第五章    暗示：家长无意识间传递的错误信号 (1)

    满怀关切和期望的拳头，却打出仇恨和冷漠的心灵，还有什么比对爱的误解更让人遗憾？为人父母，每一句话都可能影响到孩子，必须学会“谨言慎行”。请不要给他充满消极信息的暗示，那只会把他引向灰暗的人生。

    有不明白的就问我

    有的家长总是说自己太老了，什么都不懂，但也有的家长总是觉得自己啥都懂，是个“大明白”。太谦虚不好，太自满也会阻碍人进步。

    和家长聊天很有意思，可以从他们的言语中知道这个人的性格，也可以从家长的性格推知孩子的性格和问题。所以，我在面对孩子的时候，并不急着和孩子交流，先和家长们沟通沟通，看看是哪一个环节出了问题。

    有一回，我遇到了一个“大明白”家长，眼界大开。

    那天，我和家长相约在学校培训会结束之后面谈。等到了约好的地方，家长见了我非常热情。“崔老师，今天可把您请来了。我可是挑的这附近最好的地方了，要说吃的，还有一家餐厅比这儿好，可是离得有点远，而且没有这里环境好；再说您肯定也不是想吃饭的，说了半天了，找个安静的位置好好休息，聊聊天，喝喝水，是不是？我知道有一种茶对嗓子特别好，已经给您准备了。”

    于是，我就被引到了一个安静的角落，看到一个小孩已经坐在对面了。我冲他笑笑，他也冲我笑笑。

    “崔老师，您今天说得太好了，我回家肯定得再回想回想。您说的那个马云啊、史玉柱啊，我都知道，他们的事儿我都听说了，哎呀，您太理解我们家长的心了。”

    难得遇到这样一个与时俱进的家长，我也就来了谈话的兴趣。“您也知道马云他们的故事啊，那挺好的，我就怕有的家长不太明白，影响我们的交流效果呢。”

    “嗨，有的人啥都不懂，你跟他说这个白说了。就说史玉柱吧，他以前是卖卡的，在深圳投机赚了钱，开始做别的，什么脑白金脑黄金，看广告上说的热闹，其实什么效果都没有，就是骗人呗。史玉柱不是欠过债么，我看他就是自信心膨胀，做生意哪能那样啊，八千都拿来建大楼……如今不是做生意么做到游戏上了么，我看也好不了多久了……”家长哇啦哇啦讲了半小时的生意经，从史玉柱一直说到了未来的五年计划、GDP啥的，我听的是迷糊了半天。

    “呵呵，我们先说说您找我的问题吧。”我怕他从国内分析到国外，到时候我就没有时间说正经事了。

    “好，我们先说说我儿子的问题。其实我儿子的问题我也知道，就是不爱学习，做事情不怎么用心。平时我们也没少说他，叫他用心点，可他的道理比我的还长。”他看了儿子一眼，儿子也没有说话。

    “原来是这样，好办啊。不爱学习的话，可能是因为他成绩本来就很好了？”我故意这样问孩子，孩子很不好意思地笑着：“我成绩不好，就是太粗心，其实考试我都会，就是答题的时候忘了写了……”

    看来这个孩子也是个“小明白”，什么都懂。这爷俩就开始对话起来，我倒成了多余的人了，两个人都觉得自己说的有理，最后让我评判谁对谁错。我笑着起身告辞，因为这个问题不是一时半会儿可以解决的。

    我才和这个爸爸坐了一会儿，就已经受不了他的“博学多识”了，不知道和他朝夕相处的人怎么过来的，看看这个孩子，我就知道他已经沾染了这种毫不谦虚的习气，好像什么事情自己都明白。

    博学当然是很好的事情，但是博学未必等于掌握了真理。有的家长是很有学问，知道的东西很多，也能在孩子的学习方面提供很多建议。这是否就证明家长在孩子面前可以摆出“我什么都懂”的姿态呢？当然不是。

    据我所知，越是懂得多的人，越是会觉得自己知道得太少。因为他的知识面宽了，相应的知识外围也就增加了。这论证了一个道理：越是有知识的人越是觉得自己无知，而无知的人往往觉得自己什么都知道。很多伟大的科学家都很谦逊，把自己的成就归功于前人、老师、朋友，像这位家长这样不客气的倒是很少。家长这样自满，不仅阻碍了自己的发展，把未必准确的知识传授给了别人，而且也对孩子造成了很不好的暗示。如果家长时时保持谦逊的态度，孩子自然也就不会盲目自夸了。

    建议那些生活中的“大明白”，偶尔承认自己不明白，把问题交给孩子去思考和解决，或许你会发现自己有很多东西未必明白。

    别让别人用你的

    分享快乐，快乐就加倍；分享痛苦，痛苦就减轻。分享是现代社会的合作基础，但有很多家长舍不得让别人的孩子用自家的电脑，舍不得让孩子把好东西拿出来分享。这样的暗示，只会让孩子认为：分享是一种损失，无形中培养一个自私自利的人。

    “崔老师，我孩子现在进步很大，但是我却很担心。”

    “担心什么？”

    “说实话，听说您要来培训，我就很担心。如果别人家的孩子都听了您的，那我家的孩子岂不是就没有优势了吗？”

    这是一个家长给我打电话时的情况，我还能说什么？有的家长太自私了，这种情况，只会培养出自私自利的人啊。

    我曾遇见过这样一个家长，他说自己的孩子成绩很优秀，现在在寄宿制的学校中读书，基本上不让他们操心，但听我说到交朋友的时候，才意识到自己从来没有见过孩子邀请他的朋友到家里来过，这是不是不正常？

    我问他是不是因为家长们也从来不邀请朋友，他说不是，他们常常邀朋友回家打麻将。我想，也许是这个孩子不想给家人添麻烦，所以不带朋友回来。

    这时，他的儿子刚好打电话过来，他就在我面前接听了电话。

    “嗯，好，我让你妈明天就过去一趟。对了，你的笔记本电脑没有坏吧。这么贵重的东西，别让你的同学拿着用啊。还有，你们男生喜欢相互用生活用品，不要让别人用你的餐具，现在流行病很多的。”

    很快，他就挂了电话。我很好奇，怎么才上高中就要买笔记本电脑了，他笑着说，这样孩子能知道更多的外界信息，不能让孩子落伍，再说，有的家庭也给孩子买了，他们不能亏待了儿子。

    “您儿子的条件很好啊。”他笑着说还行吧，在他们宿舍里面，他儿子的条件是最好的。其他孩子还没有电脑，有的是乡下人，用东西不知道贵贱，所以他也怕孩子们几下就把电脑用坏了。

    “但是，孩子都对电脑感兴趣，他们肯定忍不住想借来用一用的。”我提醒父亲。

    “不要紧的，我和他妈妈想了办法的。电脑不是有密码么，我们设了一个很复杂的密码，平时他就把电脑锁在抽屉里，谁借也不给，应该没问题。”

    可是孩子会这样做吗？现在的男孩子都很要面子的。父亲得意地说，他的儿子就是听话，说了就照办，不管别人怎么激将就是不借。

    “那我就知道为什么他没有邀请朋友回家了。因为，他可能根本就没有什么朋友。”

    父亲听了我的话很吃惊，他说：“你怎么知道我儿子没有朋友？”

    “你会和那种连烟都舍不得给别人一根的人打交道么？你的孩子在电脑这件事情上的表现，在他看来只是听了父母的建议，照章办事，但是在别的同学看来，他是一个非常小气的人，舍不得分享，这样谁会愿意和他来往呢？”

    “可是电脑不像书本，万一用坏了也不好找同学负责，还是不借的好。”

    “越是贵重的东西，越是需要和别人分享，别人才会觉得这种人够意思。”其实在现代社会，只有“土财主”才会觉得自己的东西很珍贵，舍不得与人分享一下。

    十年前，有一部手机还是身份的象征，现在谁都有手机了；五年前，家里有一台台式电脑也是了不起的事情，但是现在，大学生人人都有笔记本电脑。尤其是在中国，新事物的普及速度快得惊人，旧的东西不断被淘汰掉，数码相机、出国游都不是什么特别了不起的事情了。如果一时舍不得，等到人人都有了，也没有谁再稀罕什么了。越是别人没有的时候，分享显得越是珍贵。

    在现在的社会，用一句通俗的话来讲，只有懂得往别人碗里夹菜的人，才能吃饱饭。懂得分享的人，才有人愿意帮助他、回报他，这样的人也许本身不优秀，但是他会有很多优秀的朋友帮助他提升自己。相反，一个自私自利的人，只会招人厌恶。

    让人担忧的是，现在的孩子似乎越来越不愿意分享了。我的一个侄子本来在重点班，但是他常和我说希望换班，因为他们班上的同学太小气了，不愿意借笔记，明明自己看完了，却说自己还没有看过书；每次考完都说自己考得很糟糕，但是成绩下来偏偏是那些哭得最凶的人考得最好……他觉得班上的人太虚伪了，他受不了。

    其实，这些现象很普通，一方面是竞争的压力让他们不敢泄露自己的真实水平，另一方面，家长的影响也很重要。像上面的那位父亲，更加重了孩子的自私之心，这样的孩子一生孤独。

    学会分享，懂得感谢，这是成功人士的共同特征。家长们将自己的工作经验与同事分享，将自家的特产拿给邻居，这些都是在告诉孩子们，要如何做人、如何做事。

    下次再去吧

    “那个，因为有事，就下次再去吧！”家长坐在沙发上，悠闲地给朋友打电话。旁边坐着孩子。“明明有时间，为什么拖着下次再去？”孩子纳闷，“这么说，我要是不想做作业了，也可以像爸爸这样，下次再做也可以？”小心，你的言行传染了孩子！

    下午下班了，几个同事呼朋唤友，相约周末去郊区钓鱼，潇洒潇洒。难得有一个周末不加班，所有的事情都通通闪开，你决心有一个自己的双休日。且慢，和孩子约好要去打球的。选择朋友还是孩子？孰轻孰重？大部分人还是觉得，和孩子打球，改日再去也行，联络联络朋友的感情，也对自己的事业有帮助。

    有人说，这不是拖延，是在权衡利弊。但在我看来，这就是一个人对自己的不负责任，这种想法的错误之处并不在于是孩子重要还是朋友重要这种对比上，而是在一个人能否在约定的时间内实现他的承诺。

    我们都知道，拖延是一个坏毛病，现代社会高度分工，要求每一个人能在规定时间里完成任务。家长也非常反感孩子做作业拖拖拉拉、做事情敷衍了事。但是，有几个家长自己做事情是“立刻、现在、马上”的风格呢？我们来自查一下：

    你是否敦促孩子快点完成他的作业？

    你是否没有仔细看孩子的作业，因为时间不够了就胡乱签上名字？

    在工作上你有拖延的毛病么？

    你觉得自己算不算一个说话算数的人？

    学校安排给家长的任务，你都按时按量地完成了？

    相信很多人都不能给出一个完全满意的答案。因为生活中的意外有很多，有时候临时安排一个任务要加班，有时候突然遇到老朋友要叙旧，无形之中，很多事情就忘了，或者只能拖延。理由不过是免责的借口。恰恰是执行起来很困难的事情，越需要在孩子面前做好榜样。否则，父母就是在暗示孩子，拖延并没有什么了不起的。

    孩子的世界是很单纯的，大人们做的事情，他也会学着做；或者同学们都做的事情，他也就跟着做。如果他的家长是按照计划来做事情的，从来不今天推到明天、这周推到下周，他自然就会学习。如果他在学习的过程遇到困难，他就会思考：为什么父母可以做到而我却做不到。这时候他就会约束自己，安排时间，慎重地给出承诺，这些是连家长都要学习和练习的。

    现在有的家长说教无力，最关键的原因，就是因为父母只要求了孩子，却没有要求自己，“只许州官放火，不许百姓点灯”的政策是行不通的，家长们说的是一套，做的又是一套，哪里有说服力。

    回到拖延的问题上，我建议家长们不要在孩子面前办事拖拉，也不要在他们面前宣传自己如何按时完成了任务，要让他们知道，守时、守信是本来就应该做的事情。

    有这样一个家庭，妈妈是一名歌唱家，爸爸是舞台效果的设计师。这家的孩子从来不会把自己袜子留到第二天洗，他当天换了，就用肥皂自己洗干净晾起来，作业从来不拖拉，也不着急赶完，每天安排好学习的时间，完成了任务之后就跟着妈妈学钢琴。

    这家的父母都有自己的时间表，类似于台历，放在客厅里。孩子能从这张时间表上知道父母正在做什么，他们去了哪里，什么时候回来，有哪些约会。有时候他还会提醒父母不要忘了重要的活动。当老师请他向同学们介绍学习的经验时，他说，他说他的父母们从来不把该做的事情留到明天。

    时间对每个人来说都是非常珍贵的，孩子学习的时间、玩耍的时间都是转瞬即逝的，在今后的人生中，他们面临的机会同样是转瞬即逝的，不拖拉是抓住机会最起码的要求，而培养这种好习惯的首要条件，就是父母用行动去影响他。

    太难了，算了

    孩子学东西都是一点一滴积累的，他们肯定会在学习的过程中遇到很多问题，慢慢解决慢慢进步。有时候遇到一个超出他本人能力的难题时，他会怎么做呢？是放弃还是继续努力？这就要看家长平时是怎么做的了。

    现在家家都有电脑了，但是大家对电脑的了解还不多，出了问题需要请专业的人士来修理。我们小区有一个擅长修电脑的人，大家一有问题就找他。

    第五章    暗示：家长无意识间传递的错误信号 (2)

    这个人我们都叫他马师傅，是烟厂技术工人，专门负责烟厂机器维护的。他只有初中文化，很早的时候就进了烟厂，从杂工做到现在车间的技术工，是很不容易的。马师傅有一个优点，就是特别爱钻研。

    在他刚刚买电脑的时候，也是经常出毛病，黑黑的屏幕上蹦出来一大堆英文命令符，谁都不知道怎么回事。他家有个上初中的儿子，懂几句英文，也会查词典。于是，每当出现很多的英文符号的时候，他就先抄下来，等儿子回来了帮忙翻译，然后查工具书。他家里的电脑书籍有一大纸箱，还订了电脑方面的杂志看，慢慢地硬件软件都不是问题了。

    说来也巧，自从他迷上电脑之后，儿子的英文水平也有了很大的提升。开始是帮爸爸翻译电脑命令，后来是翻译一些系统的运行口令，他也学着爸爸的样子，自己翻看工具书、看英文报了。

    马师傅经常帮我们小区的人修电脑，有时候也和邻居们交流管孩子的心得。

    “老马，你真行。我们都看不懂的东西，你两下子就整好了。”

    “都是越弄越熟，现学现卖。”

    “听说小雨的成绩上升了，你们是怎么管孩子的？”有一个妈妈问到了学习上。

    “其实我们没有怎么管他，他就自己看书呗。”

    大家纷纷感叹，同在一个小区，学习的态度差别就这么大呢！其实，家长的态度也相差很大。自家的电脑出了问题，一看是自己不懂的英文，大部分人都会找专业人员来帮忙。看到大人这样畏难，孩子们也就觉得，不是自己能力范围之内的事情就不用坚持。但是马师傅不一样，他自己不懂就学习，坚持摸索问题，这种做法自然会感染孩子，让他也跟着去学习和坚持。

    孩子们见到困难就想找父母，也许就是因为家长们遇到困难就放弃。

    其实，父母在生活中有很多示范放弃的行为，比如，自己不读书，认为自己已经读不懂书了；老是说自己健忘，年纪大了记不住事情；把很多问题都归因于自己小时候环境不好，没有机会学习；说孩子们学的东西太难了，自己不能辅导了；抱怨工作上的不顺利，说别人的风凉话；教育孩子的时候动不动就责骂，甚至动手打人，等等。这些行为都是在为自己的放弃找借口，当然孩子也学会了这一招。很多家长都觉得自己年纪大是一个借口，但对于成功的人来说，任何时候都不算晚。

    有一个姑娘23岁，她除了想象力丰富之外，与别人相比没有什么不同，平常的父母、平常的相貌、平常的大学，朋友中也没有人真正懂得去欣赏她。

    在大学里，这个姑娘花很多时间去想象，用我们的话说，她整天就在做着白日梦：穿着白衣裙的美丽姑娘、蔚蓝的天空、绿绿的草地，还有巫婆和魔鬼……这就是她最沉醉的一个爱好，没有人能从这个不争气的爱好中看到什么事业。

    她爱上了大学的同窗，他是她想象中的“白马王子”，但王子忍受不了这个女孩子整天天马行空的想法，决定和她分手。失恋后，她离开了故乡，来到她向往的具有浪漫色彩的葡萄牙。在那里，她找到了一份英语教师的工作，业余时间继续写童话故事。

    她再次陷入爱情，这回是一位青年记者，幽默风趣，才华横溢。他们结婚了。但王子和公主的故事还是没有发生，她的奇思异想同样让丈夫选择了离开。她和女儿相依为命。离婚不久，她又被学校解聘。她落魄回乡，靠领取社会救济金生活。

    她把自己想象的王国写出来。此时，她也没有更高的要求了，只要能把这些自创的童话故事讲给女儿听，她就满足了。有一次，她在等地铁的时候，一个人物形象突然涌上心头。回到家，她铺开稿纸，开始了另一个大胆的创作。多年的童话构思，让她写起来行云流水。

    她花了5年时间写成的长篇小说《哈利·波特》，终于在她30岁的时候问世了，起先出版商并不看好这本书，没想，一上市就畅销全国，她继续写了7部，成为世界上最畅销的书之一。

    她叫乔安娜·凯瑟琳·罗琳，不仅位于英国在职妇女收入榜的榜首，还被美国著名的《福布斯》杂志列入“100名全球最有权力名人”中，是第25位。

    罗琳现在是很多怀揣着作家梦的年轻人的偶像。她前半生一直平凡，但是在后半生拥有了令人难以置信的关注和成功。

    罗琳的成功提醒了身为父母的人们的梦想，或许你曾经是那个不得志的人，但是，只要你坚持积累，成功就会不期而至了。

    闭门反思，我们是否已经放弃了很多次学习和进步的机会？为了让孩子学会坚持，我们自己首先开始学会坚持。

    出去，我们大人要说事情

    很多人觉得不了解自己的孩子，不知道他们整天在想什么。同样，也有很多孩子不明白家长在想什么，甚至不知道家长除了居家生活之外，还有其他别的生活。家长与孩子在彼此的眼中都是“纸片人”——单薄、单调，但事实并非如此。

    “要不是看他的日记，我真不知道他心里会想这么多！”一个家长给我打电话的时候说，他的孩子在学校有很大的压力，晚上总是睡不着觉，但这些他从来不在家里面说。妈妈收拾房间的时候发现了他的日记，上交给了爸爸，让爸爸定夺。这位父亲又担心孩子知道自己的日记被偷看，会大发雷霆，于是趁着孩子没有回家，先征求一下我的意见。

    我建议他先不要说这件事情，而是谈谈自己的工作。

    “儿子，你过来，我和你说说话，最近我在工作上很不顺心。”这时候孩子必然会乐于倾听父母的生活。

    “现在经济危机了，公司会裁员，我想了想，觉得自己和年轻人比起来，一是年龄大了，很多新鲜事物接受不了了，另外身体也不如他们好，所以我最近很有压力啊。”一般听到这样的话，孩子肯定不会嘲笑父亲，相反，他会想办法来安慰父亲。

    “我整宿整宿睡不着觉，万一爸爸失业了，你和你妈妈可怎么办呢？”孩子一听，原来爸爸也失眠，而且他总是为家庭着想，必然会极力去宽慰父亲。果然，这个孩子说：“爸爸，你也不用有太大的压力，您资格老，肯定不会轮到您头上的。而且，万一失业了，我们还可以再去学习学习，增加一些新知识嘛。”说完，父亲心里有了底。

    不一会儿，孩子又说：“其实我最近在学校也有压力。我们班转来两个复读生，他们的成绩都比我好，现在我觉得自己进入年级前几名的希望太小了，有时候也睡不好。”

    “人家是复读生嘛，比你经验多，学习好是正常的。你也放宽心，反正我们都尽自己的努力，万一成绩不理想，我们再一起想办法。”

    就这样，一个小小的风波平息了，孩子和父母之间多了一些体谅，关系更加融洽了。

    但是我也提醒这位家长，不要认为孩子从今往后都不会隐瞒什么了，他可能会在别的方面对父母有所保留，这要看父母对他的态度。

    有很多家长总是在准备谈话的时候，看到孩子在旁边，就会说：“你出去玩，我们大人要说事情……”这种做法是最不明智的，家长如果不想让孩子知道，完全可以用别的理由来支走孩子，或者，挑一个孩子不在场的时间说。这样明显地提醒孩子出去，反而激起了他的好奇心，也让他觉得，自己被排除在外了。

    我听过这样一个故事：父亲是银行办事员，家里算得上县里面殷实的人家了。他有一个女儿，一直不怎么娇惯她，后来女儿从同学那里听说，自己家是班上最有钱的，所以觉得很奇怪，回家就问爸爸是不是真的。爸爸说不是，女儿很疑惑。

    后来读高中的时候，她又从同学那里听说自己的爸爸犯事儿了，回家看出来父母有点异样，她就等着谁来解释一下到底是怎么回事，但没有人给她解释。最后她问起来，妈妈说没有这回事，其实，他们家那时候已经出现危机了。

    大学毕业后，这个女孩才知道以前发生的事情，她非常怨恨自己的父母，因为她知道得太迟了。“也许当时我知道的话，并不能帮家里做点什么，但是那样我感觉好受一些，我觉得自己和家人在一起。”

    家人之间最重要的是分享，分享快乐，也分享痛苦。如果一个人觉得自己是被排除在家庭之外的，他就会感到孤独、不被关爱，并且形成多虑的性格。当孩子的心灵感到孤单和被冷落，之后做什么都不能挽救当时的伤害了。

    看我怎么收拾你

    人生中最重要的是积累经验，成功中有成功的经验，失败中有失败的教训，错误中有错误的缘由。经验教训总结起来，人生才能不断向前。正确的引导，能让孩子的每一个错误都和进步一样有价值。

    一位家长打电话来，说他家的孩子已经没救了，谎话张口就来，现在他没法信任自己的孩子了，问我怎么办。孩子撒谎，这是常有的事，我就一并在这里解答了。先给家长们讲个故事：

    列宁小时候活泼好动，常把家里的东西弄坏。8岁时，母亲带他到姑妈家做客。列宁一不小心，把姑妈的一只花瓶打破了，只是当时没有人看见。这事很快被姑妈发现了，她便问孩子们：“谁把花瓶打破了？”孩子们都说：“不是我。”列宁也在其中。

    知子莫若母，妈妈一眼就看出了儿子异样的表情，再说他们家的花瓶也没少被列宁打破，但在家里列宁每次都主动承认错误，从不撒谎。

    妈妈想了想，把这件事情放在心里，假装很信任儿子，在很长时间内，她一直没提起这件事，而是专讲各种各样诚实守信的故事。她等待着儿子的良心深处萌发出对自己错误行为的羞愧感。

    这种策略是有效果的，列宁很长一段时间里都很安静，他的内心充满挣扎。这天晚上，妈妈又开始讲故事了。列宁突然大哭起来，伤心地告诉妈妈：“我撒了谎，姑妈家的花瓶是我打碎的。”最关键的时刻到了，妈妈耐心地劝慰他：“这没什么，勇于悔过就是好孩子。赶快给姑妈写封信，向她承认错误，姑妈一定会原谅你的。”列宁给姑妈写了一封信，姑妈原谅了他。

    这件事情让列宁感慨：“做诚实的人真好，心里踏实，也不用有思想负担。”

    伟人也是从普通的小孩子长大的，父母的引导最关键。很多家长面对孩子的谎话，通常是当面揭穿、严厉批评，“看我怎么收拾你”成了家长的口头禅。其实这句话有很不好的暗示，因为它强调了家长对这件事情的愤怒，最终起到的是恐吓的作用，而没有起到启发、引导的作用，如此一来，孩子的意识中就会认为犯错的后果就是挨打，孩子心里想的是怎样逃避惩罚，而不是决心不撒谎。

    撒谎只是孩子坏习惯的一个表现，他们还可能欺负小朋友、不合群、偏食等，这种时候，家长千万别说“看我怎么收拾你”。

    孩子犯错，往往不是故意的，所以在动机上，他们是“无辜”的。如果家长过分责怪孩子的无心之错，孩子就不会意识到故意犯错和偶然犯错之间的区别，他们只会尽一切可能去避免批评和惩罚，所以，孩子们就开始用一个谎言去遮掩另一个谎言，以至于达到了谎话张口就来的程度。

    我并不主张家长把孩子的一切过错都“大事化小，小事化了”，孩子必须学会为自己的错误埋单，只是在惩罚、批评他们的时候，一定要让孩子明白，他们为什么会受到惩罚，不是因为他们打碎了一个花瓶，而是因为他撒了谎、欺骗了亲人。要让他们明白，谎言的代价是得不到别人的信任，而我们生活中处处都是用信任建立起来的一张网，没有人愿意和不讲信用、爱撒谎的人交往的。

    人与人交流，重要的是方式问题。同样的一个意思，用不同的话说出来就效果不一样。我们常常在商场的试衣间里面看到“小心试衣弄花了您的口红”，其实是想说“别弄脏了新衣服”，但这样的提示让人看了，心里面就舒服一些。谁不是希望心里舒服，没有思想包袱？家长对于说话的方式，要用心琢磨，既让孩子明白自己的意思，又不会给他留下心理阴影。

    打你，是教育你

    家为什么会伤人？因为很多爱的表达是无效的，非但无效，还发生了严重的扭曲。比如暴力。在暴力中，孩子感受到的只是家长传递出来的权威，而不是爱意。家长应该明白，任何爱都要以对方的接受程度为标准，否则就是伤害。所以，不要说，“打你，是教育你”这样的话，如果你认为这是为孩子好，那就大错特错了。

    从日本旅游回来的朋友说给我带了礼物，不过要登门自取，有此等好事，赶紧火速前往。

    “我来看看北海道的太阳有没有把你晒白了，都说日本的风土人情好，你这个东北特产没有给我们祖国人民丢了脸吧？”我开着玩笑，“谈谈观后感。”

    “别提了，为了给家乡父老争光，我可没少吃苦。”他一脸苦笑。

    “此话怎讲？”

    “到日本了，自然要感受一下茶道，我去见日语老师之前，自己先练习了一下日本人的坐姿、喝茶的礼仪。日本茶那个浓哇，就跟芝麻糊差不多，我长这么大没喝过那种茶，可也得咬牙坚持吞下去，有的里面还有海苔，简直……还有日本人的跪坐，我努力练习了好几回，每次都觉得自己下肢已经瘫痪了，5分钟就不行了。”看来，这朋友去了传统的日本家庭，据说现在人家也改坐椅子了。当然，这些都是小问题，总体来说，他的旅游还是很满意的，回来以后，也向我们推广吃生鸡蛋了。

    第五章    暗示：家长无意识间传递的错误信号 (3)

    别人最喜欢的东西拿出来给我们，我们却是捏鼻接受，一番美意成了别人的痛楚。

    接着说这位朋友，膝下有一个上初中的儿子，爸爸旅游回来，自然是眼巴巴地望着有什么惊喜的礼物，拿出来之后也够让他“惊喜”的——一只精装的钢笔，一个原装的日本文曲星。儿子一脸失望，嘟哝着：“还不如去小区的超市给我买呢。”我也觉着，这爸爸好不容易出一趟门，带回来这些东西中国多的是，真是不高明。

    爸爸解释道：“都说日本的东西精致嘛，这两样也对你的学习有帮助。这文曲星里面也有英文的，人家可是这方面的专家。”父母说来说去，都不忘提醒孩子要学习。

    如果我去日本，肯定买点玩具当做礼品，孩子都是喜欢稀奇古怪的新花样的，钢笔在几十年前就不流行，年轻人早不兴了。

    其实有很多家长，都爱做这种费劲不讨好的事情。帮孩子转校、自作主张地看孩子的日记、给他报特长班……孩子心里一万个不愿意，但也只能默默地接受，谁叫他们没有选择的权力呢？

    来找我的家长中，几乎每一个人都是一腔冤屈无处诉。家长为孩子操的心还少吗，有时候因为实在忍不住了，还会动手打孩子几下，让他“长长记性”，其实都是想让孩子改掉坏毛病，做一个完美的人。但家长的这番良苦用心，到了孩子那里，却成了“父母不喜欢我”的证明。孩子以为家长打他，是对他的惩罚，这种惩罚里又带了浓浓的霸道，即所谓的家长权威。

    “棍棒底下出孝子”的古训就这样被推翻了吗？也不全是。家长与孩子之间，可以做一个“君子之约”，只有在特别特殊的情况下，家长才能执行这种事先声明的规定，孩子必须要为自己的错误付出代价。动辄拳脚相向，这样的家长只会让孩子觉得家庭是一个可怕的地方。

    所以，不要再动粗了，因为这不是你的本意，也绝非教育的目的，何必费了劲，结果却向着反面发展呢？

    再有几年就熬出头了

    如果你把教育当成“熬”，那么孩子就会把教育当成“服刑”，原本一件很快乐的事情，却因为家长心态而造成了这样的结果，何必？

    “你儿子现在上高中了吧？”

    “对，今年读高一，快了，再有两年就熬出头了！等他一上大学我的任务就完成了，那时就轻松省心多了！”

    “你是快解放了，我就没你那么好了，我孩子才上初二，真不知道啥时候才能熬出头！”我经常听见家长们这样说。

    很多人口口声声地爱孩子，可说出来的话却变了味。在很多人的嘴里，孩子似乎成了个沉重的负担，家长要时时刻刻为这个负担操心，这样的想法不断得到强化，最后就会根植在意识深处，那么，传递给孩子的很可能是这样一个概念：爸爸妈妈并不爱我，只是为了完成任务，我就像一个服刑的罪犯，等到哪一天出去了，他们就可以松口气了，熬出头了嘛！

    这不是危言耸听，很多孩子就生活在这样的氛围当中、困惑当中，为什么父母一边说爱自己，一边又把自己当成负担？父母愈是反复的念叨着“熬出头”，孩子们愈容易把自己当成负担，于是便迫切地想逃离。

    “爸爸妈妈一点都不爱我，我想离开家，离得远远的！这样他们就看不见我了，也就不会嫌我累赘了！”

    “填志愿那天，我偷偷地改了志愿，我才不想去那个学校呢。他们不是希望熬出头吗，那我就索性走得远远的，这样他们就会眼不见为净了！”

    “我不想回家，我觉得从小他们就不关心我，除了一个劲地让我学习，我不知道我在他们眼里还有什么用！”

    这就是现在的孩子们心里的声音。

    很多父母感到意外吃惊，甚至愤怒、心寒，自己辛辛苦苦地把孩子拉扯大，得到的却是这样的结果，想到每次总是数着日子等孩子回家，就更加难过了。

    其实，这不是孩子没良心，而是你的言行向他传递了一种观念，那就是：他在服刑，你迫切地等待着熬出头的那一天。

    我们是不是该反思一下，是不是自己身上出了问题？

    教育孩子的确是一件很辛苦的事情，需要每一位家长投入全部精力，参与到对孩子的教育中，但只要你用心体会，你会发现这也是一件快乐的、值得享受的事情。

    孩子是你的宝贝，从一个娇弱的婴儿成长壮大，你看了生命的延续，你看到了他的变化，这是一个奇妙的过程，而这个过程，除了父母，任何人都无法代替。比起教育中的辛苦，这些是不是更让人欣慰？

    孩子终会有振翅高飞的那一天，等到了那一天，孩子再也不会像小时那样依偎在你的身边，他们有他们的事业和家庭，他们有了自己的世界，那时，你是真正的“熬出头”了，但也失去了和孩子相处时的快乐。

    我们经常在电视广告上看到这样的镜头，那就是老母亲做了满桌的饭菜等着儿女归来，可饭菜凉了，儿女还是没有来，最后一个人落寞地待在空荡荡的家里。还有的父母，孩子在家里一直反复唠叨，可一旦孩子走了又忍不住抹眼泪，一次又一次地数着孩子再次归来的日子。

    有的家长就很明智，他们也有着各种各样的压力，但在他们的眼里，孩子带来的负担再重，也是甜蜜的，于是，他们从不对孩子说“熬出头”这样的话，相反，他们总是告诉孩子，孩子带给他们的快乐和享受，是谁也无法替代的。

    不要让孩子觉得自己在服刑，不要因为自己的表达方式让孩子产生了这样的误解，改变自己的心态，这样，看到的将是另一片天空！

    你能有那能耐，太阳从西边出来

    你总是抱怨自己的孩子这个不行，那也不行，实质上，不是他不行，而是他总觉得自己不行，日子久了，他也就认为自己不行了。

    有的家长见着我就愁眉苦脸地跟我说，他的孩子总是这也不行，那也不行，为啥别人家的孩子就那么聪明那么懂事，自己的孩子就那么笨那么不省心。

    这可冤枉了孩子。

    第一条，这孩子是你们生到这个世界上来的，如果真的智力低下，那也不是孩子可以左右的。孩子为啥笨，其实就引申到第二条了，就是教育的问题。

    很多人对此不理解，难道自己的教育就这样失败？

    别恼火，回忆一下，看看你的身上是不是有类似的情况。

    小时候，孩子兴冲冲地抢过推门而进的妈妈手里的米袋，像个十足的男子汉，可是妈妈却说：“去去去，别捣乱，你太小了，拎不动！”

    “妈妈，我拎得动！”

    “说了拎不动，一边玩去！”

    且不说孩子的积极性被打消了，妈妈的经验和判断像是判官下的判决书，让孩子觉得“我不行”。所以，即使事实上他只要用尽全力，还是可以拎起那个沉沉的米袋的，也会因为妈妈的判定而从心理上降低了自己的能力，最后这个米袋在孩子的眼睛里也变成了庞然大物，变得沉重无比，小小的他自然就不会想着可以拎起来。

    “妈妈，明天测试跑100百米，我肯定能跑优秀！”

    “就你？快2岁了才会走路，差点把我和你爸急死。会走会跑了，也老是磕磕绊绊，比不上人家利索，这回能跑优秀，太阳就从西边升起来了！”

    妈妈的论点是“孩子跑不了优秀”，为了使这一论点成立，她找出论据，摆事实，讲道理，也许有的孩子个性倔强，不服输，但多数情况下，孩子们的第一反应就是：“妈妈说我不行，我真的不行吧？”久而久之，他就再也不会想到自己能行了。

    “什么，你想报考北京的学校？北京那么远，去那做什么？南京照样有好学校，为什么去那么远？你想一想，从小到大，你从来没有离开过家，出过远门，你的生活从来都是妈妈照顾的，衣服脏了有人洗，屋子乱了有人收拾，你要是去北京，谁照顾你？自己照顾自己，你肯定不行！”

    结果，因为一句“不行”，孩子放弃了心爱的大学。

    家长朋友们暂时把“不行”放在一边，想想看，你为什么对孩子说不行？你是担心孩子受伤吃苦，还是根据经验判断孩子能力真的不行？是否存在“行”的可能性？要知道，人往往容易在心里设置障碍，所以，家长自然地认为孩子做不到，其实，只要解除了这个心理障碍，“行”并不是那么难，“奇迹”也可以出现。

    1968年的墨西哥奥运会上，美国选手吉·海因斯以9.95秒的成绩打破了男子百米赛跑的世界纪录。根据当时的摄像镜头记录，他在撞线后回头看了一眼记分牌，然后摊开双手说了一句话。

    他说的是什么呢？

    他说的是：“上帝啊！那扇门原来虚掩着。”

    事情是这样的，海因斯说：“自欧文斯创造了10.3秒的成绩之后，医学界断言，人类的肌肉纤维所承载的运动极限不会超过每秒10米。看到自己9.95秒的纪录后，我惊呆了，原来10秒这个门不是紧锁着的，它虚掩着，就像终点那根横着的绳子。”

    孩子犹如一棵小树，想让他根深叶茂，成为栋梁之才，就不能在他成长初期告诉他这也不行那也不行，这无疑是一种变相的心理打压，在这样的打压之下，虽然树也长高了，叶子也绿了，但是，失去了小树应该有的蓬勃向上的气势。失去了自信，又怎能昂首挺胸、登高望远？不是小树不愿意如此，而是他失去了这种精神、这种抱负，因为他“不行”！

    不要再给孩子局限，让孩子形成“我什么都不行”的思维定式，要知道，任何人都具有无尽的潜能可待挖掘，所以，让孩子从家长一味灌输的“不行”中解放出来，从一个满是自卑的世界走出来，告诉他，没有不行！

    花钱读书是浪费

    不舍得投资，觉得花钱读书是浪费，这其实也就是在告诉孩子：知识不值钱。你还能指望他好好学习吗？

    “现在养一个孩子真贵！除了供他吃喝，还要上学。这上学就是一个劲地砸钱，钱花了也没见他怎么出息啊！”

    “让他上学净给我花钱，你说上学有什么用？到现在一个子儿没挣，啥时候是个头啊，还不如让他退学打工去！”

    “你说我这心疼的！就买了4本书，花掉我快100！”

    只知道教育是个看不见摸不着的东西，心疼所以，为何不想着教育就是投资呢？初期投资，后期就有回报。子女出息了，这就是回报！

    可还是有人死脑筋，总把眼睛盯在那吃喝上。

    “有20块钱我去买包烟去！”

    “那么贵的听课费，够我做两次头发了！”

    “买什么测试题、资料书，还不如买点水果吃吃实在！”

    ……

    说实在话，父母吃了喝了美了乐了，然后呢？父母能舒舒服服过一辈子？学习就大不一样了，现在的投资会有源源不断的收益。有的人家虽然家境一般，但教育孩子时从不小气，在闺女小时注重投资，现在闺女出息了，不但找了份好工作，人也孝顺懂事，邻里街坊谁不羡慕？再看对面邻居，儿子上学时，交个学费都磨磨唧唧的，现在孩子长大了一个劲地埋怨父母不肯给自己投资！该清醒清醒了，教育都不舍的投资，怎么是爱孩子？这样孩子的人生也精彩不到哪里去！

    世界500强企业为什么那么引人注目？其中重要的一条，就是人家注重投资和培训，这叫深谙此理。

    先说说丰田公司，它就非常注重投资，尤其在科研上。为了提高公司自主创新的能力，丰田公司组建了一只庞大的科研队伍，丰田在日本国内的工作人员为6.8万人，其中科研人员为1.2万人，占总人数的1/5。

    再看看IBM，它向来以“魔鬼”训练著称，有人曾称IBM的新员工培训是“魔鬼训练营”，因为培训过程非常艰辛。除行政管理类人员只有为期两周的培训外，IBM所有销售、市场和服务部门的员工全部要经过3个月的“魔鬼”训练，这期间，十多种考试像跨栏一样需要新员工跨越，包括做讲演、笔试产品性能、练习扮演客户和销售市场角色等。全部考试合格，才可成为IBM的一名新员工，有自己正式的职务和责任。之后，负责市场和服务部门的人员还要接受6～9个月的业务学习。

    还有微软。进入微软公司的第一步是接受为期一个月的封闭式培训，培训的目的是把新人转化为真正的微软员工。光是关于如何接电话，微软就有一套手册，技术支持人员拿起电话，第一句话肯定是：“你好，微软公司！”

    微软还很重视对员工进行技术培训。新员工进入公司之后，除了进行语言、礼仪等方面的培训之外，技术培训也是必不可少的。微软内部实行“终身师傅制”，新员工一进门就会有一个师傅来带。此外，新员工还可以有3个月的集中培训。平时，微软也会给每位员工提供许多充电的机会：表现优异的员工可以去参加美国一年一度的技术大会；每月都有高级专家讲课，公司每星期都会安排内部技术交流会。在这里，除了技术培训，微软还提供诸如如何做演讲、如何管理时间、沟通技巧等各种职业培训。

    另外，还有西门子、英特尔、宝洁、索尼、UPS……无论哪一个企业都是注重投资和培训的，而这些举措无疑是促使企业长久发展的关键力量。

    企业需要投资，需要用心经营，我们的教育业也需要如此。一个企业最大的风险是未受过培训的员工，而一个家庭最大的危险就是没有投资教育的意识。再说了，老在孩子面前嚷着花钱读书浪费，这合适吗？那不就是告诉孩子知识不值钱，你又怎么指望他好好学习？

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