第九章 爱不用太多——给他五个给予就足够 (1)

    说家长没有给予，必定有人喊冤。哪个家长对孩子不是掏心掏肺，恨不得摘下星星和月亮，但事实上，爱没有那么高难度。快乐、自由、希望、信心和关怀，这就是孩子成长所需要的一切，你的任何教育，都应从这五个方面出发，否则，再多的期待，都会成为包袱。

    学孔子因材施教——不同的孩子需要不同的爱

    千百年来，尊师重教的中华民族一直提倡孔子的“因材施教、有教无类”思想。但直到今天，依然上演着孩子们被同一个模式衡量筛选的故事。我们既然相信“三百六十行，行行出状元”，就要去爱不一样的孩子，给他们真正需要的关爱。

    上课的时候，有的孩子毕恭毕敬坐在椅子上，双手放在背后，身板直直的，两只眼睛紧盯着黑板。但别以为所有这个造型的孩子都是在认真听讲，也许有人在想着哈利·波特。有的孩子手里不停地摆弄着橡皮，似乎也没有怎么认真听老师的话，有时候还要弯腰捡个东西。也别以为这样的孩子在开小差，也许他的小脑瓜正在高速运行中……每个孩子上课的状态都不一样，并不能归结为他们用心的程度不同，也许他们都很用心，只是接受信息的方式不一样，有的人就喜欢拿点东西摆弄，才能想事情，更有孩子非得耳朵里塞着耳机才能看书。

    通常，我们把听讲的孩子分成四种类型：视觉型、听觉型、触觉型、动觉型。视觉型的孩子喜欢看图，对图片的记忆深刻；听觉型的孩子听得很仔细，但是眼睛也许不在黑板上；触觉型的孩子喜欢动手，非得摆弄东西；动觉型的孩子，边听边记录，一堂课下来笔记不少。这几种类型的孩子听课认真的表现是不一样的，如果老师非得让大家像个木头人一样一动不动地待在椅子上，将会损失3/4的听众。

    从孩子听课的经历，我们就能很轻易地得出一个结论：不同的孩子有不同的学习方法，我们不能强行要求他们。同样，不同的孩子需要不同的爱，我们也不能太模式化。

    有一个孩子喜欢看电视剧，除了这个爱好，其他都很好。她成绩很优秀，各方面的表现都得到了老师的夸奖。有一段时间，电视台在放一部偶像剧，一天3集。她如果看了电视再写作业，就太晚了。但是不写吧，又不行。于是，她妈妈就说“别看了”，等出了碟我们一起看。

    她有一天没看电视，第二天在学校和同学们交流的时候觉得很不是滋味，别人说的剧情她都不知道。于是回家改变方案，先看电视后写作业。但问题又出现了，11点多写作业，她什么都想不起来。想来想去，妈妈决定，让她在电视剧插播广告的时候写作业。反正都是抄写之类的，见缝插针地写写也可以，别太伤身。

    这种看起来很纵容孩子的做法，效果还真的不错，孩子写作业的速度大大提高了，也很感谢妈妈的理解，学习更努力了。

    这个事情被邻居小胖妈妈知道了，小胖妈妈也让小胖在插播广告的时候写作业。但是小胖不但完全不当回事，还偷工减料。显然，小胖的自觉性不如邻居家的孩子好，这种宽大为怀的爱，对他来说就是纵容了。

    有的孩子自觉性很高，心中的想法也很多，他们自我发展的能力很好，不需要家长的敦促提醒，但也的确存在另一种截然相反的孩子，什么都要家长操心，自己完全不关心任何东西。在过去，一个家庭里有好几个小孩，家长几乎没有闲心管很多小事情，孩子们各自发展，反而长得很好；但是现在，家长们都把爱集中到一个孩子身上，好好的孩子都不爱吃饭、脾气大。以一种方式来对待不同类型的孩子，自会滋养出各种各样的问题来。

    没有人比家长更加了解自己的孩子，每个孩子有不同的性格、面临着不同的问题，这也正是他们的独特之处，是需要家长们用心留意、仔细体会的地方。在孩子最需要关怀的时候给予他们关怀，在孩子最需要理解的时候给予他们理解，在孩子最灰心的时候给予他们信心……这样的爱才是有质量的爱，这样的父母才是真正懂得教育的父母。

    给他快乐，快乐是成长的最好礼物

    每年的春节晚会，都会带给观众很多话题，也能带给大家很多快乐。赵本山的节目总是期望值最高的，因为谁都盼望他能来点出其不意的笑料。没有人会拒绝快乐，更何况是孩子们，让他们快乐地成长，这是我们成年人的责任。

    有一个小女孩总是心情很不好，她爸爸用各种办法哄她，都不见她的笑脸。于是，这位可爱的父亲就千里迢迢找到了我，希望我能帮忙分析分析孩子的心理。

    当我接触这个孩子的时候，能感受到她强烈的自闭倾向。问什么都不回答，最多只是摇摇头。于是我讲了几个笑话，她也只是很勉强地笑笑。

    “这闺女有点不开心，往后我们也不用问她怎么了，越是问她越会让她不开心，我们就多找点有意思的事情、笑话，逗逗她，慢慢就好了。”我这样交代孩子的爸爸，他连连点头称是。

    离开我的办公室时，那位父亲一直在想到底怎样让孩子变得快乐起来，后来他拉着孩子去了旧货市场，我不知道他到底想到了什么好办法。

    等他们再次回来的时候，我看到“改头换面”的爸爸时吃了一惊，女儿的脸色也好了很多。这位爸爸像一个20世纪80年代从乡下进城的人，从头到脚一身绿军装，挎了一个军用包，带着军帽。“您这是……”

    “啊，我琢磨着回家学学二人转，多整几套戏服呢。”看来这位父亲是狠下心要让孩子高兴了，“崔老师您不知道，刚才在公交车上，可多人笑话我了。”

    “怎么回事？”我好奇地问。“让我闺女说吧，我都不好意思了。”我们就笑嘻嘻地望着女孩，女孩也笑了起来：“刚才我爸站在公交车门口没动，外面的人进不来，司机就说‘戴绿帽子的先生，往里面走点儿’。我爸不知道是说他呢，然后那司机又说‘说你呢，戴绿帽子的，往里走’……”这女孩就哈哈笑起来了。

    “我明明带的是军帽，干吗非得说绿帽子，晦气！”那位爸爸连忙辩解，我和女孩笑得更加开心了。

    从那以后，女儿的忧郁症就好了很多，她慢慢开朗起来，以前令她伤心的事情似乎也没有再说过，就那样过去了。

    而那位穿着军装的爸爸，一直留在我心中。他的笑话并不是特别有智慧或者高级，但是他为女儿所做的一切，是绝对珍贵的。这世间能有几个爸爸，把让孩子开心当成一件很重大的事情来对待呢？很多人只管孩子吃饭上学，孩子不开心的时候他们并没有特别在意，等到这种不开心变成更大的问题时，才花心思去治疗。其实，长时间不开心本身就是不正常的，也是一种需要治疗的病。

    有的家长把孩子送到贵族学校，有的家长为孩子报各种特长班，有的买各种各样的书籍，但是他们总觉得孩子不开心、不快乐。到底什么能让孩子快乐起来，不再眉头紧锁呢？那还得请家长们多多用心，因为快乐是不可以用简单的物质换得的，是需要在平等沟通、相互理解和关怀中产生的。

    曾有一个富翁在临死前说：“如果生命可以重来，我只要快乐不要其他。小时候为了帮家里挣钱受尽辱骂；中年正是发展的黄金阶段，整天忙碌，老年一身是病，天天躺在医院……要是我从小就不用承担那么多生活压力，我宁愿简简单单、快快乐乐过一生。”

    其实，很多人到了中年以后才明白，所有的一切都不如开开心心地过日子。但是很多家长认为，现在孩子吃点苦，将来会很享福。快乐是不能推迟到以后一起享受的，过去了就没有了。

    最幸福的家庭，就是充满了欢乐的家庭；最幸福的孩子，就是可以快乐长大的孩子。

    适度自由，他才能学会自控

    很多家长说孩子没有自控能力，喜欢吃的就吃个不停，不让别人动筷子；不满意的就大吵大闹，不管别人的感受。这样的孩子，一般都是从小被管得太严了，没有自己的空间，一旦有了就不知道控制了。

    中考分数公布了，有一个女孩闷闷不乐，按说她考得也不算差，上重点高中是肯定没有问题的，但由于英语不好，她没有发挥出自己的最高水平。为什么英语不好呢？在她考试之前，有一个小故事。

    在考英语前的那个晚上，女儿对妈妈说：“妈妈，能不能给我200块钱，我想考试完了请几个好朋友一起吃顿饭。”其实这个女孩很少向家长要钱，她很听话，妈妈对她的要求也很严格。

    “你们几个小孩子，最多请到家里来吃一顿就好了，学什么大人，还要吃散伙饭。你要真的想请客，妈妈来做。”妈妈说完，孩子很不高兴，走进自己的房间复习去了。

    这件事情后来被我知道了，我就对这位妈妈说：“你这样肯定会影响孩子的考试的，万一要是考得不好，不知道你们要花多少钱呢！”这位妈妈当时也有点后悔，结果成绩出来了，果然就是英语那一门考得很糟糕，其他的都还行。

    这位妈妈平时对女儿管得太严了，我们外人都看不过去。每次女儿和小区的孩子们玩得好好的，妈妈就叫她回家写作业，拖延一分钟也不行。女儿想看一些漫画书，妈妈从来不允许，她就希望孩子看四大名著之类的经典书籍，要是从孩子的书包里面找到了漫画，就撕掉。

    就这样，女孩的妈妈在孩子们的心目中留下了“可怕”的印象。“你的妈妈太恐怖了。”常有人对女孩这样说。所以，女孩说什么也不愿意把同学带回家。

    每个人都有自己的权利去选择自己认为好的教育方式，但是孩子却没有权利选择自己想要的教育方式。孩子是弱势的，从我们平时聚餐点餐，到给孩子买衣服，到生活中各种各样的决定，都能体现出来。他们本来就很弱势，很害怕自己的行为得不到父母的欢心，也没有能力和父母讨价还价，再加上个别家长的高压政策，这样的孩子是很可怜的。

    著名漫画家朱德庸，他从来不限制孩子玩耍的时间，而且总是担心孩子在学校学习的时间太多而没有机会出来玩，于是常常请假带着孩子周游列国。但是很奇怪，他的儿子似乎并不喜欢这样放纵自己。有一次老爸在欧洲玩得很开心，孩子却哭了起来，一问他为什么，他说：“爸爸，我想要回学校上学。”

    很多著名的教育家也提倡孩子要在宽松的环境中成长，孙瑞雪女士的《爱与自由》这本书，就很深入地探讨了孩子的天性发展与成长环境之间的关系。当你放开手让孩子成长的时候，他是不会像你想的那样漫无目的、毫无纪律的，在他的内心中有一套自我发展的规律，他会听凭这个规律去学习、说话、排队等。如果我们压制它，或者想要人为地调整这个规律，就会破坏孩子的成长。

    我们都说孩子不懂得控制自己，那其实是因为他们很少能够放纵一下，大多数时间都在别人的控制之内。所以一旦自由了，就会想着去尽情做自己平时想做又不敢做的事；如果你一直让他自己选择，他就不会觉得偶尔一次的自由多么宝贵，就能理性地对待自己的行为，慢慢学会自我控制。

    留给孩子的自由空间可以很多，比如他们可以自己选喜欢的衣服，自己决定零花钱的用处，自己决定吃饭的多少，自己决定做作业还是玩。如果他们犯了错误，不要马上采取行动，至少让他们先为自己的错误付出一点代价，然后他们就能知道下一次该怎么做了。

    把自由留给孩子，你也能获得一份轻松。

    点燃希望，有希望才有成功的可能

    我们看少年，都觉得他们身上充满了希望，有无限的可能性。但是回忆我们自己在少年时，似乎并不曾因为自己有很多的希望而感到格外充满激情。那时候的我们，并不知道希望为何物，更不明白它的珍贵。现在，给孩子一点希望，他们才能更清楚自己的方向，感受到存在于自己身上的各种可能。

    我见过很多调皮的孩子，也见过很多沉默的孩子，总体来说，他们都是因为自己的想法没有得到理解，才被送到我这里来的，如果父母真的能够理解孩子的心，很多问题就可以简单解决了。有一个淘气包给我留下了很深的印象。

    第九章 爱不用太多——给他五个给予就足够 (2)

    这个淘气包上4年级了，说话像个小大人，有时候也没有一句正经话。我问他：“你们班上有多少人？”他就笑嘻嘻地回答：“我的语文老师姓张。”总是这样答非所问，还觉得很有乐趣。

    这样的孩子一般喜欢闹别扭，越是说一些正经话他越是不当回事，但是你要和他说点有想象力的话，他就能跟着你的思路走。

    “看着你现在的样子，我很好奇20年之后，你会是什么样子，穿着怎样的衣服，坐着怎样的车，在怎样的地方上班。想想应该很有意思。”

    “20年，那太远了吧。我现在才10岁呢。”

    “对呀，就是20年后，你就有30岁了，应该工作了吧。”

    “那我一定开着奔驰，在北京上班。我要穿西装和皮鞋，要请爸爸当老板，我当副总经理……”这个孩子的想法很主流，估计是电视剧看多了，觉得做个生意人很好。

    “哇，你想要开奔驰车啊，没想到你还知道这么好的牌子。”

    “嗯，我就要开好车。”他脸上挂着满意的笑容，就像看到30年之后真的有一辆奔驰车停在家门口等他一样。

    “那太好啦，不过你现在就要慢慢准备了，一定要实现这个梦想！”我没有扯到学习上，因为这个关联他肯定知道，点到就好了，让他自己去想吧。

    后来，这个孩子和爸爸说了很多20年后当老板的事情，他们还讨论了怎样管钱，给妈妈一个什么职位的问题。说来也怪，这个孩子渐渐不那么调皮了，学习上开始自觉了，他爸爸也心领神会地经常拿着大奔的梦想激励他，他的成绩虽然没有突飞猛进，但学习态度完全上了一个台阶。

    我知道很多家长常常会对孩子说：“将来我们就指望你了。”貌似给孩子一点压力，让他们想到未来，但这句话其实并不能让孩子真的想到未来。孩子不知道指望是什么意思，更不明白赡养老人是什么概念，有多少经济压力。与其这样提到“将来”，不如给他们一个希望，让他们尽情想象将来的自己是怎样的，对自己有这份美好的期待，学习生活上都会不自觉地往那个方向靠近。

    但是，希望和考大学是不一样的。很多家长对孩子说：“你将来要上北大清华。”这是在给孩子下任务，不是他们发自内心希望。这样的命令是起不到激励作用的。如果你想让考北大成为孩子的内心的期望，不如给他讲一些北大老师的趣闻，或者北大的历史、北大光荣的传统，让他自然而然地觉得能够上这样的学校是他的梦想。

    有时候，孩子需要的是一个梦想，如果你在他的心中及时放一个梦想，他的灵与肉都能紧紧围绕这个梦想成长。

    让他自信，有信心的人无所不能

    有人说，自大的人还有救，自卑的人就没有救了。自卑情绪会阻碍一个人能力的发挥，对孩子来说，就是阻碍他发展自己的潜能。也许他可以成为一个钢琴家，但在这之前，他必须接纳自己不完美的琴声，并且相信自己一定能做到。

    有一次读别人的博客，看到说中美两国的教育思维很不一样，从儿歌中就能看出来。中国的《三字经》中说：“香九龄，能温席。融四岁，能让梨。”孝和谦卑一直是我们教育的重点，但是美国的孩子们唱的是：“我跳得比你高，做得比你好……”一副自信满满的样子。和美国人比起来，咱们东方人还真是有点不自信。

    不自信的人喜欢故步自封，明明有能力发展得很好的，却自己给自己设下了局限。孩子在小时候自卑，他的整个一生都会受到严重影响。

    有一个妈妈告诉我，她的孩子9岁，有一天晚上，母子俩聊天的时候，她发现孩子心事挺重的，说是同学们不爱和他玩。他觉得因为自己的成绩不太好，成绩好的同学不愿意和成绩差的同学玩。就算有的同学和他玩，也觉得是在欺负他。他整天在想应该怎么样和他们成为好朋友，心理有很重的负担。

    其实妈妈觉得孩子上半个学期的成绩总体还是过得去的，而且也很努力地想要进步，还主动要求多做点课外辅导作业。他在家和邻居小朋友玩时，都能和他们相处得很好，也很受其他孩子的喜欢，但到了学校不知怎么就这样了。妈妈觉得是由于孩子在学校不自信，自己把自己归类在成绩差的那一边了。

    其实这种情况在年龄小的孩子中普遍存在，成绩不算很好的孩子，很自然就把自己划到“差生”一栏，做什么事情都不积极，班里面有活动也不愿意报名，怕被人笑话。不自信的孩子，在面对机遇的时候总是逃避；或者像上面的这个妈妈所说的那样，心事重重，疑心重。

    怎样培养孩子的自信，这需要家长的配合。

    首先，家长要抛弃一个观念，那就是“我的孩子还不够好”。很多家长对孩子的期望很高，已经超过了孩子年龄段应有的能力，所以他们表现得一般时，家长就会觉得孩子很差劲，或者没有什么天赋，便会出言批评他们。三年级以下的孩子写作文的能力都很一般，这时候如果大人觉得“你写的还没有我好呢”，孩子的自信心和积极性就会受到影响，甚至不愿意写作文、害怕作文考试。

    如果我们拿着孩子的昨天和今天比较，多看看孩子的进步，就能找到一些孩子的优点、进步来鼓励他。

    “我发现你说话越来越有条理了”，“你讲的故事真有趣”等，这样一些具体的表扬能帮助孩子建立信心。或者，家长在和孩子交流的时候，表现出对孩子的欣赏，他们也能拥有“成就感”，有成就感的人就容易对自己产生信心。

    家长最不应该做的事情，就是盲目地拿孩子和别人比较。“你看表妹比你小一岁，钢琴弹得比你好多了。”这样的话最容易打击孩子的心灵，让他觉得自己没有能力做得比别人好。

    当自信成为一个人性格中的一部分的时候，他在任何地方都能做得很好。而上面的这个孩子，在家里的时候很轻松，在学校的时候很自卑，这说明他内心的自信还不坚定。好在他在家里的时候表现得很有自信，这样家长只需要多多鼓励和肯定就行了。

    每个人都需要信心，即便我们成年人做事情的时候，都会找几个理由“壮胆”，常说有信心不一定会成功，但是没有信心一定会失败，信心决定孩子能不能独立解决问题。其实人生中有很大一部分时间是要单独一个人的，这时候的力量来自哪里，就来自我们的内心世界，对自己是否有信心，是否有勇气面对等。

    不管你有多少理由，都不要打击孩子的自信心。让他们自信，比任何鼓励都有力量。

    表达关怀，和他默默地坐在一起

    被人关怀和被人理解一样，都是非常幸福的事情。当他什么都不想说的时候，就不要再问了，陪着他默默地坐着，就那样陪伴也可以疗伤。

    我们每个人的经历都是有限的，很多事情可能没有发生在自己身边，所以从来不去想如果发生了自己要怎样应对。但我是个喜欢“设身处地”的人，常常带着“职业病”去想一些电视情节和生活故事。

    我看过一部这样的电视剧，是美国的。有一个追求完美的妈妈，无论是在厨艺上、家务上，还是在园艺上，都堪称顶级主妇。她有一个儿子，还有一个女儿，丈夫是医生，一家人其乐融融。

    但是有一天，她发现自己的儿子行为有点异常，和男同学相处得怪怪的。后来他渐渐明白，原来自己的儿子性取向不正常，也就是说他是一个同性恋。这对于信仰基督的家庭而言，是难以接受的，男女的结合才符合上帝的旨意，同性恋在宗教中不道德。

    “你……”妈妈欲言又止。

    “是，我觉得自己是同性恋。”儿子很不好意思地承认了，脸色很羞愧。

    “哦，上帝啊。你尽早忘了这个可怕的想法，不然就等着下地狱吧！”

    当孩子听到“下地狱”这个词的时候，他眼神变得凶狠起来：“下地狱？你想要我去下地狱吗？”

    “如果你尽做一些让我们丢脸的事情，就是罪有应得！”

    完了完了，我心想，这妈妈肯定会因为这句话而付出惨痛的代价。果不其然，从此这儿子就像魔鬼附身，凡是能气他妈妈的事情他都做，而且毫不心软。最后妈妈被他气得崩溃了。

    让我们大胆猜测一下，要是你是那个妈妈，你会怎样？还是我先说吧，我会静静地陪在他身边，坐下来，什么也不说。

    还记得周国平写过一本书叫做《妞妞》，是纪念他的没有长大的女儿。作为一个年迈的父亲，失去了最心爱的女儿，他的心痛是可想而知的。当时有很多读者留言，其中有一条让我印象深刻：“每晚上陪你寂寞地坐着的，还有无数的寂寞。”要是周国平先生能够看到这句话，应该会宽慰很多吧。有时候，陪伴就是最好的语言，让对方知道你就在身边，他们心中就会少很多恐惧和消极的情绪。

    所以我说，如果我是那个妈妈，我只会陪孩子静静地坐着，有什么能说的呢，说什么都不合适，还是陪他坐一会儿，让他知道家人永远在身边就够了。其他的事情，先不着急去考虑，因为他现在最需要的是同情、理解和支持。

    很多孩子回家心情很沉重，大人问怎么了也不回答。你问多了他还烦，说你多事。其实这正是家长们不知道“察言观色”。他既然那么不开心，就先什么都不要说，陪他坐一会儿，拍拍他的肩膀，表示自己的理解和关心就够了。除非他自己说出问题所在，否则，一定要表现出自己毫不好奇的样子，只简简单单地表示支持。孩子们最喜欢这样了，感觉就像是朋友。

    白居易说“此时无声胜有声”，有时候语言是多余的，只有默默地陪伴才能安慰一颗受伤的心。

    他是哪种类型——困惑、灰心、混世or恨世

    孩子出了问题，不要着急解决，先弄清楚让他出问题的原因，这比盲目地解决问题更重要。

    我接触过很多孩子，总结出了几种孩子的类型，家长们可以对号入座。

    困惑型：困惑型的孩子往往表现为有很大的压力，或者不愿意与家长交流。这往往是在人际交往、学习等方面出现了困难，给他们造成了压力，让他们很困惑。这种孩子需要的是方法，如何解决学习上的问题，如何改善人际关系等，他们也需要良师益友的帮助。

    灰心型：灰心型的孩子往往没有动力，干什么事情都没有精神，似乎什么都不关心，也缺少应有的朝气。这种孩子可能经历了一次失败，变得灰心丧气了，他需要的是目标，需要一些能够激发他信心的东西。家长可以给孩子读一些名人的传记。罗曼·罗兰的《巨人传》就不错，或者是《约翰克里斯多夫》、《老人与海》等名著。其实古代的名人也有很多值得我们学习的地方，把《史记》的白话文版读给孩子们听，也是很好的选择。

    混世型：这种孩子像个小阿飞，沾染了一些社会习气，开始玩世不恭，和家长关系疏离了，学习也不放在心上。这样的孩子需要换一个积极的环境，当然不一定是要搬家、转学，但至少家长要给孩子创造一个积极的环境，比如阅读的环境、写作的环境等。家长最好能反思自己是否对孩子关心太少。这样的孩子一般都是在家庭中得不到足够的关怀，才会到社会上寻找安慰。他们看中的那些“义气”，正说明他们重感情。家长千万不要因此嫌弃他们，或者说话带有鄙夷的口气。

    恨世型：恨世型的孩子很容易对别人产生敌意，总是觉得别人对不起他，故意和他作对，愤世嫉俗，语言很刻薄。这样的孩子内心脆弱，他们也最需要得到真爱。孩子变成这种性格，绝大部分是因为在家里受到了不公平的待遇，或者是受了很多委屈。没有孩子天生会抱怨社会，但是当社会总是不能让他满意的时候，他就养成了坏习惯，把责任都推到别人身上。挽救这样的孩子，需要家长多些耐心，也多多理解孩子。不要因为很小的事情抱怨他，也不要拿他和别人的孩子作比较。

    这四种类型的孩子，是我长期接触中总结出来的，可以帮助家长在家中自己解决问题。在解决问题的时候，我们一定要记住自己的出发点，给他快乐、信心、希望、自由和关怀，也就是我们说的“5个给予”。孩子出现问题，一定是你作为家长在这些方面有的做得不够。那就视情况补充给予，让他们不再感到缺少什么。

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