这些都是在提醒我们：说话的时候，要尽可能少说多听。少言是思想者的道德，少言才能多思。舌头超出思想，那超出的部分只能是废话。如果你珍惜自己的思想，那么在表达的时候也必定会慎用语言，力求说出的语言准确有力。在倾听中可以学到更多的经验。
1．交流中一种重要的方式叫沉默
懂得沉默的价值的人会有一双善于倾听的耳朵，如纪伯伦所说，他们“听见了寂静的唱诗班唱着世纪的歌，吟咏着空间的诗，解释着永恒的秘密”。一个能听懂了千古历史和万事存在的沉默的话语的人，本身也必然懂得该怎样说话。
长久以来，人们有一个严重的误区，那就是认为沉默只是交谈的一种辅助方式。这也许是我们平日里过多地运用语言的缘故，因此才会忽视沉默的价值，认为在交谈中，语言是主而沉默是次。但是，众所周知，语言也有苍白的时候。我们可以谈论爱情、孤独、幸福、苦难、死亡等等。然而，我们却无法告诉别人自己的爱情有多温柔，孤独有多绝望，幸福有多美丽，苦难有多深重……我们只能把这一切都藏在心中，我们所说出与写出的只是思考的产物，真正的感受只有自己才能体会。
“语言是误会的根源。”我们常常会有词不达意的感觉，从我们的口中说出或笔端写出的必然是经过修饰的，更掺杂着伪装过的痕迹，更何况，每个人的理解方式也不尽相同，于是误会就在所难免了。
不过还好，我们还有一种比语言更伟大的表达方式，那就是沉默。想要表达的一切都潜含在一个眼神、一个笑容，甚至在没有表情的表情中，而这恰恰表白了我们最真实的意图。
当你能表达沉默并读懂沉默时，就表示你已经悟到了与人相处的最大秘密。
当你保持沉默时，对方由于不知道你的底牌而会感到无穷的压力，这时，他的意志就会受到动摇甚至不战而败。高明的谈判者都善于运用沉默来使结果变得有利于自己。他们明白，大多数人讨厌沉默，并试图以语言或其他信息来填补沉默，这恰恰给了沉默者可利用之机。
当对方说：“我不能保证过了这个月之后，还能给你同样的价码。”
你保持沉默。
对方又说：“你真准备在这个月之后订购更多的数量？”
你依然保持沉默。
双方继续说：“听着，本公司已经决定大幅度涨价，如果你现在给我订单的话，我会给你一个令你满意的价格，但是过了这个月初之后，我就无权这么做喽！”
高明的谈判者深深了解沉默的价值，同时也知道高明的对手同样了解沉默的价值，但如果双方只是保持沉默，必然谁都无法从对方那里引出大量的资料。你的对手也许会说：“如果你坐在那儿一言不发，那就没有必要浪费你我的时间，等你有话可说的时候咱们再谈吧！”
谈判高手只在必须说话的时候才打破沉默。
相反，不善谈判的人常常缺乏沉默的耐力，忍不住要以额外的细节、争辩或游说填补难堪的沉寂。这样一来，便使自己陷入被动，处于劣势之中。
2．爱叫的麻雀不长肉
有句俗话叫做：“爱叫的麻雀不长肉”，在工作中，特别爱说话的人，不太可能受到重用，难有出息。原因非常简单，一个人话说得越多，他的浅薄无知就暴露得越多，也就很难得到别人的信任和重视了。说话随便的人，必然没有责任心。
特别爱说话的人为什么不被重用呢？
第一，一个人如果特别爱说话，那么说明他缺乏自我控制力，易冲动，经常会失去理智。一个人要是连自己的嘴巴都管不住，又能管好什么事呢？
第二，一个人每天要说很多话，总得有内容吧。而他的生活经历有限，不可能知道那么多趣闻逸事，他没时间读书，更不可能天天给你讲世界名著。说来说去，不过是东家长西家短，把别人的隐私、缺点全都抖搂得干干净净。这样的人，谁敢跟他交心呢？
第三，人性是相当复杂的，几千年来荀老夫子和韩老夫子的性恶、性善之争并未决出高下，但对于做人来说，还是要善于“伪装”——把自己的缺点隐去，将优点显现出来。但是，对于一个爱说话的人来说，有什么说什么，时间长了自己的优点、缺点必然全部暴露于人前，无遮无掩。这样的人是很难被领导欣赏的。
第四，特别爱说话的人，会不假思索地对任何事发表见解，好的意见与错误观点全盘托出，让人不知道听哪个方面，于是只好当废话听。长此以往，人们必然会认为这个人没有见识，只会乱说。平时没人会重视他的，但当有人想散布流言蜚语时，一定会想起借用一下他那张关不住的嘴巴。社会上的小道消息，主要是靠这种人传播开来的。
总的说来，多言不如多知，即使说了千言万语，也比不上一件事实留下的印象深刻。多言象征着虚浮，口头上慷慨的人，行动必然吝啬。有道德者，不可多言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。我们一定要少说话，尤其是有经验丰富的陌生人在场时。话说多了，便是暴露了自己的弱点及愚蠢，同时失去了一个获得智慧和经验的机会。
沉默是金。沉默本身并不是金，而只是一个炼金的过程，将各种情况进行综合分析，然后得出相对合理的结论，才谨慎发言，这样，他总是给人捧出来金子，当然会被认为是一个极有价值的人，从而可以受到重视和信任。
人既在社会中杂处，只能少说但却不能完全不说。所以无论在什么地方或场合，缄默都是值得提倡的。如果是到了非说不可时，那么你所说的内容、意义、措词、声音和姿势，都一定要加以注意。在什么场合，应该说什么，怎样说？都值得研究和考虑。
请记住，话多不如话好，话好不如话少，大多数谈话失误并不是因为话说得太少，与此相反，言多才会失误。
3．三缄其口好处多
俗话说的好：东西可以乱吃，话却不能乱说。先不讨论东西是否能乱吃，但对这句俗话而言，足以说明说话谨慎小心的重要性，聪明人之所以聪明，是因为他们可以做到：能不开口的，就尽量三缄其口。
现实中，有正人君子，也有奸佞小人；有坦途，也有暗礁。在复杂的环境中，如果不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至有可能祸从口出。所以，说话要小心些，为人要谨慎些，使自己进可取、退可守，紧紧地把握住人生的主动权。毫无城府、喋喋不休的人，会使人觉得浅薄俗气、缺乏涵养。
管不了自己的嘴，有很多害处。比如某君有不可告人的隐私，偏偏你在说话时不经意地说到了他的隐私，说者无心而听者有意，他会认为你是故意跟他过不去，因此对你恨之入骨；他做的事，别有用心，极力掩饰以不被人所知，但偏偏你就知道了，即使你与对方非常熟悉，你也绝对不能向他表白，保证不泄密，那是在自找麻烦，唯一可行的办法，只有假装不知，若无其事；他有阴谋诡计，你也参与其中，从乐观的方面来说，你是他的心腹，但从悲观的方面来说，你是他的心头之患。你即使保守秘密，从来不提及这件事，他也会认为是你抓住了他的把柄而处处提防你，也许还会暗中中伤你。
你得意时，应该与得意的人交流；你失意时，应该和失意的人交流。说话一定要掌握好时机和火候，不然，一定会碰一鼻子灰，不但达不到目的，反而会遭到冷遇。
与人交往一定要注意什么话能说，什么话不能说，什么话可信，什么话不可信，都要在脑子里好好思考，在心里打个底。害人之心不可有，防人之心不可无。不要中了小人的圈套被其利用，到时候后悔也来不及了！
每个人都会有自己的秘密，都有一些藏在心里不愿为人知的事情。同事之间，即使你们感情很不错，也不要随便把你的事情和秘密告诉对方，这是一个很需要注意的问题。
你的秘密可能是你自己的私事，也可能是与公司有关的事。假如无意之中你说给了同事，那么很快，这些秘密将不再是秘密了。它会成为公司上下人尽皆知的故事。如果真是这样，那么对你极为不利，会让同事多多少少对你产生一点“疑问”，从而影响你的形象。
如果你把你的秘密告诉的是一个别有用心的人，也许他不会在公司进行传播，但他会在关键时刻，把你的秘密作为把柄来达到要挟你的目的，从而使你在竞争中失败。一般说来，个人的秘密大部分都是一些不太体面或者不光彩甚至是有很大污点的事情，这个把柄若被人抓住，那将会大大削弱你的竞争力。
李伟是某公司的业务员，他工作认真、善于思考、业绩良好，这年秋天被公司确定为中层后备干部候选人。但他无意间透露了一个属于自己的秘密，被竞争对手抓住把柄而被击败，最终没有被重用。
李伟和同事刘波私底下的关系相当不错，常在一起喝酒聊天。一个周末，他买了一些酒菜约刘波在宿舍里共饮。酒越喝越多，两个人的话也越说越多。喝醉了的李伟向刘波说了一件他从来没有对任何人说过的事情。
“高中毕业后我没考上大学，心情很不好，没有事情可干，就成天到处乱晃。一次和几个哥们喝了些酒，回家时看见路边停了一辆摩托车，我们见四周无人，其中一个朋友便撬开锁，由我把车给开走了。后来，那朋友盗窃时被抓住，送到了派出所，还供出了我。于是我就被判了刑。刑满后我四处找工作，但没有人接收我。最后没办法，朋友介绍我来到厦门。无论怎样，咱得珍惜，要给公司好好干。”
此后不久，公司根据李伟的表现和业绩，把他和刘波确定为业务部副经理候选人。总经理找他谈话时，他表示一定加倍努力，不会辜负领导的厚望。
可是没过两天，公司人事部却突然宣布刘波为业务部副经理，李伟被调出业务部另行安排工作岗位。
后来，李伟从人事部知道这是刘波从中捣的鬼。原来，候选人名单确定后，刘波找到总经理办公室，向总经理谈了李伟曾被判刑坐牢的事。可以想象，一个曾经坐过牢的人，老板怎么会重用呢？即使你现在表现得不错，可那个历史上的污点无论怎样也是擦洗不净的。
知道真相后，李伟很想去找刘波理论，但别人说的是事实，怎样吵闹也无济于事。于是最后只能接受调遣，去了不太重要的部门。
秘密既然是自己的，你就有权利不对别人讲。你不说，把属于自己的隐私保守住，并没有什么坏处。所以与同事相处时，要想不得罪对方就要先保护自己，你没有让对方抓到把柄，说起话来自然也理直气壮了，不必担心会得罪对方。
4．倾听是交谈中的重要组成部分
交流，相当重要的一部分就是倾听。有的人夸夸其谈但不一定就会说话，惜字如金的人也不一定就不会说话。交谈中关键是要会听，闭起嘴巴，竖起耳朵，也许反倒会成为一个会说话的人。
一个耐心的倾听者，会给自己和别人带来很大的好处：
第一，相互欣赏和相互尊重。专心听别人讲话是我们所能给予别人的最大赞美。不管对朋友、亲人、上司、下属，倾听都有很多的好处。其一就是，别人会以同样的热情和感激来回报你的真诚。
第二，倾听可以增进相互了解。一个成功的推销员说过：有效的推销是自己只说三分之一的话，把三分之二的话留给对方去说，然后去倾听。倾听的过程中会使你了解对方对产品的反映以及购买产品的各种顾虑、障碍等。只有当你真实地了解了他人，他人才能了解你。
第三，倾听可以营造和谐的人际关系。当一个人遇到烦恼的事情时，他最需要的并不是别人的劝告，而是一个具有同情心的友好的倾听者。心理学家经研究证实：倾诉能减除心理压力，当人有了心理负担和问题的时候，找一个合适的倾听者去倾诉是最好的解脱办法之一。在别人需要的时候，你能做个耐心的倾听者，就会使对方倍感亲切，同时有助于迅速推进你们的感情。
第四，倾听能解决冲突与矛盾。造成敌对情绪的原因常常是冲突和矛盾，耐心的倾听能十分有效地化解对方的敌对情绪。
第五，倾听能让人变得更聪明。每个人都有自己的长处和特性，良好的倾听可以使我们取人之长，补己之短。
第六，倾听是保守自己秘密的有效方法。少说多听，泄露隐私和秘密的可能性自然就会降低。这大大有益于增加自我保护。
作为一种技巧，学会倾听就需要掌握如下方法：
首先，要保持高度的兴趣。如果你没有时间，或因为别的原因不想倾听某人谈话，最好事先提出来：“对不起，我很想听你说，但我今天还有事情必须完成。”如果事先你什么都没有说，而是一边听，一边翻书或做别的、想别的，你的举动逃脱不了说话人的眼睛，这样做会使说话人对你的漫不经心产生极大的不满。所以倾听他人谈话应该是真心真意的，并集中注意力。
其次，要有耐心。要鼓励对方把话说完，直到你了解他全部的意思。即使遇到你不能接受的观点，甚至有伤害你的某些感情的话，你也要耐心听完。也许你不一定同意对方的观点，但可以表示理解。要想办法让说话人把话说完以达到你倾听的目的。
第三，克服不良习惯。不断插话打岔、改变说话人的思路和话题、任意评论和表态，或者把话题拉到自己的事情上来，一心二用做其他事等等，这些都是常见的不良习惯，会妨碍到倾听效果。
第四，积极进行反馈。倾听时，脸要向着说话者，眼睛看着说话人，用简单的语言或手势、点头微笑之类的动作进行适时的鼓励，表示你的理解或共鸣。要让说话人知道，你在认真地听，并且听懂了。如果某个意思没听懂，你可以要求说话人重复一遍，或解释一下。这样说话人就能顺利地把话说下去。
5．懂得说话的人也能让别人痛快地说
人们都愿意自己说，更愿意谈论跟自己有关的事情，而不情愿倾听别人讲话。这是人的弱点，只有克服这些弱点，你才会变成一个受欢迎的人。
如果你想要别人喜欢你、尊重你，并且在背后对你称道，这里有一个方法：耐心倾听对方的话，不管他说什么都要充满兴趣，即使知道他将说什么也绝不打岔。你会发现，即便是一个最不讲道理、最顽固的人，也会在一个耐心、具有同情心的倾听者面前软化下来，变得如小猫一样乖。
相反，如果你希望别人远离你、轻视你，甚至在背后嘲笑你，也有一个方法：绝不要听人家讲三句话以上，不断地谈论你自己。如果预先你知道别人所说的是什么，就不要等他说完。他不如你聪明，何必浪费你的时间去听他的闲聊！
如果你这样做了，你会发现，即使一个脾气最温和的人，也会在你面前变得轻率不恭。
那么，请记住，跟你谈话的人，对他自己、他的需求和他的问题，比对任何人、任何事感兴趣百倍。他对自己的牙痛，可能会比对非洲的四十次地震更感兴趣。
因此，交际学上的一条最重要的原则就是：“做一个好的倾听者，鼓励他人谈论他们自己。”
卡耐基的名声远播到欧洲，欧洲的一些地方邀请他去作演讲，卡耐基便有了一次欧洲之行。
从欧洲回来后的一天，他的朋友邀请他参加桥牌晚会。晚会上，只有卡耐基和另外一位女士不会打桥牌，于是他俩就坐在一旁闲聊上了。
当这位妇女知道卡耐基刚从欧洲回来后，就对卡耐基说：“啊，卡耐基先生，你去欧洲演讲，一定到过许多有趣的地方，欧洲有很多风景优美的地方，你能说说吗？我小时候就一直梦想着去欧洲旅行，可是到现在我都未能如愿。”
卡耐基在晚会现场时听朋友介绍过她，也知道她刚从南美的阿根廷回来。阿根廷的大草原景色秀丽，到那个国家去旅游的人都会去看看的，并且都会有自己的一番感受。现在听了她说话，他发现这是一个健谈的人。他知道，想要跟一个健谈的人说话就是不能让她长时间地听自己说，而是要让她说个痛快。何况就算自己一直说下去，也会被她不时地打断，那样反倒不如给对方提供一个讲话的机会。
于是他对那位女士说：“是的，欧洲有趣的地方可多了，风景优美的地方更不用说了。但是我很喜欢打猎，欧洲打猎的地方就只有一些山，很危险的。但要是能在大草原上边骑马打猎，边欣赏秀丽的景色，那该有多惬意呀……”
“大草原，”那位女士立刻打断卡耐基的话，兴奋地喊道，“我刚从南美阿根廷的大草原旅游回来，那真是一个有趣的地方，太好玩了！”
“真的吗，那你一定过得很愉快吧。能给我讲一讲大草原上的风景和动物吗？我和你一样，也梦想到大草原去的。”
“当然可以，阿根廷的大草原可……”那位女士有了一个倾听者，当然不会放过这个机会，于是滔滔不绝地讲起了她在大草原的旅行经过。在卡耐基的引导下，她又讲了布宜诺斯艾利斯的风光和她沿途旅行的国家的风光，说到最后，甚至变成了她对自己这一生曾经去过的美好地方的回忆。
卡耐基耐心地在一旁听着，并不时微笑着点头鼓励她继续讲下去。那位女士足足讲了有一个多小时，一直到晚会结束，她遗憾地对卡耐基说：“卡耐基先生，下次见面我继续给你讲，还有很多很多呢！真的很感谢你让我度过了这样美好的一个夜晚。”
在这一个小时中卡耐基只说了几句话，但是，那位女士却告诉晚会的主人说：“卡耐基真会讲话，他是一个很有意思的人，我很乐意和他交谈。”
卡耐基明白，像她这样的人，并不想从别人那里听到些什么，她需要的仅仅是一双认真聆听的耳朵。她想做的事只有一样：倾诉。如果别人愿意听的话，她真想把自己所知道的一切全都讲出来。在这种谈话者面前，最好不要自以为是，卖弄口才，想要堵住他们的嘴巴，那样做的结果只会收到打哈欠的嘴巴和厌烦的表情。一般情况下，人有两种心理状态：一种是，一个人作为一个独立的主体，他会事事从自我的立场出发，他最喜欢的是他自己而不是别人，同时他最爱谈论的便是自己，所以在谈话时他不会倾听别人讲话，而是口若悬河地向别人谈论自己。这是典型的自我主义者。另一种是，这个人不是很健谈，但他的心理活动比较复杂，情绪变化也较大。由于他沉默寡言，所以即使遇到不开心的事情也不愿讲出来，许多烦恼的情绪被理智压抑在心中。同样的，有了高兴的事情，也不会喜形于色，不愿与人分享，埋藏在心中，这种人表面上看起来不动声色，坚强沉着，而内心的活动却十分激烈。
所以，遇到一次渲泄的机会，而你又是他的朋友，就千万不要打断他，这时你所要做的事就是静静地听。倾听的过程，同时也是你们的友谊加深的过程，他对你的信任程度也会增加，你会因此而获得一份真诚的友情。因为当他发现你在认真地聆听他讲话时，好感和亲近感便油然而生了。你满足了他倾诉的愿望，更重要的是，你表示了对他的尊重，他在你的这种态度上找到了自信心。
6．没有比倾听更好的恭维方法
你在认真地倾听别人讲话的同时，你的认真和真心诚意以及你的鼓励和赞美都会使对方感到你很尊重他，你当然也会得到善意的回报。
艾略特是一位熟练的倾听艺术大师。美国家喻户晓的小说家亨利·詹姆士回忆说：艾略特的倾听不是沉默的，而是以活动的形式。他直挺挺地坐着，手放在膝盖上，除了拇指或急或缓地绕来绕去，并没有其他的动作。他面对着对方，好像是在用眼睛和耳朵一起听对面的人说话。他专注地听着，并且会一边听一边用心地想你所说的话。最后，对他倾诉的人会觉得，他已说了他要讲的话。
然而，在我们的生活中，一些商人会租赁昂贵的店面，并且把商店装潢得富丽堂皇，花了大笔的广告费，却雇用了一些不懂得听别人说话的店员——这些店员常常会打断客人的话，跟顾客发生争执，让人难堪，这样做的结果只能是让顾客远离你的商店。
常发牢骚的人，同时也是最不容易被讨好的人，常常会在一个有耐心、具有同情心的听者面前软化屈服下来。一个懂分寸的听者，在被人家没有道理地骂得狗血淋头的时候，也会保持沉默。可以讲一个例子来说明：纽约电话公司几年前曾发现，他们公司碰上了一个对接线员口吐恶言的最凶恶的用户。他表现得十分生气，威胁要把电话拔断，并且拒绝缴付某些费用，说那些费用是毫无根据的。他给报社写信，还到公共服务委员会做了无数次的申诉，告了电话公司好几状。
最后，电话公司派出最干练的“调解员”，去会见那位用户。这位“调解员”静静地听着，让那位暴怒的用户痛快地把不满全部吐了出来。“调解员”耐心地听着，不断地说“是的”，并且表示对他的同情。
这位十分生气的用户从来没见过一个电话公司的“调解员”跟他这样谈话，于是他变得友善起来。第一次会面的时候，“调解员”甚至没有提出去找他的原因，第二次和第三次也没有。但是到了第四次的时候，这件事竟然完全解决了，顾客付清了所有的账单，并且撤销了申诉。
由此可见，谈话的过程中需要特别注意的问题，就是一定要集中精力听对方说话，少说多听，做个只开口不讲话的“开心果”。
在为人处世中，还有几点是尤其需要注意的：
（1）对待办公室恋情秘而不宣。同事之间出现恋情，是不可避免的事。而对于同事告诉自己的办公室之恋，应该只是听听，不能参与意见，以免造成误会，从而使老板认为你是办公室恋情的支持者。
（2）看不顺眼的事情，能一笑了之的，就不必与之纠缠。如果遇到一位利用男女私情而博取上司欢心的同事，不管你内心对他（她）有多么地不屑，也不要在众人面前谈论。因为即使你把这件事传开，也不能改变任何事情，反而有可能影响你的形象，十分不合算。
（3）加薪幅度要互相保密。在商业机构中，没有绝对的公平，每个人加薪幅度的大小，只证明了老板对员工的印象和喜爱的程度，不一定能体现工作能力的好坏与否。所以，不要互相询问、传播加薪的幅度而自讨没趣，引起老板的不悦。
（4）向同事诉苦不可取。假如你对公司有不满情绪，切忌向同事倾诉。他们不仅帮不上你的忙，甚至有可能把事情弄得更糟，从而影响到你的前途。如果有同事向你诉苦，你应当表示安慰，但不要表示任何意见，否则的话，你会在不知不觉中扮演了一名煽动者的角色。
为了图一时之快，而逞口头上痛快的人，是与成功背道而驰的。有些人在交际过程中，根本不管对方是否爱听，只顾自己天马行空地神侃胡吹，他以为这样就能博取对方的好感，却不知正好相反，反而成了谁都不愿意与其打交道的社交场上的“讨厌鬼”。
所以，在说话的时候，一定要管好自己的嘴巴，同时懂得竖起你的耳朵。
7．洗耳恭听
只要你做到：能管住自己的嘴巴，不乱说；能“洗净”自己的耳朵，会恭听，那么你将会成为令人赏识的对象，可以成为领导的亲信，甚至可以走出一条顺畅的成功之路。
当我们想把自己的意见表达出来去争取别人的认同的时候，常常会犯一个大毛病，就是说话太多，这是推销员最容易犯的毛病。
所以你不妨试试这种办法，就是你提出问题，然后让对方畅所欲言。他对自己的问题，必然比你更清楚。所以你应先主动问别人问题，他一定会回答出一些你意想不到的答案。
在这个过程中，如果你不同意对方的观点，不要忙着打断他的话，这样做是很冒险的。因为当对方的意见尚未表达完整时，绝不会注意到你说什么。所以还是保持良好的风度，耐心地仔细倾听，同时要鼓励对方充分表达他的意见。
一位曾在报社任职多年的小记者，后来竟然成了一家大企业的公关主任，薪水增加了几倍。认识这位记者的人都知道，他不但嘴巴迟钝，更没有任何耀人的学历。这样的人是怎么在数十个应聘者中脱颖而出的呢？
原来，他在接到面试通知后，立刻去查了这家企业创办人的生平背景。
从那些背景资料中他发现这位企业负责人曾经进过牢狱，不过那是不能为外人道的事，但是对于一些外界觉得无足轻重的事，这位记者都暗记在心。他知道这个大老板在出狱后，是从一个路边的水果零售店起家的，后来才涉足建筑业，最后办成了现在的大企业。
于是这位记者在面试时，故意装糊涂地说：“我很希望在这样组织健全的大企业服务，听说您当年是单枪匹马下海闯天下，从一个小小的水果摊开始，一直做到今日拥有万人以上的企业，这是真的吗？”
这位大老板有段不堪回首的牢狱生涯，所以从不愿提起过去。但没想到的是这个记者能避开那段，直接把出狱后的创业和他南下闯天下连起来。这样他就能名正言顺地痛快地谈论他的成功史，并且不需要顾忌什么，老板说得超过了面谈时间，却意犹未尽。
面谈原本应该是应聘者说，招聘者听，但这位记者几乎不用说任何与将来有关的计划，甚至也没有提到自己那毫不傲人的学历，只是当了一次听众。
听完大老板志得意满的一番创业史后，这位记者就得到了那个人人称羡的职位。从这个例子我们可以看到，鼓励别人多讲话，是交谈的一个绝招。
如果谈话的对方，不能顺利地打开话匣子。你可以使用各种关键语，使对方跟自己的对话顺畅起来，这是“打开交谈之扉”的秘诀。
每个人找到体贴又值得信赖的听众时，都想自我夸耀一番。即使是想找人商量时，也只是希望获得安慰、鼓励和忠告。这时，只要你以一些轻微的身体语言，比如皱皱眉、露出惊愕的表情，或者发出叹息，就可得到他的信赖，从而把心中的话一股脑地倾诉出来。
你先确认谈话的主题，然后选择恰当的钥匙，慢慢地插入锁孔，轻转一下，就可以轻易地打开言语之匣。而关键的钥匙，不外乎是下面这些话：
“要不要帮忙？”
“是怎么回事？说给我听听。”
“我们好好谈一谈。”
“我想我能为你效劳。”
这样再加以引导就能使对方步上自己铺设好的轨道，打开话匣子。
8．沉默是金
沉默，表面上看起来好像是愚钝木讷，其实，沉默是一种修行，能为自己镀上一层保护膜。
孔子去后稷之庙参观，在三座金铸的人像的背上铭刻了几句名言：“古之慎言人也，戒之哉！无多言，无多事。多言多败，多事多害。”
孔子说的“无多言，无多事”，就是在劝诫人们：为人宁可保持沉默寡言的态度，不骄不躁，宁可显得笨拙一些，也绝对不可以自作聪明，喜形于色，溢于言表。
《法华经》曰：“言多语失。”说话应谨慎，说多了必会出现失误。要舍弃那些不可说的话，只说应该说的话。
吕莲和尚在给他的信徒的一封信中写道：“祸从口出而使人身败名裂，福从心出而使人生色增光。”
说话得体，会让人高兴；相反的话，只会让人伤心。就是同一个意思的话，从两个人嘴里说出来，听起来也会有区别。有时你自己信口开河，根本没有意识到伤害了人，但别人却认为你是故意的，俗话说“口乃心之门”嘛。
不爱说话的人，他的内心并不糊涂，也不是无话可说，而是他明白话说多了会坏事的道理。
作为伟大的历史学家，司马迁在《史记》中这样评价汉代名将李广：“《论语》上说过位居于上的人行为端正，不发命令，下属也会效法他的行为去做；位居于上的人行为不端正，即使下了命令，也不会有人遵照去做。这说的就是李广将军这类人。我见过李广将军，他诚信忠厚，简直像个乡下人，不善于谈吐。可是当他去世的时候，天下无论是认识或不认识他的人，都因为他的死而哀痛不已。这是他忠诚笃实的品质取得了人们对他的信赖的缘故！”
子曰：“君子讷于言而敏于行。”有道德学问的人，说话谨慎，工作勤勉，这句话强调了实际行动的重要性，为人处世应少说话多做事。
日常生活中，一个人光说不练，或只会说话却不能付诸行动，时间长了，只会让人生厌。“言多必失”，比起多做事的，多说话往往给人以夸夸其谈的印象，反倒不如少说话，踏踏实实地多做实事则让人感觉勤奋踏实，值得信任。一个人只有做行动上的积极者，少言多思，才会取得成就。
人处在不同的状态下，讲话的心情不同，讲话的内容也就会不同。心情愉快的时候，看事看人也会比较符合自己的心思，因此赞美之言可能会多一些；但是当心情不愉快时，讲起话来难免会愤世嫉俗，从而讲出许多过头的话，从而为自己招来麻烦。
因此古人说：“治理中显露的，是大众的小事；治理中默然无声的，是圣人的表现；存心于私利的，是小人的追求；存心于远大的，是圣人的事业。”
言语的灾祸，主要表现在以下几个方面：
一是对国事、政事滥发议论，在过去，茶馆及旅店门上都挂有“莫谈国事”的牌匾；二是对身边的人和事品头论足，恰恰因为这种不考虑后果的高谈阔论，招惹了上司和同事，为自己埋下了灾祸的导火线；三是在众人之中搬弄是非，东家长西家短，这种缺少涵养的言谈，不可能不遭到报复。
说话能把握住分寸，把话说得恰到好处，能体现一种修养、一种水平，既不能喋喋不休，口若悬河，又不能该说话时却沉默寡言。言谈能反映出一个人为人处世的涵养功夫，所以要把握好分寸和态势。
9．先弄清他在想什么
要想清楚地知道他人的想法，就必须去倾听他的心声。只有用心去发现他的兴趣所在，才能利用突破口来化解对方心中的矛盾和顾虑。可以这样比喻，要想让人家上房，就要先给人家准备好梯子。只有这样，我们才能以某种方式去影响、打动他，让谈话朝着我们期望的方向发展。
一次，美国钢铁公司总经理卡里请来了美国著名的房地产经纪人乔治·戴尔，对他说：“乔治，我们钢铁公司的房子是租别人的，我认为还是应该自己有座房子。”从卡里的办公室窗户望出去，能看见江中船来舶往，码头密集，景致相当繁华热闹！卡里又说道：“我想要的房子，也必须能看到这样的景色，或者是能够眺望港湾的，请你去替我物色一所相当的吧。”
不用说我们也知道，在所谓的许多“相当的”房子中间，第一所“相当的”房子便是卡里钢铁公司隔邻的那幢楼房了，因为卡里所喜爱眺望的景色，除了这所房子以外，再没有别的地方能与它更接近了。
乔治·戴尔用了好几个星期的时间来考虑这所“相当的”房子。他又是画图纸，又是搞预算，但到了最后这些东西却根本派不上用场。结果，乔治仅凭着两句话和5分钟的沉默，就卖给了卡里一座房子。
当乔治被卡里第二次请去商讨买房之事时，乔治劝他买下钢铁公司原来租用的那幢旧楼房，同时还说明，隔壁那座房子中所能眺望到的景色，不久便要被计划中的一座新建筑所遮蔽了，而这所旧房子还可以眺望江面景色。
对此建议卡里立即表示反对，并竭力加以辩解，他表示对这所旧房子绝对无意。但乔治·戴尔并不和他争辩，他只是认真地听着，脑子却飞快地在思考着，卡里的意思到底是想要怎样呢？卡里自始至终坚决地反对买那所旧房子，好像一个律师在论证自己的辩护一样，然而，他对那所旧房子的木料，建筑结构所给的批评，以及他反对的那些理由，都是一些听起来无关紧要的地方，明显可以看出，这根本不是卡里自己的意见，而是那些主张买隔邻那幢新房子的职员们的意见。
乔治听着听着，心里也就明白了八九分，他知道卡里说的并不是真心话。卡里心里真正想买的，就是他现在嘴上竭力反对的他们已经占据着的那所旧房子。
见乔治一言不发地静静坐在那里听，没有反驳他，卡里也停下来不讲了。于是，他们俩都寂静地坐着，向窗外望去，一起看着卡里非常喜欢的景色。
乔治曾把他运用的策略对人讲述：“这时候，我连眼皮都不眨一下，非常沉静地问：‘先生，最初来纽约的时候，你的办公室在哪里？’他沉默了一会儿才说：‘什么意思？就在这所房子里。’过了一会儿，我又问，‘钢铁公司在哪里成立的？’他又沉默了一会儿才回答：‘也是这里，就在我们此刻所坐的办公室里诞生的。’他说得语速很慢，我也不再说什么。就这样过了5分钟，但却像过了15分钟的样子。我们都默默地坐着，都眺望着窗外。
“终于，他带着兴奋的腔调对我说：‘我的职员们差不多都主张搬出这座房子，然而这是我们的发祥地啊。公司差不多可以说在这里诞生、成长的，我们实在是应该在这里永远长驻下去呀！’”于是，用了半小时，这件事就完全办妥了。
没有利用欺骗或华而不实的推销术，也没有炫耀许多精美的图表，这位经纪人竟然就这样完成了他的工作。
乔治·戴尔已经集中全部精力考察了卡里心中真正的想法，并根据考察的结果，巧妙地刺激了卡里的隐衷，让他的内心的想法完全透露出来。他就像一个燃火引柴的人，微小的火星，却能触发熊熊的烈焰。
乔治·戴尔的成功，完全取决于他用心去体会别人的真实想法的成功。他感觉到在卡里心中，埋藏着一种他自己并不十分清楚的，而且还未觉察的情绪：矛盾的心理。那就是，卡里一方面受到他手下职员的影响，想搬出这座老房子；但另一方面，他又对这座老房子非常不舍，想仍旧在这儿住下去。
也许卡里并不很清楚自己想在这所旧房子里住下去的理由，但作为局外人却十分清楚地看到，这座有着他所熟悉喜爱的景色的老房子，已经成为他生活的一部分，这座老房子能使他回忆起早年的创业和成功，从而充满“自信心”，这是在他潜意识中对这所老房子依依不舍的理由。
同样很明显的，卡里想搬出这所房子的理由，是他感觉到他不能将他的真实的内心想法告诉给他的职员，从而使自己成为部下的笑谈。除此之外，他又实在害怕他的职员们的反对。
之所以乔治·戴尔能做成这桩生意，就在于他从卡里的谈话中，听出了他的真实想法，并使用将心比心、细微体贴的办法轻松地解决了这个矛盾。
10．此时无声胜有声
沉默的方式有很多，但沉默并不表示你不采取任何措施和行动。事实上，当面对别人的攻击和责难时，用让人意想不到的手段来表明你的态度也是一种不错的选择，甚至有时还会带来皆大欢喜的结果。
富兰克林在青年时代，曾经开了一个小小的印刷所。那时，他被选为当地议会的书记。但是，在选举之前，一位新议员发表了一篇明显表示反对他的演说，演说中，他把富兰克林贬低得一文不值。对于这位新议员的反对富兰克林当然不会高兴。但是，这位新议员是一位有身份、有学识和有教养的绅士，他的声誉和才能使他在议院里很有地位。该怎么做呢？富兰克林想到一个办法。他打听到这位新议员的藏书室里有几部很珍贵、很稀罕的书，于是就写了一封简短的信给他，说他想看看这些书，希望他能答应借几天。没想到，接到信后，这个议员马上就把书送来了。过了大约一个星期，富兰克林将那些书送还回去，还另外附了一封简短的信，真诚地表示了谢意。这样一来，当他们下一次在议院里遇见的时候，那位议员居然主动跑上前来和富兰克林握手谈话，而且非常客气，并且说一切事情他都愿意帮忙，于是两个人成为了知己，美好的友谊一直维持了终生。
在富兰克林的成功之路上，用沉默的语言来“回敬”他人的批评是相当重要的因素。
富兰克林运用这个策略，取得了成功。这种策略的作用，存在于人类天性中的一种潜意识中。我们应当认真研究为什么那么鄙视富兰克林的议员竟会在短时间内完全改变自己的想法？是什么东西在那位议员心中起了作用，使他不仅与富兰克林握手言和，而且成为了挚友？
其实，在借书的那个小环节里，富兰克林无形之中已表示了推崇对方的意思，而使自己居于较低的地位。这种情形下，那位议员俨然成了施主，而富兰克林却变成了一个乞求施舍的人。这样做的结果便是“使别人感到自己地位的优胜和重要”。简单地说，这个策略，是在维护别人的“自尊心”。在人类所有的意识中，活动最强的欲望，就是维护自己的自尊心。
富兰克林没有正面和那位议员针锋相对，而是采取了“以退为进”的方法，这样做充分地满足了那位议员的自尊心，使他得到了一种自豪感和满足感，这就是在恰当的时候沉默表现出来的巨大力量。
当然，沉默并不代表你不去采取任何行动，正好相反，用恰当的方法去补救你“不言”所带来的负面影响是必须的，那种“死猪不怕开水烫”的沉默方式不见得是多么的“先进”和“高明”。只有策略运用得当，“回敬”方式适当巧妙，才能达到真正的作用和效果。
11．在恰当的时机插话
倾听朋友讲话，不是要你做一个“录音机”。在恰当的时候插话，不但能表示你对说话人观点的赞赏，而且还暗含对他的鼓励之意。
一些人在倾听的过程中由于急于发表自己的意见，而不恰当地打断别人的话，这不仅是不尊重对方的表现，也容易因为没有完全理解反而误会了对方的意思。
还有些人在朋友说话时，唯唯诺诺，好像都听进去了，但等到朋友说完，却又问道：“很抱歉，你刚才说的什么？”这对他来说，也许只是一时的心不在焉，听漏了重点，但对说话的人来说却是件很失礼的事。
当然，在别人说话时也不能一言不发。对方说到关键的时刻，你却只看着对方，而不说话，这样会使对方感到很尴尬，他会以为他没有把话说清楚。
倾听对方说话时，你的神情也很重要。听朋友说话时，眼睛却望着别处，或嘴巴微张，呆呆地听，甚至重复问同一个问题，无论怎样做都会给人留下不好的印象。
人们往往会轻率地问：“刚才这个问题的意思，能再解释一下吗？”或者不经大脑就说：“我不是很了解刚才这个问题的意思。”这些话都不算得体，你不妨这样表示：“据我听到的，你的意思是否这样呢？”
如果你真的没听懂，或是听漏了一两句，那么千万别在对方说话中途突然提出问题，一定要等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你在对方谈话中间打断发问：“等等，你刚才的这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种不被尊重而且受到命令或指示的感觉。
俗话说：“听人讲话，务必有始有终。”但是真正能做到这一点的人却不多。有些人常常因为疑惑对方所讲的内容，便等不及地提出质疑：“这话不太好吧！”或者是不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方停顿时，抢着发表自己的见解：“你要说的是不是这样……”你的插话，很可能打断了他的思路，再要讲些什么他反而忘了。
中间打断对方的话题是很没有礼貌的行为，有时还会产生不必要的误会，对方也许会想：“那么你来讲好了。”
一个精明而有教养的人与人交谈，即便对方长篇大论地说个不停，也绝不会插嘴打断他人的言谈。因为这样做不仅是不礼貌的行为，而且什么事情也不容易谈成。
在宴会、生日舞会上，我们常常可以看到朋友正和另外一个自己不认识的人聊得很有兴致，这时，每个人都想要加入过去。但事实上，你只不过是想听听他们到底在讲些什么。
然而，一方面你不知道他们的话题是什么，而且你贸然地加入，可能会令他们觉得不自然，也许因此而使话题无法进行下去，甚至到后来场面气氛转为尴尬，无法收拾。这样的话，大家一定会觉得你很没礼貌，也会因为你这位不速之客，而导致自己受到朋友的耻笑。
如果真的碰到这种情况，你最好等他们说完再过去找你的朋友，即使真有事要必须当时告诉他，那么给他一些小动作的暗示，他就会找机会过来听你讲。
不过有一点很重要，一定不要悄悄地站在他们身旁，那样会让人感觉你在偷听。要尽可能找个适当机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们吗？”或者，大方地、客气地打招呼，请你的朋友为你介绍一下，从而很自然地加入进去。当然无论如何也不要打断他们的话题，从而制造尴尬的气氛。
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