冷战--没有赢家的精神暴力
冷战是指一旦恋人或者夫妻间出现矛盾冲突，双方便以沉默而对之，互不理睬，冷战有时持续几天，有的可多达数日，甚至数月、数年。两人虽然生活在同一屋檐下，却形同路人。
冷战一词最早是美国政论家斯沃普在为参议员巴鲁克起草的演讲稿中首次使用的。二战结束后，美国对苏联和其他社会主义国家采取了敌视和遏制政策，巴鲁克针对这种现象说：“美国正处于冷战方酣之中”。所以，“冷战”一词最初是表示美苏之间除了直接战争外，在经济、政治、军事、外交、文化、意识形态等方面都处于对抗的状态。但不知道从什么时候开始，“冷战”这个政治词汇开始挪到婚恋家庭中，用以形容恋人或者夫妻之间互不相让的僵持局面。
从美苏冷战导致苏联解体的结局看，只要双方坚持互不妥协，最后一定会出现赢家。而在恋人与夫妻之间产生冷战会导致什么现象呢？恋人或者夫妻本是一个情感和经济共同体，冷战后不管谁输谁赢，婚姻与感情都是输家。因为冷战的本质是一种精神暴力，等到一方不得不妥协，拱手认输时，他（她）的精神状态已经很难继续支撑其正常情感，赢家最后也不会有任何开心的感觉。因为，冷战也是恋人或者夫妻间的一种沟通方式。而冷战中的沉默，实际也在表达许多的含义，比如轻视、愤怒、不悦、漠视、冷酷，最糟糕的是拒绝合理解决问题。因此它是极具破坏性的，并被心理学家认为是最不当的沟通方式。
事例一：
“我的内心很苦啊！虽然他不打我也不骂我，可他对我的精神折磨比打我骂我还令我痛苦。他在外跟别人有说有笑，一回到家就像我们彼此不认识一样，我们各过各的日子，有时候一星期都不说一句话，连合租同一屋檐下的合租人都不如，这种日子太难过了。”郑女士一说起丈夫的冷漠就泪水涟涟。
郑女士说，两年前，有一段时间曾有谣言相传说她与公司的男同事有不正当关系，后来谣言传到了丈夫的耳朵里，但她丈夫却没有向她澄清谣言的意愿，而是采取了从此之后对她不理不睬的态度。开始她以为这是丈夫听到谣言后产生的心理不适应，于是她总是想尽办法进行弥补和解释。只是，两年过去了，丈夫还是对她不闻不问不理不睬，同住在一个屋檐下没有交流，没有问候，没有亲情，郑女士觉得像生活在地窖里一样冰冷。
事例二：
常女士与丈夫结婚前就经常有小吵小闹的习惯，但每一次争吵过后，都觉得感情有与日俱增。后来二人结婚了，婚后两人也常因家务事争吵不断，但最近，常女士发现丈夫的态度突然发生了改变，争吵没了，但和丈夫说话的机会也没了。几个个月来，昔日温馨的家成了旅馆，丈夫回到家一句话也不愿与她说，只管倒头就睡，对家中事不管不问。常女士说，每次想与丈夫好好坐下来谈谈，他或以牙痛不想说话，或是太晚想睡觉为理由来拒绝。黯然神伤的常女士自言自语：“他为什么不和我吵了，以前他真风趣啊……说实话，我实在受不了。”
在事例一中，当丈夫得知妻子有不轨行为时，内心充满恼怒和愤恨。由于这只是他听到的谣言，他又是男人，不能直接向“第三者”进行报复，他的愤恨也不能通过其他合理手段宣泄，于是，这种愤恨就转移到了受害人--妻子身上。丈夫爱妻子吗？爱！但是丈夫被愤怒的情绪牢牢控制之后，爱转化为恨，把一切的错归结到妻子身上，采取了用冷落惩罚妻子，从精神上折磨妻子的方法，以示他的愤恨。
事例二中，夫妻吵架并不可怕，可怕的是冷战。吵架至少是为了解决夫妻矛盾，冷战则把沟通的渠道都封死了。夫妻矛盾不能归咎于一方，双方都应该重新检讨两人旧时无效的沟通模式，寻求新的沟通模式，比如尝试达成协定。
吵架只是“言语暴力”，而冷战属于“精神冷暴力”，双方都缺乏解释的激情与和好的冲动。我们曾经说过，“爱的反面不是恨，而是冷漠。”说冷战是一种精神暴力，就是因为它消耗的不仅是对对方的爱，还包括自己爱的能力。一个人如果长期处于一种无爱的生活环境中，他自己就会逐渐变得冷漠，不只对配偶，还包括对家人、同事和朋友，甚至他自身。冷战不仅使他丧失改善婚姻质量的信心，也有可能打击其改善事业及其他人际关系的努力，其损失是相当大的。
恋人或者夫妻间的冷战危害是非常大的：一是冷战意味着不想解决问题，意味着会使积怨越积越深；二是冷战使家庭气氛压抑、冷漠，更容易造成不良情绪，引发新的矛盾冲突；三是沉默的背后实际隐藏着愤怒的情绪，而积压到一定程度，会爆发得更不可收拾。
所以说，一对长期冷战的夫妻，在某种意义上，他们又可称之为“战略敌人”，既相互斗争又相互依存，关键在于谁能首先打破僵局。
1.当恋人或者夫妻有冷战趋势或者已经处于冷战时，一定要搞清楚双方沉默的原因。
相信夫妻双方谁都不愿意用沉默攻击对方，但若出现了沉默的情况，那么原因可能是：一是出于无心。比如，有些人心情不好，就习惯把自己紧紧封闭起来，虽然也很想回答对方的问话，但就是说不出来。二是出于无奈。比如有的“战俘”在妻子的“逼问”下，吐露一点儿婚外实情，像和对方跳过一次舞啦，或吃过几次饭了。没想到妻子似乎一下子抓到把柄，引来妻子的暴跳如雷：“好呀，你们还去跳过舞！还去吃过饭！”等等。那么，丈夫就会接受教训，从此什么也不再说了，致使问题的解决不能进行下去。三是可能出于天生内向，遇到问题更愿意自己一个人独处等等。
当然，有不少夫妻是惯用沉默做武器的。他们是在用沉默表示对对方的轻视，或通过沉默表达自己的不满与愤怒，也有可能是通过沉默来达到制约控制对方的目的。
2.改变夫妻之间论输赢的错误认知。
如果夫妻之间出现冷战现象，谁先打破沉默，并不意味谁就输了，丢了面子，而恰恰证明谁在用合理的沟通方式尝试着解决问题。如果觉得先开口就是丢面子，那么，是面子重要还是婚姻更重要。
如果当一方沉默的时候，另一方说“你说话呀”并不能打破他的沉默，通常反而造成更沉默或发脾气。最好的方法是让他知道沉默本身已沟通了某种意思。比如“你认为……”或“我不知道你这样的沉默是要告诉我……。”或者“我不知道是否做错了什么事，使你不愿和我讲话。” “我无法忍受你经常沉默地对待我，我们是不是可以谈谈这件事。”这样可以来打破冷战的局面。
夫妻间亲密关系的建立，只有在坦诚沟通思想和感觉时才能实现。
心理学课堂：
1. 女性朋友充分发掘自己在两性关系中柔韧、温和的一面，遇事不钻牛角尖，给丈夫更多的体贴和关怀，营造家庭温馨幸福的氛围。
2. 有了孩子之后，不要将所有的精力和重心转移到孩子身上，否则将冷落对方，使对方感觉不到温暖。
3.婚姻进入平稳期后，夫妻双方都容易忽视对方，生活趋于平淡和形式化。应该偶尔一起郊游、运动，多交流工作、生活和感情，尝试新鲜的生活。
4. 一旦夫妻之间发生小矛盾，一定要及时沟通，先倾听对方的感受和想法，再真诚表达自己的见解和观点，及时化解误会，避免矛盾升级。
失恋--华丽转身，留下可以回忆的尊严
失恋，顾名思义，就是失去恋人或恋情。这通常发生在那些曾经获得过某种程度、某种性质的“爱”，并为此做出过真心承诺或有较大的物质和精神投入的男女。他们在意想不到的情况下突然或不情愿地与恋人分手，从而体验到一种内心的失落感、伤心感甚至痛不欲生之感。
失恋是爱情的悲剧，对于失恋者来说，是一杯难以下咽的苦酒。从心理学角度来说是青年时期最严重的挫折之一。因为富于浪漫情调的青年男女，往往会把失恋看作是一件天塌般的大事。假若他们得不到意中人的欢心，甚至被抛弃，就会痛不欲生，认为自己这辈子都完了。有人还会做出一些很糟糕的事情来。其实这是精神过于脆弱之故，他们不懂得在心理上为自己建立一种自我防卫机制，从而超脱失恋的痛苦。
在西安的一所大学里，22岁的黄萍是一名大四的学生，气质文雅、坦率爽直、活泼可爱。大二的时候，她和班上一男同学确定了恋爱关系。他们俩都喜爱体育运动，运动成绩也都出类拔萃。他个子高高的，气质很好，她很喜欢他。两人经常在一起学习、锻炼身体。由于黄萍家住本市，但离校很远，男朋友就经常送她回家，两人关系越来越近。而且她家里人也不反对他们的来往，并且给了他很多帮助，在毕业分配问题上，还设法为他联系工作单位。但是，临近毕业的时候，他突然和她疏远起来，并和另外一个比自己小的女孩打得火热，经常形影不离。黄萍很痛苦，觉得他没良心，整日昏昏沉沉，什么事也干不下去。
一天，她遇见自己的男友又和那个小女孩卿卿我我，心里就特别不是滋味。于是她就当面威胁男友说如果不终止和那个女孩子的关系，她就会自杀。男朋友认为一向非常理智的她根本不会做出这么荒唐的行为，于是也就没有在意，继续和那个小女孩来往。殊不知，一向温柔乖顺的黄萍竟然真的跑上了学校图书馆最高的是三层楼顶，跳楼自杀。花一般的年龄，而且向来十分优秀的她就这样陨落在失恋的漩涡里。
“为什么太阳依然闪耀？为什么海浪依然拍打着海岸？难道它们不知道世界末日已经到了吗？”这首西洋老歌《世界末日》淋漓尽致地刻画出了失恋者眼中悲伤灰色的世界。而黄萍就是这样的一个典型的案例，在她的意识观念里，爱情没了，人生也就没有了意义，与其很痛苦地活着，不如痛快地结束自己的生命，好减轻一些痛苦。殊不知，爱情不是人生的全部，生命的道路上还有很多亮丽的色彩。
心理学家们解释说，男女初涉爱河就深信双方的爱是“命中注定”、“千里姻缘一线牵”。这种信念称“心理暗示”，使一对恋人矢志无悔，终生不渝。然而，长期“执迷不悟”于失恋是非常有害甚至危险的。从心理学上看，恋爱，尤其是初恋，往往是朝向对方的心理能量的最大集聚，而这种集聚起来的心理能量突然失去了宣泄的对象，就可能使人产生在茫茫宇宙间迷失了方向的感觉。难以排遣的这种心理能量，在内心寻找着“喷射口”。当它以其疯狂的方式再度喷向昔日的对象时，就会导致可悲的后果。暴力、投毒、毁容直至害命行为，都可能是在这种失控的情况下发生的。而有人则把这种心理能量喷射到自我，“自毁”，如自暴自弃，破罐破摔，堕落无耻，嫖娼卖淫，酗酒吸毒，直至自杀行为。也有人寻求一种消极的逃避方式，如离家出走或出家当和尚、尼姑之类；也有人因失恋之苦的挫折，后来对任何异性都生疑心或不感兴趣，陷入了所谓“恋爱恐怖症”，这就是一种心理变态了。当然，大多数“初恋”不成功的男女，在经过一段情绪波动后，能够振奋起来，投入到正常的学习与生活的兴趣之中。这就是所谓的“精神升华”。
为了更好地面对生活，失恋者要学会自我调节，尽快地摆脱失恋的痛苦。别林斯基曾经说过：“如果我们生活的全部目的仅仅在于我们个人的幸福，而我们个人幸福又仅仅在于爱情，那么，生活就变成一个充满荒唐枯燥和破碎心灵的真正阴暗的荒原，炼成一座可怕的地狱。”而有的时候，失恋是一种幸运，其次才是不幸。世界上著名的文学家罗曼·罗兰，相信大家一定能够耳熟能详，可是正是因为失恋，才成就了他伟大的文学成就。
罗曼·罗兰曾爱上过一位名叫索菲亚的聪颖秀丽的姑娘。他们常常在一起讨论文学，探讨人生，有很多共同语言。有一天，他们并肩漫步在林间小道上。罗曼·罗兰再也抑制不住自己的感情，将心底的话一古脑儿倾吐了出来，表达了对索菲亚的浓浓爱恋之情。然而，出乎意料的是遭到了她的回绝。
这个打击犹如五雷轰顶，轰得罗曼·罗兰晕头转向，他陷入了失恋的巨大痛苦之中。一连几天，他食不甘味，彻夜难眠。失恋了，怎么办？他在极大的精神苦痛中一遍遍地问自己。难道就这样从此沉沦下去吗？
不！他是一位有理想、有抱负的青年。在痛苦而漫长的思考后，他悟出了一个道理：摆脱失恋的最好方法就是学习和创作。其轰动世界的巨著《约翰·克里斯朵夫》就是在此背景下创作出来的。
在对待索菲亚上，虽然她拒绝了他的爱情，但他并没有因此而仇恨索菲亚，相反，他更加珍视同索菲亚的纯真友谊。他认为，索菲亚有选择爱情的自由，而自己却没有责难、非议他的权力。强扭的瓜不甜，爱情是不能一厢情愿的。
以后，他继续与索菲亚通信，像原来一样继续探讨关于人生和艺术的问题。他们之间的爱情之花虽然枯萎了，但友谊之花却越开越艳。
他的爱情小说《罗马的春天》，写下了自己早年对索菲亚的炽热的爱情。后来，他把与索菲亚互通的信件编成一本“两地书”，题名为《亲爱的索菲亚》出版。
所以说，失恋不一定是坏事，有失必有得，上帝在为你关上一扇门的同时，也会给你打开一扇窗的。所以，面对失恋，不必要太过于在意，人生中，重要的是过程，是经历，而你曾经爱过，经历过，所以没有什么可以值得遗憾了。正确地对待失恋，乐观地看待人生，你会发现失恋何尝不是给自己一次翻身的机会？
假如你失恋了，你首先就应想到，这世界还有很多的人也失恋，反正你不会是第一个或是最后一个，然后你再想，恋爱不过是漫长人生中的一部分，一个小小的失恋，千万别看得那么重要！
为了自己心理上的需要，我们还可以来一点酸葡萄心理，从一堆理由里选出一些合乎自己内心需要的理由，加以特别强调，忽略其他理由来避免精神痛苦。心理学家将此称为“酸葡萄心理”。也就是说：吃不着葡萄，就说葡萄是酸的。
１.想一想对方有哪些缺点，意想到对方还是最糟的缺点，竟然不爱你。
２.应该庆幸，对方没有成为你的伴侣。
３.还可以庆幸，分手是由对方提出的，自己用不着对此负责或为此忏悔。
当然，战胜失恋的痛苦，不止那么一种办法。吃不着的葡萄，是不是都很酸，这完全是因人而异。这里，不过是提供某种比较惬意的解释，供情场失意的男女们参考。
记住“一切都是瞬息，一切都会过去”，而那过去了的，就会变成亲切的怀恋。
心理学课堂：
1.学会正确地宣泄和移情
2.借助理智自我解脱
3.更新相升华“自我”
4.寻求心理咨询师的帮助
恐婚症--鞋子是否合脚，只有穿了才知道
恐婚症，是指年轻的男女在即将结婚的时候，却担心婚姻会稀释爱情，担心会被生活琐事所烦恼，担心未来的婚姻生活和将来会不幸福，于是在面对婚姻时他们莫名的恐惧，并望而却步了。
每逢过节或者好日子，总能在街上看到设计新颖别致的婚车和耀眼的新娘、新郎。结婚是件美好而浪漫的事，可在这温馨一片的情调里有的婚姻却被蒙上了“玫瑰灰”。一种在医学上被称为是“都市恐婚症”的病让一些新人们止步于婚姻殿堂的门口，因为担心未来的婚姻生活和将来的不幸，于是他们望而却步了。
从古自今，恋爱、结婚、生子都是人生的三大喜事，让人幸福不已。可在现代社会中，随着婚期的逼近，许多准新郎和准新娘都会有一种莫名的恐惧，担心这个害怕那个，甚至产生了临阵脱逃的念头。这种症状，其实是一种回避心理在作祟，心理学家称之为“结婚恐惧症”。
曲先生最近很是烦恼，他说2006年的时候自己经人介绍认识了一个女孩。这个女孩比自己年小1岁，而且相貌出色、温柔大方、心如菩萨。初次见面之后，她的形象在自己心中不可磨灭。接触几次之后，两人就确立了恋爱关系。
在恋爱初期，他们彼此惺惺相惜，幸福得就像开得灿烂的花儿一样。曲先生说，刚开始觉跟她在一起的日子，是自己有生以来最快乐的日子。因为从她那里，自己得到了从来没有过的理解和关爱，他说他们两人有很多相同的地方，对未来也都有美好的规划，所以，在那时他就认定她是自己此生非娶不可的女孩。
可是，随着两人交往的深入，她发现女友的脾气越来越不好，越来越难以对付，对自己越来越不信任，变得多愁善感，敏感多疑，还会无缘无故找他麻烦，为一点鸡毛蒜皮的小事甚至冷嘲热讽他。曲先生说，他从来没有发现她是那么的自我，而且听不进他的任何意见，却总在挑他的毛病。很多时候，还会为了一句有口无心的话而不依不饶，暗自垂泪。
曲先生说，刚开始自己太喜欢她了，所以每每发脾气的时候，不管自己是对是错，他都会耐心地哄她高兴，然后又无原则地向她认错。但时间长了，曲先生说自己真的觉得很累，觉得跟她在一起太压抑了，所以想到了分手。曲先生说，自己是家里的独苗，从小都在父母的精心呵护中长大，没有受过半点委屈，可现在却反过来天天像哄孩子一样哄着她，那种无奈之感真的是难以言说。
曲先生说，女友不生气的时候，非常的温柔可人，体贴入怀，让你不由自主地就想把她捧在手心里，但现在脾气越来越坏，因此有了分手的念头，可是自己的心理也很不是滋味，始终拿不定主意。而且她身世可怜，打小父母就因为关系不好，后来离婚各过各的，但就是没有人愿意抚养她，她就只能跟着奶奶过着相依为命的日子。受此影响，所以在她的心灵里，她特别希望自己能有个幸福美满的家庭。而且曲先生在他们幸福的时刻，也曾经给她许诺要照顾她一辈子，疼她一辈子，爱她一辈子，要和她分享自己的快乐。
如今，两人结婚的房子买好了，自己的父母也在催促着他们赶紧结婚，然后生一个孩子。可是，只要一想到她的坏脾气，曲先生就对结婚有一种莫名的恐惧，不知如何是好。
对此，心理学家说曲先生患上的是一种心理疾病，即心理学上的“结婚恐惧症”。从古到今，恋爱、结婚、生子都是人生的三大喜事，让人幸福不已。可是在现代社会中，随着婚期的逼近，许多准新郎和准新娘都会有一种莫名的恐惧，担心这个害怕那个，甚至产生了临阵脱逃的念头。这种症状，其实是一种回避心理在作祟，心理学家称之为“结婚恐惧症”。
“结婚恐惧症”是一种很具有代表性的现代社会心理疾病，造成这种疾病的主要根源与社会舆论对婚姻生活的负面宣传有绝大的关系。在全国各大媒体中，我们经常可以看到如何处理婚姻关系的内容的报道和讨论，因为媒体对婚姻负面生活的广泛宣传，这在无形之中就会给那些尚未走入婚姻的人们以一种无形的压力，会让那些准新人对婚后生活做过多考虑，所以当面临婚姻时，他们就对婚姻表现出恐惧和逃避，很多人还因此而推迟结婚，甚至宁愿独身，也不愿意“受罪”，故事中的曲先生就是广大受害者中的一个。
染上恐婚症的人，会对未来婚姻有一种恐惧感，通常“症状”是烦躁、脾气比较急、爱发火，有的人会沉默寡言，不愿多说话，进而影响到工作和生活。婚前，你究竟恐惧什么呢？让我们来对症下药，见招拆招：
1．担心“婚姻是爱情的坟墓”。走出婚前恐惧症，首先要摆脱对婚姻生活的幻想，不要存在过高的期望与奢望，不要认为爱人样样都好，完美无缺，蜜月真的比蜜还甜，应该清楚地认识到，新家庭的诞生，就意味着负担的加重，意味着双双要为家庭尽力尽责任，尽自己做丈夫和妻子的责任。要有为爱人、为未来的小家庭甘心吃苦受累的决心，要宽容和谅解爱人的缺点。
2．包办婚姻，对未来老公不够了解。男女双方需要不断地加强相互之间的了解，加深感情，这是最重要的婚前心理准备。多了解一下再考虑结婚，或者婚前长谈一次，尽可能多的互相了解，或许可以消除对未来婚姻的恐惧感。
3．担心和婆婆合不来。婚前就应想到婚后生活的各个方面都会发生显著的变化，不仅只为和爱人生活在一起，还有双方的家人以及亲戚朋友，要学会与她们和睦相处。在婚前乃至婚后一段时间内，应该创造条件去认识和熟悉那些应该认识的人，以免婚后因许多陌生人闯入自己的生活而感到紧张和引起失误，从而伤害夫妻感情。
4．担心家务活儿干不完。家务的价值和其他任何劳动一样，是一个主妇尊严和价值之所系，绝不能轻轻一笔带过。尊重家务劳动不但是新版《妇女权益保障法》的突破性成果，也是男女平等的根本前提之一。
5．担心婚外情，害怕离婚。多看一些幸福婚姻的报道，了解外遇和出轨只是婚姻的小部分案例。要相信爱情，相信婚姻，同时也应该多学习一下升温爱情的小招数，只要用心经营，婚姻真的会很美好！
6．担心婚后不自由。在步入一段爱情生活的初期，单身惯了的人可能会有许多的不习惯，比如讨厌二人天天相对，比如讨厌生活琐事，但无论如何，都不要轻言放弃。不妨为自己设定一个为期三个月的时间段，在这期间去尽力承担自己应尽的那份责任，度过心理适应期后，你对爱情与家庭的信心，一定会飞快增长。
7．担心他不是自己最爱的人。虽然他可能不是你最爱的那个人，但是他将是你现在和未来最亲密的人！有些爱情永远是远观的好，有些甜蜜还是珍藏的好，你最爱的人也许并不适合做你的老公。珍惜现在，你就一定是最幸福的新娘！
心理学课堂：
1．谨慎对待婚姻的想法是对的，但因为谨慎而放弃婚姻是不可取的。
2．婚姻是一双鞋，合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋，也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡，但也可能因赤足行走而踩到钉子上，到那个时候，你或许会意识到，婚姻其实也是对的。
出轨心理--欲望与理智的较量
婚姻情感出轨，是指婚姻中的两个人，其中任意一方，违背了夫妻忠实原则，出现情感或行为背离家庭的行为。
深夜，寺里一人一佛，智者坐，人站。
人：圣明的智者，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。
智者：你能确定你现在爱上的这个女人就是你生命里惟一的最后一个女人吗？
人：是的。
智者：你离婚，然后娶她。
人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。
智者：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已经不爱她了，你还犹豫什么？
人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。
智者：那她就是幸福的。
人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？
智者：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，正所谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。
智者：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。
智者：这样的话你也说过吗？
人：我，我，我……
智者：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，哪根最亮。
人：我真的不知道，好像都是一样的亮。
智者：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那人女人，芸芸众生，女人何止千百万，你连这三根蜡烛哪根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里惟一的最后一个女人呢？
人：我，我，我……
智者：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看哪根最亮？
人：当然是眼前的这根最亮。
智者：你现在把它放回原处，再看看哪根最亮。
人：我真的还是看不出哪根最亮。
智者：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的惟一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。
人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我。
智者：看破不说破，你去吧！
人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。
人都有做错事的时候，尤其面对感情，无论它的到来是早有预谋、或是悄然而至，很容易就被它逼得走投无路，心中的灯塔猛然坍塌，在突如其来的黑暗中失去了方向。这时，没有什么事情不可能发生，做出什么事都不会出人意料、说出什么样的话都仿佛理所当然。但是，值得庆幸的是，终于能够翻然悔悟。
在科技生活高速发展的今天，由于这样或那样的原因，我们中的很多人处于出轨的边缘、已经出轨或者是出轨终止的状态，但是无论那一种出轨都是精神倍受折磨的历程，它不管是出轨的感觉是甜蜜还是痛苦。因为，“出轨”的后果是难以预计的，存在这样或那样的不确定性，但无论什么样的后果都是危险性大于安全性。
1.离婚。离婚是一个最痛苦的过程，相信不用举例，大家也能想出很多血淋淋的实例。
2.继续维持。继续维持出轨行为是让人很伤脑筋的行为，比地下党还地下党，想要做到一丝不露还是很难的，“天下没有不透风的墙”，如果有一天事发东墙，那就是卷铺盖出门的日子，就是不出门也会给家庭蒙上阴影。
3.出轨终止。在权衡出轨的后果后，主动终止与无形，这还是比较睿智的。
生活中，不少女子发现丈夫有了出轨苗头后，整天严密监控其手机通话记录、短信、MSN聊天记录等，其实，这样做一旦被丈夫发现，很容易为两个人本已经脆弱的情感下了一层霜。弄不好，把男人本来就游移不定的心赶到其他女人的怀抱。那么，当夫妻双方中，果真有一方出轨时，那么，另一方该如何面对对方的出轨呢？
心理学专家的建议是，你要学做一位聪明的妻子，对他根本不用虎视眈眈，整天一副“狼来了”的紧张架势。可以从生活细节上、点滴的相处中留意，他稍有“风吹草动”你就可以明察秋毫。当然，你还需要相信和宽容你的丈夫，在对他工作和生活的悉心照顾中还要留意他的情绪变化和心理波动，用女性的善解人意来化解他的不快，让他能得到充分的宣泄，不给外人以机会。
对于男人来说，没有人愿意心力憔悴地应付完妻子，还要去和外面的女人藕断丝连，很多时候，出轨也不是他们心甘情愿想要做的事情。一般来说，男人在升官发财、出差应酬或者失望低落等关键时候，容易放松心理警惕，面对的诱惑往往会更多。如果能牢牢把握容易出轨的关键时刻，内心一直装着妻子，同样可以事半功倍，保护幸福美满的家庭。正所谓守住关隘，便可以让城池不失。
心理学课堂：
1．防患于未然，把出轨的萌芽尽早除了。
2．理智战胜激情。
3．多想想出轨的后果。
一见钟情--心理上的致命诱惑
一见钟情，是指在你内心深处有你所欲求的一种生活，而你知道某种人可以带给你那种生活，当你遇见那种人，他她的特征很符合你内心的印象，你内心极度需要他她能够带给你的那种快乐，所以你陷进去了。
在电影电视里或者一些文学中，我们总能够欣赏到一见钟情的浪漫爱情故事。男女主人公像是前世约定了的一样在某个特定的时间，某个特定的地点浪漫的邂逅，然后一见倾心，从此成为白头偕老的爱人。比如，《红楼梦》中，当林黛玉进入贾府时，贾宝玉对林黛玉一见钟情，其理由是“这个妹妹我见过”。《西厢记》中张生与莺莺一见面便互生爱慕之心，《白蛇传》中白娘子与许仙偶遇于西湖而订下“终身”。这种瞬间产生的男女之爱是不是文学家故弄玄虚而编撰出来的呢？不，这的确是生活中的真实写照。因为，科学家研究发现，男人和女人各自把所梦想的对象特征储存于大脑之中，就像把数据储存于软盘中一样，称之为“爱之图”。这张图最早由父母勾画，并在成长的过程中不断因外界因素的影响而修正与补充。随着年龄的越大，图像越来越清楚，越来越具体，然后，在某种契机下男女双方相遇，在第一次目光相触时就迅速捕捉到对方的外貌以及服饰等信息，并通过视神经传给大脑，对方特征与所储存的图像越是相吻合，大脑产生的信息就越强烈，体内的“化学工厂”便开足马力产生大量兴奋物质，在脑中形成一种幸福激素，引起诸如心跳加快、手心出汗、颜面发红等变化，心中激情涌荡，于是便有了“一见钟情”的现象发生。
而心理学家对“一见钟情”是这样解释的：现实生活中，“一见钟情”在男女间发生也是有心理依据的。通常情况下，钟情男女初次相见，除了对对方良好的学识风度、优美的身体仪表、得体的进退谈吐等外显人格特征表示悦纳、接受、欣赏外，异性交往在审美标准上的“生理效应”也是激发情感的重要因素。可以认为，陷入一见钟情的双方，一般都伴有一定的亲近、愉悦、爱慕等情感的或生理的体验与感受，这正是异性相吸的“自然”基础，特别是对那些“条件”相当的男女更是如此。
敏茹，是一个公司的部门经理，和男友相识了一年后俩人按部就班地订婚了。她和男友的生活平静、平淡，也不缺少激情。有一天，敏茹却向男友提出了分手，原因是她认识了茂，茂是个离异的男人，比她大10岁。敏茹参加一个同事组织的聚会上，在转头的瞬间，突然看到了在一个角落里默默品着啤酒的茂，茂安静、孤独，又有一些伤感，在他们目光相碰的那一刻，敏茹说，她完全被他吸引了，心动的感觉是有生以来从未有过的，周围喧闹的音乐已经荡然无存……经过很短的接触，他们结婚了，“一见钟情”又在我们现实的生活中出现了。
当然，一般来讲，一见钟情的对像往往有着一副较好的容貌和身材，是“大众情人”，能够给人一种心动的感觉，这也是初次见面“首因效应”在起作用的结果。很多人都知道，第一印象很重要，但是第一印象也往往带有很大的欺骗性，甚至你根本不知道他的现状和经历，所以，也会造成极大的痛苦。
区琳失恋后，心一直徘徊在冰冷的夜里，感受不到一丝阳光的温暖。她不能接受任何一个男孩走进她的世界。玫瑰、心形果冻、甜言蜜语……这些小把戏不能提起她任何的兴趣，因为和男友以外的其他男孩在一起她都会感觉很冷。于是她努力用功课和课外活动填满生活，让忙碌来忘记曾经的心痛，从此也对爱情失去了所有的信任，直到遇见张阳。
那是一个暖暖的午后，区琳一个人坐在校园里的一张长椅上，因为学生会一些工作的原因，一个外系的班干部张阳来这里约她谈一些事情，她闲来无事，就早到了一会儿。
正在她又一次想起男友的时候，一个帅帅的阳光男孩走了过来，“你好，你是区琳吧，我是张阳。”他穿一件藏蓝色运动衫，里面衬一件纯白色T恤，白色消除了藏蓝的压抑感，淡淡的阳光洒在他身上，使整个人看起来金灿灿的，充满了阳光的气息。他的气息就像太阳和月亮一样笼罩着区琳。区琳看着他，忽然感到久违了的一丝温暖。区琳觉得，她对张阳一见钟情了。
后来，两个人又见了几次面。有一次，他们解决完一个方案中的问题，开始大吃特吃。不知不觉，已是晚上10点了，张阳坚持要送她回学校。路上，两人似乎突然没有了话题，默默地走着。突然，区琳大胆地对张阳说：“阳，我喜欢你，从见到你的第一面开始。”她的一句话弄得张阳惊慌失措：“对不起，我已经有女朋友了，我们可以做好朋友吗？”面对他的回答，区琳感到无地自容。
对于区琳来说，这是典型的一见钟情。但是也正是“一见”，所以她不知道对方的心已有所属，以至于盲目地开口表达爱意，却被拒绝，最后给她带来不小的打击，可以说，刚刚经历了一场了恋爱的失败，她有一次遭受了恋爱的打击。
“一见钟情”的感觉，是绝对的诱惑，我们很难抵触它。“一见钟情”的感觉，有时也是致命诱惑。我们都会忍不住去重复，去寻觅，哪怕它伤痕累累，哪怕再一次受伤。这是因为，理性没有力量，情感才最迷人。然而，爱情不仅仅是一种感觉，它需要了解，而了解就需要时间，所以适当的时候，给爱情留出一点时间和空间。有很多时候，说到一见钟情，大多是在事情发生以后回想起来的感觉，而这样仅仅基于第一感觉的爱情潜藏着太多的危机，所以即使一见钟情，即使两情相悦，也不要太过于相信第一感觉，给爱情留出一点空间和时间，让爱情在时空里得到历练和验证。
所以，认识到一见钟情的利弊，不把一见钟情看作是恋爱的整个过程，而只是作为恋爱的开端 ，那么通过彼此的交往和理解，然后理智地选择，你就会拥有一种属于自己的爱情幸福。
心理学课堂：
1．第一感觉捕捉到的往往是一些表面的肤浅的东西，而单凭直觉做出的评价往往是简单的，平面化的。
2．第一感觉所捕捉到的信息往往是流动的，是瞬间变化的。因此，单凭第一印象容易把事物凝固化，绝对化，看不到事物变化的轨迹。
3．在一见钟情者的眼里，对方的某一方面的特征被夸张性地扩大，在光晕效应的作用下，想象代替了现实，觉得一切都是非常完美的，没有半点瑕疵。
择偶心理--没有最好，只有更好
择偶心理，是指男女双方在选择自己恋爱对象时的心理现象和心理活动规律。一般来讲，人们建立恋爱以及婚姻关系的原因，是为了满足某种需要，而择偶的标准因人而异，主要决定于本人的恋爱观、婚姻观和家庭观。
古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾向老师求教，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田梗，只许前进，而且只给一次机会，让他们挑选一只最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一只又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下来。但他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那只大，只得遗憾地走完了全程。
第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两个的教训，当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走三分之一时，他选择了大类中的一只美丽的麦穗。虽说这不一定是最大最美的，但他满意的走完了全程。
在日常生活中，几乎每个人的择偶心理都不相同，且不是单一的心理类型，并且多种心理状态往往交织而成，只不过有的时候比较倾向于某种心理状态。而具体到某人时，每个人也都是有自己的择偶标准。一般来讲，无论男女，择偶心理和标准也不外乎以下几种：
1．要求配偶的身材、容貌、谈吐、举止、风度适当。
2．要求配偶的智力、才能、品德、性格优良。
3．要求配偶的年龄、学历、职业、经济状况、生活习惯、宗教信仰、兴趣与本人相近。
4．要求配偶在性格、生活和工作等方面能互相补充、互相支持而不冲突。
5．要求配偶的身体健康，家族没有病史等。
但在择偶过程中会受到社会文化的影响，也常受到家庭的干预。此外，从众心理、求全心理、传统观念和偏见，以及晕轮效应等都可对择偶产生影响。
有这么一个女孩，从懵懵懂懂的知道爱情开始，她就在自己的心底开始设计自己心目中白马王子的模样：他身高不能低于1.78米，体形要标准，身材要好看，皮肤是那种健康的颜色，眼睛中应该充满深沉，要有自己的事业和追求，并且有着一个良好的家庭背景……等等，她列了多条标准，可以说，她的白马王绝对是世界上最完美的男人。
然而，多年的寻觅之后，她心目中的那个他依旧没有出现，但是女孩依然没有放弃，知道皱纹慢慢爬上眼角，霜色慢慢染白两鬓！
“所有的等待，都凝结成一段空白；所有的寻觅，都演绎成一个问号。”这是一个年轻人的一段日记。单身一族已然是独特的社会群落。一般来说，每个人都有每个人的择偶心理，尤其是对于女性来说，自己心目中的另一半应该是完美的，是能够给自己带来安全感的，也有的女性追求的是一种物质的生活，但是有很多追求的是真正的感情。
韩小姐是一家证券公司的职员，长发披肩，秀丽端庄，大学毕业已有5年，却一直找不到意中人。刘先生是一家电脑公司的业务经理，人长得帅气，谈吐风度俱佳，年已三十却仍未遇到有情人。在我们身边，可以发现很多这样的“白领”，无论从学历、职业、收入各方面都不差，偏偏仍孑然一身，苦苦找不到另一半。是他们不愿意结婚吗？好像并不是。是条件要求太高？还是不愿去寻找？如果他们都是正常人的心理与思维的话，我想他们肯定也不愿意过独身的生活。那么，他们至今孑然一身的原因就只能是另外一个问题--择偶标准或者择偶心理。他们普遍存在因要求过高，过度攀比，交际面狭窄，与人交往方式欠佳，心理障碍等问题，最终拖延成剩男剩女，随着年龄的增加，亲朋好友的催促，社会舆论的压力，他们会变得敏感，焦虑，急躁，脆弱。
常见的择偶心理误区主要有以下几种：
1．过分追求美貌。这一误区多见与男性。中国自古就有“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”的优美诗句，这也正反应了中国男性对美女的追求可以用“孜孜以求”来形容。历史上，英雄难过美人关的事例更是不胜枚举，他们往往是爱江山更爱美人，甚至不少男性因为迷上倾国佳人而遭遇不幸，于是就有了“红颜祸水”的概念，其实，错误的往往不是女性，而是男性的自制力不够，受不了诱惑。
2．把青春美貌当成婚姻的筹码。有一部分的年轻女性把自己的容貌当成和男人讨价还价的筹码，她们重视外表的程度远远超过其他方面。因为她们清楚的知道，自己越漂亮，钓到金龟婿的可能性就越大。
3．自卑心理。这一误区多见与大龄女性。她们认为年过30还独守闺房是件很不光彩的事情，因而最怕别人谈婚论嫁，也最怕别人以关心的口吻询问自己的婚事，并且对自己悲观失望，认为爱情在也不会光临，从此与爱情无缘了。
4．封闭心理。这一类人本性不善交际，不愿在婚姻问题上采取主动态度，甚至不愿与结过婚的同事来往。他们往往将自己关在个人的小天地里，喜欢独处，交际范围十分狭小，这样就大大减少了他们择偶的机遇。
5．宁缺毋滥。有很多人在择偶方面总是预定指标，按图索骥。于是在一年又一年的蹉跎中，心目中的白马王子依旧没有出现，当朋友的孩子已经会喊“阿姨”“叔叔”的时候，自己还是孤孤单单一个人。殊不知，所有的标准都是你在遇到某个人之前定的，而且你设计的那个完美恋人也不一定存在，所以可适当把标准放宽一些，你会收获一份意想不到的唯美爱情。
6．过分看重金钱和地位。这种择偶心理是以政治地位，经济地位等外在素质作为择偶的主要条件。然而，人的地位是在变化的，由于爱情和婚姻的基础是地位，所以对方的地位发生变化时，爱情和婚姻的大厦也就会发生动摇。所以，在追求配偶“条件”的同时，切不可忽视品德，性格，思想，情操等内在的素质。
7．攀比虚荣心理。择偶时特别看重别人的评价和外在舆论，没有自己的主见，因而常常面对众多的异性朋友举棋不定。他们常以与自己同层次人的恋人或配偶为镜子，要找一个不比别人差的人。人各有长，世上绝没有十全十美的人，结果，有这种择偶心理的人，很容易落下“顾了面子，误了青春”的结局。
林语堂有一个玩笑：“世界大同的理想生活，就是住在英国的乡村，屋里安有美国式的煤气管子，有一个中国的厨子，有一个日本的妻子，再有一个法国的情人。”你说这样生活可能吗？所以，快速走出了择偶的误区，以积极的心态去选择另一半，才是最需要这些要求过高的朋友要做的准备。
选择恋人，每个人心目中都有自己的特定心理，但不管你的标准和要求如何，请你记住，爱情和婚姻最重要的基础应该是相互的敬慕和热爱，这是爱情和婚姻能够得到长久维持的保证。
心理学课堂：
1.要相信爱情，相信在这个世界上确实有真爱，真正的爱情与客观条件没有太多关系，完全发自内心，不可阻挡，不会因年龄，时间而丧失消退。
2.面对现实，看清自身的优劣势，调整标准与要求，给自己的择偶清晰定位。
3.扩大自己的交际接触面，只有这样，机会也才会更多些，成功的把握也才更大些。
审美错觉--情人眼里出西施
审美错觉就是对对方深入接触与了解后，产生不符合实际情况的错误知觉。这种错觉，导诱出的是异化审美意象，恰恰正是这种弄假成“真”，歪打正着，创造出一种新颖独特的审美意趣，从中获得意外的快感和满足。
错觉是对客观事物的本质联系的一种错误知觉，有审美错觉和认识错觉之分。认识错觉和审美错觉是有区别的：认识错觉，反映的是不真实的客观情况；审美错觉是对审美对象深入体验之后，审美主体所产生的真实的美的感觉。这种审美感觉在客观上看好像是失真的，但在主观上却是真实的心理体验。
俗话说：“情人眼里出西施”，其意思是说，恋人之间产生了好感，就会觉得对方像西施一样美丽无比，这就是一种审美错觉效应。因为每个人的相貌都是天生的，它不会发生变化，但是作为恋人眼中的审美形态，它会随人的情感变化而变化。正如法国伟大的艺术家罗丹所感悟，在品味人体雕塑时，他时时会从错觉中呼唤出种种不同的奇特的异化意象，这些意象有时“像一朵花”，有时“像柔软的常春藤”，有时“像劲健的摇摆的小树”，有时人体向后弯曲，好像弹簧。又像小爱神。
在19世纪40年代初的英国，有一个著名女诗人叫伊丽莎白·芭莉特。她原来是个卧床不起的病人，而且已经年近四十，始终没有出嫁。但她却写得一手好诗，拥有众多的诗迷。其中一个叫白郎宁的诗迷，比她小六岁，向芭莉特求爱。但她鉴于自己的身体状况，觉得两人并不合适，开始加以拒绝。但白郎宁坚持不懈，终于打动了她那颗已经封闭的心。两人第一次见面的时候，白郎宁拉着芭莉特的手说：“你真美，比我想象的美得多。”爱的力量真是伟大，一段时间之后，芭莉特的病竟然奇迹般地好转了。
在一般人眼里，芭莉特相貌并不出众，而且身体还不健康，何美之有？可白郎宁却在她的诗里发现了她的内在美，由内向外扩散，芭莉特成了他眼里最美丽可爱的女人。
莎士比亚有一首十四行诗是这样写的：
“我情妇的眼睛一点不像大阳：
珊瑚比她的嘴唇还要红得多；
雪若算白，她的胸就暗褐无光，
发若是铁丝，她头上铁丝婆娑。
我见过红白的玫瑰，轻纱一般：
她颊上却找不到这样的玫瑰；
有许多芳香非常逗引人喜欢，
我情妇的呼吸并没有这香味。
我爱听她谈话，可是我很清楚，
音乐的悦耳远胜于她的嗓子；
我从没有见过女神走路，
我情妇走路时候却脚踏实地；
可是，我敢指天发誓，我的爱侣
胜似任何被捧作天仙的美女。”
由莎士比亚的诗，我们知道莎士比亚的爱人并无特别美丽的外貌，但她一定有一种使诗人动心的美，以至影响了他对爱人客观外在形态的审美感受。在诗人心中塑造出了一个餐方面都比客观，形态更加美妙动人的意象，使他感到他的爱人比任何天仙美女都更动人。
显然，莎士比亚的爱人并无特别美丽的外貌，但她一定有一种使诗人动心的美，以至影响了他对爱人客观外在形态的审美感受。在诗人心中塑造了一个各方面都比客观形态更美妙动人的意象，使他感到他的爱人比任何天仙美女都更动人。
“情人眼里出西施”，这就是心理学上所称的“审美错觉”。错觉是对客观事物的本质联系的一种错误知觉，有审美错觉和认识错觉之分。认识错觉和审美错觉是有区别的：认识错觉，反映的是不真实的客观情况；审美错觉是对审美对象深入体验之后，审美主体所产生的真实的美的感觉。这种审美感觉在客观上看好像是失真的，但在主观上却是真实的心理体验。
热恋中的男女对异性美的审视，既针对其外在体貌特征美，也针对其内在心灵美。心灵美可以弥补外表美的不足，正如托尔斯泰所说的：“人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”有这样一个动人的故事可以证明这一点：
这种审美错觉其实是很有意义的：它使情人发掘出恋爱对象身上更深层的美以补偿某种不足，可以推动爱情的发生与发展，而不至于使外在不美的人终生孤单。但如果审美者本身没有健康的审美意识，或者这种错觉发展到过分的程度，会产生消极的作用。正如霭理士所言：“在热恋中的男女竟会把对方很丑的特点认为极美，而加以誉扬颂赞。”
人的价值观、人生观是产生审美错觉的内在原因。正常人总是向往美好的事物，并且往往把善良、真诚与美联系在一起。美丽的外貌容易引起人们对真、善的联想，从而产生好感，这是一种自然的心理反应；真、善的内在本质也容易引起人们对美的思考，从而产生美感，这是正常的心理效应。但无论对真、善的理解还是对美的欣赏，都离不开正确的价值观、人生观的引导。没有正确的价值观、人生观，就不会达到真、善、美的审美统一，就无法架起连通内在美与外在美的桥梁，甚至内心连对美好事物的追求和向往都没有。女口果爱情没有了正确的价值观、人生观引导下的审美，就容易暗藏危机，导致日后婚姻和家庭悲剧的发生。如果审美错觉有悖于正确的价值观、人生观，一旦爱的激情日趋平息，光环效应随着消失，后悔就为时晚矣。特别危险的是被对方容貌的美丽光环迷住了双眼，忽视了其丑陋灵魂的情况。巴尔扎克曾对这种情况做了透辟的描述：“在虔诚的气氛中长大的少女，天真、纯洁，一朝踏人了迷人的爱情世界，便觉得一切都是爱情了。她们徜徉于天国的光明中，而这光明是她们的心灵放射的，光辉所及，又照耀到她们的爱人。她们把心中如火如荼的热情点染爱人，把自己崇高的思想当作他们的。”
特别是一些青少年，由于性心理的发育还不够成熟，常常不能冷静、客观地审视对方，见其优点而不见其缺点，甚至把缺点也看成了优点。例如有位女子爱上了一个颇为英俊潇洒的男子，英俊潇洒盖过了其他一切。当他有些粗鲁时，她却认为是豪爽；他挥霍浪费，她却认为是慷慨大方；他有些方面不老实，她却认为这是聪明机智；甚至他又和别的女人勾勾搭搭，她还认为这种英俊男子哪个不爱……直到她最后吃了大亏，才后悔莫及。
所以，热恋中的男女，要正确看待审美错觉。出现错觉无可厚非，但要通过正确的价值观、人生观来指导和修正这种审美心理。
心理学课堂：
1．用理智战胜感情
2．听取别人意见
3．培养对爱情的审察力
猜疑心理--让爱人离你越来越远
猜疑心理，是指表现在交往过程中，自我牵连倾向太重，何谓自我牵连太重，就是总觉得其他什么事情都会与自己有关，对他人的言行过分敏感、多疑。
猜疑是人性的弱点之一，历来是害人害己的祸根，是卑鄙灵魂的伙伴。一个人一旦掉进猜疑的陷阱，必定处处神经过敏，事事捕风捉影，对他人失去信任，对自己也同样心生疑窦，损害正常的人际关系，影响个人的身心健康。
《红楼梦》中林黛玉天性多愁善感。看到花开就联想到花落的凋零景象；看到别人一家团聚就联想到父母双亡，孤苦伶仃寄人篱下。因而常常独自一人对空叹息，临窗流泪。若遇到不遂心的事，就更容易郁郁不乐，甚至终日泪洗面。加之林黛玉无财无势，体弱多病，性格中又增添了“自卑”的情绪。在荣国府这样一个特定环境里，林黛玉不得不“步步留心，时时提防，恐被别人耻笑了去。”本就生性敏感的性格，开始发展为多疑。
林黛玉敏感多疑的性格，注定她的人生只能是一场悲剧。林黛玉的遭遇如此悲惨，可是偏偏现实生活中，也能经常碰到一些猜疑心很重的人，他们整天疑心重重、无中生有，认为人人都不可信、不可交。尤其是在夫妻之间产生矛盾或者感情不太稳定的时期，更容易引出多疑事件的发生。当一方开始用猜疑的心理对待另一方的时候，那么猜疑者就会特别注意留心对方的一举一去，以及与外界的联系及动向。甚至是对方脱口而出的一句话很可能都要琢磨半天，努力发现其中的“潜台词”，这样便在不知不觉中陷入疑神疑鬼的陷阱，处处神经过敏，整日捕风捉影，不能轻松自然地与对方和睦相处，久而久之不仅自己心情不好，也影响到家庭成员的关系，最终结果是让爱人离你越来越远。
请看下面故事的女主人公，是如何亲自毁掉自己幸福的婚姻的。
浩是一个帅气的城市小伙子，看上了漂亮的外地姑娘丽静，娶了她。开始，丽静很幸福，同伴的羡慕、亲人的赞美，让她如飘云端。这一切不由得让她浮想联翩：六年前她一踏入青岛，就深深爱上了这个海水环抱的城市，发誓要在这座美丽城市里拥有自己的家。刚开始打工的日子非常孤独，也非常不顺利，每当她生病时，那种忧伤尤为强烈。青岛地方虽然大，工作机会多，却没有自己的立足之地。虽人群如潮，拥拥挤挤，却和自己毫无关系，不久，同来的姐妹都陆续回去了，只有她倔犟地坚持了下来。她一边打工，一边学习英语和电脑。一年后，她终于找到了称心如意工作，并在公司中出类拔草。她就是在一次游览活动中认识了浩……她梦寐以求的一切，今天终于实现了，是多么的不易，她告诫自己一定要珍惜。
但令人烦恼的是，她最近常常沉溺于莫名的恐慌之中：“他会永远对我这么好吗？我身上确实没有什么‘闪光’的东西，值得他如此之爱吗？他身边漂亮温柔的女孩子太多了，比我强的人太多，说不定哪一天，也许就是明天，他会离开我，去找别的女人的。”她一有机会就会问浩：“你到底喜欢我什么？”浩也认真地回答：“喜欢你身上那股不服输的劲儿，喜欢你不像别的女人那样只知道涂脂抹粉，喜欢你骨子里东方女性的贤惠。”她对他的回答很满意。但过几天，她又想：他还不太了解我，时间一长，我就不新鲜了。于是，她反反复复问同样的问题。她发现浩的回答慢慢有些敷衍，有时甚至不再回答。她想：这就觉得自己的魅力不再吸引他了，自己要警惕了。她有时也想是不是自己太多疑，太不相信自己。但她又不由自主地陷得越来越深。她很细心地搜查他的皮包、抽屉、邮件、信息，但从未发现一丝可疑迹象。在她看来，没有发现的原因并非浩循规蹈矩，而是自己检查得还不够全面。因此，进一步的检查、观察尤为必要。于是更为仔细地检查开始了：下班迟五分钟回，她起码要盘查半小时；单位发票听音乐会，她要么跟着去，要么一定要弄清浩前后左右有没有异性？他的一个眼神、一个表情、一个动作，她都要反复揣摩，细细品味其中的奥妙。
丽静就是这样终日陷于不自信的矛盾之中，浩对她的感情也有所变化，终于有一次，她为了试探浩，借别人的手机给他发暧昧信息，被浩发觉……矛盾似乎根本没有，裂缝却是弥补不了的，他们商议分居一段时间来调整感情……
丽静幸福美满的婚姻为何走上了破裂的道路？是经济原因吗？是社会地位悬殊之故吗？还是不可容忍的第三者插足？令人遗憾的是什么都不是。原因是她内心自卑造成的敏感多疑。久而久之，整个人萎缩退化，从而也失去了自身应有的价值，不经意间亲手葬送了幸福。
夫妻之间无端猜疑是破坏婚姻的一大危害，但生活在一起久了，也难免会有几次这样的“触焦”行为，要防止这种情况的发生，还需要夫妻双方共同努力：
1．夫妻相处最重要的是互相信任。婚姻是一种社会关系，组成婚姻的男女双方，在考虑是否和对方结婚的时候，除了考虑约定俗成的条件以外，信任这个因素是必不可少的。女人通常会对一个可以信赖的男人托付终身。男人也一样，他绝对不会娶会一个让他疑窦丛生的女人。在婚姻五要素里，信任是最主要，也是最容易让夫妻关系产生破裂的因素。尤其是在异性交往方面，双方都要给对方一个客观的空间，千万不要毫无根据地猜疑对方与某个异性有不正当的关系，否则就会产生不必要的尴尬与反感。即使误会消除了，由此造成的感情裂痕是很难弥补的。所以，聪明的夫妻千万要注意，不要让猜疑这个“妖精”在自己的头脑中轻易占据了不应有的位置。
2．长相知才不相疑。处在婚姻中，才能理解和体味到“婚姻需要经营”这句话真正的含义。“长相知才能不相疑，不相疑才能长相知”，良好的沟通和互相理解，才是解决夫妻矛盾的主要方法。
3．爱我就别猜疑我。一直以为人与人之间一旦产生了设防和猜疑，那么就完了，彼此再也不会拥有纯粹的爱情或者友情了，夫妻之间更是如此。
4．责已严而待人宽。夫妻之间猜疑心过重，大多是因为夫妻各自对自己要求不高，但是却要求对方很苛刻。如果夫妻之间把要求放低一些，把对方的言行变化看得不是那么严重，许多无端的猜疑从根本上就失去了基础，夫妻倘若对自己要求严格一些，多随心处地的为对方想想，就不会无端猜疑对方是不是做了什么不利于自己的事情，对自己造成不利而在心里疑神疑鬼，而自寻烦恼。
心理学课堂：
1．不断提高自己，净化心灵，提高精神境界，拓宽胸怀，以此来增强对别人的信任度和排除不良心理的干扰。
2．及时沟通，解除疑惑。
3．学会自我安慰。在一些生活细节上不必斤斤计较，可以糊涂些，这样就可以避免自己烦恼。
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