拉近距离要攻心
人虽是一种高等群居动物，但人类是有思想有意识有个性的社会个体。人与人之间需要距离，在动物世界中，我们也常常听说动物们有一种靠在自己领土范围留下排泄物以圈出自己势力范围的"圈界行为"，其实在人类的自然交往中，也存在这种"圈界"心理。这种"个人空间"感常常会使人在与他人的相互交往中，彼此保持一定的距离。如果他人过于干涉自己的范围，就是侵犯了自己的领域，从而产生反感和防御心理。这就严重阻碍了正常的人际交往。
人们之间从互不相识，变得喜欢对方，和对方成为朋友，或者讨厌对方，和对方对立起来，是一个非常奇妙的过程。其实，原因是多方面的，但不可否认，距离是影响人际关系亲疏的重要内容。心理学上，将人与人之间的交往距离按照亲密程度划分为了四种，这四种交往距离能够体现人的个人空间感。
1.亲密距离
亲密距离一般指关系十分亲密的人在交往中所保持的"亲密无间"的距离。这种距离多表现为父母子女之间、情侣夫妻之间、同学挚友之间。这种特殊的亲密关系使得双方的身体很容易碰触，因此也会使心理上产生一种亲密和舒适的感觉。这是人与人之间最短的距离，因此也是十分敏感的交往领域。
2.私人距离
私人距离是指一般私人关系交往的距离，这比亲密距离要保持得稍远一点。比如同事、朋友、同学之间。在交往中，应保持在不易接触对方身体的距离。在私人交往中，不注意保持这种私人距离，随意与对方打打闹闹是很不礼貌的行为。这是比亲密距离更远一点的距离，陌生人之间，如果能达到这个距离的话，应该算做交际成功了。
3.社交距离
社交距离是指在社交场合，人与人之间保持的礼仪性的交往距离。这种距离随着不同的交往对象的变化，有一定的灵活性。如果多是只有几面之缘的关系，往往可以隔几步点头致意即可；若是想表达你的亲近感，可以稍微缩短一些距离，礼貌性的说上几句话，表示友好即可。这种距离如果表现得过分亲密，就会遭人反感。这种距离有待发展为私人距离。
4.公共距离
公共距离一般指在公共场合下，集体交往的距离。这种距离是最常见最自然的距离。比如散步在公园中，偶感疲倦想休息一下的时候，而长廊上又坐了不少人，这时人们会选择一个与他人有一定距离的位置坐下。当你坐下后，突然有个陌生人靠近你坐下，你就会感到很别扭，从而下意识地挪动一下身体，这就是公众距离。
以上四种距离都有它的人际关系范围。在各种交际场合中，想要缩短距离，就要先从尊重与他人的交往距离做起。然后，在交往中随时注意每个人对距离变化的敏感度，从而随时调整或缩短自己的交往距离。
美国心理学家做过这样一个实验：让一位男性同时和两位女性说话，一位女性坐在离他0.5米的地方，另一位女性坐在离他2.4米的地方。等谈话结束后，询问这位男性对谁的好感多一点。结果显示，男性普遍认为，自己对坐在0.5米远的那位女性更有好感。
后来，心理学家怀特也做了一个针对相关问题的调查研究。这次的调查研究是针对一个叫派克森林的郊区居民点的友谊模式进行的。派克森林的居民到这里定居的时间相差不远。他们住房的外观都很相似，居民住房的位置大都是随机选取的，因此，谁和谁成为邻居带有偶然性和随机性。
接下来，怀特对这里居民的社交对象和交往频率进行了调查统计。结果他发现，人们的社交活动在很大程度上依赖于邻近性，他们的交往对象几乎是都离家较近的几个街区范围以内的居民。
由此我们可以得出这样的结论：住得很近的人明显地容易建立友谊，更容易彼此喜欢和吸引，更容易成为朋友。人们常说"远亲不如近邻"，就是这个道理。事实上，对人际关系的亲疏产生影响的不仅仅是空间上的距离，兴趣、喜好上的距离也对人际关系产生重要影响。也就是说，虽然人与人之间的距离似乎是生下来就有的，却可以通过一系列的方法和技巧来进行调节。因此，要想获得人心，就需要在缩短与他人的距离上下功夫。
倾听对方的心声
在生活和工作中，我们不难发现，人们似乎更喜欢倾听而不是健谈的人。丽莎在一次茶会上，专注地听着一位刚刚从非洲旅行回来的男士，讲非洲的所见所闻，几乎没说什么话，但分手时那位绅士却对别人称赞道，丽莎是个多么善言谈的姑娘啊！这就是倾听别人说话的效果，它能让你更快地交到朋友，赢得别人的喜爱。
大人物们几乎更懂得倾听的艺术，他们深深知道，与那些对方不感兴趣的话题比较起来，倾听更能赢得人心。因此，在掌握他人的兴趣之前，我们若总能饶有兴致地倾听，并及时把倾听时那种享受的感觉表现出来，就很容易得到人心。
以采访领袖人物而闻名的新闻记者马克森说过："很多采访的新手常常为了不知道怎样给对方留一个好印象而苦恼，尤其是在面对大人物的时候。大多数新手往往留给对方有偏见或者很粗心等不好的印象。其实，他们之所以无法让对方喜欢自己，其中关键的一点就是他们没能认真倾听被采访者的谈话，而过多地考虑自己接下来该说什么，从而让对方感觉自己被忽视而产生了不快，这样，对方自然无法对他们产生好感。"
"那些大人物也常常表示，自己喜欢那些善于倾听的人，而非健谈的人。由此可见，倾听是非常重要而又难得的才能。"
善于倾听，无疑是赢得他人好感的最好方式。真正善听人言者比起善言者更能感动对方，更能唤起对方的亲近感。
戴尔·卡耐基曾在其作品中，叙述了一个他亲身体验的小故事：
最近，我参加了一个桥牌集会。在场的一位金发女郎听说我过去在欧洲呆过不少时间，休息时，她对我说："卡耐基先生，能给我谈谈欧洲吗？那里一定有许多美妙的地方和美丽的景色。"
我们在沙发上坐下来时，她说她和她的丈夫刚从非洲回来。
"啊，非洲！"我叫起来，"那地方太有意思了。我一直想看看非洲，可我始终没这缘分。你去过那个传闻中的狩猎王国吗？你太幸运了！能告诉我那里到底是怎么样吗？"
45分钟过去了。她再也没有问我到过什么地方，看到过些什么。事实上她并不想听我谈自己的旅行。她所要的只是一个有兴趣的听者，这样才能提高她的自尊。
分别的时候，她对主人说我是一个"最有意思的人"，是一个"最有意思的谈话家"。
一个最有意思的谈话家？可我几乎没有说过什么话。我所做的只是：专心地倾听。我对非洲一无所知，就像我对企鹅解剖一窍不通一样。我真诚地对我不了解的事情感兴趣，这一点对方是能够感觉到的，所以她很高兴。
当然，倾听不仅是用耳朵听听而已。如果我们只用眼睛或耳朵来接收文字，而不用心去洞察发现对方的心意，就没有实现读或听所希望达到的目的，结果只是浪费时间，并不能达到有效沟通的目的。因此，倾听需要"诚意"，并且应该时刻让对方感受到这份诚意。比如，用真诚的目光注视着对方，无论说话人的地位比你高还是低，正视对方都是一件必须要做的事。另外，在别人对你说话时，还应该放下手中的工作，这是对说话人最起码的尊重。
倾听要做到诚心诚意，才能起到攻破人心的效果。
1.要专心
倾听时要精神集中，神情专注。多与对方交流目光，别人讲话时要适时点头，并发出"是""对""哦"等应答。但不要轻易打断别人的谈话，也不要随便插话，若非插话不可，要先向对方表示抱歉，并征得对方同意，如"对不起，我可以提个问题吗？"或"请允许我打断一下。"
2.要虚心
交谈中要尊重对方的观点，即使你不同意别人的看法，也不要轻易打断别人的谈话。如确有必要，需等人家讲完后再阐明自己的观点。特别是对方还没有充分地把自己的意思表达清楚的时候，不要轻易表态，乱下断语，也不要挑剔批评。
3.要耐心
交谈中要注意控制自己的情绪。有时会因为对方过长的发言或自己不感兴趣的话题而感到厌烦，这时要学会控制自己的情绪，不要表露出来，要耐心听他把话讲完，这是对讲话人的尊重。特别是对方有意见的时候，要耐心倾听，给对方提供宣泄自己不满的机会，有助于问题的解决。
谈论别人感兴趣的话题
每个人的性格都不一样，每个人的兴趣也不一样。生活中有这样一种人，他们专嗜他人的意图，逢迎他人的喜好，以使自己做出讨人喜欢之举。当然这种人不值得效仿，但有一点对世人应有所启发，即这种人总能赢得他人的喜爱。所以，在人际交往中，要想引起他人的兴趣，就需要谈论他人感兴趣的话题。
每个人一生中都在寻找一种感觉，就是重要感。在和别人交往的时候，你是一直不断地在讲还是认真地在听别人讲话呢？如果你认真地在听他讲话，同时你又再问一些他感兴趣的话题，别人会对你非常感兴趣，因为人们都喜欢谈论自己，可是你愿意拿出时间来关心他感兴趣的话题，你愿意了解他所讲出来的他认为非常感兴趣的话题，那你一定会成为一个非常受欢迎的人。交往中，不能只顾自己的喜乐爱好，想怎么着就怎么着。一旦你的兴趣与他人产生冲突时，就会给他们的交往设置一种障碍，造成一种难以克服的劣势。
凡拜访过罗斯福的人，都会对他广博的知识无不感到惊奇。"无论是一个牧童，猎骑者，纽约政客，还是一位外交家"，勃莱特福写道："罗斯福都知道同他谈些什么。"那么罗斯福是如何做到由弱而强的呢？其实答案很简单。无论什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他就会在这之前的一个晚上阅读有关这个客人所特别感兴趣的东西以便找到令人感兴趣的话题，防止自己在谈话方面处于劣势。罗斯福同所有的领袖一样，懂得与人沟通的诀窍就是："谈论他人最引以为贵的事情。"
有一位童子军，名叫查利夫。"有一天，我觉得我需要有人帮忙。"查利夫写道："欧洲将举行童子军大露营，我要请美国一家大公司资助我的一个童子军的旅费。""幸而在我去见这人以前，我听说他曾开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它置于镜框之中。""所以我走进他办公室所做的第一件事就是谈论那张支票--一张100万美元的支票！我告诉他，我从未听说过有人开过这样的一张支票，我要告诉我的童子军，我的确看见过一张百万美元的支票了。他很欣喜地向我出示那张支票。我表示羡慕他，并请他告诉我其中的经过情形。你注意了没有，查利夫先生没有谈论童子军，或欧洲露营，或他所要做的事。他谈论的是对资助者而言所感兴趣的。
"稍过片刻，我正在访问的人说道："我顺便问你，你要见我有什么事？"所以我告诉了他。"使我非常惊奇的是，"查利夫先生继续说，"他不但即刻应许了我的请求，并且比我要求的还多得多。我只请他资助一个童子军赴欧洲，但他竞资助了五个童子军，另加上我，并教我们在欧洲住七星期。他又给我开了介绍信，介绍给他分公司的经理，让他帮忙。他自己又亲自在巴黎接我们，引导我们游览城市。自此以后，他给那些家境贫苦的童子军提供一些工作，而且现在仍在我们的团体中活跃地工作。"但我知道如果我不曾找出他所感兴趣的事，使他先高兴起来，那么我想接近他是多么不容易！"
寻找并谈论别人感兴趣的话题其实很简单，比如，在一些企业领导人的办公桌上，我们常会摆放着家人的照片。如果在与他谈生意时，遇到冷场，这时候不妨就先夸一夸这张照片，"是你的妻子吗？她长得很美。""你的孩子真可爱。""你的家庭真让人羡慕。"这时候，对方脸上的不快立即就会消失，气氛马上会缓和。据说这已经成为生意场上的生意经，并且已成为人们谈判时惯用的手法。原因就是人们都不会拒绝你谈论他感兴趣的内容。
谈论别人感兴趣的话题，其实是对他人的一种尊敬和重视，这样的人，总不会被人拒之门外的。
努力寻找共通点
有了共同的语言，才容易打开彼此的心扉。在交谈中努力寻找双方的共同话题，可以使交流更顺畅，使沟通更和谐。找到了彼此间的共同语言，也就相当于使对方的话匣子打开了一半，而另一半就需要通过一些技巧来打开了，比较常用的是通过一些随意的、看似不经心的问题来寻找兴趣或性格上的共通点。
基比有一次在公司聚会上和维多利亚相遇，他们站在吧台前，等着点酒。维多利亚说起了餐馆里面的艺术品，并开始征求基比的意见。她告诉他自己的看法，并问基比是否有什么艺术爱好。她接下来还问了他的个人兴趣。基比觉得和维多利亚谈话很舒服，就开始问关于她的更多情况--她有什么特别的爱好或者艺术的喜好。维多利亚解释说：她实际上是个画家，每周都在工作室度过。基比感觉这很有意思，问维多利亚从事什么艺术，态度认不认真。她解释道，尽管她不是依靠这个来赚钱的，但是她还是卖过几件作品，甚至最近还办了一个展览。
维多利亚先向基比了解情况，并自然地告诉他自己的情况，显得自信而有魅力，并且把自己的优点也渐渐展现出来了：艺术方面有水平。基比还发现，在他们谈论艺术的时候，维多利亚并没有打断他而去谈自己的艺术才华，这也是一个优点。所以，谈话结束后，基比认为维多利亚有很多值得欣赏的地方，他很想进一步了解她。
通过自然而随意的小问题，维多利亚找到了与对方的互通点，并且在谈话的过程中，以自身的涵养给对方留下了好印象。然而，如果没有找到互通点的话，恐怕彼此间的交流就不会这样顺利了。
找出对方引以为荣和喜欢的对象，寻找对方感兴趣的话题，就能够为进一步拉近彼此的距离做铺垫。找到和他人的相同点，不但能够让你轻松地获得别人的好感，还能够起到"爱屋及乌"的效应，会让你的收获大大超出你的意料。
有时我们还会碰到这样的人，他们在人前出现时，便木讷寡言，变成一个不会说话的人，但在私底下与交情很好的朋友说话时，也会滔滔不绝。这种类型的人，既不是缺乏自信，也不是性格孤傲，只不过拥有很强的自我保护意识，因此不会跟陌生人表现得很亲近，属于慢热型的。特别是有些女性，往往担心自己无意中说出什么傻话，或有着类似的恐惧和不安。这种人在谈话对象都是女士时，还能正常，一旦有男士出现，便会立时保持沉默。
对于以上类型的人，最好的办法就是透过寻找与他身上的共通点，来开启共同的话题。比如，从书籍、电影和电视中，就能找到许多话题。有了丰富的话题，也就很容易将对方拉近谈话中。
那么，我们应该怎样寻找话题呢？
1.投石问路
在过河时，人们都知道要先向河水中投块石子，以便探明水的深浅再前进，更能地过河。与人交谈也是一样道理，先提一些"投石"式的问题，略有了解后，再有目的的进行交谈，这样便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先"投石"，你可以询问道："你也是主人的朋友吗？"不论对方回答是还是不是，都已经进入交谈状态了。
2.抛砖引玉
问明对方的兴趣，循趣发问，便能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等等。如果你对下棋略通一、二，那肯定谈得投机，如你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
3.借用媒介
借用媒介寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可向："这是什么？……看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。"对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物表露自我，交谈也会顺利进行。
4.留有余地
交谈不要一味地进攻，也要适当留有余地，留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和人交谈时，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应是让对方也能继续话题，发表自己的想法。
想要缩短与对方的心理距离，就要力求在短时间内了解得多些，力求在感情上融洽起来。孔子说"道不同，不相谋"，志同道合，才能谈得拢，共通点能够缩短人与人之间的距离。
赞美帮你捕获人心
士为知己者死，女为悦己者容。人们常常会因为别人对自己真诚地赞美，而愿意将自己的生命都奉献给对方，这就是赞美所带来的效果。现实生活中，很多人终其一生都在为获得他人的肯定而努力。当一个人获得别人的赞美时会心情愉悦，同时，也对赞美自己的人充满好感。美国心理学家之父威廉·詹姆斯说："得到别人的赞美是人性中最本质的渴望。"在人际交往中，恰当的赞美能够拉近人与人之间的距离，为社会交往带来神奇的效果。
现实生活中，一句赞美之言虽不能够让对方以性命相交，但恰当的赞美，一定能获得对方的好感。法国有一位将军，他曾经立下赫赫战功，每次都是攻无不克、战无不胜。当他打胜仗凯旋之际，总有无数的鲜花和掌声包围着他，许多人都奉承他说："你真是位举世无双的军事家。"或者说："将军，你是我们的骄傲，是所有法国公民的英雄。"而他对这些话始终无动于衷。因为将军认为，打胜仗是一位优秀的将军分内之事，不值得做如此夸耀。
后来有一位善于揣摩别人心理的部下说："将军，你的胡须真漂亮，就像一片茂密的森林。"将军听了哈哈大笑。这位手下意外地赞美将军的胡须，令上司开心不已。自然，这位部下所受到的回报也会令他开怀大笑，并让同僚们羡慕不已，这就是善用出其不意的赞美而得到收获的例子。
赞美也需要讲心计，有时候过分的赞美也会让对方不安，然而这种负面效果的说话手法常常被上司所使用，他们的目的是要激励下属，而这种方法也会得到很好的效果。
例如，一位新职员，因为写得一手漂亮的字而时常受到上司的夸奖，他反而会诚惶诚恐。他会觉得，以他一个小小的职员，因这一点非关职业的优点而受到上司时常的夸奖，那肯定是自己分内工作做得差的缘故。因此，他便产生沉重的心理负担，误以为实际上自己并不优秀，上司只夸奖他那些无关痛痒的事，而绝口不提他的业务情况，是暗中对他进行警告。无形之中，他或许会产生一点反抗意识，工作起来也就会更加专心和勤奋。这正是聪明上司透过操纵属下的情绪而达到激励下属的目的。
赞美是一门学问。赞美得好，赞美得妙，就会发生积极作用；赞美得不好，难免会有谄媚之嫌。因此，赞美需要真诚，只有发自真心的赞美，才会出动对方最脆弱的心弦。
真诚的赞美往往使人愉悦，这种愉悦可从两方面来理解：一方面是"自我受肯定"的欣喜，亦即再次肯定自己的优点和长处，并和对方有同样的心理感触；另一方面是"自我宣传"的满足，即使自己并不知情，也会在潜意识中觉得他人的夸奖对自己有利。
而后者所营造的语言艺术效果优于前者，相同的状况在新闻活动中更是时有所闻，被记者的摄影机所捕捉的焦点人物，谁都不愿被抨击或被挖出绯闻，大家都喜欢被正面肯定。
曾经有位诗人，受到最高行政长官无数次称赞，这些甜蜜动听的语言对他产生很大的影响，他觉得自己正受到赏识和重视，无论是自己的文学创作还是精神状态，都有焕然一新的感觉，于是他愤世嫉俗的狂妄姿态也逐渐改变。
其实，人与人之间关系再怎么密切，也无法彻底了解对方的个性，更难以掌握对方的真正想法，只有触动他内心最脆弱的一面，才能轻松驾驭他的想法。赞美就能起到这一效果。但我们必须注意一点：赞美永远不嫌多，若只说一次便不再说，或只有上文而没有下文，其效果同样也难以扩大。因此，若能反复使用各种手段，便可达到操纵对方情感的目的。
雪中送炭暖人心
明代《初刻拍案惊奇》中评说"只有锦上添花，哪得雪中送炭"；俗话也说"富在深山有远亲，穷在闹市无人问"，这揭示的是当时的人情淡薄、世态炎凉。
"雪中送炭"的故事，说的是战国时期楚国冬天下大雪，楚怀王用炉火取暖，身着皮大袄还觉冷，就生发同情心，下令给全国老百姓送去取暖的炭。后人就用"雪中送炭"比喻在别人急需时给予的物资和精神的帮助。"锦上添花"是指在华丽的锦缎上绣花，即美上添美。这句话常被诗人借用，宋代王安石的《即事》诗载："嘉招欲覆杯中渌，丽唱仍添锦上花"；宋代黄庭坚的《了了庵颂》诗曰："又要涪翁作颂，且用锦上添花。"都是比喻给富贵者捧场的意思。
发展到了现代，虽说锦上添花也有待形成一种必要的趋势，但似乎总不如雪中送炭来得突然和温暖。在别人陷入困境的时候如果你能伸出援助之手，往往会更能赢得人心，使别人永远记住你的人情。
范成大是南宋时期的著名诗人，他留下的《石湖居土诗集》中，包含了他的许多著名的诗句。在他的《大雪送炭与芥隐》诗中有这样的两句："不是雪中须送炭，聊装风景要涛来。"成语"雪中送炭"就是从范成大的诗句中演化而来的。
古代帝王也总有能做到雪中送炭的。有一年冬天，下了一场非常大的雪，天气变得十分寒冷，人们都躲在屋里避寒。宋太宗正在皇宫中休息，一边烤火取暖，一边品尝着各式各样的美味佳肴。当他看到窗外飘着纷纷扬扬的大雪时，忽然想起了那些可怜的穷人，他们吃不饱，穿不暖，正在大雪中挨饿受冻。于是宋太宗马上派出手下的官员，带上许多粮食和木炭，出了皇宫，来到老百姓们生活的地方，把粮食和木炭送到那些穷人和孤苦伶仃的老人手中。这样一来，他们就能有米做饭，有木炭生火取暖了，百姓都非常感激宋太宗。
我们的生活中有很多这样的朋友：他们像一把拐杖，总是在我们走人困境的时候第一时间出现在我们手里，当我们失意、痛苦、受挫、无助时，总是坚定地站在我们的身后，用同样柔弱的肩膀与我们一起承担，哪怕我们已经穷困潦倒，依然能安慰、体贴、关怀、抚慰我们，让我们心生感动，让我们倍感温暖。这种懂得雪中送炭的朋友，往往能让我们铭记一生。
同样，当有人需要我们的时候，如果我们也能及时伸出一双援助之手，定会温暖起到人心的作用。纪伯伦说："你的朋友是你有回应的需求，他是你用爱播种，用感谢收获的田地，他是你的饮食，也是你的火炉，当他静默的时候，你的心仍要倾听他的心。"当然，朋友的真正含义并不是物质的索取，而是精神上的皈依，但朋友一定是在困难的时候能够肝胆相照的。
如果送出一只精美的茶杯，对于富者来说，这只茶杯也许正好填补了他橱柜里那套有所缺陷的茶具，那么这个效果就可以算做是锦上添花；而对于穷者来说，那么这只茶杯也许就会成为他所必需的唯一的一件喝水用具，那么这个效果就可以称得上是锦上添花。雪中送炭、锦上添花都可落得人情，但两者之价值却有天壤之别。雪中送炭可以把人拉出火坑，走出困境，也犹如你即将渴死在沙漠中，别人给你一口救命甘泉一样。但就内心感受来说，给濒临饿死的人送一个馒头和富贵的人送一座金山，结果是完全不一样的。人们对雪中送炭之人总是怀有特殊的好感和感恩之心。
当别人在极度需要帮助的时候，你能伸出手拉他一把的话，他会终生难忘。对身处困境中的人来说，仅仅有同情之心是不够的，应给以具体的帮助，使其渡过难关。这种雪中送炭，分忧解难的行为最能温暖人心，打动人心，从而拉近彼此心灵间的距离。
在心中架起一座理解之桥
当今社会是个追求个性发展的社会，面对多元化价值观的取向，人与人之间更需要进行认真沟通、深刻了解。换言之，人与人之间需要架起一座理解之桥。
理解之桥就是沟通人与人心灵的桥梁，是化解人与人之间的许多隔阂、误解、矛盾甚至仇恨的桥。有了这座桥，人们就会生活在和睦相处的美好世界里。假如没有了这座心灵之桥，人与人之间将会多了许多遗憾和不幸。
管仲年轻穷困的时候，曾经与鲍叔牙合伙做过生意，赚了，他分给自己的多，分给鲍叔牙的少，鲍叔牙根本不计较，不认为管仲贪财，因为他知道管仲家里贫穷。后来，他曾经为鲍叔牙出主意办事，结果事情办得十分糟糕，可是，鲍叔牙并不因此就认为他是个笨蛋，而是知道由于客观条件所限。
管仲曾经三次当官，又三次被罢免，而鲍叔牙从不认为他是没出息，知道他没有遇到好的机缘。后来，管仲曾经三次作战，三次败北，退下阵来，鲍叔牙不认为他是胆小鬼，而是知道他因为顾虑老母亲。
管仲原来曾为公子纠争当齐国国君出过力，与后来当了齐国国君的公子小白即齐桓公有过"一箭之仇"，公子小白当了国君后，管仲就被"幽禁"而"受辱"了，鲍叔牙不认为他忍受侮辱是可耻的，知道他"不羞小节"只是不能显明于天下。
不但如此，鲍叔牙还在齐桓公面前极力为管仲说好话，并推荐他当齐国的相国，自己则甘心做管仲的副手。所以，管仲对于鲍叔牙对自己的种种理解感触万分，说出了"生我者父母，知我者鲍叔牙也。"
理解是一种心灵的沟通。理解，就是领会、了解，就是揭示出事物与事物、现象与现象之间的本质联系，从而能认识新的事物、新的现象。我认为，在所有的理解中，对人的理解是最困难的。理解不仅是"推己及人"和"己所不欲勿施于人"，而且需要人的一种境界，一种情怀。一个人太骄太傲，总是认为自己穷尽了人世间全部的真理，不能容忍与自己所希望、所想象、所认识的不一致，就不会理解别人。
理解是一种利益的互让。这是因为真正要做到"理解万岁"需要人们在利益上的彼此相让。这个利益，不仅仅是经济利益，还包括政治利益、社会利益等等。如果一些人在利益调整面前不讲原则，不讲风格，不择手段，见利就抢，成为欲望的奴隶，在这样的人面前，是永远无法做到"理解万岁"的。
理解是一种行为的互动。很多人在说"理解万岁"这句话的时候，更多的是期望得到别人理解的愿望，理解自己对不起朋友的无奈，理解自己无法解释的种种奇怪的行为，但很少有人说，让我来理解你。理解总是双向的，当我们在埋怨身边的人不理解自己的同时，也应该想到站在对方的角度上，理解一下对方。
其实，人与人之间想要拉近距离很简单，那就是彼此多一分理解，多一份宽容。理解是跨越彼此的桥梁，理解是真诚的，理解是相互的，人们在交往中有了相互理解，感情才会长久，心灵才会相通。
创造良好的交谈氛围
与人拉近距离，交谈很重要，通过交谈，人与人之间可以多一分了解，从而就缩短一步距离。创造一个良好的交谈氛围，不但可以使交谈更加融洽，还能使双方产生情感上的共鸣。
20世纪70年代，心理学家亚历山大等提出了情境同一性原理。他们指出，对于每一种社会情境或人际背景，人都有一种最合适的行为模式与之相匹配，这种行为模式与其情境具有同一性，故称为"情境同一性"。
在与人交往的过程中，人们发现，如果双方都能处于情感共鸣的状态中，那么这样的交往能在很大程度上促进彼此关系的发展。而心理学家认为：在交往过程中，人与人之间感情的认同和共鸣，是通过当时特有的情境刺激所形成的互通和互相感染的结果。因此，在进行社交活动时，我们应该积极创造情境同一性。就此，心理学家提出了以下几个小建议：
1.创造良好的交往环境
人所处的环境，包括地点、气氛等一系列因素，都会影响人的情绪。在人际交往中，选择一个舒适的、气氛融洽的环境，能使人的情绪处于良好状态，从而更加容易进入交往状态。
2.找到共同话题
共同话题能够引导对方进入自己设置的情境，或者进入对方期望的情境，进而创造出情境同一性。
3.体味对方的情绪
人的情绪是具有波动性的，情绪好能促进人际关系，情绪不好则可能对社交产生负面影响。因此，要学会体味对方情绪，这样才能体谅对方，才能做到心中有数，做出恰如其分的反应。
4.利用相似原理
俗话说"物以类聚、人以群分"，人们总是倾向于和那些与自己有更多相似点的人交往，并且对他们有一种潜意识的好感。因此，努力去发现彼此的相似之处，能够使自己更容易认可对方，同时也更容易使对方接受自己，进而成功创造情境同一性。
5.塑造最有利于交往的个人形象
对于对方来说，我们的个人形象同样属于外界环境中的一部分，因此塑造一个最有利于交往的个人形象也是不容忽视的。真诚微笑，耐心倾听，谈论符合对方感兴趣的话题，都可以适当表现自己。
另外，在交谈中，一个人的坐向也影响着对方交谈的态度。因此，当我们与人交谈时，想要让彼此间的交流进行得和谐而顺利，就不得不注意选择自己的坐向。一般来说，有以下几点是应该注意的：第一，正常沟通时，侧身而坐，或取直角位置为宜。这种坐向传递给对方的是一种友好的信息，而不会让对方有压迫感和紧张感。第二，在赞美人时要横向或倾斜交叉而坐。这样的坐向能让对方感受到你对他的关注、重视，给人很诚恳的感觉。第三，安慰人时要并肩而坐。这种坐向是一种"我就在你身边，关怀你、安慰你"的暗示，能让对方感到温暖，达到安慰对方的目的。
在交往过程中，有时我们也会碰到保持沉默，始终不愿打开心扉与人畅谈的人。这时，我们就需要使用一些心理战术了。
首先，我们可以试着问对方一些与他自身无关的，可以客观评论的话题，这样的话题应该不会给双方造成威胁。比如，近日比较热门的新闻事件，对于网恋甚至明星等话题的一些看法和观点等。不要小看这些没有意义的话题，这些话题并不是与我们没有任何关系的。就是这些看似没有意义的话题，就可以帮我们找到对方心灵的突破口。在谈论这些与我们自己以及对方没有任何利害冲突的话题时，他的意识形态就会赤裸裸地呈现出来。接着，在交谈的过程中，为了提高对方"诉说"的欲望，我们大可以在旁边"煽风点火"，使对方的情感慢慢膨胀，让他将谈话的重点悄悄转移并聚焦在情感状态上。这样一来，良好的交谈氛围就形成了。
赢得他人信任，拉近心理距离
赢得他人的信任，无疑是拉近心理距离的最好办法。心理学家指出，在人际交往中，他人对你的信任度取决于你自身的透明度。从某种程度上说，高透明度的人际交往模式则是人类追求的一种人际关系上的"超我境界"。
由此可见，当人处于"超我"状态的时候，往往是最让人觉得安全的，他一定不会去伤害别人；而当人处于"本我"状态的时候，也就是以自己的快乐和利益为交往前提的话，就往往具有一定的危险性，因为他很有可能为了自己的快乐而牺牲他人的快乐。
在人际交往中，"本我"要求你将自己全部保留起来，以免被他人所伤害，同时，还驱使你去探知别人的一切，以获得某种有利地位。"超我"则要求你绝对坦诚地和他人进行交往，应该没有丝毫的保留。当你提高自己透明度的时候，对方的潜意识会知道是"超我"在支配你的言行，你是安全无害的，同时你也愿意牺牲自己去满足别人，这样，对方自然能够信任你。并且，你的透明度越高，"超我"状态越纯粹，对方对你就越信任。
既然这样，我们就可以通过让对方意识到我们是受"超我"支配的，便能赢得对方的信任。走入人际交往中的"超我"境界，能够让我们最大限度地赢得他人的信任。换言之，一个人必须具备相当的道德修养，才能够让他人信任你。具体来说，可以通过以下方法来快速赢得他人信任。
1.复述对方的要求
当别人对自己说话时，不要毫无反应，也不要只以点头表示。在对方提出要求时，要简略地复述一次；在对方说话时，以声音表示自己在专心聆听，比如"噢，是吗""嗯""对"等。这样，对方感觉到被尊重，会说得更起劲，同时也会不自觉地对你产生信赖。
2.以退为进，用坚定的语气请求
有的人想要别人听从自己的话时，会不自觉地采用命令式语气，这并不是一个好习惯。同辈之间不宜，即使是长辈对晚辈，命令式语气也会因为激发对方的反叛心理而收不到效果。直截了当不如以退为进。用坚定的语气说"请容许我说""不妨听听我的意见"或"我有另一种建议"等，这样能消除对方的警戒心，体现你的谦虚和自信，进而让他人信赖你。
3.表现出你的坚强
只有表现得坚强才能够让别人对我们信任。有两个人，一个整天垂头丧气，动辄大呼辛苦、抱怨生活，一点点小病轻伤都弄得像要"阵亡"了一般；另一个人总是默默地把事情做好，不怕苦、不避累，即使事情出了问题，他的第一反应也是分析情况、竭力挽救，而非怨天尤人。相信，如果不是以把事情办砸为目标的，都会选择后者。
4.不轻率许诺
轻率许诺会显得虚浮、不踏实，让人觉得不可靠。比如：一个人几乎每天都说："我决定从此刻开始不碰香烟了。"然而，事实是这句话的效用只限于5分钟以内。这虽然是生活中极小的事情，但是信心是点滴累积的，从无数小事上，别人可判断你的为人。随便打破自己的诺言，会影响别人对你的信心。
5.注意自己的细节动作
心理学家指出：双臂环抱胸前或者叠起双腿的人，是缺乏安全感、自我保护、抗拒对方的一种表现。许多小动作，如拗手指、弄头发、搔痒等，都会破坏信任感的建立。因此，如果我们把握不好什么小动作不能做、什么小动作可有可无、什么小动作能起推动作用，最好的办法就是：与人交往的时候，不要做任何小动作。
6.不要过分标榜自我
过分标榜自我、突出个人形象，是一种以自我为中心的表现，甚至可以说是自私，这是非常惹人反感的。
7.寻求"证人"
有人曾这样说过："法官信任的天平一般倾斜于证人，因为陪审团通常对律师的辩护有些偏见，而一个好的证人证词，会影响到法庭调查的结果，也会增强辩护词的可信性。"寻找证人同样可以利用于平时的人际交往中。而且这种方法是最快速地赢得他人信任的方法。
总的来说，开诚布公是人际交往的一条法则。每个人都希望他人能无所隐瞒地、坦诚地和自己交往。如果你希望得到他人的信任，获得真正意义上的友谊，就一定要在这方面做足工夫。
与陌生人越来越近的攻心技巧
在人际交往中，怎样与陌生人拉近距离，怎样从陌生人变成熟人是至关重要的。其实，让朋友与你越来越近的方法很简单。俗话说"一回生，两回熟"，经常保持联系，找到打开对方心灵的突破口，双方的关系自然就近了。当然，如果想快速拉近距离，那么以下社会学家指出的一些技巧，想必就能派上用场了。
1.制造机会拉近彼此的身体距离
出于动物的本能，人都有一种防御意识，自己身体四周的一定范围是陌生人的禁区，通常情况下，只允许亲近的人进入。久而久之，就会有一种错觉：只要能够进入这个范围内的人都是无害的，换言之，人们承认与进入这个范围的人关系亲近。
生活中，我们也可以通过一些身体接触程度，来判断两个人之间的距离。比如，手能放在彼此肩膀的往往是情侣。那么，即使是陌生人，当对方借机会把手放在你肩膀上时，心理距离也会一下子缩短。推销员就常用这种方法，他们经常一边谈话，一边很自然地移动位置，离顾客近一些，让彼此亲一点。
这个方法其实很简单。比如，顾客在百货公司买衬衫或领带时，店员总是会说："我帮你整理一下吧！"然后，借着整理衣物的机会，让彼此的身体靠近，有时甚至会接近到只有情侣之间才可能的距离，在不知不觉中就减弱了对方的防御心理，拉近了心理距离。
由此可见，制造自然接近对方身体的机会，是快速拉近彼此距离的法门。
2.与初次见面的人打交道，应选对谈话位置
不可否认，和初次见面的人面对面、眼睛看着眼睛地谈话，是一件让人感觉很不爽的事情。而如果站在对方旁边，就可以避免两人视线相遇造成的紧张感，从而保证交流能够顺利进行。人的潜意识也认为：面对面的陌生人往往是对手，站在旁边的则是同道中人。因此，与人交谈时选择对方旁边的位置能够有效地增加亲近感。
3.保持通话，慢慢加热彼此间的关系。
面对一个新认识的朋友，一次交往时间过长、谈得过多过深，这并不利于关系的进一步发展。就像人喜欢吃一样东西，但如果一次吃得过多，也会腻的。而且，这样的行为容易让对方认为你轻浮、不稳重，是"自来熟"。我们可以在每次见面的时候，不管是由于具体事由约定的见面还是在大街上偶然碰面，都主动并且热情地打招呼并盘聊几句。时间久了，自然就会变成无话不谈的熟人了。
心理学家认为，人的心理遵循"分散法则"，集中交往不如分散交往来得有效。就像我们学习，每天学习2小时，连续6天，绝对比一口气学习12小时更加有效，虽然学习时间都是12小时。所以说，在人际关系方面，我们一定要遵循"分散法则"，这是给对方强烈印象的最好方法。
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