在社交活动中，人们大都渴望获得他人的好感，总希望让别人对自己有一个好印象，这是人的一种基本需求。获得别人的认同、赞许，从而得到内心的平衡，产生成功的满足感，也是现代人心理渴望的具体表现。然而，别人对你的好感只能从你自己本身的良好形象和文明的言行中产生。只有做到谦虚而不自卑，自信而不固执，要强而不狂妄，才能走好人际交往这步人生中的大棋，达到与人沟通的目的。
成功的人们大多喜欢广泛交际，形成了自己的“友谊网”。比如，你要某人推荐几个供你拜访的朋友，如果这个人是个失败的人，他只能为你提供一两个人，而且好不容易才找到这一两个人的地址和电话。成功的人就不同了，他们会推荐出一大堆朋友，而且是在长长的名单上寻找，因为名单上包括各式各样的朋友。由此显示出成功者与失败者在交友方面的差别。
无数成功的人士告诫我们，要赢得别人的好感，以下要点不能不铭记于心：
1.塑造良好形象
要想让别人对你产生好感，自己首先要有好的“影响源”，即自我形象设计和内在的素质。
2.注意积累知识
世界上没有哪个人喜欢知识贫乏的人，只有学识丰富，思想敏锐，兴趣广泛，才能提高自我价值，吸引众人。
3.心地诚实，待人诚恳
心地诚实，待人诚恳，做人正派，这是被人了解和受人欢迎的开端。如果不说真话，弄虚作假，别人就不会信赖你，觉得你不可靠，时间长了就会疏远你，厌恶你。
4.乐于帮助他人
个人的力量总是很单薄的，当面对生活中的种种问题时，每一个人都需要别人的帮助。因此，一位哲人说过，人生的旅程是在别人的扶持下走完的。当一个人对生活中的某一问题无力解决时，如果我们能够伸出一只热情的手，无疑会给对方带来极大的力量与信心。特别是当一个人遇到挫折，处于逆境之中时，如果我们能够热情帮助别人，别人定会对我们产生强烈的好感。
5.兴趣力求广泛
爱好和兴趣是相识他人、广交朋友的一个很好的“媒介”。如果你喜诗爱画，能歌善舞，集邮、摄影、体育样样都懂一些，你就同别人有了共同的情趣，共同的语言，共同的心声，无形中也在你和他人之间架起了一座友谊的“桥梁”，别人也将会对你逐渐产生好感。
6.善于语言表达
无论是在聚会上，还是在朋友相聚的场所，如果你有个人的见解，就要大胆地表明，这样将增加你做人的力量。若是一言不发，一味害羞，不敢启齿，不仅给人软弱无能的印象，而且会在众人面前降低你的位置。
7.尊重别人的自尊心
俗话说：“人有脸，树有皮。”每一个人都有自尊心，都希望别人的言行不要伤及自己的自尊心。任何人在人际交往过程中都有明显的对自我价值观的维护倾向。
我们在同别人交往时，必须对他人的自我价值观起积极的支持作用，维护别人的自尊心。如果我们在人际交往中威胁了别人的自我价值观，那么，就会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对我们的强烈拒绝和排斥情绪。
8.背后勿论人非
一个正直朱人有话说在当面，不在背后乱议论别人。如果你经常在背后说别人的坏话，一旦被对方知道了，免不了要对你抱怨一番，甚至会同你发生争吵，即便是以前对你印象很好的人，也会在他心中出现阴影，以前的好感顿消。
9.处事宽容大度
当别人取得成绩，受到赞扬时，不要嫉妒不满，要在别人的进步中找到自己的差距，从别人的成绩中看到自己的努力方向；当别人偶尔失礼时，不要以牙还牙，产生报复心理，要以礼相待，原谅别人，给他以认识自己缺点的时间，主动同你言归于好；当自己偶有做事不当、出现失误时，理应坦然承认，不能忌讳自己的过错，掩饰自己的缺点。总之，在处事过程中，要坚持理解、体谅、忠实、豁达，这样就能在他人的心目中产生更好的印象。
善于展现你的微笑
下面这则《微笑在圣诞节的价值》的广告为我们提供了一点实用的哲学。
它不花什么，但创造了很多成果。
它丰盛了那些接受的人，而又不会使那些给予的人贫瘠。
它产生在一刹那之间，但有时给人一种永远的记忆。
没有人富得不需要它，也没有人穷得不会因为它而富裕起来。
它在家中创造了快乐，在商业界建立了好感，而且是朋友间的口令。
它是疲倦者的休息，沮丧者的白天，悲伤者的阳光，又是大自然的最佳良药。
但它却无处可买，无处可求，无处可借，无处可偷，因为在你把它给予别人之前，没有什么实用的价值。
假如在圣诞节最后一分钟的匆忙购物中，我们的店员累得无法给你一个微笑时，你能为我们留下一个微笑吗？
因为不能给予微笑的人，最需要微笑了！
一种不真诚的狞笑？不，那种笑骗不了任何人。我们知道那种笑是机械式的，最令人讨厌的。我所说的是一种真正的微笑，一种令人心情温暖的微笑，一种发自内心的微笑，只有这种微笑才能在市场上卖得好价钱。密西根大学的心理学家詹姆士·麦克奈尔教授对笑的看法是：有笑容的人在管理、教导、推销上会有功效，更可以培养快乐的下一代。笑容比皱眉更能传达你的心意。这就是在教学上要以鼓励代替处罚的原因所在了。一个纽约大百货公司的人事经理告诉我，他宁愿雇用一名有可爱笑容而没有念完中学的女孩，不愿雇用一个摆着扑克面孔的哲学博士。
笑的影响力是很大的，即使它本身无法看到。遍布美国的电话公司有个项目叫“声音的威力”，提供使用者电话来推销他的产品和服务。在这个项目里，电话公司建议你，在打电话时要保持笑容。但你的“笑容”是由声音来传达。
俄亥俄州的辛辛那提一家电脑公司的经理，告诉我们他如何为一个很难填补的缺额找到了一个适当的人选。
“我为了替公司找一个电脑博士几乎要了我的命。最后我找到一个非常好的人选，刚刚从普渡大学毕业。几次电话交谈后，我知道还有其他几家公司也希望他去，而且都比我的公司大而且有名。当他接受这份工作时，我真的是非常高兴。他开始上班时，我问他，为什么放弃其他的机会而选择我们公司。他停了一下说：我想是因为其他公司的经理在电话里都是冷冰冰的，商业味很重，那使我觉得好像只是一次的生意上的往来而已。但你的声音，听起来似乎真的希望我能够成为你们公司的一员。你可以相信，我在听电话时是笑着的。”
美国一家最大的橡胶公司的一名董事长经过观察后发现，一个人除非对自己的事业很感兴趣，否则将很难成功。这位实业界的领袖，对那句单靠十年寒窗就可成名的古语，并不具有多大的信心。“我认识一些人，”他说，“他们成功了，因为他们创业的时候满怀兴致。后来，我看到这些人变成工作的奴隶，无聊起来了。他们一点兴致也没有，因此失败了。”
你见到别人的时候，一定要很愉快，如果你也期望他们很愉快地见到你的话。
你不喜滤微笑？那怎么办呢？有两种方法：第一，强迫你自己微笑。如果你是单独一个人，强迫你自己吹口哨，或哼一曲。表现出你似乎已经很快乐，这就容易使你快乐了。下面是已故的哈佛大学威廉·詹姆斯教“行动似乎是跟随在感觉后面，但实际上行动和感觉是并肩而行的。行动是在意志的直接控制之下，而我们能够间接地控制不在意志直接控制下的感觉。
“因此，如果我们不愉快的话，要变得愉快的主动方式是，愉快地坐起来，而且言行都好像是已经愉快起来……”
世界上的每一个人，都在追求幸福。有一个可以得到幸福的可靠方法，就是以控制你的思想来得到。幸福并不是依靠外在的情况，而是依靠内在的情况。
决定你幸福或不幸福的，不在于你有什么，或你是谁，或你在什么地方，或你正在做什么，而是在于你怎么想。例如说，两个人也许在同一个地方做同样的事；双方也许拥有等量的金钱和声望——但其中之一也许很难过，另一个很快乐。为什么？因为各人的想法不同。
“没有什么事，是好的或坏的，”莎士比亚说，“但思想却使其中有所不同。”
林肯曾说：“多数人的快乐的情形，跟他们所决心要快乐的差不多。”他说得不错。
获得友谊的方法
如果你要别人喜欢你，或是想培养与他人之间的真正的友情，帮助别人又帮助自己，那么，请你对别人表现出诚挚的关切。
这是提奥多·罗斯福异常受欢迎的秘密之一，甚至他的仆人都喜爱他。他的那位黑人男仆詹姆斯·亚默斯，写了一本有关于他的书，取名为《提奥多·罗斯福，他仆人的英雄》。在那本书中，詹姆斯说出了这个富有启发性的事件：
“有一次，我太太问总统关于一只鹑鸟的事。她从没有见过鹑鸟，于是，他详细地描述一番。没多久之后，我们小屋的电话铃响了。（亚默斯和他太太住在牡蛎湾罗斯福家宅的一栋小屋内）我太太拿起电话，原来是总统本人。他说打电话给我太太，是要告诉她窗口外面正好有一只鹑鸟，又说，如果她往外看的话，可能看得到。他时常做出像这类的小事。每次他经过我们的小屋，即使他看不到我们，我们也会听到他轻声叫出：‘呜，呜，呜，安妮！’或‘呜，呜，呜，詹姆斯！’这是他经过时一种友善的招呼。”
仆人怎能不喜欢一个像他这样的人？任何人怎能不喜欢他？
有一天，罗斯福到白宫去拜访，碰巧塔虎脱总统和他太太不在。他真诚喜欢卑微身份者的情形全表现出来了，因为，他向所有白宫旧仆人打招呼，都能叫出名字来，甚至厨房的小妹也不例外。
“当他见到厨房的欧巴桑亚丽丝时，”亚奇巴特写着，“就问她是否还烘制玉米面包，亚丽丝回答他，她有时会为仆人烘制一些，但是楼上的人都不吃。
“他们的口味太差了，”罗斯福有些不平地说，“等我见到总统的时候，我会这样告诉他。”
“亚丽丝端出一块玉米面包给他，他一面走到办公室，一面吃，同时在经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼。
“他对待每一个人，就同他以前一样。他们仍然彼此低语讨论这件事，而艾克胡福眼中含着泪说：‘这是将近两年来我们唯一有过的快乐日子，我们中的任何人，都不愿意把这个日子跟一张百元大钞交换。’”
就是由于对别人的事情同样强烈地感到兴趣，使得查尔斯·伊里特博士变成有史以来最成功的一位大学校长。他当哈佛大学的校长，从南北战争结束后，直到第一次世界大战的前5年。下面是伊里特博士做事方式的一个例子。有一天，一名大学一年级的学生克兰顿到校长室去借50美元的深度贷款，这笔贷款获准了。“接着我感激万分地致谢一番，正要离去的时候”——引用克兰顿自己的叙述——“伊里特校长说，‘请再坐会儿，’然后，他令我惊奇地说，‘听说你在自己的房间里亲手做饭吃。我并不认为这坏到哪里去，如果你所吃的食物是适当的，而且分量足够的话。我在念大学的时候，也这样做过。你做过牛肉狮子头没有？如果牛肉煮得够烂的话，就是一道很好的菜，因为一点也不会浪费。当年我就是这么煮的。’接着，他告诉我如何选择牛肉，如何用温火煮，然后如何切碎，用锅子压成一团，放冷再吃。”
有一位先生曾提到，一位护士给他的关切深深地影响了他的一生：“那是感恩节，我只有10岁，正因社会福利制度而住在一家市立”医院，预定明天就要动一次大整形手术了。我知道以后几个月都是一些限制和痛苦了。我父亲已去世，我和妈妈住在一个小公寓里，靠社会福利金维生。那天，我妈妈刚好不能来看我。
“于是，我完全被寂寞、失望、恐惧的感觉所压倒。我知道妈妈正在家里为我担心，而且是孤零零的一个人，没人陪她吃饭，甚至没钱吃一顿感恩节晚餐。
“眼泪在我的眼眶里打转，我把头埋进了枕头下面，暗自啜泣，全身都因痛苦而颤抖着。
“一位年轻的实习护士听到我的哭声，就过来看看。她把枕头从我头上拿开，拭去了我的眼泪。她跟我说她非常的寂寞，因为，她必须在这天工作而无法跟家人在一起。她又问我愿不愿和她一同进晚餐。她拿了两盘东西进来：有火鸡片，马铃薯泥，草莓酱，冰淇淋甜点。她跟我聊天并试着抚平我的恐惧。虽然她本应四点就下班的，可是一直陪我到将近11点才走。她一直跟我玩，聊天，等到我睡了才离开。
“10岁以前，我过了许多的感恩节，但这个感恩节永远不会消失，我还记得那沮丧、恐惧、孤寂的感觉，突然因一个陌生人的温情而变得若有似无了。”
站在他人的角度
要想在复杂的人际关系中好好生存，光有技艺和头脑是远远不够的。在所谓的世态炎凉、世风日下的现代社会中，如果我们常常站在他人的立场，为他人着想，则经常会得到意料不到的效果，毕竟，受人点滴之恩，需涌泉相报。
林泽科长一向知人善任，并且每当推行一项计划时，总是不遗余力地率先作榜样，将最困难的工作承揽在自己的身上，等到一切都上了轨道之后，他才将工作交给下属，而自己退身幕后。虽然，他这种处理事情的方法是很好的，但他喜欢为他人做表率，所以，常常让人觉得他似乎太骄了。
最近不知怎么搞的，一向精神奕奕的林科长却显得无精打采。原来最近的经济极不景气，资金方面周转不灵，再加上预算又被削减，使得科里的机能差点停顿。他看这种情形若再继续下去，后果一定不可收拾。于是，他实施了一套新方案，并且鼓励职工：“好好干吧！成功之后一定不会亏待你们的。”但没想到眼看就要达成目标，结果还是功亏一篑，也难怪他会意志消沉了。平日对林泽极为照顾的经理看了这些情形后，便对林泽说：“你最近看起来总是无精打采的，失败的挫折感我当然能够了解，但是，我觉得你之所以会失败，乃是因为你只是一味地注意该如何实现目标，却忽略了人际关系这种软体的工程，如果你能多方考虑，并多为他人着想，这种问题一定能够迎刃而解。”经理停顿了一下，又接着说：“大丈夫要能屈能伸，才是一个好的管理人员。我觉得你就是进取心太切了，又总喜欢为职工的表率，而完全不考虑他们的立场，认为他们一定能如你所愿的完成工作，结果倒给了职工极大的心理压力。大概也就是因为这个缘故，所以，大家都说你虽能干，但你的部属却感到很难为。当然每个人都知道工作的重要性，所以，你实在大可不必再给他们施加压力。你好好休息四五天，让精神恢复过来，至于工作方面我会好好帮助你的。”
看了林科长的这一段亲身经历后，你一定会有这样的感触：要想在这个社会上生存，并不是光靠热情与诚意便可取得成功的。或许你原本对自己的能干极有信心，但往往会因过分能干或热心，反而给部下带来跟不上的感觉，而自己也会有挫折感，这一切都是因为你不曾站在他人的立场，为他人着想之故。只要你能以“设身处地为他人着想”为准则，便可减少许多原可避免的困扰。
为人不留假面
我们在说起某些人傻的时候，总说他们诚恳老实、做事本分、待的热心甚至有些糊里糊涂，对什么事都容易满足，好像一个没什么主见的人。
其实，这是一种误解。这样的傻人也有自己明确的处世原则，在这个原则的范围内，别人即使得罪他，做出不利于他的事，他也不会生气，反而揣着明白装糊涂，让人感到他是一个很随和、开朗的人。
但是，如果别人做的事或对他的要求超出了他的原则范畴，他们就会坚持自己的立场。因为，他明白应该拒绝的时候就该果断地拒绝对方。
的确，身为现代人就该有这样的决心和毅力。就拿二十多岁的上班族来说，他们并没有一般人想得那么单纯。生活中、工作上如果遇到什么问题，他们往往会不由自主地背叛自我的信条，去做一些不想做的事，去结识一些自己讨厌的人。
人生就应学会忍耐，这没什么错。可是，如果会危害到自己的人生轴心，就该果断地加以拒绝。一句话，就是不要受到引诱。
或许这么一来你会感到孤立，会活得比较寂寞，但这又何妨呢？只要你是个有骨气的人，孤立和寂寞又算得了什么？
即使面对的是老朋友，或者女友、上司，也一样要坚守原则，即使女友会因此离开，或因此遭上司冷落，还是一样，该拒绝的就要拒绝。不过，先决条件是，你必须是个有人生轴心的人。比如，在工作方面，你应是一个执著、认真的人。没有了这个中心轴，就成了没有根的浮萍，就没有所谓的原则可以坚持，也就会被世俗的染缸渐渐污染。更严重的是，自己将愈来愈不敢面对自我，甚至根本没有自我可言了。
企业之所以会渐渐开始要求员工自主自立，也是基于这个道理。真正有战斗力的企业，是不缺乏人生目标和中心轴的员工的，在新的企业中，没有“坚持力”的上班族是生存不下去的。
实际上，一个真正的聪明人懂得什么时候该拒绝，什么时候不该拒绝，这也是一种维护自己权威的巧妙行动——要是人失去了自尊，就没有任何价值可言了。
换个比较容易懂的说法，就是一个人必须要自尊。这里指的不是因为个人地位、才华而产生高人一等的感觉，而是不愿让自己做丢脸的事。有没有这个决心，将是一个人是否堕落或更上一层楼的关键。
那么，真正聪明的人该具备什么自尊呢？简单得很，就是勇于承担责任，不管是烦恼、困扰，还是对将来的不安，都要自己扛下来。不要依赖他人也不要犹豫观望，只要预先有了最坏的打算，就什么也不必担心了。
这种自尊，不妨说是自己对自己立下的誓约，答应自己要做个有胆这种自尊，不妨说是自己对自己立下的誓约，答应自己要做个有胆量、有责任感的人。其实，这并不是一件难事，只要心里时时想着不能背叛自己做人的立场，全力以赴，就能培养出自尊的我了。
不过，为了自尊而拒绝他人的要求，并不是要硬邦邦地一口回绝或干脆不理睬别人，这需要一定技巧。
比方说，明确地、诚恳地告诉对方你拒绝的理由，希望对方能体谅你。这样，有自知之明的人是不会再为难你的，反而会为你的坦率所感动。你也可以找—个委婉一点的借口拒绝别人。这么做既能让对方明白你的立场，也能充分保留对方的面子，对双方的关系反而会起到好的促进作用。
总之，在应该拒绝别人的时候，就一定要拒绝。这是一个人树立独特的自我形象，保持鲜明个性的必由之路。
王刚和张平是从小一块儿长大的好朋友，而且他们也一起从小学读到大学，所以感情非同寻常。
不过，毕业后两人的命运却有所不同。王刚个性内向，在一家小公司任技术员，一干就是数年。张平则能说会道，且做事果敢，有魄力，所以，不但很快在一家大公司站稳了脚跟，而且经过奋斗成为了公司经理。
尽管两人在事业上的成就有着天壤之别，但毕竟是好朋友，所以有空时也常聚一聚。更巧的是，他们所在的两家公司有着长期的业务来往，两人在一起时，也常有话题可谈。
这一天，两人同往常一样来到“红房子”酒吧喝酒。几杯酒下肚，张平一反调侃逗乐的样子，很正经地对王刚说：“老兄，我想请你帮个忙。”
“帮忙？我一没权二没钱，能帮你什么忙？”王刚颇有点奇怪的回答。
“是这样，”张平坦诚地告诉王刚，“最近我们公司和你们的公司正在谈一个合作项目，如果你能把你那个部门的技术资料提供给我一份，那将使我们公司在谈判中占据主动。怎么样？你能不能尽快帮我复制一份？”
“什么”你是说让我做泄露公司机密的事？”王刚皱着眉说。
张平小声说：“我让你帮我是有条件的。如果办成了，我给你10万元报酬。还有，这件事只有你知我知，对你一点儿也不会有影响。何况对你们的人公司也没有什么坏处……”
“不要再说了！”一向很温和的王刚斩钉截铁地打断对方的话。“我虽然在公司不受重用，但我决不出卖我的良心。请你理解，我不能答应你任何要求。否则，我们没法做朋友了。”
“好，好，好。”张平不但没有生气，反而颇为欣赏地拍拍王刚的肩，说：“这事儿就当我没说过。来，干一杯！”
不过，两人之间还是多少有了一些尴尬气氛，王刚喝完两杯酒，便起身告辞了。
这以后，两人见面次数就明显少了。虽说王刚对自己的举动一点也不后悔，但他感到张平一定在内心里记恨他。毕竟大家是那么好的朋友，他却一点余地都没留地回绝了张平的请求，而且对方是个堂堂的总经理，肯定会觉得很没面子。
不久，发生了王刚做梦也想不到的事，他所在的公司因为经营不善，竟然破产了。王刚一时没找到新的工作，只好待在家里等机会。没过几天，他突然接到张平的电话，让他来一趟。
王刚百思不得其解，不知张平找他有什么事。不会是故意向他炫耀一番吧？不过，看在老朋友的面子上，他还是忐忑不安地来到了张平的办公室。
出乎王刚意料的是，老朋友张平像当初一样热情地接待了他，并且拿出来一张非常正规的大红聘书——请王刚到这个公司做技术部主任。王刚惊呆了，喃喃地问：“你为什么这样相信我？”
张平哈哈一笑说：“凭的就是你上次果断地拒绝了我——这使我更加了解你，你才是最值得我信任的那种人！”
恰当自夸能有好人缘
有些人随时随地都骄傲自大，炫耀自己，相形之下，那些谦虚谨慎、的人的确要好得多。然而，并不是任何场合、任何事都需要如此“谦虚”，因为“谦虚”过度，反而给人一种“真没用”的感觉。
因此，即使是“谦虚”一类的话，也要视场合及身份而决定运用与否，该自夸时就自夸。
毛遂若不勇于自荐，这个人才就可能被埋没了。苏秦、张仪游说列国，苏秦鼓吹合纵，张仪宣扬连横，就是自赞自夸其外交方针、军事策略如何高明。由此看来，早在春秋战国时代的外交舞台与上层社交场合，自赞自夸就已成为极普遍的现象。
但在后来的民间人际交往之中，却形成了这种偏激的传统见解：视自谦自贬为美德，视自赞自夸为狂妄。
在现代化的开放社会，商品经济发达，人际交往频繁，而且新的物质产品、新的精神产品以及新的行业、新的知识和新的人才不断涌现，人们见所未见，闻所未闻。不自赞自夸一番，有谁会知晓呢？
今天，招标答辩、招聘口试、评定职称、推销产品，等等。全离不开自赞自夸。
而自赞自夸与自吹自擂是截然不同的。前者以事实为基础，讲究说话的方式方法，进行适当的艺术加工；而后者则纯属不顾事实真相，吹牛皮、说大话。
如何才能做到自赞自夸呢？
自赞自夸，首先，要实事求是，符合实际情况，符合科学规律。如果夸大其词达到了违反生活常规的地步，反而事与愿违，只会降低其可信度。
其次，自赞自夸应目的明确、有的放矢。招聘人才、购买商品，都有一定的规格、要求。你的优点非对方所需，你的长处非对方所急，这时自赞自夸如同对牛弹琴。而要了解对方的所急所需，就必须事先对人才市场、商品市场搞好调查研究，做到知己知彼，心中有数。
再者，自赞自夸既可以直接出自本人之口，也可以转借他人之口，最好还辅以如奖状、奖品、名人评介、新闻传播媒介的表彰等证明，增强其可信度和说服力。
再次，要避免过度自赞自夸，易引起听者反感的毛病。这要小贬大褒、轻贬重褒，既能体现实事求是的态度，又能给人谦虚的好印象，并且无损自己美好的形象。
地浩渺无边的谈话师材中，有一些小小的“礁石”，要留心避免。记住，人无完人，即使你在某方面有所成就或者高人一筹，也并不能说明你在其他方面都出类拔萃。记住！不要沾沾自喜而大肆渲染。“那一次的纠纷，如果不是我给他们解决了，不知要弄到怎样。你们要知道，他们把任何人都不放在眼里，不过，当着我的面，就不敢轻举妄动了。”
即使那次纠纷的确是因为你的努力而得到完满的解决，可是为什么不这样说一句：“当时我恰巧在场，就替他们解决了纠纷。”这样不是会更令人敬佩吗？当别人发觉你默默地做了一件值得称赞的事，自然会对你崇敬有加，但若自己夸夸其谈，所得结果则恰恰相反。不要一心只想求得别人的赞赏，而把事情说得神乎其神，这样别人会觉得你沽名钓誉，手法无异于乞丐讨饭。
别对陌生人夸耀个人的生活，例如你的成就，你的富有，或是你的儿子如何出色。永远不要在上司面前夸耀自己的才干，你若渴望取悦于他，试图给对方留下深刻印象，不要自我吹捧，展现自己的才华，位居你之上的人不会因此而喜欢你，因为你激起了他们的嫉妒与不安，引起了反感。
说话时，既要有实事求是的态度，又要给人谦虚的印象，坦白地承认你对某些事情的无知，这绝不是耻辱。相反，别人会认为你的谈话不虚伪，没有自我吹嘘，这样就能赢得好口碑。
诚意地及时道歉
与人交往，不可避免地会说错话，做错事，得罪人也就在所难免了。严重时，甚至给别人造成沉重的精神痛苦和巨大的经济损失。对此，我们需要及时认识到自己的错误，诚恳道歉，并主动承担责任，一般情况下，总能得到别人的原谅。
道歉必须及时。即使不能马上道歉，也要日后寻找时机表示歉意。认错、道歉还要真心实意，不必找客观原因，作过多的辩解。即使确非解释不可的客观原因，也最好在诚恳道歉之后略为解释，而不宜一开口就辩解不休。这样只会扩大双方思想感情的裂痕，加深彼此的隔阂。
诚心诚意地道歉，应该语气温和、坦诚直率、堂堂正正，不必躲躲闪闪、羞羞答答，更不要夸大其词、奴颜婢膝，一味往自己脸上抹黑。那样，别人不仅不会接受你的道歉，甚至还会觉得你很虚伪。
有时，没有错也需要道歉。例如，由于客观原因：变幻无常的天气情况、出乎意料的交通事故，等等，你没有准时赴约或耽误了时机，造成了对方的许多麻烦和损失，为什么不道歉呢？如果一味找客观原因，虽然对方表面上不会责怪，但内心还是有所抱怨的，那就不利于增进友谊了。
如果你有求于人，对方尽了最大的努力，但由于受多方面条件的限制，事未办成，而他为此付出了艰巨的劳动；或事办成了，但对方因此遇到了超乎想象的麻烦。这时为什么不能表示自己发自肺腑的谢意和歉意呢？这体现了对他人劳动的尊重，而且以后有求于他时，也好再开口。
对方不听劝告，闯下大祸，他本人已经遭受到生命和财产的巨大损失，沉浸在悲痛之中。此时此刻，你绝不能急于批评对方的错误，更不能埋怨他不听你的劝告，而应先表示慰问，再对自己没有再三劝阻表示歉意。以后，再利用适当的时机和场合，共同总结经验教训。凡通情达理者，必会万分感激，并把你当成可信赖的朋友。
在社会交往中，任何人都会遇到困难、麻烦和自己能力之外的事情，都需要得到别人的帮助。
得到帮忙和受人益处之后向对方表示感谢，既流露了自己接受对方给予努力帮助的不安，也是对别人给予帮助的一种心理安慰和补偿，更是对人际关系的深化发展。一声真诚的“谢谢”虽仅有两个字，却体现了人际之间的融洽与默契，显示出长篇大论也无法替代的独特魅力。这个词不仅是礼貌用语，也是沟通人们心灵的桥梁，若运用恰当，其作用将不可估量。
但是，尽管只有“谢谢”两个字，表达却有许多讲究。要正确、恰当地道出“谢谢”，必须把握以下几点：
为别人帮忙、办事，多少总要耗费一些额外的精力，有时，还不得不辗转求人托情，欠下一笔“人情债”。因此在道谢时，一般要用含有歉意的语言来装示自己的不安之心，如“真对不起”、“实在不好意思”、“让您旨心了”，等等。
感谢的话要首先说出来。当接受朋友恩惠或帮忙时，千万不要存有“感激之言留着以后再说”的心理，惟有懂得适时表达感谢之意的人，才能于所到之处皆受人喜爱，受人欢迎。
“你送我的那条领带，先是爱人看到，赞不绝口，到了办公室之后，连总经理都跑来看呢！”“真谢谢你送的礼物，既实用又美观。”“上次你帮我设计的封面广告，大受好评呢！还是你有办法。”无论是以口头还是书信的方式表示，或是接受礼物或受到恩惠时，立刻打电话致谢，其间流露的真切和热情都会令对方欣慰和喜悦。
道谢是为了表达感激之情，如果施惠者反而因此觉得窘迫，就违背了本意。因此，道谢要考虑时间、地点和对方的特点。比如，被谢者不希望局外人知道自己帮了你，你就应尊重对方的意愿。如果恰巧在大庭广众的场合遇见对方，就应含蓄致谢，或者小声耳语，或者借握手之机，用热情的力度加上含笑的眼神来表示，或者借说有点小事想同他单独谈谈，借此离开人群，找个合适的地方再坦诚相谢。
有时，道谢者口头表示谢意的同时，往往还要附赠礼物。这时，你可以随口说一句：“一点小意思，不成敬意。”或者说：“随便买了点小东西，不知道您喜欢不喜欢。”许多人习惯在告辞时这么说，目的在于避免宣扬，也便于对方接受。这么做，可以避免物品冲淡了人情。否则，有意张扬，反复提及，就有将人与人之间的互相帮助降为金钱关系之嫌了。
对道谢者来说，有机会时，需要在行动上回报对方。因此，有必要适当表露这种心愿。你可以说：“今后，能给我一个回报的机会吗？”“我很想投桃报李，需要时尽管说一声。”“希望在适当的时候我能为您出点力，也表示我一份小小的心意。”“不能赏个脸吗？让我为您做点什么，以免心中不安。”等等。
用事实和道理与人沟通
与人沟通就是要以理服人，就是通过摆事实、讲道理来使人相信，使人信赖，使人赞同其观点和主张，并且使相互间实现最有效的沟通，从而达到处理问题的目的。
1936年，“西安事变”发生以后，杨虎城部下的一部分军官强烈要求杀掉蒋介石，周恩来同志为了实现我党“和平解决西安事变”的政治主张，达到“迫蒋抗日”的目的，到这些军官中做说服工作。周恩来同志对他们说：“杀他还不容易，一句话就行了。可是杀了他还怎么办呢？局势会怎么样呢？日本人会怎么样？国家和民族的前途会怎么样？各位想过吗？这次捉了蒋介石，不同于十月革命捉住克伦斯基，不同于滑铁卢擒拿了拿破仑。前者是革命胜利的结果，后者是拿破仑军事失败的悲剧。现在呢？虽然捉住了蒋介石，可并没有消灭他的实力，在全国人民抗日高潮的推动下，加上英美也主张和平解决西安事变，所以迫蒋抗日是可能的。我们要爱国，就要从国家和民族利益考虑，不计较个人的私仇。”
周恩来同志的这段话采用举例提问的方法。他先用一句话稳住了军官的心，控制了场面；接着连续用了六个问句，激发引导军官们深思，最后才提出了“迫蒋抗日”的目的和主张：三个层次，一层紧扣一层，一层深似一层，以理诱之，以情导之，以例区别，终于使这些“一片杀声”的军官心悦诚服。
《三国演义》中有一段“白门楼斩吕布”的故事：吕布被曹操所擒，曹操考虑到吕布的本领高强，故有意饶其不死，留下为已所用。为此，他征求刘备的意见。刘备担心吕布归顺曹操后，不利于日后自己称雄天下，希望曹操处死吕布。这时，刘备本可以列举吕布的很多劣迹恶行，刘备只说了句：“公不见丁建阳、董卓之事乎？”一句话，提醒曹操想到吕布反复无常，很难成为心腹，弄不好就成为吕布的刀下鬼。于是，曹操下决心，立斩吕布。曹操非等闲之辈，刘备之所以能说服曹操，关键是抓住了致命的典型事例，点到了要害之处，彻底改变了曹操原来的打算。
以上两例都是通过具体事例来说服对方，从而达到处理问题的目的，下面再举一个用比喻的方法说服对方的事例：
唐太宗为了扩大兵源，想把不在征调之列的中年男子都招人军中，丞相魏征知道后对他说：“把水沟的水干了，不是得不到鱼，但明年恐怕就不会有鱼了；把森林烧光了，不是猎不到野兽，但明年恐怕就无兽可猎了。如果中年男子都招入军中，生产怎么办？赋税哪里征？兵员不在多，关键在于是否训练有素，指挥有方。何必求多呢？”太宗无言以对，只好收回了成命。在这段话中，魏征借用两件与主要事件相类似的事例作比，既形象又深刻地阐明了不能把中年男子都调入军中的道理，极有说服力。
利用沟通赢得理解
人是有感情的。处理问题时，我们不但要从理性上说服对方，还要从感情上感化对方，与对方实现共鸣，即从对方的角度出发，尽最大可能去理解对方，再通过自己的语言、行动、表情和态度感化对方，以争取赢得对方的理解或同情。
林肯在任美国总统之前，曾经当过律师，一次他遇到了这样一件事：一位老妇人找到林肯，她是独立战争时一位烈士的遗孀。每月靠抚恤金维持生活，但是出纳员却要她交付一笔手续费才准领钱，而这笔手续费竟相当于抚恤金的一半。老妇人要求林肯为她上诉辩护。
法庭开庭了。原告指责被告的勒索行为，被告以证据不足而矢口否认，情况显得对原告不利。怎样扭转形势呢？轮到林肯发言了，他用抑扬婉转的语调，首先把听众带到了美国独立战争那艰苦卓绝战斗生活的回忆之中。
突然间，他情绪激动了，言词直指那位企图勒索烈士遗孀的出纳员。最后，他满含激情地说：“现在事实已成了陈迹。1776年的英雄早已长眠地下，可是，他们那衰老而可怜的遗孀还在我们面前，要求代她申诉。不用说，这位老妇人曾经也是位美丽的少女，曾经也有过幸福愉快的家庭生活。不过，她已牺牲了一切，变得贫穷无依，不得不向我们请求援助和保护。试问，我们能熟视无睹吗？”
听众被林肯的话感动了，一致要求法庭通过保护烈士遗孀不受勒索的判决。老妇人胜诉了。
战争烈士的遗孀本来生活就很艰苦，出纳员却还向她搜刮高额的手续费，这确实令人气愤。在法庭上，林肯没有过多探讨收取手续费本身是否合理，而是采用了以情动人的策略，充满感情地回顾那场使老妇人失去丈夫的战争，引导人们进入那一段战火纷飞的岁月，让人们去想象老妇人当年的年轻和美好，以及她为战争胜利所作出的重大牺牲。回顾以往，对照今天，人们会产生强烈的共鸣，无法不对老妇人的不幸寄予特别的同情。
寻找共同点
沟通双方相互以对方的角度看问题时，同步就开始了。于是，彼此都寻找共同点。各种共同点综合起来，沟通的可行性就增大了。所以说，要沟通就得寻求同步。
在实际沟通中，彼此认同是一种可以直达心灵的技巧，彼此认同又是沟通的动机之一。这样，在认同这个态度上，外在技巧和内在动机就结合得比较完美。认同经由同步而来，沟通关系都是从同步开始跨出第一步的。认同的目的几乎就是达到同步，这就形成了一个奇妙的进程：同步、认同、同步。
毫无疑问，后一个同步是在认同基础上达成的共识和一致行动，相比前一个同步已经产生了质的飞跃。
同步是沟通的第一步，应该首先理解。同步就是沟通双方彼此经过协调后所形成的、有意要达到同样目标时所采取的相互呼应、步调一致的态度。意味着沟通在经过彼此的默许和暗示之后正走向顺利的路上。
寻求同步的原则是平等。它也许不是你内心对人和社会的真实看法，你也许认为人生来就不平等，人与人之间就是有上等人和下等人的鸿沟，就是有天才和蠢才的差别，圣人和小人的区分，伟人和凡人的不同，但你在与人交往的时候，你首先要遵守的第一条就是平等。平等地待人，平等地处事，要让人感觉你与他在人格上是平等的。平等不是一个真理，却是一个法则，一个不可违背的原则。
如果你违抗它，你将受到撕心裂肺的惩罚，如果你自傲，你将收获人们对你的仇视和愤怒。如果你自卑，你将赢得人们对你的蔑视和轻慢。唯有平等，你才能与大家融合起来，获取人们的好感、喜爱和尊敬。
生活中的杨澜，相貌并不出众，如果让她站在许多女孩子中间，你很难一眼将她找出来。但是，这位容貌并不出众的女孩子没有到化妆间去浓妆艳抹一番，而是“发现”并“强化”了与众不同的个性特征，初上荧屏（当然现在的形象在“微调”中有了变化）是以一个“有教养的，活泼可人的学生”模样出现在观众面前的——没有明显的化妆痕迹，也没有新潮服装的“包装”，还是那双清纯、真诚而又带点稚气的眼睛，还是那浑然天成的披肩长发，还是那几件据说常常是从同学、朋友那儿借来的衬衫、连衣裙……这既体现真实身份、率直个性，又符合节目特点的外观形象，会使人联想起“清水出芙蓉，天然去雕饰”的诗句来。还有倪萍，她说：“当主持人不应该做作，你就是你，应该让观众感到，面前这个人就是一个普通人。”
这样的原则让她们能顺利同观众沟通，得到观众的认同。她们能使观众产生同感。
沟通要善解人意
若想把问题处理得好，首先应该知道对方想的是什么，尔后才能采取有针对性的处理方法。而若想知道对方想什么，可以站在对方的立场和角度上，尽可能去理解和同情对方的想法和动机，以便能找到共同语言，打开对方的心锁。在此基础上，再顺势引导，说服对方，最终达到解决问题的目的。
印度著名的诗人泰戈尔，在去英国深造之前，曾到孟买一个医师家里学习英文。一次，抚养他成人的大姐病重。泰戈尔闻讯后十分难受，再也打不起精神来学习了。医师的女儿安娜得知诗人之姐对他的深情及寄予的厚望之后，不禁看在眼里急在心上，于是她动情地去安慰泰戈尔说：“你要成为一个有出息的人，就应到外边见世面去，这会对你的诗歌有帮助，无论如何，你应当努力实现大姐对你的厚望呵！”一番话，打动了泰戈尔的心，从此他终于安下心来，继续完成了自己的学业。
亲人的病痛使泰戈尔一蹶不振，无法继续学业，这是因为他过分沉陷于失去亲人的痛苦而忘却了自己的理想与亲人的期望，如果想方设法让他重新意识到这被忽略了的一切，像泰戈尔这样有大抱负的人是不会止步不前的。聪明的医师女儿正是抓住了这一点，使泰戈尔重新走上了奋发之路。
善解人意是寓说理于同情之中的一种沟通方法，情中有理，理中有情，情理兼备。使人易于接受。
某校的高中生叶华，因班内学习竞争比较激烈，又面临期末考试，结果一下子把身体累垮了，得了一种叫“结肠痉挛”的病，体重锐减了十几斤。住院期间，他一方面病痛缠身，一方面又总惦记着自己的学习，生怕因为耽误了功课而落到后面去，结果反而加重了病情。医生知道了叶华的这种情况，在为他做完一次全身检查之后，坐下来对他说：
“我希望你把你的生活想象成一个沙漏，你知道吗？在沙漏的上面，有成千上万粒沙子。然而，永远也没有办法让两粒以上的沙子同时从一个窄细的漏管中流下去。我们每个人都像这个沙漏，每一天都有许多事情要做，如果我们一件一件地做，就像沙子一粒一粒地通过沙漏一样，那么我们就既能把事情做好，又能保证身体不受损害。相反，如果像你这样一面养病，一面还想着背课文、做习题，那你就既没法搞好成绩，又养不好病，只有坏处没有好处，是不是？”
叶华听了医生的话，终于慢慢地把心放平静了。他记住了医生说的“一次只流过一粒沙子，一次只做一件事情”的忠告，不但很快恢复了健康，而且在日后的学习中也显得沉稳多了。
医生以沙漏作比方，向叶华讲述了“一心不得二用”的道理，形象生动，颇给人启发。叶华明白了这个道理，意识到只有现在安心养病，才能把失去的功课补回来，真正地搞好学习，从此也就不再焦躁不安了。
坦诚地接受对方
听人说话，不仅是因为有助于对事物的了解以及对说话内容的掌握，而且是与他人个性契合、心灵沟通的基础。
现代社会，人们已认识到说话的方法、交谈的技巧、相互了解等对于处理问题的重要性。但大多数人偏重于说话的技巧和表达能力，而忽略了听话的重要性：听人说话，表示敞开自己的心扉，坦诚地接受对方，宽容对方，体贴对方，从而实现心灵的彼此沟通，这是处理问题的又一重要方面。以良好的态度，接纳他人的意见，才是处理问题应具备的基本素质。
周恩来总理之所以为亿万人赞颂，其中很突出的一条就是他在听别人讲话时态度极其认真，不论对方职位高低、年龄大小。都同样对待。对此，美国一位外交官曾评价道：“凡是会见过他的人几乎都不会忘记他。他身上焕发出一种吸引人的力量，长得英俊固然是一部分原因，但是，使人获得第一印象的是他的眼睛……你会感到他全神贯注于你，他会记住你和他说的话。这是一种使人一见之下顿感亲切的罕有天赋。”我们要以周恩来总理为榜样，完善自己在这方面的形象。概括地说，应该做到：
第一，全神贯注地听别人讲话，眼睛注视着说话的人，脑子里要设法撇开其他的事情，将注意力始终集中在别人谈话的内容上。
第二，耐心地倾听，不要轻易地打断别人的话，不要因对方的叙述平淡而不漫不经心，也不要在别人结结巴巴讲不清时，流露出烦躁和责怪的神情，更不应在别人讲不同意见时，听不下去而反驳或争吵。
第三，有响应地听，通过点头、微笑、手势、体态、语言等方式作出积极的反应，鼓励对方完整地说出他的意思。
善于倾听别人说话的人，会让人感到他是值得交往的朋友，并愿意与之相处，他与众人的关系也将日益密切起来。
具体地讲，应从以下方面人手：
1.表现出洗耳恭听的神态
良好的听者首先必须明白对方究竟所言为何，然后才能与之应付。其次，虽然明白对方的言辞，但是，如果仅止于字句的了解或断章取义，则仍无法确切地掌握话中的主旨、含义。要想通盘彻底地明了，不仅要有良好的听辨能力，而且还要表现出洗耳恭听的神态，才能比较容易地被说话者所悦纳。
如果仅以客观知识来解释对方借着声音所传达的话语，仍将无法获知说话者的本意，声音有抑扬顿挫、高低缓急之分，同样一句话，往往会因为说话者的语调不同而蕴涵着截然相反的意思。对方讲话的声音中既然掺杂感情，那么，作为听者也需站在情感的立场上去听——与人应对并非一件单纯的事情，必须具有综合性的听话技巧，才能充分地了解对方。
2.有助于沟通的发问
站在说话者的立场，为了弥补自己说话的不足之处，以及确认对方是不是真正明白了意思，可以向对方提出问题，也可以要求对方发问。作为听者，为了表示你对说者的尊敬与崇拜，说明你在积极认真地听讲，偶尔提出一两个并不太深的问题，请求说者更清晰地解释，往往会令说者得意非凡，认为你好学、谦虚，因而加深对你的印象。
3.正确理解别人的话语
说话的人想要表达的内容意义和听者所接受的内容意义如果一致，则可说明这番话产生了一定的效果。为了达到这一目的，说话者必须付出极大的努力。但是，世上的任何事物都是相对的。同样，听者也必须努力地去了解说话人话中的含义。凭借语言的人际沟通，说者与听者各负一项责任，只有这样，方能使你的人际关系更为和谐美满。
所谓“听”，就是探究说者的本意并加以了解的一种，行为，因为，只有在认真正确的“听”的基础上，才能够产生正确的对应。然而，生活中我们与同事相处，“听与对应”这件事容易产生偏差。“自我”中人之天性，人们往往以自我的一套观念或方式从自我的立场出发来对应各种不同的对象。即使稍有差别，往往也只是外在的枝节而已，其本质是不会轻易改变的。这种观念有时并无确实的理论根据或任何道德理由，仅仅是茫然不知所以而开口的。因为这种先人为主的观念而造成的偏见、曲解，乃至妄想、盲目的偏激态度，在相处中所制造的种种矛盾，可以说是举不胜举的。这种在说与听之前即具有的观念，我们权且称之为“事前观念”。如果被事前观念束缚得无法动弹，则将无法对各种刺激产生正确的应对。
在群众中极为引人注目之人，或在某种大的场合里能提出中肯的问题，使周围的群众为之侧目，或反应敏捷，应答如流，都可以说是能迅速了解对方的言语，并且是应对力极佳者。一个反应迟钝、迷迷糊糊者，不适合居于管理地位。的确，在人们的生活中，确实存在需要花费一些时间慢慢寻找答案的问题，但大多数却必须立即裁定解决。人们在处理问题时可以说是一连串的速问速答。无论别人说话的技巧多么拙劣，只要一入耳便能深解句中含义的人，在当今真可说是凤毛麟角。为此，必须具备基本的倾听能力，并在平时与人接触中时时加以训练。
重在沟通与交往
沟通不是说给人家听，也不是听人家说。沟通必须是双方意见的交流，沟通是交流的桥梁。如何去与人交流，那就取决于你的口才了。
社交关系对于个人，无论在事业上、生活上，抑或学业上皆起着决定性的影响。有一本书中是这样说的：“忠实的朋友是人生的良药。”实际说来，朋友比良药还要好些。良药只用于已经生病的人，友谊则可使健康的人享受人生之乐——种终生受用的乐趣。
英国的盖斯凯尔夫人在《玛丽·巴顿》一书中指出：“要是你有一个朋友，争能把困难的问题分析得很清楚，知道应该怎样去对付；又能确定哪一个办法最聪明、最适当；一切的困难，到头来都迎刃而解，那真是再愉快不过的事。”
人与人交往要遵循一些准则。我们经常说世界上没有两片完全相同的树叶。每个人都是独一无二的，每个人特殊的遗传基因组合，决定了他们有不同的生理条件；出身背景不同，所受的教育不同，人生经历的不同，等等，决定了每个人都会拥有自己不同的思想情感、性格气质、思维方式。在一个文明的社会里，只要个人的行为不妨碍社会的健康发展，不妨碍他人的生活，它就有存在的权利，任何人都没有权利消除这种差异。因此，我们不能指望得到每个人的首肯，不能与每个人都成为知心的朋友，你也不可能喜欢所有的人，你可以不欣赏他、不喜欢他，但是，你不能轻视他，他只是和你不同而已，你要尊重这种不同；也不要在与别人的交往中，一味地迁就别人，从而丢掉自己的个性。古人有“君子和而不同”之说，意思就是有差别才有和谐。人与人的交往贵在求同存异，君子之间的交往是求和谐，但是，并不是一味地投别人所好；小人的交往却是“同而不和”，凡事都说“好好好是是是”，但相互之间却难得和谐。“和而不同”应该是我们与人交往的基本原则。
合作具有无限的潜力，因为它集结的是大家的智慧和力量；竞争的所得是有限的，因为它激发的是个人或少数人的力量。合作就是个人或群体相互之间，为达到某一确定目标，彼此通过协调作用而形成的联合行动。
那么，怎样来达到这一目标呢？需要意见的交流，也就是沟通。
每天早上，你从梦中醒来时，便置身于社会的活动舞台。不管你是处于何种行业、身处任何位置、在任何时间，你都是参与者。就算你独处于荒岛，你也会跟自己的心灵沟通。作为一个独立的个体，你可能跟其他人之间存在着冲突和不协调。这些人并非个个都是敌人，相反的，更多的是亲人和朋友。做老板，你要和手下的员工沟通；做父母，你要和自己的孩子沟通；做丈夫，你要和自己的妻子沟通；做生意，你要和你的对手沟通；谈恋爱，你要和自己的情人沟通。总之，你还要和同学、同事……沟通。有时还会跟一些赫赫有名、权力无边的组织机构发生各种各样的冲突，如何化解这些冲突，将决定你是否成功，是否拥有完美的幸福生活。这些，都决定了你需要沟通。
这是一个需要沟通的社会，个人的学识与力量是有限酾，必须借助他人的学识及力量方能完成任务。在这世上，有不少人并非很有才华，但他们却拥有一个无形的资产——良好的人际关系，就因为这个无形资产，使得他们在各个领域都能平步青云。
构建你的“关系网”
如果我们与雁鸟一样聪明的话，我们就会留在与自己目标一致的队伍里，而且乐意接受他人的协助，也愿意协助他人。
一般来说，视觉出色的喜欢看，听觉出色的喜欢昕，触觉出色的喜欢动。如此区分之后，你就可以通过观察判断，采取相应的配合措施，从而达到与他人有同感。有了同感就可以更加顺畅地去沟通。
亚里士多德说：“人类是天生社会性的动物。”一个人的力量是很有限的，个人的力量很难突破时空、环境的障碍。因此，人加入了群体，由于群体发挥了团队力量，从而客观的环境障碍再也不能成为问题。
一只蚂蚁谈不上有什么力量，但上万只蚂蚁组成的蚁群却可以摧毁千里之堤。
当大雁鼓动双翼时，对尾随的同伴都具有“鼓舞”的作用，雁群一字排开成V字型时，比孤雁单飞增加了71％的飞行距离。
与拥有相同目标的人同行，能更快速、更容易地到达目的地，因为，彼此之间能互相推动。不论何时，当一只雁脱离队伍，它马上会感受到一股动力阻止它离开，借着前一只伙伴的“支撑力”它很快便能回到队伍中。
这就是人际沟通的意义。沟通就是为了建立这样一种人际关系。
撑杆跳高选手，两次奥林匹克金牌获得者鲍勃·理查兹曾告诉人们，他将打破达彻·瓦默达姆的纪录，但不管他怎样尝试，他的成绩总是比纪录矮1英尺。最后，他大胆地拨通了达彻·瓦默达姆家的电话，希望达彻·瓦默达姆能帮助他。达彻邀请理查兹到他家来，并许诺将自己所有的技巧传授给他，达彻确实这样做了。他花了三天时间指导理查兹，纠正他的错误动作，结果理查兹的成绩提高了8英寸。
当格特鲁德·博伊尔看到自己的服装公司面临困境的时候，她去找了一位耐心的执行主任，而那人很愿意给格特鲁德提出建议。当克雷格·基尔博格向他的同学、协会成员和政府领导为消除对孩子的剥削寻求支持时，他们都义容辞地无偿地向他伸出了援助之手。
现实生活中一个人难以离开同事、朋友、亲人的照顾、关爱、帮助。与周围的人友好、融洽、互利、互助的往来越多，得到的温暖和幸福就越多，善于与人交往者具有稳定的安全感，他们身上好像系着安全带，平时无明显感觉，一旦出现剧烈动荡，安全带便会发挥作用，使人获救，重新获得安宁平静，而这种平衡又将传递新的讯息，产生新的力量。
阿诺德·施瓦辛格在健美杂志上发现了自己的榜样——里格·帕克。在健美界，里格是当时最强壮的人，阿诺德梦想着自己也能拥有像里格那样发达的肌肉。阿诺德尽可能地学习了里格的所有东西，包括他的训练手段、饮食和生活方式。阿诺德知道里格的事情越多，模仿得也就越多，也就越认识到自己也能像里格那样成为健美明星。于是，他开始与里格·帕克联系，通过联系，使他们增进了对对方的了解，阿诺德也在对方的帮助下，取得了成功。
每一个伟大的成功者背后都有另外的成功者。没有人是自己一个人达到事业的顶峰的，一旦你许诺要成为出类拔萃的人，你就可以开始吸收大量对你有帮助的人和资源。而其他各方面有所建树的人是你所有资源中最大的资源。你要做的就是找到他们，与他们沟通，构建有助于你的事业的“关系网”。
用打动人心的方式
《妇女家庭杂志》的著名编辑爱德华，在他13岁的时候，就开始给当时的很多名人写信，企图以此引起他们的注意。这不难让人理解，我们知道，世界上不知有多少人——尤其是孩子——渴求着这些鼎鼎有名的大人物们能在百忙中看上自己一眼，但这种渴求往往只是一种难以实现的梦想罢了。
年轻的爱德华虽然只是一个默默无闻的西联电报公司送电报的小孩儿，可他却赢得了那么多名人的友谊，比如，格兰特将军及其夫人、拉瑟福德·海斯、休曼将军、林肯夫人、杰斐逊、戴维斯等等。爱德华的秘诀何在呢？原因在于爱德华写给这些著名人物一些非常特别的信件。为了接近这些名人，爱德华狠下了一番工夫。他熟读了这些人物的传记，从中对每一位伟人的事迹、个性都了如指掌。这使他给每个人的信都极具针对性，对那些读信的伟人们来说，自然就有一种独特的魔力，能深深地打动他们的心。
一开始，“爱德华只是想把这些伟人们的传记中提到过的许多有趣的事情核实一下，”皮亚特回忆道，“于是，以一种孩子特有的真诚，他径直写信给加菲尔德将军，问他传记中所记载的他小时候做纤夫的故事是不是真的，同时，他还诚恳地说明了自己写这封信的原因，很快，如菲尔德将军就很客气地回了一封信，详细地回答了他所提到的问题。”
从加菲尔德将军的回信中，爱德华受到了很大的鼓舞和启发，他想进一步得到更多名人的书信。这不单单是为了得到他们的手迹，更重要的是他想从这些书信中学到一些对自己有益的知识。所以，他又开始写信了，他要么询问他们一生中最关键的事件和日期是什么，要么就追问那些伟人要做这件或那件事的原因……甚至有好几个人回信叫爱德华去看他们。于是，他就趁那些与他有过通信往来的名人到伯罗克林的时候去拜访他们，并亲自向他们致谢。
爱德华不仅得到了回信，还赢得了这些著名人物的友谊。显然，这些友谊对他一生的影响作用是可想而知的。比如，在他的这些朋友中间，拉瑟福德·海斯后来成了美国总统。他在爱德华创办的《伯罗克林杂志》创刊号头版发表了一篇文章，于是，这份新开张的杂志顿时身价倍增，销量直线上升。
这就是爱德华的本领，他从每一位名人特别感兴趣的事情人手去接近他们。这个方法帮助他很好地达到目的。引起名人的注意甚至去结交他们，是我们许多人的梦想，我们都明白夺取这些重要炮台的意义。然而，我们有些什么样的武器呢？我们可曾像爱德华那样从别人的经验中去寻找弹药呢？
安德鲁·卡内基曾经历了一次事业上的严重危机。当时，有一项规模很大的铁路桥梁工程摆在他面前，但他的竞标对手实力强劲，那些决策者已经准备接受那家公司的标价了。如果这笔巨额合同被别人揽去，对他的打击将是致命的。卡内基绞尽脑汁想使桥梁建筑公司的决策人改变决定。他发现那些人对熟铁比生铁要好这一重要事实都不是很了解，以此为契机，卡内基开始了他的公关活动。仿佛是天赐良机，那时恰好发生了一件意想不到的事情：一个管理人员在黑暗中驾驶着一辆马车不小心撞在了一根生铁做成的灯柱上，把那个灯柱撞断了。
就是这件事情给了卡内基一个绝好的机会。他立刻就用它来大做文章：“喂，诸位，看见了没有？要是使用熟铁，当时就不会发生这一惨剧了。”在事实面前，他终于有机会在他们面前仔细地说明为什么熟铁比生铁好了。
幸运的是，他们终于相信了他的话！卡内基在很短的时间里，就把那笔大生意从竞争对手那里抢了过来。这当然有一部分原因要归功于他的好运气，但最重要的还在于，卡内基在自己似乎注定要惨败的时候并没有泄气，而是抓住了有利时机，非常及时而恰当地运用了与爱德华相似的策略，终于使他的事业起死回生。这个策略就是：从那些管理人员的切身经验中去寻找能引起他们注意的机会。
关心对方的经验和体会
如果我们忘记了如何关心对方的经验和体会，我们的谈话就会触及不到他特别感兴趣的方面，那么，当我们和一个人说话的时候，便会发现他的眼神游移不定，同时感觉到他的注意力在逐渐远离我们。
正是因为忽略了这一点，杰勒德·斯沃普在事业最重要的一个时期失去了一个很大的合同。这位后来成为通用电器公司总经理，那时还只不过是西部电力公司一个年轻的跑腿员的人。如果当时他能拿下那个合同，他就能向着分公司经理的目标前进一大步。就在这个节骨眼上，不幸降临了——他精心策划的一份竞标方案竟然如石沉大海，一点儿也没有产生自己预想的效果。
原来，斯沃普在写这份报告时是以一个工程师的眼光和立场来撰写的，因此，那篇报告中到处是复杂的公式、详细的数据。他忘了那些领导们根本看不懂这些东西，其实当时，他只需要站在一般人的角度来写就行了……于是，最终的结局是另外一家竞争对手拿到了合同。
斯沃普的这份报告与卡内基所运用的策略相比，其成败的差距是何其之大啊！卡内基能利用一个灯柱从一个竞争对手那里抢来一笔大生意。斯沃普虽然有一份精密的报告，却遭受到了重大的失败——他原本希望让别人折服，结果却连别人的注意都没有得到。这其中的差别就是：卡内基利用的是别人所经历到的一个具体的小事，自然能引起别人的注意；而斯沃普只顾着追求“精密”，没有注意到别人的兴趣和知识层次。所以，我们与别人的兴趣越接近，我们就越能抓住他们的注意力。
我们平时看的每一份报纸，都无时无刻不在运用着这种策略。《联合日报》的总经理肯特·库珀曾经这样教育手下：“有两个要点是编辑们应该牢记于心的：第一，人只对自己感兴趣；第二，人只对自己认识的人或自己看见过的东西感兴趣。”
《纽约时报》总经理比克尔也曾说过：“每一个人都以为世界上最有趣味的人就是自己，如果你没有机会在报纸上看到关于你自己的报道，那么你就想看看关于那些你所认识的人或自己所熟知的一些知名人物的消息。”
如果你对他们的话有所怀疑，不妨仔细想想看——虽然，每天早晨，报纸上总会有从欧洲来的重要新闻，而且不在头版就在第二版，可是你何曾看过一眼？你最急于了解的是：你所住的那条街的地价究竟是涨还是跌；关于你要交的所得税有没有新的规定；有没有什么你认识的人去世；有没有一条新的公路建成通车，使你不必每天晚上回家时被熙熙攘攘的人群挤个半死；在你昨晚参加的宴会中，有哪些神秘嘉宾，最重要的是，关于宴会的这则消息有没有登上你的大名……
如果我们的名字出现在印刷品当中，无论它是用多么小的字体印出来的，都会在第一时间跃人我们眼帘。因为，我们的名字即是我们自己的一部分，没有人能比我们自己更关注自己了。
同样的理由，当我们屏住呼吸追踪着银幕上或小说中的英雄的冒险行为时，实际上，我们所注意的仍旧是我们自己。当他开枪的时候，我们的手指仿佛已经不自主地扣动了扳机；当他逃跑的时候，我们也会情不自禁地两腿做起夹马的姿势。库珀总结道：“人人都喜欢那些跟自己曾经遇到过的事情关系密切的题材，不论喜剧或悲剧，因为他们能把自己想象成其中的英雄或牺牲者。”
新闻记者常常把读者能够自然而然地将自己假设为主角的故事称之为“大众兴趣题材”，其实，使我们感兴趣的真正对象还是我们自己。比如，报纸上某个骇人听闻的标题“蒙面大盗抢劫人妻”为什么能一下子吸引我们的注意力呢？因为在这时候，我们好像已经把自己置身于这位蒙面大盗的恐吓之下了。
再打个比方，在报纸上，法国总统杜美格还不如巴比·鲁思更能吸引读者的眼球，这是为什么呢？杜美格当然是一个很重要的人物，然而我们大多数人却更熟悉巴比的一切。对我们来说，他比杜美格离我们更近，因而更能引起我们的兴趣。
总之，人们常常会非常注意自己和与自己有关的一切事情：那些自种种事情……尤其是对自己感兴趣的东西，人们往往有着非同一般的热情，尽管这种热情有时自己都无法察觉。
在新泽西州的爱迪生实验室里，托马斯·爱迪生观察他手下的年轻职员究竟对哪一种工作最感兴趣的方法十分巧妙。与其他老板不同，他并不十分注意职员们的自我表白，他调查的角度别出心裁。他在公司里专门设立了一种事务组织，可以使那些年轻职员时常有显示出每个人独特兴趣的机会。
在这个组织里通常有四个年轻职员，他们唯一的任务便是巡察各家商店，然后每天写一个报告，说明他的建议及批评。不要小看这些报告，他的儿子查尔斯·爱迪生说：“许多有价值的想法都是从这些报告里产生出来的。但是，比这些想法更重要的是，我们可以从这些报告中看出他们真正的兴趣所在，据此，我们就可以给他们安排最适宜的工作。”
“比如有一个化学工程师，他告诉我们他的专长是化学。然而，他的报告书并没有多少这方面的东西——他更多的注意力却放在如何出货，如何陈设商品上。于是，我们不难看出，他真正感兴趣的是市场销售管理。我们既然知道了他的真正兴趣是什么，我们就能针对他的这一兴趣派他去做这方面的工作。”
确实，有时候我们自己都会被表象迷惑，难以察觉自己真正对什么最感兴趣，但我们都会很自然地被吸引到与我们的兴趣最切合的事情上去的——这才是最客观的反映。
做别人最感兴趣的事
著名的英国外交家弗里德里克·汉密尔顿爵士在外交界的最初工作是要求他想方设法与里斯本的意大利主教帕普利·农西奥建立起一定的交情。于是，他事先打听好了关于主教的一些事情，发现有件事情是一般人很少去注意的。
原来，这位意大利主教是一名美食家，喜欢精美的菜番与上好的烹调。为了投其所好，汉密尔顿就特意收集了许多与意大利烹饪有关的知识。这样，在与主教谈话的时候，他表现出的完全就是一个在这方面有着浓厚兴趣和渊博知识的人：“从此以后，”他这样回忆道：“我就成为农西奥主教最欢迎的客人了。”
他们在一起时常常会谈论起烹饪，一直谈到这位主教的“眼睛里闪着光，嘴唇边流着涎”为止。“我的上司——英国大使告诉我，农西奥说，在他所认识的年轻人中间，我是最有学识的一个。因为，我的谈话使他感到高兴，对我的拜访，他总是很欢迎。自然，有了这个前提，我碰到的许多麻烦都迎刃而解了。”
具体运用这一策略时，许多人都能想出各种各样独特的方法来。著名新闻记者弗里德·凯利谈到过他所认识的一个非常有成就的推销员，那个人收集了许多小卡片，上面详细地记载着客户们的许多不同嗜好。迪尔·斯科特也谈到过一位经理，他总是喜欢细心地在记事本上记录下职员们的生日，以便能在这一天给他们增加薪水。
无论是对普通人还是对那些最重要的人物，这种方法都能取得良好的效果。休·富勒顿告诉我们，罗斯福喜欢棒球，他去拜见罗斯福时，他们总会谈到棒球这一话题。此时的罗斯福总是显得格外高兴，常常饶有兴趣地问他：“你的棒球水平现在怎么样了？安松还在打棒球吗？”以访问世界名人著称的新闻记者马科森也总结出一条经验：“采访名人时，当你提起在你们上一次谈话时他曾说过的话时，他们都会显得非常高兴。”
其实，运用这个方法并不困难，然而正因为如此，它也很容易被我们所忽略。我们不是常常只记得与自己有关的事，而把别人的事抛掷脑后吗？所以，那些伟大的人物之所以伟大，就在于他们愿意尽心尽力去关心别人：他们对那些与别人有密切关系的事情总是非常关注，这往往为自己赢得了很好的人缘，也成了自己解决种种问题的重要策略。
美国大外交家本杰明·富兰克林被世人公认为最得人心的人物。你也许不知道，他是在经历了一次碰壁后才学会了这个策略的。年轻的时候，他曾在一个离家很远的印刷厂做过工人，排版室里的老工人对每位新来者，都要照例征收一些不合法的“费用”。富兰克林也没有幸免，但他决心打破这个不公平的陈规陋习，于是，他拒绝了老工人的这一无理要求。然而，在接下来的几周里，一直被孤立的他的确承受了巨大的压力，所工人打成一片，才能赢得他们的好感。此后不久，他果然赢得了大多数工人的支持。
在平时，对那些企图加入我们集团的陌生人，如果他不怎么注意我们的习惯，我们不也常常对他们投以冷淡和疑虑的眼光吗？这其实就是因为他对我们一贯所尊崇的事情表现出了轻视的缘故。
富兰克林在懂得这个道理后，对他以后的人生可谓是受益无穷。有一段时间，他出任美国驻法国大使，刚开始，他和别人交流时使用的是本国母语，这给他的工作带来了很多麻烦。于是，他立即着手解决入乡随俗的问题。没过几年，他的法语就流利、地道得几乎和法国本地人一样了。这使他在法国获得了极好的人缘，在他之前，还从来没有哪个美国人在法国像他那样广受欢迎。
想成就一番事业，做一个富有才干和策略的人，你必须要会用各种不同的方法来表达对别人所喜欢和所意事情的尊重。
对别人的兴趣表示尊重
罗斯福被人们称为“交际天才”，原因就在于他能对那些与别人密切相关的事情，以及别人特别感兴趣的事情表示出真诚的尊重。著名的新闻记者马科森曾经这么说他，“在一个人晋见他之前，他早已打听好了关于这个人的一切情况……人都是多多少少有一点虚荣心的，所以当他针对来访者的虚荣心恰到好处地奉承一两句，立刻就能使他们感觉到总统对自己所做的一切事情的关注，而且把这些事情都牢牢地记在了心上。”就这样，罗斯福凭借这一最简单的方法，满足了很多人的自尊心，也赢得了他们的尊重和支持。
一位能干的推销员曾经把大家的个人空间称之为“私人游乐场”，这是很有见地的。那些成就大事的人之所以能取得超越于常人的成就，部分原因就在于他们在与别人打交道的时候，总是能顺利地进入对方的“私人游乐场”。
加里刚刚就任美国钢铁公司总经理的时候，就遇到了一个很棘手的问题——他的新同事并不怎么欢迎他，他也几乎得不到别人的支持，这使得他的工作开展起来困难重重。他认识到，要改变这种状况，就必须消除与下属们交往中的障碍，想办法和他们交上朋友，这样才能得到他们的合作，使自己的尴尬境况得以改善。
这位著名的工业领袖到底是怎么做的呢？从那以后，在给下属写的有关业务的信件中，加里常常会夹杂一点私人的表达。他总在每一封信中写上一、两行收信人最感兴趣的事情，或者提到他在某一方面的特殊造诣，或是问候他的家人和朋友，或是捎带提一提他们上次会晤时的愉快情形——当然，这一切都建立在对他们详细了解的基础上。就这样，没过多久，加里几乎赢得了所有同事的拥护和爱戴。
这种让别人感到你对他非常关心的方法，看起来是那么的简单，但结果却往往非常令人吃惊。
一手创建了佩恩莱亨钢铁公司的查尔斯·施瓦布，同时还是一位大名鼎鼎的锦标赛冠军骑师，他也认为作为一名成功的领袖，展现对别人的兴趣是人际交往中的利器。
第一次世界大战期间，在领导紧急装备军舰公司时，施瓦布就曾运用过这种策略指挥了他的一个下属。当时，担任霍格岛造船所所长的是一位海军司令，施瓦布事先打听到这位司令平时最喜欢泽西牛，就对他说，如果他能把当年预定的建造31艘军舰的计划增加到50艘，他就送他一头“全美最好的泽西牛”。这位海军司令听了非常高兴，他奋发图强，夜以继日地工作，结果真的就创造出了造船史上最高的纪录。
平等地对待每一个人
“士为知己者死”，只有以平等的姿态去对待人，他才有可能成为你的朋友，尤其是那些身份比你低的朋友，你若高看他一眼，那么在关键时刻，挺身而出，为你赴汤蹈火、两肋插刀的，一定是他。
差不多所有的华人老板，都认为企业的一件大事，就是老板如何关心员工，以平等的心态对待员工。
在日本神户的一家华人开的夜总会里有一个员工，在来这里工作之怎么努力工作，这几家公司的老板都认为他不听话。他们总是不说明理由，就随便开除员工。他工作的最后一家公司，老板以遗失东西为由，把他和所有有嫌疑的人都炒了鱿鱼。
此后，他才来到这位华侨开的夜总会谋生。
就是这名员工，有一天，在他上班的时候，看见办公室的桌子上摆放着一个大蛋糕。但他并没在意，一会儿就把这件事忘记了。
突然有人通知他说：“你太太马上就要到公司来，是董事长请来的，听说是为了一件非常重要的事。”
这位员工心中猛然一惊，忐忑不安起来：又出了什么事？
就在这时，公司广播，通知所有员工到办公室去。
董事长步人办公室兴高采烈地宣布：“生日宴会现在开始。”
而公司里只有他一个人是今天过生日。于是他机械地坐在被指定的中央位置上，而妻子被安排在他的旁边椅子上坐下。
桌子上面放着他上班时看到的蛋糕，上面用巧克力写着他的名字。他的眼睛湿润了，自己连生日都记不得，董事长却在百忙之中亲自来主持宴会，他有点受宠若惊。
接着董事长又宣布公司特许他休息一天，带太太出去玩一玩。
从此以后，他更加努力地工作。
“士为知己者死”，这是的中国一句老话。很多华侨企业家正是利用这一点，让职工从心里觉得老板和自己是知己，从而尽心尽力为企业服务。
女强人吴舜文，虽然不能陪员工们一起喝酒、唱歌、尽情地放松自己，然而她用其他方法弥补这方面的缺陷。
一次，公司开游园会，那天吴舜文的精神体力都感觉不佳，然而，当公司许多人都邀请她参加时，她仍强打起精神，穿上运动服，戴上运动帽，神采奕奕地来到了会场。
她光顾了每一个摊位，与各位家属打成一片，把好吃的东西分给小孩，与公司职工们亲切交谈，平等地对待每一个人。员工们也以同样的热情来回报她的公司。
在积累人缘资源的过程中，平等待人是获得别人尊重的前提，也只有平等相待，才能走入对方的心灵。
没有平等就没有尊重。
赞美更能打动人心
委婉的称颂方式常常是万元一失的。想一想，如果有人告诉我们某某在背地里说我们的好话，我们能不喜形于色吗？而同样是这种赞语，要是我们自己亲耳听到的话，说不定还会引起反感，或者怀疑说话者居心不良。就因为是间接听到的，这些话便变得非常悦耳——因为大家通常认为，背地里的话无疑是发自内心的。
“这种策略是一种没有什么破坏性的技巧。”查斯特·菲尔德勋爵说，“在别人背后称颂某人，那些听到这些话的人一定会把你的话转述给对方的，虽然他多半是因为自己想献殷勤，而并不是为了替你服务，甚至有时他们还会自己加上一定程度的发挥。在各种恭维的策略中，这无疑是最能取悦他人的，因此也是最有效的一种。”
德国的“铁血宰相”俾斯麦就深谙此道。当他想要制伏一个与自己作对的下属时，他就会有计划地当着别人的面赞扬那位下属，因为他知道那些人一定会把他所说的话，转述到那个敌视自己的下属耳朵里去。
另外，还有一种间接颂扬别人的好方法。克利夫兰的律师，前任军事部长贝克斯，在芝加哥法庭上就应用过这一策略。当向一位在国外出生的法官陈述案情时，他假装偶然地说了一句赞美非土生土长的美国公民的话。正是依靠这一招，贝克斯很顺利地就赢得了这位法官的好感。
这个计策并不复杂。比方说，如果约翰·史密斯对自己讲故事的本领自命不凡，如果我们当着他的面称赞另外一个人是如何善于讲故事，他听了也会觉得非常开心。
查斯特·菲尔德勋爵说：“这里面的诀窍不外乎是让你想恭维的人心中沾沾自喜，因为，你所夸的别人身上的优点，也正是他所具备的。你夸奖别人的这种优点，实际上就是夸奖他的优点。”
如果并不要求得到对方的当场回应，我们也可以直接赞美别人，这样就能得到与间接颂扬相似的结果。
威尔逊在竞选民主党总统候选人的时候，就采用了这种方法避免了他和布赖安之间的关系破裂。当时，有人突然公布了威尔逊多年以前写的一封信，在信里，他发誓要把布赖安打得一败涂地。对于这一事件，威尔逊并没有直接澄清事实，而是换一种方式重新赢得了这位议员的好感。不久之后，在华盛顿的一次宴会上，在布赖安也在场的情况下，威尔逊在宴会演说中对布赖安的品格及其之所以声名远扬的原由赞誉备至。这样没过几天，布赖安就亲自来挽着威尔逊的手，告诉他不必再担心以前写过的那封信了。
最靠得住并且能立竿见影的，恐怕是自己处于绝对主动的赞扬——这种赞扬可以左右对方的成败，并且在我们未发言之前，他们自己觉得在这方面毫无把握。如果被自己的丈夫赞美自己持家有方，没有几个女人会感到厌倦的。而又有几个男人在得到他们上司的赞赏时不会如获至宝呢？领袖的赞赏之于下属，好比食物之于饥民。在生活中的许多场合，它具有最高的价值。
我们可以发现，许多伟大的领袖在赞赏下属时从不吝啬。颂扬和赞美，是领袖们用来统治和团结下属们最强有力的工具之一。
贝特福特是帮助洛克菲勒创建标准石油公司的“老伙伴”之一。有一次，他因为过度扩张而遭遇到了“滑铁卢”，给洛克菲勒的事业带来了挫折。他这样回忆道：“一天下午，我刚离开百老汇路27号，发现洛克菲勒和普拉特两位先生就在我后面不远。但是，我没敢停下脚步跟他们打招呼，因为我不愿意再触及自己的伤疤。但是他们叫住了我。洛克菲勒先生在我背上轻轻地拍了一下，诚恳地对我说：‘好极了，贝特福特，我们刚刚才听人说起你在南美的事业。’”“我以为他一定是要责备我了。因为担心他听到的是一些不准确的闲言碎语，我赶忙接着说：‘这一次确实损失惨重，即使不惜一切代价，我们也只能收回60％的投资。”’然而，洛克菲勒接下来的话令他惊诧不已：“这已经是难能可贵的了，我们并不见得能干得比你好。全靠你处置有方，才替我们创造了这么好的成绩。”
这就是洛克菲勒，在一个本来应该责备别人的场合，他一反常情，替人家找出一些值得称颂的地方。事实上，赞美下属的意义不仅仅在于博取和巩固他们对自己的忠心——尽管它在这方面极其有效——只要你能给下属及时而恰当的颂扬和信任，你就能轻而易举地激发他们的自信心。要知道，成功的自信心是促使人们不断努力的一针最强烈的兴奋剂。
投其所好有所收获
与人相处，就像钓鱼，投其所好，才会有所收获。想要他人为你做什么，就要从他人的需要人手。能真正做到设身处地为别人着想，了解别人心底需要的人，永远不必为自己的未来担忧。
今天，就在我们身边，你会看到有不少神情沮丧的推销人员终日疲乏而无奈地奔波、徘徊于路上，而报酬却并不多。
为什么会这样？因为他们的头脑里永远只在想他们自己所要的：卖出一件东西究竟可赚多少钱！他们不明白作为顾客的你我都不要买东西，假如我们要买，我们自己会跑出去买的。但我们一直都对如何解决我们的实际问题十分在意！
假如一位推销员能向我们证明，他的服务或商品，能如何地帮助我们解决确实存在的难题，他完全不必一再软磨硬泡地向我们推销东西，我们自然会高兴地买下。要知道：顾客永远喜欢感觉着他是自动的购买，而不是被人强迫的去买。
但仍有许多销售人员，终其一生都不知道应从顾客的角度出发，考虑一下顾客的心理感受。
举个例子，凯露住在大纽约中心的林丘住宅区，有一天，当她正在赶赴车站的时候，碰巧遇见一位房地产经纪人。这位经纪人在长岛从事房产已有好多年了，他对于林丘的住宅区应很熟悉，所以凯露匆忙地问他那些房子是不是用铁钢墙或空心瓦所造的。他说他不知道，并告诉凯露已经知道的：关于这些，你可以打电话给林丘花园会询问。次日早晨凯露接到他一个电话，他会将凯露所需要的消息给她吗？否！他只需费60秒钟的时间自己打一个电话得到它，但他没有那样做。他再一次告诉凯露可以自己打电话去咨询，然后他请凯露让他办理凯露的保险事务。
这位房地产经纪人并非想帮任何人的忙，他只对帮助他自己感兴趣。
专业人员有时也会犯同样的错误。杰克逊走进在费莱尔的一位著名鼻喉专家的诊室，在那位大夫还没有看杰克逊的扁桃腺之前，他便问杰克逊的职业是什么。他对杰克逊的扁桃腺的大小不感兴趣，他关注的是杰克逊的钱袋大小。他最关心的不是他能否帮病人解除痛苦，他最关心的是能从患者那儿得到多少钱，结果是他什么也没有得到。杰克逊生气地走出了他的诊室，蔑视他缺乏人性。
世界上充满了像这样的人：贪婪、自私。所以，那些稀缺的无私地服务于他人的人，会有很大的收益，这样的人简直没有竞争。欧文曾说：“能设身处地为人着想的人，能了解他人心理活动的人，永远不必顾虑自己没有前途。”
世界上许多人上过大学，研读过罗马诗人维吉尔的诗，并精通微积分的奥秘，却从未发现他们自己的心是如何起作用的。例如：有一个人要劝别人去打篮球，他的话大概是这样的：“我要你们出来打篮球，我喜欢打篮球，但前几次我到体育馆去，那里人数总是不够，不能分队玩，得一直把球传来传去，我的眼睛都被打青了。希望你们明晚都来玩，我喜欢打篮球。”
他曾讲到你需要什么吗？你不要到谁也不去的体育馆去是不是？你不管他要什么，你也不要将自己的眼睛打青对不对？
他曾告诉你到体育馆去会使你得到你要的什么吗？没有！虽然他知道体育锻炼可以让你增强食欲、脑筋清楚、享受乐趣。
再重复一遍那充满智慧的忠言：“先激起对方的急切欲望，能做到这点就可左右逢源，否则会到处碰壁。”
曾有一对父母常常为自己孩子的体重太轻而担心，偏偏这孩子还不愿好好的吃饭。他的父母通常采用的方法是：训斥，急了就责骂。还会不时的唠叨：“母亲要你吃这个那个。”“父亲要你长得又高又大。”
孩子会理会这些吗？
稍有常识的人，都不会希望一个3岁的孩子能对30岁的父母的见解有所反应。但那正是他的父母所希望的，这是不近情理的。好在最后他们觉悟了，所以他们开始想：“那孩子究竟要些什么呢？如何能将自己所要的与他所要的一致起来呢？”
如果想到这点，问题就容易解决了。由于孩子有一辅邕轮脚踏车，他喜欢在人行道上骑来骑去。街上邻家住着一个“坏蛋”，用好莱坞人士的口吻说是一个大孩子，常将这小孩儿从车上拉下来，自己骑着玩。
自然，这小孩儿要哭着跑回家中告诉他的母亲，母亲跑出来，将“坏蛋”推下三轮脚踏车，再将她的小孩儿放上，这事差不多每天都要进行。
这小孩儿想要什么？这问题，无须福尔摩斯回答，当然是他的自尊和他要求自重感的欲望。这些都是他气质中最强烈的情绪，驱使他下决心去报复，痛击这个一再欺辱他的“坏蛋”。当他的父亲告诉他，如果他吃母亲煮好的食物，他将来可以将那个“坏蛋”打倒，当他的父亲向他保证这件事时，就不会再发生有关厌食的问题了。那孩子愿意吃菠菜、白菜、咸鱼及其他任何食物，以便长大长壮后，再去教训那个一再欺负他的坏家伙。
有位心理学家说：“自我表现是人类天性中最主要的需求。”为什么我们在与客户打交道时，不能运用这种心理学上的策略？为什么我们想出一个好主意时，愚蠢到让别人以为那是我们的专利？何不像高明的苏格拉底一样，慢慢引诱让对方说出你的想法？如此，对方就会认为这是他自己想出的注意，而你又十分赞同，双方岂不是皆大欢喜！
心理健康赢得人缘
人类已经跨入了21世纪。做一个身心健康的人，是人类发展自身、完善自身的美好愿望与追求。只有心理健康，一个人才能保持身体健康，才能少生病或不生病。只有做到心理健康，一个人才能泰然面对复杂、纷繁的世界，才能从容参与、适应现代快节奏的社会生活，取得人生的成功。
那怎样才算心理健康呢？美国心理学家罗杰斯提出的“未来新人类”受马斯洛提出的“自我实现的人”的心理健康的标准影响较大。这里提出的“未来新人类”，绝不是某些作家笔下的那些颓废、无聊、萎靡、放纵、不负责的人。恰恰相反，“未来新人类”应该具备如下优秀的性格特征：
1.开朗开放超越自我
具有开朗、开放的人生态度，对世界（个人内在、外在世界）、对个人的经验开朗、开放，不固执己见、冷漠、呆板、闭锁，有崭新的视野与生活，有崭新的观念、思想和鉴赏力。在日常生活世界中，可以重复敬畏、快乐、满足、惊讶的神秘玄妙的心理体验，可以感受浩瀚澎湃的心潮波澜，从而领悟人生世界的无穷无尽。在生命中不断寻求生命本身的意义，超越小我。
2.活力自信淡泊名利
这种生活态度并不重视物质享受，而重视生命的过程。清楚地觉察人生是一个经常变化的过程，深知变化过程中存在困难和冒险，但却充满活力。面对生活中许多的不肯定，不会惊慌失措，并能容忍新奇和不熟悉事物所带来的疑虑，认为失败和挫折是生命的一部分，具有勇敢及遭受失败时的复原力，具有人生的自信；不在乎物质享受与报酬，金钱、名利与地位等都不是人生目的，尽管也懂得享受丰裕悠然的生活，但却不把这些作为生活的必需品；对现实有较强的洞察力并与现实有较良好的关系，对周围环境中的人和事物都有敏锐的警觉。
3.宁静致远进退有度
渴望人生能达到宁静致远的境界，平衡与进退有度。视生活为均衡，在任何事上很少是过度的。与宇宙大地融合一致，与大自然和谐共处。关注生态并照顾生态，能从大自然的动力中获得欢愉，但无意征服大自然。反对将科技用来片面征服自然世界、控制人类。而且很愿意支持科技促进人的发展。
4.爱心互助明辨真伪
渴求人与人之间真实可靠的亲密关系，能与他人建立深厚的人际关系，有吸引力，能叫人欣赏及追随，有选择地交朋友。
5.整合心灵思维统一
渴望成为整合的人，不喜欢支离分割的内心世界。努力争取过一个整合的人生。个人的思维、感受、身心、心灵等在个人的经历中，都能有良好的整合。
6.自我接纳直面现实
能够认识和接纳自己人性中的种种缺点，种种不完美、软弱和短处，不会因为存在不足而感到羞愧罪过，或因此否定自己。不但接纳自己，同时也接纳和尊重别人诚实、开放、真挚，不装腔作势，不遮掩文饰，也不自满。对自己、他人及社会的现况极为留心，同时更关心如何改善现实与理想之间的差距。具有自发性，不受传统惯例的束缚，不是顺命者，不是盲从附和的人，但也不会只为叛逆而做叛逆者。其行动动机不是由于外界刺激而产生，而是基于内在个人成长发展的动力和自我潜能的实现。
7.关注社会尽职尽责
以问题为中心。犀利健康的人都不会以自我为中心，而将目光都集中在自己以外的问题上。更富有使命感，常常基于尽责任、尽义务和尽本能的意识行事，并不依照个人的偏好为人处事。
8.超然脱俗处变不惊
有超然脱俗的本质、静居独处的需要；心理健康的人懂得享受人生中孤独和退隐的时刻，这一特征可能和一个人的安全感与自足感有关。当面对一些会令一般人不快的事情时，往往可以保持冷静，处变不惊，甚至可以表现得与众不同和超俗脱群。
9.修身自制开发潜能
有自制力，不受文化背景和周围环境影响，虽然也依赖他人来满足一些基本的需要，如爱护和安全感、尊重和归属感，但其主要满足却并不依赖这现实的世界，其重视的不是一般外在的满足，而是自己的潜能和个人资源不断得以发展和成长。心理健康的人都有高度的德行，他们将手段与目的分得很清楚，让目的支配手段。
10.谦虚民主以人为师
具有民主的性格。心理健康的人对他人有极大的尊重，并不会因阶级、教育、种族或肤色歧视别人。因为其清楚自己的认识很有限；因而有谦虚的态度，随时做好准备向他人学习，尊重每一个人，认为他们都可随时帮助自己增进知识，做自己的老师。
11.风趣幽默富含哲理
具有哲理的、无敌意的幽默感。其幽默感并不是普通的幽默感，而是自发的、富含思想性的、能透彻地显示个人生活体验的幽默感。这种幽默不含敌意，不高抬自己，也不讥讽嘲弄他人。
12.创造思维天真率直
创造力，是一种蕴藏于每一个人内心潜在的创造力，不是指那些出自特殊才干的创造力，是一种新鲜的、天真的、直接的看待事物的方法，具有各种不同类型。但一般来说，人所具有的这种创造力通常都在文化熏陶的过程中被摧毁和淹没。
好人缘与微笑
我曾经是一个经常闷闷不乐的人，为一些小事而烦恼忧愁。在那段日子里，我觉得生活总是灰色的，见不到阳光，没有色彩。见过我的人都说我像山一样严肃，整天见不到笑脸。我也很少在镜子前看到自己的笑脸。
忽然有一天，有个朋友找到我，对我说：“你再也不能这样下去了，你必须笑，你必须笑对人生。无论碰到什么人，遇到什么不顺心的事，你都要让自己笑；如果你不这样，你一辈子都不会快乐的。”这时，他拿出一面小镜子，说：“你每天必须对着镜子做出笑脸，特别是烦恼的时候。现在就笑给我看！”说着他把镜子放到我面前。
镜子中的我皱着眉头，脸拉长着，什么表情都没有。我才发觉我的这张“脸谱”居然这么“可怕”，“冷”得好像连我自己都不认识了。“笑，快笑。”朋友在一旁催促着。
我终于忍不住笑了，镜中的那张脸上出现了很久未见过的笑容。我第一次发现，自己的笑脸也是如此美丽。这时，心中的抑郁之气也渐渐消散了。
后来，我就天天带着这个小镜子。每当烦闷时，每当恼怒时，每当郁郁寡欢时，我都强迫自己露出笑脸，几次勉强微笑之后，我的心情真的好多了。再后来，我的朋友也多了，许多人都说我的笑脸吸引了他们，我的笑脸拉近了我跟他们间的距离。我成了一个快乐的天使，我的生活充满了阳光，我真的应该感谢我的那位朋友。
人是喜爱微笑的动物。笑是上帝赋予人类的一项特权，真诚的微笑可以缩短人与人之间的距离。试想，当我们遇到一位陌生人正对着你笑时，你是否感觉到有一种无形的力量在推着你跟他接近；如果你看到的是一张“苦瓜脸”、“驴脸”，你还会有好心情吗？你是不是只能对这种人敬而远之呢？。
微笑，可以消除人与人之间的隔阂、误会。当你跟朋友吵了一架之后，忽然有一天见面时，看到他给你送过来一个真诚友善的微笑，你还会对他像刚吵完架似地嫉恶如仇吗？
笑，可斟缓和紧张的气氛，调节庄严的氛围。在严肃的报告会上，在长时间的比较枯躁的课堂上，较枯躁的课堂上，主讲人适当地开个小玩笑可以打破紧张沉闷的气氛，重新调动听者的注意力。
笑，可以融解客人的拘谨。当客人来访时，我们以笑脸相迎，会使客人感到自由、轻松愉快。
有句谚语说得好：微笑是两个人之间最短的距离。人际交往中离不开笑，一个没有笑的世界简直就是一个人间地狱。
笑，也是美的。就如盐之于食物，是生活中不可缺少的一部分。笑也是无声的语言，但是却“无声胜有声”。
所以我建议：每个人都随身带面小镜子，每当生气、厌恶、消沉、无精打采时，强迫自己“制造”笑容，养成每天早晚制造笑脸的好习惯，因为：幸福来自笑脸，健康来自笑脸，修养来自笑脸，交际来自笑脸。
在笑声里把问题融化
在社交场合中，笑能带来许多意想不到的效果。笑，使人变得善良友好；笑，让人觉得喜庆吉祥；笑，让人感到亲切自然；笑，表明你的心胸坦荡。所以，当你笑的时候，别人才会把你当做朋友，才能向你敞开心胸。
到某单位找人时，对所见到的每一个人，包括收发室的人微笑，笑得谦虚热情；对他给你的帮助致以谢意。看到他们单位的房舍布局装饰要从心里有一种赞赏之隋。在见到要找的人后，要非常高兴，然后把对他们单位的外部环境留给你的好印象告诉对方，并对对方在如此优美的环境里工作，表示羡慕；如果在见到要找的人之前你曾见过几个人，那么也要告诉对方，他们单位的每—个人都热情、有礼，你羡慕他们这里的同事情谊。你这种欢乐的心情和对他们单位的赞赏都会给对方带来好情绪，他会在这一天当中都有一种特别高兴的感觉，会一直想着你这个非常“喜相”的让人感到快乐的客人。对方高兴了，在与他谈业务时就会有一个很好的气氛。
说话时要把每一句话都说得很轻松，即使是一些很重大的问题也要用一种轻松自如的口气，面带微笑地讲出来。
如果遇到敏感的、难讲的问题，与对方谈论时，可以趁双方哈哈大笑时，一点一点地提出来，把这个对方容易拒绝的问题一点一点融化在笑声里。就像往开水里加冷水一样。在水开之后注入一点冷水，温度一会儿就上去了。然后再注，一点二点注进去，水总是开的，如果一下注入很多冷水，热水变凉了，再开就需等一段时间。因此，对于不易解决的问题，一定要在双方高兴时提出来，而且不要着急，要一点一点地提，这样问题就容易解决了。
不要强求别人
理解，固然是很美好的，谁不渴望理解呢？“理解万岁”的口号感动了多少人啊！然而，事实上由于年龄、性格、职业、知识结构、品德修养、生活经历等因素的影响，人和人之间有时是很难互相理解的。于是，脆弱的人把许多精力放在“求理解”上，到处自我表白，宣扬自己，把别人不理解自己当做最大的痛苦。似乎他的生存，他的工作，他的事业，仅仅是为了让人家知道，做给别人看的。这道理本来是不言而喻的，就像你不是为了理解别人而工作一样，别人也不是为了理解你而生存，这是很自然的事；过分求人理解的人，一旦被误解了，便会脆弱地感叹世态炎凉，社会无情，耷拉着脑袋，沮丧得很。如果你过分希望得到理解，得到他人的赞成或默认，当你未能如愿以偿时便会十分沮丧。这正是自我挫败因素之所在。同样，当寻求理解成为一种需要时，你就会产生惰性。这是将自我价值置于别人的控制之下，由他人随意抬高或贬低，只有当他们决定施舍给你一定的理解之辞时，你才会感到高兴。
人在生活和工作中难免会遇到反对意见，会被误解。这是体味“生活”付出的代价，是一种完全无法避免的现象。有一位叫奥齐的中年人，他是一个典型的，过分的渴求理解和赞许心理的人。奥齐对于现代社会的各种重大问题，如人工流产、中东战争、水门事件、美国政治等，都有一套自己的见解。每当他的观点受到嘲讽时，他不是坚持自己的观点，而是对别人的“不理解”感到痛苦不堪，甚至最后对自己产生了怀疑。为使自己的每一句话和每一个行动都能为人理解，他花费了不少心思。有一次他和岳谈话，表示赞成无痛致死法，而当他察觉岳父不满地皱起眉头时，几乎本能地立即修正了自己的观点：“我刚才是说，一个神智清醒的人如果要求结束其生命，那么，倒可以采取这种做法。”奥齐为了别人理解、赞同自己的观点，实际上不知不觉地修正了自己的观点。当奥齐注意到岳父表示同意时，才稍稍松了一口气。这样去求得理解和赞许又有什么价值可言。
要想精神愉快，就要心理独立，提高心理承受能力，能得到别人的理解，固然很好，而他人不理解或者误解了，也无关紧要，你仍然要微笑着面对生活。
下面讲一个十分说明问题的小寓言：一只老猫见到一只小猫在追逐自己的尾巴，便问：“你为什么要追自己的尾巴呢”小猫答：“我听说，对于一只猫来说，最为美好的便是幸福，而这个幸福就是我的尾巴。所以，我正追逐它，一旦我捉住了我的尾巴，便将得到幸福。”
老猫说：“我的孩子，我也曾考虑过宇宙间的各种问题，我也曾认为幸福就是我们的尾巴。但是，我现在已经发现，每当我追逐自己尾巴时，它总是一躲再躲；而着手做自己的事情时，它却总是形影不离地伴随着我。”同样道理，如果你希望得到理解和赞许，最为有效的办法恰恰是不去渴望、不去追求，不要求每个人都理解和赞许你。只要你相信自己，并且以积极的自我形象为指南，你便可以得到许许多多的理解和赞许。一个人不可能事事都会得到每个人的理解和赞许，但是，如果你认识到自己的价值，在得不到理解和赞许时便不会感到沮丧。你将把反对意见视为一种自然现实，因为生活在这个世界上的每—个人都对世事有自己的看法。
忘记是一种心理平衡
有一个朋友对我说：“我只记着别人对我的好处，忘记了别人对我的坏处。”因此，这位朋友受大家的欢迎，拥有很多至交。古人也说：“人之有德手我也，不可忘也，吾有德于人也，不可不忘也。”别人对我们的帮助，千万不可忘了。
乐于忘记是一种心理平衡。有一句名言说“生气是用别人的过错来惩罚自己”。老是“念念不忘”别人的“坏处”，实际上最受其害的就是自己的心灵，搞得自己痛苦不堪，何必呢？这种人，轻则自我折磨，重则就可能导致疯狂的报复了。乐于忘记是成大事者的一个特征，既往不咎的人，才可甩掉沉重的包袱，大踏步地前进。乐于忘记，也可以理解为“不念旧恶”。人是要有点“不念旧恶”的精神的，况且在人与人之间，在许多情况下，人们误以为“恶”的，又未必就真的是什么“恶”。退一步说，即使是“恶”，对方心存歉意，诚惶诚恐，你不念恶，礼义相待，进而对他格外地表示亲近，也会使为“恶”者感念其诚，改“恶”从善。
唐朝的李靖曾任隋炀帝时的郡丞，最早发现李渊有图谋天下之意，便向隋炀帝检举揭发。李渊灭隋后要杀李靖，李世民反对报复，再三请求保他一命。后来，李靖驰骋疆场，征战不疲，安邦定国，为唐王朝立下赫赫战功。魏征也曾鼓动太子李建成杀掉李世民，李世民同样不计旧怨，量才重用，使魏征觉得“喜逢知己之主，竭其力用”，也为唐王朝立下丰功。
宋代的王安石对苏东坡的态度，应当说，也是有那么一点“恶”行的。他当宰相那阵子，因为苏东坡与他政见不同，便借故将苏东坡降职减薪，贬官到了黄州，搞得他好不凄惨。然而，苏东坡胸怀大度，他根本不把这事放在心上，更不念旧恶，王安石从宰相位子上垮台后，两人的关系反倒好了起来。苏东坡不断写信给隐居金陵的王安石，或共叙友情，互相勉励，或讨论学问，十分投机。苏东坡由黄州调往汝州时，还特意到南京看望王安石，受到了热情接待，二人结伴同游，促膝谈心，临别时，王安石嘱咐苏东坡：将来告退时，要来金陵买一处田宅，好与他永做睦邻；苏东坡也满怀深情地感慨说：“劝我试求三亩田，从公已觉十年迟。”二人一扫嫌隙，成了知心朋友。
相传唐朝宰相陆贽，有职有权时曾偏听偏信，认为太常博士李吉甫结伙营私，便把他贬到明州做长史。不久，陆贽被罢相，被贬到了明州附近的忠州当别驾。后任的宰相明知李、陆有这点私怨，便玩弄权术，特意提拔李吉甫为忠州刺史，让他去当陆贽的顶头上司，意在借刀杀人，通过李吉甫之手把陆贽干掉。不想李吉甫不记旧怨，上任伊始，便特意与陆贽饮酒结欢，使那位现任宰相借刀杀人之计成了泡影。对此，陆贽自然深受感动，他便积极出点子，协助李吉甫把忠州治理得一天比一天好。李吉甫不搞报复，宽待别人，也帮助了自己。
人与人之间最难得的是将心比心。谁没有过错呢？当我们有对不起别人的地方时，是多么渴望得到对方的谅解啊！是多么希望对方把这段不愉快的往事忘记啊！我们为什么不能用如此宽厚的理解开脱他人？
古往今来，不计前嫌、化敌为友的佳话举不胜举。以古为鉴可以让我们明白事理，明辨是非，把握前途。
应当相互有所满足
交往中免不了会遇到这样的人，他当面奉承你，转过身去却嗤之以鼻；他为了取得你的好感，事先就送上一两下掌声；为了取得你的“庇护”，他整天低声下气地围着你打转；他对你，口怀不满，但当面总是笑脸，背后到处播弄是非。这类人物有着两张脸皮，有着双重人格，与这样的人打交道，你必然会感到很困难。
的确，有些人就是这样的圆滑、世故，八面玲珑，喜爱耍弄手腕，甚至是吹牛拍马，两面三刀，有事没事就放两枝冷箭。对此类行为若处理失当，很可能会使交往“触礁”。
我们都期待比较纯洁的交往关系，而你一旦发现遇上了诸如圆滑、世故、两面三刀之类的“暗礁”，又怎么可能立即撕破脸皮，跟人断交呢？所以，仅仅对此类行为厌恶回避是远远不够的，还需要对这类交往对象有一个比较深的了解。
一般说来，比较圆滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍马、两面三刀的人，都是一些善于保护自己的人。他们把自己看得比别人要重得多，所以在交往过程中穿上了重重的铠甲。其实，善于保护自己并不是什么错，问题是把交往对象全都变成了防范对象、算计对象，所采用的保护手段又违背了真诚友善、坦诚相见的道德规范，就会使自我保护变成了损害正常交往关系的行为。
我们可以厌恶这种行为，但不必厌恶行为者本人。具体说来，我们在反对不正派行为的时候，不要去伤害人家的自尊心，不要损害他们如此费心地保护着的那个“自己”。比方说，他为了赢得廉价的喝彩声才对你奉上掌声时，你不妨先冷静下来，真诚地向他申明，在需要得到人家的支持这一点上，你们是一致的，但是，要想真正获得别人的支持和赞美，要靠自己的真才实学，要靠自己的辛勤劳动。在他为寻求“庇护”才围着你打转时，你也不妨帮助他认清自己的力量，鼓励他培养独立的人格，走自己的路，切不可简单地拒绝所谓肉麻的奉承。简单拒绝只会伤害对方的自尊心，加速你“触礁”的进程。鼓励他的自尊心，帮助他建立起独立的人格，帮助他完成真正自我保护，满足他的要求，你会得到他真诚的“掌声”。
一个正直的人，面对这种现象还会产生一种被利用感。这种感受的出现，主要是那些非常善于保护自己的人确实想利用交往关系来达到自己的某种目的。甚至可以说，有的人之所以选择你作为交往对象，就是因为你的某种优势符合他的某种需要。一旦发现自己处于被利用的地位，该怎么办呢？
在交往关系中，我们不能容忍只顾私利的行为，更不能以损害大多数人的利益为代价，来满足交往群体中个别成员的私欲；但是，平心而论，在相互关系中，都有着权利与义务的统一，都有着各自向对方所抱有的希望和要求。剔除了那些非原则的、损害他人利益的成分，抹去了那些具有强烈私欲的色彩，交往当中总应当相互有所满足。这就需要谨慎地划出一条原则界限，帮助交往对象回到原则的范围之内来，并且尽可能地作出自己的奉献。比如，一个人想得到赞扬，想得到别人的尊重，这是自尊心、荣誉感的表现。如果我们帮助他放弃通过私人关系的途径去获取的企图，而通过自己的努力去谋求，那就不能视为一桩坏事。相反，在他努力地靠自己的力量去追求目标的时候，就应当提供足够的支持。一个人有物质上的需求，这本来也是正当的，如果我们帮助他摆脱借用他人权势的动机，并为他提出符合原则的实事求是的建议，那当然也是合情合理的。总之，划出一条原则界限，摆脱利用与被利用的关系，使它们留在原则界限之外，你也就不会产生被利用的感觉了。简单地回绝只会把关系搞得更加复杂化。
一个人对不正派行为的厌恶感是一种可贵的感情，需要小心地加以保护。如果没有这种情感，便可能在熟人面前，在朋友面前，在“关系户”面前，失去自己的原则立场和坚持操守的稳定感，而成为被利用的可悲角色。对不正派行为不觉得厌恶，久闻不知其臭，更有可能滑向甘之若饴的地步，几声奉承就感到飘飘然，无原则地为人办事，便会产生一种权势的自我满足，结果还会从被利用的地位上慢慢滋生出利用别人的欲望，使利用与被利用的关系恶性发展为相互利用的关系。但也不可把这种情感简单化、绝对化，要把不正派的行为与行为的当事人区别开来，对事不对人。即对其行为要“厌”、要“恶”，但对其人要“尊”、要“爱”，这是处理复杂人际关系的一条重要原则。
尽量与人亲善
常听音乐的人一般都有派别之分，他们常自诩自己是古典音乐派，爵士音乐派，流行歌曲或民谣派，就好像是政坛上的党争，从不轻易越雷池一步。但是经多方调查之后，才明白他们的好恶并非是绝对的。
让喜欢古典音乐的人多听几次民谣之后，他们往往也会喜欢民谣，这种情况我们称为“亲密效果”。人们对于接触次数多的事物，都会或多或少地产生亲切感，一旦对此事物具有亲密的感情，便会逐渐地喜欢它。
这个道理对人也是一样的。觉得讨厌的人，和他交往一段时日后，也会产生亲切感。有一位朋友就善于利用这个法子，他说：“对于讨厌的人，我愿意和他保持来往，直到喜欢上他为止。”在现在这个社会中，四周都充满了你不喜欢的人，而这种对象愈多就愈不容易生存。当然，没有讨厌的人最好，所以我们要尽量与人亲善，消除他们在我们心中的坏印象。
“厌恶”并非天生，也非绝对，多半是由于缺乏亲切感而引起的，就好像我们进入黑暗的地方，刚开始时会有不安与恐惧感，不久，当眼睛适应之后，不安与恐惧感便会渐渐消逝。相同的道理，对于讨厌的人或工作，只要不断地接触，当熟悉对方以后，厌恶的感觉便会逐渐消逝。
美国心理学家华德逊曾以条件反射为基础，创立了行为主义的心理学派。他曾经大发豪语：“只要给我一群小孩，我就能依照大家的愿望，把他们塑造成军人、教师、商人。”
他的话未免太夸张了，不过，他的方法也有可取之处，至少他能造出惧怕老鼠的猫，也能使一向讨厌狗的小孩转而喜欢狗。
华德逊所用的心理学原理，就是把一个玲珑可爱的毛皮狗玩具递给一向讨压狗的孩子玩；待他玩习惯之后，也就是先在心理上适应了递给一向讨厌狗的孩子玩；待他玩习惯之后，也就是先在心理上适应了以后，再让他去接触小狗；不久，再一面让他接近大狗，一面让大人从旁边褒奖或鼓励，结果，这个孩子就会慢慢不畏惧任何狗了。
目前，临床心理学的行动治疗法也采用此项原理，同样地，这种方法也能活用在我们的日常生活里。
一个人要想和所有的人都成为亲密的朋友，那是不实际的，不可能的。但是，如果我们尽量学会和各种不同性格的人打交道，我们就能和更多的人相处得很好。如果我们每个人都善于和各种不同性格的人交往，人与人之间就会减少一些疙瘩，大家相处得就会更加融洽，工作起来就能相互协调。
那么，我们应该怎样和不同性格的人相处呢？
1.要承认差别
俗话说，花有几样红，人与人不同。认识到这一点，就不会强求别人处处和自己一样，就可能容忍相互间性格上的差别。不同性格的人之间，就可能会减少一些反感和厌烦情绪。
2.制造“共鸣”
共同的兴趣和爱好能将人聚集在一起，共同的目标和志向能使人走到一块。所以，人与人“合群”与否的关键就在于双方是否能在相同之处产生“共鸣”。在人际交往中，要尽量寻找双方的共同点，使彼此产生心理上的“共鸣”，以减弱影响交际的不利因素，把相互间相左的性格特点放在交际的次要位置，求大同存小异。
3.对对方感兴趣
要学会真诚地对别人感兴趣，要从一些生活小节上表现出对别人的极大热情和关注。譬如，要留心观察对方的生活和工作情况，看有无需要帮助的地方；要记住对方的生日，到时去道一声“祝您生日快乐”；对方工作取得了成绩或得到了提拔，别忘了道一声“祝贺”；对方遇到不顺心的事或有天灾人祸，要去表示一下安慰等等。
4.尊重别人的隐私
相互尊重中，最重要的含义之一就是尊重对方的人格和权利，维护对方的自主立权、独立权。如果你强烈地感觉到对方有心事，哪怕是十分好奇，也有一种非常愿意帮忙的动机，也不应去打听对方的这种心事。不要以为朋友这样的做法便是不信任自己、不愿与自己交心。要容忍对方的这种沉默。
5.多发现别人的优点，取长补短
急性子的人不要看不惯慢性子的人，要看到慢性子的人考虑问题有时候可能比较周全，特别是对于某种需要耐心的工作，他就很适合。慢性子的人也不要讨厌急性子的人，要看到急性子的人干事往往不拖拉，很麻利。要多看到别人的优点，注意取长补短，这样大家不仅能够和睦相处，相互还会有所补益。
原谅别人的小过失
一个人要是没有和谐的环境，没有一个宽松的生活氛围，怕是很难干好什么事情的。许多人就是因为没有这样的一个环境使生活和事业都失去了基本的保证。为此，不得不离开此地去重新选择环境的事例有很多。
还有的人，为了能够宽松的活着，甚至不惜牺牲或放弃自己的许多实际利益去寻找这种宽松。可见，和谐与宽松对人是多么重要。
可我们知道，天下许多环境其实都是差不多的，都有愉快或不愉快的事情发生，都有友善、温暖，或敌意、损害的存在。绝对的天堂是没有的，把某种环境比做地狱又太严重了。
大概正是因为这里和那里差不多，所以，在很多情况下，许多聪明人，都是在自己的环境里努力去创造这种和谐的气氛，使条件好起来，使自己的心情愉快起来。
事实上，这并不是多难的事情，只要你宽宏一些，大度一些，放弃一些小的利益也就够了。
但也有不少人，并不懂得这一点，本来处身于一个良好的环境，那里本来有着一种和谐的氛围，却因为自己的某些做法，一再地破坏这种环境。这种人往往走到哪里都不适合，都很难与人共处，都要生是鼻苫可见，一个人处在怎样的环境里与自己的处事方法是有很大关系的，并非全是环境所致的。
有这样一种人，走马灯似地换了许多环境，他的处境仍然很糟糕。这真是没有办法的事。这种人的最大毛病，就是什么也看不惯，一般业讲，都是自己先搬起是非，或是对小事过分计较，对利益寸步不让，又不能承受外部的打击。他们总是不能“忽视”身边的那些小事，譬如，别人占了便宜，他要记下；别人有了过失，他要去谴责；别人的隐私他也不想放过。一天到晚，所记住的都是周围人的不好、不是，这些做法，是他心理失去和谐的因素。
就像一个人总去注意那些阴天，总在发现肮脏，总能找到错误或别人的毛病。他不懂得，一个人总是这样，他就失去了生活的美感，变得心里只有仇恨、不满、不快乐。这种心态往往还会发展为一种实际的行动——去做一些损人利己的事，说一些不利于他人的话，甚至与人去纷争，抱着打败别人的想法，生出事端。
在一个环境里，有这种毛病的人，总会有一些“敌人”。这种心态与做法，首先是使自己的四周潜伏着危机。于是有这种毛病的人，无论走到哪里，恐怕都不会适应，更不会自在，都要失掉和谐的人际关系，甚至把自己弄得人不人鬼不鬼。
因此，创造和谐，尽量使自己生活得自在，首先就要使别人自在。原谅别人的小过失，宽容别人的缺点，不要去宣扬别人的隐私，不要做使人难为情的事，不要总是盯着别人得到了什么，而想不通自己为什么没得到。天下自有你的那一份，你不必着急。
只有宽容大度，你的那个环境才会成为一个好环境，所谓不快乐的事情才会减少，和谐也就会出现，你的好事也会跟随而来。所以说，和谐往往是在于你自己，不在别人，不在环境。在当今的复杂社会里，掌握和谐，创造和谐是相当重要的，因为这是你最常生活的领域。
做一个知足常乐的人
你我都麓见过一种人，在大庭广众之间双目昂视，下巴翘得老高，面色凛然、傲气冲天，仿佛周遭的一切都不屑一顾。也有一种人，就怕人家不知道他才高八斗，无论走到哪儿，说不上三句话，便开始为自己宣传，即使做谦虚之态，亦是以退为进，并无诚意。
一个人这样迷恋自己，对本身如此崇拜惊叹，很可能确有出人头地的不凡之处，但他的不凡和智慧一定不是最高，因为他居然悟不出人外有人，天外有天，学无止境，三人行必有我师之类的道理，犯了量小易盈、自满自大的毛病，是让与他相处的人很难承受的。
还有一种人，眉眼之间洋溢着和平的神气，总是笑容满面，说起话来风趣横生，不忧不怨，是属于知足常乐型。这种类型的人性格好，为人和善，人缘好，待人宽容。
自满与知足从字面上来看，仿佛都是对自身情况感到满意的反应，事实上内心的出发点和由外的表现给人的感受，却是大大的不同，其间境界的高低更是差之千里。而从根本上说，知足也罢，自满也罢，与外在客观条件并不一定有相互的关联，一个人觉得生活到这个程度，于愿已足，并不代表他的生活真的一定就无懈可击，样样可打满分，主要是他能衡量自身的能力，正视客观的条件，不妄想不贪求，对朋友少苛刻，也不去与他人比高下，能够以宽容坦荡的心去对待生活，对待朋友，使自己的人生不受外界的影响和干扰，顺命随缘地和平渡过。
那些态度骄横、言词夸张的人，真的都是那么自信、骄傲，自身的一切都心满意足，自认高人一等吗？
依心理学上的说法，那种处处要表现自己的不凡，就怕谁人不知他的出类拔萃和光荣历史，无法克制地要以骄傲的面孔对人的人，常常是心理上欠缺安全感、满足感或自怜狂妄在作祟的人。因为缺少安全感、满足感，便相对地失去了自信，因此，便急于要在别人的赞美或惊叹声中找回信心，证明确实如自己所希望和所幻想的那样不同凡响。骄傲、自满、目中无人，是由于反常心理在后面推动，不但给人极坏的印象，而且也是一种十分可悲的病态。
知足常乐的人也往往会给人错误的印象。譬如，今天的社会无处无时不在竞争，名、利、权，永嫌不足，争得到的趾高气扬，争不到或争得不够的怨懑颓丧，你却不争、不怨，亦不说酸溜溜的话去损别人，仍然乐呵呵地过日子，虽然你是在用宽容之心待人待事，说不定有的人就会认为你是胸无大志，没出息或没能力，很可能由此就看吧了你。
知足并不代表不进取、不进步或拒绝竞争，而仅仅是表明了一个人对本身的存在和对这个与他人共处的社会的态度。可以说是洞察人间百态，看透世事无常后的一种大彻大悟的坦荡胸怀。
懂得知足的人才能常乐，总挂着与人一比高下，就怕不比别人强，或怕别人不知他强的人，总活在处心积虑之中，怎会有真正的快乐？归根结底还是那句话，人外有人，天外有天，你好，还有比你更好的，人生一共短短的几十年，重要的不是你曾博得多少掌声和艳羡的眼光，而是你交了多少知心的朋友或得到了几许心安和做人的乐趣，自满自大的人不一定快乐，自得其乐的人一定快乐，所以，还是做个知足常乐的人为好。
以新的眼光看待你的生活
有个可以快乐起来的方法，那就是改变我们思考的重心试着去想美好的东西。不是抱怨你的薪水，而是感激你拥有一份工作；不是期望你能去夏威夷度假，而是想到你家附近亦有乐趣。
一个能够笑看输赢得失的人，他们深知自己的潜能足以实现任何梦想，而认为一个成功者就必须锄下千万个失败者，是不成功的，真正的成功者只在自己的成功中追求卓越，而不把成功建立在别人的失败之上。如何培养富足之心，笑看输赢得失呢？
1.赞美孤独
富足之心是宁静的。个性并不害怕孤独，反而赞美它。孤独是个性最美好的一部分，原本就不存在能不能忍受的问题。
笑看输赢的人总是能够给自己留出时间，享受独处的欢乐，整理往事、展望前程，想象出类拔萃的美好生活。内心贫乏的人，生性急躁，喜欢喧嚣和热闹，一刻也离不开从他人眼中找寻自己赖以生存的保障，独处将倍感寂寞，但自身环境却又窄得令人窒息。笑看输赢的人，独自承受个性滋润、修身养性。他享受宁静和孤寂，在反省中看见自身的不足。他把自己准备得很充分，再投入步调紧凑的生活中去。
2.帮助他人而不求回报
笑看输赢的人愿意任意地帮助他人，不求名利不求回报。他知道内心里献出东西，依旧会从内心里产生出来。他就像自己的一家能源工厂，生产力很高，永远能达到满足。
3.不自怨自艾
笑看输赢者对损失看得很淡，他相信相对于整体而言，损失的不过是小小的局部。他们不会不能释怀，不会老是对自己怨艾和指责，他们会勇于承认错误，并宽恕自己和他人，他只是采取行动来挽回损失。满心喜悦地做着自己能力范围内的事。
4.放弃“多多益善”的想法
只要你拥有“多多益善”的想法，认为物质生活“越多越好”，你就永远不会满足。
每当我们得到什么，或达到了某一目标，我们大部分人就会立即再继续下一件事。这压制了我们对生活和幸福的欣赏。
学会满足并不是说你不能、不会或不该想得到比你的财产更多的东西，只是说你的幸福不要依赖于它。你可通过更着眼于现在，而不是太注重你想得到的东西来学会安享现有的一切。
你可以建起一种新的欣赏你已享有的幸福的思维，以新的眼光看待你的生活，就像是第一次看到它。当你建起这一新的意识，你将会发现，当新的财产或成就进入你的生活，你的欣赏程度将被提高。而生活将会变得更加快乐。
结交最好的朋友
每个人一生中的某个时刻，内心的生命火种会黯然熄灭，然而却会因为与某人的相知偶遇重燃起熊熊的火焰，进发出闪耀的光芒。对那些重燃我们心灵之火的人们，我们应满怀感恩的心。
在你的个人生活或职业生涯中，无论你做什么事，你的心态都是成功和幸福的关键。你同什么人交往，深深影响着你所获得的成功的程度和大小。
和消极悲观的人在一起，你也会变得消极。他们总是喋喋不休地提醒你不能做这个，不能干那个。他们还可能用一些令人沮丧的话语来阻止你行动，诸如经济衰退、他们遇到过的困难、你的生活中很快将出现的问题以及糟糕可怕的前景。如果你够“幸运”，他们还会对你说说他们的病。听完这些话，你可能会感到沮丧透顶，或是对一切感到倦怠冷漠，提不起精神。他们传递的消极信息会腐蚀耗损你向前的动力和决心。
而同那些热情饱满、积极向上、乐于助人的人在一起，你又是何种感觉呢？你或许会觉得被他们所振奋鼓舞，然后学习采用他们对待人生的积极态度。你会感觉焕然一新，感到浑身又恢复了蓬勃的活力，鼓起信心继续追求你的目标。
如果你可以选择，你难道不愿同这些积极乐观的人交往吗？你的确可以选择，你有绝对的主动权决定和谁相处交往。
如果你身边尽是些消极悲观的人，那么从现在起，你必须着手做点什么来改变现状。你要开始发展与积极乐观的人的关系，找寻那些富一起行动、乐于助人、目标坚定的人。如果你的同事中有具备这些特质的人，你可以向他们学习，发展自身。
与你交往的人无论从认识上还是行为方式上，都能对你造成深远的影响。仔细在内心分析每一个与你交往的人，认真思考你的每一段友谊、工作中的人际交往，以及你在任何其他场合产生的人际关系。那些同你有关系的人都会对你的无价珍宝——思想产生意义重大的影响和冲击。
当你与积极乐观的人交往时，你通常会自我感觉更加良好、更具有成功的自信。你能变得更积极乐观，因而使人们乐于与你交往。
我以前仅仅认为与乐观的人交往很重要，然而现在我懂得这是成为一个快乐的成功者必不可少的基本要求。
在发展人际关系上，成功人士总是尽力避免同那些会阻碍他们成功的人打交道。其中包括那些缺乏幽默感或心态消沉的人，那些总是试图改造别人的人，那些苛刻挑剔的人，那些会浪费他们太多时间的人。同时，他们也拒绝那些不守承诺的人，那些猥琐、不诚实或自私自利的人，以及那些总是作威作福、不可一世的人。
你应该学会多与这样的人交往：能够给你以激励的人，满怀好奇心、富有创造力的人，坚定目标努力工作的人，对他人富于同情心和尊重的人，而尽量远离那些使你沮丧消沉的人，你能因此更快地到达成功的彼岸。
与有影响力的人为友
无论做什么事情，单靠个人的力量是不行的。当你有了一些新想法时，为了说服对方与你合作，就得有意识地把与你观点相同的人拉在身边，让他们作后盾。没有他们，只靠你自己是很难说服对方的。因为在一般人眼里，单枪匹马多属心血来潮，而有了其他人的支持则不同，对方会认真考虑你的建议。他会想：既然这么多人支持，他的想法肯定有一定的道理。
当然所找的人得是对方信任的人，知识水平、能力都能胜任你所要办的事情。如果你的朋友水平很低，对方怎么能信任？
有时想办一件事，说服对方或许会有许多困难，但把这些事情讲给朋友，让朋友一起去说服就比较容易一些。当然，你的事情只有在切实可靠时才能说服朋友；连朋友也说不服，就说明事情可行性太小，甚至是不可行。
遇到困难时，可以借助别人的力量，也可以借助事实的力量。比如向对方要求做某些工作时，首先就得让对方相信你的能力，而要让对方相信你的能力就可以把你做过的一些类似事情讲给对方听，至少也得说上三件，这样对方就可以断定你是否有能力完成此事。
再就是可以借助一些有权力的人，或一些知名度较高的人的力量，像著名的专家学者等。因为这些权威人物都有一定的威慑力量，他们的判断能力、鉴别能力是被社会公认的。他们同意的事情一般人相信是对的，不会产生怀疑。你可以请他们参与你想做的事情，或为你题个词等。这些东西可以向对方证明你的实力，有了这些东西再说服对方就不会困难了。而且对方看你有“后台”也会愿意与你合作。
《红楼梦》中的薛宝钗填过一首《柳絮词》，其中有一句是“好风凭借力，送我上青云”。她一反大贬柳絮飘浮无根、无所附依的写法，而是用肯定态度对其做了赞美。这正如有人不仅看到了辛勤耕耘的黄牛，也看到了黄牛背后不断抽动着的鞭子，这正是见识的独到之处。我们从中也可得到一个启示：一个人在事业上要想获得成功，除了靠自己的努力奋斗之外，有时需要借助他人的力量，才能平步青云或扶摇直上。我们把“好风凭借力”这句话中所蕴含的人生哲理用在求职就业的过程中，就可以称它为“借梯登高”之计。
对于准备求职就业的人来说，这里的“梯”指的是他人之力，如名人、亲戚、朋友、同学等的地位、名望、财富或权力等；而“高”则是指求职就业者将要获得的某种较为理想的社会职业。他人有时是你接近成功或走向成功的桥梁与阶梯，尤其是那些德高望重的名人，他们的力量更能帮你寻到走向成功的捷径。古往今来，借助于名人之务成功的事例真是数不胜数。汉高祖刘邦立太子的故事就是其中之一。
汉高祖高邦共有八个皇子，生母不一，为了争夺太子之位，他们展开了子与子、母与母之间的明争暗斗。刘邦有意立戚夫人之子如意子，可吕后想立自己的儿子盈为太子，她便找张良帮忙。张良献上一计：“皇上一直想招聘四个在野的贤人出山，但他们始终不肯，若将他们迎为宾客，太子常请此四人赴宴，必会被皇上看见而问其原因。”果然不出张良所料，高祖看见盈能请来不肯为自己出山的四贤人，认为盈为人恭敬仁孝，能让天下名人慕名而来，终于立盈为太子。盈的成功完全仰仗四大贤人的盛名，借助他们的名望得到了皇帝宝座，当然也包括他母亲吕后和张良的妙计。
中国人历来看重宗族亲情，以至在今天仍然盛行“走后门”。这种“后门”其实就是一种看不见的裙带关系网，类似于我们所说的“梯”。利用后门去干违法乱纪的事情，当然是不足取的，但如果你想能充分发挥你的才智，有所成就，在某些时候借助“梯子”还是必要的。尤其是刚走出校门，又缺乏社会经验的学生，要想在社会上谋得一份理想的职业，得到社会的认可，就必须靠熟人或名人的引荐。
一般来说，无论引荐者的名望大小、地位高低，只要对你的成功有所帮助，他就是你登上高处的好梯子，他的威信和影响力能对你有用处。
一般人除对权威和名望有一种崇拜感和信任感之外，对熟识的人同样有一种可靠、信赖的感觉，因而他们常常会从推荐者身上来估量被推荐者的能力和人格。这种透视现象可以帮助求职者被录用，继而步步高升。
在复杂的社会关系之中，在各种社会关系构成的屏障面前，互相利用是人性的弱点，但它也是人类共同需要的心理倾向，而这正是“借梯登天”之计的实质所在。俗话说：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”。不懂得或不善于利用他人力量，光靠单枪匹马闯天下，在现代社会里是很难大有作为的。
在与人交往的过程中，应该随时留心周围人的品格、能力及其影响力，要用真心去交朋友。为了赢得他人的真诚相助，你必须先付出某些东西，如真心或物质。天长日久你的付出总会有所回报。所以，平时与人交往时，要盯得准谁有能力帮助你。当然，与任何人相处都要以友善、真诚为本。
朋友能否帮你的忙，还看你平时表现如何。这就要求你与人交往时，目光要放远些，不因小利而不为，亦不因利而为之。如果你与对你求职就来有所帮助的的朋友发生了不愉快，你应首先谅解他。“小不忍则乱大谋”，这是古训，在这方面古人也做出过榜样，比如，韩信能受胯下之辱，张良能为老者拾履。平时的基础打好了，量变积累终会成为质变，也就会“得来全不费工夫”了。你待人好，人家对你自然也会用真心。关键时刻帮你一把也在情理之中了。
这里还需要说的是，有很多人并不是不会这样做，而是难为情而不愿意求人，总觉得这样做有失体面，好像是贬低了自己的能力。其实，这些想法都是不必要存在的。什么时候也别忘了，即使是拿破仑也需要别人帮他架起成功的桥梁，何况你只是一个平常之人呢？
结交良师益友
良师益友在你的生命中会发挥很大的作用。他愿意向你传授毕生所学的知识和智慧，可以锻造你的人格，可以帮你指点错误，改正缺点，使你少走弯路，进步得更快。
中国古代有“恩师如父”之说，师徒情结是非常重要的。好的师父不仅是一位教练，更是一位好朋友。每个人的智慧和知识结构都是不一样的，每个人身上都有你可以学习的地方。
你可能认识许多各行各业的精英人物，你会发现那些真正成功的人有大部分，会将他们的成功归功于某位良师或益友。
的确，这样的良师益友，会因为看见自己的高徒或知己不断攀上新的成就巅峰而感受到无限的满足、骄傲及很大的激励。
如果你肯吃苦上进、有积极的上进心，你经过努力，还是不能够达到你所想达到的成就，那你真的应该去找一位现在仍然活跃在你这一行的资深前辈，设法与他建立长期的关系，并且向他寻求帮助。
当那些具有高度事业心、认真工作、渴望获得事业成就的人，向自己心仪的对象寻求帮助时，绝大多数成功的人，会很愿意帮忙，也很喜欢提携后进。
找一位能够和你一起工作的人，即使你要跟对方分摊一些佣金也是十分值得的。而这位担任良师益友的前辈，本身也会因为指导这种好学上进的晚辈，而从中享受到很多乐趣甚至鼓舞。
这种良师高徒的关系，你要如何维系呢？你可以借由每隔一周跟对方吃早餐，顺便从中请教，或是安排定期的训练课程，或是其他的任何一种方式。关键就是，彼此一定要有互动，能够触及彼此的内心，相互激励。
这是一种双赢的模式，前辈本身也会因这种师徒关系受到启发和激励。帮助年轻人步向成功之路是人生一大乐事，也从未见过有哪个新手，跟一位有爱心、肯分享的前辈一起学习，而无法得到启发，或觉得没有受益的。
两个人能互相吸引、彼此合作，一定是因为双方有吸引彼此的地方。良师益友，会让你少走人生弯路。
结交靠得住的朋友
患难见真情。患难与共的朋友，才是真正的朋友。在自己的人缘网中需要有几个真心结，不管你穷困潦倒，还是飞黄腾达，只要这几个真心结存在，就能织起整张网。
现代社会里，各种聚会越来越多，你可能在参加完某一次酒会、宴会和“party”之后觉得非常无聊，觉得一点意思也没有，但是，如果你总是处在这些生活之外，你肯定会觉得失落，会有一种被众人抛弃的感觉，因为众星捧月、成为人群的中心，总是现代人所梦寐以求的，而且，那种感觉也的确让你心里满意、舒服。所以，我们拥有了无数的熟人，也就是平常我们所说的“认识”的人。可能，你还保留着你们在当时交换的名片，记住了对方的电话号码，并“真诚”地说“以后要多联系”。
可能，在我们做这一切的时候，我们是真诚的，可是，等到人群散了，我们各自回到自己原来的生活中去，或者又进入一种新的生活，你能和他们多联系吗？他正儿八经地递上的名片，你还保留着吗？
再说了，当你在生活中遇到失意的事情，不顺心的事情，想找一个可以跟他倾诉衷肠的人，你会找到他吗？而他又不会听你向他倾诉吗？
所以，你在交际场所遇到的这些人，只是你的熟人，而不是你的朋友。
而令现代人困惑的事情是：我们的熟人一天比一天多了，而我们的朋友却一天比一天少了！
英国哲学家培根在《论人生》中谈到友情时说道：“如果把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将被分掉一半忧愁。”所以友谊对于人生，真像炼金术士所要寻找的那种“点金石”。它能使黄金加倍，又能使黑铁成金。
法国作家罗曼·罗兰曾说过：“得一知己，把你整个的生命交托给他，他也把整个的生命交托给你，终于可以休息了：你睡着的时候，他替你守卫，他睡着的时候，你替他守卫。能保护你所疼爱的人，像小孩子一般信赖你的人，岂不快乐！而更快乐的是倾心相许，剖腹相示，整个儿交给朋友支配。等你老了、累了，多年的人生重负使你感到厌倦的时候，你能够在朋友身上再生，恢复你的青春与朝气，用他的眼睛去体会万象更新的世界，用他的感官去抓住瞬息即逝的美景，用他的眼睛去领略人生的壮美……便是受苦也是和他一块受苦！只要能生死相共，便是痛苦也成了快乐！”
纪伯伦也曾说过：“和你一同笑过的人，你可能把他忘掉；但是和你一同哭过的人，你却永远不忘。”
人们永远不会忘记患难之交。
真正的朋友是那种当你遇到危难的时候，能够全力相助的人。
贺兵兵和田力暑假里一起徒步旅游，他们都喜欢登山。那个惊心动魄的故事就是这样发生的。贺兵兵和田力终于攀上了山顶，站在山顶四处眺望。只见远处城市中白色的楼群在阳光下变成了一幅画；抬头仰望，蓝天白云；微风轻轻吹来，带来了诗情画意。对于终日忙碌的他俩，这真是一次难得的旅游和享受。两个人手舞足蹈，高兴得像小孩子。
悲剧正是从这个时候开始的。田力不小心一脚踩空，高大的身躯打了个趔趄，随即向万丈深渊滑去，周围是陡峭的山石，没有手抓的地方。短短的一瞬，贺兵兵就明白发生了什么事情。他下意识地，一口咬住了田力的上衣，但同时他也被惯性快速地带向岩边。仓促之间，贺兵兵抱住了一棵树。
田力悬大空中，贺兵兵牙关紧咬，他们就像一幅画，定格在蓝天白云大山悬崖之间。
贺兵兵不能张口呼救，一个小时之后，过往的游客救了他们。而这时的贺兵兵，牙齿和嘴唇早被鲜血染得鲜红。事后，有人问贺兵兵怎么会只用牙齿就能咬住一个人而且能挺那么长时间？贺兵兵回答：“当时，我头脑里只有一个念头：我一松口，田力肯定会死。”
这种朋友就是能够显示自己本色的人，他没有虚假的面具，能够与你真心交往，与你同甘共苦。这种人肯定不是浅薄之徒，他们有着丰富的精神世界，能帮助你不断地进取，成为你终生的骄傲。
结有素质的朋友
现代人口头上总是说着过去江湖上流传的这么一句话：在家靠父母，出门靠朋友。但是，朋友有很多种，你需要哪一种朋友呢？有了分辨，你也许就能够找到对你人生有所帮助的朋友。
最渴望在自己的生活中能够找到高级而有趣的朋友。这种朋友是理想的，是可遇而不可求。世界上高级的人很多，有趣的人很多，又高级又有趣的人却少之又少。高级的人使人尊敬，有趣的人使人欢喜，又高级又有趣的人，使人敬而不畏，亲而不押，交接愈久，芬芳愈醇。譬如新鲜的水果，不但甜美可口，而且富于营养，可谓一举两得。朋友是自己的镜子。一个人有了这种朋友，自己的境界也低不到哪里去。东坡先生杖履所至，何曾出现低级而无趣的俗物？有这么一位大学生朋友，他生病时，在上海上学的妹妹特地寄来100元钱要他注意身体。他呢，又添加了50元，把钱退寄给了妹妹。我不解其意。他便说道：“这是父母给她的生活费，她自己从口边省下来的。我怎么能要呢？”朋友是本好书。这是我读到的第一本好书。这本书教会了我什么叫亲情，什么叫自立。凡是这类书，都必是由可爱的品性和独特的个性写成的。高级而有趣朋友，可以提升你自己，与这样的人交往，你就会成为高级而有趣的人。
退而求其次是能够遇到那些高级而无趣的朋友。这种人大概就是古人所诤友，甚至畏友了。这种朋友，有的知识丰富，有的人格高超，有的呢，“学兼优”像一个模范生，可惜美中不足，缺乏那么一点儿幽默感，活泼不起来，你总觉得，他身上有那么一个窍没有打通，因此无法豁然恍然，具备充分的现实感。跟他交谈，既不像打球那样，你来我往，此呼彼应，也不像滚雪球那样，把一个有趣的话题愈滚愈大。精力过人的一类，只管自己发球，不管你接不接得住。消极的一类则以逸待劳，难得接你一球、两球。无论对手是积极还是消极，该你捡球，你不会捡球，这场球是别想打下去的。这种畏友的遗憾，在于趣味太窄，他从城南到城北来找你的目的，只在讨论“死亡在法国现代小说中的特殊意义”或是“爱斯基摩人对于陛生活的态度”。为这种朋友打一个晚上的球，疲劳是可以想见的。这样的友谊有点像吃药，太苦了一点。有一位诗友，平时并不拿她当一本好书看：她见别人争长论短，也只是随和地笑笑。所以，在我的印象中，她是属于那种可以一览无余的小说类。有一天，她来还书，一本诗集。于是我们便谈起诗来。她信口说道：“……拜伦洒脱、随意、决断，能主宰自己的命运……泰戈尔的诗情感浓得能从笔尖上掉下来……叶赛宁像个天真的孩子，他的诗我只喜欢‘死了并不更新鲜’一句……”这些都是我平时读诗时感到而还道不出的，一经点破，恍然大悟。我于是顿悟到眼前的这位诗友原来是一本真正韵味独具的好书。如水一般的看似平淡，实则有一定的内涵。我后来从这本书中读到的东西实在太多了，诸如诗性与风度，情趣与理智，洒脱与淡泊等等。最难得的是我因这本书而懂得了诗性的生活是最高的生活这样一种价值观念。
一个人最好不要结交那些低级而无趣的朋友。这种人当然自有一套价值标准，非但不会承认自己低级而无趣，恐怕还自以为又高级又有趣呢。跟这种人交往，你也就会变得跟他们一样低级而且无趣。一个人要想有所作为，就要杜绝与低级而无趣的人交往，尽量跟那些“道德高尚，性情良好站在人生光明面”的人交往，这样所得到的好处会十分惊人。
结交愿意为你奉献的朋友
没有人奉献的爱比这更伟大的了——他为了朋友愿意献出自己的生命。
这是一个发生在越南的关心别人的故事。
几发追击炮弹突然落在一个小村庄的一所由传教士创办的孤儿院里。传教士和两名儿童当场被炸死，还有几名儿童受伤，其中有一个小姑娘，大约八岁。
村里人立刻向附近的小镇要求紧急医护救援，这个小镇和美军有通讯联系。终于，美国海军的一名医生和一名护士带着救护用品赶到。经过查看，这个小姑娘的伤最严重，如果不立刻抢救，她就会因为休克和流血过多而死去。
输血迫在眉睫，但得有一个与她血型相同的献血者。经过迅速验血表明，两名美国人都不具有同她一样的血型，但几名未受伤的孤儿却可以给她输血。
医生掺和着英语，护士讲着仅相当于高中水平的法语，加上临时编出来的大量手势，竭力想让他们幼小而惊恐的听众知道，如果他们不能补足这个小姑娘失去的血，她一定会死去。
他们询问是否有人愿意献血。一阵沉默作了回答。每个人都睁大了眼睛迷惑地望着他们。过了一会儿，一只小手缓慢而颤抖地举了起来，但忽然又放下了，然后又一次举起来。
“噢，谢谢你。”护士用法语说：“你叫什么名字？”
“恒。”小男孩很快躺在草垫上。他的胳膊被酒精擦拭以后，一根针扎进他的血管。
输血过程中，恒一动不动，一句话也不说。
过了一会儿，他忽然抽泣了一下，全身颤抖，并迅速用一只手捂住了脸。
“疼吗？恒？”医生问道。恒摇摇头，但一会儿，他又开始呜咽，并再一次试图用手掩盖他的痛苦。医生问他是否针刺痛了他，他又摇了摇头。
医疗队觉得显然有点不对头。就在此刻，一名越南护士赶来援助。
她看见男孩痛苦的样子，用极快的越语向他询问，听完他的回答，护士用轻柔的声音安慰他。顷刻之后，他停止了哭泣，用疑惑的目光看着那位越南护士。护士向他点点头，一种消除了顾虑与痛苦的释然表情立刻浮现在他的脸上。
越南护土轻声对两位美国人说：“他以为自己就要死了，他误会了你们的意思。他认为你们让他把所有的鲜血都给那个小姑娘，以便让她活下来。”
“但是，他为什么愿意这样做呢？”海军护士问。
这个越南护土转身问这个小男孩：“你为什么愿意这样做呢？”
小男孩只回答：“她是我的朋友。”
没有人奉献的爱比这更伟大的了——他为了一个朋友，愿意献出自己的生命。
结交有人情味的人做朋友
生活中有许多人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当做受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃，没人愿意再给他帮忙；他去施恩，大概也没人愿意领受他的情。
某君便有一个这样的朋友，是很好的例子：
“我有一个高中三年的同学，而且是十分要好的朋友。我们进入了同一所大学，刚开学，她就主动地当了班级干部。有人说：地位高了，人就会变。自从她上任后，见到我，有时干脆装作没看见，日子久了，我们就疏远了。但她有时也突然向我寻求帮助。出于朋友一场，我总是尽心尽力地做我所能。可事后，她老毛病又犯了，我有了被利用的感觉，却无奈于心太软。就这样她大事小事都找我，其他朋友劝我放弃这份友情，这种人不值得交。当我下决心与她分开时，她伤心地流下泪，她除了我竟没有一个朋友。”
一个没有人情味的人，是永远交不到真心朋友的。
要让人觉得有人情味，应注意以下几点：
1.朋友多待在一起，最好是“泡苦水”
人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共渡难关、情谊深厚，可能终身难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散天南海北，做了什么工作，但谁也不会忘记这段友情。
共事时间长也可以形成深厚的友情，有时相处时间并不长，但只要同心协力，相互支持，彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的友情。
2.培养与朋友的共同兴趣，以达到“趣味相投”的目的
有时侯因为共同的爱好、兴趣，也可能成为彼此交情的纽带。
3.杜绝“一次性交际”的心态及行为
毋庸置疑，在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，但你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人知晓。
患难之交才珍贵
患难检验你做人的态度，患难检验你做事的方式。
“患难之交才是真朋友”，这话大家都不陌生。晋代有一个人叫荀巨伯，有一次去探望朋友，正逢朋友卧病在床。这时恰好敌军攻破城池，烧掳掠，百姓纷纷携妻挈子，四散逃难。朋友劝苟巨伯：“我病得很重，走不动，活不了几天了，你自己赶快逃命去吧！”
荀巨伯却不肯走，他说：“你把我看成什么人了，我远道赶来，就是为了来看你。现在，敌军进城，你又病着，我怎么能扔下你不管呢？”说着便转身给朋友熬药去了。
朋友百般苦求，叫他快走，苟巨伯却端药倒水安慰说：“你就安心养病吧，不要管我，天塌下来我替你顶着！”
这时“砰”的一声，门被踢开了，几个凶神恶煞般的士兵冲进来，冲着他喝道：“你是什么人？如此大胆，全城人都跑光了，你为什么不跑？”
苟巨伯指着躺在床上的朋友说：“我的朋友病得很重，我不能丢下他独自逃命。”并正义凛然地说：“请你们别惊吓了我的朋友，有事找我好了。即使要我替朋友而死，我也绝不皱眉头！”
敌军一听愣了，听着苟巨伯的慷慨言语，看看苟巨伯无畏的态度，很是感动，说：“想不到这里的人如此高尚，怎么好意思侵害他们呢？走吧！”说着，敌军撤走了。
患难时体现出的正义能产生如此巨大的威力，说来不能不令人惊叹。
人的一生不可能一帆风顺，难免会碰到失利受挫或面临困境的情况，这时候最需要的就是别人的帮助，这种雪中送炭般的帮助会让他人记忆一生。
德皇威廉一世在第一次世界大战结束时，可算得上全世界最可怜的一个人了，众叛亲离，他只好逃到荷兰去保命，许多人对他恨之人骨。可是在这时候，有个小男孩写了一封简短但流露真情的信，表达他对德皇的敬仰。这个小男孩在信中说，不管别人怎么想，他将永远尊敬他为皇帝。德皇深深地为这封信所感动，于是邀请他到皇宫来。这个小男孩接受了邀请，由他母亲带着一同前往，他的母亲后来嫁给了德皇。
“我不知道他那时候那么痛苦，即使知道了，我也帮不上忙啊！”许多人遗憾地说。
这种人与其说他不知道朋友的痛苦，不如说他根本无意知道。
人们总是可以敏感地觉察到自己的苦处，却对别人的痛处缺乏了解。他们不了解别人的需要，更不会花工夫去了解；有的甚至知道了也佯装不知，大概是没有切身之苦、切肤之痛吧。
虽然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可以随时本察一下别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境，当朋友身患重病时，你应该多去探望，多谈谈朋友关心的感兴趣的话题；当朋友遭到挫折而沮丧时，你应该给予鼓励；当朋友愁眉苦脸，郁郁寡欢时，你应该亲切地询问他们。这些适时的安慰会像阳光一样温暖受伤者的心田，给他们希望。
结交忠言逆耳的朋友
善于结交对自己有益的朋友，是一个人应该具备的长远眼光。朋友是一种资源，尤其是成大事的资源。
俗话说，多一个朋友多一条路。一个人没有朋友，也就差不多无路可走，寂寞一生。尽管交友不易，但我们每个人还是要面对这个问题。一个人能交上一些好朋友，在成大事的道路上方能有求必应，游刃有余。如果你交到了一些坏的朋友，那就更糟了，还不如不交朋友。因为你交到了一些坏的朋友，要么被人暗害，要么被人引入歧途！
人性丛林中的人可谓形形色色，每个人都有自己的品性，对待朋友的态度和原则也各不相同，有的人每天向你耳边尽吹好听之言，有的人经常给你提个醒，或者提出批评，看到你不对就修理你；有的人热情似火，也有的人冷漠如冰；有的人与你交友是因为你对他有利，有的人交友则完全是出于一片衷心……
交友的情形如此复杂，朋友好坏又很难分辨，有时当你发现自己交上了一个坏“朋友”时，也许已经来不及了。因此为了避免交友中出现一些不良因素，多多参考一些他人的交往经验是很重要的。有一点也许对我们每个人都很有价值——在交朋友时，那些经常批评你的人是值得交往的。
与那些只说好言的朋友相比，经常给你提出批评意见的朋友似乎有点令人讨厌，因为他说的都不大中听，你向他道出一些自认得意的事，他却偏偏给你泼来一盆冷水；你热情地向他描绘自己满腹的理想与计划，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地把你做人做事的缺点数一顿……反正，你从他嘴里经常听到一些不大顺耳之言，还种人看来还真有点让人讨厌！
但如果你对现实社会冷静思索一番就会发现，其实这种人大有可交的一面。如果你错过了这种人，那多少有点可惜。
按照现代人的处事原则，一般人都会尽量不去得罪他人，大都宁可说好听的话让人高兴，也不说一些属于实情却让人讨厌的真话。当然，那些说好听之言的人不一定都是坏人，而且这也是一种交际的手段。但如果从交友的角度来看，只说好听的话，就失去了做朋友的义务。明知你有缺点而不说，还偏偏说些动听的活，这算什么朋友？如果他还进而“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了！这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，何必还浪费时间交往。
现实生活中之所以有很多这种只说好话的人，也是因为有很多人喜欢他们。碰到光说好话的人便乐得不得了，不知是非。如果对他人所说的话感到不满意，就觉得别人不怀好意，心术不正，或者有意给自己难堪。如果细加思索，你就不难明白，这两种人孰好孰劣了。
因此，在这种现实情形之下，如果有人还经常给你吹点不顺之风，经常提出一些意见，你首先应该觉得这种人可贵，然后你再对之细加分析，如果他提的逆言都是事实，对你有利，那就是“忠言”。俗话说，“忠言逆耳利于行”。对于这种人你就应该与之诚交、深交，因为他值得一交！
友谊是财富
在人的生命轨迹里，友谊是非同凡响的一笔财富，假如没有友谊，人的一生是多么贫瘠，尤其是中学生，那是人的一生中最渴求友谊的时代，那么假如没有友谊不仅是在少年时代缺乏明朗的亮色，而且，在未来的人生旅途中也会因为缺乏体验而错失许多。
友谊的关键是，它是一样最神圣的东西，不光是值得特别推崇，而且值得永远赞扬。它时刻准备舍己为人，而且完全出于自愿，不用他人恳求。别林斯基曾在《别林斯基论教育》中这样论述到，真正的朋友不把友谊挂在口上，他们并不为了友谊而互相要求一点什么，而是彼此为对方做一切办得到的事。伟人马克思和恩格斯的事例就很好地说明了这一点。马克思和恩格斯在为共同的理想而奋斗的追求中，相知、相识，恩格斯为了支持马克思写《资本论》，不仅经常和他在一起讨论思想和理论问题，同时在经济上也无偿地给予帮助，正是有了恩格斯的伟大友谊，马克思才能最终完成他的巨著《资本论》。种种事例说明，只有信任、理解和无私支持才能感到友谊的美好，才能在友谊中获得无穷的力量。
所以要获得友谊，要与品德高尚的人交往，更要与人为善，要有博大的胸怀和纯真的感情，友谊地久天长能使人终身受益。
友谊可以分为三类。一是可以因为快乐和对己有用而成为朋友。二是因为自身，由于他们的善良而成为朋友。三是整体地不加限制的朋友。善良者的友爱是完美的，而且在德性方面相类似。善良的人们既有总体的快乐，也有个体的快乐。每个人都要做一些已所固有的快乐的事情。只有这样的友谊才称得上永恒，因为友谊所应有的东西都寓于此中了。一切友谊或者由于善而存在，或者由于快乐而存在，不论是总体的还是友好者个人的都有某种类似之点。所以说一切都寓于这种友谊之中，其余的也同样属于它。总体上的善就是总体上的快乐，它们是最为可爱的东西。只有在这些善良的人们中，友爱和友谊才是最大和最善的。
不过像这样的友谊是罕见的，这样的人也是少有的。这需要共同的生活和时间，正如俗话所说，只有吃尽了苦头，人们才能相知。除非两人互相表示友好并且相信，否则就不可能被接受，不可能做朋友；有些人很快地就好了起来，并且想要成为朋友，然而没有友爱和相知，也就不存在友谊。“正如在德性方面，有一些是就品质而言，有一些是就现实能力而言，友爱也是这样。有一些人经常生活在一起，相互鼓励，相互帮助。但是，有些人或者互相远隔的人就不能现实地这样做，而只是具有做朋友的品质。距离并不能把朋友完全隔开，而只是妨碍了他们的现实活动。然而，分离的时间太长了友谊也就慢慢淡忘了。所以，诗人说：“久别放人疏。”
忠诚是无价之宝
跟忠诚的朋友在一起，人们感到安全。圣经上说：“忠诚的朋友是无价之宝。”我们不能买到友谊，也不能用钱来衡量朋友的价值。忠诚的朋友，可以丰富我们的生活，延长我们的生命。
忠诚的朋友完全承认你的自主权，从不干涉你的所作所为，他只会给你安全感，这种安全感来自忠诚的友谊。
忠诚可表现大地之真，充实天地之美，完成天地之善。有了忠诚，才见天地之所以为天地，神明之所以为神明。忠诚为人性中第一美德，是立德、立言、立功的第一要素。
很多人都没有那种愿为他们贡献生命的朋友，不过人们也不愿让朋友去经受这种考验。考验真诚友情的主要方法仅仅是真诚就可以了。
如果你对朋友并不是真心实意，此刻不是惩罚自己的时候，而应从中汲取教训，抓紧时机表达你的真诚友情才是最好的补救方法。
如果你对他忠诚，那么你就找到了一位忠诚的朋友。然而，不是每个朋友都能成为这种“宝石”，有的朋友不可能成为“宝石”。所以，你的手中一定要有一块试金石。
常言道：“物以类聚，人以群分”，也就是说是什么样的人就和什么样的人在一起，因为他们价值观相近，所以才凑得起来。即《易经》中所说的“同声相应，同气相求”。所以性情耿直的就和投机取巧的人合不来，喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。所以说观察一个人的交友情况，大概就可以知道这个人的性情了。
我们要学会交友，改善人际关系，使生活更为充实、更加美好。
友谊与爱情不同，友谊是一种平静的依恋，因理智而得到控制，因习惯而得以加强，产生于长期的结交与相互帮助，同时又是一种美德、幸福和满足。它基本上从实际的目的或某种利益开始，然后才产生与其最初目的无关的保持友谊的相互的爱。
友谊是与朋友亲密的精神交流，它要向朋友展示自己，又对朋友表现出一种宽容的爱。
由于在与朋友的不断交往中产生了亲密的友谊，而友谊又使你不断地对照自己，改善自己，使自己适应社会。所以亚里士多德把朋友视作“第二个自己”，真正的朋友是比其他任何宝物都重要的无价之宝。
友谊是向他人施予
友谊不是我们要向他人索取，而是施予他人——所付出的不是物质礼品，而是热情、诚挚、谅解，友谊的意义是将勇气灌输给别人，是将我们的部分自尊赠送给对方，是彼此共享信心，是将礼物赠送给他人。我们必须为别人着想，接纳他们，奉献我们的长处。只有这样，我们才能获得友谊的回报。
英国作家约翰逊认为一个人应当经常改善友谊的质地，应该“在穿干净衬衫的日子”去看他的朋友。
我们必须经常为他人改善我们的友谊。正如我曾在序言中所说那样，我们必须将自己视为“我们乐意与之交往的人”。因为，如果我们要与他人建立友谊，必须能够善待自己。我们必须随时修复我们所受的损伤——我们的失败对自我意象所造成的损害。我们必须战胜失败，保持我们的自尊自爱，这是我们尊重别人所不可缺少的基础。
只有那样，我们的友谊才有真正的价值。只有那样，我们才会谦逊而不至于狂妄自大。只有在我们能够尊重自己的时候，才能体验到谦逊的礼让——礼让他人和自己。
只要懂得交友之道，你就可以活泼、进取，能给你的自我意象一个满意的微笑。
要向前看，不是向后看。每一天都是一个新的日子，你每一天都要专注于人生，你要为这个新的日子而集中你的精神财富，不要让失败的恐惧将你引向歧途。
你是人类大家庭中的一员，你要成为与他人相关联的人。你要以一种大社会的意识扩展爱的范围，共同承担人类的弱点。你要明白，你的邻居往往会形成种种错误的观点，他会误认为你是他的敌人，而不认为你是他的朋友，但你要宽恕他。
全世界的人都在寻求友谊。每一个人都寻求宽恕，就像寻求食物和住所一样迫切。但是，我们往往像我们耻于犯错一样耻于宽恕，好像犯错或宽恕是一种可怕的弱点。这种羞耻感腐蚀着我们的灵魂。羞于承认自己的错误是一种不健全的心理，而不肯宽恕他人的过失则是顽固不化。
宽恕的度量应该像求生的能力那样大，你应该使宽恕成为一种像穿衣吃饭一样的习惯，否则，你就不能到达真正快乐的人生境界。
要跟他人和谐相处，非有宽恕他人的仁慈之心不可。犯错误是人生的损失，宽恕是人生的成就。但你必须先宽恕自己，才能承认你是一个人，一个自重自强的人，而不是一个完美的神明。
交友需要勇气
交朋友非得有相当大的勇气不可。虽然这句话往往不被人们所理解，但却是真实的。要做一个人的好朋友，非做一个勇敢者不可。
我们认为攀越崇山峻岭或穿越毒蛇鳄鱼群居之地的人有勇气；认为跳进火场将儿童抢救出来的消防队员有勇气；认为追捕携带武器的罪犯的警察有勇气；认为冒着枪林弹雨跳出战壕，去援救受伤战友的战士有勇气。这些都是表现勇气的行为，其中不乏为了社会利益而采取的行动。他们是文明世界中的英雄，是文明生活的积极维护者，因为他们能在危险的时候挺身而出。
但是，勇气不一定非得在明显的危险中才能表现出来。在每天的24小时中，出现重大危险的时刻毕竟不多，但我们可在日常种种隐藏着的小小危机中表现出勇气。
要使友情成为手足之情，需要真正的勇气才能做到。以自我控制的心情去面对日常生活，便是勇气的一种表现。不因为一个人的肤色或鼻子的大小而诋毁他，不因为一个人在跟你辩论的时候比你显得更得人心而怨恨他，便是勇气的一种表现。能在你的自大在伤害到别人的自尊之前使之收敛，便是勇气的一种表现。能驾驭难以驾驭的贪欲、欺诈、不义、自负、恶意和轻视他人的行为，能够不找他人的错误来掩饰自己的不当，这都是勇气的表现。
友谊意味着你必须勇敢地走向你的朋友，而不是像我们在消极生活中所说的那样回避他们。友谊意味着不能对朋友漠不关心。你不仅要为自己的利益冲锋陷阵，同时也得为朋友的利益全力以赴。只有勇敢的人才能够建立这种患难与共的关系。
把你的能力传达给你不幸的朋友吧，以你的友情助他们一臂之力吧！勇敢地面对人生，走向你的朋友，尽管这也许要遇到重重困难，难免受到挫折和失败。你要坚强起来，以平等的精神施惠于他人。你要勇敢果断，才能克服你的消极情绪，不然的话，你不仅不能做别人的朋友，而且也不能做你自己的朋友了。友谊是生活本能的一种反复肯定，它是人生的具体化身。
友谊是发掘你和他人的善行的一种令人振奋的旅程，它是一种必须坚持不懈地追求的目标，是你自己和别人的一种永无止境的追求，你要把它当成全天候的工作。
帮助别人就是帮助自己
“好风凭借力，送我上青云”。人际交往，互利互惠。帮助别人，就是在自己的人情信用卡上储蓄，特别是在人患难之际施于援手，救落难英雄于困顿。真心助人，就像是春天里播撒的种子，其回报不言而喻。
送人玫瑰，手有余香；帮人发达，自己沾光。
英国能成为世界强国，海运事业的高度发达起到了重大的作用。酒店、咖啡店等地方成了这些闯荡大海的人的必到之地。1960年，劳埃德在英国的泰晤士河边开了一家咖啡馆。很快，这家咖啡馆就成了船老板、商人、船员等聚会的地方，很多信息都在这里交流，这里成了一个信息集散地。
他们在这里畅谈海外的奇闻轶事，回首航海中的风雨历程。这里有喜怒哀乐，这里有悲欢离合。高兴的人庆贺自己一帆风顺，满载而归；悲伤的人哀叹自己海上遇险，血本无归。
助人发财，自己沾光
一天，咖啡馆老板劳埃德听到一个海员在喝咖啡的时候说，有一个伦巴第人在搞海运保险。这随随便便的一句话，在劳埃德的心中却掀起了波澜。
他想：我何不利用现在的条件，与这些老顾客们联手搞一搞海运保险呢？
他把计划告诉别人，很多人都说，这是很危险的，大海无情，海浪很容易把一条大船掀翻的，你赔得起吗？这就等于拿着英磅往大海里扔！
他感到有些犹豫，又不断地咨询那些从事海上贸易的老板，老板们对此很感兴趣。接着很多船长、船员、货主、商贩等纷纷表示，如果哪个人愿意搞海运保险，他们都参加。这些人观点明确，在有了保障的前提下，谁都想碰碰运气，即使失败了，也不会血本无归。
有了这些人的支持，劳埃德终于下了决心。保险业开始的时候是不需要很多资金的，只要物色好了机构办事人员，就可以开张了。不久一家“劳埃德保险公司”就在泰晤士河畔成立了。
很显然，他的保险公司生意一下子就火起来了，昔日一个小小咖啡店的老板，摇身一变，成了保险业的领军人物。
劳埃德保险公司的发展是很迅速的，他除了海运保险，还发展了大到火箭发送、人造地球卫星、受到战火威胁的超级油轮，小到电影明星的漂亮脸蛋、脱衣舞女的秀腿等业务。真是无所不保，无奇不有。
劳埃德，英国人引以自豪的世界上最大的保险业巨头！
劳埃德的做法不难理解，而洛克菲勒的举动着实让人吃了一惊。
第二次世界大战以后不久，战胜国决定成立一个处理世界事务的联合国。可是联合国设在什么地方，一时间成了一个颇费周折的问题。按理说，联合国的地点应该设在一座繁华的城市。可是，在任何一座繁华的城市建立联合国的总部都必须有大量的土地来建造楼房，这批土地必须花费大量的资金。可是刚刚起步的联合国总部却无力支付这样一大笔巨款。
正当各国的首脑们颇费踌躇的时候，美国的洛克菲勒家族知道了这个消息，立即出870万美元的巨资在世界级的大城市纽约买下了一块土地，无偿捐给了联合国，并且同时买下了这块土地周围的全部土地。
联合国大厦建起来之后，左右周围的土地价格立即飙升上去。没有人能够计算出洛克菲勒家族经营这片土地到底赚回来多少个870万美元。洛克菲勒家族之所以能够收获这丰厚的回报，就是因为他们播下了一粒智慧的种子。这是睿智，这是胆略，这是智谋。
生活从来不会主动向人们诉说什么，只有时间会告诉人们真理。洛克菲勒家族的成功告诉我们：帮助别人就是帮助自己，要想收获就必须先给予，而关键是看准了就要大胆地去做。
在别人需要时给予帮助
拥有“黄金守则”的哲学，这是成功的主要部分。让我们这么说吧：尽可能帮他们得到他们所想要的东西。
另外，还得赶紧说上一句：这个哲学不是听昕就好的理论，而是能让你达成全方位成功的实际方法。生命不是一连串隔离的密室；直接或间接地，生命的所有面向——个人、事业等都是相互交织的。你的生理、心理和性灵生活都是相互关连的，而所有的面向也都会影响到你经济方面的生活。
多年以来，真理可以毫无保留地告诉我们：每一个人，无论是住在哪里，或是做什么的，都想得到以下八件事：
（1）快乐
（2）健康
（3）适度的财富
（4）安全感
（5）朋友
（6）心灵平静
（7）良好的家庭关系
（8）希望
《今日美国》的研究报告中，指出了有关职场上员工的一个有趣状况。雇主被问到：你认为你的员工们最想要什么？雇主的回答是：工资、工作安全、升迁机会。然而，同样的问卷中，员工将工资排在第7位，升迁机会排在第12位，而工作安全落居第13位。
你可以把这些答案看作是员工希望被平等对待，至少被当做自己人对待。这里有个有趣的事实：根据美国劳工部发布的调查显示，有46％的员工自愿辞去他们的工作，是因为他们觉得自己未获肯定不受重视。此外，有一位咨询顾问的研究报告说，他访问过的员工中有93％的人告诉他，当他们在雇主的特别指派下完成一件艰巨的任务后，雇主从不跟他们说什么——他们不会说做得好或是谢谢你的努力——什么也没有。这是很不幸的，因为，在职场上鼓舞士气激发动力的最轻易、最有效的方式，无非就是诚挚地褒奖员工，感谢他们付出的额外努力。
现在，飙果雇主能够提供一种气氛让工作显得很有趣，在工作完成时表达感谢或给予肯定，并且协助员工让他们觉得有参与感，这不就表示雇主可以得到更快乐、更健康、更有安全感的员工吗？这种气氛会影响员工的家庭和工作上的人际关系，并且给予了他们希望，让他们认为明天会更好。做到了这些，你就会有一群更有生产力的员工了。而雇主付给较有生产力的员工较多的工资，也会让那些员工的财务状况更好。
说到这，你也许会想：但是雇主怎么办？研究显示，雇主需要的是忠诚的、有生产力的员工和生长的、有盈收的生意。提供员工想要的，雇主会得到更多自己想要的。
做一个友谊上的富有者
奉献友谊是一种乐趣，友谊的回报更是一种财富。
的确，一个没有朋友的人是多么可怜凄惨啊！有什么财富能够代替友谊对我们心灵的慰藉呢！有多少百万富翁希望能够拿出他们财产中的一大部分，来换取在疯狂地追逐金钱过程中由于漫不经心而疏离的朋友啊！
前不久，纽约的一位大富翁去世时，除了他的直系亲属之外，只有不到六个人参加了他的葬礼。然而在几周之后，另一个人去世时，整个大教堂被挤得水泄不通，街道上全是自动聚集起来向这位死者表示最后敬意的人群，尽管在他身后留下的财产不到一千美元。
后者之所以能够得到这样的殊荣，是因为他爱自己的朋友就像守财奴爱黄金美元一样。任何一个认识他的人似乎都是他的朋友。他引以为豪的是，他是友谊上的大富翁，而不是他拥有多少金钱。即便他只剩下最后一个美元，他也会和其他需要的人分享。他丝毫不吝惜向他人提供自己的服务和帮助。他把自己奉献给了朋友们——这种奉献是毫无保留的、真诚的、慷慨的和宽宏大量的。在他的一生中，没有表露出任何出于为自己的私心或贪婪打算的痕迹。在这样的一个人逝世时，成千上万的人都认为这是一个重大的损失，难道这不是最自然不过的吗？
塞涅卡说：“友谊必须是无保留的；在你伸出友谊之手之前，你可以尽可能地深思熟虑，但是，友谊一经形成，便不能再犹豫徘徊或妒火中烧……友谊是需要时间考验的，一旦你下了决心，你就应该让对方进入你的心灵深处……友谊的目的是找到一个能够比我们自己更知心的人为了拯救他的生命，我们将乐意牺牲自己。请记住这样一个原则，那就是只有明智的人才能成为朋友，而其他的人充其量只是伙伴。”
只有那些愿意为他人提供慷慨无私的帮助，甚至愿意为此献出自己宝贵生命的人，才能够意识到，只有通过细心的播种，才会有甜美的丰收。那些只懂得拼命索取，而不愿付出的人是不可能得到真正的财富的。他就像一个过于看重自己的种子，而舍不得播种的农民一样，把种子储藏起来，幻想着有一天会因囤积的谷种而变得更加富有。他不把谷子播种到土壤里，因为，他看不到种子所能带来的丰收。人生和友谊也是如此，我们自身在这个世界上能够得到多大的发展，是和我们在多大程度上帮助其他人前进密不可分的。
或许，在我们所生活的这块大陆上，最富有的人就是亚伯拉罕·林肯，因为他把自己奉献给了美国人民。他没有试图把自己的才华和能力出售给出价者。对于他来说，经济的报酬没有任何诱惑力。林肯永远都活在历史之中，因为，他想得更多的是他的朋友——所有的同胞都是他的朋友——而不是想着自己的钱袋。正如一个农民把他的种子播种到土地里一样，林肯深深地植根于自己的国家，而他播下的种子带来了多么富饶的丰收啊！他不朽的功勋和业绩将永远在美国历史上熠熠闪光。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源