给女孩的愿望让路
美国著名教育家艾里姆夫向广大家长提出这样的建议：父母要倾听女孩的“真实意图”，让女孩根据自己的“内部指导系统”自由发展，而不是让别人的意见指挥自己的人生，这是培养女孩独立的关键。所以，家长应该倾听女孩发自内心的信号，理解她心底的“内在愿望”。给孩子一个自己做主的机会，这样更有助于孩子独立性的形成。
“独立是每个人与生俱来的潜能。”当女孩按照自己的意愿，郑重其事地做出选择时，她独立、自信的潜能就像有魔力一样，能够激发出无穷的超凡能力。
父母疼爱自己的女儿，但是不能一手包办，可以尝试鼓励女孩，让她独自完成自己的事情。
此时，家长最好做一位旁观者，适当地引导女孩，给予女孩恰当的指导和关注，而不是溺爱，扼杀她们的自立能力。
芊芊是全家人的掌上明珠，但中年得女的父母并没有一味地宠惯芊芊，而是用理性的爱教育她。
芊芊在刚学走路时经常摔跤，每一次跌倒，父母都会鼓励她说：“乖女儿，妈妈相信你能自己站起来，是不是？宝贝快起来！”在父母的鼓励下，等芊芊自己站起来时，妈妈就会说：“宝贝，你真棒，我们为你感到骄傲！”
有一次，父母领着5岁的芊芊去朋友家做客，在即将告辞时，芊芊发现自己鞋子上漂亮的蝴蝶结鞋带丢了，原来是朋友家顽皮的小狗把她的鞋带叼走了，此时，朋友热情地说：“芊芊，我帮你换上一根新鞋带吧。”此时，站在一旁的父母始终没有说话，当他们看见朋友欲上前帮忙时，婉言回绝道：“这是芊芊自己的事情，我们相信她自己能处理好！”
只见5岁的芊芊神情自若地拿下头上的橡皮筋，有条不紊地比划着，动作虽然笨拙，但是煞有介事的认真样儿让周围的人十分惊叹。不一会儿，只见芊芊将橡皮筋稳妥地缠在了鞋上，虽然样子不如蝴蝶结鞋带美观，但是鞋子又可以穿啦。
“宝贝，你真棒！”此时，父母不由地夸奖道。在一旁站着的朋友对芊芊的独立感到惊奇。
在教养女孩的过程中，很多家长都会落入“美丽的陷阱”或是“误入歧途”，将女孩看成温室中的花朵。
很多家长认为女孩天生就是脆弱的，因此他们认为女孩需要得到更多的保护和照顾，以避免她们遭受失败之苦。殊不知，正是这种观念扼杀了女孩自信、独立的品质。
雯雯的父母是大学老师，他们认为女孩不应该受到任何伤害，应在无菌的环境中成长。
一次，雯雯和表弟到乡下奶奶家过暑假，乡村的一切对两个从城市来的孩子来说都是新鲜的，门前清澈的河流，屋后连绵不断的山脉，都是孩子们向往已久的地方。
奶奶家的门前有一棵百年老树，出于好奇，两个孩子一同爬到了树上，此时，刚从屋里走出来的妈妈紧张地站在树下，生怕雯雯一个疏忽从树上掉下来，她不断地提醒雯雯要谨慎：“看着你的脚下，不要再往上爬了，快点下来，不要往下看！”
听到妈妈的话，雯雯再也不为自己的探险感到兴奋不已了，她垂头丧气地缓缓爬下来。
站在树下的雯雯只能抬头眼睁睁地看着表弟在树上远望他处，一种从未有过的失落感向她袭来。
很多家长对女孩都表现出更多的热忱，其实，无论从言语还是行动上，家长都向孩子传递了这样一个信息：“你是受保护的对象，没有我们的帮助，你什么都做不了。”
这是多么消极的暗示！这样的暗示只会让女孩不再相信自己，而理所应当地依赖他人。
女孩也可以有所成就，但是这种成就的获得在不同程度上取决于家长，如果家长能够倾听女孩内心的声音，放手让她们按照自己的意愿去发展，女孩就会向家长证明她们有多棒。反之，如果女孩过多地受到家长的控制或保护，她们的智力发育就会受到严重的阻碍，随着时间的流逝，女孩就会慢慢地失去自我。
总而言之，家长要让女孩有意识地认识到自身的能力和力量，让她们真正成为精神上的贵族。
无论是在学习走路，还是在堆积木时，家长都应该让女孩和男孩一样，从尝试、失败到再尝试，直到获得成功。在这个过程中，女孩获得的不仅是自信，更重要的是自立。
女孩不能因为安静、甜蜜和温柔等性格，就失去发展的空间和控制自我的能力，家长不要过分保护你的“小公主”，应该给她成长的机会，支持、引导她做出正确的决定，即使偶尔会失败、会受伤，这也是成长的代价。
让女孩自己做主
每个人都有不同程度的依赖心理，只有学会独立解决问题，才能走向成熟，女孩只有具备了这种能力才能成为生命的主宰者。
传统观念认为“女孩是需要保护的，更是娇嫩的象征”。因此，很多家长都不愿意让自己的“小公主”受一点苦，经受任何牵绊或者磨难，为此，家长总是替孩子做决定，帮助孩子解决各种困难和问题。殊不知，正是这种“爱”吞噬了女孩的独立、自信、潜力等，从而使女孩成为别人思想的跟随者，遇到问题只会求助于人，丝毫没有自己的主见。
激烈的社会竞争，男女同工同酬，更多的时候，需要女孩独立完成任务，甚至单枪匹马“应敌”。
她是英国第一位女首相，也是任职时间最长的一位女首相，更是一位高瞻远瞩的政治家和外交家。在她任职期间，政绩卓著，领导才能不仅征服了英国人民，而且征服了世界，她就是人称“铁娘子”的玛格丽特·撒切尔。
玛格丽特之所以能够成功，得益于父亲罗伯茨从小对她的教育。父亲是一个鞋匠的儿子，通过自己的努力，开设了一家小杂货店以维持生计。
罗伯茨的爱好很广泛，尤其热衷于政治，受父亲的影响，玛格丽特从小就博览群书，对政治、历史、人物等书籍更是钟爱，所以，从小就对政治有了深刻的了解。
在玛格丽特5岁生日那天，父亲语重心长地对她说：“宝贝，现在你要记住——凡事要有主见，用自己的想法和大脑来判断事物的是非，千万不要做毫无主见的跟随者，那种人云亦云的思维将会害了你！”
这就是父亲赠给玛格丽特的箴言，也是他送给女儿最珍贵的生日礼物。
为了把女儿培养成坚强、独立的孩子，父亲决定塑造女儿“严谨、准确、注重细节、对对与错严格区分”的独立人格。
在父亲这位“人生导师”的指引下，玛格丽特坚实、独立地成长着。
罗伯茨家的生活条件很艰苦，没有洗澡间、没有热水，甚至没有室内厕所，家中更没有像样、值钱的东西。
有一阵子玛格丽特迷上了电影和戏剧，几乎每周都去一趟电影院或是戏院，每次都是尽兴而归。
有一天，她的零用钱不足以支付日常基本开销，于是，她胆怯地向父亲“借钱”，却遭到了父亲的断然拒绝。父亲并不是不爱她，而是有意识地为她营造一种独立、自强、拼搏向上的生活氛围。父亲要让她知道，只有经济上独立，才能不受制于人。于是，父亲要求她到店里站柜台，在家中做家务，为她安排力所能及的事情，他不许女儿说“我干不了”或是“这太难了”之类的话，罗伯茨就以这种方法培养玛格丽特的独立能力。
玛格丽特到了入学的年龄，随着年龄的增长，她才惊讶地发现同学们都拥有比自己更自由、幸福的生活，原来在劳动、学习、礼拜之外还有如此广阔的天空。
她的同学可以和朋友一起骑自行车外出或是游戏。想想这一切，玛格丽特都觉得很诱人。
有一天，回到家的玛格丽特终于鼓起勇气对父亲说出了自己的想法：“爸爸，我也想和小朋友们出去玩！”此时，威严的父亲说：“你必须有自己的主见！不能因为你的朋友要做某件事情你就尾随其后，凡事你都应该自己做决定。”
见玛格丽特不说话，父亲的语气缓和下来，继续劝导她：“孩子，不是爸爸要限制你的自由，而是你应该有自己的判断力，有自己的想法。现在是你学习的大好时光，如果你沉迷于游乐，那样的人生注定会一事无成，我相信你有自己的判断力，那好，现在你就自己做决定吧！”
听完父亲的话，幼小的玛格丽特依旧没有出声，父亲的话深深地刻入了她的脑海中，她想：“是啊，我就是我自己，为什么要学别人呢？我还有很多事情需要去做，刚刚买回来的书还没有读完呢！”
罗伯茨经常这样教育女儿：“做事要有主见和理想；独立行事，彰显与众不同的个性，而不是让光芒隐藏在芸芸众生之中，千万不要盲目迎合他人。”在这种家庭教育的培养下，铸就了玛格丽特高度的自信和独立不羁的个性。
玛格丽特所在的学校经常会请人来校做演讲，每次演讲结束后，总会给学生们留下自由提问的时间。此时，玛格丽特总是第一个站起来，大胆地提出自己的疑问，而其他同学都怯怯地不敢开口。
回家之后，玛格丽特会向父亲汇报一天的学习情况，父亲总是鼓励她说：“孩子，爸爸为你拥有这样的自信感到骄傲，我相信你一定会成为出色的辩论家！”
有了父亲的鼓励和支持，玛格丽特对自己的口才充满了自信。上中学时，玛格丽特已经是学校辩论俱乐部的成员。
每一次上台演讲，她从来都不怯场，但是玛格丽特当时的演讲技巧并不高明，用同学的话说叫“不能振奋人心”，然而，玛格丽特对此却毫不顾忌。一有演讲的机会，她就滔滔不绝地发言。
有一次，因为大家对玛格丽特的演讲内容都不感兴趣，而且她又讲了很长时间，尽管当时台下不时地传来欷歔声，但是，这丝毫没有影响她的兴致。
甚至到最后，讽刺、嘲笑随之而起，但这对一向自信、好强的玛格丽特来讲，根本就构不成威胁，她依然镇定自若地演讲着，即使台下所有人都走光了，她仍旧完整地讲完了。
很多同学对她的性格表示不理解，对周边人的议论，她毫不在意，一直保持着独立自信、我行我素的个性。
1974年，玛格丽特·撒切尔成为英国历史上第一位女首相，在处理重大国际、国内问题时，她清晰的思路、鲜明的观点、强硬的态度以及做事果断的风格征服了所有人，最终成为一位声名显赫的政治人物。
女孩需要的是“娇美”，而不是“软弱”，能够独立做出正确决定的女孩更具魅力。因此，家长要让女孩自己多做决定，将自主权交还给女孩，培养她们的自立能力和独立性。
有些家长总是因为女孩小，剥夺她们的判断力和选择权，有些家长会说，如果让孩子自由选择，她们就会任性妄为，做出一些不可理喻的事情，完全按照自己的喜好做事。
在这里要说明一下，让孩子自己做主，并不是放任自流，而是有意识、有目的地培养她们的自主能力以及独立做事的能力，促使其自我意识的觉醒，这对女孩的成长极为有利。
爱也要有顺序
卢梭说：“大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。如果我们打乱这个次序，就会造成一些果实早熟，它们长得既不丰满也不甜美，而且很快就会腐烂。”序列化教育不是救火式，而是按部就班、有计划的教育。实践证明这种教育效果最好，父母要多做塑造教育，少做改造工作。如，就孩子认识国旗的不同要求：幼儿园小班时，要求认识国旗，能分辨是不是国旗；中班时，要求认识国旗，知道爱护国旗；大班时，要求认识国旗、国徽，知道尊敬国旗、国徽，升国旗、奏国歌时要肃静。
很多父母在孩子还没出生时，就已经开始筹划着怎样对孩子进行教育了。许多家长都视女儿如掌上明珠，“望女成凤”促使他们越来越重视孩子的早期教育，并视为“时尚追求”，然而在这个过程中却陷入它带来的种种误区，父母所谓的“教育”只会为众多孩子的健康成长埋下隐患。其实，爱也要结合孩子的实际需求和个人意愿，爱孩子的前提是尊重，不是参与而是引导，这就是爱的顺序。
获得硕士学位的孙小姐，一直梦想着有个会说外语的孩子，所以在怀孕时，就已经计划好要从小培养孩子说一口流利的英语。当女儿田新两岁的时候，孙女士就亲自教她学习一些简单的英语口语，同时让婆婆每天雷打不动地给女儿看两小时的英语原声动画片。
这一切按计划顺利进行着，但是没料到，两岁的田新说话开始有些口吃了。这让孙女士怀疑自己的方法有不妥之处，是不是太过心急了：现实生活中的双语可能会在孩子的头脑中“打架”。自此之后，她就不再给田新放英语动画了，在医生的指导下，田新的症状才有了一点好转。
许多家有女孩的父母认为女孩的个性不如男孩强，而且年龄还小，所以为女孩包办一切，认为这是为孩子好。可让他们不明白的是，为什么自己忙了、累了，女儿不仅没有进步，还不领他们的情，甚至变得不如以前乖了。
许多父母都是情绪饱满地替女孩做这做那，并且乐此不疲，可是孩子此时却成了旁观者，因为她们无事可做，只能旁观。父母忘记他们的使命仅仅是陪孩子成长，无意中把“陪”变成了“替”：女孩刚入学的时候，父母习惯性地替她们收拾书包，替她们找些“有兴趣”的补习班；上了大学，父母也会跟去替她们收拾行李，打点好一切，再交代脏衣服可以拿回家，还会替她们选一个“合适”的专业……总之就是孩子有什么事，最忙的不是她自己，而是父母，父母忘了自己只是“陪”孩子成长的，他们把自己当成了“主角”，而把孩子当成了“配角”。正是他们喧宾夺主的做法，让女孩变得要么过于依赖别人，要么叛逆，要么没有生存的能力，相信这些都不是父母想看到的。
除了学习方面，父母也需要对女孩的生活进行引导。人是群居动物，需要社会，需要与人交往，而女孩，尤其是青春期的女孩更是强烈地需要有自己成长的空间，希望别人把她们当做大人看待。如果这时老师和父母还把她们当成孩子，就会引起她们的厌烦，使其产生对抗心理。所以，父母要学会引导孩子，而不是强制让她们去做什么。
一位父亲处理女儿的异性交往问题就十分得体。这位父亲也是一位教育工作者，女儿是中学生。有一天，女儿对爸爸说：“爸爸，我对一个男孩产生了好感，他帅气、智慧，总之就是很好，我能和他结婚吗？”
父亲说：“可以啊，不过，你喜欢他，他喜欢你吗？”
女儿看父亲并没有不耐烦的表情，自豪地说：“他也喜欢我。”
“不错，你能被一个男孩看中，说明你很了不起；你能看中一个男生，说明你的眼界开阔了。假如你将来想在这里发展下去，那你就跟他交往；假如你不想在这里发展，你将来就应该在其他地方去解决这个问题，毕竟这样你们才能在一起。”
女儿听后说：“那我以后再说吧。”
这位聪明的父亲用幽默的方法给了女儿一个重要的人生忠告。
其实在面对问题时，与其把女儿封闭起来，控制她们的想法，不如打开大门，让孩子在广泛的交往中学会与人沟通。就像大禹治水一样，“疏”总比“堵”好得多。
作为父母，总是有“望子成龙”的心思和想法，但不能盲目，而应该看清楚孩子的优势。如果傅雷强迫傅聪继承自己的绘画事业，那么傅聪的未来肯定是令人堪虞的，那样的话，孩子肯定不会有学习的兴趣，甚至会失去生活的乐趣，变成父母操纵的工具，最终成为家庭教育的牺牲品。
孩子不能成为父母实现梦想的工具，家长应该主动寻找并挖掘孩子的优势智能，让他们从兴趣出发进行学习，走上未来的成功之路。日本著名教育家木村久一曾经说过：“如果孩子的兴趣和热情能够顺利发展，就会成为天才。”遗憾的是，许多家长并不明白这一点，往往忽视了对孩子兴趣的培养，结果很多孩子的兴趣在萌芽时就被无情地扼杀了。
每棵树都有自己的姿态
每棵树苗都有自己不同的姿态，同样的道理，每个女孩的身上都有与众不同的特质。而这种特质往往是通过女孩的兴趣爱好反映出来的，而且，很多女孩成年后取得的成就都与她幼年时期的兴趣爱好有关。
世界上没有完美的人，把女儿培养成心目中的完美人物是绝对不可能的事情。如果坚持把自己的主观意志强加给她，不仅培养不出完美的女儿，还会磨灭她对所有培训的兴趣，产生厌恶心理。如果父母并不喜欢女儿的兴趣爱好，千万不要为了达到让她放弃兴趣爱好的目的而横加干涉，或者用激烈的语言打击她的积极性。“你做的都是什么呀，一点天赋都没有。”“不行，和别人比起来你差远了，学别的算了。”诸如此类的话，千万不要对女儿说，因为这种打击的话语可能会使她放弃自己的爱好，而且也会使她产生自卑感，对其他事物也提不起兴趣。
当孩子做自己感兴趣的事情时，往往能够全力以赴；相反，如果父母要求孩子放弃他极感兴趣的事情，做一些他不喜欢做的事情，孩子必然会与父母发生冲突。
英国著名的戏剧大师莎士比亚很早就喜欢戏剧了，他好像天生就对演戏充满了兴趣。为了能够加强自己的戏剧文学修养，他阅读了很多著作，尽管很多人都觉得读书很苦，但是莎士比亚不这么认为。孜孜不倦的学习让他变得博闻强识，使他很快掌握了丰富的戏剧知识。
莎士比亚曾在一个剧院干杂活，有一次，剧院的一个演员病了，剧院的老板没有办法只好找人替补，由于平时对莎士比亚的学习劲头有些了解，便让他上场替演。这个难得的机会让莎士比亚感到非常兴奋，于是他用了不到半天的时间，就把台词背得滚瓜烂熟，登台后大家一致认为他演得比原来的演员还好。演了一段时间的戏之后，莎士比亚就开始了剧本的创作，从此踏上了戏剧的创作生涯，最终成了伟大的戏剧作家。莎士比亚能够获得成功，显然和他的兴趣密切相关，由于有强烈的兴趣，让他变得好学，并对学习充满了动力，这使他在学习的过程中很容易就“入戏”了，也就不觉得苦了。
著名的心理学家皮亚杰也曾经说过：“强迫工作是违反心理学原则的，而且一切有成效的活动都必须以某种兴趣为先决条件。”事实上，学习任何东西都离不开对所学知识的兴趣，因为只有有兴趣才能让人获得舒心、快乐的感觉，反过来这种好心情又会提高学习的兴趣，这是良性循环；相反，假如对所学的东西感到厌烦，内心就会产生排斥，在这种情况下如果强迫学习，只会让内心更加痛苦，那么学习就必定会失败。因此，家长要注意培养孩子的学习兴趣，让他们变得善于学习。
灵姗是个读三年级的学生，她非常喜欢弹琴，而且在音乐方面也很有天赋，小小年纪就可以作简单的曲子。这本是一件令人高兴的事，但是灵姗的父亲却坚决不允许她学琴，非让她学画画不可。当音乐老师开导灵姗的父亲，建议他尊重女儿的兴趣爱好时，他满不在乎地说：“什么兴趣爱好？灵姗还这么小，她懂什么？我叫她学什么就学什么！只要刻苦训练，做什么都可以出成绩。”
灵姗父亲的话未免有失偏颇。“只要刻苦训练，做什么都可以出成绩。”这句话虽然有一定的道理。但是，逼着孩子去做她不喜欢的事情是不妥当的。
有一些父母经常否定女儿的爱好，而把自己的爱好强加给女儿，父母往往觉得自己小时候没有条件学习才艺，现在条件好了，一定要让女儿完成自己未了的心愿，所以天天逼着女儿去学习琴棋书画。但是，这种“完美”的计划，不仅让父母感到辛苦、劳累，更让小小年纪的女儿苦不堪言。女儿除了正常的学习之外，还要勤学苦练其他技艺。时间一长，她势必会产生疲惫感，以应付的心态去学习。长此以往，女儿的技艺培训不见什么效果，还会影响文化课的成绩。
女孩虽然年龄小，也已经有了自己的兴趣爱好。如果尊重她的兴趣爱好，就会让她在生活和学习中感受到无穷的乐趣和动力。如果逼着她刻苦训练，她自己却一点也不感兴趣，那么是很难取得好成绩的；而即使取得了成绩，女儿也永远不会快乐，如果是这样，成绩又有什么意义？
一个人最可悲的是，在他的一生中对什么都没有特殊的兴趣爱好。而对女孩来说，最不幸的是，父母凭主观意识扼杀她的兴趣爱好。凭主观意识培养女孩是家庭教育失败的一个不可忽视的原因，这很有可能会给女孩的一生造成不良的影响。因此，在培养女儿的时候，一定要去发现和培养她的学习兴趣，而不要凭自己的想象去给她设计和安排。
父母首先要改变心态，承认每个人都可以有个人的喜爱和兴趣。女孩虽然小，但是作为一个独立的个体，也有自己的爱好和兴趣，父母不应该随便干涉。
其次，要在女孩学习某种技艺之前，先问问她的想法。兴趣并不是强迫就能够产生的。父母要认真去发现，更需要耐心去培养，一旦发现女孩在某一方面的成绩很突出，那就着重培养她这一方面的天赋。如果要女孩去学习一种技能，要先问问她的意见，争取得到她的认可。
期待可以压垮大象
伯雷曾经告诫家长：“永远不要想着去控制孩子，如果他能轻易被你控制，那别人也可以，独立的人格才能拥有完整的人生。”据相关报道，中国17岁以下的孩子心理障碍患者的人数在逐渐上升，专家分析说：“这一现象的形成是由于父母对孩子的期望值太高，这种期望正是孩子产生压力的主要原因。”一个女孩说：“我感觉自己非常没用，每当看到父母满怀期望的目光，我的心中就很难过，不知道怎样才能达到爸爸妈妈的要求。现在，一看见书就害怕，真想把它撕掉……”女孩天生比较敏感，父母的期待会让她们的心灵失重。
12岁的周敏是家中唯一的孩子，也是爸爸妈妈的掌上明珠。周敏的父母希望她在各方面都表现得很出色。所以，父母为她设立了非常高的标准：除了在学校里参加正常的学习和活动以外，爸爸妈妈还给她增加了很多课外的“活动”，比如练体操、拉小提琴等。
父母要求周敏在所有活动中都做到最好。幸运的是周敏很争气，不管是在学校，还是在地区活动中，她都被认为是难得的优秀孩子。可不幸的是，在她的生活中却时常发生一些令人无可奈何的事。比如，周敏对他人的评价十分敏感，略有微词她就会情绪低落，在行为上，她也经常出现神经质的表现，并且她不像其他同龄女孩那样尽情地说笑和玩闹，好像一直处于压抑的状态。
从上面的案例中我们可以看出，周敏的父母对她是十分“残忍”的，因为他们为周敏设置了过高的期望，这种期望实际上破坏了周敏的正常发展。而周敏在父母的高期望中，从小就形成了一种凡事做到最好以让父母高兴的强烈愿望，也许在周敏看来，只有她达到了父母的要求，她在父母的眼中才是有地位和值得被关心的，这样的她才是有价值的。可是，在父母的高要求下，周敏失去了一个女孩应该享有的天真和无忧无虑的生活，这不得不引起所有父母的深思。
“你如果考不上市重点，我就不活了！”这是一位妈妈对女儿进行的威胁。本来性格开朗、活泼的女儿如愿以偿地考入市重点后，这位妈妈自然百般宠爱她，因为女儿替自己争光了。
“你一定要在全班拿第一，不然对不起我的期望。”这位妈妈的筹码在增加，而且不止增加了这一次，因为所有父母对子女的期望都不会搁浅在一个水准上，父母有做成功者的期望，孩子就要像“过河卒子”般拼命往前冲。
慢慢地，这个女孩脸上的笑容消失了，她心中开始焦躁不安，因为她没考到全班第一。
这位妈妈又以同样的口吻威胁女儿：“这次期中考试你的成绩如果达不到95分，我就不活了。”妈妈说得非常坚决。结果期中考试结束后，女儿离家出走了。
生活中，父母对子女设立过高期望的事情非常多，盼女成凤本无可厚非，而且在多数情况下，父母适度的期望也能够化作女孩奋发向上的动力。可是有些时候，父母过高的期望会成为女孩肩上沉重的压力，她们稚嫩的肩膀还承受不住这么大的“期望”。女儿不是父母的棋子，如果父母一味地把自己的期望加在她们身上，失去自由和快乐的她们会慢慢地对生活失去信心和希望，这种期望禁锢了女孩的人生，也禁锢了女孩的快乐。
除此之外，在过高的期望之下，父母评判孩子好坏的标准也开始严重失衡了，如果女儿哪次没考好，父母往往就认为女儿变“坏”了。于是，更多的高标准又再次出台，常常是把女儿管得比以前还严，在这种“囚犯式”的生活中，你的女儿会变成什么样？
父母对女孩的期望要把握好“度”，因为父母的高标准容易给女孩造成巨大的心理压力。最典型的一点就是父母不惜动用所有的社会关系，花费巨资为女孩选择学校，他们觉得女儿进了好学校就有“成凤”的可能，但是他们不知道，也许自己的女儿志不在此，也许她的实际能力没有那么高，在重点学校里上课，她的学习积极性可能会受到打击，并因此产生巨大的心理压力。
另外，很多父母不考虑女孩的年龄特点和智力水平，盲目地为她设置过高的期望和要求。当女孩虽然经过努力还是不能实现目标时，她往往会因为达不到父母的要求而自惭形秽，进而对自己的能力感到怀疑，从而动摇自信心。
其实，每个孩子都有不同的潜质，他们的发展往往和父母的目标产生一定的差距，但这也是他们的自由，父母不应过度干涉。女孩的兴趣和潜能虽然未必和父母的理想模式相吻合，但只要不偏离正轨，大可由她去，这样可以避免女孩因父母期望过高而背上沉重的心理包袱。
出人头地不应是目的
老舍曾说过：“摩登夫妇，教三四岁小孩识字，客来则表演一番，是以儿童为玩物，而忘了儿童的身心教育甚慢，不可助长也。”老舍主张对待孩子要有平等的态度，尊重孩子，就像对待好朋友一样，他认为孩子“宜多玩耍”，最害怕看见小大人和少年老成的孩子。鲁迅先生也在《我们怎样做父亲》中写过，要把孩子看做一个独立的生命来尊重，而且要从孩子的需要出发，不是以成人的方便为本。
现在看来，这些文学大师的育儿真经依然是值得铭记的真理，可是，能做到的父母却少之又少。父母在培养孩子的时候，是不是就冲着某种功利的目的而来呢？
有人在猴子的笼子外架起一台摄像机，把它一天的饮食起居拍下来，制作了一部纪录片。假如把这个片子播出来，猴子固然是不爱看的，尽管它们是主角，相信它们对桃子的兴趣一定会大于这部片子，而爱看猴子一天生活的只是满怀好奇心的人。
事实上，孩子所面对的处境大多数时候和猴子是很相似的。许多在“秀场上”的孩子，不管他们愿不愿意，都要遵照父母之命去参加选秀，他们也许学会了装帅扮酷，也许说出很有“深度”的话，台上的他们是主角，娱乐了台下的父母和所有观众，但最爱这些项目的也许并不是孩子，而是父母，父母们以爱的名义让孩子完美地演绎着他们想要的东西。
当然，在这之前，父母付出的可谓很多，无论是从财力还是精力上说，父母们都如飞蛾扑火般为孩子付出，满足孩子提出的条件，给他们最好的物质生活，这一切都只是为了让孩子“出人头地”。
比如，近些年来，许多教育专家及科学家都大力鼓吹音乐对智力潜能的开发有极大助益，于是很多父母为了让女儿有个好气质和以后能出名，就一定要让孩子学习音乐，无论家庭条件如何，甚至砸锅卖铁也要让孩子学，当然，他们也不会问孩子是否乐意学。
不可否认，学习一些特长的确对孩子有好处，可是对孩子来说，与其说是学东西，不如说是玩东西，孩子的生活就是游戏，在游戏中学习效果更佳，在丰富业余生活之余，更重要的是学一些东西让他的生活更充满乐趣，这才是父母首先应该考虑的。如果在孩子还没玩之前，即使是“为了孩子好”，硬要他坐在钢琴边，对孩子来说也是残酷的，孩子不快乐，学习对他而言也失去了意义。只能说，在父母本身就带有功利色彩的目的下，孩子们过得并不快乐。
一个17岁的女孩就读于某重点中学，读高三的她成绩优秀。可是有一天，妈妈突然让她暂时休学，目的是准备参加《红楼梦》剧组的海选活动。
这位妈妈说：“我女儿在上幼儿园时，我就开始让她接受艺术班培训，表演、舞蹈样样精通，从那时起，我就想着让她当明星。”十几年来，这位妈妈不惜巨额投资培养女儿，她还经常请假陪女儿参加各种培训班。“假如她能入围，就算演一个丫鬟也对得起我多年的培养了，所以我决定让她休学，全力以赴地去实现这个梦想。”
虽然国家广电总局曾规定：选秀节目的参赛选手年龄必须在18岁以上，17岁并不符合条件，而“红楼梦中人”的选秀活动相关负责人也表示年龄是第一道门槛，未成年人不允许报名，但是这个女孩的妈妈却到相关部门修改了女孩的年龄。
这位妈妈陪着女儿到达海选现场的时候，看到很多来报名的人，许多孩子都是由父母陪着来的。最后，这个女孩虽然外表靓丽，演艺才能也很出众，但是，因为她连《红楼梦》的作者都说不出来，此次海选便以失败告终了。
这位妈妈并不泄气，她说：“不知道有什么关系？我们这就回家恶补去。给你报名参加个艺术培训班，由专门老师开小灶，帮你啃读小说，了解人物的基本线索和性格，下次去其他赛区再报名……”当有人问及女孩的学业问题时，妈妈的回答是：“学业肯定会受到一定的影响，可是现在考上大学将来工作都难找，如果能赶上这班车入选剧组，一夜成名后，选择的机会就会多很多。”这位妈妈高兴的背后，是女儿并不高兴的脸。
“选秀”这个词起源于中国封建社会“宫廷选秀女”，现在引申为演艺圈为引进新人开展的表演比赛。“选秀”这个词的典故本来就含有“一人得势，鸡犬升天”的意味。父母想让儿女“一夜成名”，和曾经逼迫孩子挤高考独木桥的道理是相同的，鼓励女孩积极参加社会活动是应该的，但让孩子休学孤注一掷并非理智的做法，这只能说明父母的培养功利心太重。
参加选秀节目，可能是成年人热衷的事情，它折射出成人世界复杂的心态，但对孩子而言，选秀也只不过是一次游戏，如果父母非要把如此功利的思想加在孩子身上，孩子不会开心，而这种教育制度下培养出来的孩子常常也是功利且自私的。如果孩子过于关注这场游戏，尤其是脆弱一些的女孩，一旦失利，她们可能会走向崩溃的边缘。
父母的功利心让他们对孩子产生了许多期待，这种功利的期待往往让孩子背上沉重的心理负担。比如，父母执意让女孩去学习音乐，只为让她参加某项比赛夺得冠军，这样不但起不到促使孩子学习的作用，反而会加重她们的负担或者让她们产生逆反心理，这些对女孩以后的成长都是不利的。也有些孩子在父母的高期待下，无法正确面对失败，从而影响自信心的树立。
最后，一场期待变成一场战争，父母以失望面对孩子，而孩子以眼泪来结束这场期待。
孩子不是阿拉丁的神灯
《一千零一夜》中的阿拉丁是一个只知道吃喝玩乐的穷小孩，在巫师的引导下得到了一盏神灯和一枚神戒以及许多漂亮的宝石果子。因为有了神灯，他可以实现任何愿望，所以每个人都羡慕阿拉丁，希望能得到外力的帮助得偿所愿。然而，当这种不容易实现的愿望被现实阻挡后，有了孩子的父母仿佛看到了一丝新的希望。例如，许多父母期待女儿成才，上名校，以弥补自己没有机会读大学的遗憾；还有一些父母希望女儿成名，过上衣着光鲜的生活；还有的父母未能如愿成为各种“专家”，于是便朝着这个方向培养自己的孩子。在女儿还小的时候，就开始对她施压，殊不知，女儿不是阿拉丁的神灯，更不是自己生命的延续，她是一个完全独立的个体。
父母不应该把自己未完成的目标寄托在孩子身上，更不能因此对他们施加压力，给他们一个宽松的成长环境往往比给他们限制的条条框框好得多。当父母把孩子当成自己的一部分时，就会把自己的意愿强加给孩子，一旦孩子不能很好地完成意愿，父母就有了恨铁不成钢的念头，进而限制孩子的自由，最明显的是不允许孩子玩耍。其实，家长不清楚，玩耍也是孩子学习知识的过程，而且玩耍对孩子的身心发展也有很重要的作用。还有些家长认为男孩比较爱玩，而女孩就不是那么喜欢玩耍了，所以他们就给女孩安排这安排那，让女孩几乎没有玩耍的时间，这样做其实是限制了女孩的成长。
虽然在许多情况下，父母的期望也可以让孩子奋发向上，可是更多的时候，父母过高的期望会成为孩子肩上沉重的担子。所以，父母对女儿的期望应该把握好度。作为父母，该如何正确地把握对孩子的期望呢？
1.设立积极恰当的期待
作为父母，给女儿提要求是必须的，因为小孩的自我约束能力不强，需要有人帮其树立目标并促进其前进。可是这种要求和期望应该现实一些，假如女儿的基础较差，父母就不要给她定过高的目标。因为女孩如果觉得自己和这个目标差距太大就会丧失信心，她们比男孩更容易产生自卑情绪。日久天长，将会对她们的一生产生严重的不良影响。一般来说，给女孩设立一个“跳一跳就能够得到”的目标是最恰当的。教育专家认为，对女孩提出恰当的期待和要求，将很容易产生良好的“期待效应”。
2.善于夸奖孩子的进步
要求尽善尽美的父母常常是期望值太高，批评太多，夸奖太少，总是在挑女儿的毛病。当父母在孩子身上寄予很高的期望，同时又不断地指出孩子的不足之处时，就会让孩子失去勇气，降低孩子的自信心。这些父母常常忽略了孩子比较小的进步和积极的行为，这样就很容易犯苛求和越权的错误，漠视孩子的权利。假如父母能注意到女儿的每一点进步，并及时夸奖，就会让女儿充满活力，并且产生要做得更好的欲望。
3.激发孩子的动力
父母要想让自己的期望成真，就会让孩子把期望化为自身发展的内在动力。现在的孩子都享受着众多成人给予的关爱，在这种生存空间内，孩子会不知不觉地养成一种被动的习惯，习惯于等着外来的指令和安排，而真正源于内心的需求和动机则非常缺乏，这导致了孩子的主动性和创造性水平下降，如果是这样的话，对孩子的期望在他们身上只能起副作用。
相信天下的父母都是爱孩子的，都希望自己的孩子健康成长且成才，这就要求父母先要正确地对待期待，以平和的心态适度地降低对孩子的期望值，减少孩子的压力，根据实际情况和孩子一起制定合适的奋斗目标。父母应该学会倾听女儿的心声：她是菊花，就别让她在夏天开放；她是白杨，就别指望从她身上摘下果实。
女儿无罪，“造反”有理
就像霍华德·瑟曼说的：“我们每个人的内心都会有一种愿望，它在等待和倾听着我们内心真我的声音，那就是我们所拥有的、唯一的、真正的向导。而且，假如你听不到这种声音，那么你的一生都会有被人牵着鼻子走的感觉。”同样的，决定女孩未来的只能是她自己内心的声音，这个声音会帮助女孩找到自己。没有父母愿意看到自己的女儿过得不快乐，没有父母愿意看到女儿迷失方向，可是企图牵着女孩鼻子走的，有时往往正是以爱为名义的父母。
在19世纪末的美国，有一个爱跳舞的小女孩，她的家庭十分贫寒，可是妈妈发现了女儿的舞蹈天赋，于是筹集了一笔钱，送她到正规的舞蹈学校上学。但是，小女孩刚学了几次就不愿意再去学校了。
她觉得那种站在脚尖上的舞蹈不但不美，而且有悖于自然。这种舞蹈根本不是她想学的。妈妈认真地听了小女孩的解释，很长时间没有说话，毕竟这花去了她一笔不小的生活费。但是最终，这位妈妈还是决定尊重女儿的意愿。她说：“假如你觉得只有自己的舞蹈才能真正体现自己，那么就勇敢地继续跳吧。孩子，你可以选择自由地表现艺术的真理。”
在妈妈的支持下，小女孩开始勇敢地追求自己的艺术。这个女孩突破了古典舞蹈的古板和教条化，用充满生命力和灵魂的飘逸舞姿激发了人们对她这种舞蹈的激情和热爱，她创立了和古典芭蕾相对立的现代舞派。这个女孩就是后来被称为“世界现代舞之母”的伊莎多拉·邓肯。
邓肯后来回忆说：“妈妈给了我一个充分自由的空间，让我学会真正的生活，勇敢地追求艺术。如今还有许多为人父母者不知道他们给予孩子的教育，只会让孩子走入平凡之途，丧失创造美好事物的机会。”
一个女孩在5岁时从收音机里听到大提琴的声音，她说：“我想要这样的声音。”这个女孩是杰奎琳·杜·普瑞——世界最著名的大提琴演奏家之一。其实女孩本知道自己想要什么，只是外界的束缚让有些女孩失去了自己灵魂深处的声音，失去了倾听这种声音的能力和勇气，而这种束缚多数来自于父母。于是女孩开始刻意地逃避自己的真实想法，力求和现实世界接轨，力求让父母“爱”她们，她们开始遵循条条框框的生活，听从别人的指挥，最后却在这种条条框框中迷失了自我。
邓肯和杰奎琳·杜·普瑞是幸运的，事实上，和她们一样在小时候就展露自己独特风格的女孩并不少，只是其中的大部分都被教化转换了想法，她们摒弃了自己对独特梦想的追求，回身踏入那条所谓规范的道路。“你是女孩子，应该听话，你应该这么做……”这种教育让很多女孩屈服，从而失去自我，也让一些女孩走向逆反，女孩失去的是自我，父母失去的是本该优秀的女儿。
所以，作为父母，不妨放开束缚女孩思想、行动的那只手，不再以爱的名义扼杀她们的独立能力，让她们自由自在地飞翔。
也许有的父母会反问：“照这样说，我们应该让女儿做她想做的任何事情，那她还不造反了？”
其实，不是女孩“造反”了，她所做的每件事都是有理由的，父母可以静下来认真地倾听女儿的诉说，也许你会发现，她所做的看似糟糕的事情背后隐藏着她积极的愿望，因为淘气和破坏绝对不是女孩的本意。
可是，很多父母在面对这些行为时是不冷静的，他们或是批评、指责，或是嘲笑、惩罚，父母们常说的一句话是：“你不能这样做，你要那样做才对……”这种权威式的语气总是让女孩屈服，当然极有可能是表面上的风平浪静，因为她内心的委屈与不平还未发泄出来。
一个小女孩因为上课时把书桌盖开了又关、关了又开，遭到了老师的严厉批评。妈妈并没有责怪她，只是平静地问她原因。原来，这个小女孩只是因为从来没有见过这样的书桌，她太好奇了，所以才不断地开合书桌，捣乱并不是小女孩的本意。
小女孩委屈地问妈妈：“我做了什么坏事了吗？”
妈妈回答：“不是做了坏事，你是因为好奇，不过老师正在讲课，你打扰到老师和同学了，所以你是不是应该道歉呢？”
第二天，小女孩向老师和同学道歉，而且以后再也没在课堂上搞类似的小动作。
每个女孩做事都希望自己可以做得更好，而不是给别人带来麻烦，更不是被父母泼一盆冷水。假如她清楚地知道自己的真实意图被理解，就会表现出合作的态度，这将有助于父母帮助她找到更好地解决问题的办法。所以，父母不要怕女儿有想法，反而应该鼓励她有想法。如果父母能够好好挖掘女孩的潜力，对她们抱有希望，相信你的女儿也可以成凤，前提只需给女孩一个宽松、自由的环境，对她们加以适当的正确引导。
做个有担当的女孩
女孩也是一个独立的权利主体，她希望“做自己的主人”，受到尊重。而有些父母虽然是出于好心，但他们却不懂得尊重女儿的意愿和权利，把自己对事物的判断强加给女儿，所以才会导致女孩在种种问题上与父母有形或无形的对抗。虽然最后的结果很可能是女孩只能按照父母的决定去做，但是渐渐地，女孩会感觉到沉重，她很想对父母说“不”，可是，她又一直被教育要听话，所以连“不”也不能说了，只好用被动的方式去叛逆。
随着年龄的增长，不管父母怎么压制，女儿的自主意识都会越来越强，她已经不再愿意什么事情都听父母的了，她有了自己做决定的需求。而如果这种需求长期不被满足，她的自主意识就会被抑制，自信心会受到打击。这样，很可能导致她产生消极的自我评价。如果这种消极心态一直深植于她的内心，势必会影响她以后的人生路。
把女儿视为自己一部分的观念如果长期深植于心，就很容易造成女儿离不开父母的结果。这种家庭培养出来的女孩会习惯性地依赖家庭，听父母的话，即使走上社会之后也时时需要父母的帮助和保护。如果把女儿当成独立的个体对待，她的独立性就会在成长中逐步加强。走入社会之后，女儿就能很快地适应环境，坚强地面对事业和生活，成为一个勇敢的、有担当的人。
一家三口到美国的一个餐厅用餐。服务生先问母亲点什么，接着问父亲点什么，之后问坐在一边的小女儿：“亲爱的，你要点什么呢？”女孩说：“我想要热狗。”
“不可以，那些东西没营养，今天你要吃牛肉三明治。”妈妈非常坚决地说。“再给她一点儿生菜。”女孩的父亲补充说。
服务生并没有理会父母的提示，他目不转睛地注视着女孩，继续问道：“请问，你的热狗上要放些什么？”
“哦，一点儿番茄酱，还有……”她停下来，胆怯地看了一眼父母。而服务生一直微笑着耐心地等着她的回答。女孩在服务生的目光鼓励下，终于说道：“我还要一些炸土豆条。”
服务生点点头，径直走进厨房，留下目瞪口呆的父母。
这顿饭小女孩吃得很开心。在回家的路上，她还在不停地又唱又跳。最后，小女孩走近爸爸妈妈，开心地说：“你们知道吗？原来我也能够受到他的重视。”
培养女儿的独立性，首先要把她看成一个独立的个体，把她看成与自己平等的人，让她感觉到被尊重。受传统思想的影响，很多父母已经习惯了把女儿当成自己私有的、不可分割的一部分。也就是说，虽然他们万千宠爱着女儿，但女儿终究只是他们的附属品，必须听命于他们。如果连一点儿小事父母都要替女儿做主，即使心意是好的，但是关心过度，反而压制了女儿的自主性，让她因为不能自己做主而感到沮丧。
有些父母把孩子视为自己一部分的倾向较为强烈，他们认为孩子是自己身体的一部分，甚至是自己的分身，所以不必用太多的语言来表达意思。孩子只要明白他们的心意，听他们的话就可以了。与此相反，美国的父母像对待成年人一样对待孩子，即便女儿刚刚学会说话，他们也会以与成年人交谈的口吻极其认真地跟孩子说话，并不管她是否能听懂。经过对比后，结果很明显，在尊重的环境中成长起来的女孩独立性比较强。
且不说父母的观念和意见有时候并不全对，退一步讲，即使父母的意见都是正确的，女孩也乐于听命，但是父母不可能让女儿永远安全地待在温室里，也不可能为女儿遮风挡雨一辈子。所以，父母只有尽早地培养女儿的独立能力，让她能够自主思考、自主选择、独立承担。作为父母，首先应该做的是有意识地把女儿当成一个独立的个体，尊重、爱护她的独立人格。只有这样，才能增强女儿的独立意识，让她学会为自己的行为和人生负责。
总是由父母做决定的女孩，长大后常常缺乏判断力和选择的能力，而且缺乏责任感，甚至不知道如何对自己负责。因此，父母应该尊重女儿的意愿，让女儿做她自己的主人，给她机会学会如何做决定。作为一个独立的个体，女儿有自己的思想、自己的人格和尊严，她希望父母能够给予自己尊重和平等。只有父母和女儿站在同一水平线上，她才有可能感受到平等。父母要真心实意地以平等、尊重的态度同女儿进行沟通和交流。
换个方式与女儿相处
心理学家曾经对孩子的逆反心理做过一些研究，研究发现，越是被一些条条框框限制的孩子，逆反心理越严重，他们通常爱乱发脾气，喜欢责怪别人。他们认为，通过这样的方式可以让父母放弃对他们的管制。反而那些在家庭中能享受到自由的孩子，比较能体谅和理解父母的苦心。成年人也许有过这样的感觉，一件事情，如果是自愿去做，要比别人强迫自己做的结果好得多。成年人这样想，孩子也会这样想。当孩子感觉到父母强加给自己意愿的时候，他们一样会产生逆反心理。而且压得越有力，他们反弹得越高。
随着孩子的成长，有些孩子和父母走得越来越远了，特别是那些不能公正地对待孩子的父母，甚至与孩子形同陌路。
王云的妈妈向教育专家诉苦：“我家王云越大越不听话了，她再也不像从前那样，有什么事都和我们讲。”王云的妈妈从王云8岁开始，就发现她有些事背着自己：她会把一些东西藏起来不让爸爸妈妈看见，同学之间的书信和她自己的日记总要放到安了锁的抽屉里。为此，王云的妈妈感到十分不安，生怕女儿染上什么坏毛病。
其实这种隔阂主要是来自于父母和孩子不能互相理解，许多父母面对自己的女儿，经常以命令的口气与她对话，这时孩子眼中的父母自然是高高在上的“统治者”；父母则是居高临下地看孩子，甚至不管孩子是否心悦诚服地接受、是否理解，都会把他们的想法强加到孩子头上。男孩的反应强烈些，可能家长会注意纠正自己的心态，而女孩往往选择把这种情绪放在心里，有些父母便不自觉地用这种心态去命令女孩，而用这种心态对待女孩是不能取得良好的教育效果的。
一个叫赵丹的女孩一直不肯听爸爸的话。并不是小时候爸爸没有好好教育她，相反，在赵丹还小的时候，爸爸怕她养成懒散和懦弱的性格，对她相当严厉，小时候赵丹还是个很听话的孩子，这几年却怎么也不肯再听话了。
每次吃饭的时候，爸爸都不许赵丹看电视，当她还留恋卡通片中的情节时，爸爸总会毫不犹豫地把电源关掉，每次赵丹都以哭闹来反抗，但爸爸从来不会因此手下留情。直到有一次爸爸在吃饭的时候看新闻，看到正关键的时刻就边吃饭边看电视，这时赵丹对爸爸说：“爸爸，你不是说吃饭的时候不能看电视吗！”这时爸爸才意识到每次强行关掉电源对赵丹来说是不公平的，自己都不能做到的事情却强求孩子去做。于是爸爸动手关掉电视，并对赵丹道歉：“以后我们要互相勉励，一起戒掉这个不好的习惯。”后来，每到吃饭时间，赵丹总会自己跑过去把电视关掉。
父母在对待女孩的时候，不应该硬性地干涉她，觉得她是你的女儿，就应该无条件地听你的话，这种想法是陈旧且错误的。这样虽然让她表面上服从了，但心里还是不服的，如果你一直用这种居高临下的态度对待她，反而会毁了孩子的前程。如果女孩的做法确实是不对的，这时父母应该做的是正确地引导，要多和她们沟通，不能只是简单地以压制她们自由的方式来处理，这样不是为女孩好，也不利于她们身心的健康发展。所以你应该彻底抛下自己板起面孔说教的形象，不要总是高高在上，不给她任何理由就干涉她的自由，要把居高临下的心态放下，与女儿平等相处，她才会真心地听你对她讲道理。这样不仅使你和女儿之间的关系变得融洽了，而且也有利于女儿身心的健康发展。
父母都希望孩子能以自己认为正确的模式发展，所以总会在不自觉中把自己的想法强加到孩子头上，并美其名曰“为孩子好”。父母们怎么也不明白，为什么自己是为孩子好，却往往让孩子离自己更远呢？让孩子放任自流的父母是不负责任的，父母当然不能放弃对孩子的管教，管孩子是做父母的责任和义务。但是要避免因为自己的方法不当使孩子走入歧途，不要因为女孩的某些行为偏离航线，就利用父母的身份压制她们，阻止她们做事，这种行为往往会适得其反，只会引起女孩内心的不满。
有些父母总是说自己的女孩变得越来越不乖了，其实，这完全可能是父母的原因。如果你总是不肯放下身段与女孩站在同等地位上谈话，总是居高临下地斥责她们，敏感的女孩就会感觉自己是不被尊重的，所以她们很难接受你的建议或意见。如果发现女孩有些错误行为时，不妨先细心地倾听她的诉说，然后与她一起分析犯错的原因，平等、平和地对待女孩，会让她们愿意对你敞开心扉。
女儿也有隐私权
随着女儿的长大，父母对孩子的担心慢慢地转变为不放心和不信任。如今有些家庭完全缺少对孩子权益的尊重，缺少对孩子起码的关爱和责任感，缺少道德良知和法律意识，本该是最爱孩子的人反倒成了伤害孩子最深的人。一些父母偷听女儿打电话、偷看她们的日记，甚至雇私人侦探“跟踪”去干涉女儿的生活，这样的事情会彻底伤了女儿的心，更会激起她的逆反心理，得不偿失。
一个女孩喜欢用日记记录自己的想法和每天的活动。妈妈担心女儿胡思乱想，耽误学业，于是经常偷偷地翻看女儿的日记。女孩虽然怀疑自己的日记本被人动过，但是一直没有证据。为此，她经常跟爸爸妈妈闹别扭。
一天，女孩去上学了。妈妈习惯性地走到女儿的屋里，开始翻看她的日记。
这次女儿在日记里写的是妈妈，她的文字很深情：“妈妈，您头上的白头发又多了，我看了很心疼！妈妈，请您一定要珍惜自己的身体。为了表达我对您的爱，我把您的白头发珍藏在日记本里。”
看到这一段字，妈妈感动得流下了眼泪。然而，她却没有发现本子里有白头发，她以为是自己不小心弄丢了，就从头上拔了一根白发，夹在女儿的日记本里。
晚上，女儿放学回来后径直走进了自己的卧室。一会儿，她拿着日记本跑出来嚷道：“妈妈，您又偷看了我的日记！”
“怎么会呢，那根白头发不就在你的日记本里吗？”妈妈努力为自己掩饰。
“妈妈，我根本就没放白头发。”女儿愤愤不平地说，“我总算找到证据了。请您不要侵犯我的隐私好不好！”
女儿说完，转头又进了自己的卧室，同时重重地摔了一下门。妈妈站在客厅里，不知所措。她是为了女儿好才千方百计去了解女儿的心事，没想到却让女儿怨恨她，她很伤心。
其实，这种现象极为普遍，父母和孩子交流方面的冲突也日渐突出。
不列颠哥伦比亚大学的教育心理学教授金伯利·肖内特·赖克尔曾经提出：“孩子在青少年时期对隐私的需要超过他一生任何其他时期，甚至成年期。如果你认为隐私对你很重要，那么它对你的孩子更重要。”
一个女孩上了初中，总是把自己的东西锁得严严的，钥匙藏在自己的衣服里。一天晚上，妈妈忽然发现，女孩把钥匙放在桌子上，她喜出望外，拿着钥匙准备去开女孩的柜子。爸爸在旁边说不要这么做，让女儿知道了不好。妈妈一想，也对，于是就把钥匙放回原处。没想到第二天，女儿醒来就大叫道：“你们偷偷动我东西了！”妈妈冷静地说：“没有。”女孩警惕地说：“别以为我不知道，我在钥匙上放了一根头发，它现在不见了！”妈妈倒吸了一口凉气，依然镇定地说：“我没动。”女孩自己打开柜子，发现里面的东西没有错位，于是向妈妈道歉：“对不起，我冤枉你了，我知道你们没动，因为我在所有的东西上都做了暗号，这也是不得已，有些同学的家长就非常喜欢动他们的东西！”这位妈妈无奈地想：“女儿都把爸爸妈妈当成特务了。”
其实，父母何必伤心？青春期的孩子谁没有秘密？他们的秘密需要得到尊重，他们需要父母给予信任和自由的空间。女孩与父母保持距离和对隐私越来越强的渴望，其实是她们在成长过程中必然会经历的一个自然阶段。父母应该明白，这是女儿独立意识和自尊意识增强的一种体现。
这个阶段的女孩对父母的依赖逐渐减少，成人化倾向变得明显，希望别人能尊重她的自主性和独立性。同时，因为生活领域的扩大和接触信息的增多，她的内心也会变得敏感起来，感情也趋向细腻，不会再像更小的时候那样天真烂漫，有什么说什么。
正因为如此，女儿不会每件事都对父母说，她有了自己的隐私，更喜欢向带锁的日记本倾诉内心的“秘密”，或者在跟同龄人的来往信件中诉说内心的感受。
此时，父母若是紧紧逼问女儿在想什么，或者通过种种手段去了解女儿的“秘密”，往往会伤害她的自尊心，让她的心与你离得越来越远。
所以，父母只有充分尊重女儿的隐私，才能赢得她的尊重，并让她信任你，愿意和你沟通。具体来说，尊重女孩的隐私应该注意以下几点：
1.为女孩创造一个独立自由的空间
在这个阶段，女孩大多希望有一片属于自己的天地。在这片天地里，她们能够做自己想做的事，没有父母的干涉。所以，如果条件允许，父母要尽量给女儿一间单独的房间。
2.相信女孩的能力，让她自己去解决一些事情 越来越大的女孩对很多事情都有了自己独特的想法。此时，父母应该相信女孩的能力，放心地让她自己面对困难。即使不放心，也不要直接去干涉她，而是给予一些必要的指导和帮助。
3.不要去偷窥女儿的秘密
父母不要千方百计地去了解女儿的秘密，比如偷看她的日记，偷听她的电话，或者私拆她的信件等。要记住，敏感的女儿一旦发现父母偷窥自己的秘密，就会失去对父母的信任，把本来想对父母说的一些心事咽下去。
给女孩自由支配的时间
家长在爱孩子和为孩子创造“幸福童年”时，一定要注意培养孩子主动发展和独立生活的能力。而自由支配时间也是孩子的基本权益，更是培养孩子自主性的重要方式之一。
很多家长怕女儿输在起跑线上，所以对女儿的要求非常严格，不是上这个补习班就是上那个补习班，强行安排、支配孩子的时间，让孩子每天都超负荷高速运转。其实这样并不能让孩子获得更多的知识。因为孩子很累的缘故，参加各种补习班时也只是应付差事，根本没有好好地学习。很多家长发现了这种现象会想：为什么自己的孩子总是做得不好呢？参加了那么多补习班也没有一样出色的表现。其实，原因就在于上这些补习班都是家长的意思。
刚考上重点中学的小楠在暑假刚结束的时候，父母就给她制定了一个学习计划表。为了能让小楠全面发展，父母为她考虑得十分周到。从早上起床开始，到晚上回家睡觉，小楠一天的计划总是满满当当的，就连周六、日也不例外。
小楠的学习计划表是这样的：周一至周五，每天早晨6点起床读一个小时英语，晚上7点至8点半参加奥数辅导、英语强化等培训班，8点半到10点完成学校布置的家庭作业。周六和周日分别要参加管乐学习、游泳培训等培训班，就连要阅读的古典文学名著，父母都规定好要读多少。在完成所有这些以后，还要进行全面复习，回顾一下上周的学习情况，并且预习下周要学习的内容。
这个学习计划表让小楠连喘口气的机会都没有。终于有一天，小楠对父母说：“我星期六的时候不想去参加那些训练班了，我要找我们班的几个同学去玩。”父母听见小楠的话非常生气地说：“你哪里还有时间去玩啊！你看你们游泳培训班里的小丽，上个星期我去接你的时候，你们老师说她进步得非常快。她是在你后面才进的培训班，现在都快要超过你了，如果你不快点训练的话，很快就会被她赶上的。”
小楠听了父母的话不高兴地说：“被她超过就超过了，我也不想做什么游泳冠军。再说，我想做也得做得了呢！人家游泳冠军只做一件事情，那就是游泳。我每天得做多少事情！而且这些事情都是你们给我安排的，我的时间都在你们的手里，我连想想我以后想做什么样的人的时间都没有。”小楠还说，其实她很喜欢参加同学之间的活动，很喜欢和同学一起玩。有时候同学请她去参加生日宴会，因为自己要参加补习班，根本没有时间。这样做的后果就是让她和同学渐渐地疏远了，因为交流的机会非常少。小楠一直希望父母能取消两个补习班，让她在星期天的时候能找几个同学聚聚，说说快乐的事情，这就是她最大的愿望了。说完这些话，小楠就摔上了房门。
幸运的是，小楠的父母看到一向温和、努力的女儿发了这么大的脾气，不禁开始反思自己的教育方法。
很多家长觉得，女儿是自己的，就得听自己的话。其实家长有没有想过，孩子是你们的，但是她们的人生不是你们的，她们的时间也不是你们的。
家长一味地要求女儿像陀螺一样不停地转着，不停地学这个学那个，一点儿思考的时间都不给女儿。这样只是学，没有休息，没有思考也没有玩的时间，长此以往，只能造成女儿的疲倦和腻烦。孩子也需要有自己的社交圈子，也需要有自己的想法。而实现这一切都需要她们有自己独立支配的时间才可以。
给孩子可以自由支配的时间，孩子能在这些时间里和要好的同学聊天谈心，可以玩喜欢玩的游戏，看喜欢看的书，思考一些他们乐意思考的事情。在很多家长看来，这其实都是在浪费时间。但是，我国古代的教育家孔子早就说过：“学而不思则罔，思而不学则殆。”光学习不思考不行，只思考不学习就是空想。学习应该和思考连在一起。
孩子需要有自己能够支配的时间，做自己想做的事情。家长知道，其实孩子学习的课业并不是很轻松，一周下来，学校的生活和学习已经让孩子感到十分疲倦和头疼了。其实，大多数孩子想在一周学习结束以后，找个时间休息，比如在星期天的早晨睡个懒觉。大人们知道劳逸结合的道理，为什么一到孩子身上就全忘了呢？为了能让孩子的身心更好、更健康地发展，聪明的父母一定要懂得给孩子合理地安排时间，让他们能在学的时候安心地学，玩的时候痛快地玩。
让女孩依赖自己的手
家长过度呵护孩子的另一面是苛求、干涉、指责以及漠视等，凡此种种，都成为孩子产生心理障碍的肥沃土壤。由此可见，教育孩子过犹不及，凡事都应当适可而止。尽管女孩相对柔弱，但这丝毫不影响她的独立性。家长应该培养女孩的自理能力，使其成为具有独立人格的“自由人”，而不是思想受到束缚的依赖者或是跟随者。家长只有放手让女孩独自行走，才能根除女孩天生是弱者的思想。
爱孩子的父母总会把女儿当做公主一样去宠爱。很多父母都会把女孩当做易凋谢的玫瑰花来爱护，总是把女孩束缚在美丽的花瓶中，然后摆在风吹不到、雨淋不到的温室中。不得不承认，父母的初衷是好的，他们希望女孩时刻受到亲人、朋友的保护。但是，父母可能没有想到，让女孩凡事都依赖别人是一种非常冒险的投资，与其这样，不如花精力和时间培养女孩独立生存的能力。
24岁的珍不仅长相美丽，而且学习成绩优异，毕业时，她曾获得“优秀毕业生”的称号。依靠父母的关系，珍去了一家外贸公司就职，因为专业不对口以及无法处理繁杂的人际关系，珍仅上了一个月的班就辞职了。
在此之后，珍找了很多份工作，每次都坚持不到试用期结束，她总是为自己找很多原因——人际关系复杂、工作较为繁重、领导不好相处等。
为此，她的妈妈总是说：“找不到合适的工作就在家里待着，放心，有妈妈在，你一切都不用操心。我再托人找关系，一定让你去大公司当白领，不受那些小公司老板的气。”
其实珍遇到的这些问题是年轻人刚参加工作时常会遇到的，但是，对珍来讲却是很大的事情，好像根本就无法解决似的。因为从小到大，珍的妈妈都为她打点好一切，只要求她好好学习，其余事情都不用她做。同时，还杜绝她外出交友，怕社会上的不良习气影响了她。
珍就这样游移不定地度过了几年，眼看同学的事业都小有成就，唯独她还是一无所获。看着女儿苦闷的样子，妈妈又说：“女孩子干得好不如嫁得好。”
于是，妈妈就帮珍介绍了一个家境殷实的小伙子，起初，珍不太喜欢这个男孩，但是，妈妈总是说：“他的家境殷实，你以后就可以高枕无忧地做少奶奶了，省却了多年奋斗打拼的经历，日子也一样会过得很好！”
从小对妈妈言听计从的珍，就这样与相识不到半年的男友草率地结婚了。
可是结婚不到一年时间，珍就发现丈夫有了外遇，同时，妈妈又因患心脏病住了院，面对眼前的处境，珍不知道该如何是好，一瞬间，她的“两座靠山”都崩塌了。
苦闷之极的珍找到了心理医生，希望重新燃起生命之火。在医生的指导下，珍回忆起了幸福的童年生活与对自己有重大影响的人和事。
珍曾经像“假小子”一般，整日活泼好动，凡事都想亲身体验一下，但是父母告诫她要文静，否则，没有人会喜欢她。最让珍印象深刻的是，父母好像并不给她做主的权利，对她更不寄予厚望，当然，也不会认为她是个有能力的人。父母最常说的话就是：“女孩子嘛，差不多就可以了。”
有一次，珍对爸爸说起自己的宏图大志，爸爸只说了句：“这应该是男人做的事情！”
就这样，珍的想法和意见统统被父母的“爱”所淹没，她变得没有想法，只按照父母的意见行事，因为她心里想：父母永远都是对的，他们做的任何决定都是为自己好。有父母为自己做决定，我也省去了很多麻烦，何乐而不为呢？但是，直到她生命中的两个“依靠”，一个不能再依靠，一个不值得再依靠时，她的精神世界彻底崩溃了。
家长要知道，女孩不是温室中娇弱、没有主见的玫瑰花，而应该是一个头脑健全、有思想的人。如果家长把女孩当做一株玫瑰花来看待，那么，女孩就会认为自己是一株玫瑰花，而且是一株不劳作就有收获的花魁。
这种想法无疑会让女孩处处碰壁。家长无法屏蔽她生活中的所有问题和困难，更不可能帮助她解决所有的困惑。就这样，女孩会遭受更大的磨难、更多的痛苦，这显然不是家长想看到的。
把女孩看做一株玫瑰，她们就会认为自己应该居住在温室里，如果她们经历了暴风雨的洗礼，那么，一定是看护者的疏忽造成的，所以，女孩会像以往一样，等待别人来承担这一切不良的后果。
父母将女孩看成玫瑰花，这本身没有异议，但是，理想和现实之间总是存在着巨大的差异。
父母的设想不能决定女孩的命运，如果父母一开始就以拯救者的身份出现，那么，父母就成了女孩的主宰者。他们给予女孩过度的爱使女孩失去了独立、自主的能力，这样的生命意味着什么？在父母老去后，还会有人充当女孩的拯救者吗？
对思想成熟、行事稳重的家长而言，这一切的疑问都不难回答。作为家长，总会遇到这样的状况：一方面，父母希望女孩能够独立，这是生存的必要性所决定的；另一方面，当女孩遇到问题时，父母往往比女孩更着急，他们总是担心孩子没有经验，不能独自解决问题，更担心孩子会受到伤害。所以，父母总是千方百计地帮助孩子解决困难。
为此，家长必须学会放手，否则孩子永远学不会独自行走。要知道，正是这种“舍不得”让女孩独立思考、独自解决问题的做法，恰恰成为她们善于依赖的根源。
家长都不希望自己的女孩做无助的玫瑰花，明智的家长懂得培养孩子的独立能力，使其凡事不依赖别人。在这种教育下成长的女孩才会有光明的未来。
不做一手遮天的指挥者
按照小叶自己的说法，她从小就是“娇生惯养”“养尊处优”的大小姐。因为家族里已经有多位男孩，爷爷奶奶、爸爸妈妈一直都盼着能有个女孩。
天遂人愿，小叶的到来给这个祥和美满的家庭又增添了一丝温馨之感。
对这个姗姗来迟的“小公主”，家里人都倍加关爱，甚至连她每天刷牙的牙膏都是父母事先挤好的。但是，身为教授的爷爷却常常教育小叶：“女孩也应当自强，不能事事都依赖他人。”
也许是受爷爷的影响，小叶从小就很要强。即使有时候父母明确地告诉她“这些事情我们来替你解决”，小叶也总是直截了当地拒绝他们的好意。
上大学时，很多家长都会陪孩子一同去学校报到，但是小叶不仅没有让父母送自己，而且谢绝了父母陪读的想法。虽然从未出过门的她有很多事都做不好，就连最简单的煮方便面都不拿手，但爷爷还是很赞同她的决定。
经过几年独立的大学生活，小叶学会了很多生活技巧，甚至自行车出现的小毛病，她也能自己修理，这在父母眼中是难以想象的。因为他们怕小叶摔伤，所以从来就没教过她骑自行车，更别提修理自行车了。
更令父母惊异的是，小叶居然学得了一手好厨艺。要知道，她在家时可是十指不沾阳春水的“小公主”。因为父母曾经一度认为，学习才是小叶的首要任务，除此之外，一切都无须她亲自动手。小叶有这样的变化令父母很欣慰。
对现代家长而言，不仅要“该出手时就出手”，还要懂得“该放手时且放手”，只有这样才能让孩子学会自立、自强。放开束缚在孩子身上的那只手，他会发挥出令你意想不到的潜能。
独立性格是人格健全的表现之一，对于孩子日后的学习、生活以及成年后的事业与家庭有着至关重要的影响。
4岁的佳妮像所有孩子一样，受到长辈的百般疼爱，但是这份与众不同的爱却受到周围人的“质疑”。有人认为，佳妮的父母太娇惯她了；有人认为，父母对她的要求过高。是什么原因引起周围人对佳妮的行为褒贬不一呢？
佳妮虽然长相很文静，但骨子里却很顽皮。星期天一大早，由于家中来了几位客人，父母无暇照顾她，于是佳妮就在家中肆无忌惮地玩耍起来。
她一会儿拿起剪刀在妈妈新买的床单上剪出几个小圆圈；一会儿又俏皮地拿起水笔在墙壁上乱涂；过一会儿，她又用胶水把剪下来的洞贴上，一会儿又重新拿起水笔在窗帘上涂鸦。
时间不知不觉地过去了，当妈妈送走客人后，才发现清晨刚打扫过的卧室被佳妮弄得乱七八糟。一般家长轻则会责怪孩子，重则会体罚孩子，但是佳妮的妈妈非但没有斥责她的行为，反而夸奖佳妮敢于独自尝试，有冒险的勇气，然后妈妈又认真地教佳妮使用剪刀、胶水、画笔的正确方法。
家里来客人时，妈妈还会高兴地复述一遍佳妮会用剪刀、会抹胶水、会画画的全过程。这就是那些认为“父母太娇惯佳妮”的人所看到的。
佳妮要求自己独立洗澡，于是妈妈就在她专用的儿童浴盆中调好水温，又帮她把衣服脱掉。然后，佳妮就快乐地爬进浴盆中。由于佳妮喜欢艳丽的颜色，所以妈妈当初就给她买了这个印有五颜六色图案的浴盆。
此时，在灯光和浴盆的映衬下，水花被镶上了五彩缤纷的颜色，一时间吸引了佳妮的注意力。在浴盆中，佳妮玩得不亦乐乎！玩腻之后，佳妮开始往身上抹肥皂，还拿出浴花擦出泡泡，然后再在水中慢慢地清洗，不一会儿，她就爬出了浴盆。
在佳妮洗澡的时候，妈妈一直和家里的客人聊天，既没有出手帮助小佳妮，也没有指挥佳妮，更没有因为她把水弄一地而指责她。当佳妮披着浴巾出来时，妈妈就夸奖她洗得又快又干净。这就是认为“父母严格要求佳妮”的人所看到的。
佳妮很早就学会了自己穿衣服、收拾玩具。一次，爸爸带她到公园里玩，由于当时是初秋，天气有点凉，而佳妮只穿了一件单薄的小裙子，她被冻得瑟瑟发抖。此时，爸爸静静地从包中拿出一件外套递给她。从此以后，佳妮就知道出门穿衣服要先看天气，同时，她还体会到了父母无微不至的关怀。
在教育佳妮的过程中，父母从来不用唠叨的教育方式，更不会过分地关心或是保护她；但是，他们让佳妮体会到了来自父母的浓浓爱意。在这种氛围下，佳妮渐渐地放心大胆地尝试着自己想做的一切，即使犯了错，或是失败了，她也不会惊慌。因为父母会给她源源不断的支持，在反复尝试和历练下，佳妮渐渐拥有了独立的意识和能力。
孩子是成为独立的木棉，还是攀援缠绕的凌霄花，完全取决于家长的教育方式。如果你什么都帮助孩子，那么，他们唯一能做的就是服从管教，除此之外别无能事。
提起独立，也许有些女孩会说：“我也不想凡事依靠别人，我也想事事自己动手，可父母不是说我太小，就是说我没有社会经验。我也觉得自己不行。”其实，有些时候并不是女孩不行，而是家长看轻了她们。
几乎所有的教育家都在阐释着这样一个道理：不要轻易帮助孩子。可以说，孩子在会爬时，就已经开始憧憬着走路，他有着征服世界的决心和意志，但是依旧需要父母不断地支持和鼓励，然而父母绝不要做“一手遮天”的指挥者。
女孩要敢于尝试，即使是冒险的尝试也不例外。成功时，她会收获喜悦；失败时，她会遭受伤害。正是在这一次次的历练中，徘徊在成败之间的女孩，一面在汲取经验，一面在获取知识，一面又在成熟、长大。
父母在给孩子更多爱的同时，必须有一个前提——不把女孩看成“弱者”，只有在父母理性的爱的呵护下，女孩才能独立，才能更快地成长。在任何时候，独立的木棉都要比攀援的凌霄花更值得尊敬。
让女孩拥有决策力
网络上流传一则笑话，说中国的家长在小时候为孩子报名补习班，高考时为孩子报考志愿，大学毕业前为孩子投简历，大学毕业后为孩子报相亲班。不少家长总是抱怨孩子遇事缩手缩脚，从小到大都不会自己做决定，甚至上大学时要不要参加班委竞选、加入什么社团这类的小事，都要打电话与父母一一商量，如此依赖父母当然不是好事。孩子不会做决定都是父母一手造成的！
家长不想让孩子遭受到哪怕微不足道的挫折与失败，总是替女孩打点好一切，小到午饭吃什么，中学选文理班，报哪个特长班；大到上哪所大学，学习什么专业，从事哪种工作……所有需要女孩考虑、选择的事情，都被父母全权包办。别再说你的女孩没有决策能力，其实她是没有机会去锻炼。那么，怎样培养女孩的决策能力呢？
在日常生活中，父母每天都应该给女孩做决定的机会，比如，下雨天要拿雨衣还是打雨伞；多穿衣服还是少穿衣服，诸如此类关于她们自身的事情，让孩子自己做决定。
家长应该有意识地让女孩知道做决定的重要性，告诉女孩每个人都应该为自己的选择负责。例如，下雨天女孩如果不愿意多穿衣服，打伞去学校，那么一旦淋湿了或是着凉了，都要为此付出代价。
如果全家外出郊游，父母可以先征求孩子的意见。让孩子自己做决定，她就会感到自己是受重视的，从而在整个活动中都会积极主动地配合。寒暑假、周末是否该给孩子报班、报哪种班，都应该事先征求孩子的意见，让她们自己做决定。
有一次，蕊蕊和妈妈外出逛街，临近午餐时间，蕊蕊提议到麦当劳解决中餐，但是，妈妈却一再要求她吃富含维生素的食物。结果，蕊蕊只得听妈妈的话放弃了去麦当劳吃饭的想法。从此，妈妈再问蕊蕊一些事情时，她也不愿意做决定了。
其实，为孩子补充营养不差一顿饭，但是让孩子自由做主，却会影响她的一生。从小事做起，千万不要等到有大事的时候才让女孩自己做主，因为那时女孩会无所适从。生活中点滴的小事足以让女孩学会抉择，也便于培养她将来遇大事为自己做主的习惯。
然而，女孩在独自面对疑难问题时，受依赖心理的影响，往往会表现出一种无力感，转而希望父母或他人为自己做决定，这样既可以避免麻烦，又可以不用为之负责任。这不可不说是家长教育的失败。
通常来讲，等到女孩成长时，她们也不会知道自己想要什么，更不知道怎么获取。因为她们习惯于一切由父母做主，失去父母这根拐棍，她们将成为犹豫不决、不负责的人。这一切都源于她们不会独立思考，不会自己判断，不会自己做主！
为了使你的女孩成为有决策力的人，从现在开始，不妨让她独立面对难题，此时，父母可以作为旁观者，适当地做些指导。例如，在非洲有些民族，当女孩摔倒时，家长会模仿孩子，与她们一起摔倒。在摔倒之后，自己先无声地站起来，用这种实际行动教育孩子，从侧面帮助孩子站起来，而不是像大多数父母那样去搀扶孩子。
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