一般认为，爱情是一种只讲奉献，不讲索取的非功利现象，但在经济学的视野里，爱情不管是由于何种非理性动机，都会对经济行为作出反应，没有任何爱的付出是完全不需要回报的。苛刻的说，表面上是我们爱对方，实际上是爱自己，因为所爱之人其实是自我的对象化。只要我们对爱情现象稍作一些观察，就会发现这样一些事实：第一，人们能从爱情中找到个人快乐、幸福、满足感。第二，爱情中的快乐，是人们用约会时间、甜言蜜语等主要投入，辅以花前月下、楼堂馆所等要素投入而生产出来的；第三，生产爱情的收益，取决于当事人在这方面的天赋和人力资本投资，如语言天赋、性爱技巧以及得自文艺作品的爱情观念。从上我们可以清晰地发现，爱情是一种投入与产出的关系，是一种交易。
“鲜花插在牛粪上”是爱情交易中的一种特殊现象，这可以从人的消费偏好与信息不对称理论中得到解释。不同的人或同一个人在不同的环境、时间里的偏好是不尽相同的，胖瘦高矮，各有所好。
从男女生理需求说，男人称女人是对方的消费品和客户。婚姻由两个单个的经济自由体结合。同时，在这对消费品与客户的互相合作中，男女双方本身作为商品存在。而交易的内容是对方的性别差异、物质金钱、权力名声、容貌才气等。人人心中一杆秤，爱不会平白无故的产生。人们在寻找对象之前，总是有意识或无意识地形成一种择偶标准，身体条件、社会条件和物质条件如何。身体条件主要包括年龄、身高、容貌、健康等，社会条件主要包括学历、地位、家庭背景等，物质条件主要包括收入、财产、职业等。在这些变量中，身体条件是随年龄增长而衰变的，是爱情婚姻中的减函数。社会条件和物质条件的增减是可以凭经验进行预期的。学历、地位、家庭背景的高低好坏以及收入、财产、职业等，预示着将来家庭收入及精神生活质量的好坏，即婚姻效用的大小。一般来说，男子对女方的选择较为重容貌，因为男人自信有能力养活对方，而容貌能够给自己带来心的满足，还具有正的外部性（别人看着顺眼）。女人则更看重男方的社会条件和物质条件，女人因其先天的生理构造，在社会生产生活中处于弱势，比较重视婚后的物质支撑。
在以上诸要素中，综合得分最高者，就成了抢手的商品。如“钻石王老五”，但我们必须看到，每一个要素都是可变量，有的人很有钱，他（她）可能就不是太在乎对方的物质条件，而会把对方的社会地位和年龄、美貌等当成重要的参数。有的人缺钱，就会把钱看得很重要，这就可以解释一些年轻美女傍大款的现象了，其实就是各得其所。理性的人总是在自身客观条件的约束下选择合适的对象以实现婚姻效用的最大化。
婚姻是一种交易。从找对象到结婚的过程就是一个寻找目标市场、考察双方需求、认同商品交换条件直到签订交换契约的过程。恋爱是男女双方各方面条件均衡和博弈的过程，结婚则是对爱情交换的一种确认，结婚证就是一个标准合同。媒人与红娘的作用在现代社会仍不可小视，但他们往往会为了得到一份厚重的彩礼和酬金而夸大当事人双方的信息特征，隐瞒某些对双方不利的信息。现代人最主要的求偶方式是在婚姻市场上自由寻找，通过舞会、聊天等社交活动来寻找目标。近年来又出现了“玫瑰之约”一类进行婚姻速配的电视栏目，把婚姻市场的概念诠释得一清二楚，这对反对婚姻市场论的人们是一个沉重的打击。网络是一个新的婚姻市场，网恋的兴起源于低廉的搜寻成本。在网上搜寻一个异性只需要几秒钟，送一束电子鲜花根本不花钱，同时还避免了面谈的紧张和尴尬。有人做过调查，容易陷入网恋的大都是性格内向、工作繁忙、外表不出众的网民，他们在现实中恋爱需要付出的成本比一般人要高。由于网络给人留下的想象空间太大，难以掌握对方完全、准确的信息，因此网恋者“见光死”的几率非常大，交易成功率也非常低。
人们为什么要结婚？是因为看重了婚姻的收益。
恋爱婚姻是需要支付成本的，时间、金钱、财物。要约对方见面，得牺牲一些时间，还要请对方吃饭喝茶。为了给对方留下一个好印象，还要刻意修饰一番，比如买件体面的衣服等，这些都是直接的成本。为了追求对方，必然要放弃做别的事情，放弃对另一个目标的追逐，这是机会成本。从寻找目标到谈恋爱到结婚，都是成本的耗费过程。为了降低交易成本，出现了婚姻介绍所和电视速配。在成本和收益的比较中，人们不会做亏本的买卖，时间多，金钱多，爱情光顾的机会也更多。由此看来，结婚的更主要原因是收益大于成本。
结婚和单身都是人们在成本与收益间权衡的理性选择，结婚的目的在于希望从婚姻中获取最大效用。结婚给人带来的收益是十分明显的，大体上可以归纳为五个方面：一是获得性的满足和情感的寄托。研究表明，性快感是仅次于毒品提供的生理快感。婚姻使性伴侣长期化、稳定化，使性生活安全化。特别是在艾滋病威胁人类的今天，稳定健康的性伴侣对双方都有好处。二是能够获取规模经济效益。具有不同专业化优势、在能力与收入方面存在差别的男女，通过婚姻的形式可以使双方的收益达到最大，这属于互补双赢的方案。
最明显的例子是，两个人一起的生活成本降低了，比如住房和家具，一个人生活用一套，两个生活也是用一套。再比如男主外女主内，或者女主外男主内，要比一个人既主内又主外效率更高。三是互相提供信用，协调人力资本投资的收益，比如一个人支持另一方做生意，最后实现总效用的增加。四是起到防灾保险的作用，比如一方生病了，有人照顾，并且在因生病失业的状态下有人支付医药费用。婚姻作为耐用消费品，具有逐渐积累增值的特点，在规模效应的推动下，婚姻的某些独特效用会逐步显现出来，比如情感的寄托、家庭的福利、知识和智慧的交融、小孩带来的乐趣等等。有了那么多的好处，大多数人当然选择结婚了。
夫妻婚姻生活能不能保持稳定，主要是在“交换”价值上能不能保持平等。从经济学角度来看，婚姻生活就是“交换”，即双方付出和得到的“交换”。如果双方的付出和得到极不平衡，彼此的心理很容易倾斜，久而久之，婚姻就会出现裂痕。拿离婚来说，我们常常看到，总有一方认为自己付出的多，结果什么也没得到，对方则是“狼心狗肺”，一点儿都没有良心。女方说：“我起早贪黑，为了孩子，操持家务，你多拿几个‘子儿’，就夜不归宿，拈花惹草。”男方也认为：“我票子拿得比你多，偶尔花心一下，也没什么可大惊小怪的，可以跟你扯平。”实际上，这本身就是经济学的一个命题。女方收入少，但在家庭的劳动多，而这部分劳动本身就是机会成本（至少不应低于保姆费），所以说是有经济价值的，可以折算成金钱。而男方之所以有些“牛气”，恰恰因为忽略了女方这部分经济价值，因此“偶尔花心一下”不仅不觉有愧，还有那么点儿满不在乎。
实际上，结婚是一个双赢方案，因为出于自愿，并且双方受益。结婚的收益，更集中地体现在“规模效应”上——“两个人单独生活要两套厨具，两个人结婚后只需要一套厨具”。至于谁结婚受益更大，从经济学角度上看，应该是经济不独立的一方受益更大。
对大学生恋爱的理性分析
爱情是一场博弈，一般对局者往往多于两人。这场博弈的结果很少没有失败者的，尤其是大学生的爱情。
大学生一旦决定谈恋爱，就意味选择的开始。一项关于大学生为什么谈恋爱的非官方正式调查结果显示，大多数谈恋爱的大学生并非真正是对神圣爱情的向往，而是包含了各种各样的既现实又复杂的因素，其中两个最重要的影响因素是大学生活的空虚和对生理性欲的需求，或许这也可以解释为什么同居现象在当今社会如此流行，因为高级知识分子的行为一般总容易被人们接受和模仿。供求双方的对等地位又因为供方资源的稀缺，而存在需求方的竞争和供需方之间的共同博弈局面。男女比例失调是一个潜在的市场前提，预示着“再优秀的男性也有可能单身，再龌龊的女子也能嫁得出去”，所以男女对局一般是男生处于相对劣势的地位，且男男对局往往相当残酷（这里不考虑部分男生因诸如球打得好等而引起诸小女生齐爱慕的情形，不过这种事情正变得越来越少，因为人们的行为越来越趋于理性）。尽管供方是资源稀缺，但由于个人偏好的不同，女生仍有可能变为需求方。“男追女如追花，女追男如钓虾”，女生在局中仍然有一定的优势。
爱情博弈往往具有先行者优势，即先入为主，现在情形正随着人们观念的改变而改变，先入者虽具有一定优势但不再那么明显，甚至起不到任何决定性作用。我们假定Y、X为一对男女恋人，正在准备或已经开始谈恋爱，此时两人之间并不存在任何强行约束条件，恋爱遵循自由自愿原则。他们两个构成一个市场，双方互为供需方，市场博弈是一比一对局。Y与X同时面对的不止一个博弈局，不过他们首先要做的是阻止市场进入者（假设二人真心相恋），这就需要相互的承诺和对市场潜在进入者威胁的阻止。接着二人博弈一般会呈现纳什均衡局面，但由于有市场潜在进入者的威胁，纳什均衡在一定程度下很不稳定。
爱情博弈有可能永远达不到一个均衡状态，大多数学生只是出于现实的需要，也不打算拼得一个均衡处，无任何经济基础的只是把自身增长投资来用作爱情投资，除了在消除所谓的空虚郁闷中有些许作用外，并不能有任何显著或潜在收益，只能是更大的空虚或以后的后悔。
对于研究生而言，他们的年龄已经不再是“豆蔻年华”，一个似乎不太公平但却客观的事实是，对于女研究生而言，她们面临的人生曲线是向下倾斜的。因为年龄在上升，而漂亮程度却在下降，所以每接近下一个时点，选择成本都更高一点，她们比男研究生更需要现实的选择。
而对于男研究生而言，他们面临的人生曲线是向上倾斜的，因为年龄、容貌对于男生相对不如女生那么敏感，而伴随学历的上升和能力的增强，每接近下一个时点，其前途都更为锦绣，选择成本也相对要低。
所以女研究生嫁给人生贴现率比自己低的男研究生的概率不是很大，而嫁给社会上有经济实力的男人的概率则相对要大。
男研究生们岂非失望透顶？不。根据迭代模型，理性的结果是男研究生只好追求女本科生。正是利用时间差和代际成本转移，爱情在两个阶段的学生之间成为现实。
相亲策略请三思而后行
生活中，经常有这样令人尴尬的事情，某人请自己的朋友陪同去相亲，结果对方没看上自己，却看上了陪同去的朋友。如果你也有这方面的困惑或疑虑，不妨听听经济学家的说法。
首先，要看前提条件，这就是相关各方的状况。我们暂且把相亲的人叫甲，甲的密友叫乙。这种情形下，经济学家把他们分为四种情况：甲漂亮，乙不漂亮；甲不漂亮，乙漂亮；甲和乙都漂亮；甲和乙都不漂亮。
在经济学家眼里，相亲其实就是判断对方、推销自己的过程。任何评价或判断，要么是在有现场比较对象的环境下作出的，要么就是在没有现场比较对象的环境下作出的。行为经济学把这样的评价分别称为比较评价和单独评价。
行为经济学家提出，如果你要买东西，为了避免花冤枉钱，就应当尽可能地寻找可比较的参考信息，将难评价因素变得易评价些，从而使自己的决策更理性。而如果你要推销东西，那就根据自己与竞争对手的强弱关系来决定采取什么策略。如果是敌强我弱或敌强我也强的情况下，应该尽量创造单独评价的环境让评价人判断；但如果是敌弱我强或是敌弱我也弱的情形下，则应尽量创造比较判断的环境让别人对你进行评价。
相亲的主要目的是推销自己和让对方给自己一个比较高的评价。带闺中密友一同去，实际上就是带了一个现场比较对象。在甲漂亮、乙不漂亮的情形下，甲应该带乙去，因为在比较评价的过程中，甲的优势比单独评价（即甲一个人去）时更突出。在甲不漂亮、乙漂亮的情况下，甲就不能带乙去，免得被乙比下去。
但在甲和乙都漂亮或甲和乙都不漂亮的情形下，应不应该带乙去就没有上面两种情况那样容易决策了。但行为经济学家还是给出了建议：在甲和乙都漂亮的情况下，甲应该自己去；在甲和乙都不漂亮的情况下，应该两人一起去。
行为经济学家发现，人们面对整体质量不相上下的两个选择，在单独评价和比较评价时会有不同的效果。具体到甲和乙都漂亮的情况下，甲一个人去的效果会更好。因为在见面时，对方只能对他（她）进行现场单独评价，充其量只能把他（她）和自己平常见过的其他人比较，这样一来，甲就比较有优势。而如果同样出众的乙也同去的话，对方作的就是比较评价，他（她）就会把甲和乙比来比去，没准就发现甲与乙相比还存在某些相对的不足。
而在甲和乙都不漂亮的情况下，两个人一起去，让他（她）在两个人之间比较，从而能够看出甲与乙的相对优势，对甲来说，起码是有机会的。
在相亲的过程中，外貌特征容易评价，属于容易评价的特征；而一个人的内在修为、学识水平则属于难以评价的特征。谈婚论嫁的人，对对方的修为、学识等内在东西也是很看重的。如果甲和乙在易于评价特征和难评价特征方面有较大差异的话，那是不是应该带乙一起去相亲则又另当别论。
如果甲在外貌上不如乙，但甲在学问、气质、见识等难评价特征上要明显优于乙的情况下，还是应该带上乙一起去。这样，在与对方见面闲聊时，才能显示出甲的才华和气质，虽然外貌比乙略输一筹，但也无关紧要。但如果情况恰好相反，还是应该一个人去相亲。
经过上面的分析，你会发现，生活中如此常见的事情还蕴含着如此深刻复杂的经济学道理。这样层层剖析下来，相信有如此困惑的人也应该明白：要更加理性的选择自己的密友，选择什么样的密友，带不带密友等一系列问题。
其实，不仅如此，如果能够认识到相亲其实是一个自我推销行为，那么你就能够把行为经济学家的相亲理论同样运用于求职和商品营销等方面。留意车展里各种车辆的展览方式，再看看各大商场里家用电器的摆放陈列方法，你就会发现，那其实就是汽车和家电在等着顾客来相亲呢。
相亲之后肯定面临结婚对象的选择问题，那么怎样才能迅速作出正确选择呢？
小李决定要把自己推销出去，发动亲戚朋友介绍对象。现在问题来了，时间有限，但相亲的人数众多。怎样在众多对象中尽快地找到合适的结婚对象呢？
首先，确定待选对象的人数；其次，确立目标，即挑选一名优秀者作为结婚对象。小李当然希望这个人是足够好的，甚至是最好的。但要从众多人里面选出最好的一个并非易事，她该怎么做才能争取到这个结果呢？
首先要把每个人都接触一遍，了解每个人的情况，将各项素质分别打分，找出那个最优秀的人。但现实中这似乎不太可能。因为每个人你只能约会一次，而且只能当场决定选择还是放弃，一旦选择了其中一个，就没有机会再约会别人了。在生活中，大多数情况下机会是不等人的，等你左挑右选，把一切都规划好了，人家可能早就成了别人的如意郎君。
也许你会说这些人不就相当于篮子里的苹果吗？要从一篮苹果当中挑出一个最好的，逐个比较是最佳法则，因为每一个都可以是最好的，也可以是最差的。但是请不要忘了，约会和选苹果是不一样的，挑选苹果可以把两个拿起来比一比，因为苹果在同一个篮子里，而且在你的掌控之下，即是说这些苹果在同一时间、同一地点集合，等你检阅。但是，正如上面已经说明的，相亲一次只能同时跟一个候选人约会，每次约会后就必须立刻决定这个人有没有可能是最好的一个，即使有很多人你还没约会过。一旦某位幸运的男士中选，你就不能再跟其他的男士约会了。还有一个规则必须遵守，约会之后，你一旦决定淘汰这个人，他就永远出局了。你不可能和每个候选者约会后，再把他们贴上排名的标签，收藏起来，最后才从里面挑最好的一个。
显然，这是一个艰难的选择过程，如果太早结束约会过程，过早地作出选择，就等于放弃从在那群还没约会的对象中，找到一个比现在更好的伴侣的机会，仓促的婚姻将使你终生悔恨，这种事在现实生活中并不少见。另一个极端是如果你挑来选去迟迟拿不定主意，最好的那个又可能已经从指间溜走，要补救也来不及了，这种事在现实生活中也是经常发生的。
那么到底有没有一个避免上述两种极端问题产生的办法呢？经济学教你一个策略，就是能够给你最大成功机会的策略。也许到现在还在疑惑，但是可以明确的是小李知道自己要的是什么，那就是最大的成功机会。这样的话，问题就简单多了，因为小李知道自己要的是什么，一切具体化，只要靠自己就可以独立作出决定。
说起来轻松操作起来难，而且不能保证小李一定能如愿，但是绝对可以增加达到目标的机会，这和买彩票不一样，无论你花费多少心思在上面，结果都取决于运气。而在相亲过程中，只要小李策略正确，就能取得不错的成果。
我们来分析一下，小李不应该选择第一个遇到的人，因为他在众多候选对象（假定100个）当中名列第一的机会只有1%，这个几率可以说是非常的渺茫。同样地，第二个人，第三个人，甚至后面的人，情况都一样，每个人都只有1%的机会可以成为100个人当中的第一名。这时，小李会发现她真心想要找到最好的，就不应该随机选择。
但是，这里要抛弃一个不成熟的观点，假如小李约会的第一个碰巧是最好的那个呢？小李把他淘汰掉了，岂不是遗恨终生吗？但是这里我们谈的是策略，而不是命运或缘分，只要你不是十分迷信，就一定会承认，与其把自己的未来交给概率，还不如由自己掌握更好些。
刚刚说过，小李不应该选择第一个出现的对象，因为第一次约会就碰到最佳伴侣的机会微乎其微，只有1%。即使这个人真的很优秀，小李也要忍痛割爱，因为你当时无法知道在这100人里，他到底排在什么位置。
同时，小李还可以附加其他手段加深对候选对象的了解。在生活中，即使没谈过恋爱，小李对异性也有很多了解，例如小李的父兄、亲属、朋友、同学等，在很大程度上，小李已经知道什么样的男人可以交往，什么样的不能。也就是说，小李心中早已有了一个标准，这些也可以增加成功机会。
梁祝与土豆
在学习前人历史的时候发现了这样一个让人悲凉的现象，那就是唯美的爱情总是以悲剧结尾。
比如莎士比亚四大悲剧之一的《罗密欧与朱丽叶》，罗密欧和朱丽叶最终还是只能在上帝那里百年好合；梁山伯与祝英台，至情至爱，可是却偏偏非要都变成了蝴蝶才能成双成对；而《泰坦尼克号》里的Jack只能把他对Rose的爱随同他自己的身体一起永远的埋藏在2500米以下的冰冷海底……为什么那些经典传颂千秋的唯美爱情都是悲剧呢？
英国统计学家罗伯特·吉芬最早发现，1845年爱尔兰发生灾荒，土豆价格上升，但是土豆需求量反而增加了。这一现象在当时被称为“吉芬难题”。英国经济学家马歇尔在其著名的《经济学原理》（1980）一书中详细讨论了这个问题，并在分析中提及罗伯特·吉芬的看法，从而使得“吉芬商品”这一名词流传下来。
吉芬商品指的是价格上升引起需求量增加的物品。根据需求法则，消费者对商品或劳务的购买数量一般随着价格的上升（下降），市场需求量将减少（增加）。吉芬商品所表现出来的特性显然有悖于一般商品的正常情形。
这种情况多发生在像土豆这类的低档商品。当土豆价格上升时，消费者变穷了，收入效应使消费者想少买肉、多买土豆。同时，由于土豆相对于肉变得更为昂贵，替代效应使消费者想购买更多的肉和更少的土豆。但是，在这种特殊的情况下，收入效应如此之大，甚至超过了替代效应。结果消费者对土豆的反应是少买肉，多买土豆。
运用以上的分析就可以解释“吉芬难题”了。在19世纪中叶的爱尔兰，购买土豆的消费支出在大多数的贫困家庭的收入中占比较大的比例，于是土豆价格的上升导致贫困家庭实际收入水平大幅度下降。在这种情况下，变得更穷的人们不得不大量地增加对劣等商品土豆的购买，这样形成的收入效应是很大的，它超过了替代效应，造成了土豆的需求量随价格上升而增加的特殊情况。
要满足吉芬商品实在不是一件容易的事情，如上所述，首先它必须是一个不可替代的东西，也就是说它是没有任何替代品，就如同以土豆为主粮的贫困家庭。一般情况下，没有土豆可以吃米饭，但是在没有米饭及其他主粮代替的情况下，土豆的替代效应就比较弱。其次就是，它必须占据了某个人或家庭极大的收入，因而收入效应就会非常强。收入效应分为两种，一种是正常的商品价格下降了，相对而言手里的钱就可以买到更多的这个商品，所以实际收入就相对增加了，反过来这个正常的商品价格上升了，相对而言人们可以购买这个商品的实际收入就减少了。在现在这样一个物质产品极为丰富的社会，这样的产品几乎是找不到的。比如不吃土豆，可以吃米饭、馒头；不去网吧，可以去KTV。
那这个神秘的吉芬商品到底跟我们伟大人类的爱情有啥关系呢？
前面已经讲到了，要满足吉芬商品的两个条件就是：替代效应极弱和收入效应极强。什么叫替代效应呢？替代效应就是，麦当劳价格上涨了，那就少吃麦当劳多吃肯德基，这个很容易理解，几乎每个脑子没坏的人都会这么做；然而吉芬商品就是，麦当劳价格上涨了，可是却没有像肯德基这样的东西来代替麦当劳。
需要说明的是，一般情况下，商品的替代效应和收入效应一样，都是价格高卖的少，价格低卖的多。
这个世界上还有什么东西可以同时满足极低的替代效应和极高的收入效应呢？那就是凄美的爱情。
在祝英台的心目中，梁山伯是绝对无可替代的，任何东西都无法替代她对梁山伯的一片真情，所以在其心中，梁山伯的替代效应是非常弱的；另外一方面，祝英台竟然愿意抛开富裕的生活和梁山伯私奔，可见梁山伯占据了她无穷大的收入，显然收入效应极高。
祝英台的家族越是阻止他们，祝英台要和梁山伯在一起的难度就越大，对于祝英台来说，梁山伯价格就越高了，但祝英台不但没有减弱她对梁山伯的爱意，反而激起了她更加强大的爱情力量，显然是需求反而增加了。当家族对他们施加的阻力越来越大，大到无法逾越的时候，祝英台只能将她的全部收入也就是她的生命来换取她所需要的最唯美的爱情，梁山伯也是一样的，所以他们的结局也就只能是悲剧了，最终都付出了生命的代价。
有没有办法使悲剧不再重演呢？有，一是尽量不要追求所谓的“凄美的爱情”，完美的东西往往是要付出非常昂贵代价的，甚至是生命；另一个就是奉劝那些企图阻止真挚爱情延续的人们：请高抬贵手吧，如果是出于善意，那么要知道你的强力阻挠只会增加这对恋人互相间更高的价格，但凄美的爱情是吉芬商品，它是不会随着价格的抬高而降低对于这场凄美爱情的追求的，所以你的阻挠只会使他们付出更高的成本，甚至生命。
爱情是浪漫温柔的，在众多文人墨客眼里，它是给予，而不是索取。它存在于奉献的欲望之中，并将情人的快乐视为自己的快乐。从这种意义上说，爱情是无价的，是纯洁而神圣的。但爱情也可以从经济学的视角去解读。武汉大学经济与管理学院教授肖光恩博士独辟蹊径，给爱情中的名词另一种注解。
初恋：幼稚型产业，指在人生过程中，尚未拥有实现规模经济所需的经验或技术的恋爱。该产业通常需要教师或家长的保护，施以教育与责罚等关税壁垒。其结果通常是无疾而终，并被认为是宏观调控的成功案例。
先动优势：根据边际收益递减规律，作为博弈中第一个采取行动的人，拥有他人不可比拟的优势。价值悖论通常于此时发挥作用，一箪食，一瓢饮，皆为莫大收益。这一悖论由以下事实解释：价格不反映亲吻的总效用，而反映它的边际效用。
失恋：在不完全竞争、不对称信息下的市场经济必然不稳定。令狐冲原来颇得岳灵珊芳心，在华山派可谓如鱼得水，但自林平之到华山之后，他的卖方市场受到双重冲击。根据最大收益原则，买主岳不群和岳灵珊最终选择了林平之，即为其中一著名案例。
多角恋：多角恋是在资源不足的前提下发生的。该商品是稀缺资源，该经济形式属于开放经济，其结果必将产生大量的失恋者。最后胜利的人通常遭受赢者的诅咒，即最高标价者为该商品支付超过它所值价钱，于是为之抑郁愤懑，并将因收益小于预期利润而影响后期恋爱的质量。败者将依成本最小原则行事，选择价格相对较低的商品。
失恋者：分摩擦性失恋和周期性失恋两种。前者因技术经验不足引起暂时性失恋，在改善以后有重新上岗机会，令狐冲即是汲取了经验教训，遂被魔教公主任盈盈购买。也有部分经验丰富者为寻求更理想配偶进行工作转换而产生，例如楚留香，陆小凤等人。周期性失恋则由总需求水平低下造成。
婚姻：长期交易，女性在GDP连续衰退之前，一种孤注一掷的选择。该交易的特点是一次买断，套期保值。另一种情况是男性在为性交与繁衍后代费用的权衡中，广度经济式的选择——同时生产性事和子息的成本低于单独生产两种产品的成本。隶属封闭经济。
丈夫：归宿，一项或多项税收最终的经济负担者。双重收费的受害者，要为购买婚姻的权利支付一定的初始费用，向岳家支付彩礼及体力、孝心；还要为购买妻子单独支付使用费，即每个月工资奖金上交。
离婚：夫妻双方或一方认为婚姻和家庭的存在，对于他或她而言是一种长期的成本高于收益的行为，在此前提下可能提出不再合作的意向。其诱因可能是丈夫、妻子各方面质量下降引起的价格衰退，或者是有另外更大的买方市场的出现，即婚外恋的产生。
婚姻风险与单身贵族
经济学家们通常用效用论来解释婚姻的衰变。边际效用递减是经济学的一条基本原理，说的是人们在消费同一种商品时，其效用随着单位数量的增加而递减。比如一个饥饿的人吃包子，第一个很好吃，效用最高，感觉最好，越到最后，越没有感觉，如果继续吃下去，就会恶心呕吐，产生负效用。如果我们把这条规律套用到爱情上，就会得到相似的结论，爱情的满意度随着时间的推移而降低，初尝禁果的滋味一辈子不会忘记，年久月深，慢慢成了习惯，没了感觉，就像“左手摸右手”。既然在一起味同嚼蜡，各自另觅甘果，离婚也就顺理成章了。
婚姻变故的另一个原因，经济学往往用信息不对称来解释。几乎所有的西文经济学教科书在谈到信息不对称时都会提到二手车市场这个经典模型。在二手车市场上，车主总是比买者更了解车况。在对车况不太了解的情况下，吃亏的总是买主。男女恋爱过程中，双方既是车主，又是买主，他们总是隐瞒那些对自己不利的信息，公开或放大对自己有利的信息，即掩饰缺点，张扬优点。对方看到的往往是完美的你，正所谓“情人眼里出西施”，连情人头上长的虱子都是双眼皮的。有一些信息是难于捕捉到的，比如性格偏好、对父母的孝顺与否、发展潜力等信息。可一旦婚姻交易成功，进入了制度框架的约束内，双方的缺点就会慢慢暴露出来，如果这些缺点不算大事，人们总是宁愿修修补补，继续维持下去。倘若严重影响婚姻生活质量的话，那么，重新选择就在所难免了。
这里又涉及一个新的问题，就是离婚的成本问题，这些成本包括因离婚给各自带来的经济损失和名誉损失。离婚的成本主要包括四个方面：一是婚姻合约前的沉没成本，主要是双方在实现婚约中的交易成本，婚姻持续时间越长，沉没成本越大。二是道德成本，即因离婚导致的品头论足，亲人和同事对你的舆论等。三是离婚对家庭、对自己心灵伤害的成本以及对下一次婚姻的负面影响。四是解除婚约的交易成本，如诉讼的费用、耽误的时间和精力等。如果离婚成本太大，人们就会继续维持下去，特别是在把离婚与道德问题联系起来的环境中，很多人会选择不离婚而维持“白开水”式的婚姻。倒过来看，如果的成本为零，就不会有人结婚。
与婚姻纠缠不清的另一个问题是“二奶”现象。为什么“包二奶”这一现象越来越普遍，我们只能用成本理论来做出合理的解释。首先，“包二奶”是一种纯粹的经济行为。当事人不是典型的一手交钱一手交货，而是采取定时定量交钱，随时随地供货的方式来进行交易。其次，“包二奶”是一种理性的经济决策。它有两个参照系：一是纳妾。这是一种事实婚姻，男人要承担对此“姨太太”丧失性趣之后的“法定”支付，花费相对较大。二是嫖娼。对于有身份的男人而言，这种行为有失体统，且安全系数太小。
同时，以上两种参照系在大多数国家都属违法行为，而“包二奶”则避免了这两种选择的弊端，采取的是阶段性占有，随兴趣享受的消费方式。被包的女人，既不是妾，又不是娼，既免了长期受苦的可能，又免了被人轻视的身份。双方各有所得，皆大欢喜。第三，包二奶又是一种相对经济的投资。市场是变动的，各种资源的余缺、供需、价格、质量都是变数，要立于不败之地，就要适当地储藏一批，虽然需要投入一些保养费，但可以随时支配。这也符合用兵逻辑：养兵千日，用在一时。一句话，“包二奶”的经济意义，就是将某种资源进行阶段性囤积，暂以租借或短期购入的方式，转化为内部可支配的生产资源，以备随时投入到使用程序中。
总之，婚姻是一种交易，而任何交易都是存在风险的。投资理论认为，“不能把所有的鸡蛋放在一个篮子里”，但婚姻的制度约束及性质决定了婚姻只允许有唯一的赌注，“一着不慎，满盘皆输”。由于女性的折旧率高于男性，因此女性的婚恋风险也较男性大得多。婚姻的风险来自多种复杂的因素，为了规避风险，人们在选择对象时，总是陷入周密的计算与考虑之中，房子、票子、车子、对方的职业、健康等非纯粹爱情因素成为婚姻是否安全的重要考量指标，婚前财产公证、家庭开支AA制等各种杂音乘虚而入，使原本应是两情相悦的爱情婚姻蜕变成对数量的计算与追逐，使得爱情的领地越来越小，这种理性牢笼成为现代人婚恋中的不能承受之重。
婚后女性的生活很可能不美满，那么选择单身的女性过得又如何呢？
感情的问题，同样也是利益权衡的问题，只不过这里的利益包含了感情而已。爱情和婚姻就像其他人类行为一样，寻求的是实实在在的收益，必然经由理性的选择，并符合经济学效用最大化的理性分析。在经济学家看来，单身同样是一种经济理性的选择。
一次性的男女感情交往就像是购买日用消费品，而婚姻好比是购买耐用消费品。婚姻是需要很大投入的产品，包括丧失一些个人的自由、时间投入、资金投入，在茫茫人海中搜寻中意的男子必需的搜寻费用，找到之后的交往费用，另外婚后每天培养感情还需要投入一些流动资本。
单身女子走入婚姻的机会成本更大，所以宁愿选择单身。一般来说，这个群体的收入高于普通群体，正是因为经济上的独立这个前提条件，她们无须依赖男性，而对婚姻挑三拣四。旧时代的女子单身极少，因为那时的女子一无所有，完全没有经济地位，嫁给男人，失去的是自由，但可以得到饭碗。在现代社会，一个优秀的职业女子面临许多选择，她有很好的工作机遇。对于商家来说，让女人变美永远是最佳的卖点，对于单身女子来说就更是这样。
第三，她们在交友上的费用会高于同龄的已婚女子。情感交流的天然需要，因为不存在婚姻的耐用消费品，单身女子就需要用交友这样的日用消费品来替代。所以，我们看到，已婚女子出门很少，一般都在家中相夫教子，而单身女子则经常会出现在各种热闹时尚的场合。当然，对于一些对婚姻还心存期望的单身女子而言，交友还包含着搜寻的动机，搜寻她的耐用消费品。她购买日用消费品，真正目的在于寻找自己的耐用消费品。
第四，她们为失衡的心灵找回心理平衡的投资更多。单身女子的感情和事业更容易出现失衡状态，这时她们需要看心理医生、找朋友倾诉、买玩具狗熊或者养宠物、读圣经、上教堂。她们还需要酒和药品，比如镇静药安眠药抗抑郁药。她们用阅读来消耗的时间会比已婚女性多，用于CD、DVD的投资也会更大。当心理失衡到一定程度，婚姻也许会成为单身女子的新的选择。一个单身女子到了整夜独看碟的地步，就很可能会现实地开始考虑建立一个家庭了。
第五，单身女子为未来与老年的保障投资的更多。婚姻其实是人类社会最早的社会保障措施。单身女子没有可指望的婚姻，对未来的担忧会更多，所以会想办法为自己保障。一般说来，男性会中意带来更大活动空间的车，而女性则更中意于买房，以获得安全保障。如果到了一定年龄，比如35岁以上，她们更会开始为养老做安排，会更愿意购买社会保险。所以，她们其实是保险的重要市场。
学好经济学，成为恋爱高手
从经济学的角度来分析爱情，亦有别样乐趣。
“欲望是无穷的，但资源是有限的”，经济学主要探讨的是如何在有限资源下将资源作最佳的配置。如果将恋爱中人的相处看做是“经营爱情”的话，那么对于人而言，“精力是有限的，但欲望是无穷的”。每一名恋爱中人都想投入更多的时间或金钱，让爱情更感动、更温馨、更浪漫，但是精力有限，也正因为如此，如何在有限的精力下将谈情说爱变得浪漫、温馨，成为大家所追求并期望解决的矛盾。
我们先看一则爱情故事：
有一位小伙子带着女友出去游玩。途中，小伙子想吃雪糕，问女友是否也要。女友回答不想，结果小伙子带了雪糕与橙汁边吃边走过来，此时女友甚为不悦，埋怨男友不体贴：“为什么你只买自己的份？”小伙子一脸无辜地回答：“你不是不想吃吗？”接下来一路，气氛凝重，自然也玩得不尽兴，双方差点分手。无奈之下，他们找双方都熟悉的朋友帮忙调解。
朋友问女方：“为何不高兴？”那女孩说道：“类似情形已发生多次，他一点都不体贴。我不想吃雪糕，但我想喝橙汁。”“那你当时为什么不说？”女孩说：“我怎么知道他要买橙汁？”女孩仍然气呼呼。
接下来朋友打电话给男方，询问：“你为什么不帮她买饮料？”“她当时感冒，我想过买热饮，但没卖的。怕她喝凉的对身体不好，所以就买自己的份。”朋友说：“你有没有告诉她这些原因？”“常为这些小事吵，看她不悦，我也不想再多说。”小伙子回答。
二人因为一瓶橙汁与一个雪糕闹了许久情绪，好在僵持了一段时间后两人又和好如初。
这个故事具有普遍性和典型性。在恋爱中，女方的要求一般都会多些，她们一般都会希望男友能主动了解她的需求，觉得如果要自己开口，就没意思。男方则希望女友能少一些要求与矜持。女方却认为如果男友不主动有所表示又怎能显出对方是爱自己呢？正因为多数人都认为情侣或夫妻应如此，所以要求对方也就变成理所当然，提出任何需求似乎都不为过。
但是，谈情说爱是一种过程，如果你是理性的人，就会发现爱情中也有“需求法则”。所谓爱情的“需求法则”，是指谈情说爱时所付出的代价较大、风险较高，人们就会减少对爱情的需求；而当谈情说爱时付出的代价较小时，人们就会勇于尝试爱情，对爱情的需求就会增加。这表示爱情的代价与需求呈反向变化。这也印证了为什么爱情中双方越敏感，要求越多，就越容易产生矛盾，造成分歧。
但是从边际效用递减法则来讲，每增加一次爱情消费所引起总效用增加的部分将会逐渐递减。第一次恋爱的满足感最大，得到的启发亦最多。随着恋爱次数的增加，对于爱情的好奇与新鲜感会逐渐递减，所得到的恋爱满足感亦是递减的。
因此，经济学家们会建议情侣或夫妻应少对对方一些要求，多一些理解和宽容，最大可能降低恋爱的“成本”，只有这样，恋爱才会更甜蜜、更圆满！
学好经济学，成为独立女性
“婚姻是找一个体贴的伴侣，而不是求得一张长期饭票。”有过两次失败婚姻经历的小孟比任何女性都能够体会这句话的含义。
婚姻并不是女人一辈子的依靠，女性甚至有可能因为婚姻而失去经济自主性，因此，小孟不断提醒身边年轻的女性朋友或同事：“先别想着嫁人，经济独立是第一优先。”
现代社会，许多单身女性都以嫁有钱老公为第一目标，以为生活会因此而有保障。其实，天有不测风云，老公现在有钱，不代表将来一定有钱，中年破产的案例比比皆是。如果再看一看近几年直线上升的离婚率，女性就更要认清，有钱的老公不一定可靠。
这里有一组统计资料：在1997～1998年间，结婚15～19年的夫妻离婚率增长了10.97%，而结婚20～24年的夫妻离婚率增长了13.8%。这就表明，结婚时间愈长的夫妻，离婚率愈高。这也特别提醒了女性朋友，千万别觉得有了“饭票”，就可以高枕无忧。如果不幸失去“饭票”，年龄越大，对于生活上的冲击也将越难以承受。
如此一来，女性怎么可以不及早追求经济上的独立？
如今，经济上完全依靠老公的时代已经过去了，新时代年轻的女性朋友要相信自己的能力及善用年轻的优势，让自己在经济上独立起来。因为愈早开始追求经济独立，愈能够让你在婚姻中保持独立和尊严。
经济独立的单身女性最快乐。人生的缘分奇妙而难预测。单身，也许是一个过渡，也许不是短期内可改变的状况，但公主与王子若没有良好的财务规划为后盾，也很难在结婚后过上幸福快乐的日子。让现在的自己成为经济独立、财务规划稳健、坐拥成就与财富的快乐单身女郎，绝对是一个值得努力的目标。
女性在结婚前，虽然经济条件不一定非常好，但是由于没有家室之累，能够自给自足，这样也可以生活得很轻松。在这个年龄阶段，如何支配自己的收入，以使自己的生活更加精彩，就成为一个很重要的问题了。那么，如何支配收入才能为将来的生活打下良好的基础呢？对此，受过良好教育，又从事金融行业的单身女孩晓晓颇有心得，她建议：冷静评估自己的风险承担能力，确定自己理财的短、中、长期目标，以开放的心胸筛选信息，就可以轻松理财。
年轻女性要想经济独立，除了会挣钱，还要会花钱。盲目攀比是不少女士的通病，尤其是一些爱美、爱时尚的白领们。
28岁的谢小姐，在一家外资企业工作多年。平时，谢小姐与几个年轻的白领女友，经常一起逛街购物形成了关注时尚的小圈子。同样的小圈子在公司里还有好几个，并因此形成了暗自攀比的局面：人家昨天穿了新买的意大利名牌服装和皮包，今天，谢小姐一伙必定要穿上新买的法国名牌时装、拎法国产的皮包；今天，人家提前穿上了夏季连衣裙，明天，谢小姐等一定要更超前，把刚买来的新式吊带裙穿上。就这么攀比来攀比去，商家当然高兴了，货出钱进，只不过是多派发几张贵宾卡而已，而谢小姐她们可就惨了，皮夹总是空空的，银行卡里也所剩无几。为了攀比买来的时尚衣物，有的并不适合长久穿着，于是，刚买不久的衣物要么压箱底，要么落得送人了之的结局，实在是得不偿失。
年轻女性几乎没有什么负担，花钱一般不注重节俭，每个月都口袋光光。但是，长此以往，生活就会被金钱牢牢套住。若想过更舒适的生活，就要学好经济学，开始理财了。
“男人有钱就变坏”与斗鸡博弈
罗洁和郝杰放在大学相识。他们一个是中文系的团支部书记，有组织才干；一个是经济系的班花，还能画得一手好画。一次偶然的院系联欢，两人坠入爱河。在毕业以后，通过各种办法，终于幸运地分到一个城市。郝杰放在市委宣传部做干事，罗洁在一家大型国有企业当会计。毕业一年后，两人组成家庭，有了孩子，男才女貌，不知多少人羡慕。随着市场经济的深入，不安心在官场上“排队”的郝杰放试图下海，在商场上打拼，罗洁经过反复思考，决定支持丈夫外出闯荡。
商场的拼杀是激烈无情的，郝杰放虽然在大学和从政期间积累了一点人脉，但在商场却显得微不足道。几起几落，日夜奔波。罗洁白天忙着企业的工作，晚上成为丈夫的总管和参谋。几年过去，丈夫的事业有了起色，成为当地装饰材料的领军人物，妻子却因为过度劳累而落下一身病痛。丈夫心疼妻子，看见公司进入正轨，干脆让妻子辞职在家安安心心带孩子。罗洁乐享其成，决定做个“全职太太”。
不料两年过去，外面却风言风语，传言郝杰放在外面有了“相好”。罗洁起初不在意，但传言越来越多，丈夫回家的次数越来越少，难得回一次，也是匆匆就走。罗洁反复打听，终于知道丈夫的确有了“外遇”，一个离异但颇有风韵的商界女人。罗洁质问丈夫，郝杰放淡淡地说：“逢场作戏，男人嘛，总会有点。”而且回来的次数更加少了。
这样的事例我们早已不感到新奇。但是，男人真的就是有钱就变坏吗？
男人有应酬，夜晚总游走在夜总会、酒吧、KTV、洗脚、按摩、蒸桑拿。辛苦的不只是男人，女人在家也很辛苦。
男人很容易能找到一堆应酬的理由。男人有钱，而钱是要花的，不花钱，不交朋友，不一起“腐败”，是很难融合到那个圈子里的。谁不参与，谁就不是自己人。所以男人们或“身不由己”、“正中下怀”或“半推法就”地加入了进去。
于是男人回家越来越晚，“婚外恋”、“包二奶”，对家里的女人越来越冷落。也许刚开始的时候会触动他们的良心，但是次数多了，时间长了，外面的诱惑还是战胜了家里的糟糠。
镜头转向另一面，白天女人在周围女性羡慕的目光中招摇过市，晚上却在电视陪伴下或美容院里打发寂寞的时光。她们穿着昂贵的内衣，却没有人来欣赏；刚做过美容的白嫩肌肤，也没有人来亲近；把孩子弄睡了，自己却没了睡意，直到钥匙开门的声音响起，直到他的呼噜打起来，接近天亮了才辗转入睡。
女人们开始反思自己是不是真的幸福，物质生活越来越丰富，枕边的那个人却越来越陌生和遥远；钱越来越多，却越来越在意自己的位置会不会给人夺去，在意自己身上会不会染上什么病……
抛开伦理道德不讲，我们试图从经济学角度分析一下，也许能理清一些比较理性的思路。
首先，这是一个边际效用递减的问题。男女组成家庭后，对另一半早已熟悉，美好的新鲜感逐渐褪去。这就是人们常说的“男人三十一朵花，女人三十豆腐渣”。随着年龄增长，事业顺利的男人是越来越有魅力，也越来越容易寻求新的满足，而妻子却越来越没有“亮点”，越来越不能得到男人新的“投资”。
凡事有度，超出这个限度并不能给你带来满足。比如没有吃的时候，想着有钱了要天天大鱼大肉，真的有钱了，你也真的天天大鱼大肉了。但钱更多的时候，你不会在大鱼大肉上投资更多，因为按照心理学的规律：继续对已经满足的需求追加投入是无效的刺激。所以人们自然要寻找新的刺激，于是就会出现买房、买车，甚至养情人、包二奶等系列新的需求。需求的转变是需要有钱作保证的。
男人有钱变坏，跟需求转移是一样的。在没有钱的时候，他的需求是比较小的，因为没有扩大自己需求的资本。而资本充裕了，他固有的需求得到了满足，就会寻求新的追求。
因此经济独立对女性很重要，它能让你在不想忍气吞声活下去的时候潇洒地离开。
夫妻之间出现感情危机毕竟不是日常生活的主要内容，在做家务和为小事怄气等常见问题上，又应该具备什么样的经济学智慧以避免两败俱伤呢？
某一天，在斗鸡场上有两只好战的公鸡发生遭遇战。这时，公鸡有两个行动选择：一是退下来，一是进攻。
如果一方退下来，对方没有且获得胜利，这只公鸡会很丢面子；如果对方也退下来，双方则打个平手；如果自己没退下来，而对方退下来，自己则胜利；如果两只公鸡都前进，则两败俱伤。
因此，对两只公鸡来说，最好的结果是，对方退下来，而自己不退。
不妨假设两只公鸡如果均选择“前进”，结果是两败俱伤，两者的收益是-2个单位，也就是损失为2个单位；如果一方“前进”，另外一方“后退”，前进的公鸡获得1个单位的收益，赢得了面子，而后退的公鸡获得-1收益或损失1个单位，输掉了面子，但没有两者均“前进”受到的损失大；两者均“后退”，两者均输掉了面子，获得-1的收益或1个单位的损失。当然这些数字只是相对的值。
如果博弈有唯一的纳什均衡点，那么此博弈是可预测的，即这个纳什均衡点就是——事先知道的唯一的博弈结果。但是如果博弈有两个或两个以上的纳什均衡点，则无法预测出结果来。斗鸡博弈则有两个纳什均衡：一方进另一方退。因此，我们无法预测斗鸡博弈的结果，即不能知道谁进谁退，谁输谁赢。
由此看来，斗鸡博弈描述的是两个强者在对抗冲突的时候，如何能让自己占据优势，力争得到最大收益，确保损失最小。斗鸡博弈中的参与者都是处于势均力敌、剑拔弩张的紧张局势。这就像武侠小说中描写的一样，两个武林顶尖高手在华山之上比拼内力，斗得难分难解，一旦一方稍有分心，内力衰竭，就要被对方一举击溃。
夫妻吵架中常见的就是，吵架吵得厉害了，不是妻子回娘家，就是丈夫去外面抽支烟，反正就是走不到一块儿。那怎么办呢？
斗鸡博弈的一个关键问题是，究竟哪一方退下来，因为退下来虽然比两败俱伤要来得好，但总是一件丢面子的事情。总是寄希望于对方先作出让步，谁都不愿意首先作出让步，最后也可能出现两败俱伤的悲剧。事实上在混合策略的斗鸡博弈中，两败俱伤的结局甚至可能还会是一个纳什均衡。所谓混合策略就是要估计对方进攻或者退守的各种概率，然后自己估算出一个综合效用收益加以比较，如果自己选择进攻的效用收益高于退守，那么就会进攻，反之亦然。
事实上，很多夫妻之间怄气也是这样的，各自都是估计对方先作出让步的可能性有多大，然后判断自己是作出让步呢，还是继续保持强硬姿态，最后不凑巧，擦枪走火，大家都选择了保持强硬姿态而两败俱伤。
家务问题也是一个典型的斗鸡博弈，如果夫妻双方对于干净卫生的容忍度都一样的话，那么只要一方去做家务，另一方就不会去做。所以双方都在心里盘算着对方会去做家务的概率，概率要是算得准，倒也没什么，怕就怕没算准，要么弄得大家都不做家务，要么都去做家务；一个看到另一个去做家务自己就不做，即使自己刚打算做也不做了，另一方看到了就觉得自己做了家务亏大了，于是就要对方来做。
其实，做家务也不是一次的事情，是一种连续重复博弈，要做很多次的，大家协商着也好办。
斗鸡博弈在生活中比比皆是，比如一幢大楼里的某些公共设施，一家出钱装了，另一家可能就不会去装，反之亦然，总之，大家都认为这个公共设施是重要的，但都不愿意自己掏钱，斗鸡叼斗鸡！
冷战时期，美苏两个超级大国之间的军事斗争也是一种斗鸡博弈，一个强硬了，另一个就要缩，反之亦然，因为谁都不想两败俱伤。为了能精确地知道对方是真的强硬还是外强中干、虚张声势，相互间就要大量派出间谍，为的就是能精确估算对方强硬立场的准确的概率，以免擦枪走火，大打出手，两败俱伤。在没有足够的情报作基础时，双方都会选择纯策略的斗鸡博弈，就是对方强硬，咱就让步，你让步了，我就强硬。
这个博弈告诉我们一个道理，面子有时是很要命的，从纯策略的斗鸡博弈中是不会出现两败俱伤的那种最差结果的。但很多人就是死要面子，非要存着侥幸心理，在心里瞎算对方会作出让步的可能性，最后没有算准，弄巧成拙，就两败俱伤了。这种估算必须要有足够的信息作依据，一个人拍脑袋出来的估算是不可信的。而事实上，很多博弈的双方所知道的信息是不完备的，不对称的，所以估算的风险很大。而且搜集信息也是需要成本的，机会成本和财务成本，而且往往十分高昂。所以，为了朋友、恋人、夫妻、同学间的怄气吵架而去花费高昂的信息搜集费用是不值得的。博弈的信息是一个十分诡异的东西，在你没有完全真正地掌握它前，万万不可胡乱猜想匆忙决断，否则结果是难以控制的，这可是聪明人行为选择的大忌啊！
“同居”与性行为的经济学分析
越来越多的青年情侣同居，而且不急于结婚，或者近期并没有结婚的打算。这是青年们的明智选择吗？选择的背后又有什么玄秘吗？
按常理来说，婚姻的机会成本非常高，爱情这种纯粹精神的东西在物欲横流的现代社会越来越受到物质财富的冲击。而且现在的生存条件和生活环境越来越严峻，购买房产要按揭贷款，毕业之后的去向也是未知数，而且大多数青年人是独生子女……能不能留在同一个城市里也是现实的问题。结婚带给人们的难题越来越多，外部世界的诱惑也越来越多，人们在生活中面临的变数越来越大，生活压力越来越大。
在这种情况下，人们选择了一种折中的办法——同居。两个人可以享受婚姻生活带来的一切乐趣和好处，没有一纸结婚证书的约束，人们面临选择的时候更灵活，不必要承担婚姻的后果，机会成本小，也没有更多的沉没成本。
首先，青年人对未来生活缺乏理性规划。市场经济下，人们的流动性很大，工作不稳定，企业绝大部分实施的是全员聘任制；居住地不再是终生不变的；对未来经济收入的预期也不明朗。这些因素使青年人对结婚充满了恐惧感。此种背景下，过早结婚反而会成了彼此的拖累。
其次，女性独立也是一个原因。对经济独立的女性而言，她们不再需要通过婚姻这个长期的契约来限制彼此的自由，也不需要为对方承担责任。即双方没有长期的正规的契约关系，可以说只是一种合作的“意向”，双方都更灵活。所以，在这种条件下，人们更喜欢选择同居这种生活方式。
再次，男女结识成本低。人们的结识的途径和方式越来越多，越来越容易，这也是现代男女喜欢采用同居这种生活方式的一个原因。认识的成本低，所以认识得快，熟悉得快，分手更快。认识和熟悉的成本不过是一餐便饭、一次聚会或者是一次网上聊天……因为在一起容易，彼此也就不够珍惜。这种条件下双方最合适的选择就是同居。
另外，不容忽视的是社会的进步，生儿育女、传宗接代、养儿防老等观念已经在现代人的头脑里日益淡化，这些已经不是男女在一起的目的，其目的是追求快乐、愉悦。没有孩子的拖累，两个人不需要承诺，处得好就在一起，处不好就分手。
还有，经济基础决定上层建筑，随着经济的快速发展，经济条件的变化必然要影响到人们思想意识的变化，人们对同居现象也越来越宽容了。
哲学家说，存在即合理。事实上，这是理性经济人的一种理智的选择，没有什么不好，因为人们付出的机会成本低，相对来说，收益就要更高一些。
同居剥离了夫妻名分、财产关系、子女关系等很多东西，留下的似乎只有爱与性。经济学家对性行为有非常精彩的分析。
性行为是一种珍贵的衡缺资源，性别就是成本，这成本能创造多大的价值和效益，或者倒赔，取决于经济人的理性选择。
性行为本身就是一种经济行为，有需求，有供应，有风险，有收益，还要计算投入产出比。性行为是有成本的，在决定性选择之前，双方需要有理性的思考。是否能预见并能负担起这些成本，或者换句话说就是性行为的后果；还要考虑使用减少负面结果的手段，比如安全套避免意外怀孕和感染性病、艾滋病。世间没有免费的性事，做爱是参与者充分合作才能产生“效应”的人生体验，要达到理想境界必须具备两个先决条件：一是双方不能逃避应负的责任；二是彼此都要明白身兼施受双重角色。就是说，性行为的伙伴都在追求同一目标，这种特性使性爱和一般日常活动尤其是商业交易不同。性行为与生俱来，但具有强烈的理性成分，比如艾滋病令人们在性爱方面较为谨慎。
有这样一句被经济学家广为引传的话：“对体制内的交易双方来说，性像一块永远嚼在口里的口香糖，它的好处是随时有东西让你咬，不空虚，也不会闲得牙疼；缺点是越嚼越无味，牛皮糖嚼成牛皮鞋垫，到最后就成了一种纯粹的习惯。”“七年之痒”的说法，不仅说明交易双方对单一产品、无差别服务的厌倦，也证明了性资源使用中的边际效用递减，由最开始拉拉手精神抖擞，亲一下浑身颤抖，到后来拉得越多、亲得越多越没有吸引力。网络上流行着一百多种情侣、夫妻的睡姿，最后超过两年的，几乎百分百是背对背睡。这些姿势和体位，我们可以看做是人性化的市场需求信息。
性行为也成为结婚的一个主要原因之一。康德认为婚姻的意义就在于“合法使用对方的性器官”，薛兆丰说婚姻是“终生批发的期货合同”。另外，婚姻中的性行为具有更多的优势，即少了更多的成本。优势主要在于两点：一是成本小，没结婚的两个人需要两张床，结了婚就只需要一张；二是性价比高，不用冒着危险去搜集一些色情图片、网站来满足私欲，因为这些可以在婚姻体制内得到满足。
性行为能产生“效用”与普通商品或服务没有分别，这等于说，绝对理性的人，其性需求的数量与价格成反比。经济学家屠洛克认为妓女经营生意一定不能忽视这条原理，要想多接客就得价格合理。
娼妓这种“最古老行业”之所以能够在政府禁止下（娼妓合法化的国家不多）蓬勃发展，是因为需求永远存在；娼妓一旦获政府颁发符合卫生条件证书及商业牌照，嫖客的成本大为减轻，也就大大强化她们相对于非妓女（情人、女朋友及妻子）的竞争地位！
上面的分析是在把爱情、浪漫和道德从性行为中抽离，同时以不包含价值判断成分实证经济学视角下的观点，细想一下，也不无道理。
爱情中的两种逆向选择
爱情里的逆向选择表现为好女子总是嫁了比较差的男子，有句俗话“好汉无好妻，赖汉娶个花枝女”，说的就是这个意思。在大学校园里，我们也经常慨叹，一对对恋人是那么的不协调。这种结果就是逆向选择造成的。但每个人在选择自己的另一半时可不是这样，我们总是希望找到理想中的好对象，也总是喜欢把自己的优势表现得完美，以引起好女子或好男子的青睐。通常我们看到的征婚广告，都是这么介绍自己的：“年轻美貌、身体健康、才华丰富、爱好广泛，对爱情执著，对缘分珍惜。”
爱情本身也是一场交易，男女双方各取所需的一场交易。在当代的信息社会里，如何才能实现一宗公平的交易呢？首先需要双方的诚信，需要双方都拥有足够的共同信息，互通有无，彼此了解，因为在信息大爆炸时代，假信息实在太多了，只有所获的信息是真实而可靠的，买卖双方的最终决策，才可能是最好的“抉择”。
但事实是很多情况下，卖方知道的信息内容，买方不一定知道，而买方的价格底线，卖方也不知道。
甚至，卖方有时候为牟取暴利，故意隐瞒某种对自己不利的信息，而由于信息不对称，买方无法排除干扰，作出逆向选择，其利益受到损害。
《情归阿拉巴马》里的女主人公叫梅兰妮，在纽约，没有什么人知道她的来历，只知道她漂亮、聪明、做事干练、惹人爱怜。
其实，梅兰妮出生在美国南部的阿拉巴马，从小就向往繁华的都市生活，所以来到纽约寻找自己的未来。身为单身女郎的她，事业上顺风顺水，上帝更是偏袒她，让全纽约“万人迷”的单身贵族安德鲁疯狂地爱上她。两个人已经到了谈婚论嫁的地步，但是随着幸福的一步步靠近，梅兰妮心里的不安和焦急却一天天地加剧。
原来，梅兰妮并不是真正的单身女郎，在家乡的时候，她已经和名叫杰克的小伙子结婚有一段时间了，如今又接受了安德鲁的求爱，而家乡的杰克却始终拒绝在离婚协议上签字，不得已，梅兰妮亲自回到阿拉巴马，劝自己的丈夫离开自己……
俗话说：从西京到东京，买家不如卖家精。但在爱情婚姻市场上，当你是卖家的时候，你一定会刻意隐瞒一些对自己不利的信息，而只把那些最出彩的精华部分提供给对方。因为爱情的市场经济也是契约经济，契约经济讲究合同关系，所谓合同就是结婚证，以领取结婚证的时间为界限，在这之前，所有的爱情都会存在“逆向选择”的问题，所以在契约达成之前，买卖双方总是想绞尽脑汁瞒骗对方。
不过，信息不对称导致的“逆向选择”有利也有弊，它既保护你也伤害你。因为在寻觅爱情的时候，是你自己主动出击， 身为卖方市场你就会隐瞒自己的某些真实信息。而一旦你寻觅到爱情，两个人真正进入恋爱期的时候，双方的位置就进化成互为卖方市场，就他爱上的并不是100%真实的你这一点来推论，他也不可能是100%真实的他。
但爱情里有时候需要故意的“逆向选择”，不是因为信息不对称，而是故意“反其道而行之”，这和穿衣服是一个道理，虽然今年流行长裙，有的人却选择一条超短裙。这时候的“逆向选择”不但可以避免潮流引领下的撞衫尴尬，而且可以凸显自己的标新立异，最大限度吸引公众眼球。爱情还是需要更多的诚实，哪怕是从经济学的角度分析，诚实也比不诚实的收益显著。
爱情中的逆向选择可能是因为信心的造价，也可能是因为那些对漂亮女孩向往已久的崇拜者们相互之间，以及和漂亮女孩之间不能沟通信息。
漂亮女孩的追慕者会这样想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我有钱的男人，比如巴菲特去追求她，于是长叹一声，转而追求其他女孩去了。而巴菲特在华尔街上巧遇到来纽约观光的漂亮女孩之后，也颇为心仪，但是他转念一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我年轻的小伙子，比如比尔·盖茨去追求她。于是巴菲特长叹一声，转而与结发老妇相伴去了。
漂亮女孩去微软公司面试时，巧遇比尔·盖茨。面对如此佳人，比尔·盖茨再也不能正襟危坐了，心中一阵激动，但他转念一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我更强壮的阔佬，比如乔丹去追求她。于是比尔·盖茨长叹一声，埋头继续与司法部周旋。
漂亮女孩去观看篮球比赛时，邂逅飞人乔丹。面对如此佳人，乔丹岂能坐怀不乱？脑海中翻起千层浪，但他冷静下来一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我更英俊的小伙，或许她的同学或同事，早就已经把她追到手了，于是乔丹长叹一声，转身来个空中走步。
这些就是漂亮女孩的困惑。那些想追求她的人相互之间都不能互通信息，也不了解她的尴尬处境和真实想法，结果是那些男人都根据自己的预期来决定是否要去追求她。但由于大家都预期追求漂亮女孩一定有极高的门槛，最后造成大家都退缩不前的局面。
在这个过程中，大家只观察到了女孩的美貌和自己的不足之处，而根本不知道其他任何信息。因为都相信追求漂亮女孩的代价很高，所以大家都不采取行动，最后反而是那些考虑问题简单、懵懵懂懂的普通男生追到漂亮女孩。
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