--亚里士多德
非权力影响力是一种对他人的影响力，是在与他人的交往中，在人际关系的互动中产生的。与他人建立真诚美好的关系是非权力影响力的源泉。
卡耐基曾经指出：一个人的成功有时并不在于他有多强的能力，当一张无所不至的人际关系网铺下时，就已经成功了一半。
他又指出，人们在事业和生活中的成功，15%靠的是专业知识，85%靠的是人际关系。作为一种人脉影响力，非权力影响力的获得仰赖人脉的因素，可能要高达90%以上。
1人脉--非权力影响力的场效应
非权力影响力作为一种影响力有时候通过单独行动来影响别人是有难度的，你需要他人的帮助，所以拥有这种影响力的人总是拥有良好的人际关系，他们广交朋友，在遇到困难的时候，他们依靠朋友的关系网，总能化解眼前的困难。即使这些成功者智商并不高，但他们在工作中左右逢源，在事业上超人一等。事实上根据马太效应，你的人际关系越好越能吸引更多的人进入你的人际网络，人脉就相当于一个场，源源不断地吸收人际资源。
A人脉广阔他人服
"生时靠人带，死时靠人拜，"人脉的重要性再简单不过如此。生活在分工与合作日益密切的当今社会的人们比任何时候都注重人脉。而人脉广、关系多的人更受人尊敬。他人也愿意与之交往，因为那人玩得开。
马其雅弗利曾说过："人最大的特征，就是忘恩负义，带有虚假作态、挑三拣四及懦弱的劣根。他们喜欢攀结富贵，为了达到目的，就会非常'大方'地奉献自己，奉献生命、热血与财产，因为他们清楚，此时的奉献，对方不需要，也不会要，直到有一天自己的目的达到了，或当人家到了穷困潦倒需要资助的地步，他们却会走得远远的。"
所以，这样的人都愿意与成功的人或有钱的人交往，在他们看来，那些成功的人或有钱的人不但有很高的利用价值，而且与这些人交往也预示着自己的地位将得到提高。他们认为，是人都有这种趋炎附势的本性。这是一些平庸的人持有的一种人脉哲学。
但真正拓展人脉时就必须讲究真诚。以诚相待是与人交往的一座桥梁。只有真诚的人才可以打开对方的心扉，才可以与别人并肩作战，才可以赢得更多的友谊。
著名的实业家哈达尔开设了一家保险公司。一次，他需要从一所学校招聘一些优秀的保险推销员。有一位年轻人第一个前来报到，他就是瑟费斯，哈达尔见到他后立即从座位上跳了起来，大声对他说："上个月我在你们学校丢失了一个公文包，幸好是你帮我捡了回来，我要好好感谢你才是。"瑟费斯有些莫名其妙，他摇着头说："噢，那一定不是我！"
哈达尔坚持说："我不会记错的，就是你。"
但是瑟费斯依然没有承认那个人就是自己。
在回家的路上，他边走边想，对这件事感到莫名其妙，难道总经理会愚蠢到连帮助过自己的人都认不出来吗？第二天，正在他纳闷时，公司给他打来了电话，要求他到公司上班。后来，哈达尔告诉他："在所有的应聘者当中，只有你是最诚实的，那是我用来考查新人的一种方法。我们公司的用人原则是，只录用最诚实的员工，因为只有他们才可以维护好公司的形象，扩大公司的影响。"
这位年轻人获得了哈达尔的赏识，顺利地被录用了。他靠的是什么？靠的是真诚，年轻人懂得真诚才可以获得他人的信任，真诚才可以拓展自己的人际关系，并最终依靠真诚影响他人对自己的态度而获得成功。
B人脉延伸你的能力
人作为个体生活在社会中，其能力与整个人类群体相比是有限的，特别是当大家为了生计而四处劳碌奔波时心底总有些无奈和无助，看着他人住洋房开洋车，就会心理失衡，直至抱怨自己笨。天下真有笨的赚不到钱的人吗，如果有，起码也得让那个倒霉蛋不是自己！如果你真的觉得自己笨，跟《射雕英雄传》里的郭靖比比。
都说郭靖是个笨人，但是他却成了天下人人佩服的大英雄。看看靖哥哥周围的人，他怎么可能不成功呢？郭靖的师傅不下10位，既有以侠义自称的江南七怪，擅长内功心法的马钰道长；又有武功盖世的洪老帮主，童心未泯的周伯通，更不用说聪明过人的奇女子蓉儿，等等。正是这"多元化"的师资组合，站在人尖的肩膀上，"笨"得像木头一样的郭靖终成一代大侠。郭靖虽然脑子反应比较慢，但他深深懂得，独腿走不了千里路，要真正在江湖上闯出一条路来，必须兼收并蓄，集众家之长。因此，他用心地、真诚地"学"出了自己的人际网络。人际网络使他武功高强，也使他身边聚集了大批能人异士，在后来的襄阳保卫战中能够大显身手。
查尔斯·华特尔属于纽约市一家大银行，奉命写一篇有关某公司的机密报告。他知道某一个人拥有他非常需要的资料。于是，华特尔先生去见那个人，他是一家大工业公司的董事长。当华特尔先生被迎进董事长的办公室时，一个年轻的妇人从门边探出头来告诉董事长，她这几天没有什么邮票可给他。"我在为我那十二岁的儿子搜集邮票，"董事长对华特尔解释。
华特尔先生说明他的来意，开始提出问题。董事长的说法含糊概括，显得模棱两可。他不想把心里的话说出来，无论怎样好言相劝都没有效果。这次见面的时间很短，没有实际效果。"坦白说，我当时不知道怎么办，"华特尔先生说， "接着，我想起他的秘书对他说的话--邮票，十二岁的儿子……我也想起我们银行的国外部门搜集邮票的事--从来自世界各地的信件上取下来的邮票。"
第二天早上，我再去找他，传话进去，我有一些邮票要送给他的孩子。结果，他满脸带着笑意，非常客气。"我的乔治将会喜欢这些。"他不停地说，一面抚弄着那些邮票。"瞧这张！这是一张无价之宝。"我们花了一个小时谈论邮票，瞧他儿子的照片，然后他又花了一个多小时，把我所想要知道的资料全都告诉我--我甚至都没提议他那么做。他把他所知道的，全都告诉了我后，又叫他的下属进来，问他们一些问题。他还打电话给他的一些同行，把一些事实、数字、报告和信件，全部告诉我。
在很短的时间内，查尔斯·华特尔就巧妙而成功地打造了一条关系网，同时也完美的解决了他的问题，这样的员工又怎会不受老板的赏识，老板的敬重呢？人脉虽然不能让人有三头六臂，但却可以让其能力增强，影响扩大。可见人脉对一个人是何等重要。
2交际从了解对方开始
俗话说："知己知彼，百战不殆"，人际交往也是这样。如果想和别人建立良好的人际关系，就必须了解对方，这样你才能和对方友好和长久的交往下去。
A了解对方的性格
与人交往必须了解对方的性格，一般说来，一个人的性格特点往往能通过自身的言谈举止、表情等流露出来，如：那些快言快语、举止简捷、眼神锋利、情绪易冲动的人，往往是性格急躁的人；那些直率热情，活泼好动、反应迅速、喜欢交往的人，往往是性格开朗的人；那些表情细腻，眼神稳定，说话慢条斯理，举止注意分寸的人，往往是性格稳重的人；那些安静、抑郁、不苟言笑，喜欢独处，不善交往的人，往往是性格孤僻的人；那些口出狂言，自吹自擂，好为人师的人，往往是骄傲自负的人；那些懂礼貌、讲信义，实事求是、心平气和、尊重别人的人，往往是谦虚谨慎的人。对于这些不同性格的对话对象，一定要具体分析，区别对待。
《三国演义》中有这样一个例子：马超率兵攻打葭萌关的时候，诸葛亮对刘备说："只有张飞、赵云二位将军，方可对敌马超。"
这时，张飞听说马超前来攻关，主动请求出战。
诸葛亮佯装没听见，对刘备说："马超智勇双全，无人可敌，除非往荆州唤云长来，方能对敌。"
张飞说："军师为什么小瞧我！我曾单独一人抗拒曹操百万大军，难道还怕马超这个匹夫！"
诸葛亮说："你在当阳拒水桥，是因为曹操不知道虚实，若知虚实，你怎能安然无事？马超英勇无比，天下的人都知道，他渭桥六战，把曹操杀得割须弃袍，差一点丧命，绝非等闲之辈，就是云长来也未必能战胜他。"
张飞说："我今天就去，如战胜不了马超，甘当军令！"
诸葛亮看"激将"法起了作用，便顺水推舟地说："既然你肯立军令状，便可以为先锋！"
在《三国演义》中，诸葛亮针对张飞脾气暴躁、刚强、率直的性格，常常采用"激将法"等一些直接的方法与他相处。每当遇到重要战事，先说他担当不了此任，或说怕他贪杯酒后误事，激他立下军令状，增强他的责任感和紧迫感，激发他的斗志和勇气，扫除轻敌思想。诸葛亮根据不同性格，区别对待。都说他善于识人，由此可见一斑。
我们在与人交往时，对方的兴趣、爱好、长处、弱点、情绪、思想观点等，这些都是需要注意的内容，但性格无论如何是很重要的"情况"，不得不优先注意。
战国时期著名的纵模家鬼谷子曾经精辟地总结出与各种各样的人相处的办法："与智者言依于博，与博者言依于辩，与辩者言依于事，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于利，与战者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。""说人主者，必与之言奇，说人臣者，必与之言私。"
因此与人相交，发展人脉，一定要对对方的性格加以了解。因人制宜对症下药，才能与对方迅速建立良好的关系，对方对你的交往能力也会刮目相看，佩服不已。
B了解对方身份
无论在哪个国度、哪个年代，地位等级观念都是很强的。对方的身份、地位不同，你说话的语气、方式以及办事的方法也应有异。如果不明白这一点，对什么人都是一视同仁，则可能会被对方视为无大无小，无尊无贱，尤其是对方身份地位比自己高的人，会认为你没有教养，不懂规矩，因而他不喜欢听你的话，不愿帮你的忙，或者有意为难你，这样就可能使自己办事的路子受到阻碍，使所办之事一波三折。
宋朝知益州的张咏，听说寇准当上了宰相，对其部下说："寇准奇才，惜学术不足尔。"这句话一语中的。张咏与寇准是多年的至交，他很想找个机会劝劝老朋友多读些书。因为身为宰相，关系到天下的兴衰，理应学问更多些。
恰巧时隔不久，寇准因事来到陕西，刚刚卸任的张咏也从成都来到这里。老友相会，格外高兴，寇准设宴款待。在郊外送别临分手时，寇准问张咏："何以教准？"张咏对此早有所考虑，正想趁机劝寇公多读书。可是又一琢磨，寇准已是堂堂的宰相，居一人之下，万人之上，怎么好直截了当地说他没学问呢？张咏略微沉吟了一下，慢条斯理地说了一句："《霍光传》不可不读。"当时寇准弄不明白张咏这话是什么意思，可是老友不愿就此多说一句，言讫而别。回到相府，寇准赶紧找出《汉书·霍光传》，他从头仔细阅读，当他读到"光不学亡术，谏于大理"时，恍然大悟，自言自语地说："此张公谓我矣！"(这大概就是张咏要对我说的话要对我说的话啊！)是啊，当年霍光任过大司马、大将军要职，地位相当于宋朝的宰相，他辅佐汉朝立有大功，但是居功自傲，不好学习，不明事理。这与寇准有某些相似之处。因此寇准读了《霍光传》，很快明白了张咏的用意，从中受益匪浅。
聪明人都是懂得看对方的身份、地位来交往的，这也是个人修养的体现，平常我们所说的"某某人会来事"，很大程度上就体现在"见什么人说什么话"的才智上。这样的人不只当领导的器重他，做同事的也不讨厌他，自然受欢迎了。
C了解对方需求
与人交往还要了解对方的需要。因为只有弄清楚对方的需要，自己才能找到合适的应付措施。
然而在了解对方的需要是什么这一点上并不是每个人都有足够的认识，因为，一般人感兴趣的只是自己所要的。
你永远对自己所要的感兴趣，但别人并不对你所要的感兴趣。其他的人也跟你一样，只对他们所要的感兴趣。
因此，惟一能影响别人的方法，是谈论他所想要的，教他怎样去得到。
明天，也许你会劝说别人做些什么事情。在你开口之前，先停下来问："我如何使他心甘情愿地做这件事呢？"
这个问题可以使我们不至于冒失地、毫无结果地去跟别人谈论我们的愿望。
而你们知道争论会带来什么后果。甚至即使卡耐基能够相信他是错误的，但他的自尊心也会使他很难屈服和让步。
关于为人处世有一句至理名言。"如果成功有任何秘诀的话，就是了解对方的需要，并且有从他的角度和你的角度来观察事情的那种才能。"
这段话真是说得太好了！
这句话太简单，太明显了，任何人应该第一眼就能看出其中的道理，但是世界上有百分之九十的人在百分之九十的时间里，却忽视了其中的道理。
世界上充满这样的人：贪婪、厌求。因此，少数不自私而存心帮助别人的人，就会有很大的收获，他没有什么竞争者。欧文梅说："一个能从别人的观点来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。"
D了解对方价值体系
共同的价值体系是建立永久关系的基础。如果两人的价值体系完全相吻合，那么，他们的亲密关系就能长久地维持下去。如果他们的价值体系一点也不相同，就不会有持续和协调的关系。但是，这种极端类型的关系都几乎不存在。因此，在一种关系中，你必须解决两个问题：第一，找出你和他人价值体系的共同之处，以便利用这些共同的东西同与你价值体系不同的人建立起关系(里根和戈尔巴乔夫的会晤不就是这样的吗？不就是找到了两国之间共同的东西--像生存--建立了他们的关系吗）。第二，尽可能地支持和实现别人价值体系中最重要的东西。无论是商业关系、个人关系、还是家庭关系，这一点都是增强、保持和维护关系的基础。
价值体系是影响人的协调和激励状态最重要的因素。如果你了解了别人的价值体系，你就把握了决定性的东西，否则，即使你可能采取有力的行动，这些行动也不会持久产生你所预期的结果。
3以主动铺开人脉
铺开人脉要有一种积极主动意识，主动结交各种人士，你就占据了优势。
A铺开人脉靠主动
人际交往的影响因素除了个人素质以及相似性因素以外，还与其他因素有关，而这些因素都是与人的主动性有关的。换句话说，积极主动是建立人际关系网络的主要成功因素。谁是人际关系中主动的一方，谁就实际上承担了主动的领导角色。
①交往频率
交往频率是指人们相互接触次数的多少。一般来说，人们彼此之间交往的频率越高，越容易形成较密切的关系。因为交往次数越多，接触机会越多，相互之间就越容易有共同的话题和共同的感受，能真正了解和理解，形成良好的人际关系。尤其是陌生人相处初期，交住频率对建立人际关系具有特殊重要的作用。但西方的研究过于夸大交往频率对于形成人际关系的作用，认为交往频率在某种程度上起决定作用，把研究的重点放在计算交往的次数上，而忽略了人们之间交往的内容。这种观点是片面的。实际上，人们彼此之间交往的内容常常比交往的频率有更重要的意义。所以，相互之间是否保持联系，是否有着广泛的接触，直接影响到人际关系的质量。同时，它也说明要想建立一种广泛良好的人际关系，必须争取主动，广泛地接触和交往。
②需要互补
需要互补是指双方在交往过程中获得相互满足的心理状态，人们的需要不同，性格各异，相互可以满足对方的需要，以"我之无换他之有"，"他之无换我之有"，两人相处，对双方都有利，各自的需要可以从对方那里获得满足，就能形成良好的人际关系。性格相似固然有共同的语言，喜欢在一起，发展密切关系；性格不同的人，也因互补作用，能满足各自的需要，发展良好的人际关系。气质也有互补作用，一个脾气暴躁的人也许很难和同样脾气的人"和平共处"，而与好脾气的人在一起就能避免经常"干仗"。同样，一个能力较高，且自尊心和支配欲较强的人，喜欢与顺从型的人在一起，这样就能发挥出自己的能力，担当起保护别人和支配别人的角色；相反，自我批评较低，依赖性较大的人，也乐于同有能力、有魄力、有独立思想和领导才能的人建立联系，并心甘情愿地处于被保护、被支配的地位。这些都是由于双方在性格、气质、能力上各有优点和缺点，彼此之间可以取长补短，相互满足对方的需要所致。由此可见，需要互补也是形成领导者良好人际关系的一个重要因素。
③互惠酬赏
互惠酬赏在人际关系的建立中占有重要地位。在人们的相互交往中，常常要寻求一定需要的满足。如果交往的双方能给相互间带来利益、酬赏，预期的需要能在交往中得到满足，则容易形成密切的关系。因为追求实惠、奖赏，避免惩罚、痛苦是人的本性，已成为人们明确的社会行为动机。这种实惠酬赏不仅指物质的追求，也包括精神上的期望，如在交往中企图得到别人的赞成、尊重、信任、同情、安慰、关心、鼓励、表彰、怀念；或自己对别人有所期待，希望他能做出成绩，为组织争得荣誉；或力求实现个人的抱负、信念、理想、利他的愿望，避免使别人失望和受到"良心"的谴责等。一般说来，如果人们预示出行为可能得到报偿的倾向，即显现出吸引力，估计得到报偿的概率越大，收益与付出之比的比值越大，就容易建立密切的关系。
互惠互酬关系表现在人的一切交往活动中，其最主要的表现形式有以下几种：一是人格互尊。对一个人来说，都有得到他人尊重、信任、认可的需要。因此，真诚地尊重他人的领导者，是获得他人尊重的最佳方法。如果自命不凡，目空一切，待人傲慢，必然会伤害对方的自尊心而引起对方反感，甚至气愤，从而造成人际关系紧张。二是目标互促。人们之间的关系如果有助于双方目标的实现，则双方的关系就增强，如通过行为接触和思想交流，彼此感到受益非浅，具有"听君一席话，胜读十年书"之感，那么，相互关系的水平就会提高。三是困境互助。患难见知己，逆境见真情。
当一个人遇到坎坷，碰到困难，遭到失败时，往往对人情世态最为敏感，最需要友谊和帮助。如果对朋友的困难冷漠麻木，小气吝啬，或者怕引起非议、麻烦，就必然使对方产生失望之感、怨恨之情，从而破坏相互关系。四是过失原谅。人非圣贤，孰能无过，即使再善良的人也有失足失嘴而伤害他人的时候，因此当他人做了对不起你的事，说了伤害你的话，也应以宽宏大量的态度谅解，这样，当你有了失误过错时，他人才会以同样的度量对你忍让谅解。另外，互惠互酬还表现在物质上的"礼尚往来"，利益上的"欲取先予"，道义上的"知恩必报"等方面。互惠酬赏启示领导者要增进人际关系，必须尽力使自己的言行给对方带来愉快和好处，但不能盲目和片面，否则将使人际关系走入庸俗化。
B主动表达感情
人际关系的主动首先是情感表达的主动。情绪的协调是建立人际关系的基础。卡西波指出，人际关系的好坏与情感协调能力很有关系。如果你善于顺应他人的情绪或使别人顺应你的步调，人际互动必然较顺畅。成功的领导者或表演者便是能够使千万人随着他的情绪共舞。不善于传递或接收情绪信息的人，在人际互动上总是滞碍难行，因为别人与其相处易感不自在，虽然他们可能说不出任何理由。
人际互动中决定情感步调的人，自然居于主导地位，对方的情感状态将受其摆布。这与生物学的生物时钟(Aietgeber)很接近。譬如说对跳舞的两个人而言，音乐便是他们的生物时钟。在人际互动上，情感的主导地位通常属于较善于表达或较有权力的人。通常是主导者话较多，另一人较常观察主导者的表情。高明的演说家(如政治家或传道家)便极擅长带动观众的情绪，这正是影响力的本质，也正是非权力领导力的本质。
情感协调是一个人所具有的最重要的交流技巧之一。无论是对于一个出色的演员或是一个优秀的推销商，无论是对于称职的父母或是亲密的朋友，无论是对于一个演说家或是一个政治家来说，真正需要的就是情感协调，这是一种强烈地吸引别人、联系别人、建立强大的人际关系的能力。
通过与别人的情感协调，几乎可以使任何工作变得简单、容易、趣味横生。在生活中，无论你想干什么、看什么、创造什么或要体验什么，不管是精神上的自我实现或是物质上的充分成功，都会有一些人能帮助你既快又容易地达到目标。他们知道怎样做才能使你快速地获得成效。要想谋取这些人的帮助，就要实现与他们的情感协调，和他们进行密切合作，让他们把你看做伙伴。
那么怎么创造情感协调呢？创造情感协调就是创造和揭示其同之处。我们称这个过程为"镜现"。有很多方式可以寻找与他人的共同之处，从而进入情感协调。你可以通过共同兴趣--如，服装式样、文娱活动等，也可以通过同一类型的朋友或熟人，还可能通过信仰等。通过这些共同点，就能发展友谊和联系。所有这些都是通过语言进行交流的。进行情感协调的一般方式就是交换彼此的信息。不过，研究表明双方之间的交流只有7%是通过词语实现的，38%是通过声调实现的，一个人的面部表情、手势、姿态和举止比他的语言提供的信息更多。
如此看来，镜现是情感协调中的自然过程，是一种无意识的行为。进行情感协调的秘诀，就是要使我们能随心所欲地与任何人甚至是陌生人进行情感协调。
如果你能和某人建立协调的情感，要不了多久你就能改变他的行为，使他适应你的行为。
领导者的作用要大得多，他们通过交流来掌握人们的心态，向人们灌输宏伟蓝图和基本思想，激发人们的干劲；他们在人们的心中树起一系列形象；他们把员工与理想联系起来，使他们的工作有意义，有目标和有集体感。领导通过故事、符号和丰富的语言，把人们的注意力引导到重要的事情上来。
C善于倾听
一言以蔽之，能成为一个好的听众，有助于建立融洽的人际关系，善于倾听等于向成功迈进了一大步。
也许有人认为这是在杞人忧天。但听话的确是人们必须具备的技术，否则就无法听懂别人所说的话，无法从别人身上学到东西。缺乏听话的能力会使你在登成功阶梯时倍感吃力。
"精神图书馆"书架上的书愈多，就表示一个人达到成功的能力愈大。而获得新知最快的方法，就是聆听别人说话。
因而我们要用心倾听对方谈话。
我们没有必要把技巧想像得那么难。那么，怎样才能掌握建立良好人际关系所必需的交流技巧呢？在和不熟悉的人交谈时，最重要的是要有与人交流的渴望，愿意与对方交谈，并且在交谈时态度要真诚自然，不能表现得过分亲热。
当对对方所说的内容不了解时，要这样说："这好像是个挺有趣的话题，我不太了解，你讲给我听听吧！"不能不懂装懂地跟着瞎侃，那样的话，谈话就很难进行下去了。
与人交谈时，作为听者能感兴趣地听是非常重要的。只要能做到感兴趣地听，交谈就会取得90%的成功。在自己作为谈话者时，对方很感兴趣地听你讲话，你当然会愿意继续说下去。所以，使交流取得成功的第一步是对对方所谈的话题感兴趣、用心听对方的谈话。
当然，也不能只是听对方的谈话，自己偶尔也要跟着说几句，这一点非常重要。比如对方说："我对钓鱼很感兴趣。"这时如果能这样说："我没钓过鱼，但钓鱼一定很有意思吧！"或"您能把钓到的鱼亲手做成菜吗？"这样对话就可以顺着自己的问话展开，谈话也就得以顺利地进行下去。可是，仅仅如此还是不够的。
人们的交谈是按照一定的顺序进行的，不是想说什么就说什么，想什么时候说就什么时候说。交谈时说者和听者双方互相配合才能使谈话进行下去。按照说者和听者互换位置的规则，交谈才能够平稳地进行下去。这好像交通法规一样，即使没有警察指挥，大家也都会遵守着红灯停、绿灯行的规则，否则便会造成交通堵塞。交谈的规则虽然没有交通规则那样明显，但也是被严格遵守着的。
交流是相互的、双向的。在听完对方的谈话后，自己也要说一些自己的话题。比如可以这样说："我有一个亲戚，他是个钓鱼迷……"这样就可以使自己变成说者，对方变成听者。这样不断互换位置的谈话就好像投接球的练习一样，是交流取得成功的重要步骤。
D施比受更有福
交际的目的是为了在互惠的原则下达到共存共荣。这种情况之下的利益就不只是金钱或地位，还必须包括精神食粮、上进心、丰富的知识及虔诚的信仰。
交际的技巧就在于随时随地的付出，但有付出就必须要有收获，这样才能永久地持续下去，这种互惠的精神也就是延续交际的力量。
"施比受更有福"是欧美人深信不疑的法则。这虽然是从基督教教义而来，并非处世技巧，但这句话早已根深蒂固地存在于每一个欧美人的心中。
现实主义当道的今天，人人都只知道追求自己的利益，逃避对自己不利的事。但大家都忘了，你怎么对待别人，别人就怎么对待你。一味的追求功利，如何能交到真心的朋友呢？
要开拓自己的交际范围，使自己永远拥有真正的朋友，就必须持着"为朋友两肋插刀"的决心，同时还要有施恩不图报的宽阔胸襟。
在商业社会中，最容易做的就是利用地位拉拢他人。但事实上，这却不是每个人都做得到的。如果公私处理得不好可能会惹祸上身，如果要从长计议，好好地部署一番，恐怕时间不允许，那么还有些其他的方法，例如不惜出钱出力尽量地帮助对方。
企业本身就是惟利是图的，若是为了企业本身的利益而公私不分倒没有关系。例如，利用下班时间或公司财物来讨好上司，上司也不觉得有何不妥，但员工要想从中得到任何一点好处，那可就难上加难了。
人一上了年纪，不论年轻时对公司多有贡献，也得面临坐冷板凳的日子。这时，如果交际范围又不够广阔，那可真是前途一片黯淡。
随时随地付出是很重要的交际手腕。但是，如果碰到不论自己怎么付出都得不到回报的人还是不要与之交往较好。
现今世界是共存共荣的世界，如果一直都在等待别人的施予，交际范围便无法拓展。如果不先抱着为他人服务，为他人奉献的精神，就无法成就圆熟的人际关系。
在现今的社会里，拓展彼此的交际领域，必须要有某种共同利益才可能成立，这是个不争的事实。在这样的情况下，若想要成为团体的中心，就必须要先想到他人的利益。并且时时以"为人谋福利"的理念努力去做，圣经也有"施比受更有福"的训示。
要为他人奉献，前提是自己必须在精神上、肉体上、时间上、金钱上都要有充裕的准备。但是，奉献的心意并非是以金钱直接表达就可以做得到，而是必须以诚意及真心的关怀来表达。
奉献精神是交际中不可或缺的要素。然而，何谓奉献呢？这本来是《圣经》中指表达对神明感谢的形式。但在朋友关系之中，则是指将"心"交付给对方的意思，也就是说，真心地为朋友着想。
4巧妙交往，做个受欢迎的人
A给他人说话的机会
在生活中许多人常易犯这样的毛病，一旦打开话匣，就难以止住。其实，这种人得不偿失，因为他们自己付出的太多，话说得多了，既费精力，又给他人传递的信息太多，也还有可能伤害他人；另外，他们无法从他人身上吸取更多的东西，当然问题不在于别人太吝啬，而是他不给别人机会。看来，那些说个不停的人确实该改改自己的个性了，否则还会吃更多亏。尤其是推销员常犯这种不划算的错误。为了使别人同意他们的观点，总是费尽口舌。让对方尽情地说话！他对自己的事业和自己的问题了解得比你多，所以向他提出问吧，让他把一切都告诉你。
如果你不同意他说的话时也许很想打断他。但不要那样做，当他有许多话争着要说的时候，他不会理你的。因此，你要耐心地听着，诚恳地鼓励他充分地说出自己的看法。
不久前，美国最大的汽车制造公司之一正在洽购一年所需要的布匹。三家主要的厂商已做好了样本并都经那家汽车公司的高级职员检验过，而且发出通知，在一个特定的日子，三家厂商的代表都有机会对合同提出最终的申请。
其中一家厂商的代表R君到达的时候正患着严重的喉炎。"轮到我去会见那些高级职员的时候，"R先生叙述事情的经过："我嗓子已经哑了，我几乎一点声音也发不出来。我被带到一个房间，发现自己正面对着纺织工程师、采购经理、销售主任以及公司的董事长，我站起来，努力要说话，但却发不出声来。"
"他们都围坐在一张桌边，因此，我在一张纸上写着：'诸位，我的嗓子哑了，说不出话来。'"
"'我来替你说吧！'董事长说。于是，他展开我的样本，代替我说明它们的优点。一场激烈的讨论展开了。讨论的是我那些样本的优点。而那位董事长，因为是代表我说话，所认在讨论的时候就站在我的一边。我听着他们的讨论，只是微笑、点头、做几个手势而已。"
这次特殊会议的结果，使R先生得到了合同。50万码的坐垫布匹，总值160万美元--他所得到的一笔最大的订单。
随后R先生总结到：如果自己不是嗓子哑了，就不一定能得到这笔订单。这事使我很偶然地发现，有时候让对方来讲话，可能得到预料不到的收获。
B发自内心地赞美
只有接受别人，你才可以充分运用自己的影响力去影响他人。那么要想接近别人首先要选择赞美别人。
赞美别人，就仿佛是用一支火把照亮了别人的生活，但同时也照亮了自己的心田，还有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊健康地发展，消除人际间的龃龉和怨恨，最关键的是你能接近对方，而后才能去影响他人。赞美是一件好事，但绝不是一件易事。赞美别人时如不审时度势，不掌握一定的赞美技巧，即使你是真诚的，也会变好事为坏事。所以，掌握一定的赞美技巧是完全有必要的。
对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于有地位的干部，可称赞他为国为民，廉洁清正；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然这-切要依据事实，切不可虚夸。
在赞美别人的时候一定要情真意切，虽然人都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美，因为这样的赞美使别人产生了共鸣。相反，你若无根无据、虚情假意地一味赞美别人，他不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。例如，当你见到一位其貌不扬的小姐时却偏要对她说： "你真是美极了。"对方立刻会认为你所说的虚伪之极。但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，她一定会高兴地接受。
真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦，还可以使你经常发现别人的优点，从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。毕竟，每天都抱着感恩的心情生活是很美好的。
C坚持厌事尊人的态度
交往中免不了会遇到这样的人，他当面奉承你，转过身去却嗤之以鼻；他为了取得你的好感，事先就送上一两下掌声；为了取得你的"庇护"，他整天低声下气地围着你打转；他对你心怀不满，但当面总是笑脸，背后到处拨弄是非。这类人物，有着两张脸皮，与这样的人打交道，你必然会感到艰难。
也许，一个正直的人面对这种现象，还会产生一种被利用感。这种感觉的出现，主要是那些非常善于保护自己的人确实想利用交往关系来达到自己的某种目的。甚至可以说，有的人之所以选择你作为交往对象，就是因为你的某种优势符合他的某种需要。一旦发现自己处于被利用的地位，该怎么办呢？
我们可以厌恶这种行为，但不必厌恶行为者本人。具体说来，我们在反对不正派行为的时候，不要去伤害人家的自尊心，不要损害他们如此费心地保护着的那个"自己"。比方说，他为了赢得廉价的喝彩声才对你奉上掌声时，你不妨先冷静下来，真诚地向他说明，在需要得到人家的支持这一点上，你们是一致的，但是，要想真正获得别人的支持和赞美，要靠自己的真才实学，要靠自己的辛勤劳动。在他为寻求"庇护"才围着你打转时，你也不妨帮助他认清自己的力量，鼓励他培养独立的人格，走自己的路。切不可简单地拒绝所谓肉麻的奉承，简单拒绝只会伤害对方的自尊心，加速你"触礁"的进程。鼓励他的自尊心，帮助他建立起独立的人格，帮助他完成真正自我保护，满足他的要求，你会得到他的真诚"掌声"。
一个人对不正派行为的厌恶感，是一种可贵的感情，需要小心地加以保护。如果没有这种情感，便可能在熟人面前，在朋友面前，在"关系户"面前，失去自己的原则立场和坚持操守的稳定感，而成为被利用的可悲角色。面对不正派行为，如果不觉得厌恶，更有可能滑向甘之若饴的地步，几声奉承就感到飘飘然，无原则地为人办事，便会产生一种权势的自我满足，结果，还会从被利用的地位上慢慢滋生出利用别人的欲望，使利用与被利用的关系恶性发展为相互利用的关系。但也不可把这种情感简单化、绝对化，要把不正派的行为与行为的当事人区别开来，对事不对人。即对其行为要"厌"、要"恶"，但对其人要"尊"、要"爱"，这是处理复杂人际关系的一条重要原则。
D赢得他人赞同
赢得赞同是证明自身影响力的一种常见的方式。获得越多人的认同，意味着你拥有越多的拥护者。赢得赞同可以通过以下的方法：
提问引出观点
在需要表达自己意见的时候，通过提出一系列的问题来引出你的观点是一种巧妙的技巧。仅告知对方你的观点，往往不会引起对方的注意。提问可以促使对方思考，你也可以得到想要的答案。
让对方立刻说"是"
你可以问对方很多问题，一些问题要非常简单，而答案也是你预先心中有数的。问一些可以让对方立刻点头说"是"的问题，可以把对方的注意力引导到正面、轻松的事情上，或者将其注意力转移到事情有利的一面上；同时，你也在帮助对方建立一种肯定的思维方法。当对方点头越多，就越习惯于点头说"是"。最终，你可以把您的观点不露痕迹地引出来，得到对方的赞同。
认同对方，拒绝争论
争论是不利于对方认同你的观点的，最终只能是两败俱伤，因为在争论的情况下，谁都会为了捍卫尊严而坚持自己的观点，即使已经知道自己的意见、观点是错的，也不愿意迎合对方。在这种情形下，你不妨先表示认同对方的观点，同时再把自己的意见表达出来。这表明，你并没有要否定对方，只不过是表达出了另一种意见而已，不会引起对方的反感。没有争论，在一种平和的沟通氛围中，你的观点会更好地让多数人理解并赞同。
承认错误，表达观点
承认错误是避免争论和引起对方敌意的另一重要方法。勇敢而坦然地承认自己的过失或是观点的错误，对方便不会再批评你或与你争论什么，同时也会增加对方对你的信任感。在这种情形下，你解除了对方对你的防卫，再去表达自己的观点，提供另一种意见或建议，会更容易赢得对方的赞同。
赢得他人的赞同，最关键的就是在表达自我观点的时候不要否定他人的观点，促成并维持一种和谐的沟通氛围。和谐沟通氛围不仅有利于赢得他人的赞同，更为重要的是它能够维系你和对方的友好关系。
E做个受欢迎的人
如果你要与别人建立良好关系不妨先让别人喜欢你，如果你要别人喜欢你，请记住下列原则：
①记住别人的名字
记住别人名字很重要。记住对方的名字，并把它叫出来，等于给对方一个很巧妙的赞美。而若是把他的名字忘了，或写错了，就会处于非常不利的地位。
有时候要记住一个人的名字真难，尤其当它不太好念时。
多数人不记得别人的名字，只因为不肯花必要的时间和精力去专心地、重复地、无声地把名字牢记在他们的心中，他们为自己造出借口：太忙了。
当我们被介绍给一个陌生人，聊上几分钟，说再见的时候，我们大半都已不记得对方的名字。
一名政治家所要学习的第一课是："记住选民的名字就是政治才能，记不住就是心不在焉。"
记住他人的姓名，在商业界和社交上的重要性，几乎跟在政治上一样。
法国皇帝，也是拿破仑的侄儿--拿破仑三世得意地说，即使他日理万机，但仍然能记得每一个他所认识的人的名字。
他的技巧非常地简单。如果他没有清楚地听到对方的名字，就说："抱歉，我没有听清楚。"如果碰到一个不寻常的名字，他就说："怎么写法？"
记住别人的名字并运用它的重要性，并不是国王或公司经理的特权，它对我们每一个人都是如此。
我们应该注意一个名字里所包含的意义，并且要了解名字是完全属于与我们交往的这个人，没有人能够取代。名字能使人出众，它能使他在许多人中显得独立。我们所做的要求和我们要传递的信息，只要我们从名字这里着手，就会显得特别的重要。不管是女侍或总经理，在我们与别人交往时，名字会显示它神奇的作用。
因此，如果你要别人喜欢你，请记住这条规则：
"一个人的名字，对他来说是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。"
②诚挚关心别人
如果你要别人喜欢你，或是培养真正的友情，还既要帮助别人又是帮助自己，请对别人表现诚挚的关切。这也是西奥多·罗斯福异常受欢迎的秘密之一，甚至他的仆人都喜爱他。他的那位黑人男仆詹姆斯·亚默斯，写了一本关于他的书，取名为《西奥多·罗斯福，他仆人的英雄》。在那本书中，亚默斯说了一个个富有启发性的事件：
"有一次，我太太问总统关于一只鹑鸟的事。她从没有见过鹑鸟，于是他详细地描述一番。没多久之后，我们小屋的电话铃响了。我太太拿起电话，原来是总统他本人。他说，他打电话给她是要告诉她，她窗口外面正好有一只鹑鸟，如果她往外看的话，可能看得到。他时常做出像这样的小事。每次他经过我们的小屋，即使他看不到我们，我们也会听到他轻声叫出：'呜，呜，呜，安妮！'或'呜，呜，呜，詹姆斯！'这是他经过时一种友善的招呼。"
仆人怎能不喜欢像他这样的人？任何人怎能不喜欢他？有一天，罗斯福到白宫去拜访，碰巧塔虎脱总统和他太太不在。他向所有白宫旧仆人打招呼，都叫出名字来，甚至厨房的小妹也不例外。"当他见到厨房的欧巴桑·亚丽丝时，"亚奇巴特写道，"就问她是否还烘制玉米面包，亚丽丝回答他，她有时会为仆人烘制一些，但是楼上的人都不吃。'他们的口味太差了，'罗斯福有些不平地说：'等我见到总统的时候，我会这样告诉他。'亚丽丝端出一块玉米面包给他，他一面走到办公室去，一面吃，同时在经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼……，他对待每一个人，就同他以前一样。他们仍然彼此讨论这件事，而艾克胡福眼中含着泪说：'这是将近两年来我们惟一有过的快乐日子，我们中的任何人，都不愿意把这个日子跟一张百元大钞交换。'"
就是由于对别人的事情同样强烈地感兴趣，使得查尔斯·伊里特博士变成有史以来最成功的一位大学校长。他当哈佛大学的校长，从南北战争结束后直到第一次世界大战的前5年。
③承认对方的重要性
实际上，每个人都有他的优点，都有值得他人学习的长处，承认对方的重要性，并表达由衷的赞美，就能够化解许多冲突与紧张。
所以，如果你希望别人喜欢你，那么其中的诀窍是：
尽量使自己成为一位随和的人，而且不致令人感到有压迫感。换言之，你必须是一位态度轻松自然、毫不做作的人。
为避免发怒生气，试图训练自己面对任何事都能泰然处之，从容不迫。
不自私。无论任何事都不逞强，或力求表现，以自然的态度去应付。
保持关心事物的心态。如此一来，人们通常会乐于与你交往，而受关心的对方也会因你而得到鼓励。
尽量除去个性中不拘小节之处，即使是在无意识中所产生的。
努力化解心中的抱怨。
将爱戴人的态度推及至每一个人身上。尤其不要忘记威鲁洛加斯所言："我从未遇过讨厌的人"，并秉持这一信念努力实行。
尽心尽力帮助他人，他人也会对你付出关怀与爱心。
④满足对方的成就感
你遇到的每个人，都会认为他在某些方面比你优秀；而一个绝对可以赢得他欢心的办法是，以不着痕迹的方法让他明白，他是个重要人物。
人类行为有一条重要的法则，如果你遵循它，就会为自己带来快乐；如果你违反了它，就会陷入无止境的挫折中。卡耐基认为，这条法则就是："尊重他人，满足对方的自我成就感。"就如杜威教授曾说的：人们最迫切的愿望，就是希望自己能受到重视。而我也曾一再强调，就是这股力量促使人类创造了文明。
如果你想每天得到快乐，决不能责怪你太太的治家本能，也不能拿她和你母亲做不利的比较。但相反地，你要经常赞美她把家务处理得井井有条，而且要公开表示你很幸运娶了一个既有内在美又有外在美的女人。甚至当牛排像羊皮、面包像黑炭时，也不要抱怨。只说这些东西做得没有她平常做得那么好，她就会在厨房里拼命努力，以便达到你所期望的程度。
不要突然开始这么做--否则她会怀疑的。
你可以从今天晚上或明天晚上开始，买一束花或一盒糖，多说些关心的话，多对她温柔地微笑……，如果每对夫妻都能这么做的话，世间还会有这么多的离婚案发生吗？
因此，卡耐基认为：如果你希望别人喜欢你，那么尊重别人，让对方认为自己是个重要的人物，满足他的成就感。
⑤己所不欲，勿施于人
哲学家们经过千年的沉思，悟出人类行为的奥妙，其实这不是一项多么新的发明，古圣先贤、中外哲人一再教导我们的就是："己所不欲，勿施于人；己所欲者，亦施于人。"
你希望周围的人喜欢你，你希望自己的观点被人采纳，你渴望听到真正的赞美，你希望别人重视你……
那么让我们自己先来遵守这条戒令：你希望别人怎么待你，你先怎么对待别人。
不要认为等你做了大官，干了大事业后才开始奉行这条法则，只要你随时随地遵循它，就会为你带来神奇的效果。
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