当你充分尊重了女儿，渐渐地你就会发现，她越来越独立自主了。她更勇于尝试，也更执着于自己的梦想了。而且，她逐渐把你当成她最信赖的朋友了。
把女儿当作一个独立的个体
培养女儿的独立性，首先要把她看成一个独立的个体，把她看成与自己平等的人，让她感觉到被尊重。
因为传统思想的影响，很多父母已经习惯了把女儿当成自己私有的不可分割的一部分。也就是说，虽然他们万千宠爱着女儿，不过女儿终究只是他们的附属品，必须听命于他们。这样做的后果是什么？
有一位名叫柯迪尔的美国学者，曾经调查研究过日本和美国的父母与女儿之间的关系。他的调查结果显示，日美最大的差异是，日本的母亲很少和子女交谈，而美国的母亲则经常和子女交谈。
原来，日本的父母把女儿视为自己一部分的倾向较为强烈。他们认为女儿是自己身体的一部分，甚至是自己的分身，所以不必用太多的语言来表达意思。女儿只要明白他们的心意，听他们的话就可以了。
与此相反，美国的父母像对待成年人一样对待女儿。即便女儿刚刚学会说话，他们也会以与成年人交谈的口吻极其认真地跟女儿说话，并不管女儿是否能听懂。
日本人把孩子当作自己的一部分，而美国人则把孩子视为独立的个体。到底哪种方法有助于女儿的成长呢？
把女儿视为自己一部分的观念如果长期深植于人心，就会很容易造成女儿离不开父母的结果。这种家庭培养出来的女儿，会习惯性地依赖家庭，听父母的话，即使走上社会之后也时时需要父母的帮助和保护。
如果把女儿当成独立个体对待，她的独立性就会在成长中逐步加强。走上社会之后，女儿就能很快自然而然地适应环境，坚强地面对事业和生活，成为一个勇敢的有担当的人。
而其实，无论我们愿不愿意，女儿终究是一个独立的人，拥有自己的人生。就像著名作家张晓风所写的那样：“我几乎可以听到他们剪断脐带的声音，我们的生命就此分割了，分割了，以一把利剪。从今而后，虽然表面上我们将住在一个屋子里，我将乳养你，抱你，亲吻你，用歌声送你去每晚的梦中，但无论如何，你将是你自己的了。你的眼泪，你的欢笑，都将与我无份，你将扇动你的羽翼，飞向你自己的晴空。”
我们都很清楚，我们不可能让女儿永远安全地待在温室里，也不可能为女儿遮风挡雨一辈子。所以，我们只有尽早地培养女儿的独立能力，让她能够自主思考、自主选择、独立承担。
作为父母，我们首先应该做的，是有意识地把女儿当成一个独立的个体，尊重、爱护她的独立人格。只有这样，才能增强女儿的独立意识，学会为自己的行为和人生负责。
为此，我们一定要真正了解女儿。作为一个独立的个体，女儿有自己的思想，自己的人格和尊严，她希望父母能够给予自己尊重和平等。
我们只有和女儿站在同一水平线上，她才有可能感受到平等。我们要真心实意地以平等、尊重的态度同女儿进行沟通和交流。
在这方面，我们不妨参考一些教育专家的意见：
和女儿说话的时候要注意语气，避免使用过激的语言。
你的意见是好的，但是你说话的时候是不是太着急，不小心就用了一些过激的语言？
要知道，好意还得用好语言来表达才行。谁都有沉不住气的时候，但是，面对心爱的女儿时，还是请你克制一下激动的心情。先冷静下来，等想好了怎么说之后再慢慢说，这样才会避免过激语言伤害到女儿稚嫩的心灵。
跟女儿说话避免重复唠叨，不要自认为她不懂事。
某些父母经常会对着女儿开始教条似的长篇独白：“当我和你一样年纪的时候……”或者“我已经跟你说了多少遍了，你为什么就是记不住呢？你一定要去……”
女孩子们其实很不喜欢这些重复的教条式的唠叨，她们不喜欢老被父母认为不懂事。所以，请避免费尽心力的重复唠叨，因为这可能恰恰堵住了女儿的嘴巴和耳朵。
对女儿说话一定要发自真心，不要敷衍了事。
把女儿当成与你平等的人看待，所以与她说话的时候一定要坦诚。不能欺骗她，说一些冠冕堂皇的大话。因为虚假的话语只会让女儿觉得你没有尊重她，对她敷衍了事。
只有发自真心的话语，才能让女儿感觉到你的亲切，感受到被尊重。
尊重女儿的意见，让她感受到自己的重要性。
在讨论比较普通的家庭事务时，不妨也让女儿来参与一下。你要让她自由地发表意见，认真倾听她的话语。
不管最后是否采纳了女儿的意见，这种“参与”已经让她感受到自己在家庭中的重要性了。她会认识到，自己也是家庭中重要的一员，自己也可以为这个家做点事情。如此，她的独立感和责任感就会逐步加强。
避免用家长的权威命令女儿，让女儿感受到平等和被尊重。
有些父母喜欢用家长的权威来压制命令女儿，比如“我是你爸，怎么就连句话都不能和你说呢？”“你敢不听你妈的话！”“按我的话乖乖地去做就可以了！”
这些命令式的话语，不仅让女儿感觉到不平等，而且容易激起她的叛逆心。女儿做得不对的时候，父母首先要对她的心理进行一番“研究”，想想自己在女儿这样的年龄遇到同样的事时是怎样想的、怎样做的。
只有这样设身处地地思考，才可以发自内心地理解女儿，从而从更高的角度看待问题，改善解决问题的方法。
让女儿做自己的主人
如果女儿得不到父母的尊重，她的心头上就会笼罩着的一片乌云，她会在父母的暗示里觉得自己是无能的，进而陷入冷漠和恐惧之中，形成“自卑”的心理障碍。
总是由父母作决定的女孩，长大后常常缺乏判断力和选择的能力，而且缺乏责任感，甚至不知道如何对自己负责。因此，父母应该尊重女儿的意愿，让女儿做她自己的主人，给她机会学会如何作决定。
在美国，有一个三口之家到某个餐厅用餐。服务生先问母亲点什么，接着问父亲点什么，之后问坐在一边的小女儿：“亲爱的，你要点什么呢？”女孩说：“我想要热狗。”
“不可以，今天你要吃牛肉三明治。”妈妈非常坚决地说。“再给她一点生菜。”女孩的父亲补充说。
服务生并没有理会父母的提示，他目不转睛地注视着女孩，继续问道：“亲爱的，热狗上要放什么？”
“哦，一点番茄酱和黄酱，还要……”她停下来，怯怯地看了一眼父母。而服务生一直微笑着耐心地等着她的回答。女孩在服务生的目光鼓励下，终于说道：“我还要一点炸土豆条。”
服务生点点头，径直走进厨房，留下目瞪口呆的父母。
这顿饭小女孩吃得很开心。回家的路上，她还在不停地又唱又跳。最后，小女孩走近爸爸妈妈，开心地说：“你们知道吗？原来我也能够受到他的重视。”
仅仅是点菜这么一件小事，就让小女孩感觉到被重视和被尊重。另外一方面，小女孩的父母却连这样的小事情都要替女儿做主。他们的心意是好的，希望女儿吃得更健康，但是关心过度，反而压制了女儿的自主性，让女儿因为不能自己做主而感到沮丧。
其实，在我们的日常生活中，像这种无视女儿感受，事无巨细都要替她操心的例子，实在太多了。
有一天早上，5岁的安娜正在穿一件妈妈昨天特意为她买的小毛衣。安娜很喜欢这件粉色的毛衣，但是她分不清毛衣的正反面，所以翻来翻去过了好长时间也没有穿好。
“安娜，好了没有，要不要我帮你。”妈妈在客厅里焦急地喊道。
“我要自己穿！”安娜坚持着自己的努力。又过了一会儿，妈妈终于沉不住气了。因为她必须在8点以前赶去上班，在这之前，她还要送安娜去幼儿园。
妈妈走进安娜的房间，伸手要帮安娜，说：“来，我来帮你穿。”
“不！我不要你帮！”安娜摇晃着身体大叫。
“别再耍脾气了，时间已经不多了。快过来，妈妈给你穿。”妈妈看着手表，焦急地说道。
“我说过了，不用你帮！”安娜叫喊着，使劲往后退了一步。
妈妈真的生气了，她一把将安娜拉了过来，骂道：“你真是在浪费我的时间，怎么这么不懂事！”妈妈边说边强行从安娜手中夺过毛衣。而安娜则试图挣脱妈妈的控制，她委屈地哭起来，拒绝妈妈将毛衣套进她的脑袋。
女儿也是一个独立的权利主体，她希望“做自己的主人”，受到尊重。而安娜的妈妈虽然是出于好心，但她没有尊重女儿的意愿和权利，把自己对事物的判断强加给女儿，所以才会导致安娜在穿衣服这类小问题上抵制母亲。
我们还可以经常看到这种现象：父母让女儿向客人展示画画技能，父母自己满面笑容，但是女儿却不高兴，因为她可能正想去和小伙伴玩。
当女儿正在兴致勃勃地在地板上玩拼图时，这时父亲的一位朋友前来拜访他。于是，父亲要求她立即把散乱一地的拼图收拾起来，然后带着她到客厅见客人。
生命的价值在于选择，但是为人父母的却常常忘记这一点。他们不让女儿去作选择，总是忍不住凭自己的兴趣任意安排她的生活，他们不跟她商量就操纵她的生活。
于是，女儿只能按照父母的决定去做。渐渐地，她会感觉到沉重，她很想对父母说不。但是，她又一直被教育要听话，所以连“不”也不能说了，只好用被动的方式去叛逆。
随着年龄的增长，不管父母怎么压制，女儿的自主意识都会越来越强，她已经不再愿意什么事情都听父母的了，她有了自己做决定的需求。
而如果这种需求长期不被满足，她的自主意识就会被抑制，自信心会受打击。这样，很可能导致她产生消极的自我评价。如果这种消极心态一直深植于她的内心，势必影响她以后的人生路。
为了尽量避免这种现象的产生，父母们应该注意：
决定事情的时候要充分考虑女儿的需要，不要漠视她的感觉。
不要因为自己的过度关心而过度频繁地打断女儿的兴趣。如果自私自利地置女儿自身的需要于不顾，而且在她反对时仍坚持成人的立场，完全无视她的权利，这必然会导致与女儿之间的矛盾冲突。
给女儿留一些自由的空间，不要凡事都替她做主。
父母要建立这样的意识：女儿虽然年幼无知，毫无经验，体小力弱，需要自己的保护，但是这并不表示自己有权利决定女儿的一切。
要尊重女儿，要适当放手，适时给她一些成长的空间，有些事情让她自己做决定。这样，女儿才不会感到沮丧、失落和失败。
当女儿充分感受到自主权利，并能够自己决定事情的时候，她的生命力才会生机勃勃起来。也许因为一些不成熟的决定，女儿会遇到一些挫折，但那些挫折最终和成就一起，会让她感觉到自己的生命是丰富多彩的。
尊重女儿的个人兴趣
每棵树苗都有自己不同的姿态，同样道理，每个女孩的身上都有与众不同的特质。而这种特质，往往通过女孩的兴趣爱好反应出来的，而且，很多女孩成年后所取得的成就都与她幼年时期的兴趣爱好有关。
但是父母首先要明白一件事情，世界上并没有哪个科学家、作家是凭靠着父母的强迫而发展兴趣爱好，最后成就事业的。所以，女儿长大后能不能有一番自己的成就，关键在于父母是不是尊重女儿的兴趣爱好，有没有正确引导她发展自己的个性与爱好。
卡尔·威特是德国著名的法学教授，在他只有八九岁的时候，就已经能够自由运用德语、法语、意大利语、拉丁语、英语和希腊语这六国语言，并且通晓动物学、植物学、物理学、化学，尤其擅长数学。卡尔9岁时就进入了哥廷根大学，16岁时已经获得法学博士学位。
这样一位天才式人物，对于孩子的教育也独树一帜，他曾写下了蜚声中外教育史的奇书——《卡尔·威特的教育》。在这部书中，卡尔·威特有一个最基本的教育原则，就是“教育不能强迫”。他认为，不管想教孩子什么，都必须以孩子的兴趣为基础，尊重孩子的兴趣爱好，以此为出发点，才能到达成功的彼岸。
卡尔在培养自己的孩子的过程中，发现这么一个现象：当孩子做自己感兴趣的事情时，他往往能够全力以赴；相反，如果父母要求孩子放弃他极感兴趣的事情，做一些孩子不喜欢做的事情，孩子必然会与父母发生冲突。
著名的心理学家皮亚杰也曾经说过：“强迫工作是违反心理学原则的，而且一切有成效的活动，都必须以某种兴趣为先决条件。”
雨琪是个多才多艺的小姑娘，只有九岁的她，不但会弹古筝、画画，还会打乒乓球、摄影，很多同学都羡慕她。可是，有一天，雨琪却流着泪对妈妈说：“我不想学古筝了。妈妈您饶了我吧。”
雨琪的妈妈感到很惊讶。这几年为了将女儿培养成为全面发展的“完美女孩”，她花费了无数的心血和金钱。然而现在女儿竟然一点也不懂得珍惜，除了喜欢画画之外，其他的几样都没有学好。妈妈感到非常伤心。
其实，很多父母都有雨琪妈妈这样的想法。他们觉得自己小的时候没有条件学习才艺，现在条件好了，一定要让女儿完成自己未竞的心愿，所以天天逼着女儿去学习棋琴书画。
但是，这种“完美”的计划，不仅让父母感到辛苦、劳累，也更让小小年纪的女儿苦不堪言。女儿除了正常的学习之外，还要勤学苦练其他技艺。时间一长，她势必会产生疲惫感，以应付的心态去学习。长此以往，女儿的技艺培训不见什么效果，还会影响文化课的成绩。
还有一些父母经常否认女儿的爱好，而把自己的爱好强加给女儿。姗姗是个读三年级的学生，非常喜欢弹琴，而且在音乐方面也很有天赋，小小年纪就可以作简单的曲子。
这本是一件令人高兴的事，但是姗姗的父亲却坚决不允许她学琴，非让她学画画不可。当音乐老师开导姗姗的父亲，建议他尊重女儿的兴趣和爱好时，他满不在乎地说：“什么兴趣、爱好？姗姗还这么小，她懂什么？我叫她学什么就学什么！只要刻苦训练，做什么都可以出成绩。”
姗姗父亲的话未免有失偏颇。“只要刻苦训练，做什么都可以出成绩。”这句话有一定的道理。但是，逼着姗姗去做她不喜欢的事情，是不妥当的。
女儿虽然年龄小，也已经有自己的兴趣爱好。如果尊重她的兴趣爱好，就会让她在生活和学习中感受到无穷的乐趣和动力。如果逼着她刻苦训练，她自己却一点也不感兴趣，是很难取得好成绩的；而即使取得了成绩，女儿也永远不会快乐，如果是这样，成绩又有什么意义？
一个人最可悲的是，在他的一生中，对什么都没有特殊的兴趣和爱好。而对于女儿来说，最不幸的是，父母凭主观意志扼杀她的兴趣和爱好。
凭主观意志培养女儿是家庭教育失败的一个不可忽视的原因，这很有可能会给女儿的一生造成不良的影响。因此，在培养女儿的时候，一定要去发现和培养她的学习兴趣，而不要靠自己的想像去给她设计和安排。
有些父母也想尊重女儿的个人兴趣，但往往不知道该如何做。如果是这样，不妨参照下面的方法去做做看。
首先要承认女儿也有爱好的权利。
父母首先要改变心态，承认每个人都可以有个人的喜爱和兴趣。女儿虽然小，但是作为一个独立的个体，也有自己的爱好和兴趣，父母不应该随便干涉。
要女儿学习某种技艺之前，先问问女儿的想法。
兴趣并不是强迫就能够产生的。父母要认真去发现，更需要耐心去培养，一旦发现女儿在某一方面很突出，那就着重培养她这一方面的天赋。如果要女儿去学习一种技能，要先问问她的意见，争取得到她心理上的认可。
不要妄想把女儿培养成完美的人，要给她一点自由的空间。
世界上没有完美的人，把女儿培养成心目中的完美人物，是绝对不可能的事情。如果坚持把自己的主观意志强加给她，不仅培养不了完美的女儿，还会磨灭她对所有培训的兴趣，产生厌恶心理，对什么也不感兴趣。
对女儿的个人爱好，要多一点鼓励，少一点打击。
如果父母并不喜欢女儿的兴趣爱好，千万不要为了达到让她放弃兴趣爱好的目的，而横加干涉，或者用激烈的语言打击她的积极性。
“你做的都是什么呀，一点天赋都没有。”“不行，和别人比起来你差远了，学别的算了。”诸如此类的话语，千万不要对女儿说。因为这种打击的话可能会使她放弃自己的爱好，但也会使她产生自卑感，对其他的事物也提不起兴趣。
与女儿商量后再做决定
美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”是的，如果父母能在家庭中营造一种平等民主的氛围，女儿就会觉得父母是自己的朋友，而不是高高在上的权威。
而营造民主平等氛围的一个最有效方法，就是经常与女儿商量，尊重她的想法。商量就是学会从别人的角度思考问题，相互理解、相互尊重。
商量对人与人之间的沟通非常重要，因为它能够让人感觉到受尊重。根据马斯洛的需要层次理论，受尊重的需要是人类较高层次的需要。如果这种需要无法获得满足，人就会产生沮丧、失落等负面情绪。
对于女儿来说，作为一个独立的个体，她和我们每一个成年人一样，也有受尊重的需要。如果父母能够与女儿商量之后再做决定，女儿就会非常乐意与父母交流。反之，如果父母利用家长的权威命令女儿做事情，久而久之，很容易让女儿产生逆反心理，并封闭自我。
美国成功学家卡耐基说过，用“建议”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他人乐于改正错误，并与你合作。父母与女儿共同商量既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些无谓的争吵，而且更重要的是它可以教会女儿在社会上怎样做人和与人共事。
女儿一年年地逐渐长大，不可避免地，在她的喜好、兴趣，和交友等方面，会有很多与父母有分歧的看法。这时父母绝不能凭着自己的喜好简单地禁止，而应在充分尊重的前提下与女儿好好商量，以求得共识或找出正确解决的途径。
张明的女儿逐渐长大了，她习惯搭着爸爸的肩膀走路。她有时叫张明爸爸，有时不经意便直呼其名。旁人对张明和女儿之间如朋友般的亲密很是羡慕。
从小大大，女儿好像从没撒过谎。因为她根本不必撒谎，在家里可以无话不谈，就是说得不好，也不会受到指责。张明和妻子习惯和女儿商量她的事以及家里的大小事。他们一家人经常坐在一起聊天，就是意见不一样，也能相互理解彼此欣赏。
“商量”是张明一家人的行为准则。面对任何事情，张明和妻子都不会端家长的架子，女儿也不会使独生女的性子。还在女儿很小的时候，“凡事要商量”便已经约定俗成。比如女儿看中了一个玩具，张明要是觉得不妥，便会温和地与她商量可不可以不要，向她解释问什么不能要。张明从来不会强压女儿接受他的意见，也不会糊弄欺骗她。而经过商量，女儿一般也能接受张明的建议。
女儿从来不会对张明隐瞒内心的秘密。她念高中的时候，有男孩子给她递情书，她回家后立刻就向父母报告，并询问他们的意见。正因为有这样宽松的环境，张明和妻子的一些观点才可以渗透到女儿的判断中，女儿才不至于在个人情感生活中出现大的波折。
愿意和女儿商量的父母是民主的父母。只有在这样的家庭氛围中，女儿才会渐渐养成民主的习惯，会愿意主动与父母进行沟通。
那么，父母应该怎样运用商量来促进与女儿的沟通呢？不妨从以下几个方面来进行：
多用一些商量的语气，而不用命令的语气。
不管要求女儿做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。因为商量的语气对她来说非常重要，她会认为你尊重她，关心她的感受，从而对你产生好感和信任。
比如，你想提醒正在看电视的女儿去做作业，可以这样说：“你现在是不是该做作业了，做完作业就可以看会儿电视。”而不要用严厉的口气命令她：“赶紧去做作业！”或“还不去做作业呀？”
当你的意见与女儿的出现冲突时，千万不要认为自己的权威受到挑战，更别企图以权威来压制女儿，让她改变主意。因为这样只会让女儿产生逆反心理，恶化你们之间的关系。
比如，对于女儿提出的要求，当父母不能满足或不应满足时，不应该粗鲁而简单地拒绝：不行！不准你去！
对于父母提出的要求，当女儿不同意时，父母也不应该简单地采用命令方式：这事已经决定了！
冲突产生时，每个人都非常注重自己的尊严，不希望被他人压制，女儿也是如此。所以你要放下架子，把女儿当成平等的人来看待，温和地与她商量着解决问题。只有这样，女儿才会体验到你的尊重和人格的平等，才会以平和的心情接受你的建议。
关于女儿的事情，一定要先取得她的同意和认可。
不管什么事情，尤其是涉及女儿的事情，父母都不要自作主张，要学会与女儿商量，取得她的同意和认同。
随着女儿的不断成长，她的事情一定要放手让她自己去选择。父母千万不可替女儿包办，即使父母有自己的想法，也要通过商量的方式，把自己的意见传达给女儿，让她自己权衡利弊后再作出选择。
如果父母忽视了女儿的主观能动性，用家长的威严来压制女儿，那么女儿即使口头上同意了，内心也无法产生努力的动力。
不要强行给女儿制定规则，一定要先让女儿从内心认可。
如果女儿有什么经常犯的错误，父母一定要与女儿商量后再制定规则，并约法三章，使她自觉遵守。不过，父母千万不可自作主张制定规则让女儿遵守，这样的规则对她来说没有什么约束意义。
规则是帮助还没有很强自制力的女儿约束自己的，而不是用来惩罚女儿的。因此，制定的规则一定要经过女儿的内心认可。
鼓励女儿参与家庭决策
培养女儿独立性和责任感，有一个很有效的方法，那就是鼓励女儿参与到家庭决策中。
有一个调查表明，那些能够经常参与家庭决策的女孩，她们的性格一般比较开朗，也懂得关心别人，有较强的集体感和责任心。而且，她们在遇到事情的时候也会动脑筋积极思考，有较强的自信心。
而那些从不参与家庭决策的女孩，她们的性格一般比较内向。她们不敢在很多人面前说话，常常以自我为中心考虑问题，集体意识也较淡薄。一但遇到什么事情，她们就会习惯性地等待帮助，依赖性很强，没有足够的自信。
所以，让女儿参与家庭决策，对女儿的发展有很大的影响。当然，这也是一个循序渐进的过程，不可操之过急。
首先，要培养女儿的参与意识。
父母在平时谈论问题或商量事情时，都要有意识地问问女儿。比如：“你觉得这个建议好不好？”“你认为这一样东西该买不该买？”“你知道我们为什么这样做吗？”
这些问题，可以使女儿意识到自己在家庭中是一个重要角色，于是她会逐渐由被动转为主动，产生积极的参与意识，开始关心家庭中的事情。
父母在征求女儿的意见时，应该将女儿当作一个真正的商量对象。父母的说话态度要和蔼诚恳，不要摆架子，要使女儿感到父母确实是想听听她的意见的。
刚开始这样做的时候，女儿的想法也许会比较幼稚或者没有道理。但是不管怎么样，父母也要学会耐心倾听，让她尽情倾诉。开明的父母还应该再学会多问一些为什么，比如女儿为什么会产生这样那样的想法，女儿为什么会认为自己的想法有道理，女儿为什么不赞同父母的看法，等等。
当女儿开动了脑筋，有了较好的回答时，父母要及时表扬，并高兴地采纳她的建议。女儿看到自己的建议在家庭事务中实施，就会产生成就感，这又能促进她参与的积极性。
其次，要确定好让女儿参与决策的内容和目的。
每个家庭中需要商量的事情都有很多，但并非每件事情都适宜让女儿参与。所以，父母要事先考虑一下，家里哪些事情适合女儿参与决策，哪些不适合。
一般说，凡是参与的过程和结果有利于女儿身心健康发展的，就可以让她参与，否则就不宜让她参与。比如，家庭日常开支、假日游玩、看望老人等这些问题，都可以让女儿参与；而夫妇之间的矛盾纠纷、对外的一些应酬活动等，应尽量避免女儿参与。
鼓励女儿参与家庭决策，也应该有一个先易后难、循序渐进的过程。当女儿年龄还比较小的时候，可以让她参与一些简单的贴近生活内容的事情，比如周末去公园玩需要带什么东西，去看望爷爷奶奶要购买些什么礼物，等等。
随着女儿年龄的增长，她的生活经验也逐渐丰富了。这时，父母可以让她参与到一些难度较大的决策中。比如，当家里要添购新的电器或家具时，可以和女儿一起讨论电器的功能，还有家具的颜色、式样、价格等问题。
经过一段时间这样的参与训练，女儿的独立思考能力会得到很大的提高。当她有了较丰富的参与经验时，父母就可以放手让她独立做一些事情。比如，让女儿当家庭中的“小会计”，记录一段时间的收支情况；或者让女儿策划并制订一次到外地旅游的计划，等等。
另外，还要不断地教给女儿一些参与的方法，并把握让她参与的时机。
刚开始的时候，当你针对某件事征求女儿的意见时，女儿也许会说“我也不知道”、“我听你们的”、“你们说怎么办就怎么办”。这时候，父母不能一笑了之，应该耐心地教给女儿一些参与的方法。
比如，当父母问女儿假日游玩应该带什么东西的时候，如果女儿摇摇头说不知道，父母可以让女儿想一想：以前爸爸妈妈在准备类似活动时，都是怎么准备的，带些什么东西。通过这种回忆联想，启发女儿根据过去的经验提出意见，这样就能让女儿顺利地介入决策。
当带着孩子去超市购买一些物品时，父母可以运用比较的方法让女儿参与决策。可以让女儿比较一下各种同类物品的质量、价格、式样等，让她逐渐学会通过比较来选择物品。
当然，在培养女儿参与能力时，能不能把握时机，在很大程度上也会影响参与的效果。父母应该用心去注意，当女儿情绪较好时，一般会比较愿意做一些事情，也肯积极思考想办法。如果在这个时候引导女儿参与到决策中，她就会很乐于接受。
当家里突然来了客人，也可以让女儿帮忙招待客人，端茶倒水、送客人，这些小事情都可以让她来做。当父母身体不舒服时，可以让女儿感受到父母需要帮忙，可以让她试着安排一下一天的生活。
每逢节假日，也是让女儿充分参与家庭事务的好时机。对于出去游玩、做卫生、看望老人等事情，都可以让她来制定计划。
这样的小事情，在日常生活中有很多。父母要善于利用时机，有目的、有计划地给女儿提供参与活动的机会，培养她参与的意识和能力。
只要这样做了，父母与女儿之间的沟通和交流才会越来越多，越来越通畅。也只有这样做，女儿的独立意识才会逐步增强，渐渐成长为一个有责任感的坚强的女孩。
站在女儿的角度看问题
父母只有放下家长的架子，尊重女儿，以平等的身份对待她，才能与她建立相互之间的信任，让她向你敞开心扉，实现良好的沟通。
而要建立和女儿之间相互信任的最佳手段，莫过于把自己放到女儿的位置上，站到她的角度去看问题。因为女儿毕竟年龄还小，阅历也浅，她对很多事情的看法都不可能跟父母相同。丰子恺先生曾经讲过这样一件事情：有一次，他问4岁的儿子最喜欢什么样的事，儿子坦然地回答：“逃难。”
大人无论如何不会把逃难当成一种愉快的经历，可是，在只有4岁的孩子心中，逃难是一件“大家坐着汽车，还能看到大轮船。”的有趣事情。孩子以儿童纯朴自然的天性，看到了苦难生活的另一面，这是成人所不能及的。
所以，在家庭教育中，父母与女儿之间往往有太多的不同看法，如果双方都坚持自己的意见，站在自己的角度去看待问题，就无法达成一致，更别说沟通畅通了。
在父母不了解女儿的情况下，无论提出什么样的意见，都不会被女儿接受。这时候，如果父母能够站在女儿的角度，用她的眼光去看待事情，矛盾也许就能得到圆满解决。
这段时间，已经12岁的薇薇开始喜欢穿磨得破破烂烂的牛仔裤和花花绿绿的T恤。薇薇的妈妈总也想不明白：好好的新衣服不穿，却要穿成这样，不知道的还以为她家里多穷呢。
这天，妈妈又看见女儿站在门外，拿着一块石头在猛擦新牛仔裤的裤脚。这可是新买的牛仔裤，女儿居然这样糟蹋！于是，妈妈马上过去阻止薇薇，对她说：“我小时候哪里有这么好的衣服穿，有一件新衣服就爱惜得不得了，而你现在却这么不知珍惜。你是不是觉得生活条件太好了？……你可真是让我心烦！”
然而，薇薇对妈妈的唠叨好像充耳不闻，她无动于衷地继续低头擦她的新牛仔裤。
见女儿这种态度，妈妈终于气极了，她大声呵斥道：“你为什么要把新牛仔裤弄成这个鬼样子？”
没想到，薇薇竟然理直气壮地说：“我就是不想穿新的嘛！现在就流行穿旧的牛仔裤，新的穿着不时尚。”
妈妈听到这话，简直气不打一处来：新牛仔裤不穿，非要搞得像个乞丐似的，这孩子真是不可思议。
不过，妈妈最终也未能说服女儿，她不得不每天看着女儿一身怪异的打扮：上身穿着旧T恤，上面染着奇怪颜色的花纹；牛仔裤惨不忍睹，膝盖上是两个大洞，裤腿上抹了一些油污，裤脚经过摩擦，多了一把须须。
妈妈实在不理解薇薇的这种怪异行为，又不甘心薇薇这样下去，就想去学校去一趟，看一看和女儿同龄的孩子都穿成什么样子。
在薇薇的学校，妈妈发现，这些孩子穿什么样子的都有，许多女孩的打扮比女儿更怪异夸张。在回家的路上，妈妈想好了如何对待女儿的穿着。
薇薇放学回来后，妈妈和气地对她说：“今天我到你们学校去了，看了看你们的穿衣打扮。也许我对你的那条牛仔裤反应过度了些，不过，从现在开始，去上学或出去玩，你爱穿什么就穿什么，我不再过问。”
“妈妈，你真的不再反对我这样穿吗？太好了！”女儿兴奋地奔过来搂住妈妈的脖子。
“是的，不过，我还有一个条件，陪我逛街或拜访长辈的时候，你要穿的像样点。”妈妈说。
薇薇听了此话一言不答，她显然是在考虑。
妈妈看着薇薇，继续说：“你看，这样做你只需让百分之一，而我却得退百分之九十九，你想一想到底是谁划算？”
薇薇听了以后，眼睛一亮，高兴地抱着妈妈说：“好吧，妈妈，就按你说的办，咱们一言为定。”
从此以后，妈妈再也不会对薇薇的穿着唠叨半句，而薇薇和妈妈一起出门时，也主动打扮得得体大方。她们成了无所不谈的朋友式母女，薇薇经常骄傲地跟自己的同学说：“我有一个最能理解我的好妈妈！”
薇薇的妈妈放弃了一味的批评责骂，站在女儿的角度去理解一些看似怪异的现象，终于赢得了女儿的信任。
很多父母往往要求女儿站在自己的角度来想问题，希望女儿能够听自己的话。但是，他们为什么不能试着站在女儿的角度想问题呢？
如果父母们都能像薇薇的妈妈一样，就一定能够实现与女儿之间的良好沟通。当然，在具体操作上，父母还需要注意以下几个问题：
不要总以成人的眼光去看待女儿。
成人一般习惯用实用和势利的眼光看待事物，只有涉世未深的孩子才会用审美的态度和一颗童心去感知世界。所以，父母应该放弃成见，用心去体会女儿眼中的一切，这样才能正确地引导她。
要允许女儿有一定的选择权。
父母要允许女儿有新的想法和做法。如果不能接受，也要明白女儿的想法和做法不一定是错误的，要心平气和地与与女儿探讨。当然，父母也要学会向女儿表达自己的要求，希望女儿也能站在父母的角度来想问题。
要学会换位思考。
父母应该学会换位思考的方法和技巧。当女儿遇到问题时，父母要迅速地从女儿的位置和角度去看待问题，分析问题，并有效地解决问题。只有这样，才能快速拉近与女儿之间的关系，实现顺畅沟通。
不侵犯女儿的私人领地
不列颠歌伦比亚大学的教育心理学教授金伯利·肖内特一赖克尔曾经提出：“孩子在青少年时期对隐私的需要超过他一生任何其他时期，甚至成年期。如果你认为隐私对你很重要，那么它对你的孩子更重要。”
雨晴的妈妈向教育专家诉苦：“我家雨晴越大越不听我的话了，她再也不像从前那样，有什么事都和我们讲。”雨晴的妈妈从雨晴8岁开始，就发现女儿有些事背着自己：她会把一些东西藏起来不让爸爸妈妈看见，同学之间的书信和她自己的日记总要放到安了锁的抽屉里。为此，雨晴的妈妈感到十分不安，生怕女儿染上什么坏毛病。
事实上，当女儿逐渐走进青春期的时候，父母们经常遇到类似情况。当他们走进女儿的屋子去打扫卫生时，无意中发现女儿的日记就放在桌子上。日记本是关着的，但是忘记上锁了，也没有放在抽屉里。
或者，有一段时间，女儿每晚都会把无绳电话拿进自己的房间，打上很长时间，而且有时电话的另一头是个男孩。
女儿在这个时期所发生的种种变化常常令父母感到不安。她可能不再愿意敞开心扉与你交谈，当她在自己房间的门上贴上“不要进来，我说的是你”的纸条时，你不知如何是好。
在这种情况之下，父母往往会猜想女儿有些什么东西要隐藏，也会想着如果偷看一眼她的日记，就能知道所发生的事了。
那么，该不该打开女儿的日记，要不要偷偷拿起电话听听女儿和朋友到底在聊什么？如果这样做了，会有什么样的后果？
有一个14岁的女孩喜欢用日记记录自己的想法和每天的活动。妈妈担心女儿胡思乱想，耽误学业，于是经常偷偷翻看女儿的日记。
女孩虽然一直怀疑自己的日记本被人动过，但是一直没有证据。为此，她经常跟爸爸妈妈闹别扭。
这天，女孩去上学了。妈妈习惯性地走到女儿屋里，开始翻看她的日记。
这次女儿在日记里写的是妈妈，她的文字很深情：“妈妈，您头上的白头发又多了起来，我看了很心疼！妈妈，请您一定要珍惜自己的身体。为了表达我对您的爱，我把您的白头发珍藏在日记本里。”
看到这一段字，妈妈感动得流下了眼泪。然而，她却没有发现本子里有白头发。她以为是自己不小心弄丢了，就从头上拔了一根白发，夹在女儿的日记本里。
晚上，女儿放学回来后径直走进了自己的卧室。一会儿，她拿着日记本跑出来嚷道：“妈妈，您又偷看了我的日记！”
“怎么会呢，那根白头发不就在你的日记本里吗？”妈妈努力为自己掩饰。
“妈妈，我根本就没放白头发。”女儿愤愤不平地说，“我总算找到证据了。拜托了，请你不要侵犯我的隐私好不好？”
女儿说完，掉头又进了自己的卧室，同时重重地摔了一下门。妈妈站在客厅里，不知所措。她是为了女儿好才千方百计去了解女儿的心事，没想到却让女儿怨恨起她了。她很伤心难过。
与父母保持距离，和对隐私越来越强的渴望，其实是女儿在成长过程中必然会经过的一个非常正常的自然阶段。父母应该明白，这是女儿独立意识和自尊意识增强的一种体现。
这个阶段的女孩，对父母的依赖逐渐减少，成人化倾向变得明显，希望别人能尊重她的自主性和独立性。同时，因为生活领域的扩大和所接触信息的增多，她的内心也会变得敏感起来，感情也趋向细腻，不会再像更小的时候那样天真烂漫，有什么说什么。
正因如此，女儿不会再每件事都与父母说，她有了自己的隐私，更喜欢向带锁的日记本倾诉内心的“秘密”，或者在跟同龄人的来往信件中诉说内心的感受。
此时，父母们若是紧紧逼问女儿在想什么，或者通过种种手段去了解女儿的“秘密”，往往会伤害女儿的自尊心，让她的心与你离得越来越远。
所以，父母只有充分尊重女儿的隐私，才能够赢得她的尊重，并让她信任你，愿意和你沟通。具体来说，尊重女儿的隐私应该注意以下几点：
为女儿创造一个独立自由的空间。
在这个阶段，女孩们大多希望有一片属于自己的天地。在这片天地里，她们能够做自己想做的事，没有父母的干涉。
所以，如果条件允许，父母要尽量给女儿一间单独的房间。并且在女儿的房间安装单独的电话，允许她与自已的朋友联系。
不要去偷窥女儿的秘密，如果她不说，就不要追问。
父母不要千方百计地去了解女儿的秘密，比如偷看她的日记，偷听她的电话，或者私拆她的信件，等等。
要记住，敏感的女儿一旦发现父母偷窥自己的秘密，就会失去对父母的信任，把本来想对父母说的一些心事咽了下去。
相信女儿的能力，大胆地放手让她自己去解决一些事情。
越来越大的女儿，对很多事情都有了自己独特的想法。此时，父母应该相信女儿的能力，放心地让她自己面对困难。即使不放心，也不要直接去干涉她，而是给予一些必要的指导和帮助。
分享女儿的喜怒哀乐
我们每个成年人都会有这样的心理体会：当自己有任何喜怒哀乐时，总希望和人一起分享。而那个能够分享你的喜怒哀乐的人，往往也是你最信赖的人，你若是有什么心事和问题，总愿意和他沟通。
同样的道理，女儿作为一个独立的人，也需要人与她分享生活中的喜怒哀乐。如果父母能够适时地与她分享喜怒哀乐，女儿就会把你当成知心朋友。
一方面，分享会让女儿感到父母在关心、爱护她，从而体验到幸福和快乐；另一方面，她会感到自己与父母处于平等的地位，从而对父母更加尊重、敬爱和亲近，并乐于向父母倾吐心声。
有一天，张娟下班回家，感觉万分疲惫，就倒在沙发上休息。这时，6岁的女儿芊芊从冰箱里拿出一盘樱桃递给妈妈。樱桃是芊芊最爱吃的水果，酸酸甜甜的味道总是让她吃不够。
张娟其实也很喜欢吃樱桃。不过，此时樱桃刚刚上市，价格非常昂贵。所以，虽然她也很想尝尝樱桃的味道，但还是轻轻地摇了摇头，慈爱地对女儿说：“乖宝贝，妈妈不要，还是你吃吧！”
“妈妈，你真的不吃吗？可好吃了！”女儿好像很坚持。
看着女儿懂事的样子，张娟很是感动，她说：“妈妈不吃。芊芊喜欢吃的话就都吃了吧，只要你爱吃，妈妈明天还给你买。”
听到妈妈这么说，女儿就抓起一颗樱桃吃起来。看着她吃得津津有味的样子，张娟心里很欣慰。
这时，芊芊的姥姥从厨房出来了。女儿把盘子递到姥姥面前，懂事地对姥姥说：“姥姥，吃樱桃。”
芊芊的姥姥是一个节俭的人，从来不舍得随便花钱。像樱桃这样昂贵的水果，她是不会买来自己吃的。但是，姥姥今天竟然一反常态，她蹲下来，从盘子里抓起一颗樱桃细细品尝起来，然后笑着对芊芊说：“嗯，酸酸甜甜的，真好吃，姥姥想再吃两颗行吗？”
芊芊高兴地说：“当然可以！”她挑了两颗最大最红的樱桃送到了姥姥的口中。姥姥边吃边夸奖芊芊孝顺。芊芊高兴得乐开了花。
吃完樱桃，芊芊又拉着姥姥去看她刚才画的画。一老一少讨论得不亦乐乎，这让一旁的张娟很是羡慕。她不禁感叹：芊芊好像还是与姥姥更亲近，每天从幼儿园回来都会跟姥姥叽叽喳喳说个不停；有时候芊芊跟爸爸妈妈闹别扭，只要姥姥一跟她说话，她就会把自己的想法说出来。
这天晚上，张娟特意向母亲请教了这个问题。母亲语重心长地对她说：“就像刚才吃樱桃的事，难得芊芊一片孝心，你怎么不接受呢？你知不知道，如果你一再拒绝芊芊的分享，以后她再有好东西都不会给你吃了。芊芊会认为，妈妈不喜欢吃她的东西，妈妈不认同她的喜好，长此以往，她会习惯性地拒绝与你分享其他的一切，包括她的心事。”
张娟恍然大悟：原来是这样，难怪芊芊能够与姥姥无话不谈；看来自己以后也要学会与女儿分享了，哪怕是一颗酸酸甜甜的樱桃。
芊芊的妈妈终于明白了与女儿分享的重要性。是的，从生活中的小事情做起，父母与女儿一起分享点点滴滴，这样不但可以增加相互间的理解与信任，而且可以教会女儿为人处世的道理。
同样，在女儿孤独或受委屈的时候，父母若能及时发现，与她一起分担烦恼和痛苦，并引导她帮助她，就可以使她更快地从痛苦中走出来，快乐健康地成长。
学会分享女儿的喜怒哀乐，可以从以下几个方面着手：
尽量增加和女儿在一起的时间。
不要以工作忙为借口，要尽可能多地增加和女儿的相处时间。也要注意，物质的满足不能等同于精神上的关爱。
只有经常地与女儿在一起交流，才能让她真正感觉到父母之爱。而这种真诚的关爱，是她愿意向你敞开心扉的前提。
丰富和女儿交流的方式，让她愿意把心里话说出来。
有些父母虽然很关心女儿，但是他们只会简单地询问她“吃饱了吗？”、“还想要什么？”。这显然是不够的，根本无法涉及女儿的内心世界。
所以父母要丰富与女儿的交流方式，要学会用“今天你感觉怎么样”、“学校里发生了什么好玩的事情”、“昨天那个同学后来怎么样了”等比较形象的提问。这样女儿才会滔滔不绝地把所见所闻说出来，当然其中会有她自己的想法。
在分享女儿心事的过程中，要把握好自己的角色。
在分享女儿喜怒哀乐过程中，父母要掌握并扮演好三种角色：
其一，做女儿忠实的耐心的倾听者，倾听她的诉说和见解，成为她信赖的亲密朋友。
其二，做女儿的引导者，以平等的公正的姿态，随时随地给女儿一些提醒和意见，循序渐进地引导女儿做出正确的判断。
其三，做女儿的帮助者，帮助她发现问题，解决问题，顺利成长。
总之，在与女儿的交流中，父母要灵活掌握自己的角色，才能够让沟通取得最佳效果。
倾听女儿对事物的感触
女儿懂事以后，便开始思考这个世界，思考她所遇到的每一件事，并逐渐产生自己的想法和观点。这说明她有了独立的思考意识，是非常可贵的。
这时，父母千万不要忽略和压制女儿的想法，即使她说得不对，即使她的想法幼稚可笑，也不能嘲笑和打击她。另外，也不要总是以父母的思维来要求她，而应该让她说下去，允许她把自己的意愿和想法表达出来。
美国知名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他说：“你长大后当什么呀？”
小朋友天真地回答：“嗯，我要当飞机驾驶员！”
林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机引擎都熄灭了，你会怎么办？”
小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞先跳出去。”
现场的观众听到这里都笑得东倒西歪。而林克莱特则继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，孩子的两行热泪夺眶而出。于是林克莱特继续问他：“为什么要这么做？”
小孩的回答透露出一个孩子最真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
其实，生活中很多父母也像那些观众一样，他们总是自以为是地发表评价，女儿的话就总是被打断，使她根本无法完整地表达一件事。而且，他们的评价总是站在一个成人的立场上，有些评价对女儿来说不太适合。
有一个上幼儿园的小女孩，有一天郑重其事地对她妈妈说：“我是你的孩子，所以你要倾听我的话。请不要笑，这不是让你笑的，而是让你听的，否则我不原谅你。”
还有一个上二年级的小女孩，她每天放学回家都会跟妈妈说学校发生的一些事情。而她的妈妈总是喜欢在她还没讲完的时候就忙着作出评价。
有一天，这个小女孩对她妈妈说：“妈妈，请你别打断我说话。有些事你听着就是了，别忙着评价。”
可见，女儿是非常渴望父母能认真倾听她说话的。而对父母来说，倾听女儿说话，不仅是在对女儿进行平等做人、平等对待别人、平等对待自己的教育，也是走进女儿心灵的最有效的手段。在倾听女儿说话的时候，父母们也应该注意以下几个问题：
首先，在倾听女儿说话的时候，一定要认真专心。女儿在对你诉说的时候，希望得到你的重视和尊重。所以，这时候你要全神贯注，尽量注视着她的眼睛。如果你不时地看手表、抠耳朵、或者打哈欠，就会影响她倾诉的心情。
其次，父母要了解，小女孩的心思比较细腻，对一件小事可能会有很多想法，而且如果年龄较小的话，在表达上也不会那么简练。这时候你要学会耐心，不要因为她的话语过长而感到厌烦，要控制情绪，听她把话讲完。特别是女儿发表见解或有火气的时候，你更要耐心倾听，要给她提供表达情感的机会。
第三，在女儿还没有充分地把意见表达出来之前，你不要随意表态或乱下断语，也不要随便批评。此时作为倾听者的你，一定要表现出足够的坦率和真诚，否则会让女儿产生一种距离感，从而影响沟通效果。
即使你不同意女儿的看法，也不要轻易打断她的话，如果真的有必要纠正她不妥的观点，也要等她把话讲完后再阐明自己的观点。只有这样做，才能增强女儿的自信心，让她获得良好的自我感觉。
第四，女儿的诉说中，可能会有很多令你不高兴或失望的事情，这时候你要控制好自己的情绪。
有一次，6岁的小女孩艾尼尔跟妈妈闲聊。艾尼尔兴致致勃勃地对妈妈说：“妈妈，你知道我怎么对付老跟我开玩笑的小男孩们？我掀起裙子把他们都吓跑了。”
妈妈听了大吃一惊，反问了女儿一句：“真的？”
艾尼尔马上察觉到妈妈愕然、生气的表情，然后就像小乌龟一样钻进了壳，无论妈妈再怎么问也不肯开口了。
当然，控制情绪不是件容易的事，就像这个案例中艾尼尔的妈妈，尽管她已经努力控制了自己的语气，然而脸上的表情还是出卖了她。
所以，父母在倾听女儿说话之前应该做好思想准备。无论女儿诉说的事情在你听来有多么荒唐，多么不可思议，或者让你生气，都要尽量保持平静，听她把话说完。否则，女儿会因为惧怕而再也不跟你说这些事情了，你也就失去了引导她的机会。
第五，即使你很想知道，也不必刻意问女儿太多的问题。小女孩的心思都比较敏感，太多的问题会让她怀疑你的真实目的。她很可能会觉得你在管束她的行为，限制她的自由。
当你真的需要问问题的时候，也要少用“为什么”，因为这个词往往会激发她的逆反心理，从而中断谈话。比如，女儿告诉你，放学后她要晚回来一会。这时，你不要马上来一句“为什么”，这会让她感觉不自由。相反，如果你说“我知道了，你们有什么活动吗？”这样效果就会好很多。
总之，做女儿忠实的倾听者，是需要付出时间、耐心和包容的。父母只有真正换位思考，对女儿的诉说才会认真听下去，才能产生交流中的互动。否则，没等她说完两句话就不耐烦，只会伤害女儿的自尊心。
适当地给女儿发泄情绪的机会
许多父母看见自己的女儿在众人面前“脾气发作”，就会感到难为情。这时他们首先想的是自己的面子，却很少去关心女儿此时的心情与情感需要。于是，他们便会呵斥女儿，压制她不让她发脾气。
其实，这样做是不对的。
女儿虽然还小，但是她和成人一样，常常会有情绪变化，诸如愤怒、哀伤、失望、害怕等。只是她还不能像成人那样可以自如地控制情绪，所以才会在不适当的时间和地点发脾气。
要保持女儿的心理健康，就必须让她适度宣泄。宣泄可以让她淋漓尽致地吐露自己的委屈、忧愁、牢骚和怨恨等不快，从而达到心理平衡。
适度地让女儿宣泄不良情绪，对她的生理和心理都有好处。如果一味地压制她不让她发泄，长期下去，就会导致她注意力不集中、行为呆板、神经失常、精神不振、人际关系紧张。
所以，父母要明白，发脾气是女儿正常的情绪宣泄，要允许她发发小脾气。当然，更重要的是，要找到她发脾气的原因，安慰并鼓励她。
6岁的静静是一个固执的小女孩，她对自己认准的事情从不轻易回头。一旦感觉到不如意，她就会发脾气，找理由哭闹。她的妈妈对此十分头疼，总是小心提防着她的坏脾气爆发。
有一次妈妈向幼儿园的老师请教：“我家静静脾气一上来，无论我们怎么劝都不行，真是软硬不吃。我都不知道该怎么办了。”
老师对静静的妈妈说：“静静在幼儿园的时候很乖的，从来不发脾气。她在家发脾气肯定是有原因的，应该不会无缘无故就哭闹。”
听了老师的话之后，妈妈留心观察了几天。果然，她发现静静总是在父母不耐烦或有恼怒表情后开始“发怒”，而且纠缠不清。妈妈有些醒悟了：也许静静看到父母生气，会想到他们不再爱她，因为这种害怕的心理，所以才会发脾气。
找到原因就好办了。有一次静静又闹起来，这回妈妈没有训斥或表现出厌烦，而是和颜悦色地拥抱着静静说：“妈妈知道你心里难过，能不能告诉妈妈为什么难过呢？”
妈妈这样和颜悦色地问了几遍之后，静静终于吞吞吐吐地说：“我看你刚才生气，以为你不喜欢我了。”
妈妈听了，赶紧安慰她：“乖孩子，妈妈怎么会不喜欢你？刚才妈妈情绪不好，所以对你态度也就不好了。可是妈妈是喜欢你的，你要相信妈妈。”
听妈妈这么一说，静静破涕为笑。就这样，以后每当静静有迹象要发怒时，妈妈首先会向静静声明她喜爱静静。这种方法的确使静静平静了许多，不再没完没了地发脾气了。
这个案例中，静静的妈妈发现静静发脾气是因为担心妈妈忽视了自己。她找到了女儿发脾气的原因，也就找到了减少女儿发脾气的办法。这是一种行之有效的好方法。
让女儿的情绪得到正常的发泄，有助于她良好性格及情绪的发展。如果在女儿发脾气时，横加干涉，用权威的方式，让她把不好的情绪收回。那么，女儿的不良情绪在内心长期积压，很可能会发展成一个胆小的人，或者发展成具有双面性格的人。
所以，父母要适当地给女儿发脾气的权利。假如女儿正为某事在气头上，你要允许她发脾气。这时候你不妨先坐下来，安静地看着她，不去打断她的怒气，耐心地听她诉说。
父母这种全神贯注的态度，其实是在告诉女儿：你是被我在意的，我在认真地注意你的感觉和面临的问题。这样，女儿反而会很快安静下来，并会向你吐露心事。
如果女儿的坏脾气已经形成，可以选择一些适当的方式让她发泄出来。
美美7岁那年，每天都要练习书法，在重复性的书写练习中，她越来越烦躁。而且，妈妈也经常在一旁催促她努力，这更增加了她的负面情绪。
这天，妈妈又在一边唠叨。美美终于忍不住了，她停下来，在纸上用粗线笔画了一个怒发冲冠的女人，又在一旁画了一个泪雨滂沱的小女孩，然后写下“我好烦！”
妈妈看见此情景后愣住了，也终于意识到自己给了女儿太多的压力。她觉得应该让美美发泄出愤懑的情绪，于是忍住了训斥女儿的冲动，用一种开玩笑的口吻指着那位怒发冲冠的女人说：“美美，这是我吗？噢，画得还真像。”
妈妈这句轻松的“评论”，不仅成功地达成了母女间的和平，也让美美的注意力从自己的郁闷中转移了出来。从此以后，妈妈专门买了块纤维板放在家里的一个角落，专供美美张贴涂鸦作品。
美美的妈妈用这种做法，给女儿提供了可发泄情绪的自由空间。美美渐渐长大，虽然学习的压力越来越大，但是脾气反而变好了，心情很开朗，不会再把不愉快的事情一直闷在心里。
也有专家建议，如果发现女儿较长一段时间都处在忧郁、愤懑的情绪中，切忌反复追问“到底发生了什么事？”这时候，你不妨佯做不知，然后带她去有山有林的地方游玩。你可以和女儿一起攀登台阶，一起在山林中随便喊叫。
“喊”完之后，父母可以主动谈谈自己的感受，比如工作上的压力。这时候，女儿一般也会跟你提起她的心事。这样，良好的沟通就自然而然地产生了。
避免在众人面前批评女儿
英国哲学家洛克曾经说过：“父母不宣扬子女的过错，那么子女对自己的名誉就越会看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地维护别人对自己的好评；若是父母当众宣布子女的过失，子女就会感觉无地自容，而子女越是觉得自己的名誉已经受了打击，那种设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”
“不要当众批评女儿”，这句话对于许多父母来说并不陌生。但是这个道理要真正实践起来，并体现在对女儿的教育中，并不是一件容易的事情。
在一个舞蹈培训班上，有一位六七岁的小女孩不知什么原因，在舞蹈课上到一半的时候，突然一下子坐在地上不想跳了。老师走过来询问原因，小女孩低着头一声不吭。
小女孩的妈妈和许多其他孩子的父母一样，一直等候在教室外面。她透过玻璃窗看见了女儿的反常行为，于是忍不住走进教室询问女儿。
可是小女孩还是一句话也不说，在妈妈的训斥之下还哭了起来。妈妈急坏了，没办法只好把哭着的女儿拉出教室。
她们出来后，外面的父母们立刻围住小女孩和她的妈妈。妈妈连哄带劝，说了很多道理，到最后又急又怒，忍不住大声骂了起来。而小女孩的哭声越来越大，任凭妈妈怎么骂，始终不说话，一直到下课也没有再进教室。
这个小女孩的妈妈初衷是为了女儿好，希望女儿能好好上课，所以心情比较急切，这都是可以理解的。但是，她在没有了解女儿为什么不上课的情况下，在众多孩子和父母的面前，教育甚至训斥女儿，就是没有顾虑女儿的感受了。她这种不爱护女儿自尊心的做法，又怎么能够让女儿听她的话呢？
中国有句古话叫做“人前教子”，其初衷大概是觉得孩子小，不会有什么面子问题，所以犯了什么错误和过失，父母可以现场问罪，这样可以得到“家教严明”的美名。
事实上，这种做法是大错特错。女儿虽小，但是她与大人一样，具有不可凌辱的独立人格。随着年龄的增长，她的“自尊心”和“荣誉感”也会越来越增强。
在这种强烈的自尊心之下，如果她一有过失，做父母的便立即告诉很多人，并在众人面前呵斥责备她，那么，女儿就会感觉到在众人面前抬不起头。这种事情如果频繁发生，就会导致女儿形成自卑内向的性格，或者滋生逆反心理而我行我素。
所以，“人前教子”的做法并不足取。即使女儿真的有过失，父母也应该在维护她的自尊、尊重她的人格的前提下，选择合适的时间和地点用温和的方式批评她。这样，才能既维护了女儿的面子，又激发了她的自愧、自警和自戒之心。
在这个问题上，有一位妈妈曾经说起自己的亲身体会：在女儿五六岁的时候，她每天从幼儿园放学回到家后，总是喜欢拿着识字本和粉笔，蹲在家门口的公共平台上练习写字。过往的邻居看见了，都会夸奖说：“这孩子真懂事，写的字也很不错！”
女儿听到这样的赞美之语，写得更起劲了。然而妈妈并不是很高兴，她担心女儿会因此而骄傲自满。因此，当邻居们再夸奖女儿的时候，妈妈便会谦虚地说：“这孩子刚刚学写字，总是歪歪扭扭的。”同时，妈妈还会跟邻居们说起女儿在很多方面都不懂事，让父母操心担忧。
正在写字的女儿听到妈妈跟邻居们说自己的不足之处，便没有了再写下去的兴致，一扭身气呼呼地回家了。后来接连几天，女儿都不再去平台上写字。
妈妈觉得很纳闷，就想方设法问女儿原因。女儿刚开始不肯说，后来有一天跟妈妈出去玩的时候，终于忍不住把心里话说了出来。她说：“妈妈，请不要当着外人说我不好。如果我有错误、有缺点，请您回到家中再批评我好吗？”
女儿的这话震动了妈妈的心灵，她没想到自己的行为严地伤害了女儿的自尊心。她终于更加清醒地意识到，每个人都有自尊，谁也不愿意自己的缺点被人当众揭示。
意识到这点后，妈妈便处处注意维护女儿的自尊。如果女儿出现差错，她会等回到家中再批评指出；如果有亲朋好友当着女儿的面问及女儿的情况，她会扬长避短，充分肯定女儿的成绩。这样一段时间之后，女儿变得越来越自信了，也很愿意听妈妈的建议，而且学习积极性和竞争意识都有了很大的提高。
这位妈妈的亲身体会告诉我们，不要当众批评女儿，这样会伤害她的自尊心，使她失去自信。当女儿出现错误的时候，要多理解她，多站在她的角度看待问题，要心平气和地听听她的想法，帮助她分析问题、解决问题。
如果女儿在众人面前犯了错误，父母可以试试用眼神、手势等进行暗示；也可以让她自己去调解，等事情过后再找她谈；还可以把她带到没有外人的地方详细问明原因，再进行有效的教育。
在必要的时候，父母还要对女儿的某些错误加以保密，使女儿在承认并改正错误的过程中，在时间上有一个缓冲的余地。这样，也会让女儿觉得你是真正爱她的，是她最可信赖的人。
以欣赏的眼光看待女儿
每个成年人都渴望被人欣赏。心理学家威廉·詹姆士也说过：人性最深切的渴望就是获得他人的欣赏，这是人类之所以有别于动物的地方。
美国精神病专家曾经惊异地发现，至少有50%的病人，精神崩溃的原因是由于在现实生活中得不到赏识。那些平时沉默寡言的人，一旦精神崩溃，就喜欢站在街头，当众演讲，口若悬河，滔滔不绝。那些平时胆小如鼠的人，一旦精神失常，就胆大妄为，有的甚至站在马路中间指挥交通。
在这疯狂的世界里，这些人找到了重要人物的感觉，过足了被赏识的瘾。精神病专家无奈地说：“我们完全可以把他们治愈，但怎么忍心让他们回到这个冷酷而没有人赏识的世界啊！”
其实，未成年的孩子们，他们的心灵深处也有这种强烈的需求：渴望得到别人尤其是父母的欣赏。
有一位母亲讲了这样一件事：“我的女儿经常淘气，所以我不得不常常责骂她。但有一天她表现得特别好，没有做一件惹人生气的事。那天晚上，我把她安顿上床后正要下楼时，突然听到她在低声哭泣。我不禁问她出了什么事，她一边哭一边问道：‘难道我今天不是一个很乖的小姑娘吗？’”
这位妈妈的讲述告诉我们，即便女儿年龄再小，她也渴望被关注、被重视、被看得起。如果父母能够以欣赏的态度去肯定她的良好表现，就能激发她的自尊心和积极性。
日本著名的幽默作家佐藤爱子在小的时候，也并不是文学爱好者，几乎没有读过什么小说。她对文学产生兴趣，是因为她的父亲。有一次，她的父亲——日本著名作家佐藤看了她的信后，说：“这孩子写东西很好。”
成名之后的佐藤女士在一部书中回忆说：“正是父亲的这句话，成了我写作的支柱。”这句欣赏的话语，鼓励了当时正处于逆境的佐藤，使她的才能得以发挥，并最终成为广受人们欢迎的作家。
可以说，父亲一句欣赏的话语，改变了佐藤的一生。人的能力一旦被认可，进而就会产生更加发挥能力的心理。特别是当被自己所敬仰的人赞扬之后，其效果就会更大。让佐藤下定从事文学的决心，并坚持不懈地为之奋斗的，正是父亲对她的欣赏与肯定。
曾在日本著名电视台任妇女少年部长的评论家江上藤女士，在她小的时候，经常被人批评说“这孩子气量小”、“这个小女孩怎么长得这么丑！”
因为这种评论，江上藤觉得自己一无是处，无论怎么做都不会讨人喜欢，她逐渐变成一个很自卑很内向的小女孩。
事情的转机发生在江上藤的爷爷从乡下回来后。慈祥的爷爷很喜欢江上藤，有一次他当着家里许多人的面说：“这孩子招人喜欢，非常可爱。”
爷爷一句真心赞扬的话把江上藤从自卑感中解救出来。她心里非常高兴，从此以后就不断努力给别人好的印象。成年后的江上藤曾经说过，如果没有她祖父那句话，她可能永远摆脱不了容貌的自卑感，那么无论她有多大的才能，也不可能成为著名的成功女性。
从佐藤和江上藤的例子可见，父母一句不经意的肯定的话语，常常会在女儿幼小的心灵中留下深刻的印象，并有可能影响她的一生。
许多父母没有意识到这一点的重要性。女儿的考试成绩稍不如意，或者不认真读书、不及时做功课时，父母气急了，就会骂出一些令她泄气的话来。比如，“你是一个十足的废物！”“你将来还会成为什么有用的人？鬼都不信！”“你还想有什么作为，做梦！”等等。
这种消极的、蔑视的口气，很容易伤害女儿的自尊心。这些父母一时的气话，已经足以构成对女儿终身的伤害，因为它折断了女儿对自己将来的希望和美好的憧憬。
对于幼小的女儿来说，父母具有绝对的权威，简单的一句话，就会使她产生自己的人格全部被否定了的心情。一受到责备和否定，她就会感觉到怎么努力也是白费，甚至对自己其他方面的能力也完全失去了信心。
另外，小女孩们都比较在意自己的外貌。如果父母贬低她的容貌，说“你鼻子矮”、“皮肤黑”，她就会丧失自信，感到沮丧，甚至对以后的人生也感到灰心。
著名教育家周弘老师在《赏识你的孩子》一书中，提出这样一个观点：小孩子尤其喜欢听好话，而不喜欢听恶言；如果家长总是用消极的办法来对待孩子，孩子往往不肯轻易改过，而且还会不喜欢父母，甚至怨恨父母。
父母们应该认识到，年幼的女儿对自己的认识和评价，大多还是依据他人对她的评价而得来的。也就是说，女儿这时候尚未形成对自己的稳定的评价。外界的批评或表扬，在很大程度上影响着她的情绪和行为。
一句鼓励的话可以塑造一个成功的人生，而一句贬责的话则可能毁掉一个天才。赏识是女儿心灵深处最强烈的需求，而爱是女儿人生路上的积极动力。所以，这时候父母一定要多以欣赏的态度去倾听女儿说话，多用鼓励性的话语去肯定她的优点。只有这样，才会激发她的自尊心，让她对自己对未来拥有足够的自信。
尊重并引导女儿的追求和理想
每一个人都渴望得到尊重，孩子也是如此。对于女儿的意愿和兴趣爱好，父母应该支持鼓励，而对于她的理想和追求，父母更应该给予充分的尊重。
在美国一所学校里，有一次老师布置了一篇作文，让学生说说长大后想干什么。有一个男孩很认真地写了一篇长达7页的作文，非常详细地描绘了他的梦想——拥有一个自己的牧场，他甚至还在文章的最后画上了牧场的平面图。
男孩将作文交给老师后，得到的却是最差等级“E”。老师说：“对你这样的孩子，这是一个不切实际的梦想。你来自一个四处漂泊、居无定所的家庭，你没有经济来源，而拥有一个牧场是需要很多钱的，你没有办法做到这一切。”老师让他重写一篇。
这个男孩回到家里，痛苦地思索了很久，问他的父亲该怎么办。父亲说：“孩子，这件事你得自己决定。”
男生考虑了整整一周后，还是将原来那篇作文交了上去，没有改动一个字。他对老师说：“你可以保留那个‘E’，但是我将继续我的梦想。”
十多年后，这个男孩——蒙地·罗伯茨终于如愿以偿，成了美国圣伊德罗牧马场的主人。
人生因为有了梦想，才会充满希望、精彩无比。小孩子天生爱幻想，总是会对自己的未来做种种设计。但在现实生活中，我们成年人常常像故事中的那位老师一样，残酷无情地击碎孩子们心目中的梦想。
有些父母常常凭自己的人生经验，嘲笑女儿的理想不切实际，当发现孩女儿的学习成绩有所下降，便会训斥道：像你这样的成绩，长大后只能伺候别人，还好意思说要当一个外交官，简直是在做梦……这种无情的呵斥，会令女儿感到万分沮丧，稚嫩的心灵受到莫大的伤害。
还有一些父母喜欢为女儿设计理想。从女儿上幼儿园开始，他们就已经把她未来要走的路一步步规划好了，甚至想到了她以后要上哪所大学的什么专业。
他们很少去问问女儿的爱好和理想，而是强迫她按自己设计的轨道发展。如果女儿的行为没有符合他们的要求，他们就对女儿的所有努力全盘否定，甚至训斥打骂她。
张涵的女儿青青今年上六年级。青青从４岁开始学钢琴，一直学到小学四年级，最后还是放弃了。张涵曾经对朋友说：“回忆这６年女儿学钢琴的经历，那真是一段辛酸史。”
张涵自己的最大理想，就是成为一名钢琴家。不过由于小时候家境不太好，这个理想最终没能实现。所以，张涵坚持要把自己的女儿培养成一名成功的钢琴家。
开始的时候，青青还对钢琴有点兴趣，在妈妈的监督下，练得比较认真，进步也很大。但是上小学后，青青的学习压力越来越大，她逐渐对钢琴产生了厌倦情绪。
每当张涵催促青青练琴时，青青总是表现出烦躁和不满的表情，甚至有些怨恨妈妈。有一次，青青练琴时还差一根手指的指法没有练，但是她已经很累了，不想再弹。张涵着急之下开始批评她，她竟然气鼓鼓地说：“干脆把这根手指砍掉算了！妈妈，我不想活了。”
女儿的一句气话，让张涵突然明白过来：其实是她自己想成为一名钢琴家，而不是女儿。后来张涵对朋友说：“现在我才知道，我不能强迫女儿去追求我的理想，她应该有自己的理想。”
青青的妈妈终于知道，作为父母，望女成凤的心理无可厚非，但是在培养女儿的时候，必须先征求她的意见。是的，父母应该去了解女儿的真正需要，尊重她自己的理想和追求。
当然，在尊重女儿的追求和理想时，还要注意一个问题：不要在女儿建立理想的初期就给她太多的压力和警示，因为这样很容易打击她的积极性，让她轻易放弃自己的理想。
父母如果觉得女儿的理想是合理的，就应该给予积极的支持。但这种支持必须以充分考虑女儿的心理准备和接受能力为前提，遵循循序渐进的原则。
理想的确立，需要一个从初步设想到牢固树立的过程。在女儿刚刚萌发了一个想法时，父母最好在充分理解和尊重的基础上，以她的现实准备为前提，进行适当的启发和诱导，不能说教，不能命令，更不能趁机提条件。
下面的两个建议，可能对你尊重并引导女儿树立美好的理想有帮助，不妨参考一下：
给女儿一个想成为自己的自由空间。
父母要给女儿一个自由的成长空间，让她有自己的追求和理想，有独立思考的权利。要让女儿自由地发表她的意见，不要让她成为一个盲目服从的人，更不要让她成为代替父母实现未尽理想的工具。
父母要尊重女儿的独立性，让她自由地发展，而不是把她限制在大人们设计好的框子里。不然的话，女儿也会像父母一样，在补偿父母遗憾的同时，留下自己的遗憾。
把最后的决定权交给女儿。
如果女儿的理想与自己的意愿产生了很大的偏差，父母要平静地与她沟通，通过充分的商量和探讨，让她充分理解自己的想法，然后再把决定权交给她。
给女儿解释的机会
每个女孩都渴望得到别人的尊重。如果女儿缺乏被尊重的情感体验，就无法形成积极健康的人生态度，也不可能学会尊重他人。
父母要知道，女儿需要宽容和尊重，就如同植物需要阳光一样。而如果父母不允许女儿为她的行为解释，她又如何能够感受到宽容和尊重？
王芳的工作非常忙，有时候根本顾不上照顾自己的女儿盈盈。于是，王芳把女儿的奶奶从农村接过来，帮助自己照顾女儿。
盈盈虽然只有8岁，却非常懂事。她怕奶奶老呆在家里闷，每天放学后都要带奶奶出去散步，还用自己的零花钱给奶奶买鲜花。奶奶很开心，逢人便说：“我活了这么大年纪了，还是头一次收到别人送的花呢！”
这天，王芳下班刚刚进门，就看见几只活蹦乱跳的小鸭子正在房间里乱窜。忙碌了一天的王芳，看到家里乱乱的样子，不免心烦意乱，张口就训斥女儿：“都这么大人了，还这么不懂事，把家里弄得乱七八糟的！”
女儿正要解释什么，王芳却不容分说地继续呵斥她：“马上给我扔出去！不用解释！我不想听！”王芳说完就要去抓那几只小鸭子。
这时，盈盈终于忍不住了，哭着转身回到自己的房间，并把门重重地关上了。
看见女儿的这种态度，王芳心里更加有气。这时候盈盈的奶奶从厨房过来了，对王芳说：“你别骂盈盈了，这是她特意给我买的。她说怕我在家寂寞，买几只小鸭子来陪我。这孩子善良心细，你别动不动就不分青红皂白地训斥她。”
王芳听了这番话之后，很后悔地推开女儿的房门，看到女儿正趴在床上哭。她拍着女儿的肩膀说：“盈盈，妈妈错了，妈妈不该不听你的解释，以后妈妈会改的。”
有一所教育咨询机构曾经对两千名在校学生做了一次问卷调查，调查结果显示，“住口！”两个字，是孩子们最不愿意听到父母说的话之一。
在现实生活中，我们常常会看到这样的事情：女儿犯了一个小错，父母单凭自己了解的情况，就对她的行为做出评价和责备。当女儿申辩和解释的时候，父母就会气上加气，责备女儿“你犯了错还狡辩？”或者对女儿大喊一声“住口！”
如果不问事情真相，就把责任全部推到女儿身上，一味地批评和处罚她，那么女儿就会对你产生不信任感，严重的甚至会产生逆反心理。
如果女儿经常被喝令“你不用解释”或者“住口”，她渐渐就会放弃为自己辩解的权利。她会一个人默默承受许多委屈，长此以往，这种负担很可能会造成严重的心理问题。
因此，不管什么时候，发生了什么事情，一定要首先给女儿解释的机会，让她把事情的经过说清楚，然后再下结论。这才是尊重、宽容女儿的表现。
在一个幼儿园里，孩子们正在自由自在地玩游戏。他们有的抱着宝宝专注地喂饭，有的在阅读区翻阅着图书，扮演理发师的敏敏正在给扮演客人的琅琅做发型……一切都井然有序。
老师正为孩子们的投入而感到欣慰时，意想不到的事情发生了。琅琅和敏敏这两个小女孩不知道为了什么扭打在一起，争吵声打破了教室里的平静。琅琅的小脸涨得通红，眼眶中含着眼泪，满脸的委屈。
见此情景，老师顿时火冒三丈：游戏开始前，她刚刚对这群孩子“谆谆教诲”，一转眼他们又惹麻烦。老师很想训斥这两个小女孩，可是她马上想到园长几天之前刚说过的话——“只有和孩子平等、真诚地交流，才能让老师体会到和孩子一起成长的幸福。”
于是老师强压住怒火，深深呼吸了几下让自己平静下来。她告诉自己：“不要再像以前那样，主观臆断地猜测孩子的行为。也许事情的真相并不是想像的那样。”
带着疑问，老师轻轻地走过去，把两个正在争吵的小女孩搂在怀里，问道：“琅琅，告诉老师，发生了什么事情？”
琅琅看着老师，似乎有点紧张，她怯怯地说：“我在理发店洗头，理发师给我头上夹了好多发夹，把我的头都弄痛了，我就离开了理发店。可是，敏敏拉住我不放……”
琅琅说着，似乎又要掉眼泪了。老师仔细一看，果然，由于小辫子梳得比较紧，发夹深深地嵌人了琅琅的头发。
此时，旁边的敏敏着急地想解释，她的小脸涨得通红。老师看着她着急的表情，笑着问道：“敏敏，你为什么要追琅琅呢？”
敏敏本来很紧张，看到老师的笑容，似乎轻松了许多。她急切地说：“我只是想拿回理发店的发夹……”
原来是这样，老师总算松了口气，庆幸自己刚才没有训斥。而两个小女孩因为消除了误会，又高高兴兴地去做游戏了。
试想，在这个案例中，如果老师不能宽容地对待这两个小女孩，一开始就训斥她们，不给她们解释的机会，那么结果绝对不会这么好。她们会因为被误会而委屈不已，也可能从此惧怕和老师沟通交流。
所以，如果你爱女儿，就请尊重女儿吧。你要以一种宽容的态度来对待她，给她一个解释的机会，在了解真相的基础上，再对她的行为作出准确的判断和评价。
尊重女儿的朋友
尊重女儿，就应该支持她的社会交往，尊重她的朋友。只有这样，才可以让女儿感觉到父母对她的尊重，从而更加信赖父母；另外，也可以促进女儿与朋友之间的友谊，促使他们互相帮助、互相学习。
每个人都需要朋友，而孩童时代的友谊更是弥足珍贵。如果没有朋友，女儿的童年就会孤独难过，而且也不利于她的身心健康发展。因此，父母应该珍视女儿的朋友，通过赏识和尊重女儿的朋友，培养女儿团结友爱、协作互助的良好习惯和健康心灵。
不过，在现实生活中，很多父母虽然也鼓励女儿交朋友，但是在对朋友的选择上，给了女儿很多限制。他们希望女儿向成绩好的同学学习，与优秀的同学交朋友，一旦发现女儿与成绩差的同学交朋友，便会感到惊恐万端，惟恐成绩差的同学影响了自己的女儿。
有一个女孩在日记中写下自己对这个问题的困惑：今天，爸爸参加了我们班的家长会，回家以后他把一个小本子递给了我。我拿过来一看，上面记下了我的名次和成绩，还记下了班里前十名同学的名字和成绩。
忽然，我看到了在小本子显眼的地方写着我最好的朋友的名字，名字的后边还特意用红笔写上“倒数第三，306分”。爸爸为什么要记这个？我疑惑不解。
这时爸爸说话了：“晶晶，看见你那个最好的朋友王小亭的分数了吗？居然考得那么差，你怎么整天和这种人在一起？”
我知道了爸爸记王小亭的成绩的原因，于是不满地说道：“她的成绩好坏，跟我和她是好朋友有什么关系呢？”
爸爸说：“关系大了，近墨者黑，你以后不能和这种坏女孩在一起！”
“她不坏！”我叫喊着。
“不管如何，你不能和她来往了！你看看她那个分数，倒数第三，你以后会被影响的！”爸爸越说越激动。
我为好朋友抱不平，与爸爸据理力争：“我不会的，不会受她的影响的！再说小亭不是坏女孩，她虽然学习不好，可她非常善良，待人友好，我要和她永远做好朋友。”
我继续和爸爸喊，坚持着自己的立场，争得面红耳赤。而爸爸的态度也很强硬，非要我答应不再和王小亭来往。
我觉得非常委屈，也替我的好朋友委屈。爸爸简直不可理喻，他太俗了，根本无法沟通！我把他的叫喊声抛到脑后，径直走进自己的小屋，把门反锁起来。
我很难过地躺在床上，看着床头上的照片：两个亲密无间的女孩搂在一起开心地笑着，这就是我和她——两个最要好的朋友，学校里所有的同学都很羡慕我们的友谊。
我真的无法理解爸爸为什么不允许我们的交往。在爸爸的眼里，只有学习才是最重要的事情，如果和学习不好的同学在一起学习就一定会变差。所以，他经常对我说“近朱者赤，近墨者黑”的道理。
可是，我和王小亭成为好朋友已经有两年了，学习成绩并没有变差。而且，我还从她身上学到了很多待人接物的方法，因为她的鼓励，我现在在很多人面前说话都不会脸红了。
爸爸，如果你能尊重我，就请你不要阻止我和王小亭的友谊……
很多父母也都像案例中的这位爸爸一样，担心学习不好的同学会影响女儿的学习态度和方式，导致女儿学习成绩下降。
其实，父母的这种担心是可以理解的，因为这种现象也真的发生过。但是，我们应该明白，交朋友毕竟不能完全与成绩的好坏挂钩。
学习成绩不好的同学，很可能具有其他方面的特长，比如写一手好字，或者性格温和，有一颗善良的心，等等。而学习成绩只是女儿诸多素质的一个方面，她只有广泛吸取不同类型同学的长处，才有可能成为一个全面发展的学生。
因此，父母不要随意阻止女儿与成绩差的同学交往，不能草木皆兵，任意破坏女儿与朋友之间的感情。当然，父母也不能听之任之，使女儿陷入不当的交际圈。
在具体操作上，父母们应该注意以下几点：
其一，要有意识地让女儿明白什么样的人才算好朋友。父母在看电视、讲故事，或者讲述身边发生的事情时，可以教女儿辨别什么样的人才是正直、诚实的，鼓励她与品德好的人交往。这样，女儿在交友之时，就有了一个大的原则和方向，不与那些品质低劣的人交往，从而避免陷入交往误区。
其二，要尊重女儿的意愿，真心诚意地对待她的朋友。在选择朋友方面，父母应该尊重女儿自主选择的权利。即使和女儿的意见相差太大，也还是要尽量先尊重她的意见，然后在他们交往的过程中，进行积极的引导和帮助。
另外，有的父母看成绩差的同学来家里玩，表面上很客气，可等人家一走，就会向自己的女儿提出警告：“学习这么差你还跟她玩，是不是也想和他一样呀！”这种两面派的做法，不但会影响父母在女儿心目中的形象，也会损害孩子与朋友的感情。
其三，当女儿结交了不大好的朋友时，不能用简单粗暴的方法去阻止。女儿毕竟涉世不深，辨识能力不强，一时不慎就可能出现不良的交往。万一出现这种情况，父母切不能采取简单粗暴的方法。
简单粗暴的方法，会让女儿产生对立情绪，甚至破罐子破摔，以致在错误的道路上越走越远。这时候正确的做法应该是，先耐心地弄清情况，再诚恳地与女儿进行沟通，提高她的认识，让她自主自愿地放弃这种交往。
做女儿的最信任的朋友
父母与女儿能够相互信任，是成功家教的最重要因素。
女儿往往把父母看成是自己学习上的启蒙老师，德行上的榜样，生活上的参谋，感情上的挚友。她希望能得到父母的信任，能够像朋友一样和父母平等地交流。
对女儿来说，父母的信任意味着关爱、重视和鼓励，这是真正触动她心灵的动力。父母的信任，会让女儿感受到被尊重，从而对父母更加尊重、信赖、亲近，有了心事也乐于向父母倾吐。这样既能增进父母对女儿内心世界的了解，又使父母教育女儿更能有的放矢，获得更好的效果。
反之，如果父母不能信任女儿，她的自尊心和自信心会因此而受到伤害，她也不会再信赖父母，不会愿意向父母说出心里的想法。这样，亲子沟通的效果自然就会相应减弱。
所以，父母应该信任女儿，做女儿可以信赖的最好的朋友。这样，存在于父母与女儿之间的许多问题就可以迎刃而解了。
首先，父母要学会信任自己的女儿。
父母喜欢自己的女儿是人之常情，但能否信任女儿却是个未知数。有些父母在女儿做了错事之后，会反感地大声训斥。他们不给女儿解释的机会，只是怀疑女儿贪玩或者不懂事。
有些父母面对女儿不及格的成绩单，会恨铁不成钢地骂女儿：“你到底是怎么学的？连这么容易的题都不会，简直是猪脑子！”
有些父母甚至和怀疑女儿的智力有缺陷，他们带着女儿去测智商，不断地让女儿去做智力训练。一位参与过检测的心理学教授感叹说：“孩子没毛病，是父母有病！”
父母的病就是疑心病，他们总是对女儿的努力和表现抱着一种怀疑的态度。而这种态度，会深深地伤害女儿的心灵，让她变得自卑内向，背上沉重的心里负担。
而一旦被父母否定自己的未来，女儿的一生都可能被这个阴影笼罩。因此，为了使女儿能自尊自信，父母必须信任她。父母应该相信，女儿总是愿意学好的，她也希望自己能取得好成绩，她的偶尔犯错是有具体原因的。
这种信任是非常重要的，因为它能使女儿在挫折面前镇静下来，得到精神上的鼓励。这种信任和宽容，会让她重拾自信，勇敢地面对学习和生活。
当然，信任是双方的，父母在信任女儿的同时，也应该主动去争取女儿的信任。而要让女儿信赖你，最行之有效的方法是，成为女儿的好朋友。
吴丽曾经是一位非常严厉的母亲。从女儿刚刚懂事起，无论大事小事，吴丽一律谨小慎微，绝不敢有丝毫的松懈，惟恐偏离了女儿成才的轨道。
女儿渐渐长大，是一个很优秀的小女孩，别人也经常羡慕地说夸赞吴丽有个好女儿。可是，吴丽本着从严要求的原则，还是不断地指责女儿这儿做得不好，那儿做得不对，甚至在女儿犯错的时候动手打她。
女儿在吴丽的严厉管教之下，变得越来越胆小、懦弱和不自信。而且，她好像也越来越不愿意亲近妈妈，每次看到吴丽下班回家，她就躲在自己的房间不肯出来。
不久之后，吴丽和女儿间不可避免地发生了一次更大的冲突。当时，屋里的空气仿佛凝固了，寂静得可怕。女儿这次不再哭，她只是用愤怒、仇恨的眼光冷冷地盯视着吴丽。
女儿的目光像两把利剑要刺穿吴丽的灵魂。那一刻，吴丽忽然感到一种撕心裂肺的痛，一种前所未有的失败感，夹杂着愤怒、伤心一起向她袭来。她有些承受不了了，无力地坐在沙发上，反复问自己：“这难道就是我想要的结果吗？我难道不希望女儿开心快乐吗？”
吴丽开始反省以往的所作所为，并渐渐意识到自己的教育方法正在把女儿越推越远。她决心彻底地改变这一切，于是马上向女儿真诚地道歉：“对不起，宝贝，以前是妈妈错了，请你原谅我，好吗？”
吴丽诚恳的态度，终于赢得了女儿宽容的微笑。这是几年以来母女之间最平等、真诚的交流。
此后，吴丽努力放下了以往那种高高在上的权威的姿态。她不再盯着女儿的缺点，而且每当发现女儿有好的表现时，就及时地加以表扬。在妈妈的宽容和信任之下，女儿更懂事了，总是努力地把每件事做得更好。
当母女间意见不统一的时候，吴丽不再居高临下地训斥女儿，或者逼迫女儿马上同意她的观点，而是不动声色地用潜移默化的方式去影响女儿。
吴丽一系列的改变，让女儿找回了自信和快乐。女儿渐渐也把吴丽当成可以信赖的朋友，同学之间发生了什么事情，自己有什么新奇的想法，她都愿意和妈妈一起探讨。女儿还介绍一些流行歌曲让妈妈听，每逢周末，母女俩就一起学唱周传雄的《寂寞沙洲冷》，讨论周杰伦的《发如雪》，欣赏张韶涵的《隐形的翅膀》……
吴丽很喜欢和女儿之间这种像朋友一样互相信任、开心快乐、和谐融洽的状态。她希望女儿拥有一个健康、快乐的童年，也希望自己的爱能温暖女儿的一生。
从这个案例中，我们可以看出来，要让女儿信任你，就要放下家长高高在上的姿态，平等地对待女儿，成为她的朋友。
总之，只有以平等的态度，通过爱、宽容和鼓励，让女儿感受到被承认、被珍视、被尊重，父母和女儿之间的信任关系才可以顺利建立起来。
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