1. 求神要看佛，说话要看人

    有句俗话叫做“人上一百，形形色色”。人各有其情，各有其性。言辞表达的内容和方式比不因人而异 ，复合接收对象的脾气性格，才有可能产生“同声相应，同气相求”的效果。在我们与别人交流时，也要注意因人而异，讲究“求神看佛，说话看人”。

    性格外向的人易于“喜形于色”，性格内向的人多半“沉默寡言”。同性格外向的人谈话，你可以侃侃而谈；同性格内向的人谈话，则应注意循循善诱。两千多年前，孔子就注意针对学生的不同性格来回答他的问题。有一次，孔子的学生仲由问：“听到了，就可以去干吗？”孔子回答说：“不能。”另一个学生冉求也问同样的问题：“听到了，就可以去干吗？”孔子的回答是：“那当然，去干吧！”公西华听了，对于孔子的回答感到有些疑惑，就问孔子说：“这两个人问题相同，而你的回答却相反。我有点儿糊涂，想来请教。”孔子答：“求也退，故进之；由也兼人，故退之。”孔子的意思说，冉求平时做事好退缩，所以我就给他壮胆；仲由好胜，胆大勇为，所以我要劝阻他，做事之前要三思而行。可见，孔子诲人不是千篇一律，而是因人而异，因材施教，特别注意学生的性格特征的，因此能够使学生听进去自己的话。

    “会说话”之人最重要的一点就是要“烧香看佛，说话看人”，左右逢源，见人说人话，见鬼说鬼话。《红楼梦》里的王熙凤就是其一。林黛玉抛父进京城，小心翼翼初登荣国府的时候，王熙凤的几段话就展现了她“会说话”的超凡才能。先是人未到话先到：“我来迟了，不曾迎接远客！”尚未出场，就给人以热情似火的感觉。随后拉过黛玉的手，上下细细打量了一回，仍送至贾母身边坐下，笑着说：“天下竟有这样标致的人物，我今儿算见了！况且这通身的气派，竟不像老祖宗的外孙女儿，竟是个嫡亲的孙女儿，怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘。只可怜我这妹妹这样命苦，怎么姑妈偏就去世了！”一席话，既让老祖宗悲中含喜，心里舒坦，又叫林妹妹情动于衷，感激涕零。而当贾母半嗔半怪说不该再让她伤心时，王熙凤话头一转，又说“正是呢！我一见了妹妹，一心都在她身上了，又是喜欢，又是伤心，竟忘了老祖宗。该打，该打！”至此，她把初次见到林妹妹应有的又悲又喜又爱又怜的情绪，抒发表演得淋漓尽致。

    有一位销售员曾经遇到过这么一件有趣的事情。他和一位老板约好了要谈一笔生意。他紧赶慢赶，坐了三个小时车去谈生意。可是这位老板这时候却不愿意见他，把门一关，来了个闭门不出。

    这位销售人员是个火爆性子，心里这股火就压不住了：你大老远地打电话要我过来谈生意，来了却闭门不见，这不是耍我吗？他气上心头，也顾不了那么多了。你不是不见我吗？那我就自己进去，问问你究竟是怎么回事！有这么瞧不起人的吗？办公室的门是木制的．他一脚就给踹开了。这个老板很生气，站起来吼道：“你怎么这样子？有点规矩没有？”这位销售员也很生气地瞪着客户，大声吼道：“你明明在这里，却硬说不在，我坐了三个小时车来给你谈生意，帮你挣钱，你就这种态度对待自己的客户吗？有你这么办事的吗？”

    在争吵一触即发的情况下，意想不到的情景发生了。这位老板突然觉得这小伙子竟然和自己一个脾气，爽啊，难得！竟立刻变得友好起来，连忙把他让进屋里边，两个人开始坐下促膝长谈，谈了一上午，合同和支票就写好了。

    这是怎么回事呀？就是因为这位销售人员的说话方式和这位老板的习惯同步了，得到了他的认可，所以他不光原谅了这位销售员，还和他顺利的签订了合同。

    听话对象的不同体现在多个方面，包括民族、地域、性别、年龄、职业、文化、修养、阅历、性格等诸多方面。同一句话，有的人能够听得懂，也有人干脆听不懂。有的人可能只听明白了本意，也有人可能听出了弦外之音；同一个意思，有人领会为褒，也有人可能领会为贬。所以，我们说，只有语言的接受对象一一即听话人才能检验说话者的表达效果。因此，对说话者来说，要想达到某种表达效果，就必须区分接受对象。

    如果见到一个5岁以下的孩子，要和他讨论糖果；

    如果见到一个10左右的孩子，要和他讨论游戏；

    如果见到一个18岁左右的学生，要和他讨论高考；

    如果见到一个18岁左右的社会青年，要和他讨论时下什么是最流行的；

    如果见到一个20岁以上的男青年，要和他探讨恋爱的技巧；

    如果见到一个20岁左右的漂亮女青年，不要告诉你的哥们，自己去和她讨论哪里的电影最经典，哪里的小吃最出名；

    如果见到一个24以上的独身女青年，她想的问题如下：

    现在有了男朋友的，害怕男朋友是不可以托付终身的那种人

    没有男朋友的，为了找一个好的男朋友缴尽脑汁！

    所以要巧妙的避开 男人 这个敏感话题，谈谈她的事业，化妆品；

    如果见到一个初为人妇的女子，要和她探讨厨艺，她丈夫的事业等；

    如果见到一个初为人母的女子，要和她讨论育婴经验，奶粉调制；

    如果见到一个孩子都18岁左右的母亲，就和她谈谈孩子的未来；

    如果见到一个50岁左右的中年妇女，就和她谈谈她老公的身体情况；

    如果见到一个儿孙满堂的老奶奶，就和她谈谈她的幸福晚年。

    这就是说话的技巧——见到什么人说什么话。这不是圆滑，而是一种做人的艺术。

    那么怎么才能够做到见到什么人说什么话呢？大家不妨从下面几点多做一点工作。

    1. 对于一个人要多从他的言行举止等方面观察他的性格。要想征服一个人，必须先了解一个人，只有了解了她，才能够说出他爱听的话。其实了解一个人有很多途径，可以先通过熟知他的人，先了解一下他的性格特征，或者通过自己的观察，来了解她。总之，只有先仔细地了解一个人，才能够做到“见到什么人说什么话”。

    2. 置身一个环境，必先搞清人和人的关系，搞清身边每个人的所好所忌，搞清喜欢听什么厌恶什么，高兴听什么就说什么，讨嫌的话绝对不说。特别是面对互相矛盾的双方，他们会左右逢源，两面讨好：说此好，能挠到痒处，引来发自内心的欢喜；论彼非，能点到痛处，触及软肋 ，让人频频颌首。

    3．多开拓自己的知识面，这样才能够和各种人都能有话可说，才能够说出对方爱听的话。

    2.巧妙寒暄拉近彼此的关系

    问候和寒暄虽然是一些单调而且简单的话语，但是却不可忽视。因为他是交谈的催化剂，能够在较但张之间架起一座桥梁，满足人们的亲和心理。

    寒暄在人际交往中的作用是十分重要的。但并不是任意的寒暄都能起到这种使用。不恰当的寒暄很可能会弄巧成拙。而寒暄的恰当与不恰当的关键在于话题的选择。什么样的话题是恰当的寒暄话题呢？经验者认为，凡是能引起对方兴致的话题都适于作寒暄的话题。

    贝尔纳·拉迪埃是空中客车飞机制造公司的销售能手，当他被推荐到空中客车公司时，面临的第一项挑战就是向印度销售飞机。这是件棘手的任务，因为这笔交易已由印度政府初审，未被批准，能否重新寻找成功的机会，全看销售代表的谈判本领了。

    作为销售代表，拉迪埃深知肩上的重任。他稍做准备就立即飞赴新德里。接待他的是印度航空公司的主席拉尔少将。拉迪埃到印度后，见到他的谈判对手后说得第一句话是：“正因为你，使我有机会在我生日这一天又回到了我的出生地。谢谢您。”

    这是一句非常得体的开头语，它简明扼要，但是却蕴含着丰富的内容。它表达了好几层意思：感谢主人慷慨赐予的机会，让他在自己生日这个值得纪念的日子来到贵国，而且富有意义的是：贵国是他的出生地。这个开场白拉近了拉迪埃与拉尔少将的距离。不用说，拉迪埃的印度之行取得了成功。

    拉迪埃靠着娴熟的销售技巧，为空中客车公司创下了辉煌的业绩：仅在1979年，他就创记录地销售出230架飞机，价值420亿法郎。这当中，应该说也少不了他善于寒暄的功劳。

    寒暄是正式交谈的前奏，它的“调子”定得如何，直接影响着整个谈话的过程。因此，对寒暄决不能轻而视之。寒暄的时候有必要注意以下两点：

    第一、应有主动热情、诚实友善的态度。

    寒暄时选择合适的方式、合适的话句是非常必要的，但这合适的方式、语句的表示，还有赖于主动热情、诚实友善的态度。只有把这三者有机地结合起来，寒暄的目的才能达到。试想，当别人用冷冰冰的态度对你说：“我很高兴见到你”时，你会有一种什么样的感觉。当别人用不屑一顾的态度夸奖你“我发现你很精明能干”时，你又会做何感想？推己及人，我们寒暄时不能不注意态度。

    第二、应适可而止，因势利导。

    做任何事情都有个“度”，寒暄也不例外。恰当适度的寒暄有益于行销谈判，但切忌没完没了，时间过长（当然，对方有聊的兴致时例外）。有经验的推销员，总是善于从寒暄中找到契机，因势利导，“言归正传”。

    第三、善于选择话题。一般来讲，在寒暄时可以选择以下的话题作为开始：

    （1）天气。天气几乎是中外人士最常用的普遍的话题。天气对于人生活的影响太大了，天气很好，不妨同声赞美；天气太热，也不妨交换一下彼此的苦恼；如果有什么台风、暴雨或是季节性流行病的消息，更值得拿出来谈谈，因为那是人人都关心的话题。

    （2）自己闹过的有些无伤大雅的笑话。像买东西上当啦、语言上的误会啦等。这一类的笑话，多数人都爱听。开开自己的玩笑，除去能够博人．一笑之外。还会使人觉得你为人很随和，很容易相处。

    （3）医疗保健。这也是人人都感兴趣的话题。新发明的药品，著名的医生，对流行病的医疗护理，自己或亲友养病的经验，怎样可以延年益寿，怎样可以增加体病，怎样可以减肥……这一类的话题，也许纯粹就是一家之言，但它能吸引入的注意力，而且也没有什么不好。特别在遇到朋友或其家人健康有问题的时候，假如你能向他提供有价值的意见，那他更是会对你非常感激的。

    （4） 轰动一时的社会新闻也是热闹的闲谈资料。假使你有一些特有的新闻或特殊的意见和看法，那足可以把一批听众吸引在你的周围。

    （5） 家庭问题。关于每个家庭里需要知道的各方面的知识，例如儿童教育、购L经验、夫妇之间怎样相处、亲友之间的交际应酬、家庭布置……这一切，也会使大多数人产生兴趣，家庭主妇们尤其关心这个问题。

    当然，除了以上几点，还有许多作为闲谈的资料。比如运动与娱乐、政治和宗教等等。

    3. 和对方找到有“共鸣”的话题

    现在科技发达了，大家都听MP3、MP4了，不过相信大家一定都会听过收音机，收音机都是有频段的，只有播到那个频段才会收到信息，我要听《北京蓝调》，那就得拨到《北京蓝调》的101.8兆赫，你要听北京交通台，那就得拨到北京交通台的103.9兆赫，你要听新闻，有新闻的频段，你要听音乐，有专门的音乐台。你只有找到专门的波段，才能够听到你想要听的节目。

    其实，在和大家交流时也是一样，每一个人也是有相应的频段的，只有进入了他们认可或者说喜好的那个频段，进入他的轨道，你才能够和他来电，我们和他们沟通和交流才会非常地流畅或顺畅。

    那么怎能才能够进入自己谈话对象的轨道或者或频段呢？要想进入谈话对象的轨道或者频段，关键是要和顾客“同步”。什么是同步？就是要和对方能够达到一种“共鸣”。你所说的话，对方乐意听，愿意听，这就是一种“共鸣”。

    大家都知道，找对象的时候，首先要求的第一条就是要有共同语言，如果没有共同语言，两个人在一块多别扭呀！和人交往的时候，同样是这个道理。在和人家交流时，你得找到对方共同的话题，和对方发生共鸣，这样和对方的交谈才能够愉快进行。

    如果话题选择得好，可使人有一见如故，相见恨晚之感；处理得不好，便能导致四目相对，局促无言。

    不久前，老张出差住在一家旅店，一个先他而住的人悠闲地躺在床上欣赏电视节目。老张放下旅行包，稍稍洗了一下，冲了一杯浓茶，对那位先他而来的人说：“师傅来了好久啦？”“没多大一会儿呢。”

    “听口音是北京人啊？”

    “噢，保定的！”

    “啊，保定是个好地方啊！我在读小学时就在《平原枪声》的连环画上知道了。3年前去了一趟保定，还颇有兴致地特意到白洋淀玩了一遭呢。白洋淀的雁翔队的故事我可喜欢看了！”听了这话，那位保定的客人马上来了兴趣，俩个人从白洋淀和雁翔队谈开了，那亲热，不知底细的人恐怕要以为他们是一道来的呢。

    他们从相识，交谈到最终的熟悉，就在于彼此间找到了“白洋淀”，“雁翔队”这些双方的共同点。

    寻找共同话题的最大困难就在于不了解对方，因此同他人交谈首先要解决好的问题便是尽快熟悉对方，消除陌生。你可以设法在短时间里，通过敏锐地观察初步地了解他，他的发型，他的服饰，他的领带，他的烟盒．打火机，他随身带的提包，他说话时的声调及他的眼神等等。都可以给你提供了了解他的线索。如果他是屋子的主人，了解他便会有更多的依据：墙上挂的什么画，橱子里放的什么摆设，台板下的照片，书厨里的书等等，这一切都会自然地向你坦露关于主人的情趣、爱好和修养。如果你事先就知道将要同一个陌生者见面，则在见面之前通过别人打听一下这位陌生者和情况，这对于就要开始的彼此的交谈是十分有利的。

    有一次，有一位业务员去一家公司销售电脑的时候，偶然看到这位公司老总的书架上放着几本金融投资方面的书。这名业务员刚好对于金融投资比较感兴趣，所以，就和这位老总聊起了投资的话题。结果两个人聊得热火朝天，从股票聊到外汇，从保险聊到期货，聊人民币的增值，聊最佳的投资模式，结果，聊得都忘记了时间。

    直到中午的时候，这位老总才突然想起来了，问这名业务员：“你销售的那个产品怎么样？”这名业务员立即抓住机会给他做了介绍，老总听完之后就说：“好的，没问题，咱们就签合同吧！”

    你瞧，和对方找到共同话题，达到“共鸣”，是你也轻松，他也高兴，可以说是皆大欢喜。

    要想和对方有“共鸣”，关键是找话题。有人说：“交谈中要学会没话找话的本领。”所谓“找话”就是“找话题”。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就。交谈，有了好话题，就能使谈话自如。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。

    那么，怎么找到话题呢？要从如下几个方面着手。

    （1）要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大家的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然就能说个不停了，以至引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。

    （2）巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等，即兴引出话题，常常取得较好的效果。关键是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。

    （3）先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的的交谈，便能谈得更为自如，如在火车时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你老兄是哪里人呀？”这就有了和对方“共鸣”的机会。

    （4）问陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱扑克，便可以此为话题，谈打扑克的情趣。如果你对扑克的回答略通一二，那肯定谈得投机；如你对扑克不太了解，那也正是个学习的机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。

    （5）在缩短距离上下工夫，力求在短时间内了解得到多些，缩短彼此的距离，力求在感情上融洽起来。孔子说：“道不同，不相谋。”志同道合才能谈得来，才能够发生“共鸣”。要想谈得投机，要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。

    4.善于称呼才能让人喜欢你

    称呼，是人与人之间在交往中一方对另一方的称谓。在日常生活中，称呼是一种友好的问候，是人与人交往的开始。有形成文明规范的礼貌称呼，也有朋友之间的“昵称”、“绰号”。

    如何称呼别人，是非常有讲究的一件事，用得好，可以使对方感到很亲切，可以帮助自己在人际交往中如鱼得水，事半功倍，给别人一个良好的印象。反之，如果称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至恼怒，使双方的交流陷入尴尬的境地。致使交流不畅甚至中断。

    一位大学生，刚考进大学的时候，对于周围的环境不是特别熟悉，这是她看到自己宿舍楼的服务员是一位头发花白的老大妈。就上去问这老大妈：“老奶奶，去食堂怎么走呀？”

    谁知道，这位大妈竟然把头一扭，没有搭理她，这位大学生感到很郁闷，不明白是怎么回事？

    这时，旁边一位服务员过来对她说：“她不喜欢别人叫她老奶奶，你得叫她大姐，她就对你热情了。”

    原来，这位老大妈虽然年纪有点大了，但是心还是年轻的，随意不愿让别人家叫她“奶奶”，而喜欢别人叫她“大姐”。

    这位大学生就过去，亲热地叫了一声“大姐”，果然这位老大妈很热情地转过身来，对她说：“有什么事吗？”当他知道这位大学生要去食堂时，就一直领着她找到食堂才回来。

    由此可见，对于别人称呼的重要性。称呼他人为一门极为重要的事情，若称呼的不妥当则很容易让他人产生立即的反感，甚至嫉恨在心久久无法释怀。

    在称呼别人时，除了要注意有礼貌之外，还要注意各地方的地域差别。由于各地的风俗人情不一样，不同的称呼所蕴含的意思是不一样的。有时候在这个地方是尊敬的意思，但是到了另外一个地方可能就是有侮辱的意思了，所以这一点要多加注意。

    有一位陈先生一次出差广州，他和朋友到一家餐厅吃饭，因为习惯，他随口喊道：“小妹，给我们拿点纸巾。”让他没想到的是，不仅服务员迟迟不动，周围所有的人都以不屑的眼光看着他，陈先生以为她没有听见，又高声叫了一下，谁知这位服务员干脆走开了，再也不搭理他了。后来，在朋友的解释下，他才得知“小妹”这个称呼在广州很敏感，特别是对一些外地打工的女孩来说，是一种鄙视和瞧不起的称呼，也难怪陈先生称呼人家“小妹”受到了冷遇。

    称呼既然如此重要，那么在交往当中就要注意慎重地选择称呼。那么在选择称呼是应该遵循什么样的原则呢？

    首先，要考虑对方的年龄。

    见到长者，一定要呼尊称，特别是当你有求于人的时候。比如：“老爷爷”、“老奶奶”、大叔”、“大娘”、“老先生”、“老师傅”、“您老”等，不能随便喊：“喂”、“嗨”、“骑车的”、“放牛的”、“干活的”等，否则，会使人讨厌，甚至发生不愉快的口角。另外，还需注意，看年龄称呼人，要力求准确，否则会闹笑话。比如，看到一位二十多岁的妇女就称“大嫂”，可实际上人家还没结婚，这就会使人家不高兴，不如称她“大姐”合适。

    其次，要考虑对方的职业。

    称呼别人的时候还要考虑到别人的职业。对不同职业的人，应该有不同的称呼。比如，对农民，应称“大爷”、“大娘”、“老乡”；对医业应称“大夫”；对教师应称“老师”；对国家干部和公职人员、对解放军和民警，最好称“同志”。对刚从海外归来的港台同胞、外籍华人，若用“同志”称呼，有可能使他们感到不习惯，而用“先生”、“太太”、“小姐”称呼倒会使人们感到自然亲切。

    第三，要考虑对方的身份。

    位大学生一次到老师家里请教问题，不巧老师不在家，他的爱人开门迎接，当时不知称呼什么为好，脱口说了声“师母”。她感到很难为情，这位学生也意识到有些不妥，因为她也就比这学生大不了多少。所以，最好的办法就是称呼“老师”，不管她是什么职业（或者不知道她从事什么职业）。称呼別人“老师”都含有尊敬对方和谦逊的意思。

    第四，考虑说话的场合。

    称呼上级和领导要区别不同的场合。在日常交往中，对领导、对上级最好不称官衔，以“老张”、“老李’’相称，使人感到平等、亲切，也显得平易近人，没有官架子。明智的领导会欢迎这样称呼的。但是，如果在正式场合，如开会、与外单位接洽、谈工作时，称领导为“王经理”、“张总”’等，常常是必要的，因为这体现了工作的严肃性、领导的权威性。

    第五，要考虑自己与对方的亲疏关系。

    在称呼别人的时候，还要考虑自己与对方之间关系的亲疏远近。比如，和你的兄弟姐妹、同窗好友、同一车间班组的伙伴见面时，还是直呼其名更显得亲密无间，欢快自然，无拘无束，否则，见面后一本正经地冠以“同志”’“班长”、“小姐’’之类的称呼，反倒显得外道、疏远了。当然，为了打趣故作“正经”，开个玩笑，也是可以的。

    在与多人同时打招呼时，更要注意亲疏远近和主次关系。一般来说以先长后幼、先上后下、先女后男、先疏后亲为宜。

    5. 道歉时要诚恳一点

    著名的军事家孙子说过这么一句话：“过也，人皆见之；更之，人皆仰之。”每个人都不可避免地做错一些事情。做错了事情并不可排，只要能够改正错误，及时向他人道歉，还是会得到别人的谅解的。

    与人交往，难免不说错话，不做错事，也就难免得罪人，有时甚至会给人家带来精神上的巨大痛苦和经济上的巨大损失。对此，若是能及时认识到自己的错误，诚恳地向人家道歉，并主动承担责任，一般情况下，是能得到别人原谅的。倘若你发现自己错了，又不能及时向别人道歉，甚至千方百计找借口为自己辩解，其结果不仅得不到别人的谅解，相反还会受到道德上的谴责和人格、形象上的损害，使你失去朋友、失去友谊。因此，任何人都不要小看了道歉的作用。

    所以，真诚地向别人道歉，是一个明智之人的明智之举。这就意味着，他要改正自己的错误。

    但是，道歉也要注意方式，道歉一定要真诚，语气一定要真诚，否则就起不到道歉的效果。

    第二次世界大战中，德国和日本都对世界人民犯下了滔天的罪行。但是他们的道歉却引来不同的结果。

    二战中，德国的纳粹组织曾经杀死了许多欧洲无辜的人民。全世界的人们一提到纳粹无不露出愤怒的脸色，忍不住要破口大骂起来。

    但是德国人用自己的真诚化解了这些仇恨。1970年，德国时任总理勃兰登，在华沙犹太殉难纪念碑前，出人意料地双膝下跪，沉痛谢罪，赢得了时人的尊重。前任总理施罗德，也面对华沙起义死难者纪念墙深深鞠躬，表达了对当年纳粹暴行的羞愧和道歉。最近，德国政府又在柏林市中心，当年希特勒自杀的遗址附近，建造了占地二万平方米的大屠杀纪念碑林，旨在纪念600万二战中死难的犹太人，再一次向世界表明“不忘历史”的决心。德国人深刻反省的态度，得到了欧洲人民的宽恕和谅解。

    德国前总理施罗德还告诫所有德国公民一定要认识到纳粹分子的暴行让许多国家深受其害，德国民众必须得向他们真诚地道歉。并强调说：“纳粹暴行给德国留下了不光彩的一面，我们必须忏悔，不能再让历史重演！”

    施罗格真诚的道歉让德国和周围的邻国相处越来越融洽，并且世界各国也纷纷与德国建交，德国因此赢得了更多的朋友。

    但是日本就不同了。日本一直千方百计地抵赖自己的罪行。他们的首相参拜靖国神社，篡改历史教科书，美化侵华战争，结果与周边的国家关系闹得越来越僵，使自己陷入了孤立的境地。

    还是施罗德的一句话说得有道理：“真诚的道歉不但不会失去朋友，反而会赢得更多的朋友！”

    由此可见，真诚道歉的魅力。美国总统华盛顿小时侯曾经不小心把自己父亲最爱的一棵樱桃树砍倒了。父亲回家发现后，就问：“是谁干的？”华盛顿心里有点紧张，但想了之后，还是勇敢地走到父亲面前，带着羞愧的神色说：“是我干的。”父亲又问道：“把我心爱的东西砍倒了，你不知道我要揍你吗？”年幼的华盛顿说：“可我告诉你的是一个事实呀。”父亲听后，不但没惩罚他，反而表扬他说：“承认错误是英雄行为。”

    事实上，华盛顿还有一次以真诚的道歉赢得别人尊重的事情。 1754年，华盛顿还是一位上校，率领部下驻守在亚历山大里亚。有一次选举弗吉尼亚议会议员时，一名叫威廉·佩思的人反对华盛顿所支持的候选人。

    据说，华盛顿与佩思在关于选举问题的某一点上发生了激烈的争论，他说了一些冒犯佩思的话。佩思把华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下马上开了过来，准备替他们的长官报仇。华盛顿当场予以阻止，并劝他们返回营地。

    第二天一早，华盛顿递给佩思一张便条，要求他尽快到当地的一家小酒店去。

    佩思如约到来，他是准备来进行一场决斗的，令他．感到惊奇的是，他看到的不是手枪而是酒杯。

    华盛顿说：“佩思先生，犯错误乃人之常情，纠正错误是件光荣的事。我相信昨天我是不对的，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话。那么请握我的手——让我们交朋友吧。”

    从此以后，佩思便成了一个热烈拥护华盛顿的人。

    美国公关专家苏珊亚曾说：“学会道歉是一个重要的社会技能，真诚的道歉将会使人们感受到人与人之间最美好的情感。”所以，我们要学会真诚地向别人道歉。

    那么怎么样才能做到真正的道歉呢？应该做到以下几点：

    首先要有一个正确的态度。只有态度诚恳，人们才会接受你的道歉。如果你只是迫不得已，敷衍了事，那么道歉就不会起到好的效果。语气一定要真挚，在道歉的时候，一定要用真挚的语气，诚挚的态度。只有这样，才能够得到别人的谅解。一位学者曾经说过：“爱我最初的记忆中，母亲对我讲过，在向人道歉的时候，眼睛不要看着地上，要抬起头，看着对方的眼睛。这样对方才相信您是真诚的。”道歉必须直率，要有诚意，能够坦率地说“对不起，我错了，请原谅！”

    其次，道歉要堂堂正正，不能够躲躲闪闪。道歉是一种光明正大的事情，所以不必要躲躲闪闪，羞羞答答。但是也必要夸大其词，一味给自己脸上抹黑，这样，别人不仅感受不到你的真诚，反而会觉得你很虚伪。

    第三，道歉一定要及时。即使不能够马上道歉，日后也要找准时机及时表示自己的歉意。及时道歉，可以在很大程度上弥补自己言行不当带来的不良后果。

    6. 对上级说话要留面子

    上级作为一个部门的领导，要有一定的权威和尊严。所以，在和上级讲话的时候要注意给上级留面子，维护领导的尊严，这样才能够和上级更好地沟通。

    小王这几天对自己的部长很不满意，到处发牢骚。原来别的部门要从小王所在的部门调一个人过去。小王很想换一个部门尝试一下。而且那个部门是做技术的，小王正好有这个特长。

    于是在部长向员工征询意见的时候，小王就主动地向部长表示自己愿意去。但是部长好像根本就没有注意到她，最后反而让别人去了。更让小王郁闷的是，确的人对于技术更本一窍不通。

    小王为什么没有能够如愿以偿呢？细分析起来，和她与上级交流的方式有着密不可分的关系。

    作为一名下属，这样迫不及待地直接和上级要求去另外一个部门，作为上司会感到很没有面子，“难道你就这么不愿意待在我领导的部门里？”他自然就不会顺顺利利得让你去了。换了别人估计也不会让你就这么去别的部门工作。

    如果小王能够换个方式，找个没有旁人在场的时候和上级好好谈谈。向他表示：我很不愿意离开这个部门，我很想继续被你领导。但是我觉得自己对于这个工作是一个比较合适的人选，如果让我过去试试，我一定很感谢领导今天你对我的栽培。相信这样领导会很乐意让小王过去的，这样也不会伤和气。部长得面子，你得实惠，皆大欢喜。

    所以，在和上级交流时给上级留面子是很必要的。和小王比起来，宋先生做得就很好。

    宋先生是一家比较有名的企业任总经理助理。他的顶头上司贺总是搞技术的出身。由于长期在研究开发领域工作，贺总对于企业管理是一知半解，知之甚少。出于对于技术的钟情与依恋，贺总总是喜欢直接插手技术部门的事，把管理的层级体系搞得乱七八糟，属下表面上不说什么，但私下里无不怨声载道，让宋先生感到与其他部门沟通协调备感吃力。

    经过思考，宋先生决定向贺总提出意见。他对贺总说，“真正意义上的领导权威包含着技术权威和管理权威两个层面，贺总您的技术权威已经牢固树立起来了，但是管理权威则有些薄弱，还需要加强。”贺总听后，若有所思。

    宋先生巧妙地规劝了自己的顶头上司，结果获得了成功。后来，贺总果然越来越多地把时间用在人事、营销、财务的管理上，企业的不稳定因素得到有效控制，公司运营进入了高速发展的态势，贺先生的各项工作也顺风顺水，渐入佳境。

    给上级留面子，的确不失为向上司提意见的上等策略。首先，它没有排斥上司的观点，而是站在上司的立场上，最终是为了维护上司的权威，出发点是善意良性的。其次，这种策略是一种温和的方式，能够充分照顾上司的自尊，易于被上司所接受，成功率较高；另外，它需要很强的综合能力，以及很高的社会修养，并非轻易能够针对不同情况，不断提出有效的兼并上司立场的意见，久而久之，自身的领导能力亦会迎风而长，甚至来一个跳跃式的提升。

    所以，在和上级交流的时候，怎样才能够取得良好的效果呢？：

    首先，要选择适当的时机。

    这里主要照顾到你的上司的心情。请记住他也是个普通人，当公务缠身、诸事繁杂时，他未必有很好的耐心随时倾听你的建议——尽管它们极具建设性。

    其次，积极关注对方，举例要恰当。

    谈话时应密切注意对方的反应，通过他的表情及肢体语言所传递出的信息，迅速判断他是否接受了你的观点，并视需要而适当地举例说明，以增强说服力。

    第三，态度要诚恳，说话要有分寸。

    注意说话的态度和敬语的运用，恰到好处地表达出你的意思，由于你的坦率和诚意，即使对方不完全赞同你的观点，也不会影响到他对你个人的看法。

    4.说话要简短，学会长话短说。

    上司一般来说都对下属提出的过长的意见感到不耐烦。如果你能在1分钟内说完你的意见，他就会觉得很愉快，而且如果觉得“有理”，也比较容易接受。反之，倘若上司不赞同你的意见，你也不会因此而浪费他太多的时间，他反而会为此感谢你。

    7. 和同事说话时的技巧

    同事应该是一个人相处时间最长的人了。和同事的关系处理的好，就能够促进自己的工作，否则的话，对自己的工作就是一种障碍。所以在和同事交往的时候，注意说话的技巧很重要。

    与同事相处，说话要讲究分寸。话太少不行，人家会认为你不合群、孤僻、不善交往；话多了也不行，容易让别人反感，而且也容易让别人误解，认定你是个乌鸦嘴。所以说话一定要讲分寸，该说的，一定要说，说得到位。不该说的，一定不说，要恰到好处，适时打住。

    晓乐是一名踏实肯干的女孩子公司，能够很好的完成老板交给的任务。所以老总很是器重和信任，把一些较为复杂的工作放心地交给小乐去做。

    更让小乐感到自豪的是，只要自己一从老总办公室出来，大伙儿就对自己亲热起来，问长问短。原来，大家总是想从小乐口里套到有关公司的机密。为了和大家打成一片，小乐就把公司的一些事儿告诉了大家。

    可是，慢慢地，小乐发现，如此的“牺牲”并没换来同事的真心。一天同事在背后说：“一个连老板都敢出卖的人，估计不是什么好人，谁敢和他走得近！”听到这种话，小乐欲哭无泪，也很心寒！

    小乐其实犯了和同事交往的一个大忌，不能够把公司的秘密泄露出去。有一句话叫作“祸从口出”，在和同事交往中一定要把握好口风，什么话能说，什么话不能说，什么话可信，什么话不可信，都要在脑子多绕几个弯子，心里有个小算盘。这样才能够和旁人搞好关系。

    在同事之间切忌在别人背后说话。在别人背后说的话，只要人多的地方，就会有闲言碎语。有时，你可能不小心成为“放话”的人；有时，你也可能是别人“攻击”的对象。这些耳语，比如领导喜欢谁，谁最吃得开，谁又有绯闻等等，就像噪音一样，影响人的工作情绪。聪明的你，要懂得，该说的就勇敢地说，不该说就绝对不要乱说。

    “谁人背后无人说，谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对，却也说明了一个道理，那就是，大多数人都多多少少地在背后说过别人，只是所说的是好话还是坏话无从考证了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人而前说我的坏话。这样一来，你在别人的印象中就不可能好到哪里去。

    所以，在和同事打交道的过程中，除了不要在背后乱说话之外，还要找一些以下几点：

    第一、办公室不是互诉心事的场所。

    许多爱说话、性子直的人，喜欢向同事倾吐苦水。虽然这样的交谈富有人情味，能使你们之间变得友善，但是研究调查表明，只有不到1％的人能够严守秘密。所以，当你的个人危机和失恋、婚外情等发生时，你最好不要到处诉苦，不要把同事的“友善”和“友谊”混为一谈，以免成为办公室的注目焦点，也容易给老板造成问题员工的印象。

    第二、办公室里最好不要辩论

    有些人喜欢争论，一定要胜过别人才肯罢休。假如你实在爱好并擅长辩论，那么建议你最好把此项才华留在办公室外去发挥。否则，即使你在口头上胜过对方，其实是你损害了他的尊严，对方可能从此记恨在心，说不定有一天他就会用某种方式还你以颜色。

    第三、不要当众炫耀只会招来嫉恨

    在对同事面前不要当众炫耀，这样做只会招来嫉恨。有些人喜欢与人共享快乐，但涉及到你工作上的信息，譬如，即将争取到一位重要的客户，老板暗地里给你发了奖金等，最好不要拿出来向别人炫耀。只怕你在得意忘形中，忘了有某些人眼睛已经发红。

    8. 对客户说话要热情

    激情是世界上最有价值的一种感情，也是最具感染力的。有人做过研究，激情在成功销售的案例中占的分量为95％，而产品知识只占5％。自己充满了激情，即使你工作不是很顺利，也会很好的完成任务。如果没有激情，你的工作就会像过了一年的晚餐上的死火鸡，毫无生气和新鲜感。

    有激情才会有动力，有动力才能全身心地去做好每一件事，尤其是对客户讲话的时候，这是成功的基本要素之一。

    实际上，只有有了激情，销售才有可能取得成功。没有一位顾客愿意从一位阴沉着脸、死气沉沉的售货员手里购物的。无论是对商场超市里的导购员，为固定客户服务的销售人员，还是对拿佣金的销售人员来说，激情都能创造交易。

    在香港的一家珠宝店里，有一位顾客在前厅欣赏着那些古色古香的玻璃橱柜里的钻石和绿宝石，绿宝亏熠熠发光。看着这些，这位顾客的脸上浮现出笑容。衣着整洁的售货员站在柜台后向他点头致意并问道：“先生，你想买什么？”“我想看看中间那枚大钻石。”客人说道。

    售货员笑了笑，走到前厅，打开了橱窗，小心翼翼地取出钻石，把钻石放到柜台上，以便让客人好好欣赏一番。这位顾客静静地端详了几秒钟，然后手托着下颌，抬头看着售货员。

    “这颗钻石的价钱是多少？”他问道。

    “68万港元。”售货员答道。

    “哦。”

    这位客人又重新仔细地将看了几眼钻石。然后，转身准备离开。

    在一旁一直看着的珠宝店店主，看到这一幕，走上前去，叫住了他：“先生，请等一下。”

    这位客人刚走到门口，听到叫声，转过身来，脸上显出迷惑的表情。

    “请再看一看这颗珍贵的珠宝，”店主说道，“看得出您对这颗钻石很感兴趣。这是我们店里最好的一颗钻石，很值得您再好好看一看。”

    店主从售货员手中接过钻石，并拿出一块洁白的手巾，爱抚地将钻石擦得更加光亮照人，接着又从柜台下取出一块漂亮的天鹅绒垫子，将宝石摆放在上面。

    “您看，这钻石多漂亮，”他说道，“请跟我到门边来，看看它在阳光下的光泽，这真是坚硬的阳光晶体。你若将它作为礼物送给心爱的人，她一定会欣喜万分的。”

    客人欣赏了一会儿这颗钻石，对店主说：“我买下了，给你签支票。”临离开时，他转过身来，对店主说：“是你对钻石的激情是我买下了这颗钻石。”

    由此可见，一名销售人员在面对客户是一定要充满激情，用自己的充满激情的话语去感染客户，只有这样，才能够打动客户。那么，怎样才能增强激情呢？

    首先，销售时要充满激情。要将自己内心的感觉表现到外面来，让我们把侧重点放在促使人们谈论他们最感兴趣的事，如果我们做到这一点，说话的人就会像呼吸一样不自觉地表现出生机。本来毫无乐趣的职业，一点有了激情，就会呈现出新的意义。

    其次，对于自己销售的产品要充满激情。激情是有感染力的，当你对自己的产品充满激情的时候，就会感染自己的客户。试想一下，客户为什么要购买连销售人员都没有一点兴趣的商品呢？所以，一定要自己首先对自己销售的产品充满激情。

    9. 谈判时的说话技巧

    《晏子春秋》有语：“不出于樽俎之间，而折冲于千里之外。”这句话的意思就是在酒席宴会中凭外交才华制胜对方。由此可见谈判的重要性。

    在一次交易会上，一家公司与一个外商洽谈产品出口业务。这家公司的谈判代表沉着老练，采用后发制人策略，不急于兜销自己的产品。而客商采取虚虚实实招数来摸我们底，罗列过时的行情，故意压低购货数量。这家公司经过调查，了解到国外有一家生产同样产品的厂家由于发生事故停产了，又了解到该产品可能有新用途。在这种情况下，中盘开战，我取攻势，主动出击。明确告诉对方：一、自己的货源也已经不多了；二、这种商品国外订购量很大；三、有意无意之间把国外那家生产大厂发生了事故，资源更缺的消息透露了出去。

    这家外商很吃惊了，但却仍然故作镇静，仍然一再要求这家公司降低价格，并以减少供货量相要挟。

    由于情报确凿，这家公司的谈判人员料定这是对方的虚假之态，泰然待之，丝毫不为所动。后来又经过两三个回合的交锋，对方终于就范，接受了这家公司提出的价格，购买了较大数量的该种产品，并且还将此种商品的新用途告知了这家公司。

    谈判的最终目的是要达成双赢方案。然而在现实生活中，一个要榨橘子汁，而另一个要用橘子皮烤蛋糕的情况毕竟太少见了。你坐在一个买家面前，你们心中都抱着同样的目的。这儿没有魔术般的双赢解决方案。一方想要的是最低价，而另一方想要的是最高价。一方想从另一方的口袋里掏出钱来，放进他自己的腰包里。

    实际上，正是这种技巧决定了一个人能否成为强力销售谈判高手。这家公司之所以能够取得谈判的胜利，就是因为他们掌握了高超的谈判技巧的缘故。

    那么在谈判时都要注意使用哪些技巧才能够征服对方呢？不妨试一试一下的几种方法：

    第一、灵活制定谈判策略。

    谈判时的策略一定要灵活。只有策略对头，技巧才能够充分发挥作用。具体来说，是速战速决好，还是侧目以待好，这都要根据情况而定；是先发制人，先提出一个方案来察看对方动静好呢？还是后发制人，先请对方提出意见，然后我方据情提意见好呢？这也需要据情而定；避实就虚，就是据对方薄弱环节作文章，消其势，煞其价，使我处于有利地位；以迂为直，谈判中就某个方面，适当地吃点亏，以此去获得更多胜利；所谓有进有退策略，就是通过讨价还价，必要时在某些方面让些步，而另一方面却提出新的要求等等；用如此"伐交"谈判战术去夺取胜利。

    第二、不妨投石问路。

    谈判时，为了能够获得对方的情报。可以主动抛出一些带有挑衅性的话题，刺激对方表态，然后，再根据对方的反应，判断其虚实。比如，甲方向乙方订购货物，提出了几种不同的交易品种 ，并询问这些品种各自的价格。乙一时搞不清楚对方的真实意图，甲这样问，既像是打听行情，又像是在谈交易条件；既像是个大买主，又不敢肯定。面对甲的期待，乙心里很矛盾，如果据实回答，万一对方果真是来摸自己底的，那自己岂不被动？但是自己如果敷衍应付，有可能会错过一笔好的买卖，说不定对方还可能是位可以长期合作的伙伴呢。这是乙就可以刺激一下对方，可以对甲说：“我是货真价实，就怕你一味贪图便宜。”我们知道，商界中奉行着这样的准则：“一分钱一分货”、“便宜无好货”。乙的回答，暗含着对甲的挑衅意味。除此而外，这个回答的妙处还在于，只要甲一接话，乙就会很容易地把握甲的实力情况，如果甲在乎货的质量，就不怕出高价，回答时的口气也就大；如果甲在乎货源的紧俏，就急于成交，口气也就显得较为迫切。在此基础上，乙就会很容易确定出自己的方案和策略了。

    第三、绕圈子搞清对方的情况。

    有些情况对方不会直接告诉自己。这时就要通过绕圈子，巧妙探得对方的底牌。在主客场谈判中。有些谈判高手为了探得对方的时限，就极力表现出自己的热情好客，除了将对方的生活安排得十分周到外，还盛情地邀请客人游山玩水，等到对方放松了警惕之后，往往会在客人感到十分惬意之时，就会有人提出帮你订购返程机票或车船票。这时客方往往会随口就将自己的返程日期告诉对方，在不知不觉中落入了对方的圈套里。这样，在正式的谈判中，就会使对手受制于自己

    三、逐项消除对方异议。

    有时候，可能是某一方面的问题，导致对手无法与自己达成协议。这时就可以逐项消除对方的异议。在探知对方的隐情所在之后 ，然后再进行深入，从而把握问题的症结所在。例如，一笔交易双方 谈得都比较满意，但是乙方还是迟迟不肯签约，甲方感到不解，于是就阻碍乙方和自己达成协议的问题和乙方达成协议，例如对方对自己的信誉、对甲方的产品质量、包装装潢、交货期、适销期等逐项进行探问。最后终于找到了原因是因为乙方感觉目 前的贷款利率较高。甲方得知对方这一症结所在之后，随即又进行深入调查，从当前市 场的销势分析，指出乙方照目前的进价成本，在市场上销售，即使扣除贷款利率，也 还有较大的利润。这一分析得到了乙的肯定，双方顺利地达成了协议。

    四、故意出错诱敌深入。

    有时候为了能够让对手和自己达成协议，可以通过诱敌深入的方法，而其中最有效的就是故意出错了。探测方可以有意通过犯一些错误，比如念错字、用错词语，或把价格报错等种种示错的方法，诱导对方表态，然后再借题发挥，最后达到目的。例如，在某时装区，当某一位顾客在摊前驻足，并对某件商品多看上几眼时，早已将这一切看在眼里的摊主就会前来搭话说：“看得出你是诚心来买的，这件衣服很合你的意，是不是？”察觉到顾客无任何反对意见时，他又会继续说：“这衣服标价300元，对你优惠，280元，要不要？”如果对方没有表态，他可能又说：“你今天身上带的钱可能不多，我也想开个张，打本卖给你，250元，怎么样？”如果此时顾客犹豫不决，摊主就接着说：“好啦，你不要对别人说，我就以280元卖给你。”早已留心的顾客往往会迫不及待地说：“你刚才不是说卖250元吗？怎么说变就变了呢？”此时，摊主装作糊涂的样子说：“是吗？我刚才说了这个价吗？啊，这个价我可没什么赚啦 。”然后故作心痛地说：“好吧，就算是我错了，不过人总得讲个信用，除了你以外，不会再有这个价了，你也不要告诉别人，250元，你拿去好了！”话说到此，绝大多数顾客都会成交。这里，摊主假装口误将价涨了上去，诱使顾客做出反应，巧妙地探测并验证了顾客的购买需求，收到引蛇出洞的效果。在此之后，摊主再将涨上来的价让出去，就会很容易地促成交易。

    10. 家庭中的说话技巧

    家是人生的避风港，爱情是维系家庭稳定和活力的先决条件。但是这个避风港的平静要靠上访那个好好的沟通，这样才能够保证双方的信任。如果不能够好好沟通，那么就会对家庭的氛围造成一定的伤害，使夫妻经常发生争吵。

    除了有原则性的分歧所造的争吵外，一般夫妻间的争吵一般双方的意见并没有实质性的分歧，就是因为说话的一方不注意技巧，让对方产生了曲解而引出误会。例如，做丈夫的有点累，妻子问他是否想出去，以下是他们间的对话：

    妻子：“晚上你是否想去老李家串串门？”

    丈夫：“行。”

    妻子：“我是在问你是否真的想去？”

    丈夫：“我不是说过行嘛！”

    妻子：“如果你真的不情愿，那我们就守在家里得了！”

    丈夫：“你干吗这样说话？”

    妻子：“你看，你看，我只不过想听听你的意见，你却偏要和我吵！”

    做妻子的本来是想试探一下丈夫的口气，只是问得委婉了点。结果是，丈夫曲解了妻子的话，而妻子则受到了伤害，再也不提出去串门的事了。也许，在这个丈夫看来，妻子的话听上去似乎不存在商量的余地，要么去，要么就不去。这就是缺乏说话的技巧所造成的。

    事实上，只要她改变一下问话的方式，结果恐怕就不一样了。如果她这样问：“今天晚上你有什么安排？”要是他回答说：“我不知道。”“你是乐意呆在家里还是想和我一起出去玩玩？”如果他选择了后者，她就可以问：“到别人家串串门，或者到外面去走走，你看怎样？”只要她这样说了，那么她丈夫就会弄清她的真实意图，也就不至于吵起来了。

    在家庭中，总有一些人喜欢把命令的预期带进来。一位住在高层楼的女士在丈夫出差回家后大谈邻居男士的好处，丈夫大惑不解，妻子解释说：“一次我正在家洗衣服，突然停水了，邻居得知后从楼下帮我提了好几桶水，你说咱们怎么感谢人家呢？”丈夫说：“当然要感谢，那我无数次也这样做过，怎么没听到你说过一句感谢的话呢？”妻子脸色一变说：“一家人还客气什么？谁让你是我丈夫呢？”

    的确如此，丈夫无论为家里做出多大牺牲，妻子总是认为那是理所应当的，或者妻子在家里无论怎样任劳任怨，丈夫也认为是应该的，原本需要的一句“谢谢”却因为是夫妻关系而省去了，因而导致了夫妻间的误解。如果夫妻之间能像对外人那样客气，相信家中总会充满欢乐和微笑。

    所以说，切不可以为家庭中就不需要说话的技巧，如果在家庭也注意说话的方式，就会使家庭变得更加温馨。

    有一对结婚多年的夫妻，有一日，丈夫将一束花送给了一位大学的女同学，以祝贺她的生日。这事不知怎么传到了妻子耳中。于是，妻子跟丈夫吵了起来。丈夫不理，妻子仍吵，怀疑丈夫的爱出了偏差。丈夫越不反驳，妻子越吵个不停，矛盾急剧变化。

    丈夫终于开口，小声道：你是老虎。妻子如响雷般大吼：谁是老虎？丈夫急中生智：我是老虎，你是武松，你厉害呀！

    一句话就把妻子给逗乐了。通过沟通，妻子得知丈夫送花是为昔日同学的生日，消除了疑虑。丈夫向妻子道歉、安慰，并辅以亲昵的举动。两人和好如初，消除了敌对情绪。

    你看，马上就要爆发的一场斗争就因为一句玩笑话给结束了，所以，夫妻之间注意说话的技巧，这一沟通是很有必要的。

    家庭矛盾普遍存在，夫妻发生口角、吵架是正常的事，关键是如何对待。有些夫妻把什么事都搁在心里，互不坦言，结果在湖涂、误会中错失婚姻。

    一对婚龄两年的夫妻；丈夫晓帆，电脑程序员；妻子桑美，公关部助理。晓帆与桑美相爱结婚后，为了寻求自我发展，桑美与丈夫商定暂时不要小孩。小夫妻过着快乐似天堂的日子。2年后，桑美因工作出色，被公司提拔为公关部经理助理，与异性交往的机会也大大增多。丈夫晓帆心里便开始有了几份醋意。

    桑美刚到公关部时，整天忙于接待客户、搜集资料、撰写计划书等事。晚上回家倒头便睡。丈夫晓帆从此感到了孤独，他想利用中午吃工作餐的时间与妻子多一些接近、亲密。快到桑美办公室，远远地就见到桑美对那些男人很热情，不由得火气上窜。他冲过去一把抓住桑美，怒说：我找你！桑美感觉丈夫不给自己面子，用力甩开晓帆的手，关上了办公室的门。桑美认为丈夫变得怪怪的，小心眼。而晓帆也觉得妻子渐渐远离了他，冷落了他。他不能容忍妻子与别的男人交往。夫妻俩打起一场冷战。

    夫妻矛盾出现后，桑美回过头来看看他们的爱一记起晓帆的优点。她想，这样美满的婚姻破裂太可惜了。如果再不跟丈夫交换意见，他们会彼此受伤。通过交流，原来晓帆担心办公室的异性会喜欢上桑美，担心桑美被别人欺骗。桑美知道丈夫“小心眼”的初衷是出于对自己的爱。她告诉丈夫不要在乎别人，自己会有分寸。话语间，两人的声音开始变得温情起来。

    于是，桑美抓住机会主动向丈夫道歉，晓帆也检讨自己不该那么小心眼。两人消除疑虑，和好如初。

    常言道，灯不点不亮，话不讲不清，理不说不透。有些夫妻感情破裂、家庭不和的原因，很大程度上就是因为缺少交流沟通，缺少对方的理解、抚慰和自我批评。

    世上没有哪对夫妻是绝对和谐的，因而我们理应接受双方之间的差异，并进而学会宽容对方的弱点。你应该认识到，你们之间的差异并不是因不忠或缺乏诚意引起的。更重要的是，你该熟悉对方和你不同的特殊的交谈方式——只有这样，你们的对话才会像一条清亮的山溪，永远欢乐地流淌在你们的心田里。

    婚姻对夫妻双方来说，就像一座堡垒，一旦被攻克，一方或双方便会松懈下来，于是引发出大大小小的矛盾。而婚姻的稳固与美满，就取决于如何有智慧地处理好矛盾。婚姻又如一棵树，只有夫妻双方共同辛勤培植，才会枝繁叶茂，焕发勃勃生机。二很好的沟通就是其中最有效的一招。那么怎样才能掌握家庭中的沟通之道呢？ 看看专家是怎么说的吧！

    第一、善用“感情语言”。

    夫妻之间别忘了说声我爱你。有人认为婚后夫妻不需要说“我爱你”“你真漂亮”等动情的语言，其实不然，学会用动情的语言，能增加夫妻生活情趣，是恩爱夫妻的感情纽带之一。中国人夫妻感情不像西方人那样外露，而注重含蓄。但含蓄决不等于关闭感情的窗口。每个人都懂得不进食会产生饥饿，但许多人都不知道缺乏感情交流也会产生“感情饥饿”。拥抱接吻使人得到感情满足，动情恩爱的言语同样使人得到感情满足。医学心理证明：一个人长期得不到感情满足不仅会心情沮丧，而且有可能导致一系列心理障碍和心理疾病。因此，夫妻间善用“动情语言”是至关重要的。

    当一方烧好了饭菜，另一方衷心地说一句：“你辛苦了，你烧的菜真好吃，谢谢！”一方穿上新衣，另一方马上赞扬说：“你今天真漂亮。”出差在外，不妨写几封信，表达平时不易启齿的爱慕之情。一句动情的话语，不仅使人感到舒畅、清爽、甜蜜、兴奋，而且容易激起感情的浪花，避免夫妻间不必要的矛盾发生。因此，无论是少夫少妻，还是老人老妻，当你的爱人心情不佳时，千万别忘了说一声“我爱你”！

    第二、调整说话的“频道”。

    当丈夫发现妻子对自己提出的建议并不乐于接受时，他就理应灵敏地估计到这也许是妻子发出的警告信号。他该毫不迟疑地改变说话的“方向”——要知道，此时此刻或许妻子只是想和自己说说心里话罢了。这种现象犹如转换电视机频道：既然您不想看这套节目，那么转换频道看另一套便是了。

    同时，做妻子的也不妨实话实说，如：“我想自己有能力处理好此事的，只是我想跟你交换一下看法，或有机会跟你聊聊。”

    第三、让对方知道你正在专心倾听。

    交谈时切莫一声不吭，因为这容易使对方认为你“漫不经心”。不妨不时地让对方听见你在说“是啊”“没错”的话语——这对男士来说更为要紧。如果你不爱说话，那么也可用会意的眼光、表情、手势、点头来表示你的专心。

    第四、不要打岔。在对方话未说完之前切莫打岔。即便对方打断了你的话，也别急着反驳。要知道，打岔不仅影响双方的心灵沟通，而且也意味着对对方的不恭。

    第五、巧妙发问。

    机智的发问能使得交谈的内容更丰富更深入。而且正因为谈话“言之有物”，对话便可能更为顺达地继续下去。例如哈丽巧妙地提出了几个具体的问题，便是自己和丈夫的对方得以愉快地继续下去了——

    “今天医院里发生什么事了？”哈丽问。

    “没啥事。”兰恩答。

    “你昨天说要和头头商量一下你的研究课题的，你和他谈妥了吗？”

    因为提的问题“有话可说”，兰恩便讲开了——这个不善辞令的男人终于向妻子讲述了一天他丰富多彩的经历。

    第六、语气要婉转。

    许多人认为跟亲人说话语气婉转显得太“酸”，其实不然。调查显示，即使在恩爱夫妻中，两人也各有其敏感区，一不小心便可能伤害到对方。如果你的话中含有嘲弄对方太胖、穿戴不顺眼或文法不通的意思，对方定然会感到不快。不过，这也不是要求你时时小心处处设防。原因很简单：过分谨慎有时效果也可能适得其反。

    11.恋爱中的说话技巧

    两情相悦，两情相依，彼此不能够独活的感情，谁都渴望拥有，不过，有情无情，缘深缘浅，这就要看个人的造化了，而造化，关键就在嘴上。恋爱都是靠嘴谈出来的，有一幅好的口才恋爱成功的保证。尤其是男女双方在刚刚踏入爱河时，由于彼此和不熟悉，所以，说话时一定要注意技巧。

    两个人的感情发展到一定程度，就应该抓住时机，向你的心上人表达爱意，恋人为了避免直露的生硬，常常巧妙地动用智慧的机敏，使得求爱的方式新颖别致。

    马克思年轻的时候，向燕妮表白爱情就是一个成功的典范。在一次约会中，卡尔显得满脸愁云，他说：“燕妮，我已经爱上了一个姑娘，决定向她表白爱情，不知她同意不同意。”燕妮一直暗恋著马克思，此时不禁大吃一惊∶“你真的爱她吗？”“是的，我爱她，我们相识已经很久了。”马克思接著说：“她是我碰到的姑娘中最好的一个，我将从心底里爱她！”“这里还有她的照片，你愿意看吗？”说著递给燕妮一个精致的小木匣。燕妮接过用颤抖的手打开后立刻惊呆了──原来里面放著一面镜子，“照片”就是她自己！即刻，一股热流涌上心头，沉浸在幸福和甜蜜之中的燕妮猛扑向马克思的怀抱。

    这样，马克思既作了聪明的试探──制造紧张气氛，让深爱著他的燕妮在惊讶中误以为他另有所爱，在这过程中他察觉到燕妮的痛楚、失落的表情，又及时诱导她揭开悬念，原来匣子中的照片就是自己，马克思明确的表达了爱意。事后，这位最富有牺牲精神的夫人每当回忆这件事时，便会产生甜美而富有想象趣味的情思。

    在恋爱时，如果你的爱人的文化素质与领悟能力比较强，可以不显山不露水，把你的情感若隐若现地包孕在彼此的谈话中，使他（她）有曲径通幽之感，倍觉爱情有神秘与甜蜜，很有意境。

    有一位小伙子在厂里的劳动技能比赛中获得的第一名，得了一套微波炉。他把这个消息告诉自己的爱人时，说：“我今天得到了一台微波炉，是啦哦东技能大赛第一名的奖品哩！”姑娘也很高兴地说：“那我祝贺你！”“这样庆贺太没劲了，咱们搞个家宴，怎么样？”小伙子提议。“可以呀！”“可是我不会做菜，怎么办？”小伙子显得为难起来。“我可以试试呀？”姑娘毛遂自荐。“那敢情好，我如果能经常吃到你做的菜，那该多好啊！”“只要你不嫌我做得蹩脚，我答应你就是了！”小伙子用奖品作话题，以做饭为主线，绕了一个大圈子，终于巧妙地将彼此的谈话导入表情达意的“正常轨道”，仿佛是在不经意之间，就敲定了一桩婚姻。

    当然了，如果两个人彼此对于自己的感情很有自信的话，那就可以直抒胸臆，这样做显得简明、直率、不虚伪造作，大胆而毫无保留地向对方倾吐自己的感情，宛如那潺潺的小溪，汩汩而流。一般而言，对性情直率，表达思想感情喜欢开门见山的人宜采用此法。显然，对于交往比较深，有一定的感情基础，或者两人已经暗地互相倾慕，只需“捅破那层纸”的双方来说，直抒胸臆表达爱情很省力，也别有一番趣味

    列宁在向克鲁普斯卡娅求爱时，就直截了当地对她说：“请你做我的妻子吧！”而一直爱慕列宁的克鲁普斯娅也回答得很干脆：“有什么办法呢，那就做你的妻子吧！”列宁的真爱言简意明感情诚挚，给人以难以拒绝的力量，同时，也让克鲁普斯娅清清楚楚地看到一个忠诚的心灵世界，从而很容易使双方激起爱的涟漪。

    当然，女孩子的脸皮都比较薄，在直抒胸臆的时候，也可以稍微婉转一点。1920年，在巴黎的一次舞会上，上尉戴高乐邀请旺杜洛小姐跳舞，在跳舞时，戴高乐对旺杜洛小姐说：“有幸认识你，小姐，我非常的荣幸，是一种莫名其妙的荣幸……”这番话把旺杜洛小姐的心扉大带了，她激动地说：“不是吧，上尉先生，我不知道还有比你的话更动听的语言，比此刻的时光更美丽的时光……”他们一边跳着舞，一边倾诉着，当跳完第六支舞曲时，已经山盟海誓，定下终身了。

    其实，爱人之间最少不了的还是幽默，将神圣的爱情寓于俏皮逗趣的说笑中，让对方不知不觉地体会你的心思，你在“幽”他一“默”的情态中完成一次“试探”，既不显得羞怯，又不会出现难堪的场面。

    学亮陪小惠到商厦买东西，他为了在小惠面前玩潇洒，显“派”而取悦于她，对售货员指东呵西，最终一件东西也没买，为此惹怒了售货员，双方唇枪舌剑。当学亮显然处于无理的劣势之时，小惠站出来从中周旋，为他挽回面子。学亮很感动地对她说：“人们常说‘英雄救美人’，今日倒好，成了‘美人救狗熊’，我真该好了感谢你才是啊！”小惠止住笑俏皮的追问：“好啊，看你怎么谢我呀？”“我送你一件最珍贵而稀有的礼物，不知你喜不喜欢？”学亮显然已成竹在胸，献殷勤地调侃。“说出来看看吧！”“我把我自己赠送给你，接受不接受哇？”哇！真逗人！学亮巧妙地拿自己幽默自己，已使小惠充分感受到了他的风趣睿智。最后，他通过拟物法把自己作为酬谢礼品送给心上人，还煞有介事地问小惠喜欢不喜欢，其实是试探她愿不愿接纳他对他的爱情。无论小惠怎么回答，彼此在这种令有忍俊不禁、情怀愉悦的氛围中都不会有什么不快。

    在和两人谈话的时候，要注意几点，

    第一、 甜言蜜语最让人倾心。

    爱情是甜蜜的，甜蜜的爱情是需要 用甜言蜜语表达出来的。为什么有那么多的女孩子都喜欢嘴巴甜的男孩子，就是因为他们喜欢听这些男孩子的甜言蜜语亩，所以，在俄和两人在一起的时候，要多说一些甜言蜜语，这样就能够拄着女孩子的心。

    第二、 要把话说到女孩子的心坎里。

    “女人的心，天上的云”。确实，女人的心变化多，让人琢磨不透，使大多数男性追求者无从下手、 错失良机，或半途而废、功亏一篑。恋爱中的人，应该多懂一点心理学，运用高超的技巧，抓住爱人的心。

    小说《人到中年》中有一个这样的场景：

    傅家杰问陆文婷：“你喜欢诗吗？”

    “我？我不懂诗，也很少念诗。”陆文婷有点不高兴了：“我们做眼科手术的，一针一线都严格的很。不能够有半点儿幻想的。”

    “不，你的工作就是一首最美的诗。”傅家杰大段对他的话说：“你是千千万万的人重见光明。”

    傅家杰巧妙地赞美了陆文婷，把话一下子说到了陆文婷的心坎里，沟通了两个人的感情，获得了姑娘的芳心。

    第三、 态度要亲切。

    与爱人初次见面，在相交还不是太深入时，要想要消除彼此的陌生感，拉进彼此的距离，就必须表现得出你的友好和随和，使对方乐意接近你，产生对你的好感。

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