教育孩子要有一定的技巧，作为合格的父母，是不会以“生气”的方法来惩罚孩子的。在对待同样一件事情时，父母们如果能采用其他的表达方式，往往会让孩子在没有心理压力的情况下认识到自己的错误，这样才能达到好的教育效果。
父母发怒一时，影响孩子一生心理学家曾对一些不到两岁的孩子进行过观察。心理学家让父母和孩子一起在房间里玩耍，父母先用平常的语调对话，之后再用比较激烈的语气对话。心理学家发现，当父母用平常语气对话时，这些孩子没受到丝毫干扰，依然十分投入地玩耍；一旦听见父母激烈的谈话，他们的反应大多是立刻停止游戏，继而有些畏惧地盯着争吵的父母；在这之后，当父母再用平时的语气对话时，孩子们也都会受到一定的干扰，有时会停下游戏看看父母。
心理学家认为，也许在这个年龄段的孩子还不知道父母为什么要吵架，也不知道父母究竟在争些什么，可是这并不表示父母的怒气对孩子没有影响。在父母面前，孩子其实是个“弱者”。本来父母的权威就已经让孩子觉得有些害怕，再加上发怒时的表情和语气，这更让孩子觉得父母比陌生人还可怕。
很多时候，父母似乎是为了教育孩子而生气，可是父母并不知道他们的怒气不仅让自己难受，还会对孩子造成很多负面的心理影响。有很多孩子对童年的记忆就是父母无休止的争吵、打斗，而在这种环境下成长起来的孩子的心理容易走向极端。
小超的父亲大声冲妻子喊道：“你是怎么做妈妈的？现在小超总是跟一群小混混玩，你就不管管？”小超的妈妈也不甘示弱地大声冲丈夫说：“你就知道说我，你又是怎么做爸爸的？孩子不是你的吗？你就没责任，什么都不用管了？”
这时的小超似乎并没有受父母的干扰，他依然两眼直勾勾地看着电视，因为这种情形已经让他见怪不怪了。妈妈看到小超一副事不关己的样子更来气了，她冲小超吼：“就是因为你这个不争气的孩子，我们才吵架的，你居然……”小超没听完妈妈的话，就关上电视，在谩骂声中摔门出去找他的朋友们去了。
许多父母都和案例中的小超的父母一样，在孩子出现错误后，就开始发脾气，埋怨对方，埋怨孩子，似乎责任都是别人的，与自己无关。在这样的家庭里成长的孩子心理比较敏感和脆弱，当孩子见父母因自己而争吵时，会产生“这是因为我”的念头，他们便会有一种自责的心理。长此以往，他们就会在不知不觉中放大了自己的不足，觉得自己一无是处，并因此变得压抑，“破罐子破摔”的心理还可能由此而生，从而把父母的担心变成了现实。
在争吵和打骂中长大的孩子，身心很难健康。父母与其急着打骂孩子，急着埋怨彼此不对，不如仔细想想出现问题的原因，换个角度看问题，并及时和家人、孩子沟通，这样不但可以减少发怒的几率，还可以正确教育孩子。
正所谓“近朱者赤，近墨者黑”，父母采取怎样的交流方式，孩子很可能也会采用同样的方式。父母喜欢发怒，孩子除了感觉到害怕和受到一定的心理影响外，很可能也会用同样的方式与人交往，因为他们已经把发怒看成是最自然的方式。所以为了孩子的未来着想，父母一定不要图一时痛快，而给孩子留下双重的心理阴影。
别让担心和爱转化为生气亭亭是一个少言寡语的女孩子，很听话。有一段时间李老师发现亭亭居然连续几天都没写完作业，考虑到亭亭的内向性格，李老师没有批评她，而是让她回家补。
让李老师没想到的是，平时很听话的亭亭居然只补上了一小部分作业。李老师问她原因，她不说话。没办法，李老师只好向亭亭的父母了解情况，于是让亭亭叫家长，可过了几天也不见她的家长来。后来李老师只好在放学的时候到校门口看能不能遇到亭亭的家长。
亭亭妈妈每天都来接她，所以李老师很容易就见到了亭亭妈妈，并把亭亭的情况和她妈妈说了。刚聊几句，亭亭的妈妈就冲上前去用力打了亭亭一巴掌，自己也立刻哭起来。
李老师当时被吓了一跳，反应过来之后急忙上前劝住亭亭妈妈。亭亭妈妈开始对李老师倾诉起来，原来亭亭妈妈只有小学文化，因为自己深深体会到缺乏知识的痛苦，所以她希望自己的孩子能够成才。就是因为有这种望女成凤的念头，她才给了亭亭过大的压力，只要亭亭被老师批评或退步了，就会严厉地对待她。这次亭亭的作业没写完，担心妈妈责骂她，只好自己躲在卫生间里写，因为时间不充裕，所以只补了一小部分。
亭亭妈妈对女儿的严厉本是出于爱，想让女儿出成绩，可是她却用了不恰当的方法教育女儿，让女儿体会不到她的爱，甚至只感觉到母亲的可怕，即使明知犯了错误也不敢向父母承认，而是以撒谎的方法去逃避父母，这无疑造成了恶性循环。
李老师告诉亭亭妈妈：“关心孩子的学习是好事，但是给孩子过度的压力只会适得其反。对孩子生气甚至是打骂他们，只是图一时痛快，却会给孩子造成心理负担。亭亭是个听话的孩子，如果父母把自己对她的期望和爱正面告诉她，并鼓励她，而不是用生气打骂的方式，也许亭亭会变得更出色。”
亭亭妈妈听完老师的话，试着改变平时教育孩子的方法，开始多和孩子谈心，并把自己的感受告诉孩子，而不是对她发火。过了一段时间，亭亭有什么心事也会大胆地和妈妈说，学习上有什么困难也不再刻意隐瞒，她不仅性格变得开朗许多，学习上也有了很大进步，自主性强了许多。
父母有时会因为孩子没有达到自己的期望而对孩子大发脾气，虽然是出于对孩子的担心和爱，但孩子感受到的只是父母很生气。
航航放学后就和伙伴一起到河边玩，直到天快黑了才想起回家。刚到门口，航航就看到妈妈在门口等他。妈妈看到航航，生气地对航航喊道：“你还知道回来？怎么不在外面玩一整天？反正你也不想回来，干脆你今天就别回家了。”
航航被妈妈骂了一顿后，愣在门外不知该怎么办。
其实航航妈妈在见到孩子回来后，心里首先感觉到的是一块石头落地了，可是因为之前担心航航又让妈妈觉得很生气，所以，就把刚才的担心以生气的形式表达出来。作为父母是可以理解航航妈妈的，可是孩子会因为挨骂而生父母的气，因为他理解不了父母骂他的原因仅是出于关爱。
假如航航的妈妈在见到航航后，不是骂他，而是把自己的真实想法告诉航航，结果可能会大不一样。妈妈完全可以对孩子说：“航航，爸爸妈妈都很担心你，我们轮流在这儿站了几个钟头等你，怕你出意外，现在看你安全回来了，我们的心才算放下了。你这么晚回家是不对的，希望不要再有下次了。”孩子听了这样的话，才会从中体会到父母的爱，他也会明白让父母担心是不对的。
父母有时会因为孩子没有达到自己的期望而对孩子大发脾气，虽然这只是因为自己的担心和爱，但孩子们感受到的只是父母的生气，于是叛逆一些的孩子往往表现得比父母还“生气”，因为他们在父母的怒气中很难认为这是爱。所以，在对待孩子的问题上，做父母的应该保持理智，避免和他们发生正面冲突，更不要试图以暴力解决问题，那只会加剧孩子的反抗。所以与其发泄自己的怒气，不如把自己的担心和爱表达出来，这样孩子反而更能理解父母的心情。
绝对不当“压力锅”有相当一部分父母在教育孩子的过程中充当了“压力锅”的角色。他们对孩子经常有这样的声音：“我不想再重复第N遍”、“总是不听话，我忍你很长时间了”、“不要再考验我的耐心”等。父母说出这些带有“威胁”性的话，反映了父母的“愤怒的压力”已经超过压力锅的标准，马上就要喷发了。多数父母说完这些话后，随之而来的即使不是打骂，也是一顿严厉的教训。
也许有些父母会说：“这孩子总犯错误，我们对他一忍再忍，可是没想到他居然不改，我们怎么能不生气？又怎么能不教训他呢？”
其实在很多情况下，因为孩子还不够成熟，他们根本不明白自己犯了错误。这时，父母要多用一点时间去引导孩子，耐心地、及时地、反复地对其进行引导，而不要指望一次就能让孩子认识到自己的错误。只要父母耐心地引导，孩子的许多行为就会随之而有所改变。可是如果父母不是以一种平和的心态面对孩子的错误，而是一次次咬牙忍耐孩子的错误，那么即使过去很长时间，孩子也可能认识不到自己的错误。
一个周末，明明对妈妈说要下楼和小朋友们一起玩堆雪人，妈妈答应了，不过给了明明时间限制：“外面很冷，你最好玩半个钟头就回来。”明明听后很高兴，他拉开门就要走，妈妈突然对明明大喊一声：“明明，你忘了我说过什么吗？”
明明被妈妈的喊声吓得呆住了，过了一会儿，明明回答：“你说只能玩半个钟头。”
明明妈妈有些生气了，“我不是说这句话，我昨天对你说什么了？你这孩子，一点记性都没有！”看着明明依然不明就里的表情，妈妈简直气愤到极点，她冲到明明面前大声说：“你究竟长没长耳朵，怎么就记不住我说的话呢？每次都是这样，说多少遍你才听，你是不是故意气人哪？昨天刚跟你说过，现在外面天冷了，出去的时候一定要记得戴上围巾，不然就生病了，你怎么总把大人的话当耳旁风呢？如果你再这样，你就不要惦记着出去玩了！”
明明脸上明显少了刚才的兴奋，但是为了能出去玩而不是在这里听妈妈的教训，他迅速跑回屋抓起围巾跑了。
其实，明明并不是故意不听妈妈的话，他只是光想着到楼下去玩，忘了要拿围巾。这时妈妈只要提醒孩子就可以了，而不必非要以生气的方式说出来，搞得双方都不愉快。
其实并不是孩子的错误让父母变成“压力锅”，而是父母的心态刺激了自己，他们想以这种快捷的方式教育孩子，结果却往往适得其反。只有平和、耐心地教导他们，不以压力锅的方式对待孩子的错误，才能使孩子的身心健康成长。
对孩子的错误，父母若是采取“一忍再忍”的态度，总是不释放情绪，那么在最后爆发的时候，不仅教导不了孩子，还会使自己因为忍耐而觉得委屈。当你用焦躁的情绪面对孩子时，要试着自我调节，合理调控，找一种合适的方法让它释放出来，而不是“压”下去，否则只会让气愤越积越多。所以与其对孩子生气，还不如考虑该怎样平和、耐心地去引导孩子。
失望时，想想自己小时候吧李敏是一位3岁孩子的妈妈。有一天，她带着孩子去拜访一位老友。到朋友家的时候，朋友正在教育她4岁的女儿。看到李敏来了，朋友便气急败坏地向她“告状”：“我今天去学校接她，老师告诉我珠心算测试全班就数她反应慢，而且这个礼拜她也没能拿到小红花，我正跟她说明天不带她去玩了，要去我刚给报的钢琴班上课。你说这孩子多不听话，她还不想去，看她哭得多难看。”说完，朋友又转过头去骂孩子：“你多丢人呀，太没出息了，什么都学不好……”李敏看了看挨批评的女孩儿，她正倔犟地瞪着妈妈，之后吸吸鼻子，又轻声哭起来。
这时李敏不禁想起从前她和这位朋友还是学生的时候，朋友的父母对她实行的也是“高压政策”。父母要求她的学习成绩一定保持前几名，还要才艺双全，那时朋友虽然很努力，但也没能达到父母的要求，所以她在上学时过得有些沉闷。有时，她实在太闷了，就会对李敏说：“如果我做了母亲，是不会允许自己和丈夫像父母对待我一样对待孩子的，我一定要做世界上最能理解孩子的妈妈……”这话就像昨天说的，而现在的朋友却没有做成她理想中的妈妈……
李敏劝说完朋友，开始反省自己，是不是也强迫孩子做了他曾经不愿意做的事。从那以后，每当她对孩子感到失望的时候，就会想起从前的自己，于是把对孩子的责备变成了鼓励，也很少给孩子压力了。
父母在教育孩子时，常常陷入一种轮回中却不自知，可以说这是一种很常见的现象。许多父母在有了孩子之后，可能会得“健忘症”，忘了他们曾经也是孩子，忘了他们也曾经犯过和孩子类似的错误，也忘了他们在犯错误的时候是多么渴望大人的理解、包容和原谅。在孩子心中，严厉的父母有时甚至是冷漠的，父母失望时对孩子的刺激给他们留下的更是难以磨灭的印象。
一个叫帅帅的男孩从学校的二楼跳了下去。当父母接到电话赶到医院时，医生刚给他拍完片子，除了腿部轻伤外，已经没有什么危险了。帅帅爸爸看到帅帅意识还清醒，就开始在病房里大声责骂他：“你是不想活了还是疯了？居然从二楼跳下去！”老师看帅帅爸爸太激动，急忙把他拉到一旁，告诉他现在帅帅情绪不稳定，不是发火的时候。可是这时帅帅的火气也被挑起来了，他突然冲爸爸大喊：“我就是不想活了，我不如从五楼往下跳了。”
帅帅爸爸听完就想冲过去揍他，不过被帅帅妈妈用力拉到外面去了。这时有同学说，刚才看到帅帅和几个男孩在二楼讨论关于勇敢的问题。后来同学们起哄说有谁敢从二楼跳下去就是全班最勇敢的，帅帅在大家没反应过来之前就“优美”地跳下去了……
帅帅爸爸听后更愤怒了，他语带讽刺地说一会儿还要带儿子去检查脑袋，看看是不是脑袋出了毛病。帅帅妈妈拉拉丈夫说：“你就别骂孩子了，他已经受伤了，算是受到了惩罚。”
帅帅爸爸仍然很气愤：“我真不明白他为什么要做这种蠢事，难道他不明白这会出人命吗？”
帅帅妈妈回答：“你真说对了，看来帅帅的确不知道。假如他知道这种行为如此危险，一定不会这么做的。他可能感觉从二楼跳下去是件小事，而这次教训让他知道自己犯了错误，这就足够了。你没必要这么骂他，而且你小时候难道不是这样子吗？”
这时帅帅爸爸有些尴尬地咳了两声，然后说起他上学时经历过的“大冒险”——和同学比卧轨，火车来时谁最后跑谁最勇敢。帅帅爸爸说起这段回忆时，他的激动情绪也慢慢平稳下来。他感觉自己当年做的比孩子现在做的要过分得多，而且当年他也曾因此受到了父母的批评，他还记得当时挨骂时自己不服气的劲头。想到这里，他觉得刚才不分青红皂白骂儿子显得过于武断了，帅帅不过是因为年龄还小做了一件错事，骂他想必也没起什么正面的教育作用。
过了一会儿，帅帅爸爸再次走进病房，他一边扶着帅帅，一边严肃地告诉帅帅这么做的危险性。帅帅见爸爸不再吼他，而是表现出心疼的样子，也抱歉地低下头。
孩子因为缺乏经验，所以常常会做出一些成人不能理解的事情来。假如父母用粗暴的方式教训孩子，孩子不仅很难意识到自己的错误，甚至以后还会明知故犯。如果父母愿意从孩子的观点出发，去判断他们如此做事的原因，则可取得更好的教育效果。
假如父母勇于剖析自我，就会发现你的许多人生经验也都是从错误中一点点得出来的。父母能允许自己犯错误，为什么不允许孩子犯错误呢？俗话说“吃一堑长一智”，犯错误也是孩子在成长中必须面对的。所以对于孩子犯的错误，父母的第一反应不应是生气，也不应是对其责骂和批评，而是在理解之余，做出正确的指导。
成绩不代表全部每个父母都希望自己的孩子聪明伶俐、智慧超群，希望孩子将来能够在社会中如鱼得水，在这种期盼中，学习成绩成了很多父母判断孩子的智力水平的标准，甚至许多父母对孩子的教育还停留在分数教育上。
其实父母以分数评价孩子的观念是错误的。分数只是孩子成绩中的一部分，而且高分也不等于就有高能力，所以为孩子的成绩大动肝火的父母应该反思一下自己行为。
一个经常指责他孩子的爸爸，因为孩子学习不好，所以他总认为自己的孩子做什么都不如别人家的孩子。
其实这个孩子很聪明。有一天，他在白纸上面画了一个小黑点，然后拿给爸爸看，问：“爸爸，你在这纸上能看到什么？”爸爸回答：“我能看到纸上有个黑点。”“可是纸上还有一大片空白，为什么爸爸只看到小小的黑点呢？”孩子的父亲翻然醒悟，从此开始关注孩子的优点。这使父亲心里感到十分满足，而孩子因为父亲懂得赏识自己，学习成绩慢慢赶上了。
有些父母只知道看孩子的成绩，往往不看孩子有没有别的优势，由于他们过分地执著于孩子的学习成绩，并把学习成绩作为判断孩子优劣的唯一标准，使得他们失去了理性的判断力而流于表面。
很多父母都觉得自己的孩子学习成绩不好主要是孩子不勤奋的缘故，于是给孩子报补习班，一旦孩子学习成绩没有进步就责骂孩子，甚至大打出手。望子成龙或望女成凤心切不仅给孩子加重了身体上的负担，而且给孩子造成巨大的心理压力，使他们对学习产生厌恶甚至恐惧心理。父母的压力往往是孩子学不好的主要原因，如果父母不以成绩作为标准，不用“有压力就有动力”的思想去要求孩子，反而可能会取得更好的效果。
父母不应该只把眼睛盯在孩子的成绩单上，也不应该把成绩好坏作为衡量孩子以后能否成功的标准，而应该教育孩子既学习书本上的知识，又学习做人，只有这样，父母才能把孩子培养成真正的人才。
曾经有一位初中生在做一道数学题时，用自己的方法算出了一道题，得到的答案和书上的答案一样，但是解题的方法却完全不同。他很高兴自己能想出这么好的解题方法，于是高兴地跑过去和正在做饭的妈妈说了一下，但妈妈却对他说：“你怎么能这样做呢？你现在做练习，老师可能只看答案就让你通过了，如果到真正考试的时候，老师发现你解题的过程和书上要求的过程不一样，有可能会扣你的分，那就会影响你的成绩。”
分数和能力是不同的，做同一道题，却能想出不同的解法，说明孩子是聪明的，但分数却限制了孩子思维的发展。只以分数看孩子是不公平的，分数只是一种功能有限的教育工具，它可以提醒父母进一步关注孩子的成绩，但它并不能反映出孩子的所有信息，更不能预测出孩子的未来。
有些孩子天姿聪明，在读书上比其他孩子省力，有些孩子则需要付出很大努力才能取得高分，但这并不能说明孩子在其他方面比别人差。俗话说：“三百六十行，行行出状元。”父母不应该把孩子的成绩和他的人生看成因果关系，而是要看到孩子身上的特长，并加以正确的引导。一些父母往往错误地认为只有那些取得卓越成就的政治家、科学家和艺术家才是人才，却忽略了在自己岗位上努力工作的技术人员和管理人员也都是人才。父母应该转变自己的错误观念，不要只看重孩子的成绩，而要善于发掘孩子的特长，并根据孩子的特点因材施教。
有些孩子为了得到父母的夸奖，不惜以欺骗的手段取得高分，并借此引起父母的注意。孩子这样做固然有错，但其中也有做父母的责任。父母有帮助孩子提高成绩的义务，但父母也应该投入更多的精力让孩子的身心得到健康发展，而不能把所有的精力都用在提高孩子的分数上。据调查，那些成绩很好的孩子压力都很大，他们需要的不是分数上的激励，而是父母对自己的肯定和赞美。所以，父母们要记住，分数并不反映孩子的所有能力，仅以分数判定孩子只能埋没孩子的智慧。
耐心对待孩子的错误很多父母都曾为孩子闯的祸伤脑筋，可是在用尽教导、训斥等一切手段之后，孩子依旧是“屡教不改”。其实说到底，还是因为孩子小，对什么事都感到好奇，很多时候，他们犯同样的错误只是为了弄明白其中的道理。作为父母，虽然可能不理解孩子在探究中获得的乐趣，却依然需要耐下心来教导他们，这样孩子才会一点点成熟、长大。如果仅是因为孩子触怒了你，就对他怒目相向，当时孩子可能会“屈服”，但过不了多久，他便会故态复萌，甚至是变本加厉。
只有4岁的多多今天做了一件让爸爸很生气的事，他把一杯滚烫的开水倒到了花盆中。这盆花是很名贵的兰花，多多爸爸已经养了好几年了，用多多妈妈的话说就是“这花比多多进家门早”。
爸爸看到多多用开水浇花，怒气一下就上来了，他伸手就要打多多。多多看到爸爸生气的样子吓得大声哭起来。哭声把妈妈引来了，她拉住丈夫的手说：“孩子不是故意的，你的花重要，还是孩子重要？你怎么不问问孩子原因就动手呢？”
妈妈的几句话让爸爸冷静下来。在他心中孩子当然要比花重要得多，而且他确实没问孩子这么做的原因。妈妈替多多擦干眼泪，轻声问：“你怎么把热水倒在花身上呀？”
多多抹了抹眼泪回答：“妈妈总让我多喝水，说这样才健康，我想让花也健康。”
原来多多是出于一片好心，只不过他不知道这样做是错的。
精力充沛的孩子往往像多多一样好心办坏事。孩子也许是制造麻烦的行家，会把家里弄得乱七八糟或者弄坏东西，可是他们的本意不是想制造麻烦，所以不要把孩子的破坏行为都归结为他们愿意或故意搞破坏。假如非要说孩子有什么不对，则只能说孩子缺乏生活经验，而他们本身却又精力充沛。事实上，他们正是从一次次的教训或者闯祸中学到了人生经验，父母应对其加以引导，而不应大加训斥。
飞飞和妈妈一起到餐厅吃饭，显然，她对装果汁的杯子的兴趣比吃饭本身要大得多。她不停地对着杯子看来看去，一会儿拿起来，一会儿放下，直到杯子“嘭”的一声掉到地上。妈妈大声训斥道：“你真是个讨厌的孩子，告诉过你吃饭的时候不许玩。你再这样，我就不带你出来了。”妈妈的怒气让孩子害怕了，因为摔碎心爱的杯子而不高兴的飞飞害怕地大哭起来，这招来陌生人的注意，飞飞妈妈只好尴尬地结账，把飞飞领走。本来心情不错的母女俩的就餐因为孩子的哭闹和妈妈的怒火而宣告结束。
其实，孩子做的许多错事并不是有意的，假如飞飞知道玩杯子的后果是把杯子摔碎，估计她是不会那么做的，因为在杯子碎的那一刻，她也被吓到了。可是因为她才只有五岁大，并没有足够的生活经验告诉她杯子会碎。聪明的父母在这时不会发怒，他们可以理解孩子不是刻意惹人生气，所以只会对孩子说：“不要紧，你可以再来一杯果汁，不过玻璃杯是很脆弱的，不应该拿来玩。”
培养孩子的确是一件需要耐心的事，在孩子成长的每一个阶段父母都得付出爱和耐心来应对孩子出现的一切问题，因为只有耐心教育孩子，细小的幼苗才会成长为参天大树。
每个孩子都是一块璞玉，需要父母用耐心和爱心一点点雕琢，急于求成只会糟蹋孩子的天分。做父母的应该明白，孩子不可能在短时间之内长大，也不可能在短时间之内明白所有的事，拥有所有成人应有的经验。假如因为孩子毁损了一些无关紧要的东西而迁怒于他，只会让孩子和父母之间产生一种距离感，因为父母的做法给孩子的感觉是他们远远比不上那些被他们毁掉的东西。所以当孩子做错了事，父母不如耐下心来，平心静气地向孩子解释，引导他们。
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