和孩子保持朋友一样的距离教育孩子时，很多父母都只是在扮演“父母”的角色，而没有真正走到孩子的世界中，想想孩子的感受。然而孩子渴望父母能像朋友一样和他们相处，他们需要得到父母的尊重和理解。父母应该把长久以来的角色转换一下，先和孩子做个朋友，之后再做父母，这样就会轻易知道孩子的想法。
有天晚上，爸爸帮敏敏辅导数学。有一道题爸爸讲了很长时间，敏敏却表现得有些心不在焉。本来脾气就急的爸爸顿时火冒三丈，让敏敏到房间去好好反省错误。敏敏知道是自己做得不对才惹爸爸生气了，于是低着头走进房间。可是爸爸越想越气，很想像以往那样冲进去狠狠打敏敏一顿。
过了好一会儿，爸爸才克制住打孩子的冲动。他推开敏敏的房门，看到敏敏正在小声哭。爸爸走过去，轻声对敏敏说：“心里难受了？刚才是爸爸态度不好，太不够朋友了，爸爸错了，以后爸爸一定不会大声吼你了，原谅我吧。”
敏敏抬起头，有些怀疑地盯着爸爸，见爸爸正在对她微笑，便大声哭了起来。爸爸拍拍女儿的肩头，敏敏边哭边对爸爸说：“是我不对，我应该认真听。”这是爸爸教育女儿以来头一次听女儿主动承认错误，他没想到一句温柔的话却胜过了打骂。
后来他们回到书桌旁，敏敏对爸爸说：“这道题让我仔细想一下，也许我能解决它。”果然，敏敏经过认真的思考，没一会儿就解开了这道难题。
从那以后，每次和孩子有分歧的时候，敏敏爸爸都会放下架子，以朋友的口气和孩子商量问题。在这种类似朋友间交谈的气氛中，敏敏变得和爸爸无话不说。他们一起唱歌，一起跑步，一起看书，而且每看完一本书还会交流一下心得。
这位父亲改变了教育方式，用和孩子做朋友的方式，很快就抓住了孩子的心，在以后的生活中和孩子相处得其乐融融。这位父亲的做法是值得父母们借鉴的。
和孩子像朋友一样相处对孩子来说很重要。几乎每个感觉和孩子相处愉快的父母也都是因为他们愿意放下父母的架子，像朋友一样和孩子相处、玩耍、尊重孩子。在父母和孩子相处时，不要总以父母的角色出现，你完全可以和孩子平等地交谈、平等地沟通，而不是谁必须服从谁。
一位心理学教授在准备一篇“怎样才能做好孩子的父母”的论文。可是他突然发现，虽然自己是教心理学的，却从来没有研究过自己孩子的心理，这篇论文自然也无从下手。后来，教授决定用一天时间单独和儿子到海边去玩。他们一起玩排球、冲浪……总之，一切在海边可以玩的他们都玩了。一天很快过去了，教授和儿子都累了，可是他们都感觉十分快乐。
在回家的途中，儿子突然对教授说：“爸爸，我们在一起玩得很高兴是吗？从现在开始，你希望我做的每件事，我都会考虑去做。”
想要和孩子保持一种朋友的关系，就需要我们放下父母的架子，这样才能让孩子愿意亲近父母，孩子也才会很自然地考虑按照父母的意思去做一些事。
当然和孩子保持像朋友一样的关系并不是让父母放下所有的权威，因为这样有可能会让孩子不尊重父母。可以说，完全和孩子做朋友只是一种理想的状态，因为孩子的思维毕竟和成人不同。父母和孩子间的“友情”主要是体现在父母对孩子的尊重和平等上，只要能够多听听孩子的意见，了解孩子的想法，而不是放任、溺爱孩子，父母与孩子之间便可以像朋友那样相处。
有些父母在高兴的时候对孩子又搂又亲，而在孩子做错事或自己不高兴的时候，则开始对孩子严厉地教训，父母与孩子之间完全不存在平等和尊重。这样的父母教出来的孩子往往会变得越来越不听话，因为父母随性的做法是对孩子的不尊重，感受不到尊重的孩子自然很难按照父母的意思做事。父母只有和孩子保持朋友一样的距离，耐心、平等地对待自己的孩子，才能使孩子在感受到父母的威严的同时也感觉到与父母的亲密关系。
有空间，孩子才能成熟现在有很多孩子被要求在成人规定的模式中成长，他们被圈在父母所规定的范围内活动，没有一点自主发挥的余地。其实每个孩子都渴望有自由成长的空间，也只有这样，孩子才能一点点变得成熟起来。
彤彤刚上小学五年级，他不仅不爱学习课外知识，连上课的时候，都会悄悄地在桌子底下摆弄游戏机之类的东西。老师发现后，便给彤彤家打了电话。
当天，彤彤有些担惊受怕地回家了。没想到，这次爸爸并没有责怪他，只是对他说：“爸爸相信你下次不会再犯同样的错误了”，因为爸爸觉得有些成人还会不分场合地玩游戏机，更何况还是个小孩子的彤彤，所以，爸爸并没有强制彤彤不去玩游戏机。
结果这一句简单的话比大声责怪起到了更好的作用，彤彤开始认真地反省自己的错误，从此以后真的没再犯过类似的错误。因为彤彤每当上课想拿起游戏机的时候，总会想起爸爸的信任，于是开始认真听课。
彤彤爸爸发现了彤彤的改变后，才意识到自己只是改变了教育彤彤的方法，给他时间和空间让他自己去反省错误，彤彤就变得懂事多了。后来每次彤彤遭遇失败或犯了什么错误的时候，爸爸总是用鼓励性的语言去赞美他，给他信任和空间，让他自己去想明白一些问题，而且告诉彤彤妈妈也要这样做。
有一次，彤彤爸爸问彤彤有没有什么对父母不满的地方，彤彤说：“当然没有，别的同学的爸爸妈妈都没有你们这么信任孩子，只会骂他们，而我犯错误的时候根本不必担心挨骂或挨罚。”
孩子能表达出来的也许只有父母的“优惠”政策，但这其中却包含着父母为教育孩子所下的工夫。父母这样做不是不管孩子，而是给他空间让他认识到自己的不足或错误，引导而不是强制他们改正。这样的父母明白，要想纠正孩子的过失，就不应因为某事而训斥他们。即使他们没有达到父母所预期的要求，也要信任他们能做好，因为孩子只有在父母的信任中才能成长起来。
让孩子有自由活动的空间
小豪是个帅气的小男生，为了让小豪不像其他孩子那样弄得脏兮兮的，妈妈便限制小豪的活动。在家的时候，妈妈不让小豪玩激烈的游戏，而只是让他摆积木、看电视或玩车模，小豪还被限制不能爬上爬下。在公园的时候，他只能乖乖地牵着父母的手，而不能在儿童游乐园自由活动，顶多只能坐安全的电动火车，至于和一些淘气的小男孩摸爬滚打的游戏更是不能玩。
有一次大雨过后，虽然雨还没有完全停，但邻居的孩子都迫不及待地地跑到外面去蹚水玩。小豪看到他们玩得那么开心，也很想去，于是鼓起勇气向妈妈提出了要出去玩的要求。可是妈妈一把抓住他说：“你不能去，雨还没停，你这样出去会生病的，而且雨水不干净。”可怜的小豪就像只被捆住手脚的小猫一样站在窗前看着其他小朋友尽情地玩耍。
小豪就像父母养在家中的一个小宠物，长得白白胖胖的很可爱，但是因为缺少了活动空间，体质比同龄孩子差得多，又因为缺乏和同龄人的交流，十几岁的男孩看上去竟像六七岁的孩子一样羞怯，完全没有一点男孩的调皮劲儿。
孩子正处于身体和心理发育的高峰期，此时的他们需要的不仅是全面的营养，还有充足的活动空间。自由的活动空间不仅有利于他们身体的成长，同时也利于孩子心理的成长。在家长的束缚下，孩子很难形成自主意识，而这不利于他们成长。父母若是给孩子自由的活动空间，他们则会在与其他孩子玩耍的过程中学会如何与他人相处、合作等，而这些能力正是一个孩子成熟与否的标志。
在孩子的成长过程中，父母应该相信孩子做每件事时自有他们的理由。有时父母只需要对孩子睁一只眼、闭一只眼，因为信任他们的能力远比束缚他们的行为好得多，给他们一些信任和空间，他们能成长得更快。
让孩子做自己的主人为了不让孩子走弯路，很多父母理所当然地替孩子做这做那，并且乐此不疲。可是孩子此时成了旁观者，因为他们无事可做而只能旁观。长此以往，孩子会对本来感兴趣的事失去兴趣，甚至以后在做每件事的时候，都不再愿意自己做主，而是过分依赖父母。这样的孩子长大后也很难有大的发展，因为他们从小就不是自己的主人。
晨晨的爸爸喜欢在家中来客人的时候让晨晨露一手——表演说故事的本领。之所以称为本领，是因为晨晨除了可以把故事讲得有声有色之外，还会自己编故事，而且每个故事的结局都有好几种。可是晨晨还小，一看到不熟悉的人就会感觉紧张，而一紧张就难免有忘词的时候。这时爸爸表现得比晨晨还着急，总在边上提醒他。时间一长，晨晨不再自己费脑筋想了，因为他知道，反正爸爸在身边，他自然会给自己提醒。后来晨晨讲的故事也就没有新意了。
事实上，孩子都非常聪明，只要父母给他足够的思索时间，他往往会迸发出很多让成人意外的奇思妙想。可是有些家长不明白孩子的心理和生理的发展规律，总喜欢按照自己的模式去塑造孩子，不是盲目地培养孩子，便是不顾他们自身的爱好，采用填鸭式的教育方法，让孩子没有自主思考的空间，更谈不上为自己做主。
有许多这样的父母，孩子刚入学的时候，因为孩子动作慢，便为他们收拾书包；怕孩子输在起跑线上，便为他们找些“有兴趣”的补习班。他们为孩子做这做那，却忽视了孩子到底想做什么。他们往往把自己当成了“主角”，而把孩子变成了“配角”。正是他们喧宾夺主的做法，让孩子变得要么过于依赖别人，要么叛逆，要么没有生存的能力。其实孩子多走一些弯路未必是坏事，让他们自己获得经验比父母的说教要强上许多倍。
如果父母仅因为害怕孩子“摔跤”就剥夺了他自己做主的机会，那么他将很难学会生存，因为失败正好可以使孩子累积一些生活经验，还可以锻炼孩子的意志。可以这样说，假如父母不从自己的主观愿望出发，不把自己的观点当成孩子的观点，分析孩子的潜力和优势，并向他们提出建议，这样做会更有利于孩子的成长。
孩子其实很敏感，他们讨厌父母的强势安排，想过属于自己的人生。所以只要不做出轨的事，父母不妨放手让他们自己做决定，这样可以培养孩子乐观自主的精神，使他们更快地成长。当然，在非常关键的时候，父母也要适当地帮助他们。
给孩子选择的权利日本著名教育学家木村久一曾经说过：“如果孩子的兴趣和热情能够顺利发展，孩子就会成为天才。”遗憾的是，许多家长并不明白这一点，他们往往忽视了对孩子兴趣的培养，而把自己的兴趣当成孩子的兴趣去培养，结果很多孩子的兴趣在萌芽时就被无情地扼杀了。
有些父母在潜意识中把孩子作为光宗耀祖的工具或是私有财产，习惯性地支配他们的生活，即使在孩子有独立意识的时候，父母仍然不放手让他们自己做决定，而是为他们决定一切。还有许多父母把孩子当做实现自己梦想的工具，要求他们为自己争面子，所以就一味地把自己的意愿强加到孩子头上。殊不知，这种包办行为是对孩子心灵上的摧残。
看到楠楠的许多同学都报了兴趣班，再加上妈妈小时候喜欢美术，又觉得画画比较文静，楠楠妈妈没有征求楠楠的意见就给她报了画画班，而楠楠喜欢的其实是音乐班，她觉得和小朋友在一起唱唱跳跳的很好玩。楠楠对画画的悟性不高，所以学画画后，她总是做不好老师所布置的作业，还总是不停地问妈妈：房子要怎么画、马路应该是什么颜色的……这时妈妈总会告诉楠楠，有时见楠楠画得慢了，甚至还会帮她画上几笔。每次楠楠爸爸见楠楠妈妈这样都会说：“你要让孩子自己想一下，让她自己画才对。”可是楠楠妈妈对此却颇不以为然，她总是回答：“我在帮孩子，这对她有好处。”
父母往往觉得自己小的时候没有条件学习才艺，现在条件好了，一定要让孩子完成自己没有完成的心愿，所以天天逼着孩子去学习一些他们并不感兴趣的东西。甚至还有一些父母经常否定孩子的爱好，而把自己的爱好强加给孩子。这不仅让父母感到辛苦、劳累，也让小小年纪的孩子苦不堪言。
乐乐和楠楠的情况相似。乐乐是个读三年级的学生，非常喜欢弹琴，而且小小年纪就可以作简单的曲子。这本是一件令人高兴的事，但是乐乐的父亲却不允许她学琴，非让她学画画不可。当音乐老师开导乐乐的父亲，建议他尊重女儿的兴趣和爱好时，他满不在乎地说：“什么兴趣、爱好，乐乐还这么小，她懂什么？我叫她学什么就学什么！只要刻苦训练，做什么都可以出成绩。”
乐乐爸爸的话未免有失偏颇。“只要刻苦训练，做什么都可以出成绩。”这句话有一定的道理，但是，不让孩子做他喜欢做的事是不妥当的。其实，在我们身边像楠楠妈妈和乐乐爸爸这样的父母还有很多，他们在给孩子报兴趣班的时候不给孩子自己做主的机会，而在报完兴趣班之后，当孩子有什么不明白的问题时，父母又急着“为人师”，剥夺孩子自己思考的权利。而且在别的孩子表现得比自己的孩子强时，父母又常常埋怨自己的孩子笨。其实并不是哪个孩子比较笨，只是因为父母把他们的一切都包办了，孩子缺少动脑和选择的机会，难免表现得不如同龄孩子。
随着孩子年龄的增长，不管父母怎么压制，他们的自主意识都会越来越强。他们已经不再愿意什么事情都听父母的，而有了自己做决定的需求。有些孩子虽然按照父母的决定去做，但在对父母说“不”没起作用的情况下，他们只好用消极的方式去反抗，甚至还会因此出现过激的行为。
孩子不能成为父母实现梦想的工具，父母应该主动寻找并挖掘孩子的优势，让孩子从兴趣出发进行学习，进而走向成功。父母要意识到，孩子是独立的个体，帮孩子选择并不是对孩子的爱护和帮助，相反只会毁了他们的前程。孩子的人生路上不会一直有父母的呵护，而摔跤往往会让孩子在今后的路上经得起挫折，所以父母应该把独立选择的权利还给孩子，即使他们会因为选择错误而受些挫折，却也会因此学会自立。
孩子应该有选择的权利，如果这种权利长期不被满足，他的自主意识就会被抑制，自信心会受打击，从而很可能使他产生消极的自我评价。假如这种消极心态一直深植于他的内心，势必会影响他以后的人生路。而且总是由父母作决定的孩子，长大后常常缺乏判断力和选择的能力，也会缺乏责任感，甚至不知道如何对自己负责。因此，父母应该尊重孩子的意愿，让孩子自己去选择，给他学会如何作决定的机会。
尊重孩子的兴趣上小学二年级的雯雯已经有两年的学习钢琴的经历了，雯雯说，每当放学铃声响起的时候，她就特别沮丧。她说她宁愿待在学校也不愿意回家去。
雯雯为什么不想回家呢？因为她讨厌坐在钢琴前面，一首又一首地练习钢琴曲。刚开始的时候雯雯曾经流着眼泪和妈妈说：“妈妈，我不想学钢琴，我不喜欢钢琴。”看见孩子哭，妈妈心软了，她想如果女儿真的不喜欢的话，就不要学钢琴了，这样天天逼着孩子，也不是个办法。但是，雯雯的爸爸并不这样认为，他坚持让雯雯练习钢琴。
雯雯妈妈说：“你觉得咱家女儿有成为音乐家的天赋吗？”
爸爸很生气地说：“有几个音乐家是靠天赋成名的？他们不都是刻苦练习才成大器的吗？再说了，人家名牌中学现在规定说特长生是有优惠条件的，别人家的孩子都钢琴八级了，咱家女儿什么都没有，拿什么和人家竞争啊？”
爸爸的这番话让妈妈无言以对。雯雯的爸爸还给雯雯请了钢琴老师，而老师给她布置的家庭作业是：每天必须练习4首练习曲。如果雯雯在练习的过程中精神不集中或者4首曲子里有2首弹得不好，爸爸的训斥是免不了的，有的时候爸爸还会用手指戳雯雯的头。
雯雯就这样练习了两年钢琴，但是她始终不喜欢钢琴，而且在练习钢琴的过程中，她渐渐养成了很多坏习惯，比如说经常挤眼睛、努嘴巴、耸肩膀等，有的时候胳膊和腿还控制不住地乱动。雯雯的班主任和她的爸爸妈妈说：“雯雯上课时总是喜欢挤眉弄眼，还摆肩膀，而且经常突然尖叫，注意力不集中，学习成绩下降得非常快。”
雯雯的父母听到这个情况以后，意识到事情的严重性。他们带着雯雯来到医院，医生检查以后说雯雯患上了抽动症，这是因为长期精神压力过大造成的，如果治愈的话需要很长时间。雯雯的父母对此非常后悔，但是后悔已经来不及了。
很多父母在看见别人的孩子多才多艺的时候，都会非常羡慕。因此也想让自己的孩子和别人的孩子一样，既学习好，琴棋书画又能样样精通。但是，父母没有想过，世界上都没有两片相同的树叶，又怎么能有两个相同的孩子呢？所以，家长在培养孩子的时候，要先想想或者先问问孩子的兴趣是什么。
也许有的家长会说：“孩子那么小，懂得什么呢？还是要靠大人来把关。”诚然，孩子是年纪比较小，但是这并不表示他们没有自己的想法。古希腊哲人德谟克里特说过：“头脑不是一个要被填满的容器，而是一支需要被点燃的火把。”家长望子成龙的愿望是可以理解的，可也要尊重孩子自由选择的权利。
陆先生的儿子陆小斌刚上一年级，有一次，他从学校回来，告诉陆先生：“今天有老师到我们班选学小提琴的人。”
陆先生问儿子：“你怎么样，有没有被选上啊？”
儿子说：“老师说我的手不适合学拉小提琴。”
陆先生问儿子：“你喜欢小提琴吗？你想学拉小提琴吗？”
儿子说：“老师都说了，我的手不适合拉小提琴啊。”
陆先生听了儿子的话，就知道儿子根本没有要学拉小提琴的意思。但是，陆先生仍然跟儿子说：“老师说你不能学拉小提琴，但是没有说你练习别的乐器不行。如果你喜欢什么乐器的话，就跟爸爸说，爸爸一定支持你学。”
陆先生觉得儿子不想学小提琴就不让他学，孩子总有他感兴趣的东西，等他想学的时候，不逼他他也会学的。
二年级的时候，有一次陆先生带着儿子去逛街。他们走到一家乐器店的门口时，儿子被架子鼓吸引了。陆先生带着儿子来到乐器店里，儿子希望有人能给自己示范一下这个架子鼓的打法。音乐店的老板给陆先生的儿子打了一段鼓，儿子很高兴，告诉陆先生说自己要学架子鼓。陆先生毫不犹豫地答应了。
开始的时候，陆先生以为儿子就是图新鲜，但是后来他渐渐感觉到儿子对架子鼓真的很感兴趣。他从小学二年级开始学，到四年级的时候，陆小斌已经开始登台表演了，五年级的时候他已经拿到了架子鼓九级证书。很多人都知道陆先生的儿子架子鼓打得特别好，有几个年轻人组的乐队还找到他，希望能和他签约。但是陆小斌觉得自己现在年纪还很小，不想参加乐队，因为那样就会耽误学业。他和陆先生说，如果可以的话，到大学再参加乐队也来得及，现在要把学习搞好。陆先生听到儿子的话很是欣慰。对此，陆小斌说：“爸爸尊重我，一直很支持我学架子鼓。我也应该尊重他，做到他希望我做的事情。”
每个人都是自由的，当然这种自由是相对的而不是绝对的。家长尊重孩子的自由，那么孩子也一定会尊重家长。如果家长一味地强迫孩子学这个学那个，孩子会对家长的行为产生反感，这样不仅不利于家长教育孩子，也不利于家庭气氛的和谐。
父母要在平日里仔细观察孩子，看孩子对什么事情比较有兴趣。想要孩子参加某类艺术培训班的时候，父母也要以真诚、和蔼的态度询问孩子：“告诉爸爸妈妈，你喜欢参加什么班？”尊重孩子的意见是非常必要的，因为孩子的兴趣才是他学习的动力。有位名人说过：“毅力不可靠，兴趣才最重要。”家长尊重孩子的自由，让孩子做自己，才能让孩子健康快乐地成长。当然，如果孩子过分地沉迷于自己的某种爱好，父母为了不使孩子耽误学习而加以适当的引导也是十分必要的。
给孩子自由支配的时间刚刚考上重点中学的江浩在暑假刚结束的时候，父母就给他制定了一个学习计划表。为了能让江浩全面发展，他的父母为他考虑得十分周到。从早上起床开始，到晚上回家睡觉，江浩一天的计划表排得满满当当的，就连周六日的时候也不例外。
江浩的学习计划表是这样的：周一至周五每天早晨5∶00起床读一个小时英语，晚上7∶00～8∶20参加奥数辅导、英语强化、美术基础等培训班，8∶30～10∶20完成学校布置的家庭作业。周六和周日分别要参加管乐学习、野外骑车培训、游泳培训这些培训班，连要阅读的古典文学名著父母都规定好要读多少。在完成这些以后，他还要进行全面复习，回顾一下上周的学习情况，并且预习下周要学习的内容。
这个学习计划表让江浩连喘口气的机会都没有。终于有一天，江浩对父母说：“我星期六的时候不想去参加那些培训班了，我要和我们班的几个同学去踢足球。”父母听了江浩的话非常生气，说：“你哪里还有时间去踢球啊？你看你们游泳培训班的小颖，上个星期我去接你的时候，你们老师说她进步得非常快。她是在你后面才进的培训班，现在都快要超过你了，如果你不快点训练的话，很快就会被她赶上的。”
江浩听了父母的话非常不高兴地说：“被他超过就超过了，我也不想做什么游泳冠军。再说，我想做也做不了啊。人家游泳冠军只做一件事情，那就是游泳，而我每天得做多少事情？而且这些事都是你们给我安排的，我的时间都在你们的手里，我连想想我以后想做什么样的人的时间都没有。”说完这些，江浩就抱着足球出门了。
很多家长怕孩子输在起跑线上，所以对孩子的要求非常严格，还强行安排、支配孩子的时间，让孩子每天都超负荷地高速运转，其实这样并不能让孩子获得更多的知识，孩子因为很累的缘故，所以参加各种各样的补习班时也只是应付差事，根本没有好好学习。
事实上，孩子需要有能够自己支配的时间以便做自己想做的事情。在这些时间里，孩子可以和要好的同学聊天、谈心，玩喜欢玩的游戏，看喜欢看的书，思考一些他们乐意思考的事情。在很多的家长看来，这可能是在浪费时间，但是，我国古代的教育家孔子早就说过：“学而不思则罔，思而不学则殆。”所以，给孩子适当自由的支配时间，对孩子而言可谓有益无害。
家长一味地要求孩子像陀螺一样不停地学这个学那个，一点思考的时间都不给孩子，长此以往只能让孩子感到疲倦和腻烦。孩子也需要有自己的社交圈子，也需要有自己想法，而这一切都需要他们有独立支配的时间才可以。为了能让孩子的身心更好、更健康地发展，聪明的父母一定要懂得给孩子合理地安排时间，让孩子能自由、快乐、健康地学习和成长。
别害怕孩子的“贪玩”父母如果觉得自己的孩子很贪玩的话，一般都会很担心孩子因为贪玩而耽误了学习。孩子的玩耍过程是最容易体现出他的兴趣和爱好的，如果家长在孩子玩的过程中发现了孩子的兴趣和爱好的话，可以对他的这些兴趣和爱好做适当的引导。引导得好，就可以寓教于乐，不但让孩子体会了玩的乐趣，更让孩子学习了重要的知识。
上小学五年级的涛涛最大的爱好就是在学习之余玩拼图和魔方。他把零花钱积攒起来，买了各种各样的魔方和拼图。涛涛班上的很多同学对他转魔方的绝活非常佩服，一个颜色混乱的魔方，到了涛涛的手里，几下子就变得整整齐齐。在学校举办的活动中，涛涛还用这个绝活拿过奖。
涛涛的爸爸一直很担心涛涛因为玩这些耽误了学习，他很生气地对儿子说：“你天天不好好学习就玩这个，这个是几岁孩子玩的啊！你现在都多大了，你面临的问题是怎么考上一所重点中学。你以为玩这个东西就能考上重点中学了吗？”
涛涛不出声，但是心里非常难过。爸爸接着说：“眼看快要期中考试了，从今天起，没收你的所有魔方和拼图。你考上重点中学的那天，我会把这些东西全部还给你。”说完，爸爸就把他所有的拼图和魔方拿走了。
失去了魔方和拼图的涛涛开始变得失魂落魄。上课注意力下降，整天愁眉苦脸，精神不振，成绩也下降了。期中考试，涛涛的成绩当然不理想。老师把涛涛叫到办公室，问：“涛涛，你为什么连最拿手的数学都没考好啊，能和老师说说原因吗？”
涛涛委屈地把爸爸没收自己魔方和拼图的事情对老师说了，老师问：“你为什么那么喜欢玩这些东西啊？”涛涛说：“有的时候，我有什么想不通的问题就会玩一会儿魔方，把那些魔方弄好时，我的问题就能想通了。”老师觉得涛涛并没有像别的孩子一样迷恋电脑和游戏，只是把玩魔方和拼图当成一种兴趣爱好。正因为涛涛的爸爸剥夺了他这个爱好，才让涛涛产生了巨大的失落感。于是老师把这个情况告诉了涛涛的妈妈。
涛涛的妈妈知道这件事后，对涛涛的爸爸说：“涛涛这个爱好也许耽误了他的学习成绩，但是你突然让他失去了爱好，他的学习并没有提高，反而下降了。如果想要提高涛涛的学习成绩，这个方法是行不通的。不如鼓励他发展自己的兴趣，让他增强对自己的信心，这样反而有利于他身心的健康发展和成绩的提高。”
涛涛的爸爸听了这样一番话后想了想，决定把涛涛的宝贝全还给他，并且跟涛涛说：“爸爸以后不会再阻止你玩这个，而且如果涛涛能考出更好的成绩，爸爸还会给你买更多更好玩的拼图和魔方。”
涛涛听完爸爸的话，特别高兴。从这以后，他好好做功课，上课认真听讲。为了能在下次考试中取得好成绩，他比以前努力多了。当然，涛涛的爸爸也没有食言，在涛涛取得了理想的成绩后，爸爸真的为他买了几个很经典的魔方。
玩和学习并不矛盾，如果家长能让孩子在玩乐中开发智力、增长知识、积累经验、提高自信，就可以让孩子进步得更快。
冯先生的儿子从小就特别喜欢玩，冯先生经常给儿子买玩具。如果是复杂的玩具，儿子总是喜欢将玩具拆完了再装上。但是通常情况下，儿子都是拆完以后怎么也装不好。这个时候，冯先生往往会坐下来和儿子一起“玩”。儿子看着冯先生将玩具拆掉，然后再装起来，反复两次，他就能自己完成这项工作了。因为这样的训练，儿子在幼儿园的手工课上成绩总是最好的一个。
在儿子上初中的时候，他又迷上了四驱车。于是，冯先生给儿子买了很多四驱车。冯先生规定儿子在上课的时候不能玩，到了休息的时候怎么玩都行。孩子严格遵守父亲的要求，只在休息的时候玩。他经常将自己手里的四驱车进行改装，希望可以达到最快的速度，在转弯的时候也不会因为冲力过猛而滑出轨道。因为四驱车的改装需要很多物理方面的知识，所以他在物理学习上更加用心。这样，他不但完成了四驱车的改装，还轻松地学好了物理。而且他还把改装四驱车的心得发表在一篇玩家杂志上，获得了很多玩家的认同。后来还因为这篇文章获得了一个名牌大学的特长生报名资格。
不仅如此，冯先生的儿子还特别喜欢进行模型的制作和拆装。什么舰艇模型、飞机模型、建筑模型，结构越复杂的模型他的兴趣就越大。在这些模型的拆装中，有时候需要一些很复杂的专业知识，冯先生的儿子为了能够更好地“玩”，也就加倍努力学习。他经常会跨年级找书看，因为他觉得自己的知识在“玩”的时候根本不够用，所以要把一些知识提前学好。这样的想法无疑增强了他学习的动力。
不仅如此，冯先生还刻意培养儿子玩的兴趣。有一次，在出差时，他看见一个小贩卖的陀螺很特别，不仅转的速度比较快，而且也很稳定。于是冯先生就买了这个陀螺，拿回家和儿子一起研究，儿子用物理知识很容易就解释了这个陀螺转动的原理，但是冯先生的目的却不止于此，他希望儿子在研究之后也能做一个同样的陀螺出来。孩子在研究的过程中不仅复习了知识，而且又利用知识对陀螺进行了改造，最后孩子做出的陀螺竟然比冯先生买的那个转起来更加灵巧。
很多人都羡慕冯先生，说他有个天才儿子。但是，冯先生说儿子的智商其实并没有达到天才的标准，只是因为他懂得在玩的时候充分运用自己学过的知识，如果弄不明白的话，他会用一种锲而不舍的精神去钻研。
很多家长如果看到孩子为了玩去钻研的话，就觉得孩子在做与学习无关的事情。这个时候，很多父母会呵斥孩子。所谓“一巴掌打掉一个天才”说的就是这么回事。其实，不要怕你的孩子贪玩，只要在孩子玩的过程中适当地引导孩子，将有趣的知识变成孩子玩乐的内容，那么你的孩子也能变成天才。
给孩子发挥特长的余地读初中三年级的马超平时学习十分紧张，因为功课繁重，马超没有什么多余的时间玩。但是，马超爱好唱歌。在唱歌的时候，马超就会感觉非常放松。电视上的歌曲节目马超也十分喜欢看。马超最大的烦恼就是，他的父母从来不让他看这些节目，而且一听见他唱歌妈妈就说：“都什么时候了，还有心思唱歌呢。别唱了，快点去看书吧。”
马超的这个特长只有在学校的时候才能得到肯定。学校有什么集体娱乐活动的时候，同学们总是推荐马超上去唱歌。音乐老师也把马超招为合唱团的成员，而且还让他做领唱。
有一次，马超因为学校的合唱排练回家晚了。一进门，妈妈就问：“这么晚了，你去哪儿了？”
马超说：“学校要排练节目，老师让我去唱歌。”
妈妈说：“老师有没有说唱好这个歌就让你上重点中学啊！”马超低下头，心情非常沮丧。妈妈又说：“不要再去参加什么合唱排练了，好好看书，准备考试吧。”这时马超抬起头来对妈妈说：“我喜欢唱歌，可是老师并不是因为我喜欢唱歌才选我去参加合唱团排练的，老师说选我是因为我唱得好。”妈妈冷漠地说：“你唱得好，也唱不上重点高中。”马超听了妈妈的话，没有说什么，默默地回到屋里。
第二天，他仍然去参加学校的合唱排练。等马超回家的时候，时间又很晚了。这次他没有听见妈妈说什么，但是回到自己的房间一看，平时积攒下来的那些最喜欢的唱片都不翼而飞了。马超问妈妈有没有看见，妈妈说：“为了让你专心读书，我已经把那些东西都扔了。”妈妈的行为让马超既伤心又愤怒，他并没有说什么，只是默默地回到自己的屋里关上门。从此以后，很多人都觉得马超就像变了一个人似的，不再唱歌了，也不再笑了，整天心事重重的，也不知道在想什么，学习不用心，成绩更是一落千丈。
每个孩子都有自己的特长，家长要善于发现孩子的特长，并且把孩子的特长当做一块无价之宝，鼓励孩子发挥自己的特长，而不是一味地强调特长对学习没有好处。
有个寓言说：森林里准备建一所动物学校，学校招收学生的目的就是想把学生们培养成全才。这个全才的标准是：学校的学生们不仅要学习游泳、飞翔、爬行，而且还要学习挖洞。学校要求学生们参加相同的课程。
跑步是兔子的特长，但是在上游泳课的时候它差点淹死；老鹰擅长飞翔，但是如果让它挖洞，它就特别痛苦，而且花了很长时间也没有挖出洞来；因为要努力地练习挖洞，老鹰最后连怎么飞翔都差点忘了。
家长们在看这个寓言的时候，也许会不以为然地说，人是高级动物，怎么能和这些低级动物相比较，孩子如果努力的话，就一定能学好。
真的是这样吗？美国哈佛大学心理学家霍华德·加德纳为此提出了著名的多元智能理论。他认为人确实是拥有多元智能的高级动物，每个人身上至少存在语言、数理逻辑、空间、身体运动、音乐、人际关系和自我认识7项智能。但是，这7项智能在每个人身上的体现都是不同的。有的人语言、音乐、人际关系这些智能比较发达，但是数学逻辑就比较差。也有的人身体运动和自我认知比较好，但是语言和空间智能就比较差。这就说明每个人的智能都是有强有弱的。俗话说：“尺有所短，寸有所长”，说的就是这个道理。所以，父母在培养孩子的时候，要善于发现、培养孩子的特长，而不是扼杀它们。
父母应该知道，孩子的智力发展是不均衡的，有强势的一面自然就有弱势的一面，如果一味地发展孩子的弱势而不去重视孩子的强势，就可能让孩子一无所成，成为一个地地道道的庸才。很多成为大师的人，并不是勉强自己成为大师的，因为他们发现了自己的特长，并且将特长发挥得很好。所以，父母在培养孩子的时候，要善于发现并培养孩子的特长。
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