——文 赵晓曦

    窗外夜幕已深，离开还在发着高烧的儿子的被窝，我突然对妈妈这个词有了更深的感触。

    从孩子呱呱坠地的那天起，我们以为孩子是为了这个家庭而来的，他既是父母爱情的结晶，也是整个家庭的荣耀。所以，家里的成员谁有时间谁就带他，谁的时间多，谁的陪伴就多。

    可真相是这样吗？

    当我发现孩子的体质和我惊人的相似，生病后整夜搂着我的肩膀，害怕时怯怯地说：“妈妈，我不敢”，那小小的眼神，旋转的心思，传递给我的信息是：妈妈，我是奔你而来的。

    吓了我一身冷汗！当这个声音飘荡在夜晚静谧的空间里，我不禁思考：我值得一个生命如此托付吗？当他冲破千难万险，披荆斩棘地来到我面前时，我竟然没有想到这一点。

    为着这一份坚定不移的投奔，我感到做什么都无以回报。我学习了这么多，真的懂得了妈妈对孩子的意义吗？

    妈妈，你知道我的期待吗

    从小到大，我妈对我最大的关注就是吃饭问题。无论是儿童时代，还是青春期，以至后来结婚生子，我妈的关注点永远在吃这个问题上。仿佛吃好了，生活就一切安好了。

    我很是困惑了多年。

    第一，我是个女孩子，虽然容貌一般，但对穿衣戴帽也是发自心底的真爱啊。可在我记忆中，我妈从来没有领着我一次买个够，总能想起我至少三年前买的、至今几乎没怎么穿过的衣服款式及颜色，让我无以伦比地感叹她的记忆力。这个缺憾导致我现在一看到商场店庆就激动不已，仿佛一个刚从乡下进城的孩子。

    第二，我妈从来没问过我喜欢什么。小时候喜欢写诗她不知道，长大了喜欢什么样的男人她不知道，经过了岁月的折腾终于找到了热爱的亲子教育领域，我妈还是从我姑的朋友圈里得知的。

    按这个思路，可能有些矫情了，但我对我妈真心有期待啊，正如她对我一样！

    我期待我妈从小能带我去各个城市走走，可惜我妈年轻时就晕车，对旅游很是不感冒；

    我期待我妈跟我进行一次真正的谈话，没有目的，没有暗示，更没有预期；

    我期待我妈面对我的苦恼时，别比我更痛苦，以至于我难以开口；

    我更期待我妈是我心底最坚实的后盾，无论世事如何变迁，母女相望时都能读懂彼此眼中的泪水。

    不知道这样的期待是不是标准太高？别人是否也有类似的期待？可妈妈不应该是这样的吗？难道是我理想主义的毛病又犯了？

    要不要与孩子做朋友

    这几年，总听各类人说：你和孩子做朋友就对了。

    可我怎么觉得哪里别扭呢？友谊这杯酒可不是那么轻易喝的，况且我也不想做他的“狐朋狗友”。

    朋友有朋友的乐趣，我还是觉得有相同的价值观、共同的兴趣取向最好。如果有相似的成长背景就更完美了，彼此心照不宣，不需要铺垫，直接欢乐开怀，或痛哭流涕。

    这样的场景不太适合与孩子共同完成吧。他有他的世界，如果愿意与我分享我很开心，如果不愿意，那就找他的朋友去吧。

    你没有发现孩子与自己的伙伴聊天时和与妈妈不一样吗？他小小的得意，夸张的表情、天马行空的神侃，只有在跟好朋友在一起时显得特别灵动。

    我不想让他本可以更丰富的世界，因为要与我保持好的关系而什么都告诉我。他是自由的。亲密，从来都是彼此内心的需要。

    如果想和孩子做朋友，是希望和孩子平等交流，那做妈妈完全能做到啊。不做朋友不代表我不尊重他，不理解他，反而是希望给他更多的空间和选择。孩子小时候，会说“妈妈你是我最好的朋友”，长大了就不再说了，他也懂得了朋友的含义。

    妈妈在，就是内心永远的力量

    人长大了，离开了家，离开了妈妈，学会了应对各种关系。我们通常认为能处理好各种关系的人就是情商高。而情商高的基础是情绪管理能力强，这就与出生后和妈妈的关系紧密相连了。

    我们成年后的许多情绪问题，对他人不合理的期待和要求，以及总也跨越不过去的心槛，其实都与最早的母婴关系相连。

    如果一个孩子从出生起需求就得到了充分的满足，包括生理和心理两方面，他成年后就不会有那么多困惑和痛苦。为什么我们长到了几十岁还在追问“我是谁”，取得了那么多成就还需要得到别人的认可，因为我们内心不笃定，所以不心安。

    作为妈妈，我愿意竭尽所能去接纳孩子的喜怒哀乐，用同样平和的心态和方式；我选择对他的精神世界心怀敬畏，读不懂的时候保持沉默；我不想用我有限的认知来看待他无限的可能，有些路对我是弯路，对他未必不是另一番可驰骋的世界。

    我憧憬未来的每一天，无论孩子遇到什么，都确信妈妈始终站在他出生的地方，从黑发到白发。妈妈在，就是内心永远的力量。

    儿子醒了，用嘶哑的声音在召唤我。他说过，我只有一个妈妈，你要全心全意地陪着我。

    好的，我是你妈妈，我只做一件事：深爱你。

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