第一节 赢了房子，赔了幸福

    彼岸草说，这个元旦是自己长到28岁过的最最糟糕的一个，为了婚房署名的事，两家人只差翻脸，原定今年5月份结婚的计划，现在也搁置下来。

    男友是彼岸草曾经的同事，两个人谈了将近三年，中间虽然有些小波折，总的说来感情还不错，到了去年，理所当然地谈婚论嫁了。彼岸草的家人提出要买套房子，这个要求也不过分，他家也同意了。因为他家境普通，父母都是工人，手头没有太多积蓄，最后他父母买掉了一套老家的小房子才付了首付。

    房子剩下的房款是以他的名义贷的款，说好了主要由他用工资还，彼岸草也适当帮着还一部分。考虑他家的经济状况，也是体谅他的父母，房子的装修、家具和家电全由彼岸草家负责，彼岸草的父母还说要再给小两口买辆车。彼岸草家家境确实比较好，但现在一般都是男方买房，女方负担这么多应该可以了。问题是，对方父母有一个要求：在房产证上只写彼岸草男友一个人的名字。

    对此彼岸草真的很火，很气愤，也无法理解。男友说，是自己的妈妈觉得彼岸草个性强，怕万一两个人过不好，婚姻有变化，到时候人财两空，所以想把房子给自己儿子留着。彼岸草觉得这话真是可笑，难道自己是看中他家的房子才结婚的吗？彼岸草要是这种人，根本就不会选他！两人还没结婚，他妈妈就为离婚做准备了，她是不相信两个人能过好，或者认定了两个人要离婚么？

    男友很理解彼岸草的愤怒，但他只有无奈，而且他性格比较软弱，无论彼岸草怎么跟他发狠跟他为难，他在父母面前还是无能为力，指望他根本没用。

    这事瞒不住，很快也被彼岸草的父母知道了，他们很生气，说他们家小家气，不讲情分，不上台盘。彼岸草看也是，这样的家庭真的没什么可说的，也算被自己遇上了。

    元旦两家见面吃饭，在饭桌上彼岸草的妈妈提到这事，男友的妈妈也不解释，就只是坚持，最后不欢而散。现在事情就僵持着，彼岸草也不知道会怎么解决。房子也装修好了，家具电器也都买了，这个婚难道不结了。为什么他的父母就不能真正考虑两个人的幸福？

    因为婚房的署名，直闹得恋人分道扬镳，现如今并不罕见，时有耳闻。婚房署名看似简单，皆大欢喜却不容易，其中的关键，是各方当事人不同的立场和心态。

    先看看女主角你，你用“愤怒”形容自己，不仅如此，你心里还涌动着其他负面情绪，比如不平，比如委屈，比如轻蔑，所有这些感受在你的角度都有充分的理由。就事论事，结婚的物质成本，你和你的家庭承担得并不少，关于署名的要求也不十分过分，目的是想获得公正的对待，同事保障你的权益。我相信，你是体谅对方的，是愿意付出的，只要自己的付出得到他人的认可和肯定，结果呢，正相反，你只得到了伤害和质疑。

    至于男主角你的男友，他很理解你，却无奈，无能为力，这也事出有因。世俗观念认为，婚房理当由男方筹备，实际情况是，年轻人很少自己买得起动辄几十上百万的房子，大多要依靠父母的大力支援。说白了，你的男朋友为了和你结婚能有套房子，得向父母伸手要钱。一个迫于现实压力，终身大事要依靠父母拿出多年积蓄的成年男子，如果有孝顺之心，怎能张口再向疼爱自己的父母说不呢？他不是不爱你，也不是软弱无能，他是经济不独立，说话没底气。

    再看看你的对立面，男友的父母。作为婚房的主要出资者，自然要对这一大笔“投资”做一番风险评估，以图利益最大，风险最低。在他们这一辈看来，你们婚姻的风险之一不仅是你们彼此无法预见的未来（这一点人人平等），还有眼下80后们的高离婚率，这么一推论，财产分割自然成了防患于未然，减少伤亡的“防弹衣”。具体来看，男友父母为了购买婚房几乎倾其所有，如此下血本，于是固执地只肯写儿子的名字，防备万一有一天儿子赔了夫人又折房。这是典型的“做最坏的打算”——他们的做法不是为了伤害谁，否定谁，而是为了自我保护。

    最后是你的父母。我们会发现，其实不单是对方父母在考虑婚房署名，你的父母也在考虑。不过，假设你父母生的是个男孩，那么现在恐怕和你男友父母的思路会不谋而合——当然不能让媳妇占尽便宜。这其中，更多的是中国父母特有的护犊之情——恨不能把自家孩子前途上所有的好都留下，所有的坏都清除。

    大家都忙着体会自己的感受，保护自己的利益，却看不清，全然的自我保护，一味保证自己的利益，就是自私自利。保护了婚姻中的某个人，就是置整个婚姻的利益于不顾。

    捡了一地的芝麻，丢了偌大的西瓜。

    忘了一件根本的大事——保卫婚姻。婚姻是两个人的，两个人利益一致，婚姻才能美满长久。好的婚姻，才能保证任何一方的利益。

    我很想分享自己的故事。

    我结婚时，25岁，婚房是先生家里拆迁安置所得，在先生爸爸的名下。其实房子可以署我先生的名，免一道未来过户时的税，但我明白他父母的考虑——那时他们并不看好我和先生自主决定的这段感情。结婚前，我那合理主义的爸爸曾经跟我提过两回，是否要把房子过成我先生的名字（那时的法律条款和现在不同），我也知道这是想保障我的权益，但我顾全大局的妈妈并不赞成，她自尊心强，又怕事。

    我自有主张。首先，这不是我先生挣来的产业；其次，如果我们婚姻美满，谁也不会把我赶到大街上；最后，也是最重要的，为求“公平”去理论，无疑会挑起事端，在婚姻的开头就投下阴影，又有什么好处呢？在我看来，那不是一套有现金价值的房子，是我未来的家，我要在我的家里过好我自己的生活。

    我们结婚第8年，先生的父母买了一套大房子自住，这一回用了先生的名字。结婚第13年，我们自己也贷款买了一套大房子。目前，我还住在原处，这个我住了10多年的房子，至今不是我们的名字，但，它是我们的家。

    婚房即便属上自己的名字，若最终成为怨偶，乃至劳燕分飞，可算赢了房子，赔了幸福，是笔赔本买卖；婚房即便没有自己的名字，若俩人互敬互爱，有商有量，你幸福一辈子，也安住一辈子。

    未来未知，谁也防不上所有的未然之患，与其杞人忧天，不如着眼身边。问问自己：我的做法是让现在舒坦了，还是给未来留下隐患；我是时时去铺退路，还是日日奔向前途。

    你问，为什么他的父母就不能真正考虑我们的幸福？

    我要问，真正考虑你们的幸福，你会怎么做？

    如果现在你的利益不周全，如果现在你的感情被质疑——问问自己：我是马上据理力争，不惜鸡犬不宁，临了损害了婚姻，印证了他人的话；还是明白口说无凭，从此埋头耕耘，用时间用事实，用生命的丰收去作答。

    第二节 乙肝不是黑暗大BOSS

    程喆坐在我面前，然后用“失意”二字来形容自己这几年的人生，说自己接连遇到几次打击，生活一次次发生意想不到的转折。

    那年，他意外地查出乙肝。大学毕业后，他进入一家很大的食品行业的公司，一直工作了4年，很努力才升到一个不错的位置上，原以为会一直稳定地做下去，继续升职，然而一次例行体检却查出了这个结果。

    当时虽然他想办法隐瞒住了，周围人并不知情，但毕竟是在食品行业，而且公司对这个问题非常严格，以前就有同事被辞退过。纸包不住火。想到万一被人知情，或者揭穿，后果更不堪，以后迟早都要面对，考虑再三，他最终还是在两个月后辞职了。

    之后几年，他连续考过三次公务员，前两次笔试都过了，成绩也靠前，却因为体检被淘汰。等到第三次，他已经失去了信心，连笔试都没有过。这一切对他影响非常大，他原来性格就比较内向，现在变得更加沉默，而且不愿与人交流，相处。

    如今，他在一家小企业工作，做一个中层。之所以做这份工作，是因为老板是他爸爸从前在厂里的徒弟，出来单干后发达了。老板对我还算比较客气，他交代的工作不多，程喆都能胜任，但他从来没对这个地方产生过归属感。

    老板只有中专学历，程喆却是本科毕业。老板人虽然不坏，但程喆对老板的管理方式难以认同，对他的言行举止也不敢苟同。但毕竟是他在自己最消沉的时候伸了一把手，寄人篱下不得不低头。

    工作不理想，程喆也没有心思谈恋爱。期间也相亲过几个，但自己没有动力，也不上心，就像应付差事一样。谁能看上自己呢，看上自己的女孩大概自己也看不上。父母见程喆这样，也无可奈何，经常唉声叹气。

    程喆常常怨恨命运的不公，为什么让自己得乙肝，他自认没做过什么坏事，不应该得这样的病。他觉得因为一个乙肝，人生就彻底毁了，所有的努力都白费了，注定无法得到自己应得的东西。如果没有这个病，他觉得自己不会是现在的样子，有了这个病，今后的人生不会再有什么指望，只剩迷茫……

    如果说，我理解程喆的感受，程喆未必以为然，因为得肝炎的是他，不是我。不过我相信他会同意这样一个事实——每个人都有自己的苦衷，都有自己的缺憾——所以，我们是“平等”的，是可以相互理解的。

    一个普通人的人生总是附带这样那样的困境，其中一些是“先天不足”（比如身高），另一些是“客观现实”（比如肝炎）。这些没有人乐意的遭遇要么是我们与生俱来的，要么是无法预知的。能改变能改善的，积极面对，如果一时之间难以改变，甚至永远不可动摇，倒不如去接纳它。反正，它不会因为你不接受而变好。

    具体到程喆生活里，乙肝就是他不可动摇的糟糕的客观现实。得了乙肝之后，他失掉了好端端的工作，三次公务员考试未果，最后被他不认同的老板“收留”。一个男人面临这些非主观的失败，真叫人惋惜，于是他不由得说“因为一个乙肝，我的人生就彻底毁了。”乙肝会毁掉一个人的人生，听上去既像事实，又让人疑惑它竟有如此威力。

    先来说说一个普通人的职业选择。假设一个人站在中心圆点，四面都是放射状的道路，从一开始，这些道路就有一大片是关闭的。

    我们随便加上一些前提条件：

    （1）性别。一个男性几乎不会选择成为幼儿园老师，一个女性当上国家元首的可能性更低（我也应该埋怨老天，为什么让我生为女人）；

    （2）学识。一个文科生当不了医生；

    （3）体质。一米六打不了职业篮球；

    （4）性格。沉默的人不适合做销售。

    （5）其他。口吃者难以胜任老师。

    ……

    即便样样出色，只一个性别，人生就有无数选择向你关上了门。

    这些被关闭的道路，受我们的客观条件制约，很难突破。换个角度，也有好处，它省却了麻烦，为你排除了不属于你的路，剩下的就是你能走的。其实没有一个人可以走通所有的路，条条大路通罗马，你也只需找到你要走的那一条。

    如此，就算是因为乙肝，那些关上的门，封闭的路，真的会造成你完全走投无路吗。或者，肝炎就像性别身高，只是为你屏蔽了一部分道路，同时使另一些道路变得清晰。

    程喆，只要看看你现在的老板，就能有所启发。中专学历，以前在企业里做工人，现在出来也成了独当一面的老板。这样一个你并不太瞧得起的人，论学历不济，论起点不高，论思路不先进，论举止不得体——他，像每个人一样有自身的不足，但他没有限制自己的想法和步伐，他打开了自己的门，走出了自己的路。

    除了我们周遭各有不足的普通人，那些突破先天或后天重大局限的人也比比皆是，从写出《史记》的司马迁（宫刑）到霍金（渐冻症），从邰丽华（先天聋哑）到约翰·纳什（精神分裂症）。你当然可以找到理由，说那些成功者都不是凡夫俗子，而自己实在太普通——我却以为，他们原本是背负着命运缺憾的凡人，惟“面对”、“接纳”、“突破”才使他们不再平凡。

    有无数实例证明，人是不会被任何缺憾绝对地束缚，绝对地压倒——我们始终有赢面。

    反过来，如果你甘心被束缚被压倒呢？

    来看看你的话“如果没有这个病，我不会是现在的样子，有了这个病，今后的人生也不会再有什么指望”。

    ——掉进“如果”的意识陷阱，假设没有这遭遇未来一定好，假设有了这遭遇未来一定坏，其实等于在说：我不接受客观的既成事实，也不改变主观的自我认知。否认现实，否定真实自我，如此，坏的客观和坏的心境会持续发酵，最终你“坏的预言”就会成真。

    “我常常怨恨命运的不公，为什么让我得乙肝，我自认没做过什么坏事，不应该得这样的病。”。

    ——进行错误的归因，会让我们把生病和品行建立因果关系，于是质问“为什么”，质疑“不应该”。那么，谁“应该”呢？怨天尤人之后，情绪得到宣泄，但同时也把责任推诿给老天，把改变的权利拱手相让——老天承担失败的原因，你却成了失败的结果。

    不接受事实，也不接受自我；不承担现实，也不承担改变——这样的你，人为地为自己设限，把一切罪责归因于那么几个字：乙肝、口吃、矮小、狐臭、失聪、癫痫、抱养、遗弃、虐待、性侵、家暴、背叛、离婚、毁容、残疾、吸毒、赌博、同性恋、失眠、强迫、抑郁、恐惧、教养失误、双亲失和、父母出轨、单亲家庭、童年创伤，甚至父轼亲母……，你已经不战而降。

    以上，列举的都是我的真实案例。

    咨询者初来时，往往会说，就是什么毁了我的生活，如果没有它，我的生活一定不是这样。他们的感受都是真实的，却并非全然的事实，不然，但凡是人，十有八九都应该毫无招架之力，直接瘫倒在地，一蹶不振了事。

    换一个角度，这也说明，命运自有它的公平，每个生命都是独特的，都在负重前行，却并不孤独。

    那几个字真是我们命运幕后的黑暗大BOSS吗？

    那几个字真有足以毁灭整个人生的负能量吗？

    又或者，这能量来自你不平的内心，又用错了方向。

    第三节 解梦读心

    真爱来咨询的时候，内心很困惑，面容很憔悴，她说自己一直被一个梦所困扰。而这个梦，其实源自她先生的一个错误。

    十年前，他有过一次短暂出轨，是真爱在无意中发现的，对方是个外地的年轻女孩，是和他在一个培训班相识的。

    当时，真爱和先生经过6年的恋爱，刚刚进入婚姻不久，彼此确实缺少了一些新鲜感，但感情基础很坚实。因为他个性比较内向，一般很少和女性来往，所以真爱从来没想到在他身上会发生这样的事。接着，彼此都不愿放弃，也都很努力对面对，解决。

    说实话，这是真爱人生当中遭遇过的最大的一次打击，她没有告诉任何人，包括家人、朋友，外人看不出真爱有什么变化，只有他知道真爱几乎崩溃了。真爱整夜无法入睡，饭吃不下，不想出门，不想说话，不想见人，情绪低落，却没有一滴眼泪。他当时甚至害怕真爱会自杀。现在回想起来，那时的真爱可能得了轻度的抑郁。

    直到一年之后，真爱才逐渐走出来，重新开始信任他。现在看来，经过这件事，两个人的感情更成熟，也更亲密了。现在，真爱是信任先生的，也确信他值得自己信任，只是偶尔想到往事，依然不免感伤。真爱一向不乐观，经历了这些，她自觉自己对很多事的理解力和承受力更高了，只可惜没有因此变得乐观。

    奇怪的是，从那以后，真爱开始毫无预兆地做同样的梦，梦到他又出轨了，对方是不同的女人，大多数都是陌生的，而他对自己的所作所为毫无悔意。每次在梦里，真爱感到撕心裂肺的痛，感到委屈和愤怒，感到无法相信和无法理解，甚至在醒来的那一刻真爱还在哭泣、流泪。每次清醒了，她也清楚这不是真的，真实的生活也没有发生任何让她感到怀疑或担心的事。

    她不知道这些一再重复的梦代表了什么，或者预示着什么……

    谁都会做梦，但被同一个梦困扰到如此地步，的确有心理咨询，甚至心理治疗的必要了。

    真爱做了一个梦，这个梦和她的生活似像非像，它总是不请自来，重复发生，在梦里真爱通彻心肺，如同往事重演。所以，她想知道，自己的梦意味着什么。

    好，现在，就来梳理“你的梦”。

    我们要梳理的，是两个部分，“你”、“梦”。

    先来说说你——真爱本人。

    遭遇他的背叛是你人生中最大的，意想不到的沉重打击，以致你崩溃，抑郁，花了一年时间才解脱出来。当时的你选择不向任何人倾诉，独自一人承受痛苦，雨过天晴的十年后，往事依然会让你感伤，这说明你是个敏锐易感，体验深刻，擅长忍耐，压抑情绪的人。同时，你的个性中有足够的坚韧和难得的理性，帮助你面对挫折，战胜自我，和对方一同成长，到达感情的新境界。这一路很艰难，既感性又理智的你把这两种特质结合起来，以感性体验，以理性理解，扬长避短，度过难关。

    诚如你所说，“自觉自己对很多事的理解力和承受力更高了”。你完整地消化了真相，接受了事实，容纳了伤害，这的确使你的接纳度高了很多——也意味着你要说服自己直面人生中的不幸、人性中的丑恶，克服生来对它们的抗拒，压抑自己消极的情绪，并且对这一切的存在加以合理化。

    这或许可以让一个人变得平静，但很难使他“因此变得乐观”。

    再来说说梦。

    梦是睡眠的一个部分，每个人每晚都会做梦，梦境却大相径庭。

    大多数的梦都是一过性的，但几乎人人都有自己“专属”的梦境，独特，重复，情绪强烈，印象深刻，频繁地发生在某一个人生阶段。“专属”的梦和一过性的梦性质相同，而前者与做梦者生活经历的关联度更高，人格个性的关联度更深，仿佛打上了做梦者的烙印，也更易揭示内心。

    不管梦境与现实有怎样的关联，清醒时，我们都能分辨出梦的具体内容是非理性的，不合逻辑的，如你所说“不同的女人，大多数都是陌生的”，“这不是真的”。心理学有一种观点认为，梦境本身并无意义，有价值的是梦境中体验的情绪。

    日常生活的觉醒状态下，各种负性情绪处在意识这个守门人的调控之下，被压抑或理性化，但并未消失。进入睡眠后，意识放松了管理，情绪再度活跃，变通地从梦境中解放出来。如此一来，梦中的情节并不重要，反倒是这些情节让你体验到的情绪，尤其是负性情绪，都可以从实际生活中找到对应的源头，极具现实意义和参考价值。

    我们把“你”和“梦”两相结合，再作解读。

    遭遇背叛对你而言无疑是鲜血淋漓的惨痛经验，它一一打破了你原来对爱人的认识，对自己的判断，对人生的期待，对生活的看法。在废墟上重建生活，重建信任需要莫大的勇气和智慧，你做到了，然而无论怎样的勇气和智慧都无法抹掉发生过的事，经受过的煎熬。柳暗花明，时过境迁，你已经走出阴霾，但如今的你是附带着那些伤痛的你，最强烈的情绪不再卷土重来，却依然残留在你的记忆和体验中，如影随形。

    眼下的幸福美满是真实的，曾经的委屈、愤怒、焦虑、辛酸、失望、消沉……也是真实的，它们占据一个旮旯，未曾全然化解，消失无形。偶尔的，你还会有一些隐忧，因为你见过生活的另外一面，可理智站出来坚定地摇摇手指。久而久之，那些被拘押的负面情绪躁动着想放放风，便趁睡眠中意识打盹的间隙，借由梦境幻化出来，曲折地向外诉说。

    不要过分拘泥于梦境，它其实是受抑制的潜意识的反映，是情绪天然的出口，是对“主人”的暗示。我们因此多了一面观照内心的镜子，多了一个释放自我的通道。

    你不再无忧无虑，但你可以承载更多，仍旧轻捷。

    梦，帮助你平衡着你的负重。

    第四节 不想当将军的士兵

    33岁的婷最近遇到了烦心事，说出来，大概没有多少人会理解她的纠结，她也怕朋友们会觉得自己矫情。于是她找到了我。

    上个月，校长找婷谈话，要提拔她做校长助理，这是多少人梦寐以求的，可婷当时就以自己的工作能力有限婉言回绝，但校长说她信赖婷，对婷的工作能力、为人品德很看重，当时婷做学校的中层干部已两年了，校长还说单位没有再合适的人选了。婷还是以家里孩子小，老人身体不好，不会八面玲珑等理由推辞，但都被校长的大道理挡回。软磨了半天，校长决心已定，婷回到办公室，顿时感到心里很难受，因为她真的觉得自己不适合。

    当中层干部的这两年，婷品尝到了当干部的烦恼，左右逢源的复杂，自己闷头苦干的艰辛，被领导批评的委屈，这两年，婷还是觉得自己干老师更适合，更快乐。

    也许多少人正削尖脑袋往官位上钻，但城外的人想进去，城里的人想出来，这围城定理自己悟得越来越明，婷觉得也许是自己得到这一切太顺利了，赛课一等奖、论文一等奖、政府表彰……该有的自己都有了。但婷从不会肉麻的刻意迎合领导，她有的是努力、踏实地工作，真诚、谦和地待人，用一颗包容、喜爱的心去对待自己的学生，用校长的话说是“你如果再花描（方言，意即喜欢表现）些就好了！”

    婷现在所有的一切都是真材实料的，因为刚工作她就知道，自己是一个没有任何背景的人，自己有的只是勤奋的工作态度，对工作的一份热情，因为她喜欢当老师。

    但现在，她一边忙于应付单位琐碎的杂事，一边还要搞教学，有时在教室上课正投入还要被拉去开会，鱼和熊掌不可兼得，有的干部宁可耽误学生的上课、作业，也不愿放弃任何一个在校长面前跑前跑后的机会。可婷宁可不当干部，也要对得起自己教的学生，她宁可把学生的作业改掉，也不愿为校长写公文而耽误孩子们的学习。但作为一个中层，强烈的岗位责任心又要求婷也要干好校长布置的任务，婷完全是出于一种责任心，并不是去讨好校长，所以婷很累，心累！

    婷很注重自己的心理健康，平时感觉自己心态还是很平和的。要改变这一累人的现状，要么专搞行政事务，不教学，婷也不会觉得对不起学生；要么专心教书，像以前那样，不当干部，婷也不会觉得自己不称职。可这是不可能的，即使当了校长助理，还得任课，所以婷推辞，不肯当。也有人说媳妇终会熬成婆，等婷当一把手就不用教书了，但婷讨厌官场上一套虚伪的嘴脸，讨厌陪人吃饭的各种应酬，所以婷来问我：我这种个性适合当领导吗？

    婷的妈妈也劝她：“你就接受吧！这个社会就这样，当官总比百姓好，当老百姓没人睬你！”

    婷说：“这次如果升上去，津贴会比现在高，但这钱是牺牲我的精力、时间换来的，我宁可不要钱，也要找回我原来当老师的一份快乐，去除现在的烦恼，找回我原来心理的平和！”

    可妈妈说：“健康包括身体健康、心理健康和良好的社会适应能力，你连现在这种社会的游戏规则都不能接受，谈不上健康。”

    婷想今年暑假换一所学校，但调动要找人，婷社会关系有限，校长知道一定也不高兴：我白培养你一场。婷也不愿背负“忘恩负义”的罪名，因为没有领导的重视，婷也不可能走到这一步。

    老公也说：“你调离，你十几年的工作积累功亏一篑，到新学校论资排辈，什么也轮不到你，大量的工作压给你，不见得比现在舒服。”但婷还是想调，她不在乎名、利，在乎的是自己的心灵的解放，工作苦不要紧，累人不能累心呀！但妈妈的话也有道理，在这个十字路口，婷也不知自己何去何从？

    好友对婷说：“你是不想当将军的士兵，但还是个好兵。”

    作为心理咨询师，不可能帮人做选择，但我可以从心理的角度做一个分析，帮助婷调整自己的心态，找到出路。

    不是所有人都能理解婷的困扰，也许认为这是好事的大有人在，但我明白，婷有多为难。

    不过，婷，这也不能算件绝对的坏事。校长要提拔你，总好过要辞退你。可是，这个决定改变了你的生活，也扰乱了你的心。

    原本你只想投身教职，心甘情愿为孩子们付出，因此享受着一线工作苦累之后的成就感，一面过着单纯的人生，一面实现个人价值。后来，工作出色的你自然晋升为学校中层，作为一个有责任心，对自己有要求的人，你既不想耽误公务，又不愿损害教学，很快从身体累、头脑累，升级到心累。加之，你的个性不热衷钻营，不擅长应酬，甚至感到反感，难免适应困难。这样一来，如果你做了校长助理，要应对琐碎公务，要面对强势的校长，教学也还要进行，两种岗位间的交叉影响，矛盾冲突势必更加激烈，首当其冲的是你的心境，不由你不纠结。

    你很想解开困境——“要改变这一累人的现状，要么专搞行政事务，不教学，我也不会觉得对不起学生；要么专心教书，像以前那样，不当干部，我也不会觉得自己不称职”——事实上，人生的选择题不会这么一目了然，你自己也清楚这样理想化的方案不现实。

    接下来，你另寻出路：调离，换一所学校。这个方案确实有可行性，但远远谈不上理想，倒是问题百出——

    留下，接受升职，校长会满意，津贴会增加，会更被人尊重，但是以牺牲个人精力和时间，快乐和平和换来的，教学受影响，还要压抑着自我，虚伪地过活，累人又累心；

    调离，重新开始，可以解放心灵，单纯地做老师，但调动很难，校长不满，自己还要背上“忘恩负义”之名，真的进了新校，前十多年的资历清零，好处轮不倒自己，教学工作却难免繁重。

    真是进退维谷。

    我相信，好老师才会遇到你这样的两难。

    从哲学角度而言，两难之所以难，是因为两方面都具有一定的合理性。如黑格尔所言，是两种合理性的冲撞。其中往往包含着深深的无奈。

    心理学的解释更具体。心理学家勒温，将意志行动的心理冲突或动机斗争，分为以下四类：双趋冲突，如鱼与熊掌；双避冲突，如前狼后虎；趋避冲突，如想吃糖又怕胖；多重趋避冲突，即对两个或以上目标，兼具好恶的复杂矛盾心理。

    你的困境属于最后一种。

    多重趋避冲突中，如果几种目标的吸引力和排斥力相距较大，尚且不难；如果比较接近，则解决冲突就相对困难，需要反复考虑得失、权衡利弊。

    因此，你辗转反侧，难以抉择。

    心理咨询师不可能帮人做选择，我会提出一些角度，提供一些思路，与你一同探讨。

    人么，天性使然，总是趋利避害，希望得到想要的，避开不想要的。反过来，生活中摆在我们面前的趋避冲突非常普遍，甚至稀松平常。这是一种矛盾。

    这个矛盾，已经预示着，任何选择都不完美，必然要有成本，有代价，有损失，或者承担某种后果。解决这个矛盾，就要确定得与失——即便鱼与熊掌，都是好东西，你也要决定放手其中的一样。

    所以，老天不会那么便宜你，或者我。这正是对我们心态的考验。

    具体到眼前的选择，任何事物都存在两面，经常需要换个角度辩证地看。

    你不想做领导工作，因为你不适应官场，只想把精力投身教学，对学生负责。那么，假设因此，另一个想做官不办实事的人做了官，是否是对你的学生，对更多的学生，更大的不负责任？这份公职也意味着责任，你不愿承担，是否也是种逃避？

    不适应官场，是否就无法为官，这也有待商榷。不趋炎附势，埋头苦干的你，也晋升了中层，又被提拔为校长助理，可见为官也需要口碑和能力——为民办事的能力。既然有一些对名利趋之若鹜者，他们显然更适应官场，更迎合校长，校长怎么没遵从“潜规则”提拔他们呢。

    身在小官场，如同身在大社会，都需要适应，却不等于彻底妥协，牺牲自我。中国人的哲学推崇外圆内方，你依然可以保持自我，而不与他人冲突，将自己塑造得外表圆融，内心坚韧。比如，我们都知道，酒桌上有从不喝酒的男人，官场里有不端架子的官员，前者也被人接受，后者也没有格格不入。

    同样，适应、接纳也是对我们心态的磨练。

    我很赞成你对个人心理健康的注重，而对你妈妈的话，我则要击节——“健康包括身体健康、心理健康和良好的社会适应能力，你连现在这种社会的游戏规则都不能接受，谈不上健康”——老人家说得真好，有阅历的人生智慧。

    无论将军还是士兵，要想做好，离不开好心态。

    最好的心态，不因为万事如意，反倒是生于忧患，蓬勃于逆境。

    最好的心态，是接纳，接纳自我，接纳困难，接纳现实，包括那些你不赞同的部分。

    人生在世，身不由己，却能心无旁骛。你依然可以自由地做出任何选择，只要它所带来的一切，你都已经做好准备。

    婷在咨询一周后，给我发来邮件，说感觉这个星期很愉快，我的话给她许多启发，她认同“最好的心态，是接纳，接纳自我，接纳困难，接纳现实，包括那些你不赞同的部分。”其实人干吗要那么顶真呢？

    她最后告诉我，“前段时间自己钻进了死胡同，现在走出来，该面对的还得面对，做最好的努力，作最坏的打算吧！”

    第五节 弱肉不绝对等于强食

    小敏来咨询的时候，说自己以前从没像现在这样压抑过，自己以前对周围的一切都不太在意，所处的环境也相对简单。原来，她在一家学校做会计，差不多三年前，进了现在的单位，是一家机关下属的事业单位，虽然收入高了，但情绪却越来越低落，现在发展到每天去上班都像是煎熬。

    其实工作本身是小敏能胜任的，而且手里的事也不算多，可是工作环境、同事关系实在让小敏窒息。小敏的办公室就两个人，按说人际关系应该很简单，但小敏就那么倒霉，撞在了枪口上。

    跟小敏同办公室的女同事是单位的副主任，今年42岁，原来就是官二代出身，她老公是单位主管局的局长，连单位的一把手主任都不敢轻易得罪她。这位副主任的坏脾气是出了名的，别人都怕她，她说话专挑难听的说，特别呛，一点不给人留情面。小敏认为，她脾气这么坏，可能跟她一直没有孩子有关，家里一个女儿是领养的。据说在家她是母老虎，张嘴就骂，老公都被她训得服服帖帖。

    当然，说她完全是靠关系也不公平，她工作能力还是比较强的，有些下面的子单位的事，很是麻烦，她一来几下就处理掉了。因为主任也要看她脸色，她在单位里是要风得风要雨得雨，大家都在加班，她说家里有事请个假就能先走了，最后加班工资还照拿。

    最近副主任又跑去跟主任闹加工资，一开头主任不肯，她闹了两回，结果主任还是给她加了。她的理由是她是高级经济师，应该按照高级职称来拿工资，最后还把今年前几个月的都补给了她。之所以开始不想给她加，也是因为单位里有好几个高级职称，要加就要一起加。

    她特别精明，只要和自己有关的利益，从来不放过，包括一些考试培训，她都会借口对工作有用，还跟主任报销。其实之前她参加高级经济师培训时，倒也问过小敏去不去，但小敏最怕考试，怕背书，还要花时间精力，所以最后没有报名。

    反正小敏认为，副主任是个很厉害的人，不管她想做什么，最后都能做成，想要什么，都能得到。

    但最让小敏受不了的是她喜欢窥探别人的隐私，打听别人内心的想法。她经常问小敏家里的事，老公工资多少，孩子考试成绩，小敏的婆婆是不是又回老家了，逼着小敏回答。还有，她会说其他同事的坏话，然而逼着小敏跟她一起说，或者问小敏的看法，其实就想要小敏同意她。如果小敏不回答，她就一直问，直到小敏回答为止。而且小敏不回答肯定不行，她一定会当面给小敏难堪，让小敏下不了台，小敏跟我说，副主任经常这样说：“哎呦喂，还保密呢，有什么大不了的”，对别人，她也一样。

    她是副主任，是领导，而小敏只是个普通的办事员，她嘴大小敏嘴小，小敏只有一切顺从。虽然当初小敏也是亲戚介绍来的，但算不上有背景，副主任也不把小敏放在眼里，有时小敏真觉得副主任当自己就像脚下的蚂蚁。

    其他部门的同事知道她的德性，都对她敬而远之。小敏觉得自己最倒霉，既惹不起，也躲不起。和她相处，小敏只能一而再再而三地退让，压抑自己，告诉她自己根本不想说的话。现在，小敏想起她的脸都感到一阵紧张。

    小敏恨副主任，也恨自己没用，没办法，不敢得罪她。有时小敏又羡慕她的强势，想做什么就做什么，不像小敏整天唯唯诺诺，软弱可欺。这个社会就是弱肉强食，只有这样才能保护自己，小敏也想让自己变强，可惜我做不到。

    摊上强梁霸道的女领导，在狭小的办公室里四目相对，低头不见抬头见，真够小敏受的。

    副主任有很强的后台，很强的能力，还有很强的个性，似乎没要她要不到的东西，办不成的事。相比之下，小敏年龄资历不如她，背景能力不如她，脾气倒是比她好，独这一条更要命，叫小敏吃够了苦头。

    老被她欺压，又眼见她呼风唤雨，难怪压抑怨恨的小敏要发出“弱肉强食”的嗟叹，埋怨自己软弱无用，羡慕她的强势为她带来的保障和利益。

    也许，她真有可取之处。能跑去跟一把手“闹”加工资，气场确实不一般。但这事能成，离不开“软件”运行——让主任投鼠忌器的后台，更有“硬件”支持——她的高级职称。她发挥了强势和精明，为自己争取了更多利益没错，却并没妨碍你的利益，甚至你还可能因此受益。假如，小敏，你也有高级职称，你就可以隔岸观火，坐收渔利，小手指也不用动一下。

    说到这里，合该反省。害怕考试放弃报名的你，如今有理由振振有词地批评对方，如果你也有高级职称，会不会高度赞扬她？懒散逃避的你，会慢慢变成一颗自欺欺人的酸葡萄。

    她是精明的，你也可以有你的“精明”。不用不择手段，只需通过努力为自己创造机遇，获得发展。

    再看看最让你受不了的一幕：她“喜欢窥探别人的隐私，打听别人内心的想法”。多可恶，多让人反感，这还不够，她“逼”着你说，直到你开口。事实是，她每次都成功了。因为她“逼”你，所以你不得不违心地服从。真是这样么？

    她有拿刀架在你脖子上？

    当然没有。

    所以，她确实咄咄逼人，但显然不是所有人都会买账。

    那个被她讥讽为“哎呦喂，还保密呢，有什么大不了”的人就没有。

    你为什么要买，用背叛自我的本钱来买？

    因为你怕得罪她。

    因为你怕受尴尬。

    因为你怕坏关系。

    因为你怕被伤害。

    到头来，你还不是伤痕累累。

    有人会从施虐中获得快感，满足控制欲，填补内心的缺失（比如没有孩子），所以肆无忌惮地伤害他人。她也许是这样。但她遇到你，才会次次得逞。

    伤你的，不止她，还有你自己。甚至，你才是主谋，她不过是帮凶。

    是你为了求和，自愿作出决定，让她有机会一再伤害你。怕事退缩的你，没有守住自己的疆界，一味割让，对方又怎么会不扩张不侵犯。

    可是不这么做，该怎么办呢。

    让你像她一样攻城略地，你做不来，而且强敌当前，你也斗不过。放心，我不主张任何人与人为敌，剑拔弩张只会两败俱伤。

    她是强势的，你也可以有你的“强势”。不用得寸进尺，只需把握心理疆土，用对战略战术，击退来犯。

    首先，要明确，你不想说的就可以不说，尤其是私事。她有她打听的权利，你有你保留的权利，并不冲突。

    其二，你无须为了讨她高兴而让步，你不可能做到永远让某个人满意，对方反而会因此变本加厉。

    其三，不要低估对方的承受力，她可能不快，但未必大发雷霆，更不会生吞了你。

    其四、不要小瞧自己的抗压能力，你现在承受的就不少，也没有引发灾难性后果。

    其五，人的适应性很强，你适应了现在的她，她也能适应今后的你，你只要重复自己改变后的新行为。

    具体来说，怎么回答她那些问题呢？

    可以老实作答，不带情绪，无视话语当中的挑衅，让她无趣。

    可以反问设问，笑问她“你真那么想知道呀？”，让她无语。

    可以阳奉阴违，夸她消息灵通，而且又关心他人，让她尴尬。

    可以装作好奇，还治其人之身，问她同样的问题，让她失措。

    可以客观中立，拥有自己的见解，不冲撞不迎合，让她失望。

    ——推荐使用第一条和末一条，我自己最常采用，因为既有鲜明的自我，又最少攻击性，举重若轻，御敌千里。

    答毕，她也许会攻击你，一句刺耳的话，反过来，正意味着她的被动和受挫。

    她是自我的，你也可以有你的自我，也只有拥有明朗坚韧的自我，适度地展现它，你才不会压抑得窒息，恐惧得想逃。

    这个世界适者生存，弱肉不绝对等于强食，猛虎濒临灭亡，蚂蚁却很茁壮。强势得侵犯他人，不如自强得完善自我，“想要什么都能得到”的她也有左右不了的他人评价，得不到的由衷欢迎。

    来吧，做回你自己，如果原来的你不够好，就塑造你自己。

    第六节 过年单身批斗会

    嘉兰是春节前来咨询的，她说自25岁以后，她就越来越怕过年。

    好吧，我就将嘉兰的故事照搬如下：

    去年一年，比我小的两个姨妹也都结婚了，同辈的七个孩子就剩我一个还没主。一到过年，就像过堂一样，每个亲戚不约而同，轮流来问我终身大事如何如何，好像就没有别的话题了。我妈更好，长吁短叹的。他们有时在一起窃窃私语，看见我来就不开口了，装得没事人一样，一幅小心翼翼的样子，其实我知道她们在谈什么。有时候她们又语重心长地想要跟我促膝谈心，仿佛我是家里最不成熟，最不懂事，专门让人操心的麻烦人物。

    所有这些一想起来就觉得反感，甚至反胃。

    我不是不懂事，我晓得这都是关心，典型的中国式家庭和中国式关心，但我不领情，也不需要他们同情。批斗会似的场面，被告似的身份，还有这些自以为法官的三姑六婆，让我觉得窒息。我还觉得无地自容，好像做了什么见不得人的事，或者自己有什么奇怪的问题。我觉得自己太失败了，有一种深深的无力感。

    毕竟年龄不小了，我承认自己也变得很敏感，有时别人随便一句话也会让我听得刺耳，比如什么“快点给我们吃喜糖”之类的话，连邻居都来问。这些好事者真讨厌，他们不知道尊重的含义么，还是根本觉得我是个不需要被尊重的人。

    说实话，我表面上满不在乎，其实也渴望爱情，可惜相亲无数，就遇不到一个对的人。最近我不免在想，也许应该随便找个人嫁了，让家人满意……下一个，不管遇到怎样的人，就是他吧，反正我也找不到幸福了……

    说到春节，就想到一大家子团圆，但这个场面对人生大事还没着落的年青人可算一场灾难。平时只面对父母就难以招架，此刻却要应对众人的目光与询问，成为“众矢之的”，压力简直是以几何级数的方式增长。嘉兰的遭遇和感受很典型——被一群人团团围住，以关心爱护的名义“被审判”，几无招架之力，敢怒不敢言的场面，想必一到春节就会在很多寻常人家上演。

    嘉兰当然也知道，这种关心通常是善意的，其中也有一部分出于社交礼貌，比如“别人随便一句话”，比如“连邻居都来问”。但无论关心的性质如何，其中都隐含对当事人社会形象与能力的评价。换言之，关心背后有着狭隘的价值观——结婚是正确的，正常的——也就是对单身的你社会形象的否定，能力的质疑。

    从嘉兰的立场看来，这样的关心不仅是种否定，而且是侵犯，侵犯当事人外在的主权和内心的安全感。何况说者无心听者有意，当事人其实是最在意的那个。不怪嘉兰听来刺耳，自觉失败，对这些好事者心生反感。

    除了对外的抵触，还有内在的纠结。嘉兰心里恐怕觉得自己给父母添了很多烦恼，所以才觉得别人看自己像“家里最不懂事专门让人操心的麻烦人物”。这是典型的心理投射，嘉兰怎么想，就觉得事情是怎样。然而嘉兰不愿承认这样的感受，挫折，内疚、羞愧便转化为更强烈的厌烦、愤怒。

    年过完了，法官卸任了，批斗会散场了，压力却留下不走了。在被告席上待久了的嘉兰既愤怒，又沮丧，就说“也许应该随便找个人嫁了，让家人满意……”。在工作中，我不止一次听到这样的言论，甚至我自己生活中的好友都栽过这样的跟头。

    家庭的期望，社会的眼光，自身的焦虑，以及不容乐观的现实，一重重压力叠加在一起，会让人有多灰心失望，我明白。我不认同嘉兰的想法，但我真的明白她为什么会这样想。

    父母和亲友出于好意，过分关注，过度干预，往往会犯越俎代庖的失误——结婚仿佛不再是年青人自己决策的人生大事，而变成他人强加的任务。如果任务不能如期完成，当事人就成了对不起家人，对不起家族的罪人。如此一来，为逃避巨大的社会压力，真正的主角自暴自弃，沦为配角，产生为父母而结婚、为结婚而结婚的消极念头，以至付诸行动。

    无论多么疼爱，无论多么担心，家人都要明白婚姻是当事人自己的事，旁人只是参谋的角色。压力太大，会导致不负责任的做法，而给予空间，学会“让位”，将对婚姻的控制权和选择权移交给孩子，才能引导其认真思考，勇于承担，郑重选择。

    当然，我们的家人都是普通人，很难做得那么恰如其分，恰到好处——这出好戏，还得主角上场。

    “随便嫁个人”解决不了问题——最大的好处是可以逃避眼前的麻烦，代价则是后患无穷。这个办法目光短浅，舍本逐末、轻重不分。若真有人这样做了，那时，也真就只有TA独自承担了。

    说到底，婚姻是自己的事，不是满足他人的任务（不要拿这当作不负责任的理由），没有人需要你这样牺牲。何况，也满足不了，除非你的家人只图你有个丈夫，不问你是否幸福。试想，等到你婚姻失败，是否可以欣欣然归罪于当初给你压力的家人，然后豪迈地仰天长笑？你的“自我牺牲”其实是为了满足自己惧怕负责，想要逃避的软弱。

    面对问题，回避只会让当事人更焦虑，更脆弱。不必装作满不在乎——这样的态度意味着你无法正视，无力应对自己的困境，只会让挫折感更深，同时还会让他人误解你不负责任，幼稚无知。

    反倒是，大大方方地对内对外承认客观事实（“我年龄是不小了，我也有点着急呢”），拿出积极自主的姿态（“有合适的请给我介绍，我也会尝试扩大人际圈”），做回你人生的主人（调整择偶观，认真交往，不贸然结论）——这样的你，心态好，姿态好，会让家人更放心，更信任，会赢得更多肯定，争取更大空间。有了空间，有了自信，就有了掌控力，你离把握幸福就会更近。

    嘉兰，你是主角，这出人生的精彩，你来。

    第七节 遭遇鸡贼豆浆男

    做心理咨询，有的时候也是件有趣的事，比如小茶来咨询的时候，我的心里一直在笑，当然，不是嘲笑，是真的觉得这件事，有点意思。

    小茶叙述了自己遇到的一个鸡贼豆浆男。

    去年圣诞节，亲戚介绍我认识了一个男孩，我们同岁，都刚工作不久。他在一家建材公司，月收入不到4000，论条件基本和我相当，彼此印象也不坏。虽然交往时间不长，不算相亲那次，他已经约过我5次。他人不讨厌，有时还挺有意思的，不是很闷，也不是那种太有城府的。就有一点，我觉得他这个人很小气。

    第一次相亲是在茶楼的包厢里，一起有6个人，他表现还蛮大方，点了不少东西，花茶、小吃和果盘，还给我单独点了饮料，冰淇淋。接下来的约会，4次都是去看电影，每次看电影前，他来接我，都跟我去我单位附近的永和豆浆店吃晚饭。每次他也都先问我想到哪吃，我说随便，他就永和了，好像一点也没注意到我的感受，我也不好多说什么。

    开始两次，我很奇怪他干吗老去永和，也问过他，结果他回答：离我单位近，不耽误看电影。说到看电影，明明在影城附近也有很多店，比如牛排西餐、海鲜自助、韩国烧烤，想快一点，也可以吃日式拉面或者麦当劳呀。虽然我确实说过爱喝豆浆，也不用每次都喝吧。我觉得他每次都去永和，就是因为花钱有限，如果到电影院附近就不好选择了。

    此外，5次约会里，唯一一次没有看电影的那次也让我很不高兴。之前他发短信告诉我，他研究生考试过关了，我就回短信说：下次我请客为你庆祝。结果那次吃饭没去永和，吃了西餐，吃完了，他问我：谁买单啊？我当时就愣住了，他还真问。不过最后他可能看出我的态度了，还是他付的钱。

    闺蜜给他取了个外号“豆浆男”，还评论说，一个好男人绝对不会这么小气，这么不顾女人的感受。我并不是在乎钱，只是担心他是个自私的人，我很犹豫是否应该和他继续。

    原谅我，在听小茶叙述的时候，我一直在心里笑，虽然完全明白小茶的感受，但我眼前始终有一个场景：一个犹疑烦恼的小姑娘和一个浑然不觉的小伙子，相对而坐，一人面前一碗豆浆。

    两碗豆浆少了点，在二线城市中式快餐店，一顿普通的两人餐大概40块上下。判断是否小气，要有事实依据。我们先做件呆事，算算账，小伙子到底花了多少钱。

    不算茶楼相亲那次，你们见了5回，圣诞节至今有20天。假设两个人一顿饭40元，看场电影120元，加起来160，4次约会一共640，还有一次吃西餐，凑个整数算800。比较保守地估计20天花费800，一个月就是1200。他刚工作不久，假设月工资3600，那么，在恋爱伊始，他要付出1/3的收入经营感情。可惜的是，他还没能讨好女朋友，反而被认为为人小气，不顾他人——这钱，算是白瞎了。

    按照惯例，在恋爱初级阶段，男孩都要花费一定的金钱，而这种“投资”属于高风险，不能指望保底和固定收益，最常见的是竹篮打水。若初战告捷，接下来在恋爱进行期间，需要持续投入。最终，胜利在望时，还要有一次最大力度的投资——男孩通常要负担大半的结婚成本。别忘了，相亲途径，早在最初，男方的物质条件就要被女方考察和评估。

    综上所述，一个男孩的经济实力意味着婚姻市场的竞争力，既不能不“大方”，又不能太“大方”。

    如果他恋爱时惯会大手大脚，为自己为女友不月光不罢休，他有面子了，你也有面子了。往远了看，婚后，他的收入就是家庭的经济来源之一，他的积蓄就是家庭资产的一部分，他现在花的银子，可能就是你将来家里的底子，他现在的消费习惯，可能就是你将来家庭的财政危机——你又该闹心了。

    我相信，你一点都没想到这些。毕竟你不是男孩，没有切身体会，你不是主妇，没有理财心得。我呢，我可是整天听到他人的心声，有多少小伙子跟我诉过苦呀，有多少女主人跟我抱怨老公呀。

    关键在，钱花得多不等于情用得深，你也不会因此多爱那个人一些。

    不然，我们岂不是应该最爱那个花钱最多的人。

    豆浆很便宜，却有益女性。豆浆男呢，也许，某种意义上异曲同工。

    看得出你是个好姑娘，在乎的不是钱，是对方的品质。怎么才能准确评估对方是否小气、自私呢——不难，下一次，你说：今天我们去吃日本拉面吧，离电影院很近的。或者说，我想去牛排店，要是来不及就看下一场电影好吗。如果他立刻说，好啊，走！你大可以放心，他很尊重你的意见，希望你开心，也并不怕多花点钱。

    反观现实，他每次都征求你的意见，你每次都说随便，从来没有表示异议，甚至还有一回，你主动提出要请客为他庆祝研究生通过。结果呢，你花了别人的钱，吃着不想吃的饭，质疑对方的人品，埋怨他“一点也没注意到我的感受”，对自己说的漂亮话却压根不打算兑现，还一直犹豫是否要继续。

    想过么，你为什么“不好多说什么”，又为什么要主动请客——因为，你很想给他留下贤惠懂礼，善解人意的好印象。你还担心他认为你不够矜持，或者是个物质女郎。结果呢，你塑造出的形象不是真实的你，你心里可不这么平静。

    我是女人，我懂。你希望，自己不用开口，对方就能明白你的需要，恰到好处地满足。

    对方呢，很简单，他希望满足你，所以你说什么，他就信什么，做什么。他听到的是你说爱喝豆浆，你说随便，于是他认真执行你的意愿。他听到的是下回你来请客，所以实诚地问你谁来买单（问，代表他也犹豫，不知你是否真有此意，担心自己误会，破坏关系——不过，这小子不大精明，缺乏社会经验，年轻啊）。

    假如他真能了解你曲折的心思，恐怕要吓一跳：乖乖，这女孩真复杂，口是心非，太难伺候。他还会想：她这么物质，拿钱衡量感情，看来不好，不能处。

    你一定觉得六月要飞雪了。

    他冤枉、误解你了么，还是你误以为男女不该平等，女人生来要被呵护，男人活该供奉我们。

    这么想，只会把我们女人变得娇气、矫情、虚荣、浅薄，对身边的男人求全责备，最终让他们拂袖而去。

    你的朋友说得对，好男人不会自私得不顾女性的感受——除非他弄错了你的需求。想要他正确解读，最好的办法是，你需要什么就说什么，只要不出格，不强加于人。这么做，至少有三个好处。一是你可以用正面的方式了解对方，少走解读的弯路；二是你们的相处会比较轻松自在，不用言不由衷，猜来猜去；三是你自己可以得高分——和大方坦率的姑娘交往，谁不愿意呢。

    要知道，好女人不会只顾自己的感受。

    第八节 一个人的世界末日

    寒江雪是政府机关的职员，他的案例非常典型，他进入咨询室，坐定后，开篇明义的第一句话就是：还有十天，就是2012年12月21日。世界末日。

    寒江雪说，自己从未和任何人真正交流过这个话题，包括家人，如果不是还剩最后十天，他也不会以这样的方式说出口。他是机关干部，党员，应该是无神论者，可他并没有那么坚定。也许一切都因为，他怕死。

    寒江雪的语调很低沉，他说很多人都说自己不怕死，自己觉得他们是没有认真考虑过死，随嘴说说，如果死真在眼前降临，有多少人还有这样的底气。他自己反正没有。不仅没有，而且也绕不开这个问题。

    我问他是不是曾经遭遇过死亡，他说没有，但仔细想想，记忆和生活中，真有不少与此相关的事。

    最小的时候，大概三四岁，是他奶奶带他。他比较调皮，晚上不睡觉，奶奶吓唬他说夜里有鬼怪出来抓小孩，把小孩抓去吃掉，他就吓得不敢闹了。五岁左右奶奶回老家，他一个人睡一间房，灯一关就哭不敢睡觉，后来父母没办法，就一直给他开一盏灯，到他十多岁才渐渐不怕关灯睡觉。

    上小学五年级的时候，他有个同桌，是个女孩，总爱笑，成绩也不错。忽然有一天她就不来了，说得了什么重病，后来她又来上学了，少了一条腿，是锯掉的。又过了一段时间，她病情恶化，又回家了。期间他还曾经代表班级看望过她，给她送课本。她一直都很坚强，寒江雪以为她会好起来，没想到那之后很快她就走了。听说她另外一条腿也被锯了，还是没能活下来。最后全年级同学都去送她，记不得什么原因，他没有去。从此他对疾病有一份莫名的恐惧。这件事寒江雪很少去想，现在认真回想，才发现真的对自己很有影响。

    初中时奶奶去世，他上学，没回老家，倒不怎么觉得怕。

    高中时，有一天看一部电影，情节都记不清了，总之演到死亡的镜头，当天晚上他就开始觉得不舒服，头脑里老在想，自己会不会死，会不会一觉睡下再也醒不过来。就这样不分昼夜，不断地想，停也停不下来，每天都很痛苦，担惊受怕地过了大半年，感觉才淡下去。

    从那以后直到前一段时间，他没有特别困扰过，但他心里知道自己总是忌讳死，总不像别人那么没心没肺，活得洒脱。

    最近，世界末日的报道越来越多，网上全是各式各样的消息。好像有扇门，一下子寒江雪心里的恐惧又被打开了。他已经连续两周睡不着，白天还要打起精神上班。他是个追求完美的人，不容许自己出错，所以人绷得非常紧，整日惶惶不安，也无法对任何人说。

    他忍不住上网看，看得很仔细。虽然主流媒体都在辟谣，但并没有有说服力的证据，消息却层出不穷，很多地方的人都已经离开家，跑到高山上住在帐篷里，还有囤积食品用品抢购一空的。寒江雪想，如果世界末日是真的，一定有知情人，那些最有权势的人或者富豪一定已经做好了准备。

    他周围的同事们也在讨论，似乎大家都很相信，他不清楚他们是否也在做心理准备。他在的城市还比较平静，寒江雪总犹豫要不要买些东西储存起来，可是他知道家人并不相信。

    其实，人都有一死，真要死也躲不过，寒江雪只想和家人在一起。但偏偏在世界末日当天，单位里安排他主持一个大型会议，根本走不掉，也没有人能替换他，他有几次想找一把手告假，但想不出用什么理由。

    想到将要到来的一切，他感到非常恐惧，非常不安。

    我想说，如果真有世界末日，告假还需要理由么，或者，根本不需要告假。届时，一大波人会在街上抱头鼠窜，其中还有你单位的一把手，我希望自己跑得够快。

    你还在想理由，说明你并不肯定末日的降临——如果不来多被动，为了继续体面地过活，理由是现实生活中必备的挡箭牌。

    在想像中飞跑的我，绝对没有丝毫嘲笑你的意思，因为我并不能肯定末日一定不会光临。

    这样，我们达成基本共识：末日来不来，闹不清。

    末日暂且搁下，让我们先倒带，倒回你记忆的开始。

    两三岁时，奶奶的吓唬给你幼小的心投下了恐惧的阴影，从五岁到十多岁，睡觉不关灯虽然缓解了你的恐惧，实际上也强化了它。接下来，小学女同桌因病夭折，使你受到很大冲击，还没有思辨能力的你，对疾病的凶猛，命运的无常留下了持久的负性情绪记忆。

    这些遭遇不能算罕见，也并非只有你经历，但确实对你发生了作用，多与你基本的气质性格有关，就像化学反应。

    但这恐惧暂时还蛰伏着。

    高中时看到的电影镜头，仿佛是个开关，开启了你深埋的恐惧，它迅速生根发芽，让你一夜之间陷进强迫思维的深坑。这是压力滞后型的临床表现——早年记忆在当时作为潜在的模糊观念积存起来，后来类似事件出现时，被激活并赋予了新的意义，模糊观念明朗化，于是再次发生效用，形成压力源。简单说，就是“唤醒”。

    你的性格追求完美，在意他人评价，内敛易感，焦虑不安，常常对未知的将来“提心吊胆”，所以发生焦虑综合征（焦虑、惊恐、恐惧、强迫等）的可能性较高。

    以上，是你一系列记忆和感受的解读。

    还需要补充的，就是我们人类的终极恐惧：死亡。

    死，是一切恐惧之源。怕死，则是人之常情。嘴上说不怕死，皆因死亡未近在咫尺，死到临头而不惧怕的人微乎其微。

    恐惧症患者总是害怕特定的对象（人、物品、场所），其实是怕受伤害，受伤最坏的结果，就是死亡。

    人们怕看恐怖片灾难片，实则是怕面对死亡；人们爱看恐怖片灾难片，实则是在安全地释放内心的恐惧感。

    毕竟，它无处安放。

    周围人对世界末日的议论（不乏调侃），也是同理。不然，假如大部分人都和你一样惶惶不可终日，你的同事已经纷纷告假，你的家人不会无动于衷，你所在的城市也不该平静如常。

    反过来，也有和你心境、看法类似的人，弃家登高，倾财囤物，更有甚者，造出各式各样的方舟，以期逃过灭顶之灾。

    世界果真末日，恐怕在劫难逃，不管我跑得多快，也只是身体的本能反应。权贵们就不同了，可能早做了充分准备，不过，不管奥巴马上空军一号，下白宫地道，反正没你我的份。我倒眼瞅着各国政要继续活跃在国际舞台上，巴以继续冲突，朝鲜继续核威胁，日本继续盗窃钓鱼岛，大家都热闹地继续着，仿佛世界末日从未降临。

    或者，它只是传闻。

    像1999年的诺查丹马斯预言。

    它和2012年的玛雅预言，是两大著名的末日预言，但两者正好是一对悖论，有你无我。

    我从小就喜欢读关于各种神秘现象，未解之谜、湮灭文明的书，没有研究也有了解。玛雅文明至今没有得到全面精确的解读，所谓世界末日只是对玛雅历法的一种推论，并无确凿根据。对这种推论信以为真的人们，大多对此一知半解，道听途说，从心理学认知角度来看，属于典型的主观臆测。

    心理，就是对客观世界的主观映像。

    魔由心生，相由心生。

    现在，我们能否达成新的共识：面对世界末日说，你心中未能化解的恐惧再次苏醒，不得安宁。重新获得安宁，不在于消灭末日，在于直面内心……

    如果末日将至，那么，把每一天当成最后一天去珍惜，去体味。

    如果末日还远，那么，把每一天当作第一天去经历，去领会。

    死亡，也许没什么好处，但它使“活着”更加鲜艳动人。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com