从容应对孩子的无理要求
父母箴言
对父母来说是无理的要求，对孩子而言则非如此，父母切忌用强硬手段或欺骗手段暂时平息事态。当孩子说出了他的理由后，父母要认真倾听并分析深层次原因，根据原因找出应对的办法才是上策。
现在的孩子大多是独生子女，在家中的地位如同“众星拱月”一般。父母的纵容和溺爱往往造成了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格，父母到了拿出威信来拒绝孩子的时候了。
那么，面对孩子的无理要求时，父母怎样从容应对呢？
1．年龄不同方法不同
面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的应对招式。
（1）0－2岁：直截了当
这个年龄段的孩子语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白。所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动，例如去拿打火机玩的时候，父母就要马上制止，甚至可以给孩子一点小苦头吃，如取消孩子下午的甜点心等。
（2）2－4岁：冷处理
2－4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期，孩子不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话，父母可以先把孩子抱回去，再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。
（3）4－6岁：讲道理
这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。父母这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。
2．要舍得管孩子
当孩子的无理要求遭到拒绝时，不断哭闹，各种方法均不能奏效时，父母不可就此止步，再次迁就孩子的无理要求。可暂时不予理睬，使孩子意识到父母坚持的原则和做法是不可违背的，这时，孩子也会渐渐地冷静下来。随着年龄的增长和理解能力的增强，应结合他们的行为表现，耐心地对他们进行教育，使他们明白一些简单的道理，鼓励他们做个懂事的好孩子，当孩子有了进步，父母要予以肯定，评价他们好的表现，在父母的精心教育下，孩子会不断地进步。
3．拒绝的标准要一致
父母对孩子的拒绝一定要前后一致。不能因为今天心情好，便纵容孩子一些；明天心情不好，便对孩子严格一些。这样会让孩子无所适从，也会影响到孩子的安全感。拒绝不是因为金钱缺乏、心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的教育机会。
4．大人之间对孩子必须要求一致
凡属无理要求，应当做到在任何人面前都通不过，否则不但收不到教育效果，还会造成孩子的两面性格。当然，每个人的做法不一定相同，但目的应该是一致的。独生子女家庭常常是两极世界，孩子为一极，大人为一极。孩子提要求，是向整个大人提出的。所以对待孩子的无理要求时，大人应行动一致，互相配合。首先行动上不要互相拆台。
5．因势利导，及时教育
待孩子有悔改表现，态度“软”下来的时候，抓紧时间因势利导，陈之以理，动之以情，指出其无理要求的错误所在，告诉他什么是对的，什么是不对的，引导他向好的方向发展。这样做，若能一再坚持下去，一定会收到效果。
6．不同性情的孩子，用不同的应对招式
孩子有不同的性格脾气，父母也可以针对自己孩子独特的气质，摸索出一套属于自己的拒绝方式。
（1）容易兴奋的孩子：强制休息片刻法
对过于兴奋、听不进劝的孩子，可以把孩子带到另一个场所，让他脱离使他兴奋的环境，两眼冷静地看着他，强制他休息片刻。
（2）好奇心强的孩子：转移注意力法
小孩注意力不集中，容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的地方。这样，孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。
（3）胆小而又依赖的孩子：轻柔的暗示法
如果孩子不愿意睡觉，缠着妈妈，你不妨问他：“妈妈明天还要上班，你觉得妈妈累不累？”“你该怎么做呢？”
（4）好胜心强的孩子：激将法
充分利用孩子的好胜心理，让拒绝变成鼓励。如：孩子不愿打针，父母可以说：“奥特曼连怪兽都不怕，一定也不怕打针。你呢？”
惩罚孩子有学问
父母箴言
很多时候，惩罚孩子是有必要的，但惩罚要讲究方式方法。慎重而巧妙地运用惩罚的艺术，既能达到教育的目的，又有利于孩子的健康发展；在批评孩子时又要发现孩子的潜力和优点，这样的惩罚才是最有效的。
英国的皮特丹博物馆收藏了两幅画：一幅是人的骨髓图，一幅是人的血液循环图。能够摆在这家博物馆里的画，人们都以为是什么大画家的作品，其实不然。两幅画都是一个小学生的作品。这个小学生对什么都好奇，有一天他看见校长有一只很漂亮的小狗，于是偷偷地打死了这只小狗，目的只是想看一下小狗的心脏是什么样子。校长发现自己心爱的小狗被小学生打死了，非常伤心，也非常恼火，想要惩罚打狗者。怎样惩罚他呢？校长了解到他打死狗的原因后，做出了这样的惩罚决定：要他画两幅画，一幅是人的骨髓图，一幅是人的血液循环图，这就是后来皮特丹博物馆收藏了两幅画。事后这名小学生发愤研究解剖学，终于成为著名的解剖学家。校长的惩罚举措，收到了意想不到的效果。
每个孩子都会犯错，都有受家长惩罚的时候，如何使孩子在惩罚中进步、提高，不致因惩罚而使孩子心头积聚孤僻怨恨情绪，进而造成父子双方对立，这其中很有些学问。
教育心理学家认为，惩罚的方式多种多样，打骂只是其中的一种，是惩罚的极端性行为。错用、滥用惩罚以致不负责任地对孩子的肉体和心灵施暴，会加重孩子的逆反心理，长此以往就会使惩罚失效，导致最终“管不住孩子”。而适当、适时的科学的惩罚却能对孩子起警戒作用，促使孩子改正错误，从而收到以罚助教、以罚代教的效果。
所以说，惩罚是一门家教艺术，惩罚能否达到预期的效果，关键是看父母能否使用得当。
1．要考虑孩子的动机
惩罚前要考虑孩子的动机，不能光看结果，孩子常“好心”办“坏事”，因此，父母在惩罚孩子时，一定要考虑孩子是在什么情况下产生不良行为的，不分青红皂白进行惩罚极有可能挫伤孩子的积极性。例如，孩子想“自己的事自己干”，自己倒水喝，水倒多了溢了出来。这时父母一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果父母冷静下来说：“你想自己做事很好，但水可以少倒一些，倒大半杯！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其他家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。
2．惩罚要及时
父母应尽可能在孩子发生不良行为时就加以惩罚，因为在孩子心目中，事情的因果关系是紧密相连的，如果事情过去几天或几周再进行惩罚，孩子会搞不清为什么受罚，即使知道也不会有强烈感受。
3．惩罚要明理
惩罚孩子的目的在于矫正、减少其不良行为，养成好的行为习惯。因此，在对孩子进行惩罚的同时，要讲明道理，让孩子知道自己具体错在哪里，对事不对人。认识上清楚了，行为上也易改正，让孩子体会到自己是某件具体的事或行为不好，但仍是好孩子。
4．惩罚要与积极的帮助建议相结合
惩罚的最终目的是让孩子改正错误，因此惩罚后，父母要对孩子今后的行为提出积极的建议、帮助。例如，在告诉孩子“不要在墙上乱涂乱抹”的同时，要告诉他“你可以在纸上画”。有条件的话，还可以在墙上挂块小黑板或白板供孩子涂抹。
国外有本名为《父亲手册》的书中列出了7条惩罚的准则，对我们很有借鉴意义。
★犯错就要处罚。如果孩子生气时把一片玻璃打碎，虽非故意，你也要教育他这是他的过锗。他虽然没有料想到自己行为的后果，但他仍要负赔偿之责。
★要把你的要求对孩子讲清楚。假如你要求孩子做完家庭作业才准看电视，你就要对他讲得清清楚楚，让他记在心上。如果你发现孩子不做功课而先看电视，你就罚他几天之内不准看电视。你先要定下你的要求，他犯了再惩罚，不可不教而罚。
★在惩罚之前，先对孩子警告。一两次警告就会让孩子警惕，他必须改正自己的行为，否则就会受到惩罚。
★惩罚的开始与结果要明确，不要让家中一整天都充满了怨愤气息。惩罚完毕，一切便算过去。
★犯错之后，立即惩罚。妈妈常对孩子叫的那句“爸爸回家后就有你瞧的啦！”的口头禅，并不适合实际情形。尤其是对孩子来说，这就更坏。因为小孩子没什么时间观念，等到他被惩罚时，他早忘了大人惩罚的原因了大一点的孩子如犯了重大错误也需要立刻处罚。母亲如果能立刻把父亲叫回家来，父亲当场惩罚要比等他下班回家来再惩罚有效。
★在惩罚前，一定要向孩子解释一遍惩罚的原因，否则孩子不懂他为什么受罚。
★要言出必行。假如你警告过孩子当他犯某一种过错时要惩罚他，那么在他犯错后你就一定要实行你惩罚的诺言。假如你不处罚，你以后便难于下达命令，你的惩罚也失去了作用。
如何对孩子说“不”
父母箴言
随着孩子的慢慢长大，父母每天都不可避免地会用“不”来回答孩子提出的一些要求。心理学家认为，对孩子的需要应有所限制，其实对孩子说“不”就是一种限制，但说好“不”却是一门学问。
儿童心理学研究表明，当孩子提出不合理的要求时，家长说“不”比迁就孩子更有影响力。随便对孩子说“可以”是冷漠与放纵，而酌情说“不”才是真正的关心与爱护。对孩子说“不”尽管会招致孩子的大哭大闹，但孩子正是在反抗的同时意识到父母的尊严和权威的。当然，对孩子说“不”并非意味着回归旧传统(对孩子实施斥责、打骂的专制式管理)，而是父母与孩子之间通过矛盾对立最终达成共识，使孩子学会分辨是非对错。
家长必须明确何时何地说“不”。例如，当孩子们的健康或安全处于危险状态时要说“不”。很明显，当孩子们想吞食含铅的墙壁涂料碎片，尝一尝他在垃圾堆里捡到的有毒物质，或者在繁忙的停车区跑来跑去而不抓住妈妈的手时，家长必须要说“不”。当孩子们上学期间想晚上熬夜看电视或看成人电影时，也应该对他们说“不”。当他们想抽烟或喝酒时，也应该为了他们的健康和安全而说“不”。再例如，当孩子们即将违反规定时要说“不”。规定是为了保护孩子并且教育他们分清是非和主次以便过上幸福生活。家庭需要制定规定，以便每一个成员知道自己的家庭是如何生活的。规定教育孩子们怎样尊重别人的财产、权利和习惯。规定可以教育孩子怎样尊重他人，约束孩子能让他们学会遵从并履行规定——这是在道德、法制及有序社会中生存的至关重要的技能。
那么，家长该如何对孩子说“不”呢？
1．不要随意的对孩子说“不”
不管孩子的要求是否合理，家长都随意地说“不”会使孩子的是非观念紊乱，降低孩子的自我意识，并产逆反心理。有时孩子的要求是合理的，只是家长一时不能满足他，如果这种情况也只是简单的对孩子说“不”，这样的几率多了，孩子会搞不清什么该做，什么不该做，甚至会认为，反正我要做什么都不会得到同意，我也就什么都不听了。
2．态度要坚决
说“不”的时候态度要坚决，千万不能出尔反尔，因为这样会让孩子觉得大人说话不算数，家长以后也会在孩子面前失去威信。不行就不行，再哭再闹也没用，只有以坚决的，不容置疑的口气以否定，孩子才会听从家长的意见。
3．讲出说“不”的理由
如果能理智并且有逻辑地讲出说“不”的理由，不同年龄的孩子都更易于接受拒绝。然而，这意味着家长必须清楚为什么拒绝了孩子的要求。如果理由不充分，或许你的所作所为只是为了控制孩子或者让孩子无条件地顺从。如果孩子问：“我能对着车库的墙打网球吗？”如果你的回答是“不”，那么你应该有相当充分的理由进行解释。你可以解释：“我不喜欢你那样干，因为邻居们会听到噪音。”或者“我不太想让你那么做，因为我怕你会把铝制墙板弄上凹痕。”
4．不要与孩子讨价还价
许多家长习惯说“吃不完饭就不许看动画片”，这对孩子的影响其实很坏，因为孩子会效仿家长动不动就讲条件。也不要对孩子说“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话，孩子为讨父母的欢心可能会撒谎或干出其他的蠢事。
5．对孩子施以报复
有些家长常说“你不听我的话，我也不满足你的要求”，家长会因此而失去尊严，并诱发孩子产生报复心理。
6．要提出规定
不要只说“不”，而应该让孩子知道他的要求违反了既定规则。如果希瑟问她能否用父亲的车出去约会，父亲可以说：“关于用我的车我们有什么规定呢？”假定规定是希瑟只能在紧急情况下用父亲的车，她可能说：“我知道规定是我只能在真正紧急情况下用车，但是今晚的情况就是这样――查理的车坏了，但我们答应过要跟珍妮和菲尔一块儿去听音乐会。”那么她的父亲可以说：“很遗憾，但这不符合规定，你记得我们为什么制定这条规则吗？因为我的工作需要用车，而如果一旦车出了问题，我就不能工作。在真正的紧急情况下，我会让你用车的。”
7．当说“不”时表示出遗憾与同情
当家长拒绝孩子要求或进行约束时，孩子常会感到父母不理解自己，你可以表明你能理解并且认同他在听到“不”时的情绪。如果珍妮想在班级舞会后再参加通宵汽车旅馆聚会，你可以在拒绝时表示出同情。你可以说：“我不赞成你这样做，我很抱歉，因为我知道今晚对你来说很重要。我知道你一心一意想去参加晚会，并且如果不去会感到失望。尽管这让你失望，但我不能同意。”
8．父母双方要保持一致
当家长一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当着孩子的面反驳，否则容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯。
让孩子学会接受批评
父母箴言
每个人都希望得到别人的表扬和认同，孩子更是如此。但是，每个孩子都难免因做错事或被人误解而受到批评，然而，要让孩子真正地接受批评却不是一件容易的事情。父母要让孩子知道，在成长过程中，人人都会因犯了错误而受到批评，可以说，批评是成长的代价。
和许多成年人一样，孩子往往也喜欢听表扬而反感批评。面对这样的情况，法国的一些家长和教师普遍认为，那些在孩提时代难以接受批评的孩子，长大后，也大多会对批评持“敬而远之”，或干脆“拒之门外”等消极态度。由此他们认定，让孩子从小就学会接受批评，无论对孩子的完整人格的塑造，还是对促成其事业的成功，都具有积极的意义。
其实，孩子之所以不愿意接受批评，主要是自尊心在作怪。即使是幼小的孩子，也有较强的自尊心，因此，父母在批评孩子的时候，应注意不要伤害孩子的自尊心。如，父母不应当着外人的面揭孩子的短。对绝大多数孩子来说，老师的批评或表扬就是他们高兴或烦恼的指挥棒，能得到老师的表扬是小学生最高兴的事，而一旦受到老师批评，就会伤心难过，情绪低落。面对批评，有的孩子会进行争辩、对抗或是死不认账；有的会满肚子不高兴，生好几天闷气；有的则可能毫不在乎，不把批评当回事。实际上，这三种态度都是没有真正接受批评的表现。
那么，父母们该如何让孩子学会接受批评呢？有关专家为此提出以下建议：
1.让孩子学会认真倾听
不论别人的批评有多尖锐，多不中听，父母都应该要求孩子认真倾听。因为只有认真倾听，才会发现其中也许确实有几分道理，最后才能虚心地予以接受。要让孩子渐渐明白：对他人的批评认真倾听，不仅是一种文明的表现，而且也是一种完善自我的必要方法。
2.冷处理但不要默不作声
冷静处理并不意味着对批评默默无语。父母应教育孩子对批评的合理成分虚心接受，甚至列出改进的办法或措施。当然，对批评者的感谢更能体现出接受批评的诚意。父母要要求孩子掌握的“冷处理”技巧包括：不要对批评者反唇相讥，不要“自卫还击”，不要夸张等等，相反，父母应该让孩子在认真倾听的基础上冷静地分析出尽可能多的合理成分。
3.允许孩子做出解释
当批评不符合事实的时候，也应允许孩子做出解释，因为让孩子虚假地表示接受批评，却在心里大感委屈，这种做法不仅于事无补，还可能引发种种弊端。与此同时，也要让孩子明白：解释的目的并不是推卸本来应负的责任。同时，在解释的时候父母应要求孩子保持心平气和、实事求是的态度。
父母除了要让孩子试着接受批评之外，也要掌握批评孩子的技巧。
1.出发点要端正
父母应从爱护和关心孩子的角度出发，让孩子明白父母的批评是为了他的健康成长。作为父母，千万不要带着厌恶、嫌弃的态度去批评孩子。批评孩子时应心平气和，而不是粗声粗气，以免孩子产生逆反心理。父母在批评孩子时，最好采取一对一谈心的形式，绝对不要在人多的场合进行，以免伤害孩子的自尊心。
2.给孩子留出自我反省的空间
有些很明显的错误，孩子自己也会意识到。这时父母可采取冷处理的办法，保持沉默，暂时将此事搁置不提。因为，此时孩子大多已经做好挨批评的心理准备，如果父母如他所愿批评了他，他反而可能会如释重负，转眼就把事情忘掉了。如果父母不批评，他反而会忐忑不安，猜测父母的心理，进行自我反省。适度、适时的沉默可造就紧张的气氛，此时无声胜有声，迫使孩子自我检讨。之后再与孩子交换意见，可能会达到事半功倍的效果。
不要当众训斥孩子
父母箴言
孩子有了错误，家长也应该讲究方式方法对其进行批评教育，绝不可当着别人的面进行训斥。当着别人的面训斥孩子，是在伤害孩子的自尊心，不但起不到教育的效果，还会使教育走向反面。
常常在街上看到家长训斥孩子的场面：大人满脸怒气地大声痛斥着，而孩子要么在一旁委屈地哭，要么垂头不语，接受着家长的左一推、右一搡。大多数人看到此情景不会上前去管，这是他人的“家务事”，或者是司空见惯，可是做家长的有没有想过，孩子是怎样的心理感受呢？
家长教育孩子、训斥孩子，无非是为了孩子好，希望孩子好好做人、好好学习，将来进入社会后可以做有用之才。可是让孩子当众受到严厉的批评，或是接受无意识的体罚，这些都是对孩子尊严的最大损毁。
现在的孩子，无论是从身心还是智力上都发育较早，别以为他们还是个什么都不懂的“小不点”。他们有自己的主见、自己的朋友、自己的世界，更重要的是他们有了自尊心。家长在气头上的无心一句，却伤了孩子的自尊心；家长口无遮拦的一通训斥，很可能毁掉了孩子的自信心，没了自尊心与自信心的孩子就真的成了“滚刀肉”、“扶不起的阿斗”。孩子犯了错或是学习成绩不理想，家长要耐心教导或支持鼓励，万不可打骂，更不能当众进行“家教”。
中国人讲究“当面教子、背后训夫”。所谓当面教子，其意思大概是家长当着其他人或众人的面，在事发当下就对孩子进行“现场教育”。为什么要当面教子呢？家长们可能是出于两个方面的考虑。
一方面，家长大概是想通过“当面教子”向外界表明，自己的孩子有教养、有家教。中国的父母一般都比较担心、忌讳别人说自己的孩子没教养或没家教。如果有人这样评价自己的孩子，就等同于打这个孩子父母的耳光，孩子的父母会觉得自己受到了严重的中伤或污辱。父母们经常当面教子，可以给外界造成一种家教严格的印象，这能很好地“堵别人的嘴”，让别人找不到攻击自己的理由。另外，还可以向外界表明自己对孩子尽到了教养之责，是一个负责任的家长。
另一方面，父母也许是为了让孩子更听话、更能服从自己的训诲，于是一有机会就在外人面前教训孩子。因为当父母在他人或大庭广众之下，对孩子的缺点、过失或错误予以批评、训斥，孩子的负面形象受到多人的关注，这会使他承受很大的心理压力，忍受很强的精神焦虑，并使他产生强烈的挫折感，而孩子的挫折感一强，容易在家长面前形成弱者心态，而有了弱者心态就容易对家长表示服从，易于受家长管制。其实成年人在这方面与孩子也是一样的。比如，单位领导如果关心、爱护下属，针对下属的缺点或错误，他会找这个下属单独谈话，私下做他的思想工作。可是，如果领导想“整”某个下属、打压某个下属，领导就会在公开场合，比如在员工大会或群众大会上点名批评该下属或针对他进行专题批评，被批评者在很多人的关注之下，心理压力和精神焦虑会骤然增大，如果持续时间较长，过大的压力甚至会摧毁他的意志。与此同时，作为批评者的单位领导，他的权威在这种场合中会放大，个人的权威体验也会增强。
孩子年纪不大，他也知道自己应该尊重父母，不敢轻易忤逆，所以大多数孩子被父母当面训斥时，一般都不敢公然反驳，不敢通过与家长的对抗来释放自己的焦虑，而是表现得比较顺从，显得对家长的话比较容易“听得进去”，尽管不少都只是表面的听话、表面的顺从。另外，父母在当面教子时，认为在孩子面前也可以很好地树立、增强自己的权威感。那些社会地位不是很高、经常受压抑、自卑感较强的父母在孩子面前的权威诉求往往更为强烈，因为在动用家长权威教子的过程中，可以很好地释放自己的权欲，无形中可以满足长期被压抑的权威欲望，这可能也是不少父母习惯于当面教子的原因。
“当面教子”虽然对父母有不少“好处”，比如可以让父母在众人面前显得有面子，更便于管束孩子等。但父母很难通过这种教子方法达到真正教育孩子的目的。“当面教子”实际上是一种权威教子，父母利用自己的权威强行教育孩子，而孩子在权威压迫之下只会走向家长教子初衷的反面。
孩子即使做错了事，他也希望父母批评他的时候能尊重和照顾他的人格、尊严和感受，而父母如果不是在对孩子保持尊重的前提下批评孩子，而是采用过激的语言、声色俱厉地呵斥、训斥，甚至打骂孩子，即使是“背后教子”，孩子也将受到严重的伤害，而如果是“当面教子”，有意公开孩子的负面形象，把他的负面形象拿来“示众”或“展览”，孩子受伤害的程度更甚，挫折感更强，他觉得自己在众人面前抬不起头来，“面子”没了，尊严尽失。
孩子说错话、做错事总是难免的，父母要避免孩子今后犯类似的错误，当然要对孩子予以必要的提醒、督责或批评，但在督责、批评过程中，家长应尽量避免让自己的批评变质，尤其不要让自己的批评变成权威压迫。不少批评并不是批评本身有问题，而是批评的方式出了问题。父母在批评孩子时，如果能做到始终尊重孩子的人格和尊严，或者充分照顾孩子的“面子”，那么家长怎么责备、批评孩子都行，而只有这样，孩子对父母的接受程度才可能最大化，家长的教育效果也才可能最优化。
打骂孩子收不到好效果
父母箴言
如果被打骂过的孩子果然变老实了，那是因为他小小的心里充满了恐惧，而不是真正地理解了自己的错误所在。这丝毫不能帮助孩子确立正确的正误观念，只会让他觉得暴力是一种很好的控制别人的办法。
有的父母动不动就打骂孩子，损害孩子的自尊心。使他们产生对立情绪和逆反心理。于是有的孩子用故意捣乱来表示反抗，你要东，他偏要西。存心让父母生气。这时，父母更是对他打骂交加，从而形成一种恶性循环。有首《挨打歌》这样写道：
首次挨打战兢兢，两次挨打哭不停；
十次挨打眉头皱，百次挨打骨头硬；
千次挨打功夫深，酣然微笑入梦中。
可见，父母打孩子是没有用的，你越打骂，他就变得越倔强，依然我行我素，毫不在乎你的打骂。
打骂孩子多是父母在感情失控时采取的非常教育手段，这种手段刺激程度大，有震慑作用，在短期内具有一定的警诫功能。在中国教育史上家庭教育，私塾教育都曾普遍地使用过这种手段，封建统治者甚至把它延用到公堂上作为惩教手段而被法律化。正因为它有着历史性、普及性和法律认可性等特点，所以人们往往看不到它的有害性和教育效果的表面性、短期性，有人错误地认为“不打不记”、“不打不成才”等等，事实上，成才也好，建功立业也好，起作用的从根本上讲都是打骂之外的有益的教育而不是打骂。他们看到的只是一种假象。打骂之所以是一种不当的教育方式，主要因为以下几点。
1．其刺激的作用大于教育的作用
孩子做出的心理反应多为畏惧、怨恨、抵触、对抗或委屈、后悔等，而不是对错误的性质、原因、危害的认真剖析，更不能促使孩子进行触及实质的深沉的反思和自我裁判。恰恰相反，这种刺激所激起的复杂的心理反应常常会栓塞家庭教育的渠道，减损教育的效果。
2．在生理上给孩子造成创伤
有些父母一生气，劈头盖脸地就照孩子打去，打时只顾解气，没轻没重。用手还嫌不足，甚至抓起身边的扫把、树枝、尺子等工具。这些父母常常是心理自制力较差者，故而往往逮哪打哪。孩子认错或有其他人或事分散了他的注意力还好，打几下完事，但如果孩子“犯犟”，则很可能是越打越气，越气越打，甚至失去理智不能自控。不少家庭悲剧就是这么造成的。
3．会给孩子造成恐惧感
一个孩子每到夜晚就大哭大闹、精神紧张，常常紧抱大人不放，呼吸急促，面带恐惧表情。原来，他的父亲吓唬他说：“闹吧，天一黑就有妖怪，让妖怪把你带走吧！”开始孩子还闹，当父亲的竟装起了妖怪，把孩子吓得马上老实了，但自此孩子便落下了明显的心理障碍。对孩子而言，神经发育尚不完善，恐吓或粗暴的态度都会使孩子出现夜惊、过度紧张及恐惧状态。
4．会让孩子产生逆反心理
不难发现，那些经常挨打的孩子比较“犟”，父母让他干什么，他偏偏不干，连挨打时都可能“不屈服”。有的人认为，是因为孩子太拧才挨打，其实，挨打时，别看小孩子，你打他，他也会不服的，这种不服而产生的反抗便以犟的形式表达出来。
5．孩子容易自暴自弃
孩子经常被责骂或挨打，也会因此而感到自己“不行”而自暴自弃。他们本来可以将某事做好，但偏偏不做或干脆去搞破坏。这些孩子还可能表现出遇事冷漠，行事胆怯等。
6．孩子会有被遗弃感
一些父母在打骂恐吓孩子之时，常使用“不要你了，扔了算了！”等语言，别小看这不经意的气话，却可能给孩子心灵上留下较深的创伤。有个孩子见了奶奶后，紧依着不离开，奶奶问：“怎么了，干吗不让奶奶干事？”孩子哭兮兮地说：“奶奶，你要我吧，我不是爸爸妈妈的孩子，我是捡来的。”奶奶说：“胡说！怎么是捡的？”孩子竟然说：“小红的妈妈不打小红，说她是亲宝宝。妈妈打我，说不要我了。”
由此看来，孩子是打骂不得的，打骂孩子收不到好效果。但有时候必须对孩子强硬一些，有一些方法可以取代打骂，取代打骂的方法如下：
★对孩子的不良行为应坚决反对。
★如果孩子在不适当的时候过马路，要抓紧他。
★孩子耍赖在公园里不想离开，就抓住他的胳膊把他拖走。
★说明其行为会造成的后果，耐心讲明道理。
★明确规定什么是允许的，什么是被禁止的。
★在禁止做某事时态度要坚决。
★要以身作则：如开车时，父母要主动系安全带。
★不要随意对孩子进行奖励。
★在孩子发脾气时，要采取不予理睬的办法，没人理睬，他只好作罢。
★可以合理磋商某些事情，例如周末可以晚一会儿起床。
孩子赖床怎么办
父母箴言
一些家长用最老的办法解决孩子赖床的问题：每天早上叫孩子起床；午饭后让孩子休息，自己不休息，而是等到时间了叫孩子起床。其实这种方法也不能解决根本问题，而且孩子会养成一种依赖心理，做父母的往往还要落下埋怨。最好的方法是让孩子自己去解决。
看到孩子睡得又香又甜，每个父母脸上都会洋溢着灿烂的笑容……可是如果孩子赖床不起，上学就要迟到了，相信没有一个家长会笑得出来。
导致孩子赖床的主要原因有三点：睡眠不足、午睡过久、恶梦干扰。
晚上太晚睡，会造成睡眠的时数不足。从小就应该让孩子在固定时间上床睡觉，养成规律的作息习惯。而且只要就寝时间一到，父母即使还有事要忙，也应该先停下手边的工作，在床边陪着孩子，趁着入睡前的时间和孩子聊聊天、说说床边故事，一方面可以增进亲子互动的机会，一方面可以放松孩子睡前的情绪。
如果孩子的午睡时间太久，或是睡午觉的时间太接近傍晚，都会让孩子在晚间精力旺盛，到了就寝时间还睡不着，于是间接造成晚睡、睡不饱的状况。孩子睡午觉的时间不宜过长，也不要在接近傍晚的时候才让孩子睡午觉。以幼儿园来说，午休时间通常是l点到2点左右，如果让孩子在下午睡得太久或太晚午睡，孩子很容易在晚上变成精力旺盛的小魔鬼，等他筋疲力尽入睡后，隔天早上势必又得花一番工夫才能把他挖起来，所以家长们别以为孩子午觉睡得越久越好。
孩子难免都会做恶梦，除了单纯做恶梦，有很大原因是担心害怕、心理压力或身体不适造成的。孩子做恶梦最常见的原因有“怕黑”跟“怕魔鬼”几种。“怕黑”是出自于人类对未知的恐惧，如果孩子因为怕黑而不敢睡觉，甚至还因此做恶梦，不妨在孩子的房里添置一盏小夜灯。市面上贩售的夜灯都有许多可爱的造型，如果情况允许，让孩子挑一个他喜欢的卡通造型夜灯，在睡觉时有可爱的夜灯散发着微弱光芒陪伴他，会让孩子感到安心不少。此外，家长也可以在就寝前熄灯时，和孩子玩光影游戏。让孩子知道原来“暗暗的时候”，透过光线和手势的变化，影子可以的游戏也可以有效降低孩子怕黑的心理。
为了改善孩子赖床的习惯，不但孩子必须做改变，家长的心态和处理方式也要有所应对。当孩子有赖床习惯时，以下建议可供家长参考。
1．让孩子决定作息时间
和孩子讨论就寝、起床时间，也问问孩子喜欢父母用什么方式叫他起床。让孩子自己决定作息时间，可以让孩子知道该对自己的承诺负责。用孩子能接受的方式叫他起床，可以降低此的不愉快。
2．给孩子买一个小闹钟
给孩子买一个小闹钟，让孩子按自己的时间起床，这样孩子会根据自己的实际情况，不断使时间控制到合理，在这个过程中家长可以给孩子一些经验，但最好不要强制性，要引导孩子分析什么样的时间更合理。作为家长可以把自己起床的时间交由孩子来制定，孩子们会有一些掌握大权的劲头，他们会很有积极性，作为家长可以创造这样的机会给孩子们，既省了自己的精力又锻炼了孩子的能力何乐而不为呢？
3．营造起床气氛
叫孩子起床的时候，随手播放一些轻松的音乐，或者放些孩子喜欢听的故事CD，让孩子在轻松的气氛中醒宋，缓解被吵醒的不快。
4．睡前准备就绪
睡前要求孩子整理自己的书包，把明天该带的东西都准备好。如果天气寒冷，可以先把隔天要穿的内衣当成睡衣穿，起床后只要帮孩子套上毛衣、外套即可。这么做不但可以避免孩子在穿脱之间受凉，也可以减少起床后的准备时间。
5．理清优先顺序
家长起床后，先把自己的问题都处理好，再叫孩子起床。这样家长就不用一边急着处理孩子上学前的准备，一边还要忙着整理自己上班前的琐事。在时间有限的情况下，只要家长一急躁，亲子之间很容易会产生摩擦。所以先准备好自己的事，或是以孩子为优先，都可以减少时间。
6．提早起床发泄
如果孩子有严重的表现——只要一被吵醒就会大哭大闹，而别方法都不管用时，家长只好提早叫孩子起床，先让他发泄一顿再说。在他哭闹的时候，家长不用去责骂他，试着让他一个人宣泄情绪，等他闹够了，先安抚他，再去做出门前的准备工作。
7．采用奖惩的手段。
如果孩子能在一星期或一段时间按时起床，家长就可以给孩子物质或精神上的奖励，这样孩子就会更加努力地去做好这件事。而如果孩子不能按时起床，或起床时哭闹，家长可以事先和学校的老师讲好，双方配合。家长在条件允许的情况下，或者干脆请假晚上班，故意让孩子迟到，迟到后老师就可以配合家长给孩子一点小小的惩罚，让孩子为此付出一点儿代价，这样就会促使他去好好表现。
8．给孩子放松的空间并养成原则观念
平常，无论孩子怎样哭闹，该起床时必须起床，并且要告诉孩子，现在我们必须起床了，否则上班就迟到了。但到了星期天，你就可以陪着孩子睡个懒觉，并且要告诉他，因为今天是星期天，所以我们可以不起床。时间一长，孩子就知道，原来只有星期天，才可以睡懒觉，而其他时间必须按时起床。
孩子哭闹时该怎么办
父母箴言
多数孩子有哭闹的习惯，主要是由于孩子本身的性情和父母的娇惯造成的。对于孩子的哭闹行为，父母不要心烦意乱，应该视具体情况，理智而巧妙地处理，以便改正孩子这一不良习惯。
让明明的父母最头痛的事，就是明明动不动就哭闹。什么事都要听他的，而且还要立刻得到满足，否则就会哭闹一场。尤其是有时家里来了客人，明明不听话，真让爸爸妈妈恼火。一次，爸爸的几位老同学到家里聚会，事先妈妈已经和他讲好要懂事，不要哭闹，可是大家正谈得高兴时，明明一定要爸爸带他去外面玩，爸爸又好好给他讲，他还是不听，于是便哭闹不休，满地打滚，令明明爸爸感到尴尬。
其实，孩子爱哭闹，除了孩子自身地性情外，主要是父母或别人娇惯出来的，是他们爱得不恰当的结果。哭闹往往是最容易引起家长爱怜的，于是由此而迁就孩子，但往往就是这一次、两次的迁就，养成了孩子爱哭闹的毛病。开始也许是孩子生病的时候或在他很小不懂事时要什么东西，他一哭闹，爸爸妈妈马上就乖乖地满足了他。以后每次他哭闹都奏效，于是这种坏毛病就养成了。
1．孩子用哭闹要挟父母怎么办
孩子用哭闹要挟父母，是家庭中最常见而又令爸爸妈妈最感束手无策的事情。孩子哭闹常常是因某些欲望得不到满足而提出“抗议”，或者“逼近”父母“让步”。那么，孩子用哭闹要挟父母怎么办？
冷处理
不强迫孩子马上停止哭闹，而是静静地坐在一边，或者干脆去干别的事，等待孩子“冷静”下来，再跟他讲道理，使他认识错误，感到大哭大闹“要挟”不了父母，只有合理的要求，爸爸妈妈才会给予满足。如果属于爸爸妈妈的错误引起孩子哭闹，则应勇于改正。
转移孩子的注意力
越是孩子感兴趣的事，越能更快地把孩子从哭闹中引开，如让孩子玩喜爱的玩具，或打开电视，让他看喜欢的电视节目等。
值得注意的是，下列做法切不可当作制止孩子哭闹的有效办法。
（1）用物品或许愿方式哄骗
哄骗也许一时有效，但时间长了就会失灵。长此下去孩子会懂得哭闹发脾气的作用，父母会在孩子心目中失去威信。
（2）恐吓和打骂。
恐吓与打骂也许会奏效一时，但易使孩子形成逆反心理变得固执，无法管束，或者产生惧怕和自卑，形成懦弱的性格。
（3）迁就满足孩子的无理要求
迁就满足孩子的无理要求，什么事都按孩子的要求去做。孩子开始哭闹时，父母生气，随着孩子哭闹时间的推移就心疼起来，认为孩子还小，就给以迁就，满足其不合理的要求，养成孩子以哭闹要挟达到满足个人欲望的不良性格。父母这种溺爱孩子的办法千万不可取。
（4）当着孩子的面批评其他成人
有的父母为讨得孩子的欢心，当着孩子的面批评其他成人，企图以此来制止孩子的哭闹要挟。这种方法也不可取，因为这样做会助长孩子将错误转嫁给他人的心理，削弱成人在孩子心中的地位，或使孩子哭闹得更凶，并为以后教育孩子带来很大的被动影响。
2．孩子在客人面前哭闹怎么办
在日常生活中，我们经常会遇到这样的情况：客人来家中做客，偏偏这时孩子大哭大叫，成人急于制止又束手无策。孩子的这种做法也会使客人感到难堪，遇到这种情况时，父母可采用以下几种办法。
（1）暗示法
父母可用严厉、不满的目光注视孩子，让他感到你是在责备他的行为；也可用轻柔的语言对他说：“客人来了，你这样大哭大叫多不好呀！这样做是对客人不礼貌的表现，客人也不会喜欢的。有什么不高兴的事，等客人走了以后再处理，是好孩子一定会听话的。”
（2）冷处理
有些任性的孩子光靠父母的劝说是没用的，有时甚至会愈闹愈烈。这时我们不妨请其他人将孩子带走，或者让孩子到另一个房间去，让他安静地想一想，父母暂时可以不去理会他。
（3）事后加强教育
等客人走了，孩子情绪平静下来后，父母切莫忘了教育孩子，可以和孩子一起分析哭闹的原因，帮他解开心里的疙瘩，教育他要学会控制自己的情绪，并指出当着客人大哭大叫是极不礼貌的。
另外，在处理这个问题时，还应注意以下几点。
（1）切忌打骂孩子
孩子当着客人的面大哭大叫时，父母的责任是疏导而不是压制，不能见孩子发火了，自己反而比孩子的火气还大。动辄打骂孩子，不仅会使客人难堪，也显出了自己教育无能。
（2）不要阻止孩子干某件事
有些父母在家中来客时，便让孩子停止他正在进行的非常喜爱的活动，孩子的心理没有得到满足，易出现哭闹现象。父母应尽量避免阻止孩子的游戏，可以让他到另外的房间去玩。
（3）注意观察孩子
孩子不明原因的长时间哭叫，父母应看看他是否生病了。如果疲劳引起的哭叫，父母可对他说些安慰的话，并让他休息一会儿。
（4）平时加强教育
孩子的文明礼貌行为是与父母平时对孩子的教育密不可分的。所以，父母应利用孩子每一次的表现适时地进行教育，让孩子懂得用什么样的方式表达自己的情绪才是正确的。
3．外出做客时孩子哭闹怎么办
带孩子外出做客，孩子有时闹着要回家，有时却闹着不愿回家，这是我们身边时常发生的事情。究竟是什么原因使得你的孩子如此不听话呢？当孩子不愿听从你时，又该怎么办呢？这里向你介绍几种不同的情况及应急措施，仅供参考。
孩子为什么会产生要回家(或不愿回家)的念头呢？
（1）孩子受情绪影响
如当孩子正与主人家的孩子玩在兴头上，或被主人家的某样物品所吸引时，孩子很难抑制自己的行为而服从于父母，因此表现得恋恋不舍。再比如当孩子与主人家的孩子在玩的过程中产生矛盾，孩子觉得受了委屈，这时他便可能闹着要回家。还有一种情况是，到了主人家，大人们只顾自己交谈，而把孩子冷落一边，使他感到孤独、寂寞，此时，孩子也可能闹着要回家。
（2）是孩子的性格所致
如果孩子性格较为内向，当他面临一种新的陌生环境，见到不熟悉的人时，难免会害羞、行为拘谨，因而很难较快地适应新环境，所以在主人家没呆一会儿便闹着要回家。
（3）由于其他一些原因造成的
如孩子身体不适闹着要回家。相反的情况是由于孩子比较喜欢那家主人，而又长时间没见到主人了，因此，到了主人家较依恋主人，当父母要其回家时，孩子不愿听从。
了解了孩子产生要回家(或不愿回家)的原因，我们方可对症下药。
（1）当孩子玩在兴头上时
当孩子玩在兴头上时，不要骤然命令孩子停止，可以事先对孩子有所提醒，让孩子有准备地接受意见。可以这样对孩子说：“再玩一会儿，我们就准备回家了。”也可以因势利导，淡化孩子的兴致或转移其注意，用游戏的口吻，帮助孩子结束游戏。比如“小鸭子玩累了，要睡觉了，宝宝也该回家休息了。”
（2）不要忽略孩子
父母不要只顾自己与主人交谈而忽略孩子，可以帮助孩子开展一些有趣的活动，使孩子投入到活动中而忘记刚呆一会儿就闹着要回家的念头。当孩子之间发生矛盾时，父母要及时地进行疏导，帮助孩子消除误会，以免产生不愉快的情绪。
（3）对孩子进行抚慰鼓励
对于性格内向的孩子，父母的抚慰鼓励尤为重要。首先，要培养孩子在新的环境里开头几分钟的某种特定的应变能力，教给孩子一些具体的处理方法。比如可以让孩子邀请主人家的孩子一同游戏，或者看喜欢看的电视节目等，帮助孩子消除羞怯感。其次，平日里，父母应给予孩子与别人交往接触的机会，以增强其适应能力。
（4）给孩子讲一些道理
在日常生活中，父母应该常用一些较为形象、浅显的语言给孩子讲一些道理，使孩子懂得做客的规矩，知道到了主人家立刻就走，是不礼貌的行为。如果自己不喜欢，也要学会必要的克制与忍耐。父母不可溺爱纵容孩子，要采用适当的态度和方法，帮助孩子懂得服从与合作，以减少这种情况的发生。
（5）当孩子身体不适时
当孩子身体不适时，建议父母不要带孩子外出做客。如果在做客时孩子身体不适则要缩短做客时间。要是孩子长时间没见到他喜欢的那位主人，可以让孩子多呆一儿，以满足其感情上的需要。
孩子不好好吃饭怎么办
父母箴言
孩子不肯在吃饭的时间里乖乖地吃饭，与父母本身的态度有密不可分的关系。“肚子饿了，便想吃饭”这是每个人与生俱来的本能，如果孩子的肚子真的很饿了，就不会有不肯吃饭的问题。因此，孩子拒绝吃饭的理由多数来自想以此来要挟父母达到目的。
孩子不好好吃饭怎么办？许多父母常会发现，一顿饭下来孩子没吃几口，吃饭时不专心，尽管爸妈们用尽了所有的方法，甚至是威胁利诱，孩子还是一口饭也不肯吞进嘴里，在父母的眼中除了生气之外，更多了一些怜惜。
许多父母往往在孩子面前忽略了自己行为的重要性，这不仅仅是你怎样吃饭以及如何把食物拿给孩子，还有你的面部表情，你的行为等等，孩子都会将其吸收。
父母怎样做，才能让孩子好好地吃饭呢？
1．注意你所吃的食物
要让孩子均衡得到营养，注意自己平时不愿吃的食物在孩子面前不要表现出来，让你的食物吸引孩子，不妨制定“试一口”的办法，这使得新食物的摄入变得更加容易。如果孩子喜欢吃，那就好极了；如果不喜欢吃，也不必强求。有关研究表明，孩子尝试新食物，要经过好几次反复才能决定孩子是否真的喜欢它，所以家长不要放弃努力。母亲吃食物应当着孩子面，把食物放到嘴里，且要表现出津津有味的样子。母亲是孩子模仿的榜样，父母都应坚信这一点，这也是一种让孩子好好吃饭的办法。
2．合理安排进餐时间
父母应教育孩子认真地对待吃饭。通常孩子吃完饭后就做游戏了，而你却在吃饭，此时孩子会缠着你跟他玩，如做游戏或讲故事。你不要急于陪他，好好吃完一顿饭，让孩子尊重你吃饭时间，这对孩子们非常有帮助。你可对孩子说：“我愿意和你一起玩，但现在是吃饭时间，不可做其他事情，几分钟以后再谈，好吗？”如果家长十分重视吃饭，孩子也就会重视吃饭，孩子会知道吃饭不单是为了填饱肚子，而是一种健康行为，对健康有利。
3．吃饭不是件随便的事
每餐前，放好餐桌，摆好餐具，增强进餐气氛。这就告诉孩子吃饭不是件随便的事，它具有重要性。孩子玩心重，在美食面前不是坐着吃饭，而是上蹿下跳，久而久之养成边玩边吃饭的习惯，这意味着孩子将无法得到食欲的满足。为此家长应不断强调吃饭要精力集中，吃饭不可玩，不要看电视，不可玩电话或看画报。要让家中“好奇鬼”养成良好的习惯，你就应自己除掉一些习惯，当你以身示范不断努力的时候，孩子就餐的好习惯就养成了，他就会和你一起坐下来吃完一顿饭。
4．不可干扰孩子吃饭
父母要对孩子吃什么以及怎样吃负有责任，而孩子则要决定“吃多少”和“是否吃”的问题。注意不可强迫孩子吃得太快或太多，应由孩子自己决定其饥饿感。做家长应注意，不可在吃饭时间去干别的事，如果你不坐下来吃饭，孩子有种不稳定感，不把精力集中在饭菜上。如母亲不坐下来吃饭，孩子会认为母亲不是重要人物，只是个厨师，特别对女孩来说，她们需要看到同性的榜样。也不要禁止孩子吃某种食物，这样会在孩子心目中变得更加神秘和诱人。应采取这样的态度，所有食物每隔一段时间都能吃到，使孩子的饮食上能得到均衡营养，以利幼儿身心健康发展。家长应顺应孩子的胃口，对他们接受不了的菜肴，如洋葱、胡萝卜和韭菜等有些怪味，且易引起肠胃过敏，就不一定强迫孩子吃。如果父母总是干涉孩子吃这吃那，孩子就会失去内部调节的能力，对食物失去选择的兴趣，进而对进餐失去耐心，也就不能享受美味的食物。
5．选购孩子喜爱的餐具
孩子都喜欢拥有属于自己独有的东西，替孩子买一些图案可爱的餐具，可提高孩子用餐的欲望，如能与孩子一起选购更能达到好效果。
6．多花心思在菜色上做变化
在饮食均衡的条件下，父母可以多种类的食物取代平日所吃单纯的米饭、面条。例如：有时以马铃薯当成主菜，再配上一些蔬菜，也能拥有一顿既营养又丰盛的餐点。
7．让孩子参与做饭的过程
例如：上市场买菜、帮忙提回家、一起清洗水果……甚至可询问孩子的意见，请孩子协助自己一起做饭，孩子不但能有参与感，同时也能因而了解做一道菜之前的每样步骤，进而更喜爱吃饭这件事。
8．巧妙地让孩子吃蔬菜
有一个比较常见的问题，就是孩子不爱吃蔬菜。蔬菜含有丰富的维生素和矿物质，是人类不可缺少的食物种类。但是我们常常看到有的孩子不爱吃蔬菜，或者不爱吃某些种类的蔬菜。孩子不爱吃蔬菜有的是不喜欢某种蔬菜的特殊味道；有的是由于蔬菜中含有较多的粗纤维，孩子的咀嚼能力差，不容易嚼烂，难以下咽，还有的是由于孩子有挑食的习惯。
在孩子小的时候早一点给孩子吃蔬菜可以避免日后厌食蔬菜。从婴儿期开始，就应该适时地给孩子添加一些蔬菜的辅助食物，刚开始可以给孩子喂一些用蔬菜挤出的汁或用蔬菜煮的水，如西红柿汁、黄瓜汁、胡萝卜汁、绿叶青菜水等，然后可以给孩子喂些蔬菜泥。到了孩子快一岁的时候就可以给他们吃碎菜了，可以把各种各样的蔬菜剁碎后放入粥、面条中喂孩子吃。
饺子、包子等馅食品大多以菜、肉、蛋等做馅，这些带馅食品便于儿童咀嚼吞咽和消化吸收，且味道鲜美、营养也比较全面。对于那些不爱吃蔬菜的孩子，不妨经常给他们吃些带馅食品。
有的孩子不喜欢吃炒菜、炖菜等做熟的蔬菜，而喜欢吃一些生的蔬菜，如西红柿、水萝卜、黄瓜等，它们有的可以生吃，有的可以做成凉拌菜吃。如果孩子不喜欢吃熟菜，可以让他适当吃一些生熟菜。
一些有辣味、苦味的蔬菜，不必强求孩子去吃。一些味道有点怪的蔬菜，如茴香、胡萝卜、韭菜等，有孩子不爱吃，可以尽量变些花样，比如做带馅食品时加入一些，使孩子慢慢适应。
孩子老爱发脾气怎么办
父母箴言
爱发脾气是孩子的一种不正常的心理状态的反映，与他们身心发展的水平较低有关，另一方面也与父母的态度和教育方法有关。孩子爱发脾气，对健康性格的形成很不利。父母要想改掉孩子爱发脾气的毛病，就要搞清楚孩子为什么发脾气，才好对症下药。
教育专家经过分析认为：孩子在2岁左右爱发脾气是一种正常现象。因为这一年龄段的孩子易冲动，自制力差，对挫折的容忍程度是有限的。孩子要到外面玩，家长不允许，为什么不允许，他不明白，有可能就要通过发脾气的方式表达自己的感情。而4岁以上的孩子，对挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果还经常发脾气，其原因大多在家长身上。说明家长教育孩子的方法存在问题，使孩子养成了好发脾气的习惯。
一般来说，孩子发脾气的行为会随着年龄的增长而减弱，它会以新的形式在另一个年龄段出现。科学家对482名6－12岁的儿童做了研究，他们发现80%的孩子每月会发一次或数次脾气；48%的孩子每周发两次或更多次的脾气；而另有11%的孩子每天都要发一次或更多次的脾气。即使同一家庭的孩子，基本的性格和脾气也大不相同。有的孩子性情温和；有的孩子很小时就爱发脾气，并且一直改不掉；还有些孩子上学后才开始发脾气。孩子爱发脾气有后天教育和先天遗传两方面的因素。因此，如果你的孩子爱发脾气，你不要轻易下结论说自己教子无方，或者如果孩子不发脾气，你也不要过早的得意。
每个孩子养成发脾气习惯的原因都不同，一岁左右的小家伙还不可能精心策划如何发脾气，但事情过后他会意识到发脾气的作用。他可能会意识到他可以靠发脾气迫使父母改变主意，得到他想要的玩具，或是推迟上床睡觉的时间或引起父母对他的注意。
孩子在不舒服的时候，比如，生病、疲劳时易引起发脾气暴躁，这和大人是一样的，只不过大人会表达自己的意志，幼儿大都不会用语言表达自己身体不适的感觉。有经验的母亲善于结合情境和孩子的情绪状态判断孩子的身体状况，尽可能地避免孩子发脾气。
有时候孩子受到冷遇，感到失望时也会发脾气。孩子自己玩了一天，很想和妈妈玩会儿，或者很渴望家长的表扬，可妈妈却毫不理会，照旧干自己的，孩子就会发脾气以示心中的不满。聪明的父母若能主动给孩子放松环境，沟通感情，了解孩子的愿望，就能避免孩子因情绪不佳而发脾气。
不管孩子为什么发脾气，也不管你多么同情他，这是一个不能接受的行为。必须让孩子明白这种行为毫无意义——它不能帮助他克服挫折、逃避责任和让父母改变主意。发脾气在大多数情况下都有效，如果它不再起作用，孩子很可能也就不发脾气了。
脾气发作不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，而且也使家长狼狈不堪，感到很棘手。所以家长要想方设法制止孩子发脾气。怎样制止呢？一定要根据发脾气的原因“对症下药”，方能奏效。
1．应对好孩子的第一次发脾气
孩子爱发脾气，也是有个过程的，当孩子第一次发脾气时，父母的处理态度就显得尤为重要了。有的父母一看孩子乱喊乱闹，就赶紧想尽一切办法，哄劝，对孩子提出的要求也一应百应，过分迁就。大人可能会觉得孩子嘛，哄一哄就了。可孩子就会认为只有这样闹，才能达到自己的目的，从而认为自己是正确的，把发脾气、胡闹作为要挟大人的手段，长此下去就会养成坏习惯。有的父母把问题看得很简单，解决方法也简单，一个字“打”。其实，打的结果更坏，孩子或是表面屈服于棍棒，或是越闹越凶，对父母产生敌视心理。那么，应该怎样对待孩子第一次发脾气呢？父母应该持不予理睬的态度，专心于其他事情，或是告诉他：“什么时候安静下来，我才跟你讲话。”渐渐地孩子会由大哭变小哭，由闭眼哭叫到睁眼看父母的反应如何，他的注意力也就会转移到父母身上来，静静观察父母做事情，渐渐忘记了撒泼。当他的情绪稳定以后，父母一定要告诉他那样做不好，并说明为什么不好。这样孩子就容易接受了，第一次发脾气就能被制止。在处理孩子第一次发脾气时，父母一定要有耐心，不能半途而废，这可以说是一场“意志与毅力”的较量。如果做父母的心软，以后就很难再奏效。
2．冷落他一会儿
孩子会因为需求没有得到满足而发脾气。由于家长的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹，家长决不要让步和造就，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。
3．置之不理
置之不理是帮助孩子摆脱发脾气习惯的最见效的方法。因为孩子发脾气的主要目的是想得到你的注意，而不是别的什么东西。即使是因为你拒绝了他的要求他才发脾气的，这种行为也不恰当。因此，你不要理他，你不能说服正在气头上的孩子，也不必做这种尝试。另外，这时搂抱孩子并不能使他心情变好，而且也没有必要这样做。只要孩子没有什么危险，你就不要去理他。这样孩子就会意识到发脾气没有什么用还是少用它为好。
4．转身走开
孩子发脾气时，你尽管干自己的事，继续你的谈话或大声自言自语，可以走出去，但同时注意他的动静。如果孩子确实是相借此引起你的注意，他可能会跟着你，因为他需要听众！他如果这样做了，说明你做对了。你可以唱歌，打开收音机或电视机，坐下来读书或准备晚饭。注意不要看他，因为即使只是瞥了他一眼，他也会受到鼓舞，继续闹下去。你在一段时间内不要理他，如果你忍受不了他的哭闹，而他也下不了台，过几分钟等他哭声降低后你可以说：“你不哭了就过来，咱们一起玩。”不要再说别的话。如果他哭闹得更厉害了，不要感到意外，因为你刚刚注意过他。在必要时可以再重复一次，但不要做出任何举动。你的目的是帮他摆脱困境，给他个台阶下。
5．和孩子聊一聊
由于不被理解，孩子也会发脾气。3岁以上的孩子已经有了自己的思想，对某一件事也有了自己的看法，父母一定要给孩子提供充分表达内心想法的机会。有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，父母们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火的。所以，父母不妨暂时放下手中的事务，以专注的神情倾听孩子的话语，以欣赏的态度理解孩子的话语，并饶有兴趣地和孩子聊一聊，说一说，那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。
6．适当表扬、奖励
当孩子不发脾气时，必须对他进行表扬。你要说：“你能好好听我讲话，我很高兴”。“你真听话。”每当孩子有好的表现时，你就拿出一些时间陪他玩。孩子听话时要更关注他。这样，孩子就会知道你注意到并赏识他的好的表现。你甚至可以记“好行为”日记，帮助你和孩子记住这些表现。有时还可以用情景表演、记分、奖励制度来帮助孩子克服掉发脾气的毛病。
7．给孩子转移环境
有的孩子在家里、在父母面前爱发脾气，而在其他环境则表现得比较好，这样的孩子可以让他暂时离开使之脾气发作的环境，到亲戚朋友家生活一段时间或到寄宿制幼儿园或学校过一段集体生活，这对矫正孩子爱发脾气的缺点会有好处。
8．转移注意力
很多时候，孩子会由于受忽视而乱发脾气。对于这样的孩子，要安抚他们并转移注意力。孩子越小，情感越不稳定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，孩子想妈妈了，而妈妈加班还未回家，孩子委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事，转移孩子的注意力。例如，给孩子讲个爱听的、好玩的故事，或者带孩子去玩最喜爱的荡秋千游戏，等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝孩子不哭；要有耐心，千万不要训斥指责，更不能动怒打骂。否则，孩子的脾气只会愈演愈烈。
9．教育态度要一致
当孩子发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。
此外，为了培养孩子良好的性格，不乱发脾气，父母还要一定要以身作则――自己不乱发脾气，为孩子创设一个良好的家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。
教孩子学会“心理换位”
父母箴言
很多孩子在处理问题时，考虑得更多的往往是自己的利益和需要，却很少从对方的立场来看问题。所以他们常会觉得别人做得不对，不理解他。倘若能教孩子换位思考，推己及人，以别人期待的方式来对待别人，那么，孩子就掌握了一个高明的人际交往原则。
所谓心理换位，就是指当双方产生矛盾时，能够站在对方的角度上思考问题，思考对方何以会如此行事、如此说话。一个人如果能够做到这一点的话，就能够理解对方，就能够减少很多不必要的矛盾。
许多孩子只习惯于从自己的角度思考问题，而从不替别人考虑。要消除这种现象，父母就要教孩子学会“心理换位”。
换位思考的实质，就是设身处地为他人着想，即想人所想，理解至上。人与人之间少不了谅解，谅解是理解的一个方面，也是一种宽容。我们都有被“冒犯”、“误解”的时候，如果对此耿耿于怀，心中就会有解不开的“疙瘩”；如果我们能深入体察对方的内心世界，或许能达成谅解。一般说来，只要不涉及原则性问题，都是可以谅解的。谅解是一种爱护，一种体贴，一种宽容，一种理解。
爸爸在做家务事时，妈妈总是有诸多的“指示”，爸爸对此甚是烦恼。
一天，爸爸见妈妈正在厨房炒菜，突然灵机一动，计上心来。
“锅还没烧热，等一会儿再把油放下去。”“当心油溅到身上。”“火太大了，赶快，快呀。”“炒动一下啊，不然会烧焦的。”“现在放佐料下去。”“加水。”“嗨，怎么加这么点水呢，太少了，一会儿就会烧干的。”“好了，现在盖上锅盖，让它焖一焖。”“哎，锅盖盖歪了！”爸爸对正在烧菜的妈妈指点着。
“你别在这嚷嚷行不行？！”妈妈生气地说，“我又不是不知道怎么烧。”
“你当然知道，”爸爸答道：“我不过是想让你知道，我在做事时，你在旁边唠唠叨叨的，我的感觉如何。你现在也知道烦了？”
很多事情站在对方的角度上想想就容易理解了。
会下棋的人都会考虑，我这样，对方会怎样应对，对于对方的应对，我又应当如何回应。处理生活中的问题也是如此，能够“心理换位”，能够站在对方的位置思考，能够设身处地地多为对方设想，许多矛盾就都容易化解了。
站在父母的角度上考虑，就会理解父母的良苦用心；站在老师的角度上思考，就会理解老师的艰辛；站在同学的角度上思考，就会觉得大多数同学是可爱可亲可交的。所以，教孩子学会心理换位是非常必要的。
父母教孩子懂得换位思考，不妨把球踢给孩子。具体来说，可分以下步骤：
1．先问孩子发生了什么事
孩子与别人发生了矛盾，父母不妨让孩子自己讲述事情的经过。开始孩子往往带着自己的感情色彩，且情绪都较激动，但通过倾诉和父母耐心的倾听，他们的激动情绪已得到了相对缓解。
2．问孩子觉得对方错在哪里
孩子讲明了事情的经过，接着要问孩子觉得对方错在什么地方。这时孩子往往会把责任推给对方，这是一个可以理解的必然程序，也是为下一步做必要的铺垫。
3．让孩子站在不同的角度看问题
紧接着问孩子“如果你是他，你觉得应该怎样处理这件事”。这时就看孩子如何进行换位思考了。当孩子站在对方角度时，往往开始意识到对方行为的合理性和自己的偏颇，对自己的行为已不那么理直气壮了。
再问孩子“如果他是你，他该怎么办”。当把对方换成自己后，经过进一步的换位思考，这时孩子已经能较全面地考虑双方的需要，理解或谅解对方的行为。
接着再问孩子“如果你是妈妈，你会怎么解决这件事”。这时孩子往往已经不生气了，大都能意识到自己的错误，纠纷已经不了了之。这时父母可以再趁热打铁，教孩子宽以待人、严以律己，妥善处理日常纠纷和矛盾。
父母的理解和倾听，不仅能化解孩子的不良情绪，帮孩子理清与伙伴之间的纠纷，且可以让孩子学会辩证地分析问题，面对生活中的各种纠纷。
这种换位思考实际上就是人对人的一种心理体验过程。将心比心，设身处地，是达成理解不可缺少的心理机制。它客观上要求我们将自己的内心世界，如情感体验、思维方式等与对方联系起来，站在对方的立场上体验和思考问题，从而与对方在情感上得到沟通，为增进理解奠定基础。换位思考既是一种理解，也是一种关爱。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源