帮助孩子疏导不良情绪
通过不断加强心理品质的修养，不但做父母者能使自己保持良好的情绪，同时，父母的方式方法和情绪态度将带给孩子潜移默化的影响。
心理学上有一个著名的实验，叫作情绪实验。
实验是这样的。一位11世纪的古代学者曾把一胎所生的两只羊羔置于不同的外界环境中生活：一只小羊羔随羊群在水草地快乐地生活；而在另一只羊羔旁拴了一只狼，它总是看到自己面前那只野兽的威胁，在极度惊恐的状态下，根本吃不下东西，不久就因恐慌而死去。
医学心理学家还用狗做嫉妒情绪实验：把一只饥饿的狗关在一个铁笼子里，让笼子外面的另一只狗当着它的面吃肉骨头，笼内的狗在急躁、气愤和嫉妒的负性情绪状态下，产生了病态反应。
实验告诉我们：恐惧、焦虑、抑郁、嫉妒、敌意、冲动等负性情绪，是一种破坏性的情感。
情绪是心理活动的核心，对身心健康有着重大的影响。因此，学会自觉地调节和控制情绪，是心理保健的重要内容。我们在日常生活和学习过程中，无论做什么事都带有情感色彩：当考试取得好成绩时，会感到喜悦；失去珍贵的东西时，会感到惋惜；愿望一再受妨碍而达不到时，会失望甚至愤怒；进入一个陌生的环境时，会感到局促不安甚至产生恐惧等。喜悦、悲哀、愤怒、恐惧等情绪活动，都会引起身体一系列的生理变化。
据科学研究表明，积极健康的情绪，如愉快、欢乐、适度的紧张，对人体均有好处，它可以导致心脏输出量增加，促进血液循环，使人精神振作，大脑工作能力增强。而伤心、悲痛、愤怒、焦虑等消极情绪引起的生理变化，于人身体是不利的。如肌体长期处于这些不良的情绪影响下，往往会引起多种疾病的发生，如高血压、胃溃疡，以及心理障碍等。因此，青少年应该懂得情绪在保护心理健康中所起的重要作用，并学会自我调节和控制情绪。
有的家长教育孩子时，常常为自己的情绪所左右。家长高兴时，教育孩子能注意方式方法，不高兴时就简单粗暴，甚至无事找事，把孩子当作出气筒，动不动就打骂训斥、讽刺挖苦等等。这种因家长情绪的好坏而出现的教子尺度不一，其祸害是无穷的。
一是这会在孩子的行为标准上造成混乱。就是说，这往往会使孩子不知自己到底应该怎样做，既不利于孩子不良行为的及时纠正，又不利于孩子良好行为习惯的养成。
二是这容易使孩子养成看家长脸色行事的坏毛病，并且不利于家长及时、准确地把握孩子的真实情况，不利于家长教育的针对性、实效性。
三是家长的不良情绪直接影响着孩子的心境，特别是因不良情绪而导致的家长教育孩子方式方法上的简单粗暴，往往会使孩子同时遭到“体罚”与“心罚”的双重伤害，这不仅严重地影响着孩子身心的健康发展，甚至会对孩子的一生带来重大伤害。
四是这往往还会使家长在孩子心目中的威信大大降低，这种威信的“降低”，往往又会对以后的家庭教育人为地制造出种种障碍。比如，有些家长所说的“孩子大了，反而越来越不听话”，就与这种“障碍”有关。
要培养教育好孩子，家长应学会调节自己的情绪，别让不良情绪影响自己对孩子的教育。
1.培养自己具有乐观的生活态度
无论遇到什么困难和挫折，都要以乐观、积极的态度去面对，相信问题总会有办法解决的，从而勇敢地面对现实，努力进取，永不悲观失望，对前途充满信心和希望。持这样的乐观态度往往会产生积极情绪。
2.适当地发泄积存在心中的不良情绪
比如，可以向知己倾诉自己的苦恼和忧伤等等。这样做，有助于消除心中的烦恼、压抑，从而达到心平气和的状态。这种发泄对人的心理健康是有益的。
3.保持适当的紧张和热情
紧张是一种情绪，它能维持和提高学习、工作效率。如考试时产生的紧张情绪，能使大脑功能达到最高效率的状态。平时工作或做某件事，也需要保持适当的紧张。张弛调节适度，就会使生活更有节奏和情趣。
4.善于理智地控制自己
种种要求和愿望，都应符合社会道德和规范，否则就要用理智打消这种念头，不能苛求社会与他人满足自己的一切愿望。这样做对维持心理平衡、培养健康情绪很有好处。
让孩子该放弃时要放弃
一直悔恨已经逝去的不幸，只会招致更多的不幸。而放弃往往会带来另一种效应，就好比：山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。
有这样一个故事：一个妇人不小心丢了一把伞，她一路上都很懊恼，不停地责怪自己，怎么如此不小心。回家之后，她才发现，连她的钱包也不见了。原来她一心惦记着丢伞的事情，结果在仓促和惶恐不安中连钱包也丢了。
人可分为悲观论者和乐观论者两种，差别就在于面对事情的态度。人类是知性的动物，任谁都会对自己所犯的错误感到后悔，但一味的悔恨，只能让自己困在死胡同里。这个时候，本身自我调节的态度就很重要了，悲观论者提不起精神，乐观者却越挫越勇，产生比以前更充沛的精力。莎士比亚曾说过：一直悔恨已经逝去的不幸，只会招致更多的不幸。就好像故事中的妇人。
而放弃往往带来另一种效应，就好比：山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。这里我们需要引用一个在小故事大道理中看到的故事：
电视上有一个娱乐节目，内容就是数钞票比赛。主持人拿出一大沓钞票。这一大沓钞票里面，有大小不一的各类面额，按不同顺序杂乱重叠着。游戏让现场选拔四名观众进行点钞比赛。看这四名参赛的观众在规定的三分钟内，谁数得最多，数目又最准确，那么，他就可以获得自己刚刚所数得的现金。
游戏开始了，四个人开始埋头沙沙沙地数起了钞票。当然，在这三分钟内，主持人是不会让你安心点钞的，他拿着话筒，轮流给参赛者出脑筋急转弯的题目，来打断他们的正常思路，并且，必须答对题目才能接着往下数。几轮下来，时间就到了，四位参赛观众手里各拿了厚薄不一的一把钞票。主持人拿出一枝笔，让他们写出刚才所数钞票的金额。
第一位：3472元。第二位：5836元。第三位，也数出了4889元的好成绩。而第四位，只数出区区500元。
主持人把四名参赛观众所数的钞票重数了一遍，正确的结果分别是：3372、5831、4879、500。也就是说，前三名数得多的参赛观众，分别多计了100元、5元、10元，距离正确金额，都只是一“票”之差。只有数得最少的第四位，才完全正确。
得到这样出乎意料的结果，台下的观众先是沉默，继而爆发出热烈的掌声。
这时，主持人告诉大家一个秘密：自从这档节目开办以来，从来没人能超过1000元。
有时，聪明的放弃，其实就是经营人生的一种策略，也是人生的一种大智慧。不过，它需要更大的勇气和睿智啊。所以，在人生的道路上，最聪明不是那个追求完美的人，而是那个懂得放弃的人。
永远活在过去，在心理学上是一种“吞钩现象”。心理学家们认为：“吞钩现象”是神经高度紧张、情节反复厮磨的结果。面对这种吞钩式心理现象，只有深入的心理分析才能让自己放松，只有给自己时间才能让自己吐钩，只有自己真正意识到问题的实质，看到解决问题的出路，才能做到“鲤鱼挣脱金钩去，摇头摆尾不再回”。
没有一种惩罚比自我责备、自我懊悔更为痛苦的了。既然发生了就让它过去吧，关键是能从中学到经验，吸取教训，迎接新的开始。
父母要教会孩子的是：
（1）正确对待阴影。隐藏在过失深层的是无意识驱力，是人类的精神后院的污秽、黑暗和罪恶。每当个人对生活有顺应不良的心理困扰，就会把埋藏在潜意识深层的阴影激活，制造过失。这就是说：一个人感到活得不顺心、不开心的时候，特别要警惕潜意识中压抑的阴影即野性的冲动，要警惕突发的歇斯底里神经症候，要警惕他人的诱惑和蛊惑，以防止出现过失后无法挽回的伤害和痛苦。
（2）正确对待过失。阴影总是通过过失表现出来的。无论出现什么偶然的、突发的过失，从心理学角度讲，都有它的必然性、自发性。我们每个人都可能面对一些诱惑，在诱惑面前我们都可能有不同的表现，有人经受住了有人没有。不记得是谁说过“你经受住了诱惑是因为你遇到的诱惑还不够大”。所以任何人都可能犯错，不要活在过去，对于以前的一切也不要总是自我埋怨。我们无法改变过去，也无法找到医治后悔的良药，面对现实，忘却过去，正视现实与理想的差距，可以使自己更好地适应新的环境。
（3）正确评价过失。我们无法驾御内在生命，因为内在生命享有固有的自由。生活中出现了过失，关键在于我们的评价。著名思想家迪斯累里说：“重要的事情并非重要到不能再重要；不重要的事情也并非就像看上去那么不重要。”著名心理学家荣格说：“世界史上的重大事件根本是不重要的，说到底最重要的乃是个人的生命，因为生命创造一切。”认为某些“重大事件”比生命还重要，都是精神走火入魔造成的心理迷狂。
（4）正确对待人生。试着把你的错误当作一场大病。生病破坏了旧的东西，产生了新的东西。生病后会改变人性，往昔的生活轨迹开始消失，新的生活态度开始建立。一个在精神灾难的污泥中打过滚的人，会发现自己未曾发现的真理，找到自己未曾找到的活法。从这一角度去看问题，自己的过失绝对不能仅仅从负面去看，应当同时从正面去看。生病是转生，康复是转世，轮回往复，太阳会再次升起。
鼓励孩子多结交好朋友
如果你希望孩子具有健康的自我意识，那么请接纳孩子的伙伴，并鼓励他去结交朋友，让他们在与同龄人的交往中获得建立准确自我概念所需要的各种信息，在团体活动中体验自我价值。
如果你对刚理完发的孩子说：“什么发型，难看死了！”青春期子女的反应多半是鼻孔里冷冷地一声“哼！”潜台词是：“你懂什么！”不过，如果这句话是出自同学之口，那可就不得了了，他很可能会把费了好大的劲理成的心爱发型弄乱重来。
“一起去公园转转吧！”节假日里，父母好不容易安排妥当一次充满温馨的出游，可孩子的反应已远远不再是童年时的欢呼雀跃，取而代之的那份勉强与拖拉倒像是你让他去拔牙：“非得我也去吗？”更有甚者，干脆一口拒绝：“不行，我和同学还有事呢。”后来你才得知，所谓“有事”不过是陪同学或朋友去商场挑一盘磁带而已。为了孩子的生日，父母亲转了无数商场，跑得腿脚发软，精心挑选了合体的衣服作为礼物（当然是父母认为既漂亮又大方的），可是孩子完全不领情；更让父母伤透心的是，在甜言蜜语向你争取到生日聚会的赞助以后，名单中却没有你的位置……如果你已经有了上述类似的经验，切莫气愤伤心，因为你并不孤独，有许多家长与你一样有着共同的感受；如果你还没有这样的“机会”，也别太早得意，因为你恐怕在劫难逃。在子女的青春期内，这是一道少不了的风景线。不必埋怨孩子“没良心”，“不懂事”，更不用怀疑自己什么地方没有尽职以至孩子疏远了你。就如同孩子在三四岁时，曾有一段什么都要“我自己来”一样，这是又一次生命的飞跃。
心理学家对此有个十分贴切的称呼：心理断乳期。身为父母者都知道，无论是母乳还是牛奶喂养，婴儿断奶后的营养非同小可。蛋白质、维生素、脂肪、糖类等样样都少不得，因为这些将替代母乳和牛奶供给孩子身体发育所必需的一切，几乎所有的家长对于孩子断奶后的营养问题都关心备至。从人的心理发展来说，青春期与婴儿断奶期十分相似，是一个心理断乳期。友谊就成了心理断乳期的食粮。
在童年时代，父母亲可以说是孩子最重要的心理支撑，不懂的事情问父母，不会做的事情找父母；是非的判断顺从父母，得失的取舍请教父母等等，一切都那么自然。而到了青春期，由于独立感和成熟感的出现，使得他们绝不愿意再像以往那样依赖于父母。不仅如此，他们还非常自觉和迫切地渴望摆脱父母的控制。但实际上，青春期的所谓独立和成熟依然是十分有限的，并不能够真正保证他们应付生活中的复杂内容。这就形成了既不愿意依靠父母，又不能够真正独立的现象。于是，就像离开了母乳却不能离开蛋白质、维生素、脂肪等其它营养物质一样，同龄人的关系密切和突出了，并且在他们的生活中占据了无可替代的重要地位。因为同样的发展和变化，使得青春期的同龄人经历着同样的感受，体验着同样的需求，他们每个人都在完成着生活重心的转换--从依附性为主到独立性为主。这些共同的感受和需求使得同龄人之间形成了深深的“利益共同体”，他们一同经受“成长的烦恼”，一同品味“成长的欢欣”。顺理成章，他们彼此之间最情愿也最能够提供相互需要的支持，提供相互需要的帮助。于是，他们将朋友看得特别重要，他们对友谊无比忠诚。他们在一起，似乎有说不完的话题；为了彼此的利益，甚至顶撞家长。他们常说：“我们同学都是这样说的”“人家都是这样穿衣服的”等等，在种种家长们看来没有道理甚至近乎荒唐的言行后面，实际上存在着一大堆的道理，那就是，“同龄人的行为准则就是我的行为准则”。
即使最溺爱孩子的父母，也不会盲目到让子女靠母乳或牛奶长大。对于青春期子女的交往和友谊，也应抱有同样理性的态度。友谊是他们心理断乳期的精神食粮，千万别加以剥夺或者进行阻碍，除非你想让孩子一辈子停留在童年。可以说，没有密切的同龄人关系，没有在一定程度上的与父母的疏离，孩子的青春期就是有缺憾的，他们从童年到青年的过渡就是不完美的。如果你的孩子基本没有朋友，那绝对是一件值得重视的事情，你应当帮助他找到原因，补上这青春期的重要一课。
社会心理学常识也告诉我们，每个人都是从他人的眼中认识自己的，因此，如果你希望孩子具有健康的自我意识，那么请鼓励他去结交朋友，他们在与同龄人的交往中会获得建立准确自我概念所需要的各种信息，在团体活动中体验自我价值。
家长所做的很简单：
（1）为孩子提供一个宽松的民主家庭氛围。因为这样才能培养出性格平和的孩子，孩子才能平和地与别人交往，成为同学们心目中的好伙伴。让孩子在友善、宽松的环境中长大，保证他健全的人格，健康的个性品质，这是孩子成为受同学欢迎的人的基础。
（2）不要对孩子的交往横加干涉。建议家长少发这样的议论“你为什么要与某某来往？他……”首先，这是十分不公平的，大多数青春期的孩子还未定型，随便给他们贴上“坏孩子”的标签太轻率了。其次，孩子选择朋友有他自己的标准，可能某个孩子确实有这样那样的毛病，但更可能具有你所不知道的某种可贵之处，而那正是你的孩子极为珍视和需要的：或许他们有共同的爱好--足球、集邮，或许他们在性格上互补--一个内向谨慎，一个开朗泼辣。另外，少男少女的友谊往往比成人纯洁得多，用成人世界中或多或少的功利甚至势利的经验来评判，本身是对他们美好情谊的亵渎。
（3）不要让孩子有某些特权。让孩子多接触同龄的孩子，要给予他们发展独立性的自由，尽可能让孩子与其他邻里的孩子交往，要以平等的观念待人。让他在穿衣、玩耍、零花钱等方面与其他孩子一样，不要让孩子有某些特权。不要使自己的孩子产生一种以自己为中心的思想，这样会不利于孩子今后的发展。
（4）培养孩子尊重他人和赞赏他人的习惯。让孩子努力倾听和了解周围人的思想和感受，积极沟通情感。认真听完别人的讲话，不要轻易打断别人的讲话，别人的个性、特长、信仰、习惯、爱好等均要尊重。要做到不侮辱别人，不伤害他人的自尊心。并学会尊重他人、信任他人、谅解他人、乐于助人，学会调节集体和个人的关系。在孩子的交往过程中，培养他们多看别人长处，少看别人短处，向前望而不要向后看的习惯。在感受到他人优点的同时，还要提醒孩子赞扬他人的优点，只有真心实意的赞扬，才能在孩子身上慢慢找到各种可贵的品质。
（5）正确对待孩子交往中出现的冲突。中小学生在交往的过程中出现一些冲突和争执是很自然的，家长不应过多干预。要尽量让孩子们自己来解决问题。通过独立解决冲突和争执，使他们学会协调、同情、忍让等处世技巧，这往往是在与成人的交往中学不到的。同时，家长要注意培养孩子化解矛盾的责任心和能力，使孩子在调解冲突的过程中学会怎样倾听对方的陈述和对方的观点，从而掌握解决问题和化解矛盾的能力，并学会判断，能够创造性地解决争端，而不是采取被动或侵犯的方式，懂得必须照顾每一方、每个人的需要，使各方都在最小矛盾的情况下和平相处。
教孩子与异性相处之道
男女同学正常交往和共同的集体活动符合学生的心理需要，有利于淡化初中生对异性的神秘感和好奇心，促进和形成健全的友谊关系，使人格得到健康发展。
许多初中生都对家长的过分管束非常不满。有的孩子说，父母经常私拆他的信件，偷看他的日记，有的孩子说母亲“像特务一样”监视他与异性同伴的交往；还有些母亲一发现孩子与异性同学在一起，便格外紧张，不给异性同学好脸色，弄得孩子很难堪……应该说，家长的这种心情是可以理解的，现在独生子女，生活条件好，性成熟提前，早恋现象在中学已很普遍，家长适当地约束孩子与异性的交往也是无可厚非的。但家长同时应该明白，处于青春发育期的孩子，渴望与别人交流心理的感受，渴望别人的关注、认同，他们渴望友谊就像植物渴盼阳光一样，他们不但喜欢同性、同龄、同志趣的朋友，他们更渴望结交异性朋友。
进入青春期的青少年，性生理上的急剧变化引起了心理上的一系列微妙而复杂的反应。异性间的相互交往及由相互吸引而产生的愉悦的情绪体验是一种良好的、积极的情绪体验，它不仅对身体健康十分有益，而且对整个心理活动都会产生良好的生理效应，它可激发人的潜能，使人敏捷活跃而奋发向上。这就是所说的“异性效应”，这种“异性效应”对中学生有着积极的影响。
（1）“异性效应”可使同学间相互取长补短、丰富完善个性。男女同学相互交往，相互吸引，往往易于发现对方的长处和自己的不足，以利于相互学习、取长补短，丰富完善自己的个性。
（2）利用“异性效应”可以提高学习与活动效率。男孩子在思维方法上偏重于抽象化，概括能力较强。女孩子在思维方法上多倾向于形象化，观察细致，富有想象力。男女同学在一起学习就可能相互启发，使思路更加宽阔，思维更加活跃，思想观点相互启迪，往往能触发智慧的火花。
（3）利用“异性效应”可以提高自我评价的能力。青春期的男女学生由于性意识的发展，往往非常留心异性同学（特别是自己喜欢的异性学生）的一笑一颦、一举一动，喜欢对异性同学评头论足，同时男女同学又都很重视异性对自己的评价。男女同学在评价对方的同时，当然也一定会注意规范自己，塑造自己，完善自己，从而在评价别人中学会评价自己，使自己自我评价的能力得到了提高。
（4）利用“异性效应”可以激励自己奋发向上。由于“异性效应”，青春期的男女学生都希望引起异性的关注，都希望能以自己某些特点或特长受到异性的青睐。男孩往往为此激励自己，成绩优异，谈吐文明礼貌，举止潇洒自如，服饰整洁大方，富于勇敢探索精神，具有豁达的胸怀和男子汉的气质。女孩子也不知不觉地对自己提出了要求，学习刻苦努力，举止优美大方，待人温文尔雅，言谈风趣，富有修养。这种相互激励就成为男女同学发展的动力和“促进剂”。
家长对孩子与异性同学的交往应保持一份平常心，纠正五种误解。
误解一：学生的主要任务是读书，与异性交往是长大以后的事。其实，成长包括很多方面。读书求知主要涉及智力发展，只是成长的一个方面。学会与人交往，包括与异性交往，是个人成长不可或缺的内容，因此，它也是学生学习的任务之一，是一门意义重大的功课。这门课不在升学考试的科目之列，却会考人一辈子。如果真的等到离开学校走上社会以后才开始学习与异性交往，很可能就会因为缺乏锻炼而成为这方面的“困难户”。
误解二：学生还不成熟，不懂事，不具备与异性交往的条件。人的心理成熟不可能靠坐等得到，与异性交往的技能也只能在实践中去摸索、去提高。事实上，一个没有学会与异性交往，没有达成异质社交性的人很难说是一个成熟的人。在一定的程度上，学习与异性交往是青少年走向成熟的一个重要途径。
误解三：与异性交往会分散精力，影响学习。研究发现，一个与异性交往很成功的人，往往情绪饱满，精力充沛，学习和工作的效率都很高。因此，与异性交往本身并不会对学生造成负面影响，相反可能还有积极作用。
误解四：与异性交往很容易发展为“早恋”，使中学生犯错误。心理学的研究表明，异性交往的动机多种多样，在很多时候并不是为了谈恋爱。即使是一对一的男女约会，也不能与恋爱画等号。虽然青少年还不成熟，容易冲动，但是，他们都有自我保护意识和自制能力，在恋爱问题上一般会相当慎重。
误解五：如何处理异性关系不需要别人指导，到时自然就会。对涉世不深的青少年来说，与异性交往是一个全新的领地，有很多的疑问和困惑。资料表明，在社会风气十分开放的美国都有相当一部分大中学生把与异性交往当作一个难题。在观念相对保守，而且对青少年异性交往充满偏见的中国，不难想象青少年在这个方面的问题和困难更多。据一些心理咨询专家反映，我国青少年来电来信所寻求帮助的问题中，与异性交往有关的占了相当大的比例。
家长应该与时俱进，用先进的教育理念来支持孩子与异性友好相处。
（1）支持孩子与异性正常交往。男女同学正常交往和共同的集体活动符合学生的心理需要，有利于淡化初中生对异性的神秘感和好奇心，促进和形成健全的友谊关系，使人格得到健康发展。异性友谊与“早恋”和“堕落”是不能简单画等号的。完全禁止孩子们的正常交往，反而会强化其好奇心。
（2）对孩子进行理想前途教育。中学生处于求知的黄金时代，是智力发展的高峰期，对宝贵的时光要倍加珍惜。要帮助孩子树立正确的人生观、世界观，有崇高而远大的追求目标，就不会无谓地浪费时间和精力，这是防止和纠正早恋行为最有效的办法。
（3）充实孩子的学习和生活内容通过与孩子散步、看电影电视、游戏娱乐和读书看报等活动，使其生活丰富多彩，将注意力转移到学习和各种健康爱好上。另外，家长要以身作则，榜样示范。父母的行为习惯对孩子的影响很大，家长作风不检点容易导致青春期的孩子好奇模仿。
（4）使孩子正确把握与异性交往的分寸。让孩子学会交往中的基本礼仪。西方称“限制性原则”，前苏联称“分寸感”。我国传统认为“礼”有“节”和“文”的双重作用。“节”就是节制，交往总是通过语言、动作、仪式等表现出来，“节”可以对过分的情感和欲望加以节制；“文”就是文饰，即让行为美化，使伦理具有了艺术形式。告诉孩子正确把握与异性交往的分寸。
不宜过分亲昵。过分亲昵不仅会使自己显得太轻佻，引起人们的反感，而且还容易造成不必要的误会，即使是有一定亲缘关系或非常熟悉的异性同学之间也不要随意流露热情和过早的亲昵。比如，在异性同学面前忸怩作态，举止轻浮，或异性同学之间拉手、拍肩，更有甚者，与异性同学进行亲吻、拥抱等。
不宜过分冷淡。因为冷淡会伤害对方的自尊心，也会使人觉得你高傲无礼，孤芳自赏。如对异性同学歧视或轻视；异性同学跟她（或他）说话，爱理不理等。
不必过分拘谨。在和异性的交往中，要该说就说，该笑就笑，忸怩作态反而使人生厌；反之，过分随便也不好，男女毕竟有别，有些话题只能在同性之间交谈，有些玩笑不宜在异性面前开，这都是要注意的。
不要饶舌。故意卖弄自己见多识广而讲个不停，或在争辩中强词夺理不服输，都是不讨人喜欢的；当然，也不要太沉默，老是缄口不语，或只是“噢”“啊”，容易使人扫兴。
不可太严肃。太严肃叫人不敢接近，望而生畏；但也不可太轻薄。幽默感是讨人喜欢的，而“二百五”地故意出洋相，还自以为幽默，就适得其反了。
教孩子与老师融洽相处
一般来说，孩子惧怕老师是因为不能忍受老师对自己冷淡的态度，或不能接受老师对自己的批评而与老师产生的一种抵触情绪。
有一位表现积极、工作负责的体育委员，在一次体育课外活动中，体育教师没有认真听取他的合理化建议，武断地对他进行了批评，挫伤了这位学生的工作积极性，使他对体育教师产生了对抗心理。具体的表现是：情绪低落、孤僻、对体育活动不再像以前那样积极负责了。
这位学生的这些变化未能引起体育老师的重视，致使师生之间的心理距离越来越远。这位体育骨干不光是消极对待学习，还偶尔故意犯些小错误。每次犯错误后，体育老师都采用简单的方法处理，有时是粗暴的批评，有时是不闻不问，后来干脆撤消了这位同学的体育委员职务。
职务被撤消后，这名学生的情绪更是一落千丈，上体育课总是迟到，甚至旷课，后来产生严重的体育“厌学”心理，干脆再也不参加体育活动了。
这名体育委员的行为其实是青春期孩子特有的应激之下激动情绪的极端化表现。青少年的大部分时间在学校里，就免不了和老师交往。多数人都有这样的体会：与哪个老师关系比较融洽，喜欢上哪门课，哪门成绩就好；如果与哪个老师关系不和谐也会殃及那门课，这大概也是爱屋及乌的反映吧。
小学生几乎都把老师当成偶像，认为老师是世界上最有学问、最值得尊敬的人。到了中学，随着自我独立意识的增强，初中生们渐渐学会了评价老师，对老师不再是盲目地喜欢和崇拜了。有的人更是只看到老师的缺点，说老师太严厉了，对学生没有好脸色；说老师太偏心了，就向着学习好的学生；或者认为老师太主观臆断，不调查清楚事实就乱批评人等等。这些同学对老师有了意见可又不愿意给老师提，怎么办呢？就用一些不妥当的行为来发泄，比如给老师起绰号、上课故意捣乱、当众顶撞老师等等。这样做的结果必然会造成师生之间出现矛盾，关系紧张，其最终结果是影响自身的学习和身心健康。那么，是什么原因导致你的孩子不喜欢老师呢？
（1）没有得到老师的重视。老师没有让孩子当小干部，没有给他一定的工作任务，甚至在课堂上很少提问他，或者老师跟他从来没有交谈过。
（2）孩子对某科的学习缺乏兴趣，成绩不好，即使老师没有对他批评、责备，他自认为学习不好，老师不会喜欢自己，于是对老师缺乏感情。
（3）因为纪律问题或个别错误受到老师的批评过多、过于严厉。受到太多、太严厉批评的孩子，在老师面前缺少成功、愉快的心理体验，造成感情上的隔阂。
（4）被老师冤枉过，老师又没有认真承认自己的失误。老师教育、批评学生时，难免出现错误，有的孩子被冤枉了，耿耿于怀，产生委屈甚至怨恨情绪，与老师感情疏远。
一般来说，孩子惧怕老师是因为不能忍受老师对自己冷淡的态度，或不能接受老师对自己的批评而与老师产生的一种抵触情绪。而这种负面的情绪直接影响孩子的学习兴趣和学习效率，应该引起老师和家长的重视。
家长与老师应该试试以下方法：
（1）要给孩子创造一种宽松的、自由的发表意见的心理氛围，使孩子毫不隐瞒地讲清楚老师批评自己的原因，以及对自己的态度和自己接受批评时的心情。家长一方面要认真听取孩子对事情的全部经过的陈述，以及孩子对老师批评和处理意见的看法。另一方面要冷静分析孩子产生抵触心理的主要原因，并采取适益的方法予以解决。此外，鼓励孩子多与老师交心。如果孩子过于害羞、胆怯，那么可以鼓励孩子以书面形式与老师交流，并主动写出自己的打算、措施。
（2）要注意培养孩子的同理心，让孩子学会站在他人的角度考虑问题和处理问题，创造情景让孩子亲身体会老师的难处，并在这个过程中改善师生间的关系，减轻或避免孩子对老师的抵触情绪。切忌在没搞清事实真相之前就简单粗暴地批评孩子或对老师表示不满。注重教导孩子：一方面要尊敬老师，尊重老师的劳动。另一方面，要正确对待老师的过失，委婉地向老师提意见。心理学的研究发现，人们会对没有缺点的人敬而远之。其实，根本不可能存在没有缺点的人。
（3）积极配合老师教育好自己的孩子。家长要了解孩子在学校的表现，老师也要了解孩子在家中的行为，这对家长和老师共同教育孩子、避免孩子对老师产生抵触情绪是极其重要的。而只有家长与老师经常保持密切的联系，才能步调一致、有的放矢地对待孩子成长过程中各种合理的需要，并施以有效的教育，使孩子在老师的教育中体会受教育的愉快。当然在某一个问题上或某一件事上，家长与老师可能有不同看法和意见，这时候，要避开孩子互相交换意见，而不可以当着孩子的面各行其事。否则，会使孩子造成思想上的混乱或无所适从，甚至使孩子养成两面派的坏毛病，造成家庭教育和学校教育两种教育作用相互排斥或抵消的不良结果。特别要强调的是，家长切不可当着孩子的面讲有损老师尊严的话。同时，要让孩子懂得，对老师的尊重并不等于认为老师做的都对，对老师有意见就应该向老师提出来，只是需要讲究一些策略，最好是在事后找老师谈心，说明实情，消除误会。
让孩子承受挫折的洗礼
在生活中，家长应该潜移默化地培养孩子承受挫折的能力，他们能独立完成的一定使其独立完成，使其持之以恒。
小刚读五年级，一天放学回家，一直闷闷不乐，临睡前才将一张考了78分的卷子让妈妈签名，两天前类似的卷子他得了98分。妈妈边签名边问原因，小刚不吭声。一连两天，小刚情绪低落。第三天晚上，妈妈问小刚，是不是考了78分不高兴？小刚仍不作声。妈妈继续追问：“你有什么不愉快的事能讲给妈妈听吗？”小刚答道：“讲给你听有什么用，反正我现在不想上数学课，我也学不好数学。”妈妈听了此话很是吃惊，忙说：“有些事妈妈不一定能帮得上忙，可有了不高兴的事，放在心里会越来越不开心的。讲出来可能心情会好些。”小刚突然提高了嗓门说：“妈妈你知道吗，我考了78分，老师让我站在黑板前，说让我头脑清醒清醒，全班同学从此会认为我是差生，是笨蛋。”
听了小刚的话，这位妈妈感到老师的方法似乎有点不妥，这件事对儿子来说是个挫折，一旦战胜这个挫折，孩子会更成熟一点，于是她向儿子提了几个问题并帮助他分析。
那晚，母子俩谈到深夜，最后儿子说：“妈妈，现在我心情好多了，明天上课我会好好听，把这两天的损失补回来。”在向儿子道晚安时，这位妈妈加上一句：“今天我比见你拿了100分还高兴。”听了妈妈的话，小刚又充满自信了。
看看你的孩子是否有以下几种反应，如果回答为“是”，那么你要小心，你的孩子很有可能正在受到挫折的折磨。
（1）焦虑。常常表现出烦躁不安、厌食、失眠、健忘、喜怒无常等征候，并伴有恐惧和不安。
（2）直接攻击。对准引起挫折的人或物直接发起攻击，如怒目而视、开口骂、动手打等，以解心头之恨。
（3）间接攻击。撕本子、摔文具或在同学中间无端地发泄，把攻击目标指向与产生心理挫折毫不相关的人或物上，寻找“替罪羊”。
（4）冷漠。表面上漠不关心、无动于衷，实际上是个体内心在压抑着愤怒情绪。
如果将幸福、欢乐比作太阳，那不幸、失败、挫折就可以比作月亮。人不能只企求永远在阳光下生活，在生活中没有失败挫折是不现实的，也是不可能的。心理学家使用挫折一词来指人们不能达到某种目标的情形，简而言之，你希望得到某种东西没有得到，这就叫挫折。
挫折在人的一生中是不可避免的，不要哀叹自己为什么那么倒霉，总要遇到不如意或是失败，其实每个人都会遇到挫折，只是有大有小而已。可能许多孩子都曾学过“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”这句话。也就是说，做任何事情要想获得成功，都得付出代价，而遇到挫折和失败是所付出的代价的一部分。遇到失败或是挫折并不可怕，关键的是一个人如何对待挫折，不能一遇到挫折就心灰意冷、一蹶不振。
在心理学上，挫折是指当个体从事有目的的活动过程中遇到障碍而受到干扰致使个人的动机不能实现、需要不能满足时的紧张状态与情绪反应。它是一种主观感受，因人而异。因为人的目的和需要不同，同一种活动对于不同的人可能会造成不同的主观的感受。比如，有的孩子对自己要求不高，考试只要能及格就可以了；但是有的孩子不达到高分就觉得没有考好，就会有失败感。
一般认为挫折给人带来的只有灾难、失意和无情的打击。事实上，挫折对个人来说，也具有“利”和“弊”两重性。“利”者，它能够引导人不断提高认识能力，增长才干，古人所说的“吃一堑，长一智”就是这个道理；“弊”者，它使人内心痛苦、情绪紊乱、行为偏差，甚至引起种种疾病或轻生的举动。对挫折的两重性的认识，有助于一个人在挫折面前采取理智的、积极的态度。
产生挫折的原因是多种多样的，对于任何具体的心理挫折，应具体地分析其产生的原因，但就一般而言，可以归纳为客观和主观两大方面。
（1）客观原因。一般来说，来自自然因素的心理挫折不是主要的，由社会因素而造成的心理挫折往往对人的影响更大。社会因素主要指人在社会生活中所受到的人为因素的限制和阻力，例如同学之间的矛盾、家长和老师的不理解、对某些课程缺乏兴趣等等都是心理挫折产生的社会因素。
青少年处于思想尚未成熟的阶段，对于挫折缺乏心理准备，也不具备足够的经验和能力去应对，因此社会因素所致的各种挫折，对学生个体行为所发生的影响很大。
例如有位学生，初中阶段一直是优等生，但上了高中后，尽管自己仍很努力，成绩总是不理想。父母望子成龙，整天没完没了地唠叨，给他增加了很大压力。临近高考时他又因报志愿与父母发生了冲突，一气之下没有参加高考，放弃了升学的机会。
以上事例足以分说明，来自社会因素所致的各种挫折对于尚未成熟的青少年的心理和行为会产生很大的影响。
（2）主观原因。从主观方面看，由于个人的容貌、身材、体质、能力、知识等条件的限制，使自己所要追求的目标不能达到而产生挫折。
例如，有的女学生梦想当空姐，飞向蓝天，但由于自身条件不够而不能实现自己的愿望。这种心理挫折就主要是由主观原因引起的。
另外，每个人心中都有自己的奋斗目标和动机要求，当个人欲望与国家或集体利益、与社会道德标准发生矛盾时，内心也有可能产生挫折，这种挫折主要也是由于主观原因引起的。
如果孩子遭遇挫折，父母该怎么办呢？
1.告诉孩子你也曾经受到挫折的困扰，让孩子的心态平稳下来。
将自己的挫折故事讲给孩子听，不但能帮助孩子认识到挫折在所难免，还能让孩子将自己的挫折感受以及原因向父母亲倾诉，以达到沟通的目的。让孩子清楚地了解到：每个人由于自己能力的限制，客观条件的限制，做任何事情都不可能总是成功的，挫折的确在所难免。因此，当孩子遇到挫折的时候，要让他懂得不要怨天尤人，也不要自怜自惜，认为自己一无是处，于是一遇到挫折就垂头丧气，一蹶不振。
2.理出受挫的原因
既然挫折在所难免，那么当孩子遇到挫折的时候，重要的就是帮助其学会清理思路，也就是要分析失败的原因。找到了失败的原因之后，好好考虑下一步怎么办，然后重整旗鼓，为下一次挑战作准备。
3.不要否定孩子，也不要让孩子自我否定
孩子受挫折的时候，自身很痛苦，父母这时候更不要只是一味地否定孩子，特别是不要用“你真笨”这几个字来否定孩子，因为这三个字对孩子的自信心无疑是一个致命的打击。任何人都有不懂的问题，即使再有学问的人，也会有不知道的东西。要记住：凡事尽力皆无悔！只要孩子尽力了，就可以了。
4.找一些简单的事情让孩子做
当发现孩子因为某件事情受到挫折的时候，让孩子去做一些其力所能及且能完成得很好的事情，并注意对孩子进行鼓励和赞美，从而恢复其自信心，进而让其有信心能够战胜挫折。
5.增强孩子的心理耐受力
所谓心理耐受力是指当个体遇到挫折时，能积极主动地摆脱困境并使其心理和行为免于失常的能力。积极的心理耐受力来源于个体的心理韧性，而所谓的心理韧性是指个体认准一个目标并长期坚持向这一目标努力。告诉孩子挫折也是好的事情，因为在对诺贝尔文学奖得主进行调查之后，结果发现，他们中间有50%以上的人都有过坎坷不幸的童年。爱迪生曾经说过：“伟大人物最明显的标志就是他坚强的意志，不管环境变换到何种地步，他的初衷与希望仍不会有任何改变，而终于克服障碍达到所期望的目的。”
6.增强孩子的能力，以增强自信
即便孩子已经清楚了面对挫折时应该分析失败的原因，以便日后面对新的挑战和困难，做父母的也一定要明白，一个孩子如果总是遇到失败和挫折，这无疑对其自信心是一个沉重的打击。那么这就需要我们有意识地在平时加强孩子的能力，尽可能挖掘孩子的潜能，为孩子的成功打下良好的基础。而每一次成功的体验，不管大的成功抑或小的成功，都会增强孩子的信心，这样孩子就会愿意去尝试更具挑战性的事情，在更为激烈的竞争中和更为困难的情况下，锻炼和提高自己的能力，于是就形成了一个良性循环。而成功的体验和较强的能力使孩子在面对挫折时就不至于不知所措、灰心丧气，失去希望和进行努力与尝试的信心。
意志力决定孩子的路能走多远
良好的意志力成就一个人。意志坚强的孩子，学习的自觉性较强，并能克服困难，坚持组织自己的学习，取得良好的学习成绩。因此，父母一定不要忽视对孩子意志力的培养。
小青今年１２岁，她做事从来没有一个定性，三分钟热度，今天对这个感兴趣，明天或许就连看一眼的力气都没有。妈妈为些不知说了她多少回，每次都给她讲：“做事要有意志力，没有意志力将来就算你很聪明，也有可能一事无成。”但小青说却说：“我每次也想做到底啊，可我刚开始做的时候，妈妈就跑过来帮忙，而且妈妈总比我做得好，搞得我一点信心都没有了，爸爸有时还在一旁取笑我。我为什么要坚持呢，坚持被你们大人当笑话吗？那我岂不是跟自己过不去。”妈妈听完她的话后陷入了沉思。
成功的果实，只有坚持不懈地奋斗，只有不断地克服困难，不断地吸取教训，才能获得。
曾有一位父亲很为他的儿子苦恼，都已经十六七岁了，却一点男子汉的气概都没有。毫无办法之际，他去拜访一位拳师，请求这位武术大师帮助他训练自己的儿子，塑造其男子汉的气概。
拳师说：“把你的孩子留在我这里半年，这半年里你不要见他。半年后，我一定把你的孩子训练成一个真正的男子汉！”半年后，男孩的父亲来接男孩，拳师安排了一场拳击比赛来向这位父亲展示这半年来的训练成果，被安排与男孩对打的是一名拳击教练。
教练一出手，这男孩便应声倒地。但是，男孩才刚刚倒地便立即站起来接受挑战。倒下去又站起来……如此来来回回总共二十多次。
拳师问这个父亲：“你觉得你孩子的表现够不够男子气概？”
“我简直无地自容了，想不到我送他来这里训练半年多，我所看到的结果还是这么不经打，被人一打就倒地。”父亲伤心地回答。拳师意味深长地说：“我很遗憾，你没有看到你的孩子倒下去又立刻站起来的勇气和毅力，其实这本身就是真正的男子汉气概！”
成功者与失败者并没有多大的区别，只不过是失败者走了九十九步，而成功者走了一百步。失败者倒下去的次数比站起来的次数多一次，成功者站起来的次数比倒下去的次数多一次。当你走了一千步时，也有可能遭到失败，但成功却往往躲在拐弯的后面，除非你拐了弯，否则你永远都不可能成功。
意志力是坚强持久的毅力，是良好的心理品质，从小重视孩子意志力的锻炼与培养，具有十分重要的意义。意志力不是生来就有、自发形成的，而是在教育和实践过程中，经过锻炼与培养，逐渐养成的。培养良好的习惯，有利于意志力的养成。培养意志力的过程，也是形成良好习惯的过程。
总之，父母要在日常生活中，在孩子的学习、劳动、课外活动和文体活动中，有系统地帮助和鼓励他们克服外部和内部的困难。要使孩子善于自觉地、主动地、独立地调节自己的行为，使他们服从于一定的有益的目的、任务，而不是事事依靠外力的督促和管理；要使孩子养成贯彻始终、坚持到底的坚毅精神；要使他们善于按照一定的观点、原则，经过深思熟虑后，果断地处理一些充满矛盾斗争的问题；要使他们善于控制和支配自己的行动，善于迫使自己去完成应当完成的任务，并抑制自己去进行一些无关的或外界强烈吸引的活动。
这里的四个“要使”，就是要使孩子有目的性、坚持性（毅力）、果断性和自制力等四个意志品质，成为一个意志坚强的人。
我们给父母们的建议是：
1.要提高孩子完成某一任务的信心
要帮助孩子学会克服困难，提高完成某项任务的信心。交给孩子任务时，要把任务交代具体，并提醒他在完成任务中可能会遇到的困难，让孩子有充分的思想准备；再教给他们一些克服困难的方法，使孩子做到心中有数，以增强其完成任务的信心和勇气。
2.用故事启迪孩子
经常选择报刊以及孩子书籍上的小故事，或自己编写一些克服困难的小故事讲给孩子听。通过这些生动有趣的小故事对孩子进行形象的潜移默化的教育。
3.激励支持孩子的每一次进步
根据孩子的不同年龄，让孩子去完成具有一定难度，经过努力可以做到的事。所谓克服困难，不畏惧困难，这就是意志力的表现。孩子克服了某一困难，要给予鼓励和表扬；如再去做某一件有困难的事，要给予支持和指导；当遇到困难时，要用孩子以往克服困难的事例，激励他继续努力，勇往直前。
4.不要对孩子的一切事情大包大揽
有的父母“心太软”，进行“一条龙”“全方位”“系列化”的服务，饭来张口，衣来伸手，白天接送，晚上陪读，直至填写志愿，“设计”前程，使孩子们成了“抱大的一代”，如同温室中的花朵，患了“软骨症”，见不了世面，经不了风雨。父母要对孩子的事情适当放手，让孩子自己去做，切记不要大包大揽。
5.让孩子做事善始善终
经常性的磨炼，可从小事做起，如作业要认真对待，对力所能及的家务活要认真完成等，督促孩子千万不可半途而废。
开心乐观，能拥有永久的幸福
父母应该培养孩子应付困境、逆境的能力。要是孩子一时还无法摆脱困境，还可以教育孩子学会忍耐，或在逆境降临之时寻求另外的精神寄托，这样孩子才能乐观起来。
这天，上初二的艳艳回到家就一直哭。
妈妈问她什么事情，她也不说，晚饭也不吃。等她心情平静一会儿之后，妈妈拿了她平时最喜欢的樱桃去她房间，艳艳这才告诉妈妈，说没掌握好时间，数学最后两道题没做完，这下惨了，期末考试一定要不及格了，她没脸见人了。暑假的时候亲戚们要是问起，那该怎么办？她要被表妹比下去了，这个暑假她不去做客了，也不想见任何人了，只想一个人待在家里。后来成绩出来，78分，但艳艳还是闷闷不乐。
整个假期里她都躲在家里，只在傍晚的时候匆匆出去一下，借些漫画书，还尽量避免跟熟人打招呼。妈妈觉得很困惑，为什么女儿想问题总往坏的方面想，怎么就不会学着乐观地思考问题？
理想的人生应当是快乐的、向上的、有成就的、幸福美满的，没有比这样的人生更令人向往、更值得追求的了。孩子正处于人生的起步阶段，每一个父母都希望自己的孩子将来学有所成、人生幸福美满。为此，孩子很小时就必须培养他们快乐活泼、积极向上的性格。这种性格最具有生命活力。
生活从来不是十全十美、万事如意的，乐观者从不怨天尤人，而总是让生活伴随着憧憬和追求。高尔基说过：“追求进步，这才是生活的真正目的。让整个一生都在追求中度过吧，那么在这一生里必定会有许多美好的时刻。”
乐观者总能在灾难中看到希望，而悲观者却在希望中看到灾难。所以，家长一定要教育孩子做个乐观向上的人。
在学习和工作取得一点成功的时候，积极快乐者决不会忘乎所以，即使取得像牛顿和诺贝尔那样伟大的成就，也不忘继续进取。
牛顿说：“我不知世人对于我是怎样的看法，不过我觉得自己只是好像在海滨玩耍的一个小孩子，有时很高兴地拾着一颗光滑美丽的小石子，但真理的大海，我还没有发现。”
诺贝尔说：“在我们这个被称为银河系的小小的宇宙旋涡中，大约运行着一百亿颗太阳，但太阳如果知道了整个银河系有多大，它肯定会因为自己的渺小无比而感到羞愧不如。”
生活不论是遇到困难、挫折、失败、灾难还是取得成就，一个人只要拥有开朗、快乐而进取的性格，就能拥有永久的幸福。这样的人不论处于何种境况，都会像伏契克说的：“为了欢乐而生，为了欢乐而战斗，为了欢乐而死。永远不让悲哀同我们的名字联在一起。”
中国孩子的思维方法往往是遇事先想困难，少想益处。在家教中，应鼓励孩子先考虑问题的有利方面。但最主要的是，要让孩子知道快乐的源泉在哪里。诗人亚历山大·蒲柏把快乐称作“我们生存的终极和目标”。这一点，必须在家教中得到最完整、最彻底的贯彻，把快乐既作为家教的手段，也作为家教的目的，应当教给孩子的是：真正的快乐是人生的意义之所在。
如果要使孩子获得快乐，做家长的首先必须要知道什么是孩子的快乐。孩子的快乐是孩子主观上能处于一种安乐的状态，即心理平衡而满足的内在感受。当孩子快乐的时候，他们会喜爱自己、热爱生活，能够从每一天当中得到乐趣。
家长可以通过家教帮助孩子获得快乐，采取的方法主要有以下几个：
1.教育孩子学会“抓住今天”
如果想要使孩子快乐，就必须教育孩子“抓住今天”，因为人所掌握的唯一时间就是现在。要告诉孩子，时间就是生命。生命的意义、生命的价值就体现在对时间的占有、把握与利用上。从宏观上讲，人生只有三天，即昨天、今天、明天；从微观上讲，人生是由若干个今天组成的。回顾昨天，是为了总结成败得失，让今天活得更美好；遥想未来、憧憬理想，也为的是让今天活得更有价值。要真正使生活有滋有味、充实美好，必须珍惜每一个今天。一心只沉溺于对昨天的眷恋，今天将黯然失色；一心只迷于对明天的幻想，今天将轻飘浮躁。真正热爱生命的人，必将对每一个今天情有独钟。或许可以不必追求每一个今天过得有意义，但一定要使每一个今天活得有意思。
可以教给孩子的方法有：
学会享受每一刻。比如，看到别人对你甜美地微笑或者你帮同学解决了一个哪怕是微不足道的小困难，一种喜悦的感觉就会油然而生。
学会把握每一分钟。教育孩子应该学会确定一个大目标，并落实在每天的行动中。在行动中要努力寻找积极的感觉，不要使消极的情绪靠近自己，因为它会使人沮丧气馁。
学会善待身边的每一个人。经常回忆朋友给自己带来的乐趣。
学会到室外活动放松自己。室外活动是对付压力和焦躁情绪的一剂良方。
学会休息。懂得好好休息的人精力充沛，而保持精力旺盛的秘诀便是休息。
学会经常微笑。经常微笑能在大脑中留下幸福的回忆，并能引起幸福快乐的感觉。
2.教育孩子学会追求快乐
当家长把孩子的日程安排得过满，总使他慌慌张张地处理计划清单上的事，然后筋疲力尽地倒在床上时，孩子是没有快乐可言的。在家教中要把快乐放在重中之重的位置上。甚至不妨把“孩子，你要快乐”这句话写在一张纸上，把纸贴在孩子的书桌上，这样孩子每天早上都能看见它。它会提醒孩子珍惜生活中所有能带给他快乐的东西。还要告诉孩子，快乐就隐藏在生活的细微琐事当中，如果不仔细审视，它就会无影无踪，但只要留意，快乐就不会离你而去。
3.教育孩子学会罗列值得感激不尽的事
俗话说：知足者常乐。这对孩子同样适用。要教育孩子学会列举所有大大小小的、能使生活充满意义的事情，包括他的天赋，所喜爱的每个人的优点，所居住城市或社区的令人喜闻乐见的风景，甚至大自然的恩赐，比如树木、花草、动物等表现出来的趣事。
4.教育孩子学会如何改变
要让孩子懂得：既要努力让生活按自己的意愿发展，也要乐于接受已经发生的一切。快乐就是这两者之间的一种平衡。家长如何对两者加以区分呢？可以认真想一想孩子的学习、同学关系和其他重要问题。冷静客观地考虑一下可以调整什么，最好接受什么以及必须改变什么。如果是和同学难以交流沟通，那就有针对性地给孩子讲一些人际沟通的技巧；如果是对自己的学习感到厌烦，那么仔细寻求原因，和孩子一起分析原因并找准解决办法。一旦决定改变，就要鼓励孩子按照决定采取行动，坚持下去。这样，快乐就会增加。
5.教育孩子发展兴趣爱好
英国作家奥尔德斯·赫胥黎曾说过：“快乐是一种副产品。”快乐其实是你在做其他事情的过程中所获取的东西。要告诉孩子，快乐的人未必是最忙碌的人，但是，他们通常忙于自己所热心的事情。当你专注地从事某项活动时，你就会找到快乐。
家庭的气氛，家庭成员之间的关系，在很大程度上会影响孩子性格的形成。研究表明，孩子在咿呀学语之前就能感觉到周围的情绪和氛围，尽管当时他还不能用语言来表达。可以想见，一个充满了敌意甚至暴力的家庭，能培养出开朗乐观的孩子吗？
好孩子三分天注定七分靠培养
以“打”代“教”不可取
孩子不听话时，动手打他是绝对不可取的教育方式。孩子再小，也是有自尊心的，打他只会增加他的抗拒心理，家有孩子的父母要谨记。
如今把“打”作为教育手段的家长不在少数。越是文化水平低的父母，越经常用此方法“教育”孩子。结果不仅将孩子的学习热情“打”消了，也将孩子的探索精神“打”没了，给孩子身心两方面都造成了巨大创伤。
几位家长在交流教育孩子的“经验”。其中一个说：“对孩子别舍不得下手，狠不下心来可不行，不打不成器，该打就得打，’三天不打，上房揭瓦‘这话没错。我每周至少得打儿子一顿。”另一个也接着说：“对，对，对！男孩皮实，打一顿没什么事，还能让他长记性。”又有人附和道：“在单位里当个领导，管几十人不简单，管自己的孩子能有多难？不听话，调皮捣蛋，随手抄起木棒、笤帚往身上抡一通，看他以后还敢不敢！”
简单而粗暴的方式教育孩子，会给孩子带来极大的伤害。
一位身材高大、打扮入时的父亲抱着孩子在站台上等车。孩子看上去是个1岁左右的小男孩，为了轻松些，他把孩子从怀里放了下来，让孩子蹲在站台上玩。不一会儿，小孩看到地上有个烟头，十分好奇，于是捡起烟头，然后把包裹烟卷的纸撕开，想看看里面有什么。这时父亲低下头，看到孩子正在费劲儿地撕烟卷，满手都沾满了烟灰末。他弯下身子，从小孩手中迅速地拿走了烟头，接着狠狠地打了两下小孩的小手，边打边生气地问：“还捡不捡了？”小孩哭着说：“不捡了，不捡了。”
对幼小的孩子抡巴掌或打手心的行为是可怕的，更是不可取的。每个孩子都具有强烈的好奇心，容易对各种没见过的东西产生兴趣。如果用抡巴掌的方式阻止孩子的探索欲望，或者用打手心的办法惩罚孩子的好奇心，那么孩子以后对新事物的感知能力就会降低，变得胆小害羞。生活中有很多这样的父母，认为很多的东西孩子是不能碰的，地上的脏垃圾、碎纸片、硬币或者食物，更不能去捡，否则就要挨打。因为吸烟本身是坏习惯，小男孩更不该对烟头感兴趣，因此用打手心的方法让他记住，不要随便捡地上的东西。可是，这位父亲忽略了孩子都有好奇的天性，这是儿童幼小心灵对新事物本能的感知行为。孩子的好奇欲望还没有实现，就被父亲的打手心打了回去，而打手心的行为所带来的后果就是：小男孩从此就会记住，没见过的东西不许捡，不能看见什么东西都感到好奇，探索未知是不对的，长期下去的结果就是孩子对自然中的事物渐渐失去热情和兴趣。
观察发现，孩子挨打后，心灵也同时受伤，会变得胆小畏缩，不敢去探求、去尝试。而且为了逃避挨打，往往会被迫违心地说谎，隐瞒过失。而这种办法一旦奏效，孩子便会一再使用，变成了谎话连篇的人。再者，经常被打的孩子会变得脾气急躁，心惊胆战，对父母、对学校、对社会都会产生不满情绪。比如，因为历史没考好而挨打，他会憎恨历史知识、历史教师，甚至憎恨学校。一旦有机会，孩子可能会做出让人意想不到的事情。
以“骂”代“教”不可行
不要批评孩子的人格，而应批评他的行为。对他只需指出这样做是错的，并告诉他如何做是对的就可以了。要对孩子强调应该做什么，而非不该做什么，这样教育孩子才更能收到积极的效果。
把孩子管教好是要讲艺术的。有些家长在教育孩子时，总喜欢边责备边辱骂。比如，“你真笨！”“跟猪似的”“天哪，你怎么就那么不开窍！”如果孩子不懂事，成绩不好，有的父母就会骂：“笨蛋！你看人家丽丽考了多少分，你看你，长大捡破烂去吧！”“到学校干什么去了，就吃饱了等放学啊？”孩子犯了错误，就会说：“你还不如死了，活着有什么劲！”
大多数父母对待孩子的错误和缺点十分严苛，发现错误也会及时地加以批评。在教育孩子的问题上，这种不袒护、不放任的负责态度并没有错，这可以说是父母对孩子爱的体现。但是这种批评式教育或许可以起到短时的效果，长期使用就不见得十分理想了。偶尔的批评可以激发孩子的进取心，让他们听话，变得乖巧些，但是如果一遇到孩子犯错就批评，对孩子的身心发展是极为不利的。根据心理学研究，批评教育的方式并不符合孩子的心理发展特点。每一个孩子都有上进心，即使是缺点很多、毛病一大堆的孩子，他们也是希望得到大人的表扬和肯定的。当孩子得到大人尤其是父母的肯定和表扬，会表现出积极、热情、开心和愉快的情绪。对于容易淘气和不听话的孩子，经常夸奖会让他们变得坚强、勇敢和自信，无论在精神、情绪上，还是在思想上，都会获得激励。这种积极的正能量逐步丰富和加深，孩子的自信心、自尊心和上进心也会随之增强，产生“我要做得更好”或者“我会继续努力的”的良性循环。
反之，如果孩子经常遭受大人或老师的批评、数落，心里郁郁寡欢，他们就会越来越觉得自己一无是处，情绪消沉，逐步丧失自信心、自尊心和上进心，变得懦弱甚至会产生逆反心理，不听从父母的管教。特别是那些成绩平平、表现得不突出或者“惹人烦”的孩子，如果平时就很少听到肯定、赞扬的话，听到的多是批评和数落，那么他们很容易产生自暴自弃的念头，觉得自己反正是一个坏孩子、不讨人喜欢的孩子或者笨孩子，从而把批评和指责当作耳旁风，对任何管教都会觉得“无所谓”，这种教育态度是危险的。虽然说批评教育在中国家庭很普遍，几乎成了家常便饭，但是对于成长中的孩子来说，一次小小的批评也很可能成为他们幼小心灵上的“创伤”。不能肯定自己、觉得自己没用、不可救药等想法，其源头也大多来自不当的批评方式。
孩子一旦被管教得精神“麻木”了，想改变和进步也会变得非常困难。而许多父母觉得孩子对他们说的话听不进去而头疼，是因为不知道过度地批评孩子会适得其反。所以，父母要想让孩子重新变得听话懂事，就先改变不良的教育方式，对每一个孩子不要抱有成见和偏见，无论他有多么优秀还是平凡。古人说的“数子十过，不如奖子一长”，就是这个道理。
长期在大人的责备、批评甚至辱骂下长大的孩子，在情感上也会显得比较生疏。比如不愿意亲近大人甚至疏远父母，学会撒谎，阳奉阴违，性格孤僻，沉默自卑，内心敏感，自尊心容易受到伤害等。一旦在孩子的心目中形成父母只有威严而没有威信的形象，那么他们对待父母也只有可畏，而不会表现出可亲可敬。所以，父母教育孩子，要以理服人，以气势压服并不能赢得孩子的心。
在日常生活中，孩子经常会犯错误，做事莽撞、缺少经验、思维不够缜密等，这些问题都是难免的。孩子的判断力是有限的，他们往往搞不清什么是对，什么是错。而很多父母都会这样想，只要孩子犯了错，用训斥、打骂、恐吓是最有效的方法。做得不对要挨打，做得不好要挨骂，不做更要遭受数落，其实，这样并不能使孩子知道自己为什么做错了事情，错在什么地方，反而增加对大人的反感和怨恨。据调查显示，那些以“批评”为主的家庭里，孩子一般对父母的意见常常持否定态度。在孩子的眼里，认为“父母不信任自己”和“为什么总是遭到斥责”是自己最大的烦恼。
每个孩子都有自己的特点，父母应根据自己家孩子的实际情况对症下药，用恰当的方式来教育孩子。对于有孩子的家庭，孩子的错误和不听话绝不是能用激烈的暴风骤雨方式解决的。尤其是作为年轻父母，应该明白，批评是伤害孩子自尊心和自信心的最大敌人，而培养自尊心和自信心才是教育的重要责任。
不要羞辱孩子。无论哪一年龄段的孩子，都不喜欢受到大人的训斥和羞辱，对孩子来说，训斥就是一种耻辱。因为孩子更在乎别人对他们的看法，特别是他们的朋友。即使有必要进行指责，也应该私下善意地告诉给孩子，哪些事能做，哪些事不能做。千万不要在别人或者在小伙伴面前揭孩子的短处和批评孩子。
父母要与孩子坦诚相待。在教育过程中难免遇到一些麻烦，尤其是当孩子的行为明显有错误甚至十分严重时，父母可能会因生气和感到受了伤害而大发雷霆，但最好的办法是与孩子真诚地交谈，从而迅速帮助孩子走出误区。
没有一个孩子愿意承认自己是个坏小孩，那样自信心、自尊心就会受到严重损害，甚至形成“破罐破摔”的不良心态。心理学认为，常常用非良性的心理暗示会影响孩子的发展。很多孩子的心理障碍，都是起因于家长一些不正确的说法。另外，对孩子进行不适当的比较会使孩子逐渐远离他的兄弟姐妹或伙伴。对孩子的一些小毛病、小缺点反复指责，会影响孩子的心灵健康。
总之，父母粗暴打骂或体罚孩子，同过分溺爱与放任一样，都会明显增加儿童品性障碍的发生，容易使孩子形成自我否定意识，产生抑郁、退缩、胆小等心理，使孩子不能很好地适应社会环境。另一方面，由于男孩比女孩的模仿能力强，长期的责骂和指责会使男孩产生顶撞、反抗等攻击行为，严重的可导致违法犯罪。
在教育孩子方面，父母应当既是严格审慎的长者，又是诚挚可亲近的朋友。
关注心声，解开男孩的心结
父母应该尽可能地作出努力，每天给男孩多一分关注，让男孩远离因缺乏关注而造成的孤独情绪，别让他们在孤独中成长。
父母在关注男孩的成长过程中，不仅要善于与孩子作好语言沟通，还要学会领悟和理解孩子的内心，用心倾听孩子的心理感受。通过男孩的身体语言、情态，弄清话中之话，把握男孩的真实想法，从而进行积极的教育和引导，保证孩子的心灵健康。
上小学一年级的东东跟妈妈抱怨说：“我们班上的同学太不听话了，不遵守课堂纪律，老师让我当班长，我不愿意。”妈妈见东东对老师安排的工作表现出抵触情绪，于是就这样开导说：“老师选你当班长，这是老师对你的信任呀，老师信任你，说明你有能力做老师的小帮手，当班长还可以锻炼自己，你不应该让老师失望，妈妈相信你能当好班长的，你是最棒的。”
男孩有什么要求，遇到了什么情况，父母都要做到了如指掌。因此，父母有必要时常听一听男孩的心声，帮男孩解开心结。
教育家经常说，教育要“抓住时机”。孩子的成长历程就像阅读一本书，从童年到少年，从少年到青年，随着书页的增加，孩子也渐渐成长起来。但是父母在一页页往后翻的过程中，不一定能够读懂某一阶段的孩子，包括心思、想法和愿望等。尤其是在养育男孩时，大人们常常感叹“育儿不易”。父母往往会觉得：男孩越大，反而越不了解他了。所以说，教育男孩不要忽视思想教育，也不能忽视心理教育。
孩子的心中装满了大大小小的各种理想和愿望，每一个孩子的愿望都与别的孩子有所不同。在这些意愿中，有宏大的理想，有小的目标，有短期的计划，也有长远的安排，有的孩子喜欢当富翁，有的孩子想当歌星。孩子的愿望有的是合理的，也有的则是异想天开。所以，在看待孩子的愿望时，尤其是对于男孩的未来规划，父母要深思熟虑。他们的每一个诉求不一定都是有理有据，每一个愿望也很可能只是个美好的幻想，但是大人们不能阻止孩子的这种憧憬和想象。当向孩子问到“你长大了想干什么”之类的问题时，要真诚地去关心孩子的成长，看看男孩的心里是怎么想的。通过与孩子的心灵交流，父母可以帮助他们作一个理想规划，认真梳理、科学分析，看看孩子的想法是否合理，能不能得到满足和实现。再和男孩沟通时，父母要尽量引导他们朝着积极向上、求真务实的方向去努力，避免不切实际的幻想。
关注男孩成长的每一个环节、每一个细节、每一个动态，及时作出应对：或支持鼓励，或耐心开导，或坚决制止。父母关注男孩的心声，要做到以下几点：
（1）站在平等的地位上与男孩沟通。我们在生活中经常可以看到这样的场景：小男孩正神采飞扬地向父母认真地诉说着某件事，或者高兴地讲着小笑话，他仰着头看着父母，脸上带着专注的表情，期待着父母的倾听和答复。可是在一边的父母们又是什么反应呢？他们不是在忙着这个，就是在忙那个，爸爸看报纸，妈妈忙做饭，没有一个静下心来听孩子讲话。这种漫不经心的态度，又怎么会让孩子开心地说下去呢？更让人失望的是，孩子可能觉得非常有趣或者极其重要的事在大人眼里却变得完全“不值一提”，大人们甚至会在孩子正讲到兴高采烈时冷嘲热讽：“有那么有趣吗？”“这有什么好笑的！”孩子如果听到这样的评价，当然会选择沉默或离开，他们会觉得，大人们一点儿也不懂自己。所以，与男孩沟通，首先要站在男孩的立场上，把自己变成孩子，设身处地体验男孩的真实感受，这样才能多一分对男孩的理解，少一分对男孩的训斥。父母只有做到用孩子的方式和孩子沟通，才能拉近亲子之间的距离，与孩子一起轻松畅谈，营造成长的宽松氛围。走进男孩的心灵世界，成为男孩的心灵导师，才是合格的父母。
（2）多种方式与男孩沟通。与男孩沟通其实并不难，父母可以当面与孩子进行对话，但是一定不要用说教的口气去斥责、质疑和命令孩子，不当的沟通方式和“说教”只会让孩子厌烦。所以，给孩子讲故事、陪孩子看电视、和男孩一起看球赛，或者谈论变形金刚，是个好方法，通过生动的生活场景让孩子接受潜移默化中的影响，从而改变和培养他们的思想和人生观、价值观，这远远要比空洞的理论说教更有效。另外，还可以跟男孩共同读一本书，然后在笔记本上记下读后感，让孩子当一回“书评家”，这种互相学习的方式对成长是非常好的。有心的父母还可以将所有的读书笔记装订成册，不仅是一种宝贵的学习积累，也是很美好的回忆。
（3）父母也要有一颗童心。如果想和男孩玩在一起，打成一片，父母就应该忘掉大人的身份，做一回孩子，在活泼幽默中与孩子亲近。在男孩面前，父母应该放下严肃的脸色，像孩子的玩伴一样融入到他的群体中，无拘无束地玩闹，让男孩把你当成无话不说的朋友。很多男孩喜欢一些外教老师，就是因为他们的幽默感和童心未泯的心态征服了孩子的心，让孩子觉得和一个像自己的大孩子一起玩会很开心。
总之，男孩们的意愿，随着年龄的增长而日新月异；成长的烦恼，也会随着成长而与时俱增。“十年树木，百年树人”，倾听男孩的声音，了解男孩的心愿，打开男孩的心结，有助于让父母与孩子沟通零距离。
再忙也要给男孩诉说的机会
父母一定要重视孩子的语言表达，在培养男孩的口才表达能力方面，要鼓励男孩多阐述自己的看法。一味地指责和粗暴地说教，是解决不了问题的。
据美国青年发展研究所的一项调查研究发现，大多数孩子都对父母有一定的依赖心理。在11~14岁的孩子中，希望与父母有更为紧密的联系，喜欢与父母一起做事。他们会说：“我们喜欢与爸爸妈妈在一起。最大的愿望是让爸爸妈妈永远陪在自己身边。”
然而，在现实生活中，很多父母为了生活把孩子独自一人留在老家，经常命令孩子做这做那，而从不问他们的感受。其实，十四五岁的男孩正是需要爱来浇灌的幼苗。
在一个偏远的小镇，一个叫小林的14岁男孩用水果刀抵住一位妇女的脖子，喊着抢劫，等到警察来后，小林乖乖地放下了刀。面对民警的讯问，小林小声地说：“我已经很长时间没有见到爸爸妈妈了，他们在外地打工，只有逢年过节才回来。我很想他们，他们也很久没有听我说话了。我这样做，就是想引起他们的注意，让他们回来。”
小林的父母外出打工多年，很少与小林在一起，小林的脑子里在想些什么，他们根本不知道。小林出于思念，才想到了这个办法。
这个故事听起来有些骇人听闻，但却由此反映了一个问题，父母如果忽视了与孩子的交流，关系变得疏远，长期下去就会产生不良的影响。对于年龄稍大一点儿的孩子来说，心理正处于敏感期，他们已经有了自我主张和做事的能力，不再像幼年时那样乖乖地“听话”了，一旦情绪和内心感到不满意或痛苦，他们会表现出反抗甚至做出极端的行为。在很多时候，男孩要比女孩更需要父母的关注和认同。关注男孩的心理健康，倾听男孩的诉说，诚恳地回答男孩的问题，对加深亲子关系是大有裨益的，有助于加强男孩的自信心和安全感。
在当今家庭教育中，有些父母忽视了与孩子的沟通，认识不到倾听孩子心声的重要性。当男孩一旦犯错误，他们总爱以成人的思维方式去管教，或者把自己的意愿强加给男孩，不给男孩表达和解释的机会，轻则呵斥，重则打骂。如果长期下去，男孩就会认为是父母剥夺了自己说话的权利，或者父母根本不重视自己的想法，导致委屈和不满累积埋藏在心里，再也不愿意对父母敞开心扉。而父母也很难知道男孩的所思所想。所以，在对男孩的教育问题上，父母应该尊重男孩的发言权，给孩子一个说话机会，有利于男孩语言表达能力的提高，对孩子的人格发展也有好处。反之，与孩子沟通过少，容易使男孩产生自卑情绪。如果家有男孩，长期得不到与父母的沟通，就会产生对抗情绪，以致双方相互不信任，产生代沟，甚至还会造成心理的扭曲。
那么，当孩子想要倾诉时，父母要怎样聆听呢？不妨尝试以下几种方法：
（1）接受和尊重男孩的所有感受。当男孩有了向父母倾诉的愿望时，父母可以先不必管男孩的行为是对是错，而先了解或询问他为什么会有如此想法以及孩子有着怎样的感受。例如，男孩告诉父母，他的小伙伴让他很生气，或者和小伙伴打架，这时父母要理解男孩的委屈和不满的内心感受，可以用语言来安慰一下男孩，但要教育男孩，不可以通过嘲弄或打对方“还手”来给自己解气。
（2）给男孩一个发言权。重视男孩的倾诉，充分尊重男孩说话的权利，这是一种家教艺术。当然，让孩子说话，并不是让他东拉西扯或狡辩。让孩子参与会谈，充分表达自己的见解，一方面有利于亲子间的交流。只有对孩子表示充分的尊重，男孩才会信任父母，愿意跟父母分享自己的真心话和小心事。在和男孩的沟通中，父母也能够通过孩子的讲述和回答来了解他的想法，有的放矢，从而帮助男孩端正思想。另一方面，有利于帮助男孩建立一个健康的心理环境，促进身心的良好发展。适当地给男孩向父母倾诉内心感受的机会，孩子就不会感到压抑和自卑，从而增强自信心，对锻炼男孩以后的社交能力也是个极好的方式。
（3）让男孩感受到父母是认真在听。父母要把所听到的以及想法都告诉孩子，或重述孩子说的话，给孩子一个“父母在听我说话”的印象。当男孩说话时，无论父母有多忙也要认真倾听，同时多给孩子投以赞许或疑惑的目光，表示“是”或“否”。不要随意插嘴，尽量表现出对孩子的话很有兴趣。让男孩自由轻松地畅谈，直到说完，如果孩子的观点和想法触碰到了某一重要原则，父母表示不同意，应告诉他不赞同他的想法并说出理由。在提出反对意见时，不要过于武断和否定一切。即使男孩是在信口胡说，也要控制情绪，不要妄下定论或打骂。
父母一定要注意，不要对男孩进行无端的批评和责骂。因为孩子最容易感受到委屈，很少会反省自己有什么过错，在生气的时候，批评和责骂只会增强孩子的逆反心理和抗拒行为。所以，批评打骂不如以理服人，用情感化，当孩子被感动时，就会不由自主地反省自己，对自己的错误感到愧疚。感动还有助于孩子增加内心的勇气、自信和自制力。
（4）让男孩投入父母的谈话之中。与男孩的沟通，最好是让他参与到家庭讨论中，共同营造和谐轻松的家庭氛围。让男孩与大人一样有同等的“参政”机会，这样孩子会觉得自己是家庭中的重要一员而感受到被尊重。在家里和孩子谈话或让孩子加入到成年人的讨论中，话题应该是轻松自由、积极向上的，可以让孩子发挥想象，畅所欲言。不要进行刻板的仪式安排，或要求谈话一定要达到怎样的预期效果，这样都不利于孩子进行充分的发挥。倾听男孩的诉说，是一把开启男孩心灵窗户的金钥匙。
如果面对的是幼小的孩子，父母最好是蹲下来和孩子处在同一高度上聊天、问话，倾听孩子诉说原委。当孩子有值得称赞的观点，父母应该给予鼓励和支持，当孩子在认识上存在误区时，要循循善诱，多启发多开导，而不是嘲讽和斥责。
娇养女孩，但不娇生惯养
娇养与娇生惯养这两种教育是完全不同的。父母一定要学会科学地养育女孩，做到爱之深而不溺，爱之热烈而理智。
所谓娇着养是给女孩的真正而理智的爱。而娇生惯养则是一种溺爱，对女孩来说无异于一种“毒品”，尽管看起来十分香甜，但实质上却像毒品一样，对女孩的成长产生不良影响。
在现代社会中，很多父母都对自己的女儿娇着养。有的父母可以很好地运用这种方式，可以做到娇养有度，对女孩的不合理的要求敢于说“不”。然而，有的父母却有一种错误的观点，认为娇养就是要娇生惯养，无论什么事情都要顺着女孩，这是一种很可怕的想法，对女孩的成长也是非常有害的。父母对女孩娇生惯养通常可以从以下两个方面表现出来。
一种是视女孩为掌上明珠，处处姑息迁就，尽最大可能地满足女孩的愿望和要求，对她百依百顺。在有的父母看来，只要无限地满足女孩的物质需要，就是给予女孩无限的爱，而实际上，这种爱是不理智的。
另一种是不让女孩染指她力所能及的事，不注重培养女孩的独立性，无论什么事情都为女孩打算好，不让她承担任何家务劳动，父母为她包办一切。这种做法无形中使女孩的能力丧失发展的机会，降低了她的独立性与自信心，而且这种爱也使女孩的自我发展受到了限制。
娇生惯养的家庭教育方式很容易让女孩的心理在日后不能得到很好的发育。女孩由于受到父母的溺爱，慢慢就会养成一种“以自我为中心”的心理定式，进而变得刁蛮任性，拔尖强上，并形成偏执的人格，不能克制自己，也无法尊重他人。此外，父母对女孩的娇生惯养，还会使她失去亲力亲为的机会，这样女孩难免会变得懦弱、胆小、娇气，经不起挫折，受不得委屈。可以说，娇生惯养的教育方式对女孩的成长是非常有害的。
著名的教育家马卡连柯曾经说过：“家长们动不动就说，身为父亲和母亲，一切都以孩子为出发点，一切都是为孩子着想，可以为他牺牲一切，甚至可以将自己的幸福置之度外。这实际上是父母送给孩子最可怕的礼物了。娇生惯养是父母为女孩种下的一粒有毒的种子。
娇生惯养的女孩，在面对失败、挫折、意外打击时的心理承受力一般都很差。从表面上看，这种女孩个性张扬，其实她们的内心非常脆弱，不堪一击。表面上是一只完好无缺的蛋壳，但稍微一捏就会变成碎片，这在心理学上，正是所谓的”蛋壳效应“。她一旦没有了父母的保护，就很难适应艰难的环境，受到一点挫折就会承受不了。
娇生惯养如同洪水猛兽一般吞噬着女孩的意志力、抗挫折力、勤劳节俭和温厚孝顺的美德、艰苦奋斗的精神以及独立自理的能力，对女孩的成长构成严重的影响。教育家克鲁普斯卡姬曾经说过：”父母仅仅简单地给孩子爱是不够的，还要学会如何爱他们。“具体来说，父母可以从以下几方面去做。
1.对女孩尊重有度
在处理与女孩的关系时，父母所扮演的角色，既是女孩的知心朋友，也要成为一名严格的长者，合理拿捏其中的分寸才能教育好女孩。
彤彤的爸爸拥有很新的教育观念，他和女儿如同朋友一样亲密无间。他的做法是让女儿直接称呼自己的名字，许多事情都要询问彤彤的意见，而且还尽量采纳她的意见。他始终觉得，只有这样做才能表示自己对孩子的尊重。但让他没想到的是，才几岁的彤彤因此变得格外任性，一切唯我独尊。
当爸爸对此有所认识的时候，父女之间的冲突已经达到了无法化解的程度。有一次，两人之间的冲突又爆发了，最后爸爸实在忍无可忍，抓住彤彤出手打了她。彤彤立刻哇哇大哭起来，因为她搞不明白，为何平日里与自己亲如朋友的爸爸，怎么突然变得如此凶狠，竟然会动手打自己，她感觉自己受到了莫大的伤害。
这是一个过犹不及的典型例子。父母过于尊重女孩，就会演变为没有原则的妥协；如果尊重不足，就会随时产生冲突。那么，如何才能做到适度的尊重呢？父母要取得女孩的信任，这样她才会向你敞开心扉，同时又遵从你的一些决定。家长制的权威是要不得的，你可以用委婉而温和的态度向女孩提建议：”如果我是你，我就会……“女孩听到这样的话就会感觉自己受到了尊重，也比较容易接受父母提出的意见。
2.学会对女孩的要求说”不“
现实生活中，如果女孩提出的要求非常过分，父母一定要坚决抵制。父母的拒绝会让女孩体会到规则的威力。否则，如果父母满足女孩提出的一切要求，她的欲望就会无休无止。
小红生性活泼可爱，但就是有点贪心不足。父母一旦答应她一件事，她就马上变本加厉。有一次，她要买书，爸爸就满足了她的要求。可谁知她拿上手里的这本，又看上了另一本，爸爸不愿意让她不高兴，就又给她买了。当他们出门的时候，小红仍旧闷闷不乐。爸爸问她原因，她说：”爸爸不好，才给我买两本书！“类似的情况经常会发生，慈爱的父亲经不起小红眼泪的攻势，大部分情况都会选择妥协。结果，爸爸越妥协，小红就越得寸进尺，以至于后来，小红几乎总是泪眼汪汪的，因为世界上有很多事情是爸爸无法替她做到的。
在《爱弥儿》一书中，法国著名启蒙思想家卢梭对为人父母者说过这样一段意味深长的话：”你知道怎样做会使你的孩子感到痛苦吗？这个方法就是对他百依百顺。因为有种种满足他欲望的便利条件，所以他的欲望将会变本加厉、无法遏制。结果，终究会有一天，你会由于自己的能力所限迫不得已而拒绝他。突然遭到拒绝，他的痛苦将比得不到他所希望的东西还要强烈。“因此，父母一定不要对女孩百依百顺，要学会对她的要求说”不“，这样，女孩以后再提出自己的要求时就会慎重得多。而且，父母有限度地满足女孩的要求也可以模仿社会和周围环境的一种基本态度，女孩在父母这里学会适度地提自己的要求和控制自己的欲望，长大后就可以更容易地与他人交往。
3.”淡化“父母的爱
随着女孩不断长大，父母要懂得逐渐”淡化“自己的爱，逐渐拆除挡在女孩身边的”保护墙“。要让女孩在生活中学会独立自主，并在生活的风风雨雨中锤炼成长，培养她坚毅的品格。
多多关注女孩的心理健康
心理健康的女孩会拥有良好的情绪、健全的个性、较强的适应能力与融洽的人际关系。这对女孩的成长以及未来发展都是非常重要的。
当今的家庭大部分都是独生子女，女孩也同样也肩负着来自爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆的殷切期望，家长往往更容易把注意力放在女孩的成绩上，认为只要把学习搞好了，其他的你什么都不用管，从而对女孩的心理健康没有足够的重视。
同样，经过多年的工作与调查心理专家发现，现实生活中绝大多数的家长只对女孩的学习成绩和身体健康给予关心，很少重视女孩是否过得快乐，忽视了女孩的心理健康。女孩的健康成长离不开健全的心理。只有心理健康了，女孩才能拥有自强、自立、自尊等品质，心理素质才会提高，才能面对生活各个方面的压力，才能茁壮成长。
然而，对于女孩的心理健康，父母给予了多少关注，又有多少了解呢？
女孩的身心健康比知识更重要，父母应该在女孩的心理健康上多多给予关注。女孩在成长的过程中，不仅对物质有需求，而且还有情感方面的需求，而父母们很容易忽视这种需求。因此，父母应该提高自己的认识，给女孩的心理健康更多的关注，让女孩身心都得到健康的发展。如果女孩的心理就没有得到健康的发展，而父母又忽视了这一点，就很容易造成女孩的人格缺陷以及行为障碍。
父母要关注女孩心理健康，具体应该怎么做呢？
1.先做朋友后做父母，多和女孩交流
父母应该走进女孩的内心，更多地了解女孩。但是，事实证明父母想要做到这一点是比较困难的。不少父母都有家长的架子，把女孩看成是自己生命的延续，并没有意识到女孩也是一个独立的生命体，这样的父母要想走进女孩的内心是很难的。
因此，父母应该给女孩营造一个融洽的家庭氛围，主动和女孩进行交流，努力成为她们的好朋友，要尊重女孩，多和女孩说说心里话。这样，父母才能得到女孩的理解与信任并为女孩所接受，才能成为女孩真正的知心朋友，才会和女孩保持一种亲密无间的朋友关系。
2.多关注女孩的心理需求
一位失败的爸爸曾这样教育女儿：
父女两个逛完超市，爸爸拎着满满一袋的儿童食品带着5岁的女儿回家。在路上，女儿手里拿着一瓶饮料，由于瓶子盖没有拧紧，女儿稍微倾斜了一点，饮料洒了出来。爸爸厉声呵斥道：”你怎么这么笨啊，饮料都拿不住。这么一点小事都做不好，以后还能指望你有什么出息！“或许这样的场景太多了，小女孩对爸爸的批评毫不理会，继续和爸爸一起往前走。
突然，小女孩停了下来，蹲在地上注视起几只蚂蚁在搬一只大虫子来，她充满好奇，想看看蚂蚁要把虫子搬到哪里去。爸爸一扭头看不到女儿了，一转身看到她正蹲在地上，爸爸的怒气又来了：”你不能快点走吗，还想不想回家啊？“迫于无奈，小女孩只好站起身告别了蚂蚁，随爸爸回家去了。她心里也许此刻仍然想着小蚂蚁，一步三回头，不时地望着刚才的地方。
尽管这位爸爸很关心女儿，给她买各种营养品，但是却对女儿的心理需求丝毫不懂。女孩心里的所思所想，他身为爸爸未必知道。
作为父母，应该多关心女孩的心理需要，平时多和女孩进行平等的交流，不要总把自己的意愿强加给女孩。关注女孩的心理需求，父母应该多在女孩身上下功夫，要多从女孩的角度出发，留心体察女孩的心理需求，保证女孩心理的健康成长。
3.抽点时间多陪陪女孩
尽管父母在生活上总是对女孩照顾得无微不至，但可以真正陪伴女孩成长的父母却并不多见。女孩比较重感情，小的时候就非常依恋父母特别是妈妈，这种依恋是任何人都难以取代的。但实际上，父母也时常面临来自家庭和工作的巨大压力，这种情况使父母在家陪伴女孩的时间越来越少，而这往往才是女孩真正所需要的爱。
在女孩看来，每天都能和妈妈在一起才是快乐的。如果妈妈由于忙于工作而忽视了对女孩的陪伴，这会对女孩幼小的心灵产生很大的伤害。因此，无论工作有多忙，父母都要尽量抽出时间陪伴女孩，这才是给女孩最好的爱。
4.关心女孩一点一滴的进步
女孩最依赖的人就是父母，她渴望得到父母的爱，也希望听到父母的赞美之词。为此，父母应该看到女孩哪怕是一点一滴的进步，并且由衷地赞美她，鼓励女孩继续努力。如果忽略了这一点，女孩的成长将会大打折扣。
女孩就算取得了一点儿进步，她都希望父母可以和她一同分享这份喜悦。如果父母对此表现得过于冷淡，就会使女孩产生失一种落感，也会使她的安全感降低，这不利于她的健康成长。父母要关注女孩的点滴进步，不要吝啬赞美之词，要多给女孩鼓励，这才是父母应该采取的正确的做法。
需要注意的是，家长要关注女孩的心理健康，不能停留在传统的角色里裹足不前，而要学会与时俱进。现代网络日趋发达，家长完全可以用腾讯QQ、博客、网上日志等方式多和女孩进行交流，还可以和女孩一起看一些新书、新电影，这样对于缩小家长和女孩的距离是很有帮助的，同时，还可以实现零距离的交流，对女孩心理的健康成长更加有利。
要让女孩知道的人生忠告
家长在防守之前，要给孩子一些人生的忠告。要知道，一句好的忠告会对孩子产生一生的影响。
女孩天生就渴望被了解，被亲近，因此她们喜欢黏着父母。然而自由也同样是她们所渴望的，特别是随着年龄的增长，女孩子更不喜欢大人打扰属于她自己的那片天空，她们总有那么多专属于自己的”不能说的秘密“。
要想使女孩茁壮成长，就一定要给她们自由的活动空间，而不让她们拘泥于一个小小的”鱼缸“。许多时候，家长过度地管教孩子，会扼杀孩子的天性，令孩子感到压抑，甚至产生严重的后果。所以，在家庭教育的过程中，父母千万不能给孩子过多的束缚，让孩子有足够的自由，少管或者不管那些无关紧要的事情，让她们养成独立生活的习惯，给予孩子足够的信任，尊重孩子的独立人格，让孩子说出自己喜欢的生活方式，鼓励她探索未知的地方，鼓励她发现自己的”新大陆“。
但毕竟，孩子的人生经验还十分缺乏，对事物的认识也太过浅薄，如果放手的话，父母难免会担心孩子会遭受挫折、承受委屈。因此，家长朋友们有必要告诉女孩这些：
1.社会不会等着你成长
父母要告诉孩子，人生没有回程票，不是所有的东西都可以重新再来。人处于社会之中，犹如置身于身不由己的舞台，你注定要扮演某个角色，人生充满着各种无奈。在纷繁复杂的社会生活中，如何为自己找到安身立命之处，是摆在每个人面前的课题，社会不会等待你成长，所以你要主动地走向成熟。要成为一个成熟的人，就要时刻充满忧患意识，抱着居安思危的心态，知足常乐，对别人要宽容大度，要懂得换位思考，理解他人，尊重他人。
2.要适应生活中的不公平
要让孩子知道，不是你想要的生活都能给你，总有一些欲望和要求是无法得到满足的。面对生活的不公，你不要选择一味的抱怨，因为无休止的抱怨过后换来的是低落和消沉。不要认为整个世界都辜负了你，也无须质问别人为什么比自己得到得多。殊不知，每个人都有不完美的一面，都有不如别人的地方，只是他们对此有着不同的态度罢了。忽略这些不完满而选择尽量发挥自己的优势和长处，或者通过自己的努力来弥补自身的不足，才是最需要做的。
与此同时，适应不等于放弃努力，适应只是让你变得坦然，让你以一份平和的心态去面对生命中的风雨。适应是困境中的调和剂，给你一片缓冲地带以帮助你重新调整自我，接受挑战。
面对社会的种种不公，尤其是处于青春期的女孩们要学会适应，试着用更宽阔的胸怀去接受，然后再尽自己的努力去改变。当然，如果真的很难挽回局面，那么也没有必要对自己太过苛求，因为你已经尽力了。
正确处理孩子的偶像崇拜
崇拜偶像，是孩子成长中的必然现象，孩子”追星“实际上是一种理想中的天真，要求青少年拒绝偶像是不现实的。
研究发现，年少时选择具有领导能力的人作为偶像，成年后更能承受责骂、父母离异，甚至绝症的打击。可见，为孩子选择偶像有多重要。其实，孩子生命里的第一个偶像大多是自己的父母，其比例可达82%，为人父母者真该小心身教。
有乐观的父母才会有开朗的孩子，不论你是热爱工作，还是待人热诚，孩子都会全盘模仿，并会以你所拥有的办事效能、技巧、成就，甚至体能作为榜样。可能你会觉得自己做什么都不在行，但你待人接物的态度，你的理想、志向、信念都是献给孩子的最丰厚的礼物。
随着孩子日渐长大并开始独立，他们所崇拜的偶像也会有所转移，新目标可能是祖父母、阿姨、玩伴的父母、家庭医生、老师、书中和电视里接触到的人物等等。此时，父母可以多鼓励孩子模仿这个特别人物的正面行为，不妨多安排些聚会的机会，让孩子与他的偶像多多接触。偶像崇拜是青春期的特征之一，由于这个时期的孩子已渐渐脱离母亲的羽翼，触角向外伸展，母亲、老师不再是”伟大“的化身。孩子心中渐渐有了新的”伟大“的标准。也许是容貌姣好，也许是地位卓越，可能是歌艺超人，也可能是机智不凡。一但某人的特质让青少年心仪、羡慕，便很容易献出全部的热情，将他当成学习、模仿或仰慕的对像，人不轻狂枉少年，可以称得上偶像崇拜的最佳诠释。从心理学的观点看来，适度的偶像崇拜对成长后的自我认知有相当大的帮助，孩子也可能透过偶像的模仿学习到一些正向的行为模式。
现今年轻人崇拜的偶像变化极快，但每一轮的崇拜中，他们都那么狂热。何以明星的偶像生命并不长久，偶像崇拜现象的生命力却如是顽强？从心理学的角度来说，青少年们崇拜偶像主要有三个原因。首先，追星的青少年是要追寻自我。当他们或早或迟地走过童年，面对纷繁的世界时，往往会感到无所适从：”我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？“他们这种内心深处的困惑缘于心中没有建立起一个稳定的自我形象，即所谓”自我同一性“。此时，他们开始思索自我的意义，他们急需一个看得见、摸得着的活生生的形象作为自我的代表。他们在公众人物中寻找那些具有自己欣赏特点的人物，于是明星出现了。如果明星能够有足以让他们佩服的表演，就会成为被崇拜的偶像。从这个角度来说偶像是崇拜者的代言人，是崇拜者的理想自我，也是崇拜者心目中的未来。其次，偶像也是青少年心目中父母的替代品。青少年在生理上有了突飞猛进的发展，但心理上的发展却远远滞后。由于生理上的发展，他们认为自己已经长大了，希望能够独当一面，渴望摆脱父母的控制。然而，他们有限的生活经验又使他们不能没有父母的帮助，这种矛盾状况使他们感到很苦恼。因此，他们选择崇拜拥有能力、地位和独立的偶像，希望通过偶像崇拜来实现独立自主的目的。某种意义上，这不过是将偶像作为了父母的代替品，让偶像来行使父母对自己的控制。再次，偶像崇拜也是青少年融入自己团体的一种手段。有些追星族是为了保持与同伴的一致而被卷入追星的行列的，相形之下他们是二流的追星族。他们追求的是让自己有所归属，是为了让自己和别人知道他属于那个团体。所以他们需要知道大家正在讨论的明星的生日、星座和爱好。
客观地说，崇拜偶像能满足某些心理需要，对成长有一定的好处。特别对于青少年而言，随着年龄增长，自我意识增强，母亲和老师的权威减弱，但自身还未真正成熟，所以需要有新的参照和学习对象。由于娱乐明星外貌或才艺出众，而且总处于大众关注的焦点，显得很风光，所以很容易成为青少年追随和模仿的对象。崇拜偶像也有一定的情感寄托作用。青少年逐渐脱离对家人的感情依赖，但是青春期情绪波动不稳，仍需要有外在的情感依托和情感表达对象。对偶像适度的追随和模仿，有助于使青少年确立自我认同，宣泄和平衡情绪，并为进入成年角色作好准备。而且，欣赏喜爱的影视歌作品，本来就是一种精神享受。所以，每个人或轻或重都当过追星族。大多数孩子的”追星“仅限于收藏几张他喜欢的”星“照贴在床头，听该”星“演唱的磁带、碟片，或偶尔花钱买票听该”星“的演唱会，搜集该”星“的一些生活资料……如果仅限于这些，做母亲的不应横加干涉，孩子紧张学习之余，听听流行歌曲，让生活丰富多彩些，有利于健康成长。
但是，追星是一种非常情绪化的行为，容易理想化、浪漫化、绝对化，出现极端、冲动甚至疯狂的情绪和行为，危害身心健康，拖累家人。所以在肯定崇拜偶像有一定积极作用的同时，应该防止崇拜偶像走火入魔。
那么，做父母的应该怎样帮助孩子对待偶像呢？
（1）要让孩子明白偶像只是在某个方面很杰出，其它方面也很普通。可以引导孩子主动说出自己偶像身上的不足，比如他的发型、服饰、表情、习惯动作，口头禅等等。同时要帮助孩子学会分析，用理智来面对明星。清楚认识到明星也是人，他们一定也有许多缺点，不是所说的每一句话都是真理，每一种行为都是美的。
（2）帮助孩子看到明星的艰难。有意引导孩子多向思维，不要一味批评，不要激化矛盾，应学会支持孩子对的一面，指出片面的地方。告诉孩子，明星的成长历程也有勤奋，有辛酸，要看到他们鲜花掌声后面踏实的努力。
（3）要培养孩子多种兴趣爱好。帮助孩子把注意力从偶像身上转移到其他活动中，比如运动、书画、音乐等。日本著名心理学家森田正马指出，大多数心理疾病的原因都是”精神交互作用“：对某些片面信息注意越多，越容易把它看得很重，如此形成恶性循环，最终导致心理障碍。当从许多活动中都能得到乐趣时，就不容易执着于某一种乐趣。而且当某种活动受到挫折的时候，还能从别的途径获得乐趣，从而保证心理状态不失去平衡。
尊重并且疏导孩子的情感
既然我们能尊重孩子生命的自然，为什么不能尊重孩子的感情呢？情感本身就是孩子生命的一部分，是孩子成长中自然流动的一种生命气息和情绪。
青春期，是人生旅途中一个非常特殊的时期，幼稚与成熟同在，烦恼与希望并存。青春期是直接关系和影响一个人一生荣辱与成败的关键时期。谁说”少年不知愁滋味？“人生少年时，就是会面临许多烦恼，充满迷惘，感到困惑，甚至手足无措，这是每个人成长都要经历的。
中学孩子早恋的常见心理原因可分为以下几个类型：
第一种是精神空虚型。青春期正是人的精力特别旺盛的时期，是长身体、学知识的大好时光。但是一部分孩子未能把充沛的精力用在学习上，他们对学习缺乏兴趣，又找不到合适的方式发泄这部分过剩的精力，于是，早恋便来到了他们空虚的心灵之中。有的甚至同时与几个人”谈朋友“。
第二种是爱慕虚荣型。这种类型以女孩子居多。随着青春期的到来，加上流行的爱情歌曲和表现性爱的影视和书籍的诱导，少男少女的潜意识里也产生一种希望被认可、被赞美甚至被追求的冲动需要。如果她平时在学校里因成绩好或表现好常受到表扬，或在家里能得到家长的肯定，这种需要就能得到满足，分心的危险也就小些。如若不然，加上外部因素的诱惑，比如，有人向她表示好感，甚至自认为别人在向自己表示好感，或遇到居心不良者出面介绍撮合，她就会分心。
第三种是盲目钟情型。进入青春期的中学生迈进了多梦的年华，对异性的好奇，对两性问题的兴趣有明显的增加，都或多或少地有了怀春的萌芽。大多数人的这种感觉如浮光掠影，一闪即逝。不过还有一部分多愁善感的孩子被它困扰。
第四种是好奇心理。随着年龄的增长、生理及性的逐渐发育成熟，青少年不同程度地对异性产生强烈的神秘感和好奇心理，并且时时有一种蠢蠢欲动的探索和尝试的愿望。他们积极观察异性，并试图通过同学、朋友、报刊、影视等途径寻求答案，或者用不正常的方式发泄和尝试。
第五种是模仿心理。有的青少年并不明白爱情的真正含义，但看见别人在谈”恋爱“，自己也跃跃欲试；而且群体之间有着”平行影响“，一个班级只要出现一对，马上就有可能会有第二对、第三对。
第六种是逆反心理。有一种心理效应叫”罗密欧与朱丽叶效应“，是指青少年在恋爱初期，外人越反对，两个人的关系越紧密。外界越不让怎么做，自己越要怎么做，这就是逆反心理的表现。
对于青春期的孩子，家长最怕的就是孩子掉进情感的旋涡。因为家长有一套理论：孩子对异性发生兴趣，就一定要影响学习，甚至影响前程。所以，一旦发现孩子有什么情感方面的蛛丝马迹，不是搞侦察追究，就是围追堵截，采取各种手段防患于未然。
对于青春期的男孩子长胡子、变声了，女孩子来月经、乳房发育了等现象，所有的家长都极其平静，将其视为生命成长的一种自然。但青春期的孩子对异性有好感，喜欢跟异性交往了，家长就立刻感到紧张焦虑，甚至惶恐不安。
为什么我们尊重孩子生命的自然，而不尊重孩子的感情呢？原因很简单，因为我们没把情感看作是孩子生命的一部分，看作是孩子成长中自然流动的一种生命气息和情绪。其实，此时的孩子并没有真正接触到爱情的本质。在他们的感情世界中，具有和爱情截然不同的感情特点：
（1）朦胧性。越是紧张的时候，恋情越容易点燃。因为情绪太紧张了，人的感情变得异常脆弱，需要宣泄。这种情况下，谁能理解孩子，孩子就容易跟谁亲近，恋爱可以给人情感以暂时的安慰，也可以让人逃避紧张带来的压力，还可以给害怕竞争的人以借口。孩子以为这是在恋爱，其实，他们还分不清在这种情感中友谊与爱情的界限。
（2）变异性。18岁之前的爱情特点是：主要是被异性的外貌吸引居多，其次是性格或专长的吸引，因此常常很不稳定。也许孩子今天对一个人迷恋得茶不思、饭不想，几天之后又觉得他（她）一无是处。
（3）单纯性。孩子只觉得和对方在一起很愉快，没有成年人谈恋爱时对家庭、政治、经济等多方面的理智考虑。
（4）矛盾性。面对感情变化的漩涡，孩子无法自拔，内心充满了矛盾，既想接触又怕被人发现，过程中愉快和痛苦并存。
家长所要做的是：
（1）理智面对。当你发现孩子的情绪有了波动时，不要慌张，也不要立马拦刀挡在孩子面前，请认识到孩子的成长，并对他的长大表示祝贺，它说明你的孩子已经被人关注被人欣赏了。但同时，也要提醒孩子，这其中的喜欢，并不是真正的爱情，他是青春期性发育成熟时的性意识萌动，它飘浮不定，很难长久。
（2）让孩子正确对待，敢于说不。必须让孩子明确，此情暂不宜接受。可以告诉孩子，此时两个人前途未决，可变性还很大，实际最终成功的可能性极小；从情感上说，大都是一时的冲动，难保永久；在意志上，自制力差，易感情用事，做出”越轨“的事情；从经济上看，远未具备恋爱的经济基础；从精力和时间上看，必然出现与学习争精力、争时间的矛盾现象，从而影响前途，丧失机遇，那真是得不偿失。可见，无论从哪个方面看，都不宜贸然接人家轻率抛来的绣球。
（3）帮助孩子进行冷处理。自己和孩子一道注意保护对方的自尊心。告诉孩子不宜轻易嘲讽、训斥、谩骂对方；或随意报告老师，向同学公开，使人家难堪。这样是不理智，也是不文明、缺乏修养、不尊重人的表现。对方写信、递纸条多半是在一时的感情冲动之下进行的一种试探，对此，可以让孩子装作若无其事的样子，照常与之正常交往，既不过于疏远和回避，也切不可过于热情、亲近，可略冷淡，让对方了解孩子的心意。这样既不伤害人家，也让对方知道，这只是一厢情愿，有个”鸣金收兵“的下台的台阶。
（4）将孩子的爱慕对象朦胧化。青春期孩子的爱慕对象比较朦胧，常常是某一类型的理想化人物或是生活中的近似人物。家长往回拉一拉，就可以拉回到友谊上来；推一推，就可能推向早恋。如果孩子接到的情书，正是他（她）所喜欢的对象，我们用近似人物将爱慕对象模糊化、群体化，是有效果的。比如对所有有特长的学生进行评价，将每个同学的优点帮孩子进行一下分析，让他感受到，自己喜欢的对方不过是大众中的一个。
（5）采取接纳的态度，认真听取孩子的感受。只有孩子信任父母了，才有可能采纳家长的意见，接受父母的影响。平时应该建立良好的亲子关系和畅通的沟通渠道。经常制造母子密切交流的机会，多倾听、多了解孩子的心声。注意不要有偷看孩子的日记和跟踪孩子等不适当的行为。
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