⊙与领导沟通的妙招

    ⊙领导怎样传达口头指示

    ⊙成功与下属沟通

    ⊙批评下属的分寸

    ⊙朋友间的沟通

    ⊙恋人之间的沟通

    与领导沟通的妙招

    谈话是加强沟通、联系领导与员工关系的一条重要纽带，作为一个下属，你一定要重视和领导的谈话，把握住谈话的分寸。要把握住与领导谈话的尺度，最好能从以下几个方面入手：1.采取主动。2.态度不卑不亢。3.尽力适应领导的语言习惯。4.沟通时选择适当的时机。5.事先做好谈话的准备工作。6.不要向领导汇报没有把握的事情。

    谈话是加强沟通、联系领导与员工关系的一条重要纽带，因此，作为一个下属，你一定要重视和领导的谈话，把握住谈话的分寸。要把握住与领导谈话的尺度，最好能从以下几方面入手。

    1.采取主动。作为下属，可以积极主动地与领导交谈，渐渐地消除彼此间可能存在的隔阂，使上下级关系正常、融洽。当然，这与“巴结”领导是不一样的，因为工作上的讨论及打招呼是不可缺少的，这不但能祛除对领导的恐惧感，而且也能使自己的人际关系圆满，工作顺利。

    2.态度不卑不亢。下属应该明白，领导一般都有强过自己的地方，或是才干超群，或是经验丰富，所以，对领导要做到有礼貌、谦逊。但是，绝不要采取“卑躬屈膝”的态度。绝大多数有见识的领导，对那种一味奉承、随声附和的人，是不会予以重视的。在保持独立人格的前提下，你应采取不卑不亢的态度。在必要的场合，你也不必害怕表示自己的不同观点，只要你是从工作出发，摆事实、讲道理，领导一般是会予以考虑的。

    3.尽力适应领导的语言习惯。作为一名下属，你应该了解领导的个性。他虽然是领导，但他首先是一个人，作为一个人，他有他的性格、爱好，也有他的语言习惯，如有些人性格爽快、干脆，有些人沉默寡言。尤其领导都有一种统治欲和控制欲，任何敢于侵犯其权威地位的行为都有可能受到报复。还有的领导是有奇特癖好和变态心理的人，你必须适应这一点。但是你应该明白，让你去适应他，并不是事事迁就他，不要迷失了自我。

    4.沟通时选择适当的时机。领导一天到晚要考虑的问题很多，你应当根据自己问题的重要程度，选择适当时机去反映。假如你是为个人琐事，就不要在他正埋头处理事务时去打扰他；如果你不知领导何时有空，不妨先给他写张纸条，写上问题的要点，然后请求与他交谈；或写上你要求面谈的时间、地点，请他先约定。这样，领导便可以安排时间了。

    5.事先做好谈话的准备工作。在谈话时，充分了解自己所要说话的要点，简练、扼要、明确地向领导汇报。如果有些问题是需要请示的，自己心中应有两个以上的方案，而且能向上级分析各方案的利弊，这样有利于领导做决断。为此，事先应当周密准备，弄清每个细节，随时可以回答，如果领导同意某一方案，你应尽快将其整理成文字再呈上，以免日后领导又改了主意，造成不必要的麻烦。

    要先替领导考虑所提出方案的可行性。有些人明知客观上不存在解决问题的条件，却一定要去找领导，结果造成了不欢而散的局面。

    6.不要向领导汇报没有把握的事情。美国广告大王布鲁贝克年轻时，他所在公司的经理问他：“印刷厂把纸送来没有？”

    他回答：“送过来了，共有5000令。”

    经理问：“你数了吗？”

    他说：“没有，是看到单上这样写的。”

    经理冷冷地说：“你不能在此工作了，本公司不能要一个连自己也不能替自己作证明的人来工作。”

    从此，布鲁贝克得到一个教训：对领导，不要说自己没有把握的事情。

    领导怎样传达口头指示

    作为一个领导，在传达口头指示时，不要太信任从员工那里得到的简短的“是”或点头这类回答。

    领导对员工下的指示通常都是口头指示，要想把每一条命令、每一项建议都写下来是不切实际的，也是不可取的。但员工在执行以口头方式发出的简单指示、请求或意见时，经常会误解领导的意思，出现许多问题。

    有时候不论领导多么准确地表达，多么精心地措辞，员工还是会误解领导的本意。员工的教育背景、生长地域、智力与培训等等因素，都会对他们的理解产生一定的影响。这就是为什么领导得到口头反馈十分重要。作为一个领导，不要太信任从员工那里得到的简短的“是”或点头这一类回答。他是否完全理解了指示？指示的内容是什么？如果员工在领悟指示时“不够准确”，尔后会出现什么问题？有时候领导会十分震惊地发现，有很多次信息是被“曲解”了。

    领导对这种不良的结果感到非常失望，而员工却认为自己在忠实地遵循领导的指示行事，也因此而十分不愉快。

    如何减少这种误解呢？对领导来说，首先要认识到，同基层员工和高层管理者对话时必须谨慎小心，要具体而准确，任何不周密的陈述都会导致不良的结果。

    仔细考虑指示的内容

    领导必须认识到，自己所说的每一件事，对基层员工来说都代表着权威。管理层级或职衔越高，所说的话就越重要。任何大公司的总裁都不会轻易发表评论。

    领导不仅要思考自己打算说什么，还要考虑别人会如何获得和理解信息，甚至还要想到接受者可能做出的反应。领导与基层员工对话之前，最好能用下面这份心理检查表进行检查：

    1.我想要说什么？

    2.这一信息应该告诉给谁？多少人将会受其影响？

    3.在传达信息时，我拥有可靠的事实吗？

    4.如何最好地表述信息使听者能够理解？

    5.他们会在第一次就获得信息吗？信息需要重复吗？

    6.听者可能做出什么样的反应？他们会有不同意见吗？

    7.需要对信息进行“包装”吗？

    8.在下达指示时，是否还需要当场示范？为了进行这种示范需要做些什么工作？由谁来进行示范？

    9.接受指示的人需要时间进行练习吗？要多长时间？

    当利用这一心理检查表时，即领导在向员工传达指示之前，必须先要慎重“构思”他们的口头信息与指示。

    注意谈话方式和态度

    谈话的方式与内容同样重要。用粗声粗气或不愉快的语气传递信息时，听者所接收到的反应几乎总是情绪性的，由此领导可以预料到听者也会以同样的方式做出反应。当你以这种方式讲话时，听者必定对你想传达给他的信息感到不快。

    语调与行为举止是重要的沟通工具。指令必须传达得准确果断，对指令的执行必须毫无疑问。在传达指示时，员工应该得到一个全面的解释，要坦率，要允许提问，要聆听不同意见，不要以自己的资格而自以为是。认真思考来自员工那里的任何有意义的意见，以获得更理想的结果。

    在传达口头指示时，领导还必须事先预料到下属可能做出的反应。他们会提出什么反对意见？如何回答这些反对意见？如何把无聊的抱怨与合理的关心区分开来？是否某个人比别人的抱怨更多？如何让这个人在会议中处于“中立状态”？

    对领导来说，努力向员工灌输团队精神也很重要。一些常用的小技巧有：在对新职工做总结时使用“我们”而不是“你”的称谓，向员工征求如何实现目标的建议，通过亲身去做一些没有人愿意干的工作来表明自己对变革的积极态度等。

    选择好谈话地点

    在传递口头信息时应该考虑的一项重要因素是，到底应该在什么地方传递信息？领导办公室是传递信息的最安全场所。这里是领导权威的最强象征。领导者选择办公室作为这些话题的交谈地点是十分恰当的：新的指示、程序的变化、需要解决的问题以及对员工进行的批评。

    有时，领导到员工的办公桌前或办公室里交谈更为恰当。比如，员工可能拥有进行讨论的数据和资料，领导不希望打断员工的工作。如果你希望表扬员工或对他表现出特殊的认可，到下属的办公室里或办公桌前驻足交谈是最好的办法。

    如果领导希望相互之间的交流显得更随意，在大厅或饭厅里碰到员工，也可以向他下达自己的信息或指令，就好像一切均在不经意之间发生的。

    当需要向很多员工传达指示或指令时，就需要使用会议室了。在工作区域之外举行会议意味着不希望受到干扰。

    成功与下属沟通

    通过沟通，上司可以知道下属的所思所想，知道他有什么需求。在一定范围内，在条件许可的情况下，上司可以给予下属一定程度的满足。这样，下属就会对上司多一份尊敬和爱戴，同时也会更加努力地工作来支持上司。

    沟通是上司与下属之间的润滑剂

    不断成功地与下属进行情感的交流，思想的沟通，这是上司得民心的一条非常重要而又必要的途径。因为通过沟通，上司可以知道下属的所思所想，知道他有什么需求。在一定范围内，在条件许可的情况下，上司可以给予下属一定程度的满足。这样，下属就会对上司多一份尊敬和爱戴，同时也会更加努力地工作来支持上司。同时，在沟通中也可以针对工作中出现的一些问题进行探讨和交流，得出最好的解决办法，然后运用到实践当中。

    沟通的过程是双方共同进步和提高的过程，这对谁都是有相当大的益处的。

    俗话说：“远水解不了近渴，远亲不如近邻。”远亲为什么不如近邻？再远也是亲戚，彼此是有连带和血缘关系的；而邻居，八杆子也打不着，大家只是住在一起罢了。之所以远亲不如近邻，一个原因是因为亲戚离得太远，有个大事小情在短时间内无法赶过来，他们是心有余而力不足。可是近邻不同，因为大家住在一起，有个风吹草动都能感觉得到，在一些小事上往往能得到邻居很大的帮助。即使是大事，不能百分之百地帮助，也还是可以助一臂之力的。另外还有一个原因，亲戚离得太远，彼此想见一面都有困难，联系少了，感情自然也就淡了下去，而和邻里之间，每天低头不见抬头见，在一起东家长西家短地聊聊天，自然也增进了感情。

    人与人之间就是需要经常性地接触，只有常接触，才能保持原有的关系，或是在此基础上更进一层。反之亦然。这一点在小孩子身上体现得最明显。小孩子无所谓和谁亲，和谁不亲，谁带着他，谁对他好，他就和谁亲。上司和下属之间也是这样的关系，只要上司待下属好，常和下属沟通思想，交流意见，下属自然也会对上司好。

    与下属沟通的途径

    不论是上司还是下属，在工作时都会有这样的牢骚，那就是互相埋怨说彼此间无法沟通，或沟通得不好，从而导致工作效率不高，进而影响到自己的收入。要解决这个问题其实很简单，只要做好彼此间的沟通，一切问题就都迎刃而解了。可关键是这个沟通怎样进行呢？

    我们应该承认这样一个事实，就是所有人都希望能够与他人很好地沟通。但实际上这种渴望又被现实生活中的某种东西压制着，使人在不知不觉中又拒绝着沟通。所以说，人与人之间普遍缺少沟通，即使存在沟通，有很多也只是流于表面，很少会有人将自己真正地呈现给别人看。即便是很亲密的朋友，很多时候也难以做到推心置腹。

    朋友之间尚且如此，就更不要说是上司和下属之间，因为这两者之间存在着一定的等级差别。下属不能够在上司面前随心所欲，想做什么就做什么，想说什么就说什么，而且上司也不允许下属在自己面前这样放纵，否则他就没有一点儿领导的威信，就很难服众了。

    若想真正地做好沟通，首先应该找出问题的根本症结，这样才能对症下药，做到药到病除。

    有很多人，其实并不真正懂得沟通是什么意思，他们只是以为把想说的话说出来，就是沟通了。其实完全不是这么一回事，我们可以看一个最简单的例子：

    在一家公司里，上司吩咐下属去做一件事情，上司问下属明白该怎么做了吗？下属说明白了。可做完以后，却惹得上司很恼火，为什么呢？因为两个人对工作内容的理解存在着很大的出入，结果下属做的和上司想要的完全不一样。这时候的上司非常生气，大声责怪下属：“没有明白为什么不来问我？”

    这句话并没有说错什么，有不明白的地方，就来问嘛，这很正常。可是如果换一下位置，让上司去扮演下属的角色，有了问题，他会那么轻易地来找上司吗？

    这位上司看似没有错，其实他错了，他错就错在认为只要把想说的话都说出来，就尽到责任了，其实不然。上面的例子就充分地说明了，虽然把想说的话说出来了，但由于彼此间缺乏对这一件事情的沟通，没有真正取得一致的意见和看法，结果做出来的结果不尽如人意，事情没有得到很好的解决。

    上司与下属既然是领导与被领导的关系，联结两者之间的最根本的纽带就是工作，那么工作就是第一位的，其他的都是次要。上司没有必要对下属的生活和隐私有过多过地了解。当然了，了解一下他的家庭生活状况是应当的，这样可以根据工作的好坏来适当地进行奖罚。而且如果作为上司，能够多关心一下下属的家庭状况，会让他心里感到有一种亲切感。但事情发展到这里就应该停止了，否则会适得其反。

    除了这些以外，在很多时候，绝大多数上司和下属之间就是纯粹的工作关系。工作做得好，彼此的关系也会更进一步。要想把工作做得更好，只是下达命令是不行的，还需要沟通。也就是说要针对一件事情，各抒己见，表述自己的观点和看法，然后进行综合处理，拿出一套最好的实施方案，具体落实到某个人身上，由他去实施，并全权负责，这样，成功的把握会更大一些。

    上下级之间若想更好地相处，首先要从相互沟通这一步做起。

    上司要体恤下属的情绪

    人与人之间存在差异，这一点就决定了每个人对不同的人、不同的事物都会有不同看法。任何一个人，任何一个企业内部，都会存在这样的现象，这是无法避免的。

    下属肯定会对上司的某些决定，办的某件事心存不满，或是有所抱怨。但是，对方是自己的上司，位高权重，所以常常是敢怒而不敢言，只能跟最知心的朋友或是亲人发发牢骚。可这也还得担着小心，怕走露了风声，传到上司那里。所以更多的时候，是把它压在心里，只要自己知道是怎么一回事就可以了。

    人的忍耐是有一定限度的，当这种不满或抱怨在心里越积越多，有一天再也无法容纳了，那么事情可能会变得不可收拾。身为一个上司，作为一个领导者，在面临这种情况的时候，一定要用有效的方法加以解决。这样会大事化小，小事化了，把麻烦消灭于无形。

    作为上司，如何处理解决这样的问题呢？最好的方法莫过于让下属把自己心中的不满和抱怨统统发泄出来，这样，上司听了以后，也好有针对性地进行改进。而对下属来说，这样做一方面缓解了心理上的压力，另一方面也使上司有机会认识到自己的缺点和不足。双方可以同时从这个过程中进步和提高，可谓一举两得。

    一般来说，身为上司，因为他经历过的事情比较多，也就练就了一副比较敏锐的直觉。下属有什么不满的意见或是抱怨的情绪，往往能够通过其言行举止而了然于胸。

    诸如下属表现出很不耐烦的样子，或是为自己的思想理论辩解，而且言辞十分激烈等，都是在无形之中告诉上司自己的不满情绪。这时候，上司既然感觉出来了，就不要使他们的这种情绪继续恶化，而应该尽可能地去缓解或是消除这种情绪。譬如，在他说话时，不要往其头上泼冷水，更不要立即予以否定和回驳，否则只会使他们的自尊受到伤害，原本低落的情绪会变得更加糟糕，而没有任何益处。

    最好的应对措施应该是仔细认真地听完他的话，至于是对是错，在他心绪平静下来以后再做定夺。那个时候，虽然对方已经过了不满的亢奋期，但语气最好还是尽量委婉一些，使对方听起来易于接受，这也会在一定程度上缓解他对你的不满。另外，你还可以适当地谈论一下自己的看法和意见，试图让对方理解和接受。

    有很多上司，自身的才华很出众，在自己的岗位上又尽职尽责，工作做得十分出色。可即使是这样，下属对他的评价却并不是很高，原因就在于他没能很好地掌握下属的心理，以自己为力量的中心，让他们紧紧地团结在自己的周围。作为一个领导，最关键的一个因素就是要充分考虑、准确把握下属的心理。

    下属对上司不满，一般情况下有以下两方面的原因，一是由于自己的待遇、利益没有得到充分的满足，在心里对上司耿耿于怀；还有一种就是自己缺少表现和施展能力的机会。

    所以，身为领导者，应该主要从这两个方面检讨一下自己，并努力去做好。只要上司对下属在心理和物质上都给予了一定程度上的满足，下属是不会无缘无故对上司有意见的。上司为下属准备了充分的软硬件设施，相信下属也一定会做出骄人的成绩来的。

    有人说现在的年轻人，普遍存在着这样一个毛病，就是满嘴的大话、大道理，可是真正付诸实践的却很少。说他们是在用心走路，而不是在用脚走路，而且还时时刻刻都表现出对什么都不在乎的样子。

    这话或许也有着一定的道理，乍看之下，他们像虚无主义的奉行者。可实际上，真到了关键的时候，他们往往能够全力以赴，积极地去争取，结果也会取得不错的成绩。

    这些人往往比前一辈人更容易成功，这除了社会为他们提供了更多成功的机会外，还与他们自身的思想有着巨大的关系。这一代人往往以自我为中心，对其他的东西缺乏关心。而以自我为中心，就注定了他们表现自我、突出自我、实现自我价值的愿望要强烈于任何一代人。这时候，如果对他们的存在予以充分肯定，他们做事情的时候，就会全身心地投入。他们这些人都是表面一副无所谓的样子，其实内心很想做一些有意义、有价值的事情。

    随着社会的进步与发展，有许多旧的思想观念都已经被新的思想观念淘汰掉了，其更新换代的速度之快是惊人的。如果上司是一位比较容易接受新鲜事物的人，能够跟得上这种变化，固然很好。但如果是一位比较保守和传统的上司，则一定要对下属提出的意见加以分析、思考和研究，不要被表面的现象所迷惑而轻易地下结论。

    无论社会怎样变化，在人的思想意识里面，有些东西从本质上还是一样的，比如说需要获得别人的认同，希望能够做一点有意义的事，能够早一点晋升等等。这是每一个人都普遍存在的心理特征。

    人们为了实现这些，往往需要付出巨大的努力。但如果受到某些因素的限制，这些所谓的理想、愿望无法实现时，人们就会想办法，这些办法是千奇百怪、多种多样的。

    诸如某个员工，自身能力有限，但又想得到上司的重视，所以伪装一些成绩给上司看。然而无论怎样掩饰，总会有暴露的那一天。纸里包不住火，讲的就是这个道理。与其这样，不如直接找上司谈话，为自己争取机会，这样或许把握还会大些。

    但身为员工，一般时候是不会这样主动的，所以就要求领导善于观察和体验每个员工的心理，努力让他们说出心里话，以了解他们真正的想法，并适当地给予实现。这样做，可能暂时会存在着一定的困难，但可以避免日后更大更多的困难的发生。

    中国人，外国人，年轻人，老年人，都不是特别情愿地把自己的心里话说给别人听，这是不是人的一种天性、共性？有名的霍桑实验，就说明了这样一个事实。某纺织厂有个女工人，工作效率很差，大家刚开始都相信女工的理由，认为是光线太暗了，以至于影响了工作效率。但是经过霍桑调查以后才明白，照明设备并不是主要原因，真正左右工作效率的是人际关系。

    在任何情况下，都不能凭借着表面的现象去评判事物的对错好坏，而是要透过表面，去挖掘其本质的东西，然后再做定夺。与下属之间的交流就是要了解下属的真实想法。

    不仅仅领导者，我们每个人其实都应如此，尽可能给予对方充分尊重，让他发表自己的意见和看法，并尽力按他所说的去实施。话每个人都会说，但能够真正用实际行动去证明的却少之又少。就像父母，总说要给孩子充分的自主权力，可到最后还是包办了一切，甚至连生活中最微小的一个细节都不放过。上司也是这样，认为凡事自己已经决定了，就没有必要再通知下属，更没有必要在彼此之间展开一场唇枪舌剑的讨论。所以他对员工，只有命令的传达和结果的回收。

    事实上，这种做法是十分不可取的。你把任务分派下去，并规定在何时完成，大家可能为了表示服从，能够按时交差，无异议地都按你的要求去做了。可是无异议，并不等于你的方式方法就是最好的，是完美无缺的。可能下属只是碍于你上司的情面，不好意思提出来，也有可能是怯于你的权力的威慑，不敢提出来……总之，肯定存在一个不说出来的理由，这是一个谁也无法逃避的事实。

    所以，对上司来讲，下属绝对的服从也并非就是一件好事，因为这样的话，企业和部门的发展就会相当缓慢。正确的方法是鼓励大家各自发表自己不同的意见，说出自己真实的想法。这样，大家在一起讨论，不断地探讨和辩论，最后拿出让所有人都满意的方案，肯定是最好的。不断地如此坚持，不仅仅公司的办事效率会提高，效益会增大，对于每个人自身的发展，也有着不可估量的帮助。

    鼓励下属讲出心里话的方法有很多，在这里列举两种：

    放弃自己高度自信的语气和神态，多用询问、商量、请教的口气，而少用肯定式的语气。否则的话，会让对方感觉事情在你这里早就已经拍板定夺了，说出来不过是走走形式，是真主意，假商量。

    把自己的薄弱环节暴露出来给人看，把自己的计划中所遇到的困难及不完善的地方告诉下属，从而引发他们说出自己的看法和意见，集合多方面的意见，这样，才能够更快地进步。

    良好的相处，很多时候不是由忍耐得到的，它往往是在相互之间真正的沟通中形成的。

    既然是自己想要听下属的心里话，那么在他说的时候，就一定要认真地聆听，而不要以任何方式来伤害他。诸如提意见，即使是你不能够采纳他的建议，也要加以仔细的考虑，取其中精华的部分，并对其价值给予一定的肯定，然后委婉地说出不能完全采用的原因。这样，下属接受起来也会很容易，而不会在彼此之间产生隔阂，更不会因此怀有恨意。

    若能妥善地处理好这些问题，那么工作开展起来就会顺利很多。

    批评下属的分寸

    上司批评下属时要注意分寸：1.批评要因人而异；2.选择适宜的时机；3.用词要恰当；4.加入适度的赞美；5.批评必须能达到一定的目的。

    批评要因人而异

    不同的人由于经历、文化程度、性格特征、年龄等的不同，接受批评的承受力和方式有很大的区别。这就要求领导根据不同批评对象的不同特点，采取不同的批评方式。

    不同的人对于同样的批评，会有不同的心理反应，因为不同的人，性格与修养都是有区别的。

    可以根据人们受到批评时的不同反应将人分为迟钝型反应者、敏感型反应者、理智型反应者和强个性型反应者。反应迟钝的人即使受到批评也满不在乎；反应敏感的人，感情脆弱，脸皮薄，爱面子，受到斥责则难以承受，他们会脸色苍白，神志恍惚，甚至会从此一蹶不振，意志消沉；具有理智的人在受到批评时会感到有很大的震动，能坦率认错，从中汲取教训；具有较强个性的人，自尊心强，个性突出，“老虎屁股摸不得”，遇事好冲动，心胸狭窄，自我保护意识强，心理承受能力差，明知有错，也死要面子，受不了当面批评。

    针对不同特点的人要采用不同的批评方式，对自觉性较高者，应采用启发其做自我批评的方法；对于思想比较敏感的人，要采用暗喻批评法；对于性格耿直的人，采取直接批评法；对问题严重、影响较大的人，应采取公开批评法；对思想麻痹的人应采用警示性批评法。在进行批评时忌讳方法单一，死搬硬套，应灵活掌握批评的方法。

    正确的批评要求细密周到，恰如其分。普遍性的问题可以当面进行批评，对于个别现象就应个别进行。另外，也可以事先与之谈话，帮他提高认识，启发他进行自我审视，使他产生“矛头不集中于我”的感觉，主动在“大环境”中认错。另外，还要避免粗暴批评。

    对下属进行粗暴批评不会产生好的效果。员工听到的只是恶劣言语，而不是批评的内容，使他们的心中充满了不服和哀怨。这就使其产生逆反心理而不利于问题的解决。

    要学会运用“胡萝卜加大棒”的策略，防止只知批评不知表扬的错误做法。在批评时运用表扬，可以缓和批评中的紧张气氛。可以先表扬后批评，也可先批评后表扬。

    批评还要注意含蓄，借用委婉、隐蔽、暗喻的策略方式，由此及彼，用弦外之音，巧妙表达本意，揭示批评内容，引人思考而使其领悟。万万不可直截了当地说出批评意见，生硬地点出对方要害。

    在批评时，可以运用多种方法。如：通过列举分析历史人物是非，烘托其错误；通过列举和分析现实中的人物的是非，暗喻其错误；通过分析正确的事物，比较其错误；采用故事暗示法，用生动的形象增强对他的感染力；笑话暗示法，通过一个笑话，使他认识错误，既有幽默感，又使他不至感到尴尬；轶闻暗示法，通过轶闻趣事，使他听批评时，受到点影射，这样也易于接受。总之，通过提供多角度、多内容的比较，使人反思领悟，从而自觉愉快地接受批评，改正错误，这才是我们所关心的问题。

    对于十分敏感的人，批评可采取不露锋芒法，即先承认自己有错，再批评他的缺点。说话时态度要谦虚，谦虚的态度可以使对方的抵触情绪很容易消除，使他乐于接受批评。例如，可以对人这样批评：“这件事，你办得不对，以后要注意了。不过我年轻时也不行，经验少，也出过很多问题，你比我那时强多了。”

    有时一些问题一时未搞清，涉及面大或被批评者尚不能知理明悟，则批评更要委婉含蓄。先表明自己的态度，让下属从模糊的语言中发现自己的错误。但是，也不能所有情况都一概而论，对严重的错误，应当严厉批评。另外对于执迷不悟者和经常犯错误者，都应作例外处理，要么是他们改正错误，要么是你解雇他们。

    选择适宜的时机

    批评下属是每个领导的重要课题，那么，如何在适当时机提出中肯的批评呢？

    1.批评需要一定的前提。首先，批评和接受批评的双方应该以足够的信任为基础，如果无法取得对方的信任，即使所持的见解确实言之有物，见解精辟，也无法令对方折服。其次，批评者必须有纯正的动机和建设性的意见，在批评之前先要确定自己的言行是否有助于对方，而且确能发挥实际效用。有许多批评，经常以“我只是想帮助你”为由，事实上却为了一己之私。第三，你和被批评的对象之间有足够的关系，构成批评的理由，而你又有足够的时间分析自己的看法。

    真理并不是任何人所能垄断或独占的，当我们观察别人时，总免不了以个人有限的经验和自己的需求作衡量尺度，难免失之偏颇，最好的办法就是在提出批评之前，先请教第三方，使你的言论更能切合实际、合乎客观。

    2.时机必须适当。当一个人心平气和较能以客观立场发言时，就是批评的适当时机。假若你心中充满不平，随时可能大发脾气，那么最好先让自己冷静下来，因为过分情绪化的表现，不仅无济于事，反而有害。

    掌握事情发生的时效，在人们记忆犹新之时提出批评。假如你在事情发生几个月以后才提出来，这时人们的记忆已经模糊，你的批评反容易使对方留下“偏颇不公”的印象。

    除了自己的心理状况外，也要把对方的心理状况考虑在内。你应该在对方事先已有心理准备并愿意聆听的情况下提出批评。假若对方情绪低落，那么就等到他恢复冷静时再说出你的看法。假若对方向你寻求帮助，你也应该尽可能把事实告诉他。

    用词要恰当

    “你是骗子”“你太没有信用”等话会刺伤对方。只要评论事实即可，即使是对方没有信用也不能如此当面斥责。此外，千万不要否定部属的将来。“你这人以后不会有多大出息”“你这样做没有人敢娶你”“你实在不行”……领导是不该说出这样的话的。须以事实为根据，就事说事，就部下目前情形而论，不要否定部属的将来。

    应该用具体的事实作例子，最好从最近发生的事情说起。避免做人身攻击，例如开门见山地说：“你工作不力。”这类批评容易引起对方的不满，甚至导致冲突。妥当的方法是举出具体的事实，比如你可以说：“你的报告，比预计的进度慢了两天。”

    加入适度的赞美

    欧美一些企业家主张使用“三明治”批评方法，即在批评别人时，先找出对方长处赞美一番，然后再提批评，最后再使用一些赞扬的词语，力图使谈话在友好的气氛中结束。这种两头赞扬、中间批评的方式很像三明治这种中间夹馅儿的食品，故以此为名。用这种方式处理问题，即使在对方不明白的情况下也是比较有效的，其优点就在于由批评者讲对方的长处，起到了替对方辩护的作用。对方的能力、为人、工作是否努力等方面有很多可以肯定的地方，批评者如果视而不见，对方可能会觉得不公平，认为自己多方面的成绩或长期的努力没有得到应有的重视，而一次失误就被抓住，大概是专门和自己作对。而批评者首先赞扬对方，就是避免对方的误会，表明领导对他的工作的承认，使他知道批评是对具体事而不是对人的，自然也就使对方放弃了用辩解来维护自尊心的做法。

    当我们听到别人对我们的某些长处表示赞赏之后，再听到他的批评，心里往往会好受得多。麦金尼在1896年竞选美国总统时，也曾采用过这种方法。那时，共和党有一位重要人物替麦金尼写了一篇竞选演说，他自以为写得高明，便大声地念给麦金尼听，语调铿锵，声情并茂。可是，麦金尼听后，却觉得有些观点很不妥当，可能会引起选民的误解。显然，这篇讲稿不能用。但是，麦金尼把这件事处理得十分巧妙。他说：“我的朋友，这是一篇精彩而有力的演说。我听了很兴奋。在许多场合中，这些话都可以说是完全正确的。不过用在目前这种特殊的场合，是不是也很合适呢？我不能不以党的观点来考虑它将带来的影响。请你根据我的提示再写一篇演说稿吧，然后送给我一份副本，怎么样？”

    那个重要的人物立刻照办了。此后，这个人在竞选活动中成了一名出色的演说家。

    有的领导认为先讲赞扬的话，再批评，带有操纵人的意味，用意过于明显，所以不喜欢用。当然，这种说法也有一定的道理，因为当你将某位下属找来时，刚开始的表扬，他可能根本听不进去，他只是想知道，另一棒会在什么时候打下来，即表扬之后有什么坏消息降临。所以在更多的时候，许多领导把表扬放在批评之后，当我们用表扬结束批评时，人们考虑的是自己的行为，而不是你的态度。以下是正确、错误的两种说法：

    正确：“我相信你会从中得到窍门——只要坚持试一试。”

    错误：“你最好马上就改进，要不然就别干了。”

    在批评结束时对下属表示鼓励，让他把对这次批评的回忆当成促使他上进的力量，而不是一次意外的打击。此外，还应该让对方知道，虽然他屡次在某件事上处理不当，然而你却尊重他的人格。为了把你的尊重传达给对方，适度的赞美和工作上的认同是必要的，否则光是针对对方的某项缺失提出批评，容易让对方感到不受尊重，因而心怀不平。

    批评必须能达到一定的目的

    你所批评的事项，最好是对方可能再犯，而实际上又可以纠正的错误。假若同样的事件或错误不太可能再发生，那么在批评之前，最好先三思而行。另外，假若对方所犯的错误，是他个人无法纠正或弥补的，那么你的批评反而有害。

    此外，遇到以下的4种情况，也不宜指责犯错的下属：

    1.对方已有悔意，并主动承认错误及保证不再犯，你发觉他态度诚恳，而且一向表现良好。这时你只要向他勉励几句，因为你的责备对他起不了作用。

    2.对方因犯错给自己带来不少麻烦，他正在沮丧和忙于补救中，已经有点筋疲力尽时，你再加倍指责他的不是，可能会引起他的逆反心理。

    3.对方用意不善，犯错纯粹为了发泄心中的不快，旨在激怒你并向你挑衅。倘若你立刻指出他的错误，就正中他下怀，他会把早就预备好的骂词一并骂出来，不求胜利，只求使你在其他员工前出洋相。

    4.因私人问题，如家庭发生事故时而无法集中精神工作。在这种情况下，如果强迫下属履行“公而忘私”的宗旨，也会使人觉得不近人情。在员工自杀的案例中，因工作压力而自毁的人占的比率颇高。家庭发生变故，加上领导的压迫及指责，很容易令人精神崩溃，一旦他因此走上自毁的道路，你便可能是间接凶手。

    朋友间的沟通

    友情的传递，真诚的表达，都离不开交谈。朋友是谈出来的。然而，有时候朋友之间交谈存在着问题，其主要表现在三个方面，一是谈话内容不符合对方兴趣或不能有效地促使对方进入交谈状况，二是过早、过多地发表评论，三是不能做一个好的听众。

    朋友是“谈”出来的

    拥有一个知心朋友是件非常美好的事情，他可以给你安慰，解除、分担你的忧伤，与你共享欢乐！

    友谊可以依靠金钱、权势、地位或阿谀奉承来获得吗？当然不能。我们只能以心换心、以真诚换取真诚、以友情换取友情，如此才能获得真正的朋友。友情的传递，真诚的表达，都离不开交谈。朋友是谈出来的。

    两个素不相识的人从陌生到相识、相知进而成为朋友，一般要经过三个阶段：

    陌生人；熟人；朋友。

    陌生人阶段：彼此刚刚认识，只需就对方的基本情况（如姓名、职业等）或社会热门话题等进行交谈，不能询问对方的隐私。即使你很想与对方结交，也不要表现得太亲热，否则对方会认为你侵犯了他的空间。

    在熟人阶段：坐得可稍近一些，谈话比较深入，对个人私事略有涉及。老师、同学、同事等大都处于熟人阶段。

    在朋友阶段：与对方的身体接触较多，谈话时握握手、拍拍对方的肩膀等，彼此能够吐露隐私。

    一般来说，朋友大都是由熟人发展而来的。随着熟人之间交往频率的不断增加，交谈内容的不断深入，感情的不断加深，两个人最终成了朋友。

    朋友交谈时注意的问题

    朋友之间，无论关系多么密切，多么深厚，交谈仍然是沟通信息与情感的主要方式。心理学研究发现，在人们与朋友交往的过程中，许多人都不善于进行建设性的交谈，并通过交谈最有效地交流信息和增进情感。

    研究表明，朋友之间交谈存在的问题主要表现在三个方面，一是谈话内容不符合对方兴趣或不能有效地促使对方进入交谈状况，二是过早、过多地发表评论，三是不能做一个好的听众。

    朋友进行交谈时，双方也有两个不同的情感和理解基点，有不同的兴趣和不同的关注中心。只有在交谈过程中，双方的兴趣和关注焦点凝聚成一点时，交谈才成为双方同等进入的过程，才能真正起到有效沟通信息和增进友情的作用。许多人在与朋友谈话时，不管对方是否感兴趣，只自顾自地长篇大论，结果，交谈变成了单调的独白或交替独白。这样的交谈，不仅不会增进友谊和交流思想，而且还会降低相互吸引的程度，淡化友谊。

    谈话兴趣与关注焦点汇聚是一个渐进的过程，而且需要谈话双方都高度将注意力投向对方，而不是只集中在自己身上。研究表明，谈话者过于注意自己，是谈话不符合别人兴趣和交谈中容易出现误解的首要原因。这很好理解，如果一个人只想自己的事情，以自己的理解和情感作为唯一的出发点，那么自然难以理解别人，难以觉察别人的反应，也不可能调整自己的谈话，使其符合别人的兴趣。

    过早、过多地评论，是朋友交谈中另一个容易犯的错误。在一般的交谈过程中，一个人不可能使自己所有的评论都符合对方的实际情况，并与对方的理解相吻合，这就意味着许多评论可能会伤害对方的情感，特别是否定性的评论，其效果常常是使对方感到别人正借此显示其高明。显然，这种效果对友情是有害的。而且，评论本身会成为一种压力，使对方不能按照自己的真实想法继续谈话。

    心理学家研究发现，与朋友谈话时最佳的反馈方式不是评论，而是做描述性的回答，或是以简短的语言再述对方的谈话。著名心理学家罗杰斯始创的非指导性心理咨询的主要方式，也是用这种方法造成充分接纳对方的氛围，鼓励人们谈论自己。大量的心理咨询实践证明，这种谈话方式尤其有助于双方信任的建立和情感的融合，是朋友之间谈话特别值得提倡的一种方式。

    恋人之间的沟通

    要注重恋爱过程中的口才技巧：初次约会要选好交谈的话题；说一些甜蜜的话；说话和风细雨；多讲一些悄悄话。

    下面是在恋爱过程中的口才技巧。

    初次约会的交谈

    恋人初次约会第一句说什么呢？这看似简单却往往是约会成功与否的关键。第一次约会，最难的莫过于开口交谈了。初次约会先要选择一个恰当的话题开场，据说有的青年一到这种场合，常把先前编好的“台词”一字一板地背诵出来，他们认为通过这样的精心设计，能引出对方心中的秘密。其实这样非但达不到预期的效果，有时还很危险。

    初次约会要做到话在合意与无意之间，不要一下子就谈什么实质性的问题。试想一下，你们是来谈情说爱的，不是来听演讲、看演出的。应当记住，快乐的谈话在于双方和谐的交流。生活是那样丰富，天地是那样广阔，你既可以从工作学习谈起，也可以从自己的经历或家庭生活谈起，还可以从眼前的事物中捕捉情趣，什么车水马龙啊、花鸟虫鱼啊，都可以信手拈来，新鲜而又自然，毫无装腔作势之嫌。

    只有“傻小子”才会在第一次约会时，在云绕雾罩的情况下表白：“啊，我太爱你！能嫁给我吗？”或者问些“你的择偶标准共有几条？”之类的蠢话，这样会大煞风景。因为第一次约会只是彼此间的相互试探。“好雨知时节，当春乃发生。”瓜熟自然蒂落，强扭之瓜自然是苦涩的。约会虽要讲技巧，但更重以诚相待。千万不要互相“捉迷藏”，用“外交辞令”来谈话，而隐瞒自己的真实感情。

    比如谈及所知时故弄玄虚，表明心迹时扭捏作态，述己之长时夸张失实，道己之短时遮遮掩掩，其结果往往会给对方留下浮夸虚假的感觉，不利于互相了解和感情上的交流，甚至会引起不必要的误会。因此，从你开口说第一句话时起，就一定要以诚相见。“诚则灵”，诚才能以心换心，心心相印。真诚是爱情最有效的营养素，做作是爱河中的栅栏。真诚的话不在其滔滔不绝，不在其华丽动人，而在其恳切实在，在其表里如一。

    当你毫无保留地把自己的一切（优点、长处、弱点、缺点乃至错误）和盘托出时，只要对方是个明达事理的人，你就一定能顺利地叩开对方的心扉，换来一颗赤诚的心。

    说一些甜蜜的话

    爱情是甜美的，爱情之花需要用甜甜蜜蜜的话语来培育。所以甜言蜜语成了恋人们必不可少的语言表达方式，它往往能够使恋人们感觉到自己是世界上最幸福的人。当然这里所指的甜言蜜语不是指那种刻意奉承、假意吹捧的话语，那些话语只能最后导致恋爱的终结。因为它本身就是虚伪的语言，迟早是要被揭穿的。我们所指的甜言蜜语，是指发自肺腑的爱慕、赞美、尊重对方的言谈。男女青年开始恋爱后，双方都充当了一个新的、特殊的角色。他们有着与众不同的心理状态，双方都把对方的赞美视为幸福。甜甜的话语，能使爱情之火燃烧得更加旺盛。

    很多男青年就因不懂得与恋人交谈的奥妙，因而没有“谈”成。其实，只要细心观察，赞美之词是不难找到的。如，你的裙子真好看、你的气质和你的打扮太相配了……

    当然，除了赞美，恋爱双方互相尊重，也能使感情更为融洽。交谈时应多用礼貌用语，多采用征询语气，会使对方感到你很尊重他。如“你看这样好吗？”“我想请你喝咖啡，有空吗？”在称呼方面尽量多用“你”和“我们”，少用“我”。因为热恋中的双方都会有“两位一体的组合”心理，经常使用“我们”一词来建立“两位一体”的关系，不久以后，便可珠联璧合了。如“我们什么时候上街去？”“我们俩一块儿去好吗？”在恋爱中“我”给人一种隔离感，仿佛你还是一个人似的，这是恋爱中最忌讳的。因为从你一开始谈恋爱，你就不是原来的一个单独的你了，你也必须为她（他）着想。说话应常用“我们”，这一方面能表达出你的责任感，另一方面又能增加你们的亲近感。这种语言上的小小暗示常会使人觉得温暖。

    此外，说一些甜蜜的话还包括适时的赞美。

    和恋人相处，你应当细心观察她身上发生的每一个细小的变化，并及时给予赞美或肯定。几乎所有的姑娘都对男友有过不满。其中最常见的是，当她从美发厅里出来，梳着一个新发型；或新买了一件漂亮的衣服，兴致勃勃地等待男友赞美的时候，她的男友却好像视而不见的样子。“喂，你到底发现没有，我是不是哪里跟以前不大一样了？”即使她这样问，他也还像是没有察觉的样子：“哦，是吗？”再不然就是：“你的意思是说，你的发式变了，是吗？”或者：“哦，好像你的衣服有点变化。”这样的回答往往使她扫兴，甚至引起双方的不愉快。如果女友今天的发型或服饰突然有变化，作为她的男友，起码应该主动问一问：“今天去过美发厅？”或“你穿的这件衣服是今天刚买的吧？”只要你有意无意地问，她也会感到满意，而不会突然“狂风大作”，或不理睬你而独自生闷气了。

    女人对于实际的东西总是比较容易理解。而所谓“漂亮”“可爱”，都是抽象词语，因此非但不能打动她们的心，反而使她们提高警觉。为了使女人易于了解你对她的赞美，不妨改以具体的言语表现，譬如：“你乌黑的头发很有光泽”“你的眼睛真迷人”等等。一般的女性不管多美，总对自己的面貌或身材，拥有或多或少的自卑感；甚至某些就男人看来根本微不足道的问题，女人也会耿耿于怀，自卑不已。所以、男人若以抽象的言语赞美对方，反而让对方误以为是在讥讽她，对你再也不予信任。同样的，对方若是个美女，不妨直接用“你长得真像××明星！”来赞美她。另外还要记住，人们对背后的言语更是敏感的，尤其是女性，背后的话，对她们的影响更大。

    说话和风细雨

    恋爱是两个人的事情，恋人们的世界很大也很小。在恋爱时的交谈中，切忌大声嚷嚷和大声谈话，试想，如果你提高嗓门对恋人说：“我们看电影吧！”“今天过得真愉快！”对方一定会认为你是没有修养的傻瓜。这样的人，谁还会爱呢？

    在二人世界中，恋人们总是轻言细语地进行着心灵的交流。软绵绵的话语融进双方的心里，涌荡出无穷的爱意。恋人们谈话的特点也是轻言细语，他们不想别人知道他们的秘密，而只想独自分享。谈恋爱时，男女双方同时也有一种羞涩心理，这种心理集中体现在爱的隐蔽性上，反映在言语上必然是带着亲切柔和音色的轻言细语。唯有轻言细语，才能表达依恋、倾心的微妙感情；唯有轻言细语，才能体现温存、抚爱；唯有轻言细语，才能把双方带进一个共同拥有的温馨世界。你可以比较一下大嗓门的“我们看电影去吧！”和轻言细语的“我们看电影去吧！”显然，后一种更带有温柔的感觉。

    说悄悄话

    有一对恋人约会，男方迟到了，女方噘着嘴特别不高兴。男青年见此情景笑了笑，然后不急不忙走到女方身旁，小声对她说：“我今天有一个重大发现。”女青年不作声，投来疑惑的眼光，男青年悄悄地说：“我今天发现——你是多么爱我。”一句悄悄话，女青年脸上立马“多云转晴”，漾起了幸福的微笑。

    恋爱的双方一般都拥有一个不为外人“开放”的神秘世界。在这个世界里，悄悄话有其特殊的表达效果。悄悄话所传递的爱的信息比大声说话更为强烈。而这，只有在热恋中的恋人才能深深感受到。当双方陶醉在爱的漩涡中时，当产生了一点小误会或对方有点小意见，你若在对方耳旁说上几句悄悄话，对方一定会感到无限幸福，误会和意见也顿时烟消云散。

    有人说，悄悄话是沟通恋爱双方的“秘密通道”，这一点也不假。打开这个通道，使爱得到交流，你就可以成为世界上最幸福的人，你就可以赢得爱情。

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