老狐狸说

    这是一个崇拜成功、需要成功的年代。成功靠的是自己，自己靠的是什么？知识、金钱、背景、机会……也许这一切你都没有，但是你可以给自己办一张存折——人脉存折。30岁以前靠本事赚钱，30岁以后靠人脉赚钱，有了人脉这张存折，你就能完成从常人到亿万资产的主人公的转变，就能成为儿子的富爸爸！

    人情需要不断地积蓄

    人是有感情的动物，因此在人际交往与人际关系中必须重视情感投资，不断增进感情。这样，你就可以聚积信任度，与他人保持和加强亲密互惠的关系。人情就好像银行的账户一样，你存进的越多，存得越久，收获的利息就越多。只要你在人情的账户上有储蓄，在你遇到困难、需要找人办事的时候，自然就会有人来帮助你。你送朋友一个人情，朋友便欠了你一个人情，他一定会想办法回报你的，这是人之常情。

    钱钟书先生一生日子过得比较平和，但在上海写《围城》的时候，也窘迫过一阵。辞退保姆后，由夫人杨绛操持家务，所谓“卷袖围裙为口忙”。那时，学术稿没人买，钱钟书写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分，他一天500字的精工细作，却又绝对不是商业性的写作速度。就在钱钟书家的生活难以为继时，黄佐临导演了钱钟书夫人杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了稿酬，才使钱家渡过了难关。

    时隔多年，黄佐临之女黄蜀芹导演之所以独得钱钟书亲见，开拍电视连续剧《围城》，是因为她怀揣她老爸黄佐临一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做事他一辈子都记着的人，黄佐临40年前的义助，钱钟书40年后还不忘回报。俗话说“在家靠父母，出门靠朋友”，多一个朋友多一条路。要想人爱己，必须先爱人。每个人都应时刻存有乐善好施、成人之美的心思，才能为自己多储存这些人情的“债权”，就如同一个人为防急用，须养成“储蓄”的习惯一样。

    中国人最讲究量入为出，为了应付某种急需，一般人即使省吃俭用也要在银行里存一笔钱。因为有了这样一笔储蓄，心里就踏实，就可以在关键的时候拿出来抵挡一阵。同样的道理，要想找人办事，你就应该在人情账户上先进行储蓄，有了这种人情储蓄，找人办事的时候，就容易多了。

    如果你的人情账户上没有什么储蓄，到需要用人情的时候，自然也就无情可用了。因此，在人情账户上千万不能出现负数，一旦出现了负数，人情债欠得太多，找到别人办事的时候，人家也就会有想法，一次两次无偿帮助你，还可能觉得情有可原，但久而久之，别人也就会不乐意了。只有平时主动帮助别人，把人情做足，充实你的人情账户，你的人情账户上的储蓄才会越来越多，越来越够用。现实社会里，很多人都有一本或数本的银行存折，如果你年初存5 000元，到了年底，你会发现存折上不止是5 000元，因为还有利息！人际关系也是如此，关键在于平时对人情的储蓄，那种“平时不烧香，临时抱佛脚”的做法是万万不可取的。

    充实自己的人情账户

    有一位出版商，他平时很注重人际关系的建立，不论是大人物还是小人物，他都不吝花费地和他们建立良好的关系。有一位与他素未谋面的作家因为急需一笔钱，去向他借钱，他二话不说就掏出2万元。他广泛建立人际关系的结果是，到处都有人帮助他，他也因而得到了很多好书稿，自然就财源滚滚。

    这个出版商就是用在银行存钱的方式来充实自己的人情账户的。充实自己的人情账户，“先存再提”说来有些“现实”，有“利用”、“收买”的味道，但若从另一个角度来看，和别人建立良好的人际关系本来就有这样的好处，不能光用“现实”的眼光来看。而这些人际关系，必成为你一生中最珍贵的资产，在必要的时候，会对你产生莫大的效用。

    你在感情的账户上储蓄越多，就会赢得更多的信任。当你遇到困难，需要帮助的时候，就可以利用这种信任。你即便犯有什么过错，也容易得到别人的谅解；即便没把话说清楚，有点小脾气，对方也能理解。

    但在此基础上，最重要的就是自己要乐于助人，关心他人，不断增加和充实自己感情账户上的储蓄。如果说建立相互信任、相互帮助的人际关系有什么诀窍的话，那么这就是唯一的和最有效的诀窍。与此相反，那种不肯增加储蓄而只想大笔支取的人是无人理会的，这样的银行账户是根本不存在的。你毫无储蓄，到需要用钱时，也就必然无钱可用，只有欠债了。但欠债总是要还的，到头来还是要储蓄。这就是社会与人生的大海上互助互利、收支平衡的灯塔。

    互助互利不仅指物质利益，而且还有精神利益。被求助的一方不一定非要你给他什么帮助和好处不可。而且人际交往的互利互惠也不同于做买卖那样必须等价交换、立刻兑现。但作为求助者最好能让对方了解助人也会助己。

    你请某人来帮助粉刷装修住房，说好干半天，他可能干了不到一个小时就走掉了；你拜托某人为你办理开办什么公司的手续，他也许只起了牵线搭桥的作用，具体的手续还要你自己去四处奔波……遇到这类情况，千万不可埋怨，不可责怪对方说话不算数。因为事实上人家已经帮了一点忙，这就值得你表示肯定和感谢。你感谢对方帮忙一小时，下回他可能会帮忙两小时，你感谢人家为你办手续探明了路线，下回他也许会一帮到底。

    自己乐于助人，多主动帮助别人，会不断增加感情账户上的储蓄。如上所述，求人与被人求，是一笔人情账。尽管人情账无法精确地计算，但是也应当心中有数。

    在找对方办事时，对方常常并不情愿为你白忙乎，他希望你也能帮他做些事情，有的甚至希望在他办事之前，你得先为他办成。如果你了解对方这种心理，主动满足他的欲望，他就会很痛快地帮助你。有时对方没有什么需要帮忙的事情，此时你要让对方精神上得到满足，表现出对对方的崇拜和尊敬，不断地夸奖对方的能力。

    如果你与对方关系很密切，求他帮忙时，他提出条件来，那你也要多为对方考虑，尽量多为对方解决一些困难。不论关系多密切，你总求人家，而没有回报，时间久了也就不行了。

    如果你找别人帮助的是一件名利双收的事，那对方也希望从中得到一些名或利。如果对方什么都得不到，而你却名利双收，对方就会在心理上失衡。现在的人对口头许诺不感兴趣，所以，你最好要提前满足对方的欲望。如果不能做到这一点，也一定要守信用。如果你不能履约，以后再求对方就难了。

    买一支人情原始股

    一个人没落失势时，陷入众人漠视的状态，原来交往密切的人都离他而去，如果你此时伸出援助之手，与之交往，他就会心存感激，铭记一辈子。人类的习惯之一，乃是朝优秀出色的人身边靠拢，能与事业有成的人缔结关系，便可以巧妙地利用对方那股气势，这是理所当然的一种心理。然而在这种情况下交朋友，通常无法培育出可靠的人际关系。由于万事顺利、春风得意的人，人人都想与其结识，都想与其交上朋友，一方面他顾不过来，另一方面他也无法与巴结他的人成为真正的朋友。

    反之，如果与那些暂时不得势的人交往，并成为好朋友，那就完全不同了，就像买股票一样，买了最有价值的原始股。

    你的朋友当中，有没有怀才不遇，暂时不得势的人，如果有的话，不要疏远和冷落他，应该伸出热情之手，给予帮助和关心。一旦他日后否极泰来、时运亨通，他第一个记起来的就是你，他第一个要还人情的当然是你，到那时你找他办事情，他肯定也会伸出热情之手的。

    帮助不得势的人，对失势的人说一句暖心的话，就像对一个将倒的人轻轻扶一把，可以让他得到宽慰和支持。对一个身陷困境的穷人，几十元钱的帮助可能会使他干出一番事业，闯出自己富有的天下。

    从人生的角度来看，人们不可能一帆风顺，挫折、背运是难免的。当人们落难的时候，正是对周围的人们，特别是对朋友的考验。远离而去的人可能从此成为路人，同情、帮助他渡过难关的人，他可能铭记一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时期产生的，这时形成的友谊是最有价值、最令人珍视的。

    有一位领导失了势，他昔日的一些朋友和下属都离他而去，他的心情很苦闷，一度丧失了生活的信心，动了自杀的念头。这时，他的一个下属，不怕受连累，主动来见他，给他带来礼物，并开导他轻生思想要不得，同他一起分析局势。下属的鼓励使他认识到前途是光明的。他终于坚持了下来，后来这位领导重新出山后，十分感谢这个下属，并把他手下最重要的部门交给了这位下属，在自己退休后帮助这位下属坐到了自己当初的位子上。

    从一定意义上说，对待落魄、失势者的态度不仅是对一个人交际品质的考验，而且也是建立良好人际关系的契机。因为人在处于悲惨的境遇中时，往往会暴露人性的根本，显得脆弱、无助，在这个时候你向他抛出的橄榄枝，就好像溺水者等待的救命稻草一样，在这种情况下建立起来的人际关系是稳固牢靠的。在选举中，成功者与失败者就是得势与失势最明显的例子。在获胜者的办公室里，素昧平生的人也会纷纷涌去，落选者的办公室则无人问津。仔细一瞧，有时甚至连选举期原本支持失败候选人的人，也转而投靠到获胜者的一方。

    这是十分落魄的境地。在选举失败时，人人离去的情景更令人感到凄凉。在此时如果有人站在失势者一边，失势者自然会备感欣慰。如果能得到一番诚挚的勉励，就会产生向前迈进的勇气和信心。

    在这种情形下建立的关系，不会因为少许挫折即告崩溃。在现实世界里，荣枯盛衰亦是常伴之物。既有逐步攀升的人，也有失足没落的人。得意的人身边自然有一大批人包围着，落魄的人身旁则无人靠拢。

    “三十年河东，三十年河西”，一度失势的人在某种机缘下再度翻身爬起来的例子并不在少数。如果等到失势的人再度成功才去攀附结交，则为时已晚。就像买原始股票赚大钱一样，在别人失势时伸出援手，在他得势时，就能获得丰厚的回报。

    与不得势的人交往更要掌握尺度和分寸。在人际交往中，并不是每一个不得势的人都值得你去交往，值得你去帮助。有些不得势的人，无论你怎样去帮他，也不会给你带来任何好处。谁会愿意花钱去买那些不会增值，有可能贬值的股票呢？

    比如有些失势的人，他犯了大错误或者有了无法弥补的过失，根本就没有东山再起的可能，再说你与他交往，给他施以援手，还要冒一些风险，受到他对手的指责和忌恨，这种得不偿失的事当然还是不要去做为妙。与不得势的人交往，有很大的学问，具体情况要具体对待，有时还要现实一点。对那些没有希望时来运转的失势者，再帮也无益。而对那些一旦时来运转就能帮你出力办事的失势者，就要适时拉他一把，帮他脱离困境。

    如果你认定某个不得势的人将来必定是个成功人物，只是暂时的不得势，将来会大有作为，那你就该多多交往，或者乘机进以忠言，指出其失败的原因，鼓励他改过向上。如果自己有能力，更应给以适当的协助，甚至给予物质上的帮助。总之，发挥自己的能力，看准人才，掌握命运。

    结交比自己优秀的人

    一个人在办事过程中，不应该过分依赖已有的旧友，而要不断地建立新的人际关系和高级的人际关系。所谓高级的人际关系，说得简单一点就是和比你优秀的人结交。为了建立高层次的人际关系，为办事提供更多的方便，就有必要把自己置身于高档次的场所中。

    “感谢周围的人对我的帮助”，这是多数成功人士常常挂在嘴边的话。交往中是否有人缘，很大程度上左右着个人的发展。所以每个人都应从年轻时代起建立良好的高层次的人际关系。

    办事时，旧的人际关系固然重要，但也不可一味地依赖旧友。办的事情不同，交往的人也不同，甚至可以说你每次办事时都有可能要和新的陌生的人打交道，在这过程中，结交新的人际关系是非常必要的。同时通过新的人际关系扩大自己的交际圈，扩大视野。

    那么，怎样才能建立起新的人际关系呢？为此，要有具体的行动——积极地走出去，创造与人交往的机会。公司以外的各种各样的聚会要率先出席，各类家庭聚会也要积极参加，不要嫌麻烦。如果有不同行业的交流机会，也要主动地参与筹划，加入你感兴趣的圈子也是极好的机会。性格内向的人特别回避这种聚会，其实这对自己的个人生涯是十分不利的。必须以坚强的意志克服自己的厌倦情绪，积极地参加。

    拜访已成功立业的前辈，能转换一个人的机会和命运；结交比自己优秀的朋友，能使一个人更加成熟。要与人相识，并不像通常所想象的那么困难，结交地位较高的人也是如此，尤其是年轻人，可以无所顾虑地和地位较高的人去主动接近。

    美国有一位叫阿瑟？华卡的农家少年，在杂志上读了某些大企业家的故事，他很想知道得更详细些，并希望能得到他们的忠告。于是，有一天，他跑到纽约，也不管几点开始上班，早上7点就来到纽约最著名的律师——威廉？B.亚斯达的事务所。在第二间房子里，华卡立刻认出了面前这位体格结实、浓眉大眼的人。高个子的亚斯达开始觉得这个少年有些讨厌，然而一听少年问他：“我很想知道，我怎样才能赚得100万美元？”他的表情很快就变得柔和并微笑起来，后来两个人竟然谈了一个钟头。随后亚斯达还告诉他该怎样去访问其他的实业界的名人。华卡照着亚斯达的指示，遍访了一流的商人、总编辑及银行家。

    在赚钱这方面，他所得到的忠告并不见得对他有多么大的帮助，但是能得到成功者的指点，给了他自信，他开始实践他认为会使他成功的做法。

    过了两年，这个20岁的青年，成为他当学徒的那家工厂的所有者。24岁时，他成了一家农业机械厂的总经理，不到5年，他就如愿以偿地拥有了百万美元的财富，这个来自乡村的粗陋木屋的少年，终于成为了一家著名银行的董事会的一员。

    在华卡活跃于企业界的几十年中，实践着他年轻时来纽约所学到的基本信条，即多与有益的人结交，他坚信会见成功立业的前辈，能转变一个人的机遇。

    年轻时都能直率地表达崇拜英雄人物的心意，可是年纪一大，就以为应该把这种心意隐藏起来，但是隐匿崇拜英雄人物的心意是错误的。应当与你所崇拜的人亲近，这才是良策；这不但能使对方感到高兴，而且会鼓励你，增加你的勇气。

    怀特是美国印第安纳州一个小镇上的铁道电信事务所的雇员。16岁时，他便决心要独树一帜。后来，先是在西部合同电信公司工作，而后成为俄亥俄州铁路局局长。当他的儿子上学时，他给儿子的忠告是：“在学校要和一流人物结交，有能力的人不管做什么都会成功……”

    把有能力的人作为自己的榜样并不可耻，朋友与书籍一样。好的朋友不仅是益友，也是良师。

    要与伟大的人物缔结友情，跟第一次就想赚百万美元一样，是相当困难的事。这原因并不在于他们的出类拔萃，而是你自己忐忑不安。

    年轻人之所以容易失败，是因为不善于和成功人士交际。法兰西陆军元帅福煦说过：“青年人至少要认识一位善通世故的老年人，请他做顾问。”而著名的哲学家萨加烈也说了同样的话：“如果要求我说一些对青年有益的话，那么，我就要求你时常与比你优秀的人一起行动。就学问而言或就人生而言，这才是最有益的。学会正当地尊敬他人，这是人生最大的乐趣。”

    结交比自己优秀的人无疑是一条办事的捷径，是一个想转变自己命运的捷径。

    多送恩惠，少欠人情

    老狐狸说，人情大过债。要把人情当债看，这样你的朋友才会越来越多，你的办事过程才会越来越顺利。

    在人际交往中，朋友之间相互帮忙是很平常的事情。但是，这里面也有不少的诀窍。如何帮忙，如何应付人情，不是一件简单的事情。需要记住的是：人情是必须回报的。但是怎样回报，什么时候回报，回报多少，却从来没有什么固定的规律可言。

    要学会“送人情”，不要让朋友觉得恩情过重以至于不予接受，人情要送得恰到好处，才能避免给人一种负担的感觉。同时还要尽量避免欠下人家的人情。《论语》上说：“惠则足以使人。”意思是说，你给予了别人恩惠，就足以使唤别人了。所以，对朋友的各种恩惠要慎重，不要见好处就上，能不接受的尽量不要接受，要知道“吃人嘴软，拿人手短”。天底下哪里有免费的午餐，吃了人家的拿了人家的，肯定要替人家办事才行。

    当然这个要和朋友礼尚往来、互赠礼物这种正常交往区分开来。只要自己仔细观察，还是能够将带有明显功利目的的朋友识别出来的。在当今社会生活中，生活节奏明显加快，一个人在社会上要应付方方面面的人，当然请朋友办事的速度也大大提升。俗话说，无事不登三宝殿。如果一个并不熟的朋友不请自来，或者日常好友，带的礼物异常贵重，你不必感到奇怪，肯定是有求于你来了。

    人贵有自知之明，自己最应该了解自己的能力。能喝几杯酒，能办什么事。生活中不少人好面子，也算热心肠，整天就爱打肿脸充胖子，朋友求到面前了，也不管自己行不行，马上胸脯一拍，大话就说出去了。更有甚者，明知自己办不成，硬着头皮也要应承。认为只有这样朋友才会看得起自己，这样做朋友才够意思。

    《三国演义》中就说了这么一个人，他的名字叫蒋干。他自吹自擂，认为自己的口才可以直追春秋战国时期合纵连横的苏秦、张仪，因此向曹操自荐，要求去说服周瑜投降曹操。曹操一时被他的言辞打动，就派他前往东吴做说客。刚见到周瑜，立刻被周瑜说破了来意，弄得蒋干无法开口，加上一点威逼利诱，蒋干根本无计可施。最后盗走了周瑜假冒蔡瑁、张允的笔迹写的假书信，害得曹操中计，白白损失了两员善于水战的大将，最终直接葬送了曹操80多万人马。

    所以对于力所不能及的事情，千万不要逞强，说不定你还会将事情办坏，办不成的事情，不要羞于出口，要老实地告诉对方。蒋干就是太不自量力，事情没办成不说，还连累了别人。要知道朋友之所以来找你，就是因为他也办不成，别为你帮不上别人的忙而难过，与其搞砸了这件事，还不如让他另请高明，这就相当于帮助他了。

    国人讲求面子，所以一定要注意保存别人的颜面，即使别人求你帮忙，也不能忽视这一点，因为不知道什么时候你也会有求于人。别人带来的礼物，你如果一口回绝，他就会觉得你不给他面子，你再让他带回去，更是折损对方的尊严。所以，你也不能太伤人家的面子，盛情难却，你可以暂时收下，但你必须记着要把这个人情送回去。你可以去回访他，带着差不多的礼物，两下扯平，也不会伤了和气。

    朋友请你办事的第二种方式，就是设饭局。这也是为别人考虑的一种方法，因为东西送到府上，你不能不给面子，也许别人不情愿。但是吃饭却得预约，别人或许有许多借口去推辞掉，等于帮助别人留有余地。但是拒绝的人脑子也要转得快些，推辞要讲的合情合理，委婉含蓄些，让双方都有面子。有些是朋友出面介绍其他的人，要知道对方是谁，要搞清关系网，弄明白朋友圈，再想想是赴约还是推辞掉，这样会比较好些。

    总之，避免人情债，尽量多助人，但要有自知之明。在家靠父母，出门靠朋友，多个朋友多条路，知道如何与朋友相处，将会大大有助于你的办事。

    与人为善，从己做起

    做一个和蔼、热情、豁达、幽默的人，你不仅会改变你自己，更会改变你的整个世界。要知道，鹬蚌相争，他人得利，与人为善，助人助己。有意识地去创造和谐的人际关系，你会发现，在日后的办事过程中，你会从中受益匪浅。

    人与人之间的关系通常是复杂而又微妙的，人们总是想尽量处理好各种人际关系。但实际上，人们却常常为各种人与人之间的纠葛与矛盾所困扰。这不仅仅是因为人们的性格、脾气、秉性之间存在着巨大的差异，导致交流和沟通的障碍，容易在人们中间造成各种隔膜和误解。更重要的是，人与人之间存在一定程度的利益冲突，这种对立所引发的矛盾难以解除，将严重影响人际关系的和谐与稳定。因此，关注人际关系的协调，学会如何协调，是工作生活中的必修内容。

    每个人都需要有一个融洽和谐的环境，希望拥有良好的人际关系，更希望与别人友好相处，获得他人的信任、理解和支持。然而良好的人际关系是互动产生的，它取决于交往的双方。一个人不但要善于接受他人，同时还要能为他人所接受。如果大家都觉得与某人交往是一件头疼的事情，对他没有好感，那么即使他乐于同别人交往，但人们依然很难接受他。林肯说过：“一个人要是在40岁的时候还不知道怎样讨人喜欢，那他的事业就完了。”那么要怎样才能讨人喜欢、受人信赖呢？这时就涉及到一个人的人格魅力的问题了。

    莫洛曾是美国最著名的摩根银行的董事长兼总经理，自从他担任总经理以来，他的年收入就高达100万美元，这在当时可是一个天文数字了。而最初他不过是一个法庭书记员而已，那么他的事业后来得以如此惊人的发展，究竟靠的是什么法宝呢？莫洛从底层干起，虽然吃了不少苦，可是增长了不少才干，他一生中最重大的一件事，就是博得了大财阀摩根的青睐。当时摩根挑选总经理时，并不乏一些富有才干的人与莫洛竞争，然而最终选定他，不仅是因为他在经济界享有盛誉，更重要的是因为他的人格非常高尚的缘故。他也因此成为全国瞩目的商业巨子。

    这就是人格的魅力，或者是人们看见他们的目光，或者是人们看见他们的微笑，或者是人们看见和听到他们的举止言行，就不由自主产生尊敬和钦佩的感觉。他们很容易得到别人的青睐，使别人对他们产生兴趣。别人在不知不觉中，便想和他们接近，成为朋友。

    人格魅力与风度一样，都是一个人内在素质的外在体现，而且每个人都能够展示出他自己独特的魅力，它不是靠模仿，更不是装腔作势的结果，而是在长期的生活和学习中所形成的良好的性格、气质的自然流露。要增强自己的魅力，关键还在于丰富自己的内在修养。如果只注重外表的风度与魅力，实则胸无点墨，内心空虚，虽然可以取悦一时，但终究还是会被人们识破，以致遭到人们的嘲讽和唾弃。

    风趣与幽默是最能展现人格魅力的特质，谁都喜欢和这样的人在一起。如果你想结识风趣的朋友，自己就应该先变成风趣的人。最开始可以有意识地作这方面的积累，记住一些趣事和笑话，这样在与人交往的时候可以展露你的幽默，让别人知道你是喜欢和人分享趣事的人。反之，如果像新闻记者似的，每次见到人劈头就问：“最近有没有遇上什么有趣的事情啊？”必定让人敬而远之。光是和这种人站在一起，天长日久，都会感到神经变得过度紧张。

    当然，即使自己知道一些有趣的事情，也不要见人就说，也要分清人和场合，还要注意观察别人的心情。果真要分享有趣的话题，宁愿找更乐观、更开朗的人做谈话对象。因为和这样的人在一起，会引起大家的共鸣，以获得更好的效果。

    当然，真正的风趣幽默靠的是智慧与善良的潜质，只有加强这方面的修养，才能够绽放人格魅力的光芒。

    与此类似的还有许多，你大可以一一模仿，为自己的魅力再加些分数，从而使你的办事之路再平坦些，再通畅些。

    交友之道，重在交心

    一个人可以没有财产，但绝不可以没有朋友。拥有许多朋友的人具有比别人更大的优势和别人无法比拟的更多机会。当一个人的事业处于低潮或上升阶段时，朋友就显得更为重要了。许多人以为自己交际很广，似乎拥有很多朋友，但当他真正需要朋友时却发现并非如此，因为他们根本不懂得择友处世的方法。

    （1）让朋友胜过你

    当有人高谈自己的光荣历史时，一般人常常会脱口而出：“那有什么了不起！我的过去比你更值得吹嘘呢。”就因为这样简单的一句话，许多人失去了更多的朋友。

    法国哲学家罗修夫曾经说过：“若想树立一个敌人，只需打败你的朋友就可以了。若要结交一位挚友，就要让对方胜过你。”德国有句俗话，也有相同的意义：“没有任何一件事比看到朋友成功更能让自己感到高兴的了。”

    为了赢得一个好朋友，请让朋友胜过你。那些越夸大自己成就的人，就越没有成就。我们应该尽量心存谦虚之情，切勿自我标榜。有时，为了让朋友更出色，还可以采用出让功劳的办法。

    晋朝王导为宰相时，有一个叛贼叛乱，他不去讨伐，陶侃责备他，他复信说：“我遵养时晦，以待足下。”陶侃看了这封信笑说：“他无非是‘遵养时贼’罢了。”王导“遵养时贼”以待陶侃，即留下现成的功劳准备让于人。这也成为一段千古佳话。

    （2）多为朋友着想

    ①多为朋友着想，多体谅对方的难处。友谊不会自己生长，需要悉心培养。

    ②倾听朋友的诉说。人人都渴望得到别人的理解，倾听朋友的诉说，就是表示理解的最佳方式。

    ③关键时刻要有节制。情绪冲动或发怒时说的话，对友谊的破坏性最大。

    ④自己的坏情绪不要影响朋友。如果你强求别人顺应你的恶劣情绪，谁也不会靠近你。

    ⑤经常表示对朋友的关心。见面说几句体贴的话，寄一张生日卡片，打个问候电话都表示你时时关心着朋友，这是给朋友最好的礼物。

    （3）结识新朋友

    “万事开头难”，在彼此事先相约或相知的过程中，人们通常是用一些约定俗成的寒暄之语，如致问候，互表敬慕来开头，以缓解初次见面的拘谨。但是在不知、无约、又无人介绍的场合下，就需要首先观察环境，寻求与欲结识的新朋友对环境的共同感受，然后确定第一句话，如排队买票时，可说：“怎么搞的，这么慢！”等，尽力找准共同感觉。

    用求助的方式来结交朋友是最有效的。如在餐厅同一张餐桌上，恰如其分地说：“对不起，请你帮我照看一下位置，我去去就来。”这就是很典型的求助式询问，要掌握求助的内容是对方轻而易举可以做到的。求助后应表示感谢。

    扩展是结识双方能否由陌生走向熟悉的关键。要以愉快、轻松、随意的方式与对方交谈，一般是以询问开头。比如：“你买去哪儿的票？”“你来这儿旅游吗？”询问的目的是为了发现与对方的共同点，这样你就可以继续带出一些双方都感兴趣的话题。比如：“你要去的地方我已经去过多次，非常熟悉。”“我真羡慕你，我要是也能到处转转该多好啊。”

    当与新认识者握手告别时，你可以打开你的备忘录请对方写下自己的住处，你也可以把自己的电话号码告诉对方。可以确信，当你找上门的时候，对方一定会热情欢迎你，因为你们已经不再是陌生人了。

    除此之外，在社交场合，遇到陌生人时你还可以通过下列方法结识新朋友：

    ①坦白说出自己的感受。坦白地说“我很害羞”或“我在这里谁也不认识”，比故装拘谨、冷漠要好得多。

    ②主动打招呼，并介绍自己。例如你可以说：“我是从某某地方来的，现在跟您同行。”或者“我刚搬来，跟您做邻居。”这种坦率热情的态度无论在哪里都很管用。

    ③善意地以对方为话题，比如：“你的帽子很别致。”

    ④提出问题，许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。

    ⑤留心倾听，不倾听就无法真正地交谈。

    ⑥谈当时的情况或活动。例如在商场里，你可以说：“今天又不是节假日，人也这么多！”在电影院里，你可以说：“我听说这位明星有可能得到今年的奥斯卡奖提名。”

    ⑦奉上几句赞美之言。例如在洗衣店里，你可以说：“你这件衣服真漂亮！”

    ⑧对对方正在做的事表示兴趣。例如在火车上或飞机上，邻座正在看书，你可以说：“我听朋友说起过这本书，到底怎么样？”

    ⑨给对方一点儿东西。例如在火车或飞机上，你可以把报纸、杂志借给邻座，或请对方分享食品。在聚会的场合，只要你肯为不认识的人带杯饮料，你们很快就会聊上。

    ⑩告诉别人自己的情绪。例如在等着拔牙齿时，你可以跟邻座说：“我很紧张，你呢？”

    （4）不忘老朋友

    有句俗话说，结新知，不如旧交好。在日常生活中，与其施恩于人，而获得他人的好感，不如依正道而行，以获得舆论的推崇；与其另外结交新朋友，不如珍惜原有的友谊。结交新的朋友并非不好，只是不能喜新厌旧！何况，轻易背弃朋友的人，也难免会有被抛弃的一天！

    （5）不要居高临下交朋友

    与自尊心很强的人交朋友时，不要让对方觉得你比他更有作为。

    ①若想指正对方，必须让对方察觉到才可以。同时要使任何人都察觉出你在指正对方的错误。

    ②不要使人觉得为教导对方而去教导对方。对于他所不了解的地方，就说那是他忘记了，这是如何指正对方错误的秘诀。

    ③著名的英国政治家和作家柴斯菲尔德爵士，曾在写给他儿子的处世箴言中，写下如下一节：“可能的话，你要成为比别人更贤明有用之人，但不要试图去教导别人。因为你在许多方面，也可能是一个无知之人。”

    ④苏格拉底曾对他的学生们这样说过：“我一生只了解一件事，那就是我什么都不了解。”

    ⑤为了赢得好人缘就不要正面指正别人的错误。

    （6）不计较朋友间的差距

    ①朋友之间相处，如果收入相差悬殊，应尽量让收入不同的影响减轻到最低。必须诚实面对自己的腰包，衡量什么是自己负担得起，什么是不该参与的，不必掩饰自己手头拮据的情形，参加朋友间的活动须量力而行，即使活动本身相当具吸引力，也别告贷参加，否则只会让友谊变质。

    ②与朋友相处，如果听到别人不断炫耀财富，不免心生反感，同样地，朋友也不希望常听到你哭穷，所以无须与别人讨论你的钱财多少，因为友谊是相濡以沫的，它不会因你的财富多寡而有等级之别。

    （7）好朋友要多关照

    ①手到、脚到、口到，是建立人际关系的基本。手到是指写信、寄卡片；脚到是指拜访及出席聚会；口到则是指打电话问候之类。此“三到”在人际关系的建立上是不可缺少的。

    ②太过度的呵护亲切，反而会令人厌烦受不了。与其过度亲切令对方受不了，倒不如不去对别人亲切，让他们落个轻松。

    ③从长远来看，人与人之间能有长期的交往，是由于彼此之间取得了施与受的平衡。当然这也是古今中外不变的法则。所以，如果不能给他人一些有用的东西，是无法取得平衡的。可以以自己的专业知识、信息或专长为根本，来交换得到其他不同的知识。

    ④不要有追求名利的心。利，会支配求利者的得失之心。不以求利为前提而去做任何事才会得到良好的人缘；相反的，汲汲于名利的追求者，是最容易丧失人心的。

    ⑤人与人之间的相处，就如同一个人的左右手，能够彼此帮助，在彼此帮忙之际，更别忘了要记得回谢而不求回报。如果大家都有这种觉悟，那么结交朋友就不会再是件苦差事了。

    ⑥不经思索地说出心中好恶，在人际关系的维持与运用中是一大禁忌。应该尽可能不去看对方的缺点，而往好的方面去想才行。

    ⑦严守秘密是得到信任的第一步。由信息仓库得到的资料，千万不可以随便泄露出去。因为泄露秘密而失掉朋友，是理所当然的事情。

    ⑧很少有人会想利用别人来获取自己的利益，但为了自己的生意而去结交某人，却是很常见的。在知道对方从事的工作对自己有益之后，而想作进一步的交往时，要静待机会自然的来临，千万不可唐突，才是有礼之举。

    ⑨要注意不去勉强他人。若是勉强别人做事，会增加对方的困扰，往后的继续交往，将会是件难事。在彼此互相体谅的前提之下所做的商谈，才能够完美顺利地进行。因此，一定要顺其自然地结交朋友，才能维持良好的人际关系。

    老狐狸说，结交朋友，重要的一点就是彼此在平等的基础上交往，让对方了解你的心思，而不是总在猜你的心思。当两个人的心靠近时，也就是友谊之花绽放的时候。

    不把朋友当拐杖

    张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后分在省级机关工作。自打安家立业后，他越来越有一种负疚感：自己到底是不是那种薄情寡义之人？

    他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或来信，内容无非是“我几时几时要到你那儿，请你帮忙买张卧铺票”、“联系个著名的医生”、“陪我逛逛百货大楼”、“托你带件什么东西”、“帮我……”诸如此类的事。你要说这些事有多难吧，也确实没多难，你要说没多大事吧，可每次总把人折腾得筋疲力尽。更可怕的是朋友到家里来住，地方小倒腾不开不说，还得免费“供应”吃喝用拿。妻子虽未多说过什么，但总是阴沉着脸，明显对他的“狐朋狗友”们满腹牢骚。弄得张超左右为难，尴尬万分。

    张超的感觉其实没有任何错，错出在他的朋友身上。他们在和张超交往的过程中，触动了交往的几大误区：

    （1）误区一：出门靠朋友

    人作为主体与周围客体发生联系的时候，总会发现有的客体能够满足自己的某种需要，而有的则满足不了，多数人总是会选择与前者进行交往。

    （2）误区二：没有真正为朋友着想

    真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至的关怀照顾，而在于危机时的关心、指点、理解与支持。

    （3）误区三：滥用他人的友情

    关键的朋友要留在关键的时候用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上，就像遇到危险之前要保持火药干燥一样。倘若你迫不及待地让朋友为你办各种琐事，日后还有谁帮你办“大事”呢？能够帮你的朋友比一切都珍贵，珍贵之物决不应滥用。

    友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥正常的功效，正常运转，请注意别让友情超载。

    若想长久地维系与你肝胆相照，能在关键时刻挺身而出仗义相助的朋友，必须注意以下几点：

    ①给别人以爱你的理由。传统的友情总是抱定一种不讲道理的假设：“是朋友就该如何如何。”事实上，任何人都没有这种必须帮助你的义务，假若你够朋友，你就不该要求别人如何如何，在友情的逻辑中，上述假定应更改为“只有如何如何，才够朋友。”

    ②计较得失是正常的。一个健康的个体必然充分注重保护自己各方面的权利，他总是选择对自己有价值的交往，希望得到有价值的东西。许多人明明为功利与情义纠缠不清，却总想把自己真实的动机掩盖起来，其结果反而是两败俱伤，一无所获。要记住，积极健康的个体并非无私无欲，但能取之有道。

    ③注意到朋友的另一种付出。都市人的生活就像军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。你找都市里的朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，但却可能打乱了他正常的生活秩序。为了搞车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪你吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但你若将这一切视为当然或应该，时间久了，就不会再有朋友热心帮你了，因为你的心中只有自己。

    ④要想友谊天长地久，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能一味地“靠”朋友。拿朋友当拐杖则更是贬低朋友、滥用情义的错误做法。

    在交朋友的过程中，这些误区犹如“地雷”，没有碰到它当然平安无事，一旦碰到它，炸响了就会使双方都受伤，这样的结果是任何一个人都不愿意看到的。所以说，要想把朋友交好就千万注意不要去碰这些“地雷”。

    警惕交际危险期

    在交际过程中，随着时间的推移、交际范围的扩大和相互了解的增加，人们的态度、行为方式和感觉都会有所变化。交际带来的新鲜的快乐和甜蜜，同样也会慢慢消逝，代之而来的是个体的差异所引起的矛盾和冲突，潜伏着危险。

    我们不妨把交际过程的开始阶段称为交际“蜜月”期，在这期间，大家都有一种新鲜感，希望尽可能多地了解对方，并给对方留下一个好印象，发展双方的友谊，更有甚者还会“一见钟情”。交际“蜜月”期的长短与交际中个人的社会成熟度、年龄、文化程度、经历及性格有关，也与交际对象和交际环境有关。个人和交际对象的年龄越小，文化程度越低，经历越简单，交际“蜜月”期也会越短。

    那么，交际危险期究竟有哪些特征表现呢？

    首先从交际中的个人来说，此时，个人对周围的环境和交际对象已感到很熟悉了，并已了解和看到环境和周围人的一些缺点和不足，不愿再去主动注意与了解环境情况和交际对象的思想要求，开始有一种烦躁不安的感觉。这时，交际中的个人对交际环境和交际对象怀有某种无所谓的批判情绪，甚至想逃避的敌视情绪。不管处于交际的什么时间，只要你有这些表现和感觉，你大概已经处于交际的危险期中了。

    其次是交际对象态度的变化。在交际“蜜月”期中，大家对你会有一种友好的关照和信任，工作上尊重你的意见，即使不同意也会耐心地解释，每天见面总要打个招呼，谈话也从来不回避你。但过了三四个月或六七个月后则不再这样，首先是对你的询问少了，甚至每天见了面也不太乐意打招呼。许多事不再当着你的面商量，而是回避着你。有时你会发现你出去一会儿再返回你上班的地方时，发现大家正聚在一起说话，见你来了则忽然停下来，然后慢慢散开，如果出现这种情况那就说明你的交际过程已处于相当危险状态。在这个阶段你可能会从一个或两个人的口里听到这样一类话：“你才来不久，在有些地方应该注意一下。”或是：“大家对你有点看法，说你做得不太好”等提醒告诫之类的话。

    再次就是在交际中出现问题、矛盾和冲突。这时你认为有人不喜欢你，并知道是哪些人，同样你也不大喜欢他们。在言谈、工作上别着劲，采取不合作态度，甚至会发生口角和冲突。这是表示处于交际危险期最明显的特征。

    如何渡过交际危险期，不外有以下几点：

    第一是泰然处之。既然危险期来了，就让它来好了，这是一个必须有的过程和阶段，大家都一样。要做到镇定自若，在此期间要保持与大家的正常交往，该怎么做就怎么做，与人交往要热情，尽可能地帮助他人。

    第二是公正待人。对周围的每一个人都应一视同仁，不能搞感情倾斜。即使看到不同人之间的区别，在态度上也要始终一贯，对上司不要刻意讨好，要做到不卑不亢。对你愿接受和不愿接受的人不能表现得“爱憎分明”，尽量做到平衡。不能参与原有的派别之争，要甘于当一个局外人，搞“全方位外交”。

    第三是避免冲突。直接对抗和公开冲突对交际中个人形象的损害最大，一定要避免，即使别人找上门来跟你“决斗”，你也要忍辱负重地赔笑脸，并迅速转身走开。罗斯福曾对手下的人说过：“我很少发火，我从不在敌人布下的陷阱上往下跳。”

    第四是埋头工作。不要向组织或个人提出什么要求，埋头工作、做出成绩来以站稳脚跟。这时你可能会因为交际上的不如意而愿意花费更多的时间和精力去完成这些以前你并不太乐意干的工作。有位特别能干的大姐曾经对笔者说过：“越是你不愿做的事，你越是要努力去做，早点做完，你就不用做了，也得到解脱。”同时也不要对他人的工作提出意见或建议，专注于你自己的事，有什么好话不要说出来，而要干出来。

    第五是私下交际。在别人不在意、不注意的情况下随便地谈谈工作中遇到的一些情况和问题以及工作进展情况。只谈工作，时间一般为3~5分钟，听完对方的意见，然后说：“人不说我还真不知道，是该这样，我该去做事了。”然后不动声色地走开。

    当你被大家所接受、欣赏，时常有人叫你的名字说一些无关紧要的事的时候，当你认为自己掌握了一些主动权，交际过程变得自如而快乐时，就说明你已经顺利地渡过了交际危险期。

    办事心经

    成功的办事者往往懂得一些为人处世的技巧，能为自己创造一个良好的人脉环境。有了适当的人际关系，就能办成想办的事，就能办好难办的事。俗话说：“朝中有人好做官。”有了能力，还需要有人欣赏，有人提拔。处理好人际关系，形成自己的关系网，也是每个人降低办事成本的最佳选择。

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