分清真假“糊涂”

    糊涂有两种，一种是真糊涂，如迂事思路不清，对什么都想不清楚，办事丢三忘四，马马虎虎；一种是假糊涂，也就是揣着明白装糊涂，只有分清这两种人才能正确与之交往。我有个同事是出了名的“大迷糊”，迷糊到什么程度，举个例子说，有一次公司开大会，通知上写的是某校大礼堂，别人都没迟到，惟独她过了一小时才到会场。一问才知道，她以为在单位开会，跑单位去了，一看整个大楼只有扫地的大姐，才明白自己去错了地方。这么一折腾，不仅迟到了，还花去了不少打车钱。类似的事件在她身上发生过不止一次。这么说吧，凡是能迷糊的地方，她决不会清醒，上班忘拿材料，那是常有的事，别人休息她上班，那也不足为奇。

    据她老公说，家里已经发了无数次水，原因就是她总忘记关水龙头；钥匙配了无数把，当然都被她丢了。她的迷糊功夫让丈夫、孩子吃了不少苦，每天都替她操心，生怕她哪天丢了自己。作为同事，我们倒并不觉得她的迷糊是什么大错，可是一看她的老公和孩子，真觉得这样的女人要不得。一次我去帮她收拾房间，收拾出好多旧鞋，她一高兴，全卖给了收破烂的。不久，她儿子回来了，一进屋就说，妈，我的脚冻坏了，你给我找双棉鞋吧。她一听，说，坏了，我把你的棉鞋都给卖了。作为一位母亲，天冷了都不知道给孩子找双棉鞋穿，倒是把自己捂得暖暖和和的，每天在办公室的镜子前左照右照。时间长了我才知道，其实她不是一个真正迷糊的人，她只是揣着明白装糊涂，这样她就可以忽略别人，而只想着自己。用她自己的话说，她是一个只知自转不知公转的人，也就是说，她是一个自私的人。而她的迷糊正好可以掩盖她自私的本质，就像某些有大智慧的人用愚笨来掩盖自己的智慧一样。只是大智若愚的人值得称道，揣着明白装糊涂的人却遭人鄙视，因为她连自己最亲近的人都不关心，外人就更别指望得到她的眷顾。

    说她不是一个真正迷糊的人，是因为她糊涂的是一些无关紧要的小事，在大事上，不用你提醒，她永远也不糊涂，甚至比谁都明白！在单位，她从来都只说自己的工作如何如何难做，自己付出了多少辛苦，得到的报酬总是少之又少，尽管她的工资并不少。

    她的迷糊还可以给她带来一个好处，那就是逃脱某些指责。比如每到月底报成绩的时候，她总想办法多报一个加班，多报一个工作量……如果有人指出她报得不实，她会说：“你看，我都糊涂了。”然后照报不误，你说，你能把她怎么样？

    她揣着明白装糊涂，骗取了不少人的信任。在单位，大家都觉得她这样一个常常忘了自己是谁的人，对别人的话也许未必记得清，所以说话的时候也不避着她，甚至把自己的心里话也跟她说，却没想到她当时有一搭没一搭地与你闲聊，看似不经意，实际上把你的话都记在了心里，说不定什么时候拿出来把你卖了，你还在帮她埋汰自己呢！

    我就曾被卖了一次。那次有一同事过生日，我就想出个花样逗他开开心，买了一束花，写上一首诗，装做是暗恋他好久的人，让花店的人送去。大家果然为此兴奋了好久，一同帮那位同事猜测送花的人是谁。她也凑上去看了半天，然后下结论说，这么幼稚的诗，小学五年级就能写得出来。后来得知是我写的，她像个没事儿人一样说，写得真好！真有水平！一看就知道是有文学功底的人写的！前后两次评论，互相矛盾，不知道她是真的糊涂还是装糊涂。反正我是被她弄糊涂了。

    在你身边，揣着明白装糊涂的人肯定不止一个，你可得小心应付。如果不想揭露其真面目，就跟着一块儿装糊涂，但心里要敬而远之，别傻乎乎地被他们的表象所蒙蔽，最后着了人家的道儿还不知。由于家庭背景、文化程度、兴趣爱好以及观念想法的差异，我们所遇到的人也就形形色色、各种各样。倘若你明白对方属于哪种类型的人，就对症下药，见机行事，交流起来就容易多了。

    这种人有点精神分裂倾向，做事时注意力不集中，记忆力低下，理解能力不够。这种人和行动迟缓者一样，不是理想的共事伙伴。但交朋友，这种人很有人缘，看起来随便、大度。

    不给傲慢的人机会

    傲慢无礼的人在日常交往中往往自视轻高，目中无人，表现出一副“唯我独尊”的样子。他们从来不考虑别人的感受，说话总喜欢说“上句”，随意打断别人的话，张口“你懂什么？”闭口“跟你说你也不明白。”与这种举止无礼，态度傲慢的人打交道，实在是一件令人难受的事情。可是，在工作和生活中，总有许多情况下，我们不得不与这种人接触，那么，这时该怎么办呢？

    有人说，对这种人就必须“以其人之道还治其人之身”。他傲慢无礼，我便故意怠慢他。这种做法在适当的时候也许是必要的，但它通常更多地只是一种从感情出发的表现。似乎对方的傲慢对我是一种侮辱，于是，我也要用这种方式去回击他。这只能起到一时发泄的作用，往往以交往失败而告终。而当我们用理性很好地思考一下自己的目的和处境时，就更应该寻求一种较为适当的交往方式。因为，如果他傲慢，你怠慢，便很可能使交往无法进行下去，这显然对于双方都是不利的。所以，我们应该从如何建立起恰当的交往出发来选择自己的行为方式。

    那么，怎样做才能与这种傲慢无礼的人合适的交往呢？

    1.尽可能地缩短与其交往的时间。在能够充分表达自己的意见和态度，或某些要求的情况下，尽量减少他能够表现自己傲慢无礼的机会。这样，对方往往也会由于缺少这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。

    2.语言简洁明了。尽可能用精炼的话清楚地表达你的要求与问题。这样，让对方感到你是一个很干脆的人，是一个很少有讨价还价余地的人，因而约束自己的架子。

    3.邀请这种人参加一些无法“摆谱”的活动。例如，请他去跳跳舞，土聊聊家常，上卡拉0K唱唱歌等等。而当对方一旦在你面前表现出其生活的原色之后，在以后的交往中，他往往不再会对你傲慢无礼。

    触动死板人的心灵

    生活中常常有这样一些人，他们总是我行我素，对人冷若冰霜。你客客气气地与他寒喧、打招呼，他却总是爱理不理，不会做出你所期待的反应。和这类人打交道，让人感到不自在、不舒服。但出于工作的需要，我们又不得不与他们来往，那么，在这种情况下，为了维护自己的自尊心，要不要也采取一种相应的冷淡态度呢？

    按道理来讲，似乎他怎样对我，就应该以同样的方式去对待他。从情感上来说，我们应对这样的人予以理解。在这种人中，他们的死板并不是由于他们对你有意见而故意这样做。实际上这往往是他们本身的性格造成的。尽管你主观上认为他们的做法使你的自尊心受到伤害，但这绝非是他们的本意。因此，你完全不要去计较它，更不要以自己的主观感受判断对方的心态，以致于做出一种冷淡的反映。这样，常常会把事情弄坏。

    尽管死板的人一般说来兴趣和爱好比较少，也不太爱和别人沟通。但是，他们还是有自己追求和关心的事。只不过别人不大了解而已。所以，在与这类人打交道时，不仅不能冷淡，反而应该多花些功夫，仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中寻找出他真正关心的事来。一旦你触及到他所关心的话题，对方很可能马上会一扫往常那种死板的表情，而表现出相当大的热情。

    另外，与这种人打交道，更多的是要有耐心，要循序渐进，所谓死板的人，总是希望维护好自己的内心平衡，不愿意出现那些令人心烦的事。如果你在与他们打交道时，能够设身处地为他们着想，维护其利益，逐渐使对方去接受一些新的事物，从而改变和调整他们的心态。这样，仍然可以取得交往的成功。

    为雄才大略的人铺路

    具有雄才大略的人，胸怀大志，眼界开阔，从不计较一些小的得失。在工作时，不忘掉充实自己及广结善缘，除了完成自己的工作外，他也会帮助别人和指导同事。

    每到一个地方，都能成为组织中的正式主管，能在极自然的状况下，影响别人，控制群体的行为。俗话所说的“虎行天下吃肉”，指的大概就是这种人。

    雄才大略的人的见识往往异于常人，思考逻辑方式也有其个人特色。他在时机不成熟时，可以忍耐，不论是卧薪尝胆或是从你的胯下爬过，他都能欣然接受。但是，时机成熟，他奋臂而起，如大鹰冲天，没有人能与之争锋。

    不是每一个雄才大略的人，都是成大功立大业的。但是，做人处事自有风格，不卑不亢、不急不躁是他的本色。

    有一个雄才大略的老板，你是跟对人了。你可亦步亦趋，片刻不可相离，他晋升你也跟着晋升。碰到这种老板，你要虚心地向他学习。因为天下没有不散的筵席，不要当曲终人散时，别人都受益匪浅，而你却两手空空。

    有雄才大略的同事，如果大家利害一致，大可共创一番轰轰烈烈的事业。如果一山不能容二虎的话、也可一创合纵挂六国相印，一相秦皇以连横合并天下，各取所需，各享盛名，各得其利。如果以上都行不通的话，你就全心全意地助他成功，自己多少也留下识才的美名。

    有了这种部下，你应有自知之明。知道他终非池中之物，有朝一日定会超过你。虚心地接纳他，给他实质上的资助及肯定。在会计学上称之为投资，到时候一定是有利润的。

    怎样与自私自利的人相处

    几乎所有的人在社会交往中，都讨厌那种自私自利、只顾自己而不为别人着想的人。这种人心目中只有自己，凡事都将自己的利益摆在前头，从不肯有所牺牲，说白了就是没有“奉献精神”。在日常交往中，遇到这样的人，要不要敬而远之呢？

    自私自利的人尽管心目中只有自己，特别注重个人的得失和利益，他们还是有积极的一面，就是往往会因利而忘我地工作。我们对他们不必有太高的期望，也没有必要希望他们能够像朋友那样以义为重，以情为重。与这类人的交往关系可以仅仅是一种交换关系，干多少活，给多少利；干得好坏不同，利也不一样。人们之所以普遍地对这种自私自利的人感到厌恶，在很大程度上都是由于仅仅按道德标准去衡量人，以其作为社会交往的准绳。这不能不有失片面，而当我们以一种利益标准去作为社会交往的尺度时，你也就不会在任何时候都对他们采取一种敬而远之的态度了。同这种人交往有一个好处，就是拿酬劳时比较坦然。

    从另一个角度说，自私自利的人也常常有他们的特点——精打细算。如果我们能够通过适当的方式，将他们这种特点加以升华，运用到某些比较合适的地方，也可以发挥其优势。例如，让这种自私自利的人干一些财务工作，在有严格约束的情况下，他们往往会成为集体的“守财奴”。这样，岂不是一件好事吗？

    怎样与倔强沉默的人相处

    在我们的周围，常常看到这样的人，他们的性格倔强而沉默，遇事不爱吭声，更不喜发表意见，有了什么想法，也是闷在心里头，人们称这样的人为“闷葫芦”。怎样与这类人相处，也是一个社交技巧问题。

    自我调节

    和倔强沉默的人在一起，人们总会感到沉闷和压力。特别是一些性格比较外向、活跃的人，更是觉得难受。因而，在这种情况下，有些人为了活跃气氛，打破这种局面，故意找话题说。其实这是没有必要的。因为，对于沉默寡言的人来说，他们之所以这样可能是出于有某种心事而不愿多言。在这种情况下，你应该尊重对方，不要去破坏对方的心境，让其保持一种内心选择的存在方式。相反，你如果故意没话找话，并拼命地想方设法与对方交谈，只能引起对方的反感和厌恶，以致他们不愿意和你在一起。

    如果你感到沉闷，完全可以通过另外的途径去寻求解脱。你可以看看书，找别人聊天，或者是出外走走。如果你必须得到对方对某些问题的看法和回答，则应该采取非常直截了当的方式，让他明白简要地表示“行”或者“不行”，“是”或者“不是”，尽量避免迂回式的谈话。这样，往往可以起到较好的效果，达到交往的目的。

    使“闷葫芦”开口

    在长期工作实践中，人们琢磨出几种使“闷葫芦”开口的办法。

    （1）从兴趣谈起

    兴趣，是人在情感意志等个性品质作用下对某种事物产生热爱、追求以及创造性活动的倾向。每个人都有自己的爱好和兴趣，仔细观察，抓住“闷葫芦”的兴趣所在，并以他的兴趣作为交谈话题时，就能较敏锐地触动他心灵的“热点”，进而产生心理相容和语言的共鸣。

    （2）从烦恼谈起

    性格倔强沉默的人大都具有较明显的“闭锁心理”，他们既苦于无人知晓自己的心事，又不情愿让人真正知晓自己的心事。所以，当我们对他的烦恼给予理解，并热情帮助他解脱时，他往往就会同你攀谈起来。

    （3）从评价谈起

    青年时期是人的自我意识明显增强的时期，不仅开始关心自己的发展，还表现出对周围人的评价异常敏感，并常常为之引起较大的感情波动。他们希望从别人对自己的态度、评论中了解自己，懂得借助外物折光来认识自己，尤其是重视领导对他的评价。我们应持以诚心，对他的言行予以客观的、公正的评价，这样往往会引起他内心的独思、反思，从而产生语言信息的交流。

    （4）从自我隐秘谈起

    “闷葫芦”性格的人，往往更善于思考，遇事谨慎，不轻言，不盲从，遇到问题常常要问一个为什么。他们偏爱与珍重形象的现身说法。当你毫不隐讳地暴露出自己内心的隐秘时，他们也一定会以诚回报向你倾吐内心隐秘的。

    怎样与争强好胜的人相处

    争强好胜的人狂妄自足，喜欢自我炫耀，自我表现的欲望非常强烈，总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竞争对手时，总是想方设法地挤兑人，不择手段地打击人，力求在各方面占上风。人们虽然内心深处瞧不起这种人，但是为了顾全大局，为了不伤交往中的和气，往往处处事事迁就他，让着他。这样，就会助长这类人的霸气，足不合适的。

    人们总是希望人际交往要和谐，就是所说的“和为贵”。这无疑是人际交往中一个重要的标准和目标。为了顾全大局，求大同，存小异，在某些方面作一些必要的退让，应该说是一种比较高尚且聪明的交往方式。“和”无疑是必要的，但如何去获得“和”，却有不同的方式。“让”是一条途径，“争”也不失为另一种必要的方式。殊不知，有些争强好胜的人并不能理解别人的谦让，而还以为真是自己了不起，由此而变本加厉地瞧不起别人，不尊重别人。对这样的人，不能一味地迁就，而有必要在适当的时候，以适当的方式打击一下他的傲气，使他知道天外有天，山外有山。

    争强的人中，有性格造成的，也有因为涉世不深的缘故造成的。后者常常是年轻人。对于他们，更多的应该是正面的引导和点拨，开拓其眼界，增长其见识，这类人一旦成熟，一旦对社会有了一定的认识，便会改变过去那种争强好胜的态度。

    总之，迁就只适合那些比较有理智的人，而对于不明智的人，不妨晓以厉害，拙其傲气。

    怎样与搬弄是非的人相处

    搬弄是非的人就是那些喜欢在背后说别人的坏话、挑拨离间的人。尽管谁都不愿与这类人相处、共事。但生活中这号人又客观存在着，谁都不可避免的要同这类人打交道。要想和他们和睦相处，还得掌握一些诀窍。

    “自重”和“互重”

    “自重”，在与不同类型人的交往中有不同的表现形式：与比自己强的人交往，需要诚恳、虚心；与不如自己的人交往，需要谦和、平等……而和那些搬弄是非的人交往，则需要正直、坦荡，换句话说，就是对闲言碎语要不听、不信、不传。认识事物要有正确的方法，判断事物要有充足的依据，一句话，就是看问题要全面，要有自己的见解。除了“自重”外，“互重”也是很重要的，背后议论别人是一种不道德的行为，也是不尊重别人的。帮助他人改正这种习惯是正常的，帮助他人改变这种恶习行之有效的方法是：尊重对方，以朋友式的态度，善意地规劝对方；再就是，巧妙地引导对方获得正确地认识人的方法，比如，当对方谈论他人时，可以先顺着对方的话，谈谈这个人确实存在的缺点，然后再谈谈他大量的长处，从而形成一个正确的结论。如果有些人搬弄是非的恶习已成为其性格特点，那么你就干脆不理睬他，听见了也只当一阵风掠耳而过。

    俗话说“为人不做亏心事，半夜敲门心不慌”，只要你自己对得起良心，管他人怎样搬弄是非呢？要特别注意：不要一听到搬弄是非的话，就立即去找那人对质，这样会使大家都很难堪，解决不了什么根本问题。更不要一时性急，去找那人“算帐”，两人打起来那就更难堪了，这样也会使大家把你和他等同起来看成没见识的人。

    反应冷淡

    不要以为把是非告诉你的人便是你的朋友，他们很可能是希望从中得到更多的谈话材料，从你的反应中再编造故事，所以，聪明的人不会与这种人推心置腹。而令他远离你的办法，是对任何有关你的传闻反应冷淡，无须作答。

    不宜过多交往

    如对方总是不厌其烦地把不利于你的是非辗转相告，以致对你的情绪造成负面影响，你应拒绝和他见面不或接他的电话，此类人不宜过多交往。

    保持冷静

    尽管你听到关于自己的是非后感到愤慨，表面上你还须努力控制自己的情绪，保持头脑冷静。你可以这样回答：“啊，是吗？让他们去说好了。”或者说：“谢谢你告诉我这个消息，请放心，我不会与他们一般见识的。”如此，对方会感到无空子可钻，他也不会再来纠缠不休了。

    怎样与性情急躁的人相处

    性情急躁的人的特点是好冲动，做事欠考虑，思想比较简单，喜欢感情用事，行动如急风暴雨。和这种人打交道，要躲着点，别惹着他，否则被其发一通火，甚至拳脚相见，实在是不合算。生活中许多人都不愿意和这种性情急躁的人来往。其实，只要掌握合适的方法同这种人和睦相处也不是什么特别困难的事。

    当然，性情急躁怎么说也不是个优点，它容易伤害人，并且常常表现为蛮横无理。有时也会被人利用而起到一种不好的作用。但是，这种人也有优点，而这正是我们可以与之交往的重要基础。

    首先，这种人常常比较直率。肚子里有什么都会表现出来，不会搞阴谋诡计，也不会背后算计人。他对某人有意见，通常都直接了当地提出来。所以，与其和那些城府较深的人相处，还不如与这种人打交道。

    其次，这种人一般比较讲义气、重感情。只要你平时对他好，尊敬他，视之为朋友，他会加倍报答你，并维护你的利益。所以，和这种人交往，不一定非要那么客套，或讲什么大道理。你只要以诚相待，他必定以心相对。

    最后，这种人还有一个特点，即喜欢听奉承话、好话，俗话所说的“顺毛驴”。同他们交往宜多采用正面的方式，而谨慎运用反面的或批评的方式。这样，往往可以取得更好的效果。

    和性情急躁的人相处要注意以下几点：

    一笑了之

    遇上性情急躁的人冒犯你，你一定要严肃对待，保持头脑冷静，可以暂时置之不理，有时瞪他一眼就够了，有时一笑置之则可。这一笑，在大多数场合，可以使你摆脱尴尬的局面，避免与其发生争吵。据说歌德有一天在公园散步时，迎面碰到一个曾经对他作品提出尖锐批评的批评家。那位批评家性情急躁，他对歌德说：“我从来不给傻子让路！”“而我相反！”歌德一边说，一边满脸笑容地让在一旁，于是避免了一场无谓的争吵。这种“一笑置之”的笑，可以是泰然处之的微笑；可以是表示藐视的冷笑；也可以是略带讽刺的微笑……

    耐心说服对方

    如果你也是一个急躁的人，急躁碰上急躁，那就很容易着火，这时，你要压住自己的火气，仔细地、轻言细语地说服对方，也可以讲事实、摆道理，消除对方的误会。首次获得诺贝尔文学奖的范特霍夫提出碳原子新理论之后，遭到德国有机化学家哈·柯尔比的强烈反对。范特霍夫当众表示：“柯尔比老先生的宏论从头到尾没有推翻的研究出来的铁一般的事实。”柯尔比听到此话后，怒气冲天，不远千里赶到荷兰找范特霍夫，范特霍夫冷静地、谦虚地阐述了，自己的观点，结果使柯尔比消除了误解，两位科学家“化敌为友”，欣然携手合作。

    开阔胸怀

    俗话说：一个巴掌拍不响。要争吵，必须双方都吵，才吵得起来。他吵，你不吵；他凶，你不凶；甚至他骂，你不骂，就吵不起来。你有温和的态度，有宽广的胸怀，有宽宏的“海量”，就会使本来发火的一方，火气消减，自感没趣，放弃争吵。常言道：“宰相肚里能撑船。”有所作为的人，一般都有着宽阔的胸怀。

    察言观色

    注意揣摩性急人的心理状态，也是与他们相处的一个方法。那些性情急躁的人，可以对周围的一切人“发泄”，这时就得迁就他一下。如果你与他争短长，就会成为他的“出气筒”，所以你最好避开，等到他性情缓和时，再跟他谈你所要谈的一切。

    怎样与性格孤僻的人相处

    性格孤僻，情感内向的人，整日禁锢在郁郁寡欢、焦躁烦恼的樊笼里，心境阴沉，缺乏生活乐趣。同这种人建立情感通常是很困难的，人们一般不愿意同这种人打交道。然而，有时候，社会交往并不完全取决于人们的好恶，每个人都有可能遇到性格孤僻者。学会同这种人打交道是必要的。

    心理学家认为：“人类得到情感上的满足有四个来源：恋爱、家庭、朋友和社会。一个人的孤独程度，取决于他同这四个方面的关系如何。”一般地讲，性格孤僻的人因为处理不好上述四种关系，必然缺乏友谊，缺乏依恋的温情体验。而且，由于他疑心很重，做任何事情都担心别人议论，因而惶惶不可终日。同性格孤僻的人打交道，必须深入了解这种人的心理特点，在这个基础上注意在以下五个方面多做工作。

    1.多给予温暖和体贴。在学习、工作、生活的细节上多为对方做一些实实在在的事，尤其是在他遇到了自身难以克服的困难时，友谊的温暖便会消融他心中冰霜的屏障。

    2.注意交往中谈话的艺术。性格孤僻的人一般不爱讲话，有时候，尽管他对某一事情特别关心，也不愿主动开口。一般来说，只有谈话内容触到了他的兴奋点，他才会开口的。另外，性格孤僻的人喜欢抓住谈话中的细微末节胡乱猜疑。一句非常普通的话有时也会使其恼怒，并久久铭刻在心以至产生深深的心理隔阂，而这一点往往以一种非常微妙的形式表现出来，使当事人难以察觉。一旦当事者有所察觉，交往实际上已经宣告失败了。因此，谈话时要特别留神，措词、选句都要仔细斟酌。

    3.与性格孤僻的人打交道，有时很容易遭到对方的冷遇，如果遇到这种情况要有耐心。“日久知人心”，“事实胜于雄辩”。与性格孤僻的人打交道想一蹴而就是不可能的。

    4.多引导对方读一些有关的书籍，帮助对方树立科学的世界观、人生观、社会观，在此基础上建立正确的友谊观、爱情观、婚姻观、家庭观，并帮助对方逐步建立和谐的人际关系。只有这样，才能使初步的交往真正深化下去。

    5.共同参加文化娱乐活动。这样容易促使对方从孤独的小圈子中解脱出来，投入社会的怀抱，变得开朗起来，在活动内容和形式的选择上，要注意多选择一些轻松愉快的主题。比如听听相声、轻音乐；看看喜剧、体育比赛；游一游风景名胜。

    怎样与不拘小节的人相处

    人的性格脾气是各种各样的。有的人注意细节，做什么事都有个讲究，言行、礼仪、服饰、交往等都有个规范。有的人则不拘小节，许多方面大大咧咧、随随便便。讲究细节的自有其理由，不拘小节的人也有自己的道理。假如您是前者，在同事中又有些不拘小节的人，他们常常要和您往来，如果您不想伤害彼此的感情，又想减少一些麻烦，那么，您该如何对待呢？

    事先提醒

    有些人的不拘小节是在家养成的，到了单位以为也和自己家一样，无所顾忌。对这样的人，可事先提醒，要他知道此处不是彼处。事先提醒，可避免尴尬，减少麻烦。提醒时，态度应尽可能和蔼些，不要命令式，有时，可用动作示意，不一定要用语言。

    行为示范

    有些行为事先无法提醒，有些场合，又不适宜用言语表达。对此，不妨采用动作示范的方法，用自己的行为做个样子给他看看，表示自己赞成什么、厌恶什么。行为示范，实际上就是以身作则，如果针对性强，一般效果是不错的。

    委婉劝说

    有些不拘小节的人辈分高、资格老，或者担任一定的领导职务。遇到这种人，可用委婉劝说的方法，让他明白您不大赞赏他的行为习惯或态度、作风。小吴对面住着同单位的老金，他是厂里的工会主席，技术上也有一手，待人热情诚恳，但就是生活上比较马虎，不讲仪态。夏天，常光着身子，穿条短裤走这家串那户。小吴是技术科的，中专毕业，作为一个有知识的女性，她很不习惯老金的这种仪态。一个双休日，老金邀小吴的丈夫去另一个同事家下棋。小吴对丈夫说：“把衬衫穿上，到别人家去总得有个样子，拖鞋脱了，换双凉鞋。”这一讲，使老金马上有所觉察，他说：“等一下，我也去穿件衬衫、换双鞋。”小吴见时机已到，顺水推舟道：“金师傅，您这个人很热情、很随和，可我觉得在穿着上太不讲究了，有时让人受不了。”待老金穿好衣衫返回，小吴赞扬道：“这一身多神气啊！金师傅，其实，您是很上穿的。”说得金师傅舒服极了。以后，他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。

    直言相告

    不拘小节的人，言语承受力一般都比较强，因此，有时讲他几句也没关系。在适当的时候，您可以直言相告，让他清楚：您不赞赏他的这种行为，并希望以后不要再发生类似的事。马某平时较随便，对自己的东西也不大看重。一次，他借了同事小张的一本专业书，几天后，他还给了小张。小张一看，封面弄得皱巴巴，再一翻，里面批注和涂涂画画也不少。小张心里很不是滋味，他直言道：“小马，怎么在我的书上涂涂画画，还写了什么批注，你该知道，这是我的书，只有我才有权利在上面写，以后得注意点。”直言相告，当然不适宜于所有的人，同时，也要注意场合，在有他人的情况下，更要慎重，以照顾对方的面子。

    巧妙拒绝

    有些人习惯成癖，你暗示、提醒，或者直言相告，对他都不起作用，他依旧我行我素，而且还常常打扰你、影响你。这样，你只有设法躲避，或故意冷淡、或巧妙拒绝。可根据对方的时间来躲避，如对方通常在晚上七点左右串门，那你就在这个时间前一些外出一下，以免被他缠住。假如您无法躲避，对那些无话找话、无话坐半天的常客，可不泡茶、不递烟，以示故意冷淡，或者一个劲地打哈欠、打瞌睡给他看。如果对方还不肯走，那只好直截了当谢客。当然，谢客一定要有理由，譬如说自己身体有点不适，想睡觉了，或者要外出办点事，是不是以后选个时候再聊，等等。拒绝是难堪的，但只要方法巧妙、措词恰当，也不一定会伤害彼此感情。

    不拘小节的人对别人也往往不计较，但您不能跟着他不计较，以免他更加随便、更加放纵。因此，我们要尽量妥善应对不拘小节的事，同时自己也要尽量避免成为不拘小节的人。

    怎样与“狂妄”的人相处

    人们常常把那些举止高傲，自命不凡，待人接物时而流露出不屑一顾的神态，语调亢奋，用词尖锐的人称为“狂妄”的人。一般来说“狂妄”二字带有贬意，它使人们产生一种刻板的心理，这成为人际交往中的心理障碍，因而如何与“狂妄”的人相处就成了人们关心而棘手的问题。

    在我国，人们一般习惯于把那些自信和自负的人的言行统称为“狂妄”，而不将两者区别开来。一类是自信的人，另一类是自负的人。自信是创造意识的反映，自信的人时时处处相信自己掌握着真理，他们从不怀疑自己的所作所为以及自己的全部意识是符合客观规律的，是正确的，无论别人怎样劝解、反对，他们都坚持走自己的路。自信是一种值得肯定的品质，在我国自信的人还不是太多，这类人的心理特点是充分自信，这种自信往往是建立在丰富的知识和横溢的才华上。诸如高傲、自命不凡、不屑一顾等词语，实际上是他们自信心在某种性格条件下的无意流露。他们信服的是真理，而不是人，他们注意获取信息，却又不愿意在众人中维持一个一般人所导致的心理失调，他们在社会交往中的心理活动表现为一个复杂的矛盾体。与这类人成功地相处有两种方式，是一探讨式，另一种是请教式。要作探讨式的相处，就必须使自己的理论素质和知识水准达到与对方协调的层次。要作请教式的交往就必须处处虚心学习，谈话中要尽可能让对方多讲，不可随便插话，这样才能使相处维持下去。

    自负的人一般对自己缺乏科学的评价，他们实际上并没有多少学问，往往是自我吹嘘，夸夸其谈，他们所表现的高傲、不屑一顾等神态实际上是一种心灵空虚的补充剂，以维持其虚荣人的心理平衡。与这些人相处的方式实际上很简单，乍看起来他们似乎视野开阔，天南地北，无所不谈，一付居高临下的样子，但只要就某一问题深入地与之探讨，他便会露出马脚。一旦露了马脚，他的威风也就自然扫地。另外，与这类人初次相处，可以用你的学识将之“震”住，如果做到了这一点，往后的交往便迎刃而解了。

    怎样与爱贪小利的人相处

    一般来说，人们都喜欢同热情慷慨的人来往，而不太愿意同那些爱贪小利的人打交道。不少人都因此失去了一些朋友，有些甚至感到非常苦恼。实际上爱贪小利的人并不一定个个满身铜臭，在人际交往中要作具体分析。一般来说，在行动上表现为贪小利，其心理过程往往是因人而异的。究其原因，大体上可以从生活习惯和生活观念两个层次去考虑。有些人贪小利的毛病是受社会环境（尤其是家庭环境）的影响而形成的一种生活习惯。这样的人往往缺乏远大的理想，胸无点墨，生活作风随便，自尊要求低，得过且过，不求上进。然而这类人心地并不坏，特别是性格外向，毫无隐忌，容易深入了解。同这类人打交道要注意正面批评、引导他们在工作和学习上下功夫，以提高理想层次。理想层次提高了，自尊的要求就会随之提高，贪小利的毛病便会相应得到克制。对这一类人的贪利毛病切不可姑息，因为对他们姑息，只会加重这种不良生活习惯的程度。另外也不可对他们进行讽刺挖苦，因为讽刺挖苦必然会影响其自尊需要的提高。

    还有一些贪小利的人，他们的行为是受到一定意识形态支配而反映的生活观念。这类人往往具有比较特殊的生活阅历，在生活中受过磨难，生活观常常表现为以“自我”为中心。同这类人打交道，采取一般化的说理方法无法解决其观念形态的问题，而更恰当的方式是真诚地与之相处，用自己博大胸怀去感化对方。在工作、学习生活中真诚地无微不至地帮助对方。俗话说“路遥知马力，日久见人心”，“精诚所至，金石为开”。时间一长，一个处处宽宏大量的人，定会叫这类贪小利的人从内心深处感到惭愧，要知道，当他真正理解了你的一颗真诚的心后，他是会永远感激你的，由此所建立起来的友谊也一定是纯洁的、牢固的。

    怎样与“万事通先生”相处

    这种人老怕别人认为他没有知识，凡事都要发表意见，也喜欢故作权威状去批评人。碰到这种情况，你不妨将他一军：“如果你认为我说的不对，那么请你具体指出错在哪里。”

    可是，万一这个“万事通”是你的老板或顶头上司，你就要格外小心，最好碰到别人不在的时候单独和他讨论，否则赢了一场战役却输掉整个战争那可就太划不来了。

    有不少人认为公司最好不雇用这种人，但有专家却持有不同的看法。专家认为这种人比较善于思考和创新。“万事通”先生通常知识丰富，能力超群，勇于发表自己的看法，希望凡事都能按照他心目中的方式完成，喜欢控制局面，不愿忍受怀疑或歧视。

    面对“万事通”先生，千万要按捺下你的不满和想辩论的冲动。沟通的目标应该是想办法让“万事通”先生能放弃自己的想法，接受新的观点。做法包括：准备充分，让他无法挑出你的毛病；怀着敬意重述他说的话，让他觉得你充分了解他的“英明”，这样他也能接受你的想法；了解他的顾虑或期望，并且据以提出你的想法，解除他的“武装”之后，再委婉地提出“意见”和看法：多用“或许”之类的字眼，以“我们”代替“我”的字眼，多用问句。

    把“万事通”先生变成你的老师，你将会受益匪浅，而非饱受威胁。

    怎样与尖酸刻薄的人相处

    尖酸刻薄的人在任何场合都是不受欢迎的人。这类人的特征是和别人争执时往往挖人隐私不留余地，同时冷潮热讽无所不至，让对方自尊心受损颜面尽失。

    这种人平常也以取笑同事、挖苦老板为乐事。你被老板批评了，他会说：这是老天有眼，罪有应得。你和同事吵架了，他会说：“狗咬狗一嘴毛，两个都不是好东西。你去纠正部下，被他知道了，他也会说：人有恶霸，有人天生贱骨头，这是什么世界？

    尖酸刻薄的人，天生伶牙俐齿得理不饶人。由于他的行为离谱，因此在公司内也没有什么朋友。他之所以能够生存，是因为别人怕他，不想睬他，但如果有一天遭到众怒，他也会被治得很惨。

    如果这尖酸刻薄之人不幸的是你的老板，你唯一可做的事，就是换部门或换工作。但在事情还没有眉目及定案时，不要让他知道。否则，他的一轮人身攻击，你恐怕会承受不了。

    如果他是你的同事，千万要和他保持距离，不要招惹他。万一吃亏，听到一两句刺激的话或闲言碎语，就装没听见，千万不能动怒，否则，是自讨没趣，惹鬼上身。

    如果他是你的部下，你得多花时间在他身上。有事没事和他聊聊天，讲一些人生的善良面，告诉他做人厚道自有其好处。你付出的爱心和教诲，有时会替公司带来一份意想不到的收获。

    怎样与挑拨离间的人相处

    同样是一张嘴巴，有人用来吹牛拍马，有人用来讽刺人，有人用来挑拨离间同仁。吹牛拍马是不损人利己；尖酸刻薄是损人利己；挑拨离间是将公司弄得乱七八糟、人心惶惶，变文明为野蛮，人人自危，人人争斗，既损人又不利己。

    这种类型的人，给公司带来的杀伤力非常大且迅速，只要一不注意或处理不当，便可能灰飞烟灭，处处残迹。应付这种类型的人，没有什么高招，只能防微杜渐，不让这类人进来，或一有发现就予以制止或清除。否则，后果不堪设想。

    挑拨离间型的人做了你的老板，你首先要注意的是谨言慎行，和他保持距离，在公司内建立个人信誉，万一有一天，有什么是非发生，你得尽量化解虚心忍耐，同时要保持着“能做就做，不能做就走的”宽广心胸。

    这种人做了你的同事，你除了谨言慎行及和他保持距离外，最重要的是你应联络其他同事，建立联防及同盟关系，将他孤立起来，如果他向任何的挑拨或离间，都不要为之所动和不受影响。

    如果他是你的部下，那你就要想办法弄走他、孤立他。如果下不了手，那他就会孤立你、弄走你。

    怎样与翻脸无情的人相处

    翻脸无情的人，说翻就翻，在翻脸时，你不要问他理由，你不必述说从前对他的恩情和助益，他一个字都听不进去。

    翻脸无情的人，他似乎是得了一种“忘恩记仇病”。你对他的百般呵护，只要小事一桩不顺他的心，就全盘翻覆，千好百好一个不好就不好了。可谓野心狼子，你养育愈久，对自己的危险就愈大。

    翻脸无情的人利用这种方式来处理他的人际关系，简直是无往不利，处处占有便宜。他知道每次利用完别人，又找新的利用对象时，此时就可翻脸。反正每次翻的都是不同的人，别人不但记不住也无可奈何，只能自认倒楣！

    如果你的老板是这种翻脸无情的人，你在他的手下做事时，千万要记住“留一手”。任何事情做完了，你就得小心被炒鱿鱼。要处处化被动为主动，掌握主动，当他要翻脸的那一刹那，你也告诉他我等你好久了，为什么你今天才要翻！少来这一套，你这种手段我看多了。

    有这种同事，你倒是大可不必和他一般见识。反正没有利害关系，各干各的活，翻不翻随便你！

    有这种部下最令人伤脑筋，也没有什么好的办法。最重要的是不能因为他常翻脸，而特别将就他，别的部下会以为你是欺善怕恶，这就有失公正了，也影响你在部下中的口碑。

    怎样与任性的人相处

    任性，就是放任性情，对个性不加约束。自己想说什么就说什么，想做什么就做什么，随心所欲。别人是怎么想的，似乎可以不屑一顾，这样的人在朋友中比较“要尖”。

    任性的人到处可以遇到。比如，大家一起去公园，任性的人提议划船，别人看到候船的人太多，没有同意，他就不愉快；或者别人提议划船，他不同意，大家也都玩不成，结果阚得不欢而散。

    有些任性者，你批评他任性，他还不服气，反而认为是他不苟同于众的个性表现。我行我素，不管人家怎么说，他还是照他本人的一套去做。我们每个人都是生活在社会集体之中，只有每个人自觉地约束自己的个性，大家才能和谐地生活。否则，你也任性，我也任性，大家还如何相处？说到底，任性是缺乏集体主义精神的表现。它不适当地突出个性，把集体性和社会性全放在不值得一顾的地位。所以，任性的人，不可能处理好人与人之间的关系，必然使自己置于孤家寡人的境地。

    怎样与任性的人相处呢？

    彼此体谅

    一般说来，因一方任性而引起的争执，在朋友之间，大多不是什么原则问题。既然不是什么原则问题，大家就可以互相体谅，求大同存小异，谦让一下，团结为重，何必一味坚持？可能你的意见对，也可能他的想法对，究竟谁对，不能单凭各自的主观感觉如何，而应当从当时当地的客观实际出发，进行分析，并作出判断。一个人只有认识到自己的想法和做法不可能百分之百地正确，一事当先，才能不固执己见，遇上彼此的设想不一致时，体谅对方，把自己的设想放进括号里，作出迁就，即所谓“保留意见，服从对方”。

    现实生活中“任性→顶牛→不欢而散”时有发生，有些友谊的裂缝就是这个公式导演出来的结果。有时，任性者也意识到自己未必对而对方却是正确的，但觉得“投降”会丢面子，于是赌气坚持。至此，问题便转化为意气用事了。为了保面子，更多的则是丢面子。

    彼此虚心

    矛盾是普遍存在的，凡有人群的地方，不同的意见，不同的见解总会出现。当与人意见发生分歧时，能不能虚心地听取别人的意见，对任性者来说是至关重要的。兼听则明，偏听则暗，不能认为真理都在自己手中，而把别人的意见当作耳边风。因此，我们与任性者相处，要帮助他们克服自以为是的恶习，认真思考别人的意见，勇于放弃自己错误的或不全面的看法，虚心地接受别人的正确意见。

    任性者一般都有促成其任性的环境条件，而且多成习惯，比较顽固。所以，我们与之相处，应做出虚心和体谅的榜样，让他们在事实面前潜移默化。

    怎样与踌躇满志的人相处

    踌躇满志的人，对任何事物都有他自己的见解，他之所以会踌躇满志，是因为一直处在一种极顺的状况下，他不曾尝过失败的苦头，因此也不怕失败。

    这种人不善于接受别人的意见，听不进去别人的忠告。如果别人够聪明的话，也不用和他辩。要知道一个长久不曾失败过的人，是因为他的智慧，而不是他的运气。相信“智慧”这两个字，虽然很好写，但不容易了解。

    如果他是你的老板，在他的面前不要乱出点子。尽量照着他的意思去做，他会把他的意思讲得很清楚，因为他怕你笨，所以他会多讲一遍。最后，再问你一次，懂了吗？等你回答懂了，他才放心。有时，他会礼貌性地问你一下，对他的做法，有没有意见？你就立即肯定他的做法。此时你若稍有犹豫或再多问两句，都会被他嗤之以鼻。

    和这类人同事不要多说话，冷眼观察，只有让他尝到一些失败的苦果，才能真正地改变及帮助他。

    对这种部下，交一些难度较高的工作给他做。做成功了，也不要赞许；做失败了，交给别人做。别人做成功了，让他知道人外有人天外有天的道理。不用训练他和告诉他做事的方法，他听不进去。多花一些精神在别人身上，对他绝对是有益的。

    怎样与心胸狭窄的人相处

    心胸狭窄者最典型的代表人物莫过于三国时期的周瑜了。周瑜是东吴的都督，诸葛亮是西蜀的丞相，他们为了抵抗曹操百万大军的南下，共商国计。周瑜见诸葛亮处处高自己一筹，便妒火中烧，屡次加害；诸葛亮则处处从联合抗曹的大局出发；不计较个人的得失与荣辱，从而保证了吴蜀的军事联盟，打败了曹操83万大军，为自己的事业奠定了兴旺发达的基础。

    心胸狭窄的人的基本心理特征有二：一是容不得人；二是容不下事。心胸狭窄的人，对比自己强的人嫉妒，对不如自己的人又看不起。他们生性多疑，一点小事也常常折腾得吃不好睡不着。

    怎样与心胸狭窄的人相处呢？诸葛亮为我们树立了典范：

    要有大度的气量

    与心胸狭窄的人相处，肯定会发生一些不愉快的事，如果缺乏气量，与之斤斤计较，就无法相处。相反，如果气量大度，胸怀宽阔，就会使那些不愉快的事化为乌有。同时，对心胸狭窄的朋友也是个教育。

    诸葛亮之所以能对周瑜的嫉妒和迫害毫不计较，是因为他目光高远，时刻想的是如何联合东吴打败曹操，保卫国家。所以，他能从个人的恩怨中解脱出来，重事业，轻小侮。朋友之间也应如此。假使对方因心胸狭窄，做出对不起自己的事，我们应从有利于工作和团结的大局出发，能谅解的就谅解，能忍让的就忍让，不应为个人而斤斤计较或耿耿于怀。

    要有忍让的精神

    朋友因心胸狭窄，做出了对不起自己的事来，不忍让又怎么办呢？除非闹翻，分道扬镳。忍让，决不是软弱，而是心胸宽阔、风格高尚的表现。

    当然，我们提倡忍让，并不意味着放弃原则。一个人心胸狭窄的一个重要的原因，就是思想方法上的形而上学。由于他们习惯于孤立地、静止地看问题，因而目光短浅，不能认识事物的多维性。比如周瑜，他只看到诸葛亮的雄才大略，如果帮助刘备强大起来，将威胁到东吴称霸，而没有认识到面对曹操的百万大军，如果嫉贤妒能，破坏了蜀吴联盟，只能个个被曹军击破。诸葛亮却清醒地认识到了这一点，才一方面“大人不计小人过”，另一方面巧妙地同周瑜进行斗争，使他无法破坏联盟的计划。由此可见，心胸狭窄的人极容易错误地估计形势，错误地对待人和事。因此，对心胸狭窄的人发扬忍让精神，绝不意味着迁就他的错误。

    对朋友的心胸狭窄应该忍让，但对他的错误思想和行为不能迁就，这才是忍让的全概念。

    怎样与爱发无名火的人相处

    朋友中总有这样一种人，当自己遇到不顺心的事时，便迁怒他人，对素不相干的人无端发火，无缘无故伤害别人的感情。本来嘛，谁也不欠谁什么，干嘛要当人家的“出气筒”！这股窝囊气是难受，然而，为此而告吹友谊也的确不值得。

    对待这类人我们要豁达、自持，只有这样才能与之和谐相处。

    所谓“豁达”，就是宽宏大量。朋友发无名火，必然是遇到不顺心的事，心中气恼，一时失去理智，我们理应同情，设法为之排忧解难。一份欢乐二人分，其幸福倍增；一个苦恼二人分，其负荷便等于零。为朋友分担不幸而受点窝囊气，还有什么值得计较呢？事实也是这样，朋友发无名火，如果你还之于火，两火合一，不仅会把已经筑起的友谊大厦化成灰烬，而且还会给彼此留下不愉快的伤痕；如果你还之一笑，朋友发火，你泼水，火就烧不起来，冷却后朋友自己也会感到难为情，从内心发出对你的感激之情，从而增进友谊。

    “豁达”的另一层意思，就是引导朋友去认识：一个人一踏进社会的门槛，忧患往往与之俱来，谁也不可能事事称心。人生一世，不如意者常八九，而可与人言者仅二三。遇到不如意怎么办？怨天尤人，火气冲天，到处发无名火，不但丝毫不能改变自己的不利处境，反而只会增加新的矛盾，使自己陷入更深的苦恼深渊；只有心胸豁达，自宽自慰，才能不为暂时的不利所困扰，清醒地审时度势，从自身寻找原因，重新确立新的人生目标，把“火”化成前进的动力，迈出新的前进步伐！

    所谓“自持”也有两层意思。一层是说当朋友向你发无名火时，你要自持。朋友发无名火的错误行为，你若与之较劲儿，不就跟着朋友一道犯错误吗？起码你的形象，因之在人前也矮半节，成为没有气量的人。

    “自持”的另一层意思，是引导朋友明白这样一个道理：对别人发无名火，是对人不尊重的表现。同学之间，朋友之间，是完全平等的关系。因为自己心情不愉快，就对素不相干的同学、同志、朋友发火，是极不礼貌的行为。你一时泄了气，痛快了，可这种痛快是建立在别人的痛苦之上的。如果换个角度，有人对你无端发火，你会怎么想？难道己所不欲者，就可以旌之于人吗？所以，一个时时想着别人，处处体谅别人的人，即使自己心中不快，也不会迁怒于人，更不会把自己的不愉快强加给别人。

    因此，克服常常对别人发无名火的坏习惯，关键要学会自制，学会调整自己的心理平衡，使自己不管在什么情况下，都能正确把握自己，以适应其客观形势的需要，不做失去理智的蠢事。

    怎样与看破“红尘”的人相处

    “红尘”习惯上“泛指繁华的社会，也泛指人世间”。

    有这么一位朋友，年纪轻轻的，却写了这么一条条幅挂在房间里：“生不留恋，死不恐惧；荣不追求，辱不回避。”好一付“与世无争”的面孔。你如果进一步地问他，他一点也不隐讳，会大言不惭地告诉你，自己已“看破红尘”。

    应当怎样认识看破“红尘”者并与之相处呢？

    正确认识朋友的看破“红尘”

    看破这样的“红尘”显然是不正常的。然而，世界上没有无因的果，朋友的看破“红尘”必然有其原因。或者是受到某种挫折，或者是看到某种不良现象想不通，产生了消极情绪。因此，我们说，看破“红尘”的朋友不是一切都好，也不是一切都坏，必须具体分析。

    了解朋友看破“红尘”的原因，目的在于对其进行帮助，使朋友克服消极怀疑。切忌无原则地动感情，他消极你也消极，一块发牢骚，成为看破“红尘”的知音者，结果对朋友的看破“红尘”起了强化作用，有百害而无一益。

    正视现实，解脱消极情绪

    了解朋友看破“红尘”的原因后，要帮助朋友从看破“红尘”的消极情绪中解脱出来。虽然这样做并不容易。

    如果朋友是因遭受挫折而一蹶不振，你就应当帮助他，同他一道实事求是地分析受挫折的原因，哪些是客观的（外在的），哪些是主观的（内在的），恰如其份地“归因”。同时，针对挫折的实质，为他寻找“合理化”的解释和摆脱的方法。

    如果朋友是对不正常现象想不通，你就应当帮助他剖析现实，理解任何事物都是一分为二的，有其光明面，亦有其阴暗面，但只有光明面才有前途，因为事物总是发展的，看问题不仅要持全面观防止片面性，还要持发展观防止静止性。同时，指出对不正常现象的不满是正义的，但因气愤而导致消极则是懦夫弱者。

    做这类工作要讲大道理，但更需要小道理，细雨润心田。要晓之以理动之以情，他才能改变看法。

    充满信心，积极升华

    帮助朋友从看破“红尘”的消极情绪中解脱出来，归根到底，就是正确地认识事物的发展规律和人生的价值，从而树立科学的世界观和革命的人生观。从这点上说，看破“红尘”并非完全坏事，它可以使人进一步面对现实，多考虑一些问题，多领悟一些人生的哲理。当他思考清楚并领悟后，他就会从消极途中折回，犹如拨开迷雾见到太阳一样，充满信心地投身于变革的洪流，去创造业绩。

    怎样与“小人”相处

    凡有人群的地方，都有左中右之别。孔老夫子一部《论语》中数十次地提到“小人”，并与君子对比列举了“小人”许多的不是，尤以“唯女子与小人为难养也”的浩叹震砾古今。无庸置疑，“小人”是一种客观存在，不管你主观上是否情愿，我们都免不了跟“小人”（本文偏指人格卑鄙之人）打交道。虽然“小人”为数不会很多，但他们惯于煽阴风，点鬼火，打冷枪，放暗箭，因而能量不容小觑。美国著名成人教育专家戴尔·卡耐基很赞成这样一种观点：一个人事业上的成功，只有百分之十五是由于他的专业技术，百分之八十五要靠人际关系、处世技巧。由此看来，学会跟“小人”相处很有必要。

    哲学家威廉·詹姆斯说：“能够接受发生的事实，就是能克服随之而来的任何不幸的第一步。”应该说，我们能以平和的心态认可“小人”生活在我们身边这样的事实是个不错的基础。由此出发，我们再来研究与“小人”相处的成功策略。

    策略一：恬退隐忍

    俗话说：“退一步海阔天空。”世事繁杂而人生有限，事事计较显然力不从心，倒不如让他一着，不跟他一般见识，来个“大人不计小人过”。《史记》中韩安国和田甲的戏剧性的经历足可借鉴：名重一时的韩安国因犯法获罪，服刑期间，狱吏田甲百般侮辱他。他就说：“死灰难道不会复燃吗？”田甲很豪气地对道：“它燃起来我就用小便浇灭它。”不多久，韩安国由罪囚变为享二千石傣禄的高官，田甲吓得逃走了。韩安国放出话去：“田甲不回来我就灭他全族。”田甲不得已负荆请罪。韩安国笑着对他说：“你可以撤小便来浇了！你这种人值得我对付吗？”最终没有跟他一般见识，而且还好好地待他。试想，韩安国在服刑期间与小人田甲较真，那摆明了有很多的亏要吃；若在东山再起后与小人田甲较真，快则快矣，但会遗人以口舌，自毁形象，可谓得不偿失。因而这种恬退隐忍策略不失为一种成功的策略。倘若韩信与途中少年相遇，不忍辱“俯出胯下，蒲伏”的话，又怎么会有今天提起令人肃然起敬的“将兵多多益善”的淮阴侯呢？

    策略二：自我完善

    当我们遭遇“小人”的攻击时，不妨自省：我的言行还有什么不妥之处？进而严格要求自己，不断完善自我。把“小人”的攻击化为人生的激励，促使自己养成高洁的品行，高深的学识会使流言不攻自破。宋代大文豪苏东坡，他的一生应该说是充满了悲剧色彩，他卷在政治旋涡中却又超然独醒在政治勾当之外，关心国事，抗言直论，终以一颗报国为民之心激怒了许多小人，致使他们无中生有，落井下石，导致自己被一贬再贬，流落天涯。面对“检举揭发专业户”的舒宜、利令智昏的李定、自认文章盖世无双的王挂，甚至还有人格人品上不可亲近的著名科学家沈括等“文化群小”，苏东坡自我剖析，极其真诚。他无情地剥除自己身上每一点异己的成分，渐渐换骨回归，人生焕发出成熟的光华。而今，苏堤写着他的崇高，“东坡肉”刻着他的潇洒，《念奴娇·赤壁怀古》、《前赤壁赋》、《后赤壁赋》满贮着他的才情。这就是取“惹不起，躲得起”策略的苏东坡，这就是在游泳中学会游泳、追求日臻完善之境的苏东坡。千载而后，苏东坡光彩照人，众小人遁于无形。个中启示耐人寻味。

    策略三：敲山震虎

    小人之所以为小人往往是以“君子嘴、小人心”的虚伪惑人，还常常自以为得计。如果一味忍让，有时只会助长他们的嚣张气焰，他们反而会变本加厉地伤害你；如果敬而远之，一厢情愿地追求自我完善至无可挑剔的境界，他们也未必会放过你。闻名遐迩的英国国王爱德华八世，少年时代就读英国皇家海军军官学校时，他曾被多人轮番踢屁股。踢他屁股的人只有一个理由：希望将来成为皇家海军军官的时候，可以骄傲地向下属夸耀，自己曾经踢过国王的屁股。我们生活中有这种踢屁股心态的人何曾有一时的绝迹？当你忍不得、躲不了而又不想与小人发生正面冲突的时候，你不妨采用敲山震虎的策略，使之知难而退，敛其行径。笔者的一个朋友就曾成功地运用过这种策略：朋友有一个同事让许多与他共过事的人都领教过他的“厉害”，他与我朋友不教同一学科，不教同一班级，几乎构不成任何利害冲突，但他也许是由于小人行径的惯性作用，也许是“踢屁股”心态（我朋友一向有很好的群众基础）作祟，于是一而再再而三地在领导面前搬弄是非，无中生有。我朋友虽生性不喜与人计较，但也实在难以抑制心头的愤怒。考虑到对方有一定的“领导基础”的实际，就把其小人行径暴露给与他们双方均有交情的同事，并表明可以不计前嫌，但不得再滋生是非，否则你不仁我也不义，彼此都免不了难堪的态度。果然，对方在权衡利害后不再与笔者的朋友纠缠不清了，甚至常主动地接触我朋友，“小人心”收敛，“君子嘴”频用。

    策略四：针锋相对

    有时面对卑鄙无耻的小人诽谤时，要敢于针锋相对，让世人认清小人真面目，从而控制小人的恶劣影响，维护自身合法权益。在这方面，不少人为我们作出了示范。据《后汉书》记载，汉安帝时期的幽川刺史冯焕因查办奸人而与人结怨，有人伪造了皇帝诏书降罪于冯焕。冯焕接受儿子冯组建议上书自辩，终使恶人受到惩治，冤案得到昭雪。

    古人云：“运用之妙、存乎一心。”当你为“小人”困扰之时，不妨试用上述策略，就可以摆脱困窘之境，活出左宜右有、滋滋润润的人生来。

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