为了面子，为了掩饰我们的不好意思，明明无能为力的事，还非要拍着胸脯打保票，结果却往往吃力不讨好。你不能确定的事，就不要把话说满，要学会模糊表态。所谓模糊表态即是采取恰当的方式、巧妙的语言，对别人的请求或者是意见做出间接的、含蓄的、灵活的表态，避免最后事与愿违的尴尬。生活中总有很多人喜欢夸大自己的能力，明明知道自己不能胜任，还是乱许诺言，结果却做不到，以致失去别人的信任。
常浩宇在银行工作，他曾经的老师想开一家公司，却缺少资金，便去问他能不能帮忙贷款。他想：这是老师第一次找自己帮忙，怎么能拒绝呢？当即一口答应。可是，他毕竟刚参加工作不久，还没取得说话的资格，老师的贷款请求又不完全合乎规章制度，事情迟迟没能办好。当老师租好门面，请好员工，等着资金开业时，他这里却拿不出钱来，搞得老师很被动。老师大怒，责备他说：“你这不是捉弄我吗？你即使不想帮我，也不该害我！”常浩宇无法反驳，只是苦笑。
“模糊表态”可以作为拒绝别人的最佳方法，既给对方留了面子，也不会让自己为难。要求你解决或答复问题的人，内心总是寄予厚望的，希望事情能如愿以偿，完满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，很可能会令对方过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪也难以稳定，容易导致偏激的言行，有碍于人际交往。倘若话尚未完全说死，则会令对方感到事情并非毫无希望，也许经过更多的努力或者过一段时间机会降临，一切便会向好的方向转化，情绪则更容易趋于稳定。
但并不是说在所有事情上都要模糊表态。任何事情的发展变化都有个过程，有的甚至还是一个相当长的演变过程。当事情处于发展变化的初期，实质性的问题尚未表露出来，就难于断定其好坏、美丑、利弊、胜负。这时，就需要等待、观察和研究，切不可贸然行事、信口开河地去下定论、瞎承诺。
魏绍亮是一家公司的小职员，工作努力，对待同事十分热心，所以虽然来公司没多久，但人缘相当不错。一次下班前，他终于忙完了手上所有的工作，第二天就是周末了，收拾好办公桌上的文件，看看表，还有十分钟就到下班时间了。
正当魏绍亮思考周末该干些什么的时候，一个同事一脸焦急地走了过来，“这报告真是要命，魏绍亮，麻烦你能不能帮我看看这里的数据该怎么办？”说着便递给魏绍亮一份空缺了大批数据的文件。接过文件简单看了一眼后，魏绍亮很热心地建议道：“伙计，这些数据都在叶丽娜那儿，你抓紧时间去找她要数据吧，否则这个周末就要加班了。”说完魏绍亮把文件还给那位同事。
谁知同事并没有接过去，而是提出了一个有些过分的请求：“哦，我还有一个报告在下班前必须完成，你能帮我去叶丽娜那儿找数据吗？拜托了！”说完他便转身离去。魏绍亮站起身喊住了同事，十分严肃地说道：“这件事恕我实在不能帮忙，我才来公司工作没多久，这个事情我自问没能力做好，我没办法代替你去工作，希望你能理解。”面对魏绍亮的拒绝，同事没有说什么，但明显十分不高兴，他随手扯过魏绍亮递过来的文件，闷闷不乐地离开了。
尽管这一举动有得罪同事之嫌，但魏绍亮并不后悔自己的决定。如果自己答应了同事的请求，到时候做不好，结果只会适得其反。
很多人面对别人的请求时，会因为面子不好意思去拒绝，为了维护自身的美好形象而不忍拒绝，或者担心伤害对方采取不拒绝的态度。殊不知，这样的不好意思只能令自己陷入难堪的境地。不管是在工作还是生活中，如果处处都考虑面子，一直扮演“好好先生”的角色，结果常常是费力不讨好，甚至是“哑巴吃黄连”。本该说“不”的时候，碍于面子说了“行”，只能自食苦果。
你不是超人，不可能让每个人都满意；你也不是钞票，不可能让每个人都喜欢；你没有金刚钻，就不要揽瓷器活。千万别逞能，因为面子不好意思拒绝，就容易丧失对自己生活的掌控权。经常答应自己无力完成的事，当然会使别人一次又一次失望。所以，自己没有把握实现的承诺，就不要轻易说出口。不答应无法兑现的事既是对自己负责，更是对他人负责。人该为自己而活，而不是活在别人的眼睛和嘴巴里，有时候适当的拒绝不仅能起到正面的作用，而且能帮助你把痛苦和烦恼及早扼杀在摇篮里。
凡事做前先思考，量力而行。对于自己能做到的事情，一旦许下承诺，就要尽量兑现，尽力而为。即使中间遭遇变故，答应了的事情有泡汤的危险，也要提前给对方一个具体的交代，做出合理的解释。如此，即便承诺无法兑现，对方也能接受，还会觉得你勇于担责，是值得信任的人，这样才不会影响人际关系。
2.有事您说话——完全不懂拒绝的人不能赢得真正的尊重
秉持着“有事您说话”的处世原则，在开始的时候，也许能为你赢得朋友的喜爱、同事的欢迎和上司的青睐，可以保护自己在生活与工作中免受攻击、冲突与嫉妒的伤害，维护好来之不易的好人缘，保住自己的职位和薪水，但这个作用却难以持续。
苏芩曾说：“友善确实是种病，病就病在企图取悦所有人。过度友善的人，害怕拒绝，因为在他们看来，拒绝别人同样是件伤面子的事。把面子看得比天还大，往往源于内心的弱小。事事害怕让别人失望，也是一种自卑。生活总有点欺软怕硬。一个完全不懂拒绝的人，也不可能赢得真正的尊重。”你让别人满意了，自己却不开心了。自己的时间从来不够用，自己的分内事被扔到一边，经常延期处理，完不成任务；却要用大把的时间去帮别人做事，去兑现自己的承诺，满足其他人的需求。生活被一张长长的写满承诺和待做事项的清单占满，就是没有自由支配的空间，也没有休闲和娱乐的时间。
在这种情况下，你不管做什么都是在看别人的眼色。就像父母监护下的孩子一样，你拿着纸笔，记下父母的要求，没有权力说“不”。赔上了休息、娱乐，甚至学习、工作的时间，如此不辞辛苦，还只是偶尔会得到一句谢谢，更多的时候，是理直气壮地说你做得还不够好，需要继续改进，让你帮忙是给你机会锻炼锻炼。理由花样繁多，无一不是为你着想，替你考虑，合理得让你恨不得马上跪谢对方给你这个机会。
然后你皱着眉头去执行。这时，你得到什么样的评价，取决于你对这些要求完成的质量，而不是你自己的判断。你活在别人的世界里，逐渐丢失掉大声说出“我不同意”这句话的勇气。因为人都有自私的一面：别人会习惯于你的付出，也习惯了你从不拒绝他们的要求这一事实。当你某一天不想这样做时，你会惊讶地发现自己立刻不受欢迎了。所以，后面的事情很容易预测——你就像一头免费的驴子，不停地拉磨，根本无法停下来，因为你说不出口。你的内心痛苦不堪，身体也快累垮了，但却有苦说不出，只能自己消化。
现在，你需要先审问一下自己，你是从什么时候开始成为老好人的？你的第一次接受他人的不合理要求是何时何地？对象是谁？接下来，你要判断一下自己的“好人情结”到底到什么程度。是任何时候都不会拒绝别人的要求，毫无原则地照单全收，还是只对自己能力范围内的事情不好意思拒绝？如果是前者，说明你已经陷入一种非常严重的尴尬境地。
你会发现，不管有多忙，只要有人对你提出要求，你都会不由自主地答应。不管这种承诺会给你带来多大的麻烦，让你付出多高的代价，你都没有勇气去拒绝。你还会惊恐地发现，由于之前你答应的太多了，现在你已失去了拒绝的资格，因为这会破坏你长久以来在别人心中留下的老好人形象。所以，你只能应接不暇，分身乏术，独自承担这种状态所带来的辛苦和烦恼。
同时，因为你太好说话了，别人也就越来越不把你当一回事。所以，我们除了说“YES”之外，还要经常说一下“NO”。我们承诺帮助别人，要在时间允许和力所能及的范围之内，如果超出了客观条件，勉强为之，可能会引起对方不切实际的期待，也会给自己造成心理负担。在自己能接受的范围内适当帮助别人，也不让被帮助的人对自己形成依赖，这才符合心理健康的原则。
例如，你现在有一份紧急的企划案要赶出来，同事又正巧邀请你晚上去吃烧烤。这时如果能委婉地拒绝，同样可以赢得周围人的尊敬，不丢面子。你可以这么说：“我很想跟大伙儿一起去聚聚，也好久没有轻松一下了，但是我这个案子明天经理一定要看，所以只好忍痛牺牲这大好的机会啦！不过还是谢谢你们的邀请，你们真是够朋友，每次有好吃好喝的都会通知我，希望下回我的运气好些，能跟你们一块出去疯一疯。”这样的话语，相信对方完全能够理解和接受。
不过，既然是对别人的意愿或行为的一种间接的否定，那么就应该考虑不要把话说绝，应该给别人以台阶下。根据拒绝对象的不同，也可以采用不同的拒绝方法。从语言技巧上说，直接拒绝就是把拒绝的意思当场讲开，简单明了，直来直去，如果对方个性直爽的话，这种方法是比较合适的；一般而言，婉言拒绝更容易被接受，因为它在一定程度上顾全了被拒绝者的尊严；另外还有避实就虚的回避拒绝法，既不说“是”，也不说“否”，只是搁置下来，转而议论其他事情，对方通常也能领会你拒绝的意思，这种方法一般是针对不那么熟的人。特别要注意的是，千万别用撒谎来拒绝，一旦谎言被拆穿，对人际关系的伤害将是灾难性的。
3.忍气吞声的老好人赢不来尊重
你身边也许会有这样的好好先生：他们对于别人的请求，从来都不拒绝；对于别人的欺压，也都是默默忍受。他们是那么任劳任怨，指哪打哪，连半句牢骚话都难得听见。有什么好事的时候，通常都没有他们的份，但是有什么麻烦，大家首先就会想到他们。
好好先生们难道真的这么好脾气，心里没有一丝的苦恼和抱怨？当然不是。他们其实也一直都想摆脱这种老被人指使，又被人忽略的窘境。但是因为自身的软弱，总想着以和为贵，不想得罪人，所以只好忍气吞声。
许多人选择这种生存方式，往往是由于他们患得患失，怕这怕那，自己在主观上吓倒了自己。而无数的事实证明，忍气吞声换不来尊重，也换不来健康的人际关系。跨过这道坎，你会发现，其实拒绝也没有什么大不了的。卸掉了精神包袱，活出真的自己，别人反而不会轻视你。
李桐是某大学一名大二的学生，比较胆小怕事，遇事只是一味忍让，因此，虽然班里绝大多数同学对他并无恶意，但在不知不觉中总是把他当成一个理应牺牲个人利益的人。
每次班里有什么福利，如果不够分，那肯定是没有他的份的。就算够数，他的那份也一定是别人挑剩下的。看电影时他的票会被别人拿走，外出野营的时候看包的任务也往往是分配给他的。他总是那个最先被排除的人。但实际上，他非常渴望与别人一样，得到属于自己的那份利益和欢乐。只是由于他的软弱和极度的忍耐，这种事情一直持续了很久。
直到有一天，学校举行了一场十分精彩的音乐会，这次本来票是够数的，但是因为有几个同学多拿了几张送了校外的朋友，结果到了李桐这里又没有了。要是平常的时候，李桐可能就忍了，但是这场音乐会是他向往已久的，所以终于忍无可忍，来了个总爆发。
李桐扭曲的表情和激动的声音使所有人都惊呆了。他一把抓走班干部手中的票，在众目睽睽之下摔门而去。大家在惊讶之余似乎也领悟到了什么。在后来的日子里，同学们对他的态度好多了，再也没有人敢未经他的同意便轻易拿走他的东西。
不会反抗的人没有尊严，在生活中，忍气吞声固然是我们懂得委曲求全的表现，但是在人生道路上，胆气是不可或缺的。放任别人对你的欺压，以之为代价来保障人际关系的和谐，是极不妥当的。
就像在工作中面临各种苛刻的条件时，原本我们应该拒绝的，但是在领导“不想做某某工作，外面大把人正想做呢”之类理论的教导下，我们妥协了。我们以忍气吞声来回应他们的欺压和剥削，将头扎进沙子。可我们的隐忍非但不会给自己带来平顺的前途，反而可能沦为大家嘲笑的对象。
曾经有三位筑楼工人，干了两个月之后，却没有从老板那里拿到工资。他们去找老板讨要，但是老板却要他们干到完工，结了工程款再发工资，否则就滚蛋。三人怕丢了工作，只好作罢。结果工程完工后，老板却卷了钱跑了。这三个人辛苦了一年，到头来却是白忙活，早知这样，还不如头两个月的时候就辞职呢。
或许有人认为，现在经济这么不景气，找个工作多么不容易啊，忍气吞声也是无奈之举，总比丢了工作强。这种想法其实并不正确，自己的利益受到侵害都不敢站出来，他人就会以为你好欺负，那他欺负起你来就更加肆无忌惮了。
人并非不可以忍让，但如果对方一再得寸进尺，那么忍气吞声就绝对不是什么好办法。这时候，你应该学会反抗。许多人不敢反抗，也就永远不知道反抗之后的新世界有多么好。
而有了第一次的反抗，尝到了其中的滋味，自然就有动力去进行更多次的反抗。久而久之，你就会修正你的心理模式和社会交往方式，由一个甘心受气、只能受气的人，变成一个不受无谓之气的人。
4.对老板工作之外的过分要求大胆说“不”
我们在工作中会遇到这样的情况，上司叫你干一件工作之外的事的时候，也许是慑于上司的压力，也许是出于其他的某种考虑，你往往无法去拒绝，而是马上应承下来。然而，你这样任劳任怨，对上司的要求来者不拒，并不一定会让上司认可你的能力，这也不是一个优秀的员工应该有的表现。
有人曾说：“太随和、太好说话的员工虽然试图借此给上司留下好印象，但结果往往不尽人意。凡事都要有度，太好说话不但不会让你有所收获，许多时候反而会阻碍你的职业发展。”
夏明是一名律师助理，他的老板是一个很强势的律师，平时总是指使他干这干那。有一段时间，老板的妻子出差去了，于是老板让夏明做一些根本不属于他职责范围的事情。比如，帮他到幼儿园接孩子，然后在办公室照看孩子直到下班，要么就是替他到干洗店取衣服。
起初的时候，夏明心中还窃喜，认为老板让他做这些私事，是出于对他的信任。但久而久之，他发现完全不是这么回事，老板只是看他好说话，在占他的便宜而已。他心里便有些不舒服了，心想自己是工作上的助理，又不是生活助理，有什么义务帮他做那些工作之外的事呢？
可是要拒绝老板，夏明却也没有那个勇气。想着等老板妻子从外地出差回来，一切就会恢复正常，夏明还是忍了下来。
遇到这样的情况我们大多数时候也会跟夏明一样，因为害怕伤了老板的面子而忍气吞声，却没有想到自己的这种不作为，正是纵容老板继续占你便宜的元凶。
你也许认为老板妻子回来后，一切就会回到原来的轨道上，老板就会像以前一样，平等地对待你。然而大多数情况下，事实都不是这样的。当老板习惯了肆意指使你之后，就算他不再让你去接小孩或者去干洗店取衣服，也会指使你做别的事情。
是时候让他住手了，该拒绝的时候，就要勇敢地拒绝。在工作中，决不能成为一个任人揉捏的软柿子，否则，必然会麻烦不断。
选择性地拒绝你的上司是非常重要的，但是在现实中做起来往往又不是那么简单的。上司毕竟是上司，他每天都管着你，可能一句话就能决定你在这个单位的前途。面对他们，简单的一句“不”也不是那么容易就能说出口的。所以，在拒绝上司的时候，还应该掌握一定的技巧。
老板找你办理私人事件时，如果不是很重要又有时间限制的，可以借手头工作的重要性和时间节点加以回绝，一般情况下，老板都能理解，转而安排他人去办理。如果你的上司给你安排了一些任务，但是你因为还有其他的事情没有完成，而无法接手，那么你可以主动请求上司帮你定出先后次序。这时候，通情达理的上司，定然会体谅你的难处，也能体会你的认真谨慎，自然会把一些细枝末节的工作交给别人去处理，不再强迫你。你也可以委婉地告诉老板现在手头这件工作必须要你本人去处理，并推荐一个踏实能干的人给他。
如果你的上司要给你额外的工作，需要让你双休日加班完成，但是你双休日已经另有安排了，那你就要将你的实际情况直接告诉上司，然后向他保证会尽力把正常的事务处理好，但超额的工作就不能应付了。上班的时候全力以赴，提高工作效率，下班后跟老板打声招呼，然后去忙自己的事。这种隐性的拒绝不但不会让上司觉得不舒服，反而会让他觉得你很敬业，不会因此而忽视你。
同时你也可以和老板坦诚沟通一下，向他说说你对自己的岗位、职责和工作任务的设想，也可以试着大胆要求老板解释为什么要给你安排某些额外的任务。而且了解老板的想法也会对你的职业生涯大有帮助，让你能够在自己的前途问题上做出明智的决定。要注意的一点是，表明了自己的态度之后，就不要再反复了，不要因为老板的“甜言蜜语”就动摇自己的意志，如果你三言两语就被说服，反而会让老板觉得你这个人不太可靠。
5.当你忙的时候，拒绝同事的不合理请求
身处职场的我们，常常要面对同事的请求，如果是力所能及的事情的话，那还好办。但如果是一份难度很高，超出我们能力范围的事情，或者说在我们很忙，根本就没有空余时间的情况下，那就有点难以抉择了。拒绝了吧，毕竟大家同事一场，面子上实在抹不开。但是如果不拒绝，先不说我们是否能够做好，费了许多时间和精力去帮别人，很可能还会影响到我们的本职工作。
李浩和金文是同事，他们是同一年进入公司的，而且年龄差不多，所以关系很要好。两个月前，李浩和公司另外一个部门的一个女孩谈起了恋爱，此后便常常将自己没做完的工作拜托给金文，自己则赶着去约会。
一开始的时候，金文还是很为李浩能够找到自己的幸福而高兴的，也非常乐意帮助他分担一些工作。但是两个月过去了，李浩不但一点不知道收敛，反而愈演愈烈，这让金文渐渐感到厌烦，他已经不愿意总是替李浩做事了。可是作为同事，他又不知道该怎么去拒绝。
这天快下班的时候，金文又接到了李浩的电话：“哥们儿，江湖救急，帮我写个方案，客户已经催了好几次了，可是我实在是没有时间，等会儿还得陪小美去逛街呢，只有辛苦你了，拜托了，这可事关小弟我的终身幸福啊！”
金文自己手上还有大量的工作没有完成，原想要拒绝的，但是听了这些话之后，那个“不”字却怎么也说不出口，只好又稀里糊涂地答应了。
很多人在面对金文这种情况的时候，给出的建议大多是“干脆拒绝算了”。当然，拒绝是肯定的，在我们没有那么多时间和精力的时候，自然应该先完成自己的工作，然后再去帮助别人。但若是不想得罪同事，从此反目成仇，那就要学会拒绝的方法，用生硬的口吻直白地拒绝对方，绝对不是我们最佳的选择。怎样的拒绝才能既不得罪同事，又能把这项工作顺利推出去呢？
首先，在拒绝之前，要认真地倾听别人的情况。当同事向我们提出请求时，他们心中通常也会不同程度地有些不好意思，担心我们会拒绝，担心给我们带来麻烦，所以会特别注意我们的表情，而倾听能让对方先有被尊重、被接纳的感觉。这样在我们婉转地表明自己拒绝的态度时，也能避免伤害他们的感情。而且我们在认真倾听了情况之后，对于对方的境地也就有了比较深入的了解，就可以针对他的情况，提出比较恰当的建议。这样，即使我们没有亲自帮助对方，也给予了对方以支持。
其次，委婉并坚定地拒绝。如果我们无法帮助对方，那就要坚定地拒绝，不让对方心存念想。但是我们拒绝的态度要诚恳，语气要尽量委婉，温和地表达比直接说“不”更容易让人接受。这就好比同样是药丸，总是外面裹上糖衣的更容易入口。
再次，陈述拒绝的理由和苦衷。在你拒绝了对方之后，对方肯定想知道你的理由，如果一句话也不说势必会引起误会，对方也许会怀疑你根本就不想帮助他，而不是没有能力。例如，当对方的要求不合公司规定时，你就要委婉地说明自己的工作权限，表示没有权力去做这件事，因为会违反公司规定。在自己的工作安排已经很满的情况下，就要让他清楚自己目前的状况，并暗示如果帮他这个忙，会耽误自己正在进行的工作。一般来说，同事听你这么说，一定会知难而退，再想其他办法，而不会无理地埋怨你。
有的时候，我们也可以尝试着从对方利益出发来说明自己爱莫能助的理由。从对方的利益考虑，往往更容易说服对方。比如，同事与你合作开发一个项目，而他要求你在一个不合理的期限内完成你那一部分工作，与其向他说明你不可能办到，不如让对方相信这种仓促行事的做法对整个项目而言并没有好处。这样的话，同事不仅不会怀疑你的意图，还会尊重你负责任的态度。
最后，事后表示关心。拒绝毕竟是一件伤害别人的事情，所以我们可以在拒绝之后的一段时间，适时地关心一下这件事。比如说，你可以问一句：“哎，你上次那事解决得怎么样了？”这样即使对方没有得到你什么实质性的帮助，但知道其实你一直都在关心他，也会感觉到一丝宽慰。
6.如何拒绝朋友借钱，又不伤感情
借钱是个很敏感的话题，关乎面子和朋友之间的感情。有时候朋友需要帮助，自己理应伸出援助之手。但有时候不讲信用的人总会借钱不还，又成为一个大难题，借和不借都是一件麻烦的事情。大部分时候很多人都是不愿意把钱借出去的，若是肉包子打狗，有去无回，那就真的“提钱伤感情”，“人财两失”了。
孔元和江波是好朋友，两个人上学的时候就是室友，整天混在一起，工作后也在一个单位。工作一段时间后，孔元要辞职创业，作为好哥们儿的江波很支持他的想法，并表示如果有什么困难需要他帮忙，尽管说话。
孔元刚刚创业资金紧张，没多久自己的积蓄就花完了，便找到江波求援，向他借了一万，承诺三个月后归还。可江波由于才换了工作，自己也没有多少钱，但是好朋友开口，江波没法拒绝，只好硬着头皮借给孔元一万块。接下来的一段时间江波过得很拮据，苦熬了三个月终于等来了孔元还回来的钱。江波并没有和孔元说自己这三个月是如何度过的，他觉得要怪也只能怪自己不懂得拒绝，只好“哑巴吃黄连，有苦说不出”。
面对朋友借钱的请求，我们通常不知道该如何拒绝，因为拒绝很可能意味着伤害感情和面子，那么我们究竟该如何体面地拒绝借钱给别人呢？
借钱的理由千奇百怪，拒绝人的重点只有一个：如何让借钱的人舒服、不尴尬。尽管对方也清楚你只是想找个理由拒绝而已，不过，这样的理由听起来比较舒服，日后相处依然可以很融洽。总之，事先准备好一些合适的应对，总是有备无患的。
如果不是面对面地借钱，那拒绝别人的时候要尽量采取打电话的方式，这样显得你很重视对方，而不是敷衍他。也许借钱的人因为内心尴尬而不好意思直接给你打电话借钱，但是如若被借的这一方也是用短信去拒绝，就容易显得有点不近人情了。
朋友在日常交往中是平等的，但是一旦一个人开口向你借钱，那么，他会不自觉地就处于下风。如果他不是直接给你电话请求帮助，一般是由于两个原因：一是他觉得他开不了这个口，二是他觉得你有拒绝他的可能。假设你的确决定要拒绝他，那么不妨放下手中的事情，打个电话，安抚一下处于劣势、焦灼不安的他，一方面表示对他的理解，一方面请他理解你的难处。因为有时候，我们需要的不仅仅是钱，还有心里的一份安慰，以及朋友间互相理解、互相照料的感觉。
一般来说，你可以坦白告诉对方自己的情况，这种方法尤其适合同学、朋友之间的借钱。同学和朋友一般都年龄相仿，经济收入状况也都差不太多，支出情况也比较类似。你需要买房，他也需要买房；你要结婚，他正好还准备要孩子呢；要了孩子，又得准备换学区房，诸如此类。总之，如果是和自己年纪差不多的同学和朋友向你借钱，你大可以以情相待，据实相告，不仅不伤害感情，还能加深对彼此的理解。“哦，原来我们都一样，都不是很富有呢。”
7.拒绝时不妨给出替代方案
别人有事情请求我们，自然是认为我们有能力帮忙，但是由于各种各样的原因，我们总会有爱莫能助的时候，那就免不了要拒绝。被拒绝的一方往往会心里不好受，也可能因为我们没有帮上忙而导致事情没有办成，出现很大的损失。所以，为了避免对方失望，也为了保持友谊，我们可以在拒绝的时候提出一些能够帮助对方的方法，来降低对方的失望度。
耿林是一家私营企业的人事主管，公司所有部门用人都要通过他。一位朋友了解到他的公司企划部一直缺人，便想要毛遂自荐。不过公司用人制度非常严格，耿林虽然让朋友带着简历来面试，无奈结果并不理想。让他进公司吧，等于养了一个庸才，会破坏公司的制度，影响公司的利益和发展；不让他进吧，多年的朋友关系有可能僵化。耿林感到很为难。
再三考虑之后，耿林还是拒绝了朋友。他把朋友约出来谈心，解释说：“我们公司的制度非常严格，不是我让你进你就能进的，让你来面试已经是我所能做的最大努力了。你也知道了，面试结果并不好。我觉得如果你想从事这类工作的话，可以有针对性地学习一些关于策划的知识，然后再来面试，我觉得以你的学习能力一定没问题。或者你也可以去其他公司试试，你不是学平面设计的嘛，现在这方面的专业人才很吃香，相信一定有很多公司会抢着要你的。你说对不对？”朋友听了非但没有因为耿林的拒绝而埋怨他，反而非常欣慰能有这么一个为他着想的朋友。
拒绝别人的时候千万不要伤害对方的自尊心。别人来借钱或者请求别的事时，如果我们一副不爱搭理的样子说办不到，就会让对方很没面子，也会让我们的人际关系变得很糟糕，也许还会被认为是不讲人情、自私自利的人。
帮着别人想办法其实是一种把别人的事放在心上的表现。对方在被拒绝之后，看到我们如此热心，会认为“他真的是想帮助我，但是没有办法帮助”，这样的想法会使对方感觉到温暖。我们虽然不能亲自帮忙，但是可以帮着出谋划策，这样的做法能够抵消对方因被拒绝而产生的不满情绪。
比如，对方来找我们出去喝酒、吃饭之类的，赴约就会非常浪费时间，我们在拒绝时可以为其推荐其他人：“你可以找某某去啊，他是咱们办公室喝酒最厉害的……”这样就可以转移对方的注意力，使其“忘记”我们的不赴约，反而会非常感激我们：“哎呀，你怎么不早说呢，我正想找一个人拼酒量呢。”这样的拒绝就是良好的拒绝。
宏达建材公司一直与一家生产原木的工厂有着密切的合作关系。年底，原木厂厂长来到宏达建材，找到了王经理，王经理热情地招待了厂长，为他准备了一大桌子的菜。厂长在酒席间不断地给王经理敬酒，酒酣耳热之时，厂长终于说出了此行的目的。原来原木厂来年打算扩大规模，想找王经理借钱。王经理倒也爽快，问道：“你想借多少？”厂长说：“二百万。”
这么多钱可不是王经理一个人能决定的，何况公司到年底又发奖金又发福利，又赶上放假还停工了一段时间，账上余额已经不多，不能再贸然借出去二百万了，哪怕对方是多年的合作伙伴。
王经理思索了一下，钱不能不借，但也不能多借，还不能回绝得太生硬，影响今后的合作。缓过神后王经理说道：“厂长雄心壮志要扩大规模，我们当然是要支持的，但是我们最多只能拿出来70万。不过您不用担心，我给您介绍几个朋友，他们都是市里建筑业上声誉非常好的，他们能给您非常实惠的报价，好不好？或者我再给您介绍几个有钱的朋友，你们见一面，不过能不能成功得另说。”
厂长见到王经理如此真诚，感激道：“没事，王经理，您能借我70万我已经很满足了，更不用说介绍朋友！大恩不言谢，以后咱们两家公司更要长久地合作共赢啊。”
拒绝别人时帮忙想一些替代性的建议能够大大降低对方的损失，也能够挽回我们“不能作为”的形象。我们要让对方了解到我们是真的帮不了，而不是为了自己的利益不帮，否则很有可能会影响我们的人际关系，久而久之就会失去“民心”。
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