你总是不敢拒绝他人
柯先生在对我讲到他的工作时，眉头顿时皱得更厉害了。他对自己的“无能”无法接受，尤其是当公司给他分派一些不公平的任务或遇到涉及利益分配时。他说：“我的直接领导很有背景，在公司也有自己的阵营，老板都让他三分。因此，只要他向我下达命令，让我去做得不偿失的工作，我就一句话都说不出。”
在我的建议下，柯先生具体讲述了一些他的遭遇。
有一天早晨刚上班，柯先生坐在那里还没定好神，经理就把他叫过去，将一份文案扔到他面前，以不容置疑的语气说：“你现在就出发，去把这份合作谈下来，上面写好了我要的条件。”
柯先生打开一看，顿时惊住了：这样苛刻的条件，客户怎么会答应呢？他接触过不少类似的合作，也拥有了一定的经验，对于这种谈判的结果早已心知肚明。也就是说，上司是在把一个烫手山芋扔给他——谈好了，是刘经理有功；谈不好，是他这个业务员的责任。
但是，柯先生没有拒绝。他总是这样，在接下任务后心中不舒服，恨不得立马写信辞职，但仅限于想想而已。他什么都做不了，就这样带着一肚子委屈出发了。最后他没有谈下这次合作，回来后当月的奖金被扣掉了。
无数的人都向我表示，他们均有柯先生这样的经历：面对完全有理由拒绝的任务，就是不知道如何开口拒绝，也不清楚应该采取什么方式维护自己的正当权益。
这是人们普遍的苦恼。在工作或生活中，他们总要面对上司或其他人提出的要求。有的要求是他的分内之事，应该做好；而有的则是老板的无理要求或同事的刻薄捉弄，这个时候有人会果断拒绝，但还有些人总是会抱着“人在屋檐下，不得不低头”的心态，无奈地咽下苦水，答应这些不合理的要求。
但你要意识到，尽管人们在职位上有高低，比如你要接受上司的领导，听从他的命令。但你们在人格上却应是独立和平等的。我们并不隶属于上司，也不是必须无条件地配合同事。同时在工作中也应区分善恶是非，该服从的服从，但该拒绝的，不能含糊。
拒绝这些无礼请求有多种方式，我们应该怎样在不伤和气的前提下让对方收回要求，又能准确地明白你的意思呢？
1.在拒绝时，需要明确地摆出自己的态度，不要含糊不清
为了达到拒绝的目的，最重要的一点不是你的嗓门有多大，而是第一时间把态度明确地摆出来，并且坚持到底，不要随意改变自己的初衷，也不要给对方留下任何可以商量的空间。
2.拒绝时必须讲清楚原因，把理由明白无误地说出来
主动地讲明原因，为什么要拒绝，理由是什么。你要向他详细地解释，而不是只用一个“不”字代替。在说原因时，也要站在对方的立场考虑这个问题，进行换位思考，不能仅仅是为了你自己。
3.拒绝时要表现出你对他的尊重，不蔑视也不攻击对方
尊重是说服的最好武器。所以在拒绝的时候，要充分地把尊重写在脸上，才能缓和矛盾，成功地说服对方。尤其对领导者，尊重更是必不可少的。
4.在拒绝之前，先对他进行心理抚慰
赞扬是很好的方式。这是因为人人都喜欢被赞扬。比如对上司和同事，我们可以先赞扬他的善解人意和通情达理，赞扬他们优秀的地方，夸奖他们引以为傲的强项，然后再把自己的回答（拒绝）说出口。这样对方即便心里不太舒服，也无法当面驳回你的拒绝。
你成了他人随便支使的人
在新加坡工作的孙小姐说：“我感觉自己是好姐妹的宠物，同时还是她的仆人！”孙小姐有许多闺蜜，关系非常好。但她发现，这些姐妹每天干得最多的事就是合起伙来支使她，不是让她代为买东西（很久之后才还钱），就是让她跑腿办事，回来连句谢谢都没有。她苦笑道：“我就像英国电视剧《唐顿庄园》里那个地位最低下的厨房女仆！人人都敢欺负我！”
你在生活和工作中经常有与孙小姐类似的感觉吗？不断地放弃，不停地说“无所谓”，其实内心的苦涩只有自己清楚。如果你的回答是肯定的，那么我要告诉你——其实你越是放弃自己的利益，讨厌和反感你的人就越多。
在我们的调查中，超过47%以上的人有类似的感觉——他们对那些不能坚持立场的人持反感态度，而不是同情和赞赏。人们其实并不喜欢不敢拒绝的人，所以，看到这个调查结果，你千万别再固执地不愿改变了。从现在起，你就要狠下一条心，把所有的窝囊情绪一扫而光，光明正大地对无礼要求说出你的拒绝，维护你的利益。
在调查中我们也发现，人们之所以不敢拒绝，很多时候出于以下这4种情况。你要针对自己的具体分类来制定针对性的拒绝计划，以免用错了方法。
◆ 生活需要——承受不起拒绝的代价
面临不同的环境，人们的决定有很大的不同。环境造就人，因此，有些人碍于生活所迫，比如非常需要这份工作，就不敢对上司发出自己的拒绝之声。他们发现就算做了拒绝，很多时候也无济于事，于是放弃了思考的权利，也放弃了拒绝的权利。
从本质上看，这属于潜意识中的掩耳盗铃。因为承受不起拒绝的代价（可能失去这份工作，或失去这份友情），就装作利益没有受到侵害的样子，好像什么都没有发生。对这种情况，你应该做的是以己推人——想想那些人为什么“欺负你”——如果他们就是吃准了你这种心理，那你就要果断改变了。因为如此一来，不管你如何隐忍，他们都吃定你了，所以，既然无可避免，索性一开始就讲明白，你还能给自己赢得寻找另一份工作的时间。
◆ 没有主见——不知道“我的利益我守护”
没有主见，就等同于没有自我。他们不知道自我价值是什么，通常是对此没有意识。原因很简单，他们在过去习惯了由别人来安排自己的生活，帮他做决定、做选择、铺排一切。那么，他还有什么自我呢？
比如孙小姐说：“我的问题就是在20岁之前的生活基本都是听家里的安排，导致我一个人的时候变得优柔寡断、瞻前顾后、没有主见。之后我又交了一些不地道的朋友，她们吃准了我的性格，纷纷占我的便宜。”
从现在起，没有主见的人一定要先改变“万事随大流”的生活习惯，止住迷失的脚步。然后呢？要在内心深处支起一面坚固的盾牌，加固抵抗的城墙，防止损友再来使唤支配自己。如果你还不明白，可以问自己一句：“难道我真的想一直当个傀儡吗？”回答一定是否定的，你肯定不想这样，这时就拥有了改变的动力。
◆ 无所谓——不在乎自己的利益受到侵害
第三种情况，有些人对于他身边的事情都是一副漠不关心的态度。在他们的心中，没有特别在乎的东西——他觉得无所谓，对利益受损也不计较。虽然非常罕见，但这种人还是有的，比如那些自认为看透世事的家伙，他们轻易地损失利益，并且不想拒绝别人对他们的无礼要求——尽管他内心不一定高兴。
最重要的是你要清楚自己为什么会冷漠。我告诉你一句话：“一个不爱惜自己的人也不会爱惜别人。”这难道不可怕吗？千万不要小看自己的冷漠，早晚有一天你会发现自己无路可退，然后为此付出惨重的代价！
◆ 逃避——用鸵鸟行为掩饰自己的无能
什么是最大的恐惧？逃避。当人们对于自己控制不了的事情产生恐惧的时候，就可能选择逃避或者安于现状。“既然我守护不住自己的利益，干脆就接受现实吧，不去想它就好了！”他们变得满不在乎，好像一切都是“无所谓”的一样。
但在实质上，这是一个人不敢承担责任的表现。
然而我们都明白，有很多东西，是永远逃不掉的，迟早都要面对。当你懂得这个道理时，就应该停下躲避的脚步，将脑袋从沙堆里抬起来，面对现实。这时你要告诉自己：“我今天就要做一个决定，而不是继续装睡！”
你总是答应他人不合理的要求
在和孙小姐交流的过程中，我还了解到她的内心拥有极度善良的一面。比如，她热心助人，但经常超出自己的能力范围，被别人得寸进尺，付出许多不合理的代价。她说：“我越是退让，答应了他们的这个要求，他们就越不满足，继续向我提出新的要求，这让我非常郁闷，也很痛恨这样的生活。”
我们身边经常会有这样的现象：双方在发生纠纷时，有一方是顾全大局的人，拼命克制自己，一让再让；另一方则属于胡搅蛮缠的人，得寸进尺。看起来，他是吃定善良的一方了，不断地提出不合理的甚至让人痛恨的要求。
在这种情况下，我们显然是不能接受的。如果你继续退让，不但旁观者不同情你，就连你自己也过不了这道心理上的坎。那么，对于类似的得寸进尺的家伙，应该怎么办呢？
1.该答应的可以同意，但该拒绝的不能后退
就是说，你要先划一条界线，一道底线，确立一个原则：哪些是可以商量的，哪些是不容妥协的！对于前者，我们视情况可以忍让，答应，不去计较。但对于后者的原则性问题，因为牵涉个人的根本利益，则针锋相对，绝不后退。一旦后退，你就等同于防线崩溃，对方会乘虚而入，继续侵占你的领地。
2.方法很重要——合理合法，还要有理有据
在与得寸进尺的人打交道时，基于对方的行事作风，还要注意方法。那些缺乏方法的人，遇到不讲理的家伙，经常是“秀才遇到兵，有理说不清”。所以，在针锋相对地拒绝或争执时，一定要做到两点：
尽量在有中间人作证的情况下争论、拒绝。合理合法，拿出客观依据，用事实堵住他的嘴。
出于对“贪得无厌者”的愤怒，很多人容易一时感情用事，在争执时失去理智，冲动地选择了错误的方法。这时，有理反而变成了没理，若被对方充分地利用，占据道义制高点大做文章，事情就很难办了。
3.防止争议——丑话要说在前
最好的办法是提前声明，给对方设置一条红线，这样他就没有太多的空间得寸进尺。与那些欲心不满、不知足的人打交道，最好预先采取必要的措施，讲明你的原则，从根本上避免争执或纠纷的发生。
学会说“不”
当碰到类似难题的时候，我建议你立刻思考两个重要的问题，而不是急着大吼大叫。因为吼叫和愤怒是解决不了问题的，也无法使你冷静下来。你要做的是明辨是非，然后再确立一种基本原则。
1.我为什么要说不？
2.怎样说不才能让对方心服口服？
前者思考的是拒绝做一件事情的目的，并由此衡量拒绝带给你的利弊得失，这种考虑的结果会有两个：第一，拒绝对你有好处，所以应果断拒绝；第二，拒绝并不恰当，对你只有坏处，则考虑拒绝的时机，或者等等再说，或者放弃拒绝。后者对你来说只有一个结果——“我一定要拒绝，并要去思考解决之道，找到好的理由去拒绝对方！”
在思考问题的时候不要总是习惯于纠结“目的”，而是要先想到原因，再去设计一个合理的过程。如果只盯着目的，会失去应有的人情和温暖。也就是说，可以为了自己的利益和需要说出“不”字，但一定要明白为什么，并说出可信的理由。
中国人经常说四个字：将心比心。其实就是换位思考。只有换位思考，才能搞明白你为什么必须拒绝，为什么必须信守承诺。因为换位思考的本质是双方对彼此的理解，对共识的寻找，和对现实的考量。
1.拒绝的禁区——不可以自傲
在拒绝时一定要简单一些，并采取平和的态度。骄傲的态度是绝不可采纳的，这是拒绝的最大禁区。如果你非常骄傲地对一个人说“不”，他一定认为你有意针对他。哪怕你的理由充分、不容辩驳，他也会对你留下非常负面的印象。这种拒绝带来的危害远远大于收益，是需要避免的错误。
2.拒绝的前提——包容不同的看法
在拒绝之前，你有没有给他充足的时间讲出自己的全部想法？对于不同的看法，需要先给他自由发言的机会，而不是在他一开口时就马上关闭了沟通的大门。现实中，很多人虽然号称很理性，但在与别人有观点争执的时候，却非常容易偏激和狭隘，不给人说话的机会，这是错误的。一个人成熟的标志之一，就是能够容纳不同意见，倾听所有的声音，哪怕是不合理的、不礼貌的甚至别有用心的意见，你也要听完了再回答。
我总是鼓励人们能和别人多多争论——只有争论和拒绝才能找到共识。但是，永远不要忘记尊重别人的观点，这是每一个成年人都应该具备的能力。
拒绝侵犯自己的利益基点
在我看来，一个值得人们交往和共事的人士，他的“利益基点”不应该是贪婪的，不应以财富为自己的利益追求，也不应该沉溺于对金钱和物欲的享受，并以此作为自己做人处世的标准。
“谁阻挡了我追求金钱，我就和他过不去！”
你是这样的人吗？很显然，如果一个人每天想的都是怎么赚钱，没有一丁点的精力是投入到精神层面的，他就不能为我们提供积极的价值观，也没有帮助别人提升世界观的能力。如果他是我的客户，我对于他的合作会相当的小心，而且一定不会对他有太高的信任度；如果他是我的朋友，那么我一定会对他保持警惕，在和他交往时会格外注意，尽量不和他有太多的利益交集。
今天，许多人错在把利益当作了自己人生的全部目的，试图控制一切与己有关的利益，无限地扩张自身的领地。这导致他们不想听到拒绝，只想看到“服从”。
我的朋友墨琛有一家公司。他绝对是一个好人，唯一的小问题是他在公司管得太多了。他对于所有的不可控的事情和不属于他的利益都会插手，施加他的控制力。他不允许有人对他说“不”，也不准备对自己的欲望说“不”。如果手下拒绝他，他就会大发雷霆，感到自己的利益受到了威胁，毫不犹豫地将这名下属开除。
这让下属们感到十分困惑。因为这完全超出了他的控制范围，也不是一个聪明的老板应该做的，这会使员工们觉得自己做事的自由空间十分狭小，应得权益也被侵害。更糟的是，工作气氛会越来越令人窒息。
他们心想：“我们的老板要夺走一切吗？”有一名员工说：“墨琛是一个好老板，但他的魔爪无处不在，我准备辞职走人，跟着他干没什么前途！”另一名下属痛恨地说：“他拒绝我们的所有提议，哪怕对公司的长远发展是有利的，他也不会答应。他就像控制情人一样来管理公司，这真令人厌恶。”
在人们眼中，墨琛成了彻头彻尾的工作狂和控制狂。精明的老板像乞丐一样守护自己的每一分钱，对任何企图使他花钱的行为都坚决说“不”。他在管理中对于细节的要求也到了完美的程度，无论下属怎么努力都会被他挑剔出毛病，直到人们筋疲力尽。
守护应有利益，这是对的。但前提是，找准自身的利益基点在哪里，千万不要成为让人厌弃的控制狂。
墨琛这样的人在生活和工作中都是完美主义者，他们会对别人提出不切实际的要求，有时甚至连自己都觉得太过分了，但他控制不了自己。所以，在这类人的手下干活，你会感到窝火。因为无论你做什么都会受到他的批评，他总是用苛刻的眼神看着你。他每天都在吹毛求疵，事无巨细全要管，让你没有喘息之机。
凯莉看到这个案例时，立即对墨琛做出了判断：“这位先生拥有顽固的强迫型人格。”她说得没错，墨琛对于细节、规则、秩序、计划等很上心，而且在自己的生活中执着地遵循着一种完美的标准。
强迫？你有拒绝综合征吗？
控制狂是如何形成的呢？
在讨论中，德拉格提出了他的看法。他认为，一方面，这也许是教育的结果，在成长过程中，他们的父母大多也有控制欲，这让他们有不幸的童年经历——从小被呼来唤去，过着被占有的生活，从来没有拒绝的机会和勇气；另一方面，他们在社会实践中遭受过重大挫折，吃尽了退让的苦头。于是有一天，他们突然决定：“从这一刻起，我要把这个世界颠倒过来！”
很显然，想轻松地改变他们是不可能的。不但是你，就是最好的心理医生也做不到。除非这些人自己有强烈的改变的愿望。但是，的确有办法让他们对你好一点，或在和你打交道时收敛一点。你只要能轻松地做到“拒绝”他侵犯你的利益基点就可以了。
最佳方式是什么？
1.最好不要当面拒绝一个控制狂，可以采用打电话或电子邮件的方法。
2.坚持立场，但不要批评他，给他时间，等他自己退却。
3.形成自己的看法，防止被他说服。
4.别指望他表扬或一开始就赞同你，也就是说，不要对他期待过高，要有底线思维，想到最坏的局面。
5.制定一些计划，然后遵循计划行事，才能保证局面可控。
6.在必要的时候你必须主动出击，防止被他操控。
7.真诚地相待，而不是隐瞒和虚伪，这十分必要，避免给他留下话柄。
8.面对重大的事情保持你的参与度，增强你的存在感，让他不能忽视你。
9.灵活运用你的判断力，别让固执使你与他对峙。
而最终目标就是要成为这样的人——可以评估自己的利益基点，坚定地执行自己的计划，实现既定的目标，在不确定的环境变化中，仍然能坚持自我，守护自己的原则。如果你能做到，那么你就是一个可以塑造成功人生的人了。
简单的问题请立刻拒绝
我有时候会听到女助理向我无辜地抱怨：“周老师，我这个人就是不太会拒绝别人。我总怕得罪人，如果张口就拒绝了，别人是不是会对我有想法呢？所以不管什么要求，能勉强答应的我就答应了，能帮忙做的我就做了。”
我问她：“好，你是一个很善良的女孩。但你告诉我，这些勉强答应的行为是否造成了你意向中的结果呢？你当时答应并帮助了他们，吃了亏，那些人是怎么回报你的呢，有没有对你表示感激？”
她想了半天，最后郁闷地说：“很少。倒是有人不止一次地嫌我不厚道，我帮了忙也没落好处，这是令我最苦恼的！”
为什么会出现这种情况？原因就是应该马上就拒绝的问题，人们却犹豫不决，给对方留下了想象的空间。但在承诺以后，我们又发现这不是一个容易解决的事情，或者需要自己付出太大的代价。后续进程出现的结果不符合对方的预期，就会对彼此的关系造成破坏。就是平时都常说的那句话：“好心当作驴肝肺。”
对这种情况，尤其是很简单的问题，最好的办法就是立刻拒绝，不给对方任何机会。
1.感情问题——当你不喜欢的人追求你时
女孩子对这种事相当熟悉，我相信每个女孩都有类似的经历。在大学时，会有一些你内心没有好感的男生悄悄对你示好，希望你能答应成为他的恋人。这时，假如你对他确实没有感觉，就应该立刻拒绝，不能留下模糊的空间。
但现实中，女孩子的很多处理方法都不得当。有人会选择视而不见，不答应也不拒绝；有人不知道如何是好；有人则假装没听懂，留有一定的暧昧。
第三种处理办法的危害是相当大的。假装没听懂，但又继续一起吃喝玩乐，收下对方的礼物，享受对方的讨好，难道自我感觉很好吗？
2.工作问题——当你被同事请求帮助，但又不能答应时
工作中类似的情况相当多见，经常有同事向你求助，让你帮一些小忙或协助处理工作上的麻烦。大家都在一个办公室，做着同样的工作，难免会有琐事需要互相帮忙。因此，总是会有一些老好人被狡猾的同事安排干这样那样的事情。一次两次还行，但如果每天都找你呢？你会不会很烦，会不会有无力之感？这时怎么办？
碰到这种情况，第一，你需要对同事讲清楚自己的原则：“我也有一堆工作，没有太多时间帮助你。两三次可以，但如果次数太多，请找上司安排人。”这句话你必须说明白，否则对方会觉得你好欺负。第二，在拒绝时，注意自己的态度，要讲出自己的为难之处，让对方站在你的立场理解你，而不是凶巴巴地让他走开。
通常，人们与你反目成仇，并非是完全因为你拒绝了他，而是你拒绝的语言和方式触犯了他做人的尊严底线，从而导致了他心中的不快和抵触。在工作中，恶劣的态度引发的后果是难以想象的，甚至它直接影响你在这家公司的前途，这等同于给自己树立了一个敌人。在今后的工作中，他会瞅机会找你的麻烦，打你的小报告。
打个比方说，当有同事前来请求你时，如果你只是头也不抬地给他一句：“哦，我很忙！”虽然这是明确的拒绝信息，但他会怎么想呢？他一定内心不悦：“你这个人不爱帮助别人。”然后到处去宣扬：“那个家伙是冷血动物！”
因此，必须避免这种会被误认为冷血动物的情况。工作中的拒绝，我们要对理由进行详细的说明，以打消对方可能产生的疑虑。假设你的上司走过来，要你立刻处理一份文件，而你正忙着整理第二天重要会议的资料，根本匀不出时间。你要抬起头来，平视着他，心平气和地把你正忙的事务告诉他，然后请他作出判断：
“嘿，头儿，您看我应该怎么做？”
这是最好的办法——让上司去判断、选择，让他自己考虑你的“拒绝”，然后由他承担责任，你可以消除最大的风险，还能轻松地安排时间，不至于被太多的承诺压垮。
实际上，在办公室经常可以用到这种方法，因为每个人都会经常面临被同事拒绝或拒绝同事的情况。有时不愿意帮忙，有时没有时间或没有能力帮忙，但如果你要拒绝，就得小心应对，不能大意。
如果你在拒绝时没有把握好时间，没有在第一时间就采用合适的方法或相应的技巧拒绝对方，就容易造成对对方的伤害，破坏你和他的关系，很容易引发他的怨恨和不满，留下隐患，导致你和他关系的破裂。这不是危言耸听。很多案例都表明，如果拒绝的时间太晚，总是会让自己陷入非常被动的境地之中。即使最后不会产生太严重的后果，也会引起两人之间的不快。
凯莉讲到她的一位学生，名字叫作霍华德。霍华德有一个朋友，经常找他借钱，频繁到了每个礼拜都给他打电话：“哥们，再借我300元，我有些急事。”
霍华德通常是怎么反应的呢？他停一下，然后说：“哦，等我看看，我不知道生活费还够不够。”其实他一点不想借给对方。他自己也不够花，有时还要问父母借钱。但他仍然把钱借给了朋友。
每次都是这样——缺钱的时候，朋友就给他打电话，而他照样考虑一下，万般无奈之后把钱打过去。这是因为他没有坚定的决心，没有在第一时间就把立场摆出来，让朋友死心。只要迟疑5秒钟，他就失去了拒绝的最佳时机。
霍华德完全可以说：“我实在没有钱借给你，否则我早就买房子了，我的情况你又不是不知道，周薪只有600元，有一半我自己当生活费，另一半得寄回家去，因为我弟弟还在上学。”
在遭受这样的拒绝后，朋友会有怎样的反应呢？请相信，他一定准备好了答案，他会客气地说：“既然如此，那我就不打扰你了。”
就算他生气，或者恼羞成怒，甚至考虑断绝与你的友情，也不会当众挑衅你，因为你的拒绝合情合理，完全在他的接受区域内——你在第一时间就给了他否定的答案，这是他预料到的。所以，你不必担心他记恨和报复你。
但是，下列原则必须遵守：
1.先倾听
在拒绝之前，我建议你千万不要杀死对方开口的机会。你不要凭借本能反应，就让拒绝脱口而出，更不要在对方刚开口说了两句时就马上断然地拒绝，而且不容他辩解。这是最错误的选择。粗蛮的态度比拒绝本身更容易引起对方的反感，还会毁掉你们的关系。
你应该先耐心地听完对方的话，并且，在听的过程中，要展示自己的同理心和同情心，详细了解对方的理由和要求。在倾听时，要站在对方的立场上严肃地思考这一要求，一定要让对方知道，你十分地明白这个请求对于他的重要性。这样才能在拒绝时让对方了解到你的真诚态度，知道你的拒绝不是草率之间做出的，不是冲动所为，而是经过了认真的考虑之后才做出的一个客观和无奈的决定。
2.态度要真诚
没有什么比一个真诚的态度更能打动人心。在拒绝之时，你要首先感谢对方在需要帮助时可以想到你——你为此感到自豪，这是你们关系的象征。然后对于自己的拒绝表示你的歉意。但请注意，不要给予过分的歉意，因为这会造成不诚实或者虚伪的印象。
切记不要以一种高高在上的态度去拒绝对方的要求，也不要面对他人的请求流露出任何不快的神色。当然，更不可轻视或忽视对方。这些恶劣的态度，会让你失去朋友，也失去尊重。真诚的态度能为你带来什么？你可以在拒绝之后，还能保持你们的友谊，使双方的关系不受影响。
3.如需考虑，告诉对方具体时间
有时候，会用“我需要考虑一下”这个理由来委婉地拒绝——这需要对方能够明白你的暗示，让他知道你只是不忍心当面拒绝他，你只是想通过拖延时间来使他知难而退。但我想告诉你，这是错误的。假如你之后一直考虑，不给他回复，你将失去你在他心中的价值，从此形象大坏。所以，如果你不愿意立刻当面地拒绝，就应该明确告知他你要考虑多长时间，而当时间到了以后要及时通知对方你的考虑结果，来表示你的诚信。
不要马上做决定
做出一种拒绝时，你要先了解问题的性质，一旦不确定，则必须给自己留出一段时间进行思考，而不是立即回答：
对方向你求助的问题是什么？
为什么他发生这种问题？
他需要你做什么？
你为他做的事情，对你有何影响？
先进行详细的了解，然后慎重考虑，想一想你能不能在不影响自己工作的同时帮助他解决问题，以及确定需要采取什么样的行动。如果对问题的性质不加以思考就做出决定，不管是拒绝还是答应，可能都会犯下新的错误，导致新的问题出现。
所以，在不确定时，需要考虑一段时间再做答复。但考虑了以后，如何拒绝才是最佳方式？
在苏州工作的小吕说：“我在公司待了两年半，现在想辞职出去自己发展，比如找朋友一起创业。本来想到年底的时候结清工资，再提交辞职信，但老板好像预料到了，突然找我谈话。他希望我再帮他一年，条件是把我的薪水提高30%，让我考虑一下答复他。现在一个礼拜过去了，我清楚地做了决定，不想再在这里待下去，坚决辞职。但我应该怎么跟他说呢？”
这是一种常见的情况。老板认为你对公司很重要，不希望你离开，开出较好的条件挽留你，但你又决心已定，铁了心想走。这时，拒绝的方式就很重要了。
对于小吕，我的建议是：在不清楚是否可以成功创业时，不要轻易地拒绝老板的“好心”，因为这种重视是很难得的。他需要想好了再回答是否拒绝，如果决定拒绝，他就更需要做好周密的准备再辞职，不要走了以后创业遇到挫折，又后悔当初的决定。
在我们实在不清楚一件事的利弊之时，千万不要急于开口表达自己的态度，也不要着急地显露自己的意图。这就像参加公司会议一样，很多时候领导开会是为了统一思想，贯彻落实他的某个决定——这时他已经作出了选择，放到会议中讨论，不过是试探一下众人的想法，看谁是跟他站在一个阵营的。他最想听的是什么呢？
是拥护，而不是拒绝！
是跟随，而不是反对！
所以，凡是公司会议在研究重大问题或项目的时候，如果发表的言论和主要领导意见相左，容易被打入另类，从此再难以受到重用。这是我经常向咨询者提到的一个建议，太多的年轻人因为不了解职场文化，在重要的问题上表错了态度，惹上了麻烦。
也就是说：对不确定的重大问题，哪怕你反对，也不要第一个表明态度。最好采取适当的沉默态度，等一等，看一看，在合适的时机提出自己的观点：
1.不知道的不说
如果你对某一问题实在不懂，或这件事情不能说，那么最好的做法是一言不发，不拒绝，也不肯定。
2.不确定的少说
虽然你对这件事有很深的研究，但仍然不确定自己应该采取何种立场，也不要轻易发言。不得已进行表态时，要多听少说，尽量不明显得罪人。
重要的是态度，不是手段
在一次工作心理学的培训中，我对参加培训的50名学员说：“重要的不是在我们面前发生了什么事，而是我们将如何对待和处理它，就是我们的态度。”
遇到尴尬的关于拒绝难题时，你可以这样想——
“我不能左右今天的天气，但我可以改变自己的心情；我不能改变自己的容貌，但我可以展现最真诚的笑容；我不能控制他人的想法和行为，但我可以把握自己的态度；我不能预知明天会发生什么，但我可以充分利用好今天；我不能每一件事都大获全胜成为赢家，但我可以事事尽力，不辜负自己的努力。”
我给学员出了一道关于如何选择的测试题，内容很简单：
在一个暴风骤雨的晚上，你开着一辆车经过一个车站。这里有三个人正在等公共汽车。第一个是快要死的老人，他很可怜；第二个是医生，他曾经救过你的命，是你的恩人，你一直想报答他；第三个是一个漂亮女子，你做梦都想娶她。但你的车只能再坐一个人，你会如何选择呢？请解释一下你的理由！
看起来，这是一个与方法有关的问题，但其实最关键的却是在考验回答者的态度。当然，每一种答案都会有它自己的原因，也并非每一种选择都是错误的，可最重要的是——你如何对待令你头疼的时刻。
一位学员抢答道：“我首先救老人，因为他快死了。”
另一位学员说：“我拒绝老人和女人，让医生上车，因为他救过我，这是我报答他的机会。您要知道，我必须知恩图报，从小到大，父母就是这么教育我的！”
接着有一位学员表示强烈的反对：“我拒绝的是医生和老人，因为医生有丰富的医学知识，有他陪着老人最好，但如果我错过了梦中情人，将来就很难再有机会了。所以，我把座位留给那个女人。”
回答者众说纷纭，答案也五花八门，有各种各样的组合。大家都表明了自己的态度，但遗憾的是，只有一个人的回答令人钦佩。他说：“其实很简单，我把车钥匙给医生，让他带着老人赶紧去医院，我留下来陪自己的梦中情人，一起等公交车。”
一个简单的选择题，或者说拒绝题。结果在不同的人生态度主导下，出现了截然不同的发展轨迹。因此，每当有人面临一道与拒绝有关的难题时，我给他的建议总是“先把拒绝放到一边”，重要的不是你的选择和放弃，而是你的态度以及接下来的方法。千万不要把你的思想放在选择的本身，而要与最正确的态度结合起来，保持冷静和客观，仔细考虑事情的利弊，找出最好的方法。
如果实在不能拒绝，你可以选择倾听，但不要表态。
从上则故事中你会看到，有些选择非常艰难，甚至到了“拒绝哪一方”都是错误的地步。在我的生活中，许多朋友也都对我感慨：“说话很难，说好更难。”因此，拒绝的最好的态度其实是尽量不要让对方有让自己开口拒绝的机会。这需要你适当的沉默，多倾听，适时沉默，多观察。
人们常说：“言多必失，沉默是金。”越是成功人物，在开口表态时，就越比较谨慎，且经常以沉默开始，以倾听结束。这就在告诫我们要有一种内敛的态度，而不是张扬的气势。在实在不能拒绝时，就尽量少说话、少表态。因为说出一句话，犹如泼出去一盆水。覆水难收，水泼出去了收不回来，话说出去了也无法抹去。说对了还好，如果说错了呢？实在不能拒绝时，或者拒绝会导致失控的结果时，不如闭嘴不言，走开为妙。
在生活中，对待三件事，我们的态度必须坚决：
1.与基础利益有关的事
这时你千万不可“不好意思”，也不可发扬什么高风亮节的态度。对自己的基础利益，任何时候都不应后退，也不应妥协，更不应放弃。对此，你应该大方而且勇敢地争取和保护。要知道，如果仅是因为“不好意思”失去了你的权益，是不会有人感激你的。相反，他们还可能会幸灾乐祸！
2.自己做不到的事
自己无能为力的事情，当然要毫不犹豫地拒绝。这是没有任何可质疑的态度。但现实中有些人就因为对方的关系特殊，有的是同事，有的是好朋友，有的则是亲戚关系，所以不好意思拒绝。他们就算自己做不到，也咬牙许下承诺，付出很大的代价去帮助别人，为其两肋插刀。结果呢？事情做不好，对方不高兴，还害苦了自己。
3.按原则该拒绝的事
涉及原则问题，你也不能不好意思。原则是什么？就是绝对不能后退的事情，是一条红线，也是不容跨越的底线！但不少人就因为“不好意思”，连自己的原则也丧失了。这是在任何时候都不能犯的错误，否则你很容易失去自己的权威，就像一团面，让人随意揉搓。
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