疏通人际，先通人性
在人际交往中，真正赢得胜利的方法不是争论。在与你对立的人打交道时，争论是最不可取的，甚至连最不露痕迹的争论也要不得。如果你老是与别人抬杠、反驳，即使偶尔获得胜利，也永远得不到对方的好感。
小赵买了一辆新车，却在4个月内出现了3次故障。他多次与经销商交涉，都没有使问题得到满意的解决。
后来，他干脆来到汽车展售厅，要求见他们的老板。在来到老板的办公室后，他先是简单地做了一下自我介绍，然后向他说明自己之所以向他的公司买车的原因——车子的价格很公道，服务也很好。老板听了小赵的话后，满意地微笑起来。然后小赵又详细说明了自己需要解决的问题，并且进一步向老板指出：“我想你一定极为关心可能有损你良好商誉的事情。”
老板表示感谢对方把这件事情告诉他，并且向小赵保证问题一定会获得解决。他不但亲自去过问这件事情，而且还在小赵车子送修的时候，把自己的车子借给他用。
仁厚、友善及称赞比任何粗暴更易改变别人的心意。因此，我们在做任何事情时都要从友善开始，尽量避免与别人发生直接的争论，这样你的处世艺术会有很大提高。
一次，一位老板为了一笔不该征收的所得税款项，和税务人员整整争论了一个小时，那位税务人员坚持不改变自己的态度。老板决定不再同他理论，而改变了一个话题。他说：“比起其他要你处理的重要的事情来，这件事实在不足挂齿。我也研究过税务问题，但那是书本上的死知识，你的知识却是从实践中来的。有时，我也真想有份像你这样的工作。”这下，税务人员打起了精神，开始和他谈自己的工作，态度慢慢地友善起来。3天后，老板收到了他的电话，说是那笔所得税决定不征了。
这位税务人员要的是一种被尊重与重视的感觉。对方越和他争论，他越要强调职务上的权威。一旦承认了他的权威，争论自然就偃旗息鼓了；反之，如果免于争论，而以一种他喜欢的、宽松的方式对待他，他同样也会变成一位有宽容之心的人。
这就是人性，更是人际。不要与想占你便宜的人争得面红耳赤。当你坚持要与他扯平的时候，你伤害自己的，比伤到他人的更多……因为，化解难题的关键不是争辩，而是有理有据地“让步”，或是暂时的“服软”。具体怎么个让法，让到哪一种程度，这就要看对方的接受程度与你的承受能力了。
例如，你在一家公司是核心员工，但是老板给你的薪水却很低，为此你与老板多次理论，希望老板给你涨薪水。这时，你不要一味地去争取，而要首先考虑这样一些问题：
（1）如果老板不给涨，确定自己让步的最大可能性是什么？
（2）如果愿意留下来该怎样让步？
（3）如果不愿留下来又该怎样让步？
（4）自己提出这些要求后，老板的要求是什么？
只有先想好这些问题，并做到心中有数，然后再去据理力争，才能比一味地要求涨薪水更有益于问题的解决。每个人都希望付出最少的代价获得最大限度的回报，这是理想主义，现实生活中这两者协调得很好的例子实在少见，往往是付出了未见得回报。所以，就这样的问题，你要做好让步的准备，把主要的精力投入到工作中去，创造更好的条件，作出更大的贡献，等待更好的机会。
想做一个有所作为的人，那么就不要过多地在与人争执上耗费精力。例如，当你与对方都存在问题时，你要多让步一点；如果你确实是对的，就少让步一点。总之，要建立和谐的人际关系，贵在知人性。与贪婪、世故的人交往，就不要想着如何从这些人身上获得利益；与正直、老实的人交往，也不要想着如何去占他的便宜。与不同的人交往，重要的是先把握住他们的心理特点，让他们以一种他们自己认可的，同时你也容易接受的方式建立交际关系，这也是方圆人生的处世之道。
做人要有点脾气
人类社会跟自然界相似，时有“弱肉强食”的现象发生，一类人总爱处处占别人的便宜，凌驾于弱者之上；而另一类人就是所谓的“受气包”，很自然地成了前者嘴里的肉。
须知，世界上没有天生的“受气包”，那些经常成为众人发泄对象的人之所以在不受气的道路上迈不开步子，往往是因为他们首先用自己的左脚踩住了右脚。他们从未做过一件自己想做但不敢做的事，他们在第一次受气时就放弃了反抗的企图，这一行为的反复便会形成一种心理定式和社会交往模式，即你觉得自己可以忍受这种逆来顺受的生活了，而别人则认为你就应该逆来顺受。因此，你所受过的气越多，你就越可能受更多的气。
如何突破这种恶性循环呢？那就是要勇敢地突破第一次，真正地进行一次反抗，让施气者认识到你并不是天生就该受别人气的。
许多人选择了忍气吞声的生存方式，往往是由于他们患得患失，怕这怕那，自己在主观上吓倒了自己。而无数的事实证明，挺身而出，捍卫自己的正当权益其实是再自然不过的事了，跨过这道门槛，你会发现，没有什么大不了的，卸掉了精神包袱，你反而会活得更加自在。
不敢进行第一次反抗，就不会有第二次反抗，因为你永远不知道新世界的滋味有多么好。而有了第一次的反抗，尝到了其中的美妙，你自然就有动力去进行更多次的反抗。久而久之，你就会修正你的心理模式和社会交往方式，由一个甘心受气、只能受气的人，变成了一个不愿受气也不会受气的人。
有这样一则故事，对我们就很有启发意义。
某大学的一个班集体里，有一位学生比较胆小怕事，遇事过分忍让，因此，虽然班里的绝大多数同学对他并无恶意，但在不知不觉中总是把他当做是一个理所当然地应该牺牲个人利益的人，看电影时他的票被别人拿走，春游时他被分配给看包的任务……但在实际上，他心里非常渴望与别人一样，得到属于自己的那份利益和欢乐。
由于他的软弱和极度的忍耐，这种事情一直持续了很久。但终于有一天，他忍无可忍了，一向木讷的他来了个总爆发，原来一场十分精彩的演出又没有他的票。他脸色铁青，激动的声音使所有人都惊呆了。虽然那场演出的票很少，但是这位学生还是在众目睽睽之下拿走了两张票，摔门而去。大家在惊讶之余似乎也领悟到了什么。但不管怎么说，在后来的日子里，大家对他的态度似乎好多了，再没有人敢未经他的同意便轻易地拿走他的东西了。换句话说，由于他突破了第一次，他已经由一个受气者变成了一个不再受气的人。
所以，在与一些不把你当回事的人相处时，一定要耍点儿脾气，不要凡事都忍气吞声，做一个受气包。人要是有了脾气，别人就不敢轻易得罪你，至少他会考虑你的一些想法。因此，做人可以被忽视，但绝不能被轻视。其中的关键在于，你能否在必要的时候制造一点威势，以告诉别人，你也是一个有脾气的人，一个不好惹的人。
改变不了别人就改变自己
许多人为什么才华横溢却不能左右自己的命运呢？许多成功者会在失败后一蹶不振。不是因为他们的机遇比别人少，运气比别人差，而是他们总是想去改变环境，改变对手，而不想如何改变自己。
只知道横行，不知道如何回避是螃蟹的行事风格；只知道退缩，不知道如何前进，则是乌龟的人生观。真正的智者，既知道如何在适当的时候前进，也知道回避风险，以退为进。人生之旅本身就形同一张单程票，它不允许我们从头再来。一个人在追求事业的过程中能够达到什么目标，完全取决于他走路的方式。
一位美国知名高校著名教授在课上提出了自己做老鼠实验的结果。这时，有一位学生突然举手提问，教授答应了他的要求，这位学生非常冷静地说：“如果你用另一种方法做这个实验，结果会是怎样呢？”这时，所有的学生都看着这位教授，等着这位教授给出满意的答复。
结果这位教授非常干脆地说：“我根本没有用那个方法做过这个实验，所以我不知道这个结果。”
同样的情况如果发生在其他教授身上，很可能会当众撒一个不大不小的谎：“我想这个结果会是……”
适当的时候显示我们的不足与弱点，袒露真实的自我，反而更能让自己赢得别人的尊敬与信任。这给我们的工作带来的启示是，不要太注重职位本身对一个人的影响，如果你在一个看似体面的位置上不能施展自己，倒不如退一步，找一个更能实现自己价值的位置，即该退的时候要学会理智地退一步。如果怕丢面子，怕影响自己的形象，过分地逞能，只会把自己逼向一个死胡同。
做事如此，做人也如此，干事业更应如此。
王强做服装生意已经3年了，虽然自己挣到了一笔不大不小的钱，但是，他越来越感到生意难做，于是开始思考着如何退出这个行业，另谋出路。一天，一位生意场上的朋友劝他说：现在挣钱越来越难，隔行如隔山，你还是继续做你的服装生意吧。
王强是个善于思考的人，他分析了目前的形式：现在人们买衣服时，越来越追求高档，但是一些高档的衣服又不可以用水洗，所以，他们经常要把衣服送到干洗店。然后，他决定不再设摊卖服装，而要开一家干洗店，结果生意非常火热。当那位朋友还在为如何能够招徕顾客苦苦思考的时候，王强已经大赚了一笔。几年后，当干洗行业竞争越来越激烈时，王强果断地退出，转而又进入一个更赚钱的行业。
做人做事要懂方圆之道，每一个人一生都不可能总是走在一条直线上，偶尔会弯弯曲曲，偶尔会有起有伏，所以，前进不是要求你无视脚下路，埋头前进，而是要学会以一种更聪明的方式走路。当你无法战胜你的对手，该退的时候，要暂时退一下；能绕的时候，一定要绕着过去。横着脖子，既不懂拐弯，也不懂得退让的人，不能说明他们坚强、果敢，只能说他们没有头脑。
在社会上行走，能进能退是一种最基本的生存能力。当我们在机遇面前选择放弃，就会错失成功；当我们在无能为力的事实面前，选择死缠蛮打，就会碰壁。只有做事能进能退，才是真本事。
有的人做人很成功，做事显得有分寸，不在于他们能力有多强，更多的时候，显示出的却是他们做事的风格。一个人不可能无所不能，也不会一无是处，在这个世界上一定有属于他的机会，也有考验他的各种问题，更有他不可战胜的事物。对此，圆融处世，就要在适当的时候改变自己，而不要想着去改变对手，改变环境。
软硬皆施，遇事不惊
一个人行走于社会，要学会软硬两手处世方法。软，体现友善、修养、通情理；硬则显示尊严、原则和力量。这种处世方法存在的基础应是真实与合理；否则，软硬兼施便成了狡诈，成功于一时，终究必吃大亏。只有学会软硬兼施，才能让自己免于被取笑、欺侮。所以，面对吃软不吃硬的人，应该学会软中带威，使其不视你为软弱无能；面对吃硬不吃软的人，在以硬制硬的过程中一定要把握分寸。
例如，对某些气势汹汹来找碴的人，如果你不动声色，不理不睬，便会产生比以硬对硬更大的震慑力量。如果你只是好话说尽，说不定只会助长对方的威风；相反，你要是以硬碰硬，很可能两败俱伤。
一个工人的一位农村亲戚给他带来8只母鸡。为了让这8只母鸡下蛋，他在围墙的角落上垒了个鸡圈。厂长让人劝其处理鸡粪、拆除鸡圈。因为他没有执行决定，厂长就派人强行抓鸡、拆圈。于是这位工人大闹厂长室，厂长则专注地看一份文件，头一直就没有抬起来。等这位工人一阵怒火过后，厂长拉开写字台抽屉，甩出一份处理这件事的决定给这位工人，并告诉他以后再出现类似事件就勒令其搬出厂区。说完，厂长就拂袖而去了。此时，那工人的气焰全熄了，低着头回去了。这位厂长就是凭借无言无声的力量占据了心理优势，使对方不战自败。
通常，通过自己反常的表现，可以暗示别人：“自己不是你们想象的那样。”的确，在生活中，这一招非常灵。有些人做事生猛，在别人眼中就是典型的愣头青，这些人做事不懂弯曲，总是喜欢做硬汉，尤其在众人面前更是习惯于逞能。他们这样做是为了自己的面子，可是到头来却丢了更大的面子。
刘二虎是个欺软却不怕硬的人，平时在单位里没人敢惹，不只是因为他有一副结实的身板儿，而且他从不吃一点亏。一次，经理批评他的工作做得不到位，刘二虎可受不了这份“窝囊气”，当面与经理翻了脸，并且当着众多人的面与其理论一番。经理怎么也不能在这个时候影响了自己的权威，于是针锋相对：“我是你的上司，你必须服从我！”
正在气头上的刘二虎哪能听得进去，还没等对方话音落下，便大骂起来：“服从个屁，你不就是老板的跟屁虫，有什么牛的？”
经理当时就火了，于是摆出了一副决斗的架势。很快两人就扭打在一起，在这次打斗中，刘二虎占尽了便宜。因为这件事，刘二虎与经理都受到了处罚，经理被调离该部门，刘二虎被罚工资不说，还被要求打扫一个月卫生。刘二虎哪能在同事面前受这份气，他又找到单位领导理论，领导的答复是：“要么接受处罚，要么离职。”刘二虎还是不服，领导也生气了：“从今天开始，你连所有厕所的卫生都打扫了，工作时限是两个月。”见势不妙，刘二虎也只能服从了。
为什么一定要吃了亏才会反省呢？
这是许多人都有的一个毛病，当他们习惯于从一种行为中得益时，便会越发助长自己的这种习惯，最终会吃大亏。
我们说，人生在世，待人接物，应当说更多的时候是软的——说好话，赔笑脸，遇事让人三分……都是人们待人接物中常有的态度和常用的方法。但不是所有的时候软的手段都灵验，有的人就是欺软怕硬，敬酒不吃吃罚酒，好话听不进，拳头倒让他变得清醒。这样，强硬的态度与手段就成为必要。
刘二虎就是这样的一个人，你给他脸，他却不赏脸，反而把你当软柿子捏，当病猫看；你不给他脸，他却与你反目成仇。像这样的人，也许他们会从一些人身上得益，但是从长久来看，他们注定要吃亏。
做人是需要点硬气，但硬气不是要你去与耍赖皮，或以硬压人，而是要在适当的时候不示弱，给对方心理上一种震慑。
一天，何先生回到家时，发现房门开着，里面传出搬动东西的声音。往里一看，一男子在翻箱倒柜，正在寻找钱财。那男子也抬头发现了何先生，他当即操起事先准备好的菜刀，瞪眼逼视着何先生。
平时说话都有些有气无力的何先生并没有被这位男人唬住，而是大声说道：“把刀放下！”对方竟被他给镇住了。
接着何先生指着他说：“好话告诉你，如果你真动了刀，那可是抢劫罪，至少要蹲十年八年的牢房，要是把刀放下，这件事情可以私了。”
那男子于是把刀丢开，愿意私了。事后何先生很快报了警，把那位男子绳之以法。
在关键时刻，何先生表现出了十足的硬气，他先是镇住对方，然后再以软话“驯服”对方。最终巧妙地把其制服。
所以，为了让自己在社会行走得更顺利，一个人一定不要过分软弱，过分单纯，而要学会软硬两手交替使用的处世谋略。
收敛锋芒，结缘不结仇
人都有过说错话、做错事的时候，尤其是与自己的对手打交道，更是需要格外小心，因为任何一些不经意的失误，都可能被对方误解，从而僵化双方关系。所以，在处理与竞争对手的关系时，要让自己尽可能地“圆”起来，不让自己的棱角“划伤”了对方。
1842年秋天，林肯取笑了一位自负而好斗的名叫詹姆斯·史尔兹的爱尔兰人。林肯在《春田时报》刊出一封未署名的信，讥讽了他一番，让镇上的人都捧腹大笑。史尔兹是个敏感而骄傲的人，当时就暴跳如雷。他查出写那封信的人是林肯，跳上马去找林肯，跟他提出决斗。林肯不想跟他斗，他反对决斗，但是为了脸面又不得不决斗。对方给他选择武器的自由，因为他的双臂很长，他就选择骑兵的长剑，并跟一名西点军校的毕业生学习剑术。决斗的那一天，他和史尔兹在密西西比河的一个沙滩碰头，准备决一生死。但是，在最后一分钟，他们的助手阻止了这场决斗。
这件事深深地教育了林肯。他从此再没有写过一封侮辱人的信件，他不再取笑任何人了。从那时候起，他在工作与生活中会极力避免伤害每一个对手。
西奥多·罗斯福总统说：“我当总统时，若碰到了棘手的问题，我常往后一靠，抬头望望挂在办公室墙上的那张林肯的巨幅画像，问自己，如果林肯在我这种情况下，他将怎么做？他将如何解决这个问题？”
每一个人在与对手打交道过程中都或多或少会遇到一些棘手的事情，也都曾会假想其他有经验的人会怎么做。
不论是生意上的对手，还是工作中的对手，与这些人相处时，在言行举止上一定要慎而又慎，切不可显示出你具有攻击性的一面。表现在具体的相处细节中，就是尽可能让自己在各方面都变得圆融一点，少一些棱角。
通过正确的渠道，先把对别人的愤怒发泄出来
马克·吐温常常会大发脾气，写的信火气之大足以把信纸烧焦。例如，有一次他写一封信给反对他的人说：“给你的东西应该是死亡埋葬许可书。你只要开口，我一定会协助你弄到这份许可书。”又有一次，他写信给一位编辑，信中以命令的口气写道：“此后这方面的情形必须遵照我的底稿去做，并且要那个校对把他的建议留在他那已经腐朽了的脑子里面。”
马克·吐温经常通过这些言辞激烈的文字发泄心头的不满。但幸运的是，他从没有因此而激怒别人，因为这些足以刺激别人的信根本就没有寄出去。
这也是一些有经验的人常用的方法，在私下，自己可以找一些合理的渠道发泄自己对别人的不满，但注意不要在别人面前中伤对方。这样，再次与对手交往过程中，便会把心态摆正。
第一时间更正你的失误
与对手交往，一般双方都是非常敏感的，稍不留神，很可能会让对方产生误解，如果这时不能及时纠正自己的失误，将会影响到双方的关系。
张先生开了一家餐厅，生意非常红火，不久，他的一位朋友在他的对面也开了一家餐厅。这样一来，张先生的生意就被抢去了一半。更让张先生气愤的是，他的朋友还故意在价格上做文章，不久，张先生餐厅都快经营不下去了。一次，张先生找到这位朋友，希望找到一种两全其美的方法，让双方都有利可图。一开口，张先生便说道：“现在生意难做，咱们谁也别抢谁的生意……”听他这么一说，朋友急了：“谁抢你的生意了？”
张先生立刻意识到，这样一来只会与对方搞僵，于是立刻纠正说：“嘿，你瞧我这张嘴，我不是说你抢我生意，今天我是来抢你的生意。”
“你说什么？”
张先生解释道：“朋友一场，今天过来希望你能指点一二，也就是来向你取取经。”
这么一来二去，双方把事情谈开了，最后双方达成共识，那位朋友同意制定与张先生同样的价格。
第一时间更正你的失误，不是示弱，而是一种策略，这会消除对手的敌意与过重的防范之心。只要突破对手的心理防线，许多事情都可以顺利解决。
让对方准确地理解你的本意
刘先生与赵先生是一对死对头，为了竞争公司里空缺的副经理职位，双方可谓是用尽了心机。经过几番舌战式的辩论，刘先生最终当选。赵先生心里虽然特别难受，但是并没有丝毫的表现，并且在言谈举止中都充满了对对方的敬意。
一次，刘先生请赵先生吃饭，希望就此结束双方过去的“恩怨”，协力做好以后的工作。赵先生恰巧身体不舒服，所以，婉言谢绝了对方。为了不让对方误解，赵先生特意掏出医院开出的药方让对方看，并答应在适当的时候登门拜访。这样一来，就消除了刘先生不必要的心理顾虑，从而避免了一次误解。
所以，与对手交往必须要注重细节，一方面既要展现出你大度的一面；另一方面也要展示出你良好的精神面貌。这样，在不得罪对手的前提下，也会尽可能多地赢得对手的尊重。对于一些性格太过鲜明、心直口快的人来说，一定要注意在对手面前消除这些棱角，让自己变得圆融一点。
以毒攻毒，屈人之兵
我们有时总会遇到一些不通情理、不讲情面的人，他们嘴茬子很厉害，动辄以咄咄逼人的姿态，非把你逼到走投无路不可。善者不来，来者不善。你必须以强硬的姿态适当地还以颜色，与其死缠烂打一番，显示出你的个性。
咄咄逼人的人，一般是有备而来，或是对自己的条件估计得比较充分，有信心战胜你。说话一般是指向一个地方，对要害部位实行“重点攻击”，会令人开始就处于被动位置。
对付这种人的办法有多种，根据情况的不同可加以选择。
后发制人
这是使自己能站稳脚跟的最有效办法。在我国古代哲学中，关于“以静制动”、“反守为攻”的论述很多。每个人也许都有这样的经验：先把拳头收回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打出去，这样才能发挥最大的作用。
后发制人一般在两种情况下，最为有效。
（1）当对方到了已经不能自圆其说的时候。咄咄逼人者，其开始锋芒毕露，也许你根本找不到他的破绽。但是，你应该抱着这么一种观念，他总有不攻自破的地方，总是有弱点的，只是你还没发现而已，等待时机，一旦其锋芒收敛，想作喘息、补充的时候，这时候你就可以反攻了。
（2）当对方已是山穷水尽的时候。这时就是对方已经进攻完毕，把要打击你的部位全部打到，而后发现，他连你的“要害”部位还没找到，其锋芒所指，无非是微不足道的小错误，或者其打击的部位亦不全面，从本质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。他技穷之时，也是你反守为攻之时。
针锋相对
针锋相对就是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，也不拖泥带水，使对方无理可寻。
欲擒故纵
假如对方的问话是你所必须回答的、不能推辞的，而又要对方跟着你的思路走时，你可以装作退却。对方乘机逼过来，你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。
直击软肋
这是在你几乎无计可施的时候，对方话锋之强烈，火药味之浓，使你无法反击，他提出的一些问题，你无法一一回答，这种情况下怎么办？应该迅速地找到他谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，然后据此做些“文章”，以抓住他的软肋。
你中有我，我中有你
胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以寻找双方的异同点，可以适当调强双方共同的东西，从而让对方觉得，自己在强调自己的正确时，也是在为对方辩解。
胡搅蛮缠是一种不得已的办法。在某种程度上是不正当的，但却也不失为一种自我保护的方法，特别是当对方欺人太甚、丝毫不留情面的时候。另外，用胡搅蛮缠的方法，可以先拖住对方，以便有时间考虑真正的对付方法。
以暂时的退让成全别人的好胜心
世事难料，或许你今天还快乐地哼着小调，明天就不知得罪谁了；或许你现在还与别人谈天说地，说不定过一会儿就与某人大吵起来。如果不是你的错，却一定要把责任归结在自己头上，就助长了对方的威风；如果大手一挥：“全是你的错！”又将造成不可避免的争执。那么，有没有两全其美的解决之道呢？
当然有，这就是暂时通过巧妙地示弱、退让先成全对手的好胜心，再转而赢得主动，即以退步开始，以进步告终。
这是处世哲学中较难掌握的一种方法。大多数人视退让为软弱，为无能。其实，在聪明的人眼中，这是“进攻”的开始。古有“能屈能伸为大丈夫”之说，在今天看来，退中求进也是许多成功者善于应用的妙计。在处理人际交往关系时，有3种“以退为进”的方法可以帮助你高效、快捷地化解人际难题。
给对方搭个台阶
生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为一些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折中调和，最好使用不带刺激性的语言形式，以避免冲突的扩大。有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时与岳父聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调，公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位岳父大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评女婿。女婿怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说：“可能我们的看法永远也不会一致，那倒没什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的。”女婿的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。
可见，在矛盾即将升级的时候，最恰当的办法就是，先让自己退一步，借机给对方个台阶下。除非是不识抬举的人，一般人都会很容易接受这个台阶，因为谁也不愿意因为一点小事而伤及颜面。
巧捅窗户纸
矛盾的双方一般都不情愿主动向对方示弱，或是示好，这样一来，双方都憋着一口气：“你不理我，我更不想理你。”如果这样耗下去，一方面谁的心里都不舒服，另一方面在别人看来也显得太小家子气了。所以，必要时最好有一方主动站出来打破僵局。如果问题发生在男女之间，一般由男士先开口；如果问题发生在上下级之间，上级应该主动做出姿态。一般情况下，有以下几种打破僵局的办法。
（1）不把话说得太绝，为对方留有余地。
（2）请客或约对方看电影，借机搭话。
（3）开个善意的玩笑，向对方大献“殷勤”。
（4）打个电话，找个借口说说话，可减少尴尬。
（5）求对方帮个小忙，打破坚冰。
（6）佯装生病或不舒服，让对方来关心。
用劝慰代替“以怒制怒”
不少时候，人和人之间的相互发火，是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的办法是多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。例如，一所医院里，病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班员面对病人的怒火，耐心地解释说：“很抱歉，让你等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排队得不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上，但是面对病人的错怪，他却沉住气一面解释，一面劝慰，这就比以怒制怒，火上添油的回答好多了。
以自责代替解释
人性千差万别，有人吃软不吃硬，有人吃硬不吃软。在生活中就有这么一种人，在你与其发生一点摩擦时，耐心地解释给他听，他根本不当回事，反而会觉得你可欺。对于这种蛮横无理的人，最好的办法就是别做太多解释，先自责一番，以满足他的某些“病态”心理。如果实在不行，那只能以硬制硬，给他点颜色看看。
有一个中年男子在一家商店买了一只电饭锅，使用了一个多月后发现不太好用，于是找商店营业员退货。营业员一看，那锅已经用得半新半旧了，而那位男子却粗声粗气地说：“我用了一个多月就坏了，这是什么货？你再给我换一只！”营业员耐心解释，他却大吵大嚷，并满口脏话说什么“我来了你就得给退，光卖不退算个鸟！”营业员虽然占理，但为了不使争吵继续下去，便温和地对他说：“电饭锅已经用一段时间了，又没有质量问题，按规定是不能退的。可是你执意要退，那就干脆卖给我好了。”就在他要掏钱的时候，那个粗暴的男顾客脸红了，他终于停止了争吵，悄然离去。显然，营业员的宽容与自责方式起了良好作用，因为他反衬出对方的无理和低劣，从而从容地制止了事态的扩大。
当然，如果营业员买下这个破锅还不能解决问题，那就得以恶制恶了，如可以叫来保安，或是报警，要么狠狠地教训他一顿。
许多时候，你主动的让步，其实只是暂时的退却。即为了进一尺有时候就必须先做出退一寸的忍让，为了避免吃大亏就不应计较吃点小亏。试想，如果一个人得理不让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那么对方决不会服气。由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对立情绪“降温”。
不要急于亮出你的底牌
现在不论在哪个行业，与人较量都不仅仅是一种实力的对比，而且也是智慧和耐性的竞赛。获得一个好的职位，赢得一份不错的薪水，从某种意义上说，是较量的结果；花更少的钱买到更实惠的产品，也是一种较量的结果。
要与对手进行成功的较量，最重要的一个原则就是不要轻易亮出自己的底牌。所以，聪明的人，找工作时会避免先开口要薪水，谈判时会避免先张嘴出价，买东西时也会先让对方亮底牌。
世界上著名的谈判高手谈判成功的诀窍之一就是具有很强的耐心——不到最后一刻，是不会轻易亮出自己的底牌，对许多问题也不会立即正面作答。有一次，日本一家航空公司就引进法国飞机的问题与法国的飞机制造厂商进行谈判。为让日方了解产品的性能，法国方面做了大量的准备工作，各种资料一应俱全。谈判一开始，急于求成的法方代表口若悬河、滔滔不绝地进行讲解，翻译忙得满头大汗。日本人埋头做笔记，仔细聆听，一言不发。法方最后问道：“你们觉得怎样？”日本代表有礼貌地回答说：“我们不明白。”
“不明白？这是什么意思？”法方代表焦急地问道。日方代表仍然以微笑作答：“不明白，一切都不明白。”法方代表看到一切都要前功尽弃，付之东流，沮丧地说：“那么你们希望我们怎么办？”
日方提出：“你们可以把全部资料再为我们重新解释一遍吗？”法方不得已，又重复一遍。这样反复几次的结果，日本人把价格压到了最低点。日方抓住法方代表急于达成协议的弱点，以“不明白”为借口，施以拖延战术，迫使对方主动把价格压下来。
所以，一项成功的谈判往往需要通过长时间的努力才能达成。除了需要谈判技巧外，还需要显现出你的城府。谈判是现实中，最能体现一个人的城府与心理素质。在关键时刻，如果你沉不住气，那么事情将很难办成。
同样的道理，在做人做事的其他方面也是如此，一个心浮气躁的人，心理承受能力低下的人，往往不善于处理复杂的人际关系，因为他们会过早地亮出自己的底牌，而让自己处于被动地位。最简单的一个例子就是在购物时与人讨价还价。
一次，一位朋友想到批发市场买一条西裤。由于兜里只装了100元，看上了一条180元的西裤，却买不起。手里拿着裤子捏了又捏，摸了又摸，总想挑点毛病，压低价钱。于是，这位朋友想与老板砍价，希望他能便宜一点卖给自己。
下面是砍价的过程：
“这裤子是什么牌子的？”
“哎呀，这可是名牌，看这里‘九牧王’。”
“我怎么没有听说过，你看这做工也够粗的。”
“什么，这是手工缝制的，现在流行着呢。”
“看这面料，比三五十块钱的裤子也好不到哪里。”这位朋友一边摇头，一边示意自己还要再转转。
老板有些急了：“这位兄弟，你是不是诚心买啊？要是诚心买，我也不跟你多要，100元，不能再低了。”
这位朋友觉得合适，但又仔细一想，自己还没有压价他就先主动降低了80元，价钱肯定还能压低。于是又不紧不慢地与老板“砍”起来。
“100元！”
“进货渠道不一样，你再仔细看看我的裤子。”
“都看了这么久了，你说个实在价，到底多少钱能卖？”
凭借商人的眼光，老板觉得这位朋友看上了这条裤子，于是问道：“你先给个价钱吧？”
这位朋友还是闭口不答，又顺手拿起别的衣服试穿。老板见他没有反应，觉得自己的要价还是高了些，于是又主动做出“让步”：“兄弟，我今天认赔了，80元卖给你。你觉得行就拿，不行就算了。”
让老板没有想到的是，这位朋友竟打算要离开，到其他摊位看看，老板一看急了，好不容易来了一个买货人，怎么可以这样就放过呢，于是连忙拉住他的胳膊，又“打帮”似的说：“看你诚心买，70元拿去，再讲价钱就没意思了。”这时，这位朋友才愿意成交。
由此可见，这位朋友的城府有多深。与此相反的是，在现实中，许多人做事总是像热锅上的蚂蚁，买东西总是怕买不上，求人办事拉不下面子，为人处世心浮气躁。说白了，这种人根本没有领会好事多“磨”的含义。任何时候，最后亮出自己底牌的人无疑是最成功的人。
窝囊气的受法
没有一个人能免于被数落，但是许多时候让我们无法承受的是，你亲耳听到这些话从别人的嘴中说出来。这时，没有一个人会轻易忍受这份窝囊气，于是便会恶语相向，或是立刻还以颜色。其实这样做并不理智，对此，要学会有理有据地去改变对方，直至让他感到理亏。
有两位外科医生为一个外科手术大伤脑筋，于是他们不得不中断手术。这时，一位受过高级训练的护士向两位外科医生建议：“为什么不试一试呢？”其中一位外科医生厉声回答她：“因为我们记得你上个礼拜漏记了一位病人的病史。”那位护士羞得脸绯红，无言以对。
还有一则有趣的小故事。一位丈夫，在饭店用完餐后，为了表示对受到良好招待的谢意，给饭店服务员留下20元的小费，而妻子却收起这笔钱，大声说：“招待得并不好，吃饭时总是唠叨我们太难侍候，所以，不值得给小费。”这位丈夫只得尴尬地溜出饭店。
生活中我们都很熟悉这类淘气式的反派角色。他们往往是你的朋友、同事和爱人。在公开场合他们搂着你的肩，告诉人们你曾经有过的一次错误或失策，或者指出你拥有的堪称“饭桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而发火，他就会说他只不：过是跟你“开个玩笑”并且说你太过敏、缺乏幽默感。对于这类不期而遇的人际交往中的尴尬，有两种不同的处理方法。
一种是消极的抵御，即或是由于无地自容而无言以对，或是由于愤怒的感情暴发而声色俱厉地反抗。这样会对你的良好的公众形象带来损失。
另一种是积极的应对，即通过这些不良的社会交往，而让自己积累经验，并从中受益。最典型的做法，就是以一种包容的姿态去抵御寻衅者，这样做可以赢得人们更多尊重和欢迎，而且可以以柔克刚。
一个人无端地遭到公开的羞辱当然不是一件好事，也不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时，大多数人会失态，如发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智，控制情势。这就是一种积极的应对。
生活中，有些人蓄意使你感到窘迫，主要是因为一些人觉得你是他潜在的威胁，而另一些人则仅是出于一吐为快而在不经意间羞辱了你。
当然，究竟如何来应对这类窘迫的遭遇，得看当时的具体情况。如果你的老板或上司在同事们面前指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用“我们是否能单独探讨一下这个问题？”来应对这种情况，从而以冷静的自信来维护你的自尊。
同样，如果受到配偶或好朋友的这类伤害，与其回敬以挖苦式的讥讽，倒不如平静地向其说明，使他感受到你受到了他的伤害，如果他继续使你感到窘迫，你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示出你的魅力与高超的感情控制力，使傲然的对方感到相形见绌，从而反省自己的言行。
当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时，你也许需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他，对他说：“看来你是有意让我感到难堪，能否告诉我这是为什么？”或者对他这样说：“你看来很烦恼，是否有些事情使你不愉快呢？”这种应对能表现出你的理智和良好素养，从而赢得对方的尊重，获得对方的认同，改变他的消极心态，改善与增进双方关系。
在现实中，不管你采取什么态度，最重要的是切忌发火发怒。失态只能让寻衅者占上风，而且会招致更大的敌意。
只做好汉，不做硬汉
做人贵在变通，什么时候如果你能像变色龙那样，根据环境去改变自己，那么，你在社会上的生存能力、适应能力将会得到提升。的确，在现实中，有些人被人欺侮是常有的事。不是这些人本身软弱无能，也不是他们愿意得罪人，而是在他遇到“歹人”时，让对方有机可乘。
有句俗话：“软的怕硬的，硬的怕不要命的。”生活中一些蛮横霸道的“歹人”之所以盯上了一些人，就是因为对方太可欺。他们发火撒气往往是找那些软弱善良者，因为他们清楚，这样做并不会招致什么值得忧虑的反抗。在我们身边到处都有这样的受气者。究其原因，是因为他们看起来软弱可欺。因为一个人表面上的软弱事实上也助长和纵容了别人侵犯的欲望。
所以，做人要有股硬气，虽然不必像刺猬那样全副武装，浑身带刺，至少也要让那些“凶猛的动物”觉得你不好惹才是。对于那些没事找事的恶人，要学会树立一种不好惹的形象，这是确保自己不受欺负的一条很重要的处世技巧。
在社会中生存和发展，只要能够显示出你是一个不容欺辱的人，你就能够做到不受气。当然你不必现还现报，立竿见影，只要能抓住一两件事，大做文章，让冒犯者尝到你的厉害，就能收到一种“杀鸡给猴看”的效果，起到某种普遍性的威慑作用。这就像是冷战时期美苏的核威胁，因为谁都知道它的威力，所以谁也不敢试。
那么，在“歹人”面前如何树立自己不好惹的形象呢？具体做法有以下4点。
让对方下不了台
为了避免屡遭歹人欺侮，在关键时刻，要学会给其难堪。有些人生来就爱面子，遇事张不开嘴，受气也习惯忍着，即使想还击那些欺侮自己的人，也不知从何下手。这类人关键是要学会五敢，即敢哭、敢闹、敢拼、敢骂、敢揭对方的老底。现实中，很少有人敢惹这种人，以免自讨没趣。小华的做法非常值得一鉴。
小丽是公司的部门主管，平时为人尖刻，喜欢拉帮结派不说，经常会针对自己不喜欢的人说三道四。小华就是她的“眼中钉”，不论她做什么，小丽都不满意，轻则挤眉弄眼，重则骂骂咧咧。一次，小华又无缘无故受气，这下她可不干了，于是，趁办公室人多的时候，要与小丽讨个说法。这让小丽有些吃不消，平时一向任她摆布的小华今天怎么敢与自己叫板，于是变本加厉，要教训小华。小华可不吃这一套，哭闹着跟小丽叫板：“不信你试试，你要是敢动我，我把你的容毁掉。”
听小华这么一说，小丽还真有所顾忌，不敢轻易说过激的话，在别人的劝说下，最终双方达成和解。但从这件事情之后，小丽再也没有主动找碴，在小华面前也变得“老实”多了。
抓住对方心理弱点，给对方以震慑
其实，人类一切的弱点都归结为一个“怕”字，而死亡则是人类最恐怖的。常常见一些平时“为非作歹”的人，一旦遇到不要命的人，总是会恭敬三分。虽然，这不是解决问题的最好办法，但是，关键时候拿出来震慑一下对方，还是很有效的。
秦某开了一家公司，主要靠推销饮水机赚钱。由于生意不好做，为了节省开支，便打起了员工的主意。一次，两次，他发现每次少给员工开一两百元工资，员工并没有强烈的争取意识。于是，后来便开始习惯性地拖欠员工工资，甚至恶意克扣。一次，一位新来的员工一个月就卖掉了30多台饮水机，这让秦先生也感到吃惊，但是想到按“规定”要发给对方5000多元的薪水，便开始打起了小算盘。等到领工资的那天，秦先生一本正经地说：“你先拿着1000块用吧。”
1000块钱？这不开玩笑吗？
于是这位员工坚持要领到5000元。这下，秦某便开始露出了惯有的丑陋嘴脸，甚至威胁说：“你不就是个打工的，别给你脸不要脸，我又没说骗你，你还见过钱吗，再说……”
这时，这位员工不急于争取，也不急于谈钱，而是当着对方的面提出：“我有3种方法解决这件事情：一是，让我的一些朋友过来‘调解’；二是，我要到有关部门告你；三是，我只有破罐子破摔。”
突然间，秦某觉得对方怎么看都不好惹。为了不把事情搞大，他主动招呼这位员工：“你无凭无据也没法告我，这样吧，工资我都给你……”
这位员工趁机说：“是啊，我卖出30多台饮水机，全靠朋友的面子，如果我拿不到钱，不给人家点表示也说不过去。”
双方你一言，我一语，每句都是很客气的话。事后，这位员工拿到工钱便辞职不干了。正是他在关键时候表现出一种不好惹的姿态，让老板有所畏惧，才得以讨回公道。
真戏假唱，唬住对方
人人都知道，仇恨是一种非常可怕的东西，而其最可怕的地方莫过于它的爆发没有时间的限制，令人防不胜防。所谓君子报仇十年不晚，就是这个意思。当然，我们这里并非提倡人们动不动就去玩命，而是说在大是大非的原则问题上，应该学会真戏假唱，让对方对你的行为有所畏惧。
A先生与B先生是邻居，双方共用一堵墙，但就是因为这堵墙，两家总是闹矛盾。每次，A先生仗着自己家人多势众，会从中讨到一些便宜。B先生受气不说，还因此被老婆瞧不起，所以，他十分无奈，不知如何是好。一次，一位朋友建议他改变一下做事的方法——做人可以软，但绝不要一软到底。听从了朋友的指点后，B先生在下次与A先生争吵时变得“聪明”多了，当A先生在叫骂的时候，B先生拿起一根铁棒要与他拼命，正巧他的朋友在场，极力阻拦他。A先生见状，望风而逃，再也不敢说一句话。
原来，这是B先生与朋友设计好的计谋。结果，真把A先生给吓回去了。其实，真叫B先生去与对方玩命，他也没有那个胆。从此，A先生再也不敢轻易说伤害对方的话，做太过出格的事。
树立实力派形象
塑造实力派形象就是要你在平时就要注意展示自己的力量，比如，令人羡慕的专业本领、广泛的人际关系、神秘莫测的后台，等等。这些都会在周围的人群中造成一种印象，即：你是一个能量巨大的人，不发威则已，一旦发威，则会让对方吃不消。所以，人们一般不敢招惹这类人物，这样的人也很少受气。
总而言之，做人是否成功，做事是否灵活，关键还在于自己，而不是你的出身、资历，或者环境等因素。尤其是你在受到不公正待遇或者他人的欺侮时，学会树立一种不好惹、不受气的气势，甚至敢玩命的形象是非常重要的。这样，不但可以保护自己，而且也不会让人轻视你。
投鼠忌器，勿断人路
兔子急了也会咬人。孙子有一句名言，叫“穷寇勿追”。在打仗时，孙子强调对于陷入绝境的敌人，不要去逼迫他。他认为，陷于绝境的敌人，已无所顾忌，一副视死如归的气派。如果这时给予打击，敌人将会与你拼命。“狗急跳墙，兔子急了也会咬人。”一旦遭受这种孤注一掷式的抵抗，就算你不会失败，也将会使元气受到损伤，从而付出不必要的代价。
对付奸佞小人，道理也是一样的。如果操之过急，他便有可能狗急跳墙，乱咬一通，这对你自己也不见得有什么好处。正所谓“投鼠忌器”。
王师傅所在单位有人搬迁，他决定买下这套住房。在移交过程中，原房主因为房子曾作过装修，就提出让王师傅从经济上做一些补偿：按原物价支付。王师傅爽快地答应了。可临到交钥匙的时候，原房主又要求王师傅交付他在居住期间购房款的利息。
王师傅说：“太过分了。他那些旧东西现在市场上半价就可以买新的，我宁愿吃点儿亏成全他。自从他提出退房，我交纳了我的购房款，也就是说从他提出退房到真正搬出去的一年半时间里，是我出钱他住房。他竟然还要我赔偿利息！”一气之下，王师傅撬锁砸门，先人为主。他对原房主说：“我不是收破烂的，请把你的东西统统搬出去！”那房主理屈，只好强饮下他自己酿造的苦酒。
有一位哲人说过：“沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！”生活中确有这一类人，平常默默无闻，与人为善，处处小心，甘愿吃亏，如果发起怒来，他可能让所有认识他的人瞠目结舌。超负荷的逼迫，往往是使人产生反常举动的导火索。有些事情的变化是复杂的，当我们把对手逼进一个死胡同时，首先也得考虑，我们也进入了这个死胡同，也许在外面还有一个对手守在胡同口窃喜呢。被你堵在死胡同的对手会“狗急跳墙”，“咬”得你元气大伤，外面又有大敌，你不死，也会脱几层皮，这样做又有何用？
何况事情发展方向是多元的，人的发展也是多元的，你认为把对手逼上了绝路，可能对手“柳暗花明又一村”。当对手逃脱此劫，养好伤，恢复了元气，对你已存在一股彻骨的仇恨，这时的你又得为这个对手耿耿于怀，这样下去你又能干成什么真正的事业？
无论我们怎样对付对手，总得给其留一条退路，这样做也是给自己留一条退路。
人在矮檐下，不必强抬头
俗话说：“好汉不吃眼前亏。”但在现实生活中，有时吃点儿小亏反而能占大便宜，所以不妨将这句话改为“好汉要吃眼前亏”。我们提倡的“以忍为上”、“吃亏是福”，是一种玄妙的处世哲学。
常言道：识时务者为俊杰。所谓俊杰，并非专指那些纵横驰骋如人无人之境，冲锋陷阵无坚不摧的英雄，而应当包括那些看准时局，能屈能伸的处世者。
我们不妨做这样一个假设：你和别人开车时相撞，对方的车只是“小伤”，甚至可以说根本不算伤，你不想吃亏，准备和对方理论一番，可对方车上下来4个彪形大汉，个个横眉怒目，围住你索赔，眼看四周荒僻，也无公用电话，更不可能有人对你伸出援手。请问，你要不要吃“赔钱了事”这个亏呢？
你当然可以不吃，如果你能“说”退他们，或是能“打”退他们，而且自己不受伤！
如果你不能说又不能打，那么看来也只有“赔钱了事”了。你说他们蛮横无理也罢，欺人太甚也罢，但你应该明白，在人性丛林里，是不太说“理”这个字的！优胜劣汰，适者生存，哪有什么理可说呢？因此，眼前亏不吃，换来的可能是一顿拳打脚踹或是车子被砸坏。
由此可见，“好汉要吃眼前亏”的目的是以吃“眼前亏”来换取其他的利益，是为了生存和实现高远的目标，如果因为不吃眼前亏而蒙受巨大的损失，甚至把命都丢了，哪还谈得上未来和理想吗？
可是有不少人一碰到眼前亏，就会为了所谓的“面子”和“尊严”，而与对方搏斗，有些人因此而一败涂地，有些人虽然获得“惨胜”，却元气大伤！现实生活是残酷的，很多人都会碰到不尽如人意的事情。残酷的现实需要你对人俯首听命，这样的时候，你必须面对现实。要知道，敢于碰硬，不失为一种壮举。可是，胳膊拧不过大腿。硬要拿着鸡蛋去与石头斗狠，只能是无谓的牺牲。这样的时候，就需要用另一种方法来迎接生活。
还是那句话：忍！大丈夫要能屈能伸，人在矮檐下，一定要低头。
巧妙冻结对手的傲气
生活中，与傲气十足的人相处是一件很头痛的事情，他们目中无人的态度会让人感到不适，他们高高在上的举止会让人生厌，所以，对于这些人，必要的时候要对其进行“点化”，以维护自己在他面前的尊严，但同时也要注意不要中伤对方。为此，有4种方法值得一用。
出一个他回答不了的难题
一些人自恃知识丰富，阅历广泛，因而压根就瞧不起别人，表现出一股不可一世的傲气。对付这种人只要巧妙地设置一个难题，就可抑制其傲气。这是因为不管其知识多么丰富，阅历多么广泛，然而在这个大干世界里毕竟是有限的，而其一旦发现自己也存在着知识缺陷，其傲气自然就会灰飞烟灭了。
在一次国际会议期间，一位西方外交官非常傲慢地对我国一位代表提出了一个问题：“阁下在西方逗留了一段时间，不知是否对西方有了一点开明的认识。”显然，这位外交官是以傲慢的态度嘲笑我国代表的无知。我国代表淡然一笑回答道：“我是在西方接受教育的，40年前我在巴黎受过高等教育，我对西方的了解可能比你少不了多少。现在请问你对东方了解多少？”面对我国代表的提问，那位外交官茫然不知所措，满脸窘态，其傲气荡然无存了。
运用这种方法时，所设置的难题一定要是对方无法回答的问题，因为只有这样，才能暴露对方的无知或者缺陷，从而挫其傲气。如果设置的问题对方能够回答，这样不但不会挫其傲气，相反的更会助长其傲气而使自己处于更难堪的境地。
露一手叫他长长见识
有些高傲者往往有一技之长，有自视清高的资本，这些人最瞧不起不学无术之辈；相反，对于有真才实学，能力在他之上者，却又会像遇到知音似的格外看重，给以礼遇。有位高傲者就说过这样的话：“有人说我傲，其实没说到点子上。我这个人最瞧不起混饭吃的草包。你要干得漂亮，叫我服，我会把你奉为上宾！”这话正是这类高傲者心态的真实写照。
因此，要想让这种人对你另眼相待，莫过于恰到好处地在他们面前展示自己的才华，使他们感到你不是等闲之辈，这时与之打交道就会变得容易多了。有位行伍出身的领导，爱学习爱动脑子，工作很有建树，且能写会画，人称“德将”。他个性孤傲，尤其看不上刚出校门、夸夸其谈的青年，因此有些青年很怵他，躲着他。一次他到部队作报告后，有位青年军官直言说他报告中引用的诗句有出入，并当场背诵原诗句，说明出处。这位青年敢挑他的毛病，勇气可嘉。这使“德将”对他刮目相看了。回去后立即决定对这个青年军官进行考察，不久把他调到机关工作，后来他们还成了忘年之交。
很显然，对待高傲者有时倒是需要“显山露水”，恰当地展示自己的才华，从而改变对方的态度。当然，在傲者面前显示才华并非卖弄，也不是无的放矢的夸夸其谈，而是真才实学的恰当展现。
挠一挠他的痛处
有时与高傲者打交道，也可采取针锋相对的方法，即以不卑不亢的态度，抓住对方之要害给以指出，打掉他傲慢的资本，这时对方会从自身的利益出发，放下架子，认真地把你放在同等地位上交往。例如，1901年美国石油大王洛克菲勒的儿子约翰·戴·洛克菲勒代表父亲与钢铁大王摩根谈判关于梅萨比矿区的买卖交易。摩根是一个傲慢专横、喜欢支配人的人，他看不起这个年轻人。当他看到年仅27岁的小洛克菲勒走进他的办公室时，继续和一位同事谈话，直到有人通报介绍后，摩根才对年轻的洛克菲勒瞪着眼睛大声说：“晤，你们要什么价钱？”洛克菲勒盯着老摩根，礼貌地答道：“摩根先生，我看你一定有一些误会。不是我到这里来出售，相反，我的理解是您想要买。”老摩根听了年轻人的话，顿时目瞪口呆，沉默片刻，终于改变了声调。最后，通过谈判，摩根答应了小洛克菲勒规定的售价。
在这次交易中，小洛克菲勒就是抓住了问题的关键：摩根急于要买下梅萨比矿区。所以，他才出其不意地直戳对方的要害，说明实质，同时也表现出对垒的勇气和平等交往的尊严，使对方意识到自己应平等地与之交往。
对其不理不睬
一些有傲气的人，别人越理睬他，他的傲气就越大。因而对这种人采取不予理睬的态度，使其孤立，这样就可削弱甚至打掉其傲气。某单位调来了一名中年人，这位中年人有着过硬的技术，因此瞧不起别人。他不是教训这个人，就是教训那个人，弄得大家都不愉快。于是大家对他采取不予理睬的态度，有些人见他来了就走。久而久之，他自觉无趣，于是改变了自己的态度，大家再也看不到他身上的傲气了，也就又恢复了与他的正常交往。
为什么采取这种方法能使傲气者改弦易辙呢？因为傲气者大都是为了显示自己高人一等的价值，而大家不理睬他，不但没有显示自己的价值，反而使自己处于孤立无援的境地，因而不得不反省自己不受欢迎的原因了。
在人际交往中，我们常会遇到很多傲气十足的人，他们往往有这样那样的资本可以依赖。如果你能针对他产生傲气的资本给予打击，便无异于釜底抽薪，拆掉了他的台子，从而让他现出原形，端正对待自己的态度。
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