商鞅在政治上投秦王所好，所以很快便飞黄腾达。这种人在春秋战国时特别多，后代也没有绝迹。在官场上有这么一种人，能适应各种差异甚大的主子、上司和完全不同的政治环境和气候，他们如同变色龙一样，根据上司的口味不断改变着自己的政治主张、倾向，因而总能春风得意，人们称这种人为“代代红”、“代代香”。他们便颇有点商鞅的流风余韵，但像商鞅那样成就了一番大事业的并不多，绝大多数只是一些小角色。汉元帝刘爽上台后，将着名的学者贡禹请到朝廷，征求他对国家大事的意见。此时朝廷最大的问题是外戚与宦官专权，正直的大臣难以在朝廷立足。对此，贡禹不置一词，他可不愿得罪那些权势人物，只给皇帝提了一条，即请皇帝注意节俭，将官中众多宫女放掉一批，再少养一点马。其实，汉元帝这个人本来就很节俭，早在贡禹提意见之前已经将许多节俭的措施付诸实施了，其中就包括裁减宫中多余人员及减少御马。贡禹只不过将皇帝已经做过的事情再重复一遍，汉元帝自然乐于接受。于是，汉元帝便博得了纳谏的美名，而贡禹也达到了迎合皇帝的目的。
《资治通鉴》的作者司马光对贡禹的这种作法很不以为然，他批评说：忠臣服事君上，应该要求他去解决国家所面临的最困难的问题，其他较容易的问题也就迎刃而解了。应该补救他的缺点，他的优点不用说也会得到发挥。当汉元帝即位之初，向贡禹征求意见时，他应当先国家之所急，其他问题可以先放一放。就当时的形势而言，皇帝优柔寡断，谗佞之徒专权，是国家急待解决的大问题，对此贡禹一字不提。恭谨节俭，是汉元帝的一贯心愿，贡禹却说个没完没了，这算什么？如果贡禹不了解国家的问题，他算不上什么贤者，如果知而不言，罪过就更大了。
古代的帝王在即位之初或某些较为严重的政治关头，时常要下诏求谏，让臣下对朝政或他本人提意见，表现出一副弃旧图新、虚心纳谏的样子，其实这大多是一些故作姿态的表面文章。有一些实心眼的大臣却十分认真，不知轻重地提了一大堆意见，这时常招来忌恨，埋下祸根，早晚会招来帝王的打击报复。但贡禹却十分精明，专拣君上能够解决、愿意解决、甚至正在着手解决的问题去提，而回避重大的、急需的、棘手的问题，这样避重就轻，避难从易，避大取小，既迎合了上意，又不得罪人，表明他做官的技巧已经十分圆熟老道了。
学会察言观色是捧场至关重要的基本功。要投其所好，及时变色，不知道上头的心理和意图，说不定会拍错了马屁，“偷鸡不成反蚀一把米”。封建社会官场之上，都是一个比一个长眼色，善变色。
唐高宗李治将要立武则天为皇后，遭到了长孙无忌、诸遂良等一大批元老重臣的反对。一天，李治又要召见他们商量此事，诸遂良说：“今日召见我们，必定是为皇后废立之事，皇帝决心既然已经定下，要是反对，必有死罪，我既然受先帝的顾托，辅佐陛下，不拼死一争，还有什么面目见先帝于地下！”
李勤同长孙无忌、诸遂良一样，也是顾命大臣，但他看出，此次入宫，凶多吉少，便借口有病躲开了；而诸遂良由于面折廷争，当场便遭到武则天的切齿斥骂。
过了两天，李勤单独谒见皇帝。李治问他：“我要立武昭仪为皇后，诸遂良坚持认为不行，他是顾命大臣，若是这样极力反对，此事也只好作罢了，
李勤明白，反对皇帝自然是不行的，而公开表示赞成，又怕别的大臣议论，便说了一句滑头的话：“这是陛下家中的事，何必再问外人呢！”这句回答真是巧妙，既顺从了皇帝的意思，又让其他大臣无懈可击。李治因此而下定了决心，武则天终于当上皇后。反对派长孙无忌、诸遂良都遭到了迫害，只有李勤官运一直亨通。
人际交往中，对他人的言语、表情、手势、动作以及看似不经意的行为有较为敏锐细致的观察，是掌握对方意图的先决条件，测得风向才能使舵。例如和上司打交道时，对其细心的观察，能够让我们洞悉其内心所想：
（1）上司说话时不抬头，不看人。这是一种不良的征兆——轻视下属，认为此人无能。
（2）上司从上往下看人。这是一种优越感的表现——好支配人，高傲自负。
（3）上司久久地盯住下属看——他在等待更多的信息，他对下级的印象尚不完整。
（4）上司友好和坦率地看着下属，或有时对下属眨眨眼——下属很有能力、讨他喜欢，甚至错误也可以得到他的原谅。
（5）上司的目光锐利，表情不变，似利剑一般要把下属看穿。这是一种权力、冷漠无情和优越感的显示，同时也在向下属示意：你别想欺骗我，我能看透你的心思。
（6）上司偶尔往上扫一眼，与下属的目光相遇后又往下看，如果多次这样做，可以肯定上司对这位下属还吃不准。
（7）上司向室内凝视着，不时微微点头。这是非常糟糕的信号，它表示上司要下属完全服从他，不管下属们说什么，想什么，他一概不理会。
（8）上司坐在椅子上，将身体往后靠，双手放到脑后，双肘向外撑开，这固然说明他此时很轻松，但很可能也是自负的意思。
（9）上司拍拍下属的肩膀——对下属的承认和赏识，但只有从侧面拍才表示真正承认和赏识。如果从正面或上面拍，则表示小看下属或显示权力。
（10）双手合掌，从上往下压，身体起平衡作用——表示和缓、平静。
（11）双手插腰，肘弯向外撑，这是好发命令者的一种传统人体语言，往往是在碰到具体的权力问题时所做的姿势。
（12）手指并拢，双手构成金字塔形状，指尖对着前方——一定要驳回对方的示意。
（13）把手捏成拳头——不仅要吓唬别人，也表示要维护自己的观点，倘用拳头敲桌子，那干脆就是企图不让人说话。
说话要动听
说话谁都会，但把话说得动听，通过说话给别人留下良好印象，却未必是每个人的专长。在和上司相处的过程中，懂得说话的艺术极其重要。上司在公司里掌握着生杀予夺的大权，一不留神说错了话，后果你就好好掂量吧！如何正确把握和上司说话的分寸？很多人都有过在上司面前说错话的惨痛经历，对这个问题深感苦恼。归纳下来，不外乎以下几个关键，相信对有着同样困惑的职场中人会有所启发。
关键一：不要代替上司做决定，要引导上司说出你的决定。
佩佩年轻干练、活泼开朗，人行没有几年，职位“噌噌”地往上升，很快成为单位里的主力干将。几天前，新上司走马上任，下车伊始，就把佩佩叫了过去：“佩佩，你经验丰富，能力又强，这里有个新项目，你就多费心盯一盯吧！”
受到新上司的重用，佩佩欢欣鼓舞。恰好这天要去上海某周边城市谈判，佩佩一合计，一行好几个人，坐公交车不方便，人也受累，会影响谈判效果；打车吧，一辆坐不下，两辆费用又太高；还是包一辆车好，经济又实惠。
主意定了，佩佩却没有直接去办理。几年的职场生涯让她懂得，遇事向上司汇报一声是绝对必要的。于是，佩佩来到上司跟前。
“您看，我们今天要出去，”佩佩把几种方案的利弊分析了一番，接着说：“所以呢，我决定包一辆车去！”汇报完毕，佩佩发现上司的脸不知道什么时候黑了下来。他生硬地说：“是吗？可是我认为这个方案不太好，你们还是买票坐长途车去吧！”佩佩愣住了，她万万没想到，一个如此合情合理的建议竟然被打了“回票”。
“没道理呀，傻瓜都能看出来我的方案是最佳的？”佩佩大惑不解。
佩佩凡事多向上司汇报的意识是很可贵的，错就错在措辞不当。注意，佩佩说的是：“我决定包一辆车！”在上司面前，说“我决定如何如何”是最犯忌讳的。
如果佩佩能这样说：现在我们有三个选择，各有利弊。我个人认为包车比较可行，但我做不了主，您经验丰富，帮我做个决定行吗？上司听到这样的话，绝对会做个顺水人情，答应她的请求，这样岂不两全其美？
关键二：不要和上司开黑色玩笑，虽然它只是玩笑。
青青是个报关员，更是个聪明的女孩。她脑子快、言辞犀利，还有丰富的幽默细胞，是公司的一颗“开心果”。但如此可爱的青青，却得不到上司的青睐。
青青工作非常努力，有时为了赶时间，一大清早就要赶到海关报关。满身疲惫回到办公室，上司不仅不体谅，还不分青红皂白地说她迟到、旷工，怎么解释都不行。青青委屈极了，向专家求教。专家启发她，“你平时有没有在言词上对上司不敬啊？”
这么一问，青青想起来了，自己平时就爱与同事开玩笑，后来看上司斯斯文文，对下属总是笑眯眯的，胆子一大，就开起了上司的玩笑。那天，上司一身簇新地来上班了，灰西装、灰衬衫、灰裤子、灰领带。青青夸张地大叫一声：“您今天穿新衣服了！”上司听了咧嘴一笑，还没来得及品味喜悦的感觉呢，青青接着来了：“像只灰耗子！”
又是一天。客户来找上司签字，连连夸奖上司：“您的签名可真气派！”青青恰好走进办公室，听了又是一阵坏笑：“能不气派吗？我们主任可暗地里练了三个月了！”此言一出，上司和客户同时陷人尴尬。
开玩笑的确可以拉近同事间的距离，缓和人际关系，但如果玩笑有人身攻击的成分，就是黑色玩笑了。黑色玩笑对人际关系的破坏力很强，青青对此却浑然不觉，这就是她聪明能干，却得不到重用的原因。
其实，黑色玩笑体现着一个人性的弱点：面对一个人或一件事时，会不自觉地挑刺，这是一种思维习惯。
在生活中，爱开黑色玩笑的人一定是热衷于挑刺的人，这类人往往被视为“刻薄”，容易引起他人反感。同事可能笑过就算了，但冒犯上司尊严的后果是严重的。如果想在上司面前留下好印象，就要努力克服自己的人性弱点，学会宽容，学会发掘别人的优点，慢慢改变“刻薄”的形象。
关键三：在无话可说的时候，不妨谈谈对方衣着的变化。
刘强老实、木讷，很少出声，永远引不起大家的注意。所以，尽管他工作勤勤恳恳，可在公司里几年如一日地呆在当初的位置上。
上司最近出差，要带几个员工一道去。在火车上，刘强的铺位刚好在上司的旁边，两人寒喧了几个问题后，就陷入了沉默。刘强感到，这种大眼瞪小眼的气氛简直让人窒息，一定得说点什么打破僵局。可是他从来不和领导打交道，实在不知道从何谈起。
突然，刘强瞥见上司脚上穿着一双锃亮的皮鞋，非常显眼，于是就说：“您这双鞋子很有品位，在哪里买的？”
原本只是没话找话，但上司一听，顿时眼睛放光。“这双鞋啊，我在香港买的，世界名牌呢！”上司的话匣子一下子打开了，开始滔滔不绝地讲述自己在服装搭配上的心得，还善意地指出刘强平时在工作中着装的不足，两人言谈甚欢。
下车的时候，上司意味深长地说：“刘强啊，看来以前对你的了解太少了，今后你好好干。”
“皮鞋”这个话题，用到了人际关系处理中的一个重要法则：赞美对方衣饰细节的变化，能迅速拉近双方间的距离。刘强歪打正着。看看，就是看出上司穿了双新鞋，刘强和上司之间的僵局马上被打破，关系也改善了，顺便还了解到不少上司的个人喜好，这可是别的同事梦寐以求的啊！从上司最后的态度来看，刘强也通过这个机会展示了自己，给上司留下了不错的印象。工作中，不妨多用用这个方法，观察对方的衣饰变化，并进行适度赞美，你会收到意想不到的效果。
学会在上司面前“糊涂”
“难得糊涂”历来被推崇为高明的处世之道。只要你懂得装傻，你就并非傻瓜，而是大智若愚。做人切忌恃才自傲，不知饶人。锋芒太露易遭嫉恨，更容易树敌。功高震主不知给多少下属臣子招致杀身之祸。与领导交往最重要的技巧就是适时“装傻”：不露自己的高明，更不能纠正对方的错误。人际交往，装傻可以为人遮羞，自找台阶；可以故作不知达成幽默，反唇相讥；可以假痴不癫迷惑对手。你必须有好演技，才能“傻”得可爱，“疯”得恰到好处。谁不识辩真相谁就会被愚弄；谁能不领会大智若愚之神韵，准就是真正的傻瓜。
作为一个人，尤其是作为一个有才华的人。要做到不露锋芒，既有效地保护自我，又能充分发挥自己的才华，不仅要说服、战胜盲目骄傲自大的病态心理，凡事不要太张狂，太咄咄逼人，更要养成谦虚让人的美德。所谓“花要半开，酒要半醉”，凡是鲜花盛开娇艳的时候，不是立即被人采摘而去，也就是衰败的开始。人生也是这样。当你志得意满时，且不可趾高气扬，目空一切，不可一世，这样你不被别人当靶子打才怪呢！所以，无论你有怎样出众的才智，都一定要谨记：不要把自己看得太了不起，不要把自己看得太重要，不要把自己看成是救国济民的圣人君子，要收敛起你的锋芒，夹起你的尾巴，掩饰起你的才华。
郑庄公准备伐许。战前，他先在国都组织比赛，挑选先行官。众将一听露脸立功的机会来了，都跃跃欲试，准备一显身手。
第一个项目是击剑格斗。众将都使出浑身解数，只见短剑飞舞，盾牌晃动，斗来冲去。经过轮番比试，选出了6个人来，参加下一轮比赛。
第二个项目是比箭，取胜的6名将领各射3箭，以射中靶心者为胜。有的射中耙边，有的射中靶心。第5位上来射箭的是公孙子都。他武艺高强，年轻气盛，向来不把别人放在眼里。只见他搭弓上箭，3箭连中靶心。他昂着头，瞟了最后那位射手一眼，退下去了。
最后那位射手是个老人，胡子有点花白，他叫颖考叔，曾劝庄公与母亲和解，庄公很看重他。颖考叔上前，不慌不忙，“嗖嗖嗖”三箭射击，也连中靶心，与公孙子都射了个平手。
只剩下两个人了，庄公派人拉出一辆战车来，说：“你们二人站在百步开外，同时来抢这部战车。谁抢到手，谁就是先行官。”公孙子都轻蔑地看了一眼对手。哪知跑了一半时，公孙子都却脚下一滑，跌了个跟头。等爬起来时，颖考叔已抢车在手。公孙子都哪里服气，提了长戟就来夺车。颖考叔一看，拉起车飞步跑去，庄公忙派人阻止，宣布颖考叔为先行官。公孙子都怀恨在心。
颖考叔果然不负庄公之望，在进攻许国都城时，手举大旗率先从云梯上冲上许都城头。眼见颖考叔大功告成，公孙子都嫉妒得心里发疼，竟抽出箭来，搭弓瞄准城头上的颖考叔射去，一下子把颖考叔射了个“透心凉”，从城头栽下来。
锋芒太露而惹祸上身的典型在旧时是为人臣者功高震主。打江山时，各路英雄汇聚一个麾下，锋芒毕露，一个比一个有能耐。主子当然需要借这些人的才能实现自己图霸天下的野心。但天下已定，这些虎将功臣的才华不会随之消失，这时他们的才能成了皇帝的心病，让他感到威胁，所以屡屡有开国初期杀害功臣之事，如韩信被杀，明太祖火烧庆功楼，无不如此。大家读过《三国演义》后可能注意到，刘备死后，诸葛亮好像没有大的作为了，不像刘备在世时那样运筹帷幄，满腹经纶，锋芒毕露了。在刘备这样的明君手下，诸葛亮是不用担心受猜忌的，并且刘备也离不开他，因此他可以尽力发挥自己的才华，辅助刘备，打下一份江山，三分天下而有其一。刘备死后，阿斗继位。刘备曾当着群臣的面说：“如果这小子可以辅助，就好好扶助他；如果他不是当君主的材料，你就自立为君算了。”诸葛亮顿时冒了虚汗，手足无措，哭着跪拜于地说：“臣怎么能不竭尽全力，尽忠贞之节，一直到死而不松懈呢？”说完，叩头流血。刘备再仁义，也不至于把国家让给诸葛亮，他说让诸葛亮为君，怎么知道没有杀他的心思呢？
因此，诸葛亮一方面行事谨慎，鞠躬尽瘁，一方面则常年征战在外，以防授人“挟天子”的把柄。而且他锋芒大有收敛，故意显示自己老而无用，以免祸及自身。这是韬晦之计，收敛锋芒是诸葛亮的大智慧。
你不露锋芒，可能永远得不到重任；你锋芒太露却又易招人陷害，虽容易取得暂时成功，却为自己掘好了坟墓。当你施展自己的才华时，也就埋下了危机的种子，所以才华显露要适可而止。
当今社会，此理仍然，与领导交往的技巧就是“故意装傻”。就是指不炫耀自己的聪明才智、不反驳对方所说的话。其实要做到这一点是非常不容易的，必须要有很好的演技才行。然而，不是人人都可以傻得恰到好处，如果没有掌握得恰到好处，反而会弄巧成拙。
掌握说话的分寸
与领导说话，并不难在有礼，而难在得体。大多数人对于上司或领导都是非常尊重的。因此，他们在对领导说话时，都是很讲文明礼貌的。可以说，做到这一点不论对哪一个人来说都是很容易的。但对于他们在领导面前说出的话是否得体，是否把握了分寸，是否恰倒好处，这就不是任何人都能轻易做得到的了。
那么怎样才能把握与领导说话的分寸呢？
具体地说，应注意以下几点：
（1）主动和领导谈心、打招呼
作为下．属，积极主动地与领导交谈，渐渐地消除彼此间可能存在的隔阂，与上级关系相处得正常、融洽。当然，这与“巴结”领导不能相提并论，因为工作上的讨论及打招呼是不可缺少的，这不但能祛除对领导的恐惧感，而且也能够使自己的人际关系圆满，工作顺利。
（2）不媚不俗、不卑不亢
对领导要做到有礼貌、谦逊。但是，绝不要采取“低三下四”的态度。绝大多数有见识的领导，对那种一味奉承、随声附和的人，是不会予以重视的。在保持独立人格的前提下，你应采取不卑不亢的态度。在必要的场合，你也不必害怕表示自己的不同观点，只要你是从工作出发，摆事实、讲道理，领导在大多数情况下都是会予以考虑的。
（3）尽量适应领导的语言习惯
应该了解领导的性格、爱好、语言习惯，如有些人性格爽快、干脆，有些人沉默寡言。领导大都有一种统治欲和控制欲，任何侵犯其权威地位的行为都不会被允许，还有的领导性格可能较为古怪，你必须适应这一点。
（4）选择适当的时机
领导一天到晚要考虑的问题很多，你应当根据自己问题的重要与否，选择适当时机与领导对话。假如你是为个人琐事，就不要在他正埋头处理事务时去打扰他。如果你不知道领导何时有空，不妨先给他写张纸条，写上问题的要点，然后请求与他面谈；或写上你要求面谈的时间、地点，请他先约定，这样一来，领导便可以安排时间了。
（5）对谈话内容事先做好充分准备
在谈话过程中，要尽量将自己所要说话的内容，简练、扼要、明确地向领导汇报。如果有些问题是需要请示的，自己心中应有两个以上的方案，而且能向上级分析出各种方案的利弊，以有利于领导做出明确的判断。为此，事先应当周密准备，弄清每个细节，做到随时随地可以回答，如果领导同意某一方案，你应尽快将其整理成文字再呈上，以免日后领导改变主意，造成不必要的麻烦。
要先替领导考虑提出问题的可行性。有些人明知客观上不存在解决问题的条件，却一定要去找领导，结果造成了不欢而散的结局，这是非常不可取的。
柔弱的处世绝学
人活着的时候筋肉柔弱，死了则筋肉坚硬。万物草木生则柔脆，死则枯槁。所以“坚”是走向死亡的道路，“柔”是走向生存的道路。因此，自以为兵力坚强则不能战胜，树木坚强则将被砍伐，不能久存；以强大自居的人，最终要处在下面，以柔弱自居的人则最终处在上面。
任何一位在职场上谋生的人都有与上司处好关系的良好愿望。这种愿望能不能实现，关键则是要看你如何看待上下级关系，怎样处理上下级关系。有些人受某些消极世俗观念的影响，以为同上级处好关系只能靠溜须拍马、阿谀奉承和请客送礼这些低级的手段，甚至把别人尊重领导和赞美领导也一律看成是低下的言行。于是为了兑现自己“堂堂正正做人、老老实实做事”的信条，他们偏不顺着领导的性情说话，偏不按照领导的意图行事，结果也就可想而知，这样的人永远也得不到领导的喜欢、赏识和器重，纵使你学富五车、才高八斗，也没有人会为你提供用武之地。
一个人的事业是否有成，你的上司是至关重要的人物。他可以助你一臂之力，成为你的“梯子”或“助推器”，也可以成为你最大的“拦路虎”或“绊脚石”，所谓“成也萧何，败也萧何”，再恰当不过了。
上司在某些方面可能并不比下属强多少，但只要是你的上司，你就必须服从他的命令。人虽然从心底都不愿意轻易地服从于别人，但对于那些比自己强的人还是能够接受的。因此有必要多寻找上司优越于你的地方，做出尊敬他、学习他的姿态。凡是尊重、服从上司的部下，即使最初上司对他一点好感没有，但也会逐渐改变这种印象的。只要你认识到尊敬一卜级的必要性和重要性，就会从心理上解除对服从的抵触，从而摆脱那种耻于服从的心理。
另外，强大处下、柔弱处上，也表现在我们平日工作的一言一行中。例如在讲自己的成绩时，往往会先说一段客套话：“这些成绩的取得，是领导和同志们帮助的结果”。这种套话虽然乏味得很，却也有很大的妙用，显得讲此话之人谦虚谨慎，从而减少他人的嫉恨。越是好东西，越是舍不得给别人，这是人之常情。要是你有远大抱负，就不要斤斤计较眼前成绩的取得究竟自己占多少份，而应大大方方地把功劳分给你身边的人，特别是分给你的上司。这样，做了一件事，你感到喜悦，上司脸上也添了光彩，少不了再给你更多的机会。如果你只会打眼前算盘，急功近利，则会得罪身边的人，上司也会认为你是功利心重之人，将来一定会吃亏。
从本质上讲，谁都不希望有才华的人没有丝毫缺点。领导也是如此，如果你在才华之外谨小慎微，滴水不漏，领导也许会怀疑你对他而言是潜在的威胁。不如在领导面前犯一些无伤大雅的小错误，借机展示“本身的你”，而在领导面前取得信赖，这也正是柔弱处上之根本所在。
把自己变成上司的“心腹”
你曾经和上司冲突过吗？要知道，在多数时候，这些片断或瞬间往往凌驾于个人的专业能力或事实真相本身之上。当权力的刀锋一挥，一句话就足以让你陷入水深火热，百口莫辩的境地。
一位在汽车行业工作的高级经理人于此心有戚戚焉。他与总经理私交甚好，总经理也十分信任地把他当作自己人对待；当个性率直的他一次与总经理因工作意见不一致吵完架后，原以为双方都就事论事，事情很快就过去了，但他发现，过去互称战友的哥们儿关系，一下子居然又成为权威命令的上下级关系。乃至有一次董事长想提拔他，也被总经理给搁置了下来。
他的体会是：“做一名优秀经理人，能力好只是第一阶段，这是上司对你的中性需求。到第二阶段时，上司会希望身边有他自己的人，对属下就会有额外期望。第一阶段是他帮你想，但是当他把你当作自己人后，他就期望你要懂得主动帮他想。如何配合就看个人感受度。”事实上，许多部属与主管间的冲突，往往也是因为这种认知落差而产生。如何缩小差距，也正是权力关系运作和谐与否的关键。
缩小这种差距，其实就是管理上司对你的期望，看你是不是会站在他想达成的目标上去想事情，这是小晨在自省过程中的体会。之所以有如此强烈的体会，也与此前经历的一次挫折密切相关。当时带他的是一位对他相当授权、疼爱有加的主管，但有段时间这位主管因病长期住院，小晨不想让主管再烦心于公事，希望他安心养病，所以就自己一肩挑起所有决策，也没上报更高层主管，他相信以过去主管对他的信任，这样做没有问题。
但有一天，他去探望主管时，主管对他说：“小晨你权力好大啊！”当时他以为主管不再信任他，事后他才悟出，这位长辈主管是在提醒他，缺乏沟通容易引起别人的误解，甚至会完全否定他所做的任何事情。
小晨的经历其实足以使许多人引以为戒，即使你自认为对的事情，也必须得到上司的理解和支持。否则你做得越好，反而会给上司带来极大的不安与焦虑，甚至可能让他以为你与他会有职位竞争关系，开始磨刀霍霍。
“职场里，人与人的差异就在于谁犯的错少，尤其在紧要关头，做对与犯错的结果差别更大！”这是小李对多年职场经验的总结。所以他认为，许多在职场里获得顺利提升的人都是因为弄懂了“先让上司放心才好做事”的沟通哲学。
虽然现在上司要求小李的是每3个月报告一次工作就好，但小李坚持每月都主动让上司知道他的工作状况，并提供完整清楚的数据分析。他认为：表面上这是让主管可以掌握整个方向，实际上却是在累积你对主管的影响力，让他放心授权。
其实，越是上司的心腹爱将，越需要主动让上司了解你，每一次接触，都是他定义你的时候。“平日接触机会越少，犯错误的成本就会相对越高。反之，如果上司平日对你了解较多，容忍犯错的弹性与授权空间自然较大。”
也许不乏清高的下属认为整日找上司汇报，会有拍马屁之嫌。但你千万不要以为上司都知道或应该知道你在做什么，所以让上司了解你绝不等同于拍马屁，因为最根本的核心依然是每个人的专业能力。主管在他的主管面前也要生存，绝不会因为喜欢一个人，就不在乎他的工作表现。
在某保险公司投资部工作的小丁，主管公司的市场投资工作。但他当时的主管经理并不完全放权让他做，每一笔投资，都要他详情汇报并说明理由。但这个经理又偏偏是外行管内行，小丁认为市场投资讲究的是时效性，如果每天忙于早请示和晚汇报的作业模式，那损失最后到底要谁负责？
那时他几乎每天都在因为不能说服上司而情绪低落，甚至时常与上司争吵，争吵的最终结果演变成整个部门和新主管的对立，最后导致不得不以集体辞职的方式一了百了，继而又不得不为重新找工作而烦恼万分。
几经周折，如今的小丁已经成为了独当一面的经理，但他并不认为自己当时的做法是正确的：每天都在忙于争执对错，几乎跟造反一样。“上司已经有定论的事，你还一直吵，现在想想，这种做法未必是一件好事，因为你会提早让自己出局或变成黑名单。”
春秋时期的齐景公姜杵臼好猎，可箭法又并不高明，常常大张旗鼓出猎，一无所获而归，为此很恼火。后来，有人想出一个主意：在鸟的脚爪部拴上细线，像风筝一样，可收可放，操纵自如。这样的猎鸟法，叫“弋”。一次射不中，可以再射，反正有线绳系着，无法逃脱，总会被他射中的。有一次，不知什么原因，一只被“弋”的鸟，飞得无影无踪，齐景公气得要死，火冒三丈，把名叫烛邹的管鸟官员找来，下令当场处死。宰相晏子当然不能支持这种残暴行径，可要改变齐景公的决定，谈何容易，弄不好连自己都得搭进去。于是，才思敏捷的他，请求景公让他陈述为什么要杀烛邹的理由，然后再执法，要他死得心服口服。齐景公想想也是，便同意了。然后，晏子声色严厉地申斥：“你知道吗？烛邹，你为吾王管鸟，却把鸟管飞了，罪该死。因为鸟飞了，害得吾王生气，为了鸟的缘故开了杀戒，罪该死。杀了你倒还罢了，可在诸侯间，都以为吾王重鸟轻人，造成极坏影响，罪更该死。”说到这里，他对刽子手说：“三条罪状已经宣告完毕，你可以执行了！”
这位昏君还算没有糊涂到底，于是收回成命。晏子敢于直面相谏，是凭借他的机智、干练和正直，以及对国家和人民的忠心赤胆。不过，最重要的是他很懂得讲话的技巧，能够把握讲话的时机，了解讲话的对象。对至尊至贵的君主，臣下是没有资格教导他该怎样、不该怎样的，只能拐弯抹角地予以晓喻。同样，对待企业的“君王”，经理人也一定要讲究沟通的技巧，哪怕你是他的心腹爱将。
人们总是说：“伴君如伴虎”，意思是领导很难伺侯，风险大。但问题总要辩证地一分为二看，在领导身边工作提升的概率也很高。
小何大学毕业后便到一家民营企业任总经理秘书，一干就几年，现已是该集团的副总裁了。他的经验是：在工作中需要一些必要的“错位思维”。所谓错位思维就是不要站在自己的角度审视。他首先设身处地地站在上司的角度，揣摩上司需要怎样的下属，如：工作态度、能力水平、性格脾气等等；其次是站在自己的角度觉察上司的工作方式、领导风格、价值标准、生活规律、兴趣爱好等，之后综合两方面的内容找出缺点，不断地改进沟通，就容易相容共存。譬如：上司注重结果，你汇报工作就不要事无巨细地把每个过程都娓娓道来；假如上司喜欢控制管理，你就不要把很重要的事做完后只跟他说一声“已完成”了。常言道：只有投其所好，方能广结人缘。
他认为：很多人之所以认为“伴君如伴虎”，是因为觉得上司喜怒无常、思无定式，一不小心就会成为上司不满意的牺牲品。其实未必，有些原因还是下属自己造成的。上司固然有猜疑、武断等毛病，但如果定位准确、尺度把握得当、掌握沟通的技巧，则伴君未必是伴“虎”，也可能是伴“父”、伴“母”、伴“侣”。也说不定呢！
巧借贵人成大事
清政府的官场中历来靠后台、走后门、求人写推荐信。军机大臣左宗棠从来不给人写推荐信，他说：一个人只要有本事，自会有人用他。左宗棠有个知己好友的儿子，名叫黄兰阶，在福建候补知县多年也没候到实缺。他见别人都有大官写推荐信，想到父亲生前与左宗棠很要好，就跑到北京来找左宗棠。左宗棠见了故人之子，十分客气，但当黄兰阶一提出想让他写推荐信给福建总督时，顿时就变了脸，几句话就将黄兰阶打发走了。
黄兰阶又气又恨，离开左相府，就闲踱到琉璃厂看书画散心。忽然，他见到一个小店老板学写左宗棠字体，十分逼真，心中一动，想出一条妙计。他让店主写柄扇子，落了款，得意洋洋地摇回福州。
这天正是参见总督的日子，黄兰阶手摇纸扇，径直走到总督堂上，总督见了很奇怪，问：“外面很热吗？都立秋了，老兄为何还拿扇子摇个不停？”
黄兰阶把扇子一晃：“不瞒大帅说，外边天气并不太热，只是我这柄扇子是我此次进京，左宗棠大人亲自送的，所以舍不得放手。”
总督吃了一惊，心想：我以为这姓黄的没有后台，所以候补几年也没任命他实缺，不想他却有这么个大后台。左宗棠天天跟皇上见面，他若恨我，只消在皇上面前说个一句半句，我可就吃不住了。总督要过黄兰阶扇子仔细察看，确系左宗棠笔迹，一点不差。他将扇子还与黄兰阶，闷闷不乐地回到后堂，找到师爷商议此事，第二天就给黄兰阶挂牌任了知县。
黄兰阶不几年就升到四品道台。总督一次进京，见了左宗棠，讨好地说：“宗棠大人故友之子黄兰阶，如今在敝省当了道台了。”
左宗棠笑道：“是嘛！那次他来找我，我就对他说：‘只要有本事，自有识货人。’老兄就很识人才嘛！”
黄兰阶能够官拜道台，是以左宗棠这个大贵人为背景，让总督这个小贵人给他升了官，实在是棋高一着的鬼点子。当然，欺世盗名，瞒天过海，这原本是不可取的。
单从借力的角度，为自己寻求一些贵人作为背景，从而使自已尽快得到提拨，英雄有用武之地，却是值得使用之法。因此结合现代社会的特点，给诸位提供五项具体可行的建议：
（1）找寻贵人。是指在层级组织中职位比你高且能帮助你晋升的人。有时你得费心地去分辨谁具有这种能力。你或许以为，你的晋升几率取决于顶头上司对你的评语好坏，这观念或许是正确的。但是更高的管理阶层可能觉得你的顶头上司已到达不胜任阶层，因而可能不在乎他的推荐和好恶。所以，不要太肤浅，仔细深入观察，你将能找到能帮助你晋升的贵人。
（2）激励贵人。不激励贵人等于没有贵人。值得注意的是，在层级组织里，帮助你的贵人会考虑你往上晋升后对他有什么好处，如果他不帮助你晋升，他又会有什么损失。
（3）以退为进。康庄大道永远是最好的途径。试想你正通往跳水的高台，却被前面的人挡住了去路。你无法超越他，这时，他占据了要道，使朋友们虽然拼命为你呐喊加油，结果还是无济于事。
同样地，在工作上的层级组织中，如果你的上一层职位被某一个不胜任者占住，那么你花再多力气或你的贵人再有心提拔你，也都将徒劳无功。
为了到达跳水板顶端，你必须离开那座被堵塞了的阶梯，横越到另一侧没有障碍的阶梯，然后再顺利地爬上顶端。同样地，在层级组织中，你必须离开档路人那条升迁管道，然后从另一个没有阻碍的管道往上晋升。如果那人仍有资格获得晋升，他便不算是挡路人，而你也不必躲开他。只要稍加忍耐多等一些时日。他获得晋升职位出现空缺，你的贵人便能立即提拔你。
（4）争取多位贵人的提拔。“多位贵人的共同提拔，可产生乘数的提拔效果（指贵人人数乘以个别提拔效果）。”乘数效果的产生，系由于这些贵人在他们的交流中，不断互相强化你的优点，因而使他们决心提拔你。假使你只有一个贵人，你便得不到这种强化的效果。所以，拥有多位贵人便能获得晋升的机会。但是有一点要注意，这些贵人中可能是有尖锐矛盾的死对头，否则效果难以预料。
看清上司的意图
在人际交往中，要想赢得上司的好感，就必须时刻留意对方的兴趣、爱好，明白上司的意图，理解上司的心思，这样才能投其所好，对症下药。然而，上司的意图往往捉摸不定，善逢迎者必须下功夫揣摩上司的心意，琢磨上司的心理，然后尽量迎合他，满足他的欲望，甚至还能抢先一步，将上司想说而未说的话先说了，想办而未办的事先办了，让上司乐得美滋滋的。自然，上司的回报也会是沉甸甸的。
在日常生活中，待人处事也应做到知己知彼，“见什么人说什么话”，对不同的人运用不同的交往之道，随机应变，才能事事顺遂。比如，在和领导相处时，就要根据领导的性格特点和其好恶，对自己的为人处世方式做一些必要的修正，以便迅速赢得领导的好感，建立起一定的感情。在此基础上，领导才会有兴趣深入了解和考查你的才干，并使你“英雄有用武之地”。
冯某为人热情大方，很善于与各种各样的人打交道，在调到一个新单位后，他首先想到的是如何赢得领导的好感和赏识。在做了一番调查后，他得知领导为人保守就毅然舍弃了长发、牛仔等时髦装束，而以循规蹈距的形象出现在领导面前。
在初步赢得领导的好感后，冯某就想发挥自己热情、乐于助人、慷慨大方的优点，主动与领导交往，建立友谊。不料，领导为人孤僻多疑，喜欢独处，对冯某的热情颇不习惯。冯某碰了几次壁后，就决心改变策略，去顺应领导的性格特点，不再经常围着领导转。
后来，冯某发现领导有一个最大的爱好——打乒乓球，于是他就苦练了一段时间的球艺，然后频频在领导常去的一家俱乐部露面，并每次都是和领导在一起对阵、切磋球艺。此举果然奏效，在球来球往中领导渐渐放松了心理防卫，与冯某成为朋友。
经过一番交往，领导了解了冯某身上的优点和才干，在工作中开始对他予以重用。冯某投其所好、出色地把自己推销给领导，从而赢得了事业上的成功。
由此可见，投其所好、曲意逢迎不仅是一种进阶的手段，更是一门高超的处世艺术。
当然，我们并不主张人们整天去揣摩领导、上司的意图，围着上司转，处处溜须拍马。但只要你仔细观察，便不难发现，现实生活中，“上司说你行，你就行，不行也行”的现象太多，人们必须学会：“知上，识下”，尽量不要“哪壶不开提哪壶”，才能避免“说不行，就不行，行也不行”的难堪。
“假糊涂”与“真糊涂”
并不是所有的上司都精明能干，生活中你也会遇到一些“糊涂”的上司，但他可以糊涂，你却不能糊涂。相反，必要时不妨针对其特点，以“假糊涂”来应付他的“真糊涂”。
（1）健忘型上司
有的上司很健忘，明明在前一天讲过某一件事，可两三天后，他却说根本没讲过，或者说在前两天讲的话根本不是这个意思。可再过两三天，他又会说是另一个意思，搞得颠三倒四的，也常常丢三拉四。
对于这样的上司，应付的方法是：当他在讲述某个事件或表明某种观点时，下属可装作不懂，故意多问他几遍，也可提出自己不同的看法，以故意引起讨论来加深上司的印象。在最后，还可以对上司的陈述进行概括，用简短的语言重复给上司听，让他也牢牢记住。
有的上司，明明你在上午把某个材料送给他了，下午他会一本正经地说根本没拿，重新向你要。
对这样的上司，最好的办法是，送材料时不要一放就走，或托人转送，可适当延长接触时间，也可对材料做些具体解释，如有旁人，要让他们也知道有这样一个材料，以扩大影响，增加旁证。如是重要材料，可要求上司签字，尽量不要托人转送。若必须转送，可在送前或送后再打个电话给上司加以说明。
如果你是秘书，接到上级的文件或书面通知，要你们上司参加会议或活动等，就要把通知直接给他，并把有关时间、地点、所带物品等要素用笔划出来，或者把它写在上司的台历上。假如是电话通知，可把具体内容转写成书面通知，直接送交上司，如人不在，可放在办公桌上，但事后见面时要重复一下。
（2）模糊型上司
有的上司在布置工作任务时含含糊糊、笼笼统统，从来没有明确具体的要求；既可解释成这样，又可理解成那样；有的前后互相抵触，下属很难把握和实施。一旦你去做了，他就会责怪，说他的要求不是这样，反而是你弄错了。
对于经常有这种行为的上司，在接受任务时，一定要详细询问其具体要求，特别在完成时间、人员落实、质量标准、资金数量等方面尽可能明确些，并一一记录在案，让上司核准后再去动手。
你去请示某项工作，要求得到具体指示或明确答复，可有的上司却“嗯嗯啊啊”一通之后，没有明朗的态度，有的只是说“知道了”，有的则是说“你看着办”。有时，请示或汇报的事具有相互排斥性，即要么行要么不行，有的上司却也没有明确的表示。
为了避免日后不必要的麻烦，做下属的可反复说明旨意，并想方设法诱导其有一个明确的判断。
必要时，可采用提供语言前提的方法，如：“您的意思”让上司续接，或者用猜测性判断让上司回答，如：“您的意思是不是×××”？当上司有了一个比较明确的判断之后，立即重复几遍加以强化，也可进一步延伸，假如是这样，那就会如何等等。
（3）马虎型上司
有的上司做事很马虎，常常做些啼笑皆非的事，弄得下属无所适从。如对上级文件不仔细研读，对上级召开的会议不认真参加，在没有完全理解基本精神的前提下就发表意见，提出看法，或公开传达。
某公司的马经理和秘书去参加房改工作会议。开会时，马经理不是说说笑笑，就是进进出出，很不认真。回本公司传达时，他只照本宣科。当职工提出具体问题时，他语塞了，无法解说清楚，有些地方自己也没理解。
此时有人就问在场的秘书。面对尴尬的上司，秘书回答得很巧妙，他不说经理没认真听，也不对问题做具体解释，而是说这些问题上面也没确定，待过几天去问问再做答复。其实，秘书是清楚的，只是为了照顾上司的面子而故意这样说的。
事后，秘书就职工提出的问题一一向上司做了解释。秘书这样做，虽然有点假的成分，但从人际关系的角度来说，是完全可行的。
有些上司，对下级的申请、报告、汇报等材料没有仔细看完就定下结论，就签字批示。对此，下级要根据具体情况分别对待，如对自己非常有利，但超过了应有的范围，不要秘而不宣，可含笑指出其不当；倘对自己不利或非常不利，可做出必要的解释，切勿急躁，切勿过分的责怪埋怨，以免个别糊涂的上司恼羞成怒而固执己见，一错到底。有的材料或事件很紧急、很重要，可有些上司却漫不经心，把它搁置在脑后。
对这样的上司，惟一的办法就是反复申明，多次强调，最好三四个人轮番强调，促使其引起重视，认真对待。
（4）无知型上司
这里的无知，指的是不明白、不懂、不明智、外行。有些上司明明自己不懂、外行、不擅长，但他有时装懂、装内行，他想显示自己，他要横插一手，有的还要瞎指挥。
对这样的上司，可分别对待。如是重要的、带有原则性的问题，下属可直接阐明观点，或据理力争，或坚决反对；倘是无关大局的一般性问题，下属则可灵活对付，尽量避免正面冲突和矛盾的激化。
某市新近建成一座规模较大、设备先进的图书馆。基本竣工时，该市文化局局长授意秘书，要他向下属的图书馆馆长去暗示，要求题写图书馆馆名。秘书深知局长在书法方面的“造诣”，他高中毕业，连柳体和颜体也分辨不出，而且秘书知道图书馆馆长已请省里的一位着名书法家题写了馆名。
她颇感为难：不去同馆长说，以后局长查问起此事会怪罪自己的；去说，明知如此，不是硬使馆长被动吗？
后来，她出谋划策，和馆长一起商定，让局长题写，也使用，但制作简易，材料普通。书法家题写的暂作备用，但材料讲究，制作精细。以后一旦局长卸任或调任，立即换上备用的。同时派人去向书法家说明原因，表示歉意。对这样不明智、不识相的上司，采用这种机动灵活的应付办法，应该说许多人都会理解的。
不要忽略了与糊涂型上司的人际关系，跟糊涂的上司打交道显然需要多花些心思，但好处是比较容易获得对方的倚重，而且一旦有机会，他也会不吝于提拔你。
老板也可以成为知己
古人讲究“君子之交淡如水”，但总是淡也不好，朋友在一起不能总是冷冰冰的。所以，这句话得与另一句话联系起来理解，“水至清则无鱼，人至清则无友”，朋友之间还是应该“浓妆淡抹总相宜”的好，该淡时要淡、该浓时则浓。
处理好人与人的距离，莫不是处世的学问，而距离就在淡与浓之间，就看你如何去把握了。你可以与你的老板交朋友，但是在工作中，你与老板的角色是不同的，不能以为自己是老板的朋友就可以在单位或公司里也称兄道弟起来。否则，老板还怎么工作？他怎么去安排他人工作？他怎么处理好大家的关系？他又如何区分工作人事上的是与非？有一个人，上班时总喜欢端着茶杯到老板的身边，找他吹牛聊天。公司来人，他也不回避，仍旧坐在一旁，还不时地插上几句，严重地干扰了老板与客人的交流。
像这种人，就是由于在与朋友相处时没有做到浓淡适度，使朋友关系对工作的负面影响增大。如果你的老板非常器重你，经常带你出席各种社交场合，那么，你千万不要得寸进尺，保持适度的距离对你是有好处的。也许你发现你可能正在成为老板的朋友甚至是哥们儿，但是你应该把握好尺度。
任何一位领导在对待下级问题上，都希望和下级保持良好关系，希望下级对他尊重、服从、喜欢。所以，当他愿意和部下建立朋友关系、同事关系的同时，在愿意建立情感沟通的同时，总是不希望用这些超越或取代上下级关系。也就是说，他必须保持自己一定的尊严和威信。
和领导保持一定距离，还有一点需要注意，即要注意处理交往的时间、场合、地点。有时在私下可谈得多一些，但在公开场合，在工作关系中，就应有所避讳，有所收敛，否则领导做出对某个人的工作安排或者对某个人的处罚，就会让当事者感觉有你的“阴谋参与”，到时候你可就是吃不了兜着走了。
老板再民主也是有一定威严的。当众与老板称兄道弟只能降低老板的威信，并且会使得其他的同事也开始对老板的命令不当一回事。
当老板发现他的工作越来越难做，而最终他发现是你破坏了他必要的威严时，那么，等待你的将是被老板疏远。你更不要试图更多地参与老板的私人生活。隐私对一个人来说是必要和重要的。也许老板在某些时候，对你没有什么戒备，让你进入了他的私生活，但你不可从此就随便走进他的私生活。
当然，你能够同老板交上朋友，说明你与老板的距离很近。但是，这种朋友关系的最佳状态是业务上的朋友和工作上的挚友。如果你能推动老板在公司中的地位，你就是他最好的朋友。否则你就是个制造是非的人。
记住，老板欣赏你，绝不是为了与你交朋友，而是要让你为他服务，争创效益。
但下班后，你可以与老板放松地聚一聚，喝喝酒，说说笑话，情浓似水，也是可以的。老板毕竟是人，需要一个可以倾听的对象。
学会给上司抬软轿
有句俗话说：“抬轿人哼，坐轿人也哼。”这其实是一种生活的真实反映。当然，两个“哼”字的内容并不相同。抬轿人“哼”的是“累”，是“苦”，是“煎熬”。坐轿人“哼”的是“烦”，是“躁”，是“不舒服”。对于抬过轿子，也坐过轿子的人，深知其中的滋味。抬轿是苦累不堪的强力劳动，肩上承着重负，还要不停地走，这又苦又累的劲儿就不必说了。如果抬轿的人不合脚、不协肩，左一跌右一撞，那坐在轿上也是挺不舒服的，有个七上八下的感觉，好像随时都有会掉下来的危险，这便是“坐轿人也哼”的根本原因。
当然这只是打个比方，事实上，我们平时所说的“抬轿子”，是指对上司的恭维，不过这种“恭维”也要讲究技巧，弄不好你就变成让人“坐轿也哼”的抬轿人了。
这种“奉承”的技巧归根结底就是四个字：“为尊者讳。”“尊者”就是上司，就是大人物，就是领导；“讳”就是避讳，就是隐瞒，就是不提起。既然需要避讳和隐瞒，那当然不是什么光彩事。一句话，那就是上司的隐私。“为尊者讳”说白了，那就是尊重上司的隐私。
其实这种“避讳”的念头是人们普遍存在的一种心态，并非是“上司”级别的人所专有。
明朝的开国皇帝明太祖朱元璋，出身寒微，曾经是个小混混，当过和尚和乞丐，这当然是尽人皆知的事情，按说根本算不得什么隐私。但是自从他当上了皇帝之后，他的寒微出身便成了他的“短处”，“短处”和“隐私”一样是碰不得的东西；碰他这些东西就犹如揭了他的短，这是比挖他的祖坟还更令他恼火的事情。
朱元璋在儿时有个最要好的朋友，名字叫做方不圆。听说朱元璋做了皇帝，就想去向他要个一官半职的，以便风光一回。他跑到京城里对朱元璋先大大地奉承了一番，说：“皇上，草民听说皇恩大如天，泽被天下亿万黎庶，来京之后一看果然不差。人都说，背靠大树好乘凉，草民叩请皇上给个一官半职，让草民有一碗饭吃就行。草民深信皇上不会让一个儿时朋友失望。”
朱元璋其实已经认出这个儿时好友方不圆了，却故意惊诧问道：“你是谁呀？”
方不圆说：“皇上怎么不记得了，我是方不圆啊，咱俩从小在濠州（治钟离，今安徽）凤阳（临淮关西）一起长大，从小就光着屁股在一块玩，你干了坏事全由我替你挨打。有一次我两个偷了一个农家豆子，背着大人用破瓦罐煮来吃。豆子还没煮熟，你就要拿来吃，我不肯，你就抢，结果破瓦罐被打烂了，豆子撒满了一地。被偷了豆子的人家发现后追来打人，你比我小，所以飞快跑开了。我只好站着等别人捉住打了一顿。怎么，皇上如今一点也不记得这件事情了吗？”
方不圆把这儿时的恶作剧说得十分详尽具体，心想这定然能够得到朱元璋的封赏。谁知这便犯了“不为尊者讳”的大忌，当众揭朱元璋儿时的“短”，于是朱元璋龙颜大怒，吼道：“大胆刁民，竟敢编了故事来骗朕，朕儿时哪有这些不光彩的事情？来人，推出去斩了！”
方不圆喊着朱元璋的儿时小名，破口骂道：“朱老四，你耍什么威风，别看你现在成了皇帝，你从小当混混当乞丐当和尚的事情别想瞒过世人，你不过是个流氓皇帝……”再也骂不得了，刽子手已奉朱元璋的圣旨将方不圆的嘴巴塞住了。没过多久，方不圆便被腰斩弃市于京城街头。
这个只“方”不“圆”的人之所以丧命，就是他不懂得“为尊者讳”的道理的结果；他本以为细数朱元璋儿时趣事就可以得到朱元璋的理解和同情，殊不知这正好揭了朱元璋的“短”，使朱元璋龙颜震怒而斩了他。
与方不圆形成鲜明对比的是刘基。刘基字伯温，是帮助朱元璋立国称帝的主要谋臣，他是一个被民间传说为神仙般的历史智慧人物，但他知道历史上太多的故事，那都是“飞鸟尽，良弓藏；狡兔死，走狗烹”之类的经验教训，知道开国君王都是立国后斩杀功臣的黑心人王，所以他在朱元璋立国称帝奠定了明朝基业后，尤其是看见方不圆揭了朱元璋儿时之“短”而招致杀身之祸后，他便下定了“全身而退，远离君王”的决心，但他为达到自己的目的，却是从赞颂和吹捧朱元璋人手。他对朱元璋说：“皇上，古往今来，万岁的天恩宽厚无与伦比，臣为万岁立国并没有什么功劳，万岁却封臣为诚意伯，使臣深感愧颜。”
朱元璋一听，高兴得不得了，说：“刘爱卿你客气什么？朕岂能只封你为诚意伯，朕还要任命你为我朝的开国宰相！”刘基说：“皇上，万岁的天恩真是比地厚，比天高。但臣实在没有担任宰相的气质和才能，一来我嫉恶如仇，结下了不少仇敌，我当宰相不但难以服众，而且会遭致谗言陷害；二来我是个散淡的山民，耐不住繁重的日常事务，我若是当了宰相一定会辜负了万岁的恩典。现在，我倒请皇上准予臣告老归乡，回家先过几年清静的布衣生活。万岁是古往今来的圣主明君，一定会成全臣的小小心愿。”
朱元璋其实此时心里正担心刘基聪慧过人，功高震主，他所说要任命刘基当开国宰相的话，不过是一种试探性的言词而已，今听刘基自己请求告老还乡，心里正巴不得，马上给予恩准，赐刘基归老还乡。
事实上，历史上没有比皇帝老子更大的“大人物”了，皇帝对任何臣民百姓来说都是上司，因而任何臣民百姓对皇帝说话都无一例外地会吹捧和赞誉，就是那个最后招来杀身大祸的方不圆，对朱元璋一开始也是从吹捧人手，说什么“皇恩泽被于亿万黎庶”，自己来求个“一官半职”，只不过是为了“背靠大树好乘凉”等等。可惜他后来忘记了“为尊者讳”的律条，揭了朱元璋儿时的“短处”才招致杀身之祸。
“为尊者讳”，是官场上一条铁定不移的规矩，古往今来，概莫例外。但是，千万不要以为只在古时官场宫廷之中才有这样的条规，事实上在现实生活中也有这样约定俗成的习惯。
如何在人际关系中抬高自己的身价
在当今激烈竞争的人际关系中，如果不懂得为自己“评功摆好”，即使肚子里真有货色也是枉然。要实干，更要会往自己脸上贴金。贴金术的核心技术有如下几点：
（1）闪光不太经常，却能总有新鲜才华示人，让人觉得你是不可多得的宝贝。
（2）有粉向脸上抹，平时便多找机会，看似不经意地露一手，或敢于说一鸣惊人之语。
（3）得不到的东西既然最好，你便应深居简出，保持神秘，不随便允诺请求，让他人“胃口”常开。
（4）发掘自身特点，所谓“不沾富贵就讲品味”，扬己之长，避己之短。
其实在日常交际中，大学者、名教授能有多少，关键在于感觉。对方感觉好，就会看好你，而他本身也未必就是专家。即使是专家面前，你可谈他不专的话题，没什么好怕的。
“味甘而补，味苦而清，药辛发散解表，药酸宁神镇静”。任何事物都有它不同的特点，也有它不同的作用。听到这样的话语，你会有什么样的感觉呢？我们一定认为：该人不是医生，还懂医药知识，真不简单。可以说，在谈话中，适度、自然地引用一些具有文化色彩的词汇，确能起到改善自己形象的作用。
人的精力有限，生活中的一些不起眼小事、微不足道的历史趣闻、某名着中的小人物，往往被人们忽略和忘了。如果你能在交往的节骨眼上，与别人清楚地谈起，别人就会以为你学富五车，才高八斗。
如果你说“我市有300多万人口”，别人并不会留下深刻印象。假若你知道人口数是301．2万，那么就请你将这带尾数的数据一气说出。这样的话，别人就会被你的聪慧严谨所折服。有许多描述词句都能运用到其他任何事物上。当被问及你对一本着作、一部影片或者一段音乐的看法时，你也许对它一无所知，这时就可以说：“我喜欢他（作者）在此之前的作品，因为它们更经典。”或者相反：“我更喜欢他以后的作品，因为那些更成熟。”
发表难以辩驳的观点。在交谈中，肯定有人会与你相互交流，并询问“您的看法呢”？你此刻也许并不想说出你的真实想法，因为你的注意力根本就不在这儿。你可能正在回想来这儿的途中在车内听到的有趣声响，或者正在努力回忆在影片《吉利岛》中扮演玛丽·安的女演员的名字。那么，可以用这三种与任何主题都有关而又不产生矛盾的说法作为你的观点：
“这得依情况而定。”
“也不能一概而论。”
“在不同的情况下也许就不是这样了。”
我们常常会遇到一些在身份、才识、经验、能力等各方面比自己高出一筹的人，在这种情况下，往往会有些人因此而自卑，因为自己不如人而对对方产生一种心理上的畏惧感，从而自信心便大打了折扣。“自信是成功的基石。”如果一个人连自信都失去了，那么他要想得到成功，那恐怕只能是幻想。一个人不论处于什么环境之下，只要不丢失自信，就会有成功的希望。
不自信的表现有许多种，如看到一个在各方面都比自己强的人，既想上前去接近对方，又怕对方会拒绝自己；既想在他人面前表述自己的观点，又怕表述不当而被他人耻笑；既想插入到别人的谈论中，又怕别人对自己的话不在意乃至讨厌等等，所以最终只好自己寻找个孤独的角落，甘受冷落了。其实你完全可以将头脑里的顾虑都抛开，大大方方地想如何说就如何说，想如何干就如何干。只要你做得不过分，做得适当，那么你自然会得到大家的欢迎。
下面有几个窍门和规律与你共享：
（1）要实干，但也要适时表现。所谓适时，一是要在合适的时间把握恰当的机会表现自己，比如扫地抹桌子，就会被提升为清洁组组长；二是要在显山露水时，不要过于扎眼，以免招受众人谴责而树立敌手。
（2）显能耐不宜过频过多。天天都干出格的事，人们再也不觉得你有什么稀奇处，只能被骂作爱出风头而已。所以你总是要留一些绝招，留出显示的余地。如果你能经常露上那么一点点新鲜的才华，则人们总会对你抱有希望，弄不清你的深浅，多大的事也敢托付于你。
（3）要打消顾虑，就在心里挑强手的毛病，便不会再羞羞答答了。
日本的笑话故事书《长屋赏花》里有这样一个小故事：有一位穷人到郊外去赏花，附近都住着生活很奢华的人，他看了，不禁感慨地说：“大家都打扮得这么漂亮，衣着艳丽，我身上穿的也是衣服，不过太破旧了，脱下来简直还不如他们的抹布呢！”房东听到这句话，立刻申斥他说：“把每个人身上的皮都剥下来，大家都只剩下尸骸与骨头，有什么自卑的必要。”
在感到对方的威严而胆怯时，就要立刻去想出他与你的共通点：剥去皮，大家都一样。自己就再也没有畏缩的必要了。再进一步，如果能够找出对方的毛病，你的信心更会大增。
有些人在被问及近况时，总是不经思索地回答：“好忙喔！时间好像都不够用呢！”之类的话，并且显露出一副满足的表情。如果对方说了：“哇，那真是辛苦啊！”或者：“没关系，能者多劳嘛！”他们必定神气活现，却装着谦虚地回答：“唉，劳碌命哟！”口头上是抱怨，内心却存着炫耀。对于生活的繁忙，他们未必介意，只是喜欢发发牢骚，借此表示自己身负重任，并非泛泛之辈。这种类型的人，多数是想借着声称自己忙碌，来展示自己的能力，提高自己的身价，如此一来，你与一个大忙人见面的胃口就被吊了起来。
让别人钦佩自己的方法很多，其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力，就有必要对将来编织一幅美丽、宏伟的蓝图，纵使这幅蓝图完全不可能实现，却能给人很好的印象。比如，你可对你的同事、朋友说，“我将来要独立创业，而且一定要实现这个计划”，并将这样的话重复数次。这样，连那些原本不太相信的人，也会不知不觉地认为：“不可小瞧了他，这家伙很有可能干出一番轰轰烈烈的事业来。”有一个将来的总经理做朋友，人们也会有沾光的心理，同时也能给自己贴金，可谓一举两得。
把握最佳的空间距离
人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就有一个无形的“气泡”一样为自己划定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。
一位心理学家做过这样一个实验。在一个刚刚开门的大阅览室里，当里面只有一位读者时：心理学家就进去拿椅子坐在他或她的旁边。试验进行了整整80人次。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。一般而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离，各种距离都与对方的关系相称。
（1）亲密距离
这是人际交往中的最小间隔或几乎无间隔，即我们常说的“亲密无间”，其近范围在6英寸（约15厘米）之内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。其远范围是6~18英寸（15~44厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。
就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，只限于在情感上联系高度密切的人之间使用，在社交场合，大庭广众之前，两个人（尤其是异性）如此贴近，就不太雅观。在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，因彼此十分熟识而随和，可以不拘小节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。因此，在人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的反感，也会自泔没趣。
（2）个人距离
这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较少直接的身体接触。个人距离的近范围为1．5~2．5英尺（46-76厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2．54英尺（76-122厘米）。任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间，不过，在通常情况下，较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的近距离（2．5英尺）一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离（4英尺）一端。
人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。
（3）社交距离
这已超出了亲密或熟人的人际关系，体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4～7英尺（1．2-2．1米）。一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。一次，一个外交会谈座位的安排出现了疏忽，在两个并列的单人沙发中间没有放增加距离的茶几。结果，客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上，且身体也不得不常常后仰。可见，不同的情境、不同的关系需要有不同的人际距离。距离与情境和关系不相对应，会明显导致人出现心理不适感。
社交距离的远范围为7~12英尺（2．1-3．7米），表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩等等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一种庄重的气氛。
在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。如果谈话者得不到对方目光的支持，他（她）会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。这时，相互间的目光接触已是交谈中不可缺少的感情交流形式了。
（4）公众距离
这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为12～25英尺（约3．7-7．6米），远范围在25英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人，“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。
（5）空间距离
人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。
社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。一般说来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。此外，人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如，在拥挤的公共汽车上，人们无法考虑自我空间。若在较为空旷的公共场合，人们的空间距离就会扩大，如公园休息亭和较空的餐馆，别人毫无理由挨着自己坐下，就会引起怀疑和不自然的感觉。
我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际社会地位、性格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。
不要在别人的伤口上撒盐
在中国古代的传说里，龙的喉部之下约直径一尺的部分上有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反向生长的，如果不小心触到这一“逆鳞”，必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系，只有这一片逆鳞无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。
人身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身。而所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感，在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”的所在位置，以免有所冒犯。
小李从卫校毕业后，直接到当地的一所医院当护士，试用期三个月，合格的话就会被留用，她的运气确实不错。嘴甜、勤快使得医院里的护士都很喜欢她，尤其是护士长赵姐，对她就像亲妹子一样。眼看三个月的实习期就要满了，小李却在这时犯了一个致命的错误。一天午休时，几个护士聚在一起闲聊，小李突然问了赵姐一句：“赵姐，你家孩子几岁了？怎么不带到医院来玩啊！”大家都愣了，赵姐勉强笑着回了一句：“啊，我还没要孩子呢！”一名老护士连忙岔开话题说起了旅游的事，偏偏小李没眼色，又补了一句：“赵姐，那你可得抓紧时间了！不能只顾着事业呀，没有孩子可是女人一生最大的遗憾哪！”小李自以为话说得很得体，没想到话音刚落，赵姐就脸胀得通红，大骂了起来：“你算哪根葱哪根蒜，我的事你管得着吗？”小李目瞪口呆，委屈地直哭，把赵姐劝走以后，一名老护士才告诉小李，赵姐根本不能生育，在这家医院里，尤其是在赵姐面前，关于孩子的事，大家是连提都不敢提的！结果可想而知，小李的实习不合格，被退回学校去了。小李错就错在太过冒失，不该触人痛处，当赵姐回答没要孩子，其他护士又岔开话题的情况下，实在不应该再继续问下去，但她偏偏又自以为是地加了一句，结果惹了大祸。
每个人总有自己的弱点、缺点或者污点，在和对方谈话时一定要避开这些他（她）所忌讳的东西。因为忌讳心理，人皆有之，就连鲁迅笔下的那位惯用精神胜利法的阿Q也有忌讳。虽然他惯用精神胜利法安慰自己，因而少有耿耿于怀之事。别人欺他骂他，他能控制自己，心理很快能平衡，惟独忌讳别人说他“癞”，因为他头皮上确有一块不大不小的癞疮疤。只要有人当着他的面说一个“癞”字，或发出近于“赖”的音，或提到“光”、“亮”、“灯”、“烛”等字，他都会“全疤通红地发起怒来，口讷的便骂，力小的便打”。
在封建时代，因说话不留神，犯了人家忌讳而人头落地、身首异处的事例不胜枚举。当过长工，后来揭竿而起的农民英雄陈胜就忌讳别人说他是庄稼汉出身。他的几位患难兄弟因在他面前不知趣地提起有损他“领袖形象”的往事，结果招来杀身之祸。明朝开国皇帝朱元璋曾经当过和尚，做过“贼”（起义在封建时代是贼的同义语），自从当了皇帝后，就很忌讳人家提他以前的那段“不体面”的往事，如果有人当他的面说“和尚”、“僧”、“生”、“贼”、甚至与“贼”音相近的“则”字都会招来杀身之祸。在封建时代，这种忌讳心理发展到登峰造极的地步便是大兴“文字狱”，许多文人学者因犯了当权者的忌讳而白白丢了身家性命，可悲可叹。
大凡普通之人也有忌讳心理，你在谢顶者面前如果说他“怒发难冲冠”或“这盏灯怎么突然不亮了”等话，人家肯定会愤而变色，有时甚至于怒目圆睁、拂袖而去，到时候你就会尴尬不已。
那么，该怎样避讳呢？
首先应该先了解对方有无忌讳之处，对对方的忌讳之物要视为禁区，十分谨慎地避开，以免触痛对方。谢顶者面前不说“亮”，胖子面前不说“肥”，瘦子面前不说“猴”，矮子面前不说“武大郎”，其貌不扬者面前不说“丑八怪”，跛子面前不说“举足轻重”，驼背面前不说“忍辱负重”。对人家失意之事也应尽量避开不谈。比如．在高考落榜者面前少炫耀自己的大学生活。在久婚不育者面前少谈生儿育女事，在曾有偷窃行为者面前莫谈论《十五贯》中的娄阿鼠。
暴露自己的痛处，对任何人来说都不是一件愉快的事，所以和别人相处时，要小心翼翼地避开雷区，不要提及他人自认是弱点的地方，更不能用侮辱性语言攻击他人身体上的缺陷。
要处处体现你的修养
有些人就像榴莲一样，本质里很好，但光看外表却让人望而却步。这主要是因为他们在交际中不注重细节，因而让人难以接受。
某公司新来了两名女职员，一位是狂野型的，姓欧；一位是斯文型的，姓杨。两人都在试用期，但最后只能留下一个。欧小姐是时尚女性，打扮得非常新潮，热裤吊带背心、拖鞋，什么都敢穿进办公室，头发几天染一个颜色，前卫的妆扮，叮叮当当的饰品，走到哪里都要吸引一大串目光。而另一位杨小姐，恰恰相反，每天都是一套中规中矩的套装，简直乏善可陈。有一天，大家正在上班，突然闻到一股怪味，大家找来找去才发现都是一包海鲜惹的祸，谁把海鲜带到公司来了？欧小姐大声笑着说：“是我的，晚上要吃，所以中午就买回来放着！”大家没说什么。可整个下午都工作得很不开心！两个月到了，两个人的工作做得都不错，但最后还是选杨小姐留下，因为她和同事相处得比较和谐，而欧小姐已经成了同事眼中的“公害”。
有些人在与他人来往时，不注意交际中的细节问题，言谈举止随随便便，还美其名曰：不拘小节。其实这是一种错误的想法，交际中的举手投足都是判断一个人品行的标准，若是你像欧小姐那样不注重细节，那你的形象和人际关系就将受到影响。
有一个人，对别人特别热心，谁家要是有什么事，他都会帮一把。可是他有一个毛病，就是不注重细节。如果谁家正在吃饭，正巧让他赶上了，没等人让他吃，他会马上坐到饭桌前，喝酒吃饭，毫不客气。一开始，由于大家对他印象好，谁也没有往心里去，可是时间长了，就对他产生了看法，认为这个人也太随便了，虽然人是好人，可是这一点却让人无法忍受。有一次，邻居家正在吃午饭，他一进屋便说：“好香啊！我看一看做的是什么菜？唷！是鱼香肉丝啊！今天我有口福了。”说完，他找了一个椅子坐下，等着吃饭。这一吃不要紧，从下午两点多一直吃到晚上六点多，一边吃一边唠嗑，天南海北，无所不谈。吃了一下午，他也不觉得累，菜凉了，他说：“再给热热。”等热完了，再接着吃。没完没了，实在无法让人忍受。可是谁也不好意思对他说出来，平常邻里关系都不错，如果不让他吃，那让人家多没面子，以后怎么相处啊！
不注重细节的人在交际场合并不受人欢迎，常常会遭到他人的反感与不满。人际交往中，常常是在细枝末节上体现出一个人的品质与修养。如果你不注意这些细节，在社交中就会受到别人的排斥，即使你再热情、再善良，你的社交还是不会成功。
给自己搭台唱戏
在原始森林里，到处都生长着高大挺拔、郁郁葱葱的乔木，它们枝繁叶茂，遮天蔽日，令人望而生畏。
有一种善于飞腾、跳跃的灵猿，生活在这原始的大森林里，却如鱼得水。它们在这些又粗又直的乔木之间轻盈敏捷地攀援，嬉戏玩耍，逍遥自得，神气活现，俨然就是这深山老林中的活神仙一般。由于它们的身体十分灵巧，行踪无定，很少有猛兽恶禽能够伤害它们。
然而，如果将这群灵猿赶到一片荆棘丛生的灌木林中去生活，那就变成另外一番景象了。那里尽是长刺的柘树、酸枣树、味道酸苦的枳树等等。在这些灌木丛中，灵猿稍有不慎，就会被灌木上尖利的刺扎得疼痛难忍，因此，它们只能小心翼翼地在林间东张西望，左顾右盼，战战兢兢地爬行，全身紧张得直打哆嗦。
所以，每一个人要发挥自己的才能和特长，就需要为自己寻找舞台。如果没有找到属于自己的舞台，就像“巧妇难为无米之炊”一样，无法施展自己的才能，逐渐地被埋没。所以，当我们由于条件的限制，找不到适合自己的舞台时，要学会为自己搭台唱戏，建桥铺路，为以后的人生打好基础。
给自己搭台唱戏，关键的一步是要学会包装自己。如今已成为东北纸巾大王的王秀华原来是一家锅炉厂的普通职工，她为了创业，到一家知名大酒店推销纸巾，第一次是骑着自行车，穿着运动服去的，保安没让她进门；第二次她刚一进酒店大厅，就被保安撵了出去；第三次，她特意到理发店做了头发，穿戴了当时流行的服饰后，保安才放她进去。可以看出，外表的包装对一个人的重要性。
法国把上土豆从美洲引进后一直得不到推广。有人说它是“魔鬼的苹果”，吃了会伤害身体；有人说它是“土地杀手”，种上会使土壤变得贫瘠……各种各样的错误说法层出不绝。
着名的法国农学家安端·帕尔曼切想出了一个绝妙的办法：
在一块众所周知的低产田栽培土豆，然后，请求国王派一支荷枪实弹、全副武装的军队来看守这块土豆地。人们互相打听着，猜测着，然后趁着士兵在深夜“疏忽大意”的时候来偷挖“专供皇室食用的‘天果’”，并把它们栽种到自己的菜园里。原本无人问津的土豆就这样迅速推广开来。
给自己搭台唱戏就是一种自抬身价的做法，比如父母想让孩子多看书、多学习，但孩子就是贪玩，于是父母假装把书藏起来，不给孩子看，勾起了孩子的好奇心，自己偷偷把书翻出来津津有味地看，这样，父母的目的就达到了。运用这种方法，在求人办事时，当自身力量确实不够用时，可以反其道而行之，制造一些神秘感，不惜余力地将所有的“资本”都集中在一个点上，让对方从你这一点上的强大，对你的整体实力产生一种错觉，或者给自己所求之事找一个冠冕堂皇的理由，让对方不敢也无法拒绝。
中国历代农民起义，也都假托天命，制造舆论，其实这就是在为自己将来称王称霸而搭台唱戏，如同名角即将上场之前的锣鼓铺垫。就像陈胜吴广渔腹丹书、篝火狐鸣，更有夜半之吼叫声“陈胜王”。
汉高祖刘邦在斩白蛇后发现有一个老太太在那里号哭。后面的人问她为何夜晚在此哭泣，老太太竟说她的儿子本是白帝的儿子，化成一条蛇，在此挡道，如今被赤帝的儿子斩杀，说完忽然就消失不见。刘邦于是借这些传说自命为真龙天子的化身，完成西汉的霸业。这样使自己成为一个名副其实的帝王，使得民众无不云合景从。
我们生活在一个五彩斑斓的社会环境中，就要有给自己搭台唱戏的本事，让自己与众不同，卓然而立，自然会吸引大批的朋友帮助自己，成就一番事业。
学会效仿他人
不论什么人，刚刚开始从事交际活动的时候，对交际方法、交际手段当然毫无经验。据说“学习”一词就是源于“模仿”。
古时候，学者或艺人在学习时，他们的前辈、师傅很少有直接传授知识、技艺的，而是要求学生、徒弟们在旁边看、听，效仿老师或师傅的做法，把他的知识、技艺变成自己的东西。这并不是说这些老师、师傅是如此狂妄自大，摆架子，不肯轻易泄露知识或技艺，而是他们深深懂得：知识和技艺只有自己花功夫去模仿、去消化，才能变成自己的东西。
比如你初次参加一个舞会，不知道如何去邀请人跳舞，不知如何应对别人的邀请，那就请稍安毋躁。《红楼梦》中林黛玉初进贾府时，是“步步留心，时时在意”，惟恐走错一步，招来笑话，她“留心”、“在意”，就是仔细看别人的做法。听听、看看别人是怎么说话的，怎么待客的。我们也可以像林黛玉那样，效仿他人的做法，才不致出错。如果没把握，最好别去做，多学一段时间。
虽然模仿工作或交际技术很重要，但盲目地效仿和自己性格、兴趣完全不同的人的处世方法是没有多大意义的。因此首先要“解剖”一下自己，弄清楚自己属于哪一类型的人，然后再选择与自己志趣相投的人为“师”。这是很关键的一步。如果自己是属于直率性格的人，就要选性格热情直爽、外向的人；如果自己属于沉着静默的内向性格的人，那你最好选性格稳重内向的人。
商业界中那些久经风霜、经验丰富的前辈们，他们拥有长期从工作中总结出来的宝贵经验。如果你找到一个既能干又与你性格相近的上司，你可以学习他们的一些工作方法、处世技能。对于他们一些失败的经验、教训，你也不要掉以轻心，而必须以此为鉴，以免在同样的情况下自己重蹈覆辙。
不论什么人，刚刚开始从事交际活动的时候，对交际方法、交际手段当然毫无经验，因此要懂得借鉴。
留一点空间给别人
吃饭吃个半饱，饮酒饮到微醺的境界就是半半主义的境界。很多的时候，我们需要给别人留下一点空隙。留有余地，才会有事后回旋的空间。就像两车之间的安全距离——点缓冲的余地，可以随时调整自己，进退有据。
画家画一幅画，他一定要把留白算在其中，才是好画；印书，天地格、左右空白，你不能印满，总要留一点余地；做衣服，同样颜色的布料留个一小块，以防衣服破旧以后，可以拿出来缝补；三餐煮饭，总要多煮个一两碗，准备随时有客来访。做人之道，就是话不可讲满，事不可做绝，钱不可赚尽。
真话固然重要，然而如果说过头了，易伤害别人的自尊心。每个人都有希望得到别人信任和赞赏的心理。话重复得过多，就容易使对方认为自己小看了对方的能力。于是听得不耐烦了，心里起了反感，开始“顶牛”，和你对着干，个性弱一些的也来个“非暴力不合作”运动，消极抵抗。正所谓过犹不及，话说得过于绝对，也容易失误，更会降低自己在别人心目中的地位，破坏和谐的友谊。
说在明处，说得恰到好处，见好就收，就算可以了。心有灵犀一点通，点到为止，不但能达到提醒对方的作用，使对方的聪明才智得到发挥，并且，最为重要的，对方会感受到一种受到尊重的感觉，从而信心十足。再者，一般人都有举一反三的能力，说话者若能起到抛砖引玉的作用岂不更好。
对朋友的批评也不要过于明确、“求全责备”，而是要留有余地。在不利于朋友接受真话的场合，你对他说了真话反而对他来说是故意给他丢丑。这时候最好的办法是旁敲侧击，或者说一半留一半。只要对方明白过来就行了，不必说得清清楚楚，让其他人听到。
在处理事情的时候，应该预留“修正”的空间。制定计划时，应该注意切合实际，不要定得过于完整和理想化，过于刻板和硬性就意味着要进行不断的改动，还可能会由于环境的变化而丧失计划的意义，既耗精神又白费力气，并且难免会因为估计错误从而导致重大的错误。
树与树之间，留有间隔的余地，才能长得更大。预留一些余地给他人，因为“山不转水在转，低头不见抬头见”，别人犯了错误也要得饶人处且饶人，手下留情，适可而止。即使人有千般不是，也不该斩尽杀绝。分人一杯羹，留一点时间和空间给别人，总会得到别人欢喜的回报。这就像建筑法中的建蔽率，只准你盖百分之四十、百分之六十，就是要你留些余地给阳光、空气、庭园，才能增加生活的品质。
现代人要时刻保持“半半主义”的弹性。点亮他人，给自己节能，让自己的生活保留一个开放性的结尾，给别人留下广阔的发挥空间，以求得到更为新颖和丰富的结果。凡事留有余地，收放自如，让自己立于不败之地，从而在适度和完美之间找到新的平衡。
千万别抬杠
心理学家说，每个人都渴望着引起他人的注意（当然小偷和通缉犯除外）；其实，这是因为每个人在心底都有一种被认同的渴望。掌握认同别人的技巧，是你人际交往中必修的课程。
（1）成为赞同的人
有一种人，似乎天生就是“杠头”，喜欢和别人对着来。这绝对不是表现你的执着或者聪明的好办法。而且，如果这样下去，你很可能最终成为不被大众欢迎的人。努力在你的头脑里构造一个思维框架，培养一种赞同的态度和性格，这样你就会发现，其实，值得你去赞同的人和事多着呢！
（2）勇敢地开口
仅仅有赞同别人的态度是不够的，你要让对方知道。有些人喜欢用点头的方式来表示，这不是最好的办法。你应该说一句“是的”，勇敢的直视着对方的眼睛说“你是对的！”
（3）永远不要争论
别人并不总是能让我们说“你是对的”，有的时候，我们真的无法接受对方。这个时候，不要违心地说“你是对的”，也不要勇敢地说“你错了”（除非万不得已）。在任何时候，都不要陷入争论当中去，即使您是对的。要记住，在争论中，没有人能够获胜。
没有人喜欢“杠头”。其实，学会说“你是对的”并不比摊一只鸡蛋困难多少。但是，要摊好这只鸡蛋，也要你费一番脑筋。
用寒暄打开局面
有一次，我跟几位朋友去参加一个重要的工业成果展览，由于去得比较迟，展览馆内已经人满为患了。展览馆门口一位看门的中年工作人员已经禁止参观者进入了。看着一批批兴致勃勃的外地游客和我们同样被拒之门外、悻悻而归的情景，我和我的朋友也动了返回的念头。最后，小王（我的朋友之一）说让他去试试。只见他远远地走过去，微笑着给那工作人员递了根烟，又聊了几句，不一会儿他向我们招手示意叫我们过去，很快，我们就进去参观了。
事后，我们都觉得很奇怪，急忙追问小王到底使了什么高招让那工作人员一反常态而允许我们进去的，小王却淡淡的一笑，说：“这没有什么，我只是过去跟他说：‘师傅，你这工作是不是挺辛苦。整天就站在这门口，应该挺累的吧。你喜欢什么牌子的香烟？……’，他问我为什么去得那么迟，于是我回答说我们在路上堵车堵了一个多小时，想不到他接着马上就说：‘你们进去吧！……’就这么简单！”
看着小王那若无其事的样子，我想起了小王不错的人缘和他接近陌生人并很快沟通的一个高招——寒暄。确实，看似简简单单的一些问候语，或是几句赞美词，在许多场合下都能够迅速打开局面，起到“牵一发而动全身”的神奇功效。
寒暄，在中国有着久远的历史，暄取“日”字旁，表示和太阳有关，是“温暖”的意思。寒暄原指两人见面时谈些天气冷暖之类的应酬话，在古代，它被作为一种两人见面时比较正规的“开场白”而固定下来，晚辈见了长辈或下级见到上级不多多寒暄上几句会被视为大不敬，是犯了大错误。
不过到了现代社会，由于现代生活的快节奏，人们的时间都很宝贵，寒暄就显得更为重要，它可以成为沟通心灵的桥梁，调节人际关系的“粘合剂”。
在日语里，表示寒暄的词是“挨拶”。“挨拶”的“挨”字的意思是“开”、“打开”的意思；而“拶”字是“逼近”、“靠近”的意思，“挨拶”就是“敞开心扉接近对方”。而且“挨”也有“逼近”，“拶”也有“敞开”之意。
“挨”字的原意是“推”，而“拶”字有“推回去”的含义，这就是说当一个人受到寒暄时一定要回礼。可见，寒暄也是日本人日常生活中调节人际关系的重要组成部分。我们常常可以看到日本人早上相遇时互相礼貌地问候：“早上好！”、“您早！”一个人新到一个工作岗位时也常常会向他的同事说声：“以后请多关照！”
这样看来，世界各地的人们在处理人与人之间的关系时还是有许多共同之处的。寒暄已经成为人们交际礼仪的基础，它是心与心相连的粘合剂。这道理很简单，寒暄让人感到亲切，能够很快地赢得别人好感，产生一种亲和力；寒暄是让人坦率地、光明正大地打开心灵窗口的第一步，它是建立良好人缘的开始。
其实，寒暄并不仅仅是“早上好！”“您好！”“近来好吗？”等简单的问候，它可以采取多种方式进行，试举几例：
（1）夸赞的方式。当我们见到我们熟识的同事、同学或朋友时，我们可以自觉不自觉地夸他几句，这样能立即获得好感。如：“小王，你今天好精神，有什么好事呀说来给我听听。”“老马，你这套西服真帅！”“李小姐，你今天这条裙子真合身。”“小静，今天打扮得这么漂亮，是不是要去相亲哪！”等等，这些看似随便调侃式的寒暄，让人毫无客套之感，别人听了会很愉快。这样会立刻营造一个融洽的谈话氛围，使话题很快进展下去。
（2）招呼、点头的方式。如果我们在去上班或上课途中，时间比较紧而碰到认识的领导、同事、同学或朋友时，简单招呼一下，叫一下别人的名字或微笑着向他（她）点一下头也是很好的方式。如“嗨，×××（别人的名字）”、“王师傅……”、“何经理……”都会让人觉得你亲切并有礼貌，觉得你与他们的关系是融洽的。相反，如果见了亲朋好友不吭一声，视若无睹，会让人觉得你不正常，有问题，觉得你跟陌生人没什么两样。如果对方是你的老板、同事，则会觉得你傲慢，架子大，难接近，无意中在你们之间加了一层隔膜，拉大了你们之间的距离。
（3）询问的方式。有时候，我们遇到认识的朋友时，我们可以根据他（她）当时的神情、着装、情绪状态揣测一下对方的行为动向，并抱着关切的态度询问一下，如：“小顾，这么急匆匆的，有什么急事吗？”“张教授，你今天脸色不是很好，生病了吗？要不要陪你去看看医生？”“哟，小梅，今儿个怎么这么高兴，有啥喜事呢？”这样关切地询问，比起简单的招呼、问候或点头显得更关注别人的行动，让人觉得你在关心他（她），是个友好、乐于帮助他人的人。如果从询问中你果然问出了人家的难处，你就可以进一步询问对方是否需要帮助，这样一来，你们的交往就会更进一步了。
（4）“开场”的方式。也许这才是寒暄最初的用处，当我们要和别人商谈某事时；或参加一个非正式会议时遇上其他公司的董事、经理；或是和异性初次约会时，为了避免初次见面时的陌生感而不知如何开口；或缓解正式场合的紧张气氛，我们都可以先谈些与正事无关的彼此熟知的话题：如天气、社会风气，等等，如“今天天气变化真快，昨天还挺凉爽的，今天怎么就跟三伏天似的了？”“今天路上的车太挤了！”“听说×××当选了××部长了。”
这种话题能很快得到回应，可以使对方暂时忘却正式场合会面时的一些约束感，轻松活泼地和你交谈下去。不过，这种无关正事的聊天也不宜过长，否则真会“喧宾夺主”，误了正事。
上面这些寒暄方式是最基本的。除了这些，也还可以凭自己的经验，根据不同的环境想出一些寒暄的方式，借以达到接近对方融洽关系的目的。同时要指出的是，任何的方式也不要死板照用，聪明的人肯定知道在哪种场合可以采用哪种方式，或者在同一场合把几种方式结合起来使用。
寒暄看似简单，但要真正恰到好处地运用，充分发挥其作用，却也要花点功夫。寒暄还应注意以下几点：
（1）一定要积极、主动、爽朗地向人寒暄。记住，不论对任何人都得做到这一点，而且最好附之以和善的微笑。这样才会立即赢得人家的好感并很快得到回礼或回应。不要等别人都快从身边过去了才匆匆地应付上几句，这会让别人觉得有点突然和尴尬，在彼此能看清对方时就要立即露出笑脸点头示意或寒暄上几句，并且声音要足够大，要让对方听清楚，明白你是在向他问候致意，不要让人误认为你是在自言自语，声音要热情、恳切。不要生硬得让人听了不自然。
（2）根据不同的对象、不同的场合采用不同的方式。对于特别熟识的亲属或朋友，也要大大方方地问好，或关切地询问对方最近的学习、工作情况，尽管可能是无意间的寒暄，但却成了很好的思想交流的时刻，同时你们之间的情义也更深了。对于附近的邻居，也要天天问好：“你好！”“你早！”一句发自内心的真诚问候却能使你们之间的感情纽带更为结实牢固。
另外，谈谈天气冷暖变化也是常用的寒暄方式。如果你是一个公司的新职员，那你在寒喧上更应该积极主动些，应该比别人先说：“你好！”“早上好！”这种亲切而友好的寒暄，会使别人很快接受你，很快使你和周围的事物熟悉起来。遇到上级，单单寒暄可能就不够了，最好还行个礼。在办公场所有客人在而你要先离开时，最好向对方致意。对同事可说：“请多多关照！”并轻轻点一下头；在食堂和同事同学一起用餐，你先走时应说声：“你们慢吃，我先走了。”
（3）注意寒暄时的表情和姿势。寒暄时最好配以笑脸，对久别重逢的好友可上前握手、拥抱，要和对方的目光接触。如果行礼时，一定要挺直上身，以优美的姿势使你的寒暄更有效果，如果颔首猫腰或耷拉着脑袋眼睛斜视，都不会给人以真诚恳切的好印象，使你的寒暄韵味顿减。记住：做什么动作都要精力充沛，让人觉得你有生气，不要养成不良的习惯。
寒暄是人际交往中的基本礼仪，可是人们往往容易忽视，特别是对于经常接触的亲朋好友或同学之间，反正“低头不见抬头见”，何必非得每次见面都打个招呼、问声好，惹许多麻烦呢？其实不然，越是亲近的人越要注意礼节，为什么你不会无缘无故地跟陌生人招呼问好而要跟好友、同学、亲人、同事寒暄问候呢？就是因为陌生人跟熟人毕竟不一样，如果对和你认识的人在路上碰到连声招呼都不打的话，久而久之，会使他人跟你拉开距离，真的跟陌生人没有什么两样了。
情通才能理达
常言道：动之以情，晓之以理，情不通则理不达。因此，从某种意义上来说，以情为先是进入对方内心世界、产生亲和力的重要因素。只有实现心灵的交流和情感的沟通，才能使对方心悦诚服。
人是有感情的动物，所以在接人待物时，话语中一定要充满着真情实意，这样才会产生语言魅力和感染力，从而取得圆满的实际效果。同样，要想把道理说得清楚，把事办得漂亮，也必须寓理于情。否则，就会事倍功半，背道而驰。
一位外方经理在检查酒店客房时发现，房间里的地面、窗帘、浴室都打扫得干干净净，几乎没有灰尘，床铺也很整齐。但当他准备离开客房时却发现了一个严重的问题：茶几上的茶杯朝向摆错了。按照酒店要求，这几个茶杯的正确摆向应该朝向门口，好让客人一进门就看得见酒店的名字，借此传达酒店的品牌形象。但现在茶杯上酒店的名字却不见了！
外方经理非常恼火，他当众斥责了服务员工作粗心大意，不负责任。而这位服务员虽然自知工作失职，但终因受不了被人当众斥责的尴尬与外方经理当场顶撞了起来。她认为这只是一件小事，是经理在鸡蛋里挑骨头，小题大做。结果，双方不欢而散。
事后外方经理与中方经理沟通后才恍然大悟，外国人讲究管理，中国人讲究人情，他当众指责服务人员的行为难免让服务员感到自尊心受损，下不了台。第二天，外方经理与他顶撞的服务人员进行沟通。当他再次出现在这位服务员正在整理的房间时发现，这回茶杯摆对了，他们相视而笑。外方经理对于昨天起冲突一事向服务员道了歉，认为不应该在众人面前挫伤她的自尊心。但是，他又强调杯子的摆法非讲究不可，因为它关系到酒店的品牌意识。外方经理寓理于情的态度让这位服务员分外感动。她从内心深处认识到自己工作的疏忽带来的后果。从此，她格外注意这方面的细节。
其实，外方经理对酒店管理制定严格的制度，讲究规范化、科学化，这都是对的。服务人员工作上的失职在先，才会有外方经理当众训斥她的一幕发生。但是外方经理忽略了一个事实，即由不同国情所带来的在文化和管理上的差异。所以，外方经理在说理过程中就事论事、缺乏了人情味的工作方式和态度，是导致这次不愉快事件发生的重要原因。
不同的态度与工作方法收到了不同的效果。对他人表现得情真意切，关怀体贴，别人就容易愉快地接受你的观点；冰冷的态度、公事公办的言辞，往往会引起对方的逆反心理。没有心理上的沟通作基础，即使有理，也不一定能使人信服。如果在说理时能巧妙地运用情感技巧，动之以情，晓之以理，就能征服对方，使他不由自主地成为情感的“俘虏”。以情为先，攻心为上，以自身的情感优势化解对方的顽固，能够收到事半功倍的效果。诗人自居易所说的“动人心者莫先于情”，就是这个道理。
随机应变出妙招
我们随时都会遇到一些突发的事件，有的令你感到尴尬，有的却会让你陷入危险的境地，所以我们必须学会随机应变，巧妙地处理各种令人措手不及的情况。
下面是几招简单有效的应变方法：
（1）将计就计
某剧团到工厂慰问演出，一位工会干部代表全厂职工上台致欢迎辞。因他是头一次当众讲话，心情过分紧张，当念完讲稿时，不慎将讲稿散落在舞台上，又被风扇一吹，讲稿在舞台上飘舞起来。他下意识地去追扑，引得全场大笑不止。出了洋相，如何收场呢？他心一横，将计就计，干脆拿出喜剧大师卓别林的滑稽步态去追稿纸。这一来，大家笑得更是前仰后台，待他拾完稿纸来到话筒前，说道：“我表演的小品‘追稿’演完了，谢谢大家捧场！下面正式演出开始！”台下的笑声立刻转为一阵热烈的掌声。这个由失态转化来的小插曲，收到了意想不到的效果。这种应变法就是将计就计。
（2）虎口拔牙
一天，卓别林带着一大笔款子，骑车驶往乡间别墅。半路上突然遇到一个持枪抢劫的强盗，用枪顶着他，逼他交出钱来。
卓别林满口答应，只是恳求他：“朋友，请帮个小忙，在我的帽子上打两枪，我回去好向主人交待。”强盗摘下卓别林的帽子打了两枪，卓别林说：“谢谢，不过请再在我的衣襟打两个洞吧。”强盗不耐烦地扯起卓别林的衣襟打了几枪。卓别林鞠了一躬，央求道：“太感谢您了，干脆劳驾将我的裤脚打几枪。这样就更逼真了，主人不会不相信的。”
强盗一边骂着，一边对着卓别林的裤脚连扣了几下扳机，也不见枪响，原来子弹打完了。卓别林一见，赶忙拿上钱袋，跳上车子飞也似的骑走了。
卓别林实在是个聪明人，如果他硬拼的话，可能就会受伤，如果屈服的话，就会损失一大笔钱，幸好他想出了这样聪明的办法：他最害怕的不就是强盗手中的枪吗，那么就把这个威胁去掉，想个办法让强盗把子弹浪费光，强盗就会变成一只没牙的老虎，再也没有什么可怕的了。当然，使用这种方法可能会冒一定的风险，一个不注意，可能就会“拔牙”不成反被“咬”。所以，使用此法者千万要小心。
（3）反咬一口
有一次，美国着名心理学家福·汤姆逊外出归家，天色已晚，他旧大衣内有两千美元，心里老担心遇到强盗。
越是怕鬼越有鬼，他突然发现身后有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他，而且怎么也甩不掉这个“尾巴”。
汤姆逊走着走着，突然转身朝大汉走去，祈求地对大汉说：“先生，发发慈悲给我几角钱吧！我快饿得发昏了，路都走不动了！”
大汉一愣，仔细打量着他的旧大衣，嘟囔着说：“倒霉，我还以为你口袋里有几百美元呢！”说着，从口袋里摸出点零钱扔给汤姆逊，十分败兴地走了。
汤姆逊的反应倒也敏捷，不等强盗动手，自己先向他要钱，这样一来，强盗就认定汤姆逊一定没钱，汤姆逊也因此逃过一劫。但这种做法，需要先发制人，如果让对方先出手的话就不灵验了。
我们都经历过这种情况：平常觉得自己反应还算快，可一遇到突发的状况，脑袋就会出现空转的现象，无法应付外界突然的变化。这就是因为我们不够镇静，无论哪种随机应变的方法都需要以镇静为前提，不够镇静的人，就无法随机应变，根据具体情况做出明智果断的反应。
交际中随时可能发生各种情况，我们必须准备好冷静的头脑，去应付各种突发的状况，处变不惊，化险为夷。
拐弯抹角好办事
人际交往中，你常会碰到各种“刺儿”，这个时候就该想办法兜个圈子、绕个弯子，避开那条“刺儿”，这是社交的基本策略和手段。
有位编辑向着名学者钱钟书邀稿，便是绕着圈子，成功地“吃到了鱼”，还连说“根本没什么刺儿”。以下便是他的巧谋妙计：
传播媒介把学界泰斗钱钟书先生的脾性渲染得那么乖僻。数年前，有一位编辑参与编撰地方名人词典。同仁说，钱老的材料不易到手，写信发公函都杳如黄鹤。主编也为此大伤脑筋。这位编辑想碰碰运气，鉴于前车之鉴，他对此事不加张扬。
他之所以决定试试，因为第一，他对钱老的着作及学术成就有所了解。自1961年其力作《通感》问世以来，先生之名即铭刻脑际，追慕迄今。第二，钱老的叔父钱孙卿先生是这位编辑所在学校的前任老校长。凭此两条，他建立起信心。自度籍籍无名，故投石问路，先迂而回之。
钱老伉俪情趣高雅，每常调侃，幽默诙谐，相与为乐。杨绛女士呼夫君钱老为“黑犬才子”。此系钱老之字“默存”分拆而成的离合体字谜。于是他为他们的姓名编了两条灯谜。“文化着作”射“钱钟书”；“柳絮飞来片片红”射“杨绛”。信中先呈上拙作，然后陈述其叔父举学之业绩。很快收到回信，喜不自胜。内附联贺卡，蓝底金字，庄重雅致。特别是钱老签名的明信片，三字合写，神旺气足，独具风采。看来钱老并不像传言所述那么古怪。
既得陇，又望蜀。于是发函委述父老乡亲对他们的眷恋之情，标举其母校因“首编”未见钱老条目愤有烦言，愤而拒购《辞典》；再述地方史籍龙套频频出场，主角不亮相，戏唱不成之态势，等等。希望他们惠赐一手资料。不久又得复函：“来函敬悉。我们对国内外名人传记请求供给材料，一概敬谢，偶有关于我们的条目，都出于他们自编。未便为你破例。”好事多磨，果然吃了闭门羹。
设身处地想想，若来者不拒，频繁应酬，对其将是灾难：老人自有他们的处世原则，故乡情虽浓，也未可贸然破“法”。初看山重水复疑无路，细思既然全部供给材料不成，何妨另辟蹊径。“自编”草稿，呈其覆核，不是同样可以完成组稿任务吗？于是将有关钱老的传记材料，拟成小传，另附若干疑题，一并发函请教。在忐忑不安中接读复函：“遵命将来稿删一下，奉还。”对小传中的名号大都删除，批曰：“不合体例。”又订正了兰田（蓝田）之讹误。这真是意外之喜，同仁无不额手相庆。对钱老先生抱“不怒而威”之成见，然“即之也温”，年过有期，犹不失赤子之心，何乖僻之有！
可见，与人交往、求人办事最好能绕个弯子，直来直去就会遭人拒绝。试想一下，如果那位编辑直接向钱老索要材料的话，结果会怎么样呢？恐怕也会如其他人一样“杳如黄鹤”了。但这位编辑聪明地绕了个大弯子，先是写信联系感情，加深钱老对自己的印象，接着再提出请求，终于获得了成功。
还有一位编辑，也利用这种方法达到了邀稿的目的。某编辑准备向一名作家邀稿。那位作家一向以难于对付着称，所以这位编辑在去他家之前，感到既紧张又胆怯。
开始并不成功，因为不论作家说什么话，这位编辑都说“是，是”或者“可能是这样的”。无法开口说明要求他写稿的事。他只好准备改天再来向他说明这件事。
突然间他脑中闪过一本杂志刊载有关这位作家近况的文章，于是就对作家说：“先生，听说你有篇作品被译成英文在美国出版了，是吗？”作家猛然倾身过来说道：“是的。”“先生，你那种独特的文本，用英语不知道能不能完全表达出来？”“我也正担心这点。”他们滔滔不绝地说着，气氛也逐渐变为轻松，最后作家竟答应为编辑写稿子。
这位不轻易应允的作家，为什么会为了编辑一席话，而改变了原来的态度呢？因为他认为这位编辑并不只是来要求他写稿，而且又读过他的文章，对他的事情十分了解，所以不能随便地应付。让对方以为自己对他的事非常清楚，就能像那位编辑一样，从心理上接近与对方的距离。
人际交往中，脑筋要灵活一点，直来直去容易碰钉子，那就绕个弯，避开钉子，事情也许就办成了。
与环境一起变色
上过生物课的人知道，有一种叫蜥蜴也叫变色龙的爬行动物，体长也就25厘米左右，但它的本事不小，舌头能从嘴内伸出好几厘米长，便于捕捉昆虫。更有一个绝招，能随时伸缩身体，改变皮肤的颜色，使身体的颜色和周围的环境（如树木花草等）的颜色保持一致，这种本领使它很容易就逃脱了天敌的追踪。因而，人也要学会这种“变”的本领，才能够在人生的激流中立于不败之地。西方有句谚语：“智者通权达变，愚者刚愎自用。”而中国也有句谚语：“穷则变，变则通，通则久。”在佛经里有这样一个故事：
某天清早，有一个人问释迦牟尼佛一个问题，佛陀答了。但是那个人没听明白，于是到了傍晚他又问了一次，佛陀又回答时，却跟早上的答案是不一样的。那个人很惊讶，问佛陀为什么。佛陀说：“那是必然的。当时是早上，现在是傍晚，太阳正落下西山。我跟着生命一起流动，而且随着我的流动，我的答案也会改变，我无法给你一个静止的定论。”
赵武灵王的成功，在于他敢于进行胡服骑射的改革，通权达变。秦王国的崛起，在于与时俱进，把改革事业推向纵深。他支持实行的商鞅变法使秦国打了一个彻底的翻身仗。从此秦由落后变为先进，成为时代的排头兵。风云际会，现代人面对诡谲的职场人事，更应以良好的应变力展示自己独一无二的魅力。
泰戈尔说：“那些仅仅循规蹈矩地过活的人，并不是在使社会进步，只是在使社会得以维持下去。”邓小平也说：“我们之所以能够打败蒋介石，就是不讲老规矩，不按老路子打，一切看情况，打赢算数。”
事实上，一个积极开放的人比一个沉默寡言的人更能赢得他人的关注和喜爱，也能交到更多的朋友，所以，我们要拥有开放的性格，与时俱进的思维模式，来适应不断变化的世界，不断变化的生活。
北宋改革家王安石认为：万物的根源来自脱离人们意志而独立存在的自然界，事物处在矛盾对立之中，这是万物得以发展变化的本因。这些构成了王安石变法思想的哲学基础。他提出变法的口号是：“天变不足畏，祖宗不足法，人言不足恤。”“天变不足畏”指的是天人各不相关，各有其道。自然界的灾异与人类社会的动乱同时发生，是偶然的巧合，二者没有因果联系。“祖宗不足法”是针对司马光一再要求的“谨守祖宗之成法”而提出的。王安石认为，制定法律制度的目的在于使天下安宁，民富国强。宋朝建立法律制度的宗旨应该因时制宜、因事制宜。为了摒弃流俗异论，王安石提出“人言不足恤”。国家立法不能受“人言，左右，应以国民长远利益为标准；如果以人言为恤，则不能制定善法。
无独有偶，理学家朱熹就提出了“因时制宜”的变法理论和改革主张。主张用区分“天理”、“人欲”的方法来裁判历史，认为夏、商、周三代是“天理流行”的时代，三代以下是“利欲之私”泛滥的时代。他要求效法三代，改革时弊，重建“天理流行”的盛世。在变法的指导原则上，他指出封建的纲常名教是本，法律制度是末，不能本末倒置。在朱熹看来，变法不过是改变人心的一个条件。改革时弊的根本方法是改变人心。要尽除人们的私欲，光靠法律制度是不够的。他认为，三代以下“心术”不正的原因是“尊君卑臣”。要采取措施限制君主的专断之权。
同样，在今天，因时制宜，因人制宜，因地制宜的处世之道也被人们广泛的认同并接受。“通权达变”的方式解决了一系列特殊性的问题，即具体问题具体分析，不同情况不同对待。“t权变”思想，主要是为了起到“通”与“达”的作用。即是对人们行为的一种取舍，要求人们知法度而不拘泥于法度，明事理而不淤滞于事理；知进退，善变通；允中厥，不极端；动静相宜。行止有度。
行走于人世，本来就是一场非常艰巨而严峻的考验，并且世间万物纷然而庞杂难以一概而论。虽然从人生的进取层面来看，为人自然应该战战兢兢，如履薄冰，如临深渊；但在具体的实际行动中则应遵循“权变”的原则，不应执于一端，否则东向西望难见西墙。世事的复杂，人心的多变，要求人们要在不同的情况下采取不同的应对措施，惟有灵活掌握“权变”的通达，才能真。
调侃与自嘲
所谓“自嘲”，顾名思义就是自己嘲讽自己。自嘲，是一种幽默的说话方式，一种幽默的生活态度，一种心理调节的方式，一种人生智慧的表现。可谓“醉翁之意不在酒”，表面上是嘲弄自己，实质上却是另有意蕴。
在现实生活中，适时适度“自嘲”往往会收到妙趣横生、意味深长的效果。制造出宽松和谐的交谈气氛。所以，自嘲在多数场合具有特殊的表达功能和使用价值。
（1）先发制人
当一个人认为自己可能会被指责时，不妨用先发制人的方法数落自己一番。
美国着名黑人律师约翰·马克在一次演讲前被告知，他的听众大多数是白人，而且不少人对黑人怀有成见。于是，他临时决定放弃原来的开场白，而从一开始就从争取听众人手。他就这样开始了他的演讲：
“女士们，先生们，我到这里来与其说是发表演讲，不如说是给这一场演讲增添点‘色彩’。”
听众们闻言哈哈大笑，气氛一下活跃了起来，对立的情绪无形中被笑声驱散。尽管他后面的演说言辞激烈，但会场秩序始终很好，演讲取得了巨大的成功。这就是演讲史上着名的篇章，发表于1862年的《要解放黑人奴隶》。
在生活和工作当中，任何人都不可能被别人完全理解。对某些问题甚至某类人怀有或多或少的非善意性的偏见，是人性中难以避免的。偏见像堵墙，能隔离友好和理解，带来的却是误会和矛盾。如果妙用自嘲法，消除对方的偏见，就能为双方的正常交往打开通道。尤其是在别人对你攻击之前，你若能先发制人，自揭伤疤，主动用不乏幽默的自嘲把可能被人嘲笑的地方讲出来，这既解除了自己的心理压力，又让对方觉得你的坦诚和可爱，从而缩小了双方的交际距离。
（2）借题发挥
还在担任《正大综艺》节目主持人时，杨澜应邀主持在广州天河体育中心举办的第九届大众电视“金鹰奖”颁奖文艺晚会，在报幕退场时，她不小心被台阶绊了一下，“扑通”一声滚倒在地，这意外的洋相，使场内顿时一片哗然。然而杨澜一跃而起，笑容可掬地说：“真是人有失足、马有失蹄呀，我刚才狮子滚绣球的节目滚得还不够熟练吧？看来这次演出的台阶不那么好下哩，但台上的节目很精彩。不信，瞧他们的。”她话音刚落，全场观众们为她机敏的反应爆出热烈掌声，有的观众还大声喊：“广州欢迎你！”
显然，这一跤，非但没有摔倒杨澜的形象，反而更让广州人民领略了她的出众的才智。她的高明之处就在于用自嘲的话对自己的失误进行了巧妙地渲染，又借着“晚会”这个题进行了发挥。然后迅速将观众的注意力转移到了下一个节目中去，这样短短的两句话，天衣无缝地为自己搭好了台阶。
（3）将错就错
在2004年“感动中国”颁奖晚会中，当被誉为“亚洲飞人”的世界冠军刘翔上台领奖时，负责迎接的央视名嘴白岩松却足足迟到半分钟才上台。在这半分钟里，刘翔不得不先跟观众招手，再与另一主持人握手，再手舞足蹈做着胜利的手势。等白岩松终于跑上台，给自己找的台阶竟然是：“我故意上台晚些，让大家多欣赏一会儿我们的奥运英雄做着各种各样动感、美感十足的动作的样子，大家说，看着是不是很过瘾呀？”台下自然又是掌声一片。
本来是自己误场，白岩松却说自己有意为之，关键在于，白岩松知道观众的心理——很想尽情领略刘翔的风采。刘翔是中国人的骄傲，他那健康而俊朗的外貌，那充满朝气和活力的精神气，一定不会让观众视觉疲劳，更不会出现冷场，反而大大地满足了观众一睹这位不同凡响的世界冠军的欲望。所以，白岩松能将错就错，顺水推舟，让晚会出现了一次小小的高潮。
有一次，上海东方卫视的主持人袁鸣在海南主持庆祝狮子楼京剧团成立文艺晚会时，望文生义，把一位“南新燕”先生误说成了“南小姐”，当这位南新燕先生走上舞台时，台下嘘声一片。可急中生智的袁鸣赶忙改口说道：“哎呀，非常抱歉，我望文生义了。不过你的名字让我想起了一首古诗：‘旧时王榭堂前燕，飞人寻常百姓家。’这可真是一幅充满诗情画意的美妙图画啊！同样，国粹京剧作为宫廷艺术，一直盛演于北方，如今随着狮子楼京剧团的成立，古老的京剧艺术也首次飞过了琼州海峡，到海南落户，这不也是一幅美妙的图画吗？”
袁鸣的这段话犹如迎面掠过的一丝和煦春风，犹如眼前流过的一条跳动的小溪，给观众带来的是一种美的享受和理的启迪，令人拍案叫绝。
（4）曲径通幽
一位作家去某大学演讲，在随后的听众提问中，有个学生问他：“您是如何看待从事纯文学创作的人在当今社会中的处境的？”这个学生的言下之意时，在当今这个市场经济社会中，从事纯文学创作的人如何面对贫穷。
作家回答道：“就我个人而言，我之所以能够写作并坚持下去得感谢我的妻子，她开了一家小饭馆，于是我们一家人吃饭问题就解决了。”
作家的回答饱含着辛酸和无奈的感情，但这样回答一个大学生的提问，比直接把自己的贫穷展示出来再来一番直抒胸臆的感慨，给人留下的印象深刻的多。
古时候有个书生叫詹义，在73岁时考中状元后，来了一位媒人给他提亲，尴尬中的他自嘲道：“读尽诗书五六担，老来方得一青杉。逢人问我年多少，五十年前二十三。”詹义巧用数字加减，自我调侃，不仅化解了自己的尴尬，也给了媒人一个台阶下，令媒人会心地一笑。
（5）幽默调侃
1990年，中央电视台邀请台湾影视艺术家凌峰先生参加春节联欢晚会。当时，许多观众对他还很陌生，可是他说完那妙不可言的开场白后，一下子被观众认同并受到了热烈欢迎。他说：“在下凌峰，我和文章不同，虽然我们都获得过‘金钟奖’和最佳男歌星称号，但我以长得难看而出名……一般来说，女观众对我的印象不太好，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”这一番话谑而不虐，妙趣横生，令观众捧腹大笑。这段开场自给人们留下了非常坦诚、风趣幽默的良好印象。不久，在“金话筒之夜”文艺晚会上，只见他满脸含笑，对观众说：“很高兴又见到了你们，很不幸又见到了我。”观众报以热烈的掌声。至此，凌峰的名字就传遍了祖国大地。
巧说妙语脱窘境
在社会交往中，我们不可避免的会遭遇一些窘境。我们还经常会遇到蛮不讲理的人，他们会有意提出一些毫无道理的问题来刁难你，让你哭笑不得。不论你答与不答，都会陷入尴尬的境地。这个时候，应该如何说话呢？让我们先来做几道问答题：
问题一：某位着名钢琴家去某城市演出，发现座位多半空着，不免尴尬。如果你是这位钢琴家，你会怎么说？
他灵机一动，先向观众说道：“我想这个城市的人一定都很有钱，因为我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”话音刚落，大厅里顿时充满了笑声。音乐会就在和谐的气氛中开始了。
问题二：有一次，古希腊哲学家苏格拉底正与朋友们高谈阔论。他的妻子对此早就不满，开始唠唠叨叨，继而指东骂西，后来干脆把一盆水泼到他的头上。朋友们看到落汤鸡似的苏格拉底，不禁愕然。猜猜看，苏格拉底会怎样化解尴尬？
苏格拉底自我解嘲说：“我早就料到，雷鸣过后，一定是倾盆大雨。”朋友们听后哈哈大笑，紧张的气氛一下缓和下来，一场风波很快就过去了。
问题三：歌德与一个尖刻的批评家狭路相逢，两人面对面站着。那批评家十分傲慢地说：“对一个傻子，我绝不让路！”面对这样的无理取闹者，你会怎么做？
歌德马上站到一边，微笑着说：“我恰好相反。”
问题四：有一次，马克·吐温与一位夫人对坐。他想与这位夫人套近乎，对她赞美道：“您真漂亮。”可夫人将了他一军，让马克·吐温讨了个没趣，她高傲地回应道：“可惜我实在无法同样赞美你。”此时，我们的马克·吐温如何下台呢？
只见他耸耸肩，笑道：“没关系，你可以像我一样说句谎话。”
问题五：一个不怀好意的西方记者问周恩来总理：“为什么中国人走路时老低着头，而西方人却昂着头走路？”面对这样的挑衅者，我们敬爱的周恩来总理是怎么说的呢？
周恩来总理对这个寻衅者毫不势弱，作了非常巧妙的回答：“因为中国人正在走上坡路，而西方人正在走下坡路。”
问题六：有一次林肯乘马车上街，在街口被过路的军队堵住了，林肯走下马车问一位老乡：“这是什么？”意思是想问这是哪个部队的，老乡以为他不认识军队，就训斥道：“联邦的军队呗，你真是他妈的大笨蛋。”面对如此窘境，林肯会说什么呢？
只见他转身对身边的人说：“有人在我面前说老实话，真是一种福气，我的确是个他妈的大笨蛋。”自我调侃式的自嘲不但没有使林肯在众人面前丢失面子，相反还向众人展现出他雍容大度的胸怀。
从上面的实例中，我们不难看出，化解尴尬既需要处变不惊的心态，机智幽默的反应，还需要一副好口才，妙语连珠，口吐莲花，才会使得你巧妙摆脱窘境。
（1）巧说幽默语，以矛戳盾
在一次宴会上，达尔文恰好与一个美貌的女子坐在一起，这位少女带着嘲讽的口吻向达尔文提出疑问：“听说你断言人类是猴子变成的，我也属于你的论断之列吗？”达尔文望了这少女一眼，彬彬有礼的答道：“不过你不是由普通的猴子变的，而是由长得非常漂亮的猴子变来的。”
这种以己之矛，戳己之盾的方法，常常能化解尴尬局面，又不会破坏交际场合的气氛。
加拿大外交官斯特·朗宁1893年出生于中国襄阳。1923年朗宁竞选省议员时，反对派大肆宣传他是“喝中国人的奶长大的，身上一定有中国的血统”。朗宁以其人之道还治其人，幽默地反击道：“你们是喝着牛奶长大的，身上一定有牛的血统。”
（2）巧说应变语，将错就错
在交际场合中，我们经常会遇到意想不到的麻烦事，如果处理不当就会出现尴尬的局面，甚至影响交际的失败。如果我们能根据眼前的危机随机应变，将错就错，巧妙补救，就会出现新的生机。
一次，李肇星出使智利参加两国外交部政治磋商。按照惯例，会谈结束要互赠礼物。李肇星把从中国带来的礼品——仿青铜工艺品“马踏飞燕”郑重地交给对方时，意想不到的事发生了。因为按照西方的习惯，受礼人要当着赠礼人的面将礼，品打开，然后赞扬、致谢。可当智利外长解开精美的古色古香的包装盒时，包装盒内的骏马不是踏着飞燕，而是躺在飞燕的旁边！显然，礼物可能在运输途中破碎了。现场的气氛顿时凝固了。我们如何应对这种“国际性”的尴尬呢？李肇星迅疾做出了反应。只见他不慌不忙，从盒子里把骏马和飞燕拿出来，亲切地对智利外长说：“这是我国2000多年前的文物，十分珍贵。”他边说边把骏马与飞燕对接好，微笑地对主人说：“你看，这骏马奔腾的姿势，这矫燕飞翔的动作，是多么的生动、逼真，2000多年前人类就有这么高超的艺术水平、这么先进的铸造技术，就连今人也会自叹不如。”气氛开始缓和，在场的中方代表也为之松了口气。为了把尴尬化解得更圆满，李肇星又接着说：“古人也有考虑不周的地方，骏马与燕子结合的地方，做得不够结实——不过也不能责怪他们，他们哪里会想到，我们会万里迢迢把它带到大洋彼岸，送给我们最好的智利朋友呢？”李肇星这一段机智的妙语将原本凝固的气氛化解了，会客厅里洋溢着欢快的笑声。
可见将错就错，自圆其说，也不失为一种化解尴尬的妙招啊！
（3）巧说歧意语，转移视线
人的知识是有限的，不可能什么都知晓，如果遇到对方提出的一时难以解释的问题，可以巧妙地抓住对方话题中的空隙巧妙应答，走出困境。
一个实习生导游带旅游团到古城扬州参观。当她向大家介绍扬州曾经有着辉煌文明历史的时候，有游客问：“有什么大人物诞生在这座城市？”导游一下子愣住了，因为她也不知道。众多游客都围了过来，也想了解一下。导游见状，机敏地说：“先生，这个城市里诞生的都是婴儿啊。”旅游团的成员们顿时哈哈大笑。
作为一个刚从旅游学校毕业的学生，带领游客参观古城，却连古城历史上有哪些名人都不知道，这本来是一件很难堪的事情。如果直接回答“不知道”，会让导游十分尴尬，后面的导游解说也将缺少说服力。但这位导游却巧妙地偷梁换柱，运用了诞生的“歧义”，转移了话题：把“诞生了哪些名人”转移到“诞生的是什么”上。尽管导游的答案是答非所问，但大家都清楚这只是个玩笑，于是乐在其中，导游的尴尬也随之化解。
可见遇到一些无法回答的难题时，不妨来个“动脑筋，急转弯”，转移对方视线，分散对方的注意力，使自己走出尴尬的境地。
处变而不惊
宋代罗大经《鹤林玉露·临事之智》中云：“大凡临事无大小，皆贵乎智。智者何？随机应变，足以得患济事者是也。”从一定意义上说，智者便是能随机应变之人。
应变的最终目的是使自己永远处于主动地位，驾驭事态发展，以实现既定目标。
（1）自圆其说，一流纠错术
大太监李莲英为人机灵、嘴巧，善于取悦于慈禧太后，这种机灵常常为慈禧和下属解脱困境。
慈禧爱看京戏，常以小恩小惠赏赐艺人一点东西。一次，她看完着名演员杨小楼的戏后，把他召到眼前，指着满桌子的糕点说：“这一些赐给你，带回去吧！”
杨小楼叩头谢恩，他不想要糕点，便壮着胆子说：“叩谢老佛爷，这些尊贵之物，奴才不敢领，请……另外恩赐点……”
“要什么？”慈禧心情高兴，并未发怒。
杨小楼又叩头说：“老佛爷洪福齐天，不知可否赐个‘字’给奴才。”
慈禧听了，一时高兴，便让太监捧来笔墨纸砚。慈禧举笔一挥，就写了一个福字。
站在一旁的小王爷，看了慈禧写的字，悄悄地说：“福字怎么是‘示’字旁，不是‘衣’字旁的呢？”杨小楼一看，这字写错了，若拿回去必遭人议论，岂非有欺君之罪，不拿回去也不好，慈禧一怒说不定就会要了自己的命。要也不是，不要也不是，他一时急得直冒冷汗。
气氛一下子紧张起来，慈禧太后也觉得挺不好意思，既不想让杨小楼拿去错字，又不好意思再要过来。
旁边的李莲英脑子一动，笑呵呵地说：“老佛爷之福，比世上任何人都要多出一‘点’呀！”杨小楼一听，脑筋转过弯来，连忙叩首道：“老佛爷福多，这万人之上之福，奴才怎么敢领呢！”慈禧正为下不了台而发愁．听这么一说，急忙顺水推舟，笑着说：“好吧，隔天再赏你吧！”就这样，李莲英为二人解脱了窘境。
李莲英的应变巧在借题发挥，将错就错。若是对于错误生硬地扳正或否认，都是不圆熟的做法，借力使力把错误说“圆”方见应变的机智。
（2）以德报怨，赢得人心
有一个大家庭，因为小媳妇心灵手巧、才智过人、贤惠温顺而颇得公婆宠爱。对此，大媳妇、二媳妇则嫉恨在心。一天，家中轮到小媳妇做饭。她把饭做好后，又去门前的池塘边洗衣服。这时，大媳妇、二媳妇使出一恶计：她俩又往灶膛里添了一大把火柴，欲使锅中米饭焦糊冒烟，让一贯心灵手巧的小媳妇在家人面前丢人现眼，陷人尴尬之境。不一会儿，小媳妇洗完衣服回屋，突闻锅中米饭冒出焦糊气味，一看灶膛，木柴还在燃烧。生性聪慧的小媳妇已猜出个中原委。她灵机一动，遂把略呈焦糊状的米饭熬成了稀饭，另外，还做了一些大饼。待众多家人在一起就餐时，她说：“这两天天气较热，大伙儿总吃米饭胃口一定不大好，所以，我熬了些锅巴稀饭，做了些大饼，给大家调调胃口。”这一言一行，即刻博得了家人们的同声称赞。此举，既讨好了众多家人，又暗中让大媳妇、二媳妇下了台阶，可谓一举两得，使得一贯嫉妒并有心加害于她的大媳妇、二媳妇不得不敬佩之至。此后，她俩对小媳妇善意相待，而聪慧的小媳妇则不计前嫌，对两位嫂子加倍尊敬。就这样，妯娌之间的关系从“山雨欲来”的险境，步人了“柳暗花明”的胜境。
（3）因势利导，化尴尬为神奇
一次公开课上，化学老师在演示试验前讲道：“当我们把燃烧着的钠放在集气瓶中时，将会看到钠剧烈燃烧并生成大量白烟。”然而在演示时集气瓶中出现的不是白烟而是黑烟。全班大惊！老师很快意识到这是由于自己疏忽忘记清洁表面杂物而导致的结果。他马上沉静了下来，并将计就计，继续把试验做下去。他问一名学生：“你看到了什么？”该学生不语，教师鼓励他说：“要实事求是，看到什么说什么，这才是科学的态度。”“老师，我没看到白烟，而是黑烟！”学生鼓着勇气回答。“你的观察很准确。”老师在勉励学生，并进一步启发说，“这样看来，刚才燃烧的东西就不是金属钠了！可是，这的确是块金属钠。那么，刚才为何燃出黑烟呢？请同学们回忆一下金属钠的物理性质与贮存方法。”老师抛出了引玉之砖，全班一下子活跃起来，一位学生抢着发言：“金属钠性质活跃，不能裸露在空气中，而是贮存在煤油中。”“你说对了！”老师怀着歉疚的心情介绍说，“由于我的疏忽，实验前没有将沾在金属钠上的煤油处理干净，结果发生了刚才的实验事故。为了揭示上述错误原因，我不打算回头处理煤油，而是将沾有煤油的金属钠继续烧下去。请大家想想，烧的过程中，烟的颜色将发生什么变化？”“黑烟之后将出现白烟。”同学们异口同声地说。老师重新点燃了金属钠，还冒着黑烟，只不过放人集气瓶后逐渐变淡。老师将燃烧着的金属钠又移至另一个集气瓶中，燃烧变剧烈了，似乎听到了“嘶啪”的响声，集气瓶中的自烟在翻滚！“同学们，你们的预言实现了！”老师向大家宣布。台下响起了热烈的掌声。
这里，老师面对因自己疏忽造成的课堂“异变”，沉着冷静，因势利导。收到了化尴尬为神奇的效果，充分展示出了随机应变之术的反映能力。
（4）急智之中，幽默为首
幽默的谈吐和行为是一个人智慧的表现。应变所推崇的急中生智，最能代表变通水平的非幽默莫属。
一次，乾隆皇帝突然问刘墉一个怪问题：“京城共有多少人？”刘墉虽措不及防却非常冷静，立刻回了一句：“只有两人。”乾隆问：“此话何意？”刘墉答日：“人再多，其实只有男女两种，岂不是只有两人？”乾隆又问：“今年京城里有几人出生？有几人去世？”刘墉回答：“只有一人出生，却有十二人去世。”乾隆问：“此话怎讲？”刘墉妙答日：“今年出生的人再多，也都是一个属相，岂不是只出世．一人？今年去世的人则十二种属相皆有，岂不是死去十二人？”乾隆听了大笑，深以为然。确实，这刘墉的回答极妙，皇上发问，不回答显然不行；答吧，心中无数又不能乱侃，这才急中生智，转眼间以妙答趣对皇上。
上世纪60年代初期，我们曾准确地击落过一架人侵我国的美制高空侦察机，在一次引人关注的记者招待会上，曾有一位外国记者就此询问陈毅外长：“请问外长先生，你们是用何种武器击落如此先进的高空侦察机的？”显然，这是军事秘密，不能公开回答，但如不回答又会使提问者尴尬，陈毅就势举了举自己手中的拐杖，说：“就是用这玩艺儿把它桶下来的。”说着还做了个往上桶的动作。自然，此举赢得了会场上一片热烈的掌声。
确实，在千变万化的生活中，什么样的怪问都可能碰到，而对付这些怪问的最佳方案，就是利用语言的多义性做出迅速灵巧的变通，切不可被原问困死陷于被动，自然，这种灵活的变通也将会使你走出困境，走向成功。
（5）虚而显实，弱而示强
虚张声势是指故意假装出强大的声势来吓唬人的一种策略。《百战奇法·虚战》云：“凡与敌战，若我势虚，为伪示以实形，使敌莫能测其虚实所在，必不敢轻与我战，则我可以全师保军。”所以，虚张声势也是在面临危机时的一种应变术。
秦朝末年，刘邦为夺取关中，9月领兵抵达跷关（陕西兰阳东南）。跷关为兰阳与关中的交通要隘，易守难攻，为抢夺咸阳的东南大门，是兵家必争之地。因此，秦军派有十分精锐的兵力把守。而刘邦当时手下只有2万人马，如不顺利地拿下此关，项羽就有抢先夺去关中的可能。刘邦心急如焚，想强行攻取。张良经过调查，认为秦兵势强，如果妄动，不仅会消耗自己的实力，而且还会拖延人关时间。于是向刘邦提出智取之策：一方面虚张声势，在跷关四周山上多张旗号，以迷惑守关秦军，扰乱敌心；另一方面针对守关秦将喜好小利的特点，派人携重金贿赂守关将领。果然，跷关守将见刘邦军兵力声势浩大，甚是惶惧；同时又贪恋钱财，终于倒戈。刘邦引兵过关，向西挺进，兵叩咸阳。
虚张声势在于虚而显实，弱而示强。《百战奇法·弱战》云：“凡战，若敌众我寡，敌强我弱，须多设旗，倍增火灶，示强于敌，使彼莫能测我众寡、强弱之势，则敌必不轻与我战，我可速去，则全军远害。”
用激将术说服他人
激将术主要是通过隐藏的各种手段，让对方进入激动状态（愤怒、羞耻、不服、高兴）导致情绪失控，然后无意识中受到操纵，去干你想让他干的事。说到底，人是感情的动物。所以在人际交往中，必须想方设法调动感情的力量，来激发人的积极性，调动其热情和干劲儿。“激将”就是一种很好的策略。激将术一般有下列几种：
（1）用高帽赶鸭子上架，故意贬低，挑起好胜之心。
（2）吹胡子瞪眼睛，敲桌子点鼻子，惹人发怒。
（3）冷冷冰冰，或佯装不信，使人吐露真言。对垒之中，一是看忍功耐心，谁更冷静；二是看谁扮演得更天衣无缝，使对方察觉不到自己的真实意图。
战国时的晏子博学多才，聪明机智，是齐国有名的政治家，为齐国的富强做了很多事。齐景公提拔晏子做了相国。
当时齐国有三个大力士，一个叫公孙捷，一个叫田开疆，一个叫古冶子，号称“齐国三杰”。他们因为勇猛异常，被齐景公宠爱，晏子遇到这三个人总是恭恭敬敬地快步走过去。可是这三个人每当见晏子走过来，坐在那里连站都不站起来，根本不把晏子放在眼里，仗着齐景公的宠爱，为所欲为。当时，齐国的田氏，势力越来越大，他联合国内几家大贵族，打败了掌握实权的荣氏和高氏，威望越来越高，直接威胁着国君的统治。田开疆正属于田氏一族，晏子很担心“三杰”为田氏效力，危害国家，想把他们除掉，又怕国君不听，反倒坏了事。于是心里暗暗拿定了主意：用计谋除掉他们。
一天，鲁昭公来齐国访问。齐景公设宴招待他们。鲁国是叔孙培执行礼仪，齐国是晏子执行礼仪。君臣四人坐在堂上，“三杰”佩剑立于堂下，态度十分傲慢。正当两位国君喝得半酣的时候，晏子说：“园中的金桃已经熟了，摘几个来请二位国君尝尝鲜吧！”齐景公传令派人去摘。晏子说：“金桃很难得，我应当亲自去摘。”不一会儿，晏子领着园吏，端着玉盘献上六核桃子。景公问：“就结这几个吗？”晏子说：“还有几个，没太熟，只摘了这六个。”说完就恭恭敬敬地献给鲁昭公、齐景公每人一个金桃。鲁昭公边吃边夸金桃味道甘美，齐景公说：“这金桃不易得到，叔孙大夫天下闻名，应该吃一个。”叔孙培说：“我哪里赶得上晏相国呢！这个桃应当请相国吃。”齐景公说：“既然叔孙大夫推让相国，就请你们二位每人吃一个金桃吧！”两位大臣谢过景公。晏子说：“盘中还剩下两个金桃，不妨传令各位臣子，让他们都说一说自己的功劳，谁功劳大，就赏给谁吃。”齐景公说：“这样很好。”便传下令去。
话音未落，公孙捷走了过来，得意洋洋地说：“我曾跟着主公上山打猎，忽然一只吊晴大虎自主公扑来，我用尽全力将老虎打死，救了主公性命，如此大功，还不该吃个桃吗？”晏子说：“冒死救主，功比泰山，应该吃一个桃。”公孙捷接过桃子就走。
古冶子喊道：“打死一只虎有什么稀奇！我护送主公过黄河的时候，有一只鼋咬住了主公的马腿，一下子就把马拖到急流中去了。我跳到河里把鼋杀死了，救了主公，像这样大的功劳，该不该吃个桃？”景公说：“那时候黄河波涛汹涌，要不是将军除鼋斩怪，我的命就保不住了。这是盖世奇功，理应吃个桃。”晏子急忙送给古冶子一个金桃。
田开疆眼看金桃分完了，急得跳起来大喊：“我曾奉命讨伐徐国，杀了他们主将，抓了五百多俘虏，吓得徐国国君称臣纳贡，邻近几个小国也纷纷归附咱们齐国，这样的大功，难道就不能吃个桃子吗？”晏子忙说：“田将军的功劳比公孙将军和古冶将军大十倍，可是金桃已经分完，请喝一杯酒吧！等下次树上的金桃熟了，先请您吃。”齐景公也说：“你的功劳最大，可惜说晚了。”田开疆手按剑把，气呼呼地说：“杀鼋打虎有什么了不起！我跋涉千里，出生入死，反而吃不到桃，在两国君主面前受到这样的羞辱，我还有什么脸活着呢？”说完竟挥剑自刎了，公孙捷大吃一惊，拔出剑来说：“我的功小而吃桃子，真没脸活了。”说完也自杀了。古冶子沉不住气说：“我们三人是兄弟之交，他们都死了，我怎能一个人活着？”说完也拔剑自刎了。
鲁昭公看到这个场面无不惋惜地说：“我听说三位将军都有万夫不当之勇，可惜为了一个桃子都死了。”
可惜是可惜，碰上了晏子这善用激将法的祖师爷，也只有死路一条。激将法的基本道理便是让对方的好胜之心一跃而起，把什么都放在一边，命也不要的去争你设置好的东西。施用激将法，除了要考虑对方身份以外，还要注意观察对方的性格。一般说来，一个人的性格特点往往通过自身的言谈举止、表情等流露出来。快言快语、举止迅捷、眼神锋利、情绪易冲动的人，往往是性格急躁的人；直率热情，活泼好动、反应迅速、喜欢交往的人，往往是性格开朗的人；表情细腻，眼神稳定，说话慢条斯理，举止注意分寸的人，往往是性格稳重的人；安静、抑郁、不苟言笑，喜欢独处，不善交往的人，往往是性格孤僻的人；口出大言，自吹自擂，好为人师的人，往往是骄傲自负的人；懂礼貌、讲信义，实事求是、心平气和，尊重别人的人，往往是谦虚谨慎的人。对于这些不同性格的对话对象，一定要具体分析，区别对待。
比如对待傲气十足的人，如果他面子看的很重而讲究分寸，你不妨从正面恭维人手，让他飘飘然，因为虚荣而顺从你的意图。这种类型的人只要你说他长很高，他便会踮起脚给你看。
“激将法”中的“激”，确切地说，就是要从道义的角度去激对方，让对方感到不再是愿不愿意去干，而是应该、必须去干。
以义激之的方法在我们国家更为有效。因为中国传统道德文化中有一个重要的方面就是重视人的品德修养，讲求道义、气节。对于义，每个人都有自己的衡量标准，在每个人的心中都有一面旗竖在属于做人道德的领地。激之以道义，恰恰都是去触及对方的内心深处，让他认为对方求助的实质是道义的行为。
有一位母亲在和别人聊天的时候，谈到了自己的儿子。原来这个儿子要求母亲为自己买一条牛仔裤，一个简单得不能再简单的要求。但是，儿子怕遭到拒绝，因为他已经有了一条牛仔裤，而母亲是不可能满足他所有要求的。于是儿子采用了一种独特的方式，他没有像其他孩子那样或苦苦哀求，或撒泼耍赖，而是一本正经地对母亲说：“妈妈，你见过没见过一个孩子，他只有一条牛仔裤？”
这颇为天真而又略带计谋的问话，一下子打动了母亲。事后，这位母亲谈起这事，说到了当时自己的感受：“儿子的话让我觉得若不答应他的要求，简直有点对不起他，哪怕在自己身上少花点，也不能太委屈了孩子。”
一个未成年的孩子，一句话就说服了母亲，满足了自己的需要。在他说这话时，惟一目的就是要打动母亲，并没有想到该用什么样的方法。他在无意中使用了激将术，取得了绝佳效果。
通过故意贬低对方，看不起他，说他不行借以激起对方求胜的欲望，也能使其超水平发挥自己的能力，从而达到我们的目的。
适时选择沉默
一个人在与他人的交往中，言语交流是必不可少的。拥有好口才，能言善辩，应对如流，确实能够展示自己的风度、才干，获得交往的预期效果。
但是，在许多场合，好口才却不能派上用场，甚至还存在“成事不足，败事有余”的风险，对交往不利。这时，保持缄口不言——闭着嘴巴不说话，反倒更利于与人打交道，更能收到交往的预期效果。这就是不该说的场合。
在一个人情绪失控的场合下，任何情况的安慰都难以使当事人接受，不如等对方冷静下来，恢复了理智，再同他交谈为好。
有些人在遇到麻烦的时候，常常喋喋不休，唠叨不止，殊不知这样正好暴露了自己的弱点。处在尴尬情况下，与其聒噪不停，甚至说错话，倒不如保持沉默。宋代词人黄升在他的词中这样说：“风流不在谈锋盛，袖手无言味正长。”这是不无道理的。
庄子曾经说过：“大辩不言，至人之用心若境，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤。”意思就是，最有口才的人，往往表现在善于闭着嘴巴不说话。其心像镜子一样明亮，虽然清晰地映照着事物，却由任何事物来去而不加以迎送。因此能够自若地应接事物而不劳心神，最终战胜事物而自己却无任何损伤。
这就清楚地告诉我们：人际交往的效果，是不能笼统地以“说”与“不说”这一形式来衡量的。“说”与“不说”从表面看来，是两个互为矛盾的概念，就其实质而言，二者有一个共同的目的——为了获得最理想的交往效果。但从人的接受心理来看，从说话的场合来看，有时间“不说”却能收到“说”所不能收到的特殊效果。
不说，不是不会“说”，而是会说而不说。它是为了某种需要而有意为之的行为。也可以说是一种在特定场合下的办事、交际的策略。事实上，在特定场合下，它是一种更好的进攻方式。
人与人之间的交往，不管是哪一种“说”——聊天、座谈、辩论、询问、质疑、发言、讲课等等。对言者来讲，都是以声音这一物质形式对听者施加刺激。这种刺激被听者感知以后，会迅速产生理解的反射，继而作出决断，促成自己应对的行为。所谓“兵来将挡，水来土掩”、“你有来言，我有去语”就是这种应对行为。于是俗话中就有了“听话听声，锣鼓听音”之说。
反过来，交往之中如果本该说时却偏偏不说，这就等于把自己的内心世界完全掩藏起来，让对方觉得莫测高深，也就无从产生理解的反射。并且还会让对方在心理上造成一种无形的压力。引起一系列的疑问和猜测：对方是默许、赞许、同情、反对、胆怯、恐惧、轻视、尊重、怀疑、动摇、铁心、抗拒？由于对方的不说，自己什么都无法知道，于是引起自身的不安、惶恐、烦躁，导致自信的丧失，情绪的低落，意志的动摇，斗志的锐减。
思想观念的迥异，或追求利益的不同，往往在社会上形成一定势力的团体或派别。这些团体和派别之间不时发生摩擦或争戈，甚至是针锋相对，你死我活的斗争。在这种复杂多变的形式中，要想尽可能地避于其外，就不能轻易地表露态度和心迹。否则，就很容易卷人其中，惹火烧身，自食后果。
因此，在特定的环境中，你完全可以不必说那么多的话，用沉默表达的不满，会让对方感到不安，从而反省自己。通过这种毫不费力而又不伤和气的方法来达到目的，是真正明智的选择。
法国有句谚语：“雄辩是银，沉默是金。”在我们的生活工作中，有些时候确实是沉默胜于雄辩。与得体的语言一样，恰到好处的沉默也是一种语言艺术，运用好了常会收到“此时无声胜有声”的效果。
适时的沉默像乐曲中的休止符，它不仅是声音上的空白，更是内容的延伸与升华。它是一种无声的特殊语言，是一种不用动口才的“口才”。
在生活中，我们有时故作“迟钝”未必不是聪明的做法，“迟钝”的背后隐藏着过人的精明。有人推崇一种“大智若愚”型的艺术——意在活动时多听、少说甚至不说，显示出一种“迟钝”。其实这样做的目的是为了获得最大的利益。少开口不做无谓的争论，对方就无法了解你的真实想法，你还可以探测对方动机，逐步掌握主动权。这时候的沉默，实际是“火力侦察”。
老一辈人总是谆谆教导我们：“话到嘴边留半句，不可全抛一片心。”自古我们中国人就恪守着“言多必失，语多伤人”的古训，把缄默奉作练达的安身处世之道。今天，我们也应谨记这些古训，该沉默时一定要三缄其口。沉默，是一种态度；沉默，是一种特殊语言；沉默，也会为你赢得无数财富。
把握说话深浅的分寸
有的时候，有的话说得太明了，也就嫌深了。说明了和说深了都可能触及到对方的尴尬处，所以为避免难堪，保持对方面子，有些明话可以暗示过去。
问题的深处总要牵涉到本质上，就本质问题争执不下，容易造成僵局，问题搞僵了，不但关系到彼此的利益，也关系到彼此的面子和尊严。这时就应该从深的问题中钻出来，绕过本质，在浅的问题上导引变通。这样就可以使深的问题被掩盖起来，让对方产生积极的行动。
在商业谈判中，当对方在较深的问题上固执己见时，我们可以故意把对方捧到优势的位置上去，表明决定权在对方手上，我方则处于“附庸”顺从的地位，使对方在心理上获得一定的满足。然后，我们可以以弱者的身份表明自己态度，并且软中带硬地指出对方如一味固执己见，则我方迫于无奈只好采取某种消极行动，甚至退出合作，终止关系。对方站在“强者”的位置上，一方面碍于面子，一方面也要考虑现实后果，因而不得不有所变通，接受我方的意见。
做人的准则应该是以诚实为本，做老实人，说老实话，但并不是说凡事、凡话都实打实凿，不讲技巧，说话直，嘴巴像炮筒子未必处处受欢迎，未必能把事情办好，那该怎么办呢？实话虚说，以虚探实，不失为一个好办法。
导致人们说“过头话”，有思想认识方面的原因，也有语言表达上的问题。因此，要想把话说得恰到好处，就需要作多方面的考虑。其中最要紧的是端正自己的思想认识，控制住自己的情绪。“语言是思想的直接显示”，语言的失当，往往是思想片面的必然结果。要防止谈吐过头，首先需要从端正思想认识人手。既要实事求是，又要学会全面、辩证、发展地看问题，力争使自己对人对事有一个公正全面的评价。在此基础上，还应该注意口语表达的准确性。
一般来说，人们说话办事能否成功，说话的形式是很重要的。针对具体情况，有时需要深话浅说，而有时又需要浅话深说。
在说话和辩论时，可以巧用对方或第三者的言行来为自己服务，借人之势，长自己之威风，灭对方之锐气。
一般人并不怕听反对自己的意见，不过人人都愿意自己用脑筋去考虑一下各种问题。对于自己未必相信的事情，都愿意多听一听，多看一看，然后再下判断。
为了给别人考虑的余地，要尽量缓冲你的结论判断。把自己的判断限制一下，声明这只是你个人的看法，或者是你亲眼看到的事实，因为可能别人跟你有不尽相同的看法。
除去极少数的特殊事情外，日常交往中，你最好能避免用类似这样的语句来说明你的看法。如“绝对是这样的”、“全部是这样的”、或者“总是这样的”。你可以说“有些是这样的”、“有时是这样的”，甚至你可以说“大多数人都是这样的。”。
凡是对自己没有亲历，或不了解全部事实，或存有疑点的问题发表看法时，要注意选择恰当的限制性词语，准确地表达。如说：“仅从已掌握的情况来看，我认为……”、“如果情况是这样的话，我认为……”、“这仅仅是个人的意见，不一定正确……”这些说法都做了必要的限制，不但较为客观，而且随着掌握新情况的增多，要进一步发表意见，或纠正自己原来看法的余地，会较为主动。
在事实尚未搞清，或者自己不明就里的情况下，都不宜说过头话，而应借助委婉、含蓄、隐蔽、暗喻的策略方式，由此及彼，巧妙地表达本意，揭示批评内容，让别人自己思考和领悟，使这种批评达到“藏颖词间，锋露于外”的效果。
例如，可以通过列举和分析现实中他人的是非，暗喻其错误；通过列举分析历史人物是非，烘托其错误；也可通过分析正确的事物，比较其错误等。此外，还可采用多种暗示法，如故事暗示法，用生动的形象增强感染力；笑话暗示法，既有幽默感，又使他人不尴尬；轶闻暗示法，通过轶闻趣事，使他人受批评时，即使受到影射，也易于接受。
模糊表态不留话柄
和人打交道，善听弦外之音，又会传达言外之意，是最奥妙的人际关系操纵术。老于世故之人大都擅长话里有话，一语双关，精明之人无须多言直语，即让你心里明明白白；“高明”的小人惯于含沙射影，指桑骂槐，用话中之刺让你身败名裂。不管说话之人是否故意暗藏玄机，听话者必须弄明白他的真实意图，方能应对恰当。脑子不清，耳朵不灵，一定会多遇难堪。话里藏话、旁敲侧击是聪明人的“游戏”，笨人玩不了。脑子不灵光，大煞风景自不必说，贻落笑柄更是常有的事。话里藏话、旁敲侧击其实是一种迂回战术，但与此同时，它既重迂回策略，更重隐含之术。是“妙接飞镖又暗中回掷”的高超人际交手术，是机智聪明者才能驾驭的玄妙功夫。
社会是复杂的。我们总会遇到一些不平之事，不公之人，又不能不去表达我们的不满；对自己亲近的人，有时候也需要巧加指责，让对方明白。但如何表达这种不满却有一定的学问，特别是对于一些非原则性的问题，要做到既能表达出对对方的不满，又不至于破坏和谐的人际关系，确实是不太容易。话里藏话、旁敲侧击不失为一个理想的武器。
（1）侧面点拨
即不作直言相告，而是从侧面委婉地点拨对方，使其明白自己的不满，打消失当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如：大李与小王是一对好朋友，彼此都视对方为知己。有一次，本单位的青年小方对大李说：“大李，我总觉得小王这小子为人有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是？”大李一听小方的话顿生反感，心想：你这小子在背地里贬损我的好朋友？但他又不好发作，于是说：“小方，我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇？”
小方一听这话，脸“刷”地一红，不吭声了。这里大李就使用了委婉点拨的技巧。面对小方的发问，他没有直接回答“是”还是“不是”，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到点拨对方的作用，既暗示了“小王是我的好朋友，我是不会和你合伙议论他的”，又隐含了对小方背后议论、贬损小王的不满。同时，由于这种点拨较委婉含蓄，所以也不致让对方太难堪。
（2）柔性敲打
有些女孩子喜欢动不动就生男友的气，以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠，或是兄长的娇妹妹，就更是不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快，生怕得罪自己的“公主”，会忙不迭地赔礼道歉，更有甚者会贬低自己请求原谅，以示对恋人的忠贞。其实大可不必如此。某局长的千金小徐和本单位的小李谈恋爱时总是显示出某种优越感。因为小李是农家子弟，大学毕业分在局里做科员，没有什么靠山。有一次小徐到小李家做客，对小李家人的一些生活习惯总是流露出看不顺眼的情绪，并不时在小李耳边嘀嘀咕咕。吃过晚饭把小姑子使唤得团团转，又是叫烧水又是让拿擦脚布什么的。小李看在眼里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说：“要当师傅先学徒弟嘛！你现在加紧培训一下也好，等将来你嫁到别人家里，也好摆起师傅的架子来。”小李这么一说，小徐当时似乎听出了什么，过后不得不在小李面前表示自己有些过分。小李不失时机地用“要当师傅先学徒弟”的俗话来提醒小徐，避免了直接冲突。即使对方当时略有不满，过后也会有所感悟的。
（3）幽默提醒
幽默是人际关系的润滑剂，有时利用幽默表达一下对对方的不满，也不失为一种好方法。有这样一则小幽默：在饭店，一位喜欢挑剔的女人点了一份煎鸡蛋。她对女侍者说：“蛋白要全熟，但蛋黄要全生，必须还能流动。不要用太多的油去煎，盐要少放，加点胡椒。还有，一定要是一只乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”
“请问一下，”女侍者温柔地说，“那母鸡的名字叫阿珍，可合你心意？”在这则小幽默中，女侍者就是使用的幽默提醒的技巧。面对爱挑剔的女顾客，女侍者没有直接表达对对方所提苛刻要求的不满，却是按照对方的思路，提出一个更为荒唐可笑的问题提醒对方：你的要求太过分了。我们无法满足。从而含蓄地表达了对这位女顾客的不满。
另外，对怀有恶意之人，自不必拼个鱼死网破，打动草丛惊走这条蛇就可以自卫；那些粗鲁的家伙冒犯你，只需敲响山石吓跑老虎便可及时收手。
“模糊表态”功效有二：
一是给自己留有回旋的余地。有些问题一时尚不明朗，需进一步了解事实真相，或看看事态的发展及周围形势的变化，方可拿主张。模糊表态就能给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地。否则，君子一言，驷马难追，不仅影响自己的威信和声誉，也会因此对人际关系造成不应有的损失。
二是给对方一点希望之光，有利于稳定对方的情绪。要求你解决或答复问题的人，内心总是寄予着厚望的，希望事情能如愿以偿，完满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，由于缺乏必要的心理准备，很可能因过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪难以稳定，产生偏激言行，有碍于人际交往。
相反，倘若话尚未完全说死，则使对方感到事情也并非毫无希望，也许经过更多的努力或者经过一段时间机会降临，事情会向好的方向转化，因而情绪趋于稳定。
然而，我们并不是说凡事都要模糊表态。任何事情的发展变化都得有个过程，有的还得有一个相当长的演变过程。当事情处于发展变化初期，实质性的问题尚未表露出来，这就难于断定其好坏、美丑、利弊、胜负。这时，就需要等待、观察、了解、研究，切不可贸然行事，信口开河。
有些经验丰富的人遇到这类问题，用几句幽默话语，如引用一则寓言故事或一则笑话，而不作直接的回答，留给对方去思考、寻味。这可以说是“模糊表态”中的高招了。
恭维话要说得巧妙
戴高帽的做法常被人耻笑，主要是因为：一来做高帽子的确很不费力，可以日产万顶；二是人人喜欢，趋之若鹜；三则是因为品味低俗、令人生厌的伪劣“马屁”随处都是。
其实恭维也分有三六九等不同质地的类别。上等品被称为“赞美”、“赞扬”、“赞许”、“称颂”等，下等品则被贬为“讨好”、“阿谀奉承”、“溜须拍马”、“献媚邀宠”等。上等的恭维有几个主要原则：①无论真假却令人乐于信服；②不着痕迹，不动声色，使人浑然不觉；③气味芬芳宜人，远离点头哈腰；④富有新意，而非陈词滥调；⑤尺寸恰当，份量适中，正中下怀。
可见，戴高帽看似简单，其实最难。上下之分在于品味，奥妙之处存乎于心，不一而足。要想脱开令人生厌的廉价低俗，又不能过于提高成本，没有好的生产技术是无法完成的。所以当小心谨慎，全力对待，否则非常容易弄巧成拙。
恭维别人并不是轻而易举的事，所谓的“拍马屁”、“阿谀”、“谄媚”，都是技艺拙劣的高帽工厂加工的伪劣产品，因为它们不符合赞美和恭维的标准。
高帽尽管好，可尺寸也得合乎规格才行。滥做过重的高帽是不明智的。赞扬招致荣誉心，荣誉心产生满足感，但人们发现你言过其实时，常常因此感到他们受到了愚弄。所以宁肯不去恭维，也不宜夸大无边。
过分粗浅的溢美之词同时会毁坏了你的名声和品味。不论用传统交际的眼光看，还是用现代交际的眼光看，阿谀谄媚都是一种卑鄙的行为。正人君子鄙弃它，小人之辈也不便明火执仗应用它，即使被人号称的“拍马行家”或“马屁精”，也会对这种行为嗤之以鼻。孔老夫子有话：“巧言令色鲜矣仁。”
在现实的交往中，大凡向别人敬献谄媚之词的人，总是抱着一定的投机心理，他们自信不足而自卑有余，无法通过名正言顺的方式博取对方的赏识，表现自己的能力，达到自己的目标，只好采取一种不花力气又有效益的途径——谄媚。如何做好高帽呢？
（1）恭维话要坦诚得体。必须说中对方的长处
人总是喜欢奉承的。即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
奉承别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反应一个人的心理，因而轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。
（2）背后称颂效果更好
罗斯福的一个副官，名叫布德，他对颂扬和恭维，曾有过出色而有益的见解：背后颂扬别人的优点，比当面恭维更为有效。这是一种至高的技巧，在人背后表扬人，在各种恭维的方法中，要算是最使人高兴的，也最为有效果的了。
如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了许多关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说给我们听，或许反而会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的，为什么间接听来的便觉得悦耳呢？因为那是发自人内心的赞语。
（3）不明目张胆地讨好人
清朝刊印《二十四史》时，乾隆非常重视，常常亲自校核，每校出一件差错来，觉得是做了一件了不起的事，心中很是痛快。
和珅和其他大臣，为了迎合乾隆的这种心理，就在抄写给乾隆看的书稿中，故意于明显的地方抄错几个字，以便让乾隆校正。这是一个奇妙的方法，显示出乾隆学问深，这样比当面奉承，能收到更好的效果。皇帝改定的书稿，别人就不能再动了，但乾隆也有改不到的地方，于是，这些错误就传了下来，今天见到的殿版书中常有讹处．有不少就是这样形成的。
和坤工于心计，头脑机敏，善于捕捉乾隆的心理，总是选取恰当的方式，博取乾隆的欢心。他还对乾隆的性情喜好，生活习惯，进行细心观察和深入研究，尤其是对乾隆的脾气、爱憎等了如指掌。往往是乾隆想要什么，不等乾隆开口，他就想到了，有些乾隆未考虑到的，他也安排得很好，因此，他很受乾隆的宠爱。
和坤拍马屁高在两点：一是知己知彼，每拍即中；二是让对方浑然不觉却全身舒坦，因为他做得无声无息，不着痕迹。
如果一个人的学识、机智、地位等到了一定水平，恭维话便可大讲特讲，有声有色。只是已不能称为“马屁”了，而应叫作谦和。钱钟书先生即为一例天才。
有一年冬，他访问日本，在早稻田大学文学教授座谈会上即席作了演讲。开场白是：到日本来讲学，是很大胆的举动，就算一个中国学者来讲他的本国学问，他虽然不必通身是胆，也得有斗大的胆。理由很明白简单，日本对中国文化各方面的卓越研究，是世界公认的；通晓日语的中国学者也满心钦佩和虚心采用你们的成果，深知道要讲一些值得向各位请教的新鲜东西，实在不是轻易的事。我是日语的文盲，面对着贵国汉学或支那学的丰富宝库，就像一个既不懂号码锁又没有开锁工具的穷光棍，瞧着大保险箱，只好眼睁睁地发愣。但是，盲目无知往往是勇气的源泉。从中，我们可以看出，钱钟书的谦和和对日本的“恭维”，不但没有降低其国学的权威地位，反而彰显出中国学者的风度和大气。
（4）赞要准，捧贵新
对于初次见面的人，哪一种赞美最有效呢？依笔者之见，最好避免以对方的人品或性格为对象，而去称赞他过去的成就、行为或所属物等看得见的具体事物。如果赞美对方“你真是个好人”，即使是由衷之言，对方也容易产生“才第一次见面，你怎么知道我是好人”的疑念及戒备心。
如果赞美过去的成就或行为，情况就不同了。赞美这种既成的事实与交情的深浅无关，对方也比较容易接受。也就是说，不是直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种间接奉承在初次见面时比较有效。如果对方是女性，则她的服装和装饰品将是间接奉承的最佳对象。
要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞不得法，反而会遭到排斥。为了让对方坦然说出心里话，必须尽早发现对方引以自豪、喜欢被人称赞的地方，然后对此大加赞美。在尚未确定赞美处之前，最好不要胡乱称赞，以免自讨没趣。
另外，从第三者口中得到的信息有时在初次见到对方时能起到重要的作用。因此，利用所得到的信息当面夸奖对方，会收到意想不到的效果，当然也是为了自己主动。但是，如果你将这些信息、传言直接转述给对方，结果就大不相同了。因为满街飞舞的有关他的传言就是人们对他公认的名声。对此他已经听腻了，甚至麻木了，如果你旧事重提，也许对方表面上只是付之一笑，内心却十分厌烦，甚至会说：“看！又来了！老一套！”从而将你打人他以前认识的很多平庸者的行列。
有关对方的传言，对你来说即使十分新鲜，也应避开这些陈旧的赞美之词，而大大赞美他较不为人所知的一面。正如出现在着名作家三岛由纪夫的着作《不道德教育演讲》中的将军，一听到别人称赞他美丽的胡须便大为高兴，但对于有关他作战方式的赞誉却不放在心上，这种心理是每个人都有的。大概不少人赞美过这位将军的英勇善战及富于谋略的军事才干，但是他作为一个军人，不论在这方面怎样赞美他，也只是赞歌中的同一支曲子，不会使他产生自我扩大感。然而，如果你对他军事才能以外的地方加以赞赏，等于在赞词中增加了新的条目，他便会感到无比的满足。
双簧的谈判术
美国富翁霍华·休斯有一次为了大量采购飞机，与飞机制造商的代表进行谈判。休斯要求在条约上写明他所提出的34项要求，其中至少三项要求是没有退让余地的，但这对谈判对手是保密的。对方不同意，双方各不相让，谈判中冲突激烈，硝烟四起，竞发展到把休斯赶出了谈判会场。
后来，休斯派出他的私人代表继续同对方谈判。他告诉代理人说，只要争取到34项中的那11项没有退让余地的条款就心满意足了。这位代理人经过了一番谈判之后，争取到其中包括休斯所说的那非得不可的11项在内的几项。
休斯惊奇地问这位代理人，怎样取得如此辉煌的胜利时，代理人回答说：“那简单得很，每当我同对方谈不到一块儿时，我就问对方：‘你到底是希望同我解决这个问题，还是要留着这个问题等待霍华·休斯同你解决？’结果，对方每次都接受了我的要求。”
显然，休斯的面孔及其私人代表的面孔分别看来并无奇异之处，合二为一则产生了奇特的妙用，这便是唱红白脸的奥妙所在。这种策略的做法是，先由白脸出场，他采取咄咄逼人的攻势，提出过分的要求，傲慢无礼，立场僵硬，让对方看了心烦，产生反感。
然后，红脸出场，他以温文尔雅的态度、诚恳的表情、合情合理的谈吐对待对方，并巧妙地暗示，如果他不能与对方达成协议而使谈判陷人僵局，那么白脸先生还会再次出场。这番话会给对方心理上造成一种压力。在这种情况下，对方一方面会由于不愿与白脸继续打交道，另一方面会由于红脸的可亲态度而同红脸达成协议。
商业谈判中的白脸可以以各种不同的面目或形式出现，他们可能是某个人，也可能是某件事情，可能是真的，也可能是假的。估价的人、律师、董事会等都可能会扮演很称职的“反面角色”。政策、原则、各种各样的程序也可以扮演“反面角色”。例如，“我很同情你们，我也愿意考虑你们的立场，可是董事会是不会同意我这么做的。”“我很愿意在这一点上同意你们的观点，可是政策不允许我做出……”。
不要以为对人笑脸相迎，给人面子，一团和气，就能赢得谈判。一味地唱红脸，会使人觉得你有求于他，有巴结之嫌。越是这样，对方越会强硬、傲慢，在谈判中占尽上风。在必要的时候，有必要给对方施加点颜色，用一些白脸手段刺激一下对方。当然，所谓刺激，并不是激怒或伤害对方，而是为了引起对方对某种事实的注意，更加重视自己，同时也提醒对方不要过分抬高自己的价码。
刺激对方的方法是多种多样的，但作用和效果都在于能够引起对方的忧虑不安。在商务谈判中，许多场外行动都可能引起双方的注意力，直接影响谈判桌上的形势，对商谈者起到刺激作用。例如：在商谈期间，还在继续和另外的商家接洽；在谈判过程中，突然有其他客商找上门来，暂时中断了正在进行的会谈：抱怨商谈时间拖得太久，自己的日程活动安排得很紧；直接和其他客商交换资料等等，这些是双方都非常敏感的举动，可以暗示给对方很多东西，使对方有紧迫感。
当然，这种场外刺激的方法不能乱用，因为很具冒险性，容易伤害对方的感情和诚意。另一方面，切忌小题大作，故作声势，结果，“假”客商赶走了真正的合作者，鸡飞蛋打一场空。所以，刺激对方必须巧妙，至少要表现自己的诚心诚意，也就是说要告诉对方：“我并不是嫁不出去的女儿，而是确实中意于你，就看你领情不领情了。”这样的刺激才会促进双方的理解与合作。
在商务交际中，刺激对方的途径并不限于言语，一些事实会更有说服力。但是，如果你想继续合作的话，同样的道理，应该通过一些环节和细节进行暗示，不要过分伤害对方。例如，如果在价格上争执不下，你可以拿出新设计来要求对方，或者对原来订的货物提出意见，说明双方都要面对现实，才能有好的合作前景。
唱白脸的一个变相是双簧。双簧策略能使谈判人员从骑虎难下的状态中得到解脱，在谈判中我们常常可以听到一方谈判人员互相之间进行这样的对话：“老李，你今天上午怎么那么别扭？我本来想我们应该可以同意……”“我认为他们有点道理。如果我们同意……”在这里，同一方的谈判人员表面上好像采取了对方的立场，并向同伴建议做出让步。可是这种情况多半是在表演双簧：事先决定让一个人采取强硬态度，到了适当的时候，再由同伴出面提出折衷方案；可是那位强硬分子却硬是作出一种姿态，表示老大的不愿意。最后，在同伴的反复劝说下，才勉强同意。当然，对方得到了这个“好不容易”才到手的让步后，自然会对那个好人做出相应的回报。
在商业谈判中，还可以把双簧表演倒过来做。例如，你可以在不太重要的问题上先做一些让步。然后，在关系重大问题上你的同伴出面讲话了。他会对你说：“你今天上午表演得很慷慨，但在这一点上，你不能再作让步了。我们已经让得太多了。”这时候，你把脸转向对方，为难地说：“我现在已经无能为力了，一切都只好由你们决定了。”
从我们的描述中看起来，这种双簧表演似乎是很明显的，骗不过一个有经验的谈判高手。但是在长时间紧张谈判的压力下，识破这种策略也是不容易的。特别是唱双簧的人配合默契，表演自然的情况下。当然，对方也有可能会起疑心，但他不能完全肯定那是表演。他可能会想：“他们的这些话也许是真的，我可以趁这个机会想办法分化他们。”
道歉的技巧
向别人表示自己的歉意，是生活或工作中都会遇到的情况，但通过自己的言语表达，怎样才能让对方欣然接受和谅解呢？
如果你觉得道歉的话说不出口，可用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令彼此冰释前嫌；把一件小礼物放在餐碟旁或枕头底，可以表明悔意；大家不交谈，采用触摸的方式也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”的妙处。
切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉时，邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门以前低估了他——这句话是以道歉方式做出的赞誉。
除非道歉时真有悔意，否则对方不会释然于怀，道歉一定要出于至诚。道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难启齿，有时会追悔莫及。要抓住时机不要放过机会，你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错，要分辨清楚深感遗憾和必须道歉两者的区别。
事实上，道歉是有学问的，没有掌握其中的要诀，不但没有达到修补关系的目的，甚至让人觉得火上加油。
有三个要素：承认错误、遗憾，以及为这件事情负责。你可以同时表达这三点，但是不一定要三个都表达，应该视情况而定。很多人没有把三点分开，因此觉得道歉令人羞愧。
要做到真正有效的道歉，应该注意以下五点：
（1）用清楚和正确的文字，而非煽动性的文字。通常，被侵犯者所要的，无非是你承认错误，并且表达以后不会再发生。因此，过多情绪性的字眼，并没有帮助。
（2）别为错误的对象道歉。很多人喜欢针对可以被原谅的事情道歉。但是如果他们道歉的重点，和被侵犯者感觉的真正错误，并没有关连，那么道歉动作并没有解决问题。这种做法显示，犯错者仍然不知道问题出在哪里；更糟的是，犯错者心存侥幸，扭曲状况，反而会进一步激怒对方。
（3）思考道歉的角度。道歉可以用角色对角色，或个人对个人的方式进行，看哪种状况比较容易。举例来说，公司里两位主管在语言上起了冲突，其中一方，可以站在职位角色的立场，向对方表达：“我们都在一家好的公司工作，我应该要更了解我们之间的差异。我很抱歉先前讲话很粗鲁。”这么一来，对立气氛就会比较缓和。
有时候，个人对个人的道歉比较管用。例如，“我不同意你对这件事的立场，但是我很希望未来仍然能和你共事，因此很抱歉我刚才说话语气太过火。”总之，要选择你觉得比较容易的方式进行。
（4）不要“表达”遗憾，而是真正地沟通你的遗憾，让对方接收到你的讯息。把重点从你身上转到对方身上，以及道歉的三个要素上，也就是承认错误、感觉遗憾，和负起责任，这样会让对方较能接受道歉。
（5）“我要道歉”不仅仅是一句“对不起”。有些人以为，只要告诉对方“对不起”，就是一个道歉，事实上完全不是这样。太多时候我们看到一些官式的、模糊的道歉语句，但是却感受不到道歉的诚意。道歉的重点在于：发出清楚、盲接、诚恳的道歉讯息。
因此，一个深知社交之道的人，在当今时代，更要掌握道歉的非常之道。
借别人的口说话
借别人的口，说自己的话，是找寻借口时重要的技巧。难堪的事经由“我听人说”一打扮，就变得不再尴尬；有风险的话，通过别人传过去，便有了进退的余地；不想或：不便直接面对的人，也可经第三者从中周旋，穿针引线，化解矛盾。
现将此类借口的方法列举如下：
（1）找个“媒婆”传信息
从前社会上有一种人，叫“媒婆”，做的是介绍男女相识、牵线搭桥的事情。那时候男女授受不亲，结婚前不能恋爱、见面、约会，有什么要求愿望全靠媒婆来传递，可以想见如果没有一副伶牙俐齿，不会察言观色，没有一套过硬的交际本事，恐怕是难以胜任这项工作的。
如果你在求人时，能够找到这样一位人才，让他尽其所能，从中撮合，传递信息，论理说情，是再好不过。
（2）拉出“婆婆”来垫背
孙犁在《荷花淀》中描写几位妇女：“女人们到底有些藕断丝连。过了两天，四个青年妇女聚在水生家里来，大家商量。‘听说他们还在这里没走。我不拖尾巴，可是忘下了一件衣裳。一我有句要紧的话得和他说。’‘我本来不想去，可是俺婆婆非叫我再去看看他——有什么看头啊！”这几个青年妇女的丈夫都参军走了，她们的共同心理是很想念自己的丈夫，都很想去驻地探望一下。但是，由于害羞，不好当着众人直接说出来，就各找了一个借口来表达本意，仿佛到驻地去的理由是很充分的，非去不可。这就委婉地说出了自己的意愿。
这种假借他人之口的表达方式，常常是从侧面切人，暗中点明自己要说的最主要的意思。
（3）借个“幌子”唬一唬
某人是推销百叶窗帘的，他知道某公司的经理与某局长是老相识，便打听到经理的住处，提一袋水果前往拜访，彼此寒暄后，他说出了几句这样的话：
“这次能找到您府上，是得到了王局长的介绍，他还请我替他向您问好……”
“说实在的，第一次见面就使我十分高兴……听王局长说，你们的公司没有装百叶窗帘……”
第二天，百叶窗帘的生意便成交了。此人高明之处就是有意撇开自己，用“得到了王局长的介绍”这种借人口中言，传我心腹事，借他人之力的迂回之法，令对方很快地接受。
（4）让对方主动说出口
尴尬，有时是相对的，而不是相互的。同一句话，己方难以出口，由对方先开口，说出来却可以自然而然。这时诱导对方先开口无疑是上上之策。
王某准备借助于好友赵某的路子做笔生意，可就在他将一笔巨款交给赵某的第二天，赵某暴病身亡。王某立刻陷入了两难境地；若开口追款，太刺激赵某的未亡人；若不提此事，自己的局面又难以支撑。
帮忙料理完后事，王某是这样对赵夫人说的：“真没想到赵哥走得这么早，我们的合作才开始呢。这样吧嫂子：赵哥的那些关系户你也认识，你就出面把这笔生意继续做下去吧！需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。你看困难大吗？要干的话，早一天好一天。”看他，丝毫没有追款的意思，却还豪气冲天，义气感人，其实他明知赵妻没有能力也没有心思干下去。结果呢？赵妻反过来安慰他道：“这次出事让你生意上受损失了，我也没法干下去，你还是把钱拿回去再找机会吧。”
（5）不妨借个“羊”替罪
英国一家珠宝店开张营业，客流量却不甚理想。突然女王陛下驾临。她径直走向珠宝首饰柜台，并对周围惊喜交加的人们点头招手，微笑有度。女王御驾光临的消息不径而走，这家新店铺的声誉骤然倍增。前来参观、选购的人群熙来攘往，热闹非凡。没有赶上这一盛况的，也纷纷闻风而来。
后来，人们才知道，那天光临的并不是“女王陛下”，而是一位面貌酷似女王的老百姓——珍妮女士。由于她有那么难得的相貌，这家珠宝店老板将她重金聘下，作为珠宝店的广告模特儿，并让她在开张之日正式出场。这一招真是事半功倍，取得了花几十万英镑广告费也难收到的宣传效果。自然这种事待人弄明白时，老板会说他并没有讲那是女王驾临，是顾客自己误认珍妮女士为女王的，此事与店方无关。真的有了官司，“替罪羊”肯定是一大群。顾客没有把柄，也拿这巧施借口的老板没办法。此法在许多场合中，都有很大用场。
一天，一位办理房地产转让的房产公司推销员来到一位朋友家，带着朋友的朋友的介绍信。彼此一番寒喧客套之后，他就讲开了：“此次幸会，是因为我的上司赵科长极为敬佩您，叮嘱我若拜访阁下时，一定要请先生在您的这本书上签名。……”边说边从公文包里取出这位朋友最近出版的新作。于是这位朋友不由自主地信任他。在这里，赵科长的仰慕和签书的要求只不过是个借口，目的是对这位朋友进行恭维，使他开怀。
在被恭维者面前，若以第一人称的语气这样说，则必有谄媚的味道，会使人很容易观察其目的。但这位高明的推销员有意撇开自己，用“我的上司是您的忠实读者”这种借他人之口的迂回之法，就比“我崇拜您”更巧妙、更有效，更容易使人接受，尤为高超的是，一旦遭到拒绝，是第三者的面子不够大，与本人无关。这个第三者无形之中成了一个挡箭牌。
反过来说，即使是非常强烈的反对意见，只要借社会大众或不在场的第三者的口气来表达，多半不会引起直接的反感。在日常生活中，很多夫妇都惯用“都怪他不好”来找借口，而双方都心照不宣地乐做替罪羊，别人也多半会看到争吵而原谅了他们的过失。例如，赴宴迟到，夫妇彼此可以互相责备：她换件衣服换那么久，或者他找地图、找路，找得太久等等说辞。
称呼的学问
称呼，是待人接物时说出的第一个词，它也是进入社交大门的通行证，称呼得体，可以拉近双方的距离，称呼不得体，就会引起对方的不快，使双方陷人十分尴尬的境地。
过去有这样一个故事：有个年轻人骑马赶路，眼看已近黄昏，可是前不着村，后不着店。正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，他便在马背上高声喊道：“喂！老头儿，离客店还有多远？”老人回答：“五里！”年轻人策马飞奔，急忙赶路去了，结果一口气跑了十多里，仍不见人烟，他暗想，这老头儿真可恶，说谎骗人，非得回去教训他一下不可。他一边想着，一边自言自语道：“五里、五里，什么五里！”猛然，他醒悟过来了，这个“五里”，不是“无礼”的谐音吗？于是拨转马头往回赶。碰上了那位老人，急忙翻身下马，亲热地叫声：“老大爷！”话没说完，老人便说：“客店已走过头了，如不嫌弃，可到我家一住。”
这个故事之所以流传很广，是因为它说明了一个朴素的道理：与人交往中，称呼是个大问题，称呼好了，对方自然会高兴，但如果称呼不当，那就麻烦了。故事中的年轻人，就因为对老人的称呼太无礼，结果被老人教训了一顿，但当他礼貌地称呼老人时，老人也改变了态度，亲切地邀请他做客。
那么，怎样称呼才算得体呢？这要根据对方年龄、身份、职业等具体情况和交往的场合，以及双方关系来决定。
（1）亲戚之间的称谓
亲属之间，对长辈应以亲属称谓相称，如爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姑姑、舅舅等。称呼长辈的姓名、职务、身份、职业等都是不礼貌的。对平辈，可相互用亲属称谓或加排行序列称谓相称，如哥哥、妹妹、二哥、三妹等；夫妻之间可以姓名相称，俩人在一起时，可用昵称，但不宜在父母面前、孩子面前和公开场合使用。
（2）熟人之间的称谓
对关系较密切的熟人，可大致仿照自己亲属的性别、年龄、身份等来确定相应的称呼，还可以“姓加亲属称谓”、“名加亲属称谓”、“姓名加亲属称谓”称呼，如“李奶奶”、“杜叔叔”等。
在一些正式、公开的场合，可以称呼熟人职务、职业，也可以“姓加职务、职业称谓”、“名加职务、职业称谓”、“姓名加职务、职业称谓”相称。如“汪厂长”、“李处长”等等。
年纪较大、职务较高、辈份较高的人常对年纪较轻、职务较低、辈份较小的人称呼姓名，这种称呼明快直爽。反之，年纪较轻、职务较低、辈份较小的人对年纪较大、职务较高、辈份较高的人直呼姓名，则是没有礼貌的表现。
朋友、同学、同事之间，因为相处长了，称呼可以随便一些，可在姓氏前加“老”、“小”、“大”等，如“老丁”、“小陈”等。
（3）对陌生人的称谓
对陌生人的称谓，一般来说可以用以下几种方法：一是用通称。可根据人的具体年龄、性别、职业等情况称“同志”、“朋友”、“师傅”、“先生”、“小姐”等。对男人一般可以称“先生”，未婚女子称“小姐”，已婚女子称“夫人”或“太太”，若已婚女子年龄不是太大，叫“小姐”，对方也决不会反感。而称未婚女子为“夫人”就是极为不当的了。所以，宁肯把“太太”、“夫人”称作“小姐”，也决不要冒失地称对方为“夫人”、“太太”。一般说成年的女子都可称“女士”。二是可以亲属称谓相呼，可根据对方的性别、年龄等情况，以父辈、祖辈、平辈的亲属称谓相称，如“大伯”、“阿姨”、“老爷爷”、“大娘”、“大嫂”、“大姐”等。称呼对方“大嫂”还是“大姐”时，必须谨慎从事，因为对方婚否不好确定，在没有把握的情况下，称“大姐”比较稳妥。
另外，不同的地域、不同的生活习惯，形成了各种方言，所以还要特别注意方言间称呼的异同。几个年轻人结伴到承德避暑山庄去旅游。这天他们从避暑山庄出来，想去八王庙，为走近路，两个小伙子上前去问路，正遇上一个卖冷饮的姑娘。
一个小伙子上前有礼貌地叫了声：“小师傅！”开始这姑娘没有答应，小伙子以为她没听见，又高声叫了一声。立刻激怒了这位姑娘，她嘴上也不饶人，气呼呼地说话：“回家叫你娘小师傅去！”两个小伙子还算有涵养，压了压火气，没有发作。本来是有礼貌地问路，反倒挨了一顿骂，这是为什么？后来他们才知道，当地农民把和尚、尼姑称为师傅，难怪那位姑娘发脾气。
像这种用错称呼的情况并不罕见，所以去到外地时，应对当地的民俗情况略做了解，最好是根据不同的职业称呼对方，不管遇到什么人都口称“师傅”，就很容易闹出笑话。
称呼人要因人而异、因地而异，沟通都是从称呼开始的，得体、有礼的称呼会让你在与他人的交往中更受欢迎。
诡辩的语言技巧
现实生活中，有的人为了维护自己的观点或看法，让别人无可辩驳，往往会用诡辩来向对方发动进攻。如果不了解诡辩的语言技巧，对方往往就无从反驳，从而陷入被动尴尬的境地。诡辩在论辩中虽然厉害，但其自身也存在局限性。只要你掌握了诡辩的技巧，就可以轻松地驳倒对方。
（1）将错就错
如果对方进行诡辩的逻辑是错误的，不妨将错就错，就地取材，顺着对方的错误逻辑重新构设一个诡辩来反驳对方；如果对方论辩的语言模棱两可，概念含糊不清，在语言上可以通过对其语言进行判断、分析、解释，批驳他的荒谬观点和不实之词，在概念上，我们要澄清概念，正确地解释概念，明确其内涵与外延。这样就很容易堵住诡辩者的口；如果诡辩的内容是矛盾的，可以先抓住其矛盾所在，然后再点出问题的实质。
例如，库诺夫在美化帝国主义时，曾经推论“帝国主义是现代资本主义，资本主义的发展是不可避免和进步的……所以必须跪在帝国主义面前歌功颂德！”对此，列宁就用概念解释的方法驳斥了库诺夫的诡辩。库诺夫在此偷换了概念，把“资本主义”的发展的概念换成了“现代资本主义”的概念。列宁抓住其关键矛盾，通过概念解释，库诺夫的诡辩自然很难立住脚。
（2）针锋相对
针锋相对也就是常说的以其人之道还治其人之身。当别人使用什么样的诡辩时，你可以如法炮制地施加给对方。
两人在公园辩论。
A说：“在金钱和道德之间，你选哪一个？”
B不假不思索地回答：“当然选道德。难道你选金钱？’，
A诡秘地说：“我是选择金钱，因为我缺少金钱。你选择道德，那是因为你缺少道德。”言外之意B是没道德观念的，明显有嘲讽之意。
但是B立即反驳说：“你的话只讲对了一半，十分的道德，我已有九分，还缺少一分，所以我要选道德；万贯的家财，你已有九千贯，但你还缺少一千贯，所以你要选金钱。因此，准确地说，我选道德是因为我崇尚道德，你选金钱是因为你贪图金钱。”言外之意，B重义，A重利。在这里，双方都利用了一个关键词语“缺少”在特定语境中的模糊定义。B的反驳就是针对“缺少”这一模糊的词语，否定了自己“缺德”、A“缺钱”的荒谬论断，最后用“崇尚”来褒扬自已对道德的追求，用“贪图”来贬斥对方对金钱的贪得无厌。驳得淋漓尽致，恰到好处。
（3）反例法——反其道而行之
当对方以偏概全，推出某种虚假的命题时，只要列举出与之相反的具体事例，立刻就能将对方驳倒。
我国古代没有照相技术，科举考试时为了避免有人冒名顶替，考生必须仔细填写自己的外貌特征，以供考官在考堂上查对。明朝时，有个考生在填写自己的面貌特征时，在描写胡须一项时用了“微须”一词。考官查对时看到这个考生脸部有一点胡须，便对这位考生说：“你冒名顶替，考单上明明写着没有胡须嘛！”考生申辩道：”我明明写着有一点点胡须，怎么就没有呢？”考官说：“‘微’即没有。范仲淹《岳阳楼记》有‘微斯人吾谁与归’，说的就是没有先天下之忧而忧、后天下之乐而乐的人，我跟谁一道呢？”考生马上用古书上的事例反驳考官说：“古书上说‘孔子微服而过宋’，这里微服就是不暴露官员身份的装束，如果‘微’只作‘没有’讲，难道说孔子脱得赤条条地到宋国去吗？”考官当场哑口无言。
诡辩不是按照正常逻辑而产生，所以，要想驳倒对方，就要异于平常的思维方式，反其道而行之。反常思维的最大障碍之一就是循规蹈矩。由于人会受思维定势的影响，这些思维方式多年来已经定了型，很难改变。诡辩者就是抓住了人受思维定势的影响，往往以异于常人的观念来让对方无可辩驳。培养反常态思维训练的目的就是大大突破自己固定的思维方式，用自己熟知的概念、映象纳入新的关系，用全新的观点考察对象，并作出正确的结论，以增强思维的机敏度。这样当对方使用诡辩时，你可以迅速反应，不让对方在思维方式上有机可乘。
不做让人厌恶者
在人的各种能力当中，说话能力是最能表现一个人的才干、见识、智慧和水平的标志。如果一个人说话水平不高，那他就不能很好地驾驭自己的思想和感情，更不能很好地驾驭各种事情和各种情况下的人际关系。
毫无疑问，人人都希望自己能说会道，妙语连珠，但在现实生活中，人们的说话能力和水平却是层次迥异、高低有别、优劣参半的。有的人说话招人喜欢，有的人说话则招来厌恶，追其根源，实则也是千种万般。
（1）插嘴插舌者
插嘴插舌者，是一种不让你完结你话锋的人。你的话正说到一半，他已插进来说，有时竟把你的结论也代为说出。而他为你说完你的结论，你当然是非常讨厌，然而他并不觉察，还是得意洋洋的炫耀着自己的光彩。
插嘴插舌者最可恶的地方，就是从不预先告知于你，说他要插嘴了。也不说“我知道你这故事的结尾”或“让我替你把它结束了吧。”或“你要想说的是如此的。”他只是突然半路杀出，使你不得不偃旗息鼓而退。
（2）心不在焉者
心不在焉者，实则是一个极可怜悯的人。当这类人在开始谈话时似乎有着完善的计划，可是他的心神却浮荡不停。若你告诉他一个你觉得很有趣味的故事时，他却把他的注意力分散到了其他地方，像灵魂已经不知飞到哪里去了的样子。这时你一定觉得他没有礼貌而感到扫兴。
然而，这也许是你的过错。或许你讲的事物，使他很难感兴趣也未可知——在这种情形下，你自己也许成为一个惹人讨厌的人——可是即使如此，他也不可被人原谅，因此应当加以注意才是。
心不在焉的人，常如此说：“对不起，你刚才讲些什么？”“我怕，我方才没有注意听。”或“呃，我想我已想到另一件事上去了。”
（3）轻视他人者
那些轻视他人的人，只会看到别人的不足，从不称道他人的长处。这种人常扫人家的兴致，打断人家的话锋。我们在称赞一个为社会工作优良的人，他便说那人只为自己利益工作而已。这种人是个冷笑专家，在他的脑子里，别人的一切东西都是恶劣不堪的。轻视他人者常想打击你的说话。常常抱着一种嫉妒的心理，而他并不能将他深藏在脑中。有时你又从下面这些话里认出他是个轻视他人的家伙：“是的，可是在他背后的动机是什么呢？”“那毫无价值，你等着再听听这一件事吧！”
（4）自以为是者
在我们的周围，有些人喜欢抬杠，搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他总要加以反驳，其实他自己一点主见也没有。不过，当你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”的时候，他又说“是”了。这是一种极坏的说话习惯，事事都要占上风。
即使真的比别人见识多，也不应该以这种态度去和别人说话。自以为是者好像要把别人逼得无路可走才心满意足。相信这么说话的人并没有想到这一层，但实际上却是这样做的。
这种不良习惯使个体自绝于朋友和同事；没有人愿意给这种人提意见或建议，更不敢提一点忠告。如果你本来是一个很好的人，但不幸染上了这种习惯，朋友、同事们都远你而去了。惟一改善的方法是养成尊重别人的习惯，首先你要明白，在日常交谈当中，你的意见未必是正确的，而别人的意见也未必就是错的。把双方的意见综合起来，你至多有一半是对的。那么，你为什么每次都要反驳别人呢？
大概有这种坏习惯的人当中，聪明者居多，或者是些自作聪明的人，也许是“太热心”，想从自己的思想中提出更高超的见解，也许这类人会以为这样可以使人敬佩自己，但事实上完全错了。一些平凡的事情，是没有必要费心做高深的研究的。至少我们平常谈话的目的，是消遣多于研究的，既然不是在研究讨论问题，又何必在一些琐碎的事情上固执己见；另外有一点你也应该注意，那就是在轻松的谈话中不可太认真了。
（5）不懂装懂者
社会上一知半解的人一多，就容易流行起一股装腔作势之风。如果凡事都一无所知，心理便容易产生落后于人的压迫感，这也是人们常见的心态。在绝不服输或“输人不输阵”的好胜心作祟下，随时都想找机会扳回面子。
有位不具规模的小杂志社社长甲先生，不管是什么场合他总喜欢装腔作势，故意地降低自己的声调来表现庄重的样子。不但如此，还总是一副无所不知的样子，这种姿态让人觉得他好像在做自我宣传。
其实，承认自己也有不知道的事并不丢人，为了要自抬身价而不懂装懂，一旦被对方看穿，反而会令对方产生不信任感而不愿与你交往。现代社会可以说是一个高度复杂的信息时代，每个人所吸收的知识都不可能包含万事万物。若不以虚心的态度与人交往，又怎能受到大家的欢迎，最后只能与自以为是的人一样，必然得不到大家的尊敬。
（6）随意附和别人者
每个人在讲话时都有其独特的方式，无论是讲话的语言还是手势，都具有个人色彩。例如，美国人最擅长以夸大的动作，表现自己内心感受的极限；欧洲人和东方人则比较含蓄、内敛，不轻易把自己内心的感受，一五一十地表现于外。
社交活动和讲话一样，需要借助内心情感的有力支撑，也就是必须集中情感来表达才能打动人心。人并不是机器人，说话一定会有抑扬顿挫。为了辅助或加强语气，还必须加以形容调整或语尾助词。对话必须要时常加人个人独立的意见才能成立，一般人总是习惯于附和别人说的话，但这种没有独立思想的附和式语言，并不能表现出个人的独立人格与个人思想，一个喜欢用极端的形容词来强调自己想法或意见的人，是绝对不会以简单附和的口吻来表示自己的看法的。
在与人的交谈过程中，对方最想要听的是你个人的看法，而不只是要你附和地回答：“是的。”要让自己成为更独特的人就必须与一般人有所区别，尽量地表现出自己独特的看法。因此，不妨多应用些特殊或极端的例子来表达自己的想法，不要总是附和别人的想法。
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