拒绝别人是一门学问，我们可利用伟大人物或知名人士所说的嘉言、名句，如此更具权威性。
某位杰出的演员兼剧作家，他创造了所谓“对白写实”的戏剧，建立了其在戏剧上的崇高地位。不但在演艺上有杰出的成就，在待人处事的态度上也深获好评。
听说曾经有位企业家对他的才华十分欣赏，因此对他说：“像你如此能干，为何不从事其他行业，偏走影剧这条路？”我还记得当时他这样回答：“非常感激您的好意，但自古有句话说：演员无论演得多差，也不会危害社会；演员演得再好，也不会对社会有所助益。因此没有心理负担，也就轻松多了。”看到这里，不禁让我们非常钦佩这位剧作家的口才，他以古人的话，代替了自己的意念，使说出的话更具权威性，对方也不再继续希望他转业了。
由此可知，如果我们毫不保留地将自己的意念直接说出，或是不经思考，立刻回绝他人，不是产生误会，就是疏远彼此间的感情。此时，我们可用诸如“拿破仑曾说……”“孔子曾说……”之类的名言，女口同脆皮糖；衣般，将我们的心思意念裹住，不但代替了我们想说的话，也．可避免锋芒毕露。
虽是如此，但万一情况紧急，一时无法想起适当的名言，也不用紧张，只要我们稍稍施点技术，耍耍噱头，甚至可以假托某一知名人物，借题发挥：“……说真的，这是法国XX人所说的……”如此，也不失为一个方法。
假装是自己的疏忽，自然地掩饰对方的错误
拜访朋友，在友人家中，主人端出一杯茶。当你正想饮用时，突然发现杯里有一根头发，你会怎么办？
大家一定知道，绝不可当面告诉主人：“这茶杯里有头发，请换杯新的。”因为这样一来，不但会使主人难堪，也显示我们没有教养，不懂得做客的礼节。
但究竟应如何做才能不失礼呢？这时，我们不妨打个圆场，将主人无意的过失，伪装成自己的过失。怎么说呢？比如：我们可以说：“对不起！我的头发不慎掉进杯子里了！是否能为我换一杯？唉，年纪大了，总是容易掉头发。”也许，当主人接过茶杯后，才发现原来是自己的不慎，然而，却不会使他下不了台。
曾听过这样一个故事：有个王妃，看见新雇的女仆将清汤弄浊了，一般大臣、仆婢心想，王妃一定气愤极了，然而却出乎意料，这位王妃不但没有责备女仆，反而和颜悦色地说：“唉呀！我真糊涂，忘了提醒你，煮清汤要把锅盖盖好！”乍听之下，似乎是王妃的疏忽，没有事先交待清楚，以致清汤成为浊汤。却因此掩饰了女仆的失误，使女仆深深地敬佩王妃。
因此，不论是普通百姓，或是上司主管，甚或贵为王公卿相，都不宜当面指责别人的不是。为了提醒他人的过夫，有时可以委曲自己，把一切归咎于自己身上，自然掩饰了对方的错误，同时消除了彼此尴尬的气氛。
牺牲自己，维护彼此之间的感情
“祸从口出”这是指一个人若在言语上不加留心，往往遭致无穷的祸患，所谓“言多必失”，“言多必败”也就是这个道理。但只要是人，难免有疏忽的时候，一旦说了不该说的话，该如何挽回呢？
曾有这么一则故事：有位大文豪，在一次讲学时，对一位学生说：“上课时，不应把手放在口袋内。”话说出了，才发现那位学生少了只手，使得这位文豪颇为困窘，为了缓和僵硬的气氛，这位一代文豪只好这样说：“你们看看我，像我这样脑筋空空，志大才疏的人，尚且在此尽力为你们讲课，你不妨也尽力将无手的那只衣袖拿出来吧！”
我们再来看另一个例子：有一个年轻人在一次联谊会中说道：“听说现在的女孩子，择偶的条件是：对方必须不是长子，身高须在170厘米以上……”正说得起劲的时候，发现在场有位朋友，身高尚不及160厘米，听了刚才的一席话，情绪非常低沉，他想，此时任何的抱歉，都无法平衡他内心的沮丧。于是那位年轻人立刻又说：“你们不用担心，像我这样一无是处的人，都能娶到贤惠的妻子，更何况是你们……”
看了上面两个趣谈，我们可以发现，一旦不慎说错了话，伤及他人，为了挽回情势，有时就必须牺牲自己。如一代文豪为了不使学生心灵感到自卑，而说了“像我这样脑筋空空的……”的话；年轻人为了弥补自己言语的缺疏，也说了“像我这样一无是处……”的话。他们这样以自己为牺牲品，只有一目的——那就是为了维护人们彼此的情感。
与其正面严格禁止，不如从反面鼓励
说也奇怪，人常常有一种潜在的反抗意识，有时你说：“不要做。”对方愈是要做；你说：“不要看。”他愈是想看。
就以目前的交通秩序来说吧！虽然政府一再规定：骑摩托车要戴安全帽，不可抢越平交道……但是违规事件仍屡见不鲜，这些皆是人类的反抗心所造成的。
以前有位名导演，眼见演艺圈内弥漫着萎靡不振的风气，想方设法加以改善，于是他利用人性所具的反判性，以“反面的鼓励”的手法，改善影剧圈内的不良风尚。
记得有一次，这位导演说：“你们演员闹花边新闻，这是难以避免的，所以偶尔闹闹丑闻也是情非得已，但既然同样是随便闹闹，又为何不闹得高尚些呢？”
我们知道，丑闻终究是低俗的，即使加了油，添了醋，仍谈不上高尚与否。既无法使之高尚，当然就必须谨盲慎行，以免破坏自己美好的形象。听说许多演员在听了导演的一番话后，果真洁身自爱，不再随便制造花边新闻了。
从这里可知，若想防止不良习惯或风俗，因为人性的反抗心，与其正面严格禁止，不如从反面稍微“蛊惑”，自然能使人知难而退。
先接受他人意见，再委婉表明自己的立场
在芸芸众生中，每个人都有他独特的性情，特殊的兴趣，与不同的生活态度，因此在与人沟通上，常常会产生观念上的冲突。所以如何适时地表达自己的意见。又能不否定他人的见解，实为现代社会一个重要课题。
曾经有位青年，一天，与心中憧憬已久的女子相约看电影，电影的剧情及演员的演技皆令女孩子十分欣赏，但就在这个时候，年轻人却不解风情地说：“好没趣的电影！”惹得女孩儿只好说：“我们彼此似乎志趣不投。”两人也就不欢而散了。
大部分的读者一定会为这青年感到惋惜——倘若他能在说话前事先询问女孩儿：“你觉得如何？”征得她的意见，就不会自说白话，一以自己为中心；更不致破坏原有甜蜜的气氛。
也许有人会阀：“如此一来，岂不是在谄媚逢迎？艟其实不然。所谓“谄媚逢迎”，乃是一味地迎合他人，对于别人的意见不加可否，说东就东，说西是西，毫无主见。而我们的态度却不是这样。
当我们的意见和观念与他人相左时，首先，在态度上，应先给予对方发表意见的机会，并且也要表明我们已接受了他的观点。而后再委婉地述说自己的意念，这样就可和谐地交换彼此的意见。
比如，当对方表达亍他的观念，而我们无法赞同时，我们可说：“不错，你的看法细密周到，极富法律精神……但我认为……”不但能表现自己风度，又能坚撑自己立场。凡此种种，皆是我们立身处世所不可忽视的地方。
把别人所自卑的“缺点”说成“优点”
人非十全十美，难免有些小缺点。一旦发现行为上有缺点，只要能立刻改正，就能日趋完美。但有些缺点，并不是改正就能消除，比如天生肢体方面的缺陷或心智上的障碍等，这些无法矫正的缺陷，只有仰赖旁人的协助了。
C小姐在年轻时代，总觉得自己的腿不够标致，烦恼极了，且常常向母亲抱怨：“为何将我生得如此难看？”聪明的母亲为了安慰她，总是说：“虽然你认为自己的两条腿不好看，但我却认为那是你最美的地方；你以坚实稳定的步伐，脚踏实地的往前迈进，远胜过那些华而不实、好高骛远的人。”因母亲的一番话，她不但不再自卑，且增强了自信心。
记得在一次舞蹈表演中，c小姐穿着一套轻盈秀丽的芭蕾舞装，因为她对自己满怀信心，整支舞曲由她跳来，显得格外的活泼而柔美，一再得观众的好评，大家称赞道：“你看！她的一双腿多么灵活，多么美妙啊！”
我想，这都是她母亲的功劳，要不是母亲的一席话，那有今日的成就？如果当初因为自卑，没有自信心，在舞台上畏首畏尾、惶恐不已、错误百出，今日所得到的可能就是满堂的嘘声了。
若在我们的周围，也有朋友因为某方面的缺陷而沮丧自卑时，不妨告诉他们：“在你认为是缺点，但我认为那正是你的优点……”或说：“不要担心惶恐，这正是你与众不同的地方！”以正面积极的鼓励来消除他的自卑感，建立自信心，为自己塑造新的形象：
欲安慰人，可交换立场使自己成为被安慰者
安慰人不是一件容易的事，往往容易流于无病呻吟，对遭遇不幸的人来说，不但没有帮助，反而使人更加悲痛。怎样做才能减轻遭遇不幸的人的痛苦呢？
有个人正值日正当中之际，突然接到公司上级主管的派令，要把他调到乡间服务。对此人来说，必是十分难过，有被打入冷宫之感。这样一来，任何言语的安慰，对他都成为心理上的负担。邻座的同事F君看到这情况。便对他说：“要不是因为你，我那有今日的成就，现在你要走了，今后我该怎么办呢？”
这人原本是眉头深锁，郁郁寡欢。听了F君的话为了安慰F君，立刻收起悲伤的心情，对他说：“不！你已能独当一面了，公司派我到乡间，是为了拓展业务，今后希望你能好好地发挥所长……”由于F君的机智，无形中缓和了沉闷的气氛。
当别人遇到困难和不幸时，我们多半是以幸运者的态度安慰别人；若是我们试着换个角度，使自己成为被安慰的对象，如同F君的方法一样，使对方奋发振作，也不失为安慰人的一个好方法。
不慎出丑时，不妨扮成丑角，自娱娱人
有一次，我到医院探望一位刚生产的朋友，那是间二人式的病房。邻床也躺着一位刚生产不久的美国女．孩，身旁还有位60多岁的妇女陪伴，我想大概是那女孩的母亲。
当我和朋友正谈得起劲时，突然间，传来一阵空气爆破的响声，使我们不由得转身，看到底是怎么一回事。这时，郧位美国老妇人正不停地拍打她的臀部，且不好意思地说；“对不起！对不起！吵到你们了！”不禁使我们哄堂大笑。
还记得有一年，妻子要到国外巡回表演，这是她第一次搭乘飞机。有一个喜欢捉弄别人的同事告诉她：“上了飞机，别忘了拿降落伞！”妻子信以为真，一上飞机便向空中小姐要降落伞，惹得全机的人捧腹大笑。她这才发现，原来是自己上当了，于是将错就错，连忙唱了几句，别人还以为她在做“空中预演”呢！
当众出丑，虽然不免有些尴尬，但若能巧妙地施点小技，加上一些诙谐的演技，使自己成为一名甘草人物，就可转尴尬为轻松，替自己找了台阶。所以，万一我们不慎出丑，也不必急忙找个地洞往下钻，不妨当个临时演员，扮个丑角，自娱也娱人。
以“确认地址”法，设法得知对方名字
“芳名依1日”是目前在日本非常流行的一首歌，是由L先生谱曲，K先生作词。据说K先生是因一次事件而产生灵感，于是写了这首歌的歌词。
有一天，K先生接到一位女子的电话：“老K先生，您好！好久不见！。是我，您还记得吗？以前您不是常到天王星夜总会的吗？听完了这女子所说的话，K先生真是满头雾水，不知对方究竟是谁，只好应付一下，说：“是你啊！最近好吗？”渐渐地，听出了对方的声音，总觉得此人非常熟悉，可是怎么想也记不起对方的名字。这时从电话听筒里传来那女子的声音：“我现在已换了个工作，目前在XX酒店上班。”K先生听了这话，认为是探问对方姓名的好机会，于是又问：“你在×酒店的名字是什么？”不料这名女子却回答：“芳名依旧。”使得K先生默然以对，哑口无言。至此，K先生才明了，原来想探知对方姓名是如此的困难，心中感触良多，而写了“芳名依旧”这首歌。
我们一定也有这样的经历，有时，当我们走在街上，迎面而来的人频频向我们招手。细看之下；只觉这人十分面善，然而，往往一时想不起此人的姓名。基于礼节。又不能不理睬，只好互相寒暄几句，但分手后仍不知对方究竟是谁。
遇到了这种情形，我们该怎么办呢？通常我们在说话时，总是尽量避免直言直语，然而在这时，直接的请问对方，却比较容易唤起我们的记忆。我们可以这样说：“请问尊姓大名？”当然，对方听了这话必定不悦地说：“我是×××，难道您忘了吗？”此时，便是考验一个人的反应，是否灵敏机智的时候了，因此我们可以巧妙地说：“我怎么会忘了呢？我只是想确定一下，否则，万一把您的名字，说错了，岂不是失礼了！”我想这样一来，对方也不再见怪了。
如果认为这种直接的询问，仍不妥当，我们也可利用随身的记事本来解危。此时，我们可以拿出记事本并向对方说：“为了联络方便，是否可将您的住址、电话号码写下。”如此，对方便会详细的记下他的姓名、住址以及电话号码，而我们可，以因此得知他的名字，那么就不会发生使人尴尬脸红的场面了。
转“问题”为“答案”，即以质问回答质问
人们为了求生存，必不断地遭遇各种问题也不断地解决问题，因此人类社会才有进步。我们可以说“问题”是促进社会进步的原动力。
尤其是现在科学发达，人类社会文明正向太空发展，因此生活在科学时代的人们，必须运用科学方法，积极地“发现问题”，然后看效地“解决问题”，才能使社会日新月异。
人类社会如此，人与人之间的沟通也是如此。只有借着“问题酶发现”和“问题的解决”，才能木断扩大我们的生活领域，提升我们的精神素质，并增加我们的知识。
说到“问题的发现”与“问题的解决”，我觉得，在说话韵技巧上，发理并提出问题，较解决并回答问题容易。因为只要用心观察，便可发现各种问题；然而解决或回答问题，则需有丰富的学识，否则便无法胜任。尽管如此，在生活中，我们仍会遭遇许多无法回答的问题，“答案”。
举个例子来说，如果有人问你一些政治上的问题。由于一般人对政治多半不很了解，当然无法回答这些问题，但又不能回答；“我不知道。”这时，我们不妨假装正在思考，并且嘴里喃喃有词，而后反问对方：“你的看法如何？”由对方来回答这问题。若是他的回答合情合理，我们就可趁机说：“对！我也有同样的感觉。”不是也轻松地回答了对方的问题吗？
万一情况不是如此顺利，在我们反问对方：“你的看法如何？”之后，对方却回答：“我就是不知道才问你的啊！你怎么反问我呢？”这时，可千万别紧张，只要谦虚地回答：“既然连你都木知道，像我这样笨拙的人，又怎么会知道呢？”对方也就不会再继续追问了。
所谓转“问题”为“答案”，就是当我们不知如何回答时，可将对方所提出的问题作为我们的“答案”，反问对方，而把解决或回答问题的责任，完全推到他的身上。因此我们也可称这个方法为“以质问回答质问”的方式，但不知您是否会被这个名称搞糊涂了。
借用“第三者”的口吻来赞美别人
前面曾经讨论过：若要提醒、纠正他人的过失，可设计一个共同的攻击目标。换句话说，也就是把一切的错误，推咎于“第三者”的身上，间接地指正对方。
在我认为，这个方法不止适用于纠正错误一方面。若我们要安慰别人或是恭维别人，正不知如何启口时，也可利用此方法。怎么说呢？我们看看以下的例子便能明白：
踏进电影圈之前，我尚在一家演员训练中心补习，记得当时有一个智能测验，全班的同学都参加了。经过一番期待，测验结果终于知晓。然而，却只有我一人被老师约谈，老师告诉我：
“测验的结果发现，只有我一人缺乏集中力。根据历年来的资料显示，无集中力的人，便无法成为好演员，你最好不要白费精力，还是趁早改行吧！”
听老师这么一说，我顿时眼前一片黑暗，整个大地似乎完全倒转过来。这真是令人难以相信的事实，过了一会儿，我才稍微镇定下来，勉强地说：“尽管如此！我还是要试试。”
还记得那天晚上回家后，我心中仍是愤愤不平，并不断地向母亲抱怨说：“我不想当什么明星了！”然而母亲却对我说：“你这是什么话？怎么对自己没有信心。隔壁的伯伯不是曾说：‘这次新星中，只有×××能成为一颗闪亮的明星。’吗？”
听了这话，我的眼前宛如出现了一道新的亮光，重新激励我向前。至少在这世界上，仍然有人支持我、扶助我，怎么可以自暴自弃呢？
虽然事隔多年，但每次想起此事，总让我无限感动。母亲为了安慰我，假借隔壁伯伯的话，使我重新振作起来，让我有了今日的成就。
有时，我们为了博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但由自己说出“你看来还是那么年轻！”这类的话，不免让人觉得是在奉承，拍马屁，有点儿不实在。
如果我们换个方式来说：“你真是漂亮，难怪小林一直佩服说；你总是那么年轻！”我想，这样一来，对方必认为我们所言不假。当然会非常高兴。
在一般人的观念里，总认为“第三者”所说的话较具客观性，较为公正。因此，我们可以针对这种心理，借用“第三者”的口吻，来代替我们所要说的话，以此安慰他人或赞美别人，这样更能得到对方的信任：
利用风俗习惯作为有力的证言
每个国家都有其特有的风俗以及特殊的生活习惯，不同的风俗习惯，也就构成了各地区不同的民族文化。
“在汗珠尚未流干前领取报酬”是阿拉伯的一句谚语。有一次，我在某个广播节目中，邀请一位派驻此地的阿拉伯记者，到节目中接受访问。节目结束后，导播对这位记者说：“实在对不起，钟点费还未领到，明后天再补送吧！”。而这位阿拉伯人却说：“在我们国家，工作的报酬应在汗未流千前领取。”使得全体工作人员无言以对，只好临时到银行领款，虽是如此，却不觉得对方失礼，因为那是一种“风俗习惯”啊！
大家一定觉得很新奇，原来“风俗习惯”也可适用于说话上。在与人交谈时，我们会发现，自己的言辞往往无法说服对方，尤其是在请求别人时，总是提不出有力的证言，这时我们不妨利用“风俗习惯”来解决。
每个国家、每个地区的风俗习惯皆不同。因此当你遇到不知如何开口的情况时，你可以这样说：“在我的故乡都是……”或“在我的国家，习惯上是“……”以此作为说辞，不但能顺利地说出自己的目的，也不会使对方认为是“胡说八道”，不是一举两得吗？
激发别人的自尊心，以代替正面严苛的责骂
“求好向上，是人性中的一项特点，可以促使一个人不断地奋发、不断地努力。每个人都希望自己够够成为人群中的佼佼者，能够得到别人的赞赏和肯定。
因此，在日常生活中，我们若是发现别人有某些小缺点，或是某些地方需要提醒，便可利用势敲侧击的方式，鼓励对方，使他在自尊心；和荣誉心的驱使下，自爱自觉，这样收到的效果远超过直言责骂。
有一位俸球投手从A队调到B队，由于这位投手平日的言行举止较散漫，因此，在他刚加入球队时，教练便这样告诉他：
“你是众所皆知的明星投手，在投球的技巧上已十分熟练，我也不必再多说了，因为那些对你来说是毫无问题的。今后你有充分的自由，无论以什么方式练球我都不会干涉。但你的一言一行，都是大家学习的榜样，所以要好自为之。”
我想大家看了这段话，一《定已经明白了话中的含义。教练为了提醒该投手要他谨甚地待人处世，才语重心长地说出了这些话。但我们也可看出，教练并没有严厉地告诫他：“不可这样，不可那样，而是让他有自由裁决的权力，该怎样做由他自行决定，旁人不加干涉，所采取的是完全信任的方式。
而这种自由裁决，完全信任的方式，并不会使这位投手为所欲为相反的，却是积极地提醒他：“你的影响力大，所以在一切的言行举止上，要十分负责，十分小心。”可能：是教练的一番话，让他感到自己是如此的受重视，如此的具有影响力，基于荣誉心的驱使，于是一改以往吊儿郎当的作风，成为精神焕发，朝气蓬勃的青年了。
人们都喜欢别人称赞自己，因此，不论任何事，只要我们时时看重别人，鼓励别人，激发他的荣耀感和自尊心，以此来代替正面严苛的责骂，相信必能收到很好的效果，达到我们所要求的目标。
想招聘优秀人才，不妨试试“先贬后褒”之法
当我还在A电影公司服务时，有一天，有位B电影公司董事长派来的密使，约我在××餐厅见面，因为各电影公司互相约定，不可有挖墙脚行为，因此这次和B公司的约谈，自然是在非常隐密的情况下进行。
当时我心里不断地盘算着，B电影公司要请我参加一出大歌剧的演出，这对我来说是一项挑战，也是一个新的尝试，不禁使我跃跃欲试。但是A公司是我起步的地方，为了培养我，曾经给我许多机会，使我有今日的成就，怎可不顾人情义理，说走就走；再者，一个习惯在摄影机前演出的工作者，一旦站在舞台上，面对观众演出，是否能够胜任，谁也无法预测。想了许久，真使我左右为难。
经过几日的考虑，最后，我决定换个工作环境，面对更新的挑战，于是便向A公司辞职，随后就到XX餐厅与B公司董事长派来的人见面。
刚开始我非常紧张，正襟危坐，战战兢兢地有点儿不知所措，稍后这位K先生对我说：“最近，我看了一下你过去所拍的影片。但——坦白地说，以往那些作品，无法垂名影史。”
一听这话，我真是愣住了，心想：“你把我请来，非但不称赞我，反而先贬损我。”但过了一会儿，K又说：“可是，如果你投入我们的歌剧行列，必能大红大紫，且名垂青史。”昕了这话，才使我有起死回生之感。于是，我便又客套一下说：“还请您多指教！”这才圆满地加入B公司的行列。
现在回想起来，我不得不佩服式先生的游说方式，他利用先贬盾褒的方法，使我能在“灰心失望”之余投效他的公司，参加他们歌剧演出的行列。
如果您是身为某公司的主管，而正想招聘理想人才，不妨试试这种“先贬后褒”的办法，也许因此可以得到您想要的优秀人才。
至于我，能否像K先生所说的“名垂影史”，就不得而知了，也许要到百年后，才能知晓，到那时我们再来讨论吧！
以“善意的谎言”安慰身处不幸的人
川岛芳子是第二次世界大战期间，名噪一时的谍报工作者。但由于日本战败，盟军方面要将川岛芳子处死。听说在行刑时，执刑的宪兵长向她说：
“我非常同情你的处境，也相信你是无辜的，不过这个判决是各战胜国所决定的，在众目睽睽之下，我不能不执行我的任务。但我想了一个两全其美的方法——我照样开枪，然而那只是空包弹；你听见枪声后，马上倒地，假装死亡，而后我再悄悄送你回去！”
川岛芳子听了这救命良药，心神大悦，也不假思索，便信以为真，因此非常镇定地接受执判。而那位宪兵长也因此顺利地完成他的任务。
“死亡”是众人最害怕的字眼，任何人听了这两个字，莫不悲伤欲绝。即使平日身强体壮，胆色过人之人，也会战栗不已。一个即将面临死亡的人，他内心恐惧惊怕的程度，是可以想见的。
因此，对一个生命已至尽头的人来说，若以实言相告，只会增加他内心的紧张和不安，促使他更早离开人世而已。为了防止此种情况发生，为了缓和他的心情，“谎言”便是最佳的镇定剂。
“谎言”使用最普遍的场所，我想要算是医院了。若有一个病者，不幸得了癌症或是病症已无药可救，只有听天由命。这时，身为一个医生，基于人道立场，绝不会对病者说：“唉！你得了癌症，只有3个月可活了！”而会若无其事地对病者说：“没什么关系，一点儿小毛病罢了！”
对一个病者来说，身体上的病痛已使他苦不堪言，倘若再把“无法挽救”的实情告诉他，必增添他的心理负担，更使他痛不欲生。所以一般医师在这种情况下，往往只把真相告诉病者的家属，而对于病人本身，则尽力安抚，使他能平平安安地走完人生的道路。
不过，在有些地方，由于风俗文化和宗教信仰的关系，医生就会把真想告诉病者。曾经有位着名记者，去采访一位已得知自己身患癌症的病人，那记者头一句话便幽默地说“你不久就要‘蒙主宠召’了，你对神有什么感想？”那位病人回答：“噢！我每晚都和神见面！”记者又问：“那么神给你的印象如何？”他回答：“神的慈爱，非我所能测度，远胜于父亲对孩子的疼爱……”
这真是一个光明的国度，对死亡一点儿不畏惧，但我认为，如此开明的作风毕竟少之又少，只有在有坚定信仰的人身上，才可能如此，一般人是无法做到的。
根据哲学上的说法，人是非常脆弱的”。这话若使用在别韵方面，可能未必是如此，但若使用于有关生死的问题上时，却又是不变的真理。因此，一旦在我们的四周，不幸发生这类问题时，我们也要以“善意的谎言”，来安慰那些身处不幸的友人，燃起他心中的希望之火，使他能继续奔向前面的路程，直到生命的尽头。
请德高望重或具影响力的人做“代言人”
有时候，我们必须亲自出马，才能将自己的心意表达出来，获得他人的认可。然而，有时候，我们也会遇到一些无法解决的问题，或是无法亲自开口的状况，那么往往需要一位“代言人”来为我们解决问题。
A公司的名演员M先生，是我的好友，我们之间的情谊就如同兄弟般的亲密。某天，我接到他打来的电话，说：“大哥！我现在正忙于拍摄一出电视剧，同事们彼此都相处得不错，只是有一人，常在我面前摆出高高在上的姿态，处处破坏我的工作，找我麻烦。是否能请您明天到我的公司来，冒充我的晚辈，好使我也神气一番。”听了他的请求，使我觉得有点儿可笑，都是大人了还玩小孩子的游戏。但他是我的好友，只好答应了。
从小，我就喜欢恶作剧，常惹得大家又好气，又好笑。现在长大了，难得有一次胡闹的机会，当然想好好闹一下。于是，我便带了一束鲜花，到A公司找我的好朋友。
一到A公司的门口，看见从前曾指导我的L导播，他看我回到公司，甚是惊讶，于是问我：“你怎么来了，好久不见。”
这时我看到M先生电话中所指的那位同事，恰巧也在一旁，于是，我便故意大声地说：“因为我得知我的老．师M先生，在这儿拍戏，今天恰好路过这里，想去拜访他。”
“什么？那家伙竟是你的……”看他一脸惊吓的表情，不禁使我暗自发笑，看来我的演技十分成功，对方竟没有发现任何破绽。
日后，听说那位先生，一改以往的作风，不但不再轻视M先生，且对他恭敬有礼，俨然换了一个人似的。
这虽不是一个很好的例子，但仍可看出：当自己无法解决问题或无法告诫他人的过失时，可以请德高望重之人或具有影响力、说服力的朋友，做我们的：“代言人”；由他出面，那么一切就不难解决了。
以“我只有这一点能力”婉拒借贷
在这世界上，“钱”虽不能说是人生的首要目的，但却是生活的重要条件，没有钱，饮食起居就成问题，生活便没有保障，哪里还有余力追求精神上的享受呢？
因此，在整个人生过程中，“钱”占了重要地位。有人为它卖命；有人为它神魂颠倒；也有人因为它而六亲不认。放眼天下，你就会发现，现代人多数是在“赚钱、借钱、花钱”中，忙得不可开交。
说到借钱，有人说：“不要向人借钱，也不要借钱给别人。”话虽如此，但在日常生活中，难免会发生意外。以致增加了额外的开支，使得所拥有的钱财不敷使用，在这种情况下，只好向人借贷，以应付眼前的窘迫。
不论是向人借钱或是借钱给别人，都是件相当困难的事。尤其是回拒别人借款的请求，更是难上加难。
往往因为言辞不当，而使双方不欢而散，这些情形，在日常生活中比比皆是。
然而，一旦有人向我们提出借款的请求时，应如何婉拒对方呢？什么方法才能不伤害彼此的情谊呢？我们不妨看看下面的例子。
假如有人想向你借贷50万元，这个数目对你来说，可真是天文数字，超过了你的能力范围。但为了帮助朋友，又不便完全拒绝。于是你心中暗自盘算着，决定借他20万，你可以这样说：“很抱歉！我只能帮你凑到凹万元。”如此一来，你不但尽了朋友的义务，对方也不会无端地强人所难。
既然朋友向你借贷，可想而知他的生活也一定十分窘迫，所借的金额当然；时无法偿还。因此我认为，一旦借款给朋友，就不必时时惦记对方何时还清，而把它当作一种慈善救济，心里就坦然多了。
当别人有困难求助于我们时，尤其是金钱方面的困难，我们自当尽力帮忙，只是当困难程度非我们能力所能达到时，委婉地说：“我只有这一点儿能力”，相信对方也不会为难我们。
“亲人的意念”也是拒绝的好借口
“今晚打四圈麻将吧！”、“下班后一起到xx餐厅喝一杯吧！”“你的车借我开一下好吗？”等等，当你面对这些请求时，该如何拒绝呢？
我们知道，在日常生活中，父母、兄弟姊妹、妻子、丈夫可说是我们最亲近的人，他们提供我们安全舒适的生活和乐美满的幸福家庭。因为他们的存在，我们的生活更多采多姿，生活更充实，使我们的一生沐浴在和煦亲切的阳光里。
不仅如此，在人际关系中，“亲人”还能帮助我们解决许多小问题，成为我们应时的需要。这话怎么说呢？
比如说吧！当朋友怂恿你从事某事，邀请你参加“三缺一”之类的聚会或是请求你的协助时，你基于某些理由，不想去参加。
在这种情形下，我们就可以“亲人”作为“挡箭牌”。你可以这样说：“抱歉！家母还在等我回家呢！”、“说实在的，我太太……”、“小孩生病了，我得赶回去……”如此，我想别人也不会强求了。
在说话的技巧上，当自己不便回绝别人的请求时，有时“亲人的意念”也是我们拒绝时最好的说辞，你不妨也试试看。
以“工作”或“功课”为推辞的理由
前面我们曾讨论，在拒绝别人邀请时，可以“亲人”为盾牌，以“亲人的意思”作为我们拒绝对方的说辞，现在，我们再来介绍另一种方法，便你更能得心应手地回拒对方，那就是——以工作或研究功课为理由。
有位歌手，对于推辞别人的邀请很有一套。如果有人对他说：“今晚一起去喝一杯吧！”他总是回答：“今晚，我必须到XX老师家学习作曲。”如此一来，对方只好无可奈何地邀请别人了；
我也有这样的经验，常有同事邀我一同参加他们的聚会，由于我不太习惯那种场合，总是尽力推辞。会以我工作的性质来说，每日早上都须在播音室播报早间新闻，所以，我也往往以此为理由，对他们说：“我明天早晨有节目，今晚必须早点回家休息。”就这样轻而易举地将约会推辞了。但并非每种工作都须在早晨上班，一般公司单位，都有固定的上、下班时间，如果同样以“明天一早要来公司”为说辞，可能不太恰当，也不易使人相信。
在这种情况下，我认为不妨以其他的研究工作为理由。比如说：学习英语会话、学习电脑管理、研究市场动态调查的报告等等学术性的研究，以此为推辞的理由，不但能得到他人的信任，还会使人认为你是位上进的青年无形中对你另眼相看。
说到这里我有一个感觉：现代人多半不知如何安排自己的时间。不知如何利用闲暇时间，从事一些有意义的活动，下了班，不是看电视、打打牌，便是三五好友在一起吃吃喝喝。生命何其宝贵，岂容这种无谓的浪费。
零碎的时闯，经过日积月累，也是一项可观的数目，我们应利用少数的、零碎的时间，抓住机会充实自己，日复一日，年复一年，自然可汇聚成一股直大的智慧洪流，使生命更丰富。因此我真盼望有一天，大家下了班不再是问：“去喝一杯吧！”而是说：“你看了什么书？”而我们的回答“我要上XX课”也不再只是一句推辞的借口，而是事实。
接听电话有技巧，可避免不必要的打扰
电话铃声作响，你很本能地想跑去接听，然而你又害怕接到不愿听的电话。是接？还是不接？不接则电话不断地响着，接了又该说些什么？心中不停地左思右想，始终不知该怎么办。我想很多人都有这样的经验。
最近，听说一些知名人士，时常接弼“恶作剧”的电话，使得大家惶恐不已。为了避免解到这类电话，有心之士经过不断研究，找出了适当的对策，下面我就来介绍在电话上使人吃闭门羹的方法。
当电话铃声一响，你拿起话筒后，可以假装说：“我是×××，请问您找谁？”这时，对方一听并非是他要找的人，自然会继续问：“××先生在不在？”而你一听，竟然是找你的，却又不能确定对方是何人，于是你再问：“抱歉！请问您贵姓？”
如果这时你不愿与对方交谈，你可以这样回答：“他不在，等他回来再与你联络。”于是，便可轻而易举地回拒了别人的电话。
如果你认为此人可以交谈，你又可以说：“你请稍等，我请他来。”然后，过了一会儿，再换个声调接听：“我是×××，你找我有事？”
使用这种方法的目的，就在使对方产生错觉，认为你家里有位秘书，或是有位非常有礼的学生。万一有恶作剧的电话，你也不会受到伤害。相反的，如果接起话筒后，便诚实地告诉对方：“我是×××！”那么不论后来怎样伪装，都已无法瞒住对方了。
看了上面的叙述，相信大家已有所了解，“铃！铃！铃！”电话铃声又响了，你不妨也来自导自演一番吧！
以“间接询问”提醒访客早些离去
家中难得有访客，主人必定殷勤款待，惟恐有不周之处，怠慢了访客。因此，站在主人的立场，是想让访客有宾至如归的感受。
然而，也许是主人款待太过周到，也许是谈话忘了时间，有些访客到了深夜仍迟迟不归，没有离去的打算。这对主人来说，真是一个困扰的问题。究竟该用什么方法才能催促访客早点儿离去呢？
根据我的看法，我认为此时主人不妨利用机会，问问访客：“您刚才是搭什么车来的？”或是“您家在哪个方向？”以此提醒对方。
假如对方据实回答：“我家在××”身为主人的便可以这样说：“这么晚了！搭车不方便，等会儿我开车送你……”访客听了这些话，自然会察觉出时间已晚，不可久留，也就会告辞回家了。
以“不饿”为由拒食不喜爱的食物
每个人都有每个人的饮食习惯，对于食物，也有不同的喜好，因此在宴客中，常会发生许多尴尬的场面。
相信各位多少有这样的经验：当你到亲友家做客，不巧，主人端上的菜肴，正是你平日最讨厌的食物，但不管怎么说，每道菜皆是经过主人的精心设计，若不尝试，可能有失礼节，在这个时候，你怎么办呢？
我听说：有些人遇到这种情形，便以身体的不适为理由，但我认为这样一来，原本欢乐的气氛会因此而变得冷淡；因为如此会使主人认为自己待客不周或是菜肴不当，而心生愧疚，也许会认为此访客有意挑剔，使他下不了台。
有些人在这种情形下，便谎称自己在途中吃过东西，比如说：“要是知道这些菜肴如此丰富，我就不应在路上贪嘴。不过为了答谢你辛勤的准备，我就吃一点吧！”就这样吃一些自己所喜爱的食物，想必主人也不会勉强你了。我觉得这倒是个不错的办法，值得一试。
我们都知道，从用餐礼节中可以看出一个人涵养，所以为了表现出高尚的气质，在用餐时绝对禁止东挑西拣，即使看见自己不喜屹韵食物，也应处之泰然，有技巧地避开，才不致使主人感到难堪。
如何才能巧妙地避开自己不喜悦的食物呢？你不妨这样说：“这些菜太丰盛了，若全部吃下，肠胃必无法消受，我就尽我可能的多品尝几样吧！”只要事先说清楚自己无法承受，而后再指出自己可吃完的部分，我想主人也不会强人所难了。
若是各位下次遇见这些状况，不妨试一试上述的方法，要做到宾主尽欢，才是为客之道。
以“有点感冒”为由提醒他人
在现代社会里，家家产户几乎都安装了空调；尤其在夏天，更可说是少不了的家庭设备之一。
空调可以使我们的生活舒适，使我们不畏酷热的夏季和严寒的北风，然而在某些场合却会使我们感到不适和困扰。
例如：我们到长辈或朋友家里，有时冷气太强了往往冻得发抖，但不知该如何提醒对方，只得“忍耐”到底了。
以“感冒”为借口，机会大概很少，但我认为这也不失为一个方法。在夏天，倘若友人家中的冷气太强了，你也可以此为借口，或是以手帕轻擦脸颊，来提醒对方。我想，在此种情形下，对方为了顾念你的身体健康，必会主动调整空调。
空调的问题令人困扰，面对老烟枪也同样令人困扰。一个不抽烟的人，倘若与一位老烟枪同处一室，面对阵阵飘来的烟味：那不抽烟的人必定非常难受，但始终不知如何开口禁止对方继续吸烟。
“感冒”这两个字眼，在此时，便成为最好的说辞，你不妨对那位频频吞雾的先生说：“对不起！我的喉咙有些不舒服，并且有点感冒……”这样，即使不把话说完，对方也能明了你话中之意，会稍微收敛一些。
想不到平时人人最讨厌的“感冒”，在拒绝人或禁止别人从事某事时，也能发挥如此广大的效用。
指责别人的错误。最好能够先夸赞后指正
前几年参加“窈窕淑女”歌舞剧的演出。这是百老汇音乐剧的演出，因此参加演出的团员，不论幕前幕后，皆特别努力地排练。
一出戏剧的成功，除了幕前的努力演出外，幕后的工作也是重要的关键，尤其是整个舞台的设计，更是重要。当时负责本剧灯光设计的是马伦先生，为了“窈窕淑女”的演出，他可真是费尽心思。
记得最后一次彩排结束后，我到后台休息，此时马伦的工作小组也在那儿讨论。我听到马伦正对各照明专家说：“谢谢各位的努力，今天整个舞台的演出，我认为我们灯光照明组的配合极为突出，实在是美丽极了！”
我看到那些负责灯光设计工作者的表情，个个神色开朗，精神振奋。马伦的一番话，似乎是在原本疲惫的工作人员身上注射一针强心剂。
但不久他又对大家说：“只是舞台中，有一盏灯光应挪向左边约4厘米，靠近后台的那盏灯应熄灭……”这样接二连三地指出照明组工作人员的缺点，但大家却一点儿也不沮丧，个个皆满心喜悦接纳并改正。
于是我才明白，原来批评别人的缺点不可以严厉指责的方式，一旦如此，往往容易引起彼此意见上的对立。徒然增大彼此间的距离。如果先和颜悦色地奖励，提振对方的信心后，再告诉他缺欠之处，将可使对方乐于服从并改善。
说到这里，我也想起我亲身的经验：记得我参加某片演出的时候，每排练一次都要经过导演的审核，只有通过了，才能休息，因此每当他一到拍片现场，大家都有一次，大概是心不在焉，拍片的效果降低了许多，这时导演在一旁，看着大家的表演。过了一会他却双手插腰地说：“太棒了！”这时，大家的心情才缓和下来不再那么紧张；没想到突然一声：“再来一次！”，大家只得再努力排练。就这样一会儿夸赞，一会儿重新排练，反反复复交互进行，但是我们却一点儿也不气馁。
由以上的例子可见，指摘别人的错误，如果能够先夸后指正，那么就可在非常和乐的气氛下，改正别人的过失，而不会伤害对方，所以大家不妨也试一试。
以“还有更好的机会”安慰人
“希望”是一个人迈向前程的原动力；有了希望，人生才有目标，才有方向，生命才有意义和价值。一个人要是心中没有任何：“希望”，那么他的人生就如一匹没确缰绳的野马，没有舵手的船只，终日东奔西荡，不知何处是终点。
因此，在日常生活中，倘若遇到某人对人生毫无“希望”，对前途没有“目的”，我想周围韵人都会尽力协助他、辅导他，使他能以积极的态度，走向前程，面对人生。
而“说话”是生活上必须的重要工具，从早晨睁于眼睛起，一天的生活，都须靠说话来推动，因此每一个字、每一句话，皆会影响生活的脚步，改变一个人的生活态度。正因为如此，在说话的技巧上，我们的言辞应是以鼓励的、积极的、柔和的态度与人交谈，要尽量避免使人丧失“希望”的言辞。
我常认为，一般人在乎日与人交谈时，都是非常有礼貌的，也会以和善的言辞彼此交往，但是，一旦话题涉及个人利益关系时，每个人的反应也许就有所改变了。尤其在拒绝别人的要求时，往往所说的话不是太过急切，就是太过严苛，而使听者无法接受。
我们曾经讨论了许多拒绝别人的方法，现在我们不妨再来试一试其他的方法，也许更能适切灵活地运用，进而减少伤害他人的机会。
有时候，由于早晨起床太晚，为避免上班迟到，只好搭出租车到公司，但因从我家到公司的路程很短，除了基本起程费外，只需再加一两次跳表的增额，对于司机来说，我必定不是个好乘客。
有一次，我又搭乘出租车，我一上车便习惯性地说：“抱歉，让你载短程！”以免司机不太高兴，而将我赶下车。没想到那位司机不但不生气，反而安慰我：“没有关系，虽是短程，不过经由你的乘坐，我也可以托你的福，必有长程的旅客。”
我听了这句话，才放心地搭乘，并且对司机所说的一番话赞美不已，那位司机并不因我只搭短程而不满，他把“希望”寄托在下一位乘客，频频地对我说：“下一次会有好机会。”才使我消除了“罪恶”感。
在演艺圈，并非每个人都能红透半边天，失败、默默无闻的人举目皆是。因此，当我遇见一些屡遭挫折的年轻后辈，为了提振他们的信心，我常常对他们说：
“每个人都有每个人的观点，也都有他不同欣赏的角度，即使是导演，也无法真正透视一个人的内涵，更何况是一般的观众呢？他们多半只看演员的外在表现，而对于艺人内在的气质往往不加重视。所以希望你们能够更加磨炼自己，多多充实，有朝一日再卷土重来，势必可以受到大众的重视。”
今日的失败不足以影响一生的斗志，因为尚有许多“机会”和“希望”等着我们去努力；所以那些年轻后辈听了我的一番话，心中的勇气又再度回升，不再因眼前的失败而沮丧了。
由此可见，我们在说话时，只要能够不武断、不严厉，不论是安慰别人或是拒绝别人，都可使对方不灰心、不沮丧——因为我们认为“下一次便会更好”，因为我们把“希望”寄托于未来。
责备别人时，要为对方保留颜面
责骂别人是一件很不讨好的事，尤其对一个身为管理者、父母的人来说，更是吃力不讨好。因为他们深爱自己的下属，深爱自己的子女，惟恐自己的子女或是下属日后不能成才，因此一旦稍有过失，往往是爱之深、责之切了。
一个人通常是在极为愤怒的情绪下，才会痛责犯过的人，既然十分激动，当然所说的话也必是非常的严苛，往往在不小心的情况下伤及别人的心情。
据说，在属于普通工人的工作环境里，愈是能够严厉责备下属的人，愈是升迁得快，我不太明了其中的含意，不过，我总觉得，假如一位管理者，丝毫不顾及别人的感受，忽略了别人的人格，一味地严苛责骂，是很难使对方心服口服的。
曾经参加议员选举的波尔，有一次在闲谈中，告诉我们他老师责备人的方法，他说：“当我失败时，当我心情沮丧不安时，我的老师告诉我：‘唉！像你这样聪明的人，今天怎么如此怪里怪气的。’听了他的话，于是我心想下次要好好地努力，把老师所教的彻底弄明白……”
听了他的话，我才明白，难怪波尔平日那样的称赞他的老师，在他的心目中，天下没有任何人能与他的老师相比。因为当他有过失或是意志消沉时，老师从未严厉地责骂他，仍然替他保留自尊心。
由此可见，若是我们以泰山压顶的姿态一味地责备别人的过失，势必造成对方的反感。所以，不论任何人，在责备别人时，都要为对方保留颜面，适度地教训，才能激发对方奋发向前，而不会因此一蹶不振。
在责骂或批评别人时，最忌讳“相互比较”
相信有很多家长，在教育孩子时，常对孩子说：“你看×××都能，你为什么不能……”“×××的小孩多听话，你却这么顽皮……”这些话实在不足为奇。
但站在教育学的观点来说，每个孩子都有他独特的才能；每个小孩由于先天与后天环境的不同，学习能力自然不同；因此，一味地想使他们达到同一水平线，是永远不可能的事。所以教育专家们无不主张因材施教，为的是要建立孩子的自信心，达到最高的教育成果。
同样的在与别人谈话时，为使大家都能和谐交谈，最好不要互相比较，尤其是在责骂或批评别人时，“相互比较”是最忌讳不过的事了。
记得有一次在一个有关食品营养的节目中，我曾和观众谈到面食的问题，当时我曾这样说：“南方的面非常好吃，像担仔面啦……相形之下，北方的面食，像馒头等就……”结果有些北方观众抗议说：“假如南方的好吃，你为什么不在南方工作呢？”
这真是天大的冤枉，因为我原本没有丝毫褒贬任何一方之意，但由于说话不慎，惹来观众的不满。
由此可见，当我们在批评某件事或责备某些人时，千万不要拿他们与别的人或事物相比较，否则便会使自己卷入难以解脱的困境中，也许还会因此造成无可弥补的伤害呢。
采用“先兵后礼”的方法，即把重点放在后面
我们常听说“先礼后兵”，尤其是在战场上，即使敌对的两国即将展开一场短兵相接的决斗，但在战前，还是会彼此“先礼后兵”一番。
然而大家一定觉得奇怪，为什么在说话上要“先兵后礼”呢？
各位必定时常到百货公司购买日用品，但不知有没有发现那些售货员也有一套说话技巧，以利产品的销售。现在我们不妨来看看：
当售货员向顾客介绍产品时，势必大大夸赞一番，但如果售货员说：“这商品的品质非常好也非常实用，只是价格稍稍高了一些。”如此先说出商品的优点，而后才说出这商品的缺点，套用战场的用语，也就是“先礼后兵”，一般的顾客听了这些话，大概会因此打消了购买的欲望。我想在百货公司中，各位必定很少听到这类的说法，否则您怎么会那样心甘情愿地把钱向外抛呢？
相反的当你逛百货公司时，售货员也许这样对你说：“这个东西价格的确贵了些，可是论到它的品质则是上等的，若不买下，岂不是太可惜了！”很可能你因此就心动了，再经售货员的大肆鼓吹，自然毫不犹豫地将物品买回家了，是不是这样呢？
说来人的心理真是微妙，售货员只不过是把说话的内容前后调换；听在买者的耳里，竟会产生两种截然不同的结果。难道把事物的长处放在后面说出，可更强烈地加深它的印象？真是令人百思不解。
我也常听别人说到媒人说亲的技巧，倒使我大开眼界。那些经验丰富的媒人在向男方说亲时，绝不会告诉男方：“这位女孩儿性情真是好……一只是容貌平庸……”因为这样一来，在男方的印象中，必定只记得女方是“容貌平庸”，其他的美德可能一概不知了。
一般说来，媒人所施的技巧就不是“先礼后兵”，而是“先兵后礼”。她会告诉男方：“虽然女孩儿的长相平凡，但却有出众高雅的气质……”像这样，把重点放在后头，自然给男方留下好印象，也就能成就一门姻缘。
由上述的故事可知，当我们要称赞别人或是要强调某个重点时，只要把前后次序调换一下，也就是将不重要、不显眼、有缺点的地方先提出来，而后再强调重点、优点，更能收到理想的效果。
细心观察女性的特点，加以赞美
不论从什么角度来看，女性似乎有一种独特的气质，有些人天生丽质，有些人学养丰富，有些人高尚优雅，不论哪一方面身为女性总是足以自豪的地方。
一位男士，若想称赞女友，而不知如何启口，在这儿建议各位，不妨试着找寻女方与众不同之处，加以称赞，必定可以使女方欢欣。倘若你是位男士，你不妨对女友说：“你真美丽！”“你那乌溜溜的秀发……”“你的笑容真可爱……”等等赞美的话，因为这些往往是女孩子最重视的地方，你若注意到了，岂不是显示你的细心吗？
说到细心，我认为倘若你是位做事仔细的男孩，对于身旁女友的种种变化也不可忽视，比如说她是胖了些，还是消瘦一些？发型是不是换了？是否新看了什么书等等，举凡外在、内在都应留心。
当然啦，不只对自己的女友如此，对其他的女人，如女同事、女上司、母亲等等，有时也应适时地表现一下自己的关心，哪怕是在最细微的事上，也不可放过。
不知是谁说过这样一句话“女人喜欢听人赞美”，虽然略带一些讽刺意味，却也是个事实。所以男士们，可千万不要吝啬你们的金口啊！
称赞无法获得回响时，可将话题转到“将来”
可爱的小孩儿，总是人见人爱，甚至禁不住内心的赞叹，也会在嘴上夸赞几句，这些在前面我们曾讨论过。然而有时，你会遇到某种场合，也许是在亲友家做客，也许是亲友刚生下小娃娃……可是小娃娃并不如想像中的可爱，而又不得不称赞时，往往不知如何是好。
记得有一次我到亲友家拜访，他们的小娃娃大概只有两三个月大，看来活泼可爱，当然免不了会夸赞几旬，于是我便顺口对小孩的父母说：“好健壮的小家伙，日后必定成就非凡，恭喜你们。”
一般的父母听见别人夸赞自己的孩子时，必定非常高兴，孩子就是父母心中的宝贝，倘若别人对自己的孩子也爱护有加，做父母的必觉得很有“成就感”。因此当我向那孩子的父母赞美时，我也认为如此必能引发他们的“成就感”。
然而却出乎意料，那小娃娃的父母并未十分高兴，脸上反而露出了失望的表情，很勉强地告诉我：“其实，我比较喜欢女儿。”
在我看来，不论是生男生女，只要母亲健康平安，小宝宝也健康活泼，这就是人间最美丽、最真切的一幅画，那将是何等的幸福。但当我听到那令人失望的回答时，几乎破坏了我脑海中所绘的图案，一时之间，真使人不知所措，只觉得他们未免有点不知足。
结果，我只好换个话题说：“你们也不用失望，有一天，当小孩长大了，娶了个美如天仙的妻子，你们岂不是等于多了一位可爱的女儿吗？”这句话，大概正巧能解他们心中的结，他们脸上原本失望的表情渐渐消失，取而代之的是对未来充满希望的眼神，一场尴尬的气氛才算顺利地解除。
因此我发现，当我们称赞对方而无法获得回响时，可以中断目前的话题，而把重心转移到其他方面，甚至可以把希望寄托于未来，如此便能化解一时沉闷的气氛，使彼此能继续沟通。
以“女伴”为拒绝男士邀请的借口
不论职业上的需要，或是私人的交往，为了表现高尚的绅士风度，男士们有时会邀请女士共同赴宴。对女人来说，不分年龄，大部分的女性面对男士的邀请时，心里必是无限的兴奋。
但是，心中的高兴是一回事，答应与否又是一回事。而一般的女性都会适度地保持矜持，因此，在这种情况下，答案多半是否定的。
既然要拒绝对方的邀请，在言辞的应对上自然要下一番工夫。但心地善良的你，很可能正因此左右为难，不知如何启齿。倘若对方正是平日一同工作的同事，一旦抠绝，那么往后在工作中，势必增加更多的困扰。所以，寻出一个正确适当而又可行的方法，可说是当务之急。
我曾看过这样一个例子：有位男士对面前的女同事说：“欢迎你一同参加！”说着便把音乐会的入场券递给女士。这时那位女士很想拒绝他的邀请，于是顺手从皮包中拿出杂记本，打开看了一看说：“谢谢你的美意！不过——很抱歉，当天我已和别人约好了……”就这样，婉拒了对方的邀请。
还有一则有趣的故事，大家不妨看一看：有位男士邀请某女士一同饮茶用餐，而那位女士却非常机智地回答对方：“啊！我非常高兴，谢谢你。但既然如此，是不是可顺道邀请林小姐和王小姐一同赴会？因为我们原本约定好下班要一起逛街的。”这样一来，对方不是知难而退，就是得“破财消灾”了。
过了几天，那位男士再次邀请她，这时那位女士又说：“前几天谢谢你的招待！使我和林、王渡过了一段快乐的时光，今天还是如此，怎么样？”
这真是一个绝妙的方法，不知那男士是如何善后的？我想在金钱无法支持的情况下，他必定会自动放弃原先的计划。
看了上面两个小趣闻，相信大家一定有很多心得，并且也在心中筹划一个可行的方法。不过，现在我先提出我的想法，盼望对各位有所帮助。
我认为当我们无法直接拒绝别人的邀请时，不妨编一个足以便对方信服的理由，使对方不再支持他的意愿。倘若此法仍无法使对方放弃其念头，不妨略施小技，以金钱为战略工具，正如第二个例子中的情节，大大方方地接受邀请，相信只需一两次的“花费”，对方便会在“经济拮据”的情况下知难而退了。
不论是编谎言，或是“故意敲诈”，在拒绝别人邀请时，都可算是一个可行之计，倘若你目前也正为此事困扰，我建议你大胆地试一试吧！
探视病人的最好礼物，便是鼓励的话语
“生病”，在人生的过程中，有时候也是一项无可避免的灾祸，尽管医学不断地进步，人类已可有效控制各种疾病，但不可讳言的，多数的人们仍然长期受着病痛的苦楚。
亲友不幸生病了，站在道义的立场，自然理应去探望一下。更何况，人类本有怜悯侧隐之心，因此，探望病人也可说是人性间彼此关爱的最佳表现。但探病不只是去探望而已，一切的言谈与应对都要特别注意，倘若不慎说错了话，不但不能使病人病情好转，还可能因此使病情更加严重，所以，探病时的说话技巧，是不可以忽视的。
根据医学上的研究，当我们探望病人时，最佳的特效药便是对病人说：“你的脸色真好！”因为这样一来，可以增加病人的信心和对生命的希望，自然能促使他产生复原的决心，当然病情也会因此而好转。
记得有一次，我和妻子一同去医院探望一位朋友，一进病房，妻子看到这位朋友便毫不考虑地对他说：“啊！你的脸色真好看，一点也不觉得是在病中……”说也奇怪，这位朋友听见妻子如此的说辞，脸上忽然显得格外的开朗。
“是吗”他不太相信地反问着，但脸上仍是充满难以压抑的喜悦。于是内人又接着对他说：“我丈夫的脸色还不如你呢！”使得对方更加高兴，原本灰白的脸色已消失了，呈现在他脸上的是充满希望和兴奋的表情。
当然啦！原先令人觉得忧郁的病房，此时犹如雨过天晴一般，充满着和乐安详，这对病人来说，可真是莫大的帮助。从那次起，我深深地觉察到，为使病人能很快地恢复健康，最好的良药就是一句鼓励的话，而“说实话”在此时便是一种虚伪的诚实了。
已故的S先生，生前是某大饮料公司的董事长，前些时候，他的妻子曾告诉我有关S先生住院时的一段故事。当时，S先生的病情已是相当的严重，医生们都束手无策了，但为了不使他丧失求生的欲望，医生便告诉他的女儿说：
“你父亲的病情包恶化的非常厉害，可能将不久人世，我怕这个事实如果让你母亲知道了，她会无法克制自己而在脸上显出伤心的表情，这样对你父亲的病情会更加不利。所以最好不要把这不幸告诉你的父母。”于是S先生的女儿只有忍住一切的悲痛，对父母隐瞒了这不幸的噩讯。
后来S先生去世了，他的太太在悲伤之余，十分怨恨医生和女儿，为何没有把实情告诉她。但经过了一段时间，她终于明了女儿的心意，于是很感怀地说：“换了是我，一定无法若无其事地瞒着丈夫，所以多亏我的女儿，她独自承受一切的痛苦，而没有泄露任何消息。”
我听了这个故事，不禁对S先生的女儿肃然起敬。她能如此克制自己的感情，把不幸的事实埋藏在心底，这种精神真是难能可贵。我也相信，这样善意韵说谎，在黄泉下的S先生必能谅解。
由上述可见，当我们探望病中的友人时，不论对方的病情是轻是重，都要尽可能地鼓励对方，使他对自己，充满信心，对人生充满希望。而我认为，鼓励对方最直接的方式便是称赞对方：“你的脸色真好！”可说是既简单又有效；倘若对方的病情实在相当严重，那么最好是一直隐瞒下去，做一个善意的“撒谎者”吧！
以“塞翁失马，焉知非福”勉励失意的朋友
对于人生，我总是赋予美丽的评价，不论遇到任何事情，我都把它视为人生的一种磨炼。虽然我不敢说自己有深厚的人生哲学，但至少在生活的态度上，我一向秉持一个原则——应该将生活上的各种事物往好的方面解释。
因此，每当我遇到一些怀忧丧志的朋友时，我都把这话告诉他们，希望他们不要将事情的成败得失看得太重，只要换个角度去诠释，就可海阔天空，不再患得患。
我曾经听过这样一个故事：有位女星，在某一出戏中，饰演一位手提灯笼在黑暗中行走的少女。但不知怎么，临上台前，竞找不到灯笼，而且也没有其他的代替品，在这个紧急时刻，若是换了别的演员，可能会临机应变，以“摸索”的动作使观众明了那是一个黑暗的地方。
但是这位女星却不是这样，她仍若无其事地以提灯笼的姿态上台，使得在一旁的制作人十分愤怒，认为这位女星故意捣蛋，而且以“精神有问题”来指责她，因此使她不得不辞职。
但是非常奇怪的事竞发生了，这位女星并没有因此丧失原有的知名度，反而因为这次事件，使得她轰动一时，并且还在观众的脑海里树立起独特的形象。
由此可见，一时的失败，并不能代表一生的失败。有时反而会因此成为一生的转折点。所以不论何事，即使是不如意的事，如果能换个角度来看，说不定可从中悟出许多为人处世的道理或是得到意外的收获。
“塞翁失马，焉知非福。”自古以来，人们便以此勉励那些失意的朋友，在现代的社会中，我们更可以此鼓励周围的朋友，使他们在灰心丧志之余，能够重新振作起来，因为生命有限，不允许浪费在无谓的唉声叹气中。
以“比上不足，比下有余”安慰人
俗话说：“人比人，气死人。”但是只要是人，都会有一股奋发向上的冲动。倘若某人行事为人胜过自己，那么你必定会全力以赴，不迎头赶上绝不停止。
这对一般人而言，积极正面的作用必多于负面消极的作用。然而对于身心方面有缺陷的人来说，却不尽然。在天生不平等的条件下与正常人互相竞争，除了有失公平的原则外，还会造成对方心理上的不平衡；
通常我们遇到身心有缺陷的朋友时，多半会施以同情怜悯的眼光，但站在医学上的观点来说，这种同情的眼光在当事人看来，也许就成为“鄙视”的眼光了。所以，最好的方法”应该是“鼓励”胜于“怜悯”。
喜剧明星强尼，在演戏时，常以自己的“秃头”为题材，博取观众的笑声，因此时常使观众笑得前翻后仰。当然在医学上，“秃头”只是遗传基因的一种现象，并不能算是缺陷。但一般人看见这种情形，多少还是会投以异样的眼光。
尽管强尼在堂上可以不顾一切地“破坏形象”，但据我所知，私底下他仍是十分在意他那与众不同的“秃头”。有一次，我和他走在路上，突然“噗通”一声，一滴小水滴正好落在他那光秃的头皮上。当时他十分尴尬，认为要不是头发少，就不会发生这种困窘的场面。
为了解危，他便自言自语地说：“天快下雨了！头发少真糟糕，只要滴一滴雨，就立刻知道！”看他一副伤心的样子，我为了安慰他，只要破例摘下假发告诉他：“你看看我！情况比你更糟！只要气候潮湿一些，就知道要下雨了！”
果然！听我这么一说，他便不再以“秃头”自卑了，因为在这世界上，还有人的情况比他更不好一“光头”，所以在“比上不足，比下有余”的情形下，也就能释然了。
秃头并不算是缺陷，在这世界上，还有人因患了比秃头更严重的毛病而自卑自怜。这时，我们不妨以这句“比上不足，比下有余。”来安慰他们，使他们发现，自己并非是最不幸的人，因而可渐渐提升他们的优越感，使他们有勇气面对社会大众以及有和正常人一较长短的信心与毅力，也在无形中促成了社会的更新与进步。
当众的称赞与鼓励远胜过当众的责骂
美人士有一种习惯，他们往往喜欢把“全家福”的照片带在身上。每遇亲朋好友，就会情不自禁地拿出照片，向他们大肆吹嘘，并且神色得意地指着照片说：“这是我女儿，现就读××高中……”“这是我的儿子，是T大的橄榄球队……”如此不停地向亲友夸赞自己的亲人。
然而，这种情形在东方是不常见的，保守的东方人总认为：谦虚含蓄才是高雅之士所应有的态度。因此，要一个东方人在众人面前称赞自己的亲人，可能不是一件容易的事。
据我的观察，东方人的表达方式与西方人截然不同，不但不会当众称赞亲人，倘若别人夸赞自己的亲人，还会在礼貌上故意地反驳一番。比如有人称赞自己的小孩时，做父母的往往会回答对方：“这个孩子并没有那么好，我对他失望透了！”认为这样指责自己家人，才是谦虚之道。
但不知为什么，我十分不欣赏这种表达方式，我认为没有必要在别人面前刻意贬低自己，适度的表扬自己，才是现代人所应有的态度。所以，我常觉奇怪，我们东方人为何不能突破传统，学习欧美那种凡事坦率的风气，适时地称赞家人，使一家人的情感更融洽呢？
虽然多数的东方人都十分含蓄，但坦然率直的人，仍然不少。自从我在广播节目中这样呼吁后，收到不少观众的来信，纷纷提供我称赞家人的方法，有些观众甚至把他的亲身经历告诉我，使我非常感动，下面我就把一些方法和故事转告各位。
有一位观众在信中这样写道：我一看到我的女儿，就不禁想起我死去的父亲。记得我还在读高中时，有一天家里来了好多客人，父亲要我替客人端茶，当那些客人看到我时，都纷纷地称赞我，认为我真是女大十八变，好看极了。
当客人此起彼落地称赞我时，父亲脸上露出了喜悦的笑容，并且对客人说：“是的，她真的是一个好孩子！”我在一旁听了这话，心中有说不出的高兴，立刻在心中发誓一定要好好孝顺他。
如今我的女儿也是高中生，仿佛在她身上能看到当年的我，为了使我女儿也能像我一样快乐地成长，我也学习父亲的教育方式，在众人面前我会毫不吝啬地称赞她，使她的心中充满无限的欢乐。
当我看了这位观众的来信，我深深觉得这是何等可贵的亲情，并在心中羡慕地想：“身为他的女儿真有福气！”我也要这样对待我的子女。
当别人称赞自己的亲人时，一般人都会觉得不好意思，但无论如何，我认为最好不要因此而说出数落家人的话，一因为当众的鼓励与称赞远胜当众的责骂，它可以使家人的情感更和谐，彼此关系更亲近。像上面那位观众的经历，不就是最好的例证吗？
把别人名字念错时的道歉方法
有些人的名字通俗平易，既好认，又好念，然而，有些人的名字，不但写起来困难，读起来也十分饶舌，一不小心，便容易念错。
就以我的一位朋友来说，他的名字叫李x琢，但不知怎么，很多人总是把他的“琢”字写成了“豚”，或是念成了“猪”字，使他十分的烦恼。
因此当我们在读别人的名字时，要非常小心，否则对别人来说，是一件很不礼貌的事。但人总有犯错的时候，倘若在匆促间念错了别人的名字，我们该如何向对方道歉呢？
我也曾有过这样的经验，有一次，我主持一个综艺节目，由于当天的工作非常忙碌，没有时间事先演练，只能现场实况转播。在节目进行中，我准备向观众介绍一位新秀，于是我说：“现在我来介绍一位歌坛新秀Xxx小姐！”结果我发现，我竟把这位新人的名字念错了，对我来说这真是一个严重的错误。
为了担心会因此引起这位新星的不满，于是在节目播完后我立刻向她的经理再三道歉，生怕那经理向公司提出抗议，没想到那位经理却非常客气地对我说；“哪儿的话，我们新进人员应事先向你报备才对。”且那位新星也对我说：“对不起！因第一次上电视，非常紧张，忘了向你报备。”
看见他们如此客气，我只好说了一个谎，我说：“以前，那些被我念错名字的新星，现在皆成为一流的红星，所以虽然我把你的名字念错了，但那却是一个好的征兆，希望你再接再厉。”那女新星也信以为真，这才化解了紧张的气氛。
最近我在偶然间遇到了那位新星，一见面她竟对我说：“托你的福，上一次因你把我的名字念错，才能使我有今日的成就。”我一听，真是大吃一惊，没想到一句小小的谎言，竟能产生如此惊人的效果。后经仔细一想，可能是因我在说话时语气特别和缓，于是在无形中便成为对方最好的鼓励词了。
所以，从此我不再因念错名字而苦恼因在犯错后，我会自圆其说，使对方认为那才是好的开始，因而更对自己的前程充满信心。
以我的智慧来说，都能在犯错后，从容地为自己辩解，相信各位一定能更灵巧机智地为自己辩白，使对方不因自己的失误，而有不愉快的情形发生。
总之，只要大家能表明自己的犯过并非是在藐视对方，我想对方也不会再一味地挑剔，发泄不满的怨言了。
认错人时，可以“外观的变化”为道歉的借口
不知各位有没有这样的经验，当你走在路上，迎面而来的朋友频频向你打招呼，但你竟一时想不起对方的姓名，或是叫错对方的名字。这种粗心的事情，也许不会在各位身上发生，但对我来说，却是屡见不鲜。
不论各位是否曾经如此，我们现在都要来讨论一个问题，那就是倘若你在众目睽睽之下，认错对方，你该如何向对方道歉，来缓和对方不愉快的心情。
根据我的观察，我认为最佳的方法便是以“外观上的变化”为由，为自己找台阶下。比如说：当你与朋友会面，你不慎忘了对方的名字，但此时，你却发现对方的发型好像与以往不同，这时就可以此为说辞，你可以向对方说：“你的发型变得比以前俏丽多了，使我一时认不出来，抱歉！抱歉！”这样夸赞对方一番，把自己失误的责任推到对方的身上，相信对方必认为我们情有可原，而平息了她心中的怒气。
为了使各位能更明了这种情形，我再举一个例子：
有一次，P到国外拍外景，有一位极仰慕他的影迷，请求他签名留念，由于P韵性情非常爽朗，立刻答应那位影迷的要求，将自己的名字签在笔记本上。
当P签完名后，那位影迷便随口把他的名字读一遍，忽然那位影迷问P：“请问这字怎么读？”这个问题使P大为吃惊，也使他非常气愤。于是反问对方：“你不是说你是我的忠实观众吗？既是如此，为何不知我的名字呢？”
而那位影迷却很机智地回答：“真是抱歉！惹你生气！我对戏剧一向外行，且不善于记忆，所以当我收看你的节目时，只记得你在电视上的模样，而没有记下你的名字。但我非常佩服你出色的演技，今天适逢这个机会，因此请你签名，为的是要好好地把你记住，只是我太笨拙了，看不清楚你的字迹，所以明知不礼貌，还是鼓起勇气向你请教。
听那影迷说得如此中肯，P也就不生气了，反而认为自己方才的举动，有失君子的风度，而惭愧万分。我想各位看完了这个故事，一定和我一样，非常欣赏那位影迷的机智。
演员的面貌常是千变万化的；他们需要随着不同的角色，而有不同的装扮，因此在观众的心目中往往不易辨认他们的真面目。我想故事中的那位影迷，一定是利用影星这种形象上的改变，成为自己失误的理由，因而很自然地解决了自己尴尬的处境。
因此，当你也不慎犯了同样的错误时，不妨试一试这种方法，你就可以不慌不忙地替自己解围，同时也能平息对方因你而起的怒气，不是吗？
面对意见不同的朋友，可诉诸诙谐的言论
英国首相邱吉尔，不但在政治上是个杰出的外交家，在日常生活中，也是一位能言善道的辩论家。有一次，一个年轻画家气冲冲地到邱吉尔的住所，对他说：“这次画展太令人失望了。有一位审察员对于绘画可说是一窍不通，但却在那儿大肆批评，发表高论。一个从未画过画的外行人，怎能如此批评每位画家呢？”
说着，那位画家不断向邱吉尔鼓动，好引起邱吉尔的反感，于是便可借助他的力量，驱走那位审察员。
但身为英国首相的邱吉尔，毕竟不同凡响，他并没有因为画家所说的话而与他苟同，也没有当面反驳他，只是对那位画家说：“你不要再生气了，你看虽然我们都不会像母鸡一样生蛋，但却能辨别蛋的好坏，不是吗？”就这样，那位画家认为颇有道理，才知难而退。
这是名人的一段经历，相信在日常生活中，我们一定也有类似的经验。很多时候，我们的意念和别人不同，然而往往无法当面反驳或苟同。倘若我们反驳对方，对方也许认为我们是在数落他、责备他。相反，倘若我们同意对方的说法，也许对方反而因此认为我们是墙头草，随声附和，一毫无主见。
在这种时候，我认为最好的解决方式便是诉诸于诙谐的言论，利用笑话或轻松的字眼，将自己不同的意见表现出来。就拿刚刚的故事来说，邱吉尔便是利用“母鸡下蛋”和“人类选择蛋的好坏”的诙谐轻松用语，劝退了前来抱怨的画家。
因此，当你面对意见与你不同的朋友时，不必再一味地苟同和反驳了，试一试上述的方法吧！也许可以使你收到意想不到的效果呢！
找出对方与自己共同的特性作为话题
有一对年轻的男女明星，彼此无论是在个性上、生活习惯上，甚至交谈上，始终格格不入。但最近为了一部新影片，只好勉强搭档演出，然而，除了因剧情的需要两人才有交谈外，在私底下，却彼此互相不打招呼，形同陌路。
同事们看到这种情形，认为不太妥当，可能会影响剧情，于是大伙儿纷纷设法改善，最后大家决定，在戏拍完后，一起聚餐聊聊。
当整个作业结束后，所有演职员们便浩浩荡荡地向餐厅出发。到了餐厅，服务生便问我们要吃些什么，不知为什么，这两个人竟异口同声地说：“果汁！”使得在场的人都笑了起来。
从此以后，他们两人便打破了彼此原有的僵局，而成为一对非常亲密的朋友。我们可以由此发现，只不过是在食物上有相同的嗜好，就可使原本互相讨厌的人，成为最佳拍档，可见“相同的话题”。可以缩短人与人之间的距离，可使陌生转为熟识，使熟识的朋友更加亲密。
人与人之间的相处一向如此，不论彼此是否相识，是否互相排斥，抑或互有成见，但只要能找出彼此相同的一点，就可使彼此打破一切界线而成为好朋友。根据心理学家的一项问卷调查，我们便可发现这样的事实。在问卷调查中，有一个题目是“在选举时，你有何理由，使你决定把神圣的一票投给某人？”结果发现，多数的回答是“因为他与我同姓”或是“他与我布相同的喜好”。
由此我们可以确信，人类之间，只要某人与自己有相同的地方，在心理上就会感到无比的亲切。所以，倘若我们在生活中，初次与不相识的人见面，为了使彼此能很融洽地相处，很自在地交谈，我们可以问问对方的出生地啦，所曾就读的学校或生活上的爱好啦等等，努力寻找对方与自己共同的特性，相信就会很容易地打开话匣子，畅快地交谈了。
事先说明原因，可避免不必要的误会
曾经有一次，我主持一个有关食品烹饪的节目，在节目中，我邀请了一位女演员，为我做各种示范动作。由于各种食品的料理，均需由手来操作，一自然电视的画面都集中在手部的动作。
一但当时那位女演员，双手皆涂上了鲜红的指甲油，在屏幕上显得格外耀眼。结果，节目播出后，我马上接到观众的抗议，他们说：“做菜的人，把指甲涂得那么鲜艳，真是不谐调。”使我非常惊讶。
有了一次不愉快的经验，于是在往后的节目中，我都事先向观众声明：“这位来宾，在本节目过后，还要参加XX综艺节目的演出，所以只好以如此艳丽的装扮出现在各位面前。”果真，经我这么解释，观众都能体会演员“赶场”的辛劳，也就不会再挑剔了。
当然，这并不是说，凡事抢先就能得胜，但先得到有利的时机，自然较有胜利的希望。在解释误会的过程也是如此，倘若能在误会尚未发生前，事先说明可能产生误会的种种原因，就可使双方避免一场不必要的隔阂。
在古今中外，最容易造成误会的，要算是婆媳之间了，不论是哪一方，只要有一点儿差错，都会使对方大为不满，而引发一场不可收拾的内讧，常使一个家庭因此而支离破碎。
然而既是一家人，原本不应出现争吵的场面，再说，媳妇顶撞婆婆或婆婆责怪媳妇，都不是和谐家庭所应有的现象。为了改善这种关系，我认为，最适当的解决方法，便是使婆媳之间彼此开诚布公地交谈，凡事都加以讨论和研究，有任何的不满和疑问，应在事先提出来，共同解决，共同策划。如此便能化解婆媳之间不合的情况。
所以不论是误会也好，或是有什么不便启齿的事，最好在事前，互相讨论研商，解释说明，共同求得解决的方针，就可避免彼此不欢而散的场面了。
迟到时最好先坦率地道歉，再说明真正原因
“闹钟没响”、“在途中临时肚子痛”、“车子抛锚了”，相信每个人或多或少都有迟到的经验，而在迟到后，总是想找些理由为自己辩解。但我想，不论是学校的教师或公司的主管，对这类的说辞早已非常熟悉，在他们心中早已知道你是在“撒谎”。
记得我在学生时代时，班上有位同学总是常常迟到，但每次他都有充分的理由，教师也无可奈何。
有一次，他又迟到了，但这次他的说辞却非常特别，他说：“我的×××去世了！”当时大家听了都十分难过。
可是谁知过了几天，他又迟到了，他的理由是：“我的×××生病了！”这么一说：惹得全班哄堂大笑，一个人怎么能死而复生呢？可见以往他是在欺骗教师。
我常认为，为了自己的利益，而把目前活生生的人，说成病人或死人，在感觉上总是不妥，因为往往有“应验“的时候，也许你只是一句说辞，使自己免受师长或上司的责骂，但也许因此而使母亲真正患病，这样一来，我们岂不是成为不孝子了？
找借口以求解脱，这是人之常情，在所难免的。但我觉得这并非是惟一的方法，也并非是好方法。我常想，与其编造一些谎言或支吾其词，不如老老实实、坦率地当众道歉来得有效。假如我是主管，面对下属诚实地向我道歉，而不以别的理由作为迟到的借口，看在他诚实无伪的为人态度上，我会立刻原谅他，不再追究。反之。如果下属一味地掩饰，我不但会严厉斥责，还会因此对他的为人大打折扣。相信很多主管的看法和我一样。
所以我奉劝各位，为了保持你诚实不欺的良好形象，当你不慎迟到了，最好先向对方道歉，而后再说明真正原因，我想你的上司也不会再为难你了。
愈是难以开口说出的话，愈是需要魄力
我们都知道，无论做什么事情，一定要有魄力，要果断坚决，才能在最短的时间内完成最大的责任。而在说话的技巧上也是这样，倘若你畏畏缩缩，不敢说话，即使态度再诚恳，也很难得别人的认可。相反的，倘若你敢大大方方地说话，即使义理不够明确，别人也会因你强盛的气势，而相信你所说的话。
举个例子来说吧！影星C是影剧圈内最擅长说英语的演员，但据我所知，他的英文程度并不很好，何以在外人面前仍然说得头头是道呢？这事使我百思不解。
有一次，C告诉我：“当我在外国人面前，不得不说英文时，我的方法便是先将双眼注视着对方，而后再大大方方地说，使他认为我的勇气可嘉。
我这么做的目的，主要是使对方了解：我们是不常说英语的民族，所以你在听我说英语时，要特别费力，否则可能不知我在说什么。”
原来C有他独特的表达方式，不论英语的程度如何，只要敢表达，就可使对方慢慢明了‘我们所说的内容。所以从此以后，我也以C为榜样，当我与外国朋友交谈时，我不再惧怕，厚着脸皮将心中的话尽力表达出来，说也奇怪，那些外国朋友竟然听得懂我的意思。
由此可见，倘若我们要将难以开口的话迫切地说出，“魄力”是不可或缺的条件。有了它，我们才有勇气，也才能大胆地说出心中的话。尤其当我们要劝戒别人时，更需以此作为我们的“后盾”，使我们能真正改正朋友的缺欠，而使自己成为一个真正属于道德上的益友。
我们再来看一个有趣的故事吧！有一个印度商人，每次谈生意，总是以非常重的印度口音说话，使人不易。
领会。尤其在与英、美人士谈生意时，他那一口印度口音的英语，更是令人不敢领教，那些英、美人士自然听不清楚他所说的内容。
此时，旁边有位日本籍的商人，看到这种情形，便对那位印度商人说：“你们印度人，只要再稍微努力，就可以说出地道的英国腔调，也就可以在生意上一帆风顺。”
那印度人听了这话却回答：“开玩笑，你算算看，说地道英国腔调的人口，就算英美两国加起来，才有1亿人，但印度却有5亿多人，所以说印度口音的人有5亿多人。因此，事实上，英、美人士应多多学习印度的口音才对。”
难怪，外国人一致认为印度人和我国华侨最会做生意，从上面那个故事我们不难看出。
综合上面的叙述，我们可以知道，我们无论要说服对方或是要劝戒对方，单是靠巧妙的言论是不够的，不但在说话技巧上要灵活运用，在态度上还需庄严持重，不畏缩，不惧怕，大方地表达出心中的意念，这样双管齐下，才算是最好的说话方式。
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