不可否认，会说话已成为决定一个人生活及事业优劣成败的重要因素。良好的口才能帮助你获得比别人更多的机会。美好的语言如和煦的春风，给周围的人带来温暖，让人们愿意围在你身边，帮助你，成全你，让你办事顺风顺水。在事业成功的道路上，手握口吐莲花的底牌，即使无才无能，亦可居成功之列。
初次见面，张口就受欢迎
现代社会中的人，接触陌生人的机会有很多。俗话说得好，“朋友多了好办事”。既然有大量的机会认识陌生人，与陌生人交朋友，为什么不珍惜呢？当然，与陌生人交朋友也不是那么容易的事情。这时，我们就要发挥口才的力量了。
与陌生人谈话是口语交际中的一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，就会导致四目相对，局促无言。那么，如何才能让你一张口就受欢迎呢？
首先，要掌握交谈的技巧。
同陌生人交谈，首先要解决好的问题便是尽快熟悉对方，消除陌生感。你可以先行自我介绍，再去请教他的姓名职业，然后试探性地引出彼此都感兴趣的话题。如果你没有向对方先谈你自己的情况就开口向他问这问那，一般情况下，他可能并不乐意回答你的问题。你在哪方面谈了自己的情况，对方多半也乐意就这方面谈他的情况。所以，你可以设法在短时间里，通过敏锐的观察初步地了解对方，他的发型、服饰、随身带的提包，说话时的声调及眼神等，都可以给你提供了解他的线索。
在同陌生者交谈时，要特别表现出对他的职业、性格、爱好等方面的兴趣。在与对方谈话的过程中，不时地插入一两个小问题，或由衷地表示你的赞叹、感慨：“啊，这太有意思了。”、“真想不到，会是这样的吗？”让对方觉得你很愿意听他的谈话并会因此在第一次谈话时就把你看成他的知己。第一次交谈，你如果表现出对对方的不感兴趣，神情冷漠，一言不发，在他讲话时，你心不在焉，甚至连看也不看他一眼，他就会认为你是一个骄傲无礼的人，会把你对他的冷落看成一种侮辱而可能在心底里对你产生怨恨。
第一次同人谈话，要避免在任何问题上争执。不管是由于你还是由于对方，只要引起争执，那就等于宣告谈话的失败，而且也可能就此宣告了你同他今后再也谈不到一起了。
其次，要寻找彼此的共同点。
在火车的卧铺车厢里有这样一个场景：一个先来的已悠闲地躺着看书，一个晚到，放好旅行包，去开水间冲了一杯浓茶，边品边跟那位先来者说起话来：
“师傅到哪里下车呀？”
“终点站。”
“听口音不是苏北人啊？”
“噢，山东枣庄人！”
“啊，枣庄是个好地方啊！我三年前去了一趟枣庄，颇有兴致地玩儿了一遭呢。”
听了这话，那位枣庄旅客马上来了兴趣，二人从枣庄谈开了，那亲热劲儿，不知底细的人恐怕要以为他们是一道来的呢。接着就是互赠名片，一起进餐，睡觉前双方居然还在各自带来的合同上签了字：枣庄客人订了苏北旅客造革厂的一批风桶；苏北客人从枣庄客人那里买了一批价格合理的大枣。
可以看出，他们的相识、交谈与成功，就在于他们找到了彼此都熟悉的共同点。
那么，怎样才能找到自己同陌生人的共同点呢？
第一，要察言观色，寻找共同点。
一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。当然，通过察言观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲或讲一两句就“卡壳”。
第二，开口交谈，侦察共同点。
两个陌生人见面，为了打破沉默的局面，开口讲话是首要的。有人以招呼开场，询问对方的籍贯、身份，从中获取信息；有人通过听说话口音、用语习惯，了解对方的情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方的特点，找开口交际的局面。
第三，听人介绍，猜度共同点。
你去朋友家串门，遇到有生人在场时，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份，工作单位，甚至个性特点、爱好等等，细心人从介绍中很快就可发现对方与自己有什么共同之处。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析、认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
第四，揣摩谈话，探索共同点。
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点，使陌生的路人变为熟人，再发展成为朋友。
第五，步步深入，挖掘共同点。
发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。
寻找共同点的方法还有很多，譬如面临的共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等，只要仔细发现，与陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
同时，要做到适时幽默。
幽默是活跃气氛的法宝，和陌生人见面若能够有分寸地、善意地开个玩笑，就有可能博得别人的好感，摆脱生疏的界限，享受到自由交谈的轻松愉快。而且，用幽默诙谐的语言其实也能表达比较严肃的内容。
比如，见到陌生的朋友，可以这样开场：“哦，你是四川人，看起来果然像个小辣椒啊，一定是个辣妹子！”
这样一来，轻松的谈话氛围就形成了，大家的生疏感很快就会消除。
幽默一下之所以能消除陌生人之间的尴尬，就是因为在初相见的时候，彼此都不了解，大家都在揣摩对方的心思：他是不是一个高傲的人？他会不会不喜欢跟我这样的人交往？他应该眼光很高……这些猜测无形地给彼此之间加上了一道屏障，使得人们不敢与你接近。如果你能幽默地说句话，就会让人有豁然开朗的效果，给人以可亲的感觉。
无论是多么好的朋友，都是从陌生人开始的。所以，不要害怕开口，不要担心别人取笑你，要主动去与人相识，积累经验，寻找技巧，很快，你就会发现原来自己是这么有魅力，张口就能受欢迎。
说别人爱听的话，不要说自己想说的话
学会说话非常容易，但是，学会说别人爱听的话，可不是一件容易的事。在生活中，学会说让别人爱听的话是至关重要的，当然也是不容忽视的。难怪台湾著名成功学家林道安说：“一个人不会说话，那是因为他不知道对方需要听什么样的话；假如你能像一个侦察兵那样看透对方的心理活动，你就知道说话的力量有多么巨大了。”
在生活中，有些人拥有一张烫金的文凭和吃苦耐劳的精神，工作能力也极强，但就是因为不会说话，或者是不会说别人爱听的话，结果总是让自己活在压抑之中。相反，有些人没有文凭，工作能力也一般，但就是因为会说话，结果做什么事情都顺顺利利。
说话的艺术往往不是从道听途说中得来的，而是要靠自己不断的感知，才能够真正顿悟出来。
我们每天都要和同事、领导、朋友说话。说什么、怎么说、什么话能说、什么话不能说，都应“讲究”。可以说，在工作中，“说话”也是一种艺术。很多时候，有些人吃亏就是因为没能掌握说话的艺术。心直口快，不管别人爱不爱听就信口说来，很容易破坏周围的人际关系。
星期一上班，小陈早早地就来到了公司。不一会儿，同一个办公室的李姐来了，她周末去做了一个新发型，自以为很漂亮，看见小陈在就问她：“小陈，我的新发型怎么样？”
小陈心直口快，一抬头看见李姐的头发，跳了起来：“啊？怎么这么难看？分明是把菠萝扣在脑袋上了嘛！”李姐一听，心里好不厌恶，只是碍于小陈向来得罪人惯了，年纪还小，就忍过去了。
中午，小陈和同事们一起吃饭，和李姐坐了一张桌子。这时候，她听见李姐嚼食物发出了声音，就大声说道：“李姐，你吃饭怎么那么大声啊？真不文明！”周围的人都抬头看向李姐。李姐尴尬不已，满脸通红，放下筷子就跑了出去。留下来的小陈居然还天真地问大家：“她怎么了？”
在日常生活中，我们难免会遇到说话难听的人，这个时候，即便我们再有宽容心，也难免会怀疑这个人是不是存心羞辱自己，这样，还怎么能进一步处好关系呢？直言快语，想到什么说什么，搞不好就会导致不必要的误会，增加不必要的麻烦。
当有人用尖酸刻薄的话语伤害了我们，事后会很抱歉地对我们说：“其实我是刀子嘴豆腐心，你别往心里去。”可是伤害已经造成了，无法弥补，就像钉在墙上的钉子，即使拔出来，还是会留有深深的痕迹。
我们应明白，其实在很多时候，直言快语并不一定受欢迎。所以，在交际中，不妨用一点善意的谎言或者委婉一点的真话，毕竟，没有人喜欢接受赤裸裸的真实，也没有人喜欢将自己的缺点暴露在大庭广众之下。以诚相待，直言不讳，固然可以让别人认定你是一个值得信赖的好人，乐于与你深交，可如果你一味地驳人面子，揭人的短，口无遮拦得罪人，可就是和好人缘背道而驰了。
在现实生活中，有很多时候，往往因为一句话，就会造成双方关系破裂，甚至反目成仇。如果你常常因为说错话而得罪人，或者是不知道自己该说些什么、该怎么说，那么你就应该好好地改善一下自己的沟通能力。比如，有个女孩子告诉她的同事，说她有口臭，闻起来像是死鱼的味道。那位同事一时间脸涨得通红，从此就敬她远之，态度冷淡。而这个女孩子还在一旁抗议：我只是开玩笑而已！
很多人总是想到什么说什么，不看场合不看对象，这种过于简单、直接的说话方式会得罪很多人。而如果能在开口之前注意一下对象的心理而采用恰当的说话方式，那么，即使是批评，也会让人愉快地接受。
美国总统柯立芝有一次批评他的女秘书：“你这件衣服很漂亮，你真是一个迷人的小姐。只是我希望你打印文件时注意一下标点符号，让你打的文件像你一样可爱。”女秘书对这次批评印象非常深刻，从此打印文件极少出错。
语言的力量是巨大的，所以我们不要说自己想说的话，而要讲对方想听的话，这样，才能成为真正的沟通高手。
幽默的语言往往让你更受欢迎
有人说，幽默是上帝赐予人类的最伟大的礼物。一个人缺乏幽默，就像春天缺少花朵，就像一道菜缺少佐料。
人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，吸引着大家；也可以说是一种润滑剂，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。
美国作家马克·吐温机智幽默。有一次他去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克·吐温眼前盘旋，这使得职员不胜尴尬。马克·吐温却满不在乎地对职员说：“贵地蚊子比传说中不知聪明多少倍，它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾、饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果，这一夜马克·吐温睡得十分香甜。原来，旅馆的全体职员一齐出动，驱赶蚊子，不让这位博得众人喜爱的作家被“聪明的蚊子”叮咬。幽默，不仅使马克·吐温拥有一群诚挚的朋友，而且也因此得到陌生人的“特别关照”。
幽默是你开启交际大门的钥匙。在社交中，人们都希望出现令人愉悦的场面，而能够制造欢乐气氛的人通常更受欢迎。然而，幽默感并不是先天的，也有后天培养的。以下方法可帮助你成为社交场上的活跃人物。
调侃对方。在社交中，诙谐、调侃中的“君子风度”，最能活跃气氛。经验证明，朋友间也是如此，若心无芥蒂、毫无隔阂，开句玩笑，贬低一下对方，互相攻击几句，打几拳，给两脚，并不是坏事，反倒显得亲密无间。
夸张赞美。这种方法会把人抬得极高，但没有虚伪、奉承之嫌的介绍，会立即使整个气氛变得异常活跃。
老朋友、新同事见面后，不免介绍寒暄一番，这是个极好的活跃气氛的机会。借此发表一番“外交辞令”，把每个人的才能、成就、天赋、地位、特长等作一种夸张式的炫耀与渲染，可使朋友们感到自己深深地为你所了解、所倾慕。
搞恶作剧。有分寸地取笑、调侃朋友并不是坏事，双方自由自在地嬉戏，远离规则的界限，享受不受束缚的“自由”和解除规则的“轻松”，是极为惬意的乐事。人们在捧腹大笑之余，会深深地感谢那个聪明的快乐制造者。
寓庄于谐。通常来说，人们在社交中不需要总是过于庄重，自始至终保持庄重的气氛会使人显得紧张。相比之下，寓庄于谐的交谈方式比较自由，在许多场合都可以使用。用风趣、诙谐的语言，同样可以表达比较重要的内容。
激发共鸣。朋友、同事相聚，最忌一个人唱独角戏，让大家当听众。成功的社交应是众人畅所欲言，各自表现出最佳的才能，作出最精彩的表演。为达到这一目的，就必须寻找能引起大家最广泛共鸣的内容。有共同的感受，彼此间才可各抒己见，仁者见仁，智者见智，气氛才会热烈。
所以，你若是社交活动的主持人，就要把活动的内容同参加者的好恶、最关心的话题、最擅长的拿手好戏等因素联系起来，以免出现冷场的尴尬。
贬抑自己。懂得运用自我贬低、自我解嘲这种战术的人是高明的，老练而自信的人往往会采取这种方式。贬抑会收到欲扬先抑、欲擒故纵的效果，众人将在哄笑声中重新把你抬得很高。因此说，自我贬抑既可活跃气氛，又能博得他人好感。
制造漏洞。漏洞是悬念，是“包袱”，制造它，会使人格外关注你的所作所为，并精力集中，全神贯注地听你说话。待你抖开“包袱”之后，人们见是一场虚惊，都会付之一笑。
提出荒谬的问题并巧妙应答。在日常生活中，总是一本正经的人会给人古板、单调、乏味的感觉。在交谈中，不时穿插一些朋友们意想不到的、貌似荒谬而实则极有意义的问题，是一种很好的活跃气氛的方法。也许会有人时常问你一些荒谬的问题，如果你直斥对方荒谬，或不屑一顾，不仅会破坏交谈气氛和人际关系，而且会被人认为缺乏幽默感。而学会提出引人发笑的荒谬问题并能巧妙应答，则有助于良好社交气氛的形成。
在公共社交场合，恰当的幽默犹如金苹果落在银盘子中，使你魅力倍增。说话带些风趣和幽默更能体现出一个人的修养和礼仪，显示出其人格魅力和智慧。因此，我们也不妨在适当的时候“幽默一把”。它会让你成为众人的明星，朋友堆里的开心果，受到大家的欢迎。
赞美之言胜过金钱
西方有句格言：“世间有一种能力可以使人很快完成伟业，并获得世人的认可，那就是讲话令人喜悦的能力。”如何给人喜悦呢？赞美是一个绝佳的方法。
根据马斯洛的需要层次理论来解释，因为人都有获得尊重的需要，即对力量、权势和信任的需要；对名誉、威望的向往；对地位、权利、受人尊重的追求，而赞美则会使人的这一需要得到极大的满足。正如心理学家所解释的那样：每个人都有渴求别人赞扬的心理期望，人一旦被认定其价值时，总是喜不自胜，眉飞色舞。由此可知，要想取悦你的交往对象，最有效的方法就是热情地赞扬他。
清朝末年著名学者俞樾在他的《一笑》中，讲过这样一个故事：
有个京城的官吏，要调到外地上任。临行前，他去跟恩师辞别。
恩师对他说：“外地不比京城，在那儿做官很不容易，你应该谨慎行事。”
官吏说：“没关系。现在的人都喜欢听好话，我呀，准备了一百顶高帽子，见人就送他一顶，不至于有什么麻烦。”
恩师一听这话，很生气，以教训的口吻对他的学生说：“我反复告诉过你，做人要正直，对人也该如此，你怎么能这样？”
官吏说：“恩师息怒，我这也是没有办法的办法。要知道，天底下像您这样不喜欢戴高帽的能有几位呢？”
官吏的话刚说完，恩师就得意地点了点头：“你说的倒也是。”
从恩师家出来，官吏对他的朋友说：“我准备的一百顶高帽，现在仅剩九十九顶了！”
这虽然是个笑话，但却足以说明了一个问题，那就是谁都喜欢听赞美的话。
在中国传统文化中，给人“戴高帽”实际上就是赞美的一种。我们要学会赞美他人，因为，喜欢赞美他人的人最受欢迎，喜欢赞美他人的人最出色。
喜欢赞美他人的人明白，巧妙地赞美他人，可以让自己更具魅力，可以让自己圆融通达，让自己左右逢源；巧妙赞美他人，可以让自己人见人爱，可以让自己驰骋职场，更可以让生活有趣味。
既然赞美有这么多的好处，那么，我们该怎样去赞美别人呢？
其实，赞美别人很容易，平常人就有可赞美之处：今天谁剪了一个新发型，看起来很精神；谁说了一句不寻常的话，听起来很耐人寻味；谁推荐了新的家居装饰品小店，特别有热爱生活的活力……这些都值得赞美。
丹丹周末去逛商场，很随意地走进了一家鞋店，鞋架上很艺术地摆着各种精致的鞋子，非常漂亮。丹丹一眼看中了一双棕色的小靴子，质地细腻，造型简单大方，又有一点隐藏的花纹，看起来非常有品味。丹丹取下来试了试，果真非常好看。当她低头试穿售货员小姐拿来的另一只靴子时，一弯腰，脖子上戴的海豚链子滑了出来。
售货员正好蹲在丹丹面前，项链就在她的眼前一晃。她轻轻地捧在手上，惊喜地说：“你的链子真漂亮，太特别了！”
她的眼睛里流露出的是真诚的喜悦，是一个小女孩对一件精致饰品掩饰不住的喜爱。
因为得到了她的赞美，丹丹的心情非常愉快，很痛快地买下了那双价格不菲的靴子。整整一天，丹丹感觉阳光似乎明媚了许多。
一个陌生人一句真诚的赞美，居然成就了如此美好的一天。赞美的力量如此之大，而赞美的来源却微不足道，这样的好事，何乐而不为呢？
在双方的交往中，如果赞美既成的事实与交情的深浅无关，对方也比较容易接受。也就是说，不是直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种间接奉承在初次见面时比较有效。比如，如果对方是女性，则她的服装和装饰品将是间接奉承的最佳对象。
琳达和丽莎的友谊非常深厚，起因是在与她初次见面的那次宴会上琳达随便说出的一句话。当时，她们俩在宴会上碰面，由于当时没有适当的话题，琳达就顺口说了一句“你佩戴的这个坠子很少见，非常特别”，想以此掩饰当时的尴尬。琳达说这句话时是无意的，因为她根本不懂装饰品。出人意料的是，这个坠子果然很特别，只有在法国才买得到，正是丽莎的心爱之物。随便说出的这句话，使她联想起有关坠子的种种往事，从此便和琳达成了好朋友。
萍水相逢的人由于缺乏了解，所以赞美之词要围绕一些显而易见的方面。如见到儿童或少年，可以夸他们天真活泼、可爱、充满朝气；对青年可以称赞他们雄心勃勃、敢闯敢干；对中年人可以称赞他们沉稳智慧，家庭事业都各有所成；对老年人，可以称赞他们老当益壮，身体健康，儿女孝顺等。当然，如果在火车上、飞机上碰到陌生人，也可以通过他们的口音、打扮来获取信息，甚至可以因身边的一些小细节、小故事来借题发挥。
有一次，小张乘火车去南方，车上的列车员态度不太好，许多乘客都很有意见。当时，坐在小张对面的乘客不小心把水洒到了那位列车员的脚上，她不依不饶，指着乘客的鼻子就乱训斥一通，而这位乘客却始终没有吭声。等列车员走了之后，小张忍不住称赞她说：“您真是大度啊！”
不料，这句话打开了这位乘客的话匣子。她向小张介绍了她的职业，讲她如何与一些态度恶劣的人打交道，还讲了自己与不同的人打交道的经验，讲到风趣之处，周围的人都笑起来。这样一来，车厢里的陌生感马上就消失了。
赞美陌生人的内容有很多，因此，我们可以抓住对方一个合适的点来突出它，例如相貌、穿戴以及博才多学、口才过人等这些你能看到的显露无遗的方面。
得体的赞美并不需要华丽的辞藻，否则就流于庸俗，给人以浮夸虚伪之感。与其说那些耳朵听出茧子的套话，不如以小见大，于细微之处发现别人身上独特的地方，这会让他人感到由衷的高兴。
有一次参加一个行业聚会，安琪与一位陌生的女孩子坐在一起，一时没有话可说。但是很快，安琪就发现这个女孩子虽然说不上特别漂亮，但是皮肤白嫩，睫毛长而翘，颇有一些动人之处。于是安琪羡慕地说：“你的皮肤真好啊，睫毛那么长，像外国人。”这个女孩子一听非常高兴，就你一言我一语地交谈起来。
从细微之处赞赏对方的与众不同之处，让人从中感受到赞美者的用心和诚意，就可以用真诚打开友谊之门。
赞美之言胜过金钱。朋友们，去慷慨地赞美每一个人吧！当你知道如何赞美一个人的时候，就会由衷地接受和学会人际间充满真诚和善意的赞美，就会给自己营造一个充满欢乐与和谐的氛围，就会让周围的人不由自主地喜欢你。要记住，每个人都有值得别人赞扬的地方，你所要做的，就是找到这些值得赞扬的人和事，找到存在于他们身上不经意的魅力，然后加以赞美。
巧妙拒绝，不伤和气
在生活中，我们会遇到很多需要拒绝的地方，如何婉转而明确地拒绝他人，虽然看上去是一件简单的事，却也是一门高深的学问。不会拒绝别人的人往往是性格温顺，心地善良的人，他们害怕对方难以接受事实，生怕伤害到对方。其实，不会拒绝反而会伤害到彼此的感情和友谊。
比如，你身边可能会有人一直爱慕着你，无数次向你表白，可能你一直把他当成知己，看作一个真正的朋友，从来没想过在感情方面的发展，却因为你不愿意伤害他，怕对方承受不了你的拒绝而不作表态，而使对方造成错觉。当你一旦找到真爱，他会就认为你是喜新厌旧，移情别恋，因而反目成仇，更有甚者做出冲动的行为，最后还是伤害了双方的友谊。
再如一个朋友托你办一件令你很为难的事，这件事对你来说难度很大，可能你并没有办法搞定，但你却不愿当面拒绝，怕对方认为你不够朋友，怕伤害双方的友谊，因而你含糊其辞地说：我想想办法，或者说我问问别的朋友。结果，朋友翘首以待，等待你的消息，但你却不能把事情办好，可能因为你含糊的承诺，使朋友失去重新寻找他人帮助的机会，也可能因此而遭受重大损失。
快下班的时候，莉莉接了一个电话，一听连撒娇带耍赖的语气就知道是阿美。她说：“亲爱的，救救我吧，帮我写个方案，客户已经催了好几次了，可我实在是没有时间啦。你知道杰最近在追我，我也很喜欢他。你帮帮我，就算支持我的爱情啦……周末我请你吃韩国料理！”
阿美是莉莉在公司里最好的朋友，属于那种嘴巴很甜的女孩。她这已经不是第一次求助莉莉了，她下班就忙着去约会，常常把做不完的工作推给莉莉。每次，莉莉都想拒绝，可是听到她一句一个亲爱的，加上那能把人融化的热情，都不知道该怎么开口说“不”。
作为好朋友是该相互帮助的。很多人会考虑，拒绝会不会让自己失去这个朋友呢？办公室里的同事，需要相互帮助的时候很多，在力所能及的情况下，我们帮助同事是非常必要的，这样做也会给我们带来很多的益处，比如良好的人际关系和高效的工作。但也有一些人，会提出一些不合理的请求，那么，该怎么办呢？
一些人也许会直接拒绝，但这不是一个好的选择，很可能会影响你和同事今后的关系，甚至会得罪同事。那么，怎样才能做到既拒绝了同事又不伤和气呢？
首先，我们应当先认真倾听对方的情况，然后再说“不”。当同事向你提出请求时，他们心中通常也会有不同程度的不好意思，担心你拒绝，担心给你带来麻烦。因此，在你决定拒绝之前，要注意倾听，请对方把处境与需要讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。然后，应该对他的难处表示理解。
“倾听”能让对方先有被尊重、被接纳的感觉。在你婉转地表明自己拒绝的立场时，一般来说也能避免伤害他，因为他能在你的倾听中感受到你的真诚。如果你的拒绝是因为工作负荷过重，倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你分内的工作，而且是否包含在自己目前的重点工作范围内。或许你仔细听了他的情况后，会发现帮助他还有助于提升自己的工作能力。这时候，你可以在不影响自己的本职工作的前提下，协助同事完成任务，这样，你在提高工作能力与收获经验的同时，又能赢得同事的友谊。
即使你帮不了他，但是倾听完他的情况之后，作为非当事人，可能会对他的困境看得更清楚，你可以针对他的情况，提出比较好的建议。这样，即使你不亲自去帮助对方，对方一样会感激你。
其次，在说“不”的时候要委婉。当你倾听之后，认为自己应该拒绝的时候，说“不”的态度必须温和而坚定。即使是炮弹，也应当裹上糖衣。也就是要委婉拒绝，不要态度生硬，因为温和的响应总是比情绪化的过度反应要好。要知道，情绪是具有感染性的，严词拒绝会引发他人强烈的负面感受，所以，当你必须要拒绝他人时，就不要再以不友善的言行，在情绪上火上浇油。
例如，当对方的要求不合公司规定时，你就要委婉地向他解释自己的工作权限，表示没有权利去做这件事。在自己的工作安排已经很满的情况下，要让他清楚自己目前的状况，并暗示他如果帮他这个忙，会耽误自己正在进行的工作。一般来说，同事听你这么说，就会知难而退，再想其他办法，而不会对你产生其他想法。
再次，在表示拒绝的时候，要从对方的利益出发来说明自己爱莫能助的理由。从对方的利益考虑，以对方的切身利益为借口，往往更容易说服对方。比如，同事要求你在一个不合理的期限内完成工作，此时，与其说明你如何不可能办到，不如让对方相信这种仓促行事的做法对他而言并没有好处。这样的话，同事不仅不会怀疑你的意图，还会对你产生感激。
最后，在拒绝之后，要对他的情况表示关心，最好能够提出一些建议。有时候，拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，就可以减少拒绝的尴尬与影响。
当然，在你拒绝同事的时候，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。表达友好和善意是我们拒绝时最重要的原则，否则，对方一旦察觉到你在敷衍他。那么，你在同事心中的地位就会下降，你在办公室里的人际关系也会受到伤害。
我们明白，拒绝是一门艺术，它最核心的原则就是，无论用什么样的方法，一定别忘记给对方留面子，一定要让对方感受到你的真诚和善意，从而取得理解和共识。
善用语言激励和调动对方
在现实生活中，我们往往都很在乎别人的评价，会按别人的评价来认定自己。
梅琳在一家外贸公司工作已经3年了，学经济出身的她在公司的业绩表现一直平平。主要原因是她以前的上司是个非常傲慢和刻薄的女人，她对梅琳的所有工作都不加以赞赏，反而时常泼些冷水。
一次，梅琳主动搜集了一些国外对公司出口的纺织品类别实行的新的环保标准的信息，但是上司知道了，不但不赞赏她的主动工作，反而批评她不专心本职工作。后来，梅琳再也不敢关注自己业务范围之外的工作了。梅琳觉得，上司之所以不欣赏她，是因为她不像其他同事一样奉承她，但她觉得自己不是能溜须拍马的人，所以不可能得到上司的青睐，她也就自然地在公司沉默寡言了。
直到后来，公司新调来了主管进出口工作的志光。从美国回来的志光性格开朗，对同事经常赞赏有加，特别提倡大家畅所欲言，不拘泥于部门和职责限制。在他的带动下，梅琳也开始积极地发表自己的看法。由于志光的积极鼓励，梅琳的工作热情空前高涨，她也不断学会新东西，如起草合同、参与谈判、跟外商周旋……梅琳非常惊讶，原来自己还有这么多的潜能可以发掘，想不到以前那个沉默害羞的女孩，今天能够跟外国客商为报价争论得面红耳赤。
其实，梅琳的变化，就是我们说的语言激励起了作用。在不被重视和激励、甚至充满负面评价的环境中，人往往会受到负面信息的左右，对自己做出比较低的评价。而在充满信任和赞赏的环境中，人则容易受到启发和鼓励，往更好的方向努力。随着心态的改变，行动也越来越积极，最终取得更好的成绩。
两名保龄球教练分别训练各自的队员。他们的队员都是一球打倒了7只瓶。教练甲对自己的队员说：“很好！打倒了7只。”他的队员听了教练的赞扬很受鼓舞，心里想着下次一定再加把劲儿，把剩下的3只也打倒。教练乙则对他的队员说：“怎么搞的！还有3只没打倒。”队员听了教练的指责，心里很不服气，暗想：你怎么就看不见我已经打倒的那7只。结果，教练甲训练的队员成绩不断上升，教练乙训练的队员打得一次不如一次。这就是心理学中的保龄球效应，它告诉我们，赞赏和批评其收效有多么大的差异。
其实，大多数人都是愿意听表扬和赞美的，批评和训斥即使说得对，也会让人产生抵触的逆反心理。因此，像教练甲一样，以表扬赞美为主应成为我们激励他人的主要方法。一个人如果善于运用肯定的方法赞赏别人，就能极大地调动别人的积极性。
罗杰·罗尔斯出生在纽约的一个叫做大沙头的贫民窟，在这里出生的孩子长大后很少有人获得较体面的职业。
罗尔斯小时候，跟当地其他孩子一样，顽皮、逃课、打架……无所事事，令人头疼。幸运的是，罗尔斯当时所在的小学来了位叫皮尔·保罗的校长，从此改变了他的人生轨迹。
有一次，当调皮的罗尔斯从窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，出乎意料地听到校长对他说：“我一看就知道，你将来是纽约州的州长。”校长的话对他的震动特别大。从此，罗尔斯记下了这句话，“纽约州州长”就像一面旗帜，带给他信念，指引他成长。从此，他的衣服上不再沾满泥土，说话时不再夹杂污言秽语，开始挺直腰杆走路，很快成了班里的好学生。
在四十多年间，他没有一天不按州长的身份要求自己，终于在51岁那年，他真的成了纽约州州长，而且是纽约历史上第一位黑人州长。
校长的一番激励，竟使得顽童罗杰·罗尔斯真的当上了州长，让我们觉得不可思议，但这就是激励的神奇力量。
不用羡慕那位老校长多么有眼光，一下子能看得出谁是四十年后的州长，其实每个人都可以成为这样神奇的“预言家”。只要乐于激励别人，给他人一句鼓励的话、一个赞赏的眼神，就可以激发其内心的无穷潜力。下面这位伟大母亲的故事，对我们也同样有启发意义：
一位离异的单身母亲带着儿子一起生活，儿子是她全部的人生寄托，但儿子在学习上却总是不尽如人意。
儿子上幼儿园时，母亲参加家长会，幼儿园的老师对她说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟也坐不住，你最好带他到医院看一看。”这样的话扎在母亲的心上疼痛难忍， 可是母亲回到家后并没有责备儿子，而是绽开笑脸说：“小宝贝儿，今天老师表扬你了，说原来你在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都很羡慕妈妈呢，因为全班的小朋友当中只有你有进步！”
儿子怯生生的眼睛里闪过一丝从未有过的惊喜。
后来儿子上小学了。一次家长会上，老师又对母亲说：“全班50名同学，这次期末考试，你儿子排在倒数第二。我们怀疑他的智力有一些障碍，你最好能带他到医院查一查。”回家后，这位母亲对忐忑不安的儿子说：“老师对你充满了信心。他说你并不是一个笨孩子，只要你能细心些，会超过你的同桌，这次他排在第15名。”
儿子又一次感到了惊喜。第二天，母亲发现儿子早早就起床上学去了，好像一下子长大了很多。
在母亲一次次的鼓励下，儿子终于成为品学兼优的好学生，最终考上了名牌大学，让那些从前不看好他的老师们欷歔不已。
老师的话字字扎心，而母亲却没有将这样的话原原本本地讲给儿子听，而是换作充满鼓励和深情的话语，给了儿子一个光明的未来。可见，激励的语言比那些扎人的语言更能给人积极的力量。
希望得到他人的肯定、赞赏，是每一个人的正常心理需要，也是一个人的发展动力。对于强者，激励使他更加自信；对于弱者，激励使他发现自己还有用武之地。仅仅因为一句激励，可能会就此改变一个人对于过去、自己和世界的看法；仅仅因为一句激励，可能就会改变一个人的态度和行动，从此影响他的一生。所以，放弃那些打击人的话语吧。多多鼓励他人，你会发现人人身上都有着无穷的潜力，他们会取得让你意想不到的成功。
自嘲是化解误会的妙法
在现实生活中，人与人之间难免发生误会。误会是人们对其他人或其他事或物有错误的理解。有时候，误会真的无法避免，因为说的人要将事实说得有条理、够清晰，听的人要有足够的理解能力或足够的知识来意识这项传达内容。因此，当正确的人传达正确的事实给正确的人知道时，才不容易发生误会。
其实，之所以称为“误会”，本身就没有什么大不了的事情。但误会产生后，如果处理不当，则后患无穷，常常会使得最好的朋友变成陌路，使得亲人失望，使得恋人心碎……无论如何，误会都是一把双刃剑，既伤了自己，又伤了别人。
而且，使得双方分道扬镳的通常不是误会本身，而是在处理过程中的不良情绪使得彼此都受到伤害，既而失望、悲观。古人说的千里之堤，溃于蚁穴也就是这个道理，因此，化解误会和矛盾的过程尤其重要。
那么，当误会已经产生时，我们该怎么办呢？自嘲不失为一个妙法。
美国前总统布什有一次在提到英女王曾于1976年到美国参加建国200周年纪念时，竟把1976年说成了1776年，让女王一下子老了200岁。布什发现自己的口误后，无奈地看向女王。不过，英女王仍优雅地向布什点了点头。布什自嘲地说：“她给了我一个只有慈母才会给予孩子的包容眼神。”这句话立即让现场的气氛活跃起来，化解了尴尬。
不管你是一国总统，还是一介平民，在工作时都可能会遭遇到尴尬时刻。说错的话、做错的事，都像泼出去的水，再也收不回来了，接下来要做的就是如何处理。你或许会发誓，再也不要出现在办公室了，因为一想起当时的情景，就会觉得面红耳赤。但是，逃避永远无法解决问题，难道真要因为一件可大可小的事就放弃工作吗？还是学学布什总统吧，他会用各种自认为能解决问题的办法来应对自己的错误，他会道歉、会自嘲，甚至会挤眉弄眼来取悦大众。这种积极的态度，让他有时在公众眼中虽然有些可笑，但却又凸现了他可爱的一面。至少，这种正面的态度是可取的，是有助于我们面对并解决尴尬的。
小纪是化妆品公司的采购部经理，最近她急需去广州看一批订单的样货。她写了好几页的报告向老板申请出差，老板的批字十分简单，只写着：“Go ahead！”（去吧）于是她就忙着订机票、收拾行李。可万万没想到，出发的前一天被老板秘书挡住：“纪经理，你不能去广州。”
“为什么？”
“老板同意你去了吗？”
于是她把公文拿给秘书看，说：“你看，他确实叫我去啊！”
秘书一看，毫无表情地说：“来公司这么长时间，你还不清楚老板的英文程度吗？他是写Go a head，去个头！”
小纪大笑：“抱歉抱歉，我还真准备遵从老板的指令，向广州前进呢！秘书小姐，拜托你赶紧编辑一本老板常用语注解，以便我们看到批复后能把意思准确地翻译出来。”一席话倒让秘书脸上紧绷的肌肉松弛下来了。
因此说，不管出现什么情况，都要保持强烈的自信，主动地自我解嘲，这样才能控制局面，消解误会造成的尴尬。
有时候，当意识到误会发生后，适时地自嘲能消除对方对你的敌意，转移对方关注的焦点，化解这个误会。这样做的好处是，能够不露痕迹地照顾对方的自尊心，同时巧妙地使紧张的气氛得以缓和。
在某大学的新生寝室，刚刚入校的新生们七嘴八舌地争排座次。老七心直口快，与老八争执了半天，见比自己稍小几天的老八终于垫底了，便开玩笑说道：“好啦。你排在最末，是咱们寝室的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’啦。”
说者无心，听者有意。这个老八长了满脸的粉刺，正为这些“痘痘”烦恼不已，每天战“痘”不止。老七这话简直就是戳人家伤疤，老八焉能不恼？他的脸色顿时变得很难看。老七见自己无意之间引来了风波，心中懊悔不已，表面上却不急不恼，揽镜自顾道：“‘蜷在两腮分，依在耳翼间，迷人全在一点点’。唉，老八，我这真是‘一波未平，一波又起’啊！”老八听了，不禁哑然失笑，火气全消。原来，老七也长了一脸的“痘痘”，他巧妙地把话题引到了自己身上，避免了一场风波。
老七的自嘲堪称高明，在无意间冒犯了别人之后，马上含蓄地进行一番自我调侃，并巧借诗句点明了自己也是面生粉刺。其“一波未平，一波又起”之语，既是对自己面部粉刺分布形状的自嘲，又是对自己口没遮拦惹来风波的含蓄自责，因而博得了大家的谅解一笑。这种通过调侃自己求得对方谅解的方式，也不失为一种颇为灵活的化解误会的方法。
误会是任何人都难以避免的事情，有的误会事出有因，有的误会实属偶然，但无论如何，误会总是不可避免的。如何处理误会，人们的方式也各不相同，但自嘲能最快地给自己和对方找台阶，使气氛由紧张变为轻松。遇到此类尴尬时，您也不妨一试。
为别人捧场，让自己受益
在人际交往中，说一些捧场的话，主动想方设法去维护别人的面子和尊严，是基本的人情世故。上司面前，如果不懂捧场，而自伐其功，自矜其能，十之八九要遭到猜忌而没有好下场。当年刘邦曾经问韩信：“你看我能带多少兵？”韩信说：“最多也不能超过十万。”刘邦又问：“那么你呢？”韩信说：“我是多多益善。”这样的回答，刘邦怎么能不耿耿于怀！韩信的命运自然可想而知。
如今的职场亦是如此，自视甚高，喜欢邀功求赏，而不懂为上司捧场的人，往往是争得一时的荣耀，却毁了大好的前程。
小刘在一家电脑公司工作，由于他工作认真，小事大事都抢着干，而且常常主动加班，奋力拼打，他所在部门因为他的表现而在业绩上有了很大进步。因此，老板先是为他加薪，又对他以及他所在的部门加以表彰。
在那段日子里，小刘的确是非常出风头，可是没有半年的时间，他就被炒了鱿鱼。事后，有人透露说，这都是由于他太爱邀功了。有一次在部门的总结大会上，小刘发言说：“我的成绩大家是有目共睹的。成绩的取得就在于我喜欢走一步想三步，这是我的最大优点。我凡事都不会只看表面现象，遇事总爱多问几个为什么，这就是我的性格。”
和领导抢功劳，就是和自己抢饭碗，小刘的表现对他实为不利。斤斤计较一己之得、一棋之胜，只喜欢让自己风光，必然会得罪领导，得不偿失。
那么，怎样才能做到既可得到建功立业所带来的好处，受到上司长期的宠爱，又能避免因此而产生的危险呢？一个好办法就是多多捧场，“有功归上”。
在职场中，你尽心尽力为老板完成重要的计划，取得了佳绩，按理应获称赞及奖励。才华有机会展现，自然感到兴奋。不过，千万不要太得意洋洋，更不要大功得揽。
你在公司的位置主要是协助老板，下属尽力完成老板指派的工作是分内之事，假如你硬要出来汲取风光，只会令人觉得你不自量力，不懂大体。
你能干、有功，令公司赚大钱，让财源滚滚进入老板的口袋，但你绝不可为此太自鸣得意。因为每个人的心底深处都有弱点，特别是那些有地位、有成就的人，不想被人教导。假如老板采纳了你的意见而获得成功，你便将功劳归他，让他感到主意是自己想出来的，而不是你教他的，你是第一个目睹他的智慧的人，那么你获得他青睐的机会便能大大提高。
我们发现，有的人在讲自己的成绩时，往往会先说一段套话：成绩的取得，是上司和同事们帮助的结果。这种套话虽然乏味得很，却有很大的妙用，显得你谦虚谨慎，从而减少他人的嫉恨。
好的东西，每个人都喜欢；越是好吃的东西，越是舍不得给别人，这是人之常情。要是你有远大的抱负，就不要斤斤计较成绩的取得究竟你占有多少份，而应大大方方地把功劳让给你的老板。这样，做了一件事，你感到喜悦，脸上也光彩，以后，老板少不了再给你更多建功立业的机会。否则，如果只会打眼前的算盘，急功近利，将来一定会吃亏。
此外还要记住，对老板让功一事绝不可到处宣传，如果你不能做到这一点，倒不如不让功的好。对于让功的事，让功者本人是不适合宣传的——自我宣传总有些邀功请赏、不尊重老板的味道，千万使不得。宣传你让功的事，只能由被让者来宣传。虽然这样做有点埋没了你的才华，但你的老板总有机会设法还给你这笔人情债，给你一份奖励。因此，做善就要做到底，不要让人觉得你让功是虚伪的。
可以说，大多数领导都是闻功则喜、闻奖则喜的。因此，把你的用心变成领导的成就，主动给领导捧场，适时给领导擂鼓叫好，长此以往，你定能体验到其中的好处。
与不同的人沟通，要讲不同的策略
《红楼梦》中提到，林黛玉抛父进京城，小心翼翼初登荣国府时， 王熙凤的几段话就展现了其“会说话”的超凡才能。先是人未到话先行：“我来迟了，不曾迎接远客！”尚未出场，就给人以热情似火的感觉。随后拉过黛玉的手，上下细细打量了一回，仍送至贾母身边坐下，笑着说：“天下竟有这样标致的人物，我今儿算见了！况且这通身的气派，竟不像老祖宗的外孙女儿，竟是个嫡亲的孙女儿，怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘。只可怜我妹妹这样命苦，怎么姑妈偏就去世了！”一席话，既让老祖宗悲中含喜，心里舒坦，又叫林妹妹情动于衷，感激涕零。而当贾母半嗔半怪说不该让她伤心时，王熙凤话头一转，又说：“正是呢！我一见了妹妹，一心都在她身上了，又是喜欢，又是伤心，竟忘了老祖宗。该打该打！”至此，她把初次见林妹妹应有的又悲又喜又爱又怜的情绪，抒发得淋漓尽致。不仅照顾了林黛玉思母及顾及贾家态度的心理，还顺应了贾母的心意，真是看人说话的高手。
在生活中，有各种各样的人，每个人在沟通中所表现出的特征又是不一样的，因此，我们要学习沟通技巧，学会与不同的人进行交流。
一般来说，人们总是喜欢和那些与自己有共同话题、能够迎合自己趣味的人交往。美国一个文学教授曾经讲到他自己的一个真实经历：
在6岁那年，有一个星期六去姨妈家过周末。傍晚时分，来了一个中年男子，他先和姨妈聊了一阵，然后走近我和我说话。我当时正迷恋上小船，整天抱着小船爱不释手。我以为他只是随便和我聊几句，没想到他对我说的全都是有关小船的事。等他走了以后，我还念念不忘地和姨妈说：“先生真了不起，他懂得很多关于小船的事，很少有人会那么喜欢小船。”
姨妈笑着告诉我，那位客人是纽约的一位律师，他对小船根本没有研究。
我不解地问：“为什么他说的话都和小船有关呢？”
“那是因为他是一位有礼貌的绅士，他想和你做朋友，知道你喜欢小船，所以专门挑你喜欢的话题说。”姨妈说。
原来，要和别人做朋友，就要根据对方的喜好和特点、身份来把握话题。
看对方的性格和性别特征
对方性格外向，你就可以随便一些，开开玩笑，斗斗嘴，他会很自然地接受；如果对方性格内向、敏感，你就可以讲一讲适合的笑话，让他开朗一些，最重要的是表现真诚。可以挖掘对方比较在意、隐藏在内心深处的话题，这样就可以让对方觉得你是在真正地关心他。
有的女孩性格外向，个性鲜明，男孩子气十足，你若跟她谈化妆、美容，她也许会毫无兴趣，如果谈足球、谈姚明，她可能会兴致勃勃。所以说，针对不同的性格，你应该学会说不同的话。
比如，同样说人胖，男性会一笑置之，而女性则可能把脸拉下来，感觉自尊心受到伤害，这就是性别带来的差异。可见，同样的话对男人和女人的作用是不一样的。所以，在说话时，我们就要注意到这种差异，对不同性别的人说不同的话。
看对方的身份特征
俗话说：“秀才遇见兵，有理说不清。”如果你对普通的工人农民摆出知识分子的架子，满口之乎者也，就让对方满头雾水，更别说会接受了。要是遇见文化修养较高的人，也不能开口就一副江湖气，这样容易引起人家的反感，也无法获得交往的信任和好感。
看对方的年龄特征
不同年龄层次的人喜欢不同的话题。比如，老年人喜欢别人说他年轻，而小孩就不喜欢大人总是说他太小；中年人喜欢别人说他事业有成，家庭美满，而年轻人就喜欢别人说他有闯劲儿、有活力。
如果你要打听对方的年龄，对小孩可以直接问：“今年多大了？”对老年人则要问：“您今年高寿？”
一般来说，我们不提倡问女士的年龄，但是如果非要问，也可以讲究方法。只要问的分寸好，就不会让别人觉得唐突、不礼貌。对年龄相近的女性可以试探说：“你好像没我大？”对年龄稍大的女性则可以问：“您也就30出头吧？”这样一来，大家都皆大欢喜。
看对方的心理需求
不同的人会有不同的心理需求。如果你懂得一点心理学，就很容易把话说到人的心窝里。
在19世纪的维也纳，妇女们喜欢戴一种高檐帽。她们进戏院看戏时也总是戴着帽子，挡住了后排人的视线。戏院要求她们把帽子摘下来，她们仍然置之不理。后来，剧院经理灵机一动，说：“女士们请注意，本剧院要求观众一般都要脱帽看戏，但是年老一些的女士可以不必脱帽。”
此话一出，全场的女性都自觉地把帽子脱了下来——哪个女人愿意承认自己老呢？
剧院经理就是利用了女性爱美爱年轻的心理特点和情感需求，顺利地说服了她们脱帽。
“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”，随时调整说话的方式，以适应不同的人，这样，你就掌握了一件成功的法宝。
善于倾听，有时会说不如会听
上帝给人们两只耳朵，一张嘴，其实就是要我们多听少说。在日常生活中，最有魅力的人应该是一个倾听者，而不是滔滔不绝，喋喋不休的人。倾听，不仅是对别人的尊重，也是对别人的一种赞美。我们知道，在社交过程中，最善于与人沟通的高手是那些善于倾听的人。也许在交谈过程中他并没有说上几句话，但是一定会得到他人的肯定。
倾听是对别人最好的尊敬。专心地听别人讲话，是你所能给予别人的最有效也是最好的赞美。不管说话者是上司、下属、亲人还是朋友，或者是其他人，倾听的功效都是同样的。人们总是更关注自己的问题和兴趣，同样，如果有人愿意听你谈论自己，你也会马上有一种被重视的感觉。
不难发现，注意倾听别人讲话总是会给人留下良好的印象。
小菲是公司里年纪最小的员工，但是大家都很喜欢她。她积极、上进，总是很虚心，无论是谁说话，无论是与工作有关还是与工作无关的，她都能够做到安静地聆听。
在小说《傲慢与偏见》中，丽萃在一次茶会上专注地听着一位刚刚从非洲旅行回来的男士讲非洲的所见所闻，几乎没有说什么话，但分手时那位绅士却对别人说，她是个多么善言谈的姑娘啊！看，这就是倾听别人说话的效果。它能让你更快地交到朋友，赢得别人的好感。
毫不夸张地说，懂得倾听的人最有可能做对事情、取悦上司、赢得友谊，并且把握别人错过的机会。美国石油大亨洛克菲勒有一次说：“我们的政策一直都是：耐心地倾听和开诚布公地讨论，直到最后一点证据都摊在桌上才尝试达成结论。”
让别人说，并不是因为你插不上嘴，不是你多么弱，而是因为在某些情况下，人们需要的往往不是一个见解精辟的策略师，而只是需要一个能听自己倒一倒苦水的人。“找一个能说话的人”往往并不是真正找一个会说好话、有一张巧嘴的人，而是“找一个会听话的人”。
试着想想，生活中谁能不遇到烦心事？谁能一帆风顺呢？在焦虑的时候，在想不开的时候，人们都需要这样一个会听话的人，听听自己的故事，帮自己解开心结。有时候，这样称职的倾听者，甚至可以挽救一条走入死胡同的生命，挽救一个迷茫的灵魂。吉米就曾经有过这样一次惊心动魄的经历。
一天晚上，他突然接到老同学杰的电话，杰在电话里告诉他，他已经准备了一瓶安眠药，放下电话就吃下去。原来，杰一直很不幸，当年以几分之差没有考上大学；结婚才两年，妻子又患绝症去世；紧接着，单位大面积裁员，利杰下岗；好不容易开了一家饭馆，一场大火又全烧没了……
吉米听到杰的话，一时慌了神，不知该怎样说服他不要自杀，甚至想马上放下电话生出翅膀飞到杰身边，夺走那瓶安眠药。可是，杰情绪激动，似乎有无数话想说，吉米只好耐着性子，抑制住恐惧，听他说下去。从昔日的友情，步入生活后的艰辛，到如今面临绝境，杰滔滔不绝。不知不觉中，杰声泪俱下，情绪得到了宣泄。最后，吉米温和地说：“杰，让我去看看你好吗？”
杰答应了。那一天，杰放弃了自杀。此后，几乎每天杰都找吉米倾诉，吉米静静地听着，时不时地给以鼓励。过了不久，杰的生活有了好转，精神状态也好了起来。在他结婚的那一天，动情地感谢吉米道：“如果没有你，就不会有我今天的幸福。谢谢！”
吉米从不敢相信，就是因为专心倾听了朋友的倾诉，让朋友排解和宣泄了内心的痛苦，才改变了他的生活。
其实，很多时候，人们进行强烈的表达并不是要你接受他们的观点和感情，也并不一定非要得到实质上的回报或补偿，而只是为了宣泄情绪。如果你给他们表达的机会，他们的情绪就会得到缓解，自尊会得到满足，感觉到自己真的受到了尊重和重视，至于实质结果怎么样，也许并不显得那么重要了。所以，倾听是一种心理上的体贴，是一种真诚的表现，会很容易打动别人的心，增加双方的亲近感。
一个真正会交流的人，往往不是因为他能说，而是因为他善于听。听对方的话，你才能发掘他的优点并加以赞美，发现他的痛苦之处并给予安慰，发现他与你的共同之处并以此为切入点，发展更深的友谊。总之，善于倾听，作一个好听众，有时比健谈更能获得好感。
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