得体穿着，印象加分
无论任何人走在大街上，都会或多或少地吸引他人的目光，没有百分百的回头率，至少也有百分之一吧？如果哪一天看到一个人对着你的穿着发呆，你猜他心里在想什么呢？“这个女孩的裙子真漂亮！”“这个男人的裤子和鞋真不搭！”若是前者，恭喜你，若是后者，真可悲。俗话说“人靠衣裳，马靠鞍”，人与人擦肩而过，我们首先注意的便是这个人的相貌和衣着打扮，相貌或许来自父母，你无力改变多少，但是衣服的搭配权却掌握在你的手里，何不用后天的努力来弥补先天的不足呢？
“穿衣戴帽，各有所好”，每个人都有自己喜欢的服装搭配风格，完全可以按照你自己的品位和爱好来选择适合自己并可以为自己加分的穿衣风格。在生活中，有人夸奖你穿得很漂亮，这种夸奖针对的是服装和穿衣者和谐的美，这种美不但来自服装本身的颜色、款式，也包括你的文化素养、知识水平、个人气质以及搭配服装的水平，并不单单是服装本身。
着装是否得体，不仅影响着你自己的美丽程度，同时也会影响别人对你的整体评价。所以，想要给别人留下好的印象，除了内在的各种修养之外，最重要的就是穿着得体。那么下面，就让我们来看看怎样穿才算是得体。
1.着装要根据场合来决定
对于一个年轻人来说，一件普通的纯棉T恤，配上一条略显陈旧的牛仔裤，脚上穿一双运动鞋，这样的装束似乎再正常不过了。但是假如此时的你是去参加一次行政事业单位或者餐饮服务行业的招聘会，这样的着装足以让其他的应聘者窃喜，甚至让你灰头土脸地从招聘会出来。但是如果你参加的是IT、广告和媒体等行业工作，这样的着装就变得比较得体了。相反，此时你若西装革履，一本正经，倒会让人觉得你死气沉沉，毫无活力和创意。
所以，在我们决定参加某项交际活动的时候，要先考虑一下怎样着装才算合适，在比较正式的场合中，我们应根据自己的相貌身体特点，适度地着装打扮。这样做既显示出对别人的尊重，又体现了自身的风度、气质和修养。
成年男士在应酬场合首先要注意面部清洁，将须发修剪得当，给人以整洁，精神饱满的印象，切忌蓬头垢面，容易给人留下委靡不振的印象。成年女士则可以穿西服套装或是套裙，现在商场里的服装各式各样，在庄重得体的同时，不失特色和设计感，下身则可配以肉色的连裤袜和高跟鞋。倘若参加的是舞会或者盛大仪式的话，女士可以选择穿礼服，如领口大开、裙摆较长的无袖或短袖裙装以及传统的旗袍等。如果参加的是野餐、郊游等活动，休闲服是一种不错的选择，一定要穿得简洁轻便些。
2.根据个人的身体条件决定着装
我们要成为服装的主人，而不是服装的奴隶。每个人由于自身的身体条件不同，所以选择合适服装的标准也不同。我们应当根据自己的身体条件，选择最合适的服装，显出自我的个性美。
对于女性来说，必备的装束中当然不能少了高跟鞋，尤其是身材矮小的女性。在生活中，对身材矮小的女性来说，超短裤和七分裤是不错的选择，当然也可以选择高开叉的裙子，故意露出一点大腿；而你如果身材高挑，最酷的选择是穿款式简单的紧身衣，它能完美体现模特般美好的身段，甚至可以选择A形和X形的民族服装款型。身材苗条的你，穿性感的服装一定是首选，这类服装可以把你的身材衬托得非常优雅，吊带装、露背装都很合适；丰满身材则应该穿宽松的衣服，把肥胖部位隐藏起来是最好的选择，整体较胖的女性穿合体的长外套或者休闲风格的上衣都将是不错的选择。
大部分的女性都被局部肥胖所困扰，如果你的手臂较粗，那么夏天最好穿短袖的上衣或裙子，不要轻易尝试无袖的吊带和背心；如果你有可怕的“游泳圈”，也不必紧张，近两年流行的很多雪纺A字形上衣既宽松又漂亮，让很多女性爱不释手；如果你的大腿较粗，但是小腿还算苗条，那就可以放心地穿太阳裙了；而如果恰恰相反，你的大腿较细而小腿粗，你可以选择款式多变的七分裤；即便是你不论大腿还是小腿都很粗，那你也可以选择到膝盖下二分之一处的中长裙，让脚踝出来晒晒阳光，美丽绝对不会打折扣。
对于男性来说，肥胖体型的可以选择让视觉上有延伸和狭窄感的带有垂直线型的款式；腿短而弯曲的男士，下装在色素上应比上装淡些，面料宜带有毛质感。上装可加适量的配饰；矮瘦平臀型的服装不宜太紧身，应在着装上有一定的宽松度，但是切记不要有肥大的裤裆；斜肩男性需要用领型和肩部结构款式的变化来衬托和弥补。如果你真的不拘小节，对研究穿衣打扮没有丝毫的兴趣，那么看完下面几条，也一定可以让你搞定所有场合。西装、休闲装、运动装各两套，保险起见请选择深色系，款式略有变化即可；衬衣若干件，你完全可以买一打，同色同款，够换洗即可；领带若干条，年轻男士可以选择浅蓝色的花纹，成熟男士可以选择深蓝色；两套西装搭配不同的领带，便可以每天给人耳目一新的感觉。
需要注意的是，无论男士还是女士，在选择服装的时候，都不可盲目地追求时尚，走在时尚尖端的人常常会给人没有自信心的感觉，而且时尚也更容易抹杀你的独特气质。若是在女性较多的圈子里，太过时尚的着装也容易让你成为众矢之的。
3.着装不要超过自己的实际生活水平
着装得体并不是说穿在身上的衣服价格越高、牌子越响越好；相反，很多大公司非常注重自己的员工是否节俭，是否量入为出，过分追求奢侈的人是不安全的，不切合实际的追求往往会带来贪欲，不懂得对自己节制的人也是无法有大作为的。所以，如果你把握不准究竟该穿什么样衣服的时候，保持简洁可能成功率会更大。
加拿大著名形象设计师凯伦曾说过：“穿着成功不一定能保证你成功，但不成功的穿着保证你会失败！”得体的服饰穿戴对一位想要成功的人士来说非常重要，如果你能把服饰的搭配做到完美，那么在日常的社交应酬方面将使你更加有信心。
电话中的交际
一天，某公司的前台接待莉莉被经理叫去了办公室安排工作，出来的时候突然前台的电话铃响了起来，莉莉忙走过去接了起来，刚说了一句“您好”，就听见对方风风火火地嚷了起来：“怎么才接电话，工作效率也太低了！你给我转一下老赵！”
莉莉心里感到很不痛快，她压了压心头的怒气，说：“您找哪个老赵？”
对方一愣，语气没有丝毫的变化：“你们单位能有几个老赵？”
莉莉回答说：“好几个呢，你要找哪个？”
对方说：“就是那个管销售的老赵。你马上给我把电话转过去，我有急事。”
“您说的是管销售的老赵啊？”莉莉冷冷一笑：“对不起，他不在！”说完，莉莉就挂了电话。
其实老赵就在单位，莉莉也不是一个故意刁难人的人，只不过对方打电话时口口声声都在催促、命令和批评莉莉，说话太没有礼貌了，这样求人家帮你转接，是不会有好结果的。
电话不过是一种通信工具，正常人都会使用。但是利用电话维系好与他人的关系办成事，却不是一件简单的事情。掌握不好，不但会被对方讽刺为粗俗没礼貌，该传达的信息也传达不了，所以，我们一定要掌握一些接打电话的礼仪。
1.铃声响起电话接，一句“你好”暖心头
电话铃响后，应该尽快放下手头的临时性工作，接起电话来，每个人的时间都很宝贵，既然打电话，一般就有比较着急的事，尽快接起来，会让对方心里比较舒服，也能使对方觉得你的办事效率很高。
心理学家有过研究，接电话的最好时机是在响铃两声或三声后，因为此时打电话的人才会在潜意识里有与对方交流的准备，这就是所谓的缓冲。如果你当时真的很忙，有事电话接晚了，那也没关系，电话接起来说完“你好！”紧跟着说句“对不起”，简单解释一下没及时接电话的原因，一般都是可以被理解的。
2.询问对方要亲切，应答对方讲策略
接起电话，一般要询问对方是什么单位的，想要干什么，问这些话的时候，前面加上一个“请”字不用费太大力气，但却可以让对方倍感亲切，问清对方的单位和目的之后，尽可能给对方提供帮助，该转达转达，该找人找人，总之要能让对方从你的话语里感受出你的热心肠来。如果遇到比较棘手的问题，不要着急答复对方，可以告诉他自己会记录下来，向相关人员和部门反映，不要一口拒绝或者回答“不知道”、“你爱找谁找谁”等生硬的词语。
3.打电话注意时间长短，遵守“三分钟原则”
或许有人会说，打电话时间长点儿怎么了？我不怕多花电话费，咱不差钱！可是你想过没有，别人可未必有那么长的时间陪你煲电话粥，别人的时间也是金钱。对于打电话的时间长短问题，在电话礼仪里，有一条“三分钟原则”。实际上，它就是“宁短勿长，以短为佳”的基本要求的具体体现。主要意思就是：在打电话时，发话人应当自觉地、有意识地将每次通话的长度限定在3分钟之内，尽量不要超过这一限定，最好在打电话之前就想好自己这次交谈的主要内容，避免电话接通后不知所言。
4.电话交谈中使用礼貌用语，让人感到热情
接电话态度要好，打电话态度更要好，接通电话说完“你好”，然后就是自我介绍，接着说明自己打电话的目的，如果需要对方帮助去找人接电话，或转接电话一定加上句“劳驾”或者“给您添麻烦了”，通话结束的时候记得说声“谢谢”或“再见”，让接电话的人心里感到温暖。
5.接听过程要仔细，说句再见表客气
接听电话过程中，要注意倾听对方说的话，不清楚的地方可以请对方重复一下，避免发生转达不清的状况，如果是工作电话，更要把细枝末节的问题尽可能地想齐全，问清楚，不要出现一而再、再而三打电话找上级询问的情况。一切事情说完之后，说声再见，然后轻轻把话筒放好。需要注意的是，如果你放话筒的手法较重的话，对方是可以听出来的，那样会显得你很没礼貌。
6.公共场所，也要注意电话礼仪
当你到了公共场合，接电话就不是你一个人的事情了，身边的人会听到你的电话铃声，甚至是你的电话内容。所以，会场上、电影院里，一定要把电话调成振动，接电话时要尽量放低声音，不要打扰到其他的人。
另外，在医院或者是在机场也不要用手机，以免影响机场及医院的电子设备。
电话被现代人公认为便利的通信工具，在日常工作中，使用电话的语言越来越关键，它直接影响着一个公司的声誉；在日常生活中，我们通过电话也能粗略判断对方的人品、性格。因而，掌握以上这些正确的、礼貌待人的打电话方法是非常必要的。现在的电话大部分不是可视的，不会传达你的表情过去，但是从那些光波电波里，绝对可以把你的情感传过去。一个人只有掌握打电话的礼仪并付诸于实践，才能叫“会打电话”。
进行一次愉快的交谈
人与人之间最直接、最常用的沟通方式就是交谈，愉快的交谈过程不但可以获得融洽的气氛，还可以让大家的身心都感到轻松惬意。
人与人交谈的目的是为了沟通，为了交流，为了在彼此间建立起更加牢固的友谊。但是有些人特别喜欢在谈话中压倒对方，有些人特别喜欢在谈话中与人针锋相对，还些人特别喜欢在谈话中挑出对方的漏洞。和这些类型的人进行交谈，常常会让人非常尴尬、非常烦恼，甚至非常愤怒。对于这些人来说，交谈似乎变成了一场战争，一场没有硝烟的战争。
和他人进行一场愉快的交谈并不是一件特别困难的事，首先要从我们谈话时的心态做起。我们和对方谈话，心态必须是平和的，让对方在你从容的话语中获得心灵的慰藉。
谈话不是辩论赛，如果你常为某些细节争论不休，常在他人的话里寻找漏洞，或常常纠正他人的错误，想办法证明对方比你差，借以炫耀自己的知识渊博的话，那你就大错特错了，嘴巴上占上风远不如把自己的良好形象留在对方的心里重要。要做到这一点，我们在说话时必须注意礼貌问题。
1.说话的时候眼睛一定要注视着对方
很多人都觉得说话时看着对方会被别人认为是咄咄逼人或者是存心不良，从而显得很唐突，这其实是看着对方时眼神的问题，并不是看着对方的这种方式有问题。一个性情平和心底无私的人，是不会用侵略性的或暧昧的眼神看着对方的。另外，如果谈话时你总是左顾右盼，对方马上就可以觉察出你的心思并不在彼此的谈话上，和你交谈下去的愿望也就会戛然而止。
2.话题要能引起对方的兴趣
谈话之前，我们应该对自己的谈话对象有一个初步的了解，大概知道哪些话题是一定要避免触及的，哪些话题是对方感兴趣的。如果你只是想发挥自己的特长，用艰深晦涩的语言来显示自己的高深莫测，那么即便你说的全是真理，也不会有人对你感兴趣，因为你说的对方听不太明白。你又不能用通俗的方式让对方明白，大家当然趣味寡然，你的“和者”也就寥寥无几了。如果谈论的话题是双方都比较了解的，这样话题就比较容易深入进去，并且使双方产生相见恨晚的感觉。不要一开始就抱怨你的工作或是老板，人们不愿意听到这些。相反，以积极乐观的主题开始，你可以谈谈你的新年计划，你上次的旅行，一些有趣的见闻等令人开心的事情。
3.多用商量的语气交谈
双方必须坐在平等的位置上，才能进行一次心平气和的交谈。如果谈话中，一个俯首称臣战战兢兢，一个高高在上洋洋得意，处于这样的情形下，双方怎么可能心平气和地将谈话进行下去呢？有的人习惯了在团体中发号施令，谈到兴头上的时候，情不自禁地就会带出职位的优越感和命令的口吻，这样会让对方很不舒服。即便当时顾及你的面子，没有反驳，按照你的“命令”做了，但是在他的心里也一定会充满对你的不满，说不定转过身去就会嘟囔一句：“你以为你是谁啊？”
4.口下留德，不要恶语中伤
出口伤人和出手伤人给对方造成伤害的类型有所不同，前者是心灵上的，后者是身体上的。身体上的伤疤经过一定的时间可以得到愈合，而心灵上一旦出现伤疤却不知道什么时候能够愈合。有的人热衷于在交谈中把对方损得直翻白眼，噎得瞠目结舌，自己可能会觉得这样特别痛快，但他没有意识到，这是你在“亲口”给自己制造以后的对手和敌人。
5.说起话来要给对方“留白”
谈话的时候，不要一说起来就洋洋洒洒，滔滔不绝，自己的嘴上要有刹车。大家不是在听你一个人的讲演，我们是在谈话，既然是谈话，就要给对方留出一定的时间段，让对方可以说出自己的观点看法。这样才叫交谈，不至于变成你夸夸其谈的讲堂。
与人谈话是很平常的一件事，但是在这平常之中，也有一种智慧或叫一门艺术，我们只有把谈话这件平常的事情提升到智慧和艺术的角度来对待，才能在谈话的过程中得到自己想要的收获。
距离适当，交情刚好
有些人之间之所以会有一见如故、相见恨晚的感觉，之所以会有知己、死党的产生，往往是因为被彼此的气质而吸引，短时间内就可以越过陌生人的鸿沟而成为好朋友，这个现象无论是异性之间或是同性之间都是一样的。
但是，再怎么相互吸引，双方还是会存在差异的。因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此人生观、价值观再怎么接近，也不可能完全相同。在这里，我们会发现很奇妙的一点，好朋友的感情和夫妻的感情十分类似，往往因为一件小事造成感情的破裂。当二人的蜜月期一过，便无可避免地要碰触彼此的差异，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后开始要求对方！当要求不能如愿，便开始背后的挑剔、批评，然后结束友谊。
人说夫妻要相敬如宾，如此自然可以和谐相处，其实朋友之间也应该相敬如宾，而保持距离便是相敬如宾最好的方法。简单地说，保持距离就是不要太过亲密，心灵是贴近的，但肉体是有距离的。
在一个大雪纷飞飘雪的冬天，森林中有十几只刺猬被冻得瑟瑟直发抖。为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起，却因为忍受不了彼此的长刺，很快就各自跑开了。可是天气实在太冷了，它们又想要靠在一起取暖，然而靠在一起时的刺痛，又使它们不得不再度分开。就这样反反复复地分了又聚，聚了又分，不断在受冻与受刺两种痛苦之间挣扎。最后，刺猬们终于找到了一个适中的距离，可以相互取暖而又不至于彼此刺伤。
距离是一种美，也是一种保护。人与人之间的相处，彼此需要有一些空间，有时太过亲近，不小心失了分寸，口无遮拦，就会造成彼此的紧张和伤害。保持距离就会产生礼，这礼便是防止双方碰撞而产生伤害的海绵。当然有时太过保持距离也会使双方疏远，从好朋友变成朋友，最后变成只是认识了。
人与人之间的距离由双方的人际关系以及所处情境决定，即你和对方是什么关系就要保持什么样的距离。人类学家爱德华霍尔博士经过研究，将人际交往划分了四种距离，各种距离都与双方当下的关系相称。
1.亲密距离
这就是人际交往中的最小间隔或几无间隔，即我们常说的“亲密无间”，其近范围在15厘米之内，也就是我们常说的“触手可及”，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息；远范围也仅是15~44厘米，面对面能够清楚地看见对方的表情和眼神，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现为亲密友好的人际关系。
2.个人距离
这是人际交往中稍有分寸感的距离，少有直接的身体接触。
近范围距离为46~76厘米，相当于两臂的距离，仅能保证相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。如果与素昧平生的人保持这种距离，就会构成对别人的侵犯。
远范围距离是76~122厘米。任何人都可以自由地进入这个空间，不过，熟人之间保持的距离更靠近远范围的近距离一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离一端。
3.社交距离
这已完全超出了亲密或熟人的人际关系，而是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。近范围为1.2~2.1米，相当于一个人竖躺在两人中间的距离，一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。社交距离的远范围为2.1~3.7米，表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩等，往往都要间隔一张桌子或保持一定距离，这样就能增添一种庄重的气氛。
4.公众距离
这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。近范围约为3.7~7.6米，远范围在10米之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人“视而不见”，多用扫视，少有注视，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类。当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。
显然，相互交往时空间距离的远近，是交往双方之间是否亲近、是否喜欢、是否友好的重要标志。因此，人们在交往时，选择正确的距离是至关重要的。
从小到大，我们会认识很多人，这些人里面，有的只是普通朋友，但有的则成了好朋友和死党。慢慢地我们也会发现，一些好朋友和死党到后来还是散了。人能有知己是很不容易的，可是散了，多可惜啊！有的是缘尽情了式的散，有的则是不欢而散式的散，无论怎么散，就是散了。而那种不欢而散的散，要再重修旧好是相当不容易的，甚至很多根本没有再见面的可能。
所谓距离产生美，每个人在和其他人人交往的过程中都要掌握“距离”的分寸，随着关系的不同调节彼此之间的距离，这样才会让人觉得舒服、安全，才是友谊长久之道。
牢记姓名，获得好感
名字对于每个人来说都具有非常重要的意义，它蕴涵着家人或者前辈的美好期望，有些名字还有纪念意义。中国人历来就非常重视自己的名字，为了能够给自己的孩子取一个好听且有意义的名字，不少家长请教名人、翻烂字典，甚至找算命先生求签问卦，民间甚至有“赐子千金，不如教子一艺；教子一艺，不如赐子好名”这样极端的说法。所以，在中国人的心目中，名字并非只是一个没有实际意义的符号，国外也是如此。
在安德鲁卡耐基小的时候，家里曾养过一只母兔，没过多久，这只母兔生下了一窝小兔子，看着这些可爱的小兔子，一道难题摆在了卡耐基的面前：应该如何找到充足的食物来喂养这些小兔子呢？在卡耐基思考了很久后，他终于想到了一个好办法：他找来附近所有认识的小伙伴，带他们看这些可爱的小兔子，并表示如果谁愿意采集金花叶回来喂给小兔子吃，就有权力给其中一只小兔子起名字。这个方法果然奏效，小伙伴们纷纷帮忙采集金花叶，在之后的很长时间里都对自己命名的小兔子关怀备至。
童年时代关于小兔子的这件事，在卡耐基的脑海中留下了十分深刻的印象，它令卡耐基明白了这样一个道理：每个人对于自己名字的重视程度是其他人无法想象的。成年之后，卡耐基进入商业领域，也运用了同样的方法。有一次，太平洋铁路寻求供应商，这是一笔利润可观的生意，卡耐基旗下的中央运输公司与对手布尔门公司为此展开了激烈的竞争。在竞争趋向白热化的时候，卡耐基意识到如果双方继续这样争斗下去，彼此的利益都会在很大程度上被损害。于是，卡耐基想到了相互合作的方式，他主动找到了布尔门公司的老板，把他的看法提了出来，但是布尔门对此并不表示理解。
“如果继续竞争，你我将两败俱伤、损失惨重。但是如果我们可以放弃竞争从现在开始合作，也许彼此都将获益良多，”卡耐基耐心地解释道，“我的意思是，我们可以合伙成立一家新公司，你觉得怎么样？”长时间的竞争，布尔门也意识到了公司利益所受到的损害，但是对于卡耐基提出来的合作方式，他仍然保持着高度的警觉。
“那么，新公司的名字怎么办？”布尔门说道。
“当然是‘布尔门皇宫卧车公司了’。”卡耐基说出了早已事先准备好的答案。
布尔门一听用的是自己公司的名字，当场就很高兴，先前的警惕心似乎也消失了，笑着对卡耐基说：“安德鲁，如果你不忙的话，我们可以坐下来谈谈关于成立新公司的细节，好吗？”
正是因为这次会谈，卡耐基的商业生涯再次谱写了崭新的一个篇章。多年以后，卡耐基在他的自传中这样写道：“我认为，记住他人的名字，是一种最简单而又最容易博取他人好感的方法，因为这样会让他们觉得自己很重要。”
既然如此，在日常的人际交往中，我们也应该巧妙利用这一点。如果我们与对方只进行了短短几分钟的交谈，那么在下次会晤时我们能否准确地叫出对方的名字呢？当有人进行了一番自我介绍后，我们却并没有听清对方的名字，这时又应该如何是好呢？
拿破仑曾经这样说过：“每天，无论我有多么繁忙的事务要处理，但我总是抽出时间记住今天见过的每一个人的名字。”对于我们上边提到的两个问题，拿破仑当然也遭遇过，那么他是怎么处理的呢？方法其实很简单。拿破仑会十分真诚地说：“对不起，我没听清楚，您能再说一遍么？”或者说：“抱歉，您能告诉我您的名字具体是怎么拼写吗？”这样一来，不仅对对方的名字印象深刻，也就不存在听不清楚或者拼写错误的情况了。
也许，你会觉得这根本不算什么大事，但如果你真的这样想，那就错了。每个人的姓名，就像自己的专属招牌一样，有着非常重要的象征意义。任何人都希望得到别人的重视，你如果记住了对方的名字，对方自然觉得得到了你的重视，在他心里会对你产生特别的好感，所以，越来越多的人开始重视这一点。如果你的工作中经常要与一些客户或是什么人打交道，那么记住对方的姓名就显得更为重要了。在跟客户打交道时，如果我们能够记住对方的名字或者姓氏，那么对方也会很快地记住我们，对我们报以同样的尊重。
几年前的夏天，有位姓许的中国商人带着妻子和小女儿到新加坡旅游，晚上他们下榻在一家四星级酒店。第二天清晨当他们走出房门时，走廊上一名服务生彬彬有礼地对他们打招呼：“许先生，许太太，早上好！”
许先生觉得非常惊讶：“你怎么知道我姓许？”
“许先生，这是我们酒店的一项规定：每层的服务人员都要记住每个房间客人的名字。”服务生微笑着说。许先生听完，开心地笑了。在这人生地不熟的地方，还有人能记住自己的姓名，他们一家人开始对这个地方更有亲切感了。
紧接着他们乘电梯下楼，电梯口的服务小姐也问候道：“许先生，许太太，早上好！”
这一下，轮到许先生的小女儿发问了：“大姐姐，你认识我的爸爸妈妈吗？”
服务小姐礼貌地说：“小朋友，是上面的服务生哥哥告诉姐姐说你们已经乘电梯下楼了。”许先生这才恍然大悟，平时他在国内住宾馆住上几个月都没有人主动跟他打招呼，而在这里他们一家人却感受到了温暖。
几年过去了，许先生一直没有再去新加坡。不过每当圣诞节来临，他们总能收到一张卡片，上面用中文写着：“亲爱的许先生，许太太，自从×年前的8月7日您离开酒店后，我们就一直没有再见到您。酒店的全体员工都非常想念你们，希望你们下次经过新加坡时记得来看看我们，祝你们全家快乐！”署名正是那家新加坡酒店的名字。酒店的留言，让许先生和许太太想起了当初在新加坡旅游时的情景，于是在接下来的日子里，许先生、许太太多次向朋友讲起了自己在这家新加坡酒店的经历，并推荐他们去新加坡出差旅行一定要住这家酒店。
很显然，新加坡这家酒店之所以给许先生和许太太留下深刻的印象，是因为酒店的人记住了许先生和许太太的姓名，从而让许先生一家感觉熟悉和亲切。即使几年之后，酒店也没有忘记许先生这个可能的“长线顾客”，圣诞节寄来贺卡让许先生感觉自己受到了重视。精明的生意人正是利用这种交际方法，既赢得了顾客的好感，也使自己获得了赚钱的机遇。
要成为会交际的人，就必须想方设法唤起交谈对象的注意力，用记住对方姓名的方法使对方产生一种被尊重和重视的感觉，以此来打通人际的桥梁。然而人的一生要邂逅许多不同的人，我们怎样才能记住那么多人的名字呢？
1.在交际中要把记住他人姓名作为首要任务
在美国电影《时尚女魔头》中，梅丽尔斯特里普扮演的著名时尚杂志主编米兰达，在参加一次重要的派对时，事先让两位助手收集并记住参加宴会的每一位客人的详细情况，并且对号入座。在派对上一旦遇到某人，米兰达会根据助手提供的可靠信息，装作熟人一般说出对方的名字，并亲切地谈着对方感兴趣的话题，以此赢得对方的好感。有心交际的人，会像米兰达一样把记住每个人的名字作为交际的重点。当你参加一次有很多陌生人出席的宴会时，就应该打听到每一个与你打过招呼、说过话甚至引起你注意的人的姓名。当被陌生人说出名字时，任何人都会感到莫名的惊喜和亲切，并且认定自己在对方心目中处于重要的位置。
2.记住外貌特征较为明显的人
在众多的陌生人中，除去非常重要的人物必须要牢记外，我们可以先记住外貌比较有特点的人，比如那些特别漂亮的、特别丑的、戴眼镜的、发型另类的、胖胖的、干瘦的、穿衣服很有特点的、戴帽子的，这些特征都很容易对号入座，并能让人在短时间内难以忘记。
3.巧妙运用各种形式加深印象
知道了某人的名字后，要反复默念几遍，为了防止忘记，也可以偷偷用笔写在便笺上，然后多看几遍。如果有合影的话，你还可以事后根据相片和背面的姓名加强记忆。记住一个人的名字，需要反复巩固，如果当时记下来，不去加深印象，那么很快就会忘记。如果确定某人会是自己重要的交际对象，你就要用脑子去记，用心去记，这样称呼其名时，便能自然俘获对方的好感。
当你脑海中的姓名越来越多时，就代表你的人脉也越来越广了，在以后办起事来自然也就容易多了。
给人面子，给己机会
《圣经马太福音》中说：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”真正有远见的人不仅懂得在人际交往中为自己最大限度地积累人缘，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留点面子，实际也就是给自己留下了潜在的机会。
给人留面子应该是为人处世的种种妙法中最好用的。在别人面前多说些好听话，听者心里舒服，对自己也不会有什么损失，可以说是一举两得的事情。面子是一个人的尊严，很多利益可以失去，但面子不能失去，做人必不可少的一项便是面子问题。
那么，面子究竟是什么呢？
面子是一个人的尊严、立足的根本，换句话说，面子代表了一个人的地位，所以如果你当面羞辱一个人，他会因为被别人看笑话，而觉得很没面子，就算不为此和你拼命，也会把你今日的行为记在心里，伺机报复。生活中我们常听到这样的话：“某某人太不给面子了！”“这是面子问题，不是原则问题。”“面子被丢光了，这一口气非讨回来不可！”所以，在人际交往的技巧中，一定要了解面子问题，否则处理不当，会对你的生活和事业造成很大的困扰。
不过，面子问题又很微妙，有关面子的事大多不好明说，只能靠自己体会。为了更好地处理面子问题，我们要抓住以下两大原则。
第一个大原则就是：不要做出不给人面子的事。
（1）不要当面羞辱人，尤其是人身攻击的羞辱更是不宜，包括对同事、上司、属下、朋友。
（2）如果真的对某人有意见，应在私下沟通，不要当着大家的面揭发，以免他下不了台。
（3）遇到分输赢的场合，手下留情，不必赢得太多。
（4）心中有别人，也就是有上司、有长辈、有主人，不要逾越自己的身份。
总而言之，只要心中怀着对对方的尊重，替对方着想，那么就不至于做出不给面子的事了。不给面子的事最易引起是非，所以必须小心。
第一大原则都是消极的，那么我们来看看第二个大原则，也就是主动留面子给对方，这一点是积极的。
（1）替对方在同事、朋友及上司面前说好话，但不可太肉麻、露骨、刻意。
（2）对方有升迁、受表扬、获奖等喜庆的事，主动以适当的方式参与庆贺。
（3）适当地赞扬他、追捧他，协助他在人群中建立高的威望。
同样，具体做法非常多，总而言之，带着能让对方有面子的想法来替他做事情就对了。
这两大原则，前者可避免人际关系出现问题，后者则可积极地建立良好的人际关系，而我们的付出，也必然得到他人的回馈！
这个社会就是这么奇妙，可以吃闷亏，可以吃明亏，但就是不能吃“没有面子”的亏。处事圆滑的人一定都了解这一点，这也就是很多老于世故的人之所以受欢迎的原因，高帽子一顶顶地送除去，如果保住了别人的面子，别人也会如法炮制，给你面子，彼此心照不宣，尽兴而散。
公元479年取代南朝刘宋建立南朝萧齐王朝的皇帝萧道成，不但是一名有着开朝立国的政治抱负，并曾夸下“使我治天下十年，当使黄金与土同价”海口的政治家、军事家，而且还是一名“博学能文、工草隶书”，有“书帝中第一”之称的书法家。他在中国书法史上留下了一段君、臣同书比高低的绝妙佳话。
一日，齐高帝萧道成与当时著名的书法家王僧虔比试书法，君臣二人都认真地写了一幅楷书。齐高帝看了自己的书法，又看看王僧虔的，向他问道：“你说说，我们两个的书法，谁是第一？”王僧虔不敢得罪皇帝，可又不愿贬低自己，于是答道：“为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。”齐高帝听后，也就一笑了之了。
估计连齐高帝都会认为王僧虔这种分而论之的回答是巧妙的，既在表面上顾及了皇帝的尊严，实际上又没有贬低自己，君臣不能互相比较，又不敢得罪皇帝的难题就这样解决了，而且还巧妙地给皇帝留了面子。不论是对皇帝还是对自己，都没什么损伤。
现实生活中，有些人常犯的错误是，自以为有见解、有口才，一有机会就大发宏论，把别人批评得脸一阵红一阵白，不给别人留丝毫的面子，他自己则大呼痛快。其实这种举动正是在为自己的祸端铺路，总有一天会吃到苦头。
事实上，给人面子并不难，大家都是在人性丛林里讨生活，给人面子基本就是一种互助，尤其是在一些无关紧要的事情上，你更要学会给人面子。只有学会给人面子，你才能够在社会中做到游刃有余，立于不败之地。
有一位文化界的学者，他每年都会受邀参加一项关于杂志的评鉴工作。这项工作虽然报酬不多，但对于文化圈里的人来说，却有很高的荣誉。许多圈内人想参加却苦于找不到门路，也有人有幸参加一两次之后，就再也没有机会被邀请了。不少人曾问他为何年年有此“殊荣”，他都笑而不答，直至退休之后，不再参加此项工作，才向大家公开了秘诀。他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点，专业好、职位高的人处处皆是，他之所以能年年被邀请，就在于他很会给人面子。他说，他在公开的评审会议上都会把握一个原则：“多称赞、鼓励，而少批评。在公开场合要给人家面子，不能在大庭广众之中把人家批判得一无是处。当然，光这样做表面文章说大话也是不行的，在会议结束之后，我都会找来杂志的编辑人员，私底下告诉他们关于杂志编辑上的缺点。”因此虽然杂志的各项排名有先后名次，但每个人都保住了面子。
因为他顾虑到了别人的面子，因此无论是承办该项活动的人员还是各杂志的主创人员，大家都很尊敬他、喜欢他，当然他也就得以年年被邀请当评审了。
像这位学者一样，给人面子并不难，懂得赞扬和批评要有一定的分寸和场合。既讲究灵活性，也要坚持原则性，既要坚持真理，也不能得理不饶人，只有这样，给别人保住了面子自己才能够有面子。
纵使别人犯了错，而我们是对的，如果不能为别人保留面子，也许就会毁了一个人。时时想到保留他人的面子，这是一个很重要的问题，而我们却很少有人考虑到。许多人常常喜欢在众人面前指责别人，摆架子、我行我素、挑剔、恫吓，却没有考虑到是否伤害了别人的自尊心。只要我们为他人设身处地地想一下，讲几句关心的话，就可以缓和许多不愉快的场面。
人与人相处的方式很多，要想笼络人心，最聪明的做法就是给对方留下余地，保留面子。谁都不会对得理不饶人、不留情面的人有好感。人人都爱惜自己的面子，“面子”是人际交往的“雷区”，千万不能去碰，否则，即使是老朋友，也可能与你渐行渐远。
保住别人的面子，就是给别人一个悔改的机会。人人都有自尊心和虚荣感，但有些人却总爱扫别人的兴，出言不逊，或做法过激，当面让同事面子挂不住，以致当面撕破脸皮，互不相让，翻脸成仇。可是多一个朋友总比多一个敌人要好得多，因此，人际交往中一定要懂得他人的感受，不要把事情做绝，给他人面子也是给自己留有余地。
求人得宜，难事也好办
生活在这个世界上，每个人都有遇到困难的时候，面对遇到的这些各种各样棘手的问题，其中有些苦难是我们力所能及，可以解决掉的，而有些困难则是我们凭借自身力量无法办到的，这个时候，我们就需要向他人求助了。
有人说“成功的概率与求人的次数成正比”，这是因为求人办事可以提高办事效率，而且我们发现，富人往往比穷人更懂得求人。当然，那些比我们更有资源和地位的人往往成为我们的求助对象，对于那些不善交际但是又遇到了困难自己无法解决的人，面对这种情况时难免心里打怵。但是，问题始终是要靠人来解决的，想要把那些难办的事情搞定，只有学会求人办事。
你或许又会说，求人办事我并不打怵，但是你有把握让对方答应替你解决问题吗？想要让所求之人为你所用，就得通过语言上的交际手段打动对方。求人办事时，看似平常的话要说得有味道，就像在白水里面加入酒引子调成酒味。有时候，让对方心甘情愿地答应你的请求，只需要一句恰到好处的话，对方就会把你要办的事情当成是自己的事情去办，哪怕最后事情没有办好，对方反倒会觉得对不住你。如果求人的话能说到这个份儿上，那你一定能成为交际场上的高手。
如果你对求人办事还没有深谙其道，那么不妨来看看下边几点：
1.我们在求人之前，一定先要仔细揣摩对方的心思
所谓“知己知彼，百战不殆”，根据心理学研究，帮助者面对求助者的请求时，基本上会产生下列三种心理；
（1）“他求我办事的动机是什么？”帮助者希望求助者只是单纯地因为遇到困难需要资金上、资源上或者人际上的帮助，求助者的求助动机是单纯的，即不是别有用心地搞阴谋、下圈套、使诡计，因为利益上的“食物链”关系对帮助者居心不良。
（2）“我如果答应替他办事，他能够完全相信我吗？”帮助者会希望求助者能够听取自己提出的合理化建议，信赖自己的为人，甚至对自己说出一些“心里话”或者摊出底牌，放心地让自己去处理所委托的事情，能够充分相信自己所说的话，理解自己的能力权限。
作为求助者，你需要权衡对方的能力，理解帮助者的种种心理。有许多求助者，总是以为帮助者神通广大，自己所要求的事情只要帮助者金口一开、大笔一挥就可以搞定了。事实往往并非如此，任何人都不是万能的，每个人都有自己的难处，你如果能理解帮助者的这些难处，并适当分担，对方同样也会理解你，帮助你解决困难。求人办事要学会知足，切忌穷追猛打，不要勉强人家办太难的事，人家能办多少就办多少，不要强求人家达到你所希望的结果。
（3）“我如果替他办事，能够得到什么好处？”在现代社会里，人们做事都希望得到互利互助的结果，否则其中的一方很少会轻易付出。这里我们所说的好处，不仅仅是指物质上的报偿那么简单。大多数帮助者最大的希望是通过这次给予的帮助，交上求助者这个朋友。正如老话常说的“投桃报李”，这也是一种求人办事的互利原则，今天你替我办事，明天我也会替你付出。如果求助者有可用的价值，甚至和自己脾气相投、兴趣一致，那么当然希望日后可以继续交往，自己在遇到困难的时候也能够求得对方办事。基于这种心理，求助者可以主动给帮助者一些互利的承诺，相信对方一定会很痛快地答应帮助你。在这个世界上，任何人都会为了自己的利益而努力的。
作为求助者，如果你可以把握好帮助者这三个方面的心理需求，并且针对不同帮助者的不同心理需求采取正确的策略，那么一定会取得非常好的效果。比如寒暄过后，马上要切入正题，你就可以把自己所面临的困难用实在而精练的语言简单陈述给对方，让对方意识到你所遭遇的问题对你来说真的非常糟糕，然后直白地表达出你对对方是完全信任的，最后一定要隐讳地暗示自己能够给予对方什么样的“好处”。如果真的感觉自己的能力对对方来说是微不足道的，你还是可以尽可能地投其所好，在兴趣上面努力与对方接轨。只要因人而异，根据对方所需采取不同的求人策略，就能够得偿所愿，顺利让对方帮自己解决问题。
2.抓住对方的“闪光点”，求人时不失时机地提到对方较为得意的事
每个人都希望被赞美，希望自己的“闪光点”能够通过他人之口得以放大，那么我们就可以顺水推舟，满足对方的这种虚荣心理。听到我们的赞美，对方的心情肯定会不错，态度也会随之变得亲切、和善起来。这时候，再把握时机说出困难，相信对方会比较容易地接受或者认真重视起来。我们可以通过打听和日常观察，了解所求之人身上的“闪光点”。当然，如果目前尚未发现对方身上的优点，千万不要随便乱扣高帽，会适得其反，令人反感。尤其当你拜访的时候对方恰巧因为其他事情而面色不悦，除非你有把握让对方心情好起来，否则还是简单地说明一番，少说一些不必要的恭维话。
3.攻心为上，以情动人
帮助者能否答应你的要求，能否全力帮你把事情办成，全在于你能否用煽情的表达让对方产生同情、怜悯的感觉，从而感性地答应你的请求。这就是所谓“求之以情，无事不成”的道理。我们可以先陈述自己目前处境的艰难，一方面表示向其求助是不得已之举，另一方面把事情办不成之后自己的悲惨结果说出来，让对方不忍心袖手旁观。
如果你们是亲戚，你就可以动用亲情关系来求他，让他“于情于理，不好推辞”；如果帮助者和你是朋友，你可以用昔日的友情来打动他，让他愿意为朋友两肋插刀。人是一种感情动物，想要让对方心甘情愿地帮助你，就要想方设法来打动他。古人云：“得人心者得天下。”如果对方的心是在你这边的，还有什么问题是不会帮你解决的呢？
4.放下身段，当忍时一定要忍
求人者终究是处于弱势的一方，不管是采用何种方式，最重要的就是要记得说话诚恳，第二就是要学会低头。当人困窘、处于下风之时，不要舍不得放下身段，求人没有什么大不了的，世道无常，没准哪天来个乾坤大挪移，换成了他来求你呢！如果你连对方随便说几句不顺耳的话都受不了，开始反唇相讥，把求人办事变成了一场辩论会，那么你所求之事基本上也就希望渺茫了。当然，我们这是在提醒你要有足够的承受力，忍受帮助者的脸色，毫不理睬碰“软钉子”，但并不是叫你忍气吞声。求人也要不卑不亢、坚守底线，不必虚张声势、空话连篇，更不必乞哀告怜、任人奚落。要知道，求人办事对方态度冷淡、面露难色甚至是表示拒绝都是很有可能的，注定不会一帆风顺，对此千万不可失去耐心或轻易泄气。
总之，人生在世，难免会有遭遇挫折，求助于人的一天，这时候需要良好的心态和大量的交际技巧，否则只能是乘兴而去，败兴而归。但是，求人办事往往没有自己想象中那么难，如果可以掌握上面提到的求人的基本技巧，再加上灵活运用、不断实践，就会发现求人办事其实是摆脱困境的一种很好的方法。
批评的艺术
好听的话就像悠扬的音乐，谁都愿意听，而批评的话则像无规律的噪音，随时都可能让人们产生消极的情绪。
按照常理来说，批评他人无论如何都是一件费力不讨好的事，即便我们每个人都了解自己可能存在的缺点，但是当这些不足从他人口中说出来，心里还是那么得不痛快。所以，在生活中我们经常可以看到被批评者和批评者吵翻甚至大打出手的现象。其实细细想来，批评他人的目的不就是为了让对方认识到自己的错误并加以改正吗？那么，我们怎样才能让被批评的人心悦诚服呢？现在，我们就需要一点批评的艺术。
1.委婉的批评讲究语言艺术
单纯的批评就是指出对方的错误所在，这一点并不是很难，但是如果还要让对方承认自己是错误的，那可能就比较困难了。任何人决定做任何事，肯定都是有他的理由的，即使在做的过程中失败了，他也会找出各种客观理由来解释失败的原因，证明这种失败并不完全是他自己的责任。针对这种情况，如果你直言不讳地指出他的错误，往往会引来一场争辩。假如我们能够巧妙地运用某些手段和语言让对方认识到自己的错误，这样的效果肯定比直奔主题要好得多，而且不易引起新的争执。
宋代史学家、文学家宋祁修书爱用艰涩冷僻的字词，以显示自己的博学多才，比如，“迅雷不及掩耳”，他偏要写成“震雷无暇掩聪”。欧阳修参加修《新唐书》后，看到宋祁爱用艰涩冷僻字词这一点后，很想给他提出来，但碍于对方比自己年长二十岁，一直没有合适的机会开口。
一日，欧阳修去拜访宋祁，正巧遇上宋祁不在家，他灵机一动，便在门上写道：“宵寐匪贞，扎闼洪休。”随后就去附近散步了。
宋祁回来，瞧见这八个大字，问道：“是谁在门上乱画？”
“宋老，这是我写的！”欧阳修赶上前去，说：“对不起，把您家的门弄脏了。”
宋祁见是欧阳修，转怒为笑，但这个爱用冷僻字的老手望着门上的字，一时也蒙了：“你这写的什么意思呢？”
欧阳修笑了笑回答道：“这正是‘夜梦不祥，题门大吉’的意思啊！”
宋祁也笑道：“那你就直接写‘夜梦不祥，题门大吉’好了，何苦用这种冷僻的字眼呢？”
欧阳修哈哈大笑：“这就是您老修书的手法呀！”
宋祁这才恍然大悟：原来晚辈人这是在变着法儿给自己提意见呢！于是也哈哈一笑，欣然接受了欧阳修的批评。
2.公正的批评只对事不对人
我们批评一个人，一般是因为这个人做错了事，给他人或集体带来了不应有的损失。在对其进行批评的时候，我们一定要就事论事，不要把事情牵扯到个人恩怨上去，更不要“上纲上线”，“深挖根源”，把那些陈谷子烂芝麻的事都搬出来，到最后演变成对犯错误人的人身攻击，这样做非但起不到惩前毖后、治病救人的效果，还有可能造成对方反唇相讥的尴尬局面。
刘冰是个性格冲动的初中生，在学校经常惹是生非，让很多教过他的老师都感到头疼，被学校处分更是经常的事，新班主任李老师接手刘冰所在的这个班级之后，刘冰还是我行我素，这天居然动手把一位女同学给打了。
老师们知道后都很生气——一个大男生打女同学，太不像话了，这不是小流氓的行为吗？这样的人还有什么教育价值，一看就是个流氓胚子，干脆直接送少管所得了！李老师却没有像大家那样激动，他仔细了解了事情的经过，原来刘冰找这个女生借橡皮，女生不但没借给他，还讥讽了他两句，他被惹恼了才动手打人的。
了解清楚以后，李老师找来刘冰，告诉他不管是什么原因，打人是不对的，尤其是打女生，绝对不是男子汉该做的事，女生身体不如男生强健，所以更容易受伤，打人万一失手，那后果就严重了。一旦出了大问题，自己失去自由不说，家长也得整天以泪洗面。
一番细致入微的思想工作，引导刘冰找到自己的问题及正确处理这件事的方法，使他心服口服地主动要求在全班公开道歉，并承担一切打人的后果。从此之后，刘冰再也不那样捣乱了，最后居然考上了重点高中，让他的父母大大惊喜了一番。
3.诚恳的批评需要将心比心
批评一个人，一定要站在对方的立场上想一想，对方犯这种错误是不是有其他原因，所犯的错误是不是不可原谅。这样，当你批评对方的时候，心里就有底了。批评的时候，巧言令色只能说明他对错误认识不够深刻，既要让对方明白自己不是好糊弄的，同时也要让对方体会到：你的批评是真心实意为他好。
官渡之战，曹操以弱胜强，打败了袁绍。战后，曹操缴获了袁绍不少的书信，其中就有自己的手下给袁绍写的请降信。曹操心里也很生气，这在当时的情况下，按照信的署名找出一个杀一个也不为过，完全是可以以通敌罪论处，但是他却做了一件众人都没有想到的事——命人把书信全部烧毁，看也不看了。当时很多人不理解曹操的做法，曹操解释说：我可以理解那些写请降信的人的想法，说心里话，袁绍兵强马壮，兵力将近20万，而我们只有区区数万人马，我自己心里也没底。官渡之战以前，大家有些其他的想法是可以理解的，我不想再追究你们，只希望你们以后对我忠心耿耿就行。曹操的这一做法，把手下那些曾经的“动摇分子”给彻底感动了，暗自庆幸逃脱了杀身大祸。同时他们无不为自己先前的行为感到羞耻，对曹操的宽宏大量更是感激不尽。
任何人都有自尊心，在批评他人时一定要考虑时间、场合、环境等条件，尽量不在众人面前点名批评，设身处地为接受批评的人着想，保全他人的面子和使其认清错误一样重要，衡量批评效果的依据绝对不是要把对方置于颜面扫地的地步，给对方找个台阶，留条后路，让对方的自尊心不受伤害，才不至于破罐破摔，才能让对方振作起来。
要想让批评不再是一件得罪人的事，就要运用各种技巧把批评转变为一门艺术，这样，提出批评甚至可以给我们带来更多的知心朋友。
开玩笑也要慎重
开玩笑可以让生活充满轻松与快乐，可以给生活增添一些独具风味的作料，甚至可以避免一些意想不到的尴尬。善意的玩笑不仅是生活的调节剂，更是拓展人脉的有效工具。
但并不是所有的玩笑都是受人欢迎的，我们经常遇到这种状况，大家都在愉快地聊天，突然有两个人争吵甚至要动起手来，于是大家不得不开始劝解，逐渐平静下来之后，其中一个人一脸无辜地说：“早知道你这么小心眼，爱较真，就不跟你开玩笑了。”小心眼儿、爱较真儿固然是不好，但是开玩笑的一方也应该检讨一下，自己的玩笑是不是开得有些过分了呢？
既然开玩笑，避免不了要针对自己或他人的失误、缺点等幽上一默，幽自己一默一般是不会发生什么问题的，因为正常情况下这里面不会涉及别人的面子问题，完全一种玩笑者的自我解嘲。可是幽别人一默就没有那么单纯了，如果你开玩笑时选择的对象、时机、场合不合适，或者玩笑的内容涉及了别人心灵最脆弱的地方，那你收获的就不是理解和愉快的微笑，而是别人的误解、厌烦甚至可能是仇恨了。
小李和小王是高中同学，一天，小李和妻子一起逛街，在商场遇到了小王，打完招呼后，小王故意问道：“这位女士是谁啊？”小李说：“是我老婆啊。”小王又问道：“那你上次带的那个女的是谁啊？”小李妻子一听，眼睛朝她丈夫一瞪，甩袖而去。小李见事不妙，赶快追回去解释，可妻子说什么也不信，差点闹到离婚的程度。没办法，只好打电话把小王叫来说明情况，才平息了这场由开玩笑造成的家庭风波。
可见乱开玩笑可能带来很大的麻烦甚至一定的灾祸。现实生活中，避免不了开玩笑，可有的人却不知道玩笑也能够伤人。我们在工作生活中若想避免这样的情况发生，就必须要注意开玩笑的尺度，切不可把玩笑开大了。
我们应该具有幽默感而不是过分地开玩笑。前者是一种高尚的情操，后者只有较低的格调。具有幽默的人与喜欢开玩笑的人都能使气氛轻松，但两者的区别在于，前者是以爱来感染别人，使人际关系变得融洽自然，而后者是以开玩笑者的“快乐”建筑在被开玩笑人的“痛苦”（或焦虑、难堪）之上的方式来博人一笑，往往容易造成人际关系的紧张。
开玩笑是有章可循的，不是所有时间、所有场合、所有人都可以随心所欲地拿来开玩笑，我们在开玩笑的时候必须注意一下几个方面：
1.看准对象再决定是否开玩笑
每个人的性格是不同的，对于开朗大度的人来说，开玩笑一般是能够接受的，但是有以下三种性格的人是不适合开玩笑的：一是性格内向的人，他们可能会把你的玩笑当成是对他们的恶意攻击；二是性格多疑的人，他们会把你简单的玩笑反复研究，上纲上线，对你产生严重的误解；第三种是平时不善开玩笑的人，他们一般比较认真，经常会把别人的玩笑当真，这样的人也不适合与之开玩笑。也就是说得考虑自己的身份地位和接受玩笑者的身份地位以及双方间的亲疏关系。开玩笑一般限制在平辈、同级、相知者之间进行。欲扩大范围到异性、长辈、领导或初交者中去开玩笑，必会使自己陷入窘境。另外，对于身体有缺陷、心理承受能力差的人，也不要随意和他们开玩笑，那样显得你既不尊重对方，也容易造成伤害。
在某报刊上曾报道有这样一件事情：清早起床后廖大姐就迎来一个晴天霹雳——自己刚刚装修完的新房被人一夜之间破坏了。廖大姐气得高血压发作，被出租车送到了医院检查。事后廖大姐才知道，这不过是侄女在愚人节和自己开的一个玩笑。
4月1日早晨8时30分，廖大姐接到20岁的侄女打来的电话：“姑妈，不得了了，我刚才去你们新家，发现装修全部被毁了！刚贴好的墙纸被人用刀划破了，木地板被敲得高低不平，空调也被捶得扭曲了。”
廖大姐听后头晕目眩，装修房子可花了自己将近15万元啊！她打了辆出租车直奔新家，在车上廖大姐越想越生气，突然心慌发闷，眼睛发花。出租车司机见状便直接将廖大姐送进了医院。经初步检查，廖大姐是突发高血压。侄女赶到医院后十分内疚地告诉廖大姐：“今天是愚人节，我只想跟您开个玩笑。”
侄女的玩笑把姑妈送进了医院，这个玩笑可开得太大了。不管侄女如何解释，在姑妈这里她的人缘算是丢尽了。
2.看准场合再决定是否开玩笑
在正式的会议、大型的集体活动等场合是不适合开玩笑的。在这些场合我们要压制住自己想开玩笑的欲望，避免犯一些社交礼仪上的错误。另外，在情绪过于亢奋的时候也不要开玩笑，因为这时嘴巴说出的话往往没有经过大脑，常常说出来之后才发现有些话是不合适的。切不要在他人失恋、失败或受挫等心情不佳时与之开玩笑；也不能针对某件事或某个人经常性地开玩笑，更不可无事生非地开玩笑。这样做徒然显出行为者的品格低下。万事总有一个“度”，开玩笑超过了限度就会物极必反。侵犯了别人权利的玩笑，就算是该行为源于开玩笑而并非真的有意去伤害，也必须尽力争取在深刻认识问题的严重性后，向当事人做诚意的检讨，以求得原谅而平息此场风波。
3.开玩笑时要关注对方的情绪变化
人的情绪千变万化，开玩笑不是一剂万能良药，不是所有心灵创伤都可以用玩笑话来治疗。当对方的情绪低落时，开一两句玩笑可能会使对方摆脱烦躁，但掌握不好尺度就有可能让对方觉得你是在幸灾乐祸，拿别人的痛苦当成自己的笑料。所以，我们开玩笑时一定要注意对方的情绪变化，一旦发现对方不太高兴就要戛然而止，千万不要忽略了对方的感受而只顾自己说个痛快。
4.不开不健康的低级玩笑
玩笑必须是善意的促进鼓励而不是恶意的取笑攻击，这点很重要。开一个夹杂脏话的玩笑，既损伤了人的自尊心，又影响了人的声誉，会引起当事人的不满，得不到谅解也是难免的。金无足赤，人无完人，别拿别人的创伤开玩笑，别拿别人的生理缺陷开玩笑，更不要开些低级庸俗的玩笑。你以为你很熟悉对方，随意取笑对方的缺点，但这些玩笑话却容易让对方觉得你是在冷嘲热讽，倘若对方又是个比较敏感的人，你会因一句无心的话而触怒他，以致毁了两个人之间的友谊。要注意男女有别，别把荤段子作为取悦他人、炫耀自己的工具，在有女士的场合下，开这些低级的玩笑只会显出你的粗俗无礼，让人避之不及。低层次的内容与庸俗的形式一结合，一定会产生不可估量的严重后果。要切记，这种玩笑话一说出去，是无法收回的，也无法郑重地解释。到那个时候，再后悔就来不及了。
开玩笑是一门学问，善加运用不但可以使自己的生活多姿多彩，还可以使大家对你产生良好的印象，感染大家的情绪，从而和你成为知心的朋友。但是，开玩笑一定要把握分寸，把握尺度。这个分寸和尺度在每个人的心中可能会有很大差异，又常常因人而异，因时而异，因地而异。玩笑多之一分则溢，少之一分则亏，难以达到最佳的效果。所以在开玩笑时，要根据不同的人、不同的时间、不同的地点，由浅入深，循序渐进而行，以便让玩笑带来自己预想中的效果。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源