傻子才用嘴说话，一定要用心说话
古希腊哲学家苏格拉底曾经告诫自己的弟子，说话前先要用三个筛子将想要说的话进行筛选，第一个筛子就是真实，也就是说你所说的话是不是真的。第二个筛子是善意，如果说你所说的话或者听来的话不是真实的，那么就要看看这些话是否具有善意，你说出来会不会带来伤害。第三个筛子是重要性，当你心急火燎地想要说出这些话时，应该想一想这些话是不是很重要，是不是值得说出来。我们在说话的时候也要准备一些筛子，在说出口之前，尽量先筛选几遍，只有这样才能够确保说出来的话有价值有意义。简单来说，就是我们要用心说话，要严格把握自己所要说的话。
事实上，说话往往能够体现一个人的水平，比如很多人说话往往是有什么说什么，想什么就说什么，从来没有用心去考虑过，也不懂得用心去修饰和加工，每次就原原本本地将原话或者心里话说出来，结果往往让人感到不舒服。而有的人说话很用心，不会为了逞口舌之快张口就说，也不会轻易妄言，他们懂得什么话该说，什么话不该说，话应该怎么说才更好。
比如很多人是急性子，说话的时候雷厉风行，什么也不管不顾，说话很快，而且张嘴就来，完全不经过深思熟虑，总是想到什么就说什么。这种人的嘴巴里通常也都藏不住话，只要有想法，只要想说话，就会很快将话全部说出来，虽然看上去比较豪爽实在，但是因为考虑不周全，常常因为快人快语而犯下一些非常低级的错误，要么就是因为说话方式不对而伤害他人。
做人还是用心一些为好，说话也应该用心一些，在每次说话之前都要三思，要懂得分析自己说这番话是不是恰当，会不会伤害他人的利益，会不会引起一些不必要的误会，会不会犯下一些低级错误。这些我们都应该事先认真编排、分析一下，要尽量让自己的脑子跑在舌头前面，要对自己的不良言行进行过滤，这样说出来的话才会更有水准，听着也才更加让人舒服。
张作霖有一次应邀出席名流集会，有几个日本浪人知道他不识字，于是打算向对方求一幅字画，让张作霖在众多社会名流面前写几个字，好让这位张大帅出出丑。张作霖自然明白这是对方在故意刁难自己，不过他知道在这样的场合如果直接拒绝的话实在有伤风度，最终只好硬着头皮应承下来。
想来想去，张作霖还是在宣纸上写下一个“虎”字，事实上张作霖尽管不会写字，好在他平日里练这个“虎”字练得最多，毕竟大家都称呼他为“东北虎”，他为了炫耀，就常常写这个字。写完后，大家都纷纷鼓掌，虽然比不上名家的水准，但对于一个握枪杆子的将军来说实属难得了。
不过在留下落款的时候，张作霖还是犯了错误，本来落款应该是“张作霖手墨”，但是他不会写“墨”，反而写成了“张作霖手黑”，大家都非常疑惑。这时有个士兵直接提醒道：“大帅，您写错了，黑字下面应该还有一个土。”张作霖一听，当即觉得很尴尬，毕竟在座的这些人全部都听见了。好在张作霖的秘书站了出来，他训斥那个多嘴的士兵：“你懂什么，今天将军在这里是要表明自己的心迹，让所有人知道在这片黑土地上，日本人索取的东西，都要寸土不让。”这一番解释帮助张作霖成功解围，而且大家都纷纷对着张作霖点头称赞。张作霖回家后重重奖赏了这个秘书，然后严惩了那个多嘴多舌的士兵。
无论是做什么事，无论是说什么话，都要先进行思考和分析，这是一种自我控制、自我调整的方法，能够有效提高我们话语的水平，同时也能够尽量避免自己犯错，能够避免因为不当的言语而对他人造成的伤害。如果我们要说的话存在很多错误，存在很多伤人的地方，那么只要稍加分析和调整，就可以换一种更为平和的状态说出来，这样大家听着就不会觉得别扭。
实际上，我们的大脑就是一个处理器，嘴巴中要说的话最好还是先在处理器里进行编排和加工，从而确保说出去的话更加合理中听。而且认真思考的习惯，就像是给嘴巴设置了一道闸门，能够有效缓解言语的势头，使我们所说的话具有可控性。这样一来我们说话就不再像洪水一样喷涌而出，我们话中的不利因素也能够在闸门的阻拦下慢慢沉淀下去。
一个人想要把话说好，那么就要慢慢说，不能心浮气躁，不能感情用事，不能有什么说什么。说话也要理性、成熟，也要有所准备，没有准备就随意乱说，这样的话就像未经打磨的石头一样，往往棱角分明，扎得人心疼。如果能够慢慢酝酿一样，能够在大脑中加工打磨一番，那么最后说出来就会比较圆润。
《古兰经》中就提出了用心说话的重要性，它规劝信士们谨防滥用舌头，应该把话说好说对。比如里面记载着一件事，有个人请教圣人：“你最怕什么？”圣人指着舌头说：“我最怕它。”另有一次，有人又请教圣人：“我们要求得到拯救的机密是什么？”真主的使者答道：“管好你的舌头。”那么一个人为什么会最害怕自己的舌头，而且为什么又千方百计要想办法管好自己的舌头呢？原因就在于舌头是掌管言语的重要工具，而多数人都是祸从口出，就是因为舌头不灵活、不理智，常常说一些没有认真思考的话，才导致往往会因为说出一些不该说的话而闯祸。所以圣人告诫我们要慎用舌头，要懂得用心用脑去说话，只有这样才能增加自己话语的价值。
人人都期望被赞美，多准备些“糖衣炮弹”
一位年轻记者曾经问美国著名总统亚伯拉罕·林肯：“经常被别人索要签名会不会觉得心烦意乱？”林肯幽默而机智地回答说：“当人被奉承时，忍耐度是很大的。”林肯的话道出了多数人的心声，那就是我们往往会不由自主地接受别人的赞美，因为自己没有办法完全拒绝赞美的利诱和虚荣，因为我们每个人都渴望被他人赞美，因为这是证明自己的一个最直接的方法。
在马斯洛需求层次的理论中，就指出每个人都有被人赞美和认可的需求，事实上，心理学家也认为我们每一个人在心里都是渴望被人认同和接受的，每个人都希望别人称赞自己，都希望赢得更多的好感和尊重。作家威廉·詹姆斯说：“人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可和赞扬。”著名作家马克·吐温甚至认为，一句精彩的赞美可以做十天的干粮。正因为如此，我们在与人交往的过程中，应该懂得迎合人的这份心理需求，要懂得多准备一些“糖衣炮弹”，相信只要使用得体，就一定能够轻松突破他人的心理防线。
当然，赞美他人并不是随意性的，也需要注意一些技巧，比如不能说得太夸张，不能张冠李戴，不能将赞美的话变成拍马屁，一切都要从实际情况出发，一切都要有所指。很多人常常认为自己不知道如何赞美别人，其实最简单的方法就是寻找优点，每个人身上都会存在优点，把握这些优点即可。
人际关系学家戴尔·卡耐基就认为，每个人身上都有优点，这些就是我们值得去赞美的东西，一个人美丽、健壮、健康、诚实、有口才、随和、耐性好、勤劳、善良等等，这些都是用来赞美的突破口，可见“世界上不缺乏美，只缺乏发现美的眼光。”我们应该主动去寻找别人的优点，然后加以赞美。这样就容易迎合别人的心理，容易满足别人的需求，从而为自己争取更多交往的机会。
除了有所指之外，赞美的点可以适当发生改变，我们可以通过赞美他人身边的东西来赢得对方的好感，也就是说赞美也要懂得爱屋及乌。这是一个非常高明的沟通技巧，尤其是当你没有话题可讲时，完全可以从对方身边的人或物入手，尤其是和对方关系密切的人，或者对方比较关心和在意的物。这些东西通常都是对方的兴趣所在，你对其适当进行赞美，就可以抓住对方的心理。比如说称赞对方的孩子很漂亮，称赞对方的另一半人很好，称赞对方的宠物狗很可爱，称赞对方的收藏品很有价值。通常来说，爱屋及乌的交往方法可以有效吸引对方的关注，而且还不会让人觉得你有拍马屁的嫌疑。
富兰克林在成名前曾经去拜访过一个著名的老学者，但是这个学者的脾气很古怪，他不喜欢别人说他学识渊博，不喜欢别人奉承和赞美他。富兰克林和对方见面后，都不知道如何开口，毕竟自己是来求学的，如果一句话都不说未免太失礼。当他们见面时，老学者的态度很冷淡，一句话也不说，富兰克林站也不是坐也不是，完全不知所措。
不过他观察了一段时间之后，发现这个学者一直在摆弄一盆兰花，富兰克林对兰花也略知一二，于是就站在旁边看，然后开始评头论足，说这盆花如何如何好。老学者听到这儿后非常开心，于是就和富兰克林交谈起来。就这样，富兰克林成功被对方接受和认可。
事实上，如果你觉得自己不好意思开口赞美别人，或者害怕自己的赞美会被人误解为奉承话，这时候不妨运用第三者来称赞对方，你将自己设定为一个传达者的角色。比如告诉对方“听某某人说你非常好”，“大家都认为你是个好人”等等。这样的表述实际上可以有效转移自己的“私心”，防止别人产生误会，同时又借他人之口很好地称赞了对方，从而赢得了对方的好感。
据说当年戈尔巴乔夫访问美国的时候，为了表达自己的诚意，就想要赞美里根总统，不过他担心自己说出口后会被国内的媒体误解，担心自己失了大国的风度。于是转而借助别人的话来赞美，他对里根总统说：“我在苏联的时候，就听人说您是一个很有主见，且非常有魄力的领袖。”这句话表明了戈尔巴乔夫对里根的尊重，但是赞美的话毕竟不是出自他的口中，所以他也不用承担政治斗争和意识形态斗争上的风险。
所以说尽管人人都需要赞美，但是我们最好还是确保用最适合的手段来给予别人更多的赞美和认可。我们要懂得抓住对方的心理，要懂得把握好对方的性格和思维习惯，然后用最合理的方式来迎合和满足对方的需求，这样我们扔出去的糖衣炮弹才会发挥出应有的威力和效果。
不管对谁，都不能掏心窝子地去说
我们常常说与人交往要学会信任，要懂得分享，但是这种信任和分享实际上也是有限度的，并不是完完全全的分享或者信任，毕竟每个人身上都存在私密性，每个人都需要自己独立的隐秘的私人空间，这个空间是不方便外人走进去的。事实上，就连最亲密的朋友之间，最相亲相爱的恋人之间，最亲近的父母子女之间，彼此也会存在一些秘密。
很多人会认为既然是最亲密的人，那么就应该毫无保留地坦诚相待，可事实上这样做于人于己都不好，其实那些私密空间相当于一个缓冲带，是一个保护区，如果彼此都对这些私密进行共享，那么一旦发生纠纷，一旦出现情感的裂痕，这些秘密就可能会成为别人手中的把柄，成为伤害自己的定时炸弹。正因为这样，我们需要懂得有所保留，要好好保护自己的私密空间，不要轻易向外人开放。
俗话说：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”做人做事都要谨慎一些，害人之心不可有，但防人之心不可无，基本的自我保护意识还是应该要具备的。在日常交往中，有些无关紧要的东西可以和别人分享，有些无关紧要的事情也可以和别人说，但是有些最私密的东西最好还是要自己藏好，不能轻易透露出去，即便是最亲密的朋友、亲人、爱人，我们也要谨慎地对待，要保留好自己的秘密。
事实上，人是一种情感动物，所以很容易被情感所绑架，常常会忍不住想要对自己最在乎的人说出心里话，也容易被那些最亲近的人套出心里话，虽然表面上你认为这是一种忠诚、信任的表现，表明了你对这段关系的重视。不过当你被感情冲昏头脑的时候，是否想过，有一天如果你和对方之间发生了不愉快甚至是决裂，那么对方是否还会为你保守秘密呢？如果对方是有意接近你套出你的秘密，那么你又该如何面对和收场呢？为了避免最后陷入困境之中，那么一开始就应该守口如瓶，不要掏心掏肺地把什么话都往外说。
很多时候，你越是坦诚，就越是容易受到别人的利用和伤害，毕竟一个人的私密信息往往是个人最重要的东西，甚至是关乎个人生存和发展的秘密武器，一旦被人知晓，那么你就丧失了更多优势。这就像谈判的双方一样，一旦你将自己的底线透露出去，那么对方肯定会肆无忌惮地往下压价，这时候，你将永远处在谈判的下方。所以平时我们还是谨慎一些为好，凡事都要保留一些空间，要给自己留有余地，全部说出去，那么自己也会被曝光在烈日之下无所遁形，你的秘密甚至会成为别人攻击你的工具。
在第二次世界大战中，美国在日本投下了两颗原子弹，结果震惊了世界，如此威力巨大的武器足以摧毁一个国家，因此很多国家都担心美国以此来控制世界，尤其是苏联人，他们是社会主义的领导者，与资本主义大哥大的美国有着严重的意识形态分歧和全球性的利益冲突。为了防止自己被美国恐吓和牵制，苏联也想尽快造出原子弹，可是一些关键数据却不是很清楚，于是就决定用间谍去窃取机密，而爱因斯坦是研究原子弹的专家，因此，苏联人决定用美人计勾引爱因斯坦。
有一天，一个美丽优雅的俄罗斯女人走进爱因斯坦的生活，这个女人叫玛加丽达，她是苏联著名的女间谍，很显然，她接近爱因斯坦的目的只有一个，那就是获取原子弹的相关数据和资料。爱因斯坦很快就迷恋上了美丽的玛加丽达。
事实上，美国政府为了确保原子弹的机密不外泄，曾经对爱因斯坦进行严密地保护，也多次告诫他要守口如瓶，爱因斯坦本人也知道原子弹的危险，尤其是美国轰炸日本之后，他更是非常后悔，所以决定再也不说一些和原子弹相关的事情了。可是面对心爱的女人，他还是透露了很多口风。掌握机密信息之后的苏联很快就研究出了原子弹，而这时玛加丽达也撤离了美国，爱因斯坦知道事情真相后非常伤心和难过。
无论什么时候，我们都要懂得自我保护，对他人不要盲目热情，不要太过坦诚，不能因为感情而刻意去分享什么，任何人都要懂得给自己的生活加密，这并非是对他人不信任或者是不尊重，而是一种更加安全谨慎的生活态度，是一种对自己人生负责的态度。
生活需要小秘密，需要有自己的私人空间，这些东西是不适合与别人一起分享的，即便是最亲近的人，彼此之间也会有所保留，我们没有必要以共享私密来作为衡量感情的标准，更不能因此而被他人利用。很多时候，我们并不了解这个社会，并不了解我们的朋友，更别说那些相对陌生的人，如果为了展示自己的忠诚而打开天窗说亮话，无疑是一种非常冒险的行为，很容易为自己以后的生活埋下隐患。所以凡事最好还是谨慎一些，无论说什么做什么，都要对他人有所保留，全部说透了，你也就断绝了自己的退路。
不该说时别开口，该你说时也别轻易说
在日常交际的时候，我们会发现很多人平时特别喜欢说话，喜欢发表个人的观点和看法，比如当别人聊天的时候，就冷不防地站出来插话，当别人正在发言的时候，他也会越俎代庖率先开腔。而轮到自己说话的时候，更是机关枪一样说个没完，简直就是知无不言言无不尽。
但凡喜欢说话的人都有一个共同点，就是喜欢表现自己，这种表现不一定都是炫耀，但是只要有机会发表观点，只要有什么话题，他一定不会错过的。不是他说的话，他也会抢着说，不该是他说的话，他也要抢过来自己说，而对于自己该说的，他一定会说得更多。这种人非常积极主动，但往往招人烦，毕竟人人都想要掌握话语权，人人都渴望别人认认真真听自己讲话，如果发言权都被别人抢走了，自己肯定会很不满意。
此外，我们常说言多必失，一个很喜欢说话的人，尽管观点道理一大堆，可是往往很容易说错很多话，有时候说了不该说的话，很容易招惹麻烦。所以做人一定要谨慎，要尽量少说话，要合理控制自己的话语权，要掌控好自己什么时候说话，说什么以及说多少。这是一种修为，更是一种人际交往的技巧。
很多话既然是别人说的，我们就不要去插嘴，很多话既然是不方便说出来的，我们就不能说得太多，我们要珍惜自己的话语权，只说自己的话，只说自己该说的话，而且要尽量少说话。社会学家们认为整个社会是一个大舞台，在这个舞台上每个人都有自己固定的角色和位置，确定好自己的位置，然后做好自己分内的事，那么整个社会的运转才会顺利，才会正常，如果你总是跳出来抢戏，总是说一些不该你说的话，做一些别人应该去做的事，那么整个秩序就会混乱，而你这样的混乱源头很容易被人排挤出去。此外，即便是自己分内的事，即便是出演自己的戏份，你也要懂得适可而止，不能太过火，不能说得太多，有时候少说点反而更好一些。
法国启蒙思想家伏尔泰认为“口水应该是最金贵的东西”，不过事实上很多人却弃之如敝帚，不重视自己的话语权，总是习惯乱说、多说，最后导致说话变了味，失去了说话的价值，而且我们很容易因为说了不该说的话而招人嫉恨。
麦肯曾经是摩根大通的员工，他工作勤快，为人很负责，对于公司内部的事情尽心尽力，不过麦肯有一个缺陷就是为人太直率，只要有什么话，就一定非得说出来不可，这常常让很多人觉得尴尬。有一次公司高层下来检查和巡视，经理领着众人在大厅里接待，高层人员查看了业务报告后发现最近两个月的业务量下滑了5个百分点，于是就追问原因。经理一时之间急得不知道该说什么好，这时麦肯直接站出来说：“因为最近两个月，我们正在尝试开辟一些业务，所以对原先的业务投资造成了一些影响，等到新业务成熟之后，总体的业务量会得到提升的。”
看到麦肯如此自信，高层人员于是忍不住问他：“你就那么有把握新业务一定能够获得成功？”麦肯非常自信地回答说：“是的，先生，因为这项业务还从来没有公司实行过，我们是开创者，这是很重要的。”对方接着反问：“你不觉得开创者也有可能成为失败者吗？”麦肯于是将部门内部的规划和一些方案一五一十地全部说了出来，他还特意加入了一些自己的改进方法。
高层听了非常高兴，最后的视察工作圆满结束，但是经理却无论如何也高兴不起来，事实上，向上级汇报工作原本应该是自己的事情，还轮不到别人来插手，而且有关公司新计划的事情，现在还没有完全定型，如今透露了那么多的内容出去，这对部门的保密性也是一个打击。几天之后，经理突然辞退了麦肯，而且没有什么具体的原因，但是所有人都知道麦肯坏了摩根大通的规矩，他说了不该说的话，而且话说得太多了。
说话是一种表现自我的机会，但是说得越多并不代表你的价值就越高，你表现得就越好，很多时候，说话会携带很大的风险，不说或者少说反而更能保护自己不受伤害。丘吉尔是世界公认的演说家，很多人都很好奇他的口才，于是就问他的演讲为什么总是能够吸引大家的关注，丘吉尔笑着说：“因为我从来不说废话，不该说的绝对不说，该说的尽量少说。”正因为能够合理掌控自己的话语权，丘吉尔的演讲总能够抓住人心。
与人交往的时候，难免会有话语权上的冲突，这时候我们要尽量后退一步，不是自己应该说的话，尽量不要去说，只要努力当好一个听众就好了，你站出来出头，可是枪打出头鸟，最终受伤害的往往是你。而对于自己应该说的话，也没有必要抓着机会不放，其实，做人要懂得惜字如金，只有善于控制说话的人，才有可能将话说的合理、无暇。
多说“我们”少说“我”更容易拉近关系
在日常交际的时候，很多人总是喜欢说“我”怎么样，“我”能做什么。从心理学的角度来说，这种表达方式其实是出于自我表现的一种冲动和需求。我们对自己的事情很感兴趣，总是期望拿自己的东西和别人一起分享，并在分享的过程中获得个人的满足。可是我们很容易沉浸在个人的世界中而忽视别人的感受，事实上，你想过没有，当你一直谈论自己的事情，而对他人的事情漠不关心时，别人是否也会这样对你。
这其实是一种过于主观和个人的表现，很多时候，“我”这个词太过于狭隘和自我，因为从汉字的字体、语法结构来看，“我”其实指的就是个人，这种指向性非常明确，让人误以为你是在自大自傲地表现自己。此外这种表达方式具有鲜明的界限，几乎将自己和其他人完全区分开来，这样就会让他人觉得很陌生，反而不利于拉近彼此的关系。因此在平时的表达过程中一定要注意这一点，千万要注意措辞的合理性，要尽量把自己归到对方那一类当中，而不是明确地排斥他人或者划定界限。
如果想要消除误会，想要拉近彼此之间的关系，那么在很多时候，需要改变自己的用语习惯，最好是将“我”改成“我们”，尤其是在一些主观性、个性不那么强烈的社会活动当中，就要懂得用“我们”来替代“我”。事实上，我们指的是一个群体，而且从感情的角度来说，还是一个比较亲近的群体，能够证明你和对方或者其他人是一类人，是同一个团体的人，或者是有着共同生活目标、生活背景、性格习惯的人。
生活就是一个群体，这个群体并不是以你为中心的，世界也不是围着你转动的，所以你的言行举止应该有着更多的群体特征，尤其是和别人交际的时候，不要总是谈论自己，不要总是谈论那些和自己相关的事情，这样会让对方觉得被忽略了，对方会有一种被绑架的感觉。实际上也没有人会对你个人的事情感兴趣，他们也想同你讲述自己的事情，这样一来，彼此之间就会失去共鸣点。所以最好的方法就是多说一些“我们”，说一些“我们”之间或者和“我们”有关的事，这样能够将双方拉回到共同的范畴之中，从而增加话题性。
此外，多说“我们”实际上带有一种尊重的意味，证明你的心中有对方，有这样一个团体。这种情况通常出现在提意见或者建议之中，出现在讨论之中。比如有的人为了提出一个意见，常常会说“我们这样做是不是更好一些”、“让我们再考虑一下”、“我们还有什么需要去补充的”、“请问，我们的想法是不是足够完美”等等。这样说能够让大家都参与进来，大家也都能够感受到你的诚意，从而缩短人与人之间的距离。如果将这些话换成“我”来表达，那么意思就会发生偏差，大家会觉得你这个人太自我、太强势了，根本难以相处，于是可能会跟着起哄，或者干脆否定和排斥你。
扎克伯格是一个天才，但是他的性格和独裁的乔布斯完全不同，个人生活很低调的他几乎很少在媒体面前露面，而且在和朋友聚会的时候，他也很少讲述自己的工作，讲述自己的公司，因此很多人都觉得他非常好相处。很多媒体都认为扎克伯格是一个邻家小男孩，是一个非常好相处的平民总裁。事实上，他非常不注意个人的外在形象，常常邋里邋遢，但是却非常懂得维护公司的形象，他觉得这个公司是所有员工的，因此自己没有理由像对待生活那样随意支配它。
每次开会的时候，他都会采用“我们”这样的称呼，偶尔提出什么建议，也会加上“我们”这个词，这一点是非常难能可贵的。他曾经对媒体说过，他想要做的就是尽量消除个人的印记，让员工们感受到一件事：这个公司不是“我”一个人的，而是“我们”大家共有的。所以他会尽量避免使用“我”这样的字眼，以免让员工认为自己一家独大，而“我们”则是一个更为大众化，更加亲切平和的称呼，可以尽可能地拉近彼此之间的联系。
毫无疑问，从每个人的认知习惯和听觉习惯上来说，“我们”无疑要比“我”更加亲近一些，它消除了更多的个人色彩，反而加入了团体因素，所以往往能够消除隔阂，从而达到收买人心的目的。因此这是一个非常重要的交际技巧，我们在平时的交流和谈话中，可以进行熟练运用，要尽可能把自己放在一个大的团体中来描述，把自己和对方捆绑在一起来表达，这样就可以增加彼此之间的信任和尊重。更为具体地来说，就是要求我们在交谈的时候，最好说一些大家感兴趣的话题，而不是谈论自己感兴趣的话题，要尽可能让大家都能够参与进去的那些话题。
中国人说说话办事不能太见外，如果一个人总是用“我”来表达某种看法和观点，那么就是一种“见外”的表现，你会在不经意间将自己和对方的距离越拉越远。而使用“我们”这样的词，就等于说将自己和对方划入到了同一个圈子里，而这个圈子的划定其实就是一种拉近关系的有力工具。
必要的沉默胜过滔滔不绝的言谈
在谈到说话的时候，我们会经常提到一个词，那就是话语权，很多人在与人交往的时候，都非常重视自己的话语权，都希望自己能够尽可能地说更多，尽可能地表达清楚自己的意思和想法，也都希望自己能够说服别人。为了把握自己的话语权，为了让自己的观点被更多的人接受，很多人非常喜欢表达，甚至成为了名副其实的话痨，一遇到事情，就总是喜欢滔滔不绝地讲个不停。
不过事实上想要证明自己的能力，想要让别人更加认可自己，有时候并不是依靠说得多就可以办到的，其实更重要的还是看你个人的修养和实力，看你个人的谈话水平。而且有些场合并不适合有过多繁冗的表达，尤其是当别人对你的演说感到厌烦的时候，你更要懂得适可而止。此外，能说会道的人不一定都有真才实学。道家创始人老子就说：“知者不言，言者不知。”在他看来，能说会道的人往往徒有其表，只是为了炫耀自己为数不多的才学而已，唯有那些真正大智慧的人，才会懂得保持缄默，因为他们内有乾坤，而这些内涵是没有必要说出来的，说多了反而会给自己招惹麻烦。
话语权的确很重要，它是我们向外界展示自我的一个通道，但是正因为它非常重要，我们才更加要懂得好好珍惜自己的话语权，不能随意乱说，更没有必要张开嘴巴唠唠叨叨说个没完。事实上有时候多说还不如少说，少说还不如不说，毕竟说得越多就可能错越多。《菜根谭》中说：“十语九中，未必称奇，一语不中，则愆尤骈集；十谋九成，未必归功，一谋不成，则訾议从兴。君子所以宁默毋躁，宁拙无巧。”一个人说了十句话，哪怕说对了其中的九句话，也未必有人会赞赏你，而唯一的那一句错话则往往会招来众人的指责；一个人即便能够成功实施九次计划，也未必会得到奖赏，但只要计划失手一次，就要遭到众人的埋怨。由此可见我们一定要谨言慎行，为了避免出错，有时候还不如用沉默来过渡。
通用电气的总裁杰克·韦尔奇有一次去巴黎参加一个研讨会，会上聚集了当时许多精英管理人员，大家在研讨会上积极发言，都尽可能地阐述自己的观点，证明自己的能力。即便发言之后，也忍不住在台下和别人进行互动。杰克·韦尔奇向来不太喜欢这些形式主义，但是既然来了就总得装装样子听一听，而他自己也上台做了一个极为简短的报告，算是应付了事。
经过一段时间的演说，杰克·韦尔奇发现会场的角落里有个年轻人一直低着头，一句话也不说，也不上台发表演讲，其实对年轻人来说，像这样的研讨会是证明和表现自己的最好的机会，他们自然不会轻易放过。但是这个年轻人似乎并不在乎这些东西，只是低着头听着，偶尔做一下笔记。
研讨会结束之后，杰克·韦尔奇非常好奇地走到年轻人面前打招呼，然后问他为什么整个会场只有他一个人不上前说几句。年轻人腼腆地回答说：“这里的人都是社会精英，他们把该说的不该说的全部说完了，我没有什么要补充的。”杰克·韦尔奇觉得很有意思，于是就和他攀谈起来，而事实上，他发现这个年轻人很有自己的见解，尤其是对企业管理有着非常独到的看法，当两个人聊起通用电气时，对方还给韦尔奇提出了许多非常有建设性的建议。韦尔奇非常惊叹，他认为这个年轻人尽管什么也没说，但是却是整个会场中极为难得的一个人才。后来杰克·韦尔奇直接向对方发出了邀请函，希望年轻人能够去通用电气上班，年轻人最终接受了这个很多人梦寐以求的工作。
英国人说“沉默是金”，法国人则认为“这个世界就是一大堆的废话和语言构成的”，美国人则觉得“说太多的话有时候只是虚荣心膨胀的一种表现”。而在中国人看来“言多必失”，由此可见其实话说多了并不见得是一件好事，相反地，有时候少说或者不说，反而能够赢得更多的喝彩和关注。
据说，小说家马克·吐温有一次参加一个宴会，当时很多社会名流都进行了发言，但是马克·吐温一直坐在那里喝酒。有个侍应非常礼貌地问他：“您是望重一时的小说家，何不上台说上几句话？你看那些掌声多么激烈啊。”马克·吐温笑着回答说：“是的，不过当我安安静静坐在这里的时候，听到的掌声实际上更多，不是吗？”我们应该记住这句话，有时候沉默所赢得的掌声实际上要比滔滔不绝地演讲所带来的掌声要多得多。
感谢的话该说就要说，不能闷在心里
1977年，美国探险家里克和自己的朋友一起去攀登非洲的乞力马扎罗山。尽管乞力马扎罗山没有喜马拉雅山脉那么高，环境也没有那么恶劣，但是还是存在很多危险。因为乞力马扎罗山上的积雪积冰消融情况比较严重，登山者很容易遭遇雪崩、积冰下滑、冰裂等险况，而且山上的温度很低，所以很多专业的登山者也害怕去攀登。
不过里克和自己的朋友决定尝试一下，等到他们攀登最高的呼鲁峰时，里克因为忙于拍照，而没有看到脚下下滑的积冰，差点随着下滑的积冰滚下山崖，好在队友诺阿抓住了他的手臂。死里逃生的里克觉得自己很幸运，他当时想要抱着自己的朋友说一声谢谢的，不过大家都在场，他也不好意思表现得太柔弱，太动感情。结果等他们下山的时候，这个朋友因为踩到了滑冰而不幸撞到了岩石上，当场死去。事后里克伤心不已，更后悔自己没来得及说一声“谢谢”，而这几乎成为他一生最大的遗憾。
其实在生活中，人与人之间互帮互助是非常常见的现象，尤其是朋友之间，更是一种常态，但是无论关系如何，当你得到别人的帮助之后，永远不要忘了说一声“谢谢”。说声谢谢并不是一种客套的反应，而是基于一种礼貌，这在人际交往中往往很重要。很多时候，一句简单的道谢很容易拉近彼此之间的距离，即便对方帮助你可能是无意识的，或者只是随手帮忙而已，但我们仍然要心存感激，要郑重地看待这件事，这样才能证明你是发自内心地感谢别人，证明你在乎和尊重对方，是一个有心人。
如果你的朋友伸出了援手，那么你不要觉得这是对方应该做的，尽管在友情面前，一声谢谢并不显得那么重要，但是如果你总是抱着理所当然的心态来对待，那么这份友情很容易被你透支。而面对其他相对陌生的人来说，你更应该及时对他人的援助给予回应，要非常正式地感谢对方，以显示你的尊重。如果总是觉得不好意思开口，将话闷在心里不说出来，那么对方很可能会误以为你满不在乎，那么下一次他很可能不会愿意帮助你了。
说感谢的话并不难，它就像一个善意的回应一样，能够温暖到那些帮助你、善待你的人。对于父母的养育之恩和疼爱之情，我们要及时说出自己的感激和爱，不要等父母老了、去了，才想起这份爱，才懂得去表达自己的感恩之心。对于朋友的帮助和支持，我们也要及时道出自己的谢意，因为一句简单的“谢谢”足以让彼此之间的友情更为巩固。对于陌路人的义举和善举，我们也要及时感谢对方，这样才是最礼貌地回应，才会让对方觉得自己受到了尊重。
人应该懂得感恩，不能对帮助自己、善待自己、支持自己的人视若无睹，不能刻意去忽视那些对你伸出援手的人。感恩之心是一个人最基本的道德素养，而感恩不能仅仅放在心里，而应该勇敢地、大声地说出口，你要让那些曾经帮助自己的人切切实实地感受到你的真诚，感受到你的谢意，感受到你的尊重。
心理学家认为每个人都是渴望自己的行为获得别人的认可的，虽然帮助他人不是为了求得什么回报，但是从内心的需求来说，每个人在帮助别人之后会期待得到一些赞美和肯定，所以你的感谢是非常有必要的。我们不能够忽视这样的生活细节，而应该养成良好的感谢习惯，这是为人处世的一种技巧，也是一种修养。
石油大亨洛克菲勒曾经接受了朋友的请求，将朋友的儿子安排到自己的石油公司上班，事实上他这么做已经违反了一些公司的规章制度，可以说是给足了朋友面子。好在朋友的孩子非常争气，能力也非常出众，工作表现非常好，也很快赢得了大家的认可。不过让洛克菲勒不满意的是，这个孩子似乎有些孤傲，很少和别人讲话，就连他这个帮了忙的大恩人，他也从未登门拜访过，甚至连声谢谢也没有。
其实为了让朋友放心，洛克菲勒私底下没少花心思，处处帮衬着这个侄子，帮助他解决了很多问题，甚至还有意提拔他，可是对方从来没有表示过感谢。一开始，洛克菲勒认为这个孩子可能比较内向，而且也不好意思开口，或者担心和自己走得太近会招来非议，但是时间一久，看到对方总是将自己当成陌生人看待，这让洛克菲勒觉得很不爽。于是他就辞掉了这个侄子，然后写了一封信给自己的朋友，他在信中说：“我辞掉了你的儿子，很显然不是因为他的工作做得不够出色，而是因为他不是一个懂得感恩的人，我们的公司不需要这样的员工。”朋友收信后感觉很惭愧，并没有因此而责怪洛克菲勒。
其实“感谢”只不过是人情世故中的一部分，有时候你觉得自己有心就行了，可是别人未必能够感受到你的诚意和真心，所以即便你觉得不好意思，仍然还是应该走一走形式，要主动说出自己内心的想法。这是一种态度，是一种尊重他人的态度，别人帮了你，你不能一声不吭，不能完全当做没事一样，这样会让对方觉得自己的举动没有任何价值，会让对方觉得自己做了一件毫无意义的事情，既然这样，他们下次就很难再次对你伸出援手了。
夸别人没有夸过的，赞别人未曾发现的
美国历史上第一个年薪过百万美元的管理人员是史考伯，他曾是美国钢铁公司的总经理，当时有记者问他：“你的老板为什么一年支付给你超过100万美元的薪金，你到底有什么本事？”史考伯回答说：“说实话，我对钢铁了解不多，但我最大的能力就是鼓舞员工，而鼓舞的最好办法就是赞美他们。”可以说赞美是他的杀手锏，是价值一百万美元的武器。
事实上，偌大的一个公司不可能只有他一个人懂得赞美别人，很显然，关键在于他赞美的方法与众不同。史考伯说自己从来都不会重复别人夸奖过的话，也不会将一句赞美的话重复对多人使用，他觉得这是对员工的不尊重。事实上他能够发现员工身上不同的优点，所以对每一个员工都能够进行具体而与众不同的夸奖。
赞美人需要保持新颖，尤其是不要落入俗套之中，如果你每次都是说一些客套话，都是一些翻来覆去的老词，那么别人很可能会觉得你只是应付了事，而不是真心实意地赞美自己。为了防止出现这样的情况，我们需要寻找新的出路和新的赞美方式，要找到别人从未赞美过的优点。
一般来说，比较新奇的夸赞方法有以下几种：
（1）调侃身份
爱因斯坦除了研究物理学知识之外，平日还酷爱音乐，尤其擅长拉小提琴。有一次他应邀出访比利时，由于得知比利时的王后是一个音乐迷，而且还拉得一手小提琴，于是他提议和王后在一起合奏一曲。表演之后，爱因斯坦对王后的技艺惊叹不已，忍不住调侃说：“您演奏得太好了！说真的，您完全可以不要王后这个职业。”王后虽然平日也听过不少的赞美，但都是很肤浅的那一种，而听了爱因斯坦另类的赞美之后，她兴奋了好一阵子，甚至特意将这件事写在了自己的回忆录中。
其实很多时候，我们都会顾及别人的身份和地位而予以赞美，这实际上有些违心，而在这里爱因斯坦用了一种调侃的方式来对王后的技艺进行了夸奖，而且他还是用高贵的王后之位来做对比，觉得在这样的高超技艺面前，王后的位置也会黯然失色，也是无足轻重的。如此一来不仅不落俗套，而且表明了他不是因为对方是王后才予以夸赞的，而恰恰是音乐的魅力超越了地位的束缚，对方听了肯定很舒服，这样显然拉近了自己与王后的关系。
（2）借题发挥
美国内战期间，格兰特将军深受林肯的重用，但是他有一个毛病，就是嗜酒如命，常常喝得酩酊大醉，而且衣衫不整，完全没有将军的样子。很多人都建议林肯撤掉格兰特的职务，可是林肯却赞美格兰特：“格兰特总是打胜仗，要是我知道他喝的是哪种酒，我一定要把那种酒送给其他的将军喝。”格兰特听后非常感动，于是决定用更好的表现来回报林肯的信任。
大家都觉得格兰特将军是个酒鬼，所以想要以此来攻击他，林肯干脆借题发挥，在喝酒这件事上大做文章，赞美格兰特将军会打仗应该是喝了太多好酒的缘故。林肯之所以这样说，一方面是讽刺了那些人只看到格兰特的缺点，却忽略了他是个常胜将军的事实。另一方面则是肯定了格兰特将军的能力，认为他比其他将军做得更好。
其实生活中，我们常常也会遇到类似的事情，很多人会因为某人身上的缺点而怀疑或刻意忽视他所具备的优点和能力。而这个时候你不妨将计就计，在他们所说的缺点上借题发挥，引出那些优点，从而使缺点和优势形成鲜明的对比，这样的对比往往很有说服力，别人听了也会觉得很感动。
（3）反其道而行
拿破仑非常喜欢自己的妻子约瑟芬，他常常赞美约瑟芬的美丽善良，有一次，这位法兰西大帝趴在约瑟芬的耳边，以一种近乎哀求的口吻说道：“啊！我祈求你，让我看看你的缺点，请不要那么漂亮、那么优雅、那么温柔和那么善良吧。”
一般人为了赞美对方，常常会费尽心力来找对方身上的优点，这样就有了发挥的素材和赞美的焦点。不过拿破仑却反其道而行，他故意寻找缺点，当然自己很难找到什么明显缺点，而这实际上就是一种最有力的赞美。这种方式就像是数学题中的反面论证一样，想要证明这个论题是正确的，你不妨想办法证明“论题错误”这个假设是不成立的。在人际交往中这种方法往往能够起到很好的效果，因为从寻找缺点而不可得的角度来夸赞，这样的赞美无疑更具有煽动性和说服力。
（4）故意责备
在中国的影视作品和小说中，常常会出现这样的场景，当某个人表现出众时，常常会有一个羡慕或嫉妒的人出来“搅局”，故意进行批判和指责：“你为什么总是那么出色，你让我们这些人的脸往哪儿搁？”“你老是表现得那么好，难道没想过我们这些人的感受吗？”这种戏谑和指责实际上就是一种间接的夸奖，实际上起到的是一种反衬和对比的功效。
当然，除了以上几种非常比较常见的新颖方式以外，还有一些比较另类的夸奖方法，这些方法有一个共同的特点就是不落俗套，能够出奇制胜，可以有效制造反差，可以通过移位来突出重点，因此效果往往要比直接给予赞美和常规性的赞美方式更好。我们在和别人交往的时候，为了让人耳目一新，为了让别人更好地记住自己，同时又避免被人误解为敷衍了事或奉承谄媚，那么就不妨试一下一些比较另类和新颖的赞美方式，相信一定会赢得对方的欢心。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源