首因效应︱曝光效应︱登门槛效应︱契可尼效应︱适度原则︱刺猬法则︱晕轮效应︱名片效应︱变色龙效应︱鸡尾酒会效应
首因效应：第一印象的重要性
两个人初次见面时，留给对方的第一印象非常重要。也许很多人会说：“我不以第一印象来判断别人。”实际上，第一印象或多或少都会对人物的整体评价产生影响。
有人曾经做过这样一个实验：
实验人员先是找到一个班级，对全班的学生读以下两个人的简单介绍：
A君，28岁，男性，供职于A商业公司。同事们都对他的勤奋、认真表示赞许。他的缺点是不够耐心，不过深得部下的信任。
B君，28岁，男性，供职于B商业公司。他的缺点是不够耐心。同事们都对他的勤奋、认真表示赞许，而且深得部下的信任。
第二天，实验人员再到这个班级，询问同学们对这两个人的印象。提到A君时，给人留下的印象是勤奋、认真；提到B君时，对他不够耐心的缺点印象更加深刻。
两个人的简介内容基本是一样的，读者也许感觉不到太大的差别。两个人都有不够耐心的缺点，只是“不够耐心”在介绍文中出现的位置不同罢了。放在前面，就更容易让人记住。换句话说，开头出现的内容，将左右一个人的整体评价。
在我们的日常生活中，也会有这样的现象。第一次去相亲，第一次拜访某个客户，或者去面试前，我们总会听到这样的劝告：“打扮得漂亮一点，第一次见面要给人留个好印象。”
第一印象真的很重要吗？
在人的心里，初次见面时会形成对一个人的印象。
印象是通过下面四种信息形成的：
身体的特征：长相、体型等；
外观的特征：服装、发型等；
说话的特征：说话方式、声音、语速等；
行为的特征：表情、动作、姿势、态度……
还有，以前听到的关于这个人的信息也会左右自己对他的印象。例如，听到过别人对于甲、乙两人的品评。
甲：好嫉妒、顽固、好批评人、冲动、勤奋、聪明。
乙：聪明、勤奋、冲动、顽固、好批评人、好嫉妒。
你会对谁抱有好感呢？
根据所罗门·阿希（Solomon Asch）的实验，大多数人对乙抱有好感。即使传言的内容相同，但最初听到的信息（甲“好嫉妒”，乙“聪明”）会影响整体印象的方向，还会改变后续信息的意义。像这样，最初的信息对印象的形成会有很大程度的影响，叫做首因效应。
第一印象会影响后来的人际关系。第一印象好对人际关系是十分有利的。如果一个人留给你的第一印象是随和温暖的，那么你会自然地无拘无束地接近那个人。这样对方对你的印象也会很好，会和你融洽地谈话。这时，你就会想“果然，这个人很随和”，从而印证对方留给你的第一印象。如果对方给你的印象傲慢，邋遢，总之，让你的心里很不爽，你也会在心里给对方打上一个叉。
马明赶到海通公司参加最后一轮应聘，主考官正是公司的谢老总。临到考试快要结束，马明才满头大汗地赶到了考场。谢老总瞟了一眼坐在自己面前的马明，只见他大滴的汗珠子从额头上冒出来，满脸通红；上身一件红格子衬衣，加上满头乱糟糟的头发，给人一种疲疲沓沓的感觉。谢老总仔细地打量了他一阵，疑惑地问道：“你是研究生毕业？”似乎对他的学历表示怀疑，马明很尴尬地点点头回答：“是的。”
接着，心存疑虑的谢老总向他提出了几个专业性很强的问题，马明渐渐静下心来，回答得头头是道。最终，谢老总经过再三考虑，总算决定录用马明。
第二天，当马明来上班时，谢老总把他叫到自己的办公室，对他说：“本来，在我第一眼看到你的时候，我就不打算录用你，你知道为什么吗？”马明摇摇头。谢老总接着说：“当时你的那副样子实在让人不敢恭维，满头冒汗，头发散乱，衣着不整，特别是你那件红格子衬衫，更是显得不伦不类的，不像个研究生，倒像个自由散漫的社会小青年。你给我的第一印象太坏。要不是你后来在回答问题时很出色，你一定会被淘汰。”
马明心里暗自庆幸，不过也给自己提了个醒：以后与陌生人第一次见面，千万要注意自己给别人的第一印象啊！
马明给面试官的第一印象使他差点丢掉了工作。不过，他还比较幸运，自己的才华没有被埋没。遗憾的是，许多人可能就不那么走运了。《三国演义》中有一个故事：大才子庞统，准备效力东吴，于是找到一个机会面见孙权。孙权是一个爱才惜才的人，但见到庞统相貌丑陋，心中先有不快，又见他谈话态度傲慢，目中无人，于是将他拒于门外。
庞统因为给孙权的印象不好，遂使他的才能得不到发挥。后来投奔刘备，刚开始也因为相貌受到冷遇，后来才能逐渐被刘备知晓，才被委以重用。可见对第一印象的重视，自古皆然。
美国前总统林肯曾经说过：“一个人过了四十岁，就应该为自己的面孔负责。”天生的容貌我们或许无法改变，但可以通过提高自身修养来整饰自己的形象，为将来的成功奠定基础，搭好台阶。
要切记，第一印象一旦形成，要改变它就不那么容易，即使后来的印象与最初的印象有差距，很多时候我们会自然地服从于最初的印象。因此，我们应该重视与人交往时留给他人的第一印象。
曝光效应：遇到面熟的人会有亲切感
20世纪60年代，心理学家荣茨做过实验：先向被试者出示一些照片，有的出现20多次，有的出现10多次，有的只出现一两次，然后请被试者评价对照片的喜爱程度。结果发现：被试者更喜欢那些看过若干次的照片，即看的次数多就增加了喜欢的程度。
另一位心理学家通过一个实验证实了上述观点：在一所大学的女生宿舍楼里，心理学家随机找了几个寝室，发给她们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面的时候不得交谈。一段时间后，心理学家评估她们之间的熟悉和喜欢的程度，结果发现：见面次数越多，互相喜欢的程度越大；见面的次数越少或根本没有，互相喜欢的程度也较低。
实验中这种对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为曝光效应。
为什么有些人我们只是见过几次，就会感觉距离很近呢？
在日常生活中，我们上学、上班的时间基本上是固定的。如果经常在同一个时刻，在同一个汽车站或候车室的话，总会有几个面熟的人。对这些面熟的人，即使没有说过话，也会有一种亲近感，就像对朋友伙伴的感觉一样。看到他们的身影，我们会缓解慌乱的情绪。
我们对人产生好感甚至喜欢上别人，是出于什么原因呢？其实，上下学、上下班时，从不相识到面熟的这一过程，都会成为开始喜欢别人的契机。
当我们被问到为什么会喜欢这个人，是什么魅力吸引了你时，一般我们都会列举这个人的相貌、人品为理由。但是，当我们不太了解一个人时，也可能会对他抱有好感。我们一般不会注意上下学、上下班时那些面熟的人的相貌和衣着，也看不出他们的行动中有什么醒目的特征，只是看着他们沉默站立的身影。但随着每天的重复、看到对方次数的增多，我们对对方的好感也会增强。这就是曝光效应，即仅仅因为与对象人或对象物接触次数的增多，对这个人或者这个事物的好感也会增强。
因为懂得了这一道理，一位推销团体保险的推销员获得了良好的业绩。
谁都知道，如果想取得一家公司的团体保险，必须先说服公司的领导，不过，这些领导通常都忙得没时间坐下来与人闲聊。因此，一般的推销员，只要遇到某领导有一点空闲时间，便抓住不放。结果，虽然是长谈了，却引起了对方的反感，导致推销失败。
而这位成功的推销员则不同，他不求与客户一次见面时间长，只求见面次数多。只要见到对方很忙碌，他便迅速地离去。对方心存感谢，对他产生了好感。如此三番五次后，对方被感动了，最终答应投保。
推销员的故事就是说明了这样一个道理：如果想缩短与对方的距离，增加对方喜欢自己的程度，不妨多制造见面机会。
另外，我们对离自己距离近的人更容易产生好感。心理学称之为接近性因素。在单位或者教室里，我们更容易去亲近那些座位离自己近的人。同时，如果对方离自己越近，见面的概率就会越大。因此，曝光效应和接近性因素之间也是存在一定关系的。这两者都可以起到缩小心理距离的作用。
美国的心理学家康恩曾经做过这样一个实验，实验的目的是测试与异性谈话时，一般人会对多大距离的男女产生好感。
在这项实验中，如果被测试的对象是男性的话，就叫两名女性去跟这名男性进行谈话，其中一名女性坐在距离他五十厘米的沙发上，而另一名女性则坐在距离他两厘米的椅子上。谈话时，这两名女性的态度完全相同。
实验结果表明，男性对坐得离自己较近的女性，更容易产生好感。
同样，实验的对象换成女性时，也是对身旁距离近的男性更易产生好感。
这就是所谓的接近性因素的功效。因为，彼此距离缩短的同时，双方的戒备心理也开始放松，而且有产生亲密感的心理倾向。因此，要想缩短与某人的心理距离，可先缩短彼此的空间距离。
登门槛效应：先进门再提要求
在一个风雨交加的夜晚，有个饥寒交迫的穷人到富人家门口行乞。他对看门的仆人说：“你能让我进去暖和一下吗？我在你们的火炉旁烤干衣服就行了！”仆人认为这点要求不算什么，就让他进去了。接着，这个可怜的穷人请求厨娘借给他一口锅，以便让他“煮点石头汤喝”。“石头汤？”厨娘很好奇，“我倒是想看你怎样把石头做成汤。”她答应了。
于是，穷人从口袋里拿出一块在路上捡的石头，洗净后放进了锅里煮，在锅中加入水，然后，他又对厨娘说：“可是，你总得放点盐吧？”厨娘觉得这没什么，就给了他一些盐。
后来，穷人说，汤里要是再添点蔬菜，味道就更好了，于是厨娘就给了他一些蔬菜；最后，穷人又说，要是汤里有点肉末，就是天底下最好的美味了，厨娘想尝尝天底下最美的味道，就给了他一些肉末。
汤终于熬好了，果然是味道不错的“石头汤”。这个饥寒交迫的穷人，仅凭着一颗石头，就喝到了一碗美味可口的肉汤。他的目标的实现，在于他一步步地提出要求，厨娘一步步地答应他的要求。
这个聪明的乞丐告诉我们一个道理：为了达到看似很难的目标，有时候，我们可以先让对方满足自己一个小小的愿望，然后再得寸进尺。这在心理学上叫做登门槛效应。这个名字来源于一个实验：
1966年，美国社会心理学家弗里德曼和他的助手弗雷泽做了这样一个实验。他们找来两个大学生，让他们到两个居民区劝人们在房前竖一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区向人们直接提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，接受者仅为被要求者的17%；在第二个居民区，先请求各居民在一份赞成安全行驶的请愿书上签字，这是很容易做到的小小要求，几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求，结果接受者竟占被要求者的55%。
对于登门槛效应，在心理学上的解释是：人们拒绝难以做到的或违反意愿的请求是很自然的，但是人们一旦对于某种小请求找不到拒绝的理由，就会增加同意这种要求的倾向，而当他卷入了这项活动的一小部分以后，便会产生一定认知和态度。这时如果他拒绝后来的更大要求，就会出现认知上的不协调，于是恢复协调的内部压力就会支使他继续下去，或做出更多的帮助，并使态度成为持久的。
其实，在生活中，这种技术很多人都会不自觉地用到。比如，一个男孩在追求自己心仪的女孩时，总是先约女孩看电影、吃饭，然后才提出交往的要求；劝朋友喝酒的人，总是会先让朋友“浅尝一口”，等朋友喝下第一口后，继而把朋友灌得酩酊大醉。
还有，我们到商场选购衣服，有时候正在买与不买间犹豫，很多导购小姐就会说：“先试穿衣服，买不买没关系。”当我们把衣服穿在身上，她便会趁机说“这件衣服很适合你”、“你穿起来真漂亮”之类的话。这个时候，我们再脱了衣服离开显然有点不好意思，只好掏腰包了。
心理学家D·H·查尔迪尼做了这样一个实验：他代替某个慈善机构进行了一次募捐活动。在募捐的过程中，查尔迪尼对一些人这样说：“请你帮助，哪怕一分钱也好。”而对另外一些人则没有说这句话，只说：“请你慷慨捐助。”结果，前者的捐助比后者要多两倍。
如果一下子向别人提出一个不容易达到的要求，人们一般很难接受，若能逐步提出要求，将一个大的要求或目标分解为若干较小的要求或目标，人们就比较容易接受。
在1984年的日本东京国际马拉松邀请赛上，名不见经传的矮个子日本选手山田本一出人意外地夺冠，有人觉得这是运气。
两年后，在1986年的意大利米兰国际马拉松邀请赛中，山田本一再次夺冠，令人们大惑不解。
后来，他在自传中解开了这个秘密：“每次比赛之前，我都要乘车把比赛的线路仔细地看一遍，并把沿途比较醒目的标志画下来，比如第一个标志是银行，第二个标志是一棵大树，第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点。比赛开始后，我就以百米的速度奋力向第一个目标冲去，等到达第一个目标后，我又以同样的速度向第二个目标冲去。40多公里的赛程，就被我分解成这么几个小目标，轻松地跑完了。起初，我不懂这样的道理，我把目标定在40多公里外的终点上的那面旗帜上。结果我跑到十几公里就疲惫不堪了，我被前面那段遥远的路程给吓倒了。”
这是山田本一的智慧，也可以看做是“登门槛的智慧”，将看似不可能完成的大目标划分成一个个小目标，在可行的范围内，一步步地去完成，最终积江河以成大海，积跬步以至千里。
心理学上的这个登门槛技术，运用在我们的生活中就是，要达到自己的目标，首先要进入别人的门槛；而要防止别人达到他的目标，则要首先阻止别人进入你的门槛。这听起来似乎有些矛盾。如何处理这个矛盾，便是一项技巧了。
契可尼效应：难以忘记初恋的秘密
结婚后的艳文仍然忘不了她的初恋。特别是每当和老公吵架后，艳文对初恋的那段感情的回忆更为强烈。
艳文和她的初恋男友是十年前的同学、朋友，如果不是因为父母的干涉，不是因为后来命运的阴差阳错，他们两个人也许早在一起了，命运注定他们只做了普通朋友。
去年圣诞节，艳文和老公吵架后和他去喝酒。艳文喝醉了，然后背叛了家庭和初恋男友发生了关系。事情发生以后，艳文和他都觉得难以面对。初恋男友叫艳文离婚，并且说要等艳文一年时间，因为他三十二岁了，单身，家里也给了他很大的压力。
艳文觉得这种日子真的很痛苦，一方面觉得自己再也没脸面对老公了，另一方面初恋男友的存在时时提醒艳文他的痛苦，等待的痛苦。
很多次，艳文想跟他提出分手，做回朋友也好，或者陌生人，各自回到以前的生活，但是又觉得难以割舍。这种滋味真的比死还难受。
艳文想过什么都放弃和他在一起，但是本来已经很对不住老公了，而且虽然吵架归吵架，但也没有什么非要离婚的理由，而且，一吵架就要离婚，在双方的父母那儿也说不过去。
艳文现在对自己的未来没有一点信心，害怕到头来没有好结果。
尽管现在的年轻人流行快节奏的“速食爱情”，但夜深人静的时候，还是会有人为第一次真挚的爱情流下眼泪。艳文的不安与惶恐，说明初恋的这份爱情在她的心目中有着很重的分量，有难以割舍的“初恋情结”。
苏联心理学家库兹涅佐娃说：“初恋的爱情创下的财富，是第二次爱情难以达到的……初恋留下的烙印在心灵上是如此深刻，以致失去初恋留下的心灵创伤是无法痊愈的。”
初恋所具有的魔力是什么？也许心理学上的契可尼效应可以解释它非同寻常的力量。
心理学家契可尼曾经做过一系列的相关实验，发现人类有很重的“未完成情结”。我们对已经完成的事情总是很容易忘怀，而对那些因为某种原因而没有完成的事情却总是记忆犹新。
众所周知，初恋之所以总是让人难忘，其中一个重要的原因就是，大多数人的初恋都是没有结果的，有些人把它比做青春之树上的一个酸苹果，就是这个原因。
除此之外，人类的记忆还有一种奇特的功能，就是在一些痛并快乐着的经历过后，我们的记忆会选择记住那些美好的部分——心理学家把这种效应称作记忆的乐观主义。就像一位经历过痛苦分娩过程后的妈妈，当看到新生儿的那一刻，她就会忘记分娩的痛苦，沉浸在甜蜜中了。同样，人们在回忆起初恋时，往往都是关于对方的一些美好的记忆。
昨天晴儿预订了结婚照，下个月拍照、再下个月取照片做喜帖，应该能赶得及八月份的婚礼。
按理说，待嫁的新娘应该是最幸福最光鲜的，可晴儿却是怎么也开心不起来——因为她很清楚，自己将要嫁的并非所爱之人。除了爱情以外，也许有人会因为感恩、感动而踏上红地毯，可晴儿呢，却是因为自己的无法选择。
随着婚期临近，晴儿越来越无法控制自己的情绪，为自己，为未婚夫，更为了她的初恋男友——阿齐。
晴儿和阿齐是中学同学，早在高中时就已经是班上同学公认的一对。可是那时也许是年纪太小的缘故，根本拿捏不了自己的感情，那几年的时光，只是在吵吵闹闹分分和和中匆匆度过。
高中毕业后，晴儿找了份工作，而阿齐则考上了一所远方的大学，两个人不再是天天黏在一起的“一对”。晴儿努力工作拼命赚钱，想的是哪天才能存够买房的首付款；而阿齐关心的却完全不同，他关心的对晴儿而言已完全很陌生。
毕业还不到一年，晴儿与阿齐之间的鸿沟已是无法跨越，“分手”两字不用说出口，彼此却都已经很自然地接受了这个事实。
后来，到了结婚的年龄，家里给晴儿介绍了对象。对方条件很不错，人也很老实，晴儿也想不到反对的理由。于是就定下来了。
可现在，晴儿觉得很惶恐，很不安，阿齐的影子总在自己的脑海中挥之不去……
晴儿的惶恐与不安是很正常的，或许是由于她的“未完成情结”；但是这并不能代表现在的选择就是错的，除非继续为了心中的初恋而暗自神伤。
初恋的感受让我们难以忘怀，其实是我们的心理机制在起作用。即使是一段最终没有结果的恋情，留给我们的也是美好的青春回忆。如果那些为初恋留下的遗憾而伤神的年轻人以这样的心理学知识去解读初恋，或许就不会总是为没有结果的初恋而懊悔和伤感了。
适度原则：对朋友也要把握分寸
作为美国的开国元勋和杰出的科学家、政治家，本杰明·富兰克林深受世人敬仰。并且他还是一个颇具智慧的人。
一天，富兰克林和一名年轻的助手一道外出办事，看到前面不远处正走着一位妙龄女郎。富兰克林认出她是政府的一位职员，平时很注重自己的外在形象，总是修饰得大方得体、光彩照人。突然，那位女郎脚下一个趔趄，身体失去平衡，一下子跌倒在地上。助手要大步上前去扶她，富兰克林却示意他暂时回避。于是，两人暂时躲避在一拐角处，悄悄地注视着那位女职员。只见那位女职员站起来，环顾四周，掸去身上的尘土，很快恢复了常态，若无其事地继续前行。等那位女职员渐行渐远，助手迷惑地问他为什么这样做。富兰克林淡淡一笑，反问道：“年轻人，你难道就愿意让人看到自己摔跤时的窘迫样子？”助手恍然大悟。
在人生的旅途上，谁没有“摔跤”的时候呢？摔跤时，人们会倍感尴尬、狼狈、脆弱和痛楚。此时，人们最需要拥有一个抚平创伤、恢复自尊的时间和空间。
朋友有困难时，我们为朋友会两肋插刀，会义不容辞地帮忙。总之，我们对朋友有着无尽的关爱。但是，这种关爱有时会成为朋友的一种负担。
对于朋友，我们只能建议，只能提供我们的想法让他参考，但无权替他作出任何的决定。凡事皆有度，过分强为，是不明智的。客观地来讲，我们只是朋友生活的旁观者而不是感同身受者，所以，我们劝告的出发点并不一定适合于他，或是并不符合他实际的生活状况，只能由他自主选择。
心理学家告诉我们与人交往要把握适度原则，“适度”就是指跟某个人交往不过于亲密也不过于疏远。适度原则不仅适用于同普通人的接触，也适用于朋友。不要认为是好朋友就可以随便，朋友之间也是要把握分寸的。
小李刚毕业没多久，怀着十二万分的感恩之心到新单位报到。当她的很多同学还在为工作发愁的时候，她已经安然坐在这家跨国公司的某个小方格里开始她的职业生涯，这让她有—种受宠若惊的感觉，也让她对自己的顶头上司王女士的力荐心存感激。小李对自己说：“一定要好好干。”
小李工作很认真，对同事很热情，相应地，大家对她的评价也不错。渐渐地，小李把大家当成了亲人和朋友。小李心里想：外企并不像他们说的那么复杂呀，起码我在的这个部门人情味还挺重的。因为觉得同事们都很好，小李也尽力帮助别人，比如说帮张姐复印资料，每次可都是一大沓，起码半小时；帮王女士修改计划书，她总能在其中发现不少的语法错误，王女士总是懒得自己动手去改。每当别人说“谢谢”的时候，小李心里都很美。
到后来，因为顺路，小李主动提出帮王女士买早餐。“王女士对自己挺不错的，作为一个朋友，偶尔买次早餐也是应该的。”小李这样对自己说。直到有一天，小李无意中听到别的部门的人说到自己：“那个新来的小李呀，一看就比较小家子气，做个助手应该还不错，成不了大事。”“你觉不觉得她挺爱巴结人的？”听完这些闲言碎语，小李感到自己很委屈。
别人有困难，作为一个朋友帮忙是应该的。但平时也主动地献殷勤，这就有些谄媚的成分。小李的错误就在于没有把握好和朋友相处的这个“度”。
朋友之交在于信、在于义，但是之所以为朋友，在于保持适度的距离，不要以为自己的看法和意见就是唯一。我们有义务为朋友提供帮助，但是，我们没有权力要求朋友一定得服从我们的意见而强人所难，这是谁也不愿接受的。适可而止，是维系友谊以至于一切社会关系的艺术。凡事总有一定限度，朋友之谊、同事之道，取决于我们的真诚胸襟。
人们都有自己的计划和目标，都知道自己该如何去做，都有自己的主见。朋友只是相互勉励，坚定其志向，并不是相互依从与服从的关系。
任何人都有自己的思想和行为方式，谁也不能代替别人思考，谁也不能代替别人选择什么！我们只要将我们自己的经验和想法委婉地告诉朋友，至于是否听取，取决于他自己，应当由他自主决定。不要凌驾于他人之上，替他人设计。任何人都是独立的，都具有独立的人格，都有自己选择生活的权利，其对生活的感受都是独特的。
刺猬法则：人与人之间的距离
生物学家曾经做过这样一个实验：
在寒冷的冬季，将十几只刺猬放到户外的空地上。困倦的刺猬被冻得浑身发抖，因而它们拥抱在一起相互取暖，但是由于它们浑身上下都长满了刺，紧挨在一起就会刺痛对方，迫使对方又分开。距离分开，就会冷得难以忍受；挨得太紧，身上会被刺痛。这样反反复复折腾了好几次，它们终于找到了一个比较合适的距离，既能够相互取暖又不会被扎。
这就是著名的“刺猬法则”。
许多人都有这样的经验和体会：与某人的关系越亲密，对方就好像渐渐露出了刺猬的特性，越容易经常与其发生摩擦和矛盾，反倒不及与初次见面者交往容易。家庭成员、情侣之间常常相互埋怨，正是这种情况的表现。按理说应该是交往得越深，就越容易相处，相互之间的人际关系也越好，可事实上并非如此。原因何在？
这其实可以用心理学上的刺猬法则来解释。当你对一个人了解得不全面时，很容易被对方的优点所吸引，对对方产生敬佩或表示喜欢；与其亲密接触一段时间后，两人的关系发展到一定的深度，对方的缺点就日益显露出来，你就会在不知不觉中改变自己的观念和感情，甚至变得非常失望与讨厌他。夫妻、恋人、朋友以及师生之间都会有这种情况。
在美国著名人类学家爱德华·霍尔博士看来，通常而言，彼此间的自我空间范围是由交往双方的人际关系与他们所处的情境来决定的。据此，他划分了四种区域或者距离，每种距离分别对应不同的双方关系，分别是：亲密距离、个人距离、社交距离、公众距离。
在人际交往的过程中，人们之间的空间距离并非是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这主要依赖于具体情境和交谈双方之间的关系、性格特征、社会地位、心境以及文化背景等。
我们在了解了交往过程中人们需要的自我空间和交往距离后，就应当有意识地选择和他人交往时的最佳距离，以便能更好地进行人际交往。
法国前总统戴高乐有一句座右铭是：保持一定的距离！他还说“仆人眼里无英雄”，意思是人在和他人的交往过程中应该留有一定的余地——相应的心理距离，否则伟大也会变得平凡。
戴高乐是一个非常会运用心理距离效应的人，他的座右铭也深刻地影响了他与自己的顾问、智囊以及参谋们的关系。在他担任总统的十多年岁月中，他的秘书处、办公厅与私人参谋部等顾问及智囊机构中任何人的工作年限都不超过两年。他对刚上任的办公厅主任总是说：“我只能用你两年。就像人们无法把参谋部的工作当做自己的职业一样，你也不能把办公厅主任当做自己的职业。”这就是他的规定。
戴高乐有着他自己的考虑：第一，他觉得调动很正常，而固定才不正常。这可能是受部队做法的影响，因为军队是流动的，所谓“铁打的营盘流水的兵”；第二，他不想让“这些人”成为自己“离不开的人”。唯有调动，相互之间才能够保持一定的距离，才能够确保顾问与参谋的思维、决断具有新鲜感及充满朝气，并能杜绝顾问与参谋们利用总统与政府的名义来徇私舞弊。
戴高乐的这种做法值得我们深思：如果和下属之间没有距离，领导的决策就会过分依赖于秘书或者某几个人，易于受他人的影响，一旦他们假借领导名义谋一己之私，后果将会非常严重。两者相比，还是保持一定距离为好。
通用电气公司的前总裁斯通在工作中就很注意身体力行刺猬理论。在工作场合和待遇问题上，斯通会经常表示其对部下的关爱，但在工作之外，他与部下保持着一定的距离。他从不邀请管理人员到家做客，也从不接受他们的邀请。正是这种保持适度距离的管理，使得通用的各项业务都能够顺利得到开展。
与员工保持一定的距离，既能保持斯通的权威和别人对他的尊重，也不会使他与员工的关系过于亲密而影响到他的管理和决策。这是一种最佳的人际交往状态。
在平时的人际交往过程中，也需要把握好其中的尺度。尽管我们有着良好的愿望，希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但还必须记住“亲密并非无间，美好需要距离”。
比如，要尊重别人的隐私。每个人都有自己的心理秘密，不论多么亲密的人际关系，也不希望有人踏入禁区。即使亲密如夫妻、父母与子女，或铁杆儿的朋友之间，也有自己的私人空间。其实，越是亲密的人，越要尊重对方的隐私。这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露，却存在向对方靠得太近的问题，容易使人心生反感。
晕轮效应：情人眼里出西施的根源
晕轮效应又称光环效应、以点概面效应，指的是在人际知觉中所形成的以点概面或以偏概全的主观印象。
人们对于他人的认知判断首先是根据个人的好恶得出的，然后再从这个判断推论出认知对象的其他品质。如果认知对象被标明是“好”的，他就会被“好”的光圈笼罩着，并被赋予一切好的品质。这种强烈知觉的品质或特点，就像月亮形式的光环一样，向周围弥漫、扩散，从而掩盖了其他品质或特点，所以晕轮效应也形象地被称为光环效应。
心理学家爱德华·桑戴克做过一个这样的实验。他让被试者看一些照片，照片上的人有的很有魅力，有的无魅力，有的中等。然后让被试者在与魅力无关的特点方面评定这些人。结果表明，被试者对有魅力的人比对无魅力的赋予更多理想的人格特征，如和蔼、沉着、好交际等。
晕轮效应最早是由美国著名心理学家爱德华·桑戴克于20世纪20年代提出的。他认为，人们对人的认知和判断往往只从局部出发，扩散而得出整体印象，也即常常以偏概全。一个人如果被标明是好的，他就会被一种积极肯定的光环笼罩，并被赋予一切都好的品质；如果一个人被标明是坏的，他就被一种消极否定的光环所笼罩，并被认为具有各种坏品质。这就好像刮风天气前夜月亮周围出现的圆环（月晕），其实，圆环不过是月亮光的扩大化而已。据此，桑戴克为这一心理现象起了一个恰如其分的名称晕轮效应，也称作光环作用。
通过上面的笑话，由此你也可以理解为什么明星总是有那么多绯闻了，我们总是对于媒体关于明星的丑闻爆料十分感兴趣，对此津津乐道，然而事实上，我们所看到的关于明星的形象都是媒体所展现给我们的那圈“月晕”，或许这些故事只是媒体的断章取义，与事实的真相相距十万八千里。
名片效应：相似的态度和价值观有助于形成优质
的人际关系
在人际交往中，如果首先表明自己与对方的态度和价值观相同，就会使对方感觉到你与他有很多的相似性，从而很快地缩小对方与你的心理距离，使其愿意与你接近，从而结成良好的人际关系——这便是名片效应。相似的态度和价值观就犹如一张心理名片，将自己以实现良性互动的目的介绍给了对方。
如果希望在人际交往中产生名片效应，首先便要向对方传播一些他们可能感兴趣和喜欢的观点和思想，然后再不经意地将自己的观点渗透其中，这样便会让对方产生一种印象，认为你的思想观点与他们的极为类似，从而拉近彼此的关系，增加交际对象对你的认同感。
有这样一个关于里根总统的笑话，一次，里根面对的是一群意大利血统的美国人，他说道：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房以及更为温暖的爱。有一家意大利人刚开始住在狭小的公寓房间里，后来他们迁到了乡下的一座大房子里。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。我的兄弟也有了他自己的房间。我的姐妹们都有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间’。”毋庸置疑的是，里根在讲话中传达出自己对于意大利人的正面印象，这种说辞自然能赢得意大利血统美国人对自己的认可，拉近自己和选民的心理距离。从某种意义上来看，里根正是恰当运用了名片效应对人际互动的积极影响。
一般而言，人们总是更喜欢与自己价值观和情感倾向类似的人，这有助于他们提高自我认同度，减少自己和外界的冲突，由此也可以理解人们为什么总是对偶遇知音如此欢欣雀跃了。
变色龙效应：模仿对方的身体语言，你会更受欢迎
变色龙效应是指人们经常无意识地模仿其他人的姿势、怪癖和面部表情的心理学现象。通过实验，心理学家巴奇和查特朗识别了以变色龙效应表现出来的部分肢体语言，他们进而得出结论：如果一个人模仿了他人的手势或者身体姿势，人们往往会更喜欢这个人。
巴奇和查特朗做了这样一个实验，他们让78名被试坐下来分别与一名实验者进行交谈，在交谈的时候，实验者故意改变交谈中的习惯动作，比如露出更多的笑容，与被试进行频繁的面部接触、脚部不停地摆动。
结果发现，被试确实会不经意地模仿实验者的习惯动作。心理学家发现，在所有的被试中，面部接触的比例上升了20%，被试脚部摆动的比例上升了50%。
继而，巴奇和查特朗便想验证模仿是否能增进好感的观点，于是，他们又做了第二个实验，他们安排78名被试在一个房间与另一名实验者（以陌生人的身份出现）就一张照片分别进行交谈，在交谈的过程中，实验者会主动模仿一部分被试的肢体语言，当交谈结束后，心理学家让被试对实验者的好感度和交流的顺利程度作出评价。
结果显示，针对好感度和交流顺利程度两个方面，被模仿者给实验者打出了6.62和6.76的平均分数，而未被模仿者提供的平均分数只有5.91和6.02。实验说明，人们的确更喜欢那些模仿自己身体语言的人。
变色龙效应属于一种社交互动中的温暖回应，实验表明，确实大多数人会在交谈中不自觉地模仿对方的身体语言，而且人们还会从这种模仿行为中无端受益，因为人们倾向于喜欢那些模仿自己的人。
鸡尾酒会效应：为什么你能在嘈杂场所听到
自己的名字
在人声嘈杂的鸡尾酒会上，人们隔着几个人仍然能与某个人聊天，清楚地听到对方在说什么，但是对于身边的人的交谈内容却常常听不清楚，尤其是如果一个人与你隔着很远的人正在叫你的名字，不论现场多么喧闹，你也能分辨出来，向声音的发出方望去。在鸡尾酒会上，人们总是听到了自己想听的，这种现象被称为鸡尾酒会效应。
对于鸡尾酒会上的这一独特现象，可用美国心理学家特瑞斯曼（Treisman）的衰减模型来解释——当人的听觉注意集中于某一事物时，意识将一些无关声音刺激排除在外，而无意识却监察外界的刺激，一旦一些特殊的刺激与自己有关，就能立即引起人们的注意。这一效应也有心理学实验为证，实验者让被试戴上耳机，让他的两个耳朵听不同内容的东西，在听的过程中，让被试说出其中一个耳朵（追随耳）听到的内容。当摘下耳机后，则要求被试说出另一个耳朵（非追随耳）听到的内容。结果发现，被试一般都没听清楚非追随耳的内容，即使当原来使用的英文材料改用法文或德文呈现时，或者将材料内容颠倒时，受试者也很少能够发现。
实验表明，从追随耳进入的信息，受到了被试的注意，而从非追随耳进入的信息，被试则没有注意到。不过，如果在非追随耳的内容中加入受试者的名字，受试者则能清楚地听到——这也是为什么人们在鸡尾酒会上对自己的名字非常敏感的原因所在。
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