找到“真命天子”，看烟花，感受心跳，全身心地投入一场恋爱，从此过上幸福的生活——这就是理想的恋爱模式，对不对？我们听说，20多岁是找到爱人、找到孩子父亲的时候(没有施压)。然而很多人都没有找到自己的灵魂伴侣，因而质疑他们是否存在。20岁出头的时候，我们还没想马上安定下来，但随着日历一页一页翻过，很多人开始想到婚礼铃铛(或者至少找个人一起度过周六的夜晚)。我们想知道如何才能找到那个“唯一”，并想确定婚姻到底是不是自己真正想要的。
现代女性对于恋爱关系中“我是谁，我想要什么，如何得到我想要的？”问题的回答不同于过去几代女性的回答。我们的祖母和大多数母亲都有在20多岁为人妻的目标——婚姻是她们的工作，很多人不论发生什么，都死死守住这个目标。当今很多女性选择推迟婚姻，甚至是推迟恋爱甚至还有女性同其他女性建立起了恋爱关系，这已不像过去那样是一种禁忌了。
另外，作为一代新人，我们比前代的女性更乐于表达自己的需求，更不轻易妥协，更满足于自己的独立性。我们很多人仍然渴望找到灵魂伴侣，找到他们理应带来的甜蜜爱情(这一点认识可归功于每一部浪漫爱情电影)。恋爱占据了20多岁女性心理“热气球”的大量空间——不论是在寻爱时、受够爱的折磨时、从爱中恢复时或在热恋中时。这无可厚非，但如果深陷在这种情绪里，就会失去自我安全感。在这一章中，我们将围绕恋爱关系集中讨论几个问题。
在恋爱中
你要明确在生活的各个方面自己充当什么角色。翻开日志，找到回答“和约会的或有正式恋爱关系的男性在一起时，我是什么样”这个问题的一页。研究这部分内容之前，在新的一页上写下你的回答，添加上任何新的感悟。往下读时，要不断问这个问题。
爱上某个人之后，那个人自然就会成为我们重要的精神支柱。不管目前的恋爱状况如何，知道我们在恋爱中扮演的角色很重要，因为它给我们提供该如何改进自己的线索，以更好地和恋人相处。
恋爱是我们可以同另一个人分享的最得益的经历之一。它也会让你感觉到压力和迷茫，如果在恋爱过程中我们不展现真实的自己，还会因此伤害身心。有了坚实的心理基础，我们亲密的恋爱关系才会稳定发展。在生活的方方面面苦苦寻求安全感的人恋爱关系可能也不会稳定。这就是为什么我们一定要知道自己是谁，如何照顾自己，然后再深爱上另一个人。不要理会杂志或者恋爱宝典中的窍门。最好的催情药永远都是了解自己，珍爱自己，把自己放在第一位。然而很多人可能更爱另一个人，而不是爱自己。因此，让我们来审视一下20多岁的女性在恋爱中忽略自己、作出迎合性决定的几种情况吧。
忘记自已人
26岁的琳正开始弄清自己在恋爱中扮演的角色。她在大学四年级时遇见了前男友斯科特，后者对她一见倾心。琳爱上了斯科特表现出的雄心和果敢，特别是在她为自己的发展感到迷茫的时候，更是对他无比仰慕。她决定搬到华盛顿，因为斯科特在那里联系了一份毕业后的工作。琳在那里没有认识的人，斯科特以及他们的爱情成了她生活的全部。斯科特是他们之间的决策者，这让琳感觉安慰而亲切——她的父亲就一直是决策者的角色。可斯科特却因为琳“太粘人，令人透不过气来”而和她分手了，这时，琳几乎崩溃了。长期以来，她认为自己是个完美的女朋友。
我问琳她从这场心碎的恋爱中学到了什么，她答道：“我认识到我不喜欢自己变成另一个人，还认识到这是我将来要注意的问题，因为这是我想要改善的恋爱关系。我爱上了他为他的快乐而快乐，这并不是不好，然而在此过程中如果我牺牲了个性，那就另当别论了。”
如果你有和琳类似的经历，想一想为什么你会甘愿牺牲自己，让自己迷失在他人的生活中。当然，在恋爱关系中的付出很美好，可如果付出过多，我们就是在耗竭自己的生命。另外，我们最终可能会培养出只知道接受、自私而自恋的个体。真正喜爱和欣赏我们的人会支持和鼓励我们做真实的自己。如果发现自己抱怨单身问题或者感情问题，我们应该停下来问问自己：“在同别人约会或相处之前，我足够喜欢自己吗？”如果答案是否定的，我们就不能期待他人尊重我们、真心爱我们。
你做出了什么牺牲
作为女性，我们很自然地取悦他人、照顾他人。这种感觉是如此自然，事实上，我们可能意识不到如何在适当妥协和牺牲之间划出界限。考虑这个问题时，问问自己在恋爱中是否曾经做出过以下牺牲(即使只是一点点)：
个性。
事业机会。
雄心。
异性朋友。
金钱。
独立性。
爱好。
道德或价值。
和家人或朋友相处的时间。
性健康(比如说，性生活的频率超过你的期望，患性传播疾病或者意外怀孕。)。
平和的心境。
其他以上没有提及的事物。
完成这项练习后，你为自己在恋爱关系中做出的牺牲感到吃惊吗？注意一下你是否在重复做出牺牲，或者是否发过誓不再犯同样的错误。你可能会觉得懊悔甚至羞愧，但不要给自己太大的压力。很多人甘愿为爱做出牺牲，而且每相爱一次，都会敞开胸怀接受教训。健康恋爱关系的秘诀就是识别不合理的恋爱模式，这样我们就无需一遍遍地遭受相同的打击。
24岁的菲利浦在上述清单中打了不止一个勾。“我在很多场合中都牺牲了理智，比如和一个欺骗我感情的男人待在一起，再如为了不伤害任何人，勉强维系了四年的感情。”在成百上千名做“你牺牲了什么”这项练习的女性中，很多人都在清单上做出了多项选择。事实上，每一个选项都至少有10人给出了肯定回答。我调查的女性中60%选择了“个性”和“独立性”，此外还至少选择了其他一项。如果有一段感情破坏了其中一项或者多项，我们无需为此单身或者羞愧——但是确实需要意识到这些牺牲。
检查完可能会在恋爱中放弃的事物后，下一步就是问问自己为什么要这么做。我相信这不是因为你对“我是谁”这个问题的回答是——“我是一个会为爱情牺牲重要事物的人”。
29岁的珊伦25岁时就嫁给了一个种族和文化背景与她大不相同的男人。她的丈夫“我行我素”，尽管他很宽容，却不会做出太多改变。珊伦承认：“我已经放弃了很多‘平等’思想和休闲活动，仅仅为了维持我们的爱情。他热衷的事物我也勉强自己去喜欢。有一次，我完全牺牲了同家庭的关系。护士学校还有一年就毕业时，我放弃了学业。我还放弃了让他分担家务活儿的念头。我可以继续放弃很多，却觉得这样做下去未免有些自以为是，而且没有意义。”
我们可以灵活地处理和调整恋爱关系，而并不一定要牺牲自己。在珊伦的例子中，她放弃了很多与自身利益相关的重要事情，比如同家人相处的时间、她的个人价值以及应接受的教育，然而她却觉得这些事情“不值一提”。如果认为建立恋爱关系比努力做真正的自己更为重要，我们最终会有失落感的。
调整和牺牲
要在寻找、开始或者继续恋爱关系时保持心理平衡，我们要识别什么是自己愿意调整的，什么是不愿调整的。列举如下清单时，先考虑你对“我是谁”这个问题的回答，由此激发灵感，开始你的思考过程。
首先，列举出你觉得在恋爱关系中自己能够而且愿意作出调整的事物。在清单的顶部写上“调整”。然后再列举第二张清单，写上你不愿改变或牺牲的事物，因为它们是你与生俱来的。在这张清单的顶部写上“牺牲”。比如，我是一个非常独立的人，喜欢按自己的计划做事。然而我知道如果要拥有完美的恋爱关系，也得考虑男朋友的需求。因此，我在调整清单里写道：“我愿意调整自已严格而独立的计划表。”我也是一个健康、活跃的人，重视自己的身体。我不能和有毒瘾或者成日坐在沙发上喝啤酒的人在一起生活。因此，我在牺牲清单里写道：“我永远不会牺牲自己健康的生活方式，或者同一个没有健康生活方式的人在一起。”现在轮到你来写了。在恋爱关系中，坚守这些清单是保持清醒和健康交往的关键。我们一生中可能都在回答“我是谁”这个问题，然而在20岁之前，我们就已经有足够的自我意识来识别自己的个性了。作出调整同压抑自我不同。如果有人要求你牺牲个性，那个人就不是你的最佳伴侣。要相信，最终会有个人向你走来，欣赏真实的你。
我和谁在一起
在本书的第一部分我们详细讨论了由外界来定义自己的危险性，这个概念在恋爱关系中尤其重要。28岁的凯琳只是想成为“男人背后的女人”。她是一个成功的医药销售代表，但相信生活中的空虚需要找一个男人来填补：“是的，我有一份好工作以及很多好朋友，但如果没有爱情，我就没有满足感。我不喜欢独自一人。一个人的时候，我觉得自己特失败。”
26岁的帕姆是一个女服务员。她接二连三地约会，并承认这样只为提高自信：“如果有人约我，我会觉得自己很有吸引力。如果连续几个星期都没有约会，我就会质疑自己是不是出了问题。”凯琳和帕姆都犯了相同的错误：她们混淆了自己是谁和同谁在一起这两个概念。让恋爱影响我们的自我认识是一种错误，因为它会弱化我们的根基：这种情况下，我们的自我价值是由别人来决定的。
在第五章里，我们说过尽管权宜之计可能会产生积极结果，它们却不能消除不安全感。我们的伙伴或约会对象可能会用他们的关爱减轻我们的不安全感。然而如果我们不学习建立自己的安全感，就可能“从此不能过上快乐的生活”。我们可能会过度依赖恋爱关系，或者可能毁了恋爱关系，因为它无助于回答“我是谁”这个问题。
更糟糕的是，我们的个性可能会完全由同我们在一起的人决定。26岁的加布里埃尔把自己从化为噩梦的幻想中解救了出来，她意识到要发现真正的自己，就需要独处和单身生活：“同多年的男友分手可能是我做出的最艰难的决定。我仍然非常爱他，但感觉我的生活全是关于他的了——我甚至搬去了不喜欢的城市，将激情和事业抛在身后。我眼睁睁地看着自己成了一个风险资本家、一个富有的家庭主妇，这并不是我想要的。我知道我会一直问自己‘如果我没有跳下悬崖，而是走到外界去寻找自己和自己的幸福，现在会怎样呢？”直到我们严肃地承诺时，比如订婚或结婚，关于自身个性的问题才可能浮出水面。或许在我们决定是否应该在结婚后随夫姓时，这些问题才会出现。27岁的艾米告诉我：“我很难放弃自己的姓氏，因为这么久以来它一直是我的一部分。用丈夫的姓我觉得很别扭，因为它不属于我。”20多岁的已婚女性经常挣扎在做夫妻的一分子和坚守独立个体之间。承诺可能既给人以安慰，又让人感到威胁。这是在对别人做出承诺前我们需要先对自己做出坚实承诺的另一原因。如果花时间建立强烈的自我感，对别人的承诺就不会让我们失去自我。如果我们的根基稳固，改名就只是换一个不同的姓氏而已，不会改变我们的个性。
并不是每个人都能顺其自然地进入恋爱关系。我们很多人刚刚独立，刚刚树立起生活的目标，所以害怕在恋爱中失去独立性和目标。我们需坚实的基础和清醒的自我认识才能平衡女性的柔弱，增强自身力量和自我意识。
27岁的咪咪告诉我：“我刚刚决定不去约会了，因为我不想陷入恋情。我现在真正需要的是集中精力发展事业，如果恋爱了，它会减慢事业进展，最糟糕的情况是，它会拉我脱离轨道。我不想冒这个险。事业对我太重要了。”然而咪咪也承认她想恋爱并结婚。
咪咪单身的选择说明对失去自我的恐惧会阻止我们进入亲密的恋爱关系。对事业的热衷并没有打消她最终同某个人共享人生的想法。恋爱和独立并不互相排斥。在健康、互相交流和信任的恋爱关系中，我们可以同伴侣一起共建适合彼此的关系——我们的独立生活没有理由要因此而终止。想同女友们出去过“女孩之夜”，我们就可以去。需要整个周末工作，我们也可以拥有周末。如果男友觉得难以接受，或许我们需要重新估量一下为什么选择他们了。随着基础的巩固，我们对自己在恋爱中的选择会有更加清醒的认识，也更擅长恋爱了。
如果你决意单身，请考虑一下这是一个固有性还是反应性决定(参见第四章的定义)。换句话说，如果选择单身是因为你乐于享受这种状态，而且喜欢自己是个单身的人，那么此决定就是固有性的：它符合你现在真实的自我。另一方面，如果你因为可能要放弃某些东西而逃避恋爱，但在内心深处仍感到其实非常想和某个人在一起，你单身的决定就是对恐惧或信念的一种反应。可能你父母的婚姻很不幸，因此你不想恋爱。
如果依据某些往事决定是否想恋爱，那就请翻回练习8、练习9和练习20，回顾一下你列举的信念和反应性决定。如果你害怕失去个性，请考虑一下你的自我意识是否需要加强。如果你仍然单身而且在寻找自己的伴侣，请继续内省，不要怀疑是否一定会找到和你般配的人。
在恋爱中获得什么
20多岁的时候，在发现自己是谁、想要什么的过程中，决定需要或想要从另一个人身上得到什么时，可能要非常谨慎。没有人愿意去修道院用一生自省，因此我们就约会、做爱、同居、订婚并踏入婚姻殿堂。在每一个恋爱阶段，估量好自己想要什么是在相应阶段稳定发展的第一步。不论我们现在的恋爱状况如何，加深对20多岁大三角问题的认识是非常重要的。这一认识能够帮助单身的人认清自己所需，帮助恋爱中的人们分析目前的恋爱关系是否符合自己的期望。
列出你的需要
开始做这项练习前，请先回答这样一个问题：“我想在恋爱中得到什么？”(如果你已经恋爱了，就问问自己：“我想从目前的恋爱中获得什么？”)
如果你目前在恋爱中，这是供你和男朋友共同探讨和回答的一个好问题。和他一起列举各人想从恋爱中获取的事物，确保你们志趣相投——当然，这很可能会引发一次必要的交谈。
我们经常不会说出自己的诸多需要，这可能会引发恋爱中的问题。比如，你想住在达拉斯，因为那离你的家近，而他想住在海滩附近，这时候就需要进行交谈了。无须赘言，忽视矛盾的做法不会提高得到我们所需事物的几率。
两年前，29岁的米歇尔和男朋友通过朋友介绍相恋了。他们有很多共同点，在一起度过了许多快乐时光。他具备了米歇尔20多岁时追求的一切，比如有一份体面的工作、美好的家庭，一直对她很好，英俊诙谐，而且没有过多的感情包袱。米歇尔的朋友问她何时会接到求婚，每当这时，她就感到心里有疙瘩：“我知道自己很爱杰弗，因此我也很迷惑为什么自己对订婚兴奋不起来，也不明白为什么有时候会质疑自己有多爱他。理论上，他的确具备了我想要的一切。但是，我的那个‘唯一’就是他吗，还是身在别处的某个人？我不知道是自己期望的太多了，还是应该对这偶然在我面前出现的一切感到满足。”
米歇尔的问题描绘了期望光谱两端的情况。其中一端是相信恋爱应当满足我们所有想要或幻想得到的一切，另一端是相信我们不应当或者不应该期望太多。
我们在光谱中的位置是由自身的经历、信念和在恋爱中的压力控制的。随着恋爱关系的发展，同居、结婚和生养孩子的问题就会出现，这既可能让我们更清醒，也可能会让我们更加迷茫。能照搬爱情小说的情节生活吗？或者，如果我们能够从此独自幸福地生活，是不是就意味着最终会变成养着十只猫、坐在街边的孤老太婆呢？回答这些问题的最好方法就是仔细研究一下我们想从恋爱中获取什么及其原因。
克服不现实的期待
还记得在第二章中我们讨论的对自己和他人的期待吗？很多20多岁的女性对男人的期待更是基于爱情小说而非现实。我们往往列举理想爱情的详细清单，而事实上，很多处在20多岁危机中的女性知道她们想要的只有一个方面：爱情。我们寻找灵魂伴侣的过程中唯一的问题是如何找到他们。
在青春期之前，从各种书籍、电影和生活中看到的爱情帮助我们构建自己的浪漫幻想。(还记得你看的第一部白马王子救美女的电影吗？)那些信念和期待让我们很多人陷入想在亲密的恋爱中“得到一切”的思维模式。
我要受访女性描述她们理想中的伴侣时，她们的标准清单又长又复杂。然而，我发现她们经常是在描述爱情小说或电影里的人物。比如：我希望我的男友灵慧自信，温柔浪漫，英俊性感，幽默风趣，热爱冒险，有好奇心和创造力，善待小孩和动物，值得信赖，愿意承认自己脆弱的一面，性格外向，是聆听你倾诉的支持者，不要太男人(迷恋运动或厌恶同性恋，打扮得不过分，能够与女孩相处)，雄心勃勃但不能是事业狂，有金钱和健康的体魄，并喜欢带给我惊喜。哇！这种男人真的存在吗？如果真有，我们又如何守得住他？
对另一半的过多期待既给对方也给我们自己带来了压力。坚持我们的标准，不满足于那些不能让我们快乐的人很重要，然而如果我们荒唐地列举一份构建“完美”男人的清单，而男友没有完全满足这些标准，我们就应跟他分手吗？另外，很多人希望男朋友更像我们的女性朋友，却忘记了很多男人并不像我们一样用语言表达感情和思想。他们永远不会像我们的女性朋友和姐妹们那样理解我们。大多数男人谈话不仅是为了谈话，他们谈话时酝酿着解决方案，他们是处理问题者。他们想解决问题以继续生活，而我们可能只是想让他们聆听。于是我们感到很挫败，甚至很失望。幸运的是，我们被赐予的这一代男性比我们的父辈更懂感情，他们还是更好的交流者，更乐意分担传统上完全由女性来做的家务，在恋爱关系中更公平和诚实，有幽默感，愿意共同合作，而且更支持女性工作。然而，我们的男伴不可能满足我们的所有要求，我们也不应该如此期待。
当然，一路上我们也都遇到过失败者和怪人，但我们是因为异性必须带给我们什么东西而欣赏他们吗？我们是不是对男性有不切实际的期待？我们是不是期待他们同时做我们的爱人和女友？我们是否期待伴侣的思维和行动模式同我们一样？把现任男友或丈夫与他人相比较并进行分析，我们这样做是不是过于苛刻？在恋爱中追求所需时，我们不能期待同心目中的王子，或是别人的男友，或是我们最好的女朋友，或者完全像我们的人在一起。
恋爱中的另一趋势是期待伴侣会具备我们希望自己所具备的品质。比如，我们想要“安全的”男人，可能是因为我们并不自信。如果期待由伴侣填补空虚，就是在放弃内部支持体系，就是在冒险让他们令自己失望。当然，与对方的差异也可以平衡我们的关系。比如说，我的男友很善于决策，这对我来说很好，因为我是个计划狂，巴不得休息几天呢。另一方面，他做事非常专注，有紧迫感，而我有些浮躁。互补是恋爱关系的一部分，然而情侣们应当以相似的方式共同渡过生活之河——彼此的差异不能太极端。如果你喜欢社交，而和你在一起的男人是家庭至上主义者或者是在社交场合像孩子一样需要别人照顾的男人，那么他最终会让你很受挫。性格极端相异的人可能会相互吸引，然而他们却并不一定会在一起。
如果我们生活在将来，而不是现在，这种不切实际的期望也会产生问题。提及爱情生活时，很多人脑子里会出现一个时间限度。我们期待意中人会适时出现。否则，我们就会越来越担心。如果我们频繁地踏入比较地带，让女友们的恋情影响自己，这种焦虑感就更会加重。
29岁的瓦内莎说：“因为我很满足于自己的事业，单身生活一直没有影响我。然而上周发生了一件糟糕的事情。我最后一个单身女友告诉我她要与同她约会的那个男人正式确立恋爱关系了。听到这个消息，我万念俱灰。我一直指望她保持单身呢，至少跟我单身的时间一样长。如果她现在成了别人的‘女朋友’，那我又是什么呢？”20多岁时，我们经常期待自己的恋爱能像同龄人的一样美好，这种攀比的习惯比咬指甲还普遍。但是引用妈妈的话来说，如果每个人都从桥上跳下去，这是否意味着我们也应该跟着跳呢？
我们处在20多岁，而不是50多岁。我们不应受任何期待和攀比的影响，而是应该让生活自然演进。
幻想与现实
要理清恋爱中的需求，首先要查看自己有什么期待。列出你对伴侣和恋爱关系所有的期待，包括你曾经想要和梦想的一切，不管是极端的还是现实的。列清单的时候，想一想你从过去的恋爱中学到了什么，它们具备什么，又缺少什么。同时，回顾一下你父母的爱情，你对他们关系的喜恶可能会影响到对自己伴侣的期望。下面，检查一下你的愿望清单，将现实的和幻想的条目分开。要做到这一点，你得保持理性，而不能沉溺在罗曼蒂克中。比如，期待男人迎合你的需求，总是确切地知道该说什么，这就是一种幻想。而现实的期待是男人不理解你的需求时，他会坦率地问你。另外，任何与时间相关的话，比如“我期望在30岁前结婚”也归于幻想清单，因为我们绝对控制不了时间。分开“幻想”和“现实”两栏，将每一项列在合适的一栏。
如果很难确认你的期待，就和几个男性朋友聊一聊吧(找几个有清醒的自我认识的)，问问他们是否认为你的期待很现实。越坚守在现实中(只是偶尔去几趟幻想岛)，就觉得越有力量——不论我们是单身，还是在恋爱中。
你想要的是健康的吗
我们等候白马王子的出现，这往往是出于对周围人的不满。不幸的是，我们想要的并不一定对我们有益。吃饭的时候我们不都爱吃巧克力蛋糕而不是花椰菜吗？我们很多人都遇见过得不到却具有吸引力的“坏男孩”，或者写着醉人诗句的落魄诗人，或者是一个傲慢无礼的医生——母亲期望我们约会的对象，或者是在办公室同我们调情的人——他却不幸已婚。在内心深处，我们都明白自己青睐的某些类型的男人可能不是肤浅就是不健康的，然而我们经常深陷其中，义无反顾。
23岁的杰西卡说：“我花了一年的时间和一个音乐家约会。他在我们城镇里很出名，我很喜欢做他的女朋友。我觉得恋爱给了我更高的地位。我们在一起时40%的时间是很美好的，而60%的时间我却感到精神崩溃。我总是担心他四处鬼混，吸食毒品。我曾经以为自己追到了难以得手的大众情人，现在却意识到他根本不是我想要的。他很少尊重我。”每个人都有可能受到某种类型男人的吸引——瘾君子、自日梦者、恐惧承诺者、刚被甩的心碎者等等——我们可能需要经历一番以求解脱，享受些乐趣，或者遭受一顿教训。如果选择这么做，我们就要明白自己在做什么，并问问自己：“我真的想要这样吗？”比起冒险同绝对不合适的男人恋爱，保持清醒要好得多。此外，恋爱中的女孩，或者想要恋爱的女孩有时是透过玫瑰色的眼镜看世界，因此发现不了红色危险信号。
识别危险男人
要降低玫瑰色眼镜的色彩，这里有张帮你识别“危险男人”的清单，这些男人给你的更可能是教训，而不是终身陪伴。
“我还没准备好”先生或者恐惧作承诺的男人
道貌岸然者(外在非常真诚，内心却像毒蛇)
唯唯诺诺者(你完全可以掌控他，他什么都按你说的做)
擦调色板者，或者“填补空缺者”；唾手可得的男人，我们喜欢他们，仅仅是因为他们在那儿
“受伤的鸟儿”(他刚刚心碎，并认为你会是帮他疗伤的人)
金钱丰富却思想肤浅的男人
跟你上床却认为爱可以随随便便说出口的男人
老男人(老得可以做你的父亲)
已婚男人，或者刚刚离婚的男人
一个让你过多想起父亲的男人，或者你希望成为你父亲的男人
“工程男人”(你自信能够改善的男人)
妈妈的乖宝宝
装着你行李的男人(他跟你有同样的问题)
有“你永远不会超越我”想法的男人
瘾君子、酗酒者或者沉醉于聚会的男人
只发短信和邮件却从不打电话的男人
想有进一步发展而你却不感兴趣的朋友
你对他动心而对方却对你没有感觉的朋友
只想跟你上床而不带你出去吃饭的男人
总是说好话的男人(那可能意味着你不是第一个听到这些话的人)
表面上好事连连，但实际上问题多多的男人(你的父母比你更喜欢的类型)
长期失业先生
做白日梦的男人(只说不做)
没有正当理由仍然住在父母家的成年男人
现在你可以坦言哪些类型的男人吸引你或被你吸引了。不要浪费太多精力在这些男人身上，因为你心里明白他们不值得你爱。尽管这些类型的男人会因为各种各样的原因吸引你，他们很少能转变成我们真正需要的男人。为什么不把这些精力投入到你的教育、健康、友谊或者事业中，同时为那个与你相般配的、身心健全的男人腾出空位呢？
你是否真的想说
考虑我们想要什么的时候，是否将婚姻列入清单的决定是尤为重要的。
埃弗里大学毕业后的暑假就嫁给了她的大学男友，那年她只有21岁。她知道父母很爱他，还看到父亲因为她有了归宿而很宽慰。埃弗里喜欢嫁为人妇，她不敢想象自己毕业后怎么过单身生活。结婚那天，她有点动摇，但她只当是婚前常见的胆怯反应——她还害怕如果自己转变想法会让她的父母失望。结婚一年后，埃弗里很痛苦。她发现自己变了，也不像从前那样看待丈夫了。埃弗里意识到21岁就决定自己终身伴侣的人实在太天真了。她羞愧不已，因为没有足够的信心一个人生活，她在婚姻中挣扎了一年。最终她忍无可忍，离开了丈夫。离她23岁生日还有一个星期之前，她和丈夫离婚了。离婚的她感到解脱、羞愧而且后悔不迭。
现在她25岁了，很怕再去约会。“我不敢告诉任何人我离过婚，我觉得这会传达一个信息——我是一个感情失败者。”埃弗里认为她应该再婚，但是又惧怕自己再犯相同的错误。
与母亲那代人不同，嫁人已经不再是我们大学毕业后首先要做的事情了。然而，有些人(像埃弗里)感觉这是应该做的或想要做的。尽管大多数人没有像埃弗里那样21岁就结婚了，很多人(尤其是接近30岁的女性)都感觉到了嫁人的紧迫性。有些人不愿独处，就将婚姻看作进入成年阶段符合逻辑的第一步。22岁的朱丽亚说：“我一直都知道自己想结婚，所以我想快点完婚，这样我就能同某个人一起共建生命的地基了。”
等一下，为什么不先建立你自己的地基呢？
我们经常对婚姻有非常浪漫的想象。是的，我们聪明，不需要依赖男人……但如果能有人跟我们在同一屋檐下生活当然也很美好。毕竟如果有个人在身边，面对“真实的世界”时我们就会勇敢许多。婚姻成了我们在20多岁时给自己添加的另一期望。我们急不可耐地等待那个“唯一”出现，对婚姻的渴望加剧了我们的焦虑。29岁的詹尼特说：“我想自己还算快乐的，但仍然觉得缺了点什么。我知道一旦找到了我的灵魂伴侣并嫁给他，我就会真正快乐起来了。”
有些人还因为年龄和建立家庭的愿望感受到结婚的紧迫性。29岁的安塔说：“我完全是自己在给自己施加结婚的压力！我想找一个生活伴侣，还想建立一个家庭，我想在33岁前就实现这一切，因为我不想做一个大龄母亲。”如果我们听到了生物钟的滴答声，结婚的欲望可能更多是因为时间压力，而不是为了爱情。我们感到必须在20多岁的时候完成很多任务，很多人就觉得结婚越早越好。
26岁的玛丽说：“目前我还没有正式恋爱，这让我越来越担心。我感觉自己至少需要一年来约会，一年订婚，一年结婚，然后生孩子，那时我就30岁了。时间越来越少了，我约会不起那些不会真正考虑结婚的男人了。”
然而不是所有20多岁的女性都有这种紧迫感。事实上，很多人甚至根本不重视婚姻这个概念。必须要踏入教堂的日子已经一去不复返了。当今的离婚率居高不下，我们对是否要走入教堂犹豫不决。未婚同居已经不再那么复杂，也并不意味着一定相伴终生。29岁的琼告诉我：“婚姻对我意义不大，重要的是双方有多忠于彼此……法定的承诺和豪华的婚礼不会真正让人负起责任，所以谁会去在乎那些表面的东西呢？”我们经常看到朋友或父母在痛苦或破碎的婚姻中挣扎，于是想：“还是别催我结婚了，谢谢！”当然，结一次婚然后和爱人白头偕老听起来很美好，但又如何知道我们的婚姻会长久呢？
28岁的克莱丽承认：“我不知道是否想结婚。我喜欢恋爱中的感觉，但对婚姻有太多的怀疑，至今还没遇到一个让我完全有安全感的人。此外，父母告诉我他们结婚的时候深爱着彼此，然而20年后，他们开始互相憎恨。”
婚姻甚至约会可能还会阻碍20多岁女性发展事业的雄心。我们心仪的事物有很多，却并不一定包括结婚戒指。如果把大部分重心放在事业和自我发展上，我们可能没有时间或欲望去约会。
我们可能还会担心丈夫会嫉妒我们的成功，或同我们在事业上竞争，甚至想让我们降低事业心。
27岁的麦丽莎是一个主厨。她说：“我想对和我约会的男人们说：‘我目前优先考虑发展事业；另外，我从来不想依靠男人。’我只是觉得婚姻对我来说不是必需的。”麦丽莎同许多女性的想法一样，认为婚姻与她们当前的计划不合拍。但尽管有这些强大的思想作后盾，我们内心仍然可能害怕不结婚的命运，担心最终变成天天打桥牌和给狮子狗织毛衣的老太太。
以上所有人的经历都证实了“我想结婚吗”这个问题对20多岁的女性是至关重要的。所以，现在该怎么做呢？那些确定想要结婚的人只需要找到自己的意中人(这个话题会在后面详细讨论)，那些对婚姻仍举棋不定的人在做决定时可能压力重重。29岁的纳塔利说：“我确实不知道自己是否想结婚，但同龄的女孩们都在讨论这个问题。从生理上以及依照社会的标准，我感受到了建立家庭的压力，但如果没有这些压力，我挺满足于自己的单身生活的。”26岁的海迪说：“我不确定是否想结婚，因为我喜欢自己的空间，也没有碰到让我哪怕只是考虑结婚的人。我喜欢独处。在我一生想做的事情中，婚姻并不排在第一位。”
尽管有来自朋友、父母、生物钟和社会的压力，我们并不一定都想结婚。只有当结婚是发自内心的决定时，才适于做出精神上和法律上的承诺。另外，踏上教堂的红地毯，却不完全信任在另一端的那个人，这可能会酿成难以弥补的大错。拿我来说，第一次穿上婚纱时，我第一次想到这样一个事实——结婚的决定可能只是我的一种反应。
我爱他，我们是最好的朋友，也都到了结婚年龄。然而，当我走出更衣间，向朋友展示洁白婚纱时，脸上却没有一丝热情，我想知道：“为什么我兴奋不起来呢？从3岁的时候我就开始梦想我的婚礼了。”而我很幸运，我的未婚夫勇敢地取消了婚礼，因为他深知这不是我们两个人都真心想要的。结婚、婚宴、叫某个人“老公”……这一切充斥着20多岁女孩的大脑，很多人忽视了内心的怀疑——婚姻是否是我们想要的。
你愿意还是不愿意
下面的问题可以帮你判断你是选择结婚，还是犹豫不决。即使你即将步入或已经步入婚姻，也读读以下问题，看看你曾经问过自己其中几个。
1．你认为婚姻会给你带来自己难以实现的安全感和稳定感吗？
2．你认为婚姻会抹杀你的个性吗？
3．你担心结婚会让你牺牲对自己非常重要的事项，比如事业或者同朋友相处的时间吗？
4．你觉得婚姻最终会让你感到幸福和完整吗？
5．你着急结婚吗？你觉得自己在跟生物钟上的时间赛跑吗？
6．你认为结婚能改变某个人吗？
7．你是否认为得先改变一下自己，才会有人想跟你结婚？
8．你父母的恋爱或婚姻如何？你过去的经历会不会影响你对婚姻的看法？比如如果你父母的婚姻充满硝烟，你是不是也害怕重蹈覆辙？
9．你是不是因为朋友们都在忙于结婚，或者因为你的年龄不小了，所以觉得自己也该穿上婚纱了？
10．你是不是觉得恋爱中的问题婚后会得到改善？
现在我宣布你可以回答“我想结婚吗”“我想从婚姻中获得什么”这些问题了。回答这些问题时，同时列举你对婚姻的所有想法、恐惧、梦想和期待。把答案写在纸上，这样可以在你做出一个永远生活在一起的决定时，提醒自己是谁，自己想要什么。
从理性而非幻想的角度审视我们的恋爱或许并不浪漫，但它可以帮我们避免很多痛苦。在聆听心声时，我们需要对自己不切实际的期待保持清醒。相信我，我们有智慧，认识到这一点是建立牢固基础的要素之一，在此基础上恋爱关系才会健康发展。
和未婚夫分手后，我做了一件伟大的事：我写了张清单，列举了所有我想从恋爱中获得的东西，以及我想要恋人具备的个性特点。我的感情还不成熟，愿意面对自己不切实际的期望以及牺牲或压抑自我的方式。我的清单又长又具体，涵盖了方方面面，从“有良好的口腔卫生”到“接受我的怪僻，不试图改变我”到“我耍孩子脾气的时候会哄我开心”以及“当他有烦心事的时候懂得交流”。写完后，我把清单压在床垫下，几乎没再想它。和现任男友约会两个月后，我抽出了清单只为消遣一下。我惊呆了。他就是我清单上描述的那个人。所有我内心渴望及重视的东西真的会集于一个人身上。因为他确实具备了我心仪的一切，我现在开玩笑说是我“重现”了他。
你的愿望清单
现在轮到你来做一点重现工作了。写下你所期望的恋人该具备的所有品质——不论其中的几项看起来多么轻率。不要写下你不想要什么；只写下积极的期望。然后把纸折叠起来，放进一个信封存放起来(床垫底下就是个好地方)。此后要遏制住自己添加新项目的冲动一一要对清单上列出的所有项目感到满足。
这项练习能够较好地帮助我们集中考虑对恋人的要求。然而，只列举出我们的所需并不能保证白马王子就会来敲我们的大门。关键是：没有人会骑着白马跑来给我们一切想要的东西——事实上，只有每天早晨从镜子里看到的女人才能带给我们这一切。没有人是完美的，不是每个人都有命中注定的灵魂伴侣。然而，如果在恋爱中保持健康和平衡的自我意识，并清楚自己的需求是什么，我们就更有可能吸引与自己情投意合的人。
如何获得我想要的恋爱
考虑过想从恋爱中获得什么之后，我们怎样才能得到它们呢？首先，我们要挑选恋人，有些人会感觉这个过程像挑选一双舒服的鞋子那么简单。然而我们可能得试穿好几双鞋子，还要忍受一路上磨起的水泡。
就像在本书中讨论的其他话题一样，整本书都是关于如何在恋爱中遂心如愿。为了实现这个目的，我们先把恋爱分为三个阶段——寻找意中人、坠入爱河以及结束恋爱并继续生活——然后再探索如何在各个阶段得到我们想要的。
大多数20多岁的女性都经历过至少一个阶段(有的经历了全部)。如果我们在任何一个阶段一直感到不开心或不满足，20多岁的危机感就被放大了出来。在继续往下阅读之前，先问问自己这个问题：“我如何在恋爱中追求自己想要的东西？”
寻找意中人
26岁的黛文是一个大通讯公司的漂亮接待员。她性格外向，很容易交到新朋友。事实上搬到大城市三年后，她已经有了一个很大的密友圈。但黛文一直单身。尽管她一直在约会，但没有一个人成为她的“男朋友”。尽管总有人给她说媒，她却厌倦了相亲。“相亲中有太多粉饰的东西，大多数场合我都很失望。好男人都到哪儿去了？坐在我对面的男人都是自大狂，胸无大志，妈妈的乖宝宝，相貌平平，占有欲强，头脑简单，贪杯酗酒，碌碌无为或者干脆就沉闷得要死！”因为从来没有经历过一段正式的感情，黛文开始觉得或许自己太挑剔了，或者她自身有其他问题。
因为大多数人并不生长在包办婚姻的文化中，约会是我们得到恋爱中所需的必要一步。到了20岁中期或后期的时候，恋爱的新鲜感已经渐渐消逝，我们也越来越挑剔。毕竟，在高中的时候，我们可能曾经觉得喝果子酒很成熟，但我们的味蕾随着年龄的增长而变化，现在我们渴望喝法国的波尔多葡萄酒。很多人对约会心灰意冷。我们要么没有人约，要么不喜欢约我们的人。
约会的精湛艺术性似乎也在消失，这个事实让我们对恋爱更为失望。27岁的郝丽解释道：“似乎再也没有人能得体地约你出来或向你求婚了。人们只是倾向于在聚会或酒吧里或者通过朋友结识异性。”就像女性的角色不再那么清晰一样，约会的规则也变得模糊。还是由男人们买单吗？谁先给谁打电话？如果他不为我们先打开门是否合适呢，而我们自己又是否想让他们这么做呢？涉及性爱的时候，我们在哪里画“荡妇”和“难以到手的女人”的界限呢？我们对约会有没完没了的问题，而且经常是无答案而终。实际上我们需要一本约会手册来学习所有的恋爱游戏规则。
编写自己的约会手册
实际上这是让你忘记读过的所有恋爱手册或者约会指南，制订你自己的规则的时候了。为了得到恋爱中的所需，我们就应该以平衡自己所需的方式约会。谁在乎他人在做什么或者他人眼中的男人在期待什么？如果将约会视为一种运动，我们就应该是自己的裁判。
至少编写十条规则，使用以下的标准：你应该能按规则游戏，这些规则应该能与你是谁和你想要什么保持平衡关系。以下是我的几奈规则：第一次约会的时候不要让对方知道自己的住址。制造在约会结束时的紧迫感，以避免“我们是否亲吻？”尴尬时刻的到来。第一次约会时不要自己买单(不好意思，在这点上我是传统的)。给每个男人一个见面或约会的机会，因为如果不去了解，你永远不知道他是否适合你。如果不是让你感到完全舒服的事，就不要去做，不论他怎么劝诱你——拒绝比后悔容易弥补得多。好了，现在轮到你了。在日志里列举你的规则吧。如果使用自己的约会规则，我们可能会对约会同时有轻松感和强大的自主意识，这是许多人热切需要的。如果不按照自己的标准和价值约会，我们就会掉入约会陷阱，甚至可能受伤。我们需要真正明白该怎么行动，再开始冒险。如果没有建立自我安全感就尝试恋爱，可能会长时间延续20多岁危机。
26岁的米西感到了巨大的结婚压力，特别是来自她母亲的压力，她一直和母亲很亲近。约会成了米西最优先考虑的事，然而她也承认同她约会的男人几乎没有什么做丈夫的潜质，这点她母亲也总是抱怨。“妈妈总是干涉我的约会。我想这是因为她的婚姻很不圆满，因此她觉得有义务确保我做出正确选择。她说我的约会对象中白日梦者太多，而我喜欢的正是他们无忧无虑的性格。她总是鼓励我去能结识到优秀男人的地方——比如参加高档的健身俱乐部。”米西是在根据她母亲的还是她自己的规则约会呢？
28岁的杰西拒绝外出社交，除非有机会遇见男人。开始一场正式的恋爱对她非常重要，约会已经成了她的第二职业。她一直不停地寻找意中人。她试过在线约会和三分钟速配，请过专业的媒人，还经常在可能遇到心仪者的地方闲逛，比如杂货商店。“我快要30岁了，但仍然单身。我并不羞于告诉大家我真的试过了，而且还会继续尝试各种可能的方法。在线约会同在酒吧里结识人真没有什么不同——有时候你会留下来喝第二杯酒，其他时候你就会找借口去洗手间尽快逃走。我只想快点找个人，让我不再担心独处了。”杰西的约会准则是出于稳固的自我意识还是不堪忍受孤独的恐惧感呢？
如果没有稳固的基础，约会中会出现各种问题，米西和杰西的故事只是两个例子。其他问题包括感情发展过快、让约会占据了我们全部思想空间、不愿诚实面对自己是谁和需要什么、只因为觉得应该才去约会。就像杰西那样，很多人在恋爱中采用“做、做、做”的方法(在第三章讨论过)，把约会当职业，总是想找到“最合适先生”，而不是更好地了解自己。我们将约会列入自己将要做的和力图控制的事项清单，期待总有一天能够说自己拥有一切了。
期待也会引起约会之痛。如果将所有对那个“唯一”不切实际的期待带人约会中，我们就会寻觅那个“他”很久很久。而且这种寻觅让我们不能放松而投入地恋爱——此时的恋人或许不那么完美，但可能却是适合我们的人。如果以苛刻的态度谈恋爱，我们就不可能长时间在约会中逗留，也不能放松得足以认识到一个人的优秀品质。
这里有个典型的例子：第一眼看见男友的时候，我并不觉得喜欢他。但他一直追我，最终我答应同他在周一晚上一起吃饭(成为星期一先生，他并没有表现得过于激动)。然而，约会了大约一分钟后，我就完全被他迷住了。最终我意识到第一次见面的那个晚上我有点害怕，因此影响了我对他的印象。感谢上帝让我有自己的恋爱规则——给每个人一个机会，否则我可能就会错过我一生的爱人。
20多岁女性身上常见的另一种问题就是约会后遗症。25岁的布莱娜解释道：“我对同这个男人约会毫无戒心，因为我们电话交流的时候真是一拍即合。我买了套新衣服，喷了香水，跟他分享我最好玩的经历逗他笑——我们最后还作了单纯的‘晚安’吻别。我期待他第二天给我电话，但他没有。他再没有给我打过电话——我心烦意乱了好几个星期，和女友们分析我的约会。从那以后，我一直抑郁不振。我为这个男人如此兴奋不安，到头来却是一场空。约会真是讨厌。”如果布莱娜和闺中密友们出去喝点玛格莉塔酒，感受一下龙舌兰酒的余味，而不是沉溺在闹心的期望后遗症中，这样很可能对她好得多。
我们心理上的准备越充分，就越想控制恋爱，就越不可能轻松地约会，就会出现更多的后遗症状。就像我强调过的那样，我们需要遵循自己的约会守则，但那些规则不能太僵化，要给命运干涉的空间。我们都有过这种令人哭笑不得的经历——当我们想买一种特别的产品时，比如一支紫色的蜡烛，却到处也买不到。然而，当我们只是随处闲逛，不刻意去买什么时，似乎到处都有紫色蜡烛。约会时也可能是这样。
我能给你的最好的约会诀窍就是——要有信心，带着对自己和目标的清醒认识追求想要的恋爱。如果我们相信男人都很怪，约会都令人沮丧，只有模特般的女孩才能钓到好男人，那么我们就同女友们花大把的时间看重播的《欲望都市》。还要记住单身也可以过得很快乐。没有人要求你回应，没有人让你心力交瘁，没有人让你和女友们苦苦分析，还可以跟许许多多可爱的男人调情。单身让我们有时问只考虑自己的事情，同时打造强烈的自我意识。当然，恋爱看起来有很多乐趣——看到一对甜蜜的情侣依偎在一起分享餐后甜点时，我们也渴望找个伴，然而单身也有很多乐趣(而且很珍贵)。等年纪再大些结婚时，我们可能会怀念自己的单身生活，并珍藏这段温馨的回忆。
恋爱宣言
追寻恋爱的方法非常重要。写一份恋爱宣言的作用很大：它帮你向宇宙，向上帝，或向任何合适的人或物传达你的希望和信念。在日志里写下你的约会宣言吧。尽量保持简单和实际(请不要写下明星的名字)。比如，我的宣言就是：“我相信洛杉矶有很多好男人，我会找到适合我并接受我的好男人。”当然，这可能听起来有些俗套，但我肯定你忍受过许多在酒吧里偶遇的更为低俗的男人！独自背诵你的宣言吧，可以大声背出来，也可以默记，一天至少两次。
如果真的已经找到了约会的对象，我们却会有另一种焦虑感。首先是疑惑“他到底对我感觉如何”，然后是另一个问题“这段感情会发展成什么样儿”。婚姻是20多岁女性所作的最大决定之一，而约会则是这一决定的热身阶段，因此会让女性感觉到压力。越是停留在此时此刻，无所顾忌，没有期望，只是按自己的规则恋爱，并尽力避免陷入时间压力和攀比心理造成的惶恐中，我们就越能享受恋爱的轻松美好。
坠入爱河
恋爱本身就挺麻烦，一旦跟某个人在一起，我们就得对付各种焦虑感、各种问题以及“了解彼此”的尴尬时刻。“蜜月期”渐渐褪色，人的真面目浮出水面。不同宗教、旧感情包袱、不招人喜欢的行为、家庭纷争、道德和价值观念差异以及个人卫生习惯等问题抬起头来。这些最终汇集成一个根本问题：“这是我愿意与之共度一生的人吗？”坠人爱河并与爱人浪漫地相依相偎会让人难以保持理性——荷尔蒙经常占上风。20多岁的女性花了大量时间思考和讨论她们的恋情，我不禁想将这部分内容叫做：“分析恋爱”而不是“享受恋爱”。那么，如何在恋爱中获得足够的安全感而充分“享受”恋爱呢？第一步就是看清楚在恋爱中我们自己的面孔。
28岁的奈卓将自己描述为“坚定的一夫一妻主义者”。她遇见现在男友山姆时，刚刚在两个月前和前男友分手。当时她并没认真想过找个新男友，只是当山姆走人了她的生活，他们立即坠入了爱河。“一开始我们是长距离恋爱，这对我来说很有好处，因为这样我就可以做自己的事(有自己独处的时间，我就不会为这么快交到新男友感到愧疚，这是我的准则)。”现在奈卓和山姆住在同一个城市了，她发现跟他一起的时候自己经常焦虑心烦。她开始质疑，认为自己应该知道他是否是“唯一”。“我们的感情没出什么问题，但我却很不安。我可能忘记了自己喜欢新鲜搞怪的一面，却想同在这一点上与我相似的人在一起。我不知道为什么自己明明想要不同的感觉，却仍然坚持和他在一起……但这的确是段非常体贴和舒心的感情。他是我最好的朋友。我猜自己不能放弃这段感情再去寻找生命中的其他可能。”奈卓也承认害怕找不到其他更合适的人选，这也是她继续这段感情的原因。
29岁的兰迪和她的男友断断续续发展了四年。他们吵架时火星四溅，和好后却更如火焰般炽烈。他们爱得很深，但兰迪经常感觉跟男友有距离。她经常希望恋人和女友一样会与生命中重要的人分享很多时光：“我知道他过去有心结，这让他很难完全向我敞开心扉……但我从心底感觉他会改变的，特别是当他知道我不会再去爱上别人以后。”贾斯汀从未和兰迪讨论过结婚的事，这让她很痛苦，但她从没跟他表明过：“我知道在考虑结婚前，他需要在事业上先有平稳的发展，所以我会给他时间。”贾斯汀大部分晚上要出去工作，他们很少能见面，这也让兰迪很懊恼。尽管有种种疑虑，她仍然坚持这段感情，因为她太爱他了，并相信他一定会改变的。
20多岁危机让这一时期的大三角问题扑朔迷离(在前几章讨论过)，这在爱情中也有所体现。恋爱时也会碰到20多岁的普遍疑惑和压力，比如奈卓的例子。我们的不安全感、焦虑和攀比的心理会滴滴渗入和渗出恋爱中，比如兰迪的例子。很多人都在恋爱中重复做违心的事情。或者不合兴趣的事情，然后问自己为什么感觉如此不安定。或许很多人应该先问自己这样一个问题：“我自己定下心来了吗？”
安定的陷阱
有些20多岁的女孩谈了几年恋爱却仍然不开心——或者她们总是和同一类男人相处在一起，而这些男人却不是她们真正想要的类型。可能男友对我们并不好，我们却怯于离开，因为一想到要回到单身生活，退出约会世界，我们便浑身瘫软。在外人看来，我们可能是某人的女朋友、未婚妻甚至妻子，但我们内心却感到悲伤、孤独，甚至还有些苦不堪言。但我们仍然坚守阵地，希望情况会有所改变。24岁的戴安娜说：“如果恋爱生活还继续逼我发疯，男友还继续这么麻木自私，我就考虑搬到得克萨斯州，同姐姐一起在那创业。在那儿我可以做一些自己喜欢的事情赚钱。只是我还不愿认输。”我对戴安娜的疑问是“你干吗不立即结束这段感情呢？为什么还要和麻木自私的人纠缠？”
28岁的艾丽莎担心她的男朋友有酗酒的倾向。“他总是能找到借口喝酒，而且总想让我跟他一起喝。近来我有些厌烦了，减少了喝酒的次数，但他却没有。他喝酒比不喝酒的时候还多，喝醉的时候，他的行为就无法预测——有点过分。”尽管有这种担忧，艾丽莎仍然想和男朋友待在一起，因为她说他很聪明，经常逗她开心，而且对她真的很温柔。她还担心如果离开他，他就会崩溃——他需要她。艾丽莎感到自己能够最终帮他少喝酒。她已经在这段感情上投入了两年，一想到离开，她会觉得“恶心”。但是，和一个有严重缺陷的人在一起，却自欺欺人地忽略他的缺陷，天真地认为我们能够改变或者忍受他，因为我们不想单身，不想告别爱人，宁愿为他放弃了爱自己，这种状态更令人作呕。
安定下来并不非得如此极端。拿27岁的凯迪举个例子。她和男友相处两年了，正在热恋中，幸福而甜蜜。“他有志向，但经常因承受不住压力而变得懒散。这让我很沮丧，因为我期望他能一直赚钱，那样我们才能有稳定的经济收入。一旦建立家庭，我不会一直都能养家。我想让他像我一．样认真考虑创建共同的生活。”如果家庭、有志向的丈夫和稳定的收入对凯迪很重要，她为什么还和现任男友在一起呢？我们要清楚男友是不是能跟我们在同一战线争取我们想要的东西，也应该确定他们不会阻碍我们得到这些东西。
29岁的布鲁克觉得她的恋爱很“单调乏味”，但她决定不了是否应该结束。“我们总是吵架，都想胜对方一筹。他说我太喜欢支配别人，但我的确看不惯他做的一些事。我不知道是我俩合不来还是我自己出了问题。老实说，我不是真想要恋爱，因为这样我会放弃很多支配的权利。”
就像凯迪和布鲁克一样，很多人都和不中意的人恋爱。如果知道一辆车子坏得不能再修了，我们还会继续开它吗？如果确实需要一辆轿车，我们会将就着开摩托车吗？如果一段感情不合适，而且很久以来一直都不合适，我们就需要放弃，并继续前进。
20多岁的女性有很多心理危机，要谈恋爱以求安定给她们平添了更多焦虑感。“爱是盲目的”这种说法之所以流行是有原因的。爱一个人并不能确保我们在恋爱中遂心如愿。我采访的女性中，至少有75%的人抱怨男友跟她们相处的时间太少，指责他们缺乏斗志和上进心，与男友的家庭合不来让她们心烦，还承认会为男友争风吃醋，或者为金钱以及性生活上的问题闹别扭。当然，没有恋爱会像满满一碗甜樱桃，矛盾总是会有的。只有善于处理矛盾才能让我们在恋爱中遂心如愿。
你定下心来了吗？
有时我们意识不到自己什么时候定下心来了。如果不确定你是否在(或者已经)定下心来，或者是否处在一段彼此包容的恋爱中，这项练习可以使你对此有更深入的了解。找出萦绕在心头的问题是什么，这是判断我们是否在恋爱中遂心如愿的一个好方法。如果你现在正在恋爱，那就请针对这段恋情回答以下问题，同时也回顾一下以前的恋情。如果你还单身，那就只回顾一下以前的恋情。从前的经历总会帮我们更深入地理解当前的选择和模式。
1．判断并写下恋爱中你的各种焦虑的来源。比如：“我不喜欢我们出去时他看其他女人的神情。”看看清单，你觉得自己安定下来了吗？如果不确信自己的回答，就请回顾一下练习47和你列举的不愿在恋爱中牺牲的事项。如果你牺牲得太多，而不是做出合理的调整和妥协，那么你可真是定下心来了。
2．如果某些话题可能会引发你同男友的一场争吵或者让你不舒服，你是否担心跟他提出这些话题呢？
3．如果你并没有从恋爱中得到想要的东西，为什么你还在坚持呢？
4．看看你对问题3的回答。你坚持的原因是否能说服你放弃追寻自己想要的东西了呢？
5．你相信自己在恋爱中能够得到而且实际上应该得到想要的东西吗？
如果不相信自己想要的(现实的而非幻想的愿望)是存在的而且是应得的，就永远不会找到它们。信念在塑造生活中起了很大作用，这点在第2章论述过。如果觉得自己可能定下心来了，你的第一项任务是相信自己并不非得定下心来，你完全可以拒绝。嘿，把安定下来的事留给朝圣者吧，我们只需去追寻自己的梦想。
把握恋爱
爱情令人如此魂牵梦绕，它影响了我们生活的方方面面，这经常是有积极影响的。恋爱时，我们感觉自信满满，乐不可支，可能还更有工作效率。而另一方面，过度沉溺在恋爱中则是危险的。以塔拉为例。她26岁了，分析自己的恋爱成了她的全职工作。同男友约会了一年后，她仍然不确定自己站在哪儿，男友对未来的放任态度也让她很泄气。“我知道不值得投入这么多时间和精力分析恋爱——我时时刻刻都在想它。偶尔牺牲工作时间给女友们发短信，我也是想弄明白男友最近的评论或行为在暗示什么。我不制订周末计划，因为总是希望他会约我出去，我真可怜……我只希望自己知道他在想什么，希望自己跟他谈话时不会情绪化。”
感情问题会耗费我们大量的时间和脑细胞，但适度关心和过度沉迷的界限在哪呢？一旦我们放弃太多，或像塔拉一样让恋爱主宰了我们的心情、安排和决定，我们就跨越了界限，陷于沉迷中，损害身心健康。然而即使失去了自我，我们仍可以将重心再次转移到自己的生活中，重振自。我——即使这么做会让我们放弃恋情。尽管我们可能爱上了某个人，但如果恋爱让我们一直焦虑不安，那就该斩断情丝了。
同他人交流、倾诉在恋爱中遇到的问题可以帮你从感情沉迷中解脱出来，缓解自己的焦虑感，否则我们的身心健康可能会受到影响。以27岁的艾丽为例：“过去我经常同朋友们谈我恋爱中的问题，但现在的男友希望将我们之间的问题保密，我就尽量把心事藏起来。这么做很辛苦，有时候我觉得自己的健康状况也受到了影响——我头疼、失眠、肠胃紊乱。”藏匿心事并远离外部支持会带给我们很大的精神压力，还会造成长期的影响。如果不把感情阴影释放出来，它们就会扩散到生活的其他方面，比如我们的健康。像艾丽那样，我们可能认为自己能独立处理问题，但却忘记了相互依赖的重要性。“我不喜欢谈论恋爱中的问题，因为我不想让朋友们讨厌我的男友。”艾丽说。然而，因在意别人的想法而远离外界的关心和支持是一种自我孤立的行为，我们会错过其他人给予我们的智慧和理解。另外，害怕同他人讨论我们的生活是一个危险信号，警告我们掩饰问题的严重性，或者我们选择的支持体系出了问题(或两者兼有)。
如果将爱情视为打地基的水泥，我们就是在冒过于依赖它的风险。如果我们过度依赖恋爱，它就会控制我们。25岁的切丽说：“我同男友搬去了洛杉矶，因为在那里他可以追求写作的梦想。他是那里我唯一认识的人，因此我的世界围绕着他旋转。出门或做事时没有他在身边，我会觉得不自在。另外，因为我们两人只有他有工作，我觉得自己就不应该为自己做事。”切丽对男友的依赖让她不愿出去开创自己的生活，而且取悦男友的欲望可能会阻碍她找到能带给自己快乐的东西。如果不断将别人的需要放在自己的之上，我们就无从得知是否真正在追寻自己想要的事物，因为我们只忙着担心自己的伴侣。
而另一方面，我们在恋爱中也可能会过于自私或者贪心。亲密关系中的自私一般源于种种期待。在正式恋爱中，我们对男人的期待比在一般约会中要强烈的多。很多人认为我们应该找到灵魂伴侣，而一旦找到了，他们就必须无条件地爱我们，并完全理解我们，保持恋爱激情。26岁的爱波解释道：“我希望未婚夫能更浪漫些。他从来不为我策划惊喜，或者做些真正有创意的事情。有时候他带给我鲜花，但那有什么新意？我的意思是，他现在足够了解我了，应该知道我喜欢浪漫。”或许爱波应该嫁给男友，可是对男友的期待遮住了她的双眼，让她看不清男友的优秀品质。
另外，期待伴侣总是知道我们的所需所感，这是不公平的。同爱人交流这些想法是我们自己的责任。恋爱中的感情比父母对孩子无条件的爱复杂得多。没有人是完美的，我们认作灵魂伴侣的人也不例外。作为恋爱中独立的女性，如果我们能现实而坦率地交流，就能创造我们想要的东西。比如，如果想让恋爱中多些浪漫，为什么不点燃几支蜡烛，放张巴里·怀特的CD呢？
消极的期望和信念也会影响我们的恋爱。26岁的凯西目前正质疑她的恋爱。“我已经和一个男人相处6个月了，一切还算顺利。我试着不要在感情上太脆弱或者太依赖，因为我不想受伤。我的几次恋爱都不顺利，但我一直在想：‘或许下一个就是合适的人。’如果做好受伤的心理准备，当伤害来临时我就不会遭受太大的打击。”披着自我保护外衣的消极期待有极大的危害。为了避免巨大的痛苦，它们一路上在我们心里不断留下小伤小痛，并阻碍我们真正投入感情。如果相信自己会被拒绝，我们就是在给自己制造失败的预言——它兑现的可能性会急速上升。
当我问到——“以下哪个问题会让你在恋爱中心力交瘁”时，排名第一的回答是感情发展方向的问题，这是个不可避免的话题。我们想在合适的时候听到诸如“我爱你”“你想见我父母吗”“你想在我住的地方有个自己的抽屉吗”“你会搬进来和我一起住吗”以及“你会嫁给我吗”之类的话。如果我们给恋爱加时间限制，而不是关注目前恋爱的质量，就会发现自己一直安定不下来，并一直跟想象中的时钟赛跑。28岁的丽莎说：“我和男友在一起两年了，现在是时候订婚了。我不知道他还在等待什么，如果明年他还不求婚，很可能我就要担心了。事实上，我已经开始担心了，因为他连一点暗示都没有。这真叫人灰心丧气。”情侣不遵守我们的时间表时，我们就担心要么是自己要么就是感情出了问题。这种心态是由我们的压力感和达到目标的紧迫感造成的。如果生活中最重要的事就是完成清单上的目标，我们可能会像用显微镜一样审视自己的生活，而错过享受恋爱独特的发展过程。时间限制可能还会让我们在深思熟虑前就做出决定。我采访的女性50%以上说她们约会四五次后就和男人上床了，因为她们想推动感情发展，尽管并没有真正准备好。时间限制还会诱使我们试图控制感情、失去安全感或者急于求成。总而言之，如果你真正想让感情发展到下一个阶段，而男友却在原地踏步，或许是该让其他棒球手上场的时候了。
我们在第五章讨论过，过多地比较会扼杀我们的幸福感，包括恋爱中的幸福感。23岁的郝丽说：“我的室友和她的男友总是在一起做事；他们有很多共同的爱好，而且看起来很幸福。我爱我的男友，但我也想让他培养一些我们共同的爱好。我担心我们的感情没有我室友的稳固，因为我们没有花那么多时间在一起。”每段感情都是不同的，如果多分析自己的感情，而不是拿它和别人的感情攀比，我们就会满足得多。我们可以通过问自己问题进行分析，比如：“这样对我有用吗？”“我是否表达了我的需要？”“我现实吗？”“我是不是忽略了红色危险信号或者忽视了自己真实的感情？”等等。问自己问题比玩比较游戏能更好地检测恋爱的健康程度。
认为自己能改变恋人这种信念也扭曲了我们的看法。26岁的劳丽说：“我真的希望男友能更善解人意，但他过去受了很多伤害，所以感情有些麻木了。相处了一段时间后，我知道他的感情会重新细腻起来。我给他很多书读。同时，我还给他微妙的暗示，让他了解我期望他成为什么样的男人。”像劳丽一样，很多人都有一个错误观念，认为我们的工具箱里有能按我们意愿改变男人的神奇工具，或者一旦发现我们有多爱他们，男人们就会为我们改变。毫无疑问，我们会遭受挫败——因为我们用来打造恋爱地基的工具根本不存在！面对现实吧：男人不会按我们的想法作出改变的。如果伴侣有很多让我们无法忍受的内在特征，我们却自认能够改变它们，那么除了实现这些改变，我们还可以在目标清单上再添上一项——治愈癌症。
恋爱中我们实实在在拥有并必须使用的工具是我们做出内在决定的能力。住在一起的决定就是一个好例子。是否在签订婚姻合同前先同恋人签订合租协议呢？这是很多20多岁的女性面对的问题。尽管母亲警告我们“如果能得到免费的牛奶，他就不会买奶牛”，很多人认为同居是在约会和婚姻之间合理的一步。尽管同居已经不再被人们普遍视为“在罪恶中生活”，它仍然是个严肃的决定。28岁的安说：“我和男友约会两年后同居了，这是个很大的调整。我真的想先订婚，但他的想法却不同。我的很多朋友都同男友同居了，大多数人后来都结了婚，所以我觉得同居只是符合逻辑的过渡阶段。现在都过了一年多了，我们都开始感觉到时间上的限制——他感觉到了压力，我则有了期待。没有人开心。最近我决定搬出来住。”安的故事是反应性决定的一个例子，这一决定本是为了维持感情发展，最终却毁了它。一旦安意识到她无法得到想要的承诺，就本能地决定搬出来。因此，她现在觉得“解脱”多了。
26岁的詹尼弗曾说过，要等到结婚她才会跟伴侣住在一起：“但我发现那其实是我父母的想法，而不是我的，于是我就和男友搬到一起了。这是我真正想要的，而且不论在经济上和地理上也更合理。另外，我还不知道自己是否想结婚呢。那是我妈妈走过的路，但结婚并不能保证感情长久。”詹尼弗一开始就为自己做出了正确决定；她没有全盘接受母亲的价值观和信念。她很爱和男友生活在一起，并希望她的父母最终接受这一点。
同居只是我们在恋爱中的一个重要决定。审视自己，确保我们的决定符合自己的愿望，这是个值得培养的好习惯。它会让我们避免做出反应性决定，省却很多弯路和后悔，还可以帮我们避免在恋爱中做出与长远利益相悖的决定以及由此引起的不必要的焦虑和痛苦。恋爱不应该这么困难——美好的爱情是轻松而流畅的。同样，如果恋人同我们的恋爱目标不同(比如婚姻或孩子)，我们就真得考虑一下为什么自己还迟迟不愿放弃这段恋情了。放弃同愿望不相符的恋情需要魄力，它让我们继续追求生活中真正想要的东西。
检验自己
要拥有真正想要的恋爱关系，我们需要经常质疑自己在恋爱中的行为和决定。以下自我检验练习是以刚才的故事为来源设计的。请回答每一个问题，并在回答“是”的问题后写下为之付出的代价。比如，如果你在社交生活上过度依赖你的伴侣，代价就是放弃自己强大的外部支持体系。在日志里，在每题的回答旁记录下这些代价。
1．你是否沉溺于恋爱中？代价：
2．你是否害怕在恋爱中提出某些话题？代价：
3．你有没有在恋爱中做出过牺牲(记住牺牲同调整和妥协不同)？代价：
4．你是否不愿向别人透露你恋爱中的感情问题？代价：
5．你是不是非常担心别人对你恋爱的看法？代价：
6．你是不是过度依赖你的伴侣？代价：
7．你是不是不断将取悦伴侣放在照顾自己之上？代价：
8．你在恋爱中自私吗？是不是有不切实际的期望？代价：
9．你是否给自己的恋爱加期限？代价：
10．你是否同别人攀比恋情？代价：
11．你是否认为能够改变恋人？代价：
12．你在恋爱中所作的决定是否是源于一种反应性心理，而不是发自内心的？代价：
事实表明，恋爱，哪怕是很和谐的一场恋爱也会比我们期待的更难发展。恋爱就像是将我们的心悬在钢丝上，有时候会让我们受伤。但如果恋爱能反映我们是谁以及想要什么，那就非常值得去经历一番了。如果将自己的重要性放在第一位，同时愿意在恋爱中成长、学习并珍惜眼前，我们就能保持良好的状态。比起在母亲和祖母年代的女性，当今女性更重视自己的需要，更不轻易妥协，这是件好事。记住，爱自己是市场上最好的催情药。
继续生活
不是每一段感情都会让恋人们幸福到永远，这一点很多20多岁的女性都深有体会。如果你从来没有心碎或为分手伤心欲绝过，我鼓励你去买彩票，因为你是个幸运儿。27岁的文迪一年前同男友分手了，她痛不欲生。她和男友相处近两年了，在参加一次婚礼时，他们为感情大吵了一架：“他说其实一直在欺骗我的感情，等时机成熟了，他就会告诉我他已不再爱我了，不会和我共度余生。他的话像扔下了一颗炸弹。”文迪当然受了很大打击，并几近崩溃，很久没有再约会过。现在她又出来约会了，但她只是在表面上做做文章，不敢冒险投入感情，因为她心有余悸，害怕再次受伤。
分手都是痛苦的。没有简单的药片或者速效药能让你迅速恢复；我们都得经受痛苦。不论是谁提出的分手，不论是由于什么原因，接下来都得经历过渡期。和某人主动分手同被某人抛弃一样令人难受。25岁的海泽也这么认为。“同布莱德分手我已经反反复复想了很久了。他仍然像从前那么好，但是我变了，我的需求变了，我得对自己承认这一点。我知道这样会伤害他，这让我很痛苦，因为我是那么爱他。分手后，我仍然想天天给他电话，看看他在做什么，或者跟他分享些什么。我感到非常孤独和害怕——我想我流的泪比他还多。”
分手提供了一个学习和疗养的机会。20多岁对大多数人来说是约会的高峰期，在此期间，我们可能会经历好几次恋爱(还可能在一段恋爱关系中分分合合)。我们可能会发现自己经常处在分手或过渡阶段，这超出了我们的预期。在这一阶段我们是谁、做什么和怎么做会极大地影响我们的下一段感情，并影响我们是否愿意重新开始恋爱。对某些人来说，分手后的这一时期一片漆黑，黑暗中交织着打击、失望、极度受伤、背叛、生气，还有用来麻痹感情的大量冰激凌。而另一方面，有时候分手是一种解脱，一种自由，我们没有像对方那么痛苦。然而记住，任何分手都是一种改变，任何改变都是有压力的，即使我们自己积极面对。在这一改变中我们的行为和决定会让我们更加了解如何得到自己想要的爱情。
在第四章中，我们讨论了独立的ABC阶段，谈论了必要的调整期。为了在感情上保持清醒，还需要在分手后给自己时间作自我调整。和未婚夫分手的时候，分手成了我生活中的一项巨变——就像有人去世了一般。因为多年来，我同他共享了我的家、床、思想、梦想和家人，他的消失让我对自己的单身状况有了无比清醒的认识。不仅仅是孤独，而实实在在地是一个人了。我睡不好觉，体重下降，并因生活方向的突变感到惶恐。以前我知道自己的余生将同谁度过，现在却不知自己下个月同谁住在一起。然而，我确实知道我的感觉完全正常，我别无选择，必须去经历这些感受。
痛苦太难以忍受了，于是能麻痹痛苦的权宜之计吸引了我们的视线。我们可能会暴饮暴食，再找个人约会，随意结识新人，甚至可能想报复前男友。如果不热衷单身生活，我们可能跳入其他关系中，而不是享受单身的自由。然而，我们已经讨论过，所有的权宜之计都只是创可贴，而不是根治的疗方，若长期使用，会弊大于利。比如，28岁的贝斯同男友交往了一年后分手了，而她很快又开始约会：“尽管是我先提出分手的，因为我觉得我们俩不会有结果，但我不喜欢单身，所以我又开始找男人约会。然而每次约会后，我都会更孤独。约会最终让我更郁闷，更怀念前男友，并更怀疑自己。约会让一切更扑朔迷离。”尽管贝斯可能没有因为分手而心碎，她却没给自己必要的时间调整自我和反省。如果摔断了腿，你会期待第二天用断腿走路吗？当然不会。不经历一番分手后的种种痛楚，你就无法从分手中痊愈。如果试图遮掩、用药物麻痹或者逃避承认事实，我们就可能进入另一段注定分手的感情。
分手后的调整阶段是分析感情的良好时机。回想一下你所有的分手经历，集中考虑最近的一次分手，然后回答以下问题。(即使你已经开始了一段新的感情，回答这些问题也很重要。)
1．为什么你们会结束感情？
2．你的前男友会怎么解释分手的原因？
3．如果有一个了解你们恋情的客观人士，他或她会怎么解释你们分手的原因？
对这三个问题你给出的答案一样吗？如果答案一致，说明至少你明白感情为什么会结束。如果不同，你可能还很迷惑或否认感情的结束。心态平和地面对分手的原因(经常只是简单的“我们只是不般配”)会帮助你缓解调整时期的混乱情绪。加深对分手的理解比强行逃避感受或者“为伊消得人憔悴”要有意义得多。
最初的重创渐渐缓解，慢慢调整好分手后的情绪，这时，就必须继续好好生活了。在这一脆弱阶段的行为和决定既可能解放我们，也可能打击我们。这里有几项关键的分手守则——什么该做，什么不该做——它们将影响我们如何呵护下一段感情。分手后最常见的“不该做的事”是和前男友藕断丝连。放弃一段感情很难，我们似乎总能找到同前男友谈话或见面的借口。然而，越是放不下已经结束的感情，我们就越难为自己着想。为什么还要争取不想要我们的人呢？为什么还要联系我们选择离开的人呢？分手后起起落落的情绪是难免的，然而，同前男友的沟通恢复得太快会影响我们的恢复过程，让双方都倒退。
27岁的帕特里西娅说：“前男友跟我提出分手时没说原因，分手两个月后他给我打电话，说想要见面。我有点犹豫，因为自己刚刚振作起来重新生活，我还担心见到他会让我倒退，但我想看看他是否最终会给我一个解释。而他没有。他又让我失望了，这让我倒退了。他又把我遣回感情的‘过山车’。”见到前男友让帕特里西娅再次回味分手的痛苦和失落，而不是理智的反省。
另一个“不该做的事”——沉迷于考虑前男友在想什么、感觉如何和做什么，并担心他现在好不好。前男友已经不再是我们的责任了，试图走进他的思想就是在远离我们自己的，这可能听起来有点残酷。担心他却忽略自己可不是颐养身心之道。我们的想法——不论是积极的还是消极的——都有极大的力量，会影响我们的心情、工作效率甚至全面的健康。分手后，我们要善待自己。
下一个“不该做的事”——仍然对感情抱有幻想。24岁的维基告诉我：“我觉得他就是我的唯一；我原以为我们会结婚的。我们的感情很好，他也很好。他温柔浪漫，我们曾有一段轰轰烈烈的感情。”然后我提醒维基，就在5分钟前，她刚刚告诉我在男友提出分手的两天前，她已经向他表示过自己很不开心，想改善他们的关系了。像维基那样，我们经常在分手期间折磨自己，只想起男友或恋情好的一面，而忘记了所有的问题。为什么我们要这么做呢？活在幻想岛上，或者丑化前男友的形象都不会让我们忘记他。我们需要的是分析思考真实的感情、我们自己和前男友。然后我们才能安然度过分手阶段，保持心理平衡和现实的态度。
还有一件极为常见的“不该做的事”——相信需要同前男友共度一个“结束期”，然后才能继续前行。“结束期”是可以独自度过的。如果想依赖别人结束感情，就会养成一个坏习惯——总需要别人帮忙去得到自己想要的东西。可以将“结束期”重构为“放手期”。爱上一个人时，爱是很难切断的。我们无需完全将他们关在心门之外，但可以每天少想他们一点点，渐渐解脱。另外一种误解是分手后立即可以同前男友成为朋友。在偶尔理想化的分手中，这种可能是有的，但大多数人需要时间独自恢复。从恋人过渡到朋友可能会让生活一团糟，划不清感情界限会阻碍我们继续前行。分手是“分”，意味着“离开”。用一年(或至少9个月)的时间同前男友断绝联络，这样可以给我们喘息的时间以忘怀旧情，学习如何独自疗伤，并在时机成熟时开始另一段感情。
该做的事和不该做的事
如下清单总结了我们讨论过的分手规则，另外还加了一些新规则。从头到尾读读这张清单，回顾你曾经分手的经历，选出符合你的那几项。
应该做的事
1．分手后，我长期不同前男友交谈。
2．我尽力不去想他，只想自己。(例如：我在手腕上戴个橡皮圈，一想前男友或思念他的时候，我就拉下橡皮圈，把自己弹回现实中。)
3．回顾这段感情的时候，我努力将现实和幻想分开。我不想它好的一面折磨自己。相反，我要提醒自己这段感情如何不尽如人意。
4．我继续做自己喜欢的事，即使它们会勾起我对感情的回忆。(例如，和前男友分手后，我中断了做瑜伽，这曾是我热爱的并和他一起分享的运动。后来根据我“恢复生活”的计划，我重返最爱的瑜伽课堂。走进教室的时候，我感觉到熟悉的气氛是如此温馨，生命的一切都在转变。)
5．我开始进行一些新的活动，比如参加培训班，参加创造性的工程，或者重新装修房间。
6．我将跟前段感情有关的所有照片、信件、卡片等等藏在盒子里，并存放起来。(我把我的盒子存在一个朋友的车库里，这本身就有助于疗伤。)
7．问我“你的亲爱的”怎么样了的人，听说我们感情已经结束了后，可能会涌起一脸的惊讶和同情，此时，我拒绝做出受害者状，或者说前男友的坏话。(人们对我说：“哇，怎么也想不到你们俩会分手。你们是多完美的一对儿啊。”是的，但这无助于让我忘记他，但我会让自己好过点儿，换个话题，提醒自己别人的看法并不重要。)
8．我转向并巩固我的外部支持体系。我同朋友们一起作计划，并寻求他人的支持和陪伴。
9．不论有多苦闷，都要努力保持一个积极的心态。
10．我给自己必要的过渡时间，但最终会保持头脑清醒，继续生活下去。
不该做的事
1．我继续同前男友谈话、见面或通邮件。
2．我总是想知道他在做什么或者想什么。
3．我跟踪他，给他电话，又跟他瞎混／或开车路过他的房子。
4．我找借口联络他。
5．我不再做以前爱做的事情。
6．我不爱惜自己的身体(比如，没有胃口或暴饮暴食、酗酒或干脆不运动)。
7．不跟他一起经历“结束期”，我就不能继续生活。
8．我想尽快开始另一段感情，做点尽兴的事，感受自己的吸引力。
9．我向别人打听他的消息，还经常谈论他。
10．我不想让他幸福。
11．我不断自责，并构想自己本可以或者本应该做的能够挽救感情的事。
12．说他的坏话。
如果你选中的“不该做的事”比“应该做的事”多，你的行为可能会阻碍你获得想要的事物。更关注些“应该做的事”，用新举措取代“不该做的事”。不要忧心忡忡，做些激励自我成长的事，这才是在以后的恋爱中遂心如愿的秘密。
说了这么多，我想强调一下，这些都是建议，而不是规定。每种分手的情况都是独特的，每个人都必须做真实的自已。
分手后的某个时期，我们最终可能想重新开始恋爱。让我们再打个房子的比喻。如果想盖一所新房子，你会考虑在一片空地上盖，是不是？同样，如果想出去约会并重新恋爱，就需要尽力清理前一段感情的废墟。否则，可能一次次地约会同一类型的人，并以失败告终。
首先，应该问问自己是沉溺在对过去的幻想中还是将注意力集中在了现实和今后的感情中。活在幻想中不仅让我们难于估量自己，也让我们难于放手感情，还给攀比心理以滋长的机会。如果对过去念念不忘，或者对未来心存恐惧，就不能真正创新。潇洒地放手很难，却会让你充满力量。
27岁的凯琳说：“我一直担心找不到爱人，不这样做很难，因为我真的想结婚。是将爱寄托给命运，还是自己寻找爱情，我不知道如何划清二者的界限！”命运是20多岁女性谈论恋爱时常用的一个词。很多人安于相信命运法则——我们的心灵伴侣会在适当的时机出现；然而，我们仍然希望他不会出现得太晚，因为恋爱有时间限制。
我们不能依赖或控制命运，但能够依赖和塑造我们的信念。我们可以选择放弃那些不能在恋爱中遂心如愿的信念，比如：“男人都很差劲，好男人是不会选择我的。”我们还需要加强一些好的信念，比如：“我上段感情失败了，但将来的一定会成功。”所有良好的关系都可以归结为正确的意识和选择。认识并改善过去的感情问题后，我们就会吸引那些最适合自己的人。
给爱情一点智慧
爱情是什么呢？
爱情是一种关系，一种长久的关系。有朝朝暮暮的缠绵；有直叫生死相许的执着；有相见时难别亦难的苦思；有此情可待成追忆的感怀。但决不是盲目的、虚幻的、缥缈的。固然，相爱的两人会有强烈的相互吸引的感觉，其实，这种感觉也是实实在在的东西，随着感觉的加深，爱情便成为一种融于生活中的朴实无华，两人相知、相守。“柴米油盐酱醋茶”奏出“执子之手，与子偕老”的默契。不必有“天长地久”的誓言，不必有九百九十九朵玫瑰的浪漫，爱早已融入血液相互交融！
真正的爱情是没有什么界限的，它不受金钱与权力的左右。金钱可以买到婚姻，但是买不到一见钟情时的手足无措；买不到心有灵犀一点通的会意；买不到牵肠挂肚的朝思暮想，更买不到沧海桑田中的相满以沫。
爱情不受空间距离的限制
相爱的首要条件就是双方的真诚和信任，当然也是一个选择的过程，比如我选择你的成熟，你选择我的青春。因为当春天与秋天接连、青春与成熟结合，才构成一个完整。爱情是因为心灵之间碰撞了，所以才会产生冲动，相互吸引，产生了像磁极一样相互吸引的爱情。是的，这才是爱情的本质属性。
爱情是实在的，并且这世界上所有人的爱情都将不相同，每个人都会(将)感受到爱情的力量，像是别人都不曾有过那种美好的感觉，只有自己拥有。不同的人追求爱情的方式都不尽相同。只是有的人收获了爱情也获得了幸福。而有的人收获了爱情却失去了幸福，有的人没有收获也不曾失去。
女孩常常想在获得爱情的时候，做依人的小鸟，从此依赖男人的保护，而事实上并不是这样！我们想依赖别人的时候，别人或许正想依赖我们。所以爱情绝不是对对方的完全依赖。如果用数学的角度来考虑，只能是部分依赖。而男人女人相互之间应该是相互依赖，互相关爱，才能提高幸福的程度。有了这样的认识，女人就不要再有古代中国女人“嫁人是为了穿衣吃饭”的想法，而是要自立。
因为古代的男人实在是把自己放在了一个很高的位置上，自然女人们也只能仰着脸看他们，他们就把自己看成了天，把女人看成了地。这和男人女人的经济地位和社会地位有关。网络时代的到来，让人们有了更广泛的接触，更多的交流机会，也使爱情的产生方式更加丰富起来。有一个25岁的男孩在北京，从事建筑行业，在网上认识了一个武汉的女孩，两个人都喜欢写文字、朗诵、心灵产生了共鸣，网恋了。因为异地的关系，所以彼此都很痛苦，双方的家里也都不同意。朋友中，很少有人支持他们的恋爱，支持他们在现实生活中能够走到一起。经常在网上看到他们，从摄像头上看到女孩可爱的模样，彼此相爱幸福快乐，这有什么不好呢？当然，也曾经痛苦过，甚至相互伤害，那只是因为空间的距离。如果他们有信心和能力克服这种空间的阻隔，他们就会最终收获他们的爱情。
事实证明他们是对的，因为两年后，他们终于走在了一起，步入了婚姻的殿堂，而昔日不看好他们的朋友们也纷纷给予他们祝福，他们并没有因为旁人认为“不可取”而却步，而是相信自己的感情，最终有情人终成眷属。
所以，给爱情一点智慧，不要轻易地让别人左右你的思想，因为在爱情的国度里，只有你自己知道甜酸苦辣。
爱情格言
生活中总能见到不少女子痴迷于爱情之中，不能自拔。其实，爱情固然伟大，但也不应失去自我，盲目追随。有时试着以一种调侃的心情俯视一下爱情，你或许会发现在这些黑色幽默中也藏着至理名言：
谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！
相信爱情，但不迷信爱情。真正的爱情是存在的，但期望它会超越一切是不现实的。
爱情可能随时间的变化而变化，它的消亡不一定意味着失去生命的全部。
选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！
就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！
别将爱情搞得太像服务业，做牛做马只会累死自己！
情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！
有一点心理弹性。享受爱情的亲密，接受爱人的疏离，松和紧都能悠然掌握。拥有的时候要珍惜，失去了就赶快转弯，不必没完没了地追忆过去，相信新的爱情就在前方。
不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！
多少要学会一些糟蹋人的方法，否则这么多的无聊男子谈如何打发！
结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！
能进也能出。投入的时候可以忘我，结果出现时该让理性站出来，不论这种结果是婚姻的开始还是爱情的结束，这样才能把握爱情的主动权，不在感情中迷失。所谓“该放手时就放手”。要知道，失恋的明显症状就是失态！
爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！
从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！
要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！
男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！
撒娇，有时候是一种较高层次的耍赖！
有一点经济基础。虽然物质和爱情不一定成正比，但有一点物质基础绝对有益于爱情的健康生长，不食人间烟火的爱情很难长久。而婚姻更是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！
所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！
世界上没有不会做家事的男人，只有不愿傲家事的丈夫！
所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！
不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房。
爱情是超越成败的。爱情是人生最美丽的梦，你能说你做了一个成功的梦或失败的梦吗？这是哲学家周国平先生的话，无论我们的爱情是什么状况，用这句话来鼓励和安慰自己都不失为聪明之举。
女孩变身
年轻的雅瑟王在一次与邻国的战争中战败被俘。邻国的王妃看他英俊潇洒，不忍杀害他，所以提出了一个条件，要求他在一年内找到一个让她满意的答案，就可以暂时把他释放。如果一年后没有得到让她满意的答案，雅瑟王要自愿回来领死。她的问题是：女人最想要什么？
这个问题恐怕连最有知识的人也难以回答，何况年轻而涉世未深的雅瑟王。
一直到最后一天，雅瑟王无奈只好硬者头皮跟着随从找到女巫，女巫把答案告诉了雅瑟王：女人最想要的是能够主宰自己的一生。
丽虹在初恋时，是她那小鸟依人般的撒娇撒痴，让男友对她爱得如火如荼。婚后，在职场工作了两年，不堪忍受劳累之苦，于是凭借丈夫厚实的经济后盾，她选择了现在非常时髦的一个角色——全职太太。从此丽虹日日醉心于时装、化妆品、美容院、庸俗的电视连续剧、柴米油盐酱醋茶之中。陶醉了才两年，丽虹开始觉得生活有些变味了，心里总是发慌。因为她发觉与丈夫的话题越来越少了，自己已没有什么新鲜的东西对他说，只好天天眼睛充满好奇地听丈夫说一些外面的事情；此时的她更像个小鸟般需要丈夫呵护了。和丈夫聊天是她一天中最重要的内容；而且经常患得患失，一天不挂3个电话给男人，她心里就落空空的。终于有一天，丈夫挽着另一个女人的手对她说：我爱上了别人，是因为你不和我一同成长。
丽虹真是欲哭无泪。她清醒了，知道了一个女人最需要什么。对许多女孩来说，天性中还是喜欢依赖男孩，习惯于把生命完整地交付给丈夫、孩子和家庭。如同藤条攀附着树干。一旦大树抽身离去，女孩的生命和世界便全盘坍塌，就会象丽虹一样，只剩下满跟的泪水和满腹的哀怨。
两个人的爱情应该像两棵并排栽种的树，需要一起浇灌，一起成长。丽虹的爱情之树没有随着丈夫一起成长，所以即使她曾经拥有过的美丽童话般的爱情也终会在眨眼间灰飞烟灭。所以理想的爱情，不该是彻底放弃自我，而是要拥有各自的空间，在亲密中共享一起成长的乐趣，这样的风雨同舟才能更容易让一段感情新鲜和持久。
女孩还应该知道，男孩是天性喜欢求新求变的，喜欢追逐猎物的感觉，对完全掌握在手中的东西反而不会有太大的兴趣。女孩总是把男孩当成全世界，她们不知道，对男孩来说，女孩永远只是世界的一部分。
若想改变男孩的天性似乎不太现实，那么女孩就该改变自己。既然爱情是树，女孩就应该是像舒婷笔下的那株木棉树一样成长，一样生活。当我们还是一棵小树的时候，我们像小草，除了身边的琐碎，看不到远处的景色。此刻，心是稚嫩而无知的。当我们长到青年，亭亭玉立，虽然纤弱却可以被移栽刭新世界的时候，心灵的高度也应该随着身体的高度增加，不能总让跟光游荡在三尺之内的迷雾里；要学会站在高处观察和了解人生的山山水水，探寻阳光为何绚烂，花朵为什么绽放和凋谢，流云为什么飘散。如果女孩有了一棵树的心，才能像树一样生长。才会懂得在感谢阳光土壤的同时，也要奉献氧气；开始明白永远独立和向上的生长是你永不枯竭的魅力之源，也是你生存于世上最安全的保障。要知道两棵树牵着手更能抵挡风雨，但分开了你的脚下也还有大地。
记得一位着名的女作家曾经说过：“女人，无论何时，都应该像树一样站立。”是的，女人应该是一棵站立的树，历经狂风暴雨却屹然挺立；女人不应该是一根藤，一根只能依靠他物才能生存的藤……所以，在生活中，我们也许会有迷失自己的日子，但你千万不能迷失了自己。无论在多么恶劣的环境里，都要清楚自己的位置；即使在生命正在遭受厄运打击时，也不能放弃。无论如何绝望，我都会清醒地问：自己站在哪里？
渴望完整是女孩的生命理想，把渴望依赖的心约束在年轮之内确有些难度。但面对这个多变迁的世界，若要避免意外的痛苦，我们一定要成长为一棵树。
所以，女孩们应再次熟背一下女诗人舒婷的那首《致橡树》：
我如果爱你
绝不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，
衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每阵风过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干
像刀、像剑，
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。
爱情的催化剂
当杜拉斯笔下15岁半的少女出现在湄公河的渡船上，当梅尔·斯特里普饰演的麦迪逊女人向门前公路上偶然张望，当杰克和露丝各自登上那艘空前绝后的巨轮……我们知道，新的浪漫开始了。在城市的电影院里，在自家电视前的沙发里，在大街上起伏荡漾着的歌声中，偶尔，也在深夜独自对镜冥想的时候——我们体味、温习、见证着一个又一个的经典浪漫。只是，哪一个浪漫是我们的？我们是不是真的明白：
浪漫是什么？
浪漫不是女孩的专利，但女孩似乎更加向往浪漫。也许你会浮浅地认为女孩的浪漫之心也许就只是对花前月下的期盼，对一束鲜花的期待，或者是那种在最窘迫时还到酒店饱餐一顿，然后带着浪漫一贫如洗地回家……迷失在这样的浪漫之中的女孩，为了保持那一份浪漫的感觉，她要付出怎样的代价？平凡惯性的生活是不容易生产惊喜或浪漫的，即便得到了，也是绝对不真实的。因此，浪漫是女孩的挚爱，也是女孩的天敌。只有当女孩忘却了浪漫的形式，浪漫实质才会降临在她的头上，否则，就只能体会无尽的伤感。
其实一个真正懂得浪漫的女孩明白，浪漫的本质是心与情的真诚与自由。所以女孩所向往的浪漫不是因为浪漫本身，而是获得一份浪漫的心境。她懂得在平凡简单的生活中，去追寻浪漫的蛛丝马迹。在一个淡雾的清晨，早早地起来，扔下缚住手脚的家事，到小道上去漫步，闻闻郁金香的味道，嗅嗅泥土的芬芳。平凡的生活中，哪怕只是男孩的一个温柔的眼神，一次简单的牵手，一声普通的赞美，一句自然的问候……都会让她感到满足。浪漫对她没有大小、年龄之分。
但是浪漫的定义却会随着年龄的增长而有所改变：20岁时，她坚信：爱情的力量可以战胜一切！只要能与所爱的人在一起，她宁愿每天只吃萝卜咸菜；25岁时，她经历了生活的洗礼后，她开始怀疑，贫穷的爱情是否能让女孩保持似水柔情。她依旧需要浪漫，但这时她要的是一个下班后能够在弥漫着玫瑰花香的家里，窝在舒适的沙发中。
所以对女孩而言，浪漫是普遍流行而又无药可救的绝症。有些女孩因浪漫被男人所赏识而幸福一生；有些女孩虽不被赏识，却从未停止过浪漫与现实的抗衡，于是衍生出无数的眼泪与笑声。更多的女孩却是在男人营造的冷漠现实面前，不得不隐藏起曾经有过的浪漫之梦，在偶然忆起的时候或许会怦然一动。
女孩的浪漫是需要有人欣赏与分享的，但是很遗憾，一个不可否认的事实是——在中国真正懂得浪漫的男子真的不多。区为他们从小养成一种责任感，这也是从小的一种谢练，他们像个孩子一样，就只会单一地想着要把自己的工作做好，不会去想乱七八糟事情。他们的精力集中在某件事情上，比较专一，相对于其他方面自然不会太细致，而且绝大多数都是这样，对于感情，他们不很细腻，甚至容易数孩说成被忽略。而女却恰好相反，女孩偏感性，想像力丰富，期盼在生活里出现某些惊奇，某些意外的能感动人、打动心的东西。
不了解女孩的浪漫病，不懂得对症下药，是-个男子的悲剧。即使一眼看去便知是现实主义的女孩，潜意识里也有渴望浪漫的一刻，至少她愿意在男人眼里有一种浪漫的形象。
浪漫是女孩的一种温柔。它让女孩着迷而追求不已，浪援的女孩是一道独特的风景。浪漫的女孩同样懂得珍惜浪漫，她品味是一瞬间才能泛起的的灿烂涟漪和快乐的情绪。但是女孩的这份温柔需要男人来疼惜和爱护。因为，爱情是两个人的事。
拉开距离谈恋爱
记得有一次，一个老师在讲如何欣赏一幅作品时讲到，创作者不论是写是画，在作品完成后，总要挂起来，然后再退后几步，站在一个合适的距离来欣赏，这样才能体会裂作品的整体美。这种感觉在欣赏油画时更明显。太近了，看到的只是一块块颜料的堆积。只有你站在远处的时候，你才会看一幅完美的艺术作品。人与人的交往也一样。人是大自然中最杰出的一件作品，那么，你在欣赏他人的时候，是不是也应该站开一点，留出一点距离呢？
其实，这种距离既是自尊，也是尊重他人。现在的女孩子在谈恋爱的时候，不注重这个问题，她们以为距离会让感情变得生疏，其实不然。毕竟人是有思想的、独立的、完整的个体，同时也是有理性的、自私的动物。在这个私有的社会中，每个人都要获取自己的生存空间，为了这个私有的空间，人就要不断地去拼博。相距太近了，每个人的空间就相对狭小了，摩擦的机会也就多了，摩擦多了感情还会融洽吗？如同一只可以养一两条鱼的鱼缸偏要放进五六条鱼甚至更多，结果会怎样？留出距离就是给自己留出一个空间，也给对方留出一个空间，大家都有了自己的空间才会和谐相处，如同太阳、地球、月亮一样。
每个人都需要自由的空间
心理学家霍尔认为，人际交往中双方所保持的空间距离是人际关系的表现，研究发现，亲密关系(父母和子女、情人、夫妻间)的距离为46厘米左右，个人关系(朋友、熟人间)的距离一般为45-120厘米，社会关系(一般认识者之间)一般为1．2～3．6米，公共关系(陌生人、上下级之间)的距离为3．6-7．6米。
由此可见，人与人即使再亲密也仍需保持适当的距离。
一本杂志上曾经刊载过这样一个故事：
寒冷的冬天，一群豪猪挤到一起取暖，但各自身上的刺迫使它们不得不马上分开。御寒的本能迫使它们又聚到一起，然而疼痛使它们再次分开。这样经过几次反复，它们终于找到了相隔的最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。
距离之美
距离美也是一种平常的心态下产生的美感。虽然，距离美是一种虚幻，但却不是一种怯弱者的心态，在隐隐约约申找到美的感觉。虽然这种美是不太真实的，可一旦有机会面对：真实时，虚幻的美就马上会变成真实。
柴可夫斯基和梅克夫人是一对相互爱慕而又从不见面的恋人。梅克夫人是一位酷爱音乐、有一群儿女的富孀。她在柴可夫斯基最孤独、最失落的时候，不仅给了他经济上的援助，而且在心灵上给了他极大的鼓励和安慰，她使柴可夫斯基在音乐殿堂里一步步走向顶峰。柴可夫斯基最着名的《第四交响曲》和《悲怆交响曲》都是为这位夫人而作的。
他们从未想见面的原因并非他们两人相距遥远，相反，他们的居住地有时仅一片草地之隔，他们之所以永不见面，是因为他们怕心中的那种朦胧的美和爱，在一见面后被某种太现实、太物质的东西所代替。
不过，不可避免的相见也发生过。那是一个夏天，柴可夫斯基和梅克夫人本来已安排了他们的日程，使得一个外出，另一个一定留在家里。但是有一次，他们终于在计算上出了差错，两个人同时都出来了。他们的马车沿着大街渐渐靠近。当两驾马车相互擦过的时候，柴可夫斯基无意中抬起头，看到了梅克夫人的眼睛，他们彼此凝视了好几秒钟，柴可夫斯基一言不发地欠了身子，孀妇也同样回欠了一下，就命令马车夫继续赶路了。柴可夫斯基一回到家就写了一封信给梅克夫人：“原谅我的粗心大意吧！维拉蕾托夫娜！我爱你胜过其他任何一个人，我珍惜你胜过世界上所有的东西。“
在他们的一生中，这是他们最亲密的一次接触。
现在想来，柴可夫斯基和梅克夫人是在甩距离创造美——创造迷人和朦胧，创造向往和动力。他们是聪明的，他们没有让欲念任意弛骋，丽是把爱的欢乐放在和理性等距离的位置上，让它升华成崇高的品格，升华成完美的人性，升华成一个永恒的故事。
在现实生活中，距离就是这么神奇，它有时是-种盼望，在你远离所爱的时候，它让你归心似箭，日夜兼程。有时它又是一种拒绝，在你和朋友或情人如胶似漆、缠绵悱恻的时候，它让你厌倦，让你呼吸短促。
有些人会把握距离，让它成为一道美丽的风景，使爱和友谊充满情致。
就女人而言，距离如火，它可以带给你温暖，也可以把你化为灰烬。就男人而言，距离如水，可以载舟，也可以覆舟。就爱而言，距离不再是空间意义的长度，而是交往的层次和质量。如何寻找到一个合适的距离，不仅是爱的艺术，推而广之，它也是生存的艺术。
爱已随风而逝
20世纪80年代后女孩说：“情爱迷离，而谁又能为我解析‘情爱’到底是什么？在哪里？”
曾经有人断言，现在已经是后爱情时代。当爱情中性欲与物欲愈来愈占据爱情的本来位置时，爱情就成了异化的产物，人们对爱情的追逐越迫切而距离爱情反而越遥远。那些对爱情有着天然玫瑰色梦想的女孩们，正是走在这样的爱情之途上。多少的烟雨迷离、多少的酸甜苦辣，将女孩们的心搅成了混合型的快餐滋味。爱情故事错进错出、欲罢不能、欲说还羞、游戏散场、好梦成空、是是非非，都在笑谈之中。
对于现代女孩的恋爱来说，小说、戏剧中被理想化了的爱情故事是她们的爱情理想。它们诱发着单纯女孩对它的憧憬和追求。爱情对女孩而言是幻想和营造出的玫瑰神话。当一个女孩说爱某人的时候，与其说是爱其人，不如说更爱的是爱情本身。这是一种荒诞，然而又是真实的偏离。
现代女孩的恋爱故事多以失败结尾的，因为她们往往只强调“曾经拥有”，而不重视“天长地久”。于是，失恋就成了女孩情爱恋曲中最为平常和不断回旋着的不和谐颤音。就像一句流行歌诃那样，“不是每个恋曲都有美好回忆”。失恋，有的人长痛，有的人短痛，不论长还是短，尖锐还是微弱，痛还是要痛的。新时代女孩的恋爱仿佛是一场“风花雪月”，无非是“缘散缘尽缘如水”。
女孩的苦恋就是指丘比特之箭将她射伤之后，进入狂热的一种状态。正如歌德所说的那样：“单纯靠感情冲动所造成的爱，则仅仅是像建筑在泥沙上面的塔一样，总是要倒塌下来的。”从热恋到失恋，就是从高山跌入深谷的过程，没有悬崖上的树枝可以挽救，所有关于爱情的梦想都可能化作一团轻烟在山谷间飘荡。
有些恋爱中的女孩依赖性极强就如同一棵耐不住寂寞的梧桐。一旦拥有爱情，会很快将自己的生活重心全部转移至那个男孩身上，别的东西对于她都已了无生趣。此时的男孩成了她生活舞台上惟一的主角。她把舞台上全部的灯光都聚焦在他身上，使他身后的一切设置成为暗淡的背景。
有些女孩即使看起来很有主见，各方面条件都不差，表现得也很高傲。可是一经男孩几次邀请便急不可耐地投向了男孩的怀抱。一旦恋爱，她们便忘了一个少女应有的羞涩和戒备。
恋爱对双方而言本来是互相独立的，过分投入，会使正常的生活、社交、业余爱好都受到排斥，对方成了自己生命的惟一。这样的恋爱有时可能会轰轰烈烈，但也隐藏着巨大的危险。因为双方一旦分手，其中的一位就可能成为崩溃的堤岸，精神中心的沉沦会他淹没在一片无边的痛苦之中。许多女孩无法面对失恋的打击，她们就像草原上受伤的狼，舔着伤口哀鸣悲嗥，由于心灵的脆弱和理智不同程度的失控，经常出现难以预料的悲剧性举动。
阳阳是一个涉世未深的女孩，家境虽然清贫，但她的纯朴和勤奋赢得了朋友们的尊重。她和明浩已然相恋两年，但一次聚会中明浩却爱上了另一位更富魅力的女孩。阳阳百般努力终无法挽回明浩那颗变了的心，她悲叹于自己的贫寒，更对明浩背叛痛恨之极。在逝去的爱情中她失去了理智，憎恨之火在心头越烧越旺，最终放出了心中那恶魔般的报复欲望。“我得不到的谁也别想拿走”——她像发疯的野兽般将刀插入了明浩的身体。情债情偿，泪债泪还。在明浩痛苦的呼救声中，她感受着报复后的快感，在情殇的不归之路上，阳阳的终点是那凄冷的铁窗，美丽的青春就这样断送了。
毋庸置疑，失恋对女孩来说，是一次重要的情感丧失，是人生最严重的挫折之一，失恋的痛苦几乎就是人生中最强烈的痛苦。是对爱情幻想的破碎。能否顺利地走出失恋的阴影，也是对心理承受能力的一次重要考验。有不少的女孩对这场感情的风暴则看得明朗豁达得多：
“爱情靠的是缘分。缘是天意，分在人为。缘深缘浅，全在双方的行为。没有了缘分，就无需再捆绑在一起。如果对方要变，迟早都会变。对失恋者来说，应该要有这样的自信：他没有选择我，是他的错误。这样想对当时的解脱是有好处的。但事后也要仔细考虑为什么会出现这样的结果。”
“我对失恋的态度是，如果打翻了牛奶，哭是没有用的。在恋爱过程中，感情应该专一，不应三心二意，毕竟在众多人中选择到一个适合自己的人并不容易。爱人的关心、体贴，好似人生的加油站，家庭好比幸福的港湾，人生远航也需要认真慎重地选择一个港口，在港湾里停靠、休息和补充给养。如果港湾多了，就会眼花缭乱，不知道该在哪儿停靠了。但当对方提出分手，也不应太悲伤，这说明你们并不合适，他对你并不是惟一的。失恋对一个人来说，是一个不小的打击，但有时打击也会促使你走向成熟。”
“应该考虑两人分手的原因，自己是否有哪些不妥之处。还有一种观点：天涯何处无芳草，顺其自然，错过了一次还有下一次，这或许是一种比较好的解脱方式。总有一天会碰上自己合适的伴侣。”
“常言道：情到深处人孤独。因此不能太执着，否则结果可能是一方越陷越深，而另一方却感觉越来越淡。分手时应该以不伤害对方为原则，好聚好散。不做恋人，仍可以做知心的朋友，而不要将以前的一切情感否定得一干二净。”
其实，人生的逻辑常常是这样：爱恋因为先于失恋，往往是糊涂的，盲目的，有时甚至是很荒唐的。正如一首歌唱的：这就是爱，糊里又糊涂，这就是爱，说也说不清楚。而失恋则一目了然、清晰得多，也只有当可怜兮兮的失恋真的来临时，失恋者才能真正进入“反思”这样一个极理智的层次。他将小心翼翼地论证一番：这究竟是为什么？自然，也只有有了这样一次深刻的反省，失恋者才会对自己对对方、以至对世界有了一个深刻的把握。因此，如果把爱界定为一种“糊涂”，那么失恋肯定是一种“清醒”。
惨烈的失恋固然是一种悲哀，但它更是一种摆脱！
因此，当失恋不期面至时，聪明的女孩不会悲悲切切，更不会哭天喊地，应当庆贺：感谢对方拒绝了你，不是吗？正因为有了对方的拒绝，你才拥有了再度选择的机会！正因为有了对方的拒绝，你才重新有了高度的自由，你再也无须为对方牵肠挂肚——如果说失恋是“失”，凭什么不能说失恋也是“得”呢！
悄悄地爱上他
他是你的同班司学，你在看到他的第一眼，就喜欢他了，可是只敢偷偷地喜欢，因为还在读书，不能表白的，更主要的原因是你也许觉得自己是一只丑小鸭，是配不上他的。
于是，你就这样开始了你的暗恋生涯，每天你都会早早地守在校门附近，等着他的到来，只为看到他，看他今天穿什么样的衣服，看他脸上是否有笑容，然后再悄悄地跟他一起走进校门……
你的眼光永远都在追随着他，纵然是在操场的拥挤人流中，你都能一眼看出他身在何处。
喜欢一个人，是不需要理由的，你一直把他珍藏在你心里，经由时间的酝酿之后已然成了淡淡芬芳却浸入心田的酒，这些暗恋中的欢乐和痛苦都汇成了珍藏于心底的甜蜜，这种甜蜜此生一次，仅此一次。
这便是一个女孩子的暗恋，它不仅是一种美丽的情怀，更有一份浪漫的伤痛。
因为，当有一天，他的身边出现了一个她？！女孩会痛苦，会彻夜难眠，会感觉仿佛自己的一样珍宝被人偷了去。怎么办？难道就这样一直默默地暗自吞咽着这份伤心吗？——当然不！于是，女孩决定用行动来保卫自己的这份浪漫的恋情。于是，她为自己制定了一个详细而周密的作战计划——
【策略一】写情书已经太老套，而且如果被对方公开出来当笑柄岂不是很没面子？很可能令自己一辈子都会为这件事脸红！所以，女孩决定，第一是要“知己知彼”，要无声无息地潜伏在他身旁，通过观察、旁敲侧击搞清楚他的情况，比如最基本的是了解他到底有没有女朋友，他爱到哪个餐厅吃饭，最爱吃些什么。最佳技巧是先接近他周围的人。其实每个人都很乐意炫耀自己知道的东西，只要到他的朋友圈子里坐一坐，或者跟他的老友喝喝啤酒，肯定得来全不费功夫。
【策略二】制造巧遇。现在女孩已然不想再让自己只是个影子，她要化暗为明，找个机会在他面前出现。也许，先打入他的朋友圈更好些，那样认识他就只是迟早的事了。但是女孩更懂得小心翼翼地去套取情报，因为她怕让别人起疑后，朋友们的取笑反而会让他退避三舍。此外，女孩决定去他常去的餐厅里用餐，却恰巧坐他同桌，并且也把胡椒粉撒进咖啡里；上图书馆，在他对面，手里捧着一本跟他一模一样的书(专业书例外)。
【策略三】找出话题。女孩知道认识了以后的关键就是谈话，不能“此时无声胜有声”地大眼对小眼，而要无话找话。找些共同感兴趣的话题说上一两个钟头应该不难，说到投机时傲潇洒状：“不如一起去喝杯咖啡？我请客！”如果正在嚼咖啡，就直落饭局好了。女孩还为自己定下一个话题范畴：宜泛不宜深，宜轻不宜重，最好为下次见面留下伏笔。
【策略四】经过上一回合，女孩对他总算有个大致的了解了。如果不幸发现对方不是她要找的人，好了，她就得救了，再也不用“为伊消得人憔悴”了。如果不幸发现他正是女孩众里寻他多时的人，女孩立刻提醒自己千万不要泄露心事，更不能昭告天下，需知人心如此。容易得到的东西都不知珍惜。于是，女孩旁敲侧击地阔他欣赏什么类型的异性，如果他说的与女孩的性格截然相反，那么女孩会就此死心。
其实，女孩也明白，若是两心相知，一切都会自然而成，就如风过云流，不必费尽心机，便有完满的结局，否则，就算呕心沥血、最后也只能是长叹“隔花荫人远天涯近”。所以，女孩最想傲的，其实只是想让他知道有个人在默默地爱着他。
心理测试：你被人暗恋的指数有多高
如果你和另一半大吵，而且准备分手，对方什么样的举动会让你原谅他？
1．为你写首情歌
2．酷酷地不理你
3．送你梦想的礼物
4．温馨接送情
5．诚恳地道歉
选1的人：「眼波传情型」：55％
感情丰富的你会有意无意地透过眼神放电，不自觉地让别人暗恋你。
选2的人：「反应白目型」：20％
你活在自己世界中，反应永远慢半拍，就算别人对你示好，你反而还感应不到。
选3的人：「狮子示爱型」：99％
你会不自觉地经由身体的接触，让别人觉得你对他有意思，相对地也使别人对你献殷勤的机会大增。
选4的人：「无聊解闷型」：40％
你当生活乏味无聊时会偶尔放放电，让人家觉得平常不太出色的你还蛮吸引人的。
选5的人：「对话传情型」：80％
感性的你容易在言语中向别人挑逗暗示，让人觉得你好像在告诉对方可以接近。
把你的可爱亮出来
女孩的可爱是一种令人无法抵挡的魅力，所以，如果你不漂亮，就要让自己尽量变得可爱些，因为没有男孩会拒绝一个女孩的可爱！为了抓住他的心，试着让自己看起来更可爱吧！
【白羊座的他】
平时要让他看到你活力十足的一面，遇到适当机会时，在他面前落泪是最好的撒娇方式，看到跟平常不一样的你，他虽然会慌乱得不知道怎么办才好，心里却也觉得你非常可爱。
【金牛座的他】
“来，把嘴巴张开”。不妨一边这么说，一边喂他吃巧克力或糖果，对于吃吃笑个不停的你，他心里一定觉得非常可爱。“那，你要给我什么谢礼呢？”要把握时机向对方撒娇。
【双子座的他】
看到他一个人独行时，不妨悄悄靠过去，跟他并肩走路，然后选择适当的机会靠在他肩膀上开玩笑似地说：“我们这样看起来很像一对情侣耶！”说不定他会说出令你感到高兴的话。
【巨蟹座的他】
“我好想要一个像你一样的兄弟喔！”用可爱的声调说出这样的话，对他非常有效，最好看着对方的眼神，自然地表达心意，开口前不妨用眼药水让自己的眼睛加水亮动人。
【狮子座的他】
“你觉得应该怎么样才好？”询问狮子座的意见是最好的撒娇方式，让他认为自己是不可或缺的存在，由于觉得自己受到尊敬，他的心情将会变得很好，并且会觉得你十分可爱。
【处女座的他】
让他看小猫或小狗的写真集，“它真的好可爱喔！你喜欢哪一只呢？”笑着注视对方的表情，跟照片上的小狗或小猫比起来，他一定会觉得你更可爱。
【天秤座的他】
穿上新的服装时，记得用甜美的声音询问对方的感想，“你觉得这样适合我吧？”他一定会觉得这样的你十分可爱，不过，由于天秤座对美感很有自信，说不定会说出严厉的评论。
【天蝎座的他】
想要向天蝎座的他撒娇，最好紧紧跟在他身边，“我好像有点发烧！”然后把他的手抓来放在自己的额头上，他虽然会紧张地抽回自己的手，但心里却会觉得你非常可爱。
【射手座的他】
面对射手座男孩时，不要采用做作的撒娇方式，最好坦率地表达自己的喜怒哀乐，高兴时要与他分享，悲伤时也不妨大声哭泣，这样一来他就会觉得你是一个非常可爱的女孩。
【摩羯座的他】
“我遇到麻烦了，能不能跟你商量一下呢？”由于魔羯座男孩喜欢受人信赖，同时也喜欢女孩向自己撒娇，因此也会认为前来求助的你相当可爱，值得怜惜。
【水瓶座的他】
冷不防地亲对方一口，是向水瓶座男孩撒娇的有效方法，因为水瓶座很喜欢突如其来的惊吓与行动大胆的女孩，被你偷亲之后，应该会觉得你非常可爱，一点都不在意周围的起哄。
【双鱼座的他】
看到你为电影的感人场景而落泪的双鱼座男孩会觉得你非常可爱，甚至有一股想要抱紧你的冲动。由于他很难抗拒女孩的眼泪，用泪眼汪汪的表情拜托，他一定会奋不顾身地帮忙。
女孩言情
网恋有时候就像是六月的雪，它是那么纯洁，若你想在现实中拥有它，那么注定你所怀抱的只是几滴冰凉的泪滴。有时候觉得，网恋如同落雨，无论它是如何的寒凉，如何的滂沱，如何地点点滴滴，一直渗到你的内心，你还是不得不承认它的美丽。
在那片无尽而无形的网中，两个互相吸引的人互诉着彼此的千头万绪，渐渐地一种柏拉图式的恋情顺着那根线慢慢地延伸开来，此时，双方有如信徒对上帝的感觉一样，虽然见不到、摸不着，却能给自己带来莫大的幸福和依赖。网中的女子，多会将自己的这段不曾谋面的网恋，视为纯洁的、温情脉脉的情感。她们喜欢它那种远离肉体以及生育过程的污染，仅靠思想和文字而传递出的快乐。
浩和柳相识于一个少人去逛的聊天室，两人一谈如故，好像有着天生的默契。虽然双方都明白，他们没有明天。但他们的确从未考虑明天，但也未曾考虑过现实，只是沉溺于网络中的鄢种感觉。他们不太相信现实会与理想重合，所以彼此商定永不见面。柳像《红楼梦》中的林黛玉一般笃信“盛筵必散”，这种理想的网络爱情总会有走完的那一天，但每次想到结局，她总有些难舍这份最为纯真的感情。每次一开QQ，“滴滴”的声音响起，她就会激动不已。这样的状态持续了一年多，渐渐两人都为工作为学习忙了起来，QQ上亮灯的时阀少了，以至最终彼此没有了音信。但柳还是满足地认为，网恋给自己带来了一年多的幸福时光，已经足够了。
并非每个网友的愿望都像柳那样单纯。当电脑前的两人有着相同的愿望，双方都符合了对方的标准时，他们便希望走出那片虚幻，走入阳光，让彼此的血肉之躯真真切切地出现在对方的视野内，更希望将网上的那份精神之爱化作手拉手的饮食生活。麦克德奠特说过：“科技始终在给我们的约会方式带来革命。起初，它给我们带来火车，使我们能够到处旅行，去见陌生的人们。后来，它给我们带来了电话和汽车。互联网则是另一次革命。但具有讽刺性的是，这一技术最终意味你还是要和你所爱的人面对面地坐在一起。等你们两人沿着走廊走过去的时候，互联网只不过是一片模糊的记忆而已。”
斌住台湾、萍住大陆，靠着那根线，彼此一聊就是三年，没有人相信他们真的能相爱成功，萍也不太敢将她的网上男友告诉更多的人，因为，她自己也从未想过能有结果。可是，也许是上天眷顾她吧，台湾的斌突然有一天出现在了她面前，眼泪与欣喜相伴而至，让萍好不失态，她从没想到幸福原来可以降临得如此迅速。没有太繁杂的细节，一个月后，萍出嫁了。所有认识他们的人都觉得他们幸运。
萍自己的经验之谈是：网恋让人们超越了现实空间和社群的局限，让感情有了前所未有的广阔空间。网恋跟任何形式的恋爱一样，只是需要更好的运气，以便能顺利迈过从网上走到网下的这道坎。
爱情箴言
在爱情中迷茫不堪的女孩子或许都会觉得爱一个人很累，也担心自己的男朋友会随时离开自己远去，下面的这个故事讲的就是关于爱情的，希望大家看了以后会有所顿悟。
【一】
石头问佛祖：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？
石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力幸福和快乐是没有极限的，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。
石头说：那我活得岂不是很辛苦？
佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
石头摇了摇头，又笑了。
【二】
石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人昵？佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？
石头苦笑了一下：我想我不需要。
佛说：说说你的原因。
石头说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心地爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却使深恶痛绝，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来得实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。
佛笑了：很好，你已经说出了答案。
【三】
石头问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？
佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？
石头毫不犹豫地说：那当然！
佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。
石头有些惊讶：哦？
佛又继续说：她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不只是她的青春靓丽，要知道韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。
石头忍不住说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。
佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。
【四】
石头问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？
佛说：那是因为你的心里已经在潜移默化中将爱情转变为了亲情。
石头摸了摸脑袋：亲情？
佛继续说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲任何条件地接受他们，并且对他们负责对他们好。
石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。
佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。
石头沉默了：原来爱情也是一种宿命。
【五】
石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人，是否值得呢？
佛说：你自己认为呢？
石头想了想，无言以对。
佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。
石头长吁了一口气，石头知道他懂了，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话。
一个屋檐下
“如果你爱一个人，就和他同居吧，因为那是天堂；如果你恨一个人，就和他同居吧，因为那是地狱。”
事实上充满青涩的同居不是天堂，因为那里有苦涩的回忆；它也不是地狱，因为那里有爱情的甜蜜。当膏涩褪去，很多女孩困在同居男友不愿意结婚的笼子里痛苦着、郁闷着出不来。很多女孩把男子的承诺当作了债权，以为握在手中最终就能实现自己的权利，其实不然。承诺没有白纸黑字，即使白纸黑字了，产生法律效力了，也不能强买强卖。他承诺他爱你一辈子，他在爱情的最初承诺会娶你，要娶你，最后他不娶了，怎么办？拿到手的才是真实的，握在手里的百万欠条与荷包里的十万现金，哪个才是真实？！
在同居的日子里，女孩都以为把握了爱情，虽然没有那一纸婚姻的契约，然而她们还是和所有恋爱中的女子一样，渴望着天长地久、海枯石烂。但是同居的女孩也有苦恼。她，苦恼自己的青春，苦恼自己的付出，苦恼那一时半会儿得不到的一纸婚书。她们总是是天真地把同居作为试婚的“实验室”，实际上她们很少得其所愿。因为权利和义务是互为依存的。同居中的男女，双方都留有余地，随时可以撤退，他们不大可能像婚姻中的男女那样，真正去面对和解决共同生活中产生的冲突，因此所谓“试婚”其实只是一种虚幻的假象。
由于这种自欺欺人的虚幻，女孩往往不敢也不愿正视冲突，遇到矛盾往往采取回避态度，久而久之，积压的问题多了，分手也就不可避免了。此时女孩生命中的至爱被碾成了粉末，如同那颗被粉碎了的心。
有这样一则故事，一个女孩大学几年从早到晚与恋人厮守在一起，而当那个男孩毕业后告诉她“我玩够了”后，她回首大学时代，却发现，除了厮守，其他的几乎都是空白，而她所错过的岁月和风景是永远也找不回来的。
心理学家告诉我们，恋爱中的男性多希望“占有”对方，而女性则希望能完全与对方“融合”。女孩对异性产生感情后，情感渐趋浓烈，继而产生依赖；而男性则不然，他们的性指向比较明确，一旦达到目的，热情就会减退。
另一项综合性研究结果更明确地显示出，只有不到10％的同居男性有结婚的打算。对绝大部分有同居经历的女性而言，同居过程像一把刻刀，在自己的身心上缓缓留下刻痕，它们大多是情感的疤痕，像年轮一样留存在女人的体内，默默地影响着女人对世界、对人生的态度。它的作用往往是消极的，愤世嫉俗的。在美国，40岁以上的妇女只有4％认为同居可代替婚姻。这是女性在付出代价后，得出的结论。
每每遇到男子要求同居的请求时，许多想与对方天长地久的女孩便会善意地想：如果我们谁都不向前迈一步，那么我们怎么能接近目标？于是，就违背自己希望结婚的意愿与对方同居起来……结果，受伤的是自己。
广告设计师方悦的一句话也许最有总结性，她说：“男人是同居生活的受益者，既没有严格的束缚，也无需承担太多的责任，同时又可以享受家庭带来的全部便利和乐趣。而女人，就不得不面对许多麻烦甚至磨难。我为此已然做了两次人工流产了……”
独立的爱
早在青春期对，有些女孩就时常去想象与自己的男朋友共度浪漫美好的时光。有的女孩甚至深陷于此不能自拔，以至于连自己都觉得有些可怕。如果你有时也为自己强烈的少女情怀而担心，那你就是杞人忧天了，因为这些想法其实都是很正常的。
有位女孩就曾担心自已是否有点不正常，因．为她在大一时，看到男孩就感到厌烦，到了大二忽然变得想和男孩说话了，有时看到男孩过来，就不自觉地迎上去，喜笑颜开地打招呼。在学习活动中有男孩在场才觉得有劲，和男孩一起做事，总想显示自己，以引起男孩的注意。最近，她还总想找机会到男生寝室去看一看……
校园里就曾发生过这样一幕：藤萝架下两个女孩在亲亲密密地低语，眼睛还不时瞧瞧旁边侃大山的男生。浓密的树叶里落下一个黑乎乎的毛毛虫，虫子在女孩的脚边打滚蠕动。若是没有身边那几位帅哥男生，女孩会一脚把虫子踩死，说真的她们一点都不怕这个丑东西。现在不一样了，两个女孩像是比赛般地大声尖叫：男孩们迅速冲上来把“俘虏”了毛毛虫。一场“英雄救美”虽够不上紧张精彩，但满服留下的是女孩的娇嗔与男孩的豪爽。
如果少男少女间没有以上例子中这种相互吸引的表现，反面不正常了。出于羞涩而加以压抑、掩饰，要么是受我国传统观念的影响而扭曲了这种心理。有这种心理并自然而正常地表现出来，是开朗、纯真的表现，而压抑或扭曲自己，往往会造成一定的心理障碍。
有一个真实的例子，男女同学聚在一起为一位男同学过生日。小寿星在大家轮番进攻下，一杯又一杯的白酒下了肚子里，当他嘴唇乌紫被送进医院后，虽经多方抢救，却终因酒精中毒而身亡。聚会时，正是因为有女生在场，有女生的注视，小寿星才不肯被其他男生比下去而不停地逞强，他想给女生留下真男人的形象，不想却命丧黄泉。
进入青春期的青少年，正是因为性生理上的急剧变化而引起了心理上的一系列微妙而复杂的反应，从而诱导了一些行为上的变化。因此，社会提倡少男少女要大大方方地接近，堂堂正正地交往。这种坦诚的正常交往不仅对身体健康有很大的影响，而且对整个心理活动都具有大量的生理效应，可激发人的潜能，使人敏捷活跃而奋发向上。
丽娜交了男朋友，一个潇洒有风度的男人。男友的工作、收入、学识、家庭都无可挑剔，但却有致命的缺点——花心。男友在别人面前总是对丽娜呵护有加，那劲头能让其他女人嫉妒；可没人时，他的心思却不知在哪儿，还经常有神秘短信和电话，人前人后判若两人。丽娜痛苦之下也说过要分手，可男友却不放过她，经常许下诺言讨好一番，丽娜又心软了。丽娜的恋情中痛苦虽多过快乐，但她却总能抱着可怜的希望屈服于点滴的快乐。
后来，丽娜在一本杂志上偶然看到一个寓言故事，说一只蝎子想过河，便请乌龟驮它。乌龟不答应，说，万一你蜇我，我不就没命了？蝎子说，你驮着我，如果我蜇你，我也会淹死的。乌龟觉得有理，便驮着蝎子过河。结果在河中央，蝎子还是蜇了乌龟。乌龟临死前看着同样沉下去的蝎子闯这是为什么？蝎子苦笑道，没办法，谁叫我是蝎子呢，天性如此。
这个故事对丽娜的触动很大，三个星期后，她终于彻底和那男人分手了。她抵挡了最后的花言巧语，面无表情地走出约会的餐厅。再后来，有朋友问丽娜，你怎么突然变得这么狠心啊？她告诉她的朋友说，我不想再做爱情的乌龟，明知道是死路，还伴着蝎子往前走。
爱情是美好的，但是年轻的女孩子们一定要把握好爱情的尺度，千万不要因为爱情而丢掉了自己。
恋爱守则
恋爱犹如一场战争：工欲善其事，必先利其器。想要得到真正的爱情，就要懂得他们的心思。学习相处之道，本文就送你几个恋爱不断升级的“秘密武器”。请仔细揣摩选择适当时机多加操练，你定会在情场上战无不胜、攻无不克。
1．男人都喜欢当英雄。给予女人帮助的时候，男人瞬时觉得充满英雄气概。小到搬搬抬抬，大到资金援助，只要他觉得自己在你面前有用，感觉自己被需要，就会顿感自豪。他帮助了你，会更爱你。只有需要男人的女人，才有吸引力。
2．不要因为男人爱你就无限制地扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以为你比男人看得更远，他一定有些特质是你所不了解的。
3．不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就该消磨爱。
4．不要信奉这句话“你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解到你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
5．不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正地喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。
男人期待来自女人的宽容，这往往是他最好的动力，是一种实实在在，时时刻刻的需要。你要允许他有时日以继夜地打电脑游戏，或者玩拼图的嗜好，要放他和哥儿们打牌喝茶消磨某个本应陪你逛街的周末，因为男人需要不时地回到年少时光，这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。
6．男人天生喜欢寻找和欣赏异性身上的美，你要宽容看待他和其他女人的正常交往。男人并没有你想象的那么见异思迁，事实上如果他有好的欣赏力，多半会很好地爱你。
7．不要因为他是你最亲近的人，就可以向他倾诉一切，你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他，将他做一个出气口，男人不是废品收购站，当他确认他无法改变你的时候，他就只有逃离。
8．不要去试图改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人，去适应他比要改变他来得明智。
9．不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久地承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机。
10．男人都有很强的好奇心，面对很难了解她内心想法和行为动机的女孩，这种神秘感就是吸引力，吸引他们去探索和发现她的秘密。男人天生又有一种征服欲，你越矜持，莫名其妙、难以驾驭，就越让他们着迷，不要让男人觉得你是唾手可得的。曾有男人抱怨那些一味顺从的女孩，“我还没举枪呢，她就倒下了。”所以呢，不管你对他多么来电，也不能表现得太过急躁。
要与他保持适当的距离，才有美感。男人为了能最终征服你陪伴你，不仅不会觉得辛苦，反而会觉得其乐无穷。
11．不要用这样的思路来指导你们的爱情——在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上，他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会找得到，这样做，只是在指导男人，告诉他如何不爱你。
12．男人总喜欢对女人炫耀自己，这时你只要聆听就好了。因为他只是想让你“崇拜”他一下，记得还要时常给他一个肯定的眼神。男人在你面前吹牛，往往不过是一种缺乏自信的表现。如果你不能倾听，他的自信心难以建立就会崩溃。许多时候，男人看来心事重重却不肯说。女孩们费心猜测却多以抱怨收场。遇到这种场合，你最好不要出声。即使是在男人不图进取时也要保持适当的沉默。男人的一生中很少能够永远一往无前，大多数男人总会有周期性情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，男人并不总是需要激励。
13．男人和你再亲密，也不要随便伤害他的自尊，不论是在别人面前还是独处，伤害就是伤害，不论他是否爱你。
14．不要为男人过去的感情吃醋，也不要强迫男人告诉你，你比他以前任何一个女友都好，事实就是事实，如果他违心地说你好，他反而会记住另一个事实。
15．不要拿自已的男友和别人的男友去比较，不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴，每一个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。
16．不要抓住男人的一次错误不放，并在每次争吵时喋喋不体地引用，任何一个男人不会喜欢这样的女人。
17．不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。
18．有句话叫“男人需要尊重，女人需要重视”。对男人最好的尊重莫过于给他一个弹性空间，他可以自由呼吸新鲜空气，施展拳脚。男人都不情愿被爱“捆绑”，经常电话追问行踪，过滤他的朋友和嗜好……这就好像把他们囚禁在牢笼里。男人时不时会对感情产生倦怠情绪，想要“逃一逃”。的以，聪明的女孩要削减自己的控制欲，放他们出去散心吹风，无论何时何地都不要把男生当成私有财产。
19．不要指望一个男人无条件、象个奴隶一样地爱上你(那样的男人也不值得去爱)。你要在爱情中充当一个至高无上的女皇，最终你会发现，你将跌地很惨。
20．请衡量一下，如果你们的爱情是你享受了更多的权利，而对方要尽更多的义务，那你就要试着改变，爱情也适合经济学的规律，形成互赢的局面才会持久。
21．英雄也会累，男人也辛苦。不要让他们承担太多的压力，男人希望有人爱他并代替母亲来照顾他，他们心底里都喜欢那种能让自己在她面前撒娇的女生。男人失意时，他需要来自你的带有母性色彩的保护。所以，千万不要嘲笑困境挫折中的男人，此时的他最需要得到你的肯定，依靠你的温情来放松自己，进而重建信心。
22．不要经常去试探男人，更不要以分手作为威胁，当你经常给他这种心理暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。
23．男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。
以上献给所有正在热恋的女孩子，听起来或许不顺耳，但却很真实，当你们真正理解它们，你们就懂得如何去爱一个人了。
测测你的爱情倦怠期
1．你有把零钱放人储蓄罐的习惯吗？
Yes前进至3，No前进至2
2．你就算熬夜也依然光鲜亮丽？
Yes前进至4，No前进至7
3．你很想或曾经去过迪斯尼乐园？
Yes前进至6，No前进至5
4．你喜欢的异性类型都很相似？
Yes前进至7，No前进至6
5．最近你很少看电影，只看影带、影碟？
Yes前进至9，No前进至8
6．你自认和另一半的母亲能处得来？
Yes前进至8，No前进至9
7．你会买新出品的东西来吃？
Yes前进至11，No前进至10
8．你不相信超能力？
Yes前进至12，No前进至13
9．你家有电暖器？
Yes前进至12，No前进至13
10．你认为忠心已经落伍了？
Yes前进至13，No前进至14
11．最近你认识了很好的同性朋友？
Yes前进至13，No前进至14
12．你的房间塞了很多东西？
Yes前进至19，No前进至15
13．内衣裤每天一定换洗？
Yes前进至16，No前进至15
14．你没有什么恒心写日记？
Yes前进至17，No前进至16
15．你的穿着蛮随便？
YesA类型，No前进至18
16．你一定会买排行榜歌曲？
Yes前进至20，No前进至19
17．你的东西常遗失？
YesE类型，No前进至20
18．你有一些绒毛娃娃？
YesA类型，NoB类型
19．看推理剧时你都能猜到犯人是谁？
YesC类型，NoB类型
20．你想学滑雪？
YesE类型，NoD类型
【各类型分析】
A类型：你是个观察力敏锐、感受力丰富的人，季节变化或别人的举手投足都能拨动你的情绪，在别人眼中看来是个情绪化的人；感情方面，和对方交往一阵子后，就能看清对方的本性，无法忍受对方的缺点及不完美，最后只好说再见了，从认识到分手差不多只有半年！
B类型：你是个神经很细且温柔体贴的人，对自己的第六感很有自信，凡事都用直觉判断，对第一次见面的人，如果凭直觉不喜欢的话，就会很主观地拒绝对方，属于好恶感很重的人，这样的你在选择对象时也一样，一见面若看不顺眼，就绝不给对方机会，倦怠期大约是3个月。
C类型：你是个安定的人，工作上也不想出人头地，只要稳定就好，从某些角度来看或许是消极了些，但所谓平凡就是福，这样也没什么不好！找对象时，你也会找那种“一劳永逸”型的人，最好是恋爱谈一谈就可以结婚，你谈恋爱的倦怠期大约是两年，如果想结婚，可要在两年之内哟！
D类型：你是个聪明、能够洞察人心的人，不用等别人开口，就可以解读别人的心思帮人把事情做好，这也为你博得许多人的喜爱；这样的你能够和任何人相处，因为别人要出什么招你都先知道了，这也让你成为恋爱高手，你的恋爱倦怠期视你心情而不同，有长有短。
E类型：你对人很和善、亲切，即使是第一次见面的人，都会先和对方打招呼，让别人备感舒心。感情方面，你对爱情有很大的憧憬，把爱情想得很美、很甜蜜，只要一谈起恋爱，总会把爱情美化了，但过了一段时间之后就逐渐冷却、褪色，你的恋爱倦怠期大约是一年左右。
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