--罗伯特·西尔曼有一些富有民主精神的家长，他们在与孩子相处过程中，能 够与孩子平等对话，他们把自己作为孩子的朋友，而不是家长，作为孩子的知己，而 不是严师，这种类型的父母，也往往是成功的父母，他们的教子方法也值得其他的 父母去借鉴。
平等意味着尊重和信任，而我们的社会中最缺乏的正是这两样宝贵的东西。
从某种意义上说，平等是人与人之间有效沟通的前提，只有平等孩子才会意识 到自己人格的存在，他也才懂得什么叫尊重和信任，而这些，正是一个人的健全人 格得以建立的基础。
从另一角度看，与孩子平等对话将使他们的自信心不断地生长，这种自信将使 孩子们有勇气去面对他自己道路上的一切艰难险阻-将使他们有勇气去向未来的世 界挑战，即使经历挫折和失败也勇往直前。这正是我们今天的父母们教育子女所欲 达到的目的。
其实，与孩子平等对话，不仅仅是我们教育孩子的一种手段，它更重要的是反 映了我们教育孩子的思想。今天，只有彻底摒弃传统的强制教育的陋习，才能培养 出具有现代意识和健全人格的未来之才。
家教智慧论语平等是一剂通心的良药，父子关系失衡会变成对孩子的伤害。把 孩子当朋友看待，她才会主动让你走进她的心扉。
父母应切记，孩子的成长，是要经历一连串的冒险和对未来世界的挑战的。在 孩子的生活里，是没有失败二字的，所有的都是经验。
教育子女最终的目标，是要让孩子养成独立自主的个性，因为孩子最终会离开 父母，去创出自己的新天地，去建立自己的家。
平等对话能使孩子建立起自信与自尊，而这对他一生的发展所起的作用，无论 在智力上还是体力上，或是处世能力上，都有着基石性的支持作用。
维持民主的家庭氛围能使孩子保持平和的心境，保持直率、快乐的好品格。
在家教中，理智地爱子女，更显出父母的博大。
父母成功的教子案例1.刘苏妈妈：与女儿做朋友这是一位著名母亲用生命谱写 的母爱歌！在她17岁时，医生就给她开出了仅能生存5年的生命期限，面对死亡的 威胁，她不仅以母亲的坚强超越了健康，还在病榻上培养了一个优秀的女儿：女儿 刘苏多次被评为市级三好学生、十佳少年、舞蹈特长生、优秀小编辑等，并于1999 年被保送入南开大学。一个被命运剥夺得只剩下负数的母亲，是怎么做到这一点的 呢？
教子经验刘苏的母亲虽长期住院，不得与女儿日夜厮守。然而，作为一个母亲 ，总会找到表达牵挂与爱心的途径。于是，她就把千叮咛万嘱咐的话浓缩简练成一 句，写在纸条上，让家人贴在女儿床头。
后来家里还为此买了黑板，多年来形成了每月一句妈妈赠言。从幼儿园到大学 ，如今已积累了近200句，内容大部分是妈妈自己编写的，也有少数是摘取的名言 佳句，每一条都埋藏着一个女儿成长的故事。它就像妈妈从病床上伸出的一只手， 领着女儿学习做人，学习做事，学习共处，学会审美，学会幽默，有效地为孩子培 植高素质的细胞，并力求将现代意识与传统美德和谐地渗透其中。
幼儿园时代，为了鼓励女儿自己的事情自己做，妈妈写下：我有一双小小手， 旁边画着两只小手。还有：自己有的不挥霍，别人有的不眼热。女儿参加健美操比 赛获奖后，妈妈又写下了这样的赠言不求别人乱拍手，但愿别人暗点头。女儿当上 班长后，妈妈告诉她：
为集体为他人做贡献是高尚的生活、在人之上要视别人为人，在人之下要视自 己为人。
教子经验刘苏的的母亲认为素质教育一定要尊重其内在科学性，不要走向极端 。比如：培养孩子俭省的习惯，要防止他变得抠门儿，要引导孩子达到自奉要约， 待人要丰的境界，节省而不抠门，简朴而不寒酸，她编了这一句给孩子。
在刘苏的成长历程中，她不仅多次被评为天津市级三好学生，市级优秀学生干 部、十佳学生、《中学生》杂志优秀编辑、舞蹈特长生等等，而且中学时就成为一 名共产党员，1999年被保送到天津南开大学读书。最让刘苏的母亲感到欣慰的是， 老师、同学、社会一致公认她素质好，情商高，全面发展。
许多家长写信打电话向她求索教子良方。当年，素质教育还未被大力提倡，这 些都是刘苏的母亲自己的摸索。她拾掇起散落在病榻周围教子的零头碎脑，与大家 共同商讨。孩子们最向往的母爱不是溺爱、宠爱、偏爱、私爱之类，而是博大的精 神世界。他们由衷咏叹着的母爱之歌是由理智和意志主持的强者之歌。
孩子是父母言行的一面镜子，父母自私沮丧牢骚满腹，他们就无法健朗热忱； 父母斤斤计较，觉得谁都对不住自己，他们就偏执狭隘，无法宽容大度。父母不能 让灵魂中的劣质细胞渗透到他们的肌体中。往往一个凶恶相、一张哭丧脸就断送了 孩子美好的素质。
有了美好的内涵还要注重美好的形式。因此，刘苏的母亲在病榻上努力追赶时 代潮流，特别注重现代意识与传统美德的和谐统一，防止将陈腐落后封建愚昧当作 单纯与规范，向孩子标榜。怎样不落后于时代地与孩子面对21世纪是她常常思考和 面对的议题。
又如：对待别人嫉妒的问题，她首先告诉女儿：不遭人妒是庸才。其次，告诫 女儿：莫在失意人面前做得意状。人家考试不及格，偏有人总炫耀自己的双百分。 人家没亲娘，非要显摆母亲的宠爱，遭恨又怨谁呢？最后，她教给女儿摆脱妒嫉的 良方是：要学会用真诚的简单对付虚伪的复杂。女儿心领神会。有了这三层的界定 ，就不会跑偏。
伴随着女儿的成长，留言的内容总在适时地变化。后来，女儿大了，刘苏的母 亲担心女儿可能因性格的柔顺随和而失却了自我。于是留言板上就写下了这样的话 语：对于父母，你应该大胆地说’不！‘，这是维护你独立人格的最美妙的肯定词 。
更富有意义的是，留言板上现在记录的不再是母亲单纯对女儿的关爱了，它已 经加入了新的声音。最近上面就出现了这样一条忠告：老爸：千万别去学校看我， 回家也别对我太亲，注意离家在外的人的感情！
原来，被保送到南开大学的女儿，不愿意让宿舍里家在外地的同学和家中的小 保姆因此而触景生情。善解人意的女儿还在留言后面用红笔体贴地写着：不好意思 。别伤心！！！女儿对平等宽容、尊重分享这几个词汇有着自己的理解，她已经学 会了与别人换位思考。
每当刘苏的母亲翻看着每月一句，它们就幻化为女儿的一只只脚印，由小到大 ，每一只脚印都是那么清晰。
信任是一剂通心的良药，关心得过分就变成了伤害。把孩子当朋友看待，她才 会主动让你走进她的心扉。
刘苏家的书橱上有一对绢纱做的小猪，一只戴着黑框眼镜，另一只披着白婚纱 。它们和悦亲昵，粉融融圆滚滚地挤在一起。那是刘苏到北京参赛前送给父母结婚 20周年的礼物。刘苏的爸爸妈妈一看见它们那酷肖自己在一起的神态就笑得前仰后 合。幽默，促进着两代人的沟通，那其中的善意多么微妙啊！
妈妈和女儿之间也有面红耳赤的争论，凡在这个时候妈妈都用幽默的语言让女 儿轻松而大胆地质问。对待真理，妈妈最怕孩子把自己当做长者，唯唯诺诺而失去 自我。
孩子考得不理想，深夜难眠，悄悄推过蓝色日记本，允许妈妈走进她的心扉。 于是妈妈在她的日记本上写了这样一段话：如果我只知道要你的高分安慰自己，那 我只是个肤浅虚荣的妈妈；如果我只凭分数论定你的成败，那我是个糊涂功利的妈 妈。因为我分明看见，女儿正在追求全面发展的人生境界，正在追求为他人为集体 做贡献的高尚生活。
教子经验17岁的女儿独立人格已经形成。刘苏的母亲特别注意让孩子有自己的 生活空间，遇到孩子的同学来电话，她绝不追问，尤其是男同学的电话连姓名都不 问，顺手递给女儿。也许，她太了解自己的孩子了。中学生打电话往往不敢报姓名 ，连同性别的同学也只是含糊地说：我是她同学。这想必是家长们戒备森严造成的 吧！
有个女同学遇到麻烦，来电话找刘苏借几百元钱，但不肯说明原因。由于刘苏 父母害怕那女生路遇不测，在寒风中，刘苏爸爸用三轮车拉着刘苏和妈妈及时将钱 送去。当见面时，那女生眼含热泪，一把将刘苏拉到角落去诉说，却把他们扔在一 边冻了半个小时。面对父母渴求答案的神情，刘苏抱歉地说：我已经答应替人家保 密，对不起！一句也不能说。孩子的行动，证明着自己的成熟。重承诺、讲信义是 做人的根本。刘苏的爸妈半句也不问了，释然而笑。
刘苏最欣赏的一句名言：流自己的汗，吃自己的饭，自己的事自己干！靠人靠 天靠父母，不算是好汉！
刘苏6岁那年，久住医院的妈妈，用每顿饭节省0.05元的菜钱，给女儿买了一 架48贝司的手风琴。
哪知道只用1个月，老师就要求换60贝司以上的琴。那么，首要的任务是卖掉 这架琴。
这对家里是一个大难题，刘苏的母亲下不了楼，如何到市场上去卖琴；爸爸是 一个连问路也不好意思的腼腆男士，站在马路上吆喝着卖琴实在难为他。
是否让女儿担此重任，让家庭的不利因素在女儿身上变成积极因素呢？刘苏的 母亲想了想对女儿说：任何人的性格都要有自己的特点。父母不是万能的，我们也 需要你的帮助，我相信你能帮助爸爸上街去卖琴。没想到刘苏说：我早就想去，又 不敢跟你们说。我们明天就去卖琴吧。
刘苏的母亲为他们写了一张招牌：减价销售。头一天出去，父女俩在寒风中站 了五六个小时，也没有人买。为什么呢？全家一块儿分析：第一，地点没找好；第 二，人家看那么新的琴就卖，还以为是坏琴呢！
为此，第二天他们换了地方，找到了买琴的那个商店，在商店门口刘苏还拉起 了《卖花姑娘》插曲，小小姑娘，清早起床，提着花篮上市场……那熟悉的带点儿 忧伤的乐曲吸引着人们驻足观望，人们夸赞刘苏勇敢懂事。刘苏受到鼓舞，拉得十 分动情。很快，琴被一个小学教师买走。
当时正赶上手风琴涨价，有个教师认为按原价买到就已经是减价销售了，心满 意足地交了钱就走。刘苏拦住他说，这是旧琴不能按原价卖，又退给人家70元钱。 那个教师感动得再三和刘苏爸爸握手。父女俩一路唱着、笑着，回到家刘苏得意地 对爸爸妈妈说：以后你们有什么办不了的事，就交给我！
为父母分忧，成了刘苏的一大快事。她从六七岁就担当了家庭的采买，还负责 往医院给生病的妈妈送饭。在生活中，她能做到自理，从不给家长添麻烦。
在理论上，独生子女的父母也赞赏磨难教育，也信服穷人的孩子早当家的生活 信条。可是，在实际生活中，却习惯于用双翼把儿女揽在怀里，舍不得让他们受一 点儿委屈，经一点儿风雨，凡事包办代替，造成孩子的依赖心理。
其实，家长过低地估计了孩子的独立能力。不给孩子创造独立自主的环境，就 会剥夺孩子自我发展的机会，造成他们的人格缺陷。
因为久卧病榻，体力不支，刘苏的母亲已多年不能分享全家游园散步的天伦之 乐，也难得领略到餐厅合家共餐的幸福。
每隔上一两个月，她就挑一个精神好的日子，注射了胰岛素，吃上几片药，请 爱人用三轮车拉上自己，带着女儿，找家饭店去圆合家共餐的梦。
教子经验每次吃完饭，刘苏的母亲总要把剩菜剩饭打包带走。开始女儿总是不 自然，后来干脆借口溜走。
女儿这种心理她当然明白，但没有捅破这层薄纸，她在琢磨着找个怎样的切入 点，让女儿欣然接受打包的观念。
一次，全家选择了一家大排档去吃饭，刘苏的母亲猛然间看见堂中大柱子上写 着：如果您肯把剩饭剩菜打包带走，我们将欣赏您的绅士风度。
母女沟通的切入点找到了。她们谈了什么是风度，这是年轻人喜欢的话题。风 度不光是脱俗的谈吐，娴雅的举止，美好的姿态，风度是内在气质的自然流露。
日籍华人王克昌，原是天津市东丽区大郑村的穷苦孩子，经过几十年的艰苦奋 斗，在日本创建了得昌号集团管理公司，其下属在天津的饭店就有36处，年利润达 几亿日元，是日本餐饮业第二大户。在日本，他请大陆留学生在饭店吃饭，有个青 年剩下半碗面条，王克昌顺手接过来，从容地吃个精光，这是任何只在表面上追求 风度的人都做不出来的……谈到这里，母女愉快地取得了共识：一粥一饭，当思来 之不易，珍惜别人的劳作，不糟蹋劳动果实，当然是真正的风度了。
爱情是一朵美丽的浪花，然而你生命的航船却要绕开它，小心翼翼地行驶，因 为你稚嫩的双桨还载不动如此神圣的职责。女儿16岁生日那天，母亲郑重其事的在 每月一句黑板上写下这一句话。对此，有的朋友认为是没事找事，容易将孩子引入 早恋的歧途。他们一厢情愿地认为只要回避这个敏感的字眼，就能阻止青春的萌动 。刘苏的母亲却勇敢地正视女儿青春期萌动的现实，未雨绸缪，将爱情的美丽与神 圣一并播入女儿的心田。
多年来，刘苏的母亲深深体会到，家庭素质教育忌直白浅露和唠叨说教，一定 要找好角度和切入点，既要符合孩子的心理特点，又要有点艺术性和新鲜感。
2.王威父母：让孩子走向自立王威，14岁考入中国科技大学少年班，他在大学 毕业的同时，通过了托福和GRE的考试，并获得了赴美国读研究生深造的机会，两 年后他获得硕士学位，现在美国一家著名公司工作，工作非常出色。下面是一些关 于他成长过程中父母对他教育的一些生活片断。
据王威的妈妈讲，在王威的成长过程中，作为父母，他们似乎并没有给予王威 多少特殊的照顾。但细致交谈后却发现，他们是将对王威的教育渗透在平凡的日常 生活之中了，这种教育是自然的，但又是极具持久性的最有效的。他们在王威心智 发展的最初时期，注意对他的引导教育，使孩子早早地形成了良好的接受各种知识 的好习惯，在孩子接受正规的社会教育后，他们则不必在孩子爱不爱学习、学习成 绩好坏上操心，甚至可以在孩子上小学甚至上中学学习知识的关键时期离开孩子出 国工作。在父母的眼里，王威只是他们工作的一部分，是家庭中的一般的成员。父 母在王威很小的时候就十分注意平等地对待他。孩子与父母的交流是建立在自愿的 基础上，交流中父母几乎没有对孩子发号施令过。在父母面前王威没有什么不敢讲 的，只要他愿意，父母就会像同事间探讨问题那样地听他从头至尾地把事情说完。 小的时候听完王威对某件事情的陈述后，父母还要告诉他像这样的事情更清楚更简 练的表达方式，当王威大点后父母只是就事论事地谈出自己的观点。他们从没有否 认过孩子对问题认识过程中的观点，在琐碎的生活中，父母对他所施加的影响是自 己对工作的兢兢业业、生活态度的严谨和努力进取的求知精神。对于王威在上学期 间一般的家长都很重视的学习问题，他们则很少过问。他们更相信通过自己的所作 所为、一言一行，为孩子树立榜样，鞭策孩子求上进，不断取得进步的重要性，通 过家长的具体言行，让孩子去体会作为学生应该怎样对待自己的学习。
教子经验王威的妈妈回忆起他们夫妇轮流出国或同时出国的那段日子时这样说 ，也许是我们在无意中创造了有益于孩子个性发展的生活和学习的环境。因此王威 虽然是个独生子，并没有享受到特殊的生活待遇，也没有从父母那里得到现在独生 子女们能得到的一切。而更多的时候是父母同时出国或轮流出国工作，留下他独自 地生活。这样的家庭背景，无形中给王威提供了一个要依靠自己去实现自己心中的 目标的生活环境。
长期的学习和生活的独立，使王威在心理上比同龄的孩子显得成熟，对事物的 分析判断能力强于班里的其他同学。小学期间他就表现出了对学习上的事情非常的 重视，在学习知识上他很认真。对自己在学习上有超出年龄的要求，在没有家长督 促、没有老师要求的情况下，自己找书看，找题做。没有父母陪伴的家庭生活是孤 独的，但是王威的心全然地放在了书堆里，他在书中找到了寄托和安慰，只要有书 他就没有孤独感。在广泛的看书学习中，他的知识范围在逐渐地扩大，知识的积累 使他能从容地对待上课老师教的那点知识。上课时他思维活跃，常常成为课堂上求 解难题的关键人物；由于阅读的课外书多，他写的作文内容充实，文笔也流畅，他 的作文常常作为范文在班里宣读。在老师的心目中，王威是个出类拔萃好学聪明的 好学生。
王威上小学五年级的时候，他所在班级的老师接到中学招收少儿实验班的简章 后，就向学校的领导极力地推荐王威，希望学校给王威一次报考的机会，并主动写 好推荐信，向中学介绍王威的情况（首届少儿实验班招生时必须有原小学的推荐信 ，以确保考生的学习水平和能力）。王威得知这一消息时并不理解少儿实验班的具 体的含义，只知道要通过考试才能被录取。
很巧，王威的母亲那一段时间正好回国，便带着王威来到了少儿实验班的报名 处。细心的母亲虽然对孩子的学习水平还了解得不具体，但是她在孩子学习的环境 中看到孩子身边的图书内容就已经明白了孩子在学习上的努力程度。她不仅给孩子 报了名，还详细地询问了少儿实验班的办班原则、教学安排等事宜。她感觉，自己 的孩子除了智力上是否超常家长无法知道得更具体因此没有办法把握外，其他的方 面按招生简章的要求孩子都能达到。她没有给孩子提什么要求，也没有在孩子面前 多说报考少儿实验班竞争激烈的困难，而是问孩子：你考不考？当王威对母亲说： 试试吧。母亲才在家长推荐的一栏中填写了自己对孩子的推荐理由。
参加少儿实验班考试的那天早上，王威在家里吃了鸡蛋喝了牛奶还觉得没吃饱 ，在去考场的路上又吃了半斤包子，这才心满意足地来到考场，母亲看到他心理如 此放松心里反倒没了底，因为王威对待学习上的事情从来都是很谨慎，没有见到他 在考试时还这样地不当一回事儿。当王威在考试上做完那些蹩脚的心理能力考题后 ，一种兴奋感油然而生，他感到做题过程是那样地过瘾，此时，能考上少儿实验班 已经成为他的一种渴望。经过又一次的筛选，王威终于实现了自己的愿望，以10岁 的年龄、小学五年级的学业水平，考取了中学的少儿实验班。
孩子考上了少儿实验班后，母亲又要出国工作了。刚入学时，由于王威家离学 校不是班里最远的，不够住校的条件，所以住校的申请没有被批准。在父母都出国 工作的情况下，他每天自己料理生活，自己管理自己的学习。过了一段时间后，一 次偶然的机会，老师发现他下学并不急于回家就随意地和他聊天，这时才了解到他 的家庭的特殊情况，随后尽快解决了他的住校问题。
住校后，他的学习时间更充裕了，与同学之间的交往也更多了。在小学时，他 的学习能力和学习水平是没人能比的，到了少儿实验班后，他的学习能力和水平就 有点不值一提了。在第一次摸底考试卷子发下来的时候，王威都不敢相信拿在手里 的卷子是自己答的，他从来没有得过这样差的成绩。当老师给孩子们解释考试的目 的是老师要了解每一位同学的学习情况，并要依据考试中反映出的问题有针对性地 组织教学后，他才踏实下来。
他对自己充满信心，相信只要努力自己在班里的情况是不会差的。父母在出国 时给他留下的嘱咐是：你有现在的成绩是你自己努力换来的，你要想达到新的目标 就还要继续努力。王威看到身边的同学一个个不仅聪明好学而且还很努力，他就更 不敢怠慢了。他除了认真学习掌握老师课堂上讲授的知识外，还尽可能地提前学习 一些知识，做好预习，力求走在老师的前头。在自学中他不断地与同学交流，在与 同学相互的给予中他的学习水平提高到了一个较高的层次。
他在学习的时候最烦为了比赛而组织的学习。那时，学校经常组织学生参加竞 赛，一方面可以促进班里的学习，另一方面也可以使学生开阔眼界。不过，为了有 所准备，竞赛前，老师都会有针对性地做些讲解，组织有关知识的学习。每逢这种 时候，极有个性的王威只参加学习而不去参加比赛，他认为了解掌握了知识就达到 了目的，参加不参加比赛是次要的，尤其参加比赛要用星期日的整天时间，还不如 按自己的安排学习新的知识。由于王威对问题有自己的主见，而且不会轻易地改变 ，经多次的劝解他还是不参加任何的学科比赛，表现出了极强的个性。不过有一次 测试他没有参加，到现在他还在后悔。
那是在1987年的夏天，经多方的努力，美国霍普金斯大学委托某科研单位在北 京进行少年数学天才的测试，少儿实验班的同学得到了这次难得的机会。学校在组 织参加这次测试中，为了使学生们能在没有任何心理负担的情况下参加测试，在测 试前没有着意地强调测试的意义和测试的性质，只是要求同学们认真地参加测试。 王威以为这是没有多大意义的一般性测试，所以就没有参加，直到测试的结果公布 后，班里有相当多的同学得到了美国颁发的数学天才少年称号的证书时他才恍然大 悟，他真的后悔了，因为，像这样的测试是很难找机会弥补的。他深知自己未必不 是数学天才，只是没有抓住证实自己是天才的时机。从此，他对任何事情不再是简 单地有主见了，而是注意征求老师和同学的意见，注意吸取他人的有益意见来弥补 自己认识上的不足。
少儿实验班4年的学习时间不算长，但他在这不算长的时间里学习到了同龄人 要学习7年的知识。面临少儿实验班毕业，王威开始了对人生的又一次选择。这次 母亲有机会为他参加了一次家长会，会后母亲很不好意思地对老师讲：孩子考大学 的事老师多操心。没有办法，我又要出国工作了。过一段时间，王威的父亲就要从 国外回来，遗憾的是我和他的父亲碰不上面，一切由老师做主。面对报考志愿这样 重大的问题，王威参考老师的意见由自己作主报考了中国科技大学，这一年他刚好 14岁。接到科技大学的复试通知时他的父亲回国了，父亲陪他一起到合肥参加了大 学少年班的复试，结果他如愿地考上了科技大学少年班。
王威上大学后，父母依然各自在国外忙自己的工作，对孩子在人生道路的选择 上只是提些参考意见。王威在大学毕业的同时通过了托福和GRE的考试，并获得了 赴美国读研究生的深造机会。读研究生期间，他在两年的时间里获得了硕士学位， 并开始在一家著名的公司工作，他工作得很出色，展示了自己极强的工作能力。当 王威要到硅谷发展他的计算机事业的时候，公司老板以高薪挽留他，由于他刚刚在 公司附近买了房子，又由于公司真诚的挽留，他暂时留在公司继续工作，不过，他 只想在工作期间增长生活和工作经验。他还有继续攻读博士学位的打算。他现在还 很年轻，有着年龄上的优势，有着良好的学习基础，有着很宏伟的生活目标，我们 希望他为自己的目标继续像过去那样地努力，取得更大的成功。（本案例摘自《家 教的智慧》，龚宝华著，华夏出版社1999年1月第1版。）教育专家的分析从上面的 两个实例中我们深深体会到了父母亲与孩子平等相处，做朋友对成功教育孩子的重 大意义，刘苏的妈妈与女儿一起谈道德，谈人生，也谈爱情；王威的父母在王威很 小的时候就十分注意平等地对待他，让他总是自愿地与父母交流。无疑，这两个孩 子的父母是成功的，因为他们懂得尊重孩子、平等相待、有效与孩子沟通在教育子 女中的重大作用。
1.尊重孩子，与孩子平等相处尊重孩子的意愿与权利懂得尊重自己的人，也会 懂得尊重别人，这包括尊重自己的孩子在内。
一个家庭如果没有意见冲突，反而不是一种正常的现象。
当你和孩子意见相左的时候，你越想说服孩子，可能会令孩子越加反抗。如果 你无法令孩子屈服，而采用强迫性的方式令孩子顺从，只会破坏相互的感情，阻隔 了亲子沟通的通道。
孩子表面顺从，但极可能阳奉阴违，因为孩子心中根本不服。
孩子是一个热切的探险者，有太多事情尚待学习，在许多事情上，你和他或许 都会有不同的看法，不过，经验会使你发现如何去处理那些争论、激愤、失望和快 乐，而你将会觉得，这一切都是有代价的。
父母要培养孩子在家里可以自由发表意见的习惯，在民主自由气氛浓厚的家庭 ，孩子可以按照自己的意愿去做，可以随时抒发他对家庭或家人的感受，包括说出 不喜欢父母的话。
例如：我讨厌爸爸，他上星期日就不肯起床和我们一起到公园去玩。
我不喜欢和你们上街，每次我要到麦当劳叔叔那里吃薯条，妈妈总是禁止我。
让孩子说出心中的感受，透过或大或小的冲突与对立，使其学会如何面对未来 的种种困难与挑战。虽然，有时孩子可能会带给父母或多或少的麻烦，但父母仍应 作出最大的忍耐与宽容，听听孩子的解释或理由，如果是无法做到的，可以向孩子 说出原因和困难的所在。假若可以办得到，在可能范围内，也需要尊重孩子的意见 ，接受他的要求。
现今不少父母喜欢在孩子课余时间里，送他们去学习钢琴、绘画、书法、柔道 等课程。许多时候，父母只是按照自己的兴趣行事，或有一种自己过去没有机会学 到，如今希望在孩子身上获得补偿的心理，作为选取孩子课余教育的准则。
其实，这些课余教育只是父母的意愿，未必是孩子愿意学习的技艺，父母在决 定之前，不妨先听听孩子的意见，千万别强迫他们去学习自己没有兴趣的技艺，否 则会破坏他们以后学习的信心。
其实学习哪一种技艺并不重要，重要的是孩子是不是健康、快乐，这是日后他 们能否发挥才能的关键。独生子女的父母最易犯的毛病，就是常神经质地对孩子过 于紧张和关爱，我这样做，全是为了孩子好！在这冠冕堂皇的理由下，强迫孩子接 受过多的关怀。
3岁以前的幼儿，对父母的过度关切，尚不会有太大的抗拒，但4岁以后的孩子 开始有自己的想法，并且想付诸行动。当然在大人看来，他们的做法常显得相当笨 拙。但要知道这对孩子来说是新的经验，经过实践后他们会逐步修正调整。父母应 尊重他们的意愿，放心让他们去做，只要从旁协助即可。譬如当他喜欢按自己的方 式玩游戏时，就应让他尽情地玩，尽量不加以干扰、指挥、责备、忧心或关切。当 他过来找你玩，或要与你亲热时，则热情地亲切地陪他。一旦他想回头找寻自己的 乐趣时，就应该放开他了。
专家观点教养孩子的方式很多，民主式就是较为理想的一种。所谓民主式就 是尊重小孩的意愿与权利，同时商定下一些必要的约束规则，要孩子遵守。
以拜访亲友的场合为例，采用民主教育方式的家长，应有以下的做法：
①当主人询问孩子想吃什么或玩什么时，应由孩子自己选择，不要代为拒绝或 接受。
②应让孩子知道怎样称呼主人，不要将孩子放在一旁，只顾自己聊天。
③孩子顽皮时，应严肃地用话相劝，切勿在别人面前打骂孩子。
④别人赞赏孩子时，不要特意要孩子在人前表现一番，应让他顺其自然地表现 自己。
⑤当别人问及孩子时，对于孩子的优点长处，毋须过分的谦虚，或相反的，不 住吹嘘，更不应没完没了地埋怨小孩的不是。
总的来说，父母在处理问题时，不要私自替子女做决定，应考虑小孩的立场， 顾及他们的自尊，让孩子也有发表意见的权利。最重要的是引导他们了解问题的所 有答案，然后作出选择，以及承担选择之后的结果。
视孩子为成人尊重孩子，意味着我们将孩子看成一个个体，而这个个体有权利 像我们成年人一样做出决定。当然，说他们有权利，并不等于他们就能够做成人所 能做的所有事情，因为，他们毕竟没有成年人所具有的经验和知识。
每个人都希望被人看重、肯定和认同。当人一旦被别人委以重任时，便会对自 己增加信心，会尽最大的努力去完成任务。
同样地，父母若把孩子当作成人看待，孩子便会很快地建立起独立的性格，将 潜能发挥至最大。
专家观点父母应切记，孩子的成长，是要经历一连串的冒险和对未来世界的 挑战的。在孩子的生活里，是没有失败二字的，所有的都是经验。
教育子女最终的目标，是要让孩子养成独立自主的个性，因为孩子最终会离开 父母，去创出自己的新天地，去建立自己的家。
分担家务，是训练孩子独立自主的最佳方法，使他有参与感，让孩子体验帮助 他人的喜悦以及有被需要的感觉，肯定自己在家庭及父母心目中的价值，才能坚强 地成长。
孩子到了小学四五年级时，最迫切需要的，是希望周围的人以对待成人的态度 来对待他。如果父母仍将他当作小孩般处罚，如打手板、打屁股之类，孩子就会认 为是最大的侮辱。
孩子的生活模式，大部分都是模仿父母而来，成年人的世界会使他们着迷，他 们喜欢向成人提出各种各样的问题，希望以成年人的姿态，加入一起讨论。这种对 成年人的好奇心理，正是他们学习的原动力。因此，在可能的范围内，不妨将他们 当作成年人看待。
人与人交往时，可能会出现多种自我形态，孩子亦一样。如果你将他当作孩子 般看待，他的表现会是任性和依赖；如果你以朋友或成人般看待他，他便会用真诚 与交心的态度与你交往。
如果你希望孩子将来成为一个有能力、懂得自重的人，就必须让他去克服困难 ，做自己能力范围内的事。如自己穿衣袜、自己收拾玩具等。有一些什么事都要别 人帮忙的孩子，就是因为他们的父母，替他做了他本来可以做的事。
专家观点要将孩子当作成年人看待：当他跌倒时，让他自己爬起来；当他学 讲话时，不要替他找词汇，让他自己说完自己的意思；当他上学时，让他自己走， 不要老是牵着他的手；当他懂得花钱时，给他零用钱，让他自己安排购买日用品； 当他选择朋友时，让他自己决定。除非有危险性，否则永远不要替孩子做他自己能 做的事，也不要干涉孩子正在做的事。他将会记载感谢你允许他自己成长的。
尊重孩子的兴趣与爱好人各有各自的兴趣与爱好，不能勉强，也不应勉强。千 百年来，我国有许多古训。通俗的如人们常说的萝卜白菜，各有所爱。文雅一点的 古训有：人各有志。
对于大人，这一点大家都认识得比较明确。但是对于孩子，有的人，也就是说 有的父母在这一点上认识容易模糊。他们多不愿承认孩子，尤其是自己的孩子也有 自己独特的兴趣与爱好。我们所讲到过的强迫坐不住的孩子弹琴，以致孩子只得砸 断自己的手指来作为反抗；不顾孩子的抗议，父母像催命一样催促着孩子写字画画 等都是父母不尊重孩子的兴趣与爱好的表现与后果。
其实不光学习上有不同的兴趣与爱好。一个人的不同兴趣爱好还可以表现在生 活上的诸多方面。在休息方面，有的人喜欢哼几句戏曲和小调；有的喜欢下棋或玩 牌等等。这些都是客观上存在的。你承认也好，不愿承认也好。在今天我们改革开 放的多彩多姿的生活中，人的个性和兴趣得到较充分的发展，在服饰等各方面，都 有了较大的自由，更是五彩缤纷。这些事情我们有些父母也逐渐开始认识，但是在 对待子女上，他们则常常喜欢用一个陈腐的尺度。总认为自由选择只是大人的事情 。小孩子不能有或不应有。
随着孩子进入中学，他们逐步懂得爱美和讲漂亮，孩子们在生活上的喜爱逐步 表露了出来。
在穿衣服的样式、衣服的颜色及发型的选择上逐步开始表现出了自己的喜爱。 甚至与父母争论。
当今录音带流行，孩子放学回来常偷偷地在自己的房间里放他们在同学中借来 的录音带。那些流行歌曲，他们可能听得入迷，认为够味，够刺激。而父母听了， 则只觉得刺耳。于是会出来干预：哪儿弄来的这些难听的录音带？这哪是什么唱歌 ……如果是小学生，听到父母这样的指责，有的可能不敢反驳，但有的可能就会与 父母争吵。而有些软弱的，听到父母对自己喜爱的东西评价得这么低，甚至会感到 泄气或绝望。因为这个时期的孩子还刚学会自己判断，一旦自己的爱好被父母否定 了，就会失去信心。
因而，遇到这种问题时，父母的首先就要承认每个人都可以有自己的喜爱和兴 趣；其次就是尊重个人的喜爱和兴趣。发型、服装只要不是极为怪异，音乐不是下 流低级，就应该允许孩子自己选择，当然在承认与尊重的前提下，父母还是可以进 行适当的引导，培养孩子高尚的趣味和情操。
发展孩子的个性，首先要尊重孩子，传统教育倡导的爱，借助亲子模式，强调 的内涵是关怀；而现代教育倡导的爱，遵循人本模式，强调的内涵是尊重。教育孩子 的前提是尊重孩子。尊重不仅被认为是现代教育爱的核心内容，也被认为是当代世 界进步教育思想的基础。不把孩子当人看，不把教育当科学是当前家庭教育中存在 的普遍问题。
2.如何有效地与孩子沟通做孩子的知心朋友（1）用孩子的眼光看世界真正的 朋友是无年龄、无性别、无职位、无地位之分的。因此，和孩子交朋友，大人必须 俯下身子用孩子的眼光看这个世界，否则，若是孩子对父母怀有惧怕的心理，甚至 存有戒心，那么他只能敬而远之，是不可能向父母袒露胸怀的。
在我们的现实生活中，如果一个人有心事，无论是喜与忧，希望找人分享或分 担时，第一个想到的，往往不是他的父母，而是最了解他的朋友。因此，父母在孩 子一出生时，便要培养他成为与自己无所不谈的、最要好的朋友。
专家提示要和孩子做朋友，自然不能有代沟。孩子有自己对人对事的见解， 有自己喜欢的生活方式与兴趣，比如孩子喜欢某位歌星或电视艺员，兴致勃勃地向 你讲述偶像的新闻时，父母就不要以自己的眼光和主观见解去说：
真不明白你为什么这样迷他，我可觉得他没有什么优点。
这样，孩子就会觉得父母既然不明白我，再说下去也没有意思，从此便不会与 父母再说他的偶像了，因为父母跟他有代沟，他会转而找寻与他有共同话题的朋友 。
孩子将父母当作朋友，才会有无尽的话向父母倾诉，希望与父母分享她的喜与 怒，父母就算有多忙，也要暂时将工作放下，专心倾听，更要表现得很有兴趣，在 适当的时候表示一下自己的意见，或支持孩子的见解。
父母要成为孩子无所不谈的好朋友，首先要用孩子的眼光看世界，了解孩子的 心理和所需。要建立良好的信任关系，要使自己的角色到位，还必须要做到以下各 点：
①孩子感到喜悦时，父母在祝贺与鼓励的基础上，还要暗示孩子胜不骄的道理 。
②孩子遇到困难或失败的时候，父母要安慰、同情与肯定他，对不足之处给予 适当的指点，帮助他走出困境。
③孩子感到委屈时，父母要以安慰、同情和宽容的态度去对待他，孩子在感激 之余，也就会把父母作为倾诉的对象。
④孩子兴趣浓厚时，父母要积极支持、鼓励，推动孩子进一步寻求知识，和作 进一步深入的钻研。
（2）和孩子坦诚交心①让孩子知道父母和他一样有喜怒哀乐。父母在孩子面 前，不必刻意呈现最好的一面。因为每个人都有他的优点和缺点，父母自然也不例 外。
孩子遇到烦恼、失败与挫折而向父母倾诉时，父母不妨利用这个机会，坦诚地 将自己的喜、怒、哀、乐种种情绪向孩子倾诉出来。
有一个孩子读书不用功，妈妈无论责备或鼓励，都是徒劳，孩子总是将妈妈的 话当作耳边风，每日放学回家，不是躺在床上睡觉，便是看电视。
一天，妈妈又是苦口婆心地劝孩子专心做功课，孩子仍然是一边做，一边东张 西望，妈妈看见孩子爱理不理的态度，愈劝愈气愤，愈想愈伤心，不禁掉下眼泪， 无奈地对孩子说：
是妈妈不好，妈妈没有用，妈妈以后不会再向宝宝唠唠叨叨的了。然后默默地 返回自己的房间。
孩子听到妈妈这番发自内心的话语后，有点内疚不安，走到妈妈的房间，摇着 妈妈的手说：
妈妈不要再哭了，宝宝知错了，宝宝以后会很用功地读书，不会再令妈妈伤心 了。
有时用这种表现内心难过的真挚态度教诲孩子，比恶言恶语或责骂会来得更有 效。
和孩子交心，就得让他知道，孩子的喜怒哀乐，也就是妈妈的喜怒哀乐，这一 点在亲子沟通中是不容忽视的。
②让孩子知道父母过去的事情。
父母可以将自己失败和挫折的经历向孩子坦言相告；自己曾有过什么抱负、梦 想与目标，曾经因为自己所犯的错误而付出过多少代价；怎样由许多失败、痛苦， 而累积到经验，终于步向成功的道路等等，这一切都可以向孩子尽情倾诉。
孩子的求知欲很强，特别对自己小时候或父母童年时的生活片断，都很想知道 ，常常央求妈妈讲述童年时的有趣故事。有时看到电视节目里讲述小孩子的片断， 也会表现得很有兴趣、很好奇地问妈妈：
妈妈，你小时候是不是那么顽皮的？
妈妈，你小时候是不是那样害羞的？
不少孩子对父母有认同作用，尤其是爸爸，许多时候孩子会视爸爸为偶像，认 为爸爸是一个无所不能的大英雄，希望将来也和爸爸一样，这种崇拜的心理，多会 发生在三四年级的孩子身上。爸爸为保持自己在孩子心目中完美的形象，许多时候 都不敢将自己小时候的生活，特别是挫折与梦想的经历，坦诚地向孩子倾诉。
其实，只要你现在是一个信念坚定、勇于面对任何挑战的人，在孩子的心目中 ，永远都是一个值得尊敬的好爸爸。
有适合的机会，爸爸不妨坦诚将自己过去的梦想、挫折、成功和喜、怒、哀、 乐，一切一切，毫无保留地向孩子倾诉，并借助这个机会，将上一代的阅历与经验 ，灌输到孩子的思想中去。
假如你幼年时代家境清贫，没有机会受教育，最后凭自己的努力完成了大学课 程，成为一个出色教师的话，你应该这样告诉孩子有关你的奋斗史：
爸爸小学毕业后没有机会再继续读中学，只有一边工作，一边在夜校上课，有 时假日和晚上的睡眠时间，也要用来温习书本。爸爸还要储备一笔生活费给家里人 ，然后辞去工作，专心应付会考，最后才读上了大学，爸爸领悟过没有机会读书的 苦况，于是决定大学毕业后，要做一位好老师。
孩子会很专注地听你的细诉，并会受你坚毅不屈的精神熏陶的。
如果你曾经是一个以自我为中心，不为他人设想的独生子，可以告诉孩子当年 你不懂与同学沟通而遭到排斥，其后又如何改过，让孩子领悟与他人相处的技巧与 重要性。
假如你当年经常尿床，也不妨坦白告诉孩子，如何被同学取笑，不敢上课，自 卑、孤独，其后如何得到自己的妈妈的支持和鼓励，将这习惯革除，重新过着健康 快乐的童年生活。孩子他日如遇到任何困扰时，也会懂得如何面对，不会因此而自 卑，失掉自信。
每一个人小时候都有自己的梦想，如果你小时候曾经梦想做一个出色的足球运 动员，可惜因一次意外，弄伤了足踝，令你难圆好梦，因此变得自暴自弃，且消极 悲观，对任何事情都提不起兴趣，幸好得到体育老师的帮助，重新培养起对其他类 型运动的兴趣，从而体会到人生不如意的事，会经常发生在每一个人的身上，只要 积极面对，便可处之泰然。
孩子会从你一点一滴的经历中，领悟到许多做人处事应有的态度，不会因为你 的过失或梦想无法达到而小看你，更可能因此将你未竟之志完成也说不定呢！
（3）让孩子知道父母工作的艰辛孩子只知道，父母要工作，因此没有时间陪 他们一起玩，并不真正了解父母为什么一定要工作。许多时候孩子都会问：
妈妈陪我玩好不好？我很闷呢！
妈妈要上班，没有时间陪你，自己玩吧！妈妈说。
你不要上班，陪我玩吧！孩子不理解地缠着妈妈。
如果妈妈不上班便没有钱买衣服、买玩具和买宝宝最喜欢吃的巧克力了。
对年纪较小的孩子，妈妈作出以上的解释，虽然孩子仍然不十分了解，但也会 明白妈妈仍然爱孩子的，妈妈工作是为孩子好的道理。
当孩子年纪稍大时，妈妈可以作更详细的解释：爸爸一个人工作，所赚的薪金 ，不够支付家中所有的开支，比如租金、电费、电话费、购买饭菜、全家人的交通 费、出外活动费用等等。要让孩子明白，妈妈也想在家照顾孩子，喜欢和孩子在一 起，然而为了应付这许多的开支，只有出外工作，减轻爸爸的负担。孩子就会从中 体会妈妈困难之处，培养孩子懂得为他人设想、负责任与节俭的美德。
父母都要外出工作，妈妈有时会感到内疚，不自觉地以物质作为对孩子的补偿 ，这种不正确的观念，会造成孩子浪费、价值观偏差和以自我为中心的观念。
有时，让孩子有机会亲身体验父母工作的辛苦，以此激发孩子用功上进，比用 千百句教诲有效得多。
以平等的态度与孩子沟通（1）站在孩子角度想问题有益于与孩子沟通有一些 家长，喜欢用完美无缺的标准，用高出孩子实际年龄的尺度要求孩子，这种持成人 主义的家长总是对孩子挑剔指责过多，要求过高。他们认为孩子这也不行那也不行 ，而不是尊重他们，这样不光是极大地打击了他们的积极性，而且使得孩子离家长 远远的，有话也不愿意说，有情况也不报告，根本不与家长交流。
成人主义是家长希望和要求孩子像成人一样思考、理解和行动，这种不现实的 希望打击孩子的自信心，使孩子认为自己微不足道，造成敌对情绪和反抗。
成人主义的家长总是这样问孩子：你怎么总是这样？你为什么从不……你应该 知道……我告诉你多少次了……你为什么总是孩子气？你什么时候能长大？
你能不能……
妈妈：把房间收拾干净再出去。
孩子：我已经收拾完了。
妈妈：你的书架还那么乱，别人会笑话的。
孩子根本不管别人是不是会笑话，对他来讲，你说话的那种腔调已经够受了， 或者他自己认为我已经收拾，已经很不错了。母亲站在自己的成人角度要求这要求 那，完全看不到孩子的成绩；孩子胡乱地搞一下，心想反正我已经照你说的去做了 ，你不就是要求我打扫一下吗？
根本不管事情办到何种程度。因为孩子们的看法与大人完全不同。
再说被母亲指责（根本不是什么交流！）的这个孩子已处于少年时代，忙着交 朋友，寻找自我，发现自我。收拾屋子对他来说太微不足道了，天天把屋子打扫干 净对他来说毫无意义。
如果母亲站在孩子的角度想问题，抱着平等的态度与孩子交换看法，她会这样 说：我想听听你对这件事是怎样理解的？让我弄清楚是不是理解你所说的。如果家 长肯丢掉成年人的认识框架，从孩子的眼光来理解他们的世界，并给予引导，就会 使他们通过自己的经验学到知识。如果家长站在成人的立场，用成人的思维方式为 孩子分析问题指明方向，告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身去体验。如 果家长坚持认为自己的知识渊博，滔滔不绝地向孩子们灌输，不失时机地纠正孩子 的错误，就限制了孩子自己去积累知识。
专家观点家长用希望了解、希望倾听的态度与孩子们谈话，就是向孩子表示 尊重他们的能力，尊重他们的独立性。启发他们运用自己的思考与能力去探索，尽 管成年人对孩子所做的许多事情认为不尽如人意，但是也不能显出不屑一顾的样子 。成人主义的家长总是对孩子挑剔指责过多，要求过高。他们认为孩子这也不行那 也不行，而不是尊重他们，这样极大地打击了他们的积极性，使他们丧失自信，并 把心扉向家长紧闭起来。
若想与孩子很好地交流和沟通，父母必须对不同年龄的孩子心理、生理特点有 所了解，特别是孩子的所见所思及看人看事的角度有深刻体会。比如两岁大的孩子 ，是反叛性格最强的时期，往往喜欢跟妈妈唱对台戏。
妈妈要孩子喝汤的时候，孩子会一边摇动小头，一边说不喝，但当妈妈将汤送 至孩子口边，他又会张开嘴巴把汤喝下。
妈妈带孩子去公园玩的时候，孩子又会说不去，但当妈妈拿出鞋子，他会自动 把脚伸出让妈妈穿上。
妈妈要明白口中说不，但行动却依然会照指示去做的孩子，是成长过程中必经 的阶段。
并不是真的不喜欢时，妈妈便可以假装明白孩子的感受，一边喂他喝汤或穿鞋 子，一边对孩子说：
妈妈知道宝宝不喜欢喝汤，妈妈也不喜欢喝汤！
妈妈知道宝宝不喜欢到公园去玩！
只需说出孩子的感受，也不必一定要替他找个理由去解释不喝汤或不去公园的 原因，因为孩子根本也没有特别的原因。当孩子知道妈妈也有同样感受，或妈妈也 站在孩子一边支持他的时候，孩子便会感到很满足。 孩子入学或年纪较大时，很 多想法未必与妈妈一致。当妈妈要求孩子做某件事情，而孩子因为自己的观点不同 而加以拒绝时，妈妈不要即时作出强烈的反应，应先易地而处、站在孩子立场想一 想，有时就会发觉自己的想法有所偏差。
（2）与孩子交流时，多听少说多听少说，是亲子沟通中重要的一环。就算孩 子真的犯了错误，父母也要放下心中的成见和怒火，静下心来，听孩子说出原因。
当孩子出现问题时，父母首先要了解真相，方法之一，就是积极聆听，以同情 与认同的态度，站在孩子的立场，让他尽情倾诉，不要从中打断孩子的说话，加插 自己的意见与批评，因为这样做，对孩子而言，也没有多大作用，专心倾听是父母 的主要责任，孩子心中的感受得以抒发后，烦恼自然会消失一大半。
大耳朵、小嘴巴是最受孩子欢迎的妈妈。当孩子有话要对妈妈说的时候，妈妈 尽管如何忙碌，也不要说：
妈妈没空！
当妈妈有空，想倾听孩子说话时，孩子可能已经失去再说的兴趣了。因此，当 孩子想向你说话时，妈妈必须立刻放下手边的工作，诚恳而温柔地蹲下来，细心倾 听孩子的诉说。
当孩子功课上有难题时，妈妈不要马上指出他的错处或教导他正确的方法，也 不要不时插嘴追问孩子：
究竟想到没有？
这么容易的题目，别的孩子早已懂得怎样做了！
妈妈应该让孩子有一段真空时间，让他慢慢思考，才可以获得灵感或唤回记忆 。否则孩子在妈妈不断的催促下，会感到烦恼慌乱，无从作出思考。
多听听孩子的心声，了解你孩子的感受，不但可增进亲子沟通的感情，也可以 令孩子明白，当遇有任何烦恼时，回到家里都会得到妈妈的体谅和支持，这会增加 孩子的安全感，而安全感便可使孩子的创造力和理解力得以全面的发挥。
（3）与孩子交流时，也要以礼相待只有真正尊重孩子，才会平等地对孩子以 礼相待，如此，孩子才会从父母的言行中学会如何说话，如何做事，自然愿意与父 母交流。
礼貌是发自一个人的内心的、并不是表面的行为，因为它是来自善与爱的结合 。
想要孩子以礼待人，父母必须以身作则，因为礼貌并非教导出来，而是慢慢熏 陶而来的，家庭就是培养孩子礼貌的最佳场地。
孩子的模仿性相当强，尤其在幼儿阶段，主要的接触对象就是妈妈，从一个孩 子的言行举止，便可判断出他的妈妈是否是一个以礼待人的好母亲。
当孩子醒来吃早餐，听到妈妈亲切呼唤自己的名字：早晨好，宝宝的时候，会 觉得非常亲切悦耳。
当孩子吃饭时，妈妈会关心地问：要汤吗？要菜吗？而不是威胁式地说：要将 整碗汤喝完，否则不许吃香肠和烤鸡！
晚上睡觉时，妈妈会说：宝宝，要不要妈妈讲故事给你听呢？而不是恶言恶语 地说：快些上床睡觉，不许再看电视！
当孩子做功课时，妈妈会走到孩子身旁，愉悦地说：宝宝的字比昨天写得工整 多了！而不是不满地说：总是把字写得东歪西倒的。
当妈妈要孩子帮忙做家务时，会用请求式的口吻说：妈妈忙着煮菜，宝宝可否 帮妈妈的忙，把碗筷放好？而不是用命令的口吻：整天只顾看电视，快些将碗筷放 好！
当孩子向妈妈讲述学校发生的琐事时，妈妈应放下手边的工作，耐心地倾听， 而不是不耐烦地说：自己去玩吧，不要耽误妈妈做活。
当孩子兴致勃勃地谈论某件事情时，妈妈要悉心聆听，直至孩子把话说完，绝 不打断孩子的说话，并真诚地称赞：宝宝有这样独特的见解，可见你愈来愈懂得运 用思考了。而不是轻视地打断他的话：不要再大发谬论了，小孩子懂什么！同样一 个意思的话，用不同的方式与态度说出来，所得的效果便会截然不同，可见父母首 先要懂得如何以礼待人，才能教好孩子，这是身教与言教的并重之理。
（4）善于向孩子道谢父母辛苦地将孩子养育大，孩子为父母做事点，也是理 所应当的，为什么还要向孩子感谢呢？相信许多父母都有以上的错误观点。其实， 父母的一言一行，都会成为孩子成长过程中的模仿对象。父母在日常生活中有良好 的操守，孩子便会变成一个具有良好教养的孩子。当孩子协助父母完成某些事情时 ，父母作出适当的感谢，也是训练孩子具有良好修养的方法之一。
向孩子表示感谢的方式有许多，除了以语言形式的感谢外，亦可用行动、眼神 、微笑或以物品作为奖赏的方法。
有时，不需用言语和行动的感谢，也可以收到相同的效果。当孩子与妈妈一起 大扫除时，妈妈不妨在适当的时候，向孩子微笑或用感谢的眼神望向孩子，这时候 孩子便会心领神会，并会以行动作为回报，更加努力去清扫每一寸地方。
专家提示表示感谢不宜过于滥用，否则便会变成例行公事，孩子也无法真正 感受自己的存在价值。父母在日常生活中，不但要养成孩子自己的事自己做的习惯 ，还要培养孩子乐于助人的美德。
孩子在这种环境中成长，极易变得有礼貌，学会赞美别人之长，对父母的养育 满怀感激之情，并以更加真挚的谢意回报父母。
（5）要敢于向孩子道歉在一个家庭里，每个人都是独立的个体，有自己独立 的思想，发生意见相左，是很正常的情况。
当孩子与父母意见相左而有某种强烈的感受时，父母不应以供养者的姿态来禁 止孩子说话。
相反，应该鼓励孩子尽量抒发心中的不满和感受。在这时候，母亲应该与孩子 静静坐下来，细心倾听孩子心中的不满，包括对父母不满的感受。然而，在现实生 活中，往往是孩子有错时，逼迫向父母道歉，比如：妈妈辛辛苦苦将你养大，你竟 然说出这样不孝的话，快向妈妈说声对不起！爸爸许多时候都会用上述强迫性的口 吻要求孩子向妈妈认错。而当父母感到抑郁、烦恼、愤怒时，不可能总是以冷静的 态度和最好的方式对待孩子，有时对孩子怒吼也在所难免。虽然，当父母向孩子大 发脾气或吼叫，事后大多会感到非常难过。
父母宣泄了心中的怒气之后，心情便会平静下来，这时候必须向孩子解释和表 示歉意。因为，父母发现自己处理问题失当，而真心诚意地向孩子道歉，亲子间的 沟通是会增进一大步的。
（6）和孩子平等对话如果家庭没有平等对话的环境，这事实的本身就已经损 害了孩子的心理发展。
孩子最大的懊恼便是别人不尊重自己的存在和自己的看法，父母和自己交谈时 不平等待之，平时必须遵从父母，以父母的意见为意见。久而久之，很容易形成心 理上的不平衡而缺乏主见。因此，和孩子平等对话，正是消除这一方面的最佳方法 。平等对话的基础是平等，这就要求父母在与孩子交流过程中的角色必须平等，能 够充分体现出民主的氛围，对孩子正确的观点予以肯定，即使孩子的观点是错误的 ，也要以宽容的态度艺术地加以引导和纠正，与孩子平等对话，首先要有一个好的 家庭环境。不管哪一个家庭，晚饭一般都是一家相处时间最长、最愉快的时光，此 时，为了使小孩也能参与讨论便常常以小孩作为话题中心；也可以讨论全家人共同 关心的问题，甚至当天的新闻和有关社会问题；如果孩子不太了解，父母可以用问 答方式征求孩子的意见，如此既有益于孩子的表达能力，也有益于父母与孩子的沟 通。
实行这点最彻底的乃是已故美国总统肯尼迪家庭。拥有5个孩子的母亲罗兹夫 人，常常利用晚餐时间，做智能训练。她在餐厅门口挂了一个告示牌，把当天剪下 来的新闻贴上，孩子们看完上面的消息后才坐在椅子上吃饭。进餐时，彼此便发表 对当天新闻的意见，话题十分广泛。
这对年幼的孩子或许困难，但在兄姐发表意见的过程中，他们也逐渐学会了表 达自己的想法。
专家提示利用晚餐快乐的时刻让孩子们思考，与孩子们平等对话，是一般家 庭应该学习的与孩子沟通的好办法。只有孩子从小就养成习惯，以平等的心态与父 母交谈，把心中的疑问与怀抱提出来讨论，父母才能有更多的机会来了解孩子。可 以在谈话中灌输正确思想，而且今后在成长过程中，孩子也就很自然向父母、长辈 或老师提出问题、征求意见、借取长辈的宝贵经验来增进自己的知识，这真是明智 之举。
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