--葆拉·M·西格尔
从本章开始，介绍4种父母失误的教子方法，其中之一，便 是对孩子的溺爱。
溺爱型父母的典型特征是把孩子放在家庭的中心位置，对孩子百依百顺，甚至 对孩子的错误姑息、护短，这样就易使孩子形成懒惰、任性、不合群、自私、好逸 恶劳、适应能力差、遇到困难退缩等不良行为习惯。
爱和关怀是教育子女必备的条件，但切勿对孩子千依百顺。因为过分被宠爱的 孩子不知对错，不辨是非。一向生活在自己永远对的世界中，没有学会迁就别人， 也不懂尊重别人，这种性格在处理人际关系上将会是一大障碍。并且难以独立自主 去处理事情。
一旦踏入社会，遇到挫折便会一蹶不振，无从适应。溺爱的结果是孩子变得任 性自傲、自私自利、事事依赖，能力低下。如果宠爱变成怂恿，就可能导致悲剧的 发生。
温室中的树苗是长不成参天大树的，在溺爱中长大的孩子，是难以成为有用之 材的。正确的教子方法，是从小培养孩子吃苦耐劳的品格和战胜困难的勇气。
哪一个父母都无法保护孩子的一生，我们有责任培养自己的孩子，使他们不怕 吃苦、勇于克服困难，任何情况下都能积极地去面对生活。
家教智慧论语溺爱，是父母送给孩子的最可怕的礼物。
爱子女要讲究适度，增一分则多；减一分则少，缺少温暖与爱的家会对孩子造 成心灵的伤害，过度的爱同样会给孩子带来伤害。
温室中永远长不出参天大树，溺爱中永远教不出成才的孩子。
幼儿时期不吃一点苦，长大成人必然吃尽苦。
孩子需要父母的呵护与鼓励，但不是过度保护，不是对他们的能力与勇气的怀 疑。我们应当让孩子尽量用一种冷静的态度来对待生活中的种种困难。
爱孩子是父母的天性。我们提倡理智的爱，有原则的爱，而不是偏爱和溺爱。
父母失误的教子案例1.昂贵的亲情--杀子阮萃英、徐照恩夫妇是上海市某工厂 的普通工人。他们对儿子确实是太溺爱了，还在儿子徐勇读中学时，就和同学们盲 目攀比，见别的同学穿名牌，也要求父母买，甚至不顾家里的实际情况，以抗学相 要挟。
教子误区遗憾的是，望子成龙心切的阮萃英和徐照恩竟然一次又一次地迁就了 儿子，答应了儿子不合理的要求。徐勇抓住了父母的心理，便常以抗学威胁父母， 一次次将几百上千元的名牌服装穿在了身上。
如果徐勇对学习同样像对穿名牌那样执著，这也能让溺爱他的父母在心理上有 一种平衡感，可事实并非如此，穿着一身名牌的徐勇根本没心思读书，他掉进了名 牌的深渊里，一有空就和同学去逛商店，哪有心读书？初中毕业，徐勇没考上高中 ，也没考上技校，令阮萃英、徐照恩夫妇大为失望。
1990年，初中毕业的徐勇去了一家工厂上班。可徐勇好吃懒做已成恶习，上了 三天班就不想去了。阮萃英感到问题严重了。
勇勇，你不能这样，今后还要成家立业，妈什么都可以依你，可班不能不上。 阮萃英苦劝着儿子，而徐勇我行我素，依然一觉睡到午餐时分，吃完午饭，将衣服 熨烫得笔挺，才去厂里上班。不出三个月，因迟到、旷工就被厂里辞退了。此后， 徐勇非但不收敛自己的行为，反而更无所顾忌。他吃好的、穿名牌，没钱向父母要 ，约朋友上舞厅跳舞，去卡拉OK歌厅唱歌，日子过得阔绰悠闲，这样一过就是七年 。
1997年初，60岁的徐照恩也退休了，家里的收入一下子锐减，根本就供不起儿 子高消费。
勇勇，爸这一退休，今后没钱给你了，你年纪也不小了，应该去上班了。
大学生都在下岗，谁还会要一个初中生，再等等吧。徐勇如此回答了父亲，仍 然过着寄生虫的生活。
就在这一年6月，阮萃英右脸上长出了一个肿块，经医院检查，是恶性肿瘤。
勇勇，你应该自食其力了。身患绝症的阮萃英与儿子作了一次推心置腹的长谈 ，谈心后，徐勇不再像往常那样频频向父母要钱了，可没过多久，讨债的人却一一 找上了门。
讨债人都是左邻右舍，低头不见抬头见，阮萃英、徐照恩从没向邻居借过钱， 可徐勇却毫不顾父母的脸面四处借钱乱花，夫妇俩气得浑身发抖。
徐照恩一一还掉了儿子欠下的债务，本想等儿子回来后再好好教育教育他，哪 知道回到家的徐勇却振振有词：我又没想到这个世界上来，是你们要生我的，生我 当然要给我钱用。
徐勇的过度消费引起父母的怀疑，父母担心儿子吸毒，趁他不在家时清查了他 的房间。面对从床下找出的一堆用过的注射针管，徐氏夫妇惊呆了。儿子回来了， 从未打骂斥责过孩子的父母，双双跪在儿子面前，泪流满面的乞求孩子戒掉毒品。
徐勇并不感到内疚。父母给他下跪，他很得意，也很满足。他轻描淡写地说： 这有什么，打杜冷丁的人多了，40元一支。说罢，他当着父母的面，将针剂抽入注 射器，唰地一下打进了体内。他是在示威，在炫耀，是逆反心理。徐氏夫妇气得浑 身发抖，跪地不起。
面对娇惯出来的儿子，徐氏夫妇只能在经济上限制他，而别无它法。家里不给 钱了，徐勇就到外面去偷，专偷自选商场。徐勇一身名牌，人收拾的也漂亮，偷的 技巧也高明。1998年5月的一天，他终于落网了。在派出所他装疯卖傻，假装自杀 。民警打电话把徐照恩叫去，要他交罚款把儿子领回去。徐照恩请求将儿子关起来 ，说家里已经没有钱了。警察很不情愿，但也只能如此。拘留所没有毒品，徐勇关 押期间没有吸毒，说明他完全可以戒掉。从拘留所回到家，徐勇一肚子气愤，他恨 老爸没有救他。他翻箱倒柜，掀床砸凳，强抢母亲治病买药的钱去买毒品。徐照恩 是个软弱的父亲，再次跪倒在儿子面前，请他手下留情：那是给你妈买药的钱啊！ 儿子也高喊：我戒不了！
终于有一天，儿子打起卖房的主意，徐氏夫妇的心凉透了。阮萃英觉得余下的 日子没有几天了，她要把儿子也带走，好让老伴安度晚年。她想好了杀儿子的方法 ，耐心地等了半年。1999年1月5日晚，在外行窃的徐勇回到家，吸了毒就睡了。阮 萃英艰难地爬起来，轻轻关上儿子的房门，打开煤气阀门。由于门窗紧闭着，儿子 必死无疑。几个小时后，她推醒老伴，告诉他儿子死了，要他陪着去投案自首。徐 照恩给吓坏了，直说：你怎么能这样？我们没有权力这样做啊！这是犯罪。
徐勇吸毒、盗窃，又是个不孝之子，派出所完全清楚。考虑到阮萃英身患癌症 ，对社会没有危害，就让她回家等候处理。这事一时轰动了上海，记者去采访时， 阮萃英心情非常好。
她说：我杀我儿子时，丝毫没有害怕（杀儿子是想了半年的，心里早就很踏实 了）。我让他不要再祸害好人了。我在世的日子不会很多了，但我要对天下的父母 说，千万不要溺爱孩子，否则不仅自己受到极度伤害，还要给社会造成不好的影响 ，真是害了孩子害了自己，也害了社会！
2.折翅的鹰--溺爱之害在别的同龄孩子都能独立料理生活的时候，阳浩还沉浸 在妈妈为她梳头叠被、爸爸接送上学的幸福之中。直到有一天与同学吵架后，阳浩 才知享有这种幸福的代价。
教子误区同学骂她：五年级了还不会梳头，不敢自己回家，上学还要爸爸接着 呢！真不知耻。成绩在班里排名第一且一向自负的阳浩，哪里受过如此刻薄的言辞 ！
但父母长期的溺爱宠惯使她腼腆、怯弱、不善交际，在这种情况下竟不知用什 么办法来保护自己，只是气得把书包一拿就往家跑，恰巧就在半路碰到了骑车接她 的爸爸。
看见女儿泪水涟涟，他慌忙下车拉住女儿心疼地问：乖乖，谁欺负你，快告诉 我！阳浩愤怒地甩开他的手。爸爸连忙推着车子在后面喊：先上车，到家里再跟爸 慢慢说。
提起坐车，她怒火更旺，猛回头并向后退了两步：从今以后，再也不要你接， 我自己上学回家！爸爸走到面前蹲下说：你是爸妈惟一的女儿，你一个人上学回家 ，爸、妈怎能放心？
假如你在路上碰到坏人怎么办……她低着头乖乖地爬上了他的自行车，继续做 起听话的好孩子。
在这样的家庭教育下，阳浩只知一心一意地学习，交际圈子被爸控制得很严， 没有什么知心朋友。放学按时回家，从不敢在外面逗留。就这样她顺利考上了大学 。大学三年，阳浩目睹了来自贫困家庭的学生为了学费和生活费而利用假期去打工 、做家教的情形。这些见闻对自小衣来伸手、饭来张口的她是个不小的触动。于是 阳浩决定利用暑假去做家教，填补她社会阅历的空白。
暑假期间，阳浩一遍遍地在脑中策划着打工启事，想象着勤工俭学给她带来的 喜悦。
终于有一天，阳浩的打工启事落到了一张大白纸上。自我欣赏后，便把它卷好 藏好，等待时机，那天天黑后，碰巧又停电，整个宿舍只有点点烛光，她拿上自己 的杰作，直奔宿舍大门，在事先物色好的一块显眼的地方刷胶水。你在干什么？阳 浩吓了一跳。回头一看，原来是爸爸，她假装冷静地说：我在贴打工启事。爸爸甚 感奇怪，啪地打开打火机，往纸上瞄了一眼，然后开口道：搞家教，女孩子不安全 。你把电话号码留在这儿，以后难免有不三不四的人打骚扰电话。听着爸爸的利害 分析，她既扫兴又恐惧，嘴里嘀咕了几句以示反抗，可还是拿回了她的杰作。
第二天清早，桌上多了张字条，是爸爸留给她的：我们现在不缺钱，不需要你 去打工。假期你可以在家做做家务，或集体出去游玩，这比家教安全。
等到大家毕业，国家取消了包分配政策，于是她和同学们一起涌向了谋职的人 才市场。面对其他同学的自信和勇敢，言语拙笨、形容呆板的她感到自惭形秽。
阳浩壮着胆子到一家用人单位的招聘台应聘时，一位主管先拿着她的对口专业 卷让她做。
在学校里一向成绩很好的她做这张并不深奥的试卷当然轻车熟路。那位主管欣 赏地点了点头，然后问：你对这项工作有什么见解？你将如何做这项工作？你有吃 苦耐劳的敬业精神吗？
面对这些阳浩从来没有考虑过的问题，她涨红了脸，最终没能答出来。那位主 管最后抱歉地对她说：我承认你的业务水平很高，但我们需要的是业务能力和其他 能力兼备的复合型人才。一盆冷水从她头上倒下，一直冷到脚。
是啊，这么多年，父母给了她无微不至的关怀。然而，父母过度庇护的羽翼遮 住了她的双眼，使她独立生活的能力和阅历一片空白。从某种角度讲，阳浩的家长 是爱孩子的，而且是无微不至；然而从另外一种角度讲，正是其父母的这种过分的 爱，让一个本应该健康成长，振翅高翔，搏击长空的雄鹰折断了双翼，不得不像一 只受伤的小鸡一样蜷缩在窝里，无法经历灿烂的人生。父母这种爱，让孩子变得无 能，变得无法适应社会。
这种爱，最终是害了孩子。
教育专家的分析从上面的案例我们看到，父母溺爱孩子，或事事百依百顺或事 事包办代替，带来的后果是严重的，也是做父母始料不及的。大家应该从这两个案 例中汲取教训。溺爱将使孩子变得自私任性，能力低下，重则性格畸型，品德不良 ，严重影响孩子的身心健康和正常成长。
爱和关怀是教育子女必备的条件，但有一个客观的事实不容辩驳，水能载舟， 亦可覆舟，这句警言对溺爱孩子的家长来讲，颇有共通之处。事实说明：父母毫无 原则地一味宠溺，顺从孩子，百害而无一利。
1.爱的误区及其危害爱的误区误区之一：一味的包办。
一所学校通知学生打扫卫生，只见妈妈们拿着扫帚、抹布和铁锹，成群结队来 到学校，她们怕孩子累着，亲自出马上阵了。当有人问一位年轻妈妈：你孩子在家 做家务吗？
那位母亲毫不含糊地回答：疼还疼不过来呢，哪舍得让他做家务？
每天，孩子的书包，妈妈代替收拾；孩子的铅笔，妈妈代替削尖；孩子的钢笔 ，妈妈代替灌水；老师告诉孩子的事，妈妈全替孩子记着。有一天，老师批评几个 没带齐用具的学生，几个孩子都埋怨起来。这个说：都怪妈妈没给我装上！那个叫 ：是爸爸给我收拾的书包！
专家观点父母对孩子一味的包办代替，把本属于孩子自己的任务揽在自己身 上，结果只能造成孩子的懒惰与无能，并且导致孩子责任心差，依赖性强，这样的 孩子今后走上社会也难以发挥作用，不仅害了孩子，也害了社会。
误区之二：无度的给钱。
一个北京的小男孩，爸爸妈妈都在国外工作，把他寄养在朋友家里，每月给他 寄两三千元零用钱，有一天，男孩子买了两瓶七八十元一瓶的香水，一瓶送给年轻 的班主任女老师，一瓶由教学楼一层洒到六层，又从六层洒到一层，说是为了美化 环境。在他们班里，没有一个同学没喝过他花钱买的饮料。选中队干部时，没有一 个人不投他的票。他平时不常写作业，谁帮他做一道数学题，他就给谁五毛钱；谁 给他写一次作业，他给谁一块钱。
由此可见，这个孩子的父母好像觉得，用钱可以弥补自己不能关心帮助孩子的 歉意。但他们却不知道，无度地给孩子钱，是在害孩子，让孩子从小就觉得钱可以 买到一切，认为友情、亲情，都是可以用金钱来交换的，此外，不劳而获、好逸恶 劳、铺张浪费的恶习都将由此滋生，这恐怕是出于爱心的父母始料不及的结果。
误区之三：过度的保护。
许多父母就像老母鸡一样寸步不离地看着孩子，事无巨细，什么都管。许多年 轻的妈妈，自己劳累一天，还要看着孩子写作业，看着孩子洗脸洗脚，看着孩子穿 衣吃饭……看孩子这不顺眼，那不顺眼，于是整天唠叨个没完。弄得孩子很烦，自 己也很累。
这种爱的结果是造成父母与孩子的对立。因为孩子觉得父母老管着自己，是不 信任自己，十分反感；母亲则觉得自己辛辛苦苦，孩子却这么不理解自己，不听话 ，十分生气，两代人的隔阂越来越深。
溺爱的危害溺爱的错误教育方法会导致孩子有以下一些怪病：
（1）依赖病许多家长深感孩子吃饭困难，按幼儿动作发展规律，周岁可用杯 喝水，周岁半会用勺吃饭，2岁便可独立吃饱。但调查得知3岁孩子在幼儿园可独立 做事，在家里却连饭也不肯自己吃，该会的事不会，该做的事不想做，遇事总要依 赖大人，这就是心理上的依赖病。得了这种病，表现出懒惰，没有精神，不喜欢参 加活动，总爱依在成人的怀抱里，胆小怕事，缺乏主动热情，缺少求知欲望和创造 精神，不敢尝试。
（2）幼稚病调查发现6岁的大班幼儿，却总带有小班的行为表现，特别在爷爷 、奶奶面前总是装小孩，以求得过分的溺爱换取心理安慰。心理发展速度缓慢，想 象内容幼稚无知，表现倒行或退行的行为，如已会用筷子吃饭却要用手抓吃饭，降 低了自己的人格水平，语言表达能力和行为规范、智力和性格等方面，都比正常发 育标准退回一个阶段。
专家观点大人们过多满足孩子的物质要求，缺少精神营养的补充，使孩子们 总是怀着吃、穿、玩的欲望去生活。无法在心理上形成忍耐和毅力，控制自己那些 不合情理的欲望和要求。
大量事实说明，溺爱会造成孩子品德素质发育不良，真是娇子如害子，酿成人 格疾患难以治愈，值得为人父母者深思。
很多家庭中，父母对子女的爱是无条件的。家里好吃的，好玩的都尽量让着孩 子。惟恐孩子不高兴。有时孩子把好吃的给父母，父母总推说：我们不吃，你吃。 长此以往，孩子会觉得家里的好东西理所当然地是归他的，反正爸爸妈妈不需要。 久而久之，孩子便会很自然地忽略父母的需要，而把自己的需要放在第一位，他认 为自己是家里最重要的人物，人人都应关注他，优先考虑他，稍有不周到，便自觉 受到了莫大的委屈，埋怨父母，乱发脾气便是很自然的反应了。
很多孩子眼中，父母尤如自己的老妈子，是专门伺候自己的，毫无尊严可言。 所以他们对待父母颐指气使，呼来唤去，指使父母团团转，毫不尊重，更不用说体 谅父母疾苦，减轻父母负担了。
个别父母本身很自私，为孩子自私种下了种子。很多父母在给予孩子爱的时候 ，却忘记了在孩子心目中播种爱别人的种子。她们只知道爱孩子，却忘记了爱他人 、爱集体。比如有的母亲为了自己的孩子在幼儿园里不吃亏，就告诫孩子：发吃的 东西时，一定要挑大的。上公共汽车也让孩子抢先占座位，看见老人，视若无睹， 还告诉孩子说：一样买票，为什么要把座位让给他。
有的父母自己不孝顺长辈，与邻里整天斤斤计较，不相往来，都会在孩子心中 打下只关心自己，不用管别人的烙印。孤犊触乳，骄子骂母，所有爱孩子的父 母都应该学会怎样爱孩子，怎样教孩子学会爱。
2.父母应该怎样爱孩子对孩子要藏起一半的爱
专家认为：溺爱，是父母送给孩子的最可怕的礼物。
在家庭中父母爱孩子，生活上要照顾好，但又不能爱得太随意，不能那么感情 用事，不能那么无知浅薄，不能那么近视。凡事有一个度，爱子女也是一样，应该讲 点节制，应该多几分理智，应该站得再高一些，看得再远一些，想得再深一些。这 才是真正对下一代负责任的态度。
青少年终将会成长。父母爱子女，则应为之计深远。有分寸、讲节制的理智之 爱才是明智之举。
在如何爱子女方面，一位母亲说过一句名言：对孩子要藏起一半的爱。
不是说只给子女一半的爱，不是减少对子女关爱的数量，而是以隐蔽的形式收 起溺爱的部分，以更深的内涵去爱子女，注意培养其健康地成长，而不是把爱挂在 口头。这位聪慧的母亲举了一个例子：
春天的一个早上，我叫醒女儿去上学。那天天气挺冷，雪还没有融化，我怕女 儿路上摔跤，便悄悄跟在后面。果然，走了不远，女儿扑通一声摔倒在地，她哇地 一声哭了起来。我跟在后面，眼泪也往下掉。真想过去扶她一把，但我还是克制住 了感情，眼看着女儿自己从地上爬起来，擦干了眼泪往前走。目送到了学校我才回 来。回来后一直担心女儿放学后是否能安全到家，心情是否沮丧，是否会埋怨妈妈 不去接送。就在我左思右想没有主意，正打算冲出家门去接孩子的时候，门外飘过 来女儿稚嫩的歌声，那一刻，我笑着流下了眼泪……从那以后，女儿开始尝试独立 地做些简单的事情，渐渐变成了一个爱劳动、有责任心的好孩子。
爱子女要讲究适度，增一分则多，溺爱害人；减一分则少，缺少温暖与爱的家 也会对青少年造成心灵的伤害。在一些单亲家庭、再婚家庭和那些即将破碎的家庭 中，父母之间冷漠，父母对子女缺少关心爱护，父母与子女之间交流甚少的情况仍 然存在。这很容易造成青少年对父母、对师长、对社会的敌意与冷漠。做父母者当 三思矣！
还有的父母，过分重视培养孩子的智力因素，忽视非智力因素的培养，只让子 女一门心思全用在学习上，他们在学习上过分苛求子女，考得成绩好了就喜形于色 ，奖赏有加；考得不好则会恶言恶语，甚至加诸棍棒。这种做法很容易挫伤孩子幼 小的心灵，让他们觉得父母无情，而体会不到行动背后父母的苦心。他们会觉得世 上人情冷漠--自己的父母尚且如此，况他人乎？于是开始对别人冷漠，将内心与外 界隔绝，拒绝与人交流。长此以往，就会变成一个自私、冷漠的人。这样的父母， 警醒的时候到了。
专家观点父母对子女培养的态度应该摆正。维持民主的家庭氛围能使孩子保 持平和的心境，保持直率、快乐的好品格。这是忽视教育或娇宠式的溺爱所无法比 拟的。KH*2因此，在家教中，理智地爱子女，更显出父母的博大。
让孩子从保姆式教育中解放出来要注重个性教育，而个性发展的核心就是创造 能力的发展，问题意识是创造性思维的根源。饭桌上，我们与其问孩子得了多少分 不如问他发现了什么问题。当孩子向我们发问的时候，我们不妨先问问他。学贵有 疑，我们要鼓励孩子发问而不是人云亦云地背答案。应试教育强调传递，有很强的 依赖性；而素质教育研究开发，强调唤起人的主体意识，培养人的自主精神，开发 人的潜能。
我们不妨举两个例子来说明这个问题。
一个日本幼儿园划成活动区，允许四五岁的儿童自由走动，大声唱歌，甚至还 可以跟同伴捣乱。日、中、美三国教师对此作出了不同评价：中国老师说，这些孩 子有多动症，应当治疗。美国老师说，这些孩子的做法有些过分，不应当妨碍他人 。而日本老师却认为，如果一个孩子四五岁还不会游戏，将来就会被淘汰。
我们的教育对孩子保护过度，替代过多，对孩子限制太死，忽略了对孩子的个 性和创造性思维的培养。
再举一个中国的例子。
陶行知先生曾经就猫和老太太有什么相同点分别问过中学生和幼儿园的小朋友 。中学生说：都有生命，都会呼吸；而幼儿园的小朋友则说：都怕冷，都爱吃鱼， 都爱睡觉，睡觉时都爱打呼噜，平时都爱自言自语。论文化知识水平，中学生比幼 儿园小朋友高得多，为什么答案却远不及后者精彩？这就是长期追求一个答案的教 育，扼杀了学生的创造力。读死书，死读书，读书死而不是活用书，用活书，用书 活（陶行知语）。陶行知还说小孩子提出的问题常常是哲学家思考的问题。如当孩 子问一大二大？我们告诉他二比一大时，孩子又问：为什么二姨比三姨大？
让孩子从小形成积极性的需要心理是日后容易接受正确教育的基础，自主能力 与自我教育能力是外现与内化的关系。在我们的家庭教育中，千万不要培养五分+ 绵羊的标准件，而要造就一代有责任感，有开拓精神、创新意识，有交往合作能力 和终生学习本领的跨世纪接班人。
爱护但不娇纵关心孩子是很重要的，但并不是一味满足，要让孩子学会管理自 己的情绪。要是认为，孩子长大了可以自然而然地学会控制自己的情绪，那就大错 特错了。人们有什么魔法能毫不费力地转瞬之间得到从幼年时期就必须培养发展的 技巧？没有这样的魔法存在。父母的责任是培养孩子从小懂得控制自己的愿望，尊 重别人的权利。什么时候可以顺从孩子的意愿使他高兴，什么时候不能，是要仔细 考虑的。
父母受责任驱使，应竭尽全力使孩子尽可能地高兴，这是一个错误的想法。因 为这种一味顺从的态度会使孩子变成以自我为中心的自私自利的人，认为生活就是 我行我素。他所注意的只是他自己，他的要求，而不在乎别人有什么需要和要求， 更谈不上与别人合作，如果他的意愿不能满足，就会给其他的人带来难堪。孩子若 被宠坏了，就不知道怎样处理他的恼火，不能接受不这个回答。最可怕的是，现实 生活不可能满足一个人的所有需要，这个对别人习以为常的事情，在他会成为天大 的灾难，不知如何忍受。这也是人们常常讲的惯字的意思，由着他、顺着他、惯着 他，使孩子不知天高地厚，不知道如何体谅他人，自私就开始抬头了。那么，当他 长大了，在生活中遇到一点挫折，就无力调整、保护自己，这么大一个世界到哪儿 去找那么多哄他的人呢？
我要吃泡泡糖。3岁的平平嚷着。妈妈忙着洗衣服，说：上次不是告诉你了， 你不能吃，你总是把泡泡糖咽到肚子里，或是随便扔。平平走过来，我要吃！她使 劲在地上跺脚，然后把妈妈的衣服都扔到地上。好了，好了，给你。妈妈无可奈何 地给平平递过去一块。
妈妈没有勇气说不。她不愿意平平捣乱她的工作，给她糖，可以让她走开，继 续干自己的事。妈妈无奈地这样做了，可当她发现平平以后的一系列坏习惯时，并 没有意识到正是自己的这种放纵行为给平平的坏习惯以滋生的土壤。是妈妈培养了 平平不听话，把泡泡糖随便乱扔的习惯，而且她知道妈妈还会给她的，只要她给妈 妈捣捣乱就会得到欲望的满足。
许多孩子在要求没有得到满足的时候，用破坏性的行为来表示他们的不满。妈 妈有责任维持秩序。她不能让平平把泡泡糖到处乱扔，或咽进肚里，如果她不遵守 这条规矩，妈妈就不该给她泡泡糖吃。妈妈应该有勇气去说不，及时纠正平平的无 限度无休止的行为，更重要的是纠正她这种想法，认为只要给妈妈捣乱，就可以得 到自己所要的东西。再者，如果妈妈不负责任，平平总把泡泡糖咽下，很可能会得 病的。
这种情况是运用逻辑结果法的最好时机。和平平聊一聊，讲讲吞咽泡泡糖和到 处乱扔泡泡糖的坏处，然后规定，以后若有此事发生，禁糖一周。这样会有效得多 。
4岁的欢欢跟妈妈一块去玩具店。你要什么？妈妈问，我要那个。欢欢指了指 一个塑料做的动力别动队。妈妈知道这把剑是电视动力别动队里的武器。不，欢欢 ，你有了那个，会天天学电视画面，同别的小朋友打架的。我给你买别的玩具吧。 积木行吗？
可是欢欢开始大叫大嚷，我就是要那个，要那个！周围的人都在看他。妈妈只 好说：别叫了，小祖宗，拿上吧。走，去交钱。
妈妈没勇气说不。她总是迁就，其实迁就是纵容。她害怕孩子生气，在大庭广 众面前撒泼打滚，给自己丢面子，就不坚持正确的立场，不管这样做后果如何，她 还是要使欢欢高兴、满足，避免麻烦。
其实，家长们不一定每次上街都要给孩子买玩具。如果每次都买，就惯坏了孩 子，使他认为要玩具是他的权力。如果妈妈不买，就是失去了他的权力。
不管买什么东西，都要有原则、有计划、适当考虑开支情况、季节与节日要求 、孩子成长需要等，而不能随意迁就、纵容，当孩子的要求或愿望违背了规矩，或 是不符合当时的现状要求的时候，我们必须有勇气拒绝他们的要求，防止娇纵孩子 。
对孩子不要过分保护我们不能让孩子永远站在我们后边，而应教他去筛选生活 ，找出孩子在我们的指导下能承受的经历，使他有机会去体验生活，认识自己的能 力。
我们对自己的孩子不可能把每一件事情都安排好、把握住。如果拼命去作这个 尝试，将会使自己烦恼无限。虽说对孩子的生活照顾周到是我们做家长的责任，但 不能无限度地去做。
小明，小明，把大衣带上去学校。妈妈叫住了匆匆忙忙赶校车的11岁的儿子。 我不要，我没感到冷。今天天气预报说要刮风，会很准的，带上吧。妈妈把大衣从 他的屋子里拿来递了过去。小明不情愿地拿上大衣走了。
过于保护孩子的妈妈是权威的妈妈，她来决定小明是冷，或是不冷。而妈妈这 种额外的关心和保护并不是必需的。因为妈妈决定他需要带上件大衣上学，他就得 带上，但他并不是持积极态度，所以妈妈只得给他拿来。这样做小明不开心，认为 妈妈侵犯了他的权利，而小明自己也不会马上培养出听天气预报、照顾自己的衣物 的习惯。妈妈并没有领会到这点，反认为一切都在自己的预料与掌握之中，她把事 情把握得很稳。
妈妈，我们想去游泳，今天天气很好。7岁的小宇央求妈妈。
不行，现在已经是11月了，水很凉，你会感冒的。
好妈妈，让我们去吧，我们不怕冷。5岁的弟弟帮助哥哥解释说。
今天的太阳很好，天气很暖和，我们不会感冒的。哥哥接着说。
怎么说也没用，现在是11月了，我是不会让你们去的。
我们就游一会儿，冷了就上来。哥哥继续央求。
去外面玩一会儿球吧。妈妈进屋去了。
哥哥说：她害怕把我们冻感冒，所以不让我们去游泳。她太主观了。
弟弟点了点头，无可奈何地去做其他事了。
妈妈的确是害怕，害怕他们冷了、热了、看不见他们了。妈妈是在保护他们， 不使他们受伤害，这是很自然、很正常的。但是妈妈有点过分，她认为时时处处都 有危险，她过于保护孩子了。这也不行，那也不行，过分保护导致过分限制，限制 孩子的能力发展，限制孩子接受挑战的机会，其结果就会导致孩子懦弱，缺乏勇气 。
从某些角度来看，体验是培养孩子勇气的战场。孩子需要父母的呵护与鼓励， 但不是过度保护，不是对他们的能力与勇气的怀疑。我们应当让他们尽量用一种冷 静的态度来对待生活中的种种困难。
我们有责任去教会我们的孩子正确的生存方式、方法和态度来对待生活。我们 应经常让他们看一看我们面对着什么问题，然后问他们：该怎样做？用这一个简单 的问题我们可以指导一个孩子去分析眼前的事情。孩子们很爱动脑筋，随着年龄的 增长他们会更好地思考该怎样做的问题。做父母的应利用这一特点，训练他们解决 问题克服困难的能力。
妈妈，妹妹把墨水洒到我衣服上。5岁的岩岩大声叫着。他很不满意小妹妹的 行为。
岩岩告诉了妈妈他的问题和他的反应。他想让妈妈解决这个问题，做点什么， 最好是惩罚妹妹。
岩岩宝贝，很遗憾妹妹把墨水洒到你的衣服上，我也没办法。下次你怎样做， 妹妹就不把墨水洒到你身上了？我不知道，岩岩气得直跺脚：你得告诉她，她不能 再这么做了。妈妈面对岩岩的恼火很平静。你想一想怎么办。一会儿我们再谈谈。 妈妈走进另一间屋子里去了。过了一会儿，当岩岩平静下来，妈妈才谈起这件事。 岩岩想一想这件事又生气了，他认为妈妈不公平。为什么我做错了事你就说我，而 她错了你却让我想办法！妈妈告诉他：妹妹还小，不懂事，我们应该想想怎样预防 这件事的发生。最后岩岩终于认识到，他应该把墨水放到妹妹找不到的地方。
岩岩通过自己的头脑思考问题，想出一个比较合适的解决办法。
妈妈在这里没有越俎代庖，代替岩岩教训妹妹，制止她的恼人的行为，体现了 她对岩岩的信任。一般成年人往往认为我们的孩子太小，不能解决问题，不会平息 自己的烦恼，或认为他们的想法太幼稚，横加批伐。其实，父母要信任孩子的能力 ，相信孩子自己会做好许多事情，只不过有时需要指导而已。父母应当给孩子机会 、时间、耐心和指导，让他们去发展自己解决问题的能力。这决不是放任自流，也 不是让他们完全凭自己的现有能力与经验去品尝生活中的一切苦果，给他们不应有 的压力。父母应陪伴和指引他们一同探索，如果问题超出了孩子自己的能力范围， 父母当然要给他们提供帮助。从孩子出生的那天就应开始这样做。我们一步一步， 一点一滴，给孩子生活、难题、挑战和满足。我们总是在那里，给他们关心和指导 。
不能扮演搭救者的角色孩子们并不希望成人给他们解释、解围。他们对这种介 入感到恐惧，感到自己脆弱。他们总是在想，如果没有成人的介入，事情会是个什 么样子。有的孩子在办一件事时，总是背着父母，他们想挣脱父母的庇护，想证明 自己的能力。
介入到孩子的事情中，替孩子处理事情的人被称为搭救者。父母、亲戚或老师 ，当他们一次次把孩子们从困境中解救出来时，似在搭救，其实在起相反的作用， 使孩子们永远不能自己解救自己。搭救者总是说：原因是这样的……，是这么回事 。这样干才行。他这样说就意味着：别说了，要是爸爸给你做，就不会出这些麻烦 了。这样说并不是鼓励孩子们去发现自己的能力，发现自己动手做事情的意义和乐 趣，而是被限制在某一个层面停滞不前，使他们失去获得必要经验的机会。
在父母的不断拯救下，许多人在长大之后，开始过独立生活，他们会感到很不 适应：对自己必须计划收支平衡，买生活用品，找住宿之地等安排基本生活都感到 惴惴不安。在家里的时候，这些事情总有人替他们干。他们的父母总在扮演搭救者 的角色，每当他们面对现实一脸忧愁时，父母就出面出主意想办法进行关照，然后 把对生活一无所知的他们送到社会中去。
婉琳去学校上课时忘了带作业。老师无数次要求同学们按时交作业。婉琳给妈 妈打电话，让妈妈把作业送到学校。妈妈说：我不能去送，你最好回来自己拿。婉 琳开始感到很失望，警告妈妈说，学校老师可能会说妈妈对孩子太不负责任。但婉 琳妈妈这时对自己的责任问题并不感兴趣，她所感兴趣的是教婉琳从亲身经历中获 得责任感，学会对自己负责，对自己的行为负责。她告诉学校老师，希望婉琳能够 自己回家拿作业。
婉琳有点恼火，觉得妈妈一点也不通情达理，居然在危急关头让自己走回家拿 作业，这样准会耽误课程，老师会生气的。但妈妈不后退，坚持让婉琳回家取作业 。妈妈把作业放在门口，然后自己开始打扫房间。婉琳回到家里想和妈妈吵一架， 想使妈妈知道她很恼火，然后希望妈妈能开车送她回学校。不料妈妈根本不理会她 的挑衅，只若无其事地说：宝贝，我忙着呢，你现在先回学校，交上作业。我们以 后再讨论这件事。
放学后，妈妈知道婉琳已不在火头上，她耐心地听婉琳诉说，她在同学和老师 面前感到很窘，因为妈妈不去送作业，她还得回来拿。妈妈问婉琳：我很爱你，你 知道吗？
婉琳承认这点，妈妈又说：我这样做是为你好，你知道吗？
婉琳：我忘了带作业，你又不肯送去。我想是你不把我当回事。
妈妈：孩子，让我们来看一看，你为什么忘了带作业？
婉琳：我慌慌张张地赶校车，就忘了。
妈妈：你忘了带作业感觉不是太好，对吗？那么你从今天的事情中学到了什么 ？
婉琳：我想下次我会把作业事先放到书包里。
妈妈：还有没有别的办法？
婉琳想了想说：我可以在闹钟一响时就起床，不至于那么紧张。
妈妈说：如果我把作业给你送去，你不就学不到这些东西了吗？
这样的亲身经历是年轻父母最有效的教育方法。找一个适当时机就事论事，是 鼓励孩子的最好时刻。孩子忘了带外衣，爱搭救的父母会说：快穿上外衣，外面很 冷。如果孩子着凉感冒，喜欢解释的父母会说：你知道了吧，外面很冷的时候，就 不能出去。但是善于诱导的父母会让孩子从亲身经历中长点才干，昨天你在外面玩 怎么没受凉，而今天却受凉了，怎么回事？
昨天我穿了大衣，带了帽子和手套，今天只穿了件汗衫。
要在外面玩又不受凉，你该怎么办？
我想我该带着外衣。
是的，要是你不想再着凉的话，该带上外衣。但这是你自己的事，下次该怎么 办，你自己来决定。
父母用这样的方法，不厌其烦地教育孩子，孩子们懂得自己该怎么办事，并且 从心里没有顾虑，自觉自愿地处理这些问题，决定着自己解决问题的方法。
英子的妈妈很不喜欢英子穿太惹眼的衣服去外面玩。她总是想办法跟英子解释 那样的衣服会惹来麻烦，但是英子从来不听妈妈的，每次出去总穿那些妈妈不喜欢 的衣服。不久英子的妈妈吃惊地发现，她只稍稍改变了谈话的方式，便收到了意想 不到的好结果。周末，英子和朋友一块出去，妈妈说：英子，今天有风，你穿这么 短的裙子，风会不会把裙子吹起来？
英子说：妈妈，这次你算是说对了。我去换一条长些的裙子。很简单的一句话 ，关键是找准了要害，就变得一语中的；孩子很平静地听从妈妈的意见，不再和妈 妈的意见相悖了。
英子的妈妈鼓励英子自己去想问题，而不是试图从可能的窘态中搭救她。
让孩子学会自己干要培养孩子的自理能力，就必须让孩子从小养成自己动手做 事的良好习惯，这主要靠父母在日常生活中做有心人。如早晨起床，可以安排孩子 扫扫地，晾晾鞋子，洗洗手帕、袜子之类；饭前用抹布抹桌子，准备碗筷、摆放小 椅；饭后一样一样收拾、洗刷……最好是爸爸妈妈做这些事，让孩子来帮忙，在帮 忙中逐步培养和增强孩子对做事的兴趣和意识。
又如：孩子放学归来，可让其参加煮饭和做菜。像择菜择葱、蒜、洗生姜…… 这些小事都可让孩子做：爸爸妈妈一方下班或买菜归来，另一方可叫孩子送条毛巾 揩汗、倒杯水喝、打点水洗脸、拿把扇子扇风，搬把小椅让其坐着歇会儿……孩子 一开始学做事，会手忙脚乱不知所措。父母应耐心细致地边做示范边讲解过程，让 孩子看得懂听得清。然后，再通过一段时间实践后，孩子就会按一定的程序做事了 。另外，孩子大都胆子小，做事前可能会有顾虑--怕把事做坏了。这时，父母要及 时地给孩子树立坚定的信心，打消孩子的顾虑。这样，以后孩子就会大胆地做事了 。
专家观点在孩子做事时，父母要多表扬，即使做错了也不要批评--特别在一 开始时。这样，孩子心理上始终处在轻松、愉快的状态。在今后做事当中，孩子将 会是积极主动的。总之，让孩子自己动手去做事，对国家、社会、学校、家庭都有 益处。
在本章最后，我们愿和天下所有的父母一起欣赏一则寓言故事，希望会对大家有所 启发。
有一只好心的老母鸡捡了一只鹰蛋，她把它带回来和自己的蛋一起孵。后来小 鸡和鹰都破壳而出，长得很好，鸡妈妈善良温柔，对小鹰视同己出。
有一天一个猎人从此路过，他一眼看见有一只鹰和小鸡们在一起玩耍，它走路 的样子和觅食的神态已经快和小鸡差不多了，猎人大吃一惊。猎人对鸡妈妈说：
这是一只鹰啊--鸡妈妈说：不是，那是我的孩子；猎人又对鹰说你是一只鹰啊 --鹰说不会吧。
猎人很纳闷。他把鹰带到一个高坡上，然后举起鹰说，如果你能飞你就是一只 鹰，当他把鹰高高举过头顶然后把手松开：
鹰扑棱扑棱翅膀落在地上，迈着鸡的步子走了。
猎人不甘心，第二次他把鹰带到悬崖上，然后举起鹰用力向下抛去：
鹰扑棱扑棱翅膀飞快地往下掉，就在他快要重重地摔在崖底的岩石上的时候， 鹰拼命张开翅膀，它奋力地舞动着，越飞越快越飞越高，终于它像一只苍鹰那样飞 了起来。
第一章 不打不成才，棍棒下面出孝子-粗暴打骂型父母的教子方法
拳脚底下绝对培养不出健康的人格，只能葬送孩子的才智与热情。
--贝佛利·费尔德曼本章所介绍的是另一种错误的教子方式，即父母对孩子的 粗暴打骂。
有些父母至今仍然相信：棍棒底下出孝子，不打不骂不成人。这样的父母在教 育孩子时往往就表现出简单粗暴，急于求成，以势压人的态度。在高压之下，性格 倔强的孩子，常表现出顽强的抵抗意识，与父母产生对立情绪，并在父母粗暴态度 的影响下，变得性情暴躁、行为粗野；性格怯懦的孩子，则会产生恐惧心理，表现 出软弱的顺从意识，在父母面前畏畏缩缩，胆小怕事。也有所谓机灵的孩子，采用 欺骗和撒谎的手段，来对付父母的训斥，达到免受打骂的目的，变得虚伪、不诚实 。粗暴型家庭教育表面上看暂时见效，但孩子内心并不服气、甚至反感。用这种方 法，不但不能把孩子教育好，反而会损伤孩子的自尊心、自信心，使孩子产生自卑 、胆小、孤僻、撒谎等异常性格，影响孩子的健康成长。
孩子有孩子的自尊心，有自己的独立人格。因此，要孩子改正错误，必须是孩 子自己有所反悔和有改过的愿望，一味地打骂，而不进行说理教育，是永远达不到 使孩子改正错误的目的。本章介绍了三例粗暴打骂型父母的教子悲剧，其他家长应 引以为戒。
家教智慧论语你用自私和暴力对待孩子，那么你在他心里播下的只能是仇恨的 种子。等他长大了，就会感到世界不公，就会愤怒，就要反抗。
拳脚底下绝对培养不出健康的人格。要不就是唯唯诺诺、毫无主见的人；要不 就是桀骜不驯、蛮横霸道的人，甚至在孩子心灵深处埋下自虐和虐人的种子。
孩子的教育是一件长期细致艰苦的工作，如春雨润物。指望几顿训斥或痛打就 可以把孩子调教好无异于天方夜谭。
尊重孩子就是要承认他的人格尊严和平等，倾听他的意见，接纳他的感受，改 变他的缺点，分享他的喜悦。
越是挨打多的孩子，越是不求上进或不守规矩，因为他们视挨打为一种惯例， 特别是有些父母对孩子发泄种种不满的时候，并没有将这件事本身的过错讲清楚。 孩子盲目地挨了打还不知原因何在，敌对情绪一旦确立，前功尽弃。
父母失误的教子案例1.棍棒教育结出的恶果殷鹰的父母原在某水泥厂上班，由 于单位不景气，二人都下了岗。殷父在街上踏三轮车，殷母在家操持家务。他们将 全部希望寄托在殷鹰身上，希望他长大后能出人头地。在教育方式上，殷父信奉棍 打出孝子，而殷母则是百般哄劝，夫妻之间为此经常发生争吵。
教子误区在这种家庭中，殷鹰性格孤僻，成绩一般。上初中三年级，有几次考 试不及格。殷父十分恼火，对他非打即骂，每次，殷母总是偷偷地给他几元钱。要 他做个乖孩子，不要惹大人生气，然而这一切并没有效果，殷鹰成绩每况愈下。
一天晚上，殷父在街上踏三轮车，发现几个流里流气的小青年正调戏一个女孩 子，其中竟有殷鹰，而且嘴上还叼着香烟。殷父将他扭回家，用绳子捆住，结结实 实地揍了他一顿。事后，殷母搂住儿子，哭着哀求他要争气，不要学坏。
第二天，殷鹰像往常一样背着书包上学，一整天没有回家，在殷鹰的床上，发 现了一封信，信中说：我总是惹你们伤心，我走了，等混出名堂我再回来。殷母很 是焦急，而殷父则大骂：早死早好，不许你去找他！
5天后，公安人员到殷家，告诉他们殷鹰因参加一抢劫团伙被抓住了，不久， 县法院以抢劫罪判处殷鹰有期徒刑1年，这一天，殷鹰离16岁的生日还有一个星期 。
这是一个典型的奉行棍棒底下出孝子这一传统家教信条，而最终失败的案例。 在这个案例中，殷父采用棍棒教育的方法，心中虽然也有强烈的爱，为了维持父母 的尊严，强迫孩子服从自己，要求孩子逆来顺受，简单地让孩子服从，否则就打骂 ，行为粗野。只能让孩子暂时屈服，挨打的时候，百依百顺，避开父母就有一种轻 松感和自由感，恶行显露。长此以往，使孩子的恶劣习气不断滋长，最终会走上犯 罪的道路。
2.棍棒教育使花朵凋谢1990年4月的一个傍晚，刚刚返家的中学女教师张玉琳 ，听丈夫说7岁的女儿张小凤在家里偷了钱，随手就给小凤两个耳光。
这就是暴力的开始。
教子误区张玉琳又冲进厨房，拿出一根40厘米长的劈柴棍，向女儿身上猛打， 直到木棍断了才住手。
接着是脚踢、罚跪、罚站，直到夜里10点钟。
深夜，张玉琳又将小凤从床上拽起，推进厨房，让她跪在小板凳上。张玉琳似 乎疯了，天刚亮，拳打脚踢又开始了，并恶狠狠地咬女儿的手、下颌和胳膊。
这些似乎都无法消除她心中的怒气，张玉琳又用帆布皮带勒住小凤的脖子，用 带子捆住女儿的双手，并找来塑料绳，将小凤悬空吊在卧室门上。
直到最后，小凤不再动弹了，她的呼吸和心跳也停止了。
1992年11月12日，武汉同济大学附属同济医院儿科门诊。中午1时许，一伙人 一路跑着抬来了一位少年垂危病人，只见他头歪向一边，脸色苍白，呈昏死状。经 医生检查，孩子已经瞳孔放大，四肢冰冷，心跳呼吸停止。
尽最大力量抢救！医护人员不忍看到这朵已经十分柔弱的鲜花在他们面前凋谢 ，迅速对他进行胸外心脏按压，口对口呼吸，气管插管等。一切能够用上的抢救措 施都用上了。小孩的心脏在医药手段的强刺激作用下，出现过短暂的微弱跳动，但 终因脑部缺氧时间过长，这个名叫夏辉的孩子还是于次日凌晨死亡。
原来，这天中午放学时，孩子的父亲夏礼汉到儿子就读的姜家墩小学接他回家 吃饭。在校门等所有的孩子都走光了，仍不见夏辉的影子。一打听，夏辉早上根本 没有去学校。
夏礼汉怒气冲冲地刚回到家，儿子也丧魂落魄地跟着进了家门。
你到哪里游荡去了？敢不上学！
到……到17中，……儿子怯怯地回答。
到17中去干什么？……儿子语塞。你的书包呢？
父亲见儿子是两手空空地回到家。
被扣在17中了。
教子误区夏礼汉大怒，命令儿子跪在地上。又用尼龙绳将儿子拦腰三道，五花 大绑，悬空吊在暗楼横梁上，然后将门反锁，骑车到17中去找儿子的书包。半小时 后，夏礼汉提着儿子的书包回来了，门一打开，只见11岁的夏辉脑袋歪在一边，瞳 孔放大……儿子，你听得见吗？爸爸在叫你一声声撕心裂肺的哭号回荡在整个 门诊大厅。
王小川是沈阳市铁西区工人村第二小学学生，年龄还不到8岁。1992年11月25 日下午，王小川的父亲让儿子在自己的单位里复习功课。没多久，调皮的王小川跑 出去玩耍。下午6点左右，王小川回到父亲单位，见父亲已经下班回家，生怕受到 责怪，就到亲戚家住了一夜。
第二天下午，王小川的父亲来到学校，把儿子带到自己的办公室，命令儿子跪 下不许动。待他办事回来，见儿子已坐在地上，顿时怒火万丈，抬起穿着皮鞋的脚 就朝儿子踢去，一下，两下……，接着又是一个耳光，心中怒火才稍微平息了一些 。
可儿子在地下不能动弹了。王小川被踢得昏迷不醒，经医院抢救无效，8岁的 儿子带着亲生父亲所给的致命伤走了，再也没回来。
3岁的胡丹丹是南京第三钢铁厂工人胡庆炎的儿子。父亲对丹丹要求十分严厉 、苛刻，稍有不顺心，便拳脚相加。
1992年11月27日中午，胡庆炎在家中辅导小丹丹背唐诗，年纪幼小的孩子就是 背不出曲项向天歌中的项字。
胡庆炎恼羞成怒，抬手就给了儿子一个耳光，紧接着又一脚朝儿子踢去，小丹 丹摔倒在地，脑部重重地撞在橱柜上。当晚，孩子怀着满腹的委屈，匆匆地离开了 这个世界。
有一位农村的学生叫刘柱，经常遭受父亲的毒打，结果造成神经失常，事情是 这样的。
有一次，刘柱同邻里的伙伴们一起放牛。其他伙伴的父母管得比较松，他们聚 在一起打扑克，他父母亲早就警告他，无论做什么事都不能打扑克，要玩就好好地 玩。那天他放牛时，发现父亲往另一个方向去了，他估计父亲不会到放牛的地方来 ，他就蹲在旁边看伙伴们打扑克。他看得很认真，没多久，父亲真的来了，还是另 一个伙伴先看到告诉他的。他拔腿就逃，父亲并没有追他。
回到家里，父亲还没有到家，他故作镇静地同母亲说话，父亲突然闯了进来， 一见面，怒容满面，他一看情况不妙，准备逃跑。父亲忙从柴堆中拿起一根木棒向 他劈下，正好打在头顶正中。他当时只觉得头脑里嗡的一声响，像是某种物品爆裂 声那样。接着，头脑里模糊一片，头顶上长出一个大包。
此后，他的反应迟钝，出现了神经失常现象。他有时觉得头脑里嗡嗡地响，害 怕有轻微的脑震荡，但他又不敢向父母说，怕父亲对他更加严厉和责骂。因此，他 有时觉得自己很快就会死去，死神正悄悄降临到自己的头上。他的心经常颤抖，他 不想就这样去死，他多么向往未来呀……3.暴力家庭酿成的毒杀这件事发生在安徽 南陵家发镇，这是片典型的江南丘陵地，重峦叠嶂，丛林茂密。抗美援朝时，这里 出了个黄继光式的英雄，名叫李家发。为了纪念这位英雄，小镇便以家发
冠名。胡春福家就住在家发镇的破张村。
小镇很穷，但胡春福夫妇凭着非凡的勤劳与节俭，打柴耕作，在村里率先盖起 了二层小楼，并开了个小店，成了当地颇有名气的小富户。夫妇俩虽年龄不大（胡 春福40岁，妻子徐美琴38岁），但三个孩子都不小了；大女儿胡胜英20岁，二女儿 胡胜兰17岁，小女儿胡胜美14岁。
1993年仲秋的一个傍晚，小胜美从楼上拿扫帚时，被麻绳绊住，跌下楼来。幸 好当时下雨地潮，小胜美的脑袋把潮湿的土地砸了个窝窝，一点皮未破，一滴血未 流。可小胜美日后的头痛就缘于这次不幸中的万幸。
教子误区小胜美有时莫名其妙地喊头痛。父母知道后，说可能是看电视看的， 两个姐姐则说她撒谎。
小胜美说：是的，我是爱看电视，尤其爱看动画片。但我有时确实感到头痛， 而且头痛的时候就想喊叫，想骂人，可越叫头越痛，而家里人听到我叫就骂我。于 是我只好忍着，再也不跟他们说了。另外，我又怕叫多了父母要带我去医院，因为 我最怕打针。
小胜美说：因为我说实话姐姐们不相信，同学也不相信，于是我懒得说实话了 。我越说实话，她们越骂我、打我。我和她们越来越处不好，于是我干脆就不念书 了。KH*2小胜美辍学后，因为大姐掌店，二姐上学，所以家务活几乎全落到她肩上 。洗衣涮碗，喂猪拔草，小胜美都做得很麻利。可两个姐姐却对她越来越差。她们 常常骂妹妹是孬子。小胜美说：她们吃好的，穿好的，把穿旧的衣服给我穿。父母 要为我做，她们就说，你看她身上的衣服，哪一件不是破的，她不配穿新衣服。事 实上，我身上的衣服本来就是旧的，又都是烧锅时烫过的。她们的东西放在家里从 来不让我碰，碰了就要挨打。特别是二姐，她用拳头砸我胳膊，打得我可疼了。
有一天，二姐看她嘴里在嚼着什么，问她哪儿弄到吃的，小胜美说买的，又问 她从哪儿来的钱，小胜美不作声。于是还没等爸妈开口，两个姐姐便拳脚相加，父 母见状劝喊，可两个姐姐哪里听得进？
对于姐姐，小胜美已不敢奢求半点的手足之情，她恨死姐姐了。后来偶尔听人 家讲老鼠药可以毒人，于是她产生了买鼠药报复姐姐的念头。在她看来，鼠药只能 毒死老鼠，但毒不死人。她听人家说，人被鼠药毒过后，只需一个晚上，第二天就 好了。于是，她认为这是教训姐姐的最好方法。
1999年2月，二姐又打了她。她想反抗，但她想到二姐那毫不留情的拳头，想 到求援后父母的无奈，她还是咬咬牙忍住了，但她内心的克制已达极限。她在傍晚 骑车赶到离家十里山路的小镇，买了两包烈性鼠药，回家后倒进一碗米汤里，结果 二姐果然喝下去了。喝下去就抽搐，被村民送到市里医院，花了6000多元才看好了 ，但家人一直认为是中了邪，在家又是拜神，又是烧香，根本没想到是小胜美投的 毒。
因为不知道是小胜美投毒，所以小胜美教训二姐，以期日后二姐对自己好一点 的目的并没达到，两个姐姐一如既往地苛刻待她，孤独与寂寞依然淹没着小胜美， 看书、看电视成了她获得童趣的惟一方式。
6月1日，小胜美又从家里拿了不少钱，并到小镇上去买《故事会》及一些文艺 杂志，回家后姐姐看见就夺走了。看完后也不给小胜美，而是当着小胜美的面把书 撕掉了。
小胜美心中的最后一片彩云破碎了，消失了，除了再次想到鼠药，脑海中简直 是一片空白。
可她想到二姐服毒后的惨状，又开始犹豫不决，但两个姐姐一边撕书、一边大 笑的情景不时在她脑海浮现，她终于又跨上自行车，买回了14包鼠药。
她回来正赶上要吃晚饭，趁人不注意把毒药全倒进饭锅里。借口冲凉洗澡，她 躲开了饭桌，等她洗完澡，全家人都已中毒了。家人被邻居送进医院抢救，她被警 察带走了。
最初她并不知道，她的仇人都没死，而是最爱她的父亲死了。她说：如果父母 未毒死，两个姐姐毒死了，父母肯定还会打我，都死了，也有都死的好处。过了一 段日子，她好象想开了。她说：我本来并不想毒父母，可当时头脑已被气昏了。要 是清醒一点，我肯定会提醒父母的，因为他们把我养这么大……她进述这悲剧的过 程，如同讲述别人的故事，没有悲痛，没有眼泪，没有内疚之情。她还是个孩子， 如果她提醒父母，父母能袖手旁观吗？绝不会看着两个大女儿中毒！孩子的感情特 征是单纯的，你对我好，我就对你好。孩子没有理解，极少问为什么。
教子误区我们知道感情是基于认识基础上的相对稳定的情绪表现。片面的认识 产生幼稚的感情。孩子的认识基本上都是片面的，这与他们缺乏知识与经验的现实 相对应。因此，孩子们的感情也基本上是幼稚的、纯洁的、天真的。
小胜美生活在崇尚强权的暴力家庭中，她的行为完全是从大人和姐姐们那里学 来的。
她才十四岁，不可能理解她所受到的虐待，也不能预见她行动的后果。她的姐 姐们并没有想到自己的责任，也不认为对她有过伤害。她们认为打骂都是正常的。 在这样的情况下，小胜美以血还血，以牙还牙就是很正常的了。但当小胜美实践这 种行为时，成年人反而感到惊异和不可思议。造成小胜美这样的悲剧，父母家教不 当实在负有不可推卸的责任。
教育专家的分析从以上的几个案例可以看出，不打不成才，棍棒下面出孝子的 观点是封建糟粕，是没有一丝科学性的，经不住当代文明社会的实践。家庭教育采 取打骂的方式，最终的结果是深深地在潜意识上影响孩子心理健康发展，正如一位 关心孩子健康成长的社会人士所言你用自私冷酷和暴力对待孩子，那么你在他心里 播下的只能是仇恨的种子。等他长大了，就会感到世界不公，就会愤怒，就要反抗 。
1.棍棒教育为哪般自古以来，我国的家庭教育都奉行不打不成才的训戒，这句 话之所以能延续至今，看来它一定是有一些道理的。把打作为一种教育孩子和惩罚 孩子的手段，从教育学和心理学的观点来讲，也无任何不妥之处。只是不能滥用打 .
既然只是为了教训孩子，使他有些惧怕，因而棍棒不可多用。打两三下，作为 警告也就够了，这也就是我们常讲的响鼓不用重捶敲。反之，打多了，打惯了，把 一个孩子打疲了。那么，孩子对打也就不会有所惧怕了。一旦一个孩子对打失去了 惧怕，那就最好就此住手，另想他法。
但是，遗憾的是，不少父母却执迷不悟，坚持非要给孩子一些惧怕。用他们的 话说就是：我不信我就打不怕你！于是越打越厉害，一次一次地加码。
他们总以为儿子不怕是因为打轻了。打重了，孩子就一定老实了。至于最后丧 失理智，不知轻重，把孩子一棍子打伤或打死的事也不少见，这样的悲剧希望做父 母的记取。
一旦滥用打罚，它既会严重伤害孩子的自尊心，也会丧失父母在孩子心目中的 威信。
动不动就打，不讲道理！武断！横蛮！不但使孩子不再愿意与父母亲近，而且 打多了，只会使父母子女之间在感情上产生隔阂，严重的甚至对抗、对骂和对打。
专家观点孩子有孩子的自尊心，有孩子的独立人格和意志。因此，要改正孩 子的错误，必须是孩子自己有所反悔，有改过自新的要求和愿望。一味地打，而不 进行说理教育是永远达不到这个目的的。而孩子不读书、不愿读书，打虽为一种惩 罚手段，但更需要启发和激发起孩子读书的欲望、要求和兴趣，更需要作耐心和细 致的启发教育。
不打不成才这种错误的家庭教育观念有它同样错误的复杂的思想前提，不仔细 地剖析这些前提的荒谬，这种观念就不会自动地从一代又一代的父母头脑中消失。
自己的孩子有权随意处置的封建理念专家观点孩子是父母生的，父母有权利 去随意处置自己的孩子。这句话的前半句是真理，后半句则是封建的、陈腐观念的 延续。孩子与父母之间有天然的血缘关系，但并没有天然的人身依附关系。父母照 顾孩子是天职，随意惩处孩子则是父母脑中旧观念在作祟。）孩子从生下那刻起就 是一个独立的生命体，他自己发育、自己生长，有自己独立的人格尊严。父母养育 他，为他的成长创造条件。可在封建社会里，父母之命，子女谁敢违抗？家规家法 ，子女谁不谈之色变？父母对子女的惟一希望就是传宗接代、光耀门庭。孩子的个 性与尊严全被淹没在家族利益的冰水之下。孩子是依附于他的父母，依附于他的家 族的。一人得道，鸡犬升天；一人遭祸，株连九族。由于这种人身的依附关系，父 母和家族为家庭利益用惩罚的手段去教训孩子恪守家规，振兴族业。法国大革命时 期，思想家们响亮地发表了人权宣言，宣称法律意义上的人人平等。个人的价值与 尊严开始出现于人类历史之上。家庭中父母与子女之间的关系也呈现出新的特征。 父母养育孩子，但却不能主宰孩子的一切，如学习、交友、婚姻等等，更不能随意 惩处孩子。民主、平等的家庭气氛逐渐成为现代家庭气氛的基本模式。
专家观点中国传统家庭教育是要培养顺从家族家长愿望的继承人，因而就必 须用棍棒打杀孩子个人的希望。现代家庭教育是要培养出有热情、创造力、独立精 神的现代人，因而就必须彻底抛弃棍棒教育，不打不成才的陈旧观念，改用民主、 平等的方式进行。
不打不成才，成的仅是适应封建或奴隶社会的才，而决不是适合高楼林立、竞争 激烈、科技日新月异的现代化社会之才。要想成就这样的才，就必须把生存和发展的 主动权交给孩子自己，父母有指导的义务，却绝无随意惩处的权力。随意打骂孩子 是不合时宜的，收获的只能是苦涩之果。
你不打，孩子就不听话孩子的耳朵是长在背上的，你不打他就不听话。这句话 出自宗教教育家之口，是贬低人性，为着传布宗教信条的。我国的传统家教训条中 也有玉不琢不成器等相类似的说法。这些观点认为，孩子身上带有各种恶习，必须 用严厉的纪律及惩罚革除这些恶习，才能使孩子朝着善的方向发展。更深一层地看 ，这种行为背后存在着人性恶的原罪意识。抛开性恶与性善这种形而上学的争论不 说，单单是打果真可以把孩子的行为纳入善的轨道吗？回答是否定的。打孩子是暗 示孩子他的某件事做错了，就像一个人对另一个人说不！但并不能为孩子指明正确 的做法。逻辑学上就不准许用否定的方式来给一件事物或一种关系下定义。当孩子 承受肉体上的痛苦时，他的心灵也在悲愤地向大人呐喊：请告诉我到底什么才是对 的！但许多父母自己也不知道正确的是什么，打完解气就忙自己的活去了。待到孩 子又做错事时，便又是一顿令孩子颤抖和恐惧的拳打脚踢。久而久之，孩子学会了 以沉默来忍受，来反抗。
在听话的外表下掩藏着一颗怎样悲苦的心！他要求发泄，他要求解脱，他要求 逃避。校园暴力事件的增多，学生自杀事件、出走事件的增多，孩子一天到晚小心 翼翼地紧张学习，孩子的撒谎行为与这种无休止无节制的家庭暴力是有直接关系的 。
拳脚底下绝培养不出健康的人格。要不就是唯唯诺诺、毫无主见的人；要不就 是桀骜不驯、蛮横霸道的人，甚至在孩子心灵深处埋下自虐和虐人的种子。孩子的 才智和热情，孩子的成就和幸福都葬送在父母手中了。凡是真正研究过教育的人， 没有一个不是对体罚孩子抱有极大的反感。英国教育家洛克曾经告诫英国的父母们 ，体罚孩子除了收获恭顺和虚伪、痛苦和眼泪以外，什么也捞不到。
不打不成才学习是件苦差事，孩子天生是不爱学习的。这种认识前半句有个如 何理解的问题，后半句则根本就是错误的。学习是一种脑力劳动，是要在观念上感 触、认知、分析、理解并消化吸收几千年人类所创造的优秀历史文化遗产。由于个 人经验水平、语言风格、思维习惯等方面的差异，完成这一内化过程不付出艰辛的 努力是不可能的。三更灯火五更鸡所赞颂的正是这样一种笃实刻苦的精神。这种艰 苦刻苦又不同于一般的情绪体验，它们的背后就酝酿着极大的快乐。当苦苦思索， 豁然开朗之时；当夜以继日，完成作业之时；当智慧增长，有所成就之时，那背后 的快乐就会喷涌出来，使孩子整个的身心激动不已。学习是苦亦是乐。
讲学习是件苦差事也有它历史的原因。孩子的学习很长一段时间以来甚至现在 也都被当成是为他的未来做准备。十几年的学习时光全是学些与现实生活无关的东 西，课程中的知识、信念、道德训条全是些脱离孩子实际生活只适合大人去理解学 习实践的东西。孩子的学习与孩子的生活脱离了，学习怎能不是一件由大人控制的 沉重的负担？！教会学校的孩子整天由教师领着去读他们长大以后才能理解的圣经 ；私塾里的孩子则在先生的监视下背诵他们根本不懂的《三字经》、《百家姓》， 一背就是几年。这样的教育不考虑孩子的兴趣和实际经验水平，孩子怎不感到是一 种痛苦，怎能爱学乐学有志于学？大人们面对这样的孩子惟一的办法也只能是不打 不成才。没有强迫，孩子确实不愿学那些于他们的身心发展、现实生活毫无意义的 东西。
法国教育家卢梭曾经说过，让孩子像个孩子那样地生活，不要教他们学习他们 长大时才应该学习的东西。美国大教育家杜威也强烈地批判教育、学习与孩子的实 际生活相脱离的教育现象。我国目前正在兴起的快乐教育也是要从观念上转变学生 负担过重、苦不堪言的局面。孩子并不是天生不爱学习的。人是好奇心极强的，孩 子一出生便对周围的世界产生浓厚的兴趣和强烈的求知欲。确实地说来，热爱学习 才是孩子也是人类自然的本性。讨厌学习，以至于不用外部纪律和惩罚就不学习的 情况绝不是始自孩子的本性，而是始自于学习过程，即知识增加、道德完善、体格 健全过程之外的其他原因。用打的方式惩罚孩子，只矫正孩子不爱学习的外表行为 ，而不去矫正孩子不爱学习的心灵，不去排除那些使孩子丧失了学习兴趣的因素， 是永远不可能使孩子真正成为一个热爱学习，追求上进的人。看看孩子刚背上书包 奔向学校的那种抑制不住的兴奋和激动，就没有任何理由认为是孩子自己丧失了学 习的兴趣。
专家观点不打不成才，是一种舍本逐末的观念，也是一种简单粗暴的家庭教 育方式。俗话说，一年树谷，十年树木，百年树人。孩子的教育是一件长期细致艰 苦的工作，如春雨润物。指望几顿斥责或痛打就可以把孩子调教好无异于天方夜谭 ，痴人梦语。这样说也不是讲孩子连一根指头都碰不得。古今中外的家教经验都证 明，偶而适当的体罚有助于孩子反躬自省。但体罚一定不可多用、滥用，更不能让 孩子觉得父母是拿他当出气筒。体罚虽然罚的是孩子的身体，但其力量一定要达于 孩子的心灵，足以使他改过从善，精益求精。在这同时要充满爱意地给孩子把道理 讲透，不让孩子觉得打挨得莫名其妙。没有这种把握，没有这种准备，尊敬的父母 们，您们必须住手。
父母打孩子的原因随着年龄增大，孩子们更多地认为打不但越来越不管用，而 且对自己的心理和未来的不利影响越来越大。相对母亲而言，更多的父亲认为打对 孩子的心理和未来成长没有影响或影响不大。
绝大部分家长认为打的目的在于教育，他们一方面希望孩子将来心智健康、快 乐，另一方面又坚持孩子不打不成器的观点。
那么，用打的方法来教育孩子，能打出好结果吗？
法国一项科学调查资料显示，在喜欢打孩子的父母中，有83%的人智力属低下 水平。他们不得不借助于体力来完成对子女的教育，以弥补智力的不足。
家长打死孩子，这只是个别现象，但家庭教育不成功，却是普遍的问题。
那么，人们不禁要问：家长为什么会打孩子呢？这其中的原因，大体有下面几 种可能性：
①挨打孩子的父母可能从小也被父母打过。如果他们不是刻意学习这种教育经 验的话，很可能是无意识沿袭了这种管教方式。
②别人的经验。年轻的父母可能会发现，他们从四面八方得到的育儿信息太相 互矛盾了。
所得最多的信息来源于一些祖母辈的老人，他们教育孩子的方式多是世代沿袭 下来的，崇尚用权威来解决问题。
③育儿经验中的冲突。父母也会发现，如果他们手头工作很忙的话，采取快餐 式的方法（例如打）来解决问题极为高效，可以暂时控制孩子的行为。但父母忽略 了一个事实，以后又该怎么办呢？
④父母自己的心理状态。如果父母的心理压力比较大，例如离婚、下岗等，生 活正在往下走，这时候父母可能需要孩子成为自己生活的帮手，希望他像成人一样 懂事，而不是只是个小孩。另一方面，父母也可能需要一个渠道来宣泄。
⑤父母的观念。不少父母总觉得自己是权威的成人，而孩子永远是孩子。但实 际上如果父母用平等的眼光去看待孩子，就会发现其实大家都是普通人，孩子和父 母一样也会心情不好。
⑥父母自己的生活状态。有的父母自己不成功，在社会生活中相对失落，往往 会把全盘控制孩子作为一种逃避和满足，甚至把自己在社会中的压力转嫁到孩子身 上，例如要求孩子一定要出人头地等等。
在很多家庭内，通常都存在说理和教训两种方式，但孩子并不区分您的苦心-- 所以，有时您发现，打完之后孩子仍然会犯相同的错误。为什么呢？因为孩子就是 孩子，打只能使他暂时皮肉受苦，而不能让他从根本上明白任何事理。
教育家苏霍姆林斯基说得好：爱抚，是教育的实质和精华。教人首先要教心， 在人类精神财富的合声中最细腻最柔和的旋律实属于心声。
专家观点尊重孩子就是要承认他的人格尊严和平等，倾听他的意见，接纳他 的感受，包容他的缺点，分享他的喜悦。尊重孩子应当是无条件的，也就是这份尊 重不决定于孩子的行动而是对孩子的整体接纳，尤其对暂时后进的孩子更要尊重和 相信他的价值和潜能。
中国教育家陶行知曾说你的教鞭下有瓦特，你的冷眼中有牛顿，你的讥笑中有 爱迪生！这是值得家长深思的。
2.棍棒之下真能出孝子吗？
正视孩子的心理变化小伟已经14岁了，看着孩子一天天长大，他的妈妈真是说 不出的欣慰。不过，她也开始有了隐隐的失落，孩子长大了，和从前相比沉默多了 ，和妈妈之间也疏远了，他有了自己的朋友，有了自己的房间，也有了自己的世界 ，他不再依恋妈妈了。
小伟的妈妈感到失落是很正常的，做妈妈的总以为孩子那么小、那么弱，那么 需要自己的保护，直到有一天突然发现什么时候那个整天吵着要糖吃的小不点已经 长成大小伙子和大姑娘了，这时才意识到孩子已经长大了。
是的，一个孩子从哇哇啼哭到呀呀学语，从蹒跚学步到行走如飞，其成长速度 是十分惊人的。
而在父母身边，他又是在不知不觉地、悄悄地发生着变化，从未成熟状态走向 成熟状态，从对父母的依附地位走向自主地位。
我们常听到父母抱怨：孩子这么不听话，你不让他干他偏要干。下雨了，大人 往屋里躲，孩子却往雨里钻；逛公园，你慢慢走，孩子却飞跑在前；你走平地，他 去踢砂子；你想牵着他，想帮他穿衣服，他偏不干……等孩子大了，他又不愿和你 讲话，似乎疏远了你。
其实，这正是孩子特有的心理特点，是他们成长中的正常现象。你虽然过去也 是个孩子，但是现在已成了大人，已习惯了新的生活方式，你的思维方法、情趣爱 好、个性特点都与童年不同了。当你和孩子生活在一起的时候，却总是习惯用你的 眼光来观察、推测孩子，要求孩子适应你的生活方式。如果孩子不听，你就会恼火 、生气，冲突就可能发生了。
要知道，随着孩子的成长，他的生理和心理都在经历复杂微妙而又深刻的变化 ，而他的身心发展又是有一定规律的。
我们要用变化的眼光来观察孩子，要了解他们身心发展的基本规律，以及他们 在不同年龄阶段的心理发展特点。这样，我们才能教育好孩子。
美国教授路易斯·艾米斯提醒我们说：父母所犯的最普通的错误是，不理解孩 子们在其发展的不同阶段是怎么样的情况。
我们如果违背了孩子心理和生理生长发展的规律，我们就会受到规律的惩罚。 做家长的更应注意这一点。
棍棒教育的反思棍棒教育恐怕要追根溯源于中国专制家庭制度及几千年的传统 文化。中国的家庭是以专制制度为基础，也是专制金字塔的塔底。
家庭是这样的社会制度之下的家庭，你如果要指望在这样的家庭中的家长，教 育子女有民主思想，平等作风，那实在是挟泰山以超北海。因为人是环境的动物， 也是制度的产物，不可能从环境和制度中被离析出来。中国古代的家庭与社会制度 是密切相关的，常连在一起说的君君臣臣，父父子子，再清楚不过的表明，家庭几 乎可以在某种意义上说，是专制制度的缩影与翻版。
对于奉行棍棒教育者看来，教育孩子的最好办法就是打，一打解千结，不打不 成才
.子女是自己养出来的，自己对她（他）想怎样就怎样。既然家长对子女拥有 无可置疑的决定权，从读书到谈婚论嫁乃至职业选择，都有着极大的权威，那么子 女对他所规定的一切的背叛，便是对整个统治系统的背叛。
专家观点父母常常要在孩子中树立自己至高无上的权威，这种权威是不容侵 犯的。因此许多家长不惜采取高压手段来达到这一目的。
而在这个自立的过程中，家长的权威不只是传统社会留存下来的训诫及其他遗 产，而且相当现实的问题便是经济的不独立，对于人身的依附。子女对家长人身依 附的现实，以及家长将子女视为私有财产的根深蒂固的传统观念，使得子女不只是 在面对社会时是弱势群体，在家庭中也是真正需要照拂的对象，倘使家长漠视这一 切，就会造成对子女权益的实质性伤害。
在美国，倘若发生家长奴役孩子的事，马上就会被邻居报警而遭受惩罚。因为 在他们心目中，家事也并非完全是私事，尤其是人权的保障绝不是一件无足挂齿的 私事。而在我们这里，责骂和惩处孩子似乎完全属于私事，多数人抱着事不关己， 高高挂起的态度，表现出一种残忍的无可奈何态度。
就连现今许多在专制制度下长大成人，后来到了民主国家受了民主熏染的家长 ，在反省自己于家庭中教育子女时，一方面受到他父母对他教育的影响，另一方面 更受到他原来所处的整个社会制度对他潜移默化的影响，以至对子女发号施令，已 变成了不易改掉的下意识行为。
由此，我们可以看到中国家庭教育中存在的弊端。
当然更核心的问题在于，家长认为子女只有听话的义务，是他们借以发号施令 的对象，是自己权威欲望得以寄托的实验玩具。而从子女角度来看，他们也没有意 识到自己还有什么权利，只知有听话的义务，他们不知自己既是家庭中的一员，有 受家长指导的义务，但他们更是社会的一分子，社会中的一员所应得到的一切权利 ，并不因为回到家庭中便消失了。所以父母对子女的教育与行为，不只是应受家庭 中一些规则的制约，更应受到社会规则和法律法规的约束，没有任何一位家长能够 凌驾于法律之上。不过，更重要的是，要树立家长平等对待子女、互相尊重的意识 ，你有监护子女的义务，但却不能不平等地对待他们。
虽然，我们现今家庭教育的方式仿佛有所好转，但从总体说来，父母把子女当 作私有财产的观念却没有多少变化。依然存在着做父母的完全以自己的主观愿望取 代子女愿望的做法，而且自以为是在为孩子着想，替孩子考虑未来。
家长之所以有这样的想法，其哲学前提仍是，孩子是自己的私有财产。打个不 太恰当的比喻，如同手中的陶土，我想怎么塑造就怎么塑造，全然不顾及陶土也有 自己的品质，有的适合做瓷器，有的适合做紫沙壶，而它们却不能互相代替。好比 说，紫沙壶最贵，家长都想自己的子女是做紫沙壶的陶土，但这样的幻想是不现实 的。之所以如此，是因为紫沙壶尊贵值钱，这种可期待的利益驱使着做父母的急于 用自己的子女产生出利益，以便自己从中获益或者从中得到满足。总之，自私的成 分之大，是不言而喻的。
同时，也应当看到：中国的父母对子女的教育和付出，与世界其他国家的父母 相比，的确是很大的。而且中国的父母喜欢进行物质投资，而对情感投资如此吝啬 ，我们就不难看出父母不善于与子女平等相待，不善于交心之一斑，更不难从中看 出为人父母的急功近利。
他们对子女的个人幸福和全面发展的漠视，必然导致对子女物质上的投资增大 ，而对精神投资（平等、尊重等）过于偏弱。而对物质投资的增大，对本身就收入 不高的大多数中国父母来说，无疑是一笔沉重的负担，而这沉重的负担一经投入， 就必然想得到相应的回报。为了实现父母的既定理想，达到能够有所回报的目标， 子女就必须加倍的努力，于是苦学苦读就成了备受中国人赞誉的一种读书方式。既 然苦读苦学是被赞美的，那么为了读书而损害身心健康，自然就不在中国读书的子 女，以及家长和老师的考虑之列。接着为了读好书，老师的处罚和家长的严厉反而 成了被歌颂的对象了，这等奇怪之事在中国习以为常，已经没有人认为是怪事一桩 了。概而言之，子女没有应得之权利，只有尽不完的义务，认真读书，听话温顺， 考得高分，读上大学，至于自己爱不爱学习，你说都不能说出来。因为你没有这样 的权利，你也怕伤期望值甚高的父母的心，只好折磨和压抑自己，以适应社会对你 的评判，纳入社会标准对你个性的切削，此中甘苦，唯子女自知。
在中国的家庭教育中，常存在着这种现象：即父母对子女情感的不尊重，不只 是反映到家庭教育中，父母不尊重子女的请求，没有子女自己的生活空间，偷看子 女的日记等等，层出不穷，屡见不鲜。
一位在美国学教育的研究生，听她女儿讲自己伤害了我的感情
（Youhurtmyfeeling）时，她第一反应是你这个小东西也有感情吗？（她女儿 只有5岁）后来她反思道：我本人在世三十几年，从小尊重师长，虽不是言听计从 ，但总是把’上面‘
的教导和训斥视为天经地义。尽管自己的感情被伤害过一万次，也从来没有一 次站出来为自己说过一句’你伤害了我的感情‘。接着她慨叹到：中国几千年的封 建家长制已经深深地植根在我们的血液中了。尽管我们爱子女如生命，还是受不了 他们以个人的意志、情感和言论的自由，因为家长的权威是不容挑战的。子女理所 当然应该同父母想得一样，做得一样，否则就是大逆不道。
现今这些亲历过专制制度下的家庭教育，再亲历过民主制度下的家庭教育的人 ，其感慨之多，恐非亲历两种制度下的家庭教育对比者所不能道出。家长制实在是 专制制度的一种缩影，即便你后来受到了民主制度的洗礼，知道即便是子女也要尊 重他的人格，但理论知道的事情，你未必不在潜意识里表现出与其相左的更顽固的 东西，其根由在家长的权威是不容挑战的。既然家长的权威不容挑战，那么就只有 子女俯首称臣了，因而我们的文化中从农业遗存下来的，注重经验，依重老人，抵 制创新就不难理解了，这也就是我们的家庭文化中棍棒教育的内在因由。等得子女 们长大成人，他们的个性已被磨光，创造力萎顿，但是已经很符合社会规范了，然 后他们便继续用这种方式来扼杀他的下一代，一代一代地杀下去，洋洋大观，历千 年而不衰。以致于现在一些家长在棒打子女之后坦然，且振振有词：我小的时候就 是在父母的棒棍下长大的，从而形成家庭暴力的恶性循环。
体罚孩子，自食苦果美国的一项教育研究报告表明，体罚孩子只会使孩子的行 为更加不规矩，这种父母自己造成的恶果并非在几个星期或几个月内就会表现出来 。
过去的研究已将体罚同孩子们身上日益增强的攻击性联系在一起。这项新的研 究报告的作者说，他们已经找到证明这种因果关系的最有力的证据。
研究人员在《儿童青少年医学文献》杂志上发表文章说：当父母试图用体罚手 段来达到减少孩子反社会行为的目的时，其远期效果往往适得其反。
这份研究报告的主要起草人、第一作者、新罕布什尔大学家庭研究实验室副主 任、社会学家默里·斯特劳斯说，这项研究表明，体罚效果适得其反，它令父母自 食苦果，并使事情变得更糟。
斯特劳斯的研究小组分析了1988-1990年间对全国807名6-9岁儿童孩子的母亲 进行调查得到的数据，并比较了在这段时间内受体罚和未受体罚的孩子反社会行为 的程度差异。
研究人员说，44%的母亲表示，在接受调查前的一周内曾体罚过孩子，并且在 那一星期平均每人体罚两次。
研究人员说，若不考虑其他影响因素，如家庭的社会经济地位、父母给予孩子 温暖和支持的程度等，体罚越频繁，最终孩子反社会行为的程度就越高。
反社会行为包括：欺骗、撒谎、吹牛，对待他人野蛮、刻薄、做了坏事毫不内 疚和刻意打坏东西，在学校不守纪律，与老师关系恶化等。
古话说，惩罚应该是适用于罪行的，但你如何将这句话用在一个4岁小孩的顽 皮行为和一个存心考验你的忍耐限度的十几岁小孩身上呢？
好心而且大度的观点是：惩罚得越少越好。如果你惩罚过度，对孩子或打或骂 ，你就会失去你的道德权威。你的孩子可能会因为你的脾气捉摸不定而害怕你，但 你永远无法赢得他们的尊敬。而权威应该取决于尊敬--而不是棍棒、皮带和笨蛋的 叫骂。
但我们避免虐待性惩罚的努力常常会以完全不进行惩罚告终，目前最好的观点 并不主张这种逃避现实的做法，相反，这种观点寻求的是创造一种不必非要进行惩 罚的局面。
香港教育专家莫琳·弗里利说：
多年以前，我取得了一项巨大的成功，当时我的孩子10岁。
他已经习惯于不时大发一阵脾气。事后他告诉我他无法控制自己，因为男孩子 就是这样。
我没有对他进行说教使他改掉这种图一时之快的习惯，而是说如果他能够一个 月不发一次脾气，我就给他买他一直渴望的那件昂贵的玩具。等到他一个月没有发 一次脾气后，这时我就能够向他指出，如果他愿意的话，他是可以控制自己的脾气 的。于是他就不再乱发脾气了。
想象一下说这样的话来吓一个非常调皮的小孩，让他规规矩矩，接受束缚：如 果再这样下去，你知道吗，你就再没有冰淇淋吃了。或者是：我受够了，你回房间 去！这不是任何主张平等的小孩所愿意接受的。
专家观点公正而且考虑周到的惩罚远比过度的宽容更能使孩子适应生活这所 大学校。对任何孩子而言，你所能做的最糟糕的事情就是在还没有教他们知道不良 行为会产生严重后果的情况下就将他（她）送入外面的世界。
棍棒教育已为许多家长带来不可挽回的痛苦，那么如何在家长和孩子之间沟通 情感的桥梁呢？
3.批评与惩罚孩子的尺度和方法？管教孩子要用恰当的言辞有位女作家，为她 的孩子写了一本《教育幼儿备忘录》。事实上，这位女作家并未结婚生子，这个孩 子是她所领养的。
当这个名叫右文的孩子上小学时，要求能有一个玩具手枪，当时因战争的关系 ，市面上流行许多类似的战争玩具。
这位女作家不希望自己的孩子拥有这种杀人的玩具，因此感到非常困扰，但最 后她还是买了一把给右文。因为她想：我不能因为自己不喜欢这么做，致使右文无 法参加同伴之间的游戏，那样孩子未免太可怜了！不过，在她的作品结尾处她又写 ：
右文必然会终生牢记，身为母亲的我，并不喜欢这种玩具。
这就是管教态度上的最基础问题。母亲只要一看到孩子不听话，就立刻板起脸 孔，然后忍不住斥责孩子，这是不对的。其实，最重要的是其管教要让孩子有深刻 的记忆，且终生难忘才是。
就这个观点而言，语言能力是相当了不起的。有些人认为，对幼儿采取劝阻态 度，孩子根本听不懂，所以干脆打屁股算了！结果，孩子在挨打之后只会因为觉得 很疼痛，所以才不敢这么做，却不代表已了解不能做那件事的理由。在孩子做了什 么不好的事时，应该先明白地告诉他：不行，然后说明为什么不行。这样，不行这 两个字将会深深地刻印在孩子的脑海中。这种禁止的方式会随着孩子成长而成长， 牢牢地扎根在孩子心中。这种管教才是最基本的态度。就这点而言，语言是很有效 率的。可是，如果父母只是不停地说教，孩子会毫不在意地当作耳边风，根本得不 到效果了！也就是说，在管教孩子时，父母本身的态度比其教条更重要。
不过，父母为孩子所感觉到的事找出恰当的言语表现也是相当要紧的。要使孩 子很有系统地记起容易忘记的事，首先就要给予恰当的言辞，并且要找对时机。
孩子在三四岁时，进入一种转变期。这时，语言对孩子会造成很强烈的作用。 也就是说，只要对一个3岁左右的孩子讲一句有鬼，孩子就会被这语言所惊吓倒。
换言之，这是感觉再加上语言能力的表达。不过，在这时期内，偶尔会发现一 些矛盾，可说孩子所说的话和所做的事完全不一致，但不会维持太长的时间。过不 了多久，孩子会将自己的经验与周围其他人所说的话连结在一起，然后就能掌握以 往自己所忽略的事了！
专家观点在管教孩子时，不要因当时的行动就骂个没完，希望能当场解决这 个问题。事实上，父母应将这视为以后要继续审议的问题，在思绪通过大脑的思考 、过滤之后，母亲再将理由说给孩子听，这种方法才是正确而又有效的。
训诫应在规定的时间内进行父母的训诫或责备，往往没有什么计划性。为了消 除这种情形，劝告各位不妨将训诫孩子的时间规划在时间表内，如此就不会整天唠 叨不停了！
例如规定晚上7点到7点15分为训诫孩子的时间，在7点之前，母亲就会想今天 该告诉孩子些什么？如此一来，可以多利用自己的脑筋思考，而不会很冲动地随便 责骂孩子。同时，将时间限定为15分钟，而且训诫时也只选择一个项目，使母亲心 中所想的能清楚地交待给孩子。例如，今天告诉他作业问题，鞋子乱放的问题，就 等明天再说吧！
同时，到了6点50分左右，孩子会感觉到有心理准备，因为妈妈快来训诫我了！ 而且在那之前，孩子不会有什么压力与负担。
如果有了规定的时间后，那么，什么事情都可以不急于在当天解决，同时孩子 也不会产生听母亲唠叨听懂没、要了解才行或为什么没说对不起时的压迫感了！现 在的孩子和过去的孩子不同，不会在表面上轻易地说知道了或好，同时，在自己不 同意时，也不会轻易答应下来。这也可说是现代孩子的优点。
不过，除此之外，也有必须在当场指责的情况。例如孩子在打架，如果没有立 刻劝阻，也许其中之一，或是双方都可能受伤；尤其是孩子在玩火或刀等危险物品 时，就应在发生危险之前加以阻止。
但一般说来，母亲很冲动地责骂孩子，大多是在不需要当场指责时，另外，孩 子年纪还小，即使必须当场斥责孩子时，母亲应在开口之前先在心中考虑这孩子到 底想做什么？为什么做这么蠢的事，至少自问三次，如此才能冷静地判断情况，决 定是不是应责骂孩子。
小学生挨骂多半是为了作功课的问题。以第三者的立场看来，母亲要孩子快点 去作功课
的次数委实多了些。最重要的是，大多数的母亲之所以叫孩子快去做功课，主 要都是以此来判断孩子的成绩而已。其实，做功课的目的是为了让孩子能自动自发 地学习知识，并不是为了让成绩单中的优更多。
事实上，成绩单只是学校老师在管理一班学生时，一面按照整个学期的进度， 一面为拟定自己的计划，采用常态分配法来计算分数而已，所以，如果母亲不了解 这种情况，只要看到成绩由优变成良就生气而责骂孩子，实在是没有必要。
在家庭中，并不是母亲一想到就马上要孩子去做功课，而是应决定其做功课的 固定时间才对。在这样的时间表中，再搭配组合其间做功课的时间、预习的时间和 复习的时间等。
由母亲的立场来看，孩子的功课好像只是做习题而已。可是，在孩子的心中， 希望回家能够做点什么好玩的事。母亲毫不在意他自己的计划，任意地加以改变， 实在太没道理了！如果说孩子一回家，妈妈就叫：
你回来得正好，快帮妈妈去买东西！
这么一来，孩子很容易产生反抗心理，于是母亲又多了一项指责孩子的理由了 ！
另外，要孩子帮忙做事，也应规定一个时间才好。有些母亲认为，只要孩子好 好做功课，其他的事一概可以不管，这种态度也是不对的。还有在做功课的时间快 到时，母亲就迫不及待地说：做功课的时间快到了等，那也毫无必要，应该等时间 超过5分钟后再对孩子说：
时间已经过了哟！
又如孩子刚准备去做功课时，又听到母亲开始唠叨，这是很难忍的。这时候孩 子若反抗说：
我正要去做嘛！母亲可千万别说：那快去呀！，而应以充满体贴之心的口吻回 答：妈妈只是提醒你。
小错当场纠正一般做父母的对于子女犯的小错都将就过去，对于大的错误才狠 狠把他打骂一顿。
但是事实上，从教育的观点来看，效果正好相反。
有一位叫麦克裴逊的心理学专家，曾做过一项调查工作上所出差错的研究报告 。他用两种方法来测验，第一种是每隔0.7秒就以铃声来公布正确或错误，另一种 则是一直不通知作业的结果，到最后再结算。结果是前一种的正确性要高出很多。 在这种单调地作业过程中，很容易不知不觉就做错，用这种即时确认的方式，给予 警戒，效果非常显著。
教养可以说和这些情况类似。当然小孩的判断力比不上大人，但是区别好与坏 的能力还是有的。所以如果他犯了什么大错，在小孩子的意识里，也会自觉到自己 做了错事。
但是不只是小孩，连大人都一样，我们自己知道的事，又让别人来指责，一定 会产生一种反抗的心理。譬如每次对高中年级的孩子说：要用功啊！他们一定会回 一句：知道啦，每次都讲，烦死了！而且连讲的时候都不一定会去看书，就更别说 一下子又跑出去玩的人了！
专家观点小一点的孩子也是一样，他自己会自觉到错误，父母在旁严厉指责 时，原本已经有点后悔的自省心，又缩回去了，反而会用别的理由强辩，如此一来 即使给他什么特别的提醒也是徒然无益。换一句话说，当小孩子犯下了一个很大的 错误时，切忌在旁边气呼呼地指责、叱骂。
最好先给孩子一个时间冷静一下自己的头脑。过些时间再问他：那件事情怎么 啦？那个时候真是太过分了！孩子因为已经检讨过自己的缺点，就能坦然地接受别 人的意见。HT话说回来，关于那些小毛病的地方，仍应遵守即时确认的原则，父母 一察觉孩子有错，就该当面训戒他。因为小错容易被原谅，孩子就常常心不在焉， 以致于一犯再犯，结果小错也可能成为致命伤。为了防患于未然，当孩子犯小错时 ，要立刻纠正他。
巧施惩罚的艺术小东是个调皮好动的孩子，几乎每天都要闯点祸，诸如打碎花 瓶，和别的孩子打架。每次闯祸回家都免不了挨父母的揍或训斥。刚开始时，父母 发现打骂还有点效果，时间长了，小东仍旧屡教不改，好像已经习惯了父母的打骂 ，有时明知父母会揍他，他也毫不在乎。父母面对小东，不知该怎么办了。
有位家长碰到这样一件事：
有一次，他16岁的儿子骂人了，当时他一气之下说：如果你不承认错误，就将 你的腿打断！这位父亲手里拿着铁棍面对儿子，儿子就是不承认错误，双方僵持了 一个小时左右，这位父亲实际上不可能将他儿子的腿打断，但已经说出的话就要维 护老子的尊严。正在双方僵持之时，幸好这时邻居来了，否则这位父亲还真的下不 了台阶！
以上两例都是教育失败的例子，失败的原因在于父母不能正确运用惩罚这种教 育手段。
教子误区小东父母失败的原因在于他们总是使用惩罚方式对待孩子的不良行为 。无论小东犯多大错误，犯什么性质的错误，他的父母无一例外地采用打骂的惩罚 方式，会使孩子在心理上产生适应现象，可以忍受这种精神或肉体上的痛苦，有时 甚至会让孩子觉得：大不了回去挨父母的骂，没什么大不了的，从而有意冒险犯错 误，这就是人们常说的好了伤疤忘了痛、耳朵说疲了的现象。
父母应切记：惩罚只有偶尔使用才是最有效的。
第二位父亲失败的原因于在他所说的惩罚是根本做不到的。孩子知道你根本不 可能这么做，当然也就有恃无恐。有的调皮的孩子甚至故意做错事，看父母怎么下 台。这样一来，孩子掌握父母的弱点，不仅不会听从父母的管教，反而会对父母产 生轻蔑之心，使父母威信大减。
生活中有些父母总爱说：打死你或你要再犯错误，看我怎么收拾你。其结果只 能和那位尴尬的父亲一样。
父母要注意，千万不要说出你做不到的惩罚，惩罚时必须注意以下几点：
（1）惩罚同时配合表扬奖励单靠惩罚确不能收到理想的效果。惩罚还会伤害 孩子的人格尊严，是一种负性强化。因此，当孩子出现某一行为时，首先应肯定， 表扬他做得对的地方，然后再惩罚他做得不对的地方，或某一不良行为稍有改进即 表扬。
比如：当孩子与人打架时，作为父母必须表扬或肯定他你没有首先骂人是对的 行为；但你在处理他骂你时，采取了不适当的方式。你应该告诉老师，或告诉我， 让我们处理。
你作为男子汉要宽容，但你现在却采取了错误的打人的方式，这不对，必须惩 罚，你到那儿反省一会儿。
（2）惩罚行为不能伤害孩子的人格惩罚应针对孩子的某一行为，而不应伤害 他的整个人格。如果只是骂人了，你可以就骂人这一行为让他赔礼道歉写检讨，而 没有必要此时大骂你这孩子太坏了。
（3）不要当众惩罚不当众惩罚孩子，可以避免伤害孩子的自尊心。
（4）惩罚要就事论事惩罚孩子刚刚犯的错误行为时，不要将过去的陈谷子烂 芝麻之事搬出来说个没完没了，更不能就此将孩子的未来说得一钱不值，给孩子的 未来下结论，以免孩子就此开始破罐子破摔！
（5）惩罚时应给孩子讲清楚为什么受惩罚孩子毕竟是孩子，受到莫名其妙的 惩罚会同样失去惩罚的效果。孩子私自外出玩了很长时间，这时不告诉他为什么受 惩罚，他可能会误以为不应该与那几个小孩一起玩，不知道错误的实质是外出没有 与父母打招呼。
惩罚后要让孩子明白如何做出正确的行为。例如，孩子与人讲话没有礼貌，惩 罚后应教给他如何与人讲话，常使用的礼貌用语等。
（6）惩罚后不要嫌弃孩子惩罚和嫌弃不是一回事！生活中却有很多父母在情 绪状态下，大骂孩子，声称：不该生你、早死早好、有你没你无所谓、早知今天这 个样子，不如当初弄死你等气话。这些会让孩子觉得父母不爱自己了。父母要切记 ：惩罚后别忘了爱小孩。
指责孩子需讲技巧专家观点绝大多数的父母，要求小孩的行为往好的方面发 展，假如他改变的结果，合乎父母所期待、所预料的，那么通常父母会给小孩一些 鼓励与赞赏。这在心理学上称为增强作用，意即让好的行为能够一再地出现，且恒 久地保持下去。
反过来说，当坏的行为出现时，一般都加以制止，并想办法令它不再继续出现 ，这时所采取的方法就是骂，更严重的就是打
.这在心理学上称为负增强作用，换句话说，就是以惩罚的方式，来制止他坏的 行为不再继续出现。
小孩子的生活圈里，难免总有吵架、争执，甚至打架，父母在这种情况下，通 常会采取一种制止的方式。除此之外，如小孩不懂礼貌、不按时做功课、顶撞父母 等等，都被认为是不好的，于是家庭中骂小孩的情形就相当地普遍，且习以为常了 。
责备孩子的方法会影响孩子的一生，不当的责骂，在不知不觉中会伤害了孩子 。
很容易使孩子朝着和父母的期望相反的方向发展，为人父母者不能不考虑这种 危险性。
（1）父母不该骂小孩的情形父母不该骂小孩的情形，大致可分为3种：
①天生的外表容貌、禀赋资质、遗传上的残缺及生理状况，父母常在不经意的 情况下，以此为对象脱口就骂，以致伤害小孩原本就存有的自卑心理。譬如当小孩 成绩不好时，就骂：
你真笨！连这样的东西都不会做，猪脑筋。父母若有这种骂法，是必须检讨反 省的。试想，小孩的愚笨是自己造成的吗？其次孩子有特别的习性也不该骂，如左 撇子，你看哥哥姐姐都用右手，你怎么不用右手？特别的习性，大部分跟遗传有关 ，且很难矫正，像这种骂法对小孩是不公平的。最坏的情况是，妈妈对爸爸有不满 时，却连小孩一并给骂了过去：
这样矮矮胖胖的，只会吃不会做，像你爸爸一样，真可恶！反过来爸爸也会说 ：塌鼻子，跟你妈妈一样，难看死了！小孩无辜遭到责骂，他会连带地对家产生一 种厌恶的感觉。
②会伤小孩自尊的话不要骂。小孩做错事情，父母自然要矫正其错误行为。可 是有不少父母，往往因一时气愤口无遮拦地骂：你就是这样笨笨的，连走路都不小 心，怪不得成绩不好，同学也不喜欢你。把一连串最糟糕的事情都加在小孩身上， 其实他只不过打破了一只碗。这种算旧账、小事变大事的骂法，只会徒增孩子心理 上的负担，并严重伤害到他的自尊心。其次，有些父母经常使用一些不好的名词来 形容孩子，而这些名词往往带有一种罪恶感，如贼仔、你像猪一样、你像蟑螂一样 等等，这些话对小孩而言，都会产生不良的影响。
③父母态度居高临下。父母常以居高临下的态度责骂孩子，而忽略了小孩的想 法和人格。
虽然孩子是父母所生的，但他是独立的个体，有他自身的生命、意志和思想。
教子误区有些父母不许孩子申辩、理论与解释。譬如：你有什么理由？爸爸说 这样，就这样。不要解释了，成绩差就是差，还要讲什么！这样的骂法，反而使亲 子之间，失去了沟通的渠道，并可能造成小孩反抗、怨恨的后遗症。父母如果想要 小孩有独立的思想与独立的人格，应该多让孩子发表自己的意见。做父母的也可借 此了解孩子心中的想法，并适当地加以纠正及引导。
④情绪化的责备方式是不当的，原本是想矫正孩子的行为，却演变成满脸横眉 怒目，大发雷霆地叫骂。控制不了的父母，还会以对孩子动粗、体罚或其他足以威 吓小孩的处罚方式，作为教养的手段，这样对小孩来说是有害的，并可能激起小孩 的仇恨心理。为人父母者，应该学习自我控制，千万别将内心所有的怨气，全部发 泄在孩子们的身上。
（2）不该指责的时机父母不该指责孩子的时机有6种。
①考试失败时。
例如：你看你，这样简单的问题，都答不出来。你真笨，爸爸小时候都是拿满 分的。
父母这种奚落小孩的方式是不当的，因为这样会严重打击小孩的自尊心和信心 。当小孩考试失败时，父母不该破口大骂，应该先从小孩好的部分开始谈论，例如 ：上次爸爸看到你的考卷，每一题都写得很仔细，爸爸很佩服你。可是，这次就有 些粗心大意，但爸爸仍相信你可以考得很好。这样的谈话内容不仅不会伤害到小孩 的自尊，并可激起他奋发向上的斗志。心理学家告诉我们，责备小孩应先从好的方 面讲起，并且尽可能不要直截了当地大声骂。因为父母和子女是在人生道路上，一 起向前走的同伴。
②小孩完成绘画时。
例如：小孩兴致勃勃地从学校带回一张图画，交给妈妈，并说：我画的长颈鹿 在这里。
妈妈却回答：喔！这也算是鹿吗？膀子画得粗粗短短，说是猪我更相信。父母 这种浇冷水式的骂法，不仅伤害小孩人格的发展，更阻塞了亲子之间沟通的渠道。
③小孩打架时。
小孩打架时，只要是没有危险性或伤害的行为，父母尽量不要加以干涉，应让 小孩想办法解决自己的问题。千万不能以自我的道德意识或权威意识，当下判定小 孩的行为是错误的。应让他有机会说明打架的理由，然后再施予机会教育，以导正 小孩不好的想法。法国的大人们一向鼓励小孩子斗嘴，其用意即是多让小孩有机会 表达自己的意识、感觉和想法，并借此训练小孩的思考能力和处事能力。
④小孩看漫画书时。
一般人的观念里，看漫画书不正经，看书才是用功。做父母的一向认为漫画是 有害的书籍，所以看到小孩看漫画书就要骂，说什么课本不看，看漫画书，真没出 息。其实，了解漫画的好处与坏处的人，常常是孩子本身而不是父母。看漫画书可 以训练孩子的观察力及分析能力，还可培养幽默感。当然，父母用不着鼓励小孩看 漫画书，但也不需要从孩子手中取走漫画书。
⑤小孩讲粗话时。
当小孩突然他妈的随口而出，做父母的不要立即采取强制压迫手段，禁止小孩 讲那种脏话。而必须想办法了解小孩讲粗话的动机，并且介入小孩的语言世界，然 后再加以修正。
⑥小孩不爱惜玩具时。
凡是小孩天生就有一股好奇心，对一切的事物都要知道其究竟。他们经常在不 知不觉中把玩具拆散了，这是因为他想知道玩具的构造。如果父母不关心孩子的好 奇心，看到他破坏玩具便责骂他，是不公平的。如果小孩正在拆玩具时，父母能在 旁加以说明如何拆，拆下来的东西要放置定位等等，这样不仅可以训练小孩对于个 别与全部、因果关系、结构及过程等逻辑性的思考，还可加强他关于秩序的观念。 千万不要太执意于玩具的价格问题而一再地责骂小孩，告诉他拆开之后要修理恢复 原状，把被分解的玩具重新组合，这才是最重要的。
（3）不应该使用的指责用语11种指责用语不能用于指责孩子。
①别多管闲事！
你不如去看书！当小孩主动要求帮忙做家务时，父母千万勿以此种态度阻止小 孩热心的参与。因为这样不仅伤害小孩的心，还剥夺小孩成长的机会。
②勿以性别限制责骂孩子。
大多数父母皆认为女孩要像女孩，男孩要像男孩。例如：男生怎么可以抱洋娃 娃！女孩子要文静点！其实父母如果从区分两性的问题来责骂小孩，这会影响小孩 的心理发展。
③少理他！
别跟那群坏孩子在一起！保证孩子不受伤害是父母的责任，但这种骂法会限制 小孩人际关系的建立，而使他渐渐失去玩伴，以致阻碍了他团体性的发展。
④小孩子，少插嘴！
小孩不懂礼貌时，父母千万别这样骂他，应该对他说：爸爸现在跟别人聊天， 你有什么事待会儿再讲好吗？这种征求小孩同意的方式，才能纠正他插嘴的行为。
⑤你怎么问那么脏的问题？
小孩从三四岁开始一直到青春期为止，关于性的疑问每每困扰着他们。所以当 小孩对性提出疑问时，父母应该尽可能依他能懂的程度，明白地向他说明，有时候 也可以用其他动物为例来说明，不要灌输孩子错误的性观念，甚至于骂他，使小孩 感到有罪恶感。
⑥这有什么稀奇！
小孩有自己的生活天地，当他兴致勃勃邀请父母共享他的新发现时，父母千万 不要以大人的眼光来奚落小孩，否则会有损亲子之间的亲密感情。
⑦连这个都不懂！
这么笨，猪脑袋！父母经常鄙视小孩的生活经验及智能，这除了造成小孩的自 卑心理，还阻塞了亲子之间的沟通通道。事实上，这样骂也不见得能激励小孩变得 聪明或有能力解决问题。
⑧不要假借老师的权威。
有些父母在自己管不动孩子时，经常会诉诸学校老师的权威而加以斥责，例如 ：你再不听话，我会请老师好好管教。或老师说，你应该多帮忙做家务。这种教育 的态度，会引起小孩极大的反感。
⑨勿将孩子和他人比较。
父母经常以别家孩子为例，来批评自己的子女。例如：人家小华都考100分， 你怎么只考了98分。这种教育的态度是不当的，会形成小孩排斥、逃避的心理。
⑩又是你做的！
父母对孩子采取主观断定的态度，或习惯性的判断方式，是要不得的。又是你 做的！这句全面否定小孩人格的口语，应改成是不是你做的？
我不再理你！
你永远不要回来！你去死好了！当父母极度生气时，也别对小孩讲这种话，因 为这是不负责任的，还可能造成小孩从家中逃走的行动。
父母爱子女，希望他们好，是对的，但是爱子女且希望他们好并不等于父母就 可随意骂小孩，毕竟小孩是独立的个人。骂小孩之前最好想一想怎么骂才合理，才 能让小孩心服口服，从而收到教养的效果。
（4）指责的音调要轻斥责的言词，应该用比平常还低的音调来讲比较好。而 且不只在责骂的时候，用在要向对方诉说、解释时也是很恰当的。耶鲁大学曾经研 究，究竟哪一种说话方式比较容易打动人的心。实验结果，就学生对课程的理解度 而言，热辩型、演说型的方式，都不如平稳的语调效果来的好。而运用在教养的时 候，至少有下面四个意想不到的意义。
第一，低缓的声音比意气用事的吼叫要显得理性多了。同样的道理，如果你用 平稳的语调来讨论事情，对方在自觉受到理性的对待的同时，也会以理性来处理事 情。哭泣的孩子只有受到安抚之后，才可能冷静下来，听父母的劝告。
第二，轻缓的声音，强调这件事只是你们两个人在讨论。如果像要让大伙都知 道般地争吵，只会增加彼此的不悦，完全于事无补。另外，悄悄的说话声更容易引 起对方听话的兴趣，你在责骂孩子时，用不想让别人听到的声音，会使孩子保存自 尊而心存感激。
第三，不同于平常的语言，会使孩子察觉到这件事的严重性，更会专心地注意 他所讲的。
第四，低缓的声音在物理的效果上，更容易使人集中精神。也许最初他并不想 听人训话，但是反而倾听到全部的内容。
综上所述，低缓的声音、平稳的语调很容易使对方倾听你所说的话，至少可以 防止高声吼叫把事情搞得更糟。先安抚孩子的激动情绪，使之冷静下来，这样才容 易让他听你的。歇斯底里的大吼大叫绝对是百害而无一利的。
（5）指责的台词也需要变化做母亲的讨论她们的教养方式时，经常有这样的 抱怨：我家的孩子啊，虽然我常常提醒他该怎么做，但是他们总是不听话。一听到 这种话，就很容易使人想到她说的常常提醒
，是不是出了什么问题了？
也许那位母亲，每天都是用同样的台词，婆婆妈妈地提醒孩子。如果真是这样 ，她的苦心没有效果也是理所当然的。
有人说，现在孩子最常跟父母讲的就是我要吃饭了、给我钱，而妈妈最常讲的 又是哪些话呢？据了解，大概是快去念书、早点睡觉、把电视关掉。
大概所有的妈妈每天不知道要把这三句话重复几次，只要一开口，就是一样的 内容。但是罗嗦的提醒太多了，哪种千篇一律的说词对孩子就没有任何意义了。因 为一直持续一种相同的刺激，在心理上很容易产生一种惯性，后来就感觉不出那是 一种刺激了。
譬如，在车站站台上听到广播，火车快要进站，请勿跨越白线、请不要忘记您 的伞
，同样的音调，同样的台词，听久了自然而然产生一种惯性，也就达不到什么效 果。如果能改说刚才××车站通知我们，已经拾获了上百把的伞，请各位旅客…… ，这种新鲜的说词，很容易就引起乘客的注意。
凡是单调的刺激都容易使人麻木而失去它的效果。对孩子的教养也是一样，如 果连骂人的话都是一成不变，他们就会不痛不痒。所以做父母的都应该注意自己说 话，绝对不能千篇一律，应给他们一点新鲜的刺激。
例如，也许你常说早点睡觉，那么不妨换说词，像是现在已经几点啦？明天你 要几点起床啊？你哥哥已经睡了！即使是这么简单的内容，你也会发现有意想不到 的效果！
（6）让孩子明白被指责的原因懂得用人之道的上司绝不会谴责属下的错误， 这也是得力于语言的魔力。
当属下犯了错误时，如果上司这么对他说：不，是我交待得不清楚，你实在没 有什么责任！那么属下一定会坦率地反省自己，然后下决心下次绝不再犯。这就使 属下站在上司的立场来反省自己的行为。
对没有办法站在客观立场来看自己行为的孩子说：你不可以那样！是没有什么 用的，因为这样的禁止命令，会使孩子养成反抗，或不得不服从的机械心理，甚至 于产生哭泣这种退化的反应，无法使孩子有机会用自己的头脑思考。
当孩子做错或失败，你要责骂他时，应该像高明的上司一般，先把失败的原因 归咎于自己：
都是妈妈教得不好，才会使你没做好！这样的话，孩子便能学习站在客观的立 场，来检讨自己的行为，从而养成思考的习惯。所以动辄责骂孩子的父母，教不出 聪明的孩子，也就是这个原因。
（7）注意指责的姿势有位教育专家去美国视察幼儿园回来，说了下面一段语 重心长的话：美国幼儿老师指责方式，实在非常高明，绝对不像我们某些老师只会 大吼大叫。他们常常自己先蹲下去，和孩子的眼睛齐高，然后慢慢地牵起小孩子的 手，开始温柔地说话。这时，不管这个老师是谁，或是在什么场所，小孩子对老师 的这种姿势，都会觉得不可思议而且新奇，对于老师所说的内容自然会听得很清楚 。
这个方法之所以能发挥效果，主要是因为，借着你与孩子一般高姿势，两个人 牵着手的动作，都能缩短你与小孩之间的心理距离，自然你训戒他的话就很容易听 进去了。对那些惧怕被骂的孩子来说，这种安排的确是必要的。但是这个方法最大 的作用并不止如此。最重要的是，骂人时的姿势和脸色会让孩子在不知不觉中产生 一种严肃的情绪。
这又让人想起，我们小时候挨骂时都必需端正坐好，这似乎有重新提倡的必要 。也就是说骂与被骂间的亲子关系，如果太过于生活化，效果会减半。这个时候， 如果必须正襟危坐，则让孩子觉得这跟日常的交谈不同。由于这个小小的改变，则 更能加深孩子的印象。
该骂孩子的时候，不妨保持沉默日本在昭和五十三年度职业棒球比赛的冠军由 广冈教练所率领的队伍获得后，人们对于广冈独特的人员管理术，有着各式各样的 批评。其中一个是广冈教练对选手犯错的处理，有两种截然不同的方式：一种是直 言不讳地直接指责，另一种则是完全保持缄默。
直接地指责选手的错误，当然有促使当事者奋发的效果，但是因为受到这种毫 不留情的指责，而变得意气消沉的人也不在少数。人有一种很奇妙的心理，如果他 预期的事情真的实现了，他就不容易改正自己的错误，甚至于还苟且地让那毛病成 为一种习惯。公司里常会有些人习惯迟到，就是这个道理。他每天迟到都会受到上 司的注意，而受到训戒也是他自己预料中的事，因此即使他受到处罚，他也不会太 在意。安心之余，他仍然无意识地犯着那些自知的错误。
而广冈的第二种方法，对于选手所犯的错误，毫不责罚，只是保持沉默，这又 会产生怎样的效果？那个犯了错的选手，起初以为自己会受到严厉的指责，结果事 情和预期的不同，他反而不敢安心，那些紧张感也就没法消失，甚至于心头会浮现 各式各样的想法。是不是教练根本就不重视我？那个时候所犯的错，不知道教练有 什么感想？他能谅解我是不得已才犯的错误吗？虽然没有受到别人的训戒，但是自 己已经检讨了，而且除了考虑对方的情绪外，也会反省自己的缺点。而这个方法的 效果，就是诱使犯错的人能够自动地反省吧！
专家观点事实上，教养孩子，运用沉默的方式，也能发挥其很大的效果。某 个年龄以上的孩子，已经能分辨好事、坏事了，自己要是做错了事，也知道会受到 大人的责骂，这个时候如果真如自己所预期的那样受到责骂，反而使他心里放下一 块石头，但是同时他也许会忘记这次的过错。
但是，如果和他所预期的相反，父母并没有骂他，甚至于只是保持沉默，孩子 的心里反而会紧张起来，自然又会把自己犯错的地方重新再思考一遍。发脾气大骂 一顿，也许可以使孩子乖一段时间，但是让他从心里反省，则可彻底地改变他的毛 病。因此这种沉默要比责骂来得有效多了。
再附加一点，其实沉默也是一种很重要的对话，虽然沉默时没有说话，但是人 会在脑子里交谈。不懂得讲话艺术的人，总是很怕沉默，怕交谈成为冷场。但是深 得谈话要领的人，他就懂得如何善用沉默的时间。沉默如果运用得好，效果比滔滔 不停的交谈要成功。
亲子间也是一样，一开口就是吵架、责骂、顶嘴，反而不如沉默来得和谐，而 这种和谐的家庭很容易培养出深谋远虑的孩子。至少父母能够体认这种沉默是金的 教养方式，就不会老是用打骂教育来折磨自己的孩子了。
不要乱用体罚现代的儿童教育观点宣传的是对孩子的心智教育，提倡对孩子的 鼓励。无论是教育专家，还是在教育上很成功的父母，对惩罚本身都很有疑义，没 有哪个教科书上或是成功的教育者会在某种场合大谈惩罚的作用，体罚就更是名列 队尾，不为提倡了。但体罚做为一种教育形式，并非完全失去重要的价值，当然是 不得已而用之，对儿童尤其是6岁以下的幼儿，某些时候，体罚还是必要的。体罚 的目的在于提醒孩子社会对他们的行为是有限制约束的。他们不能为所欲为。尤其 在一些不容多讲道理、需要迅速约束孩子的捣乱行为的场合。
对孩子施行的体罚大多是打孩子几下，在使用这一方法时应注意以下一些问题 。
首先，不能在孩子身上乱打，不顾首尾，一气之下往往出手很重，结果使孩子 受伤。一般来讲要打孩子的屁股，既对孩子的身体没有伤害，又使他接受教训。
另外，打孩子时，一定不能在气头上，这样转为一种发泄，而非仅仅为了停止 孩子的不听话行为。有些大人打孩子，最终成为一种发泄行为，把他出不了的怨气 发泄在孩子身上，这是很值得注意的问题。
妈妈正在房间里打电话，5岁的孩子打开了电视，将音量调到最高。妈妈回头 向他示意将声音降低，但孩子躺在沙发上纹丝不动。妈妈过去将电视关上，又去接 着打电话，但孩子又用遥控将电视打开，妈妈再次从孩子手中抢过遥控，将电视关 上，孩子毫不犹豫地从沙发上起身，跑到电视机前又一次开了电视，并挡在电视机 前使妈妈不能关上电视。妈妈匆匆结束了讲话，将电话挂上，一步冲到孩子跟前， 生气地将他扔在沙发上，狠狠打了几下，并且说：
你这个不听话的孩子，一点规矩也没有，我要让你尝尝苦头。
这里妈妈有没有必要打孩子几下呢？往往当我们打孩子时，是为了制止他们的 行为发展而不影响当前的局势，如果局势并不急迫，或造成的问题已不存在，就没 有必要在情绪激动的情况下，用体罚来教训孩子。这种时候打孩子会令父母在过后 觉得很不明智。在情绪激动时打孩子，一是父母容易反应过度，对孩子采取过于强 烈的惩罚，或下手过重；二是孩子抵触情绪过高，不能看到自己行为的错误之处， 而只看到父母在对自己展示权威，不认为是由于自己犯了错误，应受惩罚，更不想 在将来改正错误，郁积在心里的尽是对父母的不满，抵触情绪一旦形成，就会发展 为敌对态度，一旦有机会定要同父母较量较量。
在这个例子中，妈妈已经挂上了电话，虽然是迫不得已，但局势已变，妈妈大 可不必先去打他一番，而应采取更缓和的步骤，试着与孩子聊一聊。当然情况也许 会比较特殊，妈妈正与对方讨论重要的事情，所以不愿放下电话，打断正在进行中 的谈话。这时妈妈可以打孩子几下，逼使他停止无理取闹，也使他懂得这样做是为 了让他明白一个道理，对他人要有礼貌，让他明白孩子的行为应遵守的限度与规范 。
再进一步分析，我们看到事情发展到这一步是完全可以避免的。孩子或出于向 妈妈挑衅或是与妈妈开玩笑，这两种心理导致他并不想它的后果，不知这样做会给 妈妈带来不便，如果妈妈能够主动撤离现场，到另外的房间去打电话，孩子自觉无 趣，一场冲突也就无机而发，当然也不会发展到非要体罚不可的程度。
对孩子在不得已情况下进行体罚后，稍过一会儿父母应表示对孩子的爱，或拥 抱或亲吻，使他们明白父母这样做是为了帮助他改正自己的错误行为，是出于对他 的爱，不致因这场惩罚而损害父母与孩子之间的感情。
在任何情况下，体罚都应限制在有限的数目下。事实已经证明，越是挨打多的 孩子，越是不求上进或不守规矩，因为他们视挨打为一种惯例，特别是有些父母对 孩子发泄种种不满的时候，并没有将这件事本身的过错讲清楚。孩子盲目地挨了打 还不知原因何在，敌对情绪一旦确立，前功尽弃。如果孩子要常常挨打才能有所收 敛，做家长的应该问一问自己，这样的教育方式是否明智，是否还有更好的办法。
不能粗暴专制安宁和几个好朋友约好了，周六晚上都去赵凡家，下下围棋，同 时也商量一下升学考试的事情。吃过晚饭，他向爸爸请示时，爸爸却大声呵斥：晚 上到哪儿去？不许去，给我在家里呆着！他去和同学商量考试的事。一旁的妈妈替 安宁解释，可是爸爸仍然声色俱厉：
升学的事还要和同学商量？用不着！开家长会的时候，我跟班主任已研究定了 ，你只要好好念书，考高分就成了。爸爸教育完安宁，又转过脸来冲着妈妈喊：就 是你纵容他，惯得简直不像话！听着，这个家，我是老子，我说了算数！
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在安宁的爸爸看来，安宁应该是一个俯首贴耳、恭恭敬敬听他话的乖儿子，而 不应当是活生生的有头脑有主见的人。他认为让孩子自由决策做事，就是惯孩子， 就是溺爱，家长对子女应该严加管教，不能任由他们擅自作主。他把自己的意志强 加于儿子，并按自己的意愿为儿子规定该做的事和不该做不该说的事，完全忽视儿 子个性发展的要求，完全忽视儿子的独立人格，完全剥夺孩子的自由发展空间。照 此下去，可以想象，安宁与爸爸的矛盾肯定会激化，并给他的健康成长造成极大的 障碍。
对待孩子采取简单粗暴的专制管教方式，事事都要过问和干涉，其实是人格修 养不成熟、不完善的表现，也是不文明的表现。
有知识有修养的父母应该明白，粗暴的态度，压制的办法，这种行为比孩子的 错误性质要严重得多，也令人痛心得多。
专家观点教子主要是通过不同的形式和内容，启迪和教育孩子的上进心，让 孩子自然健康地发展。粗暴地强迫孩子如何如何，往往会把好事变成坏事。
孔子曾说：鞭扑之子，不从父之教。意思是被鞭子打过的孩子，不会听从父母 的教导。
棍棒之下未必出孝子，专横只能招致反感，与美好的愿望背道而驰。
第一章 树大自然直，让孩子自己发展吧--放任自流型父母的教子方法
树大自然直只不过是家长的一个无知而不负责任的借口。
--彭内鲁普·里奇本章介绍第三种错误的教子方法：对孩子不管不问，放任自 流，这类父母可谓放任自流型父母。
家庭始终是孩子成长过程中的一个至关重要的因素。父母对孩子的教育有时是 老师不能替代的。父母如果因为工作忙，时间少，无暇顾及子女的教育问题，而对 孩子的行为不加约束，顺其自然发展。或因贪图个人享受，烦孩子拖累，不愿花时 间精力去教育；或有些父母本身就对子女教育的题知之甚微，就干脆不闻不问，由 其上天入地。然而，任何放任孩子的做法，实在是害了孩子。首先，放任孩子会影 响孩子智力发展，耽误孩子的学业。孩子的潜在能力是巨大而惊人的，如果父母在 其成长过程中不懂或不知孩子大脑潜力的存在，不注意及时运用适当的方法，加以 循循善诱、训练并发，孩子的潜能是不会自发出来的。最重要的是，由于父母的放 任，孩子的思想意识、道德品质都缺乏规范。只要外界诱惑一下，邪恶便会占据其 心灵。从而，毁掉孩子的一生。
家教智慧论语把孩子管教的像小大人一样固然是错的，让孩子放任自流也是做 家长的失职。
树大自然直，孩子长大了自然会好的观念是浮浅的，错误的观念是对孩子不负 责任的放任。实在是有损了孩子。
工作是社会责任，教育孩子也是社会责任更是家庭的责任，不管工作有多忙， 别忘了家里还有一项重要的工作--教育孩子的工作。
年轻的父母要认识到家庭教育的重要性，并有意识地抽空看一些儿童教育方面 的书籍，提高自己教养孩子的水平。
父母在孩子成长过程中的地位是任何人都代替不了的。让保姆干她的家务活去 ，孩子还是自己来教吧。
父母失误的教子案例1.五恨帮的悲剧对于李小波和王博来说，1999年的春天是 令他们终生难忘的。
14岁的王博曾是个学习成绩优良的学生。在小学六年的学习中他的成绩一直在 班上名列前茅，特别让他自豪的是在全市小学生毕业会考时，他的作文取得了全市 第47名的好成绩。
教子误区变化是从王博上初中后开始的。爸妈原来都在工厂上班，后来厂里效 益不好，爸爸便辞职做生意，没想到钱没有赚着，连本也赔了进去，爸爸一天到晚 像霜打了一样，干啥都提不起劲儿。于是，就有了妈妈没完没了的唠叨。刚开始， 爸爸只是沉默，渐渐就开始抽闷烟、喝闷酒，接着就和妈妈吵嘴、摔东西、打架、 闹离婚。王博的耳朵似乎整天被父母无休止的吵架充斥着，在他的眼里，爸爸妈妈 变了，他们不再把他当宝贝，不再关心他的学习，不再过问他的新朋友，他们只会 为了钱吵、吵。家，不再让王博感到温暖和舒适，看着别人一家人兴高采烈，其乐 融融，他就开始恨自己的父母了。一个学期下来，王博的学习成绩掉到了班级的倒 数几名。心气挺高的他带着对父母的怨恨，带着一份无人诉说的委屈，破罐子破摔 ，开始蓄意闹事：找同学打架，动低年级同学的钱，他希望从另一方面获取人们的 关注，证明自己是强者！
相比王博来说，李小波有一个平和的家，父母对他宠爱有加。但父母似乎望子 成龙心太切，当李小波成绩下降，在学校和同学几次打架被老师告到家里后，父亲 便对儿子失去信心，不闻不问了。所以，李小波对家有点敬畏。初中毕业后，母亲 送他上了美容美发学校，希望他毕业后能够有一技之长，能够自食其力。但事情并 没有那么简单。从美容美发学校毕业的李小波也曾有过一个愿望，拥有一间自己的 小发廊。但他初步计算了一下，至少一个月需要七八百元的开销。钱从哪儿来呢？ 父母亲是一般的工薪阶层，家里没有更多的钱，加上对自己的手艺信心不足，因此 ，他尝试去找一家美容美发厅工作，希望凭借自己的所学找一份工作，却未能如愿 ，碰了几回壁，小波心灰意冷，无所事事的他，成了游戏厅的常客。在游戏厅里， 他认识了常来玩的王博、成翔、段飞和齐月。在一起的时间长了，几个人成了铁哥 们。一聊几个人的情况竟然十分相似，混熟之后，五个人好得就像一个人，干啥都 在一起。
不久他们就发现了在一起的好处：打架他们总占便宜，在校门口劫小学生的钱 也容易多了。
1998年3月25日晚上，五个孩子聚在成翔家的后院。成翔，你家还有啥吃的， 齐月问。这么晚了，还没吃饭？从家里出来，爸妈正在为他们那点破事吵嘴、打架 ，锅都砸了，还吃饭呢？你家还有人吵架，我都不知道我爸跑到哪去了，见到人家 一家人乐滋滋的，我那个气呀，更恨我爸我妈了。得，咱五个好，咱五个结拜兄弟 吧。成翔提议。行，咱们就叫’五恨帮‘。
在西安市某中学还有两个学生，他们的经历和五恨帮的孩子何其相似啊！俗话 说：家庭是社会的细胞，孩子如果不能在家庭中健康成长，尤其是处于青春初期的 孩子，就会走入歧途。其中一个学生，父母亲离异又都再婚，没有人去管他，他跟 奶奶住在一起，他生活的条件其实挺富足的，但因为没有人管教他，就养成了小偷 小摸的习惯。在家撬奶奶的柜子，偷奶奶的钱；在学校就偷同学的笔和本子；在外 面和一帮不三不四的人混在一起偷自行车。终于，走上了违法犯罪道路，被送入了 工读学校。另一个学生更具悲剧色彩。他的妈妈和另一个男人好上了。爸爸整天喝 闷酒，有一天喝醉了酒，闯到那个男人家，杀了那个男人。一个完整的家破碎了， 他只好跟爷爷过。爷爷忽略了他内心的需要，对他不管不问，整天顺着自己玩麻将 。他就和社会上的闲人混在一起偷车，后被送进了工读学校。从工读学校出来的他 ，学啥也学不进去，家里人也不关心他，一天他喝醉了酒，拿刀捅了别人，和他父 亲的行为何其相似！后来，他被判无期徒刑。
2.17岁的悲剧老家伙这么顽固，我要让她成为哑巴。这是一个17岁中学女生在 举起铁锤杀死外婆时的想法。
90年代，年仅17岁，在武汉华师一附中就读的女中学生黄亚烁正在紧张地准备 期末考试，外婆在一旁看电视。电视里传出的嘈杂声令人心烦意乱，根本无法静心 看书，于是她与外婆争吵起来，外婆骂个不停，她一气之下抄起铁锤重重地砸在了 外婆的后脑勺上，直至外婆断了气。然后，她又返回自己的房间，继续复习功课到 深夜。
第二天起床后，她去买来了两只大口袋，将外婆套进口袋里，然后把外婆的尸 体塞到自己的床下面，接下来，她又在家里伴着外婆的尸体复习了两天的功课，13 日起到学校参加了期末考试。
考试结束后，她感觉身上很冷，又找出了外婆的存折，取出几百元钱买了羽绒 服等几件衣服。她给在洛阳工作的父母打电话时，本打算把事情告诉父母，又想春 节快到了，别人家里都高高兴兴的，如果爸爸妈妈知道这事，这个年就过不成了， 她还想与父母最后团聚一次。所以直到过完了年，父母送她回武汉，发现外婆不在 时，她才道出了事实的经过。父母听了此事，犹如五雷轰顶，父亲当晚就送女儿去 当地派出所投案自首。
爸爸你不是一个称职的父亲这是女儿走时给爸爸的留言。
黄亚烁的父亲是铁道部门的高级工程师。1983年父母因工作调至洛阳，当时黄 亚烁才8岁，用她父亲的话说：从孩子的教育角度看，我们的家庭是一个较特殊、 是一个不如人意的环境。父母因长期工作不稳定，使黄亚烁从小就过着动荡的生活 ，从1986年下半年起，她先后寄居过7个家，上了高中，外婆从汉口搬进了父亲原 单位的宿舍，与她一起生活，她平时住校，周末才回家休息。
教子误区黄亚烁因为从小父母不在身边，难以给她应有的照顾和温暖。所以父 母总是教育女儿艰苦朴素，自己的事情自己做，培养独立生活的能力。她也知道父 母是为她好，但她对父母总是亲近不起来，得不到关照，她也很苦恼。在读初三时 她曾出走广州，想找个人家收留她，1992年秋天，她因忍受不了外婆的辱骂，曾气 得自杀未遂。在动荡的近7年的时间里，她压抑了7年，心理失衡了7年，严重的抑 郁症就这样酿成了。
早熟，使她过早地看穿世界。
黄亚烁是个聪明的学生，学习成绩很好。平时喜欢看些深刻反映社会生活的书 ，如《呼啸山庄》、《红与黑》、《儿子与情人》等，她认为这些书写出了人类心 理的真谛。她曾写了一篇题为孤岛小女孩的作文，得了全班最高分，她在文中这样 写到：我站在孤岛上环视茫茫大海，心里充满忧郁。她对女同学喜欢流行歌曲很反 感，认为她们太浅薄，所以平时很少与女生交流，而喜欢听男生讲国际新闻与军事 ，甚至与他们踢球、聊天。
黄亚烁不太注重分数，喜欢上思考性的课，不喜欢死记硬背，同学们都说她思 维敏捷，常有怪想法，人们根本不相信她会杀死外婆。
在看守所里，一位女犯人帮助她洗了件衣服，她竟激动地流下了眼泪。当记者 采访她时，曾留下了这样的对话：
记者：你外婆只是吵你、骂你，你怎么就将她置于死地？
黄：那天，我要复习准备考试，外婆吵骂不停，当时我想老家伙怎么这么顽固 ，得用个办法让她成为哑巴，不再说烦我的话，没有考虑太多。现在想来，我觉得 有一点对不起妈妈，我杀了她的母亲，她心里肯定很难过。
记者：你长年不在父母身边，自己的事自己做，看来生活自理能力蛮强嘛。
黄：我很烦父母要我自己的事情自己做，平常我自己洗衣服，父母回武汉来也 还是要我自己的衣服自己洗，还唠唠叨叨、说什么从小要培养独立生活能力，要有 吃苦精神。我一听就有气。我们住校生，开学要搬行李来，母亲送过几次，每次送 总是像忆苦思甜，说她以前读书离校很远，行李都是自己扛，如何如何艰苦。而别 的同学的父母不光送进学校，还帮助铺床，挂蚊帐，没听她们说这说那。爸爸也是 很注重人的思想品质，总是要我不要爱虚荣，不要乱花钱，每月的80元生活费只能 买饭菜票，不能买衣服。
经武汉市公安局以及有关医院诊断，黄亚烁患有轻度的忧郁性精神病。
这是一出令人震惊的青少年不健康心理导致的悲剧。武汉市著名青少年问题专 家、华中师大青少年心理研究所刘教授对黄亚烁事件发表了自己的看法：
黄亚烁对外婆冷酷无情，对父母冷若冰霜，对人际关系不以为然，以自我为中 心。她的心理已很不正常，从她的行为和思想来看，她有很严重的抑郁症，这与她 的家庭和成长经历有很大关系；她有处理能力，但她感到心理不平衡。别的孩子在 家里是’小皇帝‘，她不能，但心理也渴望’小皇帝‘的生活，因为她身处于浓厚 的培养’小皇帝‘的社会氛围之中。’小皇帝‘式的极端的’以自我为中心‘的心 理，在她身上也有很多精神变态的反映。她烦，她不愿意听到外婆的吵骂，就毫无 顾忌地将外婆置于死地。
中国传统文化讲教化，认为人必须通过学习和修身，才能达到一个合格公民的 标准：也就是说，人在成长的过程中如果得不到很好的教育，他就有可能变得像野 兽一样。
今天，经济意识统治着社会生活，能否在经济上获得成功，是一个人能否在社 会上立足的关键。对于很多人来说，巨大的生存压力和沉重的精神负担，使他们无 暇顾及子女的感情需求，更谈不上防患于未然了。
3.一个大款女儿的伤心事小雪有个时髦的妈妈，更有个大款的爸爸。小雪有高 档的服装，还有比其他同学多几倍的零用钱。每当爸爸妈妈来到学校一回，小雪都 要被同学们羡慕一番，嫉妒一番。可小雪就是高兴不起来，心里总觉得缺些什么… …星期五，同学们都神采飞扬地忙着回家，小雪却无动于衷，这时老师走过来拍拍 她的肩膀说：小雪，你怎么还没走呀！你好像有好长时间没回家了吧？该回家看看 了。
小雪感激地看了看老师，下意识地点了点头。于是便打点行囊，乘上了回家的 末班车。
还没到家，远远就感受到迪斯科的阵阵旋律，对此小雪早已习惯了。到了家， 小雪掏出一串钥匙来开门。尽管院门上装有高级的门铃，可她懒得去按，因为她知 道，这个时候是没有人来开门的。
教子误区门开了，疯狂的迪斯科乐声抑制不住地从客厅漫进院子里。小雪知道 ，家里人又在享受周末的潇洒了。小雪从一群纵情的男女中找到了浓装艳抹的妈妈 。妈，我回来了。妈妈见了小雪，很高兴，稍稍把音量打得小了点，对小雪说：你 回来了！来，我们一块玩玩吧。这些叔叔阿姨都是我的好朋友。对了，你不会跳舞 ，妈教你……又是老话。而小雪多么希望妈妈能停下来陪陪女儿，问问女儿饿不饿 ，问问女儿在学校生活的怎样……可妈妈没有这样做。小雪无言地挣脱她的手，奔 向了自己的卧室。身后传来了妈妈的声音：小雪，小雪，这孩子……哎，没事了， 没事了，大家尽情地玩吧！结果音量又被调到了最高点。
走进卧室小雪才发现有几个小孩正在里面玩，他们在房里乱涂乱画。小雪问他 们的父母在哪儿？他们指了指隔壁的卧室。小雪推门而入，正见爸爸与那几个人玩 得兴致正浓却丝毫没有察觉女儿的到来。
爸！小雪叫了一声，他抬头一望：噢，小雪回来啦！便又专心致志地垒起长城 来，见小雪迟迟未走开，便又像想起什么似的对小雪说：锅里没饭，你自个儿上街 买吃的吧。
说着递给小雪一张50元的票子……小雪转过身去，泪水悄悄地顺着脸颊往下流 ……家，对每个人都很重要。当你受到挫折时，她便会敞开胸怀，备加细心地呵护 你，使你重增生活的信心；当你成功时，她便会与你共享喜悦，鼓励你取得更大成 绩。我可以不要高档娃娃，不要新式电动玩具，不要过于优裕的家庭条件。我只盼 着有一个温馨的家，她是我停泊的港湾……
不知道这位大款家长看了这封信后作何感想，这样的家庭环境，这样的身教， 究竟能将孩子引向何方呢？孩子不仅需要物质，更重要的是需要精神，她向往一个 充满温馨的家，一个能在她人生成长路上给予众多关爱的家，她需要亲情，而不只 是冰冷的票子。
在现实中，有的家长在家赌博时，不允许子女看书，因为书与输同音，犯忌， 这真是愚昧之至，试想，在这样的家教环境下，孩子能学到什么呢？
教育专家的分析从上面的案例中可以看出，一些父母不负责任，只顾自己一时 享乐，而对孩子的教育不管不问，或者干脆把孩子当包袱甩掉，虽然有的给了孩子 充实的物质生活，但孩子的精神内涵则是一片空白和空虚，孩子宝贵的受教时光就 在父母树大自然直的错误观点下白白的浪费了。这种教养方式造成的危害是很大的 ，不仅对孩子的成长，而且对整个社会都造成了严重危害。这种类型的父母在教育 孩子方面存在着严重的错误观念。
1.对孩子放任自流的四个误区教育孩子是无师自通的错误观念我国著名家庭心 理学专家王极盛先生常常在家庭教育讲座中，询问家长是否为了教育孩子，看过一 些心理方面的书，看过一些教育方面的书，很多家长回答否。例如他在1998年6月 21日对某中学150多位家长进行家庭心理教育讲座时，他询问在座的家长为了教育 孩子，多少人看过心理学方面的书，举手者4人。他再问多少人为了教育孩子看过 教育方面的书，举手者3人。
中国传统文化使很多家长认为，教育孩子是自己的事，无需求助别人，因为祖 祖辈辈都是这样过来的。生儿育女，无师自通，是中国传统家教的一大特点。
人们种花要向别人请教，怎样才能把花养好。做衣服也要向别人求教，怎么裁 好，做好，什么花样好。开汽车事先要学，有的要系统的学，通过考试拿到执照才 能开车。就是买一台传真机，还得看一看说明书弄明白怎么用，不清楚的地方还要 向别人咨询。
但怎么对待人，怎么培养人，很多家长却不去学习，而自以为可以无师自通。
一位家长很有钱，但是子女很不争气，她非常无奈，经人介绍找到王教授。王 教授说，你生活上很好，又有车，又有房，化妆品用的都是高档的，你难道舍不得 点钱去买几本教育孩子的书吗？你教育孩子失败，应该去找书看看。失败在哪里， 别人教育成功的经验在哪里。王教授又问她：你开车是无师自通还是向别人学习的 ？她说，当然要经过几个月的培训，通过考试发了证才能开车。
王教授说，你培养孩子向谁学习啦？她停了半天没说出话来，停了一会儿，她 才说，啊，原来培养孩子教育孩子还要学习啊，我当初怎么那么糊涂，就没想到学 习学习怎么教育孩子，有时是干生气，干着急，但没想到这样，真后悔啊！
管养不管教的错误观念有一对夫妇对话如下：
妻子：下班回来，你也问问孩子的学习情况。
丈夫：问什么？那是老师的事。咱们只要让孩子吃好、喝好、穿好、睡好就行 了。
专家观点对于一个没有独立谋生能力的孩子来说，自然需要从父母那里获得 衣食住行的基本生活条件，父母也确有责任让孩子过得舒适点，不少父母甚至不惜 为此节衣缩食。爱子之心，舔犊之情，溢于言表，但是，父母对孩子却不仅仅是照 顾好孩子的生活，也应教育好孩子。
养与教是分不开的。养是向孩子提供基本的生活资料，创造适于孩子发展的环 境，为孩子的成长提供物质基础。教则是在养的基础上，通过父子母女之间的天然 亲情关系，于潜移默化中把父母自己所认可的社会道德规范，引为习俗传递给孩子 。
并且，由于父母的知识面广、社会经验丰富，对孩子的学习与成长也有直接指 导的作用。此外，从某种意义上看，养里面也就包含了教。过分溺爱孩子，花钱大 手大脚的父母在养孩子的同时也就把只问收获，不问耕耘的种子埋在了孩子的心中 ；相反，勤俭持家，只满足孩子合理需求的父母在日常生活中也就教会了孩子如何 节制自己的欲望，有计划地安排自己的生活。自古以来，纨5，7纟KG-*35，6夸子弟 多出豪门不能说与豪门望族养孩子方式无关。
管养不管教是一种糊涂观念。产生这种糊涂观念的原因，主要有两个：一是把 父母的教和教师的教相混淆，把教育孩子理解成单纯向孩子传授书本知识。其实， 父母的教是一种更广泛意义上的教，是一种人生教育、人生启蒙，而不仅仅只是知 识教育、智力启蒙。
我国古代启蒙学教材开篇就讲人之初、性本善也就是在向孩子灌输基本的人生 态度。通常讲的家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任教师，也就是这个 意思，而不是讲父母要每天向老师那样给孩子上课，教他识字做题。
养好孩子是一种连动物都会的本能，但教好孩子却是一种只有人类才能做到的 伟大的艺术。
对这种伟大而复杂的艺术，古今中外许多伟大的教育家早就有深邃的洞察与精 辟的认识。孔子就讲过少成若天性，习惯如自然，意思就是说，孩子小时候养成的 习性就跟天生的似的，不易改变和剔除。若这习性是好的，则孩子终身受益；若这 习性是坏的，则孩子终身受害，祸己殃人。而养成习性的好与坏则主要取决于孩子 生活的环境和所受教育，所谓性相近也，习相远也。父母则在孩子的这种早期习性 成长过程中起主导作用，必须把对孩子的教育从自发提高到自觉的高度。英国17世 纪大教育家洛克在其享有300年盛誉的教育名著《教育漫话》中也鲜明地指出：我 们幼小时所得的印象，哪怕是极微极小的，小到几乎觉察不出，都有极大的影响； 正如江河的源泉一样，水性很柔，一点点人力便可以把它导入他途，使河流的方向 改变。
科学发现而现代生理学、心理学等学科的研究成果则从另一个角度揭示了家 庭教育，特别是早期家庭教育的可能性与必要性。科学研究表明，在人生最初的五 六年，孩子在与环境的相互作用及成人（主要是父母）的影响下，身心各方面都发 生着惊人的变化。在一般情况下，正常新生儿的体重约3千克左右，到6岁时差不多 可以长到17.5千克到20千克，约增长六七十倍；从身高上看，新生儿只有50厘米左 右，到6岁时则要长到110厘米，增长两倍多；大脑的发育更是惊人，新生儿的脑重 量370克，相当于成人脑重量的30%.9个月时，可增加到900至1011克，相当于成人 脑重量的60%.JP到6岁时，脑重量发展到1250克，达到成人的90%，很接近成人的脑 重量。由于身体各系统发展是儿童心理发展的物质基础，所以，与身体各系统迅速 发展相适应，儿童的心智发展也是非常迅速的。
美国著名心理学家杰明·布鲁姆通过研究认为，若以一个人在他17岁时所达到 的智力为100%的话，如果发育正常，那么他4岁时的智力就已达到50%，到7岁就已达 到80%.从7岁到17岁只获得了20%发展。这也就意味着，80%的智力发展是要在7岁以 前的家庭和学前教育环境中（在幼儿教育体制不充分不完备的我国，主要还是在家 庭环境下）完成，家庭教育的必要性和重要性可见一斑。另据山东师范大学调查， 我国北方有些地区，在孩子出生不久，母亲就把孩子放在一个盛有沙土的布袋内， 以沙代尿布，到时候只给换土，并不给任何教育和训练，这样一呆就是几年。这种 早期失教的儿童平均智商是68，而那些非早期失教的儿童智商一般是88，相差20分。 为人父母者，万不可以各种借口推卸对孩子的教育责任呀！
即使在孩子入园或入学以后，家长也不能放松对孩子的管教。事实上，孩子入 学以后，父母在对他们的教育中面临着新的任务。
入园或入学对孩子来说是第一次踏入社会，他们从这个时候起开始接触许多陌 生人物，这里面有他们的同学、老师，还有一些校外人员，比如同学的父母兄弟姐 妹等。上学放学的路上他们也会看到许多原来在家里看不到的事情。孩子的交往开 始扩大了。他们开始接受社会更多方面的影响。父母应该支持孩子的正当交往，因 为孩子最终要走向社会，要在社会的广阔天地中生活。但同时不可避免的，也会有 对孩子成长不利的消极影响。
并且，孩子还小，还缺乏辨别是非的能力。对所接触的人或事物不会有选择地 接受，对其中的消极因素的不良影响也缺乏免疫能力，所以很容易形成一些不良的 习惯，如贪玩，学习不认真，乱花零钱，甚至偷东西，聚众闹事等。
H每一个对孩子负责的父母都应当明白这一点，应当认真观察孩子的每一个变 化，及时发现和纠正他们的不良习惯。并且从了解他们所接触的人入手，找出孩子 形成不良习惯的原因，尽量保证孩子能有一个有利于健康成长的良好环境。
同时，入学以后，孩子开始接受正规的教育，这一方面给孩子提供了良好的学 习环境，另一方面也给他们提出了较高的要求，不再像在家里学习一样，家长教多 少都可以，孩子学多少都可以。在学校要求孩子要能理解、记忆老师所讲授的内容 ，要能按时完成老师布置的作业，并且还要通过一定的考试。这些对刚入学的一些 孩子可能有些困难，暂时不能适应学校生活，这就需要家长的帮助。父母首先应当 帮助孩子解决他们学习中遇到的困难，并且有意识地在这个过程中帮助他们形成良 好的学习习惯，培养他们的学习兴趣，使他们能更快地适应学校的学习生活。这既 帮助了孩子，也帮助了学校老师。
更为重要的，父母应当建立起这样一种观念：在孩子的成长过程中，家庭始终 是一个至关重要的因素，家庭教育是学校教育不能代替的。孩子入学以前是如此， 入学以后仍是如此，特别是在小学、幼儿园阶段。因为这时家庭生活仍然是他们日 常生活的重要部分。父母在他们心目中仍然居于权威地位，所以父母的生活方式， 价值观念仍然会对孩子的成长产生不可低估的影响，父母的日常教育也还是他们接 受教育的一个重要方面。并且，他们在家庭中接受的影响和教育还会被他们带到学 校去，影响孩子在学校的学习和生活，甚至还会影响到其他学生。所以父母在这个 时候对孩子的教育仍然需要采取积极、负责和谨慎的态度。
专家观点孩子入园或入学以后，父母在对孩子的教育中面临着更为复杂的任 务，只有认真地对待这个问题，采取积极、合理的方法，才能取得良好的教育效果 。父母不能有松口气的感觉，对孩子的教育应该持之以恒，时刻不能松懈。
树大自然直的错误观念植物，在适当的空气、阳光和肥料的培育下，顺着大自 然的规律，均能长大。但若要其长得挺直，符合标准，就需要从小树开始，不断加 以修理，将其多余无用的枝杈彻底削掉，以保证树干的茁壮成长。教育孩子，犹如 护理树苗，必须从小予以重视，在孩子成长的每一阶段，仔细地注意观察、了解， 适时地进行引导，才能使孩子不为环境中的各种不利因素所影响，进而健康地成长 。那种认为：孩子如小树，树大自然直，孩子长大了自然会好的观念是浮浅的，错 误的。若以此观念对待孩子的教育问题，无疑是对孩子不负责任的放任，实在是害 了孩子。
（1）放任影响孩子智力发展耽误学业智力是指一个人的聪明才智。美国心理 学家本杰明·布卢姆认为，5岁前是智力发展最为迅速的时期，从4岁起就约有50% 的智力，其余的30%是在4岁到8岁获得的，最后的20%是在8岁至17岁获得的，人的 智力总量的四分之三在他进三年级时就具备了。智力发展，主要在于以各种刺激， 促使大脑各部位的功能逐渐完善和增强。学龄前儿童的潜在能力是巨大而惊人的。 如果做父母的在其成长过程中不懂或不知孩子大脑潜力的存在，不注意及时运用适 当的方法，加以循循善诱，训练教育，儿童的潜在能力是不会自发地发挥出来的， 这个阶段儿童智力发展的水平和状况将影响儿童入学后的学习与成长。
（2）放任使孩子上当受骗行为不良专家观点由于父母的放任，孩子的思想 意识、道德品质都缺乏规范。尤其是潜意识的东西，更难把握。只要外界诱惑一下 ，邪恶便很容易占据其心灵。如今，青少年看的书，听的音乐，想的问题都远远胜 过老一代，他们的思想活跃，行动敏捷，性格开放，若能引上正确的成长轨道，那 其中不乏许多人才。然而，一旦偏离方向，被邪恶的东西引诱，那产生的后果也是 不堪设想的。
孩子到了青春期，世界观还未稳定、成熟，对人生许多问题难免感到困惑，极 需父母帮助解惑。可我们有些父母却偏偏视而不见，见而不管，不去问一问，孩子 在想什么，看什么书，交什么朋友。少年中胡思乱想者有之，传阅不健康言情、黄 色书刊者有之，模仿其情节、东窗事发者有之。某地对513名中学生的调查表明， 少年学生对武打、侦探、爱情小说的兴趣占第一位，其分别占全部内容的47%、50% 、36%，在查获的一些出租色情书刊的个体书摊中，发现相当一部分抵押证是学生证 。一位年仅17岁的盗窃犯，曾是学校的团干部，只因看了一本不健康的书，被书中 人物偷窃之精的情节所吸引，萌发了自己想试一试，证明一下男子汉的胆量之念。 有一次，正碰上同学缺钱花，想偷自行车，叫他帮忙，他就参与了望风。从而，接 二连三，最后终被抓获劳教一年。忏悔中他说：真不该看那本书。
（3）放任使孩子轧上坏道堕落犯罪孩子的成长，主要受二方面因素影响：一 是家庭和学校的教育；二是社会环境的影响。家庭是孩子接受教育的第一课堂，倘 若做父母的放弃教育的权力和责任，那么社会环境中的各种思潮、习气会无孔不入 地渗透到孩子的心灵，诱导孩子的不良行为。而孩子因无人关心管教，又缺乏辨别 能力，就容易轧上坏道，走上犯罪道路。
一位15岁少年犯是一个独生子，父母是工人，没有什么文化，但家庭生活比较 富裕。他从小要什么有什么，说什么，是什么。父亲爱喝酒，几乎天天喝，儿子则 常常同桌吃酒菜，有时也试着尝两口酒，父亲也不加干涉，反而夸儿子真行。慢慢 地，他七八岁时就学会喝酒、花钱，父亲有时甚至大方到让他自己从口袋里掏钱， 于是，小小年纪，学会了进饭馆，逛商店。父母不但不阻止，竟说什么：我们家有 钱，不让他花让谁花呢？由于他出手大方，那些行为不良的同学就围着他转。又学 会了吸烟、赌博。他学坏后，学习成绩下降。开始，因老师督促，父母还批评几句 ，几次管不住儿子，也就索性不管了。反而说什么：将来当个工人，没文化一样开 机器。致使儿子常常逃学，考试吃零蛋，后来发展到偷盗、抢劫，终于被关进了监 狱。父母悔之晚矣。
有一位家长朋友，他平常挂在口头上的一句话就是树大自直。孩子从小聪明伶 俐，但父母自以为自己的孩子天生聪明，无需培养也能很好地发展。后来，孩子迷 上电子游戏，上课逃学，老师反映都未引起家长重视，结果不能正常地跟同学们在 一起学习，只好留级一年。此时家长才恍然醒悟，以后再不也说树大自直了。
儿童心理学家研究表明：在年龄比较低的时期，应对儿童实行基本限制与约束 ，而在后来则加以释放。
稍懂得中国教育现状的人都极力反对现在中小学的灰色保护与管理。错误的舆 论导向使家长对孩子的一切行为不敢妄加评论，这样造就的孩子不是高创造力的儿 童，而是难以自我监控的儿童。在一些三代同堂的家庭里，有些祖父、祖母因为疼 孩子，明明知道孩子犯了错，也往往以孩子小为由护着他，不让父母吵和打。这样 纵容孩子在错误的道路上越滑越远，是很危险的。
中国古代有句成语，叫防微杜渐，意思是说，当一个人犯了小错误的时候，就 要及时地加以纠正，否则小错不断，就会酿成大祸。到那时，后悔也来不及了。小 孩子的教育也要这样。当小孩子最初犯错误的时候，也许他是不自觉地犯这些错误 的，甚至根本就没意识到自己在犯错误。但只要大人发现了，就要向孩子说明道理 ，教育他改正过来，而不能因为孩子小，事情小，性质轻，装作没看见，撒手不管 。孩子的错误，在他或她最初犯的时候，还没有形成习惯，还是比较容易剔除的， 对于孩子自己也没有多大痛苦，毋须付出很大的努力。如果得不到及时纠正，当错 误已演变成恶习，其根须已深深扎入孩子心灵之中的时候，再想除去，就很需一番 功夫了。到那时，也许孩子还会出现反复现象。这个道理就如同医生给病人用药一 样。
在根治孩子犯的小错误时，又不能用力过猛，这也就像对病轻的人不能用重药 一样。有的家长一发现犯了小错误就大发雷霆，甚至拳脚相加，在孩子还没明白怎 么回事前就给孩子一个下马威，让孩子幼小的心灵和单薄的身体遭受不必要的恐惧 。这个时候，家长确实要考虑到孩子的年龄特征。
所以，对于孩子犯的错误，父母、外公外婆、爷爷奶奶都不能视而不见、听而 不闻，而要及时纠正；所谓勿以恶小而为之。又不能无限上纲，不分青红皂白乱发 一通火，而要对症下药，以求速效而不留后遗症。
孩子小时还有一种容易发生的不良行为，那就是偷窃。
偷窃是当今社会发案率最高的一种犯罪，也是令人最为头痛的一种社会顽症。 这种行为在小学中高年级的学生中也常常发生，令教育工作者和家长深为忧虑。
小学生的偷窃行为，既有拿同学的文具、玩具等，也有在超级市场和百货商店 将学习用品、文具、化妆品、玩具等偷走，还有的从家里把钱偷拿出去。
专家观点对于孩子的偷窃行为，父母们一定要引起高度的重视，切不可听之 任之。一是要使孩子牢固树立对于好坏行为的规范意识。父母可以用常见的浅近事 例教育、启发孩子。二是尽可能提供机会，让孩子做有益的游戏，进行体育活动。 应该创造各种条件，使孩子乐于和同年龄的或不同年龄的孩子尽情地玩耍。三是在 发现孩子拿钱、偷窃时，要严加批评，促其认错。在这个年龄阶段，对孩子采取严 肃的态度特别重要。如果觉得孩子不懂事、可怜，或者认为等孩子长大了，即使不 说孩子也会明白，不了了之，孩子就会逐渐变得不可救药了。
儿时偷针，大来偷金。这句流传久远的古语说的就是对小孩的偷窃毛病如不教 育，后患无穷。为了社会，为了家庭，为了孩子，我们的父母切莫以为孩子还小， 长大了就会变好而错过矫正孩子不良行为的时机！
读书无用的错误观念中国自古就有万般皆下品，惟有读书高的俗语，书中自有 黄金屋、书中自有颜如玉等，也被众多读书人奉为信条。但是，社会发展到今天， 在商品经济大潮中，读书无用论却强烈地冲击着人们的固有观念。尤其是在一部分 先富起来的人心目中，感觉没有知识照样赚大钱，上不上学无所谓。有一句顺口溜 就说得极形象：小学水平赚大钱，中学水平赚小钱，大学毕业不赚钱，硕士博士倒 贴钱，教授只拿吃饭钱。有位名气颇大的青年作家写出一个万人争诵的句子：金钱 不是万能的，但没有钱是万万不能的。有这种看法的父母在孩子接受教育问题上就 很持怀疑态度。如果家中再有几个钱，就更是如此了。
读书何用？金钱万能？千千万万的家长自觉不自觉地思考这个问题。自然，后 一个问题最为根本，对读书价值的困惑是由它引出来的。
中国在走向现代化的过程中要搞市场经济，这是既定国策。商品是市场经济的 基本细胞。商品的生产、流通、交换和消费是市场经济的基本环节。在这四个环节 中，货币，也就是我们大家所津津乐道的金钱起了极其重要的触媒作用。没有钱， 整个市场一潭死水。就家庭而言，钱可以买合意的商品、优质的服务、良好的生活 条件和宝贵的发展机会。没有钱是万万不能的，这话中含着实实在在的生活真理。 于是乎，亿万国人齐涌市场大潮中，精疲力竭，奋力拼搏，大都图一个钱字。所谓 求发展也主要是指挣钱能耐的提高以及随着财富的增加知名度的扩大。
有钱不是坏事，挣钱也是一种能耐。然而，挣钱是否真的与读书无缘呢？金钱 果真可以买到一切吗？显而易见，这是一种没读过几年书的人或没有真正理解读书 意义的人的浅见谬识。在市场经济发展的初期，确有许多文盲和文化水平不高的人 靠着勤奋、机遇和勇气率先脱贫致富，然后又凭借已有的财产和从别人那里借来的 智力使企业有所发展。但市场经济的竞争决不仅仅是勇气和胆量的，更主要的是智 力和知识的。随着市场经济的深入发展，知识、科学、智力将日益起着关键的作用 ，与企业的发展有着性命攸关的联系。这正是目前社会各大企业公司招聘人才、重 奖人才的内在原因。列宁讲过，文盲是站在现代化之外的，既不能从事现代化的生 产，也不能从事现代化的管理。我们也可以断言，文盲或文化知识少得可怜的人终 将被抛出市场经济的漩涡。如果说在市场经济发展初期，文盲尚可以生存并有机会 赚了钱的话，那么上帝绝不会再给我们的孩子这种机会。读书明理，掌握科技知识 ，提高自身修养，结交许多学友，这在现今和未来的社会中该是一种多么坚实牢靠 的生存和发展资本呀！
读书之用更不止于挣钱谋生。孩子的前途和幸福也不是仅仅用钱可以买到的。
孩子的生活，任何人的生活，都不可能仅仅局限于物质世界。人总是要有点精 神，要过超越动物的精神生活。读书本身不仅是生活的准备，也是生活的一种形式 。从书中，孩子们不仅可以获得以后应付环境的知识工具，而且可以获得无限的情 趣。文化层次不同，孩子精神生活的层次也不同。文化层次低的人去看一些通俗杂 志、通俗影视片，听一些通俗歌曲；文化层次高的人则可以欣赏古今名著，听一些 阳春白雪。通俗的东西可以一解人的紧张疲乏，但并不能使人获得心灵的平和与宁 静，更不能激起孩子无限的生命热情和力量。读书之于孩子，该是仅次于吃饭之于 孩子吧。
用钱买个文凭，是许多没有远见的富裕父母经常向孩子许下的诺言。诚然，随 着高等教育的进一步改革，委培生、自费生在高校招生中占有一定比例。有钱的父 亲确实可以用钱帮助孩子上大学。但即便给钱，高校对学生也是有一定文化水平要 求的。达不到要求水平，还是要被拒之门外的。况且，就算是父母神通广大，把大 字不识几个的孩子送进了大学，也有能耐让孩子顺顺当当地拿到毕业文凭，孩子也 不能算是接受过大学教育，顶多只能说他进过大学的门。买文凭，买不来孩子的真 才实学，买到的是一张只会带来虚荣的纸片。而且，说不定，连孩子自己也羞于在 人前承认自己曾是某某大学毕业呢！
读书水平事实上已成了衡量现代人生活质量的一个标尺。学而优可仕，学而优 可商，学而优可以使孩子的生活更加殷实幸福。
放任型父母一定要放弃读书无用的错误观念，树立起正确的人生观，承担起教 育孩子成才的神圣职责。
2.再忙也不能荒孩子的几点建议别让孩子只属于电视电视是世界各地五花八门 的信息展播窗口之一。我国广大城乡随着居民收入水平的提高，电视普及率也已经 很高。由于电视传播信息的广泛性、生动性、形象性，很快就受到成人和儿童的喜 爱。许多家长利用儿童爱看电视的心理，把电视当成保姆，当孩子纠缠自己的时候 ，就打发孩子去看电视。还有的家长规定，孩子做完作业后就能看电视，而不管看 的是什么样的内容。
家长们总是说：平时我们既要上班，又要做家务，很难找出大块时间教育自己 的孩子。
于是，上了一天班的爸爸妈妈们把孩子从幼儿园一接回来，就要忙着做饭，整 理房间，洗洗刷刷，忙得不可开交，但是，孩子却要讲故事、陪他玩玩具，这时， 妈妈就多半会打开电视机，哄孩子乖乖坐下来看电视，习惯了如此之后，孩子一回 到家，自然地就自己把电视机打开，整个晚上几乎都是在电视机前度过。的确，在 社会竞争日益激烈的今天，有许多父母忙于自己的工作和生意而无暇照顾子女，教 育孩子是心有余而力不足。有钱的人家顾请保姆管孩子，没有这种经济承受能力的 一些人干脆把电视当保姆。电视机一开，孩子安安静静地坐着看电视，家长图省事 ，孩子很开心，似乎是两全其美。在不少城市，低年级的孩子脖子上系着门钥匙
，电视机是他们的世界之窗，电视机是他们的代理父母。在一些儿童中，电视 机的影响超过了父母和学校之间两者的作用力。
专家观点电视机给成长中的孩子带来的影响首先是浪费时间。学前儿童每天 看3.5小时的电视，一周就得用24小时，孩子宝贵的长身体和发展智力的宝贵时间 被电视夺去了。而沉溺于电视的孩子往往不愿意积极思考，习惯于逃避生活，电视 给一些孩子类似于麻醉剂的效果。电视剥夺了孩子们到户外新鲜空气中散步、进行 创造性游戏的机会，夺走了孩子们的幻想，使他们的生活显得贫乏。
电视对视力有影响。长期把眼睛盯在电视机上，容易造成眼部肌肉的疲劳，造 成视力下降、近视。过早看电视的孩子还容易形成弱视、色弱。
长期看电视对孩子的身心发育很不好。
①儿童早期的家庭教育主要侧重于诚实、有礼貌等基本品德方面的教育。而电 视节目则五花八门、良莠并存。因此，家长如果不加选择地把孩子推到电视机前面 ，就不能保证孩子接受积极的对其发展有价值的信息和榜样示范。
②对孩子做完作业后看的电视节目也不能不加任何限制，包括时间和内容的限 制。
③孩子的接受和模仿能力很强，但辨别是非的能力却很差。所以，父母在孩子 看完电视后，最好抽时间同孩子聊聊，看看孩子头脑中都接受了一些什么样的东西 ，对电视中各种角色的人物有些什么样的看法，以把握孩子的思想动态。一旦发觉 有什么不对的苗头，立即进行纠正。不能让错误思想在孩子的头脑中扎根。只有这 样，电视才会成为父母教育孩子的好帮手，成为孩子成长的良师益友。
④看电视对孩子的社会功能也有影响：a.使孩子成人化，过早涉足成人世界； b.影响交往能力。孩子过早看电视，容易使孩子沉湎于电视世界，缩小交往范围减 少交往时间，从而影响交往能力的发展；c.影响实践能力。孩子被电视机缠住了， 势必减少户外活动和人际交往；d.情感交往的影响。有的较小的孩子过多看电视， 还容易导致儿童孤独症，患儿对周围的一切事物都不感兴趣，有时还有表情异常、 言语障碍、感知障碍等；e.语言表达的影响。小孩过多地看电视，影响孩子与别人 交往的机会和时间，形成交往障碍，影响语言发展和口头表达能力；f.电视机需要 的是被动的注意，看得多了，对认真学习、做事、劳动的注意力不能发展起来，学 习时注意力不能持久集中，做事容易感到疲倦。因此，孩子看电视应该是有选择的 ，时间不宜太长，家长要指导。
电视对孩子的智力发展也有影响：a.影响阅读能力；b.影响思维能力。
现在年轻的爸爸妈妈绝大多数是双职工，工作繁忙是事实，但是，真是忙得连 照顾子女的时间都没有了吗？要说忙，生前担任党和国家重要职务的陈毅同志可谓 最忙了，但是他没有因工作忙而放弃对子女的教育。儿子考上了军工学院，由于工 作忙而没有来得及与孩子详细谈话，事后陈老总特意深夜拂纸笔，灯下细沉吟写了 一首诗给孩子，补上了家庭教育这一课。可见，教育子女，不光是时间的问题，还 涉及到对教育子女重要意义的认识，父母应尽的义务职责以及教育的本质和形式的 理解等诸多问题。用忙碌来开脱自己对孩子的失职，是一种罪过。要知道，孩子只 有一个。强调教育子女没有时间的家长，往往认为，教育孩子必须找到一个空闲的 时间。
其实，家庭教育应该是随时随地，遇物则诲，遇事而教的。传说唐太宗李世民 很重视对子女的教育，注意从感性入手，遇事而教。一次，他看见太子坐船，就问 ：你知道坐船的道理吗？于是，太宗给他讲了水能载舟，亦能覆舟的道理。这种深 入浅出、循循善诱、遇物则诲的方法，是值得我们今天做父母的借鉴和效法的。
总之，只要我们提高对教育子女意义的认识，增强教育子女的高度责任感，而 又注意随时随地遇事而教，就会变无时间为有时间，教育的效果就会比较好。
前苏联教育家苏霍姆林斯基曾告诫过年轻的夫妻，在生育孩子之前，就要想到 孩子给他们带来的不仅有幸福，而且还有艰巨的教育任务。如果没有这个思想准备 ，就没有权利做父母。他说：工作是社会责任，教育孩子也是社会责任，不管生产 有多忙，别忘了家里还有一项重要的工作--教育人的工作。
工作忙，用什么方法去教育孩子呢？
①多和孩子谈话。只要有空和孩子在一起，就可和孩子交谈，通过交谈让孩子 懂得一些道理，教给他一些知识，同时，还可以了解孩子的兴趣、爱好和学习情况 等。
②为孩子购置一些有教育意义、能增加孩子知识和提高孩子智力的书籍及玩具 ，从小培养孩子热爱科学文化、热爱书籍的优良品质。
③节假日，父母有空应尽量带孩子到那些能诱发孩子提问的地方去，如动物园 、植物园、博物馆，让孩子对大自然有直接的感性认识，到大自然中去观察和思索 。这样可以培养孩子的观察能力和思维能力。
④父母外出办事、走访，只要有可能就带孩子同去，既办自己事又能让孩子增 长来自家庭以外的社会知识，同时还能教孩子学习待人接物的礼节。
⑤要教育孩子，父母必须从自己做起，父母的一言一行随时都在教育、影响着 孩子。有位教育家曾经说过：教育是在每一件事上，在你的每一个举动上，每一个 眼色上，每一句话上。这一切都可以教育你的孩子，连你怎样工作，怎样休息，你 怎样和人谈话，怎样和不睦的人谈话，你在健康时候是怎样的，在病中是怎样的， 在悲伤时候是怎样的，在欢欣时候是怎样的--这一切，你的孩子都会注意到的，他 们是要在这一切事情上模仿你的。这些话足以说明身教的重要性。
⑥要督促孩子预习、复习和完成家庭作业，帮助他安排好作息时间。孩子做了 好事，取得了成绩要及时给予肯定和表扬。
总之，年轻的父母要认识到家庭教育的重要性，并有意识地抽空看一些儿童教 育方面的书籍，提高自己的水平，掌握时机教育自己的孩子，是一定会有所收获的 。
参与孩子的游戏，增强孩子的情商还有的父母用找别人玩去把孩子打发走，以 免打扰自己。
孩子：妈妈，我们一块儿游戏好吗？
妈妈：妈有事烦着呢，找小朋友一块儿玩罢。
孩子满心欢喜请求妈妈和自己一块儿游戏，却遭妈妈婉言拒绝，其失望心情可 想而知。妈妈偶尔有事，没有兴致参加到孩子的游戏中去，倒也无妨。问题在于有 些家长总是寻找这样那样的借口不愿给孩子以共同游戏的快乐。有些时候，由于掩 遮的不太高明，连孩子也能看出借口的破绽来。孩子的心同样有强烈的自尊，三两 次以后，孩子就不愿请求父母做他们不愿做的事，去讨父母的嫌。
父母不大愿意陪孩子游戏心态是比较复杂的，对话中的心情不好只是其中的一 种原因。孩子乐呵呵地来扯父母的衣角，殊不知大人的心里正烦着呢，缺乏自制力 的父母自然不会抱着烦心乱意去跟孩子一块儿忘情大笑。除此之外，还有以下原因 ：
①陪孩子游戏是很累的事。孩子的身体结构似乎是天生适于做各种游戏的，蹦 呀跳呀乐呵一点儿不觉得累。游戏时孩子全身心地投入，精力也特别地旺盛，热情 异乎寻常的高涨。大人们虽然体格比孩子健全，力量比孩子大，但似乎已过了游戏 的年龄，不到一会儿工夫，十有八九气喘吁吁，兴味索然。
此时孩子可能恰恰在兴头上呢。为了避免劳累，大人时常就婉言拒绝。
②游戏时，游戏双方都要做各种各样的动作，扮演各种各样的角色。这些动作 和角色在儿童做来和扮演起来是极其自然的事，可在大人做来有时就极为别扭和尴 尬。有的动作和角色在大人们看来甚至会有失身份。其实，在富于幻想的儿童心中 ，有失身份的动作和角色也不过是游戏中的动作和角色而已，丝毫没有其他的社会 和道德含义。所以，游戏中的父母在孩子面前是不必担心有失身份的。
③认识上的根源在于父母认为陪孩子做游戏纯粹是浪费时间。这种认识是有失 偏颇的。家庭教育要想获得满意的效果，父母就必须首先全面地了解自己的孩子。 这样说也许会让一些颇为自负的父母嗤之以鼻，怎么，做父母的还不了解自己的孩 子吗？父母是孩子最亲近的人，自然有了解孩子的条件，但并不等于真正能了解孩 子。要不然，怎么会有许多父母在孩子犯了错误时还半信半疑，这是我的孩子做出 来的事吗？了解孩子的途径有各种各样，一条最基本的途径就是和孩子一块儿游戏 。
专家观点游戏是儿童的工作。在游戏中，儿童全身心地投入，也全面地表现 出自己的知、情、意等各个心理侧面。坚强的孩子会显得有毅力、自信；怯懦的孩 子会显得缩手缩脚、自卑；霸道的孩子要主宰一切；顺从的孩子则显得格外乖巧； 爱虚荣的孩子想处处表现自己，甚至不惜破坏游戏规则以达到目的……如此等等。 孩子的个性品德、生活习惯、智力水平等会在游戏中表现得淋漓尽致。放弃了在游 戏中了解儿童的机会岂不是非常可惜吗？更何况，与孩子共同游戏还有增强两代人 之间亲情联系的作用呢！所以，工作之余，为人父母者参加到孩子的游戏中去吧！ 其收获还远不止上面所提到的呢！
别让保姆代替父母的角色现在有许多家庭雇有保姆，那么找阿姨（保姆）去就 成了一些家长支开孩子的口头禅。
孩子：妈妈，给我讲个故事吧！
妈妈：你没看妈妈正忙着吗？找阿姨去！
从经济落后地区雇佣保姆在一些大中城市富裕家庭中已是很平常的事了。这些 保姆进入到家庭生活，确实给家庭主人们减轻了不少负担，使他们得以集中精力从 事自己的学习、工作和社会交往活动。但是主人们能不能就此对家庭生活，特别是 孩子的教育撒手不管，则是一个值得深思的问题。
①由于体制、观念等原因，我国现在保姆市场还很不成熟，许多知识女性（像 女大学生）不愿涉足这一职业。现在保姆大都来自于经济、文化不发达地区，有相 当一部分是文盲半文盲。
把孩子的教育，包括日常生活规则教育、智力启蒙、情操陶冶等都交给这样一 些保姆去做，对孩子的成长显然是不利的。这并不是歧视谁，而是一个严肃的事实 。
②保姆进城的主要目的是赚钱，而钱又得主人掏，所以保姆就会拼命地讨好主 人，容易对小主人也百依百顺。凡是孩子要她做的她都会去做。变着法儿去哄孩子 。这样无形之中就培养了孩子懒惰、骄横、颐指气使的坏脾气。
③有研究表明，父母与孩子之间的不断的情感交流是培养孩子安全感、信任感 及诚实品格的重要途径。父母亲与孩子的对话、目光的交流、身体的接触以及空间 距离上的接近都有助于上述心理品德的形成。如果这种缘于血缘关系的亲情交流受 到经常性的干扰，那么孩子的身心就会产生不舒适的感觉。有这种感觉的孩子往往 要坚持等到父母亲回来才肯吃饭、睡觉，有的甚至会整天闷闷不乐，或者晚上做恶 梦。保姆就是一个重要的干扰者，而不论其个人素质如何。
④孩子的成长是很快的，身体如此，心理上也是这样。如果父母长时间不同孩 子一块儿游戏、交谈，那么父母就很难理解孩子身上所发生的一些变化，更谈不上 两代人之间感情上的交流了。久而久之，代沟就会形成。
正是由于诸如此类的原因，所以在保姆进入家庭有200多年的西方发达国家， 一些有识之士开始呼吁那些整天奔波于公司或机关各种事务的父母们返回家庭，自 觉地承担起照顾、教育孩子的责任。要记住，父母在孩子成长过程中的地位是任何 人都代替不了的。让保姆干她的家务活去，孩子还是自己来教吧。
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