父母不要总试图把孩子护在自己的羽翼之下，应该鼓励孩子去交朋友，并在必要时为孩子的交际作有益的指导。儿童心理专家认为，交际的技巧在儿童期过后，就很难再学会了。所以父母必须及早重视孩子的交际问题。
1.以正确的策略纠正孩子
社交恐惧症孩子对社交产生恐惧，究其原因大多是因父母疏于指导。父母应创造环境，及早引导纠正，帮助孩子打开心扉，不要让孩子的未来充满孤独。
于一位母亲说，孩子已上小学四年级，让她在班级发言她就脸红，原本会回答的问题也答不出来。平时也不与同学往来，遇到家里来客人，她就躲在自己的房里不肯出来，更别说招待客人了。
另一位母亲说，女儿在班上从不主动和同学说话，也不和他们一起玩。上课时，她不敢举手发言；老师提问题，她嗫嗫嚅嚅，像蚊子哼哼；课间一个人缩在课桌前不出声，与同学格格不入……她爸经常出差在外，很少照顾她，我又长年生病在家，使她很少有机会同小朋友们玩，总是一个人呆在家里。她怕生人、害羞，常常是躲在某个角落里，话也不敢说。
这是孩子社交恐怖症。孩子社交恐怖症的原因是多方面的。有的属于气质性社交障碍，生性腼腆、胆小、好独处。有的属挫折性社交障碍，由于某次社交情境中有不愉快的经历所致。还有些孩子则是由于家庭教育不当，特别是幼年时处于相对封闭环境，缺乏与同伴交往的实践而不知如何与人交往。
一个孤僻冷漠、独来独往、不善交往的孩子，是很难全面发展的。善于交往的孩子，在交往过程中，能更快、更多地获得知识和经验，提高各种交往能力和学到许多优秀品质。例如，孩子和一个性格坚毅的同学交往深了，便会佩服他的坚毅，并由佩服到效仿，从而培养自己的坚毅品格；同样，和豁达大度的同学交往时间长了，受到他潜移默化的影响，自己也会变得豁达起来。据报道，温州的一些个体户老板，孩子本来在温州重点中学且学习成绩不错，但仍斥资转往杭州重点中学。问起缘由，他们说：“能让孩子到杭州和素质更高、能力更强的孩子交往，多学些优秀品质，花点钱完全值得。”这说明他们在教育孩子方面具有明智的战略眼光。
造成孩子社交恐怖的诸因素中，家庭教育不当是主因。因此，防治儿童社交恐怖的主轴是创造开放式的家庭环境。
孩子患上社交恐怖症，父母应该怎样帮助他克服和纠正呢？专家认为，要做到如下几点：
第一，让孩子在家中“参政议政”，自己的事情自己做主。
第二，家长适当带孩子进入自己的社交圈，引导孩子观察体验成人间的交际“程式”，以消除“社交恐惧”心理。
第三，在日常生活中，向孩子传授交际方法和技能，如交流、沟通、协商、合作、分享、交换等。
父母不要为图省心，而将孩子长期关在家里。这对孩子的未来遗患无穷，须谨记。
2.让孩子把缺乏爱心化为关爱他人
人之初，只是一张白纸，孩子对他人的态度来自于后天的培养教育。是让孩子自私自利，还是让孩子学会关心别人，做父母的身担重任责无旁贷，而选择后者要从家教做起。
某电视台节目录制现场，两个青春活泼的男、女主持人和一群孩子正兴致勃勃地做游戏、聊天。主持人首先问孩子们说：“爸爸、妈妈都知道你们的生日吗？”
孩子们异口同声地回答：“知道！”
主持人接着问：“爸爸、妈妈给你们过生日吗？”
孩子们还是异口同声地问答：“过！”
主持人再问：“你们过生日的时候爸爸、妈妈送什么礼物给你们？”
所有的孩子都神采飞扬地夸耀着爸爸、妈妈给自己送的生日礼物。这时候，主持人又问孩子们说：“你们谁知道爸爸、妈妈的生日？”
这时候，这些刚才还神采飞扬的孩子们突然都鸦雀无声了。主持人问一个秀气的女孩儿说：
“你知道你爸爸、妈妈的生日吗？”女孩儿涨红着脸，摇了摇头。
主持人接连问了几个孩子，他们都回答不上来。主持人接着问：“爸爸、妈妈过生日的时候你们给他们送过什么礼物？”
大多数孩子保持了沉默，只有少数孩子回答说曾给爸爸、妈妈送过生日礼物。
最后，主持人说：“孩子们，你们想过没有？爸爸、妈妈为什么能记住你们的生日，而你们却记不住爸爸妈妈的生日呢？爸爸妈妈为什么会给你们送生日礼物，而你们却不知道给他们送生日礼物？”
孩子们都低下了头。主持人接着说：“那是因为你们还不知道关心别人，孩子们，你们说这样做对吗？”
所有的孩子齐声回答说：“不对！”
接下来，主持人和孩子们做游戏。男主持人假装摔倒了，躺在地上大约有两分钟没有起来。
但是，好像没有一个孩子注意他，也没有人问他怎么了，更没有一个孩子主动去扶他起来。
最后，那位男主持人只好自己爬起来。他很伤感地说：“说真的，我躺在地上的时候感到非常心痛。在录制节目之前，我和这些孩子都混得很熟了，但我没想到他们竟然对我如此冷漠！”
家长在给孩子无私的爱的时候，一定要考虑这样的问题：孩子们是否意识到自己的欢乐和幸福是家长、老师、学校、社会以及千千万万的长者用心血为他们创造的？他们是否意识到自己也应该为别人做点什么？如果没有意识到这一点，还以为享受这一切天经地义，那么，孩子很有可能会变成一个自私自利，只会关心自己的孩子。
爱别人、关心别人要从家教开始。
从孩子刚刚懂事起，就得让他知道长辈们的辛苦，知道父母为他们的健康成长所付出的辛勤劳动和汗水。要让他们参与力所能及的家务劳动，亲自体验劳动的辛苦。还要让他们学着给父母带来欢乐，替父母分忧。家长对孩子的爱，能启发他去主动爱别人，关心别人。
十分遗憾的是，不少父母不理解这种爱的含义，拒绝孩子动手劳动，拒绝孩子为他们做好事。结果，孩子不知所措，等形成了不关心别人的缺点后，再努力纠正，以语言和道德去说教、去激发他们也就变得十分困难了。
怎样才能纠正孩子缺乏爱心、不关心他人的坏习惯呢？
（1）父母一定要成为孩子关心他人的榜样俗话说：言传身教。榜样的力量是无穷的，也是最有效的。
（2）营造互相关心的家庭氛围充满温情的家庭氛围对培养孩子的爱心起着潜移默化的作用。父母间经常争吵、谩骂，甚至打闹，孩子时常处在恐惧、忧郁、仇视的环境里，又怎能要求他去关心别人呢？所以，家庭成员之间要互相关心，特别是夫妻之间要恩爱、相互体贴。
（3）学会与人分享这里有两层意思，既要教孩子学会分享，还要让家长学会分享，而家长学会分享更易被忽视。舐犊之情使为人父为人母的人们都宁肯亏了自己也不愿怠慢自己的孩子，好吃的、好玩的、好用的尽数都往孩子面前堆。一边担心着孩子会发展为不关心别人的冷血儿，一边又在做着阻止孩子学会分享的蠢事。经常会发生这样一幕：孩子诚心诚意请家长分享，家长却坚决推辞，哪怕只是象征性的分享，也不肯接受，而是谢绝孩子的一份好心。久而久之，孩子也就没有了谦让与分享的习惯。家长自己首先要学会分享，坦然地分享，成为与孩子分享的伙伴，让孩子分享的对象。
（4）让孩子了解生活中的一些真实情况家长总是担心孩子受苦受难，担心孩子遭受挫折。尽管家长自己面临着许多生活的曲折和坎坷，尽管家长有许多不快乐和不稳定的情绪，但家长总是竭力在孩子面前保持平稳。一来错误地认为这有利于树立家长形象，二来美其名曰保护孩子幼小的心灵过早地承受生活重担，其实这是错误的。既然我们在提倡和孩子建立朋友关系，建立平等关系，就应该让孩子了解一些自己的喜怒哀乐，就如家长了解孩子的喜怒哀乐一样，让孩子学着承担家长的一些喜怒哀乐。
（5）让孩子做一些力所能及的事不要让孩子养成衣来伸手、饭来张口的坏习惯，只有勤快的孩子才会懂事，才会知道关心体贴别人。一般情况下，勤快是培养出来的，所以家长要树立这种观念，并付诸行动。要循序渐进地教会孩子做一些力所能及的事，大胆放手让孩子做一些力所能及的事。
关心他人，具有爱心是孩子学会做人不可缺少的，因此需要父母们用心培养。
3.让孩子改掉不肯与人分享的坏习惯
自私本不是孩子与生俱有的一种品性，而是与家教的环境密切相关。让孩子拥有一份与人分享的良好习惯，是父母成功家教的一种智慧。
在生活中，许多孩子都不愿与其他人分享自己的东西。例如：有些孩子不喜欢别人分享自己的玩具；有些孩子总是把大的好的抢到自己手里；有些孩子在吃饭时总是把自己喜欢吃的菜移到自己的面前，别人吃一点都不高兴。
其实幼小的孩子由于自我认识不清，不易将自己的东西和别人的东西分开，常把别人的东西当做是自己的，因此，对幼儿来说，我们不能说是自私。但是，随着孩子年龄的增长，自我认识水平的提高，孩子仍然占别人的东西为己有，那就是“自私”意识的表现了。今天，孩子自私意识的形成是与家庭教育与环境密切相关的，一般来说，父母都疼爱自己的孩子，独生的孩子更被父母当做掌上明珠，但爱的方法各有不同。有些父母对子女百依百顺，要什么给什么，不仅如此，还把孩子当成贵宾一样，用给用最好的，吃给吃最好最大的。一事当前，先替孩子打算，家中的物品先由孩子挑选，大人、长者皆在其后，众多家人意见中，以孩子的意见为准，孩子说一不二，久而久之，孩子成了家庭霸主，主宰家庭的一切。这些孩子在家里是这样，自然也习惯地把它带到外面。
当“独占”行为成为牢固的习惯后，孩子就会处处以自我为中心，把自己置于他人之上，认为自己才是最重要的，其他人的利益是不重要的。如果别人也和他一样，那么事情就复杂了。由此可见，以自我为中心对孩子人格的影响是巨大的。
作为一种人格特征，以自我为中心产生的消极作用主要以自私表现出来。这就导致了以自我为中心的孩子在与外界的交往中排斥“异己”、拒绝开放、忽视理性力量、回避真诚、吝啬付出、难以与他人合作、缺乏公心（为他人、为集体考虑）。因此，父母必须通过教育来击碎其自私的外壳，让孩子能够拥有一份懂得分享的智慧。
家长可以从家庭活动做起，与孩子共同参与、共同分享，让孩子尝到分享带来的乐趣。
（1）让孩子与父母分享他的好故事、好主意、好吃的、好玩的父母与孩子一同参与“讲故事”活动。每次每人编讲一个故事或一则笑活。在“为大家”讲述的过程中，让孩子懂得每个人都会说故事。在“讲述——倾听”的互动中，学会分享。平时在讨论某个问题时，可以让孩子充分陈述自己的理由，并且只要求他做到一点：听别人讲完，尊重别人的发言。在坦诚、民主的氛围中，大家发现好主意、讨论好主意、接受好主意，分享好吃的、好玩的。同时，结合心理行为矫正法中的强化理论，给予孩子所喜欢的东西作为强化物，可以巩固他刚刚习得的分享行为。
（2）让孩子与父母分享他的所见所闻父母应鼓励孩子与伙伴们交往，让孩子能认识到世界不是以自己为中心的，每个人都有自己的生活。每天晚饭后，可以倾听孩子讲学校中发生的事情，建议孩子换位思考。随着孩子学会接纳别人的观点，感受到别人情绪的移情作用渐趋成熟，从而可以进一步促进孩子的社会认知能力的发展。
（3）让孩子与父母分享他的梦想父母可以引导孩子大胆地公开他的奇思怪想，并且给予一些鼓励，希望他进一步与伙伴们一同梦想与交流梦想。你应该在孩子逐步走向成熟的时候承认他的成长与一定的独立性。还可以选择一些他感兴趣的好书赠给他，丰富他的梦想，使他了解同龄人的梦想。可以鼓励孩子参加社会交往与社会实践，让孩子们从中学会客观地看问题，学会全面地结合不同的观点去考虑问题。
（4）让孩子与你分享他的友情如果孩子有“自我中心”的封闭性，他或许没有什么真正的知己朋友，或是有些狭隘地希望朋友只属于他自己所有。父母应该常常与他讨论有关友情的问题，可启发他学会分享友情。
设计一些情景，问问他会怎么对待朋友，再问问他希望朋友怎样对待自己，作个比较。
如果父母运用以上几种实践活动来训练孩子的分享行为，那么孩子将拥有理性的认知、真诚的态度、助人的品格、合作的意识等。
当孩子真正学会了分享，他就可以提高社会认知能力，从而增强社会适应性；学会了分享，他才能懂得在“资源共享”中获得“可持续性发展”；学会了分享，他才能重获脚踏实地的自信、勇于自主的独立性。
自私是人际交往中的“毒瘤”，对孩子的毒害尤为剧烈。摒弃溺爱是纠正孩子自私的最好良方。
4.让孩子由不肯说话变得主动热情
性格的形成从幼年时期开始。每一种性格本质上并无优劣之分，但过分冷漠和孤僻绝不是孩子正常的表现，父母不可忽视，而应采取得力措施纠正孩子这种自闭心理。
一位母亲忧心忡忡地说：“我家孩子上小学时就拥有了自己的房间。但随着年龄的增长，孩子越来越喜欢一回家就关上房门，而且还把门反锁上。开始我们认为孩子独自在房间里会安心看书，没想到她的成绩一天天下滑。我们一气之下，干脆把孩子房门上的锁给撬掉了。谁知孩子更绝，一回到家，照样关上门，然后再用凳子把房门堵上。我们家里买了电脑，我们说什么也不敢让孩子上网。但女儿干脆借了一大堆碟片，关了房门独自欣赏，任凭我们在门外喊破喉咙也不开门。我们给了孩子独处的空间，但却使孩子和我们越来越疏远，这孩子到底怎么了？”
不肯主动讲话的孩子，他们的性格都比较内向，平时少言寡语，不会轻易向别人吐露真情。
但是，这些孩子内心又强烈地渴望得到他人的理解和关心。对于这样的孩子，需要家长能真正走进孩子的内心世界，和孩子进行心灵的碰撞，触动孩子的心弦，让孩子主动把心事说出来。
有一位母亲，她通过生活中的一件细微的事情，开启了女儿的心扉，值得我们借鉴和思考。
下面是她介绍的事情经过：
女儿属于内向、敏感型的孩子，平时“很闷”，话也很少。我呢，也没意识到要听听她的心里话。女孩子话少一点是她天生的性格，会有啥心事啊？
一次，我朋友送给我两张电影票，是《泰坦尼克号》，我就带女儿去看了。当电影放到船要沉下去，女主人公冻成冰人时，我听到她在悲悲戚戚地哭。回去的路上，她好像话特别多，问得最多的一句话是：“妈妈，为啥她（女主角）冻成冰人了，人家都死了，她却活了下来？”我告诉她，这是一种爱的力量，就像有一次我发40℃的高烧，你爸爸又不在家，我就硬撑着起来帮你烧饭，因为我是你妈妈呀，我怕你饿着，这也是一种爱呀！她听了我的话，似懂非懂，一副很激动的样子，一下子依偎到我的怀里。
本来，我以为孩子内向，我们话少很正常，但经过那件事，我才发现她原来话蛮多的，只是我们没有引导她，没有找到她感兴趣的话题。后来，她每天放学回家，我就有意识地让她讲讲学校里的事和学习上的困难等等，或在每晚睡觉前，给她讲讲故事，讨论讨论故事里的内容等。时间一长，女儿每天回来就与我说个不停，碰到原先她根本不会讲的事，她也会凑在我的耳旁讲给我听。我真的很开心，女儿好像跟我越来越亲，人也活泼多了，连老师也讲她好像变了一个人似的。
现在想想，那次带她去看了场电影，无意中让我掌握了教育孩子的方法。要不然，这孩子一直这么内向、拘谨，将来怎么闯荡世界呢？
怎样纠正孩子不肯主动讲话的坏习惯呢？下面是几种具体的方法：
（1）找准孩子不肯讲话的原因，对症下药一些心理专家认为，造成孩子不肯主动讲话的原因主要有这样几个方面：天生性格孤僻，好独处，不喜与人交往；父母、孩子之间存在着观念上的巨大差异，也就是通常所说的“代沟”。父母经常看不惯孩子的言行，动不动就横加干涉，孩子很反感，因而用沉默表示反抗；孩子学习竞争压力大，紧张学习之后，需要独处，自我调整，而不愿说过多的话。因此，父母应该仔细了解孩子的内心状态，和孩子进行深入沟通。家长千万不要用粗鲁、蛮横的态度对待孩子，而要和颜悦色地引导孩子主动说出心里的真实想法和感受。
（2）为孩子挑选一些特别有趣的玩具许多惯性玩具和声控玩具，可以改变孩子过分内向的性格。这些玩具一般很好玩儿，孩子会情不自禁地追逐这些玩具，或者被这些玩具弄得捧腹大笑。久而久之，他们的性格就会变得乐观、开朗和自信。
（3）让孩子自然地融入公众场合有意识地带孩子参加一些集体活动或社交活动，让孩子能适应陌生的环境。指导孩子在公开场合应该注意什么礼节，怎样和他人打招呼，和他人聊天等。当然，孩子毕竟阅历比较浅，很难像大人那样在公开场合应付自如，相反，孩子们大都害怕所有人的目光都集中在自己身上，尤其是对于那些性格内向的孩子来说，那样他们会感到很不自在。因此，家长应该尽量让孩子在公开场合感到很轻松、很自在。
自闭性格必然会影响孩子的健康成长，因此父母不可忽视这一问题。
5.正确引导，让孩子由不合群到融入团体
不合群的孩子内心中常常是极其痛苦的，父母对此绝不可视而不见，而应从小就教育孩子融入社会、融入团体，这对孩子的一生都有积极的影响。
在某小学的校园内，有一群孩子在跳皮筋，他们蹦蹦跳跳，可开心啦，但是旁边却站了一个好像与他们不认识的小朋友。他在一旁很认真地看着那些孩子尽情玩乐，从他的眼神中可以看出，他很想加入那些孩子的队伍中，可是那些孩子却没接纳他。
在孩子们的交往过程中，总会有孩子因性格等原因而被同伴排斥。被同伴排斥是一种痛苦的经历，这些不合群的孩子由于失去了与同龄孩子交往的机会，久而久之会形成心理上的孤独与寂寞。而且，因为缺乏与同龄人的交流和沟通，不合群的孩子常常有着更多的困惑和迷茫，容易形成对社会和自己的不合理看法，产生自负或自卑心理，或者患得患失，情绪的波动比较大，心理的承受力差，甚至走向极端。
在人际关系上，不合群的孩子更表现出明显的障碍。由于缺乏正常的人际交往，他们往往不懂得理解和尊重别人，不知道宽容和谦让，有的甚至不会应酬平常的人际往来，不仅给自己带来许多麻烦，还会造成社会适应困难。
为什么孩子会遭到同伴的排斥呢？一般来说，孩子在加入同伴团体时遇到的拒绝有两种类型：
一类是因某种原因暂时被拒绝，一段时间内会被接受；另一类因为“性格不同”，而在长时间内被拒绝。
那么，怎样让孩子合群，顺利融入团体中呢？以下是一些有效的方法：
（1）引导孩子改掉以自我为中心的想法，培养合群的意识首先父母应让孩子懂得社会是个大课堂，个人的行为应该符合社会的准则，不能总是以自我为中心，应该把自己视为群体中的普通一员。
（2）为孩子提供各种交往的机会父母可以邀请邻居或朋友家的孩子来玩，买一些孩子们喜欢的玩具和活动用品，供他们一起享用。带孩子去参观、游览等，让孩子有意识地接触其他人，同时，应该交给孩子一些必要的待人处事的方法。
（3）培养孩子关心他人的美德如果孩子不合群，父母更应注意培养他同情他人、关心他人的美德，让孩子身上所具有的这些美德能被其他孩子所喜欢，进而被接纳为团体中的一员。
不合群养成习惯将使孩子性格异化，这对孩子的成长非常有害。
6.纠正孩子“在家像老虎，在外像豆腐”的现象
在不正常的教育环境中成长的孩子，只能形成不正常的人格心理。每个家长都要用正确的方法教育并帮助孩子融入到社会中与人和睦相处，别让孩子在家像老虎，在外像豆腐。
亲戚家的孩子龙龙今年9岁了，小学三年级，在家里十分任性，称王称霸。可是，出了门却判若两人，在学校胆小如鼠，别的孩子欺负他，他只会忍受，不敢告诉老师，上课从来不举手发言，更别说在大家面前表演节目了。亲戚不明白，为什么孩子在家那么横，在外却那么窝囊？
这种孩子在家像老虎，在外像豆腐，俗称“窝里斗”。这是父母溺爱的结果。
父母把孩子视为“心肝宝贝”，衔在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了，由此形成“三怕”心理。
一怕长不大。既然怕孩子长不大，就在吃、穿、用上尽量满足孩子的要求，哪怕是无理的要求。如此对孩子百依百顺，使孩子成为家庭的中心，父母成了“奴仆”，孩子便形成“霸气”。
二怕长不好。生怕孩子生病，给孩子穿得过多过暖，深怕有啥“闪失”，这就使孩子变得弱不禁风。奔跑怕摔着，登高怕跌着，用刀剪怕伤着，自己盛饭怕烫着……形成“少爷（小姐）”习气。
三怕被人欺。怕孩子被人欺负，只好整天关在家里，即使让孩子与同伴玩，也只让与比孩子年龄小的玩……温室里的花，经不住风雨，形成娇气。
这样的孩子，走出家门，进入学校，在陌生的伙伴、陌生的老师、陌生的环境下，再不能为所欲为了，他就会感到不习惯、不舒服，进而产生压抑感、孤独感，再加上看到不少同学比自己强，就产生自卑感，表现出怯懦，成了别人嘲弄与欺负的对象。
对于孩子的“窝里斗”现象的纠正，专家给家长的建议是：
（1）必须停止溺爱，让孩子成为家庭中平等的一员，既要让孩子充分享受家庭的权利，亦应尽家庭的义务在生活中，不搞特殊化，孩子除了应自理，还须尽其所能帮父母做家务，长幼有序。把家庭视为小社会，让孩子在家庭生活中学习社会行为准则，明白人与人之间的关系。
（2）帮助孩子从封闭的小家庭步入开放的大社会，与同龄伙伴友好相处，共同学习，共同嬉戏让孩子在同龄伙伴的镜子里照见自己，学习待人接物，学习做人。有些父母怕孩子受欺负，不让孩子出门与同龄伙伴为伍，这是错误的。越是如此，孩子越“窝里斗”。孩子迟早要走向社会，成为社会的独立一员，所以，早一天让他们适应社会生活比迟一天要好得多。
在家不要以孩子为主，在外要让孩子多接触朋友。
7.帮助孩子克服不敢与老师交往的缺点
孩子不敢与老师交往，对孩子的学习和成长都极为不利。发生这样的问题，家长首先应从正确的引导入手，耐心地教育，让孩子走出偏见的误区。
一位刘先生对朋友说：“我的孩子刘丰不知怎的，就是怕老师，不敢与老师交往。孩子的语文老师就住在我家隔壁，我们本是相处很好的邻居。在孩子还小、未上学时，我们互相来往密切，孩子常去他家玩，可当刘丰上学之后，他便不愿再到老师家去玩，甚至有时候，孩子的作业有疑难，我劝孩子到隔壁问老师，他都不肯去。”
老师是一个人生活路上的师长和启蒙者。一个人从小学到大学十几年的学习生活，一刻也离不开老师的帮助和教诲。如果孩子能协调好与老师的关系，主动与老师交往，对于孩子的学习、成长都有重要的意义。
因此，父母有必要教育孩子，使他善于与老师沟通与交往。
怎样教育孩子与老师交往呢？下面是家长应该采取的方法：
（1）教育孩子尊敬老师赞可夫说：“教师毫无保留地献出自己的精力、才能和知识，以便在对自己学生的教学和教育上，在他们精神成长上取得好的成果。”教师甘做人梯，这种奉献精神是伟大的。每个孩子的成长和每一次进步，都凝聚着老师的汗水和心血。所以孩子应该尊敬老师，爱戴自己的老师。
父母应从小教育孩子，做到：①见到老师要主动打招呼，主动问好，要有礼貌；②尊重教师的劳动，诚恳、谦虚地听取老师的教导，以优异的成绩和全面发展的良好素质来回报老师付出的辛勤劳动。
（2）教育孩子以主动、热情、诚恳的态度与教师交往一位教师要面对许多的孩子，他有时可能应接不暇，因此难免对孩子照顾不周，体察不到某个孩子想与老师沟通的需要。如果孩子主动向老师“进攻”，把埋在心里头的事情坦露出来，有困难向老师求助，学习上遇到难题向老师请教，主动与老师探讨人生哲理……是能够得到老师的帮助、理解和信任的。切记，千万要督促孩子争取主动，别错过与老师交谈、探讨和向老师请教的机会！这样孩子才能真正与老师交朋友，才能更快地进步，迅速地成熟起来。
（3）教育孩子要以正确的态度接受教师的善意批评现在，有些孩子对老师的批评感到反感，甚至有抵触情绪。他们认为老师管得太严，态度苛刻，觉得在学校不自由。严，正是老师爱孩子的表现。
没有哪位老师不爱自己的学生，不希望自己的学生成才的。家长应该教育孩子理解老师的苦心，正确对待老师的批评，诚恳接受老师的指导和严格要求，从而确立良好的师生关系。
（4）教育孩子正确认识和对待错怪自己的教师在学习中，孩子常常会遇到被老师错怪或误解的事情，这时孩子会感到委屈、生气。孩子认为老师错怪自己，会影响自己的进步，这种心情可以理解。但是，一旦真的发生这种情况，应该采取什么态度去对待呢？这就需要家长正确引导。
任何人一生都会犯这样或那样的错误。老师也难免有错的时候，作为孩子应该正确对待，不能因老师错怪自己就因此而产生嫉恨心理，以为老师偏心眼，更不能采取消极态度与老师对抗。有时，可能因为老师对情况了解得不够全面，而对孩子做不切实际的批评。但希望自己教的学生上进、有所作为，是所有老师的共同愿望和出发点。教师本身的愿望决不会是把自己的学生推向反面。一旦老师真的错怪了孩子，教育孩子不要采取当场顶撞和抗拒的态度，头脑应冷静，努力克制自己，不冲动。根据当时的环境和条件，能解释就解释清楚，一时不便解释的暂时放一放，以后找适当的时机再解释，也可以请同学或班干部代替自己去解释。通过和缓的方式解除互相间的误解，缩短心理的距离，扭转老师对自己的印象，师生关系会更融洽。总之，在同老师交往时，教育孩子应持主动、诚恳的态度。
当然，与老师建立良好的交往关系，在于师生双方的共同努力。家长应该正确教育孩子要打开心灵之门，用尊重、热情、真诚、理解和爱去架设沟通师生心灵的桥梁。
教会孩子善于和老师交往，是家长对孩子学习、成长的最大的帮助。
8.下气力矫正孩子爱说谎的坏毛病
孩子说谎，常常伴随着某种企图。为此，家长对待孩子说谎既不能听之任之，也不能过分指责。父母应以榜样作用和及时的教育，来帮助孩子克服这一坏毛病。
凯丽爱画画，多次要求妈妈给她买盒蜡笔，可是妈妈没把此事放在心上，一直没给她买。为了得到这盼望已久的蜡笔，凯丽开始骗妈妈：“我们幼儿园的老师说，明天每人要带一盒蜡笔去幼儿园画画。”妈妈不好违背老师的要求，赶紧去买了盒蜡笔。凯丽终于以说谎达到了目的。
幼儿期孩子说谎是较为普遍的，但说谎的原因是多方面的。主要可以分为有意识说谎和无意识说谎。
对待孩子的无意说谎，家长要加强教育，增强孩子是非观念，使孩子能自觉遵守道德规范。
对错把想像当现实的无意说谎，只要帮助幼儿区别愿望和事实，培养幼儿细心观察，以符合语言表达的实际情况就可以了。
有意说谎大致有以下几种原因：
第一，为了得到某种东西，或者喜欢做某种事情，渴望得到又怕得不到而说谎。如爸爸答应给买心爱的玩具手枪，并要求孩子保持衣服的整洁，结果他在游戏中弄脏了衣服。但为了得到手枪，他说谎说是别人弄脏了他的衣服。
第二，做错了事，由于怕受惩罚而推诿责任，为逃避而说谎。
第三，为了取得成人的赞扬而弄虚作假。在听老师表扬了衣着朴素的孩子以后，有的孩子故意用剪刀剪破新衣服，再让妈妈补上补丁，然后穿着这个打了补丁的新衣服去幼儿园，以取得老师的表扬。
对待孩子的有意说谎，要认真分析原因，根据具体情况区别对待。如果是家长要求过高、孩子过分严厉造成的，家长要先纠正自己的做法。如果是孩子本人的坏习惯，应该及时给他讲清道理，经常鼓励和督促他改正不良行为。
父母可以从以下几个方面对孩子进行诚实教育，纠正孩子说谎的缺点：
（1）要满足孩子合理的愿望和要求对孩子提出的合理要求要尽量满足。如一时无法满足，必须向孩子说明理由。如果对孩子的愿望与要求不分青红皂白地不予理睬，或一味拒绝，容易使孩子说谎或背着家长干坏事。
（2）正确对待孩子的过错家长要本着关心、爱护孩子的原则，态度温和地鼓励孩子承认错误，帮助他改正错误。
如果用训斥、讥讽或体罚来对待孩子的过失，就可能使他为了逃避过错而说谎。
例如，小梅自己喝水时不小心打破了茶杯，她主动告诉妈妈，没想到挨了妈妈一巴掌外加一顿骂。事隔不久，小梅失手把妈妈心爱的花瓶打破了，她记住了上回的教训，在妈妈面前编谎话：“隔壁的小猫碰翻了花瓶，在地上打碎了。”妈妈信以为真，事情就这样搪塞过去了，小梅也由此学会了用谎话来逃避责任。
可见，本来诚实的孩子也会因家长不当教育变得虚伪。
（3）家长要做诚实的榜样为培养孩子的诚实行为，家长要为孩子做出好榜样。如果要求孩子拾金不昧，家长就不能将捡到的物品据为己有；如果要求孩子不说假话，家长自己就不能哄骗孩子。不然，孩子是难以形成诚实品质的。
（4）和孩子建立真诚和相互信任的关系家长对孩子必须言而有信，以诚相待。这样，孩子才会信任家长，有什么事，有什么想法都愿意告诉家长。
有的家长在孩子面前常常言而无信。比如，孩子哭闹时，父母常用许诺来哄孩子：“别哭了，回头妈妈给你买支‘冲锋枪’。”但家长并不兑现这轻易的许诺。孩子却信以为真，满怀希望地等待着，然而一次次地许诺都不过是空头支票，孩子的一次次希望都成泡影，这样下去，孩子不仅逐渐失去对家长的信任，也慢慢地学会了说谎。因此，家长和孩子形成真诚和互相信任的关系，是培养幼儿诚实品格的一个重要条件。
孩子说谎要及时予以教育，“狼来了”的故事就是最好的教材。
9.别让孩子染上爱骂人、说脏话的坏习惯
本性天真的孩子，当受到外界的感染时，常常在模仿中沾染一些不良习气，例如骂人、说脏话。对此，父母不要简单地训斥，更不能纵容，适当的惩罚和耐心的说服是必需的纠正方法。
一位朋友说：“我那7岁的外甥，眉清目秀，长得十分讨人喜欢。什么都好，就是嘴不干净，总喜欢骂人、说脏话。如果说他什么都不懂，那还情有可原。可是，他什么都懂，是非观念清楚。你若问他：‘骂人、说脏话好不好？’他会不假思索地告诉你‘不好’！这是怎么回事？应当怎样教育才好？”
孩子为什么骂人、说脏话？世上没有无因的果。孩子的骂人、说脏话是学来的，周围的成人，包括同龄伙伴的骂人、说脏话，是他们学习的对象；影视中的骂人、说脏话，也是他们的学习对象。他们觉得好玩，就学，并不以为是丑才学，所以大多属于无意识的学习。
孩子开始骂人、说脏话时，如果成人及时地予以教育和阻止，一般还是比较容易奏效的；如果孩子开始骂人、说脏话，成人觉得好玩，听之任之，甚至加以欣赏，那就不好了，只能助长孩子这种坏习气。
有人访问了一大批家庭，调查家庭气氛对孩子骂人、说脏话的影响，发现这样三种情况：家庭成员和睦相处，长幼有序，孩子都很讲礼貌，没有骂人、说脏话的行为；家庭成员思想活跃，充满朝气，孩子多活泼，亦讲礼貌，一般亦无骂人、说脏话行为；只有动不动就吵架闹事，一片乌烟瘴气的家庭，孩子或倔强或胆怯，不讲礼貌，骂人、说脏话。
孩子既然什么都懂，是非观念也清楚，为什么还骂人、说脏话？道理很简单，7岁的孩子，自我意识尚未分化出主体与客体。你问他骂人、说脏话好不好，他答称“不好”，因为在他的自我意识中，那骂人说脏话的是指别人，不包括他自己。这是问题的一面。问题的另一面，尽管孩子自我意识不完善，但是是非观念还是有的，对骂人、说脏话的人（别人）还是持否定态度的，这就说明教育的可能。
对于孩子爱骂人、说脏话可以用以下方法解决：
（1）细心了解，分析孩子骂人、说脏话的由来及其心理动态，然后对症下药，采取不同措施。
（2）不加理睬，使孩子因没有引起别人对自己的注意而自动减少骂人、说脏话行为。千万不可重复孩子的骂人、说脏话，以免反面强化其不良行为。
（3）一旦孩子学会了骂人、说脏话，不要简单地训斥或恐吓，更不能打骂，应对他们进行教育，讲明道理。如果孩子对教育无动于衷，可进行适当的惩罚，以防止形成不良习惯。
骂人、说脏话是一种粗鲁的行为，对人际关系危害极大。父母应采取措施纠正孩子骂人、说脏话的行为，树时代文明新风。
10坚决纠正孩子爱打人的坏习惯
孩子打人、骂人是不文明的行为。孩子身上的任何缺点都是从无到有，从小到大发展形成的。因此，对孩子打人的坏习惯，父母有责任尽早予以教育和纠正。
2001年12月7日，新浪网上登载了一篇名为《小霸王是怎样惯成的？》的文章。文章讲述了江南某市英才学校高一年级学生赵某某变成“小霸王”的经历。
赵某某，17岁，江南某市某贵族学校高中一年级学生。他的父母都是国家干部，家境比较优越。他的学习成绩一直不错，是班上的体育委员。但在寒假考试之前，他因与同学发生口角，便用水果刀将同学刺伤……在接受采访时，赵某某对记者说：
“只要我学习好，犯了什么错都不是错，父母都不会责怪我。爸爸虽然跟我朝夕相处，其实他并不真正了解我。爸爸说人都是自私的，人不为己天诛地灭。自私是没有什么可值得谴责的。他们在别的方面不管我，就是要我做一个强人。他们说的强人，就是指不被别人欺负。他们帮不了我，因为他们不想真正了解自己的孩子，有时还会起反作用。他们认为，一个人只要聪明，成绩好，别人才会买你的账；成绩不好，别的地方做得再好，别人也不会把你放在眼里……”
近距离地与赵某接触，他给人的印象是机智、真诚和冷静。而且，他长得高大、英俊，看上去属于“很阳光”的那种少年。发生了这件事情后，他经过了深刻的反省，感觉到了事态的严重。他说：“我不知道我是不是天生就很任性，反正从小到大，爸爸妈妈就是这样依着我的。他们认为男孩子任性是应该的，正常的。可能是任性造成了我的一种霸气，我的个头在班上最高，成绩也好，同学们都很服我。老实说，有时我心里真有一种满足感。爸爸妈妈送我到贵族学校是要我学习好，然后就是在外不要吃亏，不要被别人欺负。如果我吃了亏，被别人欺负了，他们肯定会认为我窝囊，没有用。记得我在上学前班的时候，有一次我带了玩具飞机去学校，小朋友们抢着玩，有一个小朋友玩着玩着居然不给我了。我急了，夺过飞机就朝他脑袋上刺去，把他的头刺出了血。家里赔了人家钱，我害怕死了，以为回家要被处罚。哪知道，爸爸妈妈并没有责备我。我读小学三年级时打了同学，同学家长找到我家里来，我爸爸向人家赔了不是。送走了人家后，他对我说，‘小子，行嘛，懂得教训别人了。’当时我不明白，为什么欺负了别人回来不受罚还得到表扬。妈妈告诉了我道理，她说，到贵族学校里读书的孩子都很霸气，你要是不让别人怕你，你就会被别人欺负。现在回过头来想想，我觉得父母对我的这些教育是不正确的，我在学校的蛮横正是父母错误教育诱导的结果。”
赵某某的反思应该说是深刻的，他之所以发展到持刀伤人的地步，很明显，主要责任在他的父母身上。发生在赵某某身上的悲剧，对于大多数家长来说应该是“前车之覆，后车之鉴”。
怎样才能纠正孩子爱打人的坏习惯呢？专家给家长的建议是：
（1）让孩子明白，打人是一种野蛮行为家长要让孩子意识到，人与人之间应该和睦相处，互相帮助和爱护。经常打人是一种野蛮行为，为人所不齿，是不会交上好朋友的。
（2）让孩子换一种方法应付恼人的事情比如，当孩子在玩自己心爱的玩具的时候，别的孩子可能过去抢他的玩具，孩子急了就会打人。这时候，家长应该教育孩子对抢他玩具的小朋友说：“这是我的玩具，让我先玩儿一会儿，等会儿我给你玩儿。”或者让孩子友好地与其他小朋友换着玩儿。
（3）用说理代替武力告诫孩子不要用武力解决和小朋友之间的冲突。让孩子在碰到争执时，最好是和小朋友讲道理。
（4）平静地对待孩子之间的冲突如果孩子之间发生了冲突，家长一定要保持冷静，不要立即大声呵斥孩子，让他们停止争吵，更不能因为害怕自己的孩子吃亏而护着孩子。应该让孩子自己说清楚发生冲突的原因，然后让他们自己提出解决冲突的方法，或者为孩子们提一些解决冲突的建议。当然，最好的方法就是让双方都做出让步。
（5）警告或惩罚如果孩子打人的坏习惯老是改不了，家长就应该警告孩子，如果再打人，就将受到严厉的惩罚。
纵容孩子的打人等野蛮行为，等于将孩子推向犯罪的边缘。家长们要时刻警惕。
11.引导孩子多交益友
远离损友“近朱者赤，近墨者黑。”家长应当常常把这个道理耐心地灌输给孩子，并用针对性强的大量事实，教育孩子多交一些有上进心的、诚实的朋友。
刚上初中二年级的小刚，近来交了几个同学朋友，常把他们带到家里玩。小刚的母亲对他的那几个朋友很烦，因为那几个男孩子让她看不顺眼，他们缺乏教养，吵吵闹闹，口吐秽言，有一次她还发现他们竟在她家里抽烟！母亲训斥了小刚几次，小刚虽然不再领朋友到家里了，却又常常出去找他们玩。小刚的母亲很担忧，怕小刚跟别人学坏。
一般来说，大多数父母是希望孩子有自己的朋友的，但更希望的是孩子能交上一些学习好、有上进心和诚实的朋友。
孩子都有一些朋友，有些是良友，另一些则不怎么样。孩子并不惧怕与父母不赞许的孩子来往。孩子经常带回一些叫父母讨厌的朋友，如欺软怕硬的孩子，爱吹牛的孩子，或者难以容忍的流鼻涕、爱哭的孩子。一般说来，孩子的道德感主要在一两岁时形成，这时候，坏伙伴的影响也不能改变孩子已形成的性格，他们基本上已能分清诚实与虚伪，会选择自己的朋友，但也会出现这样的情况：在一定时间内，孩子受顽皮的男孩或轻浮的女孩的影响（也许正是由于他们性格上的不同，才把他们吸引在一起），有时会幼稚地自吹自擂；有时候，他们还会把某些不正派的行为，认为是富有个性的表现，他们会试着模仿不同类型的生活方式，但却不可能改变他的性格和道德观。
对于孩子滥交朋友，家长们应采取如下对策：
（1）父母有必要建议孩子选择朋友一个孩子需要有机会与个性不同的孩子交往，以弥补自己的不足。例如：孤僻的孩子需要较开朗的朋友；过分受到保护的孩子需要自主性较强的玩伴；胆怯的孩子需要和较勇敢或富于冒险精神的孩子在一起；幼稚的孩子能从与比较成熟的玩伴们的交往中得到益处；爱幻想的孩子需要更平凡一些的孩子影响；霸道的孩子可以由强壮而不好战的玩伴来矫正。因此，父母要根据自己孩子的具体情况建议孩子和不同个性的朋友在一起相处，并鼓励他们之间建立相互矫正的关系。
（2）及时阻止孩子与不良朋友的交往一旦发现孩子滥交朋友发展到可能对他的人生产生不良影响时，父母就必须采取一些必要的手段，阻止他们的交往，使他们能更快地摆脱那些坏伙伴（至少是些品德不良的孩子）。
（3）时时关注并考察孩子的交友情况允许孩子选择他的朋友，而家长又要负责保证他们的选择有益于他们，这就需要采用细致核对和平衡的方法。
（4）让孩子感到他的朋友在家中会受到欢迎孩子和他的朋友在家中相处得越融洽，就越不可能去外面寻求刺激。这就为孩子交友打下健康的基础。
对10岁以上的孩子来说，对他朋友的直接指责，很可能导致孩子的反对；而间接的、巧妙的批评则要有效些。家长可以对他说：“这孩子常闯祸，你和他在一起可要注意！”
如果孩子继续与那个不讨人喜欢的朋友交往，家长可以制定一个严格的作息制度来限定他们，并告诉自己的孩子，这是自己规定的一个条款，希望他能严格遵守。
（5）了解孩子的需要家长应及时发现可能使孩子误入歧途的需要（刺激、冒险、名声、感情归属），并安排适当的活动和家庭会议来满足孩子的这些需要，以增进父母与孩子间的良好关系。
当上述的这些方式都不能阻止孩子的行为时，家长就必须采取更强有力的措施——隔离，如让孩子到亲戚家或让孩子转学等等。严厉的惩罚之后，积极的教育措施要随之跟上，而这一点已是众多家长长期以来所疏忽的。
近朱者赤，近墨者黑。父母对孩子的交友不可放任不管。
12.引导孩子莫尝早恋的涩果
青春期的孩子被异性所吸引是极其正常的，但早恋对孩子的健康成长其弊是远大于利的，父母此时的家庭教育至关重要。同时亦要注意，不要把孩子之间的正常交往扼杀了。
晓晓小学临近毕业。有一次，妈妈在洗他的衣服时，发现口袋里有张纸条，上面写着“我爱你”，以及几点在什么地方约会之类的话。妈妈一看，立即意识到是有小女生向儿子示爱，怕影响孩子学习，急了，气得劈头盖脸地数落起儿子，然后又贬低那女孩。可晓晓非但一句也听不进，反而很坚决地示威：“我就是喜欢她，怎么样？”母子关系一度陷入僵持状态，妈妈十分苦恼。
早恋是现在很令家长头疼的—个问题，并且有低龄化的趋势，不闻不问吧，总觉得会耽误孩子的学业；过问吧，又怕逼急了，孩子离家出走、自杀，弄出什么事来。
这里需要提醒家长的是，不要把男女青少年的正常交往，如相聚聊天、结伴游玩、—块儿看书、做作业等误认为是早恋，从而加以指责孩子。本来孩子还不懂什么叫真正的恋爱，被家长一说，反而愈发按捺不住，急欲一试，不免真正坠入情网。
随着孩子第二性征日益明显，他们的心理状态也随着出现变化。经过初潮或遗精，少男少女在对异性和自身的惊异之后，心理上会有某种羞怯和惶恐感，于是在他们之间会有一段短暂的疏离异性期。稍加适应之后，会产生新奇感和神秘感，特别是异性的美感会给自己带来刺激与诱惑，性别上的差异产生了相互间的吸引力。
如何把好青春激情的大门，如何使他们形成稳定的心理定势，保持心理平衡，这是很重要的问题。从医学上讲，性的本能冲动是可以通过大脑皮质来调节控制的。有的孩子能很好地调控，有的孩子由于经不起第一次的感情激荡和心理波动，而产生了早恋。
早恋是性成熟过程中，在两性间出现的一种现象。由于他们无论在心理、思想和判断人的内在能力和品质能力方面都不成熟，将来有什么变化，生理情况如何，都是未知数。凡此种种，会使早恋走向失败。有的早恋者会吸取经验教训，调整自己的心理，使自己性心理、性意识都向健康迈进一步。但也有个别孩子心理极易失控，不能从失败中醒悟，又走向更大的情场游戏，拿自己的青春，甚至肉体去做赌博。
早恋不是一种成熟的恋爱，它是建立在一种单纯的好感基础之上的，它本身是极其纯洁而美好的。大多数孩子是极为珍视这段感情的，他心中的“恋人”是完美无缺的，因此他们容不得别人轻视或玷污这份感情。如果父母采取讽刺、挖苦、谩骂或贬低“恋人”的做法会极大地伤害孩子的感情，结果往往是更加坚定了他们的感情，而且很可能敌视父母，认为父母根本不懂他们的感情。
早恋大多会妨碍青少年的主要任务——学习，所以不宜提倡。但由于这是一个涉及孩子情感的问题，父母应十分小心谨慎。
要正确处理孩子的早恋，父母要采取正确而有效的方法：
（1）父母对孩子的感情要持宽容、理解的态度要想赢得孩子的心，明智的父母应该首先理解和尊重孩子的感情，承认它是美好而纯洁的。
同时，父母要以一个朋友的身份告诉他（她）们：青春期是一个人学习的最佳时期，错过了这个时期对今后的成才是一个很大的障碍。而真正的恋爱意味着一种对自己、对他人、对社会的一种责任，如果自己不独立、不成才，怎能承担起这种责任？而且爱意味着奉献，为对方着想，孩子这时谈恋爱，不仅会荒废自己的学业，也耽误了别人的前程，这难道是爱吗？父母可以通过自己的亲身经历和体会告诉孩子什么是真正的爱情？怎样正确对待爱情？只要父母晓之以理、动之以情，不说空话、不讲大道理，孩子还是愿意听父母的教育的。
（2）教孩子正确处理异性交往有些父母错误地认为男女同学在一起就必定是“早恋”，因而忧心忡忡，疑神疑鬼，不让女孩子随便出去，平时也不让女儿与男同学一路说话回家，这势必会造成对女儿心灵的伤害。
父母应该相信自己的孩子，在一般情况下，男女同学的接触是很正确的，不敢接触才是不正常的。如果发现孩子与某一孩子交往过密，就应巧妙地加以引导，让孩子懂得，异性交往不要太集中于某一个人或—个小范围，否则会失去与多数同学、朋友接触的机会。现代人多交朋友或多交几个性格志趣各异的朋友，能更深切地体会人与人之间纯洁的情谊，取长补短，共同进步。
（3）利用孩子的兴趣，转移孩子的注意力有位妈妈的做法很值得借鉴，她发现孩子早恋，不仅没有斥责儿子，反而比过去更关心儿子，知道儿子喜欢语文，便鼓励儿子参加年级朗诵组，还启发儿子写日记，老师在评语里提出人生的意义和目的……于是，儿子的习作频频出现在班级的墙报上。儿子开始由一对一的交往转向了集体，常为班级做好事，被选入班委。一年后，期末考试全年级第五名，被评为三好学生。学习、集体活动成了儿子的主要活动，当初对异性的爱慕心理渐渐平息、淡化。
孩子的早恋往往与生活单调、没有目标有关，因此充实孩子的生活，帮助孩子寻找生活的意义，可以有效地转移孩子对“早恋”的注意力。
（4）父母还应创造和谐、宽松的家庭气氛父母应多和孩子沟通、交流，开展一些家庭集体活动，增进父母与孩子之间的感情，以便能及时了解孩子的心理和情绪变化，及时教育；同时也增强家庭对孩子的吸引力和父母在孩子心目中的威信，避免孩子过多地从外界寻求关怀与理解。
对待孩子的早恋，父母要循循善诱，正确引导，不要一味反对和制止。
13.纠正孩子爱在公共场所捣乱的坏习惯
强烈的好奇心、处处想表现自己是每个孩子都有的成长经历。但淘气过头以致在公共场所捣乱，父母就不能不加约束和管教。正确的方法是区别情况，教育孩子学会自控。
有一个七八岁的男孩，名叫豆豆，他的父母非常宠爱他。豆豆在家里总是很安静，但每到一个人多的地方，却总是停不下来，不是东摸摸，就是西动动，把别的孩子打哭、打坏物品是常有的事。
豆豆的父母受过一定的教育，想着不约束豆豆可以培养他的创造力。但豆豆经常引起其他人的不满，老师和别的家长总是来告状，豆豆的父母虽然喜欢豆豆，但看到他老是捣乱惹得周围人不高兴也很是焦急，心想如果因此影响了周围的人际关系岂不是因小失大。豆豆的父母束手无策，陷入苦恼之中。
其实，孩子爱捣乱是常有的事，尤其是男孩子，关键是如何看待和引导它。那么，孩子爱在公共场合捣乱的原因是什么？
（1）好奇心是人类的天性心理学上的实验表明，婴幼儿总是对新奇的事物更感兴趣。当孩子到了三四岁的时候，自主意识、独立性逐渐增强，渴望摆脱成人的控制，自己独立去了解世界。捣乱其实是一种天性的体现，是孩子模仿成人生活的一种方式，家长们不要大惊小怪。
（2）渴望引起别人的注意也是许多孩子爱捣乱的原因人类都有一种希望别人更多注意、更多关注的渴望，只不过成人表现得更加含蓄、间接，孩子们表现得更加明显、直接罢了。有一些孩子，在家里以自己为中心，被宠爱、关注多了，到了学校或其他人多的公共场合，会发现自己不再是众人关注的焦点、瞩目的明星。为了取得一种心理平衡，引起别人的注意，捣乱是一种最具有直接效果的方式。
（3）家长的强化和环境的影响也是重要因素许多孩子在家里总希望帮助大人做事。比如说豆豆，有一次看见他妈妈在拖地，就拿了一把拖把学着妈妈的样子来回拖，完了还把拖把扔进拖桶里，上下乱捣，结果好事变成了坏事，弄得满屋子都是污水。妈妈看见后很生气，告诉豆豆到一边去，不要捣乱。豆豆想做好事的愿望换来了一顿训斥，从此他就被贴上了捣乱的标签。
有的时候，孩子的行为只是一种自我意识的体现，家长的负强化加剧了这种行为。另外，周围的环境、传播媒介也总是以武打、暴力、破坏来吸引孩子的注意力。社会上也有一种观点认为调皮、捣乱的孩子是将来能做大事的孩子，无形中孩子就放纵了这种行为。
（4）个别孩子是有多动症调查显示，我国儿童大约有1.3％～13.4％患有多动症，其中男孩与女孩的比例为4∶１，这些孩子大多数注意力不够集中，活动过度，行为冲动，需要进行心理治疗。
不过，有许多心理专家认为，多动是儿童的天性，除个别情况之外，大多数孩子的多动其实都是一种正常的表现。
对于爱“捣乱”的孩子，父母应采取哪些纠正措施呢？
（1）与学校、教师沟通，不要过多关注针对孩子爱捣乱的行为，家长要多与学校、教师沟通，尽量使家庭和学校的教育方式一致。
有的孩子希望引起更多关注，作为家长，要反其道而行之，故意置之不理，时间一长，孩子会发现通过捣乱无法引起注意，自然会改变行为的方式。有的孩子在捣乱的时候还有一些攻击行为，具体做法可参考如何纠正攻击行为的坏习惯的一些做法。
（2）以鼓励为主，寓教于乐有的时候孩子捣乱的动机是好的，可能是想帮助家长做事，只不过结果适得其反。作为家长，首先要分析一下孩子捣乱的原因，如果是好的动机就要加以鼓励，千万不能不分青红皂白训斥一番，以至于孩子的自信心没了，也许他从此就不会主动帮助大人做事了。正确的做法应该是，教会他做事的方法，陪着他一起做，如果一边唱儿歌，一边劳动，寓劳动于游戏之中，效果会更好。
（3）培养孩子的耐心和注意力孩子的兴趣就如一阵风，来得快去得也快。一般来讲，儿童的注意力是随着年龄的增长而逐步完善的，儿童时期的注意力大多是一种无意注意。可能这一会儿他拖地，过一会儿又捣鼓玩具去了。刚开始很认真，注意力集中，积极性也高，可是做着做着做不好，因为某一环节出了问题，就会以发脾气、大哭、大闹或破坏物件来发泄失败的痛苦。作为家长，要有针对性地加以鼓励和引导，与孩子一起找到解决问题的方法，引导孩子坚持做完整件事情，让孩子体会到成功的喜悦和欢乐。平时也可以采用拍球数数、物品变位、复述图画等方式来培养孩子的耐心和注意力。
（4）创造挫折情境，使孩子学会控制自己有的孩子爱捣乱已形成习惯，仅仅采用上述几种方法不能见成效，可能还会助长这种不良习惯。家长在对待这些孩子，平时一定要加强对孩子的指导，使孩子懂得在公共场合捣乱是不对的，尤其是当孩子有了侵犯别人的行为时，一定要批评教育，决不能姑息。如果孩子一直是在过分溺爱、百依百顺的环境中成长，在必要的时候，就要创造一些挫折情境，让孩子学会控制、约束自己的行为。
家长应找出孩子爱捣乱的原因，采取不同的方法尽早予以纠正。
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