好口才并非天生，每个人都能练就
口才是我们人生中最难能可贵的才能之一。但像其他大多数技能一样，优秀的口才并不是与生俱来的，都是靠我们后天的刻苦学习和锻炼得来的。只有通过相关训练，我们才有可能精通掌握说话的技巧，成为口才高手。有些人自认没有表达方面的天赋，实际上，除了极少部分人的确天生在这方面有所缺陷之外，绝大部分正常人的口才是完全可以锻炼出来的。对于那些自认为没有天赋的人，最重要的是要建立自信，克服忧虑，并进行相当的训练过程。
案例分享：
狄里斯是雅典历史上著名的雄辩家。当时，雅典政治纠纷严重，能言善辩的人备受重视。狄里斯知识渊博，十分擅长分析事理，也具有预见时代潮流和历史发展趋势的大局观，但是，他天生声音低沉，呼吸短促，口齿不清，听众经常听不清他在说些什么。每当他走上演讲台的时候，尽管之前曾作过周密细致的思考，也准备好了精彩的演讲内容，但仍然会遭到惨败。尽管遭遇了巨大的失败，但狄里斯毫不灰心，只是更努力地训练自己的说话能力。他每天跑到海边去，对着大海大声演说；在家的时候就对着镜子观察自己说话的口型，做标准的发声练习。如此坚持不懈地努力了好几年，等狄里斯再度上台演说时，他立即博得了众人热烈的掌声，一举成为当时有名的雄辩家。
经验总结：
像古今中外历史上一切口若悬河、能言善辩的演讲家、雄辩家一样，狄里斯在口才方面的成功，无疑是靠刻苦训练而获得的。我们大多数人的天生条件可能都比狄里斯要好很多，因此，从某种意义上说，他为我们训练口才树立了良好的榜样。如果我们像狄里斯那样一丝不苟地刻苦训练，就一定能练就绝佳的口才。正如华罗庚先生在总结练“口才”的体会时说的那样--“勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。”
当然，凡事都有技巧，练口才不仅要刻苦，也要掌握一定的方法。根据每个人的学识、环境、年龄等等的不同，练口才的方法也会有所差异，我们需要选择最适合自己的方法，加上持之以恒的刻苦训练，最终就能拥有口若悬河的口才。
1.速读法。
“速读”就是快速朗读。速读法不受时间、地点的约束，只要手头有一篇文章就可以练习。这种训练方法能锻炼人口齿伶俐，语音准确，吐字清晰等基本说话能力。
2.背诵法。
背诵法训练的好处是既能培养记忆能力，也能培养口头表达能力。记忆本身是练口才必不可少的一种素质。而“诵”是对表达能力的一种训练，它要求我们能进行声情并茂的表达。
3.练声法。
我们需要练声音、练嗓子，尤其是那些在发音方面有些问题的人则更有必要。首先要练习用气。其次要练声，就是运用正确的发生带来发音。第三，要练习吐字，努力做到清晰、圆润。
4.复述法。
复述法就是把别人的话重复地叙述一遍。这种方法能锻炼人的记忆力、反应力和语言的连贯性。
5.描述法。
描述法就是把我们所看到的景、事、物、人用描述性的语言表达出来。这种训练能锻炼我们的语言组织能力和语言的条理性。此外，还需要注意描述的生动性和充实性。
专家点拨：
1.千万不要先入为主地认为自己没有说话的天赋。实际上，绝大多数人都有这方面的能力，你只需要一点信心，以及耐心的训练。
2.口才的训练实际上是一个熟练性的操作过程，不要因为训练的过程中遇到了困难就退缩。毕竟如果你想要成功，就必须要锻炼自己的口才。
表达自己，不做沉默的“智者”
我国的传统观念宣扬“君子纳于言”，这在当今社会已经不能适应。语言是我们最重要的交际手段，尤其在当今社会，语言表达能力的强弱、以及意愿将直接影响你的生存能力。在工作中，好口才将大大提高工作效率；在生活中，健谈的人让人更乐于接近，无形中积累了自己的人气。另一方面，口才的培养是一个长期的过程，需要在日常生活中不断地磨练，在与人交往中不断地规范，这样才能不断提高，因此，只要是正常的交流，我们都应该提倡，而不是故意保持沉默。
案例分享：
日本指挥家小泽征尔年轻时曾参加过一次欧洲举办的指挥家大赛。这次大赛的参与者都被要求指挥同一支曲子。指挥到一半的时候，曲子有这一段很不和谐，小泽征尔感觉到乐谱出了错。经过慎重的考虑，他停下指挥，向各位权威的评委指出了错误。可是这些评委都坚持说乐谱没有问题。小泽征尔只得重新指挥，但到了相同的地方又停了下来。这一次，他非常肯定地说：“乐谱一定是错了！”等他说完，所有的评委全都站了起来，向他鼓掌，宣布他在本次大赛夺魁。原来，乐谱中的错误是评委们精心设计的，能够发现它，并指出来，是本次比赛能否胜出的重要标准。当时的情况是，除了小泽征尔之外，之前的参赛者也有很多发现了乐谱的错误，可是他们一律保持了沉默。
经验总结：
在这次比赛中，让小泽征尔胜出并不是他的专业能力，而是他打破沉默所拥的充分的自信，严谨的艺术态度，以及指出错误的勇气。显然，平常我们所说的“沉默是金”，并不是在任何时候、任何地方都行得通。当我们该说话表达自己意见的时候，保持沉默实际上就变成了一种毫无原则、圆滑而不负责任的表现。当到了我们该说话的时候，我们就必须大胆地说出来，而不是担心怕说错，或是怕说了之后子承担责任。
沉默可能能传达高兴、满足、知足、安详等正面的信息，但在很多时候，沉默也可能传达出轻蔑、闷闷不乐、愤怒等负面信息。这样势必会直接影响到相互之间的沟通。可以想象，如果在人与人之间的沟通中，大家都保持了沉默，那么问题就很难沟通了。
比如我们在一个企业上班，尽管一天到晚的高谈阔论也不是什么好事，但如果天天沉默地埋头做事，老板可能根本看不到我们的功劳。即使在平常聊天的时候，沉默也不能给我们什么帮助。有些人认为，聊天时只有那些不平凡的事才值得谈，否则宁愿保持沉默。然而，那些怪诞、惊奇的事件或刺激的新闻一类的话题毕竟只是少数。而且，每个人喜欢的话题都会不同。如果考虑来考虑去，话题可能就更少了。
专家点拨：
1.沉默是金的反面是“祸从口出”，这两者是说话的两个极端，都应该避免。
2.打破沉默，表达自己的意见，其实反应的是个人的良好品质：自信、勇敢，以及负责人。
感谢一定要“说”出来
“言为心声”，这句话的意思是，语言是表达我们心理感受、感情的工具。如果我们心理有什么感受，却不说出来，别人一般是不会知道的。
东方人表达情感的方法一般都比较含蓄，习惯用行动来表达，所谓的“受人滴水之恩，当涌泉相报”。西方世界的人们表达情绪的方式比东方人直接得多。比如，在美国，“感谢“和”感恩”一直渗透在日常活动中。如果你是初到美国，你一定会惊讶于商店里多如繁星的各种感谢卡，感谢的对象和内容五花八门：感谢老师，感谢朋友，感谢家人，感谢客户，甚至连专门感谢猫猫狗狗的卡片都有。如果别人给了你一点方便和照顾，即使这种照顾和帮助是对方分内的事，你也要对对方说“感谢”，也不要因为对方是你亲密的人而省去感谢。作为一种基本的交流方式，说出感谢，还会让人感受到你礼貌与礼节，你的体贴和细腻，从而和你保持良好的关系。
案例分享：
一位老人在弥留之际，抓着身边老伴的手，用尽生命最后的全部力气，对她说了三个字：“谢谢你！”
婚前他们还是陌生人，但婚姻这根纽带让他们在一起生活了整整六十年。他们前半生十分坎坷，有大环境的原因，也有他性格的原因。她跟着他四处颠簸，自己工作，也无微不至地照顾着他的生活。他脾气很大，经常对她发火，她再委屈，也只是默默忍受。孩子们大了后，生活终于开始安顿，但接着他就病倒了。整整十年的时间，他一直躺在病床上。她天天帮他擦洗，为他煎药，一天到晚围着他的病床旁守着他。
他不善言辞，从没对她说过感谢之类的话。当然，尽管他对她充满感激之情，但是始终没有说出口。她了解他的个性，一直默默地为他，为这个家奉献着自己的一切，从无半句怨言。但现在，他知道，如果还不将这句话说出口，将是他这辈子最大的遗憾。
“谢谢你！”老人最后说的这三个字，让她觉得，自己已经是世界上最幸福的人了，她的付出，全部都是值得的。
经验总结：
很多人因为各种各样的原因，比如传统思维、个人性格等，很难得把“感谢”这两个字说出口。尤其像这位老人一样，对于像自己的妻子这样亲密的人，一辈子可能都说不上一次感谢的话。但是正如案例中所展示的那样，我们的一句感谢，有时能起到非常巨大的安慰作用，让对方感受到我们的体贴。
人际交往本身是一个良性的互动过程。如果一方的善意行为引起了另一方的“酬谢”，那么这种“酬谢”很可能成为使对方产生好感，并发出新的善意行为的动力。一句感谢往往能让婚姻生活更加圆满，而在社会交际中，一声真诚的“谢谢”也体现了人际之间的配合与默契，能促进人际关系的融洽。
正确、恰当地道出“谢谢”，有以下几点需要注意：
1．诚心实意
如果你的确是从内心产生感谢之情，那么你所说出的“谢谢”就有感情和生命，对方也能感受到。
2．直截了当
直接、当面地向对方表示谢意，是表达感谢的最好方式。你不仅需要直接面向被谢者，而且把因为什么感谢说出来，这样对方才会感觉到你的真心实意。
3．指名道姓
如果你要感谢的人比较多，应该要一个一个点名道姓地向他们道谢。“点名”感谢会让他们感觉自己被重视，也会更乐意与你交往。
4．主动及时
同样是“谢谢”二字，主动及时地上门道谢和被动、偶尔相逢道谢的效果截然不同。为了表达诚意，我们需要主动在尽短尽快的时间内马上向对方表示感谢。
专家点拨：
1.感谢并不是口头的客套之词，应该是你发自内心的真实情感。
2.感谢之词千万不要太过，该用何种程度的词汇，就用哪种，否则对方可能认为你不够真诚。
敢于说话，努力克服紧张情绪
每个人都希望自己能拥有好口才，能口若悬河地把自己的思想、意见、看法等等向别人娓娓道来、令人折服。但是，很多人却很难做到这一点，他们只要一开口说话，尤其在众人面前讲话，就不由自主地开始紧张，导致原本想好的话都说不下去。这种状态让他们不再敢公开讲话。但是，如果你想要成功，敢于说话、勇于表达是我们需要做到的第一步。只要我们能相信自己，经过一定的训练，就能丢掉羞怯的包袱，消除心中的紧张不安，像那些大演讲家一样在众人面前口若悬河、挥洒自如。
案例分享：
爱德华·威格恩先生是美国著名的演说家兼心理学家，尽管他后来在演讲方面取得了不俗的成就，但他曾经也非常害怕说话。早在读中学的时候，只要一站起来对大家说话，就会没来由地紧张万分。
当时，班上有一个课前5分钟的演讲时间，由所有的同学一起参与。这对爱德华来说简直像是灾难一样的时间。不过，每个人都要演讲，他害怕的日子终于就来临了。在快轮到他演讲的前几天，他居然紧张得病倒了。只要一想到这件事情，他的血就直住脑门冲，两颊烧得难过，不得不把脸贴在冷凉的砖墙上，这样才能稍微冷静一下自己紧张的情绪。
他的这种紧张情绪一直延续到他的大学时期。有一回，他鼓起勇气，参加了学校组织的一次演讲活动，当时，校长也在场，这令他更加紧张。爱德华好不容易地讲出了这篇讲辞的开头--“亚当斯与杰佛逊已经过世”，之后，他的脑袋就开始一片空白，甚至忘记了自己在哪里、来做什么的。等了很久一段时间，他确认自己再说不出别的词句，因此便向听众鞠躬，然后沮丧地走下舞台，回到自己的座位上。当时他真是恨不得找个地缝钻下去，接下来的几天居然还病了好几天。
但这种情形后来发生了巨大的改变。在一场“自由银币铸造”的争论中，爱德华对于这种“可以自由铸造银币”的主张十分愤怒，于是回到自己的家乡印第安那州，准备就健全的币制发表演说。当时有不少听众就是曾经目睹过他演讲时窘迫模样的昔日同学。一开始，一次次失败的演讲经历又掠过爱德华的脑海，他一如往常地开始窒息、结巴，但他并没有放弃，硬是勉强撑了过去。这对他来说，算是不小的成功，也让他勇气倍增，于是继续往下说了一个半钟头。这一次并不完美的成功，使曾经立誓不成为演讲家的他，竟然成为了一个职业演说家。
经验总结：
在众人面前讲话让很多人苦恼过。在美国，曾经有研究机构以“你最怕什么”为问题调查了3000人，最多的答案是最怕在众人面前讲话。在人面前讲话、发言，会使我们的心跳加快，脑中一片空白……但是，我们必须克服这种常见的问题，扫清这个成功路上的障碍。每个人都有克服紧张心理的方法，以帮助自己能够在众人面前挥洒自如地讲话。受德华的方法是，获取成功的经验做后盾。
要想自然、流畅地说话的确很不容易，这对每个人来说都是一种挑战。你首先要做的就是丢掉胆怯，消除心中的紧张不安，这是通向成功的第一步。羞怯和紧张成功表达的敌人，面对并战胜它们的最根本方法是勇敢地向众人展示你自己，只要勇于表现，敢于说话，你就已经抬起了迈向成功的脚。
具体该如何消除紧张情绪？
首先，你需要接受你必须面对的情况。如果我们总是把关注点放在“我很紧张”这一点上，那么你整个身心就会得到“你很紧张”的暗示，也会跟着紧张起来。因此最好的方法是坦然承认这种情绪，把它当做一种最寻常不过的反映，这样就能自然而然地克服它。
其次，不要害怕犯错误。如果你总是因为担心说错话而谨言慎行，那么很快就会变得很胆小，不敢与他人交谈。有的时候，听众的反映也是影响我们的情绪之一。不要考虑太多无谓的因素，你讲话的主要目的是将你自己表达出来，而如果不表达，就永远也无法让别人了解自己。至于讲话的后果，并不是你首先要考虑的问题。
再次，要多加练习。你需要让讲话变成你的一种习惯性的行为。紧张往往是因为面对未知的对象，只要你将讲话变成你的习惯性行为，把它变成你熟悉的事情，你的紧张感自然就会消失了。
最后，你需要在讲话之前做充分的准备。如果你成竹在胸，能有效消除你的紧张情绪。
专家点拨：
1.克服紧张情绪，自我暗示十分重要。不要让你的身心都陷入“我很紧张”这样消极情绪之中，最好的方法是不要过于重视这种心理。
2.每个人都可能犯错，不要因为害怕犯错而不敢表现。
强迫自己在众人前说话，是克服恐惧的法宝
想要战胜在众人面前说话所带来的恐惧，最好的办法是强迫自己多在众人面前说话。这种方法听起来好像自相矛盾，但实际上却是大多数成功者的经验总结。在众人面前说话，不但能帮助我们熟悉这一行为，而且让我们逐渐摸索到当众说话的诀窍。我们总是会下意识地逃避自己不擅长和害怕的事情，这是人类的本能，也是我们的弱点之一。一旦你成功打败了这种弱点，你的人生可能会发生翻天覆地的变化。
案例分享：
文学大师萧伯纳的口才和他的文学才能一样，让每一个跟他接触过的人敬佩和欣赏，不论在什么样的场合，他都能挥洒自如地运用自己的这一才能。不过，让人意想不到的是，在20岁的时候，他都还是一个地地道道的“胆小鬼”。
一次，已经小有名气的他参加了一个学者的辩论会。会上，他做了平生第一次正式的讲演，但是效果却让本来信心满满的他十分沮丧。他一讲完，就引起了那些听众的大笑。尽管这些笑声并不都是嘲笑他，但对自尊心极强的他却是极大的刺激。他觉得自己愚蠢至极，同时也并不因此而放弃。他知道，好口才并不是上帝恩赐的，而是通过不断的训练逐渐培养起来的。
他找到了最直接的训练方法，那就是抓住每一个公开说话的场合发表演说。一开始的训练自然很不成功，但他体内不服输的基因已经被挑战起来了。在那段时间里，不管是在公园、市场，还是码头和学校，不管是挤满听众的演讲大厅，还是不过数人的地下室，到处看得到他慷慨陈词的身影。他强迫自己勇敢面对那些奇怪的眼光，其中当然有不少是恶意的嘲讽。同时，他也不忘总结经验教训。每次演讲过后回到家，他都会在第一时间里回味演讲过程，找出其中的优点和缺点。
经验总结：
看了这个案例之后，我们恐怕会想：萧伯纳拥有令人赞叹的口才，也没有什么特别过人之处。的确如此，只要我们能像萧伯纳一样，强迫自己尽量多地在公开场合说话，那么很快，你就能成为第二个萧伯纳，甚至一个超越他口才的人。
绝大多数人都是常人，那些伟大的人之所以能展现与众不同的才华，多半是他曾在这方面付出过不同于常人的努力。当众说话是让很多人害怕的事情，甚至一让他在公开场合说话，他可能就产生异常的惧怕的感觉。这毫不夸张。1993年，美国一家研究机构对数万人做过调查，结果显示，有30%的人惧怕死亡，而有43%、甚至更多的人惧怕在公众场合讲话。这个数据可以告诉我们，在这个世界上，有多少人像你我一样惧怕当众说话。从另一个角度来说，惟其如此，如果能克服当众说话的恐惧感，自然就能在众人中脱颖而出。
萧伯纳提高自己口才的方法十分值得我们借鉴。如果我们也能尽量多的在公共场合说话，那么也能自然而然地克服这种困难。强迫自己在公众场合讲话，是天然的一种方法，不仅帮助我们克服恐惧本身，而且有助于我们建立勇气和自信。
在克服当众说话的恐惧方面，有两点特别重要：
第一点，是要弄清自己为什么害怕当众说话。我们已经知道，大多数人都程度不同地害怕当众说话。但是，每个人害怕当众说话的重点可能略有不同，比如，有的主要因为害怕听众不喜欢，也有人可能因为曾经有过这方面的失败经验。不管原因如何，找出并采取合适的方法，去加以有针对性地解决。
第二点，我们应该尽量做好当众说话的准备。有备无患总比临场发挥更让人放心。如果你完全没有准备，对自己所想要谈论的话题不熟悉，或者对听众所关心的问题没有研究，何来的自信和成功呢？如果未经准备地出现在听众面前，恐怕与未穿衣服一样会局促不安的。
专家点拨：
当众说话滔滔不绝者，和那些一当众说话就语无伦次的人，没有我们想象中那么大的差别。他们的差别可能只在于，前者是经过了若干的训练，而后者却没有这方面的亲身体验。
把说话看成是一种幸福，不要当成负担
说话的效果和我们说话时的状态有很直接的关系，因为话语所表达的并不仅仅是干巴巴的语言，还传达给对方丰富的表情、情绪。因此，我们会发现，那些真正喜欢说话的人，所说出来的话有明显不同的魅力。从这个角度说，为了让我们的言谈更加精彩，我们应该主动爱上说话。
从另一方面来说，很多人因为惧怕讲话，把说话当成是一种负担。不过，只要想到人类的语言是我们区别于一般动物的天赋，另外，我们中还有一部分人可能因为先天或后天的原因没有说话的能力，就更加应该珍惜说话的能力了。
案例分享：
一个单身女人独自抚养着3个孩子。她非常爱他们，她的行为也足以证明她一直努力尽做一个好母亲--她不但要指导他们做家庭作业，为他们做可口的饭菜，同时做两份工作以便能供养他们。但是，她很少跟他们说话，这一方面是因为她天性沉默寡言，另一方面也因为，她觉得多说话是无益的，自己家里什么都缺，就是不缺少一天到晚的声音。
不知不觉间，孩子们都长大成人。他们都离开了家，因为大家都在为各自的事业打拼，而且都已经有了各自的家庭，她感到十分冷清，也十分孤独。回想起过去的时光，她才真正感到能和孩子们多说话，是一件多么幸福的事情。现在，她如果太想孩子们，她可能会打电话给他们，但经常没说几句就会挂掉电话，因为她根本不知道孩子们在想什么。她很后悔，为什么以前不好好跟孩子们说话，多了解他们一些呢？但是现在，一切都已经太晚：在60岁那年，她的喉咙发生已经发生了病变，在进行手术后，她就永远变成了一个无法说话的人。
经验总结：
我们通常的经验是，如果我们拥有某件东西，可能觉得没什么，但是一旦失去，就开始发觉它的重要性。这位妈妈就是如此。上天，或者说我们人类的祖先让我们说话的能力，就是用来和别人交流的。和别人说话，不仅能让我们打好各种人脉基础，而且也能为幸福生活添砖加瓦。既然说话有这么多的好处，为什么不能主动起来呢？
但是如果把说话当成是一种负担，甚至是再亲的人也会发生隔阂和误会。退一步说，仅仅从现实角度考虑，我们也应该爱上说话。在做某件事情的时候，我们会有这样的感觉，如果周围的环境，以及自己的心情愉悦，那么我们就会事半功倍，效率极高，而且各种想法层出不穷。说话也是一样，自己越是紧张、严谨就越说不出话来。如果有一个轻松愉悦的心理环境做基础，那么我们所讲的话就会很通畅，往往有比往常更多的妙语出现。这充分证明了我们说话的心态和我们表达效果有非常密切的关系。只有当我们发现说话的好处，喜欢上说话的时候，我们才能自由发挥。一旦摆正自己的心态和位置，说话就会变成很自然的事情。
专家点拨：
1.如果你一生都保持幸福的说话心态，那么你将毫无疑问地变成拥有卓越口才的人。我们的感受通过语言加以反映，同时也影响着我们的语言水平的发展，这是一种双向感应。
2.在必要的时候，我们需要通过心理暗示来调整自己的状态，同时也能让自己的口才得到最佳的发挥。
广博的知识才能让你有话可说
你接触的人千千万万，你的脑存量就要包罗万象
要想和人打好关系，首要的前提是和对方有共同话题。如果不了解对方的一些基本情况，这一切就无从谈起。在无法深入了解的情况下，我们至少应该尽可能对对方了解更多。我们平时在生活、工作中所接触的人可谓种类繁多，因此需要广泛地了解各种各类的知识和信息，初步武装自己的大脑。
有些人只用三言两语便能和一个陌生人一见如故，这是口才术的最高境界。要达到这一点却并不容易。口才高手之所以能够轻易地成功，除了有高超的语言技巧外，实在和他了解的对方大概情况有很大关系。因此，如果想要和每个不同的谈话对象都游刃有余地对话，首先要拥有一个知识储备量繁多的大脑。
案例分享：
富兰克林·德拉诺·罗斯福被视为美国历史上最伟大的总统之一，他同时也是美国历史上惟一连任4届总统的人。他在很多方面都很成功，也是一个交际能手，或者说，他的成功中也有他优越的交际才能的功劳。在还没有被选为总统时，他就开始注意积累不同领域的知识，尽量使自己对每个行业的人都能熟练地对话。在一次重要的宴会上，席间坐着许多罗斯福并不认识的人，但他很快从自己熟悉的记者那里，把自己想认识人的情况打听得十分清楚，之后就主动叫出他们的名字，并和他们谈一些他们感兴趣的事情。这些人后来就成了罗斯福竞选总统时的有力支持者。当上总统后，罗斯福几乎已经无暇研究交际，但他仍然能跟任何一位来访者顺利交谈。不管对方是教授还是牧童，是学生还是经理，他都能在最短的时间里赢得对方的好感，并让彼此的话题不断。他的做法非常简单，就是在每次接见来访者的前一天晚上，罗斯福都会让秘书替他了解来访者的基本情况，特别是对方的专业领域要有所了解。这样，他就能了解所有了。
经验总结：
如果我们能像罗斯福一样注意增加自己脑海的知识储备了，那么无论和谁交谈，都可以一交谈就有的放矢，抓住对方关心的话题。否则，即使你有三寸不烂之舌，最后也就只无法建立良好的关系。
一旦我们有了一定知识储备，那么我们就能和不同职位、不同行业、不同经历的人畅所欲言，说对方喜欢听的话，也能和对方谈论他最熟悉的话题。这本身就是一种交际的艺术和智慧，能让我们的交际走向成功。从某种程度上来说，如果你有了足够的知识储备，你一定能让对方发现你与众不同的气质修养，因此更加尊重和信任你。
那么该怎么提高自己的脑容量？我们需要平时多积累。有下面一些方法可以供参考：
1、多读书、多看报。
报纸、杂志和书是我们信息的主要来源之一。俗话说：“好记性不如烂笔头”，在我们读书看报的时候，还可以准备纸笔，把一些重要信息勾勒出来，或者抄写下来，这样日积月累，就能让自己的知识更加丰富。
2多观察，勤思考。
我们需要在生活和工作中多留心在社会上或自己周围发生的事。此外，我们还需要养成勤思考的习惯，让自己的见识更有广度和深度。只要我们能有观察问题、思考问题的敏感性，就能丰富自己的学识和经验，进而提高自己的脑容量。
3.多和不同类型的人打交道。
和人交流能直接提高你的见识、水平，你试着和不同年龄、不同领域、不同层次的人打交道，广泛的接触一定能让我们有很大的提高。
专家点拨：
1.看对象说话是一种较高的交际才能，我们需要使用对方认同的语言，并且谈论对方熟悉和关心的话题，以达到迎合对方心理的目的。
2.不管和谁交谈，一定要讲他们感兴趣的事，但另一方面，我们需要始终把握话题的方向。
言之有物，才能不会让人看低
真正会讲话的人，并不见得说得很多，但他的谈话内容一定要能够触及问题的实质，并能提出解决办法。并且，吸引人的讲话一般都要有一个非常明确的观点，让听者一目了然，而不是天马行空，想到什么说什么。只有当有了明确的观点、以及实质性的谈话内容，才能吸引住听者。此外，作为一个明智的说话者，他会为自己的观点寻找合适的论证材料，尽量使自己的观点令人信服、形象血肉丰满。
案例分享：
20世纪30年代，郁达夫曾经被邀请到福州做一次学术性演讲。当时学术界弥漫着一股官僚学究气，到处都充满了冗长空洞的演讲。郁达夫十分反感这种空耗时间和生命的做法。他本来不打算接受邀请，但是主办方一再要求，郁达夫还是去参加演讲。轮到他讲话的时候，他跑上讲台，迅速地在黑板上写下“快、短、命”三个大字，随后开始了他的演讲：
“我今天讲的是文艺创作的基本概念，‘快、短、命’就是这三个要诀。‘快’就是痛快，‘短’就是简明扼要；‘命’就是不离题。说话和作文都是一样，不能说得天花乱坠，离题万里。完了！”
郁达夫的演讲一共不到2分钟的时间。听众反应过来后，立即爆发了热烈的掌声。
经验总结：
郁达夫这次演讲的内容绝不亚于那些滔滔不绝的长篇大论。他先把自己的观点概括成三个字，这样就突出了中心，并加强在听众心目中的印象；而简明扼要的说明，以及就地取材，现身说法作出正面论证，可以说是戛然而止、余音绕梁，让人回味无穷。
不论是讲话还是演讲，如果太长多半往往都空洞无物，不仅无法使听众受益，还浪费了大家大量的时间；有时即便有内容，但因为过于冗长，让听众抓不住重点，在情绪上也感到烦闷。因此，我们在说话或演讲的时候，一定要注意时间和内容的配合，该少说尽量少说，而且一定要有实质性的内容，这样才能收到很好的效果。另外，听众喜欢的谈话内容一般是具体而生动的，那些枯燥无味的说辞容易让他们感到厌倦。
要做到“言之有物”，就要让自己的语言内容充实。我们必须记住并灵活运用“5W”公式，这样才能让自己的语言充满生气和活力。所谓的5W就是指When（时间）、Where（地点）、Who（人物）、What（事件）、Why（原因，以及过程）。这原本是最基本的概念，但却有神奇的功效：
1.它能使内容本身更显得真实，观点更显得具有说服力。
2.构成完整的叙事、丰富的情节，以及生动的形象，更能吸引听众。
3.有利于我们整理思绪，讲话就会有条理，不零乱，不颠三倒四，内容会完整，不丢三落四。
4.让听众容易记住，且能回味无穷。
除了这5个“W”之外，我们应该尽量做到精简，否则就有冗长的嫌疑。
专家点拨：
1.尽管讲话要有技巧性，但千万不要让空洞的形式害了你说话的内容。
2.在保持内容完整性的前提下，我们要尽量“精简”自己的说话内容。
“窃”书中所言，孔乙己也潇洒
口才可以反映一个人的教育修养、学识水平、思辨能力。如果想要使自己的语言具有艺术魅力，不能一味地追求技巧，还需要全面提高自身的学识修养水平。好的口才，在很大程度上得益于我们平时持续不断的积累和锻炼。这就是所谓的“厚积薄发”。合理运用书本等媒质中的知识，一方面指的是要懂得去收集，另一方面则是要懂得灵活运用。
古人说“腹有诗书气自华”，这句话用在说话上也一样。如果我们广泛阅读，懂得吸收书本的知识，并加以灵活运用，那么即使是如“孔乙己”般的穷酸秀才，也能表现出好的口才。
案例分享：
有个教育家，为了实现自己的教育理念，想开办一所学校，但是缺少资金，于是发动自己的朋友去募捐。募捐自然很困难的。他吃了不少闭门羹，心灰意冷地准备放弃这项工作，他甚至引用“十叩柴扉九不开”来说明募捐困难的情形。
这位教育家听到这句话的时候，突然想起不久前看到过的一篇文章，它从另外的角度去解释了这句话的意义，最后得出了完全相反的结论。于是，他说道：“你说的不错，我们现在的情形的确十分糟糕。但是凡事都可能出现转机，你说‘十叩柴扉九不开’，这说明其中还是有一扇门是为我们开着的。我们何不再努力一点，想办法去敲一百个‘柴扉’，那么，说不定我们就能敲开十扇门了。如果真是这样，这句话就可以改为‘百叩柴扉十扇开’了。看来我们的情况还没有我们想象的那样糟糕！”
教育家的这番话，激励朋友很快完成了募捐建校的任务。
经验总结：
书本里的句子或知识，对我们的说话水平有明显的提高。这位教育家可以说非常灵活地运用了书本里的知识，其前天是他阅读涉猎的内容十分广泛，研究也比较深入。
要从书本中运用知识来为自己所用，相对来说可能需要花更多的时间和精力去阅读、思考。但是如果你非常想要克服说话的困难，提高自己的说话水平，那么应该有这点钻研精神。就千万不要偷懒。如果你能一面看书，一面结合研究你可能碰到的实际情况，那么不但能有针对性地解决你现在所遇到的一些问题，而且会整体提高你说话的水平。如果你能坚持这样实行较长一段时间，那么你一定能得到惊人的进步。
一般来说，书本中的部分内容可以非常明显地提高我们的说话水平：
1.引证权威言论。
如果你能恰当地引用书本中的经典言论，或名人、专家的意见或为人们普遍推崇的话语支持自己的观点、充实自己的讲话，将非常有说服力。因为这些言论一般是经过实践检验的，比较有真理性。
2.拓展知识面。
我们平时谈论的话题、内容往往要涉及各种知识领域。一次普通的谈话，可能需要调动政治、经济、人文、地理、文学艺术、科学技术各个方面的知识。书本为我们提供了这方面的知识。
3.拓展思维。
书籍可以看做是作者跟读者的直接交流。言谈本质上是一种智力活动，这跟书本行文结构基本相同。我们可以参考作者是怎么提出、论证并解决问题的。
4.提高说话技巧。
许多书籍的作者睿智而且幽默，书籍充分体现了他们的智慧。如何深入浅出地论述问题？如何把握说话的要领？如何使用幽默的语言？……只要你够细心，这些问题你都能在书本中找到。
专家点拨：
1.顺着作者的思维去阅读书籍，你就从中发现一个优秀言谈者的精彩之处。
2.如果仅仅是为了口才的提高，我们建议先广泛阅读，再深入阅读，这样的效果将更加明显。
熟悉休闲娱乐，是打开感情的窗口
想要和对方有效沟通交谈，就要努力造成一种轻松愉快的气氛，拉近彼此的心理距离。不同的人喜好谈论的话题不同。但一般而言，从较为轻松的话题入手，比较容易做到这一点。在这方面，我们需要向家庭主妇们学习。家庭主妇之间的沟通一般都很轻松，她们在彼此碰面时，谈论的话题不是一些阿猫阿狗的家庭琐事，就是某件轰动演艺圈的娱乐新闻。尽管我们可以对这些话题本身保留自己的意见，但是却不能否认它们有时的确不失为大家都能参与的轻松话题。
很多时候，我们的交往活动可能让我们进入到一个完全陌生的领地。一旦进入这样一个陌生的环境里，要迅速打开局面，我们完全没有必要直接跟对方提及自己和他沟通的主要话题，而应该以较为轻松的话题为切入口。比如，以对方的家人等跟工作无关的话题，容易达到水到渠成的目的。
案例分享：
纽约某大银行的查理想要进入某家公司进行秘密信用调查。他登门拜访了另一家大企业公司的董事长，因为这位董事长很清楚被调查公司的行政情形。不过，查理很清楚，要这位董事长素来以谨慎出名，要他“爆料”将会十分困难，因此他当他进入董事长室的时候，并没有立即向对方说明来意。
查理一边和董事长寒暄，一边仔细观察董事室，想要寻找话题的突破口。他发现董事长一边工作，一边却有些心不在焉地看着办公桌上的一本小册子。查理判断那是一本邮集。于是他问董事长说：“董事长，您对集邮很有兴趣吗？”
“是的，你怎么知道的？”
“我看您桌上就有一本精美的邮集，可以看出来您很喜欢它。其实我也喜欢集邮，但我的邮集就简陋多了。我可以欣赏下您的邮票吗？”
“好的。”董事长把邮集递了过来。
查理一边翻看，一边不停地赞叹。可是他很快就知道，这张邮集的大部分邮票都是美国的，很少有国外的邮票。恰好他服务的银行国外科，每天都有很多来自世界各地的信件。想到这里，他起身向董事长告辞了。
第二天，他找那位董事长，并告诉他是专程送邮票来的。董事长十分高兴，当查理把十几张邮票交给他的时候，他就像得到稀世珍宝似的自言自语：这些邮票真漂亮，啊，多有价值！接着，查理又向董事长介绍了他自己集邮的一些心得。董事长十分高兴，不由分说地把查理留下吃中饭，在饭桌上，没等查理开口，他就自动地说出了他所知道的内幕消息。
经验总结：
十几张邮票就让查理完成了一个艰巨的任务，这并不仅仅是因为他够幸运，更加重要的是，他善于寻找话题，抓住了两人沟通的突破口，首先就让对方在心里接受了他，因此办起事来才会一帆风顺。
如果你很难发现对方的兴趣点究竟在什么地方，不妨跟对方聊一聊“流行”的话题。“流行”是最普遍的话题，涉及的范围比较宽，当红的明星、流行的服饰、流行语等，均是可以讨论的热门话题。不管是在办公室，还是在私人聚会上，这种话题都有可能是吸引人的话题。当然，也不排除有些人会排斥这类话题，这时你就要及时转换别的话题。但一般而言，这种方法还是屡试不爽的。
休闲、娱乐等公共流行话题，在使用的时候需要注意一些注意事项：
不要过于依赖这类流行话题。说到底，这些话题比较大众，因而针对性很弱，无法直接帮助你进入到你们的议题。
不要过长时间纠结在这类话题上。这类话题本身讨论的意义很小，它只能帮助沟通的双方建立某种微妙的情感联系。
不要因为观点不同而产生矛盾。如果是这样的话，那么这类话题就完全失去了它的意义。
专家点拨：
1.选择休闲话题的目的是让你们沟通的环境变得更加轻松，它只是一个随时可以替代的工具，因此不要对问题本身过于重视。
2.选择“与对方相关”或是“对方想了解的事物”作为话题，才是使谈话得以持续不断的最佳方法。
掌握技巧，强化说话水平
寓庄于谐，营造和谐愉悦的氛围
在这个世界上，熟悉的人只占很小很小的比例，而陌生的人却有千千万万。有人说，别看大城市里熙熙攘攘，人来人往的，每个人却都像生活在孤岛上。也有人说，城市生活就是几百万人在一起感到寂寞。但幽默能使我们走到哪里，哪里就有笑脸绽开，使我们在陌生人的世界里不会感到冰冷和孤独。幽默能够创造出一个和谐愉悦的氛围，使陌生人变得亲近起来。
案例分享：
《中国电视报》上曾经有篇文章介绍全国著名笑星赵本山，由他主演的电视连续剧《一村之长》在上演时引起轰动，文章谈到了摄制过程中导演与演员之间一段愉快的合作关系。导演与演员原来并不认识，在确定了男主角邀请赵本山来担任后，导演找到了他。初次见面时，演员穿一件紫红色夹克衫，比电视小品中要年轻不少。所以导演有些迟疑。赵本山开口说：“咋的，不像吧？虽然今年34岁，看上去却像43岁……”不愧是笑星，第一句话就有幽默效果。导演也是一个风趣的人，他摘下帽子，露出那“地方脱离中央”的秃顶回敬说：“本人虽四十有余，但被人称为老爷爷，这叫有风无度！”两人一起哈哈大笑。合作就这样在笑声中开始了。
经验总结：
和谐愉悦的气氛能缓解谈话中的紧张情绪，激发人们的想像力，增进人们的感情。在良好的氛围下，人们更容易被理解、被尊重，也更容易获得支持和关注。反之，沉闷抑郁的环境，很容易滋生猜忌和隔阂。在交流中，不能营造良好的气氛，就好像机器缺少“润滑剂”一样，给人很别扭的感觉，也就谈不上有效地减少双方心理障碍，给双方沟通增加困难。例如谈判是一件十分严肃的事，双方站在各自的立场，为争取各自的利益努力。但如果你固执地认为，谈判就不可能轻松愉快的进行，那你就走进了一个谈判的误区。如果你总是一副严肃的面孔，以极其认真的态度上来就“言归正传”，没有一点活泼的气氛，谈判场所死气沉沉、闷不可言，总给人一种压抑的感觉。就会造成暂停、休会的次数很多，于是就会出现满足双方利益的灵活方案少有建设性的提议，达成协议的日期一推再推的情况。所以你应该主动去营造良好的谈判气氛。
寓庄于谐是一种营造和谐愉悦氛围的有效手段，指的是用诙谐幽默的语言来说明事理，使人在轻松和愉悦中感其蕴含的意思。这样能表现说话者的风度、素养，使人在忍俊不禁之中，在轻松活泼的气氛中工作和学习，并能提高工作学习效率。
不仅普通人在日常生活中应用寓庄于谐来营造和谐愉悦的氛围，在国事活动中也有体现。国事活动中采取寓庄于谐的方法，可以缓和紧张形势，造成友好和谐的会谈气氛。双方轻松一笑的同时，也就缩短了心理距离，钝化了对立感。
专家点拨：
1寓庄于谐能表事理于机智，寓深刻于轻松，给周围的人以欢笑和愉快。
2寓庄于谐运用得当时，能为谈话锦上添花，叫人轻松之余又深觉难忘。
3寓庄于谐要特别注意“谐”得有分寸，“谐”过了头，就会适得其反。必须表面是“谐”，内在是“庄”，“庄 ”以“谐”为载体，“谐”为“庄”服务。换言之，“谐”只是假象，“庄”才是实质，才是我们真正的情感倾向。
恰当的赞美是最美丽的武器
赞美的用处妙不可言。赞美可以使人奋发向上，积极进取；几句适度的赞美，可使对方产生亲和心理，消除彼此间的戒备心理，为交际沟通创造良好的氛围。喜欢赞美，是人的天性。在交谈中，真诚的赞扬和鼓励，能满足人的荣誉感，使人终身难忘。
案例分享：
1960年，法国总统戴高乐访问美国。在一次尼克松为他举行的宴会上，尼克松夫人费了很大的心思，布置了一个美观的鲜花展台，在一张马蹄形的桌子中央，鲜艳夺目的热带鲜花衬托着一个精致的喷泉。精明的戴高乐将军一眼就看出来，这是女主人为了欢迎他的到来而精心设计制作的，不禁脱口称赞道：“夫人为举行这一次正式的宴会，一定花了很多时间来进行漂亮、雅致的计划与布置吧！”尼克松夫人听后十分高兴。事后，她对朋友说：“大多数来访的大人物，要么不加注意，要么不屑因此向女主人道谢，而他却总是能想到别人。”
经验总结：
或许在其他大人物看来，尼克松夫人所布置的鲜花展台，只不过是她作为一位副总统夫人的份内之事，没有什么值得称道的。但是，戴高乐将军却领悟到了其中的苦心，并因此向尼克松夫人表示了特别的肯定与感谢，也使尼克松夫人异常地感动。可想而知，戴高乐将军的赞美对后来他与尼克松的沟通起到了很好的润滑作用，一定会为法美关系增色不少。
总统都注意细微之事，我们就更应该学习了。遗憾的是，很多人在渴望得到他人赞美的时候，却不能把赞美及时送给他人。他们有的清高自大，自以为是，高高在上，根本不把别人看在眼里；有的一叶障目--不见泰山，只看到了别人的缺点，看不到别人的长处和优点；有的恪守国人含蓄的传统，把别人的优点看在眼里、藏在心里，却羞于说出口。就这样，人和人的距离越拉越远，感情越来越淡漠。真正懂得生活的人，会在适当的场合、及时地将赞美送给他人。
赞扬人也是一种艺术，不但需要合适的方式加以表达，而且还需要有洞察力和创造性。一位举止优雅的妇女对一个朋友说：“你今天晚上的演讲太精彩了。我情不自禁地想，你当一名律师该会是多么出色。”这位朋友听了这意想不到的评语后，像小学生似地红了脸。正加安德烈·毛雷斯曾经说过的：“当我谈论一个将军的胜利时，他并没有感谢我。但当一位女士提到他眼睛里的光彩时，他表露出无限的感激。”
真诚地赞扬别人，能帮助我们消除在日常接触中所产生的种种摩擦与不快。这一点在家庭生活中体现得最为明显。妻子和丈夫最好的结婚保险就是双方能经常适时地讲些使对方感到高兴的话。
据一些权威人士表示，甚至有人会借着发疯来从他们的梦幻世界中寻求这种满足。一家规模不小的精神病院的住院医生曾经说过：“有不少人选择发疯，是为了寻求他们在正常生活中无法获得的受重视的感觉。”人们为了自己能够受到重视，连发疯都在所不惜，试想如果我们肯多给人们一分尊重、赞美，它的影响会有多大呢？这该是多么不可思议的一种施舍呀。
许多事业上卓有成效的人完全是因为他懂得用人之术。史瓦布说过一番话，真的是金科玉律，值得大家铭记在心。他说：“我最可贵的一项资产，就是我具备了引发属下热忱与冲劲的能力，而要想鼓舞一个人善尽其材，最重要的，就是要懂得给他们赞美和鼓励。”
专家点拨：
1林肯有一次在写信时，开门见山地说：“任何人都喜欢受人奉承”。威廉·詹姆斯也说：“人性深处最大的欲望，莫过于受到外界的认可与赞扬。”
2赞美之所以对人的行为能产生深刻的影响，是因为它满足了人渴望得到尊重的需要，是一种较高层次的需要，它是沟通情感、赢得理解的方式，如同微笑一样，也是照在人们心灵上的阳光。
3如果没有赞扬和鼓励，任何人都会丧失自信。
顺毛摸永远强过逆鳞捋
我们在生活当中经常听说某个人是“顺毛驴”，意思也就是说，在和别人说话时假如你顺着他的意思去说，他就会很顺从你，这样事情往往更容易得到解决，假如你逆着他的意思去干，那你最终也不会有好果子吃。古籍《韩非子·说难》篇说：“夫龙之为虫也柔，可狎而骑也；就其喉下有逆鳞径尺，若人有婴之者，则必杀人，人主亦有逆鳞，说者能无婴人主之逆鳞则庶几矣”。意思也就是说君王一般都是十分厌恶大臣直言进谏的，假如要触犯了他们，他们就会恼怒，所以说在跟他们讲话时要顺着他们去说，不要违背他们的意愿，否则自己也就会因此而处于水深火热之中。
在中国数千年的历史长河中，有数以千百计的大大小小的皇帝、主公、诸侯王爷，正如我们所说的那样，是听不进谏言的。他们中的好多人只知道寻欢作乐，不关心百姓疾苦，甚至对敢于直谏的大臣采取行刑的措施。
案例分享：
汉武帝刘彻，在历史上也可算是功勋卓著的君王，但是他就是一个听不得逆耳忠言的人。撰写《史记》的太史令司马迁是一个直言善谏的人，因他进谏时说了汉武帝不爱听的话而犯上。当时他对汉武帝谏言：“陛下不可视匈奴为外族，因为匈奴也是中国人只不过他们是少数民族而已，并不是什么异族。还有就是您应以一颗宽容的心对待李陵投降匈奴一事，他这样做也是万不得已而为之。假如您能够宽容匈奴和李陵投匈奴一事，那么您将会受到人们的尊敬和爱戴。”虽然李陵将军不是司马迁的好朋友，但是他却为李陵向汉武帝求情，司马迁对朝廷的衷心可想而知。
司马迁说了一肚子的肺腑之言，可谓是大快人心，但是汉武帝听后大发雷霆，他最不愿意听到的就是类似把匈奴也划入到中华民族大家庭中的话，他的大汉族主义早已侵蚀了他浑身的每一个细胞，因此听司马迁如此一说他龙颜大怒，司马迁因此也遭受到“宫刑”。
经验总结：
从以上的历史事实中我们可一联想到我们所处的现代生活，在为人处世方面，无论你是政坛中的人物还是精明的商人，抑或是平民老百姓，你永远都不要忘记，在一定的环境与条件下，无论是对上司、对朋友、对商业伙伴，或是对偶然交往的陌生人，说话时，你都要拣好听的来说，事情拣着顺耳的提。否则，很容易招来灾祸。
我们通常都希望别人能够按照自己的意愿去做某些事，但是，要让别人乐意照着你的意愿去做，你就必须明白，不论你的意图是什么样的，任何强硬的手段都会他们产生抵触情绪。所以这时候，我们不妨也来个“顺毛扶驴”。
有人以为自己厌恶别人赞美自己，实际上他只是讨厌赞美的方式，或者说没有拍到点子上的马屁罢了。因此可以断言，大部分人表现谦虚的时候，仍然保存着一份获得赞美和认可的强烈感情。如果别人信以为真，为这种谦虚所感动，把真正的意见说出来的时候，他却未必能够接受。
其实这并不是个别现象，因为很少有人能真正虚心接受当面的批评。从某一个方面讲，人的本性决定一个人本能地愿意听到那些顺耳的话、被抬高吹捧的话，愿意看到那些尊重、崇拜、钦佩自己的行为，因为它们能使人愉悦，甚至能引发快感。相反，人的本性决定一个人本能地就不愿意听到那些逆耳和刺耳的话、被贬低和斥责的话，不愿意看到那些无视、压抑、嘲讽自己的行为，因为它们能使人忧郁，甚至能引发恐惧感。
既然人情喜欢顺毛摸，那么从对方的角度出发，无疑是最佳的一种接触方式。从对方的角度出发，最重要的前提是对对方有一定的了解，这样才能有的放矢。
专家点拨：
1生活中人们都知道，安抚宠物时最基本的方法就是顺着毛轻轻抚摩，每当主人有这个动作的时候，宠物就会发出满足的叫声！人也是这样，喜欢顺着说。
2同顺毛驴之类的人相处，只要你摸准了驴脾气，一个捋字了之。你抚摸抚摸，拍拍打打，保证好脾气。
说谎是一种智慧，与道德无光
好多人都不喜欢撒谎的人，但是有时候，面对一些十分棘手的问题，我们又不得不撒谎。比如，老人年纪大了，承受挫折的能力也相应地减退了，假如家中发生什么不幸的事情，我们就会想方设法地瞒着他们，不对他们说实话，在这种情况下，与其说不撒谎表示诚实的话，还不如说撒谎是一种孝敬老人的方法；当你约会迟到了，与其说忘了时间，就不如说是路上堵车，闹钟出了问题……所有这些谎话，其实对事情的本身并不能带来什么更加严重的后果，反而会使事情得到更好地解决，因此我们可以说这些谎言是善意的，对大家没有危害性。在日常生活中，关于善意的谎言的例子也有很多。
案例分享：
有一个学生，他并不擅长长跑，对长跑也不感兴趣。但在一次测试中，老师告诉他他的长跑速度比其他同学快，而且还说他有机会代表学校参加比赛，叫他好好努力。那位学生听了老师的话之后非常兴奋，因为他感觉能代表学校参加比赛是他的荣幸。这对他来说，既是一次机遇又是一次挑战，而且如果能取得好成绩的话还可以使自己成为学校的焦点，于是他下定决心刻苦训练，每天坚持起来跑步。渐渐地，他真正喜欢上了长跑，过了一段时问后，本来完全不可能代表学校参加比赛的他，竟然真的被选上了。
经验总结：
这就是善意的谎言带来的力量。因此可以说出于美好愿望的谎言并不能说是欺骗，因为一般欺骗是带有功利性的。善意的谎言可以让人起死回生，可以让人从心里燃起希望之火，可以让人的信念更加坚定执着。可以说，在社会生活的各个行业，到处都可以看到这种力量的影子。父母的一句谎言，可以让天真无邪的孩子展开美丽的笑容；老师的一句谎言，可使困惑彷徨的孩子不再犹豫，让他们重新燃起希望的烛光；医生的一句谎言，可以让危在旦夕的病人逃离死神的手掌，获得新生。
但是，有人认为谎言是欺骗人的行为，扭曲了人性，它是与我们所提倡的“诚信”背道而驰的。其实从某种意义上讲，善意的谎言不是失信的表现。它的目的是为了让他人更好地活着，是为他人着想，是为了自己或他人不再痛苦不再忧伤，同时对他人也不会造成危害。善意的谎言有时候也会成为你进步的阶梯。所以在生活中有时多一些善意的谎言义何尝不可呢？
生活当中如此，那么在工作和其他方面善意的谎言同样会起到意想不到的作用。每个人都不愿意招惹麻烦，但有时候也要迫不得已地去面对。因此，在这种情况下，为了避免麻烦你就可以用谎言来维护一下自己的声誉。所以我们每个人都要学会一套减少麻烦和对付麻烦的办法，让自己不招惹是非，而其中的一种办法就是适时地说一些善意的谎言，那么善意的谎言又该如何去说呢？
其实，善意的谎言有时可以说就是一种借口，为自己的错误开脱。我们在生活当中会经常碰到类似的现象，比如说，你和其他人约会迟到了，你会找出种种借口来为自己辩护，以维护自己的尊严，类似的像“我起来得很早，可没有想到路上堵车”“手表没电”“路上帮忙”……。这样说总会比你说实话更容易让人接受，你可以很容易就获得对方的原谅，所以，如果在为人处世中你能够懂得灵活变通，那么麻烦就会自己消失。
在工作中有时对于别人的问题我们很难作出回答，这时你就需要巧妙发挥你的聪明才智来使自己脱身。当你不知道该如何回答对方的问题时，你可以跟对方说一些与他问的问题没有什么联系的话语，让对方感觉你是在答非所问，这样就会转移对方的注意力。如：你可以说“在谈论这个问题之前，我先来谈一下……”的话。假如所问的问题涉及到你个人的生活问题你就可以直截了当地表明你的态度：“这件事太复杂，先来碰一杯再说”或者：“这个问题，改天再说”，以上种种都可以说是一种善意的谎言。它可以使我们在生活中减少很多不必要的麻烦。
专家点拨：
1有时说谎不会给自己带来麻烦，反而会更有利于解决问题。不是有这样一句话：善意的谎言是美丽的。
2当我们为了他人的幸福和希望适度地扯一些小谎的时候，谎言即变为理解、尊重和宽容，具有神奇的力量。
正话反说凸显智慧本色
说出来的话，所表达的意思与字面完全相反，就叫正话反说。如字面上肯定，而意义上否定；或字面上否定，而意义上肯定。这也是产生幽默感的有效方法之一。使用这种方法能够在不直接指明对方错误的基础上，使他们自我反省并认识自己的错误。
案例分享：
秦国的优旃，身高不满三尺，但是他每每可以用笑料百出、诙谐有趣的话语，来达到以小见大、针砭时弊的效果。
秦始皇死后，二世胡亥继位，因他听信宦官赵高的谗言，竟然打算用漆来漆京都的城墙，如此荒谬的想法被优旃得知后，他气恼不过便去面见二世。可是出乎人意料的是，他见过二世，竟然如此说：“皇上的想法实在是太高明了，就算皇上不提出来，我都准备如此倡议呢。”二世深知优旃脾性，所以小心谨慎地审视着优旃。优旃接着又说：“用漆漆城墙的事情，尽管会劳民伤财，大家有所怨言恐怕是在所难免的。但他们乃见识鄙陋之人，怎么能认识到这样做的妙处呢？他们哪里知道，这城墙漆得油光粉亮，即使有敌人前来攻打，也是爬不上去的。皇上采取这个举措而拆解了万世之兵，真是太英明伟大了。”二世深感惭愧，从此对此事绝口不提。
经验总结：
优旃的话表面上是赞同秦二世的主意，而实际意思则是说如果按秦二世的主意办事，国力就会空虚，敌人就会趁机进攻，而用漆来漆京都的城墙是不可能把他们打回去的。这样的正话反说，因为字面上赞同了秦二世，优旃足以保全自己；而真正的含义，又促使秦二世不得不在惭愧中醒悟，从而达到了他的说服目的。
人们的语言表达有着约定俗成的习惯性规则。在特定的情况下，人们也出于表达的需要打破习惯的约束，并反其道而行之，便形成了正话反说。正话反说是一种极端的拐弯抹角，彻底的迂回表达。
正话反说的用途主要有：①直接表达禁止和压制时，以反话表达正面的意思。②面对荒谬不硬加驳斥，而是谬上加谬，使其荒唐之处极端放大而达到归谬目的。③正面语言难以表述强烈情绪时，以及语表达加强效果。④通过颠覆既定习惯，产生幽默。它的主要形式有：反话（正话反说）、反讥（反说正说）、骂话（以写示爱、明褒暗亵）、气话（明褒实贬）、俏皮话（反规则的幽默）等等。
有时，对一些本来习惯从正面来陈述和肯定的意思临时出人意料地以反面的语气来说，引发听者的惊愕，卖个“关子”，然后才出人意料地道出反话是真实“正意”，从而使语言显得更加风趣、幽默，寓意深长。这就是正话反说幽默术。
例如，一个朋友好久不见，突然见面，发现他长胖了。你可以这样调侃：“你近来越来越有膘了！”这带点戏谑性的幽默似乎不太难。如果换成正话反说：“啊！你怎么越来越苗条了！”幽默的表达令你的朋友嗔怪地笑起来。从字面上讲，这似乎荒诞不经，但从深层次上理解，它传达出另一层意思，虽不明言，却了然于心。二者一对照，反差很强烈，谐趣就形成了。
专家点拨：
1偶尔正话反说、好往坏说，让人耳目一新或者忍俊不禁， 能够获取很好的人缘。
2正话反说是一种艺术，直接劝谏往往会招致对方的反感，换这种方式，以赞成的表象来委婉地表达反对的本质，让对方意识到自身做法的荒谬，从而达到劝谏的效果。
3俗话说得好：“道高一尺，魔高一丈。”当你求人的时候，要表现得比对方更加有气魄，正话反说，往往会收到迅速而又圆满的效果。
风趣幽默地说话如春风化雨
别把滑稽当成了幽默
列宁说，幽默是一种优美、健康的品质。幽默所表现的是心灵的光辉与智慧的丰富，而非庸俗的笑闹，它不是以过分夸张地袒露自身缺陷作为“幽默”的资本，也不是为了哗众取宠而扭曲人性。它不是噱头、调侃、贫嘴或者说教，而是对这些的超越。时下流行的文化活动中，伪幽默泛滥，这不能不说是一种遗憾。
案例分享：
有一次，美国前总统卡特准备出访盐湖城，他当时正被摩门教信徒授予“本年度家庭男人”称号。参谋为他写了一份讲稿，其中特别注明“加幽默”，于是助手又给他加了三四个笑话，他全用上了。然而，失败的是卡特和他的助手们并没有意识到，摩门教徒一贯教育孩子看待事物不要轻率。他的助手说：“我们站在一座圣堂里，在场的大约有两千人。卡特讲笑话时，他们只是瞪着他，呆若木鸡。”
经验总结：
在与人交流时，首先应该注意文化差异，从而调整自己的言语内容，否则，即使你的语言很经典，你的幽默很出彩，对方也很难理解你的语言意图，那就是失误了。
一个中国人看到游泳池里人很多，水又不大干净时．说：“游泳池里人太多，简直就像芝麻酱煮饺子。”这个比喻可以让中国人笑起来，而外国人却丝毫不觉得这个比喻幽默，反而会显出一脸茫然。原因很简单，他可能既没有吃过“芝麻酱”，也没有见过“煮饺子”。
西方人形容某地人多、拥挤不堪的时候，常说这个地方塞得像沙丁鱼罐头一样，拥挤不堪。这个比喻有些中国人可以理解，但能够欣赏其妙处的并不多，因为不少人没有见过一个打开又小又扁的沙丁鱼罐头盒里塞满整整齐齐的几排手指头长的沙丁鱼。
制造幽默也应注意对象，要区分对方的性别、身份、地位、阅历、文化素养和性格，不是对什么人都可以随意而为的。一般来说，在熟人、同乡、同学、老同事、老部下之间可以开开玩笑，说些幽默风趣的话，即使玩笑开得有些过火也无大碍。但倘若是面对上级、名人、长者、陌生人、女性尤其是妙龄少女、性格忧郁或孤僻的人、对工作或职业不满的人，说话就应该有所顾忌。
中国人的幽默大致可以这样划分开来：大智若愚者的幽默和大愚扮智者的幽默。前者为真幽默、雅幽默，给人以启发，而后者则为伪幽默、俗幽默，使人感觉如蝇在喉，吐之为快。
生活中，幽默可谓无处不在。恰到好处的幽默会使人笑声不断，赢得满堂彩，而倘若不分时机和场合的幽默则可能会变成滑稽的笑剧。因此，制造幽默也要随情应景才能达到预期效果，否则就会沦为“伪幽默”。所谓伪幽默并不单纯指那些粗俗的笑闹，它还包括一些不分场合的随意“幽默”。这种所谓的“幽默”如果用对了场合会非常成功，但是一旦在不恰当的时机和场合运用，必定会走向“伪幽默”。
文化背景、生活习惯以及语言习惯的差别会使人们对语言的理解产生差异。一个可以让中国人笑得前俯后仰的笑话在国外听众那里很可能毫无反应。
真正懂得幽默的人并不是那些只会讲些荤笑话的人。因为一些低级趣味的笑话不仅会污染人们的生活，使人变得庸俗，更会使听者对讲笑话的人产生反感。尤其是一些有关性的笑话或有关身体机能的笑话，都是很容易伤害人的。因此，我们应该果断地向此类“幽默”说“不”。
专家点拨：
1关于幽默，林语堂先生的解释是“亦庄亦谐”，即语言庄重却透露出雅趣风范，雅趣中又蕴含着庄重大方；倘若只有庄重则失之严肃，索然无味；如果只有雅趣，未免流于凡俗，缺少翩翩风度了。
2幽默的重大原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极具灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默能够为人类精神生活提供真正的养料。
调节气氛，幽默来帮忙
幽默感是个人魅力中的重要一项。人人都喜欢有幽默感的人。幽默不但可以使原本枯燥无味的旅程变得轻松愉快，还可以轻松缓解谈话的氛围，即当人们处于尴尬境地时，幽默往往会使大事化小，小事化了。大凡伟大的领袖人物，都有内涵丰富的幽默感，他们往往一言九鼎，一句抵一万句。伟大的外交家则以其幽默赢得对方的钦佩。周恩来就是这样一位人物，他的幽默具有非凡的魅力，能化解很多外交场合的尴尬。周恩来的幽默给外围人留下了深刻的印象，他说的幽默语言，寓意深刻，总能深深地吸引很多人。
案例分享：
建国初期，在一次记者招待会上，一个外国记者突然向周恩来提出一个敏感的问题：“请问总理阁下，中国人民银行有多少资金？”意在讥诮中国贫穷，靠发行钞票维持市场的运作。周恩来看了一眼那个记者，然后不假思索、一板一眼地说：“中国人民银行的货币资源嘛，据我所知，一共有18元8角8分。”这个数字令在场的中外记者为之愕然。稍停片剖，周恩来进一步解释到：“中国人民银行迄今发行了面值为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分等十种主币和辅币，合计为18元8角8分。”最后，周恩采还补充了一句：“中国人民银行是由中国人民当家做主的人民政府授予全权发行的金融机构，信誉卓著，币值稳定。”
经验总结：
货币发行量是衡量一个国家通货膨胀水平的标杆，是一个国家的绝密话题，怎么可能轻易为外人道呢？然而作为一国总理，又不好将此问题推给主管单位；更不便以“无可奉告”搪塞；就算是推给了主管单位，勉强应付过去了，也未必能做出如此巧妙、如此幽默、如此机敏而具体的回答。周总理运用幽默之妙，俨然已经达到了出神入化的境界。
心理学家认为：幽默是人的个性、兴趣、能力、意志的一种综合体现。幽默是语言的调味品，有了它，什么话都可以让人觉得醇香扑鼻、隽秀甜美。幽默是引力强大的磁铁，有了它，便可以把一颗颗散乱的心吸引起来，让每个人的脸上绽开欢乐的笑容。
友善的幽默能表达人与人之间的真诚、友爱，拉近人与人之间的距离，是和他人建立良好关系的不可缺少的东西。尤其是当一个人要表达内心的不满时，若能使用幽默的语言，别人听起来会顺耳一些。当一个人需要把别人的态度从否定变为肯定时，幽默具有很强的说服力。当一个人和他人关系紧张时，幽默也可以使双方从容地摆脱窘境或消除矛盾。幽默好比温润的细雨，好比潺潺的流水，好比融融的春光，它把人与人之间的气氛变得愉快、祥和；幽默好比化学反应中的酸碱中和，往往能够化干戈为玉帛，使剑拨弩张的双方相视一笑，握手言和。
倘若我们日常生活中能够多几分幽默，少几分呆板，定然会使生活其乐无穷，使人们更加热爱生活！倘若工作中能够多几分幽默，少几分冷峻，一定会使工作的压力有所缓解，工作热情高涨！倘若我们在思想政治工作中能够多一些幽默，少一些照本宣科，通过幽默增添一种融洽、轻松、和谐、友善的气氛，思想政治工作必将会增加许多吸引力、说服力、凝聚力和战斗力！
幽默不同于粗俗的闹剧，它是一种高雅的艺术。幽默是一种思想的健美操，需要经过长期的思想锻炼；幽默是一种文化的积淀，需要达到一定层次的文化水准；幽默是一个人整体素质的组成因素，体现着这个人的精神世界、道德情操以及文化修养。
专家点拨：
1在生活中，因为许许多多的原因，人与人之间很容易出现紧张的气氛。这时，你就应该主动运用适当的幽默来表现你的热情和大方，使拘谨的气氛得以缓解，从而给对方留下美好的感觉。
2幽默不是嘲笑或讥讽，因为它不会使对方尴尬，伤害对方的情感，有辱对方的自尊。
玩笑也不要开得过度
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的喜爱。但是，开玩笑开得不好，则会适得其反，不仅伤害感情，还会惹大麻烦。因此，开玩笑要把握好分寸。在比较正式的场合，有些玩笑是开不得的。
案例分享：
据英国媒体报道，在瑞典广播电台的一个名为“你好，法庭”的节目中，电台突然宣布国王古斯塔夫已经与世长辞，而且还把这一消息宣布了好几遍。随后，电台才告诉听众刚才是在开玩笑。当时，一些听到广播的民众最初都信以为真，后来很快得知电台竟然开出如此过火的玩笑，都感到十分气愤。瑞典王室对此也非常不满，王室发言人凯瑟琳表示：“我们已经通知电台和电视台的主管机构，让他们认真调查这件事情。”而且，她透露说，王室下一步将对不负责任的瑞典电台提出起诉。
经验总结：
上面的案例告诉我们，开玩笑要把握场合、时机和环境，一般来讲，开玩笑不适合在庄严、肃穆的场台下进行，也不适合在工作时间进行，此外，在公共场合和大庭广众之下，也尽量不要开玩笑。
美国前总统里根有一次在国会开套前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，5分钟之后，我将宣布对苏联进行轰炸。”一语既出，众皆哗然。里根在国会如此庄重的场合、如此严肃的会议时间里开了一个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议。
开玩笑要注意对象。人的脾气、性格、爱好不同，开玩笑也要因人而异。一般来说，男性不宜同女性开玩笑，下级不宜同上司开玩笑，晚辈不宜同长辈开玩笑，正常人不宜同残疾人开玩笑。即便可以开一些玩笑，也只限于逗笑之类，而且要暗含尊敬、褒扬，不能放肆、轻佻。切忌揭人之短，尤其是残疾人之短处。
开玩笑还要注意亲疏的差异。一般情况下，与自己比较亲近、熟悉的人在一起，开玩笑即使重一点，也不会影响友好关系。但与自己比较陌生的人在一起，就不宜开玩笑，因为你对对方的个性、经历、情趣、隐私都不了解，可能在开玩笑中冒犯了对方，引起对方的反感，不利于今后的互相了解和友谊的发展。
开玩笑要适可而止，如果使对方太难堪了，那就失去了开玩笑的意义。你笑你的同学考试不及格，你笑你的朋友怕老婆，你笑你的亲戚做生意因上了别人的当而亏了本，你笑你的同伴在走路时跌了一跤……本来这些都是应该抱以同情的，而你却拿来取笑别人，不仅使对方难堪，也表现出你的冷酷无情。同样，不可拿别人生理上的缺陷来做你开玩笑的素材，如对眼、麻子、跛脚、驼背等，属于一个人的不幸，你应该是怜悯而不是取笑。
玩笑好比是盐，适当地运用可以使菜味鲜美。开玩笑是人与人之间最常见的一种说话取乐方式。它可以活跃气氛、调节情绪，创造一个和谐、轻松的氛围，使你的语言更具魅力。但乱开玩笑的后果，常常是既伤害别人，又伤害自己，不是惹人厌烦，就是挑起是非。所以，开玩笑一定要注意场合，把握好尺度。
专家点拨：
1玩笑是不能乱开的，尤其是取笑别人的玩笑更开不得。古人说：“一言可以兴邦，一言可以灭国。”这绝不是危言耸听。
2不可使开玩笑成为你的谈话习惯。
3除了开玩笑就不会说话，只能表示你的浅薄。
化解尴尬，让谈话顺利进行
尴尬是在生活中遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。在这种时候，人的感受比公开的批评还使人难受，引起面孔充血、心跳加快、讲话结巴等。尴尬有时是对方有意的，依仗亲密的关系公开揭你的短，或讲述你过去的傻事。有时是无意的，不知不觉中说出了你的隐痛之处。如果真的动气，别人还会说你没有涵养，可见，尴尬是人在生活中不愿碰到还不能不碰到的，问题在于怎样应付尴尬。
案例分享：
一次，美国总统里根在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅一同跌落在台下的地毯上，观众都发出惊叫声。在二百多位观众的注视下，里根夫人急忙灵活地爬起来回到了座位上。正在讲话的里根见夫人没有受伤，便插入句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”顿时，掌声一片。
经验总结：
里根依靠那超群的能力和胆识，机智而又幽默地化解了妻子南希和自己的尴尬，维护了双方的形象，同时又活跃了会场上的气氛，给演奏会添了一个小小的插曲。由此可见，当一个人处境困难或陷于尴尬境地时，有时可使用幽默来化险为夷，度过难关；或者通过幽默间接表达潜意识意图，在无伤大雅的情形中，表达意念，处理问题。
人们在交往中难免会碰到一些意外的事，如何处理好这种交往中的窘境是对人们的一种挑战和考验，它能从某方面折射山一个人的应急处事能力，从而表现一个人的内在修养和气质。
肉体凡胎免不了不犯错误。不小心揭了他人短或被他人揭了短，做了错事被人发现或发现别人做了错事，自己或他人遭遇窘迫手足无措，自己未能践朋友之约或朋友未践自己之约……凡此种种都不免尴尬，面红耳赤下不了场。尴尬能消磨人的意志与勇气，使人因此而畏首畏尾起来。此种场合，若暂且放弃常规思维，出之以幽默，也许能事半功倍、如汤沃雪，瞬间即将尴尬化解得一干二净。
有一个朋友小王到一个老乡家做客，女主人指着旁边一个年轻姑娘问小王：“你还记得她是谁吗？”小王望着面前这个文静而秀气的姑娘，慌了，因为小王对姑娘毫无印象，一时愣在那里不知说什么好。女主人在一边说：“别着急，再想想。”那位姑娘也期待地望着小王。在这种情况下，如果小王说不记得她了，对她算得上是一个沉重的打击。可是小王拼命地想，脑子里关于这个面孔的记忆仍是一片空白，最后小王只好摇摇头：“不记得了”。那位姑娘听了，十分失望和难堪。
其实当时只要几句话，就能让气氛缓和很多。“看着很面熟，以前肯定见过，让我想一想……”“哎呀，原来是你呀！真对不住，没能马上想起来。不过你不能怨我，因为几个月的时间，你的外貌竟会变化这么大。真的，你比那时又漂亮了一大截。女大十八变呀！”另外，在记不起对方姓名时，也可以直接问对方。不过问的时候最好灵活些。比如这样说：“你看，在这个世界上没几个人让我有兴趣再问一次名字，但你是为数不多的一个。请问你尊姓大名？”待对方告诉姓名以后，还可以再加几句：“你以为我真想不起来了吗？我只是想确定一下，要不，万一我把你的名字说错了，那不是太失礼了吗？”接下去可以说一些上次见面的细节，以引起双方对过去的愉快回忆。如果不好意思直接问对方姓名，还可以采用别的方法。我们可以将通讯录递给对方：“我们以后多联系吧，请将你的地址写一下。”这时对方就会把姓名也一并写下来。
专家点拨：
1当进退两难的尴尬局面出现时，运用幽默可以将事态向好的方向转化。
2当尴尬的局面意外地出现时，运用幽默虚晃一枪，可以变被动为主动。
轻松化解困境，说话也能如此圆满
退一步，前方可能不只海阔天空
古人曾说：“忍一忍风平浪静，退一步海阔天空。”由此可见，隐忍和退让能让自己受益。但在现实生活中，很多人不愿意忍，不乐意让，因为在他们看来，“忍”和“让”是怯懦、无能的表现。因此，遇事非得争个高低、曲直，一副不争“赢”不撒手的架势。殊不知，正是由于不知退一步，因此常把小事闹大，直到收不了场后，才后悔，可此时一切都已晚了。朋友之间的吵架也是如此，起因往往是一些微不足道的小事，对方只是有些小过错，可另一方得理不让人，不依不饶，由此，一对好朋友就可能变成仇人了。
案例分享：
有两个女孩，她们以前是好朋友，又是老乡，两人一起来到城里打工。一直以来，大家都认为两个人的关系非常牢靠，不可能有什么事情将她们分开。有一天，不知为了什么事，她们两人之间发生了矛盾。原来还是亲如手足的两个人，很快就吵得不可开交。后来在同事们的劝解下，才暂时熄火了。但是事后，两个人不仅没有和好，而且相互之间还结下了仇怨。又有一次她们两人为了一件鸡毛蒜皮的小事而争吵起来，并大打出手，最后两败俱伤。由于两人的关系恶化，严重地影响了工厂的安定团结。厂领导经过研究决定，开除这两个女孩。原本来城里寻梦的淳朴女孩，就这样不得不从梦里惊醒。
经验总结：
这件事值得我们深思：如果当时她们两人之间，有一个人能少说一句话，退一步，事情就不会那么严重。人生苦短，何必斤斤计较。古训云：忍得一时之气，换得百日无忧。聪明的人，会面对别人无聊的攻击，一笑而过，避不接招；冲动的人，会对这一古训产生质疑：退让，岂不是让人笑话？退让，不成了缩头乌龟了吗？其实，应客观冷静地应对问题。退让，是一种值得称道的品格。
退让不但是低调做人的一种美德，也是一种明智的处世原则。退让是人际交往中的“润滑剂”。退让是一种幸福，生活中多一份退让，生命就会多一份幸福的空间，生活就会多一份温暖的阳光。退让铸就了生命的幸福和生活的快乐。
人生在世，每个人都要生活、工作，都要接触社会与家庭。在繁琐的工作生活当中，我们彼此间难免会发生矛盾，出现这样或那样的失误与差错。这时，如果都争来争去，你不让我，我不让你就很容易引发家庭矛盾或同事间的争斗，使彼此间的关系变得不和谐。此时如果不能原谅自己或他人所出现的失误与差错，不能宽以待人，那么就会给自己和他人增加心理上的压力甚至影响今后的正常生活与工作。因此，我们需要学会退让。
然而，人生来都是“自私”的，这是人的本性，谁也无法逃脱，但“仁者”的自私，时常抱有一颗感恩的心，能够通过帮助别人来获得自己想要得到的，这样的“自私”是一种高尚的“自私”。
自私的人，往往是缺少包容甚至是没有任何包容之心的人，他们为了一己之私利，不停地损伤别人、坑害别人，最后的结果往往被损伤的不是别人，恰恰是自己，最终只能自食其果。人与人的交往就像缠绕在一起的丝线一样，你要想解开这些丝线，是不能用力去拉的，因为你越用力去拉，丝线必定会缠绕得越紧。也就是说在日常生活的人际交往中，很多人就是以这种“用力拉”的办法在解决问题，结果关系缠绕纠结，常闹到不可收拾的地步。只知道“得理不饶人”，却不晓得“得饶人处且饶人”、“顺风扯篷、见好就收”的人，最终只能是自己被纠结所缠绕。
其实，是非对错并没有快乐来得重要。快乐的秘诀就是学会退让，先向别人伸出友善的手。让对方做“对”的人，但这并不代表你就“错”了。因为，当一切都好转后，你会发现你将获得平安，也会感到让别人“对”的喜悦。由此，你也做“对”了。
专家点拨：
1一味地比权量力，好勇斗狠，最后只能导致两败俱伤。如果明智地做出让步，有时会取到意想不到的效果。
2欲成大事者，首先得具备克己忍耐的本领。只有能耐得住贫穷，耐得住寂寞、枯燥，耐得住日复一日的重复和等待，才会等到成功的那一刻。
3忍耐是一种力量，也是一种自信，更是一种修养。“小不忍则乱大谋”是古训，该忍耐时不忍耐，也许自己就会输得很惨。
学会利用模糊语言，不会有错
在社会交际过程中，人们想要交流思想，就必须准确地运用语言，有时甚至要求做到十分精确。例如：下达军事进攻的命令时，其时间必须分秒不差；上报统计数字时，所报数目应准确无误；约人会晤时，其时间和地点必须明确，等等。然而有时人们为了提高某种表达效果而有意或不得不选用一些模糊语言，因此模糊语言便与人们的社会交际结下了不解之缘。
案例分享：
廖承志在给蒋经国的一封信中，就大量地使用了模糊语言。信中对第一次、第二次国共合作的回顾和评价是这样说的：“国共两次合作，均对国家民族作出巨大的贡献。首次合作，孙先生领导，吾辈虽幼，亦知一二。再次合作，老先生主其事，吾辈身在其中，应知梗概。事虽经纬万端，但综观全局，合则对国家有利，分则必伤民族元气。”这里的“亦知一二”、“应知梗概”、“经纬万端”，都是模糊的词语。过去的事点到为止，是非已成为历史，为求海峡两岸统一，暂不详论功罪。又说：“三民主义之真谛”为“吾辈深知，勿须争辩”。这些模糊词语，表达了中国共产党不纠缠历史旧账，着眼于未来，既不丧失自身的立场，又不引起争论，显得不卑不亢、有理有据。
经验总结：
人们在日常交际过程中，几乎随处可以见到运用模糊语言的例子。例如：有人托张三帮忙办件事，即使张三认为满有把握办好这件事，一般也不说“您放心，这事包在我身上”之类的话，而是说“您放心，我将尽力而为”之类的话。因为前者虽然精确干脆，然而事物是不断发展变化而又错综复杂的，如果由于某种意外的原因而使得张三办不好这件事，那么他这种“拍胸脯”式的回答则可能使他陷入难堪的境地，也可能使朋友大失所望而误认为张三是牛皮大王；后一种回答所产生的效果则不一样，这“将尽力而为”就具有模糊性。如果事情办好了，我当然是“尽力”了；如果没办好，我也“尽力”了，只是客观原因所致。
领导在作报告时也时常运用模糊语言。例如：“经初步了解”，“一般说来”、“基本上”、“谈一些不成熟的看法”等等。“我们绝大多数的干部、党员是好的和比较好的”，这“绝大多数”究竟是个什么比例？到底有多少人？这恐怕很难说清；“我们的工作取得了很大的成绩”，这“成绩”有多大？多大的成绩才可以叫“很大的成绩”？这很难有一个严格的标准，但是这样的表达具有较大的灵活性和适应性，往往容易被人接受。
生活中有许多事情其实用不着精确，因此在日常交际当中模糊的表达倒是更合习惯。例如人们习惯于这样说：“下雨了！”“大不大？”“大。”而不会这样说：“这雨24小时之内雨量达25至50毫米”。又例如煮饭炒菜；“妈，这饭怎么煮啊？”“淘了米之后再放适量的水。”“放多少？”“水盖住了米再高一点。”这就懂了；而不会这样回答：“放1.5斤水。”炒菜时孩子又问：“妈，放多少盐？”“放一小勺。”“放不放酱油？”“放一点。”“味精呢？”“也放一点。”于是交际就顺利地完成了。这一切正如沙夫所说的那样：“交际需要语词的模糊性，这听起来似乎是很奇怪的。但是，假如我们通过约定的方法完全消除了语词的模糊性，那么，正如前面已经说过的，我们就会使我们的语言变得如此贫乏，就会使它的交际的和表达的作用受到如此大的限制，而其结果就摧毁了语言的目的，人的交际就很难进行，因为我们用以交际的那种工具遭到了损害。”
专家点拨：
1语言具有模糊性，主要特征是在表达意思时的非确切性。在特定的情况下，估计、猜测、希望、暗示等都可通过模糊的语言达到目的。
2从表面上看，模糊语言是与精确语言相对的，但模糊语言的实质却是依靠语义的模糊性而获得思想表达的确定性。它是模糊与精确的辩证统一。
3当“只能意会，不可言传”时，可使用模糊语言。人们表达感情不是单一的，感情的复杂性、丰富性也决定了需要用模糊语言来表达。
有时含蓄要比打开天窗说亮话好
含蓄说话是社交场合中一种机智的回避，也可以说是一种具有策略性的说话方式。在与人交往的过程中，可能会由于某些原因而不愿或不便把自己的真实想法说给对方，此时恰当地运用模糊语言来应对，避免把话说死，给自己留下回旋的余地，这样便可化被动为主动，获得良好的沟通效果。
案例分享：
日本有位影星叫中野良子，她到30岁时还是单身贵族，所以记者总会问及她的婚姻问题。有一次她在上海出席一项活动，又有记者问她什么时候结婚。中野良子面带微笑地说：“如果我结婚，就一定到中国来度蜜月。”
经验总结：
中野良子这样的回答巧妙地回避了正面回答结婚时间问题，还表现出对中国的友善。这样含蓄的回答，既避免了使用“无可奉告”、“我还没打算结婚”等直面回答所带来的尴尬，又保持了和谐的谈话气氛。
“含蓄”，意思为“含而不露”，“委婉”，就是“婉转”。含蓄委婉实际上是一种间接的语言表达形式，是与直说、明说相比较而言的。为什么需要含蓄委婉的表达方式呢？这是因为有的事物不能直说，有的事物不便直说，必须以含蓄委婉的方式表达，否则就会造成场面的尴尬，甚至伤害对方。含蓄委婉是一种曲折间接表达本意的方法，能使双方在舒心宽松的语境下交流，可见含蓄委婉的目的是为了回避那些不便给大家带来的伤害或者尴尬，使困难窘迫的语言变得文雅起来，所以，有人称含蓄委婉为“软化”艺术。
我们知道，说话要分场合，看对象，在有些场合或者面对某些谈话对象时，使用语言不恰当会造成很严重的后果。生活中时常会出现一些让人为难的场面，需要你发言时，你会发现有些话不好说出口，或者面对别人的质问时，你会发现有些问题不好回答。比如在正式的外交场合，面对一些故意刁难的问题，有时需要采取含蓄的方法来予以回应，不让对方抓住继续攻击的把柄。另外，批评他人时总是要讲求一定的方式方法的。直截了当的批评可能会伤害对方的自尊心，也会伤害双方之间的感情。因此，在批评时适当使用一些含蓄的言辞可以使双方都摆脱困境。话中有话是指在一定的语境中，说话者故意在语言中暗含弦外之音，所强调的往往不是其表面的意思，而是另有所指。当你遇到不便直言或不能直言的情况时，这种方式能够帮助你表达更深的意图，从而产生意想不到的讽刺效果。
需要注意的是，要说出含蓄的话语，需要足够的机智、深厚的文化底蕴和知识积累，这样能够在恰当的时候不动声色地表达出自己的意思，让对方心中明白却无力回击。
含蓄说话应该表现出说话者的智慧，但并不是说可以词不达意，答非所问，这样就是失败的沟通了。在某些特殊情况下，比如需要说话人表明立场或态度时，特别是在大是大非面前，在大敌当头之时，说话绝对不能模棱两可，似是而非，以免让对方觉得你立场不明，在战斗中则可能会贻误战机。所以，使用模糊语言只是缓兵之计，不能经常使用，否则，所有问题都停留在那里，剪不断，理还乱！
专家点拨：
1朋友之间交往，有时候会遇上话不能明说的情况，话说的太露太白，于人于己，都是一种伤害。所以聪明的人这时会把话说得半遮半掩，说得含蓄而有回旋的余地。
2含蓄的目的，是让对方听出“言下之意” “弦外之音”，达到讲话目的。如果将含蓄理解为闪烁其词、躲躲闪闪，与含蓄的宗旨就背道而驰了。
拿自己调侃一下，消除不友好的气氛
在交际言谈中，有时会遇到对方有意或无意地触犯自己，把自己置于尴尬的境地，这时我们如果缺少应变的能力，在感到自尊心受伤害的情况下失去了心理平衡，就有可能出现有失分寸和风度的言行。自我调侃术则要求我们遇窘不惊，也不以牙还牙，而是通过开玩笑的办法，夸张式地渲染对方给自己造成的状况，委婉而幽默地暗示对方言行的失误，又表现出自己的大度胸怀，从而在难堪的窘境中以自我排解的方式保护了自己的尊严，继续掌握交往言谈的主动权。
案例分享：
二战时期，邱吉尔来到美国华盛顿会见罗斯福，要求美国给予英国物资援助，共同抗击法西斯德国。邱吉尔受到热情接待，被安排住在白宫。一天早晨，邱吉尔正泡在浴盆里，抽着他那特大号的雪茄烟，门突然开了，进来的正是美国总统罗斯福。罗斯福见邱吉尔大腹便便，肚子露出水面……，不知该说什么。这两个伟人在此刻会面，非常尴尬。邱吉尔扔掉烟头：“总统先生，我这个大英王国的首相在您的面前可真是一点也没有隐瞒。”两人一阵大笑，似乎一切问题都在这善意的笑声中解决了。此后，谈判成功，英国得到美国的援助。
经验总结：
可以设想，邱吉尔的那句自我调侃，或许起着不可忽视的作用。这一句话，既适合邱吉尔当时裸露浴池的处境，又适合英美两国双方当时在外交上的要求，裸露窘态反而成了证明邱吉尔对美国总统诚实坦白毫无欺诈的最好证明。在自我调侃的笑声中，邱吉尔又获得了成功。
邱吉尔这一应变的办法可称是自我调侃最成功的典例。所以，当你干了什么蠢事，不妨机智地自我调侃一下，大家会因此而发笑，但笑的决不是你的蠢笨，而是你的聪明。
其实在生活，我们不可避免地会遇到一些尴尬的情况。此时，如果能恰当地运用自我调侃，就能帮你走出尴尬。自我调侃表面上是嘲弄自己，但实际上却另有所指。交际中运用得好，就能让尴尬变成笑声，在笑声中展现出你非凡的智慧和人格魅力。一位护士不小心摔断了腿，在病愈上班后，腿还有点不方便，大家关注她时，她说：“我现在乘公共汽车不用买票。”同事们笑了，她也不再怕拐着腿上班了。
没有人肯贬低自己，只有聪明的人才肯这样做。调侃自己，表面上看来，似乎很傻，其实在别人嫉妒时，我们可以在不经意之中来化解；在失意时，可以鼓舞自己的斗志。它不但是勉励之源，更是成功之石。中外许多著名的作家都勇于调侃自己，鲁迅写过《自嘲》诗，马克.吐温写过“家丑外扬”的《丑史》等等。这些作家并没因为自我调侃而降低他们在读者心目中的地位，反而使读者对他们更喜欢、更尊敬。自我调侃使人们觉得你是一个活生生的人，并非高不可攀，从而由内心滋长了亲切感。人际关系的鸿沟迅速被这亲切感填平，于是，双方很容易建立起沟通。
综上所述，自我调侃用貌似俏极的手段，巧妙地排除言语交往中出现的各种障碍或阴影，使谈话朝着积极方向迅速转化。它既不表现为玩世不恭，也不表现为破罐子破摔，而是在牢牢守住自尊自信的同时用轻度的自我贬损或些许“曝光”来摆脱尴尬铺就后路。说到底，它是一种以小弃换大取的智慧防身术。它不但能给人增添快乐、减少烦恼，还能帮助人更清楚地认识真实的自己，战胜自卑的心态，应付周围众说纷纭评价带来的压力，摆脱心中种种失落和不平衡，获得精神上的满足和成功。
专家点拨：
1调侃自己是拥有自信的表现。在有些时候，自我调侃能够缓解压力，使自己获得自信心。
2自我调侃，是宣泄积郁、制造心理快乐的良方，当然也是反嘲别人的武器。
3学会自我调侃，你就会拥有一个平稳和健康的心理，一副健康的体魄。
求人办事，你并没有丢面子
在现实生活中，我们避免不了要请求他人帮忙。而很多人在请求帮忙时，觉得那滋味儿实在是不好受，还没等你向人家张口，便自觉矮了一大截儿；不好意思向别人开口，或者显得过于低声下气。这样的求人方式是不会成功的。其实，在求助于他人时，首先要做到不卑不亢，让人感觉圆滑中有果断，果断中有圆滑，你说出的话要合乎人心，听后给人如沐春风之感，使人感到自然柔和。“掌握”住自己所求的对象，这样，你就能很容易达到求人的目的。
案例分享：
有一位母亲谈起自己7岁的儿子。一次，儿子想让母亲为自己买一条牛仔裤，在别人的眼里看来，这是一个再简单不过的要求。但是，儿子怕遭到拒绝，因为他已经有了一条牛仔裤，而母亲是不可能满足他所有的要求的。于是儿子采用了一种独特的方式，他没有像其他孩子那样或苦苦哀求，或撒泼耍赖，而是一本正经地对母亲说：“妈妈，你见过没见过一个孩子，他只有一条牛仔裤？”孩子这种颇为天真又略带计谋的问话，母亲一下子被打动了。事后，这位母亲谈起这事，说到了当时自己的感受：“儿子的话让我觉得若不答应他的要求，简直有点对不起他，哪怕在自己身上少花点，也不能太委屈了孩子。”
经验总结：
“人到无求品自高”，这一直以来都是很多人的美好愿望，可在如今日新月异、百无禁忌的世界里，人们往往要求无数。求何？小则求人顺便捎口信，大则求人办事扭乾坤。求这求那，虽不如愿，但还得一腔热情虔诚求之。有些人在求助于他人的时候，感觉自己好像比别人差很多似的，说话都不敢提高声音。其实，这种态度在无意间就将自己放在了一种被动的状态。这时，再说话也没有说服力了，求助于他人成功的几率也会因此而降低很多。所以，即使是在求助于他人，也要表现得自信满满，但不能过于强硬。很多人失败次数多了，就越来越怕求助于他人。怕看别人的脸色，还怕他人冷眼冷语，更怕不被接纳，请求遭受拒绝。在他们看来，借助于他人的力量是—件最难堪、最无奈的事情。其实，只要以自信的态度去求人，他人会乐意帮助你的。正如屠格涅夫所说：“先相信你自己，然后别人才会相信你。”
那么，应怎样培养自信呢？首先，你必须要克服自卑的心理，千万不要这样想“说不好”，“说得不如别人”，“我不说了”，实际上只要是你说了，听者对你的印象总会比你不说强。其次，不要故作清高，这种“故作清高”多半是因为胆小，或者是不知道该说些什么，然后就一言不发。虽然在开始时，别人会以为你很有水平，对他们的谈话不屑一顾，但久而久之，你的这种行为就会引起别人的反感，日积月累，你就更不敢说了。要积累自信，你就必须鼓足勇气，大胆地在别人面前发表你的看法。别人也会为了你的这份自信而改变对你的看法，从而愿意帮你。
求人帮忙并没有什么不好意思或难以启齿的，首先就要过了心理这一关，只有突破心理上的束缚，才能在处理事情的同时，表现出健康、正确、自信的态度，从而为你的成功加分。事情是否能成功，并不仅仅看你与对方的关系怎样，你说话的态度也是其中很重要的一方面。毕竟是希望得到别人的帮助，态度柔和点是应该的，但是，柔和并不等于低声下气。虽然是在求人帮忙，你也要有一定的原则。保持自信的态度，会在你处理事情的过程中帮你不少。什么是自信，很简单，自信就是相信自己，只有自己相信自己了，别人才会相信你。
专家点拨：
1说话自信的态度，会给人留下以后将大有作为的印象，对方这样认为了，就会很愿意帮你，因为他心里会想：“如果我帮助了他，他将来成功了，一定会对我有好处的。”这时，你自信的目的就达到了。
2要求人，脸皮薄可不行。所谓“人在矮檐下，不得不低头”。求人成事，脸皮薄、放不下清高的架子是不会成功的。
3求人遭遇刁难时，不妨先按耐住自傲的火气，拿出你的热忱，让别人看见你真正的需要，让他了解你的目的。千万别为了一时的面子，而忘了求人真正的目的是“解决问题”！
说话知情趣，因人因地而异
了解对方，才能针对性地交谈
《孙子兵法》里有这么几句话：“知己知彼，百战不殆；知己而不知彼者，一胜一败；不知彼而不知己者，每战必殆。”意即：既知敌情，又具自知之明者，必能立于不败之地；不知敌情，只知己之实力者，胜败参半；不通晓敌情，又不明白自身情况的，便要久处下风了。“知己知彼”的面很广，只要我们留心观察，便能了解到许多意想不到的信息。有人认为，在交往中，了解对方的信息与交往态度，以及其表现出的个性，据此找出他们感兴趣与关心之事，再去展开交往，就能无往而不胜。
案例分享：
相传，在朱元璋做了皇帝之后，有两个以前的穷朋友来找他。第一个人一见面就高呼：“我主万岁！”然后夸夸其谈：“你还记得吗？小时候，咱俩一起给别人放牛，有一次，我们偷来豆子，放在瓦罐里煮着吃，还没等煮熟，大家就都来抢着吃，结果把瓦罐给打破了，豆子撒了一地。你就只顾去抢地上的豆子吃，不小心把红草叶子也吞了进去，可是叶子卡在喉咙那里，把你苦得哭笑不得。幸亏是我出的主意，让你把青菜叶子吞下去，才把红草叶子也给带下去的，要不然……”朱元璋早已火冒三丈，还没等他说完，就下令：“拖出去斩了！”
而另一个穷朋友来到皇宫，见到朱元璋之后，立刻下跪并高呼：“我主万岁！”然后也提及此事，说道：“当年微臣随驾扫荡芦州府，打破瓦罐城，汤元帅迷离，豆将军被捉，红孩子当关，多亏了菜将军。”朱元璋放声大笑，封他这位朋友做了御林军总管。
经验总结：
同样一件事情，从两个人嘴里说出来却落得不同的结局。前者的失败就在于，他忽视了对方的身份和地位，依然只将其当做儿时的朋友，在皇帝面前还吹嘘自己的功劳，表现出极大的不尊重。而后者则巧用比喻，善于吹捧，说得皇帝心花怒放，也让自己有所收获。可见，说话时一定要注意对方的身份和地位，从而确定说话的语气和方式以获得对方的认可。
其实，无论在哪个国家、什么时代，人们的地位等级观念都是很强的。对方的身份、地位不同，你说话的语气、方式以及办事的方法也应有异。如果不明白这一点，对什么人都是一视同仁，则可能会被对方视为无大无小，无尊无贱。尤其当对方是身份地位比你高的人，会认为你没有教养，不懂规矩，因而他不喜欢听你的话，不愿帮你的忙，或者有意为难你，这样就可能阻碍了自己办事的路子，使所办之事遇到障碍。
俗话说“人心不同，各如其面”，每—个人由于性格、环境、成长的经历不同，故绝难找到一个想法、见解完全和自己一样的人。人总是对自己所需要的最感兴趣，这无可非议。一个患了癌症的人，对五花八门的治癌信息最感兴趣；一个想买房子的人，对各种售房信息最感兴趣；一个想当官的人，对上层人事变动的各种小道消息最感兴趣。而我们，没有得癌症、不想买房子、不想当官的人，对于这些毫不关心，这本是正常的事，但是当我们从人际交往的角度来看待时，就不能这样了。我们既然与人交往，就不能光想自己感兴趣的事，必须了解对方，看他们渴望什么，我们如何予以满足。其实稍稍回忆一下就不难看出：当我们与人交往时，谈到自己喜欢的话题时，是否考虑到这个话题对方也喜欢？他心里正在想着什么？他急切渴望什么？这就像钓鱼，明明水里的鱼是喜欢吃蚯蚓的，能因为我们一贯采用面食鱼饵就偏偏不用蚯蚓吗？
先了解对方，投其所好，表面看来这似乎有点庸俗，有点功利味道，但我们既然没有不可告人的目的，只不过是想使交往取得良好的效果，这又有什么不可以的呢！你忽然发现自己上初中的儿子竟偷偷吸烟，恐怕无论你怎样进行正面教育，也不会奏效，但可能一句话，便让他改过--你再吸烟就无法成为足球运动员了！为什么呢？因为踢足球是他梦寐以求的事，你投他这个“好”，好比对簧的钥匙，一下子就把他的锁打开了。
专家点拨：
1与人交往，在交往前，先要了解对方的特点及背景，以后根据所掌握的资料，确定具体交往的方式方法，如何做好交往前的准备。
2在交际的过程当中，交往的成功、挫败，交往大致经过、所花费的时间，对方具影响力的关键人物……等各项情况，都要仔细地记载下来。因为这种交往结果的记录，可以供作我们反省的资料，有助回顾与前瞻。
3与人交谈，首先要关注对方的身份、地位，与不同性别、不同年龄、不同职业、不同社会地位的人说话，要采用不同的说话方式和语气，尤其是在初次见面时，更要掌握说话的分寸。
看人说话，见什么人说什么话
见什么人说什么话，就是说你在与对方交谈时，要注意对方的身份和地位，注意对方的性格特征，明白对方与你的关系，尽量寻找对方感兴趣的话题，运用对方熟悉的语言和说话方式，并且依据对方的即时反应灵活调整，迎合对方的心理需求，赢得对方的好感，只有这样，才能使交谈顺利展开，使事情办得圆满。
案例分享：
相传英国女王维多利亚经常忙于公务，而其丈夫阿尔伯特却不太关心政治，也不善社交。有一天，女王在办公室忙碌到深夜才回家，到卧室门口，发现房门已锁，于是便敲门。
丈夫问：“谁啊？”
女王答：“我是女王。”
结果门没开，接着敲。
丈夫问：“谁啊？”
女王答：“我是维多利亚。”
门依然没有开，继续敲。
丈夫又问：“谁啊？”
女王答：“我是你的妻子。”
门开了。
经验总结：
谁都无法考证这段对话的真实性，但我们却可以体会到，应注意区别说话对象，女王在回到家面对自己的丈夫时，说话的口吻依然跟面对王公贵族时一样，这自然会让她的丈夫缺乏亲切感。说话的对象发生变化时，我们说话的语气和措辞也需要随之变化，否则就无法使交谈达到预期的效果。
下面来学习一下面对不同性格特征的人应该采取的说话策略。
1．与情绪型的人交谈的策略
情绪型性格的人一般是比较热情的，假如你要跟这样性格的人交朋友的话，他们会十分高兴。但这种性格的人的情绪别人很难驾驭，就像六月的天气一样说变就变。虽然多数情况下是高兴的，但说不定什么时候，不知道因为什么原因，脸色就晴转阴了。所以，跟这样的人交谈，说话要有所保留，不能让他感觉你对他很好，与他很亲昵，也不能让他觉得你对他漠不关心，过于冷落，要采取中和的态度，诚恳地交谈，以稳定对方的情绪。
2与敏感型的人交谈的策略
敏感型性格的人对你谈话的内容，谈话的方式，谈话的语气，谈话地点的选择，甚至谈话时的一举一动都是十分敏感的。他们通常具有多疑的心理。与这种性格的人谈话不宜涉及家庭、婚姻、情感经历等，也不要涉及伤对方自尊的话题。他们会用放大镜去看待谈话中的每一个细节，而且得到的结论通常是悲观的。所以，交谈时千万不要对他表现出淡漠的态度，否则他会产生强烈的自卑感，以至于影响谈话的进程。
3与任性型的人交谈的策略
具有任性型性格的人，他要星星，你给他太阳都不行，只要是他想得到的，就算赴汤蹈火也要实现自己的心愿。与这种性格的人交谈和与敏感型性格的人交谈有一个共同之处，就是要尊重对方，你对他稍不尊重，对他的心愿稍加诋毁，他可能更要达成心愿以证明给你看。他们最喜欢听到别人赞美的话语，但赞美一定要发自内心，阿谀奉承可能适得其反。还有一点值得注意的就是，与这种性格的人交谈要选择他们心情愉悦的时机，否则你就会捅上马蜂窝。
4．与忧虑型的人交谈的策略
忧虑型性格的人一般心理都比较封闭，有什么苦恼不愿说出来，因此整天沉浸在抑郁之中，心事重重，这种性格的人最需要的就是别人的关心。因此，跟这样性格的人交谈一定要语气柔和，真诚地表示你对他的关心，同时还要多听他们诉说心里的苦闷，做一个很好的倾听者，适当的时候，还可以给他们讲一些笑话，让他们沐浴点快乐的阳光。忧虑型性格的人自尊心也极强，与他们交谈时千万不要讥笑对方的羞怯心理，而是要积极引导他们不要把事情想得太复杂，不要想得太悲观，生活中还是充满快乐的。
5．与自信型的人交谈的策略
拥有自信的人一般都会成为成功人士。与自信型的人交谈，你会感觉像是在阅读一本关于成功的书籍，能够从中学到很多东西。所以跟这种人交谈，你可以做一个友好的聆听者，怀着谦虚的态度去学习经验，去感受自信者的魅力。
以上只是谈到了几种典型的性格类型，现实中很多人的性格是属于混合型的，即使同属于一种性格，不同的人在交谈中的反应也是不尽相同的。因此，我们必须学习一些方法和策略，跟不同的人交谈时都能采用适合的语气和谈话模式，从而把话说得漂亮，把事办得完美。
专家点拨：
1与人交谈不仅要注意场合，更要注意谈话的对象。人的性别、年龄、民族、文化程度和生活经历有所不同，所能接受的说话方式和能理解的说话内容也是有差别的。
2针对不同的谈话对象，语言要灵活多变，要注意同对方的互动性，这样才能做到心灵上的沟通。
3倘若说话不看对象，不仅达不到良好沟通的目的，有时甚至会伤害双方的感情。
说话要看场合，到什么山唱什么歌
到什么山唱什么歌不仅仅意味着油腔滑调，更多的是强调说话要注意场合，在不同的场合有不同的说话方式，要做到说话圆润，随情应景。在这里我们必须要注意的是如何适合情境。适合情境就是要求语言的运用与所处的环境相契合。事实上，也只有语言和环境相适应的时候，说话才能产生最佳的效果。不然的话，就算话语的意思再好，想要达到预期的目标也会有一定的困难。
案例分享：
《战国策·宋卫策》中讲述了这么一则趣事：一个卫国人迎娶新媳妇。新媳妇刚坐上车，就开口问道：“驾车的三匹马是谁家的？”
驾车人答：“借来的。”
于是新媳妇就告诉仆人：“一定要爱护马，不要鞭打它们。”
车子到了夫家门口，新媳妇边拜见家人，边吩咐随身的奶妈：“赶紧去把灶里的火灭掉，别失火了。”
进屋后，她看见石臼又说：“把它搬到窗台下边，放在这儿会妨碍别人走路的。”夫家的人都觉得她十分可笑。
经验总结：
故事中新媳妇的三句话可谓至善之言，可是怎么还会被别人笑话呢呢，原因就在于“早晚之时失也”。也就是说她说话的时机不对。她刚刚过门，而且婚礼还在进行中，居然指使这指使那，这时，即使她的语气很温柔，也免不了让别人觉得好笑。
在各种社交场合，说话时都应注意说话内容要与所处情景相协调，真正做到到什么山唱什么歌，这样才能展示出自己恰当得体的说话艺术。现实生活中，很多场合发言都是有忌讳的，这些语言习惯大多是约定俗成的，现在大家一起来了解一下吧。
1婚礼场合
在婚礼中发言忌讳使用“断”、“散”、“离”等字，即使是其谐音也最好回避。亲朋好友向新郎、新娘敬酒时，语气可以轻松括泼，但不可过分随便，开玩笑要适度，避免失礼。另外，在婚礼上谈话避免以自我为中心，因为主角不是你。
2丧礼场合
在这样伤心悲痛的场合，表情要严肃，说话要慎重，话不宜太多，而且严禁幽默、风趣。说话的内容应表现出对故人的哀悼，多称赞其优点，对其家属则要用简短、真诚的话来安慰。
3聚会场合
同学聚会时，谈话内容应轻松愉快，多提及往事，可以引起大家的共鸣。朋友生日聚会时，说话语气要轻松，谈到寿星时，要多加称赞。长辈生日聚会时，要祝其长寿，避讳谈论生死问题，以免使其心生伤感。节日聚会时，应避免过多地谈论工作，或生活中不顺心的事情，应保持轻松愉快的谈话氛围。
专家点拨：
1人与人在进行交谈时，其言行举止都是在一定的社会和文化背景下进行的，这就要求所说的话符合所谓的文化特色、社会规范或伦理准则。
2说话要想达到理想的效果，除了会说话，还要看说的话是否与当时的环境相吻合、相协调。
3你一定要记住，讲话的时候，尤其是在讲重要的话时，务必“三思”，否则，一旦祸从口出，则将很难弥补。
察言观色，使沟通顺利进行
与人交谈是一个互动的过程，谈话过程中，如果一味地陈述自己的观点而忽略别人的感受，显然是不礼貌的做法，这样也不利于沟通的实现。因此，与人交谈时，应该密切注意对方的行为举止，从对方的反应中判断出其对谈话内容的态度，从而适时调整谈话内容和语气，以使沟通顺利进行。
案例分享：
一个刚刚上任的县令拜见上司，一时想不出该如何开场，便问上司的姓氏。上司颇感不悦，勉强回答。
县令低头思索许久，说：“大人的姓，百家姓中似乎没有。”
上司更加不悦，说：“我是旗人。”
县令忙问：“那您是哪一旗的？”
上司黑着脸答遭：“正红旗。”
县令沉吟一下，又道：“正黄旗最好，大人为何不在正黄旗呢？”
上司已怒发冲冠，问道：“你是哪里人啊'”
县令急忙答道：“广西人。”
只听上司恨恨地问道：“广东最好，你为何不在广东啊？”
县令无言以对，这才发现上司的满脸怒气，赶紧告退。
经验总结：
可见，在社交场合中，一定要注意察言观色，要注意观察对方的眼神、表情和坐姿等细节，从反馈中准确判断对方的态度，以使交谈继续下去。如果发现不好的苗头，要将自己的话及时打住，千万不要环环“相逼”，否则不仅达不到交谈的目的，更会导致双方都陷入尴尬的境地。
察言观色其实就是一个反馈的过程。所谓反馈，它原本是控制理论中的一个概念，是指把施控系统的讯息作用于被控系统（对象）后所产生的结果再输送回来，从而对信息的再输出发生影响的过程。人与人交谈的过程中也存在着信息传递，这里的反馈就是指讲话者在发出一定的信息后，获知听众是否真正接收了信息的过程。这个反馈过程十分及时，你在发出信息的当下就能接收到对于所发出信息的反馈信息，然后便可据此及时调整信息的传送量和传送方式。反馈的形式是多样化的，既可以从对方的询问、回答、重复发言中得到相应信息，也可以从对方的态度、表情、姿态中了解其反应。
因此，与人谈话时，要善于察言观色，关注对方的神情变化和肢体语言等反馈信息，了解对方的需要，把握对方的心情，使双方的谈话更加融洽。
专家点拨：
1在谈话时只有及时捕捉对方的动作和语言等反馈信息，逐渐递进，环环紧扣地回应，才能成功达到交谈的目的。
2培养察言观色的本领，首先要关注对方说话时脸部的表情。表情比言语本身更能表达内心的动态。另外，说话的速度、说话的音调、说话的节奏等，能帮助我们揣摩对方的心理。
不要忽略肢体语言的作用
无意识的小动作也会出卖你自己
在生活中，我们会看到有些人经常性地保持着一种习惯，做一些习惯性的动作，这些习惯行为和动作是细小的，但它们恰恰是人们真正性格的体现，甚至不受主观意识的控制，因此人们一般是没法掩饰这些习惯的。
案例分享：
宋朝人陈瑾在一次朝会上，偶然发现了蔡京用眼睛直盯着太阳，很久很久，眼睛都不眨一下。于是，他逢人便说：“以蔡京这种神态，以后肯定能够升为显贵。但他目空一切，居然敢和太阳为敌，恐怕得意之后，要独断专行，肆意妄为，心中没有君王。”后来，他做了谏官，就不断地攻击蔡京。可因为蔡京的面目还没暴露，人们都认为陈瑾有些过分。后来事实证明，蔡京真的像陈瑾所说的那样。这时，大家才想起陈瑾的话。
经验总结：
陈瑾可以说是有识之人，而他对蔡京的判断只是分析了一个小小的细节，这些细节虽小，却反映了人的性格。若我们对这些细节动作稍做分析，便同样可以自如运用，去识人认心了。
在社交的过程中，你有可能发现对方有许多不经意的小动作，这时候你完全可以从小动作中看出对方的心理活动。在交谈中，如果对方口若悬河，滔滔不绝且摇头晃脑，则表明这种人特别自信，以至于唯我独尊。他们有很强的表现欲，在社交场合会用恰当的方式表现自己，评点家事、国事、天下事，让人赞叹不已。这种人有理想，对事业怀有乐观主义态度，一往无前的精神也颇受人赏识。
在一些场合中，有人有意无意地咬自己的食指，或者摸眼镜腿、笔之类的东西。行为心理学家经过多年的观察和研究得出结论，认为这是一种下意识行为。咬东西基本上是一种消除疑虑、慎重思考和拖延讲话时间的一种无声语言。这种不自觉地咬东西的行为暗示的是此人此时内心缺少安全感，想得到理解和肯定。即使此时他嘴里没有吐出半个字，但这种体态流露了他此时内心的安全需要。另外，他们做出这样的动作，也是为了掩饰自己恶化的情绪。但这种掩饰如果起不到什么作用，情绪会进一步恶化，他们可能会在突然之间发很大的脾气，而且没有人能够制止得了。
对方出现抓耳朵的小动作。古语云：“非礼勿听”，就是想避免不好的语言信息传进耳朵的意思。打个比方说，小孩子不想听父母的唠叨时，就用双手掩住耳朵。而成年人听人讲话时的抓耳朵动作就是从这种儿时的动作演变而来的。只不过更具隐蔽性罢了，当有人面对你做出抓耳朵的动作时，极有可能表示他对你的言谈失去了兴趣。其他与耳朵相关的小动作还有摩擦耳背、用手掏耳朵、拉耳垂等，都表示听话的人已经听够了、不想再听，或是想由聆听变为讲话的意思。当然在某些情况下，拉耳垂也传达了内心的某些不安情绪，并对对方的话题感到厌烦，有想要阻止对方谈话的意思。拍打掌心。在交流中，对方在说话的同时，可能会有一个手部动作，比如相互拍打掌心、伸出拳头、摆动手指等等，表示对他说话内容的强调。说话伴有这种动作的人做事果断、雷厉风行、自信心强，习惯于把自己在任何场合都塑造成一个“领袖”人物，性格大都属于外向型，很有一种男子汉的气派。
有的人喜欢用腿或脚尖使整个腿部颤动，有时候还用脚尖磕打脚尖或者以脚掌拍打地面，从而使整个腿部抖动。有这种动作的人最明显的表现是自私，很少考虑别人，凡事从自己的利益出发，对别人很苛刻，对自己却很知足。当然，当一个人获益的时候或者心情特别不错的时候，也会出现这种动作。如果腿脚抖动是由于过度紧张造成的，又当别论了。另外，喜欢抖动腿脚的人是很善于思考的，能经常提出一些意想不到的问题。
专家点拨：
1小动作仿佛人内心世界的显示器，而人总是从不经意的细微处显示出自己的情绪或意图。
2有的人在烦躁的时候会用手抚摸或抓下巴，这样的人多比较圆滑、世故和老练，处理问题能够比其他人更客观、更理智。
3有的人在内心特别烦躁的时候，会咬牙切齿，情绪变化无常，极不稳定。而且心胸不是太宽阔，好意气用事，处理事端不够理智。
说话时正视对方，是尊敬，更是探视
交谈时，要敢于并善于同别人进行目光接触，这不仅仅是一种礼貌，而且是一种纽带，它能帮助交谈的双方维持一种联系，谈话在频频的目光交流中可以持续不断。更为重要的是眼睛能帮你说话。
案例分享：
有一次，徐龙带着几位得力助手去济南某酒店与商业伙伴谈判。当谈判进行到中部阶段时，突然陷入僵局。会议室中变得紧张起来，对方代表团虽仍有人表现得漫不经心，但谁都在用眼神较劲。对方代表团希望徐龙对谈判条件作一些让步，然而这将与徐龙的预期相去甚远。于是短短地有将近五分钟的时间，没有人开口说话。突然，徐龙抬起头，把眼神从对方所有人的脸上扫过，最后落在主要对手上，紧紧地盯着对方的眼睛。对方一开始露出高深的微笑，但是，1秒钟、2秒钟……随着时间的流逝，对方终于沉不住气了，说道：“老郭，看你的眼神如此坚定，我想今天我再说些什么也是徒劳吧，这样吧，我答应你们的条件，咱们先签一份合同，然后我请大家吃饭--老徐，我今天交定你这个朋友啦！”
经验总结：
由此可见，在人际交往中要注意对方的眼神。在交谈中敢于礼貌地正视对方，是一种坦荡、自信的表现，也是对他人尊重的体现。谈话中眼睛往上、往下、眯眼、斜视、闭眼，游离不定、目光涣散、漫不经心等，都是在交际中忌讳的眼神。
在洽谈、磋商、谈判等场合，凝视对方给人一种严肃、认真的感觉，注视的位置应在对方双眼或双眼与额头之间的区域。洽谈业务的时候，如果你看着对方这个区域就会显得严肃认真，对方也会觉得你有诚意；在交谈时如果你的目光总是落在这个凝视区域，你就会把握住谈话的主动权和控制权。 各种社交场合使用的注视方式也是一种凝视，注视的位置在对方唇心到双眼之间的三角区域。亲密凝视是亲人之间、恋人之间、家庭成员之间使用的注视方式，凝视的位置在对方双眼到胸口之间。
有一位女记者在对男性做采访时有这种体会：对注视她的男性要比不注视她的男性更有好感。而且经过在面试时候的测验表明，如何选择候选人也与是否注视着主考人有着很大的关系。注视或是看一个人，在心理学中被称为“视线接触”。这种视线接触越频繁，对方也越会产生好感。我们应该学会被对方注视。把自己和对方换一个位置的话就会明白：如果是讨厌的人，就不会想去看他一眼；相反，如果是自己喜欢的人，就会总去盯着他看。所以注视着你的人，也对你抱有一定的好感。用温柔的、亲切的目光注视对方的话，对方也会产生“他为什么这样看着这里呢”？“有机会的话，和他聊聊看”之类的想法。如果遇到了你喜欢的人，先从注视他开始。
社交中一双真诚而热情的眼睛能够拉近双方的心理距离。眼睛会说出人们内心深处的话，它表明了你对人家的好感。充满善意的眼睛不一定是一双美丽的大眼睛，但只要真诚，同样可以赢得人们的好感，让人难忘。
有人说“眼斜心不正”，这种说法其实不准确，应该说“眼邪心不正”。心术不正的人不光是喜欢斜视，而是“邪”视，就是眼神中透出邪恶的光。孟子说过，看人胸中正与不正，要看他的“眸子”，正直的人眼光是光明坦然的，不正的人眼光是怯懦而灰暗的。曾国藩也说过：一个人目光闪烁不定，这个人定非善类。这些说法都是有一定道理的。我们如果遇到一个人，其眼睛急速地躲开你的目光而且闪烁不定。你心里就会很不舒服。我们相信自己的人品，但从仪态上也不要染上这些坏毛病。
专家点拨：
1眼神是一种在社交中通过视线接触来传递信息的表情语言。人们历来重视眼睛对行为所产生的巨大影响，其思想感情的存在和变化都能从眼睛显示出来。
2一般和别人相处的时候，要注意注视的禁区：对方头顶、胸部、腹部、臀部、大腿或脚部和手部。
3我们的眼神应该智慧、诚恳、明亮、平静、友好、坦然、专注、坚定，切忌挑逗、仇恨、轻佻、卑琐、轻蔑、奸诈、愤怒、凶狠、阴沉、游离、茫然的眼神。
巧用肢体语言，增进与对方的感情
成功的社交口才，不仅要有动人的淡吐，而且还要有得体的表情动作，只有如此才能趋于完美。语言更多地显示内在的思想和智慧，举止则更多地彰显外在的风度和形象。恰当地调动姿势和动作，会使你的表达增加更多的魅力。而前中国国家女足主教练马良行在这方面就做得非常出色，无论在训练场还是在赛场，很少看到他冲着队员大喊大叫，而更多的则是通过肢体语言向队员传达他的意图。
案例分享：
当国歌响过之后，球队的队长会带领队友与对手一一握手，而与此同时，马良行会从替补席的第一位开始，从左向右与替补队员一一握手，之后是队医和助理教练，当然每人都面带微笑。显然这是一种信任和自信的暗示。
马良行在把替补球员换上场之前，总会把胳膊搭在球员的肩膀上，低头对她面授机宜，然后在球员转身欲离去时在她后背上拍一掌，球员马上跑起来，看起来像一匹受到激励的马。对此马良行还解释说：“一些朋友嘲笑我在球员身上拍拍打打的，其实这是有学问的。有一本书上说过人的皮肤是有肌饿感的，接触会产生语言所达不到的效果。我在训练中也是如此，女孩子脸皮薄，你一批评就爱流眼泪，你批评完了再像哥们儿一样拍一把肩膀说‘明白了吧，好了，赶快训练’。她马上就全心投入训练了。”
经验总结：
通过马良行对女足的训练成效，我们可以证明他对肢体语言的有意识运用为女足成绩的提高起了重要作用。只要我们掌握并正确运用肢体语言，将会给我们的生活和工作带来极大的好处。
要巧妙地运用肢体语言，首先就要知道如何设计完美的肢体语言。
在日常生活中，人们的举手投足、一颦一笑，都会传递出大量的信息，显露出主体的思想情感、爱憎好恶以及文化修养。身体语言的设计和运用使得谈话声情并茂、形神皆备，使谈话者更具风度。
除演说外，说话时多半是坐着的。关于坐有多种，有人爱坐在中间，让大家围坐在自己周围：有人愿意坐在会场的角落，不喜欢引起别人的注意。其实，最好的座位是面对听众，让听众清清楚楚地看见自己。坐姿更重要，一定要保持自然端正，千万不要斜靠在椅中，或者盘腿，或者把手臂搁在椅背上，这样往往会引人轻视，因此必须时时注意这些。
无论是坐着还是站着，腿部往往会呈现出这样三种姿势：两腿分开、两腿并拢和两腿交叉。两腿分开属开放型姿势，显示稳定、自信，并有接受对方的倾向；两腿并拢的姿势则显得过于正经、严肃；而两腿交叉属防御型姿势，往往是一个人害羞、忸怩、胆怯，或者随便散漫的表现。还有一种姿势叫做架腿，也就是我们常说的跷二郎腿。架腿姿势通常是控制消极情绪的人体信号，专家们说它“颇有不拘礼节的意味”，这是一种不可取的姿势，尤其是对女性而言。
发表意见的时候，一定要特别留心如何安放双手。这个时候，安放它们的最好办法是将其忘掉，让它们自然垂直在身体两侧。不过万一你认为它们累赘且不自然，不妨把它们插在衣袋里或是放在背后。总之，最终的目的是为了平和你的情绪，不用过多注意它们是否有碍，更不必顾虑听众会留意你的手的位置。
面部表情，主要是指脸部各部位对情感体验的反应动作。它与说话内容的配合最便当，所以其使用频率比手势高得多。常用面部表情的含义有：点头表赞同，摇头表否定；昂首表骄傲，低头表屈服；垂头表沮丧，侧首表不服；咬唇表坚决，撇嘴表藐视；嘴角向上表愉快，嘴角向下表敌意；张嘴露齿表高兴，咬牙切齿表愤怒；鼻孔张大表愤怒，鼻孔朝人表轻蔑；目瞪口呆表惊讶，神色飞扬表得意，等等。
专家点拨：
1有声语言也有不足之处，而这种不足正好可以借助肢体语言来弥补，肢体语言通过有形可视的、具有丰富表现力的各种动作和表情，协助有声语言将内容准确无误地表达出来。
2能够打动人的语言并不是单纯的有声语言，其他的辅助语言也起着举足轻重的作用。
3一个人的言谈举止都透露着某种语言的讯息，让人们从中看到一个人的素养。
避开禁忌，这样说话才让人喜欢
永远不要忘了给人留个台阶
人非圣贤，孰能无错。在生活中，谁都可能有错误和失误，谁也有可能陷入尴尬的境地。此时无论一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。这是因为否定了别人的智慧和判断力，同时也打击了这个人的荣耀和自尊心。在这种情况下，别人非但不会改变自己的看法，还要进行反击。何必为自己设置障碍、四处树敌呢？因而，给人一个台阶，是为人处世应遵循的原则之一。
案例分享：
一位小姐到一家超市要求退换一件连衣裙。但这件连衣裙已带回家并且穿过了，只是她自己不喜欢。她坚持说“绝没穿过”，要求退换。
售货员看了一下连衣裙，发现有明显干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是决不会轻易承认的，因为她已经说过“绝没穿过”，而且精心地作了一定伪装。于是，机敏的售货员说：“我很想知道你们家的某一位是否把这件衣服错送到干洗店去过。不久前我也发生过一件同样的事情，我把一件刚买的衣服和其他衣服堆在一起，结果我丈夫没注意，把这件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你是否也会遇到这种事情，因为这件衣服的确看得出已经被洗过的痕迹。不信的话，您可以跟其他衣服比一比。”
这位小姐看了看衣服上的证据知道无可辩驳，而售货员又给了她一个台阶下。于是，她顺水推舟，吞吞吐吐地说了几句，就收起衣服走了。
经验总结：
上述例子中的售货员，在明知对方穿过且洗过衣服后而不直接点破，给了对方一个台阶下，让事情得到了解决。试想，她若坚持说顾客“一定穿过”，而对方则坚持说“没有穿过”，事情闹腾起来，不管结果如何都是不欢而散，且会影响超市的生意。
其实，在人与人的交往中，不和谐的情形是时有发生的，比如：话不投机，不欢而散；观点相左，争个面红耳赤；关系破裂，互不理睬；自己的好心被误解，等等。但最难堪、最尴尬、最使人丢面子的事，是在大庭广众之下下不了台，被“晾”了起来。比如经过多次交往知道某人是个脸皮厚的白食者，再有大家一起出去吃饭的场合，要么一个一个地悄悄溜出去，到外面再集合；要么趁他不在的机会快走。这叫给他留个台阶，要不然当着他的面大伙七嘴八舌地商量去哪家饭馆，接着几个人招呼也不打地扬长而去，脸皮再厚的人也会觉得无地自容的。
台子很高，蹦下来会摔坏，所以要给人留个台阶，让人下得了台。这是一种真正的与人为善。这里最忌讳也是人们最容易犯的一个毛病是得理不让人。须知，不占理的一方已经处于十分不利的地位了，如果我们宽厚地予以对待，必使对方产生感激之心，当然会有利于以后的交往；反之，倘若凡事尖酸刻薄，久久地揪住不放，不留任何余地，以致使人无法下台，看起来是大获全胜，可是关系往往便从此彻底完结了，这不是无异于失败吗？
在社交场合，每个人都展现在众人面前，因此格外注意自己的社交形象，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下，如果你措辞不当让人难堪，他会因为你使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至与你结下终身的怨恨。同样，当他处于尴尬的境地，骑虎难下时，也会因你为他提供了台阶，使他保住面子，而对你更加感谢，产生更强的好感。
专家点拨：
1既能使当事人体面地下台阶，又尽量不使其他在场的人觉察，这是最巧妙的“台阶”。
2与别人出现矛盾时，也不要得理不饶人，喋喋不休，要给别人留个台阶下，化干戈为玉帛。
3俗话讲：“得让人处且让人。”不要把人逼到没有退路的境地。有些时候给人留个台阶下，这也是为自己留一条后路。
不做浇灭别人谈话热情的冷水
与他人交谈时，随便中断对方的说话是不礼貌的，但对于冗长的谈话，则可以根据自己和对方的关系，谈话的内容、时间、周围环境等等来判断是否应该让对方继续谈下去。若不得不中断对方谈话，也要考虑在哪一个段落中断为好，同时也应照顾到对方，避免给对方留下不愉快的印象。
案例分享：
7位年轻人聚餐，席上有6位山大生和一位北大生。当这六位山大生说到学校的制度和上课情形时，北大生不停地打岔，还总是在言谈中强调“我们北大”如何如何。
聚餐结束后，这六位山大生向人表示，他们对那位北大生几乎没有好感。因为山大在国内也是首屈一指的学校，学生当然也有很强的荣誉感，而这位北大生言谈问总是提及“北大”二字，仿佛在他们的优越感上重重地锉了一刀。
经验总结：
当别人正眉飞色舞地告诉你一些他自己认为非常得意的事时，你就算知道也最好假装很有兴趣地倾听。别在人家话头上浇冷水，一旦你插入谈话并把自己在这方面得意的经验告诉对方时，极容易引起对方心中不快。倘若你所说的内容与对方的得意程度相仿，并且能够使大家淡得更起劲，这当然是再好不过的，但是，一旦你的经验比他好得多，就保不住对方心里会想：“你在轻视我。”所以当别人正在高谈阔论的时候，插嘴表示“我知道得比你多”或“我的经验比你好”真的不是什么明智之举。你应该侧耳倾听，让对方畅所欲言而不是浇人冷水。
当今的社会，是个多元化的社会，人们的人生观、价值观千差万别。对同一事物的看法，不同的人有着不同的看法，我们能说服自己，未必能说服他人。既然大家都有存在的道理，又何必整齐划一呢？在谈话过程中，难免会有激烈争论的时候，但要记住：我们谈话的过程就是交流的过程。只要对方不是根本性的错误，只是不同而已，我们可以保留自己的意见，避免把自己的观点强加给对方。尤其是初次相逢的陌生人之间，更不宜如此。
在谈话中，我们如果对他人的话题表现出极高的兴趣，就会激发谈话者的谈话热情。而另一方面，如果对他人的话题兴致不高，表现出漠不关心的态度，谈话者的谈话情绪就低落。然而在谈话中，话题各种各样的都有，并不是每一个话题自己都感兴趣。但是，即使对方的话题自己既不感兴趣，又超出了自己的知识结构，也不要流露出来。相反，自己可以要求对方以通俗的语言给自己讲讲，顺便适当地恭维几句，谈话场面一定会热烈起来。
一般来说，人总是喜欢和自己有共识的人谈话。我们经常可以听到不愿和他人讲话的借口：“没有共同语言。”应该说，大家出于某种原因，突然聚集在一起，谈起话来，共同语言会更少，这是情理之中的事。但是，我们可以在原则的范围内，尽量扩大与其他人的共识。虽然有时只是附和而已，也可以收到类似善意谎言的良好效果。
为此，一定要体察他人在谈话参与中的微妙变化，主动、及时地反应参与者的反馈信息，调整自己的姿态，用一种虚怀若谷的气势，容纳他人的看法，这样也可以增强自己的亲和力。
专家点拨：
1正因为谈话是双边活动，一方对另一方的讲述予以积极、适当的反馈，能使谈话者更津津乐道，从而使谈话愈加融洽、深入。
2一个成熟的人是能够通过各种办法，特别是通过语言的表达激发起对方的谈话欲望，以此来沟通情况，完成自己的交往任务。
3平时注意培养自己多方面的爱好和兴趣，也可以根据谈话方的喜好临时学习某些知识，不要打无准备之仗。
说话需打圈绕弯，少直来直去
有句话叫“山路十八弯”，就是道路很崎岖、不顺当，但通过这弯弯曲曲的小路同样可以达到目的地。在与人交往中，你也可以采取曲折的说话艺术，但是要选择用哪种方法和人沟通，绝对要视当时的情况而定。有一点，就是必须想到对方希望听到什么样的话。碰到专家的时候，就要详细地分析、明白地表达，最好是能够附上数据来支撑自己的言论，这时就得要直话直说了。但是如果碰到了外行人，一堆数据未必能够让对方了解，这时就得运用一些语言文字的技巧。即使必须兜着圈子，但能把话说得透彻，减少对方面对事实时的难堪，也是值得的。看了下面这个故事大家也许会受到一些启发。
案例分享：
德皇威廉二世派人将一艘军舰的设计图交给一位造船界的权威人士，请他评估一下。他在所附的信件上告诉对方，这是他耗费了几年的心血才研究出来的成果，希望能帮忙仔细鉴定一下。过了几个星期，威廉二世接到了权威人士所作的报告。这份报告上附有一叠以数字推论出来的详细分析，文字报告中写道：“陛下，能见到一幅如此绝妙的军舰设计图做评估，我感到万分的荣幸。可以断定这艘威武壮观、性能超强的军舰是全世纪独一无二的海上雄狮。它的超高速度前所未有。而武器配备可说是举世无敌，配有世上射程最远的大炮．最高的桅杆。至于舰内的各种设施．将使全舰的官兵如同住进豪华旅馆。这艘举世无双的超级军舰唯一的不足之处就是如果一下水，马上就会像只铅铸的鸭子般沉入水底。”本来就是玩票性质的威廉二世，看到了这个报告，不禁会心地笑了。
经验总结：
由此看来，说话高手并不一定就是多么会说动听话的人，使用许多华丽辞藻的人与人讲话并不一定能够得到人们的赞赏。而能够使用最简短的言词，但是却能表达出发人深省、印象深刻的言语来的人，确实无愧为一个说话高手。
我们有时候会听到有人说“长话短说”，有人认为，说话不要过长，否则会引起人们的反感，显得累赘，有时确实如此，这就像女孩穿的裙子一样，如果太长，垂到脚面，无疑就会妨碍走路；所以说裙子应该越短越好。但简短的言同并不表示就得单刀直入把话挑明了说，即使简短，也可以说得迂回婉转，幽默有趣而又一针见血。那就让我们看看美国前总统艾森豪威尔的说话魅力：
在一次新闻界的餐会之中，美国总统艾森豪威尔应大家的要求站起来说话。他说：“大家都知道，我是一个不善言谈的人。小时候我曾经去拜访过一个农夫，我问这个农夫：‘你的母牛是不是纯种的'’他说不知道，我又问：‘这头牛每个星期可以挤出多少牛奶呢？’他也说不知道。最后，他好像被我问烦了于是就回敬了我一句说：‘你问的我都不知道，反正这头牛很老实，只要有奶，他都会给你。’”艾森豪威尔笑了笑，对所有在场的新闻界人士说：“我也像那头牛一样老实，反正有新闻，一定都会给大家的。”这几句话让大家笑得前仰后台，不过在笑声中却让大家懂得了一个道理，就是：你可以打圈绕弯地告诉大家，你们别没事紧追着我问，反正我有新闻一定会给你们的！
要学会迂回曲折地表达自己看法的艺术你就要懂得一种拖延战术。目的就是要争取更多的时间以利于沟通的进行。假如沟通起不到良好效果的话那么你可以凭借迂回的方式来表达，寻求外界支援或是改变原来的沟通模式，以特殊方法突破沟通障碍，让沟通保持顺畅。
说话打圈绕弯，绕道而行，就是指说话不要直接表明态度，你可以采用比喻、影射的方法来说明。比如：说故事，讲寓言，用幽默及双关语开开玩笑；找出彼此的关系；采用游击战术，不正面冲突；拖延时间，静观其变……这些都叫迂回策略。
然而需要明白的是周旋与迂回不同，周旋是在没有获得进展之前缠着不放。这种做法是以原议题为中心，想方设法来说服对方，直到对方厌烦为止，或是解决了对方的疑难问题，双方获得妥协之后，才停止继续周旋的动作。当然，这是需要用点耐心的一种沟通技巧。大家在处世的过程中何不也尝试一下？
专家点拨：
1说话打圈绕弯是说话的一种艺术或技巧，也是一个人语言方面的修炼，甚至可反映出一个人的修养和品位。
2说话要善于诱导，迂回曲折、拐弯抹角的说话方式由于消除了人的抵抗心理，反而能够说服他人。
3在这个世界上我们需要说真话，但如果这种真话你说得不恰当，还不如不说的好。其实很多时候只要把话换种说法，就能让别人如沐春风。
永远避免和对方争论
一个过于争强好胜的人面临着两种选择：要么是暂时的、表演式的、口头的胜利；要么是他人对你的长期好感。很少有情况下二者兼得。而我们有些人总是喜欢与人舌战不休，与人拍桌打椅，争得面红耳赤，嗓音嘶哑，而最后的结果只有一个：徒劳无益。因为即使他争赢了，但这种表面的胜利实无大益；而且会损伤对方的自尊，影响对方的情绪。若是争输了，当然自己也不会觉得光彩。所以，最好的策略就是不要过于与人争论。
案例分享：
一天晚上，李延鹏参加一场宴会。宴席中，坐在他右边的一位先生讲了一段幽默故事，并引用了一句话：“天行健，君子以自强不息。”那位健谈的先生说，他所引用的那句话出自《尚书》。“你错了”，李延鹏说，“我很肯定地知道这句话出自《易经》。”他立刻反唇相讥：“什么？出自《易经》？不可能！绝对不可能！那句话出自《尚书》。”李延鹏的老朋友张明坐在旁边，他研究《易经》已有多年，于是他俩都同意向张明请教。张明听了，在桌下踢了李延鹏一下，然后说：“延鹏，你错了，这位先生是对的。这句话出自《尚书》。”那晚回家的路上，李延鹏对张明说：“张明，你明明知道那句话出自《易经》。”“是的，当然”，他回答，“《易经》第一卦--乾。可是我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他面子？他并没问你的意见啊。他不需要你的意见。为什么要跟他抬杠？永远避免跟人家正面冲突。”
“永远避免跟人家正面冲突”。李延鹏谨记了这个教训。
经验总结：
争论的目的是为了让对方屈从自己，胜利者从中获得成就感和满足感。因而，争论者谁都不甘心把成就和满足让给别人。所以，争论双方好象在拨河，两个人都拚了命往自己这边拉绳子，谁也不肯让半步。拔河最终还有结果，而争论很难有结果，双方怒气冲冲，顽强固执地捍卫自己的观点。即使一方凑巧使对手无言以对了，胜利者抛弃了怒气，失败者便好象有了两层怒气。气自己的失败，气对手的成功。或许，几天后，他为自己找到了新的证据，第二轮争论就极易拉开战幕。争论者持不同观点，随着“气温”的升高，观点也越来越难相容。如此缺乏共同的基础，达成统一的结果也越来越不可能。
争论具有攻击性，本身就是一种不友好的行为。而随着攻击的升级，利令智昏的人们往往会拿那些不该当做证据的证据，来迫使对方认败。别人的隐私，自己的尊严，对人应有的尊重……这一切在“争论成功”面前，化为乌有。“醒”来时，两颗心伤痕累累，悔之晚矣。其实，即使一般性的争论，也会给双方心里布上阴影。昨天争论不欢而散，今早见面致意，总有那么点勉强。交际，是为了增进友谊，交际双方都有责任促使友谊向好的方向发展。既然争论有弊无利，伤害感情，为什么还要去做呢？
既然无谓的争论这么没有意义，那么该怎样避免呢？
当双方的谈话发生分歧，争论的苗头已露，这时，要保待冷静，打住话头，转移话题。转到双方都感兴趣，并可能达到共同认知的事情上去。比如，谈部电影，谈一位歌星等等，只要对方明白你的苦心，他会积极配合的。
另外一种办法是用“也许”、“可能”等词。这种词属模糊语言，是半肯定半否定的词。“也许”后面跟一个肯定判断，那么隐含的就是一个否定判断。比如，当别人激烈地争论时，你可以说“也许你是对的”，这句话看似肯定对方，实际上，这话本身还隐含着另一个命题：“也许你是错的。”“可能你说得对”，也隐含另一个意思：“可能你说得不对。”这种语言使用得巧妙得体，会产生非常好的效果。它既使对方满足，又可使自己不渝初衷。
最后，还有一种较为消极的办法，即不予理睬。一个争论好手要引你争论时，不置可否地笑笑，不即不离，不卑不亢，避免引火烧身。
专家点拨：
1爱争论的人，给人一种专制、好斗、浅薄、罗嗦之感，让人不情愿与之接近。带给人们的不是“和平”的福音，而是“战争”的恐怖，这种人很难赢得别人的友谊，甚至很难赢得别人的尊重。
2争论中，成功的阶梯不是向上的，而是向下的，它使你越来越不受欢迎。
3争论，源自一个“异”字。你用先肯定的方法与对方谋求到了一致，对方就没有再争论的必要和可能了
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