著名诗人徐志摩曾在《沙扬娜拉》里这样写道：“最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞，道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里有甜蜜的忧愁”。
因为诗中这害羞的“低头”，所有读过此诗的人无不对那位姑娘产生无数遐想，“她有到底有多美啊”，“她的脸都红了吧”，“她好害羞呢”。
似乎，害羞就是女孩的天性。然而并非所有的害羞都能变成为一种美，对女孩子来说，适当场合的害羞是一种矜持，但一味地害羞，就成了胆怯，显得不识大体，不够端庄娴熟。
许多父母聚到一块儿，总会谈论这样的话题，“哎，我家女儿都10岁了，可还是很害羞，真是‘三匹毛驴，拉不出门’，一点都不冲闯，将来可怎么办才好！了解内情的人知道她害羞，怕生，不知道的还以为不懂礼貌，看不起人呢！”
好不容易盼到了周末，恬恬很开心，因为妈妈答应这周带她去游乐园玩儿。
周六早晨，恬恬一改往常周末赖床的坏毛病，不到八点就起床了。恬恬麻利地洗漱完毕，吃完早饭，就和爸爸妈妈一起出发了。
游乐园里人可真多，各个游戏场所前的售票口都排起了长队。
爸爸去排队买票了，恬恬和妈妈在一旁等着。正巧，妈妈的同事李阿姨也带儿子小冬来游乐园了，两个大人见面打完招呼后，小冬也热情地问了声“阿姨好”，李阿姨的目光落到了恬恬的身上。
“哟，恬恬都长这么高了，也越来越漂亮了。”李阿姨边说边准备拉恬恬，谁知恬恬却一下子躲到了妈妈的身后。
“来，恬恬，跟阿姨和小朋友打个招呼，问阿姨好。”妈妈边说边往前面拽恬恬。可是恬恬却紧紧地躲在妈妈的身后，说什么都不肯出来。
“这孩子，就是害羞，怕见生人，一见到生人就躲，其实她平时在家话可多呢。”妈妈有点尴尬。
两个人又寒暄了几句，便各自走开了。
这时候，恬恬才从妈妈的身后出来。
妈妈不明白：孩子都10岁了，怎么还这么害羞呢？跟人说句话有什么好怕的呀？若是长大成了大姑娘，难道也要这样羞羞答答的，不见人么，妈妈越想越难过，不知道该怎么办了。
在我们的身边，有很多害羞的女孩，她们不愿意主动与人交流，不愿意在公共场合下出现。
其实，不是她们不想，只是害羞的心理在左右着她们，让他们无法逾越这个障碍。
一般，孩子在出生后6-8个月，便开始进入“认生期”，在这一时期，孩子会对陌生人表现出一定的害怕，随着时间的推移，孩子的认生现象会逐渐消退，但是，如果父母不给予正确的引导和教育，孩子害羞、怕生的心理便会越加严重。
当然父母也不能因为孩子害羞而地抱怨她，不管她。孩子害羞的原因有很多，从婴儿期开始，有的孩子就表现得比较敏感，这可能是由于母亲怀胎时的身体和心理压力所导致。
如果父母本身性格内向，平时又不善于与人交往，相对地也会造成孩子害羞、怕生的个性。
如果孩子在童年时，有过一些不愉快的经历，如搬迁、父母离婚、家人去世、转学、朋友的伤害等，这些都会使他们失去较多的社会鼓励，以致变得畏缩、逃避，没有勇气与陌生人相交。
其实，随着女孩年龄的增长，孩子害羞的状况会有所改善。不过，父母还是应该帮助孩子克服青春期害羞，要告诉她们，在大人看来，不打招呼意味着不懂礼貌。如果孩子说，她不知道和父母的朋友说什么，那么家长可以事先帮助孩子想话题、列提纲，或让女孩参加一些活动，事后对女孩的努力和进步予以称赞和奖励。
“我女儿也特害羞，不过自从带她参加一些大活动后，好像开朗了许多。”
虽然家长对于孩子害羞的抱怨不无道理，但他们也确实应该实事求是地找一找自身的原因，是不是自己的忽视为孩子创造了她们害羞的环境。
许多父母容易犯一个毛病，就是等到问题出现才来解决，其实，在过去一些日常生活中的教养方式就可以避免这些问题的出现。
比如，在女孩小的时候，受到过父母或别人的恐吓；或者孩子有问题来问父母时，父母因为手头工作忙，不是被奚落一顿，就是被责骂，或者被不耐烦地拒绝，这些都会造成孩子日后遇事害羞。可惜的是，许多父母并没有意识到这一点。
有时，女孩的心灵是非常敏感、非常容易受到伤害的，家长一句很不在意的话，都可能给孩子的心灵造成创伤。家长在与孩子相处时，一定要谨慎。从某种意义上说，害羞本身并不是一个问题，只有当孩子的害羞程度达到让她们无法参与到集体活动中时，她们的害羞才会成为问题。
因为它会阻碍孩子交朋友、有碍学习进步和自尊心的确立，也会降低心理适应能力。害羞的孩子通常会神经过敏、疑惑不安、孤单、沮丧以及难交朋友。
为了克服女孩害羞的毛病，父母可以多给女孩以抚慰。离开母体，孩子就以一个独立的个体存在，随之就慢慢形成自我的意识。家长可以采用拥抱法。有一位心理学家说过：“成人每天要有四个深情的拥抱，孩子每天要有20个拥抱才能达到心理平衡。”
同时，多给女孩以鼓励。每个女孩都希望得到别人的肯定和表扬。胆怯、敏感的孩子更需要，她们本身就自责、缺乏勇气，在做某件事之前，预见的是自己不行。如果这时给他一些鼓励，增加他的勇气，他会把事情做得很好。
营造一个温暖的家也很重要。平等、理解、温馨的家庭环境能给女孩勇气和自信。克服孩子的羞怯，要有这样的环境。在孩子面前不要滥用家长权威，尤其是对易羞怯的女孩。家里的事尤其与孩子有关的事，要多征求和尊重女孩的意见。
家长还可以鼓励女孩交朋友。结交朋友是女孩社会化的一种表现。羞怯的女孩，担心别人瞧不起自己而不去交友。这时家长就应该鼓励她，首先让亲朋好友或比较熟悉的孩子与她一起玩，克服她交往的恐惧心理，然后再鼓励她在同学中交朋友。当孩子带朋友到家中时，家长要表现出热情，别不当一回事，以增加她的勇气。
虽说含蓄是中国的传统，一些错误的观念就觉得女孩子就应当内敛、低调，无需像男孩那样，游走于社会的各种场合，在各个领域都抛头露面，越是娇羞越显得文静，温雅可人，但不要忘了，女孩也属于社会的一份子，女孩也要学着适当表现自己，体现自己的价值，从而让别人来认可，如果一个女孩总是害羞，这些永远都不能实现。
预防女孩的强迫症
女孩子喜欢的小东西很多，或许令她非常着迷的也不少。但是，当女孩对某个东西或某件事着迷的程度“非比寻常”的时候，就说明孩子可能有心理问题了。
比如孩子不停地洗手还觉得不干净；孩子经常检查书包，总觉得少带了什么东西……这些行为可能预示着孩子有强迫症的倾向。
莹莹今年10岁，她已经是一名小学三年级的学生了，不过在平时有些胆小、害羞。
她本来是一名成绩优秀的好学生，有很多好朋友，家庭条件也还不错，但在很长一段时间里她却被一种怪癖困扰着，这不仅影响到她的生活和学习，甚至让她陷入了极度紧张的状态。
刚开始的时候，她认为自己手上有灰土、细菌等，因此每天都要洗十几次手，后来竟然发展到每天洗无数次。
虽然她自己也知道没必要洗那么多次，但就是控制不住自己。
她每天还反复擤鼻涕，衣服只穿一天就要洗，而且洗完晒干后还要再洗一次，因为她觉得一遍洗不干净。
此外，她还总是害怕书中有什么脏东西，以至于不敢看书，因此，学习成绩明显下降。
最近一段时间，她开始不敢在厕所内系裤带，怕把脏东西系在裤子里，怕空气中的灰尘，有时别人在擦地或脱衣服时她也认为脏东西会飞到她身上。
对此，莹莹感到十分苦恼，她自己也明白自己的那些担心是多余的，但却总是控制不住自己。
对于莹莹目前的情况，父母也十分担心，不知如何是好。因为最近莹莹出现了明显的焦虑症状，甚至开始产生悲观厌世的倾向，整个人陷入了精神紧张的状态，无法坚持上学了。
其实，莹莹的清洗症状出现在两年前，有一次她去同学家玩，刚开门一条狗突然猛扑过来，两只前爪搭在她的双肩上，她当即被惊吓得高声惨叫。
此后就表现出精神不振的状态，还时常发呆，觉得很孤独，入睡困难，多梦等。继之，她感觉衣服上有灰，不时地用手拍打，两个月后认为手上有灰土、细菌等，开始了不断的清洗行为。
据心理专家介绍，像莹莹这样反复洗手的现象，在心理学上称为“强迫症”。
强迫症是一种以强迫观念和强迫动作为特征的神经症，是指患者主观上感到有某种不可抗拒的、不能自行克制的观念、意向和行为的存在。虽然自己也意识到这些观念、意向、行为是不必要的或毫无意义的，但是又无法控制自己。强迫症是一种典型的心理冲突疾病。
一位母亲同意向心理专家道出了自己对女儿的担忧：
我的女儿倩倩，学习成绩非常优秀，五年级就获得全国六年级数学奥林匹克竞赛的优秀奖。对此，我们对她寄予了很大的期望。
我们希望她抓紧一切时间学习，她对自己的要求更高，要求自己每天所有时间所有精力都必须思考和学习，就连走路、上厕所和洗澡的时间都没有浪费。
六年级开学后，孩子的学习时间越来越长，学习成绩反而开始下降，后来我们发现她经常反复检查作业，时间越来越长，这到底是个性问题还是心理疾病？为什么会这样呢？
其实，倩倩也是得了心理强迫症。在家长长期要求孩子用“抓紧一切时间学习”要求孩子；或盲目以“只要有毅力，只要意志坚强，人没有什么事情做不到”的成功理论作为教育导向，会形成一种长期存在的心理压力。
在这样的心理环境下长大的孩子内心缺乏安全感，对自己的行为总是求全责备，过早地成人化，生活中只以超过他人为惟一的快乐和目的，其它应有的爱好、游戏，甚至任性等非智力因素都没有得到正常的发展，其人格和认知的发展产生偏差。
强迫行为在日常生活中较多见，表现为反复记数，反复检查、核对作业、信件等是否有误，反复询问某一件事，反复洗手等动作。有些孩子不仅自我强迫，而且还让其父母参与，如果不能满足她的愿望，则暴躁不安，甚至冲动伤人迫使父母就范，以配合其强迫动作。上例中莹莹的清洗症状就属于强迫行为，是强迫症最常见的临床表现。
强迫观念表现为反复回忆，反复考虑某一问题，害怕丧失自控能力等强迫思想，以至于干扰正常学习。有些患者甚至知道自己的这些行为和想法是无任何意义的，但就是克制不住自己要去做去想。在受干扰时，会产生焦虑情绪甚至发脾气。这类患者的智力水平一般都正常或较高，富于幻想。
多数专家认为，精神因素是强迫症的主要诱因，患者在生活中碰到重大变故，如父母离异、亲人过世等精神刺激，引起女孩内心恐慌，使孩子忧心忡忡、胆战心惊，内心恐慌的外在表现就是一系列的强迫行为或强迫观念。
强迫行为本身并不可怕，但许多人对这一现象缺乏正确的认识，对强迫行为产生紧张情绪，这会加重孩子的心理负担，不利于这一行为的纠正。当发现孩子出现强迫行为时，家长应该及时地教给孩子应对的策略。
如当孩子不由自主地想去洗手，此时，可以让孩子做深呼吸放松：用鼻子缓缓地吸气，再缓缓地呼气，同时可以在心里默默地数“1、2、3……”这样可以平缓孩子的紧张情绪。 需要注意的一点是，当孩子出现强迫行为或者强迫观念时，家长绝不能采取强制的措施去制止，因为家长的强制做法会加重孩子的紧张情绪。
如当孩子强迫自己不停地去检查门是否锁好时，家长最好不要在旁边说诸如“不要担心”或“不用去检查”之类的话，因为孩子的强迫行为是她所不能控制的，如果采取硬性的强制，会强化孩子内心的冲突，增加她的心理压力。
对于孩子的强迫行为，可以采取厌恶疗法，比如在孩子手腕上套上橡皮圈，一旦孩子出现不可克制的强迫现象时，就立即拉动手腕上的橡皮圈。
刚开始时需要拉动的次数可能要多一些，才能抵制强迫现象。一段时间后，如果拉动橡皮圈的次数减到三五次就能抑制强迫现象，就可以去掉橡皮圈。以后只要有强迫现象出现，就立即会想起手腕上橡皮圈所引起的疼痛，强迫现象就会逐渐地减弱。
此外，感情的积极投入，对于这个时期女孩的心理是成人和非成人的矛盾时期，她以为自己有一定能力不受父母的管制而客观上却没有足够的能力完全自立，所以现在她在培养自己的独立办事能力，不要求父母的管制是她潜意识里的想法。
有些她自己能做的事要告诉她父母对她有充分的信心，但是有些事情自己不能做的就要用积极的感情投入到孩子的心里，用感情感化她。
对于孩子做的一些有意义的事，家长要积极的参与其中，但是要让孩子做大，您做小。给她有自愿做事的愿望，也可以帮助孩子在处理问题的上的能力。而孩子的不积极的行为要求不借助父母，自己为所欲为时，不要给予过大的压力，小范围的容许在可以足够管辖的范围内，然后走进孩子，让孩子主动要求您的参与能更好的解决现在的问题。
针对女孩的强迫症表现，需要父母真正地参与进来，而不是苛刻地批评和责备，不然会形成不良的对抗，既不利于问题的解决，也有损亲子关系的和谐发展。
及早预防女孩的“恋父情结”
作为父母，听到女儿说想要嫁给爸爸，一定会付之一笑，认为只不过是小孩子不懂事，说说而已，也无须在意。
果真是如此吗？其实不是这样的，这里早面隐藏着某些不良的因素。诚然，在家庭教育中，父亲对女儿的巨大影响是不可否认的。父亲是女儿形成性别意识、定位性别角色的第一个也是最重大的老师。如果没有父亲的参与，孩子会过于依恋母亲，因此也极易变得幼稚与依赖。
但是，父女关系过度亲密并不是好现象，如果父亲在意识到女儿的过度依恋心里后，仍没能根据女儿年龄大小和认知能力的程度调整与女儿相处的方式，就对她将来的成长有着不良的影响。下面故事中的小薇就是一个例子：
小薇在老师眼里是个懂事、听话的孩子，她学习成绩好，还多次被评为三好学生。
可是，小薇的妈妈却满腹的烦恼，因为小薇在家里经常会做出一些叫人无法理解的行为。
小薇从小就和爸爸感情特别好，爸爸也很宠她，一有空闲就带着她玩。
很小的时候，有一次爸爸给她穿衣服，小薇很认真地对爸爸说，“爸爸，长大了我要嫁给你。”
爸爸妈妈听了也没放在心上。
每次小薇犯了错误，总是在爸爸面前撒娇，以逃避惩罚。
小薇的妈妈认为，父母两个人中必须有一个人唱“黑脸”，否则会惯坏孩子，因此，她对小薇的要求就比较严格，经常扮演严厉的角色。
渐渐地，妈妈发现，小薇和她越来越疏远了，有什么悄悄话也不和自己说，而是告诉爸爸，晚上也要和爸爸睡在一起。
开始的时候，妈妈也没有在意，认为小薇是孩子气，长大了就懂事了。但是小薇现在已经上初一了，不但没有变得懂事，有些行为反而更让人哭笑不得了。
一次，家里来了朋友，小薇对朋友的小孩不够礼貌。
客人走后，妈妈批评她几句，她竟脱口而出：“你有什么了不起，除了眼睛比我大，还有哪儿比我强？”
每当父母发生争执时，小薇总是帮爸爸一起攻击妈妈，特别是当爸爸责斥妈妈时，她就幸灾乐祸，扮鬼脸。
有一次小薇的爸爸要出差，小薇知道了，坚决不让爸爸出门。无奈之下，爸爸趁她上学的时候走了。
放学回家之后，小薇发现爸爸走了，又哭又闹，硬说是妈妈“捣鬼”，甚至说，要是没有妈妈，爸爸会对她更好的。
爸爸走后，无论妈妈怎样关心她，她都冷冰冰的，不理不睬。而给爸爸打电话时，她又像是变了一个人，神采飞扬，说出的话更是让人吃惊，说她多么多么想念爸爸，爸爸不在家，她觉得没意思等等。
妈妈对小薇的种种行为深感困惑，这孩子是怎么了？是幼稚、没长大，还是出了其他问题？
长期这样下去，小薇和自己的关系岂不是会越来越僵？
从小薇的表现来看，有明显的亲近父亲、反对母亲的情绪和行为，这些是“恋父情结”的典型表现。
所谓“恋父情结”，在朱智贤主编的《心理学大辞典》中这样解释：“恋父情结”是女儿亲父反母的复合情结。
弗洛伊德把小女孩对父亲的深情专注，把母亲置诸一边，甚至想取代她位置的愿望，即“爱父嫌母”的潜在愿望，称为恋父情结。
恋父情结是由弗洛伊德首先提出来的，弗洛伊德认为，“恋父情结”是一种性心理障碍，也称作性心理倒错。
恋父情结对女孩的生活有着消极的影响，如果女孩在成长的过程中，始终无法与父亲实现心理分离，结果，像故事中小薇那样，与母亲的关系疏远不说，以后与同龄男性的正常交往乃至婚恋也常常会受到严重影响。这样的女孩总在有意无意寻找父亲式的恋人，但即使找到了，相处也会成为问题，因为恋父的女孩性格大多内向、娇气、任性，而且往往出现性的阻抗。
此种“情结”的出现一般源于女孩在3-6岁的时候没有得到正确的关爱和适当的教育。这一时期的孩子开始注意性别差异，出现性的好奇心。
这一时期，男孩恋爱母亲，嫉妒父亲；女孩亲近父亲，嫉妒母亲。弗洛伊德认为，这是一种本能的异性爱的倾向，一般由母亲偏爱儿子和父亲偏爱女儿促成。
女孩恋父情结的发生，只要留心，在很早的时候就可以发现端倪。比如有的孩子将父亲常用的东西（如雨伞、火机等）带到幼儿园，吃饭、睡觉、游戏都带着，老师一旦在她午休的时候将其拿走，儿童就会大哭，甚至用头撞地，有的孩子甚至会昏死过去。
对于其他人的同类物品，她并不接受。这个时候，无论是家长还是老师，都应该正视这个问题。如若不然，待孩子年纪大了之后，恋父情结有可能变得更加强烈，难以控制。
故事中小薇的恋父情结，追其根源，是幼儿时期父爱的过溢和母爱的不足。年幼的小薇，由于妈妈工作的缘故，和妈妈接触较少，在最需要母爱的滋润时，脑海中印刻的是爸爸的抚爱，再加上成长过程中，爸爸的娇宠和妈妈的严厉形成了鲜明的对比，所以不但在情感上与妈妈逐渐疏远，甚至认为是妈妈分享了爸爸本该全部给予她的全部关爱，渐渐地对妈妈产生了一些怨恨。
对于女孩的恋父情节，父母要在思想上引起重视，想法给予引导与克服。
家长首先要对女孩进行性的教育。实际上，就是性的补课教育，包括这样两个方面：一是性的社会角色教育，让女孩明白“男女有别”，结合女孩身心发育不同阶段的特点及时进行性生理、性心理、性道德等知识教育，教育女孩从依恋父亲中解脱出来，满足孩子渴望获得性知识的需求，是家长不可推卸的责任。
二是帮助女孩走向同龄同性伙伴，结交同性朋友，为将来青春期结交异性朋友做好铺垫。
其次是要行为配合。女孩的“恋父情结”，主要源于其婴幼儿期父爱的过溢与母爱的不足，因此，矫枉时必须过正：一方面，作为父亲，应坚定而巧妙地暂时疏远女儿；另一方面，作为母亲，则应急起直追，行为上亲近女儿，满足女儿的诉求。
当然，我们强调父母对孩子的教养角色的转变，是因人因事而异的。事实上，孩子健康心理的形成，是父亲和母亲共同培养的。
弗洛姆也曾说过：母爱能使孩子学会爱和关心，是孩子情感发展的基础，而父亲则有利于孩子在态度和价值观方面的发展。
鼓励女孩迈出自信的脚步多与人交往
女孩害怕与人交往，不敢与陌生人说话，不愿意到人多热闹的场合……
女孩的这些行为让父母感到很烦恼，有的父母甚至会因此训斥女孩。殊不知，父母的训斥会加重孩子的这些行为，会让她更加害怕与人交往。
凯丽今年5岁了，5岁之前都是爸爸妈妈带她，后来随着爸爸妈妈工作日渐繁忙，照顾孩子的时间也越来越少，于是爸爸妈妈将她送到了幼儿园，想让她适应一下集体生活。
没想到几周后，幼儿园老师打电话来，告诉凯丽的父母，说他们的孩子可能有社交恐惧症，建议进行心理辅导。
爸爸妈妈很是诧异，每天上下学接送，凯丽一看见父母就笑逐颜开，回家也不停地说在幼儿园学到了什么新东西，没看出异常啊。
于是爸爸决定请一天假，到幼儿园看个究竟。
在老师的陪同下，爸爸来到了凯丽的班级，躲在窗外观察。他发现，无论是上课还是自由活动，凯丽总是一个人躲在小朋友们的后面。
老师上课提问到她，她低着头、红着脸，不知道嗫嗫嚅嚅的在说什么；自由活动时，大部分小朋友都聚在一起玩，但凯丽却一个人搬着小板凳在边上独自玩积木。
同时，父母注意到，晚上带凯丽散步，见到同院的叔叔阿姨，她从来不叫，要么装没看见，要么死命地拽着妈妈的衣角，往身后躲。
而且也不常和同院的小朋友一起玩耍，有时候妈妈把她送去楼下的儿童乐园，让她和别的小朋友一起玩，不一会儿，她就自己回家了。
在凯丽身上所表现出来的就是社交恐惧症。其实，这样的现象在许多女孩身上都很常见。
我们知道，孩子由于缺乏独立生存能力和社交经验，在离开父母，独自面对陌生人的时候，会产生焦虑。
随着和陌生人交往次数的增加，焦虑逐渐降低，最终会成为“熟人”。但如果长时间、反复出现持续的焦虑情绪和回避行为，就表示有社交恐惧症的嫌疑了。
社交是生活中人人不可缺少的活动，但有的女孩怕见生人，甚至与熟人谈话时都感到紧张和脸红，不愿到人多热闹的场合；有时还会口齿不清、口吃、不敢抬头看人；严重时，在与人交往中出现惶恐不安，出汗、心跳加快、手足无措等现象。这些现象称之为“社交恐惧”。
这些孩子常常被某些家长误认为孩子老实、听话、不顽皮。其实，这些孩子的心理出现了一定的问题，是孩子自卑的外部表现。
这些孩子，生活中常受到父母的批评，有时只是因为一个小小的过错而遭到父母过分严厉的训斥，甚至受体罚，有时则因为父母情绪不好而毫无道理地发泄到孩子身上。
孩子在这种家庭里，便产生惧怕心理，孩子甚至不能辨别该做什么，该说什么，什么是对的，什么是不对的。
孩子大多数时间生活在恐惧和焦虑之中，她们从父母的行为中得出这样一个结论：自己很无能，总是做错事，是个一无是处的孩子。
这类孩子长大后，可能会有程度不等的社交恐惧倾向，严重者会成为社交恐惧症患者。患了此病，无法建立稳定的人际关系，她们会变得内向、孤独，人生观也变得消极、悲观。
父母在面对女孩社交恐惧症的时候，要多关心女孩的感受并且帮助她。遇见老师、同学、叔叔阿姨，女孩无视打招呼的人，会令父母感到不自在，此时，父母应该考虑孩子的感受，只能看在眼里，放在心中，不能外露，不要强迫孩子。
如孩子因羞涩而不愿与别人交往时，父母首先要接纳这一点，然后给予具体的帮助，以克服这种胆怯。比如在家里做些角色扮演游戏，帮孩子在家中练习社交技巧。因为家是孩子最熟悉的地方，在家里孩子可以无拘无束。因此，在家的时候，父母可与孩子做一些角色扮演的游戏，例如：大人当乘客，孩子售票员，进行乘公交车游戏。如果她迟疑不决，还可以交换角色，或换一种角色游戏。
平日里要多鼓励孩子回答常问的问题，如“你的玩具娃娃叫什么名字？”“我们到外婆家去，你要穿花衣服还是红衣服？”要多鼓励孩子回答问题。
千万不要给孩子贴标签，如说：“不要对别人这样粗鲁，太没礼貌了。”因为这样会将标签永远贴在孩子身上。
当有人打招呼时大人可代替孩子回答，如果邻居问：“小佳，今天和爸爸妈妈去哪儿了？”大人代之答：“我们去看电影了，是吧，小佳！”小佳也许会回答：“是的！”这样可以自然地帮助孩子进入谈话的角色。孩子需要帮助指导，但首先要尽量让她自己开口说话。
父母还可以给孩子提供一些学习交往的机会，如每次带孩子出门，可与其他家长打招呼，去商店买东西与售货员交谈，拜访亲友，在家中招待客人等，都是让孩子学习如何与人交往的机会。不但要为女孩树立榜样，还要教会她交往技能。交往技巧不是天生的，而是学来的，要让女孩有榜样学习，这样她就会慢慢地学会与人交往了。
别让林妹妹的情绪把女儿的笑脸偷去
女孩天生多愁善感，会因为一点点小事而闷闷不乐，看到小动物死了也会伤心落泪，看电视里有悲伤的地方，也会随着情节的发展而难过，若是把握不好这种情绪慢慢发展下去就会演变成忧郁。
很多人都认为，现在孩子不愁衣食，受到的照顾无微不至，她们怎么会抑郁？其实，孩子在得到铺天盖地的爱的同时，却失去了随心所欲地玩的自由，失去了与父母拥抱、游戏和谈话的机会……这些都会使孩子产生压力，引发她们的抑郁。
比如有这样一个故事：
小静是家中的独生女，父母都是知识分子，对她抱有极高的期望。因此，小静从小受到的教育要比别人多些，智力开发也比别人早些，学习成绩一直很好，每次考试都是优秀。
但是，期中考试时，小静患了重感冒。
由于身体不适，精神不振，再加上心情紧张，有一科没考好。受此影响，后面的其他科考试成绩也不好。
尽管小静没有考好，但是爸爸妈妈并没有怪她，反而鼓励她，可是小静仍是不开心。
而且从那之后，她开始变得沉默寡言、闷闷不乐起来，有时候明显地精神不振，一副没睡醒的样子，在家学习时也打不起精神。而且，妈妈还发现，自那之后，小静的饭量明显地比以前减少了。
这几天，小静总说自己不舒服，不想去上学，妈妈要带她去医院，她也显得很不耐烦，不肯去，妈妈没办法，只好帮她跟老师请了假。
在家里，小静也只是闷在自己的小房间里，只有吃饭的时候才出来。
妈妈看到小静这个样子很心疼，于是给班主任老师打了个电话，询问近期小静的情况。
老师告诉妈妈，自从期中考试之后，小静就像是变了个人似的，整天沉默寡言、闷闷不乐的，下课也不和同学们一起玩耍了，而且上课的时候还经常走神，学习成绩也开始下降。
妈妈想不明白，不就是一次没有考好吗，小静怎么就突然变了一个人？
在女孩的眼里，这是一个陌生的世界，每天都会有很多新的超出自己控制范围的事物发生。
就拿小静来说，在考试之前的过得了重感冒、心情忧虑，加上第二天身体状况的限制，又体验到了考试的失意，感觉很丢脸，甚至觉得对不起父母，让父母整日担心，忙这忙那。那种自责、内疚心理油然而生。更使她感受到了自己无法摆脱依附父母的这层特殊关系的束缚。自我独立意识明显破灭，所以在心理上产生对自己能力的否定。
这种负性情绪压抑在心里，最终导致了她抑郁症的发生。
其实，很多孩子正以惊人的速度吸收各类不同的信息，结果她每天都能发现很多不可理解的事情。
很多家长都认为，现在的孩子不愁衣食，受到的照顾无微不至，他们不会有什么压力。怎么会抑郁呢？
其实，现在的孩子在得到铺天盖地的爱的同时，却越来越失去了随心所欲地玩的自由；在得到大量玩具的同时，却失去了与父母拥抱、游戏和谈话的机会；在学校，难免老师与孩子、孩子与孩子之间有一些矛盾发生，如受到批评、不能与朋友友好相处，这些都会使孩子产生压力感。
有的孩子小小年纪就遇到了感情上的重大打击，如亲人去世、父母关系紧张或离异、考试失利(特别是未考上理想的学校)等，往往会出现情绪上的剧烈反应。
此外，学习成绩不好，长相不出众，总认为自己处处不如人，不受老师重视，不引人注目等，也会使孩子产生一种失落感。
成人抑郁，可以向人诉说、排泄，孩子感到压力时，由于语言表达能力有限，往往无法清楚地表达自己的情绪，因此，他们有时无法得到成人及时的帮助，而且他们由于自身的知识以及处世经验缺乏，处理问题的能力差，因而不能自己排解压力。所以，当压力过大或者持续时间过长时，孩子会产生很多生理或心理问题，这些将严重损害孩子的身心健康，这时，孩子就可能出现精神抑郁。
抑郁使孩子感到孤立、恐惧和不快乐。抑郁的孩子不知道自己哪里不对，只知道自己的感觉糟透了，不像以前的自己。
当他感觉越来越糟的时候，会感到自己越来越没有力量，不能控制自己的心情和生活，好像有一种神奇的东西在控制自己。一些中小学生还通过饮酒、上网聊天、吸毒等来排解抑郁的痛苦，但是这样的结果往往会使他们的抑郁加重，还有一些人试图自杀。
尽管并不是每个孩子都有患抑郁症的可能，但也应该引起父母的特别警惕，如果父母对自己的孩子有这方面的担忧，就应该及时带孩子去咨询或看心理医生。要想使孩子健康成长，最好的办法就是让她感到快乐。
作为父母，如何帮助孩子驱走笼罩在他们心头的阴云呢？怎样才能帮助孩子走出抑郁情绪呢？
首先，要为孩子创造良好的家庭氛围。对于孩子来说，家就是他的全部，所以，一个温馨的家可以培养一个快乐的孩子。尽管工作很重要，但是孩子的教育同样也是个大问题，因此，作为父母，平时要多抽一些时间来陪孩子，比如陪孩子看一些喜剧、小品、动画片，跟孩子一起做游戏，带孩子到外面的世界，领略自然的美好等，让笑声驱散抑郁的情绪。父母的关心和爱，以及温馨的家庭氛围都会使孩子变得快乐起来。
其次，真诚地鼓励孩子。对于孩子来说，没有什么能比父母真诚的鼓励更能激励他们去热爱生活和追求成功了。对于孩子在成长过程中不可避免的错误和缺点，要能够给予充分的理解和宽容。对于孩子的特长和获得的成功，要给予及时的肯定和鼓励。不论什么时候，都不能太苛求孩子的言行和举止。
同时，要学会倾听。倾听不仅能帮助你真正地了解孩子，而且对于孩子来说，也会释放出他内心的压抑，从而消除顾虑。作为父母，在孩子紧张、不安，或者苦闷的时候，不妨试试耐心地听听他的诉说，让孩子感觉到父母能理解他，从而在内心产生欣慰之感，进而使紧张情绪得到缓解。
最后，不能压抑孩子，要让孩子合理宣泄。当孩子遇到困难，情绪压抑的时候，要告诉孩子，不要把烦闷锁在心里，有不开心的事情要说出来。此外，还可以教给他一些宣泄情绪的小窍门，比如让他大哭一场，或者做一件自己喜欢的事情，还可以和好朋友倾诉等。
适当给女孩尝尝“苦头”
生活中，有这样一种女孩，因为小时候没怎么吃过苦头，长大后比起吃过“苦头”的小孩，受挫能力一般比较薄弱。所以，做父母的必须从小教育自己的孩子，不怕困难不怕挫折，多让孩子尝尝“苦头”，从小学习正确对待困难的态度，学习不畏挫折的精神，这样才能使孩子日后立足于社会。
要孩子成就辉煌的人生，就要放手让生活的磨难去砥砺孩子坚强的品质和心性。
我国著名的女篮队长宋晓波的父亲是个篮球健将，他期望女儿成为坚强的人，因此在培养孩子的意志方面费了不少心思。
晓波6岁时考取了一所离家较远的小学，从家里到学校要乘两次公共汽车，穿越几百米的小胡同和大马路。
宋晓波的祖母很不放心，埋怨做父母的太狠心。可是宋父安慰母亲道：“我们选中这所学校，也是为了锻炼晓波独立生活的闯劲和能力。一个人从小窝囊，长大了就很难有出息。”
宋父买了一张月票，挂在晓波的脖子上。父母开始也不放心，宋父看着女儿上了汽车，便骑着自行车偷偷跟在汽车后面，直到女儿走进学校大门才放心离开。
当晓波迈出了坚强的第一步时，父母又给她提出了新的锻炼任务，要她单独去把幼儿园的妹妹接回家，这也要换两次车。
当时晓波刚上一年级，妹妹只有4岁。那天正值隆冬，大雪纷飞，路滑车挤，晓波知道父母是在考验自己，勇敢地答应了。
去了一个多小时还没回来，宋母着急了，骑车到幼儿园去询问，阿姨说：“早走了。”她随即又奔回家，快到家门口时看见两个雪团似的小人，她连忙赶上去，把她们紧紧地抱在怀里。
晓波解释说：“汽车太挤，到站时下不来，我们就多坐了一站路，下车后往回跑的。”母亲听了暗暗高兴，夸奖了她们。
在父母这种有意识的教导中，宋晓波终于成长为一位意志坚强的人，使得自己作为中国女篮队长，引领队员们在第九届世界女篮锦标赛中夺得3个第一。
女孩在成长时期太顺利了未必是好事，不能吃苦接受磨炼的孩子长大后很容易丧失斗志。只有放开保护的羽翼，让孩子多尝些“苦头”，她才能变得更坚强。
身为教育孩子长大成人的父母，必须让孩子知道，在成长的道路上，不可能是一帆风顺的，成功往往是与艰难困苦、坎坷挫折相伴而来的。
如今的孩子生活过于安逸，普遍缺乏经受磨炼的机会，因此，她们很难学会忍受挫折和失败带来的负面情感，这对她们的成长是极其不利的。
父母要让孩子知道，她面临的是一个处处充满竞争的社会，“物竞天择，适者生存”，“优胜劣汰”将是普遍现象，未经锻炼的翅膀难以搏击人生的风雨，难以在未来的竞争中取胜。
父母要认识到，要想让孩子在竞争中立于不败之地，必须对孩子进行挫折教育，让她自小接受艰难困苦的磨炼，教会她敢于面对挫折，不怕失败，以培养她们坚忍不拔的意志和毅力。
经过在逆境中千锤百炼成长起来的孩子才能更具生存竞争力，这也是父母应为孩子尽到的义务和责任。
因此，在家庭教育中，父母应努力帮助孩子为应对生活中的挫折做好准备。孩子一生中不遇挫折是不可能的。
为了让孩子在以后的生活中少吃苦头，在孩子成长的过程中，父母要做的是要精心设计一个有益的教育环境，使孩子在成长过程中适当地吃些苦头，培养她承受挫折的勇气和能力。有了这样的准备，孩子才可能在以后少吃苦。
孟子云：“生于忧患，死于安乐。”忧患和安逸都是一种生活方式，但一个可以使人在忧患中奋起，不断走向成功，一个只能播种平庸。
40岁得子的一对农民夫妇对女儿非常宠爱，女儿要风得风，要雨得雨，从小便爱发脾气，做事却毛毛糙糙。
女儿上学了，从来也不知道爱惜衣服，回家时不是弄脏了衣服，便是把书包忘在田里，回家后就只知道哭鼻子。母亲即使每天跟在她身后，也没有办法。
一天，父亲拿着铁锹，在儿子回家的必经路上挖了很多坑，又在坑上搭起一座座独木桥。孩子回家时，走到桥边，不知所措。
田野里没有人，只有风从树林中吹过，孩子想哭，却不知道哭给谁听。没有后路，孩子只好小心翼翼地走上桥，她胆战心惊地走过一座座独木桥后，学会了认真对待小桥。
回家后，孩子得意洋洋地告诉父母今天的经历。母亲不理解，父亲解释说：“她走在平坦的大路上，当然不会注意脚下，现在路途艰险，她自然会集中精神走好路了。”
孩子因为走过了一条艰难的路而变得认真起来。
人生就是一条大路，如果我们的路途太平坦，那么就不免会左顾右盼，忘了注意脚下的路，如果有挫折在脚下，那么孩子们会因挫折而变得坚强、成熟起来。心理学家常常会接待这样的母亲，她们被自己的孩子伤透了心。心理学家发现，这些母亲的共同之处是：如果孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，母亲们便不会再给孩子买有鞋带的鞋子；如果孩子第一次洗碗的时候弄湿了衣服，母亲们就不再让孩子走近洗碗池。
这样的孩子永远也学不会系鞋带，学不会洗碗。她们长大后遇到困难也会想办法绕开，她们没有学会克服困难。有时候，父母们真的需要咬咬牙，放手让孩子去独立完成一些事情。
最后的决定由女孩完成
许多父母中觉得自己的女儿还小，不管什么事情都会帮她做好决定，尤其对相对羸弱的女孩来说，父母认为那是一种爱。
其实不然，爱默生曾说，“你要教你的孩子走路，但是，应由孩子自己去学走路。”把孩子看成是一个自立的人，使其能自行决定自己的行动，并且实行自己的决定。
家长要努力培养孩子的自主能力，给孩子自主的机会，充分调动孩子自身的积极性。
谢军是享誉世界的国际象棋特级大师，曾获得过多项世界冠军。很多人羡慕她的辉煌成就，但很少有人知道她之所以能够取得这样的成就，完全是因为父母给了她自主的机会。
1982年，12岁的谢军小学即将毕业，但她却面临了两难境地：是升重点中学还是学棋，在这个分岔口谢军举棋不定。
小学6年中，谢军曾有7个学期被评为三好生，这样品学兼优的孩子谁见谁要，学校当然要保送她上重点中学。
但是，国际象棋的黑白格同样牵引着谢军和她的一家人。在这个节骨眼，母亲的一席话给了谢军莫大的勇气，让年纪小小的她学会了自主，学会了对自己负责。
母亲叫来了谢军，用商量的语气说：“谢军，抬起头来，看着母亲的眼睛。你很喜欢下棋，是不是？”
这是母亲对女儿选择道路的提问，从某种意义上讲，也是对女儿将来命运的提问。
家庭是民主的，对孩子采取了审慎的商量的办法，充分尊重女儿的意见和选择。
谢军目光坚毅、严肃地看着母亲的眼睛，坚定地说出七个字：“我还是喜欢学棋。”
听到女儿的话后，母亲同意了她的选择，同时又严肃地说：“很好，不过你要记住，下棋这条路是你自己选择的，既然你做出了这个重要的选择，今后你就应该负起一个棋手应有的责任。”
一个12岁的女孩很难懂得和理解这段话，但却理解了父母的良苦用心。
正是母亲的这段话，使谢军受益一辈子。假如当初没有这段话，或者是父母包办决定女儿的前途，都不会有今天的谢军，也不会有中国这位国际象棋“皇后”。
孩子虽然还小，但总有一天他要走向社会。现在不培养他自我判断、自主决定的能力，什么事情都由家长完满解决，一旦孩子离开父母，没有人为她做这一切，而她自己又没有这种能力怎么办？他那时该去依靠谁呢？
这个故事对我们的家庭教育有什么启发作用呢？作为父母又应该从中悟出些什么呢？其实，道理很简单，那就是在家庭教育中，父母要像故事中的谢军的母亲一样，孩子的事情让她自己决定，父母自己只提出参考意见，即不要让孩子一味地跟从父母的决定，应让孩子用自己的意志取舍或选择事物，令其有自我决定的机会，并在决定事物的过程中，培养出肩负责任的自主性与积极性。另外，独立性与自律性，也可从中培养。
几乎没有几个父母是有意识地损伤孩子的自信心，或损伤她独立解决问题的能力的，但不幸的是这种无意识的伤害俯首皆是。
由于这个原因我们要有意识避免过分保护，给孩子机会让她独立决定自己的事情。
让孩子学会如何作决定。当然，在培养孩子自己做主的能力时，也应注意：
第一，不要给孩子太多的选择，如“你想穿什么颜色的毛衣？”孩子可能会提出家中没有的东西，若父母不能顺从时，反而会使孩子对父母失去信任。而应该问，“你想穿这件绿毛衣，还是那件红毛衣？”
第二，不能让孩子选择有害、不安全的事，因为孩子不知什么有危险。例如，冬天一定要穿棉衣，这没有选择余地，必须执行，但可给些其他的选择：“这棉衣由爸爸给你穿？还是妈妈帮你穿？”而不能说：“要不要穿棉衣。”
第三，孩子做决定时，不要给很大压力。如果孩子的决定不太合理、恰当，大人可给些提醒。如果孩子作决定后，遇到挫折，产生了失败感，父母也要给予帮助。孩子作决定的机会不可太多，以免给她太大压力。
第四，根据孩子的愿望，运用大人的经验和知识，帮助孩子做一些决定。这是大人与小孩共同做出的决定，是帮助孩子作决定的好方式。如“要下雨了，在图书馆里避雨比操场上好些”，这是大人进入孩子的选择中去。在判断正确与错误的选择时可说：“我们已答应某某去展览馆，不遵守诺言是错误的。”应该让孩子知道作决定就是要其负责任。
让孩子知道，只要尽力而为做出比较合适的决定就可以了，不一定要十全十美。但如果强调可以随意作决定，可犯错误，孩子就会随随便便地作决定。该让她知道作决定的后果，从而不断学习，不断提高判断能力。
如果孩子坚持穿裙子去操场玩，结果不小心弄破了皮肤，你不应说，“瞧，我叫你穿裤子对吗”，而应说，“你想一想，如果我们下次再来操场玩，我们怎么保护好自己呢”。
随着孩子长大，经验增多，作决定的能力与技巧会渐渐提高。这时，父母要舍得对女孩放手。让女孩学着自己去生活，让她在实实在在的生活中找到自我。并且在她有困难的情况下要她依靠自己的才干与能力解决。多给女孩思考的机会，培养女孩独立思考能力。
在父女关系中，父亲应该鼓励女儿进行独立的思考。研究表明，那些在成长中经过父亲培养独立思想的女孩往往在工作中做得更好，并且成长为充满自信的女人。
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