序言

    人与人之间的相处，除了要懂得忍让与接受外，还要懂得拒绝与说“不”。“不”是一个简单的字眼，但并不容易脱口而出。拒绝别人总会对人产生伤害，但恰当的拒绝却能令被拒绝的人心悦诚服，同时，也不会在彼此心里留下裂痕；而不当的拒绝则会令对方心里留下阴影、产生隔阂，甚至导致仇恨。因此，掌握拒绝的分寸和方法，是每个人都需要懂得和学习的智慧和艺术！

    必要时刻要大胆地说“不”

    生活中的我们，如果想真正了解一个人，就需要注意对方拒绝别人时的样子。“不”不仅体现了一个人的性情，也诠释了一个人做人的标准。在该说不的时候大胆把“不”说出口，是一种境界。

    １）该谢绝的时候就要谢绝

    （１）非个人原因的谢绝

    对人说“不”，最困难的就是在不便说出真相而又找不到可信而合理的借口时，那么，这个时候我们不妨在别人身上动动脑筋。

    有这样一位生活惬意的家庭主妇，她认为她的生活之所以能如此安宁，就是因为她能巧妙地谢绝某些麻烦。

    比如当有推销员敲她家门时，她会态度礼貌而坚定地说：“谢谢你的好意，不是我不愿意掏腰包，而是我丈夫不让我在家门前买任何东西。”

    这样一来，推销员既不会因为她没买他的东西而怨恨她，同时也会感到再说下去只是白费口舌，因为问题不在于她，而在于那个他并未晤面的丈夫。于是，只好作罢。

    （２）情非得已地谢绝

    生活中当有人真心请求我们帮忙时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但若碰上实在无能为力的事，我们无法给予对方帮助时，也不要急于把“不”字说出口，不要使对方感觉到我们丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，我们会在别人眼中成为一个自私而缺乏同情心的人。所以，当别人有求于我们而自己又无能为力时，请先不要忙于拒绝对方，而要耐心地倾听对方的陈述。我们可以对对方所处的困境表示同情，甚至可以给对方提些建议，最后告诉他，自己实在无法帮他，对方绝不会因此而生气，反而会被你的诚意所感动。

    （３）通过诱导对方来谢绝

    诱导对方就是当别人向我们提出不合理的要求时，不要简单地拒绝对方，而应该让对方明白自己的要求是多么不合适，从而自愿放弃它。一位业绩卓著的室内设计师声称，对于用户的不合实际的设想，他从不直截了当地说“不行”，而是竭力引导他们同意自己希望他们做的事情。

    （４）谢绝后指明方向

    这一点对担任一定领导职务的人尤其重要。比如，下属向我们提出的要求被拒绝后，我们不妨告诉属下自己的努力方向，使属下看到希望。与此相比，我们的拒绝就显得微不足道了，既不会挫伤属下的自尊心，也不会伤害我们与属下之间的感情。

    《成功的人际关系》一书的作者，美国的威廉·雷利博士在谈及怎样处理下属希望晋职而他本身的条件又不够的情况时，曾建议企业主管这样说：“是的，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必须先使自己变得对公司更重要。现在，我们来看看对此还要多做点什么……”

    （５）不假思索地谢绝

    一位热情开朗的老妇人决定与年轻的女邻居交朋友，于是她发出邀请：“欣迪，你明天上午到我家来玩，好吗？”

    欣迪脸上露出温和宽厚的笑容说：“谢谢了，但不行啊。明天，我还有事呢。”她的拒绝既友好又温情，但态度又是那么坚决，老妇人只好作罢。所以，当别人的请求我们无法满足时，就要迅速作出反应，友善、真诚地谢绝对方，不留任何回旋的余地。

    ２）该推辞的时候就要推辞

    有一则题为《谨慎的智者》的小故事。

    有一天，帕夏把智者召来，对他说：“智者，你的智慧，大家都知道，我任命你担任本城的法官。”

    这个智者对这个差事不感兴趣，就回答说：“伟大的帕夏，这个职务我不能胜任。”

    帕夏问：“为什么呢？”

    智者答道：“如果我说的是真话，那就不应任命我为法官；如果我是撒谎，难道要任命一个撒谎的人当法官吗？”

    这位谨慎的智者实际上是不想做本城的法官，他说的“这个职务我不能胜任”不管是否谦虚，其逻辑判断显示的都是不能当。于是，从两边挟制，得出“我不能当”的结论，这样就轻松推辞了帕夏的邀请。

    在日常的交际活动中，特别是身处职场的我们一定会经常遇到这样的问题：一位同事突然开口，让你帮他做一项难度很高的工作。答应下来吧，可能要连续几个晚上加班才能完成，而且这也不符合公司的规定；拒绝吧，面子上实在抹不开，毕竟是多年的同事了。那么，应该怎么找一个既不会得罪同事又能把这项工作顺利推出去的理由呢？

    可能有的人会直截了当地对同事说：“不行，就是不行。”这种回答显然不可取，如果这样说了，有可能会让你和同事以后连朋友都没得做。有的人会推托说：“我能力不够，其实小李更适合。”那你有没有想过当同事把你这番话说给小李听时，他会做何反应？有的人会不好意思地说：“我真的忙不过来。”理由不错，可是只能用一次，第二次再用时，你面对的一定是同事疑惑的眼光。这些好像都不是最佳拒绝理由，那到底该怎样婉转地拒绝办公室中的不合理请求呢？在这里就提供给大家一些方法。

    当我们仔细倾听了同事的要求，并认为自己应该拒绝的时候，说“不”的态度必须是温和而坚定的。就好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样的，委婉表达拒绝，也比直接说“不”更容易让人接受。例如，当对方的要求不合公司或部门规定时，我们就要委婉地表达自己的工作权限，并暗示对方如果自己帮了这个忙，就会超出自己的工作范围，违反公司的有关规定。在自己工作已经排满而爱莫能助的前提下，要让对方清楚自己工作的先后顺序，并暗示对方如果自己帮了他这个忙，会耽误自己正在进行的工作，从而对公司与自己产生较大的不良影响。一般来说，同事听到我们这么说后，一定不会再勉强你，转而想其他办法。

    ３）该拒绝的时候就要拒绝

    美国前总统塔夫脱曾讲过这样一个发生在他身边的故事：

    “一位居住在华盛顿的妇人，由于自己的丈夫很有些政治势力，就要求我为她的儿子安插一个职位。她不断向我提出请求，而且还托两院中的几位议员帮她说话。可是，她要求给他儿子的是一个充任总统秘书而且专司咨询两院议事的职位，这个职位只有具有一定专业知识的人才能胜任，她的儿子，实在担当不了这个职务，所以，后来我另外派了一个人去接任。这样一来，她感到大大的失望，便立刻给我写来一封信，说我不懂世故人情，说她曾努力劝说某一州的代表，让他们赞同我提出的某一项重要法案，她对我这样帮忙，而我仅需举手之力，就可以完成她的心愿。

    “我接到她的信后，把这封信先搁置了两天，然后再取出来很平心静气地写回信。我对她表示了同情，说做母亲的遇到这样的事，当然会十分失望。再说，关于用人是不能完全由我做主的：因为技术人才，我只能听该部门领导的推荐。最后说了说她的儿子在现在这个岗位上一样可以干得很好的话。这一封信总算使她静了下来，过后她又给了我一封短札，说明前信所言有失妥当。

    “我所委派的人并没有马上就去接任，所以过了几天，我又接到了一封她丈夫署名的信，但是，笔迹完全和前封信一样。这封信中说他的妻子为了儿子职位的事而忧闷成疾，医生诊断，恐怕是一种很严重的胃病。如果要使她健康恢复，最好把前次委任的那个人撤回而另行改为她的儿子。

    “因此，我又给她丈夫回了一封信，信中说希望医生的诊断有误，同时，再同情他为了夫人的病而忧戚。至于撤回前次所委派的人，那是在朝令夕改，事实上是不可能的。

    “事后不久，我委任的人就到任了。又过了两天，我在白宫中开了一个音乐会，第一对到会的客人，就是那位妇人和她的丈夫。”

    上例中，塔夫脱一连三次拒绝，每次在拒绝上都义正词严，而对于之外的话题则给予了妇人很大的同情和理解，所以他们在事情过去之后，仍能保持良好甚至是更好的交往关系。这无疑得益于塔夫脱对这件事得当的处理方法和简洁而不乏情意的拒绝之辞。

    因此，我们在社交过程中拒绝某些事时，不要为了拒绝而说一大堆理由，有些事不行就是不行。简明说出理由，然后不乏情义地拒绝它，才是上上之策。

    含糊其辞的拒绝不可取

    中国人爱面子，大多数人都不好意思说出拒绝别人的话。然而，很多时候，对方提出的某些要求，不是我们力所能及的。这时就出现了如何拒绝他人的问题，因为硬撑着导致的结果会更糟。

    因此，我们必须掌握拒绝他人的技巧。学会拒绝他人，关键要态度和蔼。不要在他人刚开口要求时，就断然拒绝他，不要对他人的请求迅速做出反驳的态度，或流露出不悦的表情，又或者去藐视对方，坚持永不会妥协的态度等，这些都是不妥当的方式。应该以和蔼可亲的态度诚恳应对，用别人可以接受的方式拒绝。

    拒绝对方，也要给对方留足面子，要能让他自己下梯子。这就需要我们必须自始至终耐心地听对方把话说完，当我们完全听完对方的话，心里有了主意后，再来说服对方，就不会使对方难堪了。

    拒绝对方时还要注意，要明确说出事实。尽量避免模棱两可的说法。如我再考虑考虑等，这样会导致对方摸不清你的真正意思，而产生许多误会，这容易使彼此之间产生隔膜，使关系越来越淡。

    我们心里要明白，无论是坚决说“不”，还是委婉说“不”，最终要达到的目的都是相同的，即让对方知道自己的表态是决定性的，没有妥协余地。这两种表态方法的差别仅限于语气上的软硬，而在话语的指向上需要准确无误。有些人往往不明白这个道理，他们误认为欲说又止也是一种委婉的拒绝法，而且能商量，这种认识是有失妥当的。

    有时，我们自以为话已经说到位了，对方一定会很识趣。殊不知，正因为自己表态上过于含糊，过于于心不忍，对方才会产生误解，进而滔滔不绝下去。最后的结果难免会因我们不堪其扰而作出让步，或是双方憋一肚子气撕破脸。这个时候，我们会觉得对方不知好歹，对方呢？对我们自然也会有很多话要说：“你答不答应，给句痛快话呀！浪费了大半天工夫，早干吗去啦？”

    上述所讲到的结果当然是我们每个人都不希望遇见的。因此，我们在拒绝的时候，千万不要因为过于照顾对方的颜面，而把话说得模棱两可。

    比如，对方请你帮他做一件事，你极不情愿，然而表现在话语上，却温柔地来了这么一句：“这几天实在太忙，脱不开身，你还是找别人吧。”

    试想，对方如果说：“没关系，不着急，你什么时候有时间什么时候办。只有你让我信得过，找别人我还真不放心。”

    这时你该如何应付？恐怕依然脱不开身。你还不如直接说：“你肯请我帮忙，我很高兴。但说句实在话，这件事我无论如何都没法帮你，原因有很多方面，以后我会跟你讲的。”

    听了你这番表示，对方是不会再强人所难的。因为你的拒绝简直可以说是无懈可击：首先，你没有生硬地说“不”，而是为对方能够向你求助表示谢意。这样对方虽然没能得到你的帮助，但也不会产生挫伤感。其次，你已经明确表态——自己没办法帮他。这样对方也就没有理由纠缠下去了。第三，不能帮忙是有原因的，并非自己对他个人存有什么意见。这样，对方就不会把你列入“敌对阵营”中去。第四，什么原因促使你在他需要帮忙时不能相助，你已经允诺以后会跟他讲。这就表明你也并没有把他列入“敌对阵营”，双方日后还可照常交往。

    试着将话题扯远

    在平常的生活和工作中，我们经常会遇到一些令人尴尬的问话，如果我们用“不能告诉你”来回答，那会使自己显得粗俗无礼；如果套用外交用语“无可奉告”来回答，又会给提问者造成心理上的失望与不快。那么，我们怎样才能在拒绝对方的同时又不使自己陷入难堪的泥潭中呢？这时你不妨学着赵本山的样，将话题扯远。

    在一次小型的联欢会上，观众席上有一个女子突然问赵本山：“听说你在全国笑星中出场费是最高的，一场要一万多元，是吗？”

    这个问题听起来就让人为难：如果当时赵本山作出肯定性的回答，那会有许多不便；如果确有其事，他也不好作出否定的回答。面对这样一个尴尬的问题，赵本山毫不犹豫地采用了将话题扯远的方法。

    赵本山说：“你的问题提得很突然，请问你是哪个单位的？”

    “我是大连一个电器经销公司的。”那位女子说。

    “你们经营什么产品？”赵本山问。

    “有录像机、电视机……”女子答道。

    “一台录像机卖多少钱？”

    “四千元。”

    “如果有人出四百元，你卖吗？”

    “那当然不能卖，一种商品的价格是由它的价值决定的。”那位女子非常干脆地回答道。

    “那就对了，演员的价值是由观众决定的。”

    那位女子问的是“赵本山出场费要给一万多元是不是属实”，而赵本山却岔开了提问者的话题，换成了“演员出场费的多少是由什么决定的”。他在亮出底牌以前却又撇开问题，去扯一些看似无关的闲话。经过一番类比性闲话的诱导以后，赵本山才使他岔开替换的话题呱呱坠地。这样，既回避了正面回答，又没有给对方留下一种答非所问、牛头不对马嘴的印象，使得交际气氛异常轻松而和谐。如果赵本山不采用这种将话题扯远的方法作答，而是拒不回答此问题，就有可能把交际气氛弄得异常紧张，甚至不欢而散。

    运用将话题扯远的拒绝技巧，换题才是关键，所转换的话题一定要和自己不便回答的问题有着某种联系。这就要求我们必须具备丰富的知识，有一定的应变能力。

    同时，将话题扯远还可以运用在其他场合。比如，对方对自己所讲的话题不感兴趣时，我们可先放下正题不谈，而从对方感兴趣的问题下手，等对方进入状态后，再将话题转移回来，这样往往会取得良好的效果。

    聪明人懂得委婉拒绝

    生活中时常会出现这些情况：别人有求于我们，而自己却出于各种原因不能帮助到别人，又不好直说“不行”、“办不到”，怕因此而伤害到对方的自尊心；若对方提出的一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接反驳对方；我们看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿意表达得太直露，以免刺激对方。要想处理好上述情形，就要在社交活动中学会巧妙委婉地拒绝，根据不同的情境说“不”。

    第一，假托直言。

    直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是多数情况下，直言因逆耳而不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求或行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口从而加以拒绝，这样对方比较容易接受。

    例如：某报社的推销员登门要求自己订阅他们发行的报纸，可自己又不想订阅。这时我们可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”

    第二，反复申诉。

    当别人侵犯了自己的权利时，我们要维护好自己的权利，既要坚持自己的原则，也不能生气，不能急躁或高声喊叫，应该学会在一种冲突的情境中有效地反复表达出自己的意见。

    例如：你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你十元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时你要以一种平静而重复的声音诉说是如何少找给你钱的，直到问题得到解决。下面这段店员和买主的对话就是一个很好的例子。

    买主：小姐，你少找给我十元钱。

    店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手付货。

    买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我十元钱。

    店员：你有发货票吗？

    买主：有（拿出发货票），你看，就是差了十元钱。

    店员：（看发货票）你在这里买的是两双儿童的靴子。

    买主：不错，你再算算，就是差十元钱。

    店员：你看过你的衣袋没有？你是不是掉在哪儿了？

    买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。

    店员：现在没法结算，快关门时我们结账，你来一趟好吗？

    买主：好。

    第三，模糊应对。

    如果由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，那么可以用模糊语言来应对。

    例如：

    在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”

    医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”

    这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人也是一个极大的安慰。

    第四，热情应对。

    明确表示自己希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。

    例如：

    客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全部解决，我们正创造条件，请您耐心等待。”

    第五，旁溢斜出。

    对对方提出的问题给予回避性的回答，而不直接否定对方提出的不合己意的问题。

    例如：你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”

    你可以这样回答：“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”

    再如，星期天，你的妻子说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，可以说：“去看电影怎么样？”这种回答不会引起对方的反感，对方可能会同意你的意见。

    糊涂得恰到好处

    含糊其辞要用得恰到好处，该含糊的地方含糊一下，能使你游刃有余；该详尽之处，万万含糊不得，否则会让人误解你没有诚意，反而弄巧成拙。

    得糊涂时且糊涂，但你可不能真的“糊涂”，嘴上糊涂，心里可要比谁都清楚，脑子更要飞快转动，这就叫适度糊涂！

    当上司提出某种要求而属下又无法满足时，属下可以设法造成已尽全力的错觉，让上司自己放弃其要求。

    比如，当上司提出十分苛刻的要求时，你可采取下列步骤先答复：“您的意见我懂了，请放心，我保证全力以赴去做。”等过几天，再汇报：“这几天因急事出差，等下星期回来，我再立即报告他。”又过几天，再告诉上司：“您的要求我已转告了，他答应在公司会议上认真地讨论。”

    尽管事情最后不了了之，但你也会给上司留下好感，因为你已造成“尽力而为”的假象，上司也就不会再怪罪你了。

    通常情况下，人们对自己提出的要求总是念念不忘。但如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满便会由此而生。相反，即使不能满足上司的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会对你心存感激，主动撤回那些让你为难的要求。

    在拒绝中，一方对另一方提出的问题，不做明确的肯定或否定，而采用模棱两可、似是而非的语言给予答复，搞得对方不知你是赞成还是反对，让人摸不着头脑，或者故意偷换概念、转移话题，不对问题正面回答。这就是拒绝别人的“模糊语言法”。

    一般情况下，我们都认为，社交活动中语言表述应力求清楚明白，少用或不用模糊语言，这是对的。但适当地运用一些诸如“大概”、“也许”、“可能”之类的模糊语言会给你的讲话提供巨大的帮助。尤其在需要拒绝别人的情况下，巧用模糊语言，可以使对方不知不觉地处在被拒绝的位置上。

    北宋著名改革家王安石的儿子王元泽小的时候，有一次有人把他领到一个装有一獐一鹿的笼子跟前，问他：“你能说出哪只是獐，哪只是鹿吗？”

    王元泽确实是分辨不出，他苦思良久，然后答道：“獐旁边的那只是鹿，鹿旁边的那只是獐。”

    人们听后大为惊奇，对他的巧妙回答赞叹不已。这里，王元泽回答时用的就是模糊语言。他的回答甚是巧妙，不仅使别人无以辩驳，也使自己摆脱了困境。

    在我们的现实生活中，运用模糊语言拒绝别人的例子也有很多。比如，当你遇到有人向你推销电饭煲时，你虽然心里不想买，但又怕说出来伤人面子，此时你便可以说：“买不买我还没想好，等过一段时间再说吧。”这样，你虽然没有直说不买，但却给了对方一个模糊的答案，实际上也就等于把他拒绝了。

    另外，采用模糊语言，有时也指故意装糊涂，或对问题支支吾吾、含含糊糊，或干脆装作不知道，没听到别人的问题。

    勇敢而明白地说“不”

    唐太宗李世民是历史上的明君，而魏征则是敢于向皇帝说“不”的名臣。

    有一次，“大逆不道”的魏征竟然指责皇上李世民失信。

    “陛下曾说：‘朕以诚信御天下，欲使臣民皆无欺诈。’但陛下言而无信，自己就失信过好几回了。”魏征对李世民说。

    “寡人什么时候失信于人了？”李世民心中有几分不悦。

    “且听微臣细细道来。”魏征不慌不忙地说，“陛下登基之初，曾下令免去所有百姓欠官家的债务。可如今朝廷仍然追索秦王府的旧债，理由是秦王府的债权不属朝廷。陛下过去是秦王府的主人，现在虽贵为天子，秦王府的财物也应该属于官家所有。既然如此，为何还要追索呢？”

    李世民低头不语，显出沉思的神色。

    魏征见状，接着说：“刚才只是一例。陛下又曾降旨免除关内外两年之赋税，百姓闻之欢欣鼓舞。而今又降旨说今年照常征收赋税。朝令夕改，只会失人心于天下。臣以为，若想以诚信御天下，当从陛下始。”

    面对这种触犯龙颜的行为，李世民非但没有降罪于魏征，还高兴地说：“爱卿说得好，寡人确实言而无信，幸好让卿家给点了出来，否则失信于天下，那就不妙了。”

    魏征毫不隐瞒，一针见血地向李世民失信于民的行为说“不”，李世民不仅不生气，还对他大加赞赏，并且心存感激地给予魏征很高的评价：“贞观以来，尽心于主、献纳忠言、安国利人、犯颜正谏、匡朕之违，以唯见魏征一人。”李世民之所以这样说，是因为他认识到魏征虽然对自己说“不”，其实是从反面赞美自己是一个明君。因为只有明君，才可能接受臣子的诤谏。同时，李世民明白魏征是为自己的江山着想，君王的过失，臣子及时指出来，有利于治理国家。

    所以，当别人的行为有错误时，说“不”比一味迎合更重要。迎合容易使对方忽视自己的缺点，沉浸于虚幻世界里，不利于他的进步。在对方出现错误时，还一个劲地恭维，这种赞美就有阿谀奉承，甚至居心叵测之嫌。

    另外，对于不能办到的事，我们要明确地说“不”。模棱两可的说法会使对方怀有希望，容易引发误解，当最终无法实现时，就会使对方觉得受了欺骗。俗话说，晚断不如早断，要一次就让对方死心，否则会害人害己。

    在喝酒时，如果有人问你：“再来一杯怎样？”你应十分清楚地告诉他：“我已经喝了十杯了，不能再喝了。”如果你说：“我已经喝成这样了……”就无法使人了解你到底喝了多少，或许对方会认为你还能继续喝。

    男友约你一起去看电影，无论接受或拒绝，都该表明态度。暧昧的态度只会使他焦躁。如果你接受，那就要说：“太棒了，我一定要去。”如果是拒绝，你就表示：“真可惜，不能和你一块儿去。”

    总之，你的言语必须确实明白地表示出你自己的想法。很多事情虽一时能敷衍过去，但总有一天，当对方明白你以前所有的话都是托词时，就会对你产生很坏的印象。所以，与其如此，不如干脆坦白一点儿，毫不含糊地讲“不”。

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