我的生活很复杂，甚至有时候很混乱，主要是因为我和别的女人截然不同。
首先，我是女同，而且一直都是，这并不让我感到羞耻，而是恰恰相反。其次，我的大脑运转速度非常快，大量的事物可以一次性经过大脑，连我自己也无法理解。因为我思考得太快了，所以说话总是不完整，不是我不会说话，而是我的大脑里有一个旋涡，一切都是迅速和急切的。我觉得这一点像我祖父，他有时候自认为是作家，一次能想出很多词语，却不知道怎么用键盘打出来，而且手跟不上大脑的速度。根据测试结果，他们说我的智商太高了，所以我很累，不过这不是我最终接受治疗的原因，我来娜塔莎这里是被母亲强迫的。她要求我来好好分析一下女同性恋这个问题，我算是出于好奇便来了，最后还决定不走了。
我去年中学毕业，现在学习计算机。我暗自立下雄心壮志，终有一天，我要做到像美国硅谷一样，设计软件，要是能专门制作游戏软件就更好了，这是我最大的梦想。对了，如果愿望实现了，我将成为富豪，这不是什么坏事，我们这一代人都想发财。
说到钱，我的家境还算殷实，但据我了解，我家不是那种很传统的家庭。我住在拉德埃萨区一个很大、很舒适的房子里，房子装修得很好，但不是很有品位，家里所有东西都是新的。我的祖父母、外祖母从没离开过纽尼奥阿镇，或者说没有离开过圣地亚哥中部。刚才我说房子很舒适，是想说我从没有和别人共用过我的卧室和浴室，而且我十五岁就有了第一台属于自己的笔记本电脑，又是同年级学生里第一个带iPod（苹果公司音乐播放器）去学校的。父亲从事机器零件的进口贸易，生意不错。母亲什么都不做，家务也不管，因为有人替她打理，两个常住保姆把家里收拾得井井有条。母亲过得太悠闲了，我不明白她为什么不觉得无聊，父亲让她去找份工作娱乐一下，她说她要抚养孩子。我们一共五个孩子，的确挺多的。我是老二，后面是三个弟弟，最小的七岁。老大是姐姐，已经结婚了，她二十岁就出嫁了，真是疯了，对不对？现在她有了身孕，全家人都异常激动。她叫罗西奥，虽然我俩在一起就像水和油一样合不来，但我还是挺喜欢她的。母亲染了一头金发，她有一辆很大的黑色越野车，喜欢带上所有孩子去商业街吃冰淇淋和购物，而且永远有东西要买。她非常开朗，有时候还很有趣，在她的生活中，我是她唯一的阴影。而且这个阴影是沉重的，这一点我敢保证。
按照最传统的思维方式，人们恋爱都要从接吻开始。从童话故事到电视剧，无一不按此规律。
上中学的时候，所有女同学都在讨论接吻有多美妙，身体里就像点燃了一把火，心里还痒痒的，总之，有上百万种感觉。但是那个时候我一种都没经历过，怎么接吻也没那种神奇的感觉，于是我怀疑自己是不是不会接吻，或者说我根本就不喜欢接吻。
由于父亲工作的原因，我们不得不在委内瑞拉住了一段时间。等我回到智利的时候已经十四岁了，都这么大了，还是不知道一个完美的吻到底是什么鬼东西。刚回到智利，我交了第一个正式男友，他叫马蒂亚斯。和他在一起一切都过得不错，很平静，但是朋友说的那种不可思议的疯狂感觉，我一直没有感受到。直到后来终于有一次，虽然不是和他。
我私下里有个哥们儿，叫哈维尔，他比我大很多，是个同性恋。我说私下里是因为要是父母看到我和他在一起肯定特诧异。我俩是在一次聚会上认识的，后来经常在一起。一天晚上，我们一起去参加派对，舞跳了一半，龙舌兰酒也喝完了第三杯，这个时候，出现一个特别帅的小伙，胳膊搀着一个漂亮姑娘。他们过来邀请我们跳舞。看到那个小伙，哈维尔的眼珠子都快蹦出来了，这么快？为了帮他，我去跟那个美女跳，想必她和我一个想法。我们跳了大概一个小时，她让我陪她去洗手间，她进去后，我靠着墙等她。这时她打开门，问我要不要进去。当然进去，我坐在坐浴盆上等她，目不转睛地盯着浴帘。听到水声不响了，她关了水龙头，我就走向门口开门，准备两人一起出去，但她不让，拉我转过来，给了我一个吻。
我终于知道什么是幸福得像小鸟一样，汗毛直立，飘飘然，还有火一般地燃烧，我全部都感觉到了！
我开始紧张起来，打开门朝走廊尽头的一间屋子走去，那是一间极具嬉皮士风的小客厅，地上摆着坐垫，墙上挂着很多油画，还有一大堆阿拉伯风格的摆设。她跟着我走了过去，我们坐在一个大垫子上，我趁机弥补了从前所有平淡无味的吻。有趣的是，忽然有一瞬间，我想起了马蒂亚斯，发现自己竟然给他戴了绿帽子，于是我走出那间屋子来到舞厅，抓着哈维尔的一只胳膊就走了。
哈维尔继续跟那个美男子约会，那个女孩儿我后来也见过几次，她叫克劳迪娅，每次都美得令人窒息。我一直和马蒂亚斯谈恋爱，可实际上每次见到她，我都难以抑制内心想要吻她的冲动。我越来越觉得马蒂亚斯很无趣，但我依然喜欢着他。
有一天我和马蒂亚斯为了一件无厘头的事情打架，然后就提出分手。其实我们当时决定的是给彼此一些时间。因为从某种角度讲，我从没想过要失去他，因为一旦失去，我会全线崩溃。我想我心里是明白的，和他交往的时候，始终有一条线横在我们中间，那是标准线。就是说，他是我没有扑向克劳迪娅的理由。
他不在了，没有什么能束缚我了。也就是从那时起，我开始犯错误了。
那是很艰难的一段日子。母亲陪父亲去布宜诺斯艾利斯，三个弟弟在祖母那儿。从委内瑞拉的加拉加斯回来以后，我觉得有点儿孤独，因为必须等到那个学期结束后才能重新去上学，导致我很久无所事事。我总觉得家里面诡异，也不知罗西奥跑哪儿去了，一直没看到她。我拿起手机在字母C里找科卡的电话，她是我的好朋友。嘿！居然冒出来克劳迪娅的号码。或许这就是魔力。
她一个小时后来到我家，我刚好把房间收拾了一下，还冲了澡，换了身衣服，又吃了些东西。我们在客厅里用我的Ipod和她的随身听听音乐。她坐在扶手椅上，我枕着她的腿靠在那儿。我们聊了很久，然后接吻，十分钟之后我们就上床了。
说实话，我没意识到自己在做什么。就是一种冲动，是自然而然的。那是我人生的第一次性体验，我从没有和男性发生过，因为很显然，我十四岁的时候比较反感这种事。然而我体内的兽性因子一旦被唤醒，就根本无法制止它爆发了。
第二天我给马蒂亚斯打电话，让他忘记之前说的“给彼此一段时间”，说我不再需要他了，我们结束吧，然后就没了。
克劳迪娅对我来说意义重大。后来她怀孕了——多么可笑，我们就结束了罗曼史（因为在孩子长大之前她不想成为“正式的女同”）。但至今我们依然是好朋友。
这段关系结束后，我试着不再回头琢磨这次奇怪的经历。好了，这只是一次经历，不能就此盖棺定论。这么做对我来说虽然难，但我还是尽力忽略此事，或者说，是尽力忽视我自己。我不知道应该如何看待此事，但是有时候我发现自己依然乐于做一个“正常人”，和那个年纪的女孩儿一样讨论男性，痴迷电影或电视剧里的帅哥，和别人一样跟好姐妹一起去参加各种派对。我甚至还跟几个追求我的男生约会，可我真心喜欢的一个也没有，能如我所愿让我为之神魂颠倒的人，更是一个也没有。奇怪的是，我依然期待自己喜欢上一个男人。
认识克劳迪娅大概六个月后，我和全家人一起去参加我表姐的画展开展仪式。酒会上，几个女服务生在画廊里来回走动，我注意到一个女孩，她穿着黑白套装，身姿摇曳，手里正举着托盘给来宾提供红酒。她柔美的女性气质和举手投足间的风韵吸引了我，我盯着她看了许久。后来我去洗手间遇见了她。又是在洗手间！我们聊了起来，话题是女孩之间在洗手间聊天用的老话，我叫什么名字，在哪儿上学，仅此而已。我出来之后，在一幅巨大的彩色骏马图前面和我的团队会合，然后就自己玩儿自己的了。
第二天，她来学校门口等我。这让我难以相信！她是一个十九岁的大美女，而我才是个十四岁的小毛孩儿，长得还不算特别漂亮。她专门打听了学校的上课时间之后过来找我。从那天起，我们走在了一起，在我心中她是我第一个伴侣，这就意味着一个十四岁的小姑娘和一个十九岁的女孩谈恋爱。在那个年纪，五岁的年龄差是很大的。
她叫阿古斯蒂娜，大家都叫她猫咪。
猫咪成为我人生的一个关键点。和她在一起的时候一切都过得春风得意，我有了安全感，并且令我感动的是，我们的感情是多么坚定。有时候听见母亲因为生父亲的气在那儿抱怨男人的不是，我心里总会松口气，暗自说道：“我不会有这种经历。”有一天，我跟猫咪讲我的生活，因为讲得很细致，所以聊了很长时间，等我回到家，就听见母亲跟姐姐说：“男人从不听女人讲话，从不！”我偷偷地笑了。猫咪会听我讲，我也会听她讲。她是我的挚友、我的知己、我的伙伴、我的伴侣以及我的一切。此刻，我终于感觉有东西是属于自己的了，就好像在此之前我的情感并不是独立的，不能为我所用。我们在一起三年，分分合合了无数次。吵架，分手，第二天又重归于好。那段时间，我要是觉得哪个小伙比较有魅力，就和他交往一个月，但只是为了做给父母看，因为我不想让他们知道女儿是同性恋。当然，随着我和猫咪恋爱关系的深入，我明白了什么是恋爱，明白了恋爱的好与坏、幸福与困难，和每个女人从她第一个男人那里学到的东西一样。
对于未来，我们有很多计划。等我十八岁的时候，我们要一起去纽约，住在索霍（SOHO）区，我去找一份全职工作，什么都行，只要能支付我日后学习计算机的学费。她喜欢服装设计，已经联系上了几个拉美的年轻设计师，差不多知道了该怎么起步，该做什么。有时候我俩专门设想我们住的房子会是什么样，扔在扶手椅上的布料是什么样，放在厨房的那幅青苹果画是什么样，用的咖啡机是什么样，如何分配衣柜（对于衣服，她比我喜爱得多）。我们最大的敌人就是所谓的日历，我看了一次又一次，觉得日子永远都过不完。怎样才能让这狗屁时间走得快一点儿！让我赶快长大，获得自由！猫咪的耐心反倒让我很压抑，如果她爱上的人年龄大一点儿，可能早就走在纽约的第五大街上了，而不是这里的森林公园。
猫咪的父母生活在南方，在特木科[17]。为了让孩子们在圣地亚哥上学，父母在巴克达诺广场给他们租了一套小房子。猫咪的弟弟是个书呆子，他学土木工程，在这方面挺有天赋的。我从没见过他，也没听过他说话，他成天钻在自己的世界里，基本上不在家。对我俩来说这是个理想的室友。周内我基本上没有自由时间，母亲非常清楚学校的上课时间，知道我什么时候放学。高档小区的私立学校对女生的约束更是难以想象，她们的一切行为活动都被控制着。为了拥有私生活，我必须自己创造时间。因此，为了既能见到猫咪，又不被父母发现，我没别的办法，只好找了一个借口说我想当作家，要报名参加一个高强度的文学讲习所，一周两次课，当然了，上课的人肯定是市中心某个失败的写书人。编造这个谎言花了我十分钟的时间，母亲无知到了我可以随便编一个人名她都信的地步。看到我对这种的事情如此感兴趣她非常高兴，还啧啧称赞地告诉了父亲。有时候，她让我给她看看讲习所的学习成果，我就上网随便找一篇文章拿给她看，她更是赞不绝口。母亲给我付了学费，这是当然，天下没有免费的讲习所。我很难堪，觉得自己有点儿像个贼娃子。不是说父母缺钱，我在乎的不是钱，而是他们太容易相信我了。但是我很清楚地意识到，随便什么谎言都好过事情的真相，不是吗？
随着时间的流逝，我越来越了解猫咪，不仅是她，还有她周围的环境、她的朋友，我发现自己不停地被人戴绿帽子。通过第一次恋爱经历，我认识到女人之间的恋爱关系就是这样，不忠是一件平常小事。时至今日，只要提到出轨并向我辩解，我都保持宽容的心态。我愿意选择原谅。不过我也不是个傻瓜，一旦我从别处得知此事，就没有商量的余地，你就得东西收拾了滚蛋！
和猫咪在一起的日子我学会了一大堆关于恋爱交往的事情，我成长了很多很多，但也陷入了恐惧。我太孤单了，没有安全感，活得偷偷摸摸，还不被世人认可。在所有人面前掩饰自己对某个人的爱恋，这是多么困难又让人痛苦的一件事情。我想，正是这个原因才产生了那些正式的爱情关系，比如约会、恋爱和婚姻。人们不得不发明这些关系，好让自己的情感能够有权利存在于这个世界，给情感一条自由表达和发展的渠道。总之，这就是一个借口。对我来说，对世界的感知是最重要的。特别是少年时代，那个时候，唯一，唯一重要的就是你的感觉。你必须死死地镇压住你的感觉，不能让它从缝隙里溜出来，被人注意到，被人看见。那几年我一直忍着一声不吭，我爱得那么炽热，却说不出口，这是多么熬煎的事情。因为害怕，我没有跟任何人讲过，在所有人面前我都把自己伪装起来，成为一个不是自己的自己，我发誓，这很恐怖，是能发生在你身上的最不幸的事情。只要有与我不沾边的事情，我就觉得自己是个他者。娜塔莎说我已经失去了理智。有那么一刻，我觉得自己过得确实不好，我怀疑自己到底有没有能力去面对这种生活，并能平安无事地解脱出来。
也许你们有人要问，人为什么会成为同性恋？我觉得这个过程很漫长，需要一步一步地形成，其中充满了困难和陷阱。比如说，从外表上看，我一直像个男的，从小我就受不了粉色的头绳和后面带一对翅膀的裙子，我的头发一直很短，自从母亲不再给我穿衣服，让我自己选着穿，我就选黑色作为我最喜欢的颜色，任何女性化的颜色我都不喜欢。我和莱拉一样，绝对拒绝粉色和天蓝色。几个弟弟说我是“女货车司机”，他们不喜欢我走路和抽烟的样子。有时候我睁着眼做梦，看见自己娇美动人、飘然若仙，身着白色长裙，一头秀发随风飘舞，就像托尔金笔下的精灵，美艳、缥缈、极具女性气质，比如凯兰崔尔，或者说扮演凯兰崔尔的凯特·布兰切特，反正是女性。看到这样的自己，我就希望能够沉醉其中，不再与世界相斗争，放弃自我防卫，然后有个人跟我说：“睡吧，卢，睡吧，我爱你，休息吧。”
好了。我十六岁的时候，觉得自己已经是个女同性恋好手了，被所有美女渴望着，尽管这不能绝对地证明女同性恋很常见，因为毕竟要考虑到女人对此事是心有畏惧的。我和猫咪的关系发展得一帆风顺，我也越来越肯定她是女同，虽然我们从来没有彼此坦白过这一点。
在我生日的前几天，我和她在普罗维登西亚的“咖啡度”见面，我们常在那家咖啡店见面，她告诉我她得到了在纽约一家服装设计室的实习机会，她想借此更深入地学习设计，那边的工资能足够她生活，再加上父亲会每月给她汇钱，她可以租一套房子，安安静静地生活。或者说……根据我们计划，她现在要提前一年，所以我不去。
天轰然塌下。
一个月后，她走了。
我有一个表姐，当时在爱尔兰读研究生。暑假的时候，我不停地央求父母：“爸妈，让我去吧，我必须离开这里。求你们了，求你们了。”最后他们同意了。拜拜！我走了。我要去报复。我把能抓来的小伙全给自己抓来，姑娘们我连看都不看，我恨她们，她们都是叛徒。
又是一年2月，我还在都柏林的时候，收到猫咪的一封邮件。她告诉我，她的房子就在索霍（SOHO），还提到家里的咖啡壶、床罩的颜色，说她总是想起我，想起我也希望生活在纽约的愿望，她还说那座城市其实就是为了我而存在着，然后吧啦吧啦说了一堆。她在信的末尾附了一句话：“我认识了一个女孩儿，她叫索莱达。她长得非常漂亮，我现在和她一起出去玩儿，还跟她讲咱俩的故事，她觉得没事，尽管有时候会因为我总提起你而生气。难道你没发生这种事情吗？”
当时我就气炸了，决定再也不理她了。我冠冕堂皇地回复了她，一个月之后，她回信说——可笑，才过了一个月！——她已经和他娘的索莱达住一起了，还说她太开心了。
就这样，我从此与猫咪的生活毫无瓜葛。我回到智利，决定不再为恋爱花太多、太多的时间。
我错了。
这世上有很多种歧视，但没几种能堪比女同性恋遭受的歧视。男同性恋的处境变好了，现在已经完全不是二三十年前的情况了。
世界变得更人性化了，智利有女总统，美国有黑人总统，男同性恋也渐渐掌权。然而我们没有。男同不仅得到了宽容，甚至还获得了赞赏。就连他们居住的小区都涨了房价，因为他们来了，一切就会变得更美好、更成熟、更高贵。因为男同性恋有品位，因为他们十分爱护环境……竟然是这些愚蠢的理由。要是再这样下去，大家就能看到“租男同”的标语了。电视剧里，他们是令人崇拜的重要人物，他们的母亲最终会喜欢上孩子的伴侣，被这个新儿子一辈子照顾着——又将是一段神话故事。即使她们一开始得知儿子性取向的时候很生气，但随着时间的流逝，母亲们就会度过这道坎儿，并因此幸福地生活着。男同性恋是社会大餐中的一道完美配菜。而我们却藏着掖着，一直都是。在我周围，我从没听说过餐桌前哪个父亲和同性恋女儿，还有她的伴侣，一起坐在他的朋友面前。有时候同性恋儿子成为一种炫耀，而我们却是累赘。至少在智利是这样。我听说法国文化部长不仅是男同性恋，还写过一本书，详细记录了他经历的性爱波折。我不太懂政治，如果是我，肯定会隐瞒这些。艺术圈稍微开放一些，但谁说女同性恋只从事艺术？
我继续讲自己的经历。
我从都柏林回来了，和长期以来的样子相比，我变得更帅气了，不要认为这只是碰巧。我一下成长了许多，相比以前，我对这个世界更加满腔愤恨。在教室里，我认识了坐在我旁边的罗萨里奥，标准的金色直发美女，典型的十七岁傻丫头，她带着女孩的羞涩，一看就是个喜欢异性的姑娘。我确实没发现她有任何与众不同的地方，直到她开始觉得我很有魅力，想和我多接触一下，而任何一个理智的人都不会有这种想法。我们开始时不时地约会，聊天，坐在一起上课。有一天，我们参加了班级的烤肉活动，一顿大吃大喝之后，我们又去一个派对喝了些酒。那天我睡在了她家，我们正躺在床上聊天的时候，她猛地扑到我身上，亲了我一下。
然后就一发不可收拾！
我们被逮了个正着。
当时，她母亲上楼发现了我们，我不得不在她家餐桌前忍受了两个小时的谈话。罗萨里奥的母亲还威胁我要打电话告诉我母亲，我顿时害怕起来。我说服了她不要告诉我母亲，然而那两周我却过得心惊胆战，一直不知道她到底有没有履行承诺。与此同时，我们俩背着父母小心翼翼地谈起了恋爱。可罗萨里奥从不明白事情的严重性，差点儿就在学校的墙报上公开了。迟早有一天，所有人都会知道的。终于，我坐在校长的办公室里了，她说，要么我自己和父母说，要么第二天她亲自跟他们讲。
那一天回家的时候，我怕得要死，恐惧从四面八方向我涌来，我很清楚，已经没有退路了。我必须接受“我所做的一切”——校长说的，必须告诉父母我喜欢女生。虽然母亲知道得不多，但她也不傻，她曾问过我几次。我想可能因为我留着短发，姿势又男性化，还有一些男同性恋朋友。通过他们，很明显能想到是怎么回事。实际上，只要想发现问题，都用不着怎么观察。但是，感谢上帝，为了让她相信我不是，我一直咬死不承认，说我真的喜欢男人，所以没费多大力母亲就相信了我。
母亲到家了，是时候面对她了，我问她能不能和她说一件非常重要的事情。她立即答应了。餐桌前，我在她对面坐下来，看着她的眼睛，告诉她：“妈妈，我现在一直和班上一个女同学要好。”
我记得的就这些了。之后的话我都不记得了，所有提问和回答我都记不清了。但是我知道，五分钟还是十分钟之后，母亲哭了，我决定起身去楼上把自己关在房间里静一会儿，我在尽可能短的时间里吸了整整一盒烟，我在等待。
一个小时后，保姆阿姨上来看我，我的一切生活她都了解，她紧紧地抱住了我。她看着我说：“我依然爱你，不管发生什么。”这句话直到今天都在我的脑海里盘旋，我觉得这句话给予了我最坚定的信念，让我相信自己能面对等待着我的一切。
父亲正在回来的路上。我想是母亲给他打了电话。我觉得父亲一直在怀疑我，只是他不太在意。他到家后和母亲坐在客厅里等我下来。我进去的时候害怕死了。我注意到父亲那天穿一件粉色条纹的衬衫，母亲则满脸泪水。
我在一个花缎沙发上坐下，一脸惊恐地看着他们。父亲让我给他解释一下。我跟他俩说我是双性恋（善意地撒了一点儿谎），不知为何，脑袋又开始模糊不清。我记不得我们谈话的内容了，估计是恐惧在我存储信息的时候把记忆抹掉了。后来，母亲站起身来，一分钟后，我感觉到她从车库把车开了出来。剩下我一个人和爸爸在一起。他的第一个问题是，我是否曾经和一个男人同床过，我回答说没有。然后又问我和女人有没有，我说有。他回答说：“如果没吃过巧克力，就不能说你喜欢的是香草。”我笑了，父亲也跟着笑了。他最生气的是我居然没有早点儿告诉他。我当时想，那一刻我们是多么信任彼此，远远超越了我之前对他的信任度，把这件事隐藏了那么多年。父亲比想象的酷多了。
我崩溃了，上楼回到屋里，关了门，躺在床上试着能睡一觉。到了第二天，我去学校等着校长和我父母的谈话结果。没人问我有没有告诉父母，校长也根本没跟他们提过。你们注意到了吗？他们威胁我，逼我出柜，到头来竟然都是谎言。或者说，如果我没跟父母讲，或许至今他们都不知道真相，很多痛苦都可以避免。该死的！不过，那也是最好的决定，是唯一让我不再继续撒谎的办法。
我和罗萨里奥的关系越来越糟。自从她上次多嘴之后，什么事情都让她担惊受怕。她想不明白，自己喜欢的一直都是男人，怎么会和一个女人在一起？我想这就是她不放过我的原因。我们好了一个月，然后她就把我踹了。她是第一个，也是唯一一个这样对我的女孩。我现在很理解她，对她来说这件事可能太过复杂了，但我也因此把罪责都推在她身上，我对她恨之入骨，从那之后，我变成了一个派对怪兽。
那是一个极度自我毁灭的时期。
在那之前，我每周末都忘情地流连于各种派对，但对自己的行为没什么意识，实际就是青春期的小打小闹。但现在不是了，现在是去自我毁灭。而且我也正有此意。我一整天都在吸烟，这不是第一次，但之前只是为了静心，写东西，或者跳舞。现在不同了。现在是强制性吸烟，差不多已有了烟瘾。我每次出去都喝酒，虽然不经常喝醉，因为我酒量好，但我一再失足，并且寻欢作乐。
我必须提一下约翰尼，他至今都是我的挚友。他显然是男同性恋。那段时期，他陪我一起花天酒地，到处行骗，我们一起玩儿，一起撒谎，什么都一起干。还一起吸可卡因，因为我曾经让他也吸。
母亲为我的情况越来越担忧。学校里，我的成绩糟糕得一塌糊涂，要么上课睡觉，要么表现极差，我完全没兴趣待在学校，我想逃出去吸烟，看一整天电视，在圣地亚哥走街串巷，或者去跳舞。因为上学，我的生活被一分为二，同学们都一样，但他们从头到尾都是些傻瓜。
有一天放学后，我和一伙比我低两级的同学聊天，其中一个问我知不知道从哪儿能搞到大麻的种子，他想种。那小孩儿是八年级的，十六岁，为了方便你们想象，他要比我小一岁。我跟他说我家里有一些，如果他想要就送给他。一周后，我想起这件事，就把种子扔进书包里。进教室前，我递给他一个小纸包，里面包着种子，那都是很久以前的种子了，少说也有一年了，很可能什么都长不出来。
几天过去了，我算是明白了为什么一个十六岁的孩子还在上初等水平的八年级。那天天空灰蒙蒙的，让人很扫兴，我再一次憋屈地待在学校里，想着赶快到三点半，好离开学校去广场，或者回家，管它什么地方。我还记得那天第一节课的时候，我一直给一个朋友发短信把所有人都骂了一遍。
第一节课后，班主任叫我出来去一趟校长办公室。此时我还不知道自己闯了什么祸。是马里奥那死小子，他把那些种子拿去送人，被他父亲发现了，结果还不到一秒钟就把我供出来了。他父亲当然就给学校打了电话。之前我有三个朋友因为大麻被学校开除了，一个抽，一个卖，另一个身上带种子。但是种子并不违法，所以我想不会把我怎么样。好吧，那两个月里，他们一直想找借口把我拿住。罗萨里奥的母亲和班里的其他学生家长专门针对我发起了反恐运动，众口一词地说我给他们可怜的孩子造成了极坏的影响。
我被开除了。
好吧。我失去了学校，虽然我嘴上说特别讨厌那个地方，但到这时，那是唯一一个让我觉得像家一样的地方。我不得不离开了，离开我所有的朋友，去开始新的生活。我被送去一个女子学校，都是些有钱的妞儿被普通学校开除后来到这儿的。那是一个可怕的地方。
当时我已经认识了一个女人，之所以说她是一个女人，是因为她既不是小姐，也不是姑娘，更不是我这个年龄的疯子。她叫希梅娜。约翰尼的学校即将举办一场义卖会，他要负责一个咖啡铺，我答应他去帮忙。我们俩一起卖咖啡，结果我们是全场卖的杯数最多的，我把保姆做的小点心也带过去卖了。收钱的时候我可开心了，觉得自己完全就是个企业家。后来学生们开始演话剧，因为大家都去看，我就把咖啡铺关了一会儿。但是演到一半，我觉得无聊，就出来抽根烟。快抽完的时候，我看见一个非常漂亮的女士从轿车里下来，我想她可能想点一杯咖啡，为了赶在她之前，我加快脚步回到咖啡铺。两百比索可能不算多，但是我一定要让我们的铺子挣得最多。我在那儿等着她，显然，十六岁的我，加上我的耐克鞋，肯定比三十七岁的她穿高跟鞋要快得多。我也不知道为什么，觉得穿高跟鞋特别有魅力，尤其是细高跟。再搭配一条合适的裤子，那绝对是一颗炸弹。她到了之后，发现周围一个人都没有，就惊讶地看着我，后来问我大家是什么时候进去的。“大概二十分钟前。”我回答说，并趁机给她倒了一杯咖啡。她说身上没带钱——显然是这样——我说这杯算我的。我从兜里取出两个一百比索的硬币放在收钱罐里。她笑了笑，很高兴地接受了。我跟她说现在进去不太好，还有半个小时就是中场休息，那时候就可以进去了。她同意了，剩下的时间就和我聊了起来。我很兴奋。接下来我便得知她叫希梅娜，是个律师，刚和丈夫分手，有一个儿子，正上小学四年级。还得知她需要给儿子找一个英语家教，我立马向她毛遂自荐，说我在都柏林上过学，她又很高兴地接受了。我们彼此留下手机号，就继续聊了起来。我让她感到很诧异，和一个比她小二十岁的人聊天居然能聊得这么轻松。看她被我所有的故事都逗笑了，我就趁热打铁，尽可能地向她展现我有多聪明、多有趣，谁让她长得那么迷人。
一个星期后，英语课开始了。她给我的报酬很高。有几次我让她少给点儿，和她儿子西蒙交谈的时间不应收钱，何况她还没扣除我们一起喝茶、看《海绵宝宝》的时间。我太喜欢希梅娜了，连教课的事情都因为害怕没告诉母亲。再说了，如果母亲知道我在挣钱，很可能就不给我月生活费了，真要是这样，我就得减少吃喝玩乐的开销，毕竟什么都是要花钱的。
就在我被学校开除之后的不久，我去给西蒙上课，一到他家，是希梅娜亲自开的门，她正哭成了泪人儿。一看是我，就红了脸，向我道歉。她解释说前夫来过家里一趟，大闹了一场就带着西蒙走了，但是她忘了通知我。她叫我不要担心，照样会付我课时费。我让她不要想我的事，让她坐下后，我去给她端了一杯水。我坐在她身边，试着去安抚她。我们聊了很久，最后她抱住我，哭得再也停不住了。
我不知道当时发生了什么，但是我吻了她。
她一下子紧张起来，却把我抱得更紧了，并且很欣喜地回应了我。
从那天起，我开始提前去上课，走得也更晚了，我要和希梅娜聊天。她变得更开心了，至于我，从我的角度来说，这是我在进一步做自己想做的事情。我们有时候接吻，有时候不接吻，只是谈心。
一天，她约我出去，两个人作为朋友一起去吃顿饭。她说她心里非常乱，因为她正在渐渐地喜欢上我。好吧，反正我很喜欢她。我没忘记她已经三十七岁了，有一个儿子，还离过婚，更不晓得那个身体已经去过多少次歌舞升平的派对。但她看起来就像一个孩子，因为她还不知道该如何面对喜欢一个和自己同性别的人。
我们更加频繁地约会。我在她家还睡过几次。真的，我在想我可以继续这样很久都不会厌倦。然而到了这个地步，我就要适应这种没有结果的事实。不久以后，所有之前尚未降临的悲痛都来了。我依然差不多每周都和约翰尼一起去泡吧。有一次晚上，我结识了卢露，一个十六岁女孩，非常非常漂亮，还带着一抹深深的忧伤，让我心动极了。我当机立断，不管怎样，我一定要让她笑起来。就这样，我一整晚都在逗她笑。后来我们聊了很多，也笑了很多，我发现我太喜欢这种感觉了。
我喜欢自己能够改变他人，哪怕只是一小会儿。
最让我感到幸福的是能够得到别人的喜爱，想必大家都一样。为什么人一辈子都在寻求被爱？为什么人为了被爱什么都能做？有时候当我身处异性恋的环境里，如果大家知道我的性取向，我就觉得他们在盯着我看，那些可怜的人把我当作关爱的对象。我发现我心里在想，如果同情意味着更爱，那就来吧，都来同情我吧。
结果，就在那一周，希梅娜告诉我，她和西蒙，还有离婚的事情让她身陷困境，希望我和她的交往能暂停一段时间。她说她不愿意再也见不到我，但是心里却很混乱，所以让我和她不要断绝往来，以后还要再相见。比我大二十岁的这个事实强压着她，而她不知道该如何承受事实的力量。
我又一次受到了摧残，然后一周没去上课，和学校的新同学一起逃课，还干些愚蠢的傻事。我一直在思考性爱。有时候我会问自己是不是女同性恋比异性恋更能点燃你的激情。我的朋友里，只要是女同性恋，她们除了性爱什么都不思考。那是一种执念，而且占据了我们一半的头脑，好像一支箭插在那里。当我听到像西蒙娜或者马涅这样的人，我就感到困惑，她们是如何做到无性生活的？难道因为年纪大了？她们和我一个年纪的时候呢？或许这只是一个年龄问题。还有，我无法想象自己以后失去持久的性欲，也无法想象没有别的身体在床边陪伴着我。真到了失去这些的那一天，我想我早已失去了一切。
总之，后来卢露来了。慢慢地我们开始经常见面，我们相处得很平静，也很不错，我非常享受她的陪伴。两个人在一起成了一件简单的事情，在她看来大多数事情都很肤浅，她不会允许自己去做些傻事。所以和她在一起什么事情都变得简单、快捷、高效。
我们在一起一年半，又一起生活，那是我第一次结婚。女同性恋有一种仪式，第二次约会就算结婚。关于这个仪式有一个笑话：
“女同第二次约会带什么？”
“行李箱。”
好吧，这个笑话并不怎么好笑，但是很经典。而且在我和卢露身上发生了。为了和她在一起，我和家里人做了好一番斗争。我们住在一起，外出旅行也在一起，我和她的家庭建立了坚固的感情。她的母亲快成了我的母亲。我母亲很震惊，她不理解卢露的母亲怎么能容忍我们俩睡在同一个屋檐下。有一次我在卢露家生病了，母亲来看我。当我看到她出现在那个家里、坐在房间的扶手椅上的时候，我知道我赢得了那场战争，它已经不算一场小小的战役，而是一场真正的战争了。
好了，在这种情况下，结束会像开始一样迅速。前一天我们还好得如胶似漆，结果第二天就打得你死我活。
卢露的故事算是结束了，我又回头去看希梅娜。我们又交往了一段时间，很短，但轰轰烈烈。当我再次回到她生命里的时候，我觉得很怪，就好像时间停下了它的脚步。然而，两个星期以后，她的前夫发现了我们。他没有提前打招呼就过来找西蒙，但是西蒙当时在同学家。是我穿着睡袍从床上起来去开的门。又是一场混乱。经历了那场风波之后，我俩认为她担的风险太多了（虽然我没吃什么亏）。令我困惑的是人为什么一定会开门？为什么不能让门铃就那样响着，不去管它。人真是傻，我也一样。我还疑惑的是像她前夫这种人，在他们眼里，同性恋到底什么意思？或者说在这种情况下，双性恋是什么意思？许多科学家说所有人都是双性恋，性取向取决于体内雄性激素和雌性激素的多少，而且在很多情况下，最害怕这个话题的人，就是最害怕自己有问题的人。不过我们再回过头来说说希梅娜，她觉得一旦我们被她前夫捉奸在床，她就会失去对儿子的监护权。难道说和一个女人亲热就不像母亲了？难道西蒙会有危险？
这一局势让我不得不对自己产生质疑，反复思考这些事情，就像一只永远吃不饱的奶牛。我当然也很难过。
就在悲剧发生的时候，希梅娜很严肃地问了我一个问题：“卢，”她说，“你没想过妥协吗？”
我问她到底想说什么。
“投降。”
我想了一会儿，你们可能会问——而且值得一问，我受了这么多伤害，难道没有过这种冲动？一次都没有？你们可能觉得我会崩溃，然而我没有。
“我不会屈服。”我说。
谢天谢地，科学已经解释清楚了，同性恋不是一种人为的选择，是天生而来。这一理论改变了很多事情。谁都不是“罪人”，父母不是，教育也不是，她自己也不是。同性恋不是自愿的，但是以前人们是这样认为的。它就像一个人一出生就有一双蓝色的眼睛。已经是蓝色的了，难道你要戴一副隐形眼镜把它们遮掩起来？你的眼睛就是你的眼睛。唯一的遗憾就是你要为一双蓝色的眼睛付出代价。而这绝对是不公平的。
我有很多叔叔姑姑、舅舅姨妈，因为我父亲出身于大家庭，母亲的家庭也不小。当我出柜以后，他们的反应很有意思。有的吓得绝口不提，就好像不知道这回事一样。有的认为这是因为年轻气盛干的傻事，不用太在意，都会过去的。“这是阶段性的。”他们跟我父亲讲。
如果我成年的时候是同性恋，想必没人愿意插手。但它发生在少年时期，所以家庭因素成了罪魁祸首，不可饶恕。所有人都觉得自己应该发表观点，并且有权利去这样做。如果一个人想试图替你建立你的身份，这足以爆发你体内的所有情绪。除此之外，想象一下，这还意味着你要和身边的人抗争，和没有被你选中的人抗争。见过比七大姑八大姨还要求受重视的人吗？为了他们，为了减少对你的抨击，你浪费了太多精力。如果这仅仅是我和我自己之间的问题，一切都会变得容易，结果也会好很多！
但是我可以肯定地告诉你们：合群与排斥是有关系的。
离开学校后一切都改变了。我过完了上学这个阶段，还有与此同时的好几个阶段。我开始到娜塔莎这儿来。这是一件里程碑式的重要事情，因为突然有一位成年人出现在我面前，还能替我说话。这对我来说的确是一件新鲜事！还有大学，它使我真正投身于自己喜欢的事情，比如计算机，它让我正在经历一场头脑革命。我不再像从前那样思考得太快。我的智商好像停了下来，或者说它开始走路了，我也不知道该怎么说……它不再像从前那样飞在空中。现在娜塔莎给我做测试，让我的思维慢慢变得有条理。但是我感觉，感觉身体里的一切都变得沉稳起来。我可以控制住我现在的所作所为。或许这就是成熟期的开始，虽然这个词让我觉得有些好笑。
几个月前，我开始和一个魅力四射的大美女谈恋爱。我禁欲了很久，要是你们见过就好了！我一忍再忍，不让一个人闯进我的世界。但是伊西多拉征服了我，她用她的温柔甜美，她对音乐的喜爱，和她的耐心。真的，她让人崇拜。当然了，这一切都是从一次派对和去洗手间开始，这就是我的命。当时我拼命地抵抗诱惑，手足无措的她以为我对她没有好感。但是最后，在去诺曼底艺术影院听了托卡塔曲之后，我们就上了床。目前还没有分手，但我不认为她就是我的终身伴侣。这就是我的想法，自打跟猫咪的事儿以后我一直这么想。我认为这也是成长的一部分。
说实话，我很久没有这么高兴了。计算机、娜塔莎、朋友、家庭，还有伊西多拉，我过得越来越好了。
虽然这些年慢慢离我远去的愤怒和悲剧还会时不时地发生，爱挑衅的卢露从没停止过对我的骚扰，但是我认为我离自己更近了，这是我前所未有的感受。我当然知道，鬼魂、失望、恐惧、犯错、邪恶以及其他的东西可能还会跟随我很久。现在我正试着把它们埋在花盆里，祈祷它们不要发芽。我一如既往地违人所愿，所有人都希望种子播种了就要发芽。我不。我天生与众不同，就像我一开始说的。而且我必须每天守护这个不同。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源