1、鼓励能给孩子上进心和荣誉感，也能给孩子信心

    如果孩子没有上进心和荣誉感，孩子就不可能积极地去做什么事，更不可能发奋努力，甚至连起码的克制心都没有，不想干什么就不干什么。我们说，上进心和荣誉感，是孩子前进的动力和源泉。如何培养孩子的上进心和荣誉感，最好的办法就是鼓励教育，也可以叫赏识教育。

    鼓励教育就是鼓励孩子去做，一旦做好了，就应该给予更大的鼓励，要时刻告诉孩子，你已经做得很好，你应该是最棒最优秀的孩子。孩子的行为被鼓励，孩子的行为被肯定，孩子就会有一种荣誉感，也有一种成就感，孩子就有了做得更好的愿望，下次就会想着做得更好。这样不断鼓励下去，孩子就会一直努力下去，有时即使有点不情愿，但为了荣誉，为了父母的赏识，孩子也会克制住自己的不情愿而努力去做。

    但鼓励不是瞎吹捧，更不是看不到孩子的不足，而是看到孩子的不足时，不是无情地打击孩子，而是耐心地告诉孩子应该怎么做，为什么要这样做，然后不要忘记鼓励孩子，说你这次做得不好，下次一定能做好，而且做得最棒。这样孩子既知道错了，又不会失去信心，也有了改正错误的动力和决心。

    长期的鼓励教育，会使孩子做事时充满信心，充满自信，也会想办法把事情做好，遇到困难，也不会轻易退缩，而是想办法也要完成任务，因为孩子需要荣誉，已经获得的荣誉心也不允许孩子轻易后退。

    我一直是发自内心觉得我的女儿很优秀，所以我的鼓励也是发自内心的。大概是我的女儿一年级的时候，女儿回来说美术老师在学校办了绘画班，老师让她问家长学不学绘画。因绘画班是星期天上午半天，女儿星期天也没别的事，能去学绘画当然好。我问女儿想不想去，女儿当时十分高兴地说要去。去了以后才知道是一个混合班，有的已经学习了几年，而且别的孩子都比她大，老师是看到她的名字叫史画，就以为她将来要学习绘画。因为不是从最基础教起，我的女儿一下感到很难，那些临摹写生女儿根本就搞不清，基本是瞎画。听不懂画不上女儿当然着急，但女儿的自尊心又不允许她后退，有天回来后，女儿愁眉苦脸问我能不能教她。我虽然在师范学校也学过美术，但只知道点皮毛，教她当然有困难。但我还是去书店买来绘画初级教本，从临摹开始教。经过一段时间的学习，女儿基本能跟上班里的同学画了，这时女儿当然很高兴，每天从绘画班回来，进门就拿出画的练习作品，然后问我画得怎么样。我每次都认真看一番，先说画得很好，然后再说哪里可以改进，哪里可以怎么画。然后我会把她的练习作品认认真真地贴在墙上，把那面墙贴满后，我再把旧的拿下来把新的贴上去。这样的鼓励让我的女儿学习绘画的积极性很高，进步也很快。后来女儿的美术老师说我的女儿是个学绘画的材料，要我送到专业水平高的美术老师那里去进行专业的学习。因为我不打算让女儿将来专业学习美术，让她去上美术班，也只是让她学习一点初步的美术知识，所以就没有去。女儿停止去美术班学习后，我挂在墙上的那些女儿的美术作品我也不取下来，就那么一直挂着，没事时我也站在前面欣赏一下，因为我站在我女儿的美术作品前，感觉要比欣赏那些世界名画还要让我愉快。久而久之，我竟然觉得我的女儿画得很好。有一次一位美术朋友来，我要他评价一下，他只说很一般，也像个孩子画的。我知道这是真心话，也是女儿绘画的真实水准，但我还是不把这些绘画取下来，因为在我的眼里，女儿画的作品，里面浸透了女儿的智慧和勤劳，作为父亲，我心里有一份独特的感觉，也有一份特别的期待，我把作品挂在墙上，就是鼓励我的女儿好好学习，就是肯定我的女儿的劳动成果，我一直这么挂着，就是在一直鼓励着她，期间虽然搬了几次家，但搬到新家，我照样把女儿的作品张贴在雪白的墙上。女儿上大学后，我挑选出几张好一点的送到装裱店去装裱成镜框，然后正正经经地挂在屋子里，以至于不知底细的人来，还以为是哪个名家的字画呢。

    我知道许多家长也是这样爱自己的孩子的，老话也说孩子都是自己的好，但随着孩子的长大，孩子的一些行为会让家长产生不愉快，于是鼓励的心情就会减弱，甚至产生恨铁不成钢的心理，然后不知不觉鼓励少了，指令和责备多了，然后不知不觉放弃鼓励教育而变成指令教育、责成教育或者挖苦讽刺教育，这样的结果只能使孩子破罐破摔，甚至产生和家长的对抗心理，不管家长说的对不对，孩子都要先对抗顶撞。我在电视里就看到过一个大学教育学专家教育孩子的纪录片，他鄙视学校教育，认为自己要比学校的那些老师高明，也认为目前学校的教育是一种很糟糕的教育，于是他按照他想象的方式来培养孩子，结果孩子远非他想象的那样，而且孩子进入社会后到处碰壁。失望失落让他和孩子产生了很深的矛盾，最后这位父亲不得不感叹，说儿子和父亲天生就是冤家，然后还写了一本莫名其妙的教子书，为自己的失败开脱。其实这是一个更大的错误判断，孩子和父亲不会天生就是冤家，天生就不会有冤家，只是教育不当，才教育成了冤家。

    我对女儿的鼓励教育一直坚持到现在，现在最让我骄傲的，也是我的女儿。记得女儿四五个月时，突然学会了咋舌，于是我便咋舌逗她鼓励她，以后女儿有一点进步，我都要鼓励她，就像动物园那些训兽师，每当动物做对了动作都要给食物鼓励一样，如果不鼓励，动物就不会再去做，所以我的女儿很早就能做好多小本事，也愿意努力去做去学，这样她很早就学着说话，七个月就能说一些单字。以后我便更主动地鼓励教育女儿，比如吃饭时让她数桌上的馒头，会数了，就鼓励表扬。再以后让她算每人吃一个馒头，三个人一共要吃掉几个，还剩几个等等，如果算出来了，就给予表扬鼓励，增强她的信心，于是女儿有一段时间特别爱算，见什么都要算一算，算对了我就鼓励说我的孩子真聪明，这么难的难题都能算对。这样她就很高兴，于是有空她就要我给她出难题，这样我就编一些生活中的题让她算，算对了当然是鼓励，一时算不出来就引导她算，这样好长一段时间，女儿总是缠着我，不是让我给她讲故事，就是让我给她出难题。正因为这样，女儿从小就对计算有信心，也锻炼了她的逻辑思维能力，为以后的数学学习打好了基础。女儿上学后，我觉得上学最主要的是要鼓励孩子听老师讲课，孩子认真听了，当然也就会了，因此，女儿初上学的时候，我总是问她今天老师讲了些什么，你认真听了没有。如果女儿都能回答上来，我也感到满意，我就特别地表扬她，然后讲明为什么要注意听讲，这样一来，我的女儿总是特别注意听老师讲课，老师提出什么问题，她总是积极思考，然后争先回答。这种良好的学习习惯，是她以后学习成绩好的基本保证。

    孩子有了上进心，做出了好的成绩，得到的鼓励就不仅来自父母，也会得到别人的鼓励，鼓励的人多了，孩子就会更加严格地要求自己，也会做得更好。

    我的女儿从小特别爱看电视，那年中央电视台播电视剧《渴望》，（写到这里时我特意从网上查了一下，那年是1990年冬），那年我的女儿三岁半，她和我们一样，当时一集不落看完了，而且看到悲伤处还流了眼泪。春节去姥姥家过年，那里正在播《渴望》，那时电视机还少，全村也就几台电视机，天一黑许多村民都到她姥姥家看电视，一集播完后，大家便急着问下一集的情况，于是我的女儿便代替我们回答下一集的情节，不但能把大致情节说下来，而且还说得有声有色，引得一屋子人赞叹不已，夸赞不已，以至于许多人不相信我女儿的年龄。女儿得到夸奖，便讲得更加认真，以至于当晚播完后，人们便围着我女儿问第二天要播的内容。女儿受到这么多人的夸赞，她的自豪感和优秀感可想而知，有这样的优秀感和自豪感，即使她不想努力，也可能，也不由自己。

    鼓励教育要贯穿整个日常生活，要让孩子处处感到自己很优秀，处处感到自己是最棒，要让孩子有一种优秀感，也要有一种成就感，当孩子有这种感觉，那么孩子就会有一种上进心，就会处处争优，处处不甘落后，处处严格要求自己，这样孩子就能真的处处做得很好，这样就真的能够得到老师的认可，得到大家的认可，进而得到老师的鼓励，得到大家的鼓励，这样就会形成良性循环。让孩子不断努力去做，不断保持优秀，不断得到大家新的鼓励，时间久了，无形中就会把孩子捧到一个高度，让他自己自觉地保持这个高度，让他自己严格要求自己，让自己把自己当一回事，甚至自己不把自己当普通的孩子，孩子有了这样的上进心和荣誉感，孩子就会不用扬鞭自奋蹄。

    鼓励孩子应该是持久一贯的，也应该是能让孩子感觉的到的。这就需要父母真心地赏识孩子，真心地鼓励孩子。我的女儿幼儿园毕业时，幼儿园给女儿发了一个毕业证，这个毕业证又有点像纪念册。拿着这个毕业证，女儿很高兴，因里面有一页要家长写一些祝愿的话，女儿便很认真很虔诚地让我写，当时我看着成长的女儿，心里竟然有点激动，于是我写了这样的话：

    “可爱的女儿你好：今天你拿到了第一个毕业证，这证明你圆满地完成了这一阶段的学习，对此爸妈是很满意的，也是很自豪的。但这只是一个开始，以后你求学的路更长，还要拿到更多的毕业证书，爸妈希望你能取得更好的成绩，爸妈对你充满了更多的期待。”

    有人会担心一直鼓励孩子，会不会把孩子捧坏，因为现在孩子的不少坏毛病，都是骄惯出来的。其实鼓励教育和溺爱惯坏孩子是两回事。鼓励教育是激励孩子的上进心，是在总方向上鼓励孩子向前，而不是没有批评，更不是无原则的迁就，具体的做法是，当孩子做错事时，必须要指出错误，而且讲明道理，然后不忘鼓励，不忘告诉孩子，这次没做好，但通过这件事知道了为什么没做好，失败是成功之母，知道了失败，下次就一定能做好，而且下次肯定能做得更好，甚至是父母打了孩子，也要给孩子讲清为什么要挨打，然后鼓励孩子说今天你挨打了，你一定能吸取今天的教训，以后一定不会犯类似的错误，以后一定不会再挨打。这就是鼓励教育，也就是说，鼓励教育的大方向和总原则是鼓励，具体的鼓励方法还是要多样，而且是对症下药，按需鼓励，按需批评。而溺爱孩子是无原则地迁就，无原则地把孩子当成主宰，无原则地吹捧孩子，娇惯孩子，孩子错了，也不批评，更不指正，一味地听之任之，结果是孩子越来越不听话。所以说，鼓励教育是有前提的鼓励，是鼓励孩子真正的成绩，是鼓励孩子做得更好，而不是让孩子盲目自大。

    2、鼓励教育也要有惩罚，惩罚的目的是让孩子改正错误。

    鼓励教育是最好的教育，但鼓励不是绝对的，不是不需要别的办法来辅助，在教育孩子的问题上，我们更需要实事求是，更需要灵活的措施，更要看教育的效果，也不能走一种极端，提倡鼓励教育，就不管鼓励起不起作用都用鼓励，也不管效果和结果如何一味地只用鼓励。如果鼓励失效，我们也可以用一两次惩罚，如果惩罚的效果好于鼓励，那么我们还可以多用几次惩罚，但惩罚的前提是不能让孩子身体和心理受到伤害，惩罚是为了震慑，目的是让孩子知错改错，目的是让孩子认识到错误并且牢牢记在心里，而不是为了压服孩子、征服孩子、或者是父母出一口胸中的怨气，当然也不是让孩子受皮肉之苦，从而让孩子从此产生畏惧。

    中华民族有中华民族的传统美德，也有中华民族的传统教育经验，在如何教育子女方面，前人积累了许多宝贵的经验，也有许多教子的名言名篇，除了鼓励和亲情教育，也有棍棒出孝子的说法。随着社会的变革和人类的进步，现在我们认为棍棒教育确实不当，实践也证明确实有许多弊端，但实践也证明，在教育孩子时，还不能完全放弃惩罚教育，也不能走极端一味否定严厉的家教。一味地放弃惩罚，确实会宠坏孩子。

    前些天看电视，有一个纪实片说有一个农民，把四个儿子都培养成了很有成就的人才，春节四个儿子回老家过年，记者采访拍摄了这一家人。问老父亲教子经验，老父亲核心的一句话就是棍棒出孝子，他也很为自己严厉的家法而自豪。老人拿出一块巴掌宽近一米长精心制作的木板，木板一面写了“家法”二字，一面写了朱熹的治家格言。老人说这块木板就供放在最显眼的位置，谁犯了错误，就要用这块木板严厉地惩罚。他的四个儿子说的最多的，也是严厉的家教，一个儿子说有一回他考试没考好，父亲责问时他态度不好，父亲一下一脚将一个凳子踏烂，然后拿起凳子腿拼命打他，几条凳子腿都打断了，父亲还不饶他，那次他就觉得这回父亲非要把他打死才罢休。至于棍棒的效果，几个儿子都是肯定的，也是感激的，都说他们那时根本不知道好好学习要干什么，就是怕父亲打，才好好学习，歪打正着，才有了他们的今天。

    巧合的是，我的女儿两三岁时，我的妻子也在门后面立了一根竹棍，大概也是一米长，而且妻子明确告诉我的女儿，如果不听话，就要用这根竹棍打。当时妻子这样做，并不是心血来潮。孩子还没出生，妻子就和我商量，说严父慈母，做父亲的要严厉，要我一定要做一个严父，至少是不许在孩子面前嘻嘻哈哈，就像她的父亲，她的父亲她们谁见了，都不敢有丝毫的马虎，否则后果非常严重。而她要做一个慈母，就像她的母亲，要好好保护孩子，要好好抚养教育好孩子。但结果却是反了过来，我怎么也做不成严父，她反倒慢慢当起了严母，她很爱孩子，但她绝不溺爱孩子，她要求女儿做的，女儿必须得做，绝不允许违抗，也很少和女儿讨价还价，有时女儿不听话，她真的会很认真很严厉，而且也会真的拿出那根棍子，也时也真打。我说过，我的女儿特别听话，也特别守纪律，但在十岁前就是不好好吃饭，因为那时孩子特别的瘦弱，有一个阶段两年多没长一斤肉，脱掉衣服肋骨都一根根清晰可见，我们带她到大医院做了几次检查，医生也找不出什么毛病，只是吩咐要想法让孩子多吃些饭。但方法我们想尽了，比如不让她吃零食，变换花样做她喜欢吃的，让她多运动，但都不管用，女儿每天吃得确实很少。我们觉得女儿有了厌食症，没办法，妻子只好逼迫女儿吃，逼她改掉厌食的心理。逼也不管用时，只好使用那根竹棍。好像打过四五次，有一次在屁股上打起了几条红印。虽然打后效果不明显，但每次总能逼她多吃几口，那时，能多吃一口，我们心里也是宽慰，另一方面，没有别的办法时，打也便成了唯一的选择。

    打是为了让孩子改正错误，打也是一种教育方法，打孩子时，想到的是教育，而不是用打孩子来出自己心里的气。气极了打孩子和用打来教育孩子是两回事。气极了打孩子是真打，是出气；为教育孩子打孩子，打是手段，不是目的，打是虚的，教育是实的，打得少，教育的多，即使是气极了打孩子，我们也应该不忘教育。

    现在是独生子女，而且是文明社会，可能有许多的人不赞成打骂孩子，但什么事情都要实事求是，教育孩子更是如此，好和不好，我们不能只听理论，不能只凭感觉，还要看效果。有些孩子不用打就听话，这当然可以不打；有些孩子却不行，靠说教孩子完全不听，适当地打一下惩罚一下，如果效果很好，也无后患，那也是一种好的教育方法。

    还得举一个现实中的例子。有一天妻子的朋友带着孩子来我们家，说我们的孩子考上了名牌大学，一定是教育有方，她顺便来向我们讨教一下，也让我们看看她的孩子毛病出在什么地方。那个孩子确实是调皮，进门就东跑西跑乱翻东西，而我的博古架上有许多东西是易碎的东西，我和妻子左挡右劝，可那孩子就是不听，非要拿了玩，但他的母亲却只是轻描淡写地劝说，只是不停地讲道理，就像她讲课一样，孩子根本就不管不理不听，好像他母亲什么也没说。妻子的同事告诉我，孩子平日就是这样，根本不听一点话，根本没办法教育。我当时就告诉她为什么不惩罚一下。妻子的同事当时很吃惊，说文明社会就要文明教育，惩罚是不可取的，惩罚只能增加仇恨，只能损害孩子的尊严。我说文明社会也要设立监狱，不惩罚谁还会守法，如果孩子懂得要尊严，那他就自然懂得听话守规矩，不守规矩又哪里会有尊严。我告诉她，我们不提倡惩罚孩子，但我们要实事求是，没办法时也要尝试一下，白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。她还是摇头，但她让我严厉一下试试。我觉得我应该试试。我当即猛呵一声“不许乱拿东西”！孩子一下吓得站在那里不动了，然后呆呆地看着我。然后我给他讲道理，告诉他这些东西易碎，打碎了就再没有了，然后我对他进行了一番鼓励，夸他很听话很懂事，是个听话的好孩子，然后我重新让他拿那些可拿的东西，这回孩子很听话地拿了东西悄悄一个人玩去了。

    但惩罚的尺度是不能让孩子对父母产生畏惧和不满，要让孩子始终明白父母是特别的爱他的，惩罚的目的，是要你改正错误，是要你学好，是要你不惹麻烦，是要你将来有出息过上美好的生活。孩子明白了这些道理，孩子就能理解父母并且正确认识惩罚。如果不讲清道理，如果让孩子体会不到爱，体会到的只是惩罚，那么惩罚就不会达到目的，而且会让孩子产生畏惧，久而久之孩子也会产生仇恨，然后就会慢慢疏远父母，疏远家庭，甚至和父母产生对抗情绪，然后引出欺骗撒谎甚至仇恨等一系问题。

    另一方面，在教育中，父母打骂孩子也不可避免，有时气极了就会本能地打骂。我们也错打过孩子，而且错得很离谱。那年六一儿童节女儿担任报幕员，女儿拿回一个节目名单，说老师让家长教会怎么报幕。这样妻子便开始教女儿。因女儿拿回的只是个节目名单，报幕说什么还要妻子来编，而且女儿那时基本不认识上面的字，怎么说，说什么都要一遍遍地教。在报女儿她们班的节目时，女儿说下面由某某大学幼儿园中班全体女生演出时，妻子说错了，应该是大班。但女儿说老师说是中班，妻子武断地说怎么会是中班，你已经上了三年幼儿园了，你已经从小班中班升到现在的大班了。可女儿坚持说是中班，而且她母亲让她再练一遍时，女儿固执地又说某某大学幼儿园中班。当时不知妻子哪来那么大的火，抬手就给了女儿一个嘴巴，而且打得很有力量，女儿当时就哭了，但她母亲仍然严厉地喝斥女儿继续，女儿只好哽咽着改成大班。我当时心里很震惊也很难受，但我强忍着什么也没说，因为在孩子出生前我们就达成协议，一方教育孩子时，另一方不得呵护，更不能意见不统一。下午我去幼儿园接女儿，在回家的路上女儿很可怜地说爸爸老师说就是中班，老师也不让说大班。我一下觉得有问题了，于是我返回去问老师怎么回事。原来幼儿园还有托儿班，老师说我们的孩子一进来时上的是托儿班，现在我的孩子所在的班就是中班（这把我也搞糊涂了，也不知是重新调整了班级称呼还是调整了孩子，因当时学校刚迁省城，形成两地办学，学校幼儿园孩子来来往往，也不很正规）。于是回来的时候我便一路抱着孩子，告诉她是她妈错了，错了的原因是不知道幼儿园有托儿班，以为像妈妈见过的幼儿园一样从小班、中班到大班。女儿一下很高兴，她可能是为自己对了而高兴，根本没有了一点委屈。回到家，我就当着孩子的面告诉妻子是她错了，妻子听后什么也没说，但我知道她很难受，因为她打了女儿后她就很后悔，但妻子没有道歉，她什么也没说。可这时女儿却跑到她母亲面前百般撒娇，可能是为她对了而自豪。她母亲便把女儿紧紧地抱在怀里，然后亲了女儿，然后表扬了女儿，说女儿很聪明，老师说中班就记住了是中班。这样的结果我觉得应该是好的，母亲既保住了自己的面子，也让女儿得到了自豪和母爱。如果母亲不停地道歉，不仅母亲失去了威信和面子，女儿得到的很可能是对母亲的不相信和轻视。

    如果是父母错怪了孩子怎么办，许多人觉得应该向孩子道歉，我倒觉得未必要道歉，这是因为我们惩罚孩子的目的一是让孩子改错，二也是让孩子明白，父母就应该教育孩子，孩子就要听父母的话，而且通过惩罚，也要在孩子面前树立起父母严肃的形象、高大的形象，让孩子知道父母的话是必须要听的，父母是聪明有智慧的，父母是了不起的。如果惩罚了孩子又道歉，那么给孩子的印象就是父母也是糊涂的，父母也未必是对的，父母的话也是值得怀疑的，父母甚至连我都不如。如果生产这样的效果，那么孩子的打也就白挨了，道歉也就适得其反了。惩罚错了孩子应该怎么办，我的看法是一要向孩子解释清楚为什么错怪了孩子，二要以行动来疼爱孩子，弥补自己的过失和愧疚。这样孩子既知道自己没有错，又得到了父母的疼爱，心里会感到宽慰和高兴，更不会对父母产生不满和轻视。

    有些教育子女很有成效的家长也赞成对孩子适当的惩罚。我们学校还有位老师的儿子也考入了北大，不少人见了也问是怎么教育儿子的，儿子怎么那么优秀，可这位教授就是开玩笑式的一句话：“打，不打不成器”。其实教授未必真的就是打，当然管教肯定是严厉的，爱也是很爱的，不爱当然也不会严厉地管，我对他其实也了解，那年五一长假我们去北大都住在蔚秀园，我们要带女儿出去玩，他却一个人给儿子洗衣服洗鞋子，说儿子在实验室给老师做实验，等儿子回来才能出去，可见他对儿子是多么的用心。但他说打，确实也是真的打，讲道理不听了，那就只有打，恩威并用，胡萝卜加大棒，效果也许会更好。

    我还想多举两个例子，因为惩罚孩子是任何教育家都不提倡的，所以我要多说几句。

    我前面说过，我哥的孩子，学习不好问题也多，但我哥在教育孩子的问题上太软弱太溺爱，面对孩子，他几乎没有严厉的办法，我母亲几次说过，说有次我哥气势汹汹地拿出绳子扬言要把儿子捆绑在家里，但儿子根本不怕他，伸手让他捆绑，他却舍不得，最后儿子获得了胜利，也似乎看透了父亲，觉得父亲也就是那么点能耐，反而更加有恃无恐。相反的是我的弟弟教子却威严得多，他的儿子也贪玩调皮，但他的家法却能够有效地遏止住儿子的贪玩调皮，对这点我弟弟是自豪的。也是我母亲告诉我，说有次弟弟的儿子贪玩很晚了不回来，弟弟就准备好了皮带，而且告诉我母亲她们，今天谁都不能拦挡。结果儿子回来后，弟弟一把把儿子推进一个屋里，然后把门关死，然后把儿子压到床上便用皮带抽。弟弟的儿子不停地叫喊着说爸爸不敢了，以后要改正，弟弟还是在打，弟媳也心疼得在外面哭，这样我妈只好进去挡住。但弟弟还是让儿子跪在地上检讨错误。弟弟常对我们说，说他如果没有那样的家法，儿子根本不可能考上重点大学。

    但目前的独生子女，有爷爷奶奶外公外婆那么多人护着，父母教育孩子确实有许多困难，但不管怎么样，也不能明知孩子有错误，仍然睁眼闭眼迁就孩子。

    那年我去外甥女家，外甥女的儿子把西瓜汁弄得满桌子满沙发，外甥女看到后，边责备边扬手要打儿子，但小家伙突然喊：“不能打人，打人是不文明的行为”，这样外甥女便一下笑了，然后再不管儿子。我告诉她这样教育孩子是错误的，既然孩子要讲文明，那你就应该和他讲文明，应该告诉他把东西弄得这样脏是更不文明的，因为你弄脏了妈妈还得洗干净，洗这么多的东西妈妈很累，也浪费很多的水和洗衣粉，也要浪费家里的钱，这样妈妈就没时间领宝宝去玩，也没钱给宝宝买好东西。另外我告诉外甥女，看到孩子的错误不纠正不教育，就是在纵容孩子犯错误，就是做妈妈的失职，也是对孩子的不负责任。

    在教育孩子时，任何父母都不是天才，但只要我们冷静地想，仔细地观察研究孩子，而且有一种实事求是的态度，我们就能够找到合适的教育孩子的方法，但我还是要强调，教育孩子一定要以鼓励为主，惩罚只能是万不得已的一种辅助措施，惩罚不论一时的效果多好，但都不能常用，因为我们生活的社会已经发生了很大的变化，不仅爱的教育已经普及，而且独生子女又达到了溺爱的程度，如果你一味地用惩罚，孩子就会感觉到自己的父母和别人的不一样，从而认为自己的父母粗野或者自己的父母不疼爱自己的孩子，从而产生对抗或离家出走等更严重的问题。

    3、教育孩子，首先要了解孩子，同时要化身为孩子

    只有了解孩子各个时期的生理特点和心理特点，对孩子的教育才能有的放矢，才能科学合理。这个道理说起来大家都懂，但真正教育孩子时，往往会因为父母教子心切，盼子成才心急，从而做出一些不合孩子年龄和生理心理特点的事情，如孩子汉语还说不好就急着教孩子英语，孩子笔画还分不清就教孩子写字画画，手指还压不动琴键就教孩子钢琴等等。这样拔苗助长的教育，往往是我们父母以成人的心理和想法去教育孩子，这样不了解孩子特点的教育，只能是吃力不讨好的教育，也是让孩子和家长都感到费事的教育。孩子感到吃力，往往会产生畏惧心理和厌烦心理，一旦有了这样的心理，孩子就不会主动去学习，更不会喜欢学习，也不会去创造性地学习，一旦父母不监督，孩子就会偷懒，甚至即使学，也是为了应付父母。而父母又会因为孩子厌学和成绩不佳而对孩子失去信心。

    孩子生理方面和成年人不同我们容易看到，但心理方面的不同往往会被忽视，而且往往容易用成年人自己的心理来理解孩子，这就往往会发生一些难以理解的事情。

    大概是我四五岁的时候，无意中拣到了一块小石头，大概有鹌鹑蛋那么大，晶莹闪亮，有点像南京的雨花石。这对于一个生长在平原没见过石头的孩子来说，当然是一件宝物，于是就整天拿在手里玩耍。突然有一天石头不见了，到处找不到时，那份伤心，那份难受，好像丢了命丢了魂一样。四五岁时的事我现在已经不记得什么，但这件事我至今记得很清楚，就是整天哭，整天寻找，好像魔鬼附了体，也像有了精神病。这样的情况家里人当然无法理解，因为在父母的眼里，也就是那么一块小石头，对于见过石头的父母来说，那块石头就再普通不过了。一块普通的石头会让人如此着迷，父母就不仅是无法理解，也自然会想到鬼神，为此父亲便用棍棒皮鞭打我，最后还请了神婆又烧纸又念叨。现在看来，那就是一个孩子当时的一种特殊心理，就像成年人突然有了一个金元宝或者一处漂亮的别墅，然后突然又莫名其妙地消失了一样。所以说，孩子的心理和成年人是不一样的，孩子眼里珍重的东西，成年人未必就觉得有用，孩子心里想要的东西，成年人未必觉得有价值，而成年人认为有价值的东西，孩子未必就觉得有用。如果总用成年人的心理来衡量孩子，来判断事物，来教育孩子，就难免不犯错误。

    我的女儿三四岁时，特别爱玩布娃娃，于是便给买来好多个。女儿玩布娃娃除了爱给布娃娃扎辫子，就是爱给布娃娃穿衣服。这样她母亲便从裁缝那里拿来一堆碎布头，然后和女儿的布娃娃一起放在一个塑料盆里，玩时，女儿自己把盆端出来玩，不玩时，再放回到沙发下面。有一天我回来女儿哭得特别的伤心，见到我就扑进了我的怀里。我问怎么了，女儿说妈妈不让她脱掉布娃娃身上的衣服。我问妻子为什么，妻子说：“新买的布娃娃，衣服是缝在布娃娃身上的，如果脱下来，就得拆破，我让她把布片缠裹在布娃娃的衣服上，她就是不听。好好的东西破坏掉，不惯她这种坏毛病。”

    但看着女儿哭得伤心，我觉得拆破也没什么，布娃娃买来本身就是让孩子玩的，布娃娃身上的衣服，也是为了好看才穿上去了，如果女儿认为不好看，她要给穿她做的衣服，这也不是坏事，她怎么开心，就应该让她怎么玩。我说了道理，然后同意女儿的意见，并且帮女儿拆掉了布娃娃身上的衣服。妻子当然不高兴，过后问我不是说好了一个人管教孩子另一个不许护着孩子吗？干吗不遵守规定。我便说了我小时候丢掉石头的事，然后我告诉妻子，孩子有孩子的一个内心世界，这个内心世界也许比我们的更丰富更神奇，我们不能总用成人的眼光和心理来看孩子，孩子坚持要脱掉布娃娃的衣服，也许在孩子的心里有一个对她来说非常好的创意，就像艺术家有了一个激动人心的灵感一样，你阻止她那样做，也许就是在扼杀她心里的那份美好，也许扼杀的还不是美好，而是她心中最神圣最神往的东西。再说，女儿拆下布娃娃的衣服也不算是破坏玩具，衣服本来就是可穿可脱的，脱下来是一种正常心理而不是破坏心理，因为女儿一岁前我们就给她买了不少看图的书，那时女儿就从不撕书，所有的书都没有一本是撕破的，这就足以证明女儿没有破坏心理。我这样的解释，妻子也认为有一定的道理，而且也说不应该把孩子管得太死，在一般的事情上，应该给女儿更多的自由。

    了解孩子，最主要的是了解孩子的心理。了解孩子心理最好的办法，就是化身为孩子，把自己当成孩子，假设自己就是孩子，自己对这件事会怎么想，怎么做，会有什么样的心理。如果这样想了，许多事情就容易理解了。比如我小的时候，有一次看到了一只大鸟，可能是天鹅，因为没见过那么大的鸟，便觉得特别的好，就一直尾随着看，而且竟然想着把这个鸟抓住，然后抱回家饲养。鸟不断地往远处飞，我也不断地跟着追，也不知道跑了多远，反正是那次差点找不到家跑丢。但我还有一阵子又特别喜欢掏麻雀窝，听到墙缝里有小麻雀的叫声，便要设法爬上去把小麻雀掏出来，然后或玩一阵扔在地上，或直接用力摔死。有时墙缝小手伸不进去手，就找来铲子把墙挖破，有时要费半天的工夫，但仍然乐此不疲。这样的行为如果用成年人的心理来理解，当然不可思议，但如果站在孩子的角度，站在动物本能的角度，你又觉得容易理解了。因为人是教育的结果，孩子小的时候，身上仍然有许多一般动物的本能，那就是好打斗，好爬高爬低，好捕获小动物。这些都是动物的本能，如果看到孩子走路时专在马路道牙上走或者专往泥土地里跑，你千万别说孩子怪异或者调皮，这是孩子的本能，也是动物锻炼自己强大自己的本能。

    了解了孩子的心理，教育孩子时就会有的放矢，就会因势利导，就会循序渐进。这些都是《教育学》中罗列出来的规律，但要真正做好，还得父母费一番心事。

    孩子幼小时，不仅身体幼小，思维和心理也很幼稚，而且人的一切本领和技能都是从最基础开始，教育孩子也要从最简单最基础做起。比如孩子抓一个滚动的球，孩子就判断不出球滚动的时间和速度，要么提前去抓，要么球滚过去了才伸手。为什么，原因是孩子没有经验，更没有抓捕运动物体的经验，当然无法凭经验判断物体的运动速度，无法准确地掌握提前量。我之所以说这么多，目的就是说清孩子有孩子的特点，教育孩子有教育孩子的规律，违反规律的教育就是不科学的教育，按规律对孩子进行教育就是科学的教育，科学的教育往往会事半功倍。

    化身为孩子，是教育孩子很重要的一个方法，对孩子来说，一开始的成败也很重要，试想，如果一开始我们就用成人的思维去教孩子，孩子学不会就责怪孩子笨，使孩子的自尊心和自信心受到伤害，这样孩子就会畏惧做这件事情，进而在孩子的心里埋下阴影，以后不论学什么，他都会信心不足，严重地说，会影响孩子的一生。因此，在教育孩子前，做父母的首先要了解孩子，要把自己当成孩子，然后用这样的方法想：假如我是孩子时怎么办，假如我是孩子我能不能学会，假如我是孩子我会遇到什么样的困难。这样想了，你就会找到教育孩子的方法和办法，让孩子在轻松愉快中成长，让孩子在轻松愉快中学习，让孩子在轻松愉快中学到尽可能多的知识。当然，了解了孩子，你也就知道了有些事情孩子是做不到的，或者是做起来是很困难的，这样你就学会了放弃，然后放弃一些不切合实际的想法，放弃一些不切合实际的期望，然后让孩子学习一些简单的基础的东西，把孩子的基础打好，让孩子按照教育规律和成长规律健康地成长，也按照学习规律和实践规律让孩子愉快地学习，一步步成才。

    大概是我女儿上幼儿园的第三年，女儿回来说老师说了，这学期要办一个幼儿英语班，如果愿意学，就交一百五十块钱报名。我问女儿愿意不愿意学，女儿说愿意。但我反复考虑，觉得没有必要这么做，我当时考虑的是孩子还小，汉语有些话还说得不够清晰，表达也不能基本准确，再增加一门语言，过早地给孩子增加学习压力，会挫伤孩子学习的积极性。另一方面，孩子的接受能力也没达到再学一门语言的要求，因为这时孩子的记忆能力还在幼年期，还需要不断地强化才能记住一件事物，而且记得住也忘得快，很难形成成年人一样的巩固稳定的记忆，而且孩子真正学英语要到初中，中间要间隔那么长的时间，现在累死累活学那么一年半截，不知到初中真正学英语时，还能不能记得几句。另一方面，我还有另一个考虑，我觉得我们全家都说汉语，家庭和她生活的社会也只有汉语氛围，不如先让女儿学好汉语，如果女儿到时有出国生活的可能，那时再让她自己去学，如果没有出国的可能，英语学得太多也没用，到时和大家一样能应付考试升学就行了。这个观点可能和现在的全民学英语热不太一样，但我那时是这么想的，现在也是这么认为的，于是就没让女儿去学。当时也有人抱怨我目光短浅，不早早学英语我的女儿很可能跟不上未来的社会潮流，而且我一个办公室的同事也常炫耀她的孩子会说英语了，而且高兴地说她的儿子动不动就冒出一句英语，说有天儿子突然喊“不拿拿”，她以为儿子要什么，半天才知道是在用英语说香蕉。听到这些我更不以为然，孩子费九牛二虎之力学会这么两句似懂非懂的英语又能干什么。我认为中国人如果在中国生活，最实用最有用的语言应该是汉语，先让她学好汉语并对汉语感兴趣再说，什么都学，就怕什么都学不好，什么都用不上。这样我仍然没让孩子去学英语，而是用心给孩子讲她喜欢的故事，让她看她爱看的电视，然后教孩子一些儿歌或古诗。后来证明，学了一年英语的孩子又过了一年后，就基本忘了。虽然后来到了小学三年级就开设了英语，但我女儿的英语一开始就不比他们差，很快就比他们的好，而且考大学英语成绩也很好，进入大学英语也不错，保研时还保了对英语要求较高的外国文学和比较文学专业。我说这些的意思是，孩子接受事物的能力是一个渐进的过程，学习也必须要由浅入深，而且认识高一级的事物必须要先认识低一级的事物，不要不考虑孩子的认识规律和教育规律盲目教育孩子，具体地说就是不要不考虑孩子的承受能力和应用能力，不要不尊重事物的认识规律，不要不切合实际地让孩子见什么学什么，因为这不是实事求是的态度。谁都想让自己的孩子什么都学会，什么都懂，可事实却是不可能的。我的女儿也学了钢琴，是很喜欢她的一个音乐老师教的，但音乐老师要她去考级时，她却不想去考，也没兴趣去考，我们也觉得意义不大，也不准备让她长大从事这项工作，我们的目的只是让她识乐谱和懂得一些乐理知识，于是就拒绝了去考级。我的女儿也学过绘画，同样是她们的美术老师教的，地点就在学校，很方便，于是每个星期天都让她去学，而且我们把她画的画还挂在墙上，有两幅我们认为好的还裱糊出来装了画框，至今仍然挂在我们屋里。但这些我们只是让女儿当作业余爱好，让孩子学到一些基础的绘画知识就行了，并没有给孩子加多大的负担。

    值得注意的是，我们教育孩子，往往是按我们成年人的愿望来教育，按我们成年人的想法来教育，总是要把孩子教育成我们希望的那样，这样做，往往会忽略孩子的想法，往往会不去想孩子的能力，然后提出过高和不切合实际的要求，从而给孩子施加很大的教育压力，在重压下，孩子容易出现心理问题，父母也容易出现心理失衡，或认为孩子不成器，或认为孩子不可教。解决的办法，就是在教育前，要先了解孩子，给孩子的学习任务要和孩子的能力相符，要孩子在轻松愉快中学习，给孩子太大的压力，孩子就会产生厌烦心理，如果学习任务超出孩子的能力，孩子就会本能地害怕。理解了孩子这样的心理，我们才算真正了解了孩子，了解了人的基本特性，否则就会事与愿违。比如有的孩子整天在学习，但成绩并不理想，原因就是孩子的学习并不是轻松愉快的，有时是不情愿的，孩子坐在那里看起来在学习，实际是在磨洋工，有时坐在那里半天不动在想别的，结果是浪费了时间，没取得效果。根据我的观察，越是学习出色的孩子，学习越是轻松的，也是自愿的，甚至把学习也当成了一种娱乐，就像孩子喜欢的其它娱乐活动一样。我的女儿考高中进入奥数班后，班里成绩最好的那几个学生，有的足球踢得很好，每天都有时间去踢足球；有的电脑玩得很精，还在专业的电脑报纸上发表了文章，他们都感到学习很轻松，用他们的话说，学习就和玩一样。

    我在这里再着重强调一遍：要教育好孩子，就要先了解孩子，懂得孩子。了解孩子的办法就是要化身孩子，遇事时首先要把自己假设成孩子，如果我是孩子我会想什么，我会怎么做，我能怎么做等等，千万不要以大人的心理去理解孩子，去教育孩子，也不要把大人的意志强加给孩子。父母理解了孩子，孩子也才能理解父母，互相理解了，孩子的教育也就好办了。

    4、要把孩子的奖状挂起来，要特别看重孩子得来的荣誉

    把孩子得来的奖状挂起来，就是对孩子的肯定，就是对孩子的又一次褒奖，就是对孩子的长期激励。激励机制的作用人们都明白，但许多人想到激励，就想到金钱，就想到物质，但我要说的是，对孩子来说，荣誉的激励往往比金钱更重要，也更有效，父母看重孩子的荣誉，孩子更会看重自己的荣誉，有荣誉感的人，才会发奋向上，才会争取把事情做得更好。

    在我家，家里最显眼的位置，就是挂我女儿奖状的位置，不管是学习方面的奖还是其它奖，也不管是大奖还是小奖，我都挂起来，而且我女儿学美术画的作品，我认为画得好的，也都贴在墙上，有时屋子像个展览室，亲戚朋友来，首先看到的就是这些东西，往往是亲戚朋友一边看这些，一边说些恭维的话，女儿听到这些，小脸上更是一脸自豪和得意。我们可以判断出，孩子此时的心里当然是充满了快乐，也充满了更高昂的斗志，也会想到以后要做得更好，当然也对父母的做法感到满意，也对不让父母失望，以便更好地报答父母有了更多的思考。

    对于那些不能挂或者不方便挂的荣誉，我们也是放在最珍贵的地方。比如我女儿获得的区级三好学生和市级三好学生奖状，因只是三四寸大的证书，便和获得的团中央少工委颁发的“手拉手好少年”奖章一起，放在抽屉里，和存折和国债等贵重物品放在一起，因为我们觉得这些荣誉确实很珍贵，珍贵程度要超过我们的金钱。把女儿的荣誉放在这么重要的地方，我的女儿当然也更自豪，可以想象，每当她打开抽屉看到自己的荣誉和金钱放在一起时，她会是一种什么样的心情。

    到亲戚朋友家，发现很少有人把孩子的奖状挂在墙上，特别是住了新房，感觉再挂奖状很不协调，也很落后，便在漂亮的新墙上挂一些名人的字画。其实，如果真想把自己的孩子培养好，在我看来，挂什么，也不如挂自己孩子的奖状和作品，挂自己孩子的奖状和作品，也不仅仅是对孩子的肯定和二次褒奖，也是对孩子付出努力得来的成果的尊重。你尊重了孩子，孩子当然也会尊重你，于是孩子就会更加努力，取得更好的成绩。

    对于获奖对孩子鼓励的作用，我的妻子最有心得，她也常常说起她获奖从而改变她命运的故事。妻子说开始上学的时候，她的学习并不太好，四年级学习珠算时，不知为什么，她对打算盘很有兴趣，早早背熟了口诀，算盘也打得全班最好，碰巧那年教她们珠算的是一位新来的老师，老师教学的热情很高，也很用心。于是老师便发现了她表扬了她，而且学完珠算时，老师还搞了一次珠算比赛。那次她得了个第一，老师也征得学校的同意给她们发了奖状。那是她生平第一次获得奖状，还没等放学她就拿着奖状跑回了家，然后等父母回来报喜。父母也很看重这次获奖，于是父亲亲手把奖状贴在了堂屋墙的正中。正是这次奖励，使她有了学习的积极性，从此努力学习，希望得到更多的奖励，因此学习成绩也稳步上升，最终改变了她自己的命运。

    当然，现在不少学校把发奖状改成了发证书，好像证书是为了证明获奖，证明获得过奖励。这就把发奖的意义搞错了，也搞颠倒了。其实学校给学生发奖，并不是给学生一个证明，而应该是给学生一个鼓励，这个鼓励既是对学生成绩的肯定，也是为了让学生感到荣耀，感到光荣，激励学生以后做得更好，也让别的学生向获奖的学生学习。如果为了这个目的，学校就应该把奖状发成真正的奖状，就是传统的那一张喜庆的大纸，然后盖上红红的印章，然后让学生的父母挂在墙上，喜在心上。如果奖状发成证书，对孩子来说作用不大，因为孩子和成年人不同，成年人得奖，大多数情况下是要用，为了以后使用，当然要做成证书，以利于保管。比如我得的那些奖励证书，就是为了用的，这样我便存放在抽屉里，年终考核时拿出来用，评聘职称时，也拿出来用，申请什么研究课题时，还得拿出来用，有时填写什么表格时，也要拿出来用。现在学生的奖状也改成证书，不能不说是受成年人用的思想影响，正是这种用的错误观念，大大削弱了奖励的作用。所以我在这里建议，学校给学生发奖，最好还是发成过去的那种奖状，一张喜庆的大红纸，成本低，但作用大。

    有的孩子可能没得到很多的荣誉，但我们不妨把孩子写得好的作业挂起来，把老师写了好的评语的作文挂起来。如果我们珍惜孩子的荣誉，如果我们有意识地培养孩子的荣誉感，我们就能处处发现孩子值得表彰的地方。我们张贴了孩子的作业，孩子受到鼓励，他的作业就会做得更好。作业做好了，学习成绩就会上去，就会获得学习上的奖励，也会得到孩子想得到的奖状。当然，对孩子的鼓励也不仅仅局限在学习方面，品行方面有了优点，也要给予鼓励，鼓励的办法当然也不仅仅是张贴悬挂，我们还可以口头鼓励，还可以打电话告诉爷爷奶奶，告诉爷爷奶奶孩子今天做了一件什么样的好事，如果亲戚朋友来了，还可以当着孩子的面告诉亲戚朋友。当然也可以在家里做一个荣誉榜，如果怕别人笑话，就做在门后面，然后用这个荣誉榜来记录孩子的荣誉，比如给孩子贴小红花一类，以此来表彰鼓励孩子，也以此来告诉孩子，什么是好，什么是坏，什么是父母喜爱的，什么是父母不希望看到的。长此以往，孩子的是非观念就会增强，进取心也会增强。

    这样做有的父母也许认为没有必要，也可能怕把孩子培养成好大喜功的孩子。其实这种担心没有必要，孩子适当的好大喜功，就是孩子渴望进步渴望成功的表现，只要不太出格，只要不影响孩子的成长和性格，父母大可不必担心。另一方面，孩子毕竟是孩子，我们不能用成年人的心理来理解孩子。在荣誉面前，孩子的荣誉感要比成年人强得多，快乐感也要比成年人大。我们说过，荣誉感也是人的生理需要，成年人在荣誉面前，往往还有一些理性，还要考虑荣誉会不会比金钱更实惠一点，荣誉会不会引起别人的嫉妒，荣誉会不会带来负面影响等等，而孩子，在荣誉面前，拥有的只有快乐，只有自豪和成就，只有继续向前，只有渴望和保持更大的荣誉。所以，对孩子来说，荣誉有时比金钱更能让孩子感到自豪，感到快乐。

    现在有一个不好的现象，就是许多父母爱子心切，对孩子的企望也高。对孩子寄托的希望多，失望也往往会多，而且孩子已经做了许多，父母还是觉得不够，而且处处要让孩子争取第一，也就是爱之越深，期望越大，这样的结果，就是父母总觉得自己的孩子做的不够，总觉得孩子取得的成绩不大，因此总是责备多于鼓励，批评多于褒奖，这样做的结果，只能让孩子完全失去信心，也看不到自己的成绩，甚至本能地认为自己不行，从而放弃努力，毁掉孩子的未来。

    5、要鼓励孩子当班干部，鼓励孩子为集体为社会承担责任

    当班干部也是一种对孩子的鼓励，也是一种对孩子能力的锻炼，班干部这个职务，对孩子来说，既是一个荣誉，也是一个约束，也是一种责任。孩子当了班干部，就会认为是老师和同学对他的肯定，也是对他的信任，为了不辜负老师和同学，孩子就会更加严格要求自己，就会处处起模范带头作用，还会更加努力学习，取得更好的学习成绩。另一方面，孩子当了班干部，也可以锻炼和老师及同学相处的能力，增加孩子做事的勇气和信心，也能培养孩子关心集体和关心社会的思想。

    我的女儿由于听话和懂事，在幼儿园就当了班长，那时她却是班里年龄最小的，虽然还不知道班长的真正含义，而且回家后说老师让她当重（正）班长，但孩子已经知道老师给了她一个任务，也给了她一个责任，她要完成好这个任务，她要承担起这个责任，这样孩子当然懂得要更加努力，更加严格要求自己。这些话决不是我的主观臆断，因为当了班长后不久的一天我去接女儿，我的女儿和那个副班长正在抢一个装了一点垃圾的小簸箕，两个人各抓住簸箕的一头，谁也不肯松手，就那么僵持着。我上前问怎么了，我女儿立即说我是班长我要去倒垃圾，可他硬要和我抢。那个副班长也喊了说他也是班长，他也要倒垃圾。因为谁也不肯松手，这样我只好让他们两个抬着那个簸箕一起去倒。这件事就充分说明幼小的孩子也懂得当了班长就要承担责任，就要干一些事情，而且要干得比别人多。

    当班干部能培养锻炼孩子的社交能力，这点我也深有体会。我的女儿由于当班干部时间长，便和老师接触得多，也和同学们交往得多，女儿虽然天性文静胆小，但在社交能力方面却一点不弱。我女儿高二那年，因为她喜欢学文，便从奥数重点班转到了文科班，但文科班不像理科班那样，可以靠数理化等竞赛被保送。正当我们遗憾时，女儿打听到国内几所重点大学要实行自主招生，文科生也可以被推荐参加。对此我们还是将信将疑并没当回事，结果高三那年，我女儿早早就从老师那里知道她们学校分到了自主招生的推荐名额。但北大那年只给了全省三个推荐名额，两个分到了一中，她们学校虽然是向全省招生，但只分到了一个。当时按她们学校的情况，这一个名额肯定要给理科的奥数班，因为给了奥数班，很可能学校就会多一个人进入重点大学，如果给文科班，就没有一点把握，因为文科班连续五年没有人进入北大，而清华文科在甘肃省一直没有招生。但当时我女儿的老师认为我的女儿希望最大，便领着我女儿去领导那里争这一个名额。文理相持不下后，领导只好给北大招办打电话，要求增加一个推荐名额。增加了一个名额后，文理便各分了一个。我女儿得到这个推荐名额时，便要填写许多表格，还要找两名老师写书面推荐信，还要找领导签字盖章等，这些都没用我们操心，都是女儿自己跑着办妥的。材料审查通过后，还要到北大去参加面试笔试。那年全省文科理科去北大参加笔试面试的共有四人，最后北大只预录了我女儿一个。这件事到现在想起来我都有点暗自庆幸，因那年是开展自主招生的第二年，我们根本不知道有自主招生这回事，如果我女儿只知道埋头学习而不知道不打听自主招生这件事，自主招生的推荐名额就轮不到她，是她听到只有一个名额而且要分给理科奥数班，她才去找她们老师，老师才带她去找领导。可见孩子的社交能力也很重要，而且去北大面试时要问许多问题，如果没有落落大方和侃侃而谈，就很难被北大看中。

    当了班干部，孩子就知道自己的身上有了一种责任，孩子有了责任心，才会积极努力去做事，才能用心把事情做好。

    我的女儿从小学到初中一直是班干部，所以在她的心里，就一直有一种责任感，也有一种使命感。这种责任感和使命感，让她不仅养成了什么事都自己操心，而且还养成了为班集体为同学操心的习惯。正是有了这些责任心，她就不仅把好好学习当成了应该做的事情，也把起带头作用当成了一种责任。这就和不少的孩子形成了反差，因为有不少的父母抱怨孩子不操心，上学出门时，不是忘带这个就是忘带那个；晚上做作业时，不督促不陪着就做不完作业。其实孩子之所以出现这种情况，关键的问题是孩子没有责任心，甚至觉得学习是给父母老师学习，因此在学习上有时会和父母讨价还价。如果孩子有一种责任心，孩子就会自己想法安排好自己的一切。因此，培养孩子的责任心至关重要。孩子责任心的培养，除了让孩子当班干部外，父母还可以有意识地培养孩子的自主能力，主人公意识。前面说过，在女儿很小的时候，我们就把女儿当做小主人，时间久了，女儿在家里自然而然也就把自己当成了主人，再加上女儿一直当班干部，这样在学校，女儿也有很强的主人公意识，因此，我的女儿就有了一个好习惯，不仅自己的事情喜欢自己安排，而且从来都显得特别有主意，有时我们和她商量事情，她总是先说自己的主意，如果她的意见可行，我们总是尊重她的意见；如果她的意见有不妥，我们也总是和她商量，指出不妥之处，然后一起商量办法。如果能坚持这样长期的培养，孩子自然就会有主人公意识，自然就会有责任心。孩子有了责任心，许多事情就再不用我们父母操心。长期放手让孩子自己去做，孩子也就不再什么事都依赖父母。许多父母陪孩子学习，其实这是在消磨孩子的责任心，也是在培养孩子的依赖心。

    当然并不是当了班干部孩子就能进步，这里还有个家长正确引导的问题。我们有个亲戚的孩子，小学四年级时当上了班长，但他一下有点自高自大，他不是把班长看成是一种荣誉和鼓励，更不懂得更加努力和约束自己，而有意无意把自己当成了老大或者感觉自己有了权力，于是把很大的精力放在了管学生整治学生上，哪个学生不遵守纪律他就管教哪个学生，如果人家不服气他就和人家争吵甚至打架，于是今天和这个争吵，明天又打了那个，不但麻烦事不断，学习成绩也直线下降，很快就被免去了班长职务。说起这件事，亲戚便说当班干部不好，当班干部浪费学习时间，也整天和同学生气闹矛盾。那天我告诉她，不是班长这个职务本身有问题，问题出在孩子没正确认识这个职务，父母也没及时给孩子讲清这个职务，正确的做法是家长要及时告诉孩子这个职务是干什么的，要怎么干，而且明确告诉孩子，这个职务不是让你去教育别人，也不是让你去管束别人，而是让你去起带头作用，让你带头好好学习，带头给同学们办一些事情，同时家长更要一再叮咛孩子，班干部不是权力，更不是威风，也没有任何特权，更不能带头破坏纪律和同学吵架打架，如果同学不听话，可以向老师反映情况。也就是说，只有引导正确了，只有孩子认识正确了，班干部这个职务才对孩子有正面意义，认识不正确，就会产生负面意义。

    有位朋友说我的女儿听话，学习成绩也好，他的孩子学习成绩不行不说，还不听话，整天就知道玩，什么事都不想，然后问我是怎么教育女儿的。那天我给他讲了很多，其中有一条就是鼓励孩子当班干部，让孩子通过当班干部培养荣誉感和责任感。后来他和孩子的班主任老师商量，让孩子当了小组长。有天朋友高兴地对我说，说你这一招还真管用，孩子当了小组长后，轮到他们那一组值日那天，孩子说要早点到校，结果孩子半夜就醒来了，然后问几点了，让他放心睡，到时我们叫他，可孩子还是天不亮又醒了，折腾了几回。朋友还告诉我，自从孩子当了小组长，还真的有了一点责任心，再不用催孩子时间到了快去上学，也不用再让家长操心书本带了没有，孩子还自己提出要制定一个学习计划。我告诉他这就是好苗头，要多鼓励，多指导，要让孩子保持住这个劲头，学习成绩如果再上去，孩子的信心就更足了，如果能形成一个良性循环，事情就好办了。

    6、不有意识地监督孩子，但要过问参与孩子的事情

    孩子也有很强的自尊心，这个自尊心需要我们家长和孩子共同来维护。如果孩子的一言一行家长都要来监督，孩子的自尊心就会受到伤害，虽然孩子不一定抱怨父母，但时间久了，孩子的脸皮就会厚起来，对家长的监督也会不以为然，对自己的自尊更不当回事，甚至故意做一些坏事让你来监督，也许还会故意搞一些恶作剧来捉弄家长。孩子在父母面前没有了自尊，在别人面前也就不在乎自尊，这样一来，孩子做什么事就会无所顾忌，反正有父母的监督，对错也由父母来评判，错了想骂想打由父母去。如果孩子养成一种依赖父母监督的坏习惯，孩子做事时往往会自己不辨是非不管对错，一切依赖父母去纠正。更有一些父母一开始就把监护人和监督人搞成了一个概念，觉得父母当然要监督孩子的一言一行，认为孩子的生命是父母给的，父母就是孩子的主宰，孩子是父母的私有财产，父母对孩子有绝对的权力，父母想怎么管孩子就怎么管，想怎么说就怎么说。有了这种传统的落后思想，父母就会高高地凌驾于孩子之上，不考虑孩子的意思，不考虑孩子的自尊，不加思考就对孩子发号施令，然后对孩子的言行随意否定，让孩子从小就失去自主意识，进而失去自尊意识。

    现在许多父母都说有了孩子，父母就失去了自由，孩子上学，父母就成了孩子的奴隶，白天要接送孩子上学，晚上要陪着孩子学习，不仅自己再不能出门，连客人也不敢让上门，一是怕客人上门打扰孩子的学习，二是也没时间来陪客人。造成这样的结果，其实完全是父母自己的责任，因为从一开始，父母就没信任孩子，父母就把自己当成了孩子绝对的主宰，好像离开父母，孩子就什么都不会做，也什么都不能做，久而久之，孩子也就完全丧失了自主能力，也不愿意再自主，从而一切都依赖父母，父母不监督，父母不催促，父母不分派任务，自己便什么也不做。

    一位同事没孩子时很活泼爱玩，有了孩子，偶尔还能出门玩耍，但孩子上学后，便彻底被绑在了家里，而且也经常抱怨孩子自觉性差，一时不监督不看管都不行。那时我就告诉她不要管得太多，也不要管得太严，但她说不行，如果不管，孩子就什么都不去主动做，连作业都不完成，而且看管得不紧，做作业就马马虎虎应付差事。去年五一节我们到郊外玩耍，她便带了孩子。我们大人打牌时，她给孩子拿出了许多玩具让孩子在旁边玩耍，但孩子刚玩一会，她便说孩子玩得不对，应该这样玩。孩子再玩一会儿，她又看着不对，又指导孩子那样玩。这样一来，我们打牌也是打打停停，弄得大家都没意思。这样我只好告诉她不应该这么教育孩子，孩子本来是玩耍，孩子想怎么玩，你就让他怎么玩，孩子按自己的意思玩，孩子才能感觉到乐趣，也才会动脑筋想办法，也才会有创造力。如果玩都要按父母的意思来玩，那么玩也变成了一种劳动任务，甚至变成了苦差事，这样孩子还有什么乐趣。但她还是有自己的看法，她说玩具本身就是智力玩具，有一定的玩法和规律，如果父母不指导，孩子就会胡玩乱玩，最后不起什么作用。我当然不能同意她的说法，我觉得孩子动脑筋自己玩，虽然一开始可能掌握不了，但孩子会慢慢摸索出来，因为玩具毕竟不会像电脑一样复杂，如果孩子自己掌握了，那才算真正锻炼了孩子的智力，如果靠父母指导，即使玩得再好，那也不是孩子动脑的结果，因而也起不到锻炼孩子智力的作用。

    这就要求父母要充分相信孩子，要充分相信孩子的智力和能力，不相信孩子，总是认为孩子还小，那么孩子什么时候都难以长大。

    但信任孩子不监督孩子，并不是不管教孩子，更不是一切都由着孩子，而是以平等的态度来过问孩子的事情，参与孩子的事情，有什么问题要和孩子一起讨论。比如父母进家门后问问孩子今天干了些什么，玩得怎么样，有什么问题没有。如果是孩子放学回来，父母也要问问今天学了些什么，难不难，学会了没有，要不要辅导一下，有什么作业，用多长时间才能完成等等。如果从孩子的回答中发现了问题，那么就要和孩子进行一番讨论，辩明道理，然后再指出应该怎么去做，这样孩子既心情愉快，又愿意去改正错误。如果担心孩子隐瞒什么需要对孩子进行检查，那也要讲究方式方法，要不露痕迹，要让孩子能够接受，要让孩子感觉到是在关心他，而不是在监督他不信任他。比如担心孩子没完成作业，那么就应该心平气和地对孩子说让爸爸妈妈看看你的作业，看你进步了没有。这样用平等的方式和孩子商量，既达到了检查的目的，也让孩子感觉不是在监督他，更不是不信任他，而是在关心他，而是在帮助他，这样的效果就会好得多，这样可以一方面不伤孩子的自尊，另一方面也了解了孩子，也算不监督而达到了监督的目的。

    信任孩子就是给孩子自尊，也是给孩子机会，父母越是信任孩子，孩子就越不会轻易辜负父母的信任，所以在一些小事上，我们即使知道孩子错了，也要信任孩子一回。有一年我和妻子一起去外地，家里只有女儿一个人，那年女儿刚上初中，晚上我们不放心，便打家里的电话询问一下，但电话占线。一连打几次占线，我们更加着急，生怕家里出了什么事。这时我们一起的同事都说不会出事，他们都说父母不在家，我女儿肯定在用电话和同学朋友聊天。同事的猜测不无道理，但我坚信我女儿不会这么长时间用电话和同学聊天，因为她平日就没有这个习惯。我不断地拨打，半个多小时才拨通。问女儿为什么电话不通，女儿说不知道。这下大家更肯定是我女儿在打电话，因为固定电话是不会轻易出毛病的。那晚在众人面前我和妻子都很尴尬，也算丢了脸面。回来后妻子一直想搞清那晚为什么占线，是不是女儿真的在聊天。我反复考虑，觉得还是不搞清的好。我和妻子商量，如果我们暗地调查，那就是对女儿的不信任，就是我们认为女儿撒谎了，如果让女儿知道，她肯定会伤心，肯定会在心里留下阴影，甚至也许会影响到我们父母在她心目中的形象。另一方面，即使女儿是在电话和别人聊天，那也不是什么大事，一是我们的电话是校园电话，校内互相拨打不收话费，二是我们从来没把她一个人放在家里，突然一个人在家里，也许是孤独，也许是想享受一下自在，也说不定真有什么事刚放下电话又有同学打来电话。但妻子说她还是想搞清是不是电话真的出了故障，是不是女儿真的撒了谎。我还是觉得不搞清，即使女儿撒了谎，那也是咱们询问时，女儿一时遮掩下意识说了不知道，如果是真的是她打电话而撒谎，那她肯定也很内疚，也肯定怕我们去查。另一方面，如果是女儿撒谎，那也是我们平日对她要求太高，对她的期望也太高，以至于她自己对自己要求太严，怕辜负了父母，才下意识地撒谎，如果有错，那也是我们的错。如果我们这么一点小事就抓住不放，那就是犯更大的错误，这当然不是明智之举，更不是教育孩子的办法。再说，人非圣贤孰能无过，况且我们的女儿还是孩子，不管再怎么优秀，也不可能完美无缺，更不可能不犯下意识的错误，我们也不能要求完美，要求完美反而就没有了完美。这样一分析，我们都觉得算了，完全忘记算了。因此我要在这里说，教育孩子，不能追求完美，不能不允许孩子犯一点错误，也不能总让孩子按照大人的意志行事，我们追求完美，就会给孩子增加太大的压力，也让孩子无所适从，最后适得其反。

    我们有的父母对孩子管得太细，甚至不停地对孩子唠叨，而且父母总以为自己懂得的多，便想尽快地灌输给孩子，也让孩子尽快地懂得。其实从教育学的角度来说，灌输就是一种不好的教育方法，特别是对孩子，没有形象，话语太多，都不利于孩子的接受。说多了，一方面孩子会厌烦，另一方面孩子也会不当回事，甚至充耳不闻，你说你的，我做我的，时间久了，连父母也不知道自己说那么些话是什么意思，是要孩子执行还是随口说说。正确的方法应该是不要太多的说教，如果说教，就要有道理，就要让孩子信服，就要有针对性，就要让孩子执行，这样的教育，才是有效的教育。

    但父母一定要参与孩子的事情，不参与，一是不能和孩子建立感情，另一方面也容易放弃教育孩子的责任。参与就是和孩子一起生活，一起学习。比如辅导孩子做作业，也要用平等的身份去参与，和孩子一起分析问题，解决问题，解决问题时，更多的也只是提示一下，让孩子自己解决，或者装作自己也一下不清楚，然后不断地提示商量，让孩子感觉是在一起共同完成。

    教育孩子也充满了辩证法，我们要求鼓励教育，但也不绝对地鼓励，也要有适当的惩罚。我们要求不监督孩子，但又不是不闻不问睁眼闭眼。我们要求孩子诚实，但又不能要求孩子句句都是实话，而且任何时间任何情况都不能说一点谎。我们要求不伤孩子的自尊，又不能无原则地骄惯孩子。我们要求孩子发奋向上，但又不能要求孩子不犯错误，更不能要求孩子完美无缺。正因为教育孩子充满了辩证法，所以我们提倡教育孩子也要实事求是，要具体问题具体对待，要具体事情具体解决，千万不能僵化，更不能盲目，也不能凭一时的冲动来教育孩子。为人父母并不是一件轻松的事，遇到问题时，要仔细考虑，要化身为孩子，想想如果你是孩子，你会怎么样，你能怎么样。这样教育孩子，就会少一些盲目，也少犯一些错误，也能在教育孩子的过程中摸索出经验，找到适合教育你自己孩子的具体办法。

    7、不要贬低孩子，不要轻易说孩子的缺点

    荣誉的需要也是人的生理需要，可不少家长往往忽略了这一点，往往会当着众人当着孩子说孩子的不是，这样做一次可能孩子还有羞耻感，如果经常这样，孩子就会反感，时间长了孩子就会产生一种逆反心理，不仅不把自己的错误当回事，甚至会把错误当成荣耀，把调皮捣蛋当成本事，然后故意在人们面前表现他的与众不同。

    有一个亲戚，每次说到自己的孩子总是不满，总是要叙说孩子做过的一些坏事，但叙说时并不生气。比如他说孩子有次偷着把班里的锦旗拿回了家，他们发现后觉得这事麻烦，觉得怎么送回去都不合适，还是他想出了一个聪明的点子，让妻子把锦旗洗干净，然后陪孩子拿到班里，然后告诉老师说孩子想做好事，看到锦旗脏了就拿回家洗干净了，于是老师当场表扬了孩子。亲戚说这话时，孩子就在一旁看电视，根本没管父亲说的什么，我也不知亲戚是夸奖孩子还是批评孩子，反正感觉这话他已经说了多遍，已经把说孩子的坏当成了家常便饭，孩子也根本就再不当回事，你说你的，好像和他无关。我想，照此下去，孩子还不知要干出什么坏事来。那天我和他谈了许多教育孩子的方法，他还是能够听得进去，但他就是信心不足，说我们不能和你们知识分子家庭比，我们当工人的，怎么教育孩子，也没大希望。我告诉他错就错在这里，根源就是一开始就没把教育孩子当回事，也没把自己当回事，甚至觉得自己不懂教育，就随意教育孩子，由着自己的性子教育孩子，遇事不考虑怎么教育效果好，而是想怎么教育就怎么教育，高兴时乱表扬，不高兴时乱批评。我告诉他，其实教育孩子并不神秘，一是教育孩子前我们先想一想，许多道理一想就明白了；二是我们自己要做表率，有了孩子，我们就要先严格要求自己，做什么说什么，也要考虑对孩子的影响，随意说孩子的坏处，就是一个不小的坏毛病，就一定得改，而且以后还要懂得尊重孩子，父母尊重孩子，孩子才会尊敬父母，而且孩子得到尊重，孩子就会自己把自己当回事，也把荣辱当回事，也才能约束自己，做事才会考虑后果。

    也有人总喜欢拿自家的孩子和别人家的比，然后总有一种恨铁不成钢的心理，总觉得自家的孩子有许多方面不如别人，总觉得自己家的孩子不够争气。久而久之，恨铁不成钢的心理就会变成一种对孩子的高度不满，甚至会无缘无故地挖苦责备孩子，从而和孩子产生很深的隔阂，进而产生对立情绪，这时孩子对父母的话不但不听，反而会顶撞争吵。那回去一个朋友家，得知我的女儿考上了北大，朋友的妻子立即就说自己的女儿不行，太笨，笨得补习了一年，考试成绩反而倒退了十几分。她女儿当时也在场，听到后立即哭着跳了起来，然后哭喊着说：“你不笨怎么生下了我这么笨的女儿，我笨就是你遗传的，谁让你生下我这么个笨蛋”。然后哭着甩门进了自己的屋子。这样我们一下都很尴尬。但朋友的妻子还是述说女儿的不争气。我只好告诉她我教育孩子一直是用鼓励的办法，我从来没说过孩子笨，也没说过孩子不好，孩子有不会做的题，我就说题太难，需要认真思考认真对付，经过努力孩子把难题做出来了，我就表扬孩子。然后我就讲鼓励教育的重要性，告诉她鼓励会让孩子增强信心发奋向上，讽刺挖苦只能让孩子没有信心从而破罐破摔。

    现在的孩子学习任务重，父母对孩子的要求也高，都希望自己的孩子是最出众的，至少也不能比别人家的差。这种盲目的攀比心理，加重了孩子的学习负担，也加重了孩子的心理负担，甚至让孩子在学习上产生一种恐慌心理，使孩子害怕考试，更害怕考不好。在这种情况下，父母更要多鼓励孩子，少批评孩子，不要轻易地说自己的孩子不好，更不能贬低孩子，如果贬低孩子，不仅会影响孩子的学习，也会影响孩子和父母的感情。

    我在这里再举一个例子。有一位熟人，有次她说她的女儿心理素质太差，一遇考试，哪怕是随便的一次班级测验，女儿都是在考前失眠，而且进了考场，总要条件反射地拉肚子。我觉得可能是给的压力太大，孩子也太想考好，或者是太害怕考不好。她说她也觉得有这方面的原因，然后问怎么办。我说只能是减压，减压的方法就是不责备孩子，而且让孩子感到考试也就那么回事，考好考不好都不会影响父母对孩子的评价，更不影响父母对孩子的爱，这样也许就不会再有这些毛病。后来她想出了一个减压的办法。因为那学期孩子感冒了，而且比较重，孩子请了一个星期的假，于是她便告诉女儿，说这学期考试肯定考不好了，因为请了一星期的假，功课拉下了不少，能考个及格就可以了。这样孩子果然考试前没失眠，考试回来也没说拉肚子。

    做父母的当然更不能羞辱孩子，这个道理当然大家都明白，但有时气极了，也会做出羞辱孩子的事情。有次我在马路上散步，一位母亲找儿子回家，可能是到处找得辛苦，我看到她找到儿子时，儿子正和一帮小朋友玩耍，母亲快步走上去责备儿子，不知儿子说了句什么，这位母亲却突然把一口唾沫唾在了儿子的脸上。因这个孩子都快有母亲高了，孩子当时愣一下，然后扭头向相反的方向走了，母亲只能呆呆地站在那里看着。我不知她过后怎么处理，但我要说的是，孩子受到羞辱，孩子当然也会恼羞成怒，然后就会本能地厌恶父母。孩子和父母的感情不好，孩子当然就不会往好做事，更别说好好学习。另一方面，在孩子面前，千万不能冲动，更不能粗俗，父母的冲动和粗俗会潜移默化地影响孩子，孩子也会变得冲动粗俗，孩子的性格虽然有遗传的因素，但绝大多数是从父母那里学来的，父母的冲动会影响孩子，父母的过激行为也会增加孩子对父母的陌生和不满，甚至会导致孩子仇恨父母。

    说了这么多不当的教育，总的目的只有一个，就是我们父母要多用鼓励教育，把孩子的信心鼓起来，把孩子的荣誉感鼓起来，把孩子鼓励到一个高处，让孩子下不来台，让孩子永远觉得自己是好样的，至少是也有很多优点，至少是不比别人差多少。相反，如果讽刺挖苦孩子，甚至是侮辱孩子，孩子将会越来越和父母对立，越来越不听父母的话，越来越不把父母当回事。

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