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    售票处：

    无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……

    安检：

    人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“你这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦你，机舱摆不下，你帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”

    登机：

    空姐小丽戴着红袖箍，挥着小旗，拿着扩音器：“都别挤，排好队……你，你票呢？没买票就上来了，罚10元！什么，你是王机长他老舅，那什么……算了，进去吧……”

    起飞：

    飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5元一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”

    飞行：

    1.一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了。这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

    2.某乘客抱怨：“哎，我缩火鸡！（哎，我说，伙计！）你姐套餐也推没档次了！（你这儿的早餐也太没有档次了！）你姐（这）里头咋连个包子、油条都没有啊？最起码也得给碗馄饨吧！”

    3.副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“浑蛋！是100002号，这小子就知道跟我们抢航线。告诉后面坐好，我要‘超机’……”

    4.小丽：“机长，外面有UFO！”机长：“快看看里面有几个人……外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“挤成这样还上人……”

    5.飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点儿到。”乘客：“怎么搞的，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”

    6.小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过他把书包放飞机上了。”机长：“你瞧你们这点事办的，把书包也绑个降落伞给空投下去。小孩子，没书包怎么上学啊……”

    降落：

    小丽：“机长，人都下去了。晚上咱们哪儿吃去？”机长：“你们啊，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟……”

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