——婚姻心理学

    为何很多人有“婚前恐惧症”？

    生活广角

    同事小兰谈了五年多的恋爱却一直没听她有结婚的想法，问她为什么不结婚时，她睁大眼睛说：“我怎么敢结婚呢？没钱买房子，没能力养孩子，现在多自由啊！”像小兰这样的“恐婚族”已经成为现代社会不容忽视的现象。据中国社科院和社科文献出版社联合发布的叶2008年中国社会形势分析与预测曳报告指出，全国登记结婚人数在持续减少，初婚年龄显著推迟。在2009年的统计数据中，上海男性初婚年龄平均为31.1岁，女性初婚年龄平均为28.4岁；北京初婚年龄男性为28.2岁，女性为26.1岁。44.4豫的人认同“恐婚族”多为80后。同时，超过半数的人（51.7豫）认为“恐婚族”是正常现象。

    除了像小兰这样因为条件不够不敢结婚的人，还有在要结婚的关头而临阵脱逃的人。

    “准新郎”小窦在本月底就将步入婚姻的殿堂了。本该甜蜜忙碌准备婚礼的他，现在却天天拉上周围的朋友和大学同窗陪他吃饭聊天，甚至连未婚妻都刻意躲避。他对未婚朋友的招之即来露出羡慕之情，而已婚朋友前来赴约却要向家人“打招呼”。一向乐观的他开始非常专注地向“围城”中人咨询婚姻生活将要面对的种种麻烦和困难，除了不时叹气外还流露出不愿意面对婚姻的神情，大有迟疑和后悔之意。

    更让人想不到的是，在结婚的头一天晚上，他竟然玩起了“失踪”，只给新娘发了一个短信：“亲爱的，对不起，我害怕走进围城。”

    已经筹备妥当，准备出嫁的新娘大为恼火，即将要结婚的恋人最终分了手。

    人们有N条理由期待婚姻，比如能让自己安定下来，有一种安全感；在自己生病的时候能有人在旁边陪伴照顾你；有一个人和你拴在一根绳子上，共同承担这个竞争社会带来的危险；最高境界则是因为爱所以要天荒地老。而不敢结婚的人们的理由也不少：恋爱是自由的，想什么时候见面就什么时候见面，而婚后则天天在一起。恋爱期间，心情不好时可以取消约会，自己想干什么就干什么。而婚后则不然，即使心情不好，也必须挣钱养家，回家后还得做饭、买菜、洗碗、洗衣服、教育孩子。结婚是一种契约，从此两人都要做其应该做的事而不是自己想要做的事了。

    一般而言，造成未婚人士婚前恐惧的原因有以下几种：

    1 社会压力过大

    在竞争压力日益加剧的当今社会，“婚前恐惧症”已经成为一种很具代表性的现代社会心理疾病。病因主要是因为生活紧张，生存压力大，渴望一种相对自由散漫的生活。而进入婚姻之后，由于考虑责任问题，自己的自由相对来说会受到很多的限制，这就不免让想进入婚姻的人三思而后行。

    2 受已婚人士负面影响

    相比从前，如今的离婚率很高。当听到谁谁也离婚了后，以及听到很多已婚人士对于婚姻的负面探讨，特别是听到涉及夫妻矛盾和责任关系的时候，便会产生一种恐惧心理和逃避心理。

    3 婚前同居

    现在，婚前同居现象越来越普遍，使得未婚青年对婚姻的期待心理相当程度地减弱。由于同居而对婚姻失去新鲜感，反而对婚后责任产生了更多考虑，由此便表现出对结婚的恐惧。

    4 物质条件不够

    对于很多年轻人来说，依然觉得结婚就应该先有自己的房子，这样才表示真正有个家。很多女孩子因为男方没有能力买房而一直迟迟不愿意结婚。而居高不下的房价也让很多年轻人望而却步。

    5 繁杂的婚礼

    尽管很多年轻人的婚礼已经开始追求简约，但依然有人追求隆重热闹的效应，尤其是双方父母。又由于现在的婚礼大多由年轻人自己来操办，因此结婚时很多繁杂的事务，也容易让人产生心理疲惫感和恐惧感。

    6 家庭重组

    另外，由婚姻带来的家庭间的重组必然带来情感和经济上的摩擦和碰撞，这些都从侧面加剧了婚前恐惧症状。

    “婚前恐惧症”的产生，除了由于以上的社会原因外，还与个体的个性差异有很大的关系。

    个性不成熟、依赖性强、生活能力差的男女，对即将到来的婚姻生活，容易产生紧张焦虑感。履行婚姻生活的人必须有相当的成熟程度和责任感，需要有一定的理性思考和应付生活的能力。而那些一味依赖他人，为人处世完全听任感情诱导的人，往往留恋不必履行责任的恋爱期，而对进入婚姻期产生焦虑；还有一些在精神和感情上敏感型的人，他们对婚姻生活可能出现的矛盾冲突提前忧虑起来，这部分人或受到父母婚姻不和阴影的影响，或是看到周围婚姻破裂的实例，或者早已耳濡目染了“婚姻是爱情的坟墓”的说法，因而产生了一种“好花不常开，好景不常在”的婚前忧虑；还有一类人很追求自由，他们担心一旦结婚，会丧失自己的独立性、自由度，缩小甚至封闭自己的社交圈子，因而感觉婚姻会压抑他们的多种心理欲求，不自觉地产生一种恐惧感。

    心理解读

    婚前恐惧症

    婚前婚后所面临的角色转换，生活方式的反差，致使一部分人在即将步入婚姻殿堂时，对自己的未来人生状况产生一种捉摸不定、莫名其妙的焦虑和恐惧。

    幸福驿站

    对于那些想步入婚姻殿堂又同时感到焦虑的人，最好给自己留有一段充分的时间，来进行适当的心理调整。

    一般来说，对婚姻忧虑者都是担心“婚姻是爱情的坟墓”，诚然，婚姻之后，会有琐碎和烦恼，但是如教堂上主持婚礼的牧师所言：“两个人的生活要比一个人的生活更深刻”，婚姻中，我们学到的是责任、奉献，这虽然让人感觉不是很轻松，但是它也同时将我们的人生提到了另一个层次上。也请不要对爱人抱有过高的期待，虽然结婚时看对方都是“情人眼里出西施”，但是随着进入婚姻生活，就会发现这样那样的缺点，这时候，你看到的爱人才是本来面目。

    还有一些人担心婚后和对方家庭不能很好地融合而担心结婚。婚姻不仅是两个人的结合，也是两个家族的相互融合。因此，和对方的父母、兄弟姐妹学会很好地相处是很有必要的。为了避免婚后因许多陌生人闯入自己的生活而感到紧张和引起失误，从而伤害夫妻感情，不如在婚前乃至婚后一段时间内，主动创造条件去熟悉那些应该认识的人。

    对于一些媒体对婚姻的负面宣传也不必太在意，要知道，生活是属于自己的，别人的生活不是自己的生活，多看看幸福婚姻的例子，相信爱情，相信婚姻，同时也应该多学习一下升温爱情的小招数，只要用心经营，婚姻也会回馈你甜蜜。

    还可以到一些心理咨询机构听关于婚姻辅导的讲座，多看看相关书籍，学习掌握一些具体的生活技能，与爱人之间多沟通，尤其是婚后生活的安排和设想。当忧虑者着手应付和改变，而不是仅仅陷于忧虑无助时，情绪状态才有可能改变。

    尊重别人和自己的心理边界

    生活广角

    热恋的时候，两个人会深深沉浸在二人世界中，容不下第三人，把对方看得完美无缺。带着这种强烈的感情进入婚姻后，如果还是你做什么她必须陪着，她的心思也要求你必须完全知晓，时间长了，疲惫心理就会产生。

    我们都追求与爱人亲密无间，你中有我，我中有你，相互融和，没有清晰的心理边界，如果这能长久永远，也是一种很美、很甜蜜、很浪漫的理想境界。但是现实情况是：没有距离的爱，会爱得让人窒息，让人焦虑，让人紧张，让人压抑，会让彼此失去自我，感受不到真正的快乐。

    李韬和安安本来是一对甜蜜的情侣，近日却闻听两个人离婚的消息，当被问及原因时，李韬说：“真受不了了，我的兴趣爱好全被剥夺了，所有的娱乐只能限于在家里玩电脑游戏。”

    原来，安安很小的时候，父亲就抛弃了她和母亲，与另一个女人生活了。她一直担心自己重蹈母亲的覆辙，因此特别紧张李韬。恋爱的时候，李韬觉得这是安安对他爱的表示，但是，进入婚姻几年后，安安依旧将李韬抓得很紧，这就让李韬产生了异常压抑的心理。

    所有的女同学都不能接触，本来喜欢的户外运动也不能进行，总之最好杜绝一切与女人有关的活动，只能待在家里，因此，李韬只有拼命玩游戏来发泄自己压抑的心理。最后，李韬还是在安安的严密监管之下出了轨。

    每个人都需要一定的心理空间，安安不顾李韬的心理边界，一再地侵入和强加，最终导致了李韬的逆反。

    除了夫妻之外，还有夫妻两人与相互原生家庭之间的心理边界问题。当与自己原生家庭的父母和兄弟姐妹相处时，毕竟是有血缘、有亲情，相互侵犯的危险性要小一些，相互更容易接纳和谅解。

    适当地给予父母和家人更多的关爱和温暖，这有利于亲情的维护和延续，但亲人之间也会有利益冲突、有矛盾、有代沟、有隔阂等，相互之间相处，也要保持适度的心理边界，亲兄弟还是要明算账。有时对亲人过分的溺爱和帮助，容易让亲人产生更多的依赖，容易丧失彼此的尊重和不平衡，不利于彼此的交流和沟通。

    当依赖的亲人过多地侵入亲人的婚姻生活中，原生家庭的亲人出于亲情关系会很宽容，但是伴侣的心理界限就有可能被侵占，家庭矛盾就会产生。

    美薇近日与丈夫办理了离婚手续。事实上，她与丈夫的关系原本是很好的，美薇清楚地知道，有这样的结局主要是与丈夫家人的矛盾造成的。

    美薇生了孩子之后，婆婆、公公过来帮忙照看，婆媳关系自古难以处理不必说，最近小姑和她的老公也搬过来一起住了，这让矛盾升级，让美薇倍感压抑。

    小姑外嫁到她老公所在的城市，时间长了，未免感到孤单，她们夫妻两个人都没有固定的工作，在做生意结束之后，就来到哥哥所在的城市找工作，其实也是想重温一下家庭的温暖。

    小姑生性娇惯，习惯了以自我为中心。到了美薇家从来也不知道做家务，躺在沙发上看电视不会在乎别人是否有地方坐。美薇出于大局考虑，始终对此一再忍让。

    整个家庭都很偏爱小姑，她爱吃面食，即使大家都爱吃米饭也要给她单做；小姑的老公不吃肉，每顿饭还要单独做个素菜；更让美薇受不了的是，自己的老公总是和自己的家人谈笑风生的，自己与他沟通的时间越来越少，在老公的大家庭里，自己越发像个外人。

    当自己问老公小姑夫妇什么时候走的时候，老公很生气，认为她是如此的不能容人，心胸狭隘，美薇知道如果自己闹起来，便将成为老公全家人的众矢之的，因此，她只能将愤怒一压再压。

    终于有一天，美薇工作上的一个男同事看出了她心事重重的样子，就请她晚上一起吃饭，美薇终于有了一个倾诉的渠道，哭诉自己的委屈之后倒在了这个男人的怀里。

    出于报复或者是发泄的心理，美薇当晚没有回家，当丈夫打电话给她的时候，她冷冷地说在加班不回家了。

    终于有一天，丈夫发现了美薇外边有了情人，面对责骂自己的他们一家人，美薇微微一笑：“是你们挤到我的家里，侵犯了我的领域，我只能在外边重新找个地方，现在，我把这个家留给你们！”

    一段本来不错的婚姻就此告一段落，就是亲情的无原则性导致了老公一家人过多地侵犯了美薇的心理界限，使得美薇感觉原本自己的家已经没有属于自己的地盘了，才不得已去外面寻找自己的地盘。小姑和她老公的不够自立，导致了对哥哥的过多依赖，但是，哥哥已经不是一个人，而是属于一个家庭，这时候以爱的名义对哥哥的依赖，事实上，已经伤害到了哥哥的家庭。

    为了自己和他人的幸福，请尊重自己也尊重别人的心理边界。

    心理解读

    心理边界

    心理边界，是自我存在所需要的空间和时间，生理距离和心理距离，主权距离和情感距离，自我意识和自我责任，等等。

    每个人心中都存在着心理边界，心理边界决定了我们每个人在人际交往中自己的思维方式和行为模式，指导着我们每个人与外部世界进行怎样的交流和沟通。心理边界永远都是因文化而不同，因人而异的，每个人的心理边界与他人都不可能是一样的。

    心理边界不同于身体边界，心理边界是无形的，存在于我们每个人的内心中，存在于我们每个人的意识里，有的人的心理边界模糊，有的人的心理边界清晰，有的人的心理边界范围大，有的人的心理边界范围小，每个人的心理边界随时都会随着自我内心观念的改变和外界环境的变化而变化着。

    幸福驿站

    夫妻之间，每个人应多给自己和对方一定的独立活动空间，既有依恋的感觉，又能保持新鲜感，保持一种不即不离的心理边界最合适。这样，夫妻生活才能更轻松更自由。

    自爱是保证自己心理边界不受侵犯的前提。自爱不是自私，有位智者说过，我们的自爱其实对他人也是一种规范，为了遏制他人天性中的贪婪和自私，就不能对其进行溺爱。对于自己感觉不舒服的事情，要勇于说不。

    小王是个大家公认的大好人，但经常因为不会拒绝别人而吃亏。每次，小王和小杜都是一起值班，但是小杜经常脱岗干私事，当他准备开溜的时候，就嬉皮笑脸地说：“小王，你人最好了，帮我盯一下啊！”小王虽然有点不愿意，但是表面总说：“你去吧，中午没什么事，我一个人就行了。多干些工作也无所谓。”于是，小杜就越发利用工作之余办自己的私事。

    后来小王去了别的公司，小李接替了小王的工作。当小杜还是向小李提出相同的请求的时候，小李笑着说：“好啊，你去吧，只要你找个人替你值班就行了。”小李这样做反而更赢得了同事的尊重。同事们都说，以前的小王太懦弱。

    小王一味地向小杜妥协实际上是不自爱的表现，心理边界已经被人侵害了还不知道保护自己。当然，这也要看实际情况而灵活掌握，当有人确实有急事，要去处理，我们也应该多给他人提供一些方便，但是不要滥用自己的爱心和善良。

    在生活中，我们要保护自己不被他人侵犯自己的权益，但也不要主动去侵犯他人的领地。学会对他人很技巧、很智慧地说“不”很重要，大家互不侵犯、互相尊重、和平共处，才能保证大家拥有良好的和谐关系。

    七年之痒同样也是真爱的契机

    生活广角

    身边的朋友离婚的越来越多，不禁令人吃惊，掐指一算，都是结婚六七年的，不禁感叹：难道是“七年之痒”到了？

    当一场爱得你死我活的恋爱，走进柴米油盐的婚姻，爱情便开始接受洗衣、做饭、带孩子的考验，开始经历锅碗瓢盆交响曲的磨炼。天天面对同一张脸，耳闻目睹的都是东家长西家短的鸡毛蒜皮，就算不会审美疲劳，也不可能像热恋时卿卿我我相看两不厌了。

    这个时候婚姻城外的灯红酒绿、缤纷美景总是惹人艳羡，让一颗颗不安分的心蠢蠢欲动，无限向往城门外的自由。而婚姻承载的更多的是亲情和责任。如果这就是婚姻的“痒”，那么它就是婚姻的必经之路。

    从人的成长角度来讲，大多数人在爱情中看到的都是对方的幻像，而非真实的对方。另外，对自己的认识和把握还不清楚，更不知道自己需要什么样的配偶。当随着时间的流逝，尤其是家庭中有了孩子之后，育儿任务的繁重和教育理念的差距，以及婆媳关系等家庭矛盾就会慢慢凸显。另外，孩子出生之后，母亲的情感全部迁移到孩子身上，冷漠成了双方情感的症结，彼此的负面情绪相互渲染，使家庭氛围紧张。

    自儿子呱呱坠地那一刻起，就成了梅梅家的重中之重。梅梅有个观念，认为婚姻家庭中除了孩子，其他的都是次要的。

    梅梅坚决自己带孩子，虽然自己的妈妈说可以过来帮她照看，但是梅梅还是拒绝了，她信不过老一代的教育方式。为了方便照顾婴儿时期的儿子，她和丈夫开始“分居”。直到孩子3岁，还没有和丈夫重新“相聚”。每天除了上班、忙碌，其他时间都放在了儿子身上，嘴里说得最多的事情也和儿子有关。

    孩子成了梅梅生活的轴心，他每一个细微的表情都牵动着梅梅的神经，在围着儿子转悠的日子里，梅梅渐渐忽略了丈夫的存在。电视都是动画频道，丈夫虽然很喜欢看体育频道的球赛，但是也不能看了。如果儿子睡觉了，丈夫想看会儿电视，梅梅又担心吵到儿子，也反对。丈夫有食物过敏症的毛病，不能吃鱼，可儿子最喜欢吃鱼，去超市的时候，梅梅先看水产柜台，新鲜的各类鱼都要买。每天的午饭和晚饭，几乎都是儿子喜爱吃的鱼。丈夫起初还开玩笑，说梅梅有了儿子就把他当空气了，时间一长，丈夫也就沉默无语了，看到餐桌上没自己喜欢的菜，简单吃几口，就去沙发上闷坐着看书。

    终于有一天，丈夫气恼了，生气地说：“干脆你把儿子别在裤带上得了！”但是，梅梅还没有意识到问题的严重性。

    直到有一天，梅梅的一位好友偷偷告诉她，在一个饭店里看到梅梅的丈夫和一个女人很亲密地在一起，梅梅这才慌了神。

    在家庭关系里，夫妻关系是最重要的，是家庭稳定幸福的根本。但因为夫妻两个人的人生发展轨迹的不同，也会造成实力的悬殊和共同语言的减少。如果这时候夫妻俩不注意正确的沟通方式，表露自己的情感的时候不加掩饰，很容易伤及对方。

    事实上，最大的离婚理由，不是婚外情，而是夫妇二人不能配合，不能再生活在一起。从沟通的方式来讲，中国有句俗话“熟人不讲理”，夫妻间的关系太熟了，往往忽略配偶的需要，从自己的意志出发去要求对方，或者认为对方理所应该明白自己的心情。这时候，矛盾在所难免。

    心理解读

    七年之痒

    “七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。

    七年之痒源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚七年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。

    结婚时间长了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的疲惫或厌倦使婚姻进入了瓶颈，如果无法选择有效的方法通过这一瓶颈，婚姻就会终结。

    按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第七年才产生问题。其实，很多问题早就产生了，但两人都在忍受，给对方也给自己留点儿机会。然而，到了第七年，再也不愿意忍受了，也有很多婚姻不到七年就离婚了。

    幸福驿站

    几十年来，人们围绕七年之痒是否存在进行了大量的调查研究。最早的相关资料见于50年前金西的性学报告，即在2000名已婚男子中，有40豫的人声称他们在第一次婚姻中便开始寻求婚外性关系，其中大部分人发生在婚后前五年，与此同时有20豫的已婚女性承认有婚外性关系，其中半数是在婚后第七年之前。另外，在联合国的一份涉及62个国家、地区和民族的统计年鉴显示，结婚的第四年是离婚的高峰期。

    四年之痒也好，七年之痒也罢，都有着特殊的意义：让我们从恋人的光环效应中清醒过来，意识到对方的真实存在：原来，他（她）是这样一个人！以前看到的温柔乖巧的好性格，现在却成为没有主见的令人讨厌的依赖；以前因为勇敢顽强而爱上的男人，没想到背后却有着这样的懦弱。时间的流逝矫正了过去的判断，让我们看到了真相，有了遗憾，“痒”也就开始了，这时候就要做一个抉择：是继续幻想，还是和对方的真实存在打交道。如果继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。这是很多婚姻破裂的根本问题，但是，如果这时候能继续爱这个退去了光环的人，才是真正的爱这个人，从这个角度来说，七年之痒也是获得真爱的契机。

    婚姻是一种进入，进入意味着获得，也意味着失去。我们应该如何度过七年之痒呢？有一些策略，可以用来预防。

    1 不要试图塑造对方，先改善自己

    不要埋怨、挑剔对方，更不要希冀重新塑造对方。婚姻中的人最大的问题就是拿着自己的尺子去衡量对方，是不是做得对，做得好。相反，应该常常自问：“我能够给对方带来什么——无忧的物质生活？充实的精神食粮？安全感、幸福感？”日常生活中发自内心地为对方做些什么，哪怕是最小的事情，买一双袜子、说一句鼓励的话、主动献上一个吻，都会让对方体会到你的爱。

    2 保持自己的私人空间

    许多婚姻都是在束缚与反束缚中走向灭亡的，于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子，不要将婚姻作为自己唯一的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻中发生的种种变动。

    3 珍惜你自己拥有的

    俗话说：老婆（老公）都是别人的好。如果你的目光总盯在别人配偶的优点上面，那就会与你的现实形成反差，造成双方的压力。配偶不一定是你结识的异性中最好的、最优秀的，但只要是最适合你的，这就已经很美满了。

    4 离婚也可能是一种好的选择

    如果双方都认为彼此的婚姻是个错误，那么离婚未必不是最明智的选择。但是离婚之后一定要好好地反思自己，如果依然不明确自己到底需要什么，那才真正可怕。有的人经过第一次离婚之后，整个人生出现了巨大的扭曲，这一般是轻率结婚和轻率离婚的结果，离婚后又不反思自己的问题，就容易生活在受伤害的痛苦中。如果理智考虑，能分清自己的问题和他人的问题，才有可能开始更加美好的人生。

    如今的大都市，婚龄越来越短，离婚率越来越高。在目前彰显个性的时代，谁都不愿再委屈自己，加之压力巨大，诱惑也颇多，把持自己也需要一定的定力。其实，每个人都像一本书，再好的书，读第一遍时都感觉激动、新鲜和富于悬念，以后再读，就难免感觉乏味。因此，自己要不断地往自己这本书中注入新的内容，使人常读常新。

    婚姻是需要经营的，如果处理不当，就会小病成大病，小痒成大痛。婚姻里多年的爱人，不知不觉已成为彼此生命的一部分，就算左手摸右手没有啥感觉，可真要失去对方，又如砍掉自己的左膀右臂一样痛彻心扉。当婚姻有了痒的症状，就像是人得了小病一样，不能不予理睬，也不能轻言放弃，要用沟通、理解、体贴、宽容给予精心治疗。最好两人都用点心思，多点创新思想和意识，努力创造出新的浪漫和激情，让婚姻的痒慢慢平复。这时候的爱，才是历经了峥嵘岁月挑战沉淀下来的爱，才是克服了最残酷平淡时光的考验过滤下来的爱，才是真爱。

    婆媳矛盾，丈夫要当好“双面胶”

    生活广角

    如何处理婆媳关系成了很多家庭的棘手问题，尤其是看了叶双面胶曳的电视剧后，很多女孩称不敢结婚。确实，如果婆媳关系处理不好，很容易让小夫妻为之闹心添堵，更有甚者家庭破碎……看看网上的论坛，大多是媳妇在抱怨婆婆，很少看到婆婆抱怨媳妇，但不要以为婆婆就对媳妇没有意见，只不过她们不上网，她们的怨气都是在小区里的老姐妹之间或者亲戚之间口口相传的，可想而知，哪个杀伤力大！

    小林要去外地学习，一去就要半年，妻子珍珍生气了，因为孩子才两岁，她还要上班，哪有那么多的精力照顾呢？

    两人正憋着气时，小林的单身母亲从老家来了，自告奋勇要照顾孙子。小林以为母亲至多来住个十天半个月就走，但是没想到，母亲来了之后就没有离开的意思了。

    母亲不来时，一家三口生活极有规律。珍珍是独女，以前隔两天一家人就抱着孩子回她娘家。一切随着小林母亲的到来被打乱了。不叫上小林，珍珍不乐意独自回娘家；叫上小林，珍珍又觉得把婆婆一人丢在家里不好。时间长了，珍珍的忍受变成了冷漠，她不吃婆婆做的桂圆汤，也不喜欢婆婆给她织的毛衣，只希望婆婆快点回老家。

    婆婆本人也感觉到了珍珍对她的排斥，当晚，婆婆拿着火车票对着儿子和儿媳妇哭了，她说她很失望，多了一个孙子，却失去了最心爱的儿子。她责怪媳妇对她的冷漠，责怪儿子不为她说句话……珍珍和婆婆吵得很凶，小林站在中间，越拦她们火越大。最后，母亲指着小林喊道：“小林，你给我记着，这个家要是有这个女人，我就从此不踏进你家的门槛！”

    珍珍一听，气得掉头就清理东西。碍于母亲的威严，小林眼睁睁地看着妻子抱着孩子背着一大包衣服“砰”地出了门。

    谁都希望家庭和睦，可是这两个女人很容易就会挑起事端，让夹在中间的男人饱受两面夹击之苦。为什么婆媳关系这么难以处理呢？

    婆媳同在一个家庭中生活，有着共同的经济利益，但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。我国家庭中有“男主外、女主内”的传统，子女结婚后，媳妇就在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。婆婆仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

    婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

    在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

    两个女人争夺一个男人的爱，这是婆媳关系的本质问题。

    当今社会的婆媳矛盾越发容易激化了，现代媳妇对传统媳妇的角色已构成了颠覆，她们年轻、新潮，尤其是一些独生女，个性强烈，传统的婆婆根本看不顺眼。与此同时，媳妇一方更强调的是独立、平等，根本不吃“逆来顺受”那一套，于是便产生了激烈对抗。

    心理解读

    婆媳关系

    婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。

    婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。

    幸福驿站

    婆媳关系好与不好，儿子起着决定性的作用。像电视剧叶双面胶曳里的亚平就是一个反面的例子，本来亚平应该在两种文化与生活中起到桥梁的作用，帮助不同生活方式的并存与融合。然而他却通过暧昧、摇摆的态度，用那种故意的示弱来激怒双方，扩大了婆媳间的敌意与愤怒。

    面对婚姻中的家庭关系，怎样做才能尽可能达到和谐呢？对于夹在中间的儿子来说，双面胶的作用是非常关键的。以下几种常见的矛盾中，儿子如果能智慧地“做人”，就能有效避免婆媳之间的不愉快发生。

    1 母亲喜欢孙子不喜欢孙女

    有些老人有重男轻女的传统观念，如果媳妇生下了女儿，在以后的日子里婆婆给脸色看，家庭矛盾就在所难免。这时候，儿子如果立场坚定地表示：“如今男女都一样，我喜欢女儿。”婆婆的态度就会有所缓解。如果在生孩子之前就发现自己的父母有重男轻女的思想苗头，就要经常在家人面前把XY染色体的科学道理讲一讲，让家里人清楚地知道，生男孩还是生女孩的关键是你自己。这样如果老婆生了女儿，自己家人也很难说什么。

    2 母亲认为家务应该媳妇干

    如果婆婆让媳妇做家务，儿媳让老公来帮忙，婆婆肯定抢过来说：“我来我来！”但几次下来，婆婆心中就会对媳妇不满。但是如果婆婆让媳妇做家务，丈夫在一旁看电视，上网玩，长此以往，媳妇心中就会不满。如果这时候儿子表明立场：“老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。”婆婆看见儿子挺疼老婆，渐渐习以为常，也就不再唠叨了。

    3 母亲认为媳妇不够节俭

    婆婆一代节俭习惯了，看到年轻人花钱大手大脚的非常生气。在买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调等多个方面都可能发生摩擦。如果婆婆说：“这样的衣服就这么贵！”用言语限制媳妇的花费，媳妇就会认为婆婆干涉个人生活，自己赚的薪水自己不能做主。也有的媳妇买了衣服，如果婆婆问起，打个半价或者8折报给老人，老人对价钱也就不说什么了。最好的方式是儿子对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，让她多买几件衣服也没什么。老婆出去漂亮，我脸上也有光。”

    4 母亲总是在儿子在家的时候才做好吃的

    有些婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的，儿子不在家时对付一下算了，媳妇跟着凑合，闷在心里，不告诉老公，但时间长了心里不痛快。如果说了，有的老公会大怒：“你太挑剔了，小肚鸡肠！”也有的媳妇自己想吃什么就买什么，老人节俭，怕浪费，也就跟着吃了，但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。有的男人就很聪明，他会和妈妈说：“我不在家的时候你俩也不能吃得太简单了，营养要跟上，你俩要是因为我不在家变瘦了，我心里可过意不去。”并经常监督自己不在时家里的食谱。吃饭这种事情，偶然如此没什么，如果总是如此，你别说，还真能酿成重大的家庭矛盾。

    5 要求媳妇在公婆面前低眉顺眼

    有的儿子存在着一个误区，就是在父母面前表现大男子主义，哪怕背后给妻子“当牛做马”，自己的父母满意，有利于家庭团结。有的媳妇也这样说过，在公婆面前对老公低眉顺眼一点，背后掌握家庭实权。可是这个弊端是：男人的父母看到儿子都不尊重不爱自己的妻子，他们也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，反而是未来家庭矛盾的根源。如果不吝于在父母面前表现对妻子的爱和呵护，“爱屋及乌”，父母也会重视媳妇在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭矛盾反而减少。

    男人是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间，产生畏难情绪，遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了，小事情不处理，要积累成大事情。女人的忍耐力是很强，可一旦不再忍耐，爆发起来破坏力惊人，不可收拾。

    对于媳妇来说，不要期望没有血缘关系的婆婆像对待女儿一样来对待自己。部分婆婆对待女儿一个样，对待媳妇一个样。同样做家务，希望女婿为女儿分担，对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。到自己儿子这里，希望媳妇最好全干，儿子歇着。坐月子时，可能对媳妇说：“我生孩子的时候，三天就下地干活儿了。”但是当女儿坐月子时，希望女儿多休息几天，以上的话绝对不会对女儿说。遇到这样的事情的时候，要知道母女天性，“公司不是家，婆婆不是妈”，对来自婆婆的关心和爱的期待要降低，这样生活才容易满足。

    在很多西方国家，婆媳关系不是很了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，亲子关系是次要的，因此婆媳之间的界限也是明确的。但在中国，有些亲子关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

    有些母亲往往不懂得经营夫妻间的柔情，把精力更多地放在亲手培养起来的异性上面，这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。这就是为什么婆婆总是挑剔儿媳妇——也许在她心中，只有自己才是儿子最理想的爱人。这也是大多数中国母亲的现状：母子之间的爱纠缠而无理性，母亲在儿子婚后还如此深刻地介入他的生活。

    健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，应该完成重要的分离，但这种分离，无论是儿子还是母亲，都完成得不够。婆媳之间不争爱是一条心理界限，媳妇和婆婆因此能保持舒适的距离，并可能给各自的生活一个合适的空间。

    原生家庭和新家庭最好有时间和空间上的距离，能不住在一起就不住在一起，两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要亲密的空间，需要在没有评判的目光下，享受自在、舒适的婚姻生活。

    为什么现代社会“剩女”难嫁？

    生活广角

    听到“剩女”这样的词汇，很多人会很反感，因为这似乎是被人选择后的结果，只有条件不好的人才会被婚嫁所剩。事实上，这完全是传统观念，被剩下的，很多反而是条件很好的女子。

    可以将“剩女”主流群体归纳为3S女人——Single（单身），Seventies（70年代出生），Stuck（被卡住的）。这些女子，相貌身材姣好，月薪很高，在各种高级酒会、酒吧、会所、健身中心出现，经济独立，身穿各种名牌时装，最低学历大学本科，生活无规律，就是没有合适的结婚对象。

    有人在网上将“剩女”戏称为四个级别：

    25—27岁为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；

    28—30岁为中级剩客，此时属于她们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；

    31—35岁为高级剩客，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”；

    到了35岁往上，那就是特级剩客，当尊为“齐天大剩”。

    这虽然有点调侃的味道，但是形象地描述了各个年龄阶段“剩女”的状态，她们一般都是因为工作和事业而忽略了自己的婚姻，而事业小有所成的她们，在面对爱情的时候，却错过了最好的时间，用一个“剩女”朋友的话说：该出手时没出手。

    一般来说，越是质量好的商品，销路应该越好才对，但是这并不意味着质量更好的商品，销路就更好。一些高档商场里展示的精品，往往无人问津，这不是因为它质量不好，而是质量太好或者价格太贵了。

    在爱情的市场上，每个人都是商品，质量的高低影响着销路的好坏，女人都希望自己能成为精品，这样就会更畅销，但是，一旦成为超级精品，就会和高档商场里展示的精品一样，未必有好的销路。

    某机构的调查显示，女性至今未婚的原因中，占首位的是“未遇到合适的伴侣”，虽然不同女性对好伴侣有着各种各样的标准，但根本原因还是在于女性对婚姻的期望值过高。很多大龄的女性不是不愿意结婚，而是不想为结婚而结婚。

    过完年，朋友英英就33岁了。她挺享受自己现在的生活的。繁忙时工作，空闲时做宅女，心情好时和姐妹们逛街、喝咖啡，心情不好时一个人开车闲逛。平时看看电影，练练瑜伽，享受美餐……她的生活让很多已经进入围城的女性朋友羡慕。用她自己的话说：“我自己一个人，想热闹就热闹，想一个人也没人来打扰。万一身边多个男人，我的生活反而麻烦了。”

    英英身边并不是没有男性朋友，但只是朋友。也相过几次亲，但是至今没有看上的。随着年龄的增加，她的择偶标准不但没有降低，反而提高了很多。

    英英有个表姐结婚10年了，有一个7岁的女儿，这个小家伙有一次谈到小姨的时候，非常认同小姨的生活方式：“我妈妈天天洗衣、做饭，伺候爸爸，我小姨却看电影、逛街，到处吃好吃的。结婚有什么好，将来我也要像小姨一样不结婚。”

    英英的父母却不这么乐观，总催着她赶紧找一个人结婚，这让英英很不耐烦。

    在结不结婚的问题上，没有几个人会选择抱定终身单身的，但是过高的择偶观念，造就了一批批数量可观的剩女。据统计，2009年北京的大龄未婚剩女已达50多万，而她们之中的相当一部分人依旧坚挺自己的择偶高标准，称“不达标，不谈婚”，未来的婚嫁前途依然渺茫。

    除了女性本身的原因，还有男性方面的原因，毕竟，婚姻和爱情都是一种双向选择。就拿“女博士难嫁”的现象来说，网上就有一种说法：大专生是赵敏，本科生是黄蓉，硕士生是李莫愁，博士生是灭绝师太，博士后是东方不败。相信这个说法是从男人的角度来说的，不管女人的择偶标准怎么变，男人的眼光却千百年不变。更多男人关注的是女性是否会成为一个合格的太太而不是学问高低。女博士可能会读书，但是男人结婚却不是想回家讨论学问。

    关于婚姻这个理论，钱锺书先生早在叶围城曳中已经提到，书里方鸿渐的父亲说：“女人念了几句书最难驾驭。男人非比她高一层，不能和她平等匹配。所以大学毕业生才娶中学女生，留学生娶大学女生，女人留洋得了博士，只有洋人才敢娶她，否则男人至少是双料博士。”

    这种论调在很大程度上代表了男人们的整体心态，就是男人要高于女人一些，不论在学识还是在财力还是在年龄上，这也是千百年来中国的传统文化和习俗，在男人的心中遗留下来的心理意识。

    男人的择偶标准向下，钱锺书先生在他的名著叶围城曳里，同样借方老爷子之口，很精彩地阐述了男人的这种心态：“嫁女一定要嫁胜似吾家，娶媳一定要娶不如吾家。”而这些精品的女人群体位于社会顶部，因为她们的位置本身就高，再往上的优秀男人数量就太有限，即便是能找到，又基本上早已娶妻生子了，做情人吧，是对另一个女人的伤害，还背负小三儿的骂名；不做情人找个单身白马吧，这个年龄段的单身白马，也就是所谓的钻石王老五，比大熊猫还稀少啊！

    男尊女卑的传统文化观念在中国人的思想观念中根深蒂固，使得女人也不能将择偶标准的指向改变方向，问题自然就出现了。

    婚姻是一种心理行为，可以给人们带来一定的心理收益，诸如幸福、温馨、浪漫、踏实、安全等精神享受，婚姻生活给人带来的这种精神愉悦就是心理收益。而心理收益又和对方的事业、地位、长相、品德、健康等状况成正相关，对方的条件越优秀，所得到的心理收益也往往越大。如果“剩女”觉得结婚获得的收益很小，或者根本得不到快乐和幸福，那么就会宁愿单身。

    “剩女”的出现，也在一定程度上体现了女性独立，社会地位有所提高。她们可以不用依附男人和婚姻，就可以同样在社会上生活得很好，如果能成为钻石级剩女，也是女人的另一种价值体现。当女性实现了经济独立，追求浪漫的爱情和高品质的婚姻，是她们的权利。

    为什么“剩女”的现象成为当今社会的热点现象呢？事实上，在很多贫困地区，“剩男”也不少，他们因为集中在社会底层，没有更底层的女性可选，也因为处于社会底层，因而被社会所忽视。而“剩女”是因为集中在社会上层，因此受到的关注比较多，这种现象才被放大。

    心理解读

    “剩女”现象

    “剩女”是教育部2007年8月公布的171个汉语新词之一。用于那些拥有高学历、高收入、高智商、长相也无可挑剔现代都市女性，因择偶要求比较高，导致在婚姻上得不到理想归宿，而变成“剩女”的大龄女青年。

    2009年，据相关数据显示，北京“剩女”已突破了50万，而这仅仅是保守数据。叶海峡时报曳一篇文章称北京剩女数量已达80万，创世界之最。心理学研究还发现，相对于“剩男”来说，“剩女”要承受更大的压力，也更容易遭遇心理危机，因为她们年过28岁左右就算“剩”了，而男性可以被容忍到35岁左右。

    幸福驿站

    晚婚是现代社会经济转型期出现的一个普遍现象，许多条件优越的人，在选择婚姻的时候过于挑剔，造成大龄未婚的局面，这是十分自然的现象。

    还有一部分“剩女”是由于物质化的社会大背景造成的。无论男女，都对婚姻的目的性更强，功利性心态更突出。

    目前，在中国各大中城市，婚姻门槛太高了，要面临住房、养育孩子、赡养父母等重重生活压力，使许许多多青年男女都止步于婚姻门槛之外。剩女蓝蓝说：“婚姻不仅仅是一个结婚证，里面承载着未来几十年的生活和梦想，如果婚姻缺乏基本的物质保障，谁敢轻易进‘围城’啊！”也有的“剩女”担心自己辛辛苦苦经营多年的工作和事业，如果贸然结婚生子，自己的位置就有可能被别人取代。女性天生欠缺安全感，在当今社会环境中尤甚。一个女人在结婚前注重物质条件，源自对未来生活信心的缺乏，因此希望至少在物质上得到安全感，最大限度地保障自己的利益。

    如果“剩女”想出嫁的话，一方面要降低自己的择偶标准，不必要求对方百分百完美。所有东西都万无一失才走进婚姻，这往往是不现实的。如果你不想降低标准，就要学会一边快乐，一边等待，晚婚不要紧，要紧的是心态健康。如果你不着急，充实地生活，不断地给自己做生活上的投资人，自身得到升值，同时寻找合适的人选，就会轻松度过无爱期。也许，爱就在前方不远处。

    为何要和如此完美的妻子离婚？

    生活广角

    在情感里，大多数人都是痛苦于自己为对方付出太多，而得不到对方的回报。但是，现实生活中也有像电视剧叶渴望曳里刘慧芳那样的人物，她温柔贤惠、逆来顺受、忍辱负重，善于为别人而牺牲自己，这恐怕是很多中国人的传统观念中对“妻子”这个角色的定位，包括现在的很大一部分女性对自己的这个身份定位也是认同的。

    但是，文化批评家朱大可的见解却是：叶渴望曳最初的“动机”是进行道德反讽，逆来顺受的刘慧芳原本是个被暗讽的自虐者，而在观众的解读下却被转换成一曲迷人的人性赞歌，“这是中国现代史上最严重的一次集体文化误读”。面对社会大众对刘慧芳这个人物的认可，很难让人鼓起勇气去纠正这个错误。

    舆论如此地一边倒，体现了传统道德观念中男尊女卑对人的影响。现实生活中也存在刘慧芳，这类人的命运都有着相似的地方，那就是，她总是一个受害者。

    媛媛可以算是完美妻子了。她聪慧靓丽，事业小有成就，对家人和朋友都非常照顾。但是，她的丈夫小罗却要坚持和她离婚。

    小罗承认媛媛是个无可挑剔的好妻子，而自己也没有第三者，就是感觉和她一起生活非常有压力。这种压力不是媛媛的成功事业造成的，而是一种很难表述清楚的感觉，总之，小罗认为就是不舒服。

    但是媛媛非常委屈：“太好了，难道是一个罪过吗？我工作很紧张，还尽力去做一个尽职的好妻子，没有什么可被人挑剔的，他为什么这样对我？”

    媛媛想不明白，小罗的家人也想不明白。他的父母知道儿子想离婚后，把他骂得狗血喷头。小罗的哥哥、嫂子，还有其他亲朋好友也都站在媛媛的一边，要么声援媛媛，要么谴责小罗。

    媛媛内心非常痛苦，搞不明白丈夫为什么要离开自己，而丈夫也说不清楚，无奈之下她找了一家心理咨询机构进行咨询。

    原来，问题就出现在媛媛不断的付出上。

    在咨询室里，媛媛无比愤慨地表示，自己不论对谁，都尽到了最大的努力，不论怎样的结果，自己都问心无愧！

    可是当心理咨询师问到她在别的重要关系中，也是否这样时，媛媛都很肯定。但是当问到自己的朋友多，还是丈夫的朋友多的时候，媛媛怔住了，确实，自己对人那么好，但是朋友却没有几个，丈夫的朋友可是有很多的。

    难道人太好了，不仅丈夫不喜欢，也不受其他人欢迎吗？

    心理咨询师解释说，人与人之间有些关系是不平等的，而有些关系是要讲究平等的。

    亲子关系一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受，其他的亲人关系也常是不平衡的关系。所以，当媛媛一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎，并被当做典范。

    但是，朋友关系和配偶关系却要讲究平等的，是付出和接受相对平衡的关系。如果习惯性地拒绝接受，那么，这种平衡关系就会被打破，就会让对方产生内疚心理，而内疚心理过于严重，自己已经无法承受，就会让人产生远离的想法。

    但是，在现实生活中，当接受者想要逃离的时候（有时候这种逃离可能是外遇或者像小罗这样的提出离婚），付出者就会感觉非常无辜，感觉受到了莫大的伤害，但是，造成这样结果的人其实是自己。这或许就是“好人”没有“好下场”的原因吧！

    心理解读

    夫妻关系的动态平衡

    朋友关系和夫妻关系是需要讲究平等的。接受和付出保持在一种动态平衡中，双方的关系才能相对健康。因此，接受和付出是需要双向的。

    从表面看，付出者是个吃亏的人，而接受者应该是获益者。但是，付出者在道德的高处却一直在关系中是获益者。

    单纯的付出者其实并不伟大，付出者要求自己绝对不要有内疚感，于是非常努力地去做一个“完美的付出者”，那样就可以问心无愧了。只不过，这种内疚感并没有因此在关系中消失，它其实是被付出者在有意无意中强加到接受者身上了。

    简单而言，即付出者其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们关系中无论出现什么问题，那都是你的错了。

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    安静是那么爱自己的老公，在家里经济不是很宽裕的情况下，为了老公有面子，不惜给他花上千元买高档西服，自己却每天中午在公司只花2元钱买烧饼充饥，每天给他洗衣、做饭，照顾他的方方面面，但是最终老公还是与公司里的另一个女孩发生了关系，并与她离了婚。在办理离婚的火车上，她看到老公的皮鞋上有灰，在老公闭着眼睛睡觉时，她还是忍不住俯下身去给他擦干净……

    刚听到这个事情的时候，我也感叹，这个男人真是不知道珍惜呀！这么好的女人他怎么不知道珍惜呢？还简单地认为他的出轨可能是由于情人年轻漂亮的缘故。

    现在来分析，离婚的原因，很可能就是因为她对他“太好”了，好得失去了自我。

    好的夫妻关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受，我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。

    付出者自愿降低自己，以一种牺牲者的姿态来取悦对方，只会让对方反感和愤怒，因为在她的映衬下，自己显得是那样的自私，那样的劣迹斑斑，即便是接受者想调整关系使彼此处于平等的地位，但是付出者坚决不接受，依然让自己处于那种“可怜”的牺牲者的位置上，实则是站在道德的高度上不肯下来，也坚决不给对方改变不良自我感觉的机会。

    这种现象在很多女性中其实很常见：

    每次吃饭，有的妻子总是吃上顿剩下的，或者没人吃的，丈夫说别吃了扔了吧，可她就是不，还坚持说：“不能浪费啊，这多可惜啊！”丈夫吃着新饭，看着妻子总是吃剩饭，一气之下将剩饭扔了一地……妻子委屈地说：“你这是干吗呀，凭什么这么做？”丈夫生气地说：“我就讨厌你总是受气包的样子！”从表面看，这是夫妻两个人打仗，但从实质看，是丈夫爱妻子的表现，他用愤怒的方式希望妻子能和自己站在一个平等的位置上。

    家里分苹果，每人一个，当孩子拿到奶奶那里的时候，她就是不肯吃：“我不喜欢吃，你们吃吧！”其实她不是不爱吃，而是要为家人多留一份资源。但是看她不吃，儿子和媳妇也没法吃了，吃吧，似乎有负疚感，因为他们也知道母亲不是不喜欢吃而是舍不得吃；不吃吧，其实又很想吃。于是，要么怀有内疚感吃苹果，要么不情愿地放弃了吃苹果。时间一长，愤怒也会产生。

    男性中也不是没有这样的，尤其是那种事事都忍让情侣的男人，反而会让女人轻视或者抛弃，因为缺少自己的主见，这样的男人是不会给女人带来安全感的，会让女人心理上更孤单。

    嘉祺就是抛弃了有车有房的未婚夫转而投向了一无所有的严溯的。有很多人都对她的选择大为不解，但是嘉祺说：“他对我太好了，让我感到压抑，他对我的话从来不说半个不字，即便是在逛街的时候，他也从不看其他的女孩，确实，他的眼里只有我。但是，他却让我厌倦，仿佛是和一个没有思想的人在一起。严溯虽然没有很好的物质条件，但是他敢向我发脾气，这倒让我感觉到他是一个活生生的人，而不是我的随从或者仆人。”

    是的，忠心的仆人会让我们感激，但是没法让人爱上他。

    最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种良好的平衡，这让彼此都能感觉到，自己在这个关系中富有价值。

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