说话只是战术，不要被当作战略

    一提到要会说话，人们脑子中第一个蹦出的词一定是“能说会道”，或者说“能言善辩”。但职场不是辩论会，在谈话中的胜者，不一定就是职场的胜者。

    会说话的人，也并不一定就是那些伶牙俐齿的人，葛朗台的会说，在于他在谈判时总是装口吃，等到对方忍不住替他说出来的时候，他自然就胜利了。葛朗台利用自己加装的不会说，实现了会说的效果。

    曾经认识一个人，跟别人说话的时候，时常的抓住别人话语中的漏洞，进行类似幽默的攻击，在让别人张口结舌的同时，他则自鸣得意。这种人确实很聪明，巧舌如簧，另外还很幽默。另外，这种人自己也以为很有本事，但他们自然把谈话真的当成了一场辩论，当成了口舌之争。他们或许根本没有明白，这种小聪明根本登不上大雅之堂。因为谈话，需要的是智慧，不是聪明。

    孔子曾经说过：“巧言乱德。”花言巧语背后往往是阴谋诡计，不管这句话是不是绝对具有普遍性，但在感性上，人们已经普遍接受这样一个事实：能说会道的人靠不住。历史上，东方朔很会说，也很幽默，但正是因为他的会说和幽默，让汉武帝把他定义为一个“弄臣”，也就是陪皇帝玩耍的人。其实，东方朔除了会说笑话让人解闷之外，还有很多更厉害的本事，但他的会说和幽默，终究让汉武帝不放心，终其一生，也没有得到过重用。

    一个人做事不能轻佻，说话更不能轻佻。话语很重，因为其承载着智慧。诸葛亮舌战群儒，这是智慧，触龙说赵太后，这也是智慧，像这等话语智慧，在历史上并不鲜见。而之所以说东方朔是聪明，而他们则是智慧，是因为东方朔玩弄的是文字游戏，或者在深层次讲，是思辨游戏，但真正说话的智慧，是说出别人意识不到的内容，是引导别人认识到被忽视的事实。真正的谈话的胜利，是实力的表达，是意识的扭转，而不是语言上让人张口结舌。

    在说话上，智慧与聪明的差别，在于自己的话语离事实有多远，当话语来自于现实，又略高于现实，这是智慧；当话语离开了现实，成为纯粹的语言游戏，这是聪明。离开了现实的语言，要么是大话，要么是空话。一个只会说大话与空话的人，不管出于什么目的，总会让人轻视的。

    用话语，引导别人注意到自己想要呈现的事实，这是谈话的最高境界。

    谈话，只是战术，不能算作战略。一切只会股东唇舌的人，最终都不会有好结果。所以，一切的战术运用是要靠战略的智慧引导，才能起到应有的作用。一切的话语，必须要有深层次的智慧引导才能有分量。

    说出的话，落下的棋

    说话最基本是有两种，一种是经过深思熟虑后，然后说，一种是头脑一热，随口就说。

    刚参加工作的时候，一个同事跟我说：“某某领导跟我吃饭，席间谈起某个人曾经跟他说过一番话，领导反复跟我说，他说那话是什么意思？”然后他得出结论：“当领导真累，别人每一句话，都要听出几种意思来不说，说每句话，还要掂量半天。”当时，我对这位同事的话深以为然，可能大部分刚参加工作的人，对这番话也会深表赞同。但如果真的带有这种想法在职场上，却是大错特错的。

    当然，说话要分场合，跟自己要好的朋友，跟自己的亲人，大可不必有那么多的弯弯绕。但在职场上，却要有那样的弯弯肚子了。

    在职场上，说话如同下棋，要谋全局。而不能看见某个地方貌似有利可图而匆忙落子，更不能图一时之快而信口乱说。

    记得刚参加工作的时候，经理对自己很好，对自己提出的很多想法，都大加赞扬，于是头脑一热，变口没遮拦，一则以为自己遇到了知音，大可把自己所有的想法都告诉他，二则以为自己是为公司好，在这个前提之下，自然不必有方式方法。于是，一有什么想法，就立刻跑去告诉经理，直到有一天，他直接对我说：“你不知道我很忙吗，有什么事，等开会的时候再说。”自此以后，每当我看见他，都可以感觉到他那明显的对我的厌恶。

    话，不是由口支配，而是由脑支配。知道一件事情，想说一件事情，并不一定就能说。而是否能说出来，自然就应该有大脑对形势清晰判断。

    说出来的话，落在棋盘上的子，落了多少，并不是关键，关键在于是否落对了地方。

    我们经常说一个人城府深，所谓的城府深，就是能藏住事，而能藏住事，自然就是能藏住话。一个藏不住事，藏不住话的人，不仅听不得话，更干不好事。

    会说的人，除非主持人，没有说话会很快的，因为每句话，都要经过慎重的思考。孔子就极力主张“慎言”“少言”。 “君子欲讷于言而敏于行。”“君子食无求饱，居无求安，敏于事而慎于言。”在论语中，关于要慎言、少言的论述有有四十余条。

    在职场上，每一句话，都可能是一场布局。我们有时会说：“那个人话里有话。”其实，每句话里都还有话。每个人不仅要听出别人话里的“话外音”，更要运用好自己话的话外音。

    在职场上，说话虽然不用像新闻发言人那样严谨，不用像外交家那样智慧，但话也不能乱说的。说错的话，如同落错了棋，一句不慎，会全盘皆输。

    语言的强悍，是在掩饰内心的自卑

    说话要分场合，分时候。有些话说的太早不行，说的太晚也不行；说的太多不行，话说不到也不行。

    年轻的时候，与人一块吃饭，三杯酒下肚，就开始口没遮拦，当时我刚从外地出差回来，席间一个人听到我是到某地出差的，很有兴致的问了几句。我当然更有兴致，还没等对方表明对那个地方的褒贬，就开始大谈特谈在那里的“遭遇”，并对那个地方的人极尽讽刺挖苦，旁边一个朋友听不下去了，小声制止我：“他老家就是那里的。”

    俗语当中有个称谓叫“抢话头”。所谓的“抢话头”很简单，就是那些在谈话的时候，总是迫不及待的打断别人，亮出自己观点的人。“抢话头”的心理很简单，就是怕自己知道的，被别人说出来，显得自己没本事。而抢在别人面前，把话说出来，就可以洋洋自得：看我厉害不？

    当这种抢的结果就是不断的把自己放在了明处，而其他人就处于暗处。并且，自己本来想显示自己的本事，在别人却是一眼望穿的浅薄。

    因为抢话是为了显摆自己，所以与长辈和领导在一起的时候，人最容易犯抢话的毛病，也最容易在抢话上犯错。

    公司开会，老板首先发言：“这次会议我们主要谈谈我们公司的市场工作。”一个年轻人接过话去，开始侃侃而谈在业务上取得的成就以及未来的大好形式。直到老板忍不住制止他：“我们主要谈一下下一步公司如何转型。”“抢话头”最容易犯的错误就是“开口千言，离题万里”。或者当自己口若悬河的阐述完某项心得和观点的时候，才发现自己面对的是一个行家，自己是在关公面前耍了一套大刀，是把自己的无知与浅薄淋漓尽致的展现在了别人面前。

    有时，抢话会让别人难堪。比如，有人想找你谈心。对方刚一开口：“最近工作不顺。”你就开始苦口婆心的教导。其实，对方本来要表达的是：“虽然不顺，我还是打算坚持下去。”

    小学生在回答老师问题的时候，往往争先恐后的举手，纷纷回答：“我知道。”每个人都希望被提问，虽然不一定每个人对知道问题的答案。如果细究他们的心理，无非是通过获得回答问题的机会，让别人承认自己，获得一种虚荣的满足。但在一个团队当中，这样哗众取宠就很不合时宜了。在团队中，哗众取宠被别人发现之后，只能说明一个人内在的不自信，一个不自信、不相信自己的实力能获得别人尊重的人，一旦被别人窥破心理的实质之后，不管事实是否如此，都不会值得别人信任。

    抢话，说到底，是用一种语言上的强悍，来掩盖自己内在的自卑。但这种非常幼稚的强悍，又成为一种赤裸裸的对自己弱点的宣示。

    如何做，客户才肯说

    如何迅速的了解行业知识，是顺利开展业务的关键。而对行业只是最熟悉的，莫过于商家自己。但让商家主动开口介绍相关商业知识，却不是一件容易的事情。

    大多数商家是希望让人了解自己，包括了解自己所从事的行业的。关键在于询问者是以什么样的身份，以什么样的姿态去询问。

    商家对上门推销的人有天然的敌视，而对自己的消费者，尤其是能为自己带来大量消费者的人有天然的亲切感。不管是广告推销者，还是其他的推销者，在介绍自己业务时，一定要把自己放在消费者，或者能为商家带来大量消费者的位置上。

    一次跟一个业务员跟一个卖地板的商家谈广告，业务员直接从介绍自己的媒体开始，当然，业务员对自己的媒体的特点以及能给商家带来的好处介绍的淋漓尽致，但商家总是摆出一副爱理不理的姿态。这种情形很容易理解：做广告是要花钱的，也就是变相从商家口袋向外掏钱，而商家也本能的捂紧了自己的口袋。

    眼看谈判陷入僵局，商家也准备端茶送客了，这时，我坐在商家对面，跟商家说：“其实，我们还可以换一种合作方式，我们给你卖相关产品，但是你要给我们一定的好处。”商家立马很感兴趣，不仅详细的介绍自己的经营的品种，而且对整个行业的状况也做了深入分析，很明显，一切的基点是：只要是卖产品的话，他们是最合适的商家。当然，要证明这个结论，自然要列出很多证据，这些证据自然是本行业的特点以及竞争对手的分析。两个小时下来，对整个行业的特点基本就熟悉了。

    然后，再走了两个他们相关的竞争对手，所有需要了解的情况基本就掌握了。

    知识的掌握、情况的了解是听来的，要想听到自己想听的东西，就要用一点技巧，动一点心思了。光是竖着耳朵是不行的，关键嘴巴还要会说。话并不是自顾自的表达自己的意思，也不在于自己表达了什么意思，重要的在于听者领会到了什么意思。话是有目的的，话的目的出发点在于自己，目的的达成却在对方。抬手不打笑脸人，不管自己是什么目的，话说得好了，自然就会让人待见。

    会说是一回事，会听优势另外一回事了。同样的一席话，有人听出门道，有人只是在听热闹，有人，则什么都听不到。

    谈话不是一厢情愿，如果在谈话过程中，只有自己说的兴高采烈，唾沫四溅，那这场谈话十有八九以失败告终。

    谈话要凌厉的攻，谨严的守

    公司开展电话业务，开始的几天，一直不很理想。仔细听了几个业务员电话的话述，终于发现了问题的所在。

    由于对标准话述掌握不是很好，说话不严谨，导致客户一开始就发问。让客户发问，这是一个很严重的问题，因为一旦客户要是发问了，必然导致整个的交流已经由客户导向，当谈话超出了业务员所熟练掌握的区域，只能是越说漏洞越多，而客户的疑问也越多。

    在谈话中，提问是进攻，回答是防守。

    所以，如果对方一个问题接一个问题的问，给人的感觉就是对方咄咄逼人。尤其是那些刚入行的业务员，客户的几个问题下来，必然就招架不住了。因为即便是有经验的业务员，也不是每句话都滴水不漏，业务洽谈的对象，大都是久在江湖的老手，自然一下就能洞悉话中的漏洞，如果对方稍加刁难，就足以让业务员理屈词穷。

    如果要改变这种被动局面，最好的办法当然就是转守为攻。所谓转守为攻，就是以一个问题作为对对方的回答，在巧妙的对对方的提问或者反问当中，把皮球踢给对方。

    当然，这种提问和反问不能太生硬，要委婉，在进攻的同时也不露痕迹。比如，客户问：我为什么要跟你合作？这个问题是比较具有侵略性的，有点挑衅的意味，这个问题如果直接回答，要么为对方直接拒绝，要么会招来一系列让你应接不暇的疑问。这个时候，可以用一个反问来回答。当然，这个反问不能太生硬，比如，我们不能这样说：“你为什么不跟我们合作？”我们可以用较为委婉的问法：“你希望我们的合作给你带来什么好处呢？”如此以来，首先在谈话的节奏上，我们把问题抛给了对方，我们掌握了主动，其次，对方只要对问题作出回答，我们就有了新的话题。

    不管是在进行业务洽谈还是在比较艰苦的谈判的时候，都根据自己要表达的内容，准备相应的问题，根据谈判的进程，尤其是在自己不能立刻作答，或者在对方提出一些让我们左右为难的问题的时候，都可以以相应的问题反问。

    当然，掌握谈话的主动权，还有一个方法就是岔开话题。这个在向领导汇报，或者在开会的时候，用到的比较多。一次见领导，我刚开口，他就开始了自己的长篇大论，牵着我跑题。眼看交流无法进行，这时，我抓住他阐述中的一个环节，插话道：“你说的这个地方太对了。正是我们今天要讨论的某个地方，你看这个地方是这样的。”如此几句话，他就兴致勃勃的回到了要讨论的问题上。

    要想在交流中达到自己的目的，必须要掌握谈话的主动权，否则，只能被别人牵着鼻子走。这样，自然掌握不了话语权。

    没有稳定的情绪，就没有准确的表达

    话并不只是用来表达自己某种意思的，很多时候，话也用来表达自己某种情绪。当一番话，带着双重的任务的时候，可能连一种任务都完成不了。话的接受者，最容易感受话里面的情绪，当一个人的注意力集中在对方表达的情绪上的时候，对话本身的意思，自然就被忽略了。

    很多人都曾指责我在喝酒时手舞足蹈，高声呼喝，现在想来，那时之所以会如此，是因为怕自己声音小了，就会被淹没在众人的喧哗中。于是，酒席上的高谈阔论，就变成了类似吵架，而想要表达的一切，自然一点效果也没有，唯一获得的就是痛快。

    越是想让别人听自己说，情绪就越激动，语调就越高亢，语速也越快。其实，这正是导致别人话虽然说了，但没有效果的原因所在。

    情绪激动，当别人被自己的情绪感染，两人就不再是对话，而是成为一场谁也不知道对方说了些什么的争吵。高亢的语调是很费精力的一件事情，所以，就削弱了谈话过程当中一些节奏和策略的把控。语速快，当思维跟不上语速的时候，思维就没有空间和时间，谈话就成了表述而不是交流。

    熟人之间，以及领导对待下属，老师对待学生，最容易犯类似的错误。并且这种错误容易成为一种习惯，让我们在对待某些人的时候，习惯性的用某种情绪、某种声调，让彼此之间的交流变成无意义的争吵。

    要实现正常的交流，小声说话是第一步。轻声慢语，远比面红耳赤来得有效果。

    真正体会到语调对交流的重要性是在一次见一个重要客户的时候，对方声调很小，有时甚至到了嗫嚅的程度，刚出他办公室的时候，我甚至一度嘲笑他，但后来反思，却发现那次谈话有着超出想象的效率。

    更有戏剧性的是，一次，跟一个年轻人交流，刚开始的时候，谈话比较放松，他把脚放在前面的桌子上，彼此的语调和情绪也都正常，但谈着谈着，彼此就激动起来，而谈话的内容，已经不再顺着彼此的道理，而是被情绪带着，彼此纯粹就是为了发泄某种情绪。我陡然间发现了谈话的不正常，于是我做了下来，稳定了自己的情绪。我这边正常了，他那边却依然慷慨激昂。于是，我让他坐下，拔脚放倒面前的桌子上，他的情绪自然也就恢复了正常，我们之间又可以正常谈话，而不是情绪的对抗了。

    后来不断的遇到在酒桌上高谈阔论的年轻人，也曾经貌似倾听过对方的谈话，但从心底来讲，其想要表达的东西总归还是忽略了，即便他曾经也说出过很多有道理的内容，但所有人的注意力都被集中在他的情绪上，

    要想让别人注意自己的谈话，首先要让对方知道自己是很郑重的说出这些话的，高的语调要么是随意的，要么是在情绪激动的情况下说出的，这样的话是不值得参考的。只有语调平稳的话才是经过深思熟虑的，也只有经过深思熟虑之后才能淡定的谈话。

    想让别人听自己讲，首先要不带情绪的说，语调要低，语速要慢。最重要的，话要少。老婆、母亲、某些朋友的话之所以不愿意听，最主要是因为他们的话太多，话多了，自然叫人烦。烦了，自然就不想听。

    人们总是用轻贱的姿态在听你痛快的发着牢骚

    心中有郁闷的时候，找一个人，一吐为快。这是很多人的想法，在现实当中，很多人自然也是这样做的。

    一次，在北京坐公交，一个中年妇女上车就开始打电话，可能是找对人，更找着感觉的缘故，一路上不停的对对方发着牢骚，一停不停，竟然打了有两个小时。当时很惊讶她对同一件事情颠来倒去的本事，更佩服对方应和的能力。

    但后来，自己的一次经历，让我对自己这种不厌其烦的重复也很佩服。有一次跟同事一块吃饭，下午5点就到了饭店，当时有点早，坐下就开始对公司发牢骚，不知不觉中竟然到了晚上11点，饭店要打烊了才罢休。

    找人倾吐自己的不快，对身心都是有好处的。但并不是所有的人都可以成为倾吐的对象。比如，你是一个普通员工，老板有一天把你叫到办公室，唠唠叨叨的跟你发了半天的牢骚，你会如何评价？第一个评价就是：老板也是普通人，也有普通人的烦恼。当然，老板在你心目中的地位立马就跌下神坛了。

    一次跟一个朋友不停的发着牢骚，抱怨另一个朋友对自己的种种不对，说着说着，这朋友突然反问：将来会不会有一天，你对别人谈起我的时候，我在你口中，是否也是这样一无是处？当然，这朋友后来很自然的就疏远了我。

    还有一次，跟一个人抱怨工作中的种种不快，说着说着，自然就会被情绪带动，生拉硬扯的把一些子虚乌有的东西，来证明自己的观点。我忽然从对方的眼中，看到了一丝鄙夷与不屑。

    每个人都会遭遇很多困难，每个人都想在倾诉中把这个包袱扔出去。每个人都会想要在对别人的倾吐中，得到一些怜悯。但别人怜悯的同时，自然也就会凌驾在自己之上了。

    不要企图别人在自己受到不公平待遇的时候，会真的对自己同情。这个世界，人膜拜的是强者，而强者虽然有伤口，但不会喊痛的。如果一点点伤，就哭天喊地，那就不要期望别人会膜你，甚至连对自己最起码的信任与尊重都会失去。

    发牢骚是痛快的。但不要为了一时的痛快，而不再客观公正。更不要为了自己的痛快，而去强奸别人的耳朵。老婆、母亲、某些朋友的话之所以不愿意听，最主要是因为他们的话太多，话多了，自然叫人烦。烦了，自然就不想听。

    唠叨是因为随便，没有机心的说，没有机心的随意说或者发泄是一件痛快的事情，所以，很多人喜欢唠叨，某些平时很矜持的人，喝醉了酒也会唠叨。在唠叨着的人很惬意，自我感觉很良好，虽然听的人有点头大。

    切忌让别人把自己的话当成唠叨。更不要用喋喋不休的牢骚，把自己打扮成一个失败者、软弱者、主观主义者。

    不一样的表达，就有不一样的效果

    法国著名作家莫泊桑中学毕业后，师从福楼拜学习写作，福楼拜对莫泊桑说：“你所谈到的任何事物，都只有一个名词来称呼，只有一个动词来标志它的动作，只有一个形容词来形容它。因此，就应该去寻求到迄今还没有找到的这个名词、这个动词和这个形容词，而决不应满足于近似的、决不应利用蒙混，甚至是高明的蒙混的手法，不要利用语言戏法来逃避困难。”

    写作是如此，说话也是如此，每种意思都有无数种表达方式，而其中最好的表达方式只有一个。如果说，能否找到最好的文字表达方式，是作家与普通人的区别，而能否找到最好的语言表达方式，则直接关系到谈话是否成功。

    其实，说到表达方式，首先有一个表达方式的选择问题。比如同样要跟领导表达某个意思，这里面就有用邮件，发短信，打电话或者直接面谈的问题。合适的表达方式很重要。比如：下达某项任务，邮件就必不可少，至少要让所有的任务相关人都收到邮件，因为邮件正式。要见一个重要客户，就尽量面谈而不打电话，因为电话里很多事情说不清楚，并且，打电话如果一旦对方有一些小的误解，极易挂断电话，导致交流的终结，而面谈就不会发生一言不合就拂袖离去的场面。

    方式选择好之后，就是措辞的提炼。

    有一个绅士，从来不说让人不舒服的话，一次宴会上，一个丑女故意难为他，对他说：“先生，你能评价一下我的相貌吗？”这位先生不慌不忙：“每个人都是上帝的宠儿，只不过在我们呱呱落地的时候，有的人脸先着地了。”

    话语并不是把意思表达明白就可以，更重要的是表达方式。不同的表达要求，需要不同的方式，比如，自己要代表公司向员工宣布一项执行决议。这时候，首先，从自己的位置上来讲，自己代表的是公司的权威而不是个人的权威；其次，从态度上来讲，要郑重，并且是不容质疑的。这样，才能保证传达的效果。而这些，自然是与朋友之间谈话是不一样的。

    除了要注意谈话的方式内容之外，谈话的长短也非常重要。有时，自己也会遇到这样的问题，比如去跟领导汇报工作，刚开头，领导就开始批，领导一般都有个毛病，说话喜欢信马由缰，于是越说离题越远，让你不得不红着脸，重新标明观点，把他拽回来。这两种情况还好说，有些时候，不恰当的姿态、不恰当的时机、不恰当的话语会让本来很容易解决的问题陷入麻烦之中。

    发言如同女人的衣服，有时候是越少越好。中国画讲究留白，而谈话也要留白，留给别人想象的空间，激发别人想象和思考的欲望，让别人在想象和思考中印象深刻，而不是让别人在长篇大论中恹恹欲睡。

    把话里的功夫放在话外

    一些刚入行的业务员，在见客户的时候，往往喋喋不休的介绍自己的产品，谈了半天，对方只一句：“我们现在暂不需要”就把他打发了。这种谈判失败在于不知道对方的痛点在什么地方，抓不住对方的痛点，不痛不痒的唠叨半天，只是耽误别人的时间，浪费自己的精力。

    谈判的原则在于抓住对方的痛点。

    一次，一个广告客户要求退款，本来退款没什么问题，但对方提出许多额外的要求，使得他要求退的款项大大超出应该退还的数额。虽然经过了若干个人的沟通，但对方属于那种油盐不进的人，并且还规定了一个期限，如果如期不退，就领人到公司闹。

    公司觉得很为难，后来，找了一个资深的业务，把情况跟他一说，没想到这位业务员爽快的说：“这个问题好解决，我给他打个电话就行。”果然，这位业务员一个电话打过去，说了如下几句，对方就立马缴械：“好，就这么办吧，我现在就过去拿钱。”这个业务员是如此说的：“我们公司经讨论，退还的数额就这些，如果你愿意，今天就过来结账，如果不满意，就只有通过法律途径解决了。”虽然简单的几句，但这几句抓住了对方的要害。因为这个数额并不是对方公司开出的价格，而是这个业务员试图赚便宜，而自作主张开出的。所以，这样一说之后，对方反而乱了阵脚。

    当然，并不是所有的谈判在一开始就能抓住对方的痛点。但谈判是一个过程，是一个运动战而不是阵地战，在不断的沟通过程当中，要有敏锐的洞察力，不断的了解对方，并且掌握对方的痛点。

    该说的时候不说，别人认为是你不会，不该说的时候乱说，是让别人抓住自己的把柄，揪住自己的辫子。让对方知道：你其实就这么回事。

    有个人在交际场合一言不发，一个哲学家这样评价：如果你是一个傻瓜，你的表现是最聪明的，如果你是一个聪明人，你的表现是最愚蠢的。

    说出的话就如同钉在板上的钉子。合适的时候，在合适的地方敲上一颗钉，那这里就永远是你的地盘了。如果该说不说，别人钉上了，你就不要再去酸溜溜的：这谁不知道啊？

    话不在多，不在慷慨激昂，只是在关键的时候，说到关键的点上。

    要想把话说到点子上，就要把话里的功夫下到话外，在谈话之前，认真的分析，仔细的琢磨，找到谈话的关键。

    信马由缰，想到哪说到哪，连闲谈都不够格，更不用说重要场合的谈判了。

    对任何的意见都不要轻易否定

    说话有这样一个原则：对提出的任何意见都不要否定，也不要予以漠视。更要尊重对方说话的权力。

    一次跟同事谈话，因为彼此太熟，所以谈的就比较随便，他提出的几个问题，我不假思索的就给毙掉了。结果对方急了，在争辩之中，我发现他的问题虽然是错的，但其中也很有建设性的东西。但由于开始轻率的否定，我费了好大劲才给了他一个全面的答案。

    如果一个人提出一个问题，起码说明两点问题：第一，他对这件事情是非常关心的，第二，他对这个问题是认真做过思考的。

    就第一点来讲，不管他提出的问题多么不靠谱，都值得自己认真去听，认真去回答，如果反应的对的话，就应该认真去解决。否则，对提出问题的人的积极性是一个莫大的打击，长此以往，他们就会作为旁观者，幸灾乐祸的看着你犯错。

    就第二点来讲，对方既然能提出问题，对这个问题是认真思考过的，并且，他思考的深度可能远远大于自己，但由于语言表述等原因，自己所听到的很可能并不是他所要表达的真实意思，或者，一开始，自己就误解了别人的意思。所以，要会听，会听首先要会问，通过问，引导别人表达出其真实的意思。然后给予解答。

    但这并不是打太极，并不是所有问题到了你那里都如泥牛入海。也见过这样的领导，什么问题他都会听，任何的怨气只要跟他一谈，也都会大事化小，小事化了。按理说，这样的领导应该很称职了，其实不然，因为有最重要的一点他忽视了：解决问题不是一场辩论，并不是谁说服了谁。说服是扬汤止沸，但问题就是问题，关键在于能解决问题。一贯用打太极的手段化解矛盾，只能使矛盾越聚越多，最终不可收拾。

    亲朋好友之间说话自然可以随意一些，毕竟，双方的容忍度要大一些，但毕竟在社会上说话的对象大部分不是自己的亲朋好友，所以，说话要慎重。

    交流最怕出现误会。交流当中出现的误会，主要就是在提问与回答的过程中出现的偏差上。如果提问一方表达的吞吞吐吐，词不达意。回答一方漫不经心，断章取义，自然就会离题万里。

    说出去的话，泼出去的水。一旦说错了话，听话的对象顺着这话走下去，在工作上就会造成难以收拾的后果。

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