朋友之间的买卖最难做

    感情是不能交易的，能交易就不能算作感情。友情不能被打包进生意，因为生意要求一切都要量化，只有量化才能交换，而感情本身是不能量化，本质上也是不能客观的衡量。投桃报李，这种脉脉含情的交往，毕竟还是可以量化的。但大部分友情，是无法用如此具体的事物来代表的。

    跟一个朋友谈一笔业务，刚开始谈，朋友就提出一个条件，先把我的收益确定下来。我说，朋友之间，不必了。但朋友不让：“我现在是跟你谈业务，不是谈感情。”

    他说的很对。如果感情业务分不清，业务谈不成是小事，恐怕朋友都没得做了。

    有两个人是同学，其中一个同学要买辆车，另一个同学正好卖车，买车的照顾老同学生意，去找卖车的同学，而卖车的那位，自然给出了一系列优惠，但具体优惠了多少，却没有说明。

    事情过了之后，本该皆大欢喜，但事情却并非如此。买车的那位想：“我买你的车，照顾你，你欠我一个情。”卖车的那位想：“这辆车我一分钱没赚，还搭上功夫，赔了笑脸，你应该欠我一个情。”这样，双方都没有收到对方的感激，心里都有个疙瘩，再往后自然得出一个结论，对方不够朋友。双方就疏远了。

    在社会上，经常有人以各行各业都有自己的朋友而自矜。也有些人喜欢跟朋友做生意的，或者先交朋友，再做生意的。平时也会遇到一些人，一见之后，无比亲切，但交往时间不长，十有八九是向自己推销产品的。每当遇到这种时候，最好的办法就是直接走开。

    交友与商谈是两个不同的原则，也是两件不同的事情，用做生意的思维与规则来交朋友，那不是交朋友，那时欺骗；用交朋友的思维来做生意，最终也只能不欢而散。

    其实，交朋友跟做交易，这两者非常容易混乱。两者都是交，虽然重点不一样，但“交朋友”这个词汇非常容易让人在实际交往中掺杂进交易的思维。在俗话说情债难偿，因为所有的情都是独一无二的，别人对自己付出了情，你不可能用同样的情去偿还，又由于情不能量化，所以此情与彼情之间，也找不到一个等价物来交换。情一旦欠了，就永远欠了。欠情的一方，如果有意偿还，却无从下手，不偿还，就是忘恩负义。

    因为交往过程，容易掺杂进交易的思维，所以朋友之间时间一旦长了，就容易产生误会，甚至为一些小事而反目。如果两个朋友合伙做生意，更容易产生纠葛。两个人在友情基础上的合作，往往过分强调自己的付出，而忽视别人用心的程度。所以，合伙的生意非常难做。合伙要求两个人大度，不计较双方的得失，但生意的本身却有要求双方都要算计自己的所得。能把这两种相互矛盾的规则处理的很好，并不是一般人所能做到的。夫妻都经常为相互之间的得到与付出不等而心理失衡，甚至闹到离婚的地步，合伙做生意的难度也就可见一斑了。

    再好的朋友，也要分清彼此

    做人不可以锱铢必较。但也不必太大方。在人与人的关系上，除了夫妻、和父母之间的关系之外，与其他人的关系，最理想的状况是可亲可疏。可惜的是，人情由远到近相对容易，但在和平的情况下，由近到远却有点难。常常是这样一种情况：两个人逐渐由不认识到认识，由认识到最后成了好朋友，但一夜之间，关系突然恩华恶化，甚至反目，直至成了不公戴天的仇敌。

    有一对朋友，关系非常好。死后，两个人化成了一只连体鸟。一个国王看到了，很想把他们分开，一个大臣自告奋勇，接受了这个任务。一天，大臣趁他们分别看向不同地方的时候，在一只鸟耳边嘀咕了几句。另一只鸟接着发现了，问他大臣说了什么？这只鸟如实回答：“什么也没说。”过了几天，大臣以同样的方法，在另一只鸟耳边也嘀咕了几句，当他的伙伴问时，得到的当然也是同样的答案。大臣不断的用同样的方法，持续在两只鸟耳边嘀咕，而两只鸟逐渐的开始不信任，到最后发生了激烈的争吵，然后彼此一挣，身体就分开了，当然也死亡了。

    关系越近，在不经意之间造成的伤害就越大。任何人都有缺点，没有任何的关系能刀枪不入。形容两个人关系好，经常用好的“不分彼此”来形容，但“不分彼此”自然很好，但也很危险。既然有彼有此，却不分彼此，起码这是利用朋友关系对个人利益的捆绑，这自然就给朋友关系埋下了炸弹。

    轻易的把彼此捆绑在一起，一旦无法分清彼此的时候，就会产生纠缠不清的争论，而争论到一定程度，自然就是彼此的分离。两个人合的时候好合，但分的时候就难分了。就像黄豆与黑豆，倒在一块简单，但再要分开就难了。

    有两个人关系非常好，真正到了不分彼此的程度，但忽然有一天，两个人却发生了激烈的争吵，从此一发不可收拾。每个人心目中都有一笔账，但都拿出来摆在台面上之后，却发现两个人的账却对不起来了。比如说：你拿了我家一桶油。另一个人就说了：那是你送给我的，这样说的话，我还整天给你接送孩子呢。这样一算，双方都是受害者。

    为了避免彼此之间的伤害，就要在交往中保持彼此账目的清晰。黄豆和黑豆可以放在一起，但一定要保证，黄豆就是黄豆，黑豆就是黑豆。

    “君子之交淡如水，小人之交甘若醴。”对于甘若醴的小人之交，《蜗居》中宋思明对此有精辟的论述：“关系这个东西啊，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。每一次，你都得花时间去摆平，要的就是经常欠。欠多了也就不愁了，他替你办一件是办，办十件还是办啊。等办到最后，他一见到你头就疼，那你就赢了，要风得风，要雨得雨。”

    可见，一旦两个人的关系纠缠不清了，是一件非常头疼的事情。

    关系可以相信，但不要迷信

    中国是一个关系社会，关系是生产力，而且是第一生产力。

    自古以来，中国人就注意关系的培养，拜把子、拜干爹干妈、认老乡、攀亲附贵、师承关系等等等等。一部三国就对这些说的很明白。刘备靠拜把子起家，而曹操袁绍是标准的官二代，而曹操本性夏侯，因为给一个姓曹的太监做了儿子，所以改姓曹。吕布被称为“三姓家奴”就是因为其接连拜了两个干爹而起家，当然，这两个干爹都被做掉了。

    诸葛亮娶了个丑婆娘，但是看中的却是他老丈人的关系，也因为这层关系而声名鹊起。诸葛亮利用的是裙带关系。很多人都是靠裙带关系掘得第一桶金，而更多的人更是靠裙带关系而稳固自己的地位。有一个农村大学生，交了个富二代女朋友，将要结婚，老丈人提出，结婚可以，但要倒插门，被这个学生断然拒绝。传到村里，结果让同村的人扼腕叹息：如果能攀附上这么一门亲事，能省掉多少年的奋斗啊！而老祖宗又算得了什么。

    关系在中国社会有点神话的意味，一登龙门，身价百倍并不是夸大其词。当今很多毛头小子闯了祸，不都公然叫嚣：我爸是……，或者我叔是……，而不说我自己是谁。以至于酒席桌上，如果谈起自己认识某个大人物，都觉得腰板硬许多。

    但关系真的那么神吗？至于关系是否那么灵，追问一下自己攀附关系的用意就明确了。十个关系，九个都是赤裸裸的利益，很少是真正为了感情。既然是为了利益结成的关系，利益当然就是前提了，对关系的投资，当然是求得关系的回报。没有免费的午餐，暂时的不交费，必定意味着以后更加丰厚的回报，如果没有回报，谁都不会提供免费的午餐。

    一块吃饭，谈起来不免会谈到谁有什么样的关系，充满着对关系的迷信。其实大可不必，关系谁都有，关键看含金量。很多人，请客的时候，坐中不空，一旦遇到什么事，却门可罗雀。

    一只羊跟牛、驴、猪、狗是好朋友，一次，羊在山坡上吃草，一只狼咬住了它，羊大声呼救，牛、驴、猪听到之后不仅没有上前帮助，却偷偷溜走了，只有狗奋力向前，咬住狼的脖子，救下了羊。受了伤的羊在家养伤，朋友都来了，牛说：“我当时不知道，如果让我遇上的话，我用角把它挑了。”驴说：“如果让我遇上，一下踢死它。”猪说：“我一头把它拱下山去，摔死他。”这时唯独不见狗。

    不要相信朋友的承诺，也不要相信所谓的那些关系。始终要明白的一点是：所有的关系是为了更好的交易，而不是无偿的帮助。

    与其会处理矛盾，不如会保持距离

    与该走得近的没走近，就失人；与该离远点的人没远点，结果必然是反目，同样失人。

    其实，很久之前孔子就曾经对这种距离的把握头疼过：“唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨。”

    人与人之间的距离把握确实是个难题，这种距离拿捏准了，圣人都会佩服。自己在社会上，总是要学会与别人相处，学会与人相处，是一门很重要的学问。

    经常见一些平时不错的同事或朋友，忽然之间吵的不可开交，其实大可不必。利益之间的冲突，都是有彼此之间的距离为前提的，有矛盾，是因为距离太近，远到一定程度，自然就没有矛盾了。当然，有些距离并不是以自己意愿调节的，有些合不来的人，却一定要低头不见抬头见。但合适的把握距离，至少可以减少矛盾。

    距离说到底是一种定位。比如有人看见自己跟一个异性朋友聊得挺欢，可能会暗地里问你：你跟他什么关系啊？这时，你可能会回答：没什么，就是普通朋友。但在这里面，就有彼此关系定位跟实际亲疏远近不符的问题：首先，别人的提问是觉得两人离得太近；其次，自己的回答是对这种关系的定位，而这种定位自然就确定了亲疏；再次，现实情况的表现自然超出了这种定位。

    每种关系定位都有合适的距离保证，这种距离又是彼此之间的安全距离。年轻人容易率性而为，并且经历了长期学校没心没肺的天真，一般在与人相处时极易奉献出自己的一番真情，食同桌，睡同床，好像不如此，不过瘾一样。彼此近距离的厮磨，极易碰撞出火花。很多当年恨不能同生共死的同学，要么渐渐的彼此之间淡了，要么就是最后因为某件微不足道的小事不欢而散。

    人与人之间的距离决定容忍的程度。有些经常吵架的夫妻，如果追究起来到底是为什么吵架，他们有时甚至说不出吵架的原因，因为那些引起争吵的，大多是一些鸡毛蒜皮，甚至连鸡毛蒜皮都算不上。但如同眼里揉不进沙子，夫妻之间因为距离太近，也就有了太多的不能容忍。

    公司当中同事关系，是一种可调节的关系，毕竟不如夫妻、亲戚一样预先设定了距离，然后再处理关系。保持距离是同事之间正确处理关系的最重要的一点。

    曾经见一个年轻人，跟其老板不管在任何场合都称兄道弟，还自以为自己跟老板走得近，关系好。但走得近了，关系好的时候，会好上加好，但一旦有什么风吹草动，走的远的，安然无恙，走的近的，则必然先受其害。当然，这个年轻人不就便被开除了。当然，受损失的也不只是这个年轻人，老板也因为自己没有把握好距离，而失去了一个好员工。

    很多处理不好的同事关系，也是因为不善于调节彼此之间的关系。平时关系走得太近，偶尔远了，就会无端生出很多猜疑。而走的远了，偶尔亲近一下，却会凭添很多好感。

    在职场上，与其会处理矛盾，不如会保持距离。

    帮忙也要会帮

    《庄子·逍遥游》中说：“庖人虽不治庖，尸祝不越樽俎而代之矣。”意思是：厨师不办酒席，主祭的人跨过礼器去代替厨师办席。庄子对这种做法当然是相当反对的，但有人可能不解：难道帮一下别人，避免产生混乱还不可以。

    在一个团队中，其代替别人做这样的事情，的确不可以。当然，越殂代疱是指扔下自己的本职工作，而去帮助别人。即便一个人没有扔下自己的工作，而是在干好自己本职工作的基础上，而去帮助别人，这照样也是不行的。

    团队当中总有这样的老好人，不管是不是自己分内的事情，只要看到什么活，都自己做了。按照有些人的逻辑，这种人积极肯干，应该表扬才对，其实不然。就像越粗代庖的例子，厨师不办酒席，主祭替他办了，这就会产生这样几个后果：第一，主祭自己的业务没法保证做好，当然，厨师的水准也不一定高，这样导致了祭祀团队整体水平的下降；第二，也是最重要的，主祭的行为不是我们平时所说的关机时刻的“救火队员”，他的行为会混淆视听，如果这个团队当中没有厨师，那一定要雇用一个，如果有厨师，那主祭的行为就是为对方无原则的担责，比如这个厨师不办酒席，是因为他贪玩，他去找别人下棋去了，而主祭主动顶上，厨师一看，这下好了，那就继续下棋吧。

    帮忙帮忙，是帮别人忙不过来的时候，而不是替别人做。在公司当中，每个人都有每个人的职责，每个职责都对应一定的赏罚机制。不履行职责，就要受到惩罚，这样，才能做到人尽其责。有人不履行职责，却有人代替他履行，不履行职责的人没有受到惩罚，自然会继续不履行。汉宣帝在想丙吉一次外出，遇有人斗殴，其中一人横尸路边。丙吉却不闻不问，驱车而过。恰又遇到一老农赶牛，牛步履蹒跚，气喘吁吁时，丙吉马上停车，让人询问缘由。随从不解：丙吉何以如此轻人重畜？丙吉说：“行人斗殴，有京兆尹等地方官处理即可。而现在是春天，那牛因为天太热而喘息，那今天的天气就不太正常，农事势必会受到影响。势必影响到老百姓的生活。

    一个团队当中，有市场总监和运营总监，业务由市场总监负责，有一段时间，运营不是很忙，市场上的培训等一些事务，运营总监主动负责了，后来，运营忙了，这块工作运营总监就不做了，而市场总监以为运营总监一直在做着，也不便过问，时间一长，问题就大了。运营自然没做好，市场同样也不会做好。

    在团队当中，自然需要合作，但合作最重要的是做好分内的事，履行自己的职责，然后有限度的帮助别人。合作并不是每个人都要包办一切。必须要清楚，合作的前提是分工，而分工的前提则是权责清晰。

    觉得自己出于一片好心去帮助别人，不一定能把事情办好。帮助不当，还可能害人害己害大家。

    有制度的地方，不要乱讲人情

    “盗亦有道”，从这个意义上讲，职场也该讲义气。但这个义气如果仅仅是人与人之间江湖道义的层次上来讲，职场却是要拒绝义气的。很简单，义气会破坏制度与规则。

    其实，大到国家，小到企业，一直会存在义气与规则的争论之中。在论语中，孔子曾经有过两段看似矛盾的话。孔子否定了那种好好先生，说：“乡愿，德之贼也。”也就是说，那种不分是非的老好人，是道德的破坏者。也许，明哲保身的做法是，多一事不如少一事，是很多人的相反，但放弃责任，不讲原则，首先是不道德的，同时也不是真正的义气。讲原则也不是说要摒弃人情。人与人的交往应该是有人情味的，但两者之间要调节到恰到好处确实有难度。春秋时期，孔子带领弟子们周游列国，在叶邑停留时，叶公府中的一只羊跑进孔子的住地，被弟子曾点烧了吃。曾点的儿子曾参把这事报告给孔子，孔子知道曾参处于忠孝两难的地步，于是答应同叶公说，孔子感慨：“父为子隐，子为父隐，直在其中矣。”

    一个国家，有法律，有人情。一个公司，没有法律，但有制度，同时更有人情。如果只讲人情，制度自然就成了空文。只讲制度，自然就会“凉了弟兄们的心。”

    在公司当中，制度与认清二者的冲突不是偶尔的，而是经常性的。但只要分清了公私关系，要做到既讲义气，同时又不失原则也不难。如果公私不分，拿公司的原则讲义气，那就是小团体。

    其实，原则与义气是两个原则，适用于不同的场合与层次，在这个问题上的错误在于把两者杂糅为一个原则，或者把他们用错了场合。情是要讲的，面子是要给的。如果一点情面不讲，刻薄寡恩不仅不利于团结，也不利于工作开展。原则是职场上讲的，交情是在私底下谈的。如果在职场上谈交情，那就没有必要要制度。既然要坚持制度，就不能讲交情。如果因为照顾兄弟情义，而在制度上放对方一马，无疑亲自给制度开了一个漏洞。制度的严谨性遵循的是木桶理论，其效力由最薄弱的环节决定，这样一个漏洞，就会使制度变为一纸空文。

    彭越年轻时当强盗，而强盗都是很讲义气的，秦末农民起义，乡亲推举他当首领，约定第二天中午集合，但第二天，很多人迟到，有人直到中午才到，彭越说：“约定好的时间而有很多人迟到，不能都杀头，只杀最后来的一个人。”众人觉得小题大做，但彭越真的把那人抓过来杀了。于是号令众人，莫敢不从，最终被封王。制度不是闹着玩的，闹着玩就别定制度。

    自己如果作为制度的执行者，你团队中最要好的兄弟迟到或犯了其它错，在公的场合，你该怎么处理就怎么处理的，对错误的迁就是对其它人的不公，你不能为了维护一个兄弟的利益而危害其它人的利益。当然，有的人会想，处理了这个人，私下我请他吃饭，作为补偿，其实这又错了。既不能把私下的情义带到职场，当然不能把职场的恩怨带到私下。

    不徇私，也不要废私

    《史记·商鞅列传》记载：“令既具，未布，恐民之不信，已乃立三丈之木於国都市南门，募民有能徙置北门者予十金。民怪之，莫敢徙。复曰‘能徙者予五十金’。有一人徙之，辄予五十金，以明不欺”。这就是历史上“立木取信”的来历。而立木取信也揭开了商鞅变法的序幕。

    《史记》记载：“行之十年，秦民大说，道不拾遗，山无盗贼，家给人足。民勇於公战，怯於私斗，乡邑大治”。“居五年，秦人富彊，天子致胙於孝公，诸侯毕贺”。商鞅在秦国的变法取得了巨大的成功。

    但商鞅为人却是“刻薄寡恩”，而这就为他自己的失败埋下了伏笔。首先，在上层人士当中，商鞅缺乏支持。本来，改革就是对既得利益者的损害，而商鞅也没有在上层当中寻求除秦孝公之外的其他人的支持，却把他们推向了对立面。太子犯法，“太子，君嗣也，不可施刑，刑其傅公子虔，黥其师公孙贾”。商鞅的做法如果从执法者的角度来说，无可厚非，但从管理的角度来讲，是存在巨大风险的，作为制度的执行者，需要有大量的支持者，商鞅很明确是把大量的实权者推向了自己的对立面。《史记》记载：“商君相秦十年，宗室贵戚多怨望者”。严格执行制度并不等于可以放弃策略，商鞅在策略方面显然是存在巨大缺陷的。

    商鞅的失策不仅在于其得罪了秦国的既得利益者，还在于其用欺诈手段对付自己的朋友。在与魏国的交战中，他欺诈的手段诱捕昔日朋友魏公子卯。或许，我们可以说，商鞅因公废私值得表扬，但废私并不等于无情，也不等于不择手段。商鞅很明显是为了老板的欢心，既得罪了领导，又失去了朋友。这两点已经决定了其在秦国身败名裂的必然。最后，商鞅以莫须有的罪名被车裂。

    商鞅在维护制度和法律方面自然没的说，但他的败笔在于用制度的严苛，否定的人性的温情。商鞅的例子对职场非常具有借鉴意义，在职场上，我们经常见一些靠着领导的宠爱“飞扬跋扈”，拿着鸡毛当令箭的人，在获得领导支持的同时，几乎得罪了所有其他同事。当然，他们的所作所为可能是从公司的角度出发，是为了维护公司的利益，但这种“刻薄寡恩”无疑让自己出于一个危险的境地。

    因公废私并不是明智之举，公私在一定程度上是对立的，但从另一个侧面来讲，两者又是统一的。因为私可以促进公，或者说，公的实现必须私的支持。在公司中，任何的一项改革，或者一项措施，总会维护一部分人的利益，同时会损害另一部分人的利益。而改革是否成功，并不在于空洞的是否是正确的。员工最关心的是自己的利益，而不是事情本身的对错。而一件事情是否成功，正确固然是必要的，同时还要看能调动多少人的力量执行下去。理论需要掌握群众，制度需要掌握员工。单纯老板或领导的尚方宝剑并不一定好用，关键还在于让支持者的力量超过反对者的力量。

    在职场当中，得到领导的首肯很重要，但如果为了领导的首肯，就轻易得罪其他同事，就不明智了，如果由于过于生硬的执行把本来属于支持者的人群，推到反对者行列中去，那自然是为失败埋下了伏笔。

    做到既不徇私，也不废私，并非完全不可能。所谓身正不怕影子斜，只要行得正，坐得端，公私分明，再动用点小手段，公事公办，把怨恨引向领导；私事私办，把好处留给自己，如此，自然就能在职场游刃有余了。

    沟通的困难是因为不坦诚

    我们经常会说，人与人之间缺乏理解。而缺乏理解，主要的原因就是缺乏相互的沟通。

    在职场上，如果沟通不畅，就会在彼此之间形成隔阂和偏见。在职场上，这样的隔阂与偏见比比皆是。而在职场上，一个不会沟通的人，能力越强，越容易被人误解。

    沟通是一种行为，但就一种行为来讲，说出一句话，或者作出一件事，并不是很难。但难就难在沟通的行为是要有一定的心理作为前提的。之所以会在职场当中，存在这样活那样的隔阂，并不是因为人们没有作为，而是因为在隔阂的双方心理上都有一个迈不过去的坎。

    比如中国人性格含蓄，如果让你回家跟父母说句：“我爱你”，则是一件非常困难的事情了。沟通的困难就在于此。并不是没有和解和沟通的意向，而是长期形成是心理习惯和行为习惯，让自己无法说出这句话，做出这件事。

    有效的消除这种心理障碍，是实现有效沟通的前提。而产生这种心理状态的，是在现实中长期习惯性的姿态。

    在职场中常见的一些误会造成的隔阂。比如，自己是一个业务，自己业务做的非常好，而整个部门业务做的并不是很好，于是上级领导经常批评自己的顶头上司，而不时的找自己谈话，鼓励自己。本来，这是一件很正常的事情。但随着这种事情的增多，部门当中的人开始怀疑自己给领导打小报告，只要有人受了批评，自己就成了怀疑的对象。当然大家表面上不说，但明显的把自己归为了另类。

    面对这种情形，首先要坚持自己做法，因为这时任何的示弱与抱歉的表示，都会让人确定了自己的怀疑。另外，还要找合适的机会，跟大家沟通。

    这种情况下产生的隔阂，已经形成了彼此之间的疙瘩。

    在职场中，有一种需要沟通的是情绪一直对立。比如，两个人产生误会了，上方不管在情绪还是在姿态上采取了一种背对背的形式，互相不说话，互相给脸色。另一种，搁置了争议，对曾经的问题避而不谈，但这件事情却在彼此心中形成了一个疙瘩，以至于在很多时候两个人面和心不和。

    要想在这些事情上沟通，还是需要必要的心理前提，这个心理前提就是彼此的坦诚。所谓的坦诚，就是彼此不带情绪，不带主观，彼此把事实解释清楚。

    沟通的困难实际是因为坦诚的稀缺。职场中的蝇营狗苟，本来就造成了人与人之间的不信任，而更重要的是，多数人已经忘记了坦诚为何物。在这样一种情况下，要想沟通，自然是非常困难的了。

    有实力的人不争执

    年轻人喜欢意气用事，因此，在工作上，争执是避免不了的。

    首先，我们在这里把争论做一下界定：这里的争执不是指的正常的表达自己的意见看法，不是心平气和的讨论，而是那种隐隐有了敌我之分的类似吵架的争吵。

    争执不是讨论，讨论又可以称作理论，也就是相互摆出道理，靠讲道理来达成共识，而争执则不同，争执，其实就是各执一方，让别人服从自己，而不是用道理来达成共识。

    某人与某人在某个问题上发生了激烈的争论，这个争论很多时候，其实就是争执。

    因此，争执首先把自己置于一个无法回身的地方。因为与别人争执的时候，预设了一个不容怀疑的前提，也就是自己是正确的，讨论预设的前提则是自己可能是错误的。既然预设了自己是正确的，争论的目的，是为了证明自己正确，所有试图证明自己错误的思想和行为统统在被抨击之列。一旦自己被置于争执之中，自己就很难回身了。因为回身就意味着自己错误，就意味着自己承认了失败。即便在争论过程中，自己发现了自己的错误，也只能将错误进行到底。争论的坚持后面是自我的面子，一旦在争论中后退或者失败，直接关系到的是自己的面子。

    争论，争辩，在多数时候，其实就是争执。有所执，所以才争，而争，也就是不是正确与错误，而是证明自己的所执为正确。

    即便是相对温和的争论，在职场中也不可取。首先，争论永远无法改变事实，有时，我们形容某件事情的时候，会说：“双方经过激烈的争论，最后在这个问题上达成了一致。”所以会以为争论是可以形成一致意见的，其实这在概念上的有点不清，这里的争论，其本质是讨论，讨论是双方不预设立场，客观真实的分析。而争论是有立场的，双方都预设了自己的立场，争论双方往往各执一词，互不相让，双方的目的不是如何达到事实，而是如何维护自己的正确，因此，大多数争论是与事实无关的。争论也无法改变事实。

    其次，争论很容易在职场中形成对立。争论无法挽回的把别人置于自己的对立面。争论一旦开始，争论的双方就立马分为阵线分明的双方，而一旦与别人发生争执，当然就立马把别人推到了自己的对立面。

    最后，争论无法避免非此即彼的片面。争论的双方，各执一词，貌似都有道理，都正确，其实双方的观点必然都有片面性。由于无法在协商讨论的基础上形成一致，最后只能采取一方的观点。被认可的一方，表面上取得了胜利，却在片面的道路上继续走下去；而错误的一方，自然因为没有被采纳而愤愤不平。

    其实，只要留意一下，职场中那些真正说话有分量，一语定乾坤的人，几乎是不与别人争论的。只有放弃争论，才能从自我的片面中走出来，博采众长，一语中的。

    有追求的人不寂寞

    相对于成年人来讲，年轻人没有家庭的拖累，生活的自由和处境的类似，使他们非常容易找到朋友，朋友们在一块，也很容找到共同的喜好玩乐，所以，年轻人大都不愿不寂寞，而不寂寞的结果，一个没有经受过多少寂寞的人，会更不能忍受寂寞。

    寂寞是自己面对自己，不寂寞当然就是有别人可以面对，即便没有人面对，也有事可以面对。

    人之所以不想面对寂寞，是因为不寂寞的时候，总会有东西牵着自己走，自己不用思考，不用费力，时间就被打发了。而寂寞的时候，则必须自己学会打发时间。想把时间打发走，也不是一件容易的事情，因为没有人或者事帮自己打发掉时间，所以就只能寂寞。

    寂寞的人，不一定孤独，一个人在人群之中，照样会寂寞。寂寞是因为没有自己感兴趣的东西，让自己进去。寂寞是自我缺少依附，所以孤独的人容易寂寞，但孤独却不一定就会寂寞，因为孤独指的没有人与自己相处，而寂寞则主要指无事可做。

    分析完寂寞之后，寂寞对于职场当中的人，尤其对于职场新人的作用也就不言而喻了。

    职场首先是孤独的。职场当中没有真正的朋友，表面上，一帮子人是为了志同道合的理想走到一起的，但彼此之间的竞争关系决定了这些人不可能离得太近，职场上同事之间的貌合神离，决定了几乎每个人都相对的孤独。这孤独给有些人带来寂寞，但给另一些人带来了发展的空间。

    寂寞是一个空间，之所以是空间，所以才寂寞。而这个空间，对有些人来讲，是无聊，对有些人来讲，则是难得的资源。

    如果处理不好这种空间，工作就会变得很尴尬。总有这样的年轻人，在公司的时候，被动的工作，由于工作如此的被动，所以总想尽快完成工作，完成了工作，就有自己的自由时间了。但完成了工作之后呢？空间出来了，寂寞也就来了，寂寞的副产品是无聊，无聊是一个分水岭，有的人在无聊之后，被迫去寻找有意义的东西，而有些人，则选择了堕落。

    于是，上班如同苦役，下班之后，却又要么无家可归，要么有家不想回。回与不回，都是寂寞。要逃离寂寞，一种方式就是感官的刺激。现代社会为人们逃离寂寞准备了完备的条件：酒店、歌厅、网吧……每一个地方都会有办法通过感官的刺激，让自己忘了今夕何夕，放弃掉对自己的思索，没有思索了，自然就不再寂寞。

    寂寞可以使人堕落，也可以使人创造出别有的一番天地。让寂寞产生创造性的后果，就是要能找到属于自己的东西，让他时刻与自己相伴。读书、写字、健身……一切能自我积累，自我发展，而不是除了感官刺激之外，什么都留不下的东西，都是属于自己的建设性的东西。如果说的直白一点，这其实就是要有追求。

    每个人都会有追求，但不是每个人随时随地都能坚持进行自己的追求，所以，人会时不时的寂寞。而寂寞也是一种提醒，提醒人不要忘记自己的追求。

    而有追求的人不寂寞。

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