一、情景导入
有一位先生在一宴会上见一老先生与一年轻小姐动作亲密，就凑过去说：“先生，您的女儿今天真漂亮！”没成想老先生的脸一下子就沉了下来，冷冷地说：“你错了，她是我妻子！”此时，这位先生为他的失言而倍感尴尬，一时无所适从。
二、权威分析
在人际交往中，无论任何人都免不了触犯对方的忌讳，令自己处于尴尬的境地。大庭广众，当场无言，这或多或少会给人际交往带来负面影响。说错话的时候，难免尴尬，尤其是在公众场合的失言，可能会给自己造成极大的紧张心理，如果不及时弥补，将会贻笑大方或者使局面不堪收拾。在这种境况下，怎样把话说圆滑让自己摆脱尴尬，不仅需要临危不乱的心理素质更需要机智高超的说话技巧，这却是有一定难度的。为了使自己的失误能够及时得以补救，创造良好的人际关系和心境，就要掌握必要的纠错与伪装方法。
三、应对方法
方法一：就地取材
当在特定的环境中，说错了话或做错了事，又没有别的办法可以弥补时，不妨顺着这个既定的话题大做文章，就地取材，看当时情境中有没有可在自己的话中借用的事物，尽量把自己的失误往美好吉祥的一面来解释。例如：
在湖北农村有个风俗习惯，家里来了贵客，以鸡蛋为敬。有位老汉来妹妹家做客。刚巧在外地读书的外甥女也在家，她主动为舅舅烧火煮蛋。谁知端到桌上，她舅舅拿着筷子迟迟不吃。她妈一看，糟了，舅舅碗里是6个鸡蛋。这是当地人最忌讳的，它的谐音是“禄断”。妈妈责怪女儿说：
“你怎么能给舅舅6个鸡蛋呢？你知道念起来是什么音吗？”
女儿毕竟是聪明人，一下子明白了含义。怎么办呢？她脑子一转，从容不迫地说：
“您怎么那样看呢？依我看，一个鸡蛋一个椭圆体，满满的红心白肉。6个鸡蛋象征舅舅已经稳稳妥妥，圆圆满满地度过了60几个春秋。这就是福，合起来就是有福有禄。我再敬舅舅一个鸡蛋。”
说着从自己碗里夹过一个鸡蛋给舅舅，说：
“祝舅舅健康地进入70岁高龄。等到舅舅70岁生日时，我再来敬鸡蛋，祝舅舅健康长寿。”
一席话，说得舅舅眉开眼笑，妈妈的尴尬也烟消云散。
方法二：转移目标而言他
失言后，为自己打圆场最主要的是不刻意回避掩饰。如果是细枝末节的问题，不妨用转移目标或话题的办法，岔开别人的注意力；如果别人已有所觉察而问题并不严重，稍作解释一下即可；如果性质较严重而且已引起了别人的不快甚至反感，就要立刻当场予以解决，拖得越久，后果越不好。例如：
在清朝乾隆年间，文字狱是非常恐怖的。杭州南屏山净慈寺有个和尚叫诋慧，经常议论国家大事，且嬉笑怒骂，讽刺朝野。乾隆也早有所闻，为了找个借口惩治诋慧和尚，便微服来到净慈寺。见到满院的青竹，乾隆就拾起一块毛竹片，指着篾青问诋慧：“老师傅，这个叫什么呀？”乾隆的意思是，如果诋慧和尚回答成“篾青”，篾青谐音“灭清”，可以以此为借口处罚诋慧，但诋慧灵机一动，回答说：“这是竹皮。”乾隆一听，很不甘心，又把竹片翻过来，指着蔑黄问：“老师傅，这又是什么呢？”“蔑黄”谐音“灭皇”，如诋慧回答成“蔑黄”，仍然可以惩治他。但是，这次诋慧和尚仍没有中计，而巧妙的回答：“这个叫竹肉。”为此，诋慧和尚再次逃过了文字狱的陷害。
诋慧和尚用了伪装掩饰而说出多变的代言词的方法，不失为补救的有效手段。
当然这还需要发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解尴尬也是十分困难的。
方法三：借题发挥
如果你说错了话，确实很难挽救，不妨借题发挥一下，有意地凸现错处，借机大做文章，为自己的话找到最佳效果的解释。这种方法就妙在一个“借”字，难在一个“发挥”上，借什么样的“题”，如何发挥，这就是关键所在。借题发挥得好，尴尬就会轻松逝去。例如：
一个应届大学生去一家合资公司求职，一位负责接待的先生递过名片，大学生神情紧张，匆匆一瞥，脱口而出：“滕野拓先生，您身为日本人，抛家别舍，来华创业，令人佩服。”那人微微一笑：“我姓腾，名野拓，地道的中国人。”
大学生顿时面红耳赤，无地自容。幸好，反应得快，短暂的沉默后，连忙诚恳地说道“对不起，您的名字让我想起了鲁迅先生的日本老师——藤野先生。他教给鲁迅许多为人处事的道理，让鲁迅受益终身。今天我在这里也学到了难忘的一课，那就是‘凡事认真’，希望滕先生在以后的工作中能时常指教我！”滕先生面带惊喜，点头微笑，最后这位大学生如愿以偿地被录用了。
这位大学生的错话已经出口，在简单地致歉后，便立刻聪明地转移了话题，有意借着对方的名字加以发挥，巧妙地将话题引向了鲁迅的老师藤野先生，既消除了这位大学生将对方误当作日本人的尴尬，又语义双关，诚恳地检讨自己的不认真，同时又不失时机地暗示了愿在该公司服务的愿望，真可谓一语三得！
方法四：将错就错
不经意间，错话说出口，有时不便于及时更正，不如有意在错的地方大做文章，让听者随之进入新的情境中去，从而使自己顺利摆脱尴尬的场面。例如：
老王的同学到家里来聊天，两人在客厅里天南地北地聊着，不知不觉已经到了用晚餐的时间了。老王五岁的小儿子跑了进来，趴在老王的肩膀上咬耳朵。老王聊得正高兴，很不耐烦地训斥儿子：“没礼貌！当着客人的面咬什么耳朵？有话快说！”
小儿子顺从地大声说：“妈妈叫我告诉你，家里没有菜，不要留客人吃饭。”一时之间两个大人都愣住了，多尴尬！怎么解释啊！
老王脑筋一转，伸出手来，在儿子的小脑袋上轻轻打了一下，然后说：“小笨蛋！我不是告诉过你只有在喜欢赌钱、吹牛皮的小叔来的时候，才要跑出来说这句话吗？你怎么弄错了？”
四、成功案例
某大学举行的一次智力竞赛抢答会上，主持人问：“‘三纲五常’中的‘三纲’指的是什么？”马上就有一个女生抢答道：“臣为君纲，子为父纲，妻为夫纲。”话音刚落，全场已经哄堂大笑，女生意识到自己恰好把三者都说反了，可谓尴尬至极，面对台上台下这么多人，顿时就羞得无地自容。万幸的是，她灵机一动，立刻补充道：“笑什么，我说的是‘新三纲’。”
“何为‘新三纲’？”主持人一脸疑惑地问道。
接着女生就进行了一番精彩的解说：“现在，我们人民当家做主，是主人。而领导者不管官多大，都是人民的公仆，岂不是臣为君纲吗？当前，计划生育，一对夫妻只生一个孩子，这孩子成了父母的小皇帝，这岂不是子为父纲吗？现在，许多家庭中，妻子的权力远远超过了丈夫，‘妻管严’、‘模范丈夫’比比皆是，岂不是妻为夫纲吗？”
好一个“新三纲”！话音刚落，刚才的哄堂大笑立刻变成了热烈的掌声。大家为她的言论创新叫绝，更为她的应变能力叫好。
五、误区点拨
1并非所有的尴尬都能立即当场化开，切忌“犹抱琵琶半遮面”刻意来进行掩饰，最好是公开道歉，用你的坦率、真诚赢得他人的谅解。
2太紧张的时候别急于说话，等稍微放松一下，想清楚了再说。
3答话和问话时，不该省略的话切忌随便省略，否则你本无此意却让人听着难以接受。
4谈话中也切忌单向思维，因为既是谈话，就要考虑双向沟通，你只按自己的思维模式去对话，就难免要出现不合拍的现象。
5切忌在许多不熟悉的场合，太盲目自信地“跟着感觉走”，实在一时难以把握或非要对话时，最好先说几句模棱两可的话作为过渡，然后再逐步深入。
应对公共场合遭遇的性骚扰
一、情境导入
一天早上，刘女士搭乘公交车上班时，遇到了这样一件极其恶心的性骚扰事件。据她说：“那天在公交车上，我遇到了一个40岁左右的男人，上车后就坐在我旁边的座位上，色迷迷的眼睛盯得我汗毛都立起来了，真是不要脸！没想到过了一会儿他居然对我说：‘哎呀！你的手真好看。’我翻了个白眼没理他，谁知他马上又说：‘来，让哥哥摸一摸……’说着就把手伸过来。我拿起手提包把他的手拍向一边，然后站起来，想坐到离他远一点的座位上。呵，没想到他还真色胆包天，居然一把拉住我的手臂，嬉皮笑脸地说：‘天上下雨地下流，夫妻不记隔夜仇。’他的这句话误导了不少人，大家都以为我和他有什么关系，气得我大骂他是个神经病，恨不得甩他两耳光。搭上这档子事儿真是让我丢尽了脸……”
二、权威分析
目前，国内外对性骚扰的定义和危害程度还没有一个明确而统一的界定。芬兰的恺撒·考派尼恩博士认为，性骚扰是在工作中影响妇女或男性尊严和健康的非需要的带有性特征的行为，或以性为基础的其他行为。包括不受欢迎的身体、语言和非语言行为。性骚扰的本质特征是它对于接受者来说是不需要的，而且是不受欢迎的。性骚扰制造了一种威胁性的、敌对的甚至是侮辱性的工作或生活环境。
在我国，性骚扰已经成为了一个严重的社会问题。无论是在职场，还是一般的休闲和社交活动中，女性遭受性骚扰的比率都在飞速增长。通过对大量的不同年龄、不同职业的女性进行调查后，一些社会问题专家将性骚扰的类型大致分为戏谑式性骚扰、病态式性骚扰、诱骗式性骚扰、胁迫式性骚扰和暴力式性骚扰等。
戏谑式性骚扰是人们经常见到的性骚扰类型，它的发现率也应是最高的。形形色色的具有挑逗性、宣泄性、不健康的言辞、以“游戏”的外衣作借口的性骚扰，在办公室、客厅、宾馆、汽车上、咖啡厅……都经常能遇到，有的人认为这是“外露”、“开玩笑”，有人戏称这是“只叫不咬人的狗”。
病态式性骚扰是某些性心理不够健康的男性所特有的行为。例如，暴露癖、窥阴癖、恋物癖等，这种行为通常在比较隐蔽的环境中进行，处于青春期的少年男性是这种性骚扰的高发人群，这种性骚扰者尽管尚未对受害者产生直接和公开的伤害，但这种伤害却始终处于不断升级的状况。此种性骚扰和个人的自控能力、社会的关注有很大关系。
诱骗式性骚扰也是十分普遍的性骚扰手段之一。这类性骚扰一般是某些人利用自己的权力、金钱等优势对女性进行挑逗。他们一般对受害者进行升迁职位、增加薪水、给予某种物质奖励等允诺，以求“顺理成章”地进行性骚扰。
胁迫式性骚扰是介于暴力与非暴力之间的性骚扰类型，它所采用的招数可谓是五花八门，应有尽有。在“下岗”成为一个司空见惯的词语后，就业和饭碗在今天显得格外重要，于是就有了“不听我的就走人”此类的胁迫语言。人们总爱说“女性是弱者”，尤其是面对这种性骚扰的困扰。但弱者不应是女性的名字，这种被胁迫的女性之所以弱，是由于她们的善良极其容易地被某些男性所利用。
暴力式性骚扰是以暴力为手段的性骚扰，它在给女性带来性骚扰的同时还要加以其他伤害，比如，财物、身体等的伤害，至于精神和心理上的伤害就更加难以诉说。暴力式性骚扰的作案者或为个人、或为团体；或为一时冲动、或为有预谋……一般地说以这种手段对女性性骚扰的，较多见于极度性饥渴、自控能力和道德水准比较低的人。这些作案者的文化程度、个人修养、经济收入、社会地位等都比较低，有的甚至有犯罪前科，这种性骚扰对社会的危害也最严重。
一般性骚扰者通常都会经过以下几个过程：首先，他们会利用工作上的地位对女性表示自己的赏识之意，一些涉世不深的女性对此心怀感激。而这一切通常都是性骚扰者所设的陷阱，是他们实施性骚扰的前奏。
其次，性骚扰者会利用女性的同情心来达到目的。他们通常会向对方讲述自己的“不幸的身世”或“目前艰辛的生活”，比如，自己的妻子如何不理解自己，或者已经离婚多年，“一个人独自艰难地拉扯着孩子”等，以便博取对方的同情心，为自己实施性骚扰铺平道路。
再次，性骚扰者会利用手中的权力为某些女性安排一些“特殊”的工作环境。如让女员工独自在机要室值夜班，并且说这是照顾。自然，与照顾接踵而至的就是直露的性要求了。
最后，性骚扰者还会以裁员、升职、签单等为借口，胁迫女性就范。此时，女员工面临的选择要么就是屈从于他，要么就是放弃所有的机会。
面对性骚扰，“打落牙齿和血吞”绝不是好办法，我们应该学会保护自己的权益。由于性骚扰发生的场所比较多，所以在应对上要针对不同的地点采取相应的方法措施。
三、应对方法
方法一：不动声色，保护自己
乘公交车的时候，如果发现有流里流气的人上车，要离他们远一点，千万不要挤在他们中间，更不要和他们在同一个车站下车。最好离售票员和司机的距离近一些，一旦有什么不测，他们会在紧要关头保护你的。
方法二：暗中出击，以牙还牙
如骚扰者在拥挤的场合，暗中对你动手动脚，你可用高跟鞋后跟等狠击他，他即使疼痛难忍也不敢声张。
有句古话叫“以牙还牙”，当性骚扰者对你动手动脚的时候，你可以狠击其要害，使其不敢大声喊又遭到重创。不用别人劝，以后他准得小心点儿。这就是“恶治”的方法。
方法三：咄咄逼人，迫使就范
当你发现有人对你图谋不轨时，应该马上以一种不可侵犯的目光直接盯着他，并双手紧握，让他知道你已有所警惕，胆敢乱来，就有他好看的。
方法四：捍卫尊严，撕裂面具
在公共场所遭到性骚扰，女性要敢于怒声断喝，将自己捍卫尊严的勇气彻底发挥出来，将其丑恶嘴脸公之于世。在电影院，保安和保卫人员会听到你的喊声赶来，在公共汽车上，司售人员会帮助你，在场的稍微有正义感的人也会为你呐喊助威。我国虽然至今为止对于性骚扰还没有制定出惩罚的专门法律，但对于侮辱妇女的行为还是有相关的法律，法律会依据情节对他进行惩处。
方法五：运用“反期待效应”
假如你是位年轻女子，在大街上，你就可能遇到陌生男子挑逗性的搭讪、尾随、有意冲撞等。即使你骑上车子，也难以摆脱这种骚扰，一些心术不正的男子会以各种不堪入耳的下流话令你心惊胆战。
如遇上不三不四的男子，用下流话来调戏，你可假装看表，然后说出时间；或者随便说出一个地方，比如，说“你想找副食店，在那边”，令对方不明所以，接不下话来。趁着对方愣神的时候，飞快地骑走。
这种方法，在心理学上称之为“反期待效应”。有些骚扰者，尤其是那些运用下流语言进行性骚扰的人，最期望他们的污言秽语让女性产生吃惊、害羞、恐惧的反应，以让自己获得一种病态的满足。如果你对其泰然处之，或者故意误解他们的话，就会令其低级的心理欲求大受挫折。
因此假若你接到一个性骚扰的电话，千万别尖叫，也别生气，什么也别说，也不用挂电话，用枕头把听筒堵上。过一会儿，骚扰者听不到你的反应，就会自觉没趣，从而放弃骚扰你的念头。
方法六：合作构成威慑力
单独封闭的环境里，行为便于隐匿，致使有些人的性道德自控能力降低。有时人们在单独与某一异性相处中，会做出一些个人在群体中绝不会做出的行动。在这种条件下个人失去自我控制，不再细心监督自己的行为，行为放肆。这时人们不怕别人发现，不惧怕惩罚，使自己的行为失去调节，易造成放肆举动。
面对可能形成性骚扰的单独封闭环境，可运用“合作”的方法，破解这样易生骚扰的环境。合作从来都是利人也利己的，形成相互支援的系统，形成了威慑的力量，是面对险境的最为简单和有效的好方法。
方法七：巧妙运用暗示
对付进行性骚扰的男人，如果他还只是一种意图、一种试探，或者还只处于骚扰的初始阶段，没有大胆放肆起来，女性可以考虑给予适当的反应，以起到一种既能警告对方，又暂不把事态扩大的效果。对于那些可以运用威慑力量就吓退敌兵的情况，你非要动枪动炮，结果“杀敌一万，自损九千”，就有点得不偿失了。所以一般别用有害于自己的办法去惩罚别人。这时候，你最好学点暗示的艺术，给对方来点双关语。
如乘公共汽车上时，车上本不十分拥挤，可是一个中年男子却从背后紧贴着你，并且步步紧逼。面对这样别有用心的人，可转头对他说：“您可站稳了，千万别一失足成千古恨！”就这么一句，他想争辩也无从争辩，想凶恶也凶恶不起来。他马上明白你可不是好惹的，也不愿把事态扩大，只好悻悻地走开了。
进行性骚扰的男性都知道自己的行为是不体面的，有悖于道德的。所以这种人几乎都是心虚的，你有所表示，他就会收敛。
方法八：利用朋友解围
如果下车后性骚扰者还对你穷追不舍或者你怕他会对你纠缠不休，你可以拿起手机，给附近的朋友打个电话，请他们赶过来为你壮胆，护送你到目的地。
方法九：电话报警求助
如果前面的方法你都用不上，那么还有最简单的一招就是：报警。随即拿起你的电话，拨个110。你治不了他们，那就找治得了他们的人来。这一举动一方面可以保护自己，另一方面可以震慑歹人，看谁敢自投罗网。
四、成功案例
两年前，小雪报名去学驾驶，可刚过了理论考试，上车练习没几天，就打退堂鼓了。原因很简单，一师傅对女学员总是另“手”相待，动不动就蹭臂搂肩触发的，而且每次动作都模棱两可，介于该与不该之间，弄得人心里十分窝火，但又不便发作。
这一停，就是近两年。眼看着她的学员证快过期了，白花花的几千银子即将扔到水里，于是咬咬牙复了课。复课的申请是在春节以后提交的，因为她心里算盘打得明白：课程大约需要两三个月的时间，选择在隆冬时节顶着寒风复课，纯粹为的是能在夏天之前毕业——冬衣和夏装虽然遮蔽身体的功能完全相同，但毕竟厚薄相异。棉衣虽亦难挡师傅的暧昧之手，但感觉上比穿真丝衬衫上阵要安全得多了。于是，一年四季长裙飘飘的她还专门去买了条厚厚的黑棉裤，美其名曰练车裤。
第一次上课，她刚刚调整好座位准备发动车子练习倒桩，站在车外的师傅突然伸手进来拿他放在手刹旁边的茶杯。师傅的手臂从她的前胸擦过，显然是故意的，她不由得脸一沉，说，“师傅要拿杯子，为什么不叫我递给你？”师傅早有思想准备，回答得滴水不漏：“怎么好麻烦你呢？你专心练习要紧。”小雪只得咽了这口气。
有道是道高一尺，魔高一丈，看来在“正确”的季节里学车也还必须辅之以“正确”的具体措施。茶杯事件后，小雪加倍警惕起来，宁可少练习也不让自己单独上课。一起学车的都是陌生人，好在大家很快就熟悉起来了，小雪要了他们每个人的电话和手机号，大家保持紧密的联系，再也不让自己在师傅那里落单了。有两个女同学还告诉她，她们练习时，不管冷热，从不脱去外套，而且为了学车，专门买了专用的棉裤来穿。
上路练习的时候，师傅坐在副驾驶座上，随时进行指导。她们是新手，一开始根本不能自如地掌握油门和刹车，师傅就常常把手按在徒弟的右大腿上做示范。小雪注意到，有幸“享受”这项教学服务的，都是女学员。有一次她坐在后座，就看到师傅把手放到一位女同学的腿上的时候，女同学像触电似的往左躲闪，反光镜里，她的脸上也满是尽力克制的愤怒。自此，小雪和她有了默契，养成了互相照顾的习惯，比如，她们就从不让对方单独留在车上练习，上卫生间什么的也都结伴同行。师傅看出了什么，就以节约时间为由要她们轮流吃饭和方便，可她们就回敬道：“学员轮流休息，师傅连轴转，世上哪有这样的事例。”
学车很累，可她们为了早日毕业，永远避开师傅的黑手，学习热情空前高涨，咬紧牙关努力练习，场考和路考均一次过了关。
五、误区点拨
1作为女性，要学会对人的观察和分析。对异性有时是无意的骚扰，比如，办公室内或其他场合的小玩笑，或本能的一个小动作，应聪明地运用不露声色的方法予以化解，切忌老处于“备战状态”，成为“惊弓之鸟”。
2面对骚扰者的进攻，切忌尖叫。骚扰者期望的就是你发出的这种“肉质的尖叫”。你越惊恐，他就越兴奋，骚扰你的愿望就越强烈。
3对性骚扰的几个错误认识：
一是，只有女性才会受到性骚扰。
根据一般数字显示，大部分受害者为女性，但事实上男性也会遭受性骚扰，只是数字普遍偏低而已。
二是，只有年轻、容貌好、身材好的人才会被性骚扰。
无论何人，不论他的性别、年纪、外貌、特征或背景，均有可能受到性骚扰。
三是，身体上的性骚扰比语言上的性骚扰更普遍。
事实上，言语上的性骚扰更为普遍，如色情笑话等。
背后说人被当事人听到
一、情境导入
听说主管要去参加一个业界的聚会，又是临近午休时间，办公室内漂荡着一股闲散的气氛，几位同事也闲聚在一块东家长西家短地胡乱扯谈起来，不知不觉间就开始说起主管的坏话了。
小杨一向做事认真负责，个性又活泼开朗，在办公室里人缘极好，只是不免有点冒冒失失，喜欢趁兴搞一番恶作剧。
这次也不例外，当他听到大家都在说主管的坏话时，便趁机起哄：
“我也这样认为，主管实在是一个老古董，动不动就拿所谓的伦理道德、礼仪规范来数说，根本就没意识到现在是流行、新潮的时代……”
“咦！怎么大家一下变得正经八百，规规矩矩的呢？”
当小杨发觉情形不对时，却已大势不妙了，原来主管已经站到了他的身后！
二、权威分析
在社会生活中，每天都会遇到很多的人和很多的事，对人对事也有自己的各种看法。很多的时候，出于交流或其他种种目的，会自觉不自觉地向他人讲述一些自己对人对事的看法，因此就形成了“哪个人前不说人，哪个背后无人说”的社会现象。
而当你议论他人被当事人听到时，如果你的议论是正面的，那还好说。听到别人在背后夸自己，谁不乐意呢？可一旦你的议论是负面的，在背后说人坏话，如被人当场逮住，看你尴尬不尴尬！更有甚者，要是因此而被人误认为品行有问题，并让你的“臭名”远扬，那你就倒大霉了！
其实，要化解这种尴尬也并不是没有办法的，只要你懂得随机应变，采取正确的应对方法，尴尬就会自然而然地离你而去。
三、应对方法
方法一：立即认错，假装糊涂
当你在背后说的是别人的坏话时，无理地强辩只会把气氛越弄越糟。最好的方法还是赶快低下头道歉！
通常一位通情达理的上司看到下属诚心认错时，应该都会既往不咎，至少也不会让属下难堪或下不了台。
主管听到小杨的道歉后，反而可能装蒜似地说：
“这又是怎么一回事呢？”
既然主管已经故意佯装不知了，小杨这时就要心存感谢地在表面上唱和着说：
“还好刚才的话没有被主管听到，真是谢天谢地了。”
换句话说，就是双方都装糊涂，这样才能适当化解尴尬的气氛。
可是事后，必须谨记这个主管放自己一马的恩惠，在往后的工作上好好地表现，以此作为回报。
方法二：矛盾转向，针对自己
万一你将该说的和不该说的都说得差不多了，才发现当事人就在身后，这时你应该赶紧采取措施补救，把“损失”降到最低。这时你可以装作成若无其事的样子，将话语中的矛头指向自己，尽力挽回尴尬局面的影响。例如，你可以这样说：“……话虽然这么说，可是这事要是放在我身上，也许结果会更糟。说实话，平心而论，我还挺佩服他的。要是让我去干，恐怕连接受的勇气都没有……”人与人之间，最难得的是理解，最可贵的是能站在他人立场上，为他人考虑与着想。你的这番通情达理的话，极富人情味，怎会不让听者感怀不已呢？
方法三：话锋陡转，移花接木
如果你在说别人的“坏话”，说到一半时发现当事人就站在你身后。这时，千万不要张皇失措，你可以把话题一转，若无其事地说：“……不过，这些话都是道听途说，未必就是真的。据我了解，他为人比较正直，还真不是这样的人……”这样，你就将自己栽的一株刺变成了一朵花。要不转过头去看看，那人脸上顿时就出现了笑容。
方法四：坦然迎上，正面出击
假如你正在议论某人，但并不是在讲他的坏话，而只是在陈述一件客观事实时，这个人突然从你背后冒出，还刻意地发出一声咳嗽，这时你可以马上说：“真是说曹操，曹操就到！我们刚刚还提到你那次……”就这样，坦坦荡荡地把所说的内容告诉对方，不论对方听到多少，只要你说的与他听到的相吻合，他就会疑云全消。说不定他还会主动加入到你们的谈话中，这时就不再有任何尴尬难堪了。
四、成功案例
某女士上班的单位和丈夫的单位很近，所以每天他们总是约好了在车站碰面，然后搭同一辆公交车回家。一路上，夫妻两人总是喜欢高高兴兴地谈天说地，倒也自有一番乐趣。
一天，这位女士一上车，就向丈夫讲起了当天发生的“大事”件。
“老公，告诉你呀，今天那个小梁上班迟到了，主任不知怎么搞的，把他当众批评了一顿，你没看见小梁当时的脸色，就跟猪肝一个样……”
她还没说上几句，就发现小梁被下车的人流挤到了她面前。看到这位女士，小梁只是淡淡地点了点头，表情有点冷漠。
“啊！他肯定听到了我说的话。这下可糟了，可把一个同事给得罪了。这下该怎么收场呀？”
这位女士顿时感到脸上火辣辣的。可丈夫却并不知情，还不停地追问：“后来怎么样了？”这更让她感到难堪，一时竟无言以对。过了会儿，她总算想出办法来打圆场。
“老公，拜托了，那本书有好几百页啊！我还没看完呢，后来的事儿等我看完了再告诉你吧！”她一边说一边悄悄揪了一下丈夫，并递过去一个眼色。丈夫虽然不明白是怎么回事，但也不再继续追问下去了。
“小梁，真巧！你也坐这一趟车呀！你看我，光顾着说话，也没介绍一下。小梁，这是我爱人。老公，这是我们公司的同事，我们都叫他小梁，与那本书上的主人公称呼一样呢！”她主动出击，明着打招呼，暗着解释刚才的事。
小梁听了她的话，小梁认为是自己多虑了，便也放松了表情，与他们聊了起来。一路上，他们谈笑风生气氛和谐而友好，刚才的紧张和尴尬一扫而光。
五、误区点拨
1切忌背后说人超过限度。如果是充满个人憎恶情绪的坏话，听的人可能会有“这说得太过分了吧”的感觉。像这样就已超过限度，说者不但会不愉快，反而会因情绪过于激动而造成反效果。
2切忌不分场合论人长短。像上述情境中，尽管上司不在，但在办公室内总是不好。另外像公司同事常去的餐馆或咖啡厅，也都不是谈论同事长短的好地点。
请客买单时发现忘带钱了
一、情境导入
在一家豪华的酒店里，某公司的业务经理小A请了一群朋友正在聚餐，喝够了，吃饱了，聊足了以后，小A很自然地招呼服务员买单。服务员小姐拿着账单应声而至，小A却摸遍了全身的口袋也没有发现钱包的踪影……原来她在赴约前换了一套衣服，自然也换了个与这套衣服相搭配的皮包，没想到却把钱和银行卡全忘在另一个包里了。唉，怎么会这样呢！要是没换包该有多好……众目睽睽之下，她尴尬得满脸通红，一时不知怎样才好。
二、权威分析
俗话说：“一分钱难倒英雄汉。”在现实生活中，衣食住行哪一方面都少不了钱这个东西。虽说钱不是万能的，但没有钱，却是万万不能的。
当年郁达夫先生就有一则对待钱的轶事。一次，朋友看他从鞋子里取出钱来，便大惑不解地相问。他告知朋友说：“因为曾经没钱的日子害苦了我，现在有了钱，我要把它踩在脚底下，叫它永远不得翻身。”郁先生的故事虽然带着诙谐幽默的色彩，却说明了一个问题：在社会生活里，特别是在商品经济社会里，在某种程度上，金钱就是主宰人类命运的神。没有钱你不能做你想做的，没有钱你不能有过高的奢望，没有钱你就谈不上实现了你的个人价值……
但是，没钱与没带钱是两个不同的概念。如果是没有钱，那是彻底地无话可说，没有就是没有，不去过多地消费，自然也就免却了许多可能的尴尬；可没有带钱的情况就不同了：那是有钱，只是因为没有带，就落得一个尴尬无比的下场，让人心中不爽。
但遇到这种尴尬的事，一定要从容、镇静，不要被懊恼的情绪所左右，及早想出应对方法，将其有效化解。
三、应对方法
方法一：亲人救急
如果是消费前发现忘记带钱，如在超市购物结算时发现忘记带钱，大不了就是放弃消费，东西不要了；可是如果在消费之后才发现忘记带钱，如在就餐后、卡拉0K后才发现，那可就麻烦了，弄不好就会让自己成为笑柄。这时，一定要保持镇定，可以一边支使服务小姐去泡茶，或者是再要一个水果拼盘之类的，然后去洗手间给家里的亲人打电话求救，让他们速带现金来消费地。接下来，你依然可以面带微笑地出来，招呼朋友们享用饭后的水果拼盘之类的。
方法二：朋友解围
一旦发现自己钱不够或者没有带钱时，千万不要慌张，立刻想想附近有没有相好的朋友，如果有的话就抓紧时间给她(他)打个电话，让朋友过来解围。要是朋友义气的话，她（他）是一定会火速赶到的。
方法三：让贤他人
如果上面两招都用不上，就只有随机应变拿出“杀手锏”，把这个付钱的“权利”让给其他的人了。这时你可以兴致高昂地问其他人说道：“各位，我的钱包不幸离家出走了。助人为快乐之本，谁想获取快乐之本啊？你可以呀！好，今天晚上的这个人情我就送给你了！”这样一来，不仅保全了自己的颜面，又给他人制造了做“英雄”的机会。一箭双雕，何乐而不为呢？
四、成功案例
一天上午，小吴去买电脑。她事先已了解了行情，并还多准备了一些钱。
由于买的是组装的，对于该如何配置，他还不是十分清楚，于是找了个有经验的单位同事一同前往，两人一路打的来到了市内的一个电脑城。同事陪他来回对比选择了好几个，挑了半天，总算如小吴心意买好了。可准备交钱时，才发现那笔多准备的钱忘记带了。幸好所带的钱能将这个价钱支付，但是小吴的口袋里只剩下了不到30元的现金。
那时，时间已经过了12点，是该吃午餐的时候了。于情于理，小吴觉得都应该请帮了大忙的同事吃顿午餐。他想：“没钱，没关系，反正附近有一家经常去的饭店，虽然不能刷卡，但我认识老板，赊个账应该问题不大。”
进了饭店，坐下后，小吴大大咧咧地点了几个菜，还要了几瓶啤酒，与同事对酌起来。
啤酒喝多了，小吴有些内急，便向洗手间走去。经过吧台时，他顺便打个招呼，问饭店李老板在不在，到时好签单走人。
服务小姐被他问得一愣一愣的，连忙说本饭店的老板不姓李，姓刘。小吴以为自己喝多记错了，从包里掏出电话本一看，没错，是姓李！服务小姐这才告诉他，李老板一个月前把饭店卖给了刘老板。一句话吓得小吴酒醒了一半。天哪，这下该怎么办？这里可不像有些大城市，吃完饭可以直接刷卡走人。要是被人误认为吃“霸王餐”，可就要出问题了。
方便后，小吴不敢回餐桌，直接出门找银行取款。可倒霉的是，附近居然没找到取款机！他只得硬着头皮回到饭店，心想，到时实在不行，只好留在饭店，让同事辛苦一趟，取钱来赎他了。
回到桌上，他食不甘味，而同事则全然不知，依然喝得有滋有味。突然，小吴想起附近有一位认识的朋友，于是便打手机给他。小吴告诉朋友，请他喝酒，在某某饭店等他！不一会儿，他真的来了，一边坐下一边说：“怎么好意思让你请我呢？还是我请你吧。来来来，继续喝。”三人遂边喝边聊。
吃完饭，小吴做势要去买单，那朋友死活不让他掏钱，而是抢着买了单。
过了几天，小吴碰上了那位朋友，笑着把事情的原委告诉了他，并主动要把饭钱给他，谁知他却说：“我们是朋友不？朋友是干啥的？就是在这个时候出场解围的！我要是收了你的钱就见外了……”一席话，说得小吴心里暖暖的，并为认识这样一位有义气的朋友而甚感庆幸。
五、误区点拨
切忌一时慌乱，不尽快稳定自己的情绪，表现面红耳赤，觉得无地自容，甚至是自怨自艾，或者是仰天长叹。要保持风度，随机应变，开动脑筋找到快速的救急办法。
当孩子童言无忌暴露“家丑”
一、情境导入
周末，单位里的几个同事到家里来玩。女主人玉琴正在热情招待，忙得不亦乐乎。玉琴五岁的小女儿笑笑看到家里来了客人，别提有多高兴了，兴奋得都手舞足蹈的，一会儿为客人表演歌舞，一会儿模仿模特走秀，把客人逗得哈哈大笑。
笑笑一看大家这么喜欢她，“人来疯”就越发厉害了，趁妈妈到厨房洗水果的时候，什么该说的不该说的一股脑儿全倒了出来。她骄傲地站在妈妈的同事面前，奶声奶气地大声问道：
“叔叔、阿姨，你们能赚很多很多钱吗？”
“当然不能呀！我们都没有笑笑将来赚得多。笑笑将来当大老板，我们全给你打工，好不好？”同事们逗着这个开心果。
“我爸爸就是大老板，他会赚很多很多钱，10个大皮箱都装不下！”
“真的，你爸爸是做什么的，我们都去给他打工好不好？”
“我爸爸是做彩旗的，街上飘飘的彩旗全是我爸爸做的。你们会做吗？”
“做彩旗的？”同事们面面相觑，还真对这小可爱的话有点大惑不解了。
“笑笑，你在胡说些什么呀！”玉琴走出厨房，听到女儿的话，心里咯噔一下，赶紧开口制止女儿说下去。
“妈妈，我没有胡说，你昨天晚上不是说爸爸‘家里红旗不倒，外面彩旗飘飘’吗？你还说爸爸要变天，是白日做梦！妈妈，爸爸是不是认识雷公，不然怎么能够变天呢？”
玉琴尴尬地僵在那里，客人们也不知说什么才好。顿时，屋内的气氛一下子凝固了……
二、权威分析
幼儿时期的孩子充满着好奇心，对身边的一切都很感兴趣，又都似懂非懂。所以，他们就特别留意身边的人，也特别喜欢模仿他们的言谈举止。
有的时候，如果家长们说话不注意，被这些小家伙的耳朵听进去了，他们就会凭借自己现有的理解力来解释这些只言片语。再加上小孩子的好胜心又比较强，喜欢得到别人的赞美，又不能像大人那样深谙人情世故懂得圆滑避讳之道，于是，便常常出现童言无忌乃至暴露“家丑”的情况。
从另一角度来讲，正是因为孩子纯洁的心灵，不经尘埃所染，因此，他们的童言童语更能得到他人的信任。这时，你越是呵斥他们，越是对他们的“胡说八道”大加指责，就越会显得“此地无银三百两”，反而会使别人认为你心里发虚，从而更使他们坚信确有其事。无论你怎么申辩，都是无济于事的。所以，这时你要做的是牢牢控制自己的情绪，采取适当有效的应对措施，一来轻松化解现场的尴尬气氛，二来巧妙地为孩子无意中暴露的“家丑”打圆场，三来合理解释众人心中的疑虑。这样不至于让此事余波未消，又起波痕，造成一些不良的后果。
三、应对方法
方法一：假作真时真亦假
倘若据你察言观色，发现他人的脸色不对，似乎已有几分相信了孩子的话，如果你觉得不好解释，或一时没有找到合适的理由来解释，那么何不半真半假地干脆承认此事。一般人在大多数情况下都会有逆反心理，你越是解释，他越是不信；如你干脆承认确有其事，他反而会产生怀疑。所以你不妨利用此等心理，弄他个半信半疑，自己也痛痛快快地下台。如你可以说：“宝宝，你这个小饶舌鬼，要是你爸和他的彩旗找红旗算账，我看你是站在彩旗那边，还是站在红旗这边？”只要处之泰然你表现得大大方方的，他人就不会对此事确信无疑，甚至怀疑也会随之烟消云散。
方法二：顺风扬帆巧解释
倘若孩子透露的信息较多，或者用自己错误理解的讯息误导了他人，此时就应巧妙地解释几句，以免不实之词或不想被他人知道的信息通过种种途径向外扩散，形成对你不利的影响。例如，此时你可以说：“宝宝，又在鹦鹉学舌了？嗨，现在的孩子，真是人小鬼大，古灵精怪得很！昨晚我们陪她看《还珠格格》，她一直在问，皇上为什么可以有皇后娘娘，有令妃娘娘，还有紫薇的妈妈？嘿，居然还要她爸爸娶紫薇的妈妈，这样她就可以天天见到紫薇姐姐了。最可气的是宝宝她爸，居然对她说‘你妈会不让’，然后这孩子就来求我。我又气又笑地对着这爷女俩就说：‘家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，想变天，白日做梦呢！’就这么一说这孩子就以为他爸是做彩旗的了。你们说乐不乐！”
方法三：若无其事打圆场
倘若孩子透露的只是零星片语，你可以及时打打圆场，装作若无其事地为孩子的话加上注脚。比如，你可以说：“宝宝，又在淘气了？这家伙，把我和她爸的玩笑话又拿出来现炒热卖了，也不怕叔叔阿姨们笑话。来来来，宝宝，为叔叔、阿姨拿水果！现在又看你的表现了！”短短两三句话，既打了圆场，又转移了孩子和客人们的注意力，不留痕迹地化解了当时的尴尬。
四、成功案例
一个周六的上午，周女士带着她的宝贝儿子——淘淘正在儿童乐园里游玩，恰好碰到了单位的一个同事也带女儿——甜甜在此玩。这两个小孩本来就认识，一见面都亲热得不得了，一下就玩到一块了。于是，两个大人就自然而然地站在一边聊了起来。
“妈妈，妈妈，甜甜说她爷爷、奶奶下个月要来她家过年了，我的爷爷、奶奶为什么不来呢？”两个人正聊得投机，没料到淘淘一蹦一蹦地跑来，气喘吁吁地问道。
“爷爷、奶奶去年来过了，今年想休息一下！”周女士轻声细语地向淘淘解释道。
“不对，我知道爷爷、奶奶为什么不来！”
“淘淘真聪明！那你说说看，爷爷、奶奶为什么不来呢？”
“因为我们家没有钱了！”
“哎呀，宝宝真是不得了，连这事都知道！那你是不是要节约一点呀？”
“我才不要呢！妈妈把钱都给外公、外婆了，所以我们家没有钱了，爷爷、奶奶也来不了，妈妈你说是不是？”
听了淘淘这么一说，那同事露出了若有所思、似笑非笑的表情。见此情景，周女士知道她的同事已有几分相信了孩子的话。于是，她灵机一变，轻描淡写地顺水推起舟来。
“原来是这样呀！我就说淘淘聪明过人吧，妈妈做了哪些事都瞒不过你的眼睛！”
“那当然，我是孙悟空，有火眼金睛，谁也别想瞒过俺老孙，哈哈！”
“那悟空，我前两天给爷爷、奶奶寄钱，还给爸爸买衣服，给你买玩具，你的火眼金睛怎么就没看出来呢？”
“谁说我没看出来，我……我是想考考妈妈，看妈妈你还记不记得！”
听到这里，同事被逗得不禁大笑起来……
五、误区点拨
1切忌随即指责、呵斥，甚至是打骂孩子，如此只会显得“此地无银三百两”。
2切忌极力解释，这样只会显得是欲盖弥彰。
单独与陌生人相处
一、情境导入
青青是个很害羞的女孩，害怕和陌生人相处，面对陌生人尤其是陌生的异性就容易脸红。她在外企某部门已经工作好几年了，可面对男士时依然会感到紧张、脸发红，有时遇上陌生人甚至连对视一眼的勇气都没有。
曾经有位男士追求她，明明对人家无意，可是她几次莫名其妙的脸红总是让男士会错意，反而追得更起劲了。因此，青青对自己的脸红越来越担心，也越发不敢和男士交往。最近两年，她经人介绍前后谈了七八次恋爱，最后对方都因为她过于“矜持”而分手。她的恋爱史不知怎么传到了单位，面对认识的不认识的人探寻的眼光，青青尴尬至极。
二、权威分析
很多人都曾经有过这样的体验，在被要求面对很多人发言，或是与不熟悉的人碰面时，在心里对自己说得最多的一句话就是：“我该怎么样才能打破沉默，让大家接受我呢？”
而当独处的时候，有时又会突然想到：“啊，那天我很唐突地说了那样一句话，真是不该。”或者是：“哎呀，我当时怎么那么呆头呆脑的，真是破坏气氛啊。”想起来的时候，真是后悔不已。可是，世上没有后悔药可买，我们只好悔恨地提醒自己，下次不可以再犯。可是这样的话，又经常弄得自己很紧张，甚至惧怕与陌生人相处。
怎样避免这种尴尬呢？不要急，这里教你几招“秘籍”，只要你明白了个中诀窍，那么无论在职场上，在party中，还是在朋友身边，你都可以轻而易举地跨过人与人之间的心理栅栏，做个能说会道、善解人意的贴心可人儿。
三、应对方法
方法一：施展微笑
微笑是没有国界的。不论在哪个场合，也不论那个场合有多少陌生人，只要你能发自内心地微笑，就能与他人架起一座沟通的桥梁。也许今天的陌生人就是明天的好朋友。
方法二：巧用幽默打破僵局
有了好的开端就是成功的一半。在与陌生人相处的过程中，一句恰到好处的话语能及时化解尴尬气氛，让双方不知不觉地撤除心防。比如说当碰上比你更羞怯，更不善言辞的人时，你可以开开玩笑，缓和一下气氛：“我长得像大灰狼吗？奇怪，我天天照镜子，怎么从来没发现这一点？”只要你能用幽默打破僵局，对方就不会轻意拒绝你向他（她）伸出的友善之手。
方法三：巧妙搭讪
在热闹欢腾，美女帅哥云集的party上，怎么可以做一个沉默寡言的人呢？不要说这里没有你所熟悉的人，其实有些看起来很亲昵的人很可能是刚刚认识的朋友。只要勇敢地说出第一句话，你就已经向成功迈出了一半。
首先，你可以观察一下身边的人(或者是你感兴趣的人)，看看他们是否有比较特别的地方，例如，有异族风情的配饰，或是一款你也非常青睐的手表。谈论这些细节很可能会立刻吸引他们的兴趣。聊天时最好选择比较轻松的话题，开心的一笑，会瞬时缩短你们之间的距离。
方法四：察言观色，加强沟通
当你单独和陌生人相处时，比如说当你求职面试的时候，你的心跳会不会加速到120次／秒？那个面试官无论看起来有多么和蔼可亲，可他说的每一句话，是不是都会让你紧张得手心出汗；他的每一个问题都让你觉得即使想破脑袋，可能还是不得要领……这该如何是好呀？
这时你就要发挥察言观色的能力，最好能从各个细微之处入手，看能否找出他也感兴趣的话题。比如，小麦色的皮肤说明他可能很喜欢户外运动，说话中明显的e时代特色在告诉你他也是网络一族，然后试着和他聊一聊。这样你们的沟通就会渐渐加强，他（她）对你的好感也会慢慢提升。
方法五：学会倾听
如果你确实觉得自己拙于言辞，在和陌生人相处时，不妨先做一个友好的倾听者，让他们多说一点，而后可以适当地提出自己的疑问，一般对方都会很乐意为你解答的，然后，你就可以顺利地加入他们的话题了。
方法六：运用语言技巧，规避隐私话题
与陌生人相处，如被对方问及收入、年龄、职业、住址等你不想透露的隐私时，你可以运用某些语言技巧，来规避这些话题。例如，你可以避重就轻：“我的收入是我们这个行业的一般水平，你所在的行业怎么样？”也可以避而不答：“女士的年龄可是个秘密啊！”还可以反问对方：“你看我像干哪一行的？”
但在有些时候，纯粹地规避问题是不太可行的，你必须既要表现出诚实的一面，又要有技巧地回答某些尖锐的问题。例如，在面试的过程中，对面试官的提问就要有针对性地进行回答。比如说，当面试官要你谈谈自己的弱点时，面对自己以前的失败，你可以将回答问题的重点放在自己发现问题、解决问题的方面，同时对于自己的失败要坦诚，但切忌过度渲染。这样可以给面试官留下一个诚恳、有能力，并且有自我完善能力的好印象。
四、成功案例
喜欢穿粉红色T恤的文玲气质清新可人，但眉宇间却总透出淡淡的忧伤。为什么呢？原来她由于不习惯和陌生人相处，经常弄得自己和别人都很尴尬，以致多次产生过轻生的念头。
据了解，文玲从小就很内向，很少和身边的朋友玩耍；进入高中后，她天天埋头学习，很少和同学交流，也没有知心朋友；大学四年，她从不参加学校活动。今年7月，她大学毕业，顺利地进入北京一家公司，但工作一个月后，公司就以业务能力不强为由将她辞退。她又来到北京某广告公司工作，但感到工作很吃力，干了不久也离开了。
踏入社会的两次努力都失败了，她变得越来越沮丧，于是天天把自己关在屋里，不想见人，不愿和人说话，最后连见外人的勇气都丧失了。
文玲的父母看到这种情况，非常着急，他们不仅想尽各种办法开导她，还带她去看了心理医生。在医生和父母的帮助下，她提起勇气带着微笑又参加了一次人才招聘会，幸运地被一家公司录用为职员。
此后，她信心大增，将微笑带入新的工作岗位。虽然她仍然不善言辞，可是这次却被大家认为是为人正直、作风正派、不轻浮、有涵养的女孩。不久之后，她也能和不熟悉的人自然相处了。
五、误区点拨
1在与陌生人交谈中，切忌提出一些只能让人回答“是”或“不是”的问题来。如果这样，就意味着你已经开始扼杀你们的谈话了。要给人能够展开话题的余地。而且，切忌说出太随便的话，否则很有可能会冒犯到你新认识的朋友，使得你之前所做的努力化为乌有。
2在交流的过程中，要对对方的话做出及时的反应，切忌总是说一些令自己“死机”的话，这样才可提升对方对你的好感。
应对别人的当众指责
一、情境导入
一个中午，小丁和上司一起用餐，几杯酒下肚后，大家开始聊得不亦乐乎，突然，上司说道：“小丁，最近你的表现令我很不满意……”小丁感到十分意外，忙问道：“您指的是？”“……就是你好像不怎么合群，经常不和同事打招呼。”这简直就是晴天霹雳。面对上司这样的当众指责，小丁一下不知所措了。
二、权威分析
受人指责总归是件不快之事，而受人当众指责，那更是令你不快，甚至会让你窘迫难堪，尴尬至极。这是一个协作生存的社会，无论是工作还是生活，也无论是何时还是何地，人都难免犯错，触动他人的利益，从而引起不满，导致他人对你的指责。当然，也存在这样一种情况，错并不在你，而是一些无聊之徒，他们或抱着一种嫉妒，或抱着一种偏见，来当众对你进行进攻，目的是要让你颜面扫地，达到他阴暗的处世目的。
当人当众对你大加指责，甚至是来一顿披头盖脸的斥骂，你得要招架住，采取灵活的应对措施，让这个令你无地自容的尴尬氛围及时得以化解。
三、应对方法
方法一：虚心请教
有人特别是上司或长辈对你进行当众指责时，有时无论他的指责正确与否，也无论你是否服气，不妨采用虚心请教的方式，在对方的眼中，你的请教就意味着一种真诚的道歉。例如，情境中小丁最好就在酒席上，用谦虚的态度向上司请教自己需要改进的地方。他可以这样说：
“主任，我真的有心想把工作做好，也想和所有的人搞好关系，就是不知道毛病在那里，请您给我指点吧！”
做上司的看到自己部属虚心求教的态度，自然就会把他认为该部属有所缺失的地方具体地指出。
方法二：移花接木
别人的当众指责，也可幽默化解，来个张冠李戴，识意翻新，将原本只适合于甲种场合的话，移植到乙种场合来说。例如，在美国的一所学校里，一位女教师在课堂上提了个问题：“要么给我自由，要么让我死。这话是谁说的？”
教室里鸦雀无声，女教师脸上一片失望。这时，有人用不熟练的英语答道：
“1775年，美国国务卿巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是一位日本同学。你们生长在美国却回答不出来，而来自遥远的日本同学能回答，多么可怜哟！”
这时，从教室的一角突然发出一声怪叫：
“把日本人干掉！”
女教师听到叫声，气得满脸通红，大声问道：
“谁？这话是谁说的？”
静了一会儿，教室的一角有人答道：
“1945年，杜鲁门总统说的。”
1945年杜鲁门总统对日作战宣言，可以说是美国人的精神原子弹，而教室里冒出这句话，只能是笑的原子弹。妙的是，那位学生引用得那么贴切、合时。
方法三：积极辩护
被上司批评或指责，虽然应该诚恳而虚心地听取，但并非说你一定要忍气吞声，不管他说得对不对都要一股脑接受，必要时应该勇于做出积极的辩护。
例如，晋文公的时候，厨官让人献上烤肉，肉上却缠着头发。文公叫来厨官，大声责骂他说：“你存心想让我噎死吗？为什么用头发缠着烤肉？”
厨官叩着响头，拜了两拜，装着认罪，说：“小臣有死罪三条：我找来细磨刀石磨刀，刀磨得像宝刀干将那样锋利，切肉肉就断了，可是粘在肉上的头发却没切断，这是小臣的一条罪状；拿木棍穿上肉块却没有发现头发，这是小臣的第二条罪状；捧着炽热的炉子，炭火都烧得通红，烤肉烘熟了，可是头发竟没烧焦，这是小臣的第三条罪状。君王的厅堂里莫非有怀恨小臣的侍臣么？”
文公说：“你讲的有道理。”就叫来厅堂外的侍臣责问，果然有人想诬陷厨官，文公就将此人杀了。
这里，厨官采取正意反说的方式积极为自己辩解。他装着认罪的态度供认了三条罪状，其实是为了澄清事实。
方法四：不予理睬
当有人怒气冲冲地当众对你大加指责时，你可采取不合作的态度，不理睬对方对自己的无礼攻击。施以如此态度，实则也就是给他最严厉的迎头痛击。见到你的如此反应，他也就会自感索然无味，悻悻而退。成功者每战必胜的原因，就是当对手急不可耐时，他们依然显得超常的冷静与沉着。
四、成功案例
一次，一位不速之客突然闯入洛克菲勒的办公室，直奔他的写字台，并以拳头猛击台面，大发雷霆：“洛克菲勒，我恨你！我有绝对的理由恨你！”接着那暴客恣意谩骂他达10分钟之久。办公室所有职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拾起墨水瓶向他掷去，或是吩咐保安员将他赶出去。然而，出乎意料的是，洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的活，用和善的神气注视着这位攻击者，那人越暴躁，他便显得越和善！
那无理之徒被弄得莫名其妙，那股怒气也就渐渐地平息下来。因为一个人在发怒时，遭不到反击，他是坚持不了多久的。于是，他咽了一口气。他是做好了来此与洛克菲勒作斗争的，并想好了洛克菲勒将要怎样回击他，他再用想好的话语去反驳。但是，洛克菲勒就是不开口，所以他不知如何是好了。
末了，他又在洛克菲勒的桌子上敲了几下，仍然得不到回应，只得索然无味地离去。而洛克菲勒呢？就像根本没发生过任何事一样，重新拿起笔，继续着他的工作。
五、误区点拨
1面对指责进行道歉时，只要说：“对不起。”切忌说：“虽然那样……但是……”这种道歉话，这样只会让人听起来觉得你好像是在强词夺理，无理搅三分。
2面对指责进行积极辩解时，不管是何种情况，切忌加上“你居然这么说……”这样，在指责人看来，你只是顽固不化，找理由为自己辩护罢了。
当场被人捉弄出尽洋相
一、情境导入
文静一直深深记得这么一件尴尬的事，前年3月31日，她接到无话不说无心不谈的好朋友邹敏的电话，说晚上一帮朋友在毛家饭店聚餐，请她务必赏光。
没说的，好朋友之约，下刀子也得出席。当天傍晚，精心打扮的文静按时赴约了。十多个朋友在包房里边吃边侃，极其开心。几个小时就这样不知不觉地过去了。
“文静，文静，你说我该怎么办？我……我爱上了黄炜，你把他让给我好不好，好不好嘛？”突然，邹敏举着酒杯，摇摇晃晃地向文静走来。
“你说什么？”听到有人公然宣称要自己让出男朋友，文静有些目瞪口呆。
“我说文静，好东西要和好朋友分享，你别那么小气嘛。我可是有什么好东西都没忘了你呀！再说啦，黄炜也不反对呀！”邹敏扔下了一颗重磅炸弹。
“你不要脸！你还是不是人啊，觊觎人家的男朋友，我瞎了眼，才会把你当朋友！”文静一急，就有些口不择言了。
“更正，我不是觊觎你的男朋友，而是我们两情相悦。他已经有两星期没有找你了吧？他骗你出差了，实际上啊，是和我在一起！”邹敏不停地火上浇油。
“我撕了你的嘴！”文静再也忍不住了，张牙舞爪地冲向邹敏。
邹敏灵活地在众人之间穿来穿去。一帮朋友要么袖手旁观，要么不知所措。文静气得号啕大哭。
“停！游戏到此结束。现在是4月1日凌晨，文静，愚人节快乐！”一位朋友见此情景，忍不住揭穿了谜底。
“你们……”文静终于明白了这是愚人节的玩笑。想到自己不顾形象，追打“死党”，涕泪交流的模样，文静尴尬得僵在原地，不知如何是好，只觉得脸火辣辣的。
二、权威分析
如果有了亲密无间的好朋友，我们的生活中也许就多了几分“精彩”——有心事时共同分担，有快乐时共同分享。当然，开起玩笑来也自然会肆无忌惮。因为大家知根知底，一般的玩笑激不起应有的反应，所以相熟的朋友往往会在某个特定的日子，开些无伤大雅的玩笑。有时，为求效果逼真，个别人还会事先串通一气，对某个人进行大肆捉弄，以图一起捧腹大笑。
“工作太繁忙，生活太平淡，互相之间找点乐子，娱人娱己嘛！”一位“个中高手”如是说。不少人就在这种不知情的情况下，被“损友”捉弄，急怒攻心，一时失态，轻则让场面尴尬难收，让他人觉得你开不起玩笑；重则朋友反目，自此关门闭户老死不相往来。相信这都不是你所乐见的。所以你唯一的选择只能是随机应变，采取必要的措施来加以应对。
三、应对方法
方法一：笑看风云变幻，以不变应万变
如果你不能判明这是不是朋友们的“圈套”，或者一时间无法证实消息的可靠性，或者已经有些失态，为免于尴尬事态不可收拾，应以不变应万变，你可以坐在一边，但笑不语，静观其变。
方法二：审时度势，反戈一击
碰上这种情况，反戈一击不失为一种摆脱尴尬的好方法。伸出你的“九阴神掌”，大喊一声：“好啊，这样恶整我！来而不往非礼也。尝尝本小姐的独门神功！”让那些捉弄你的人望风而逃吧！在这样闹成一锅粥的情况下，哪里还有什么尴尬可言？
方法三：施展大将风度，控制失态言行
如果遇到这种情况，我们首先要做的是保持冷静，无论你是尴尬、愤怒、难堪，还是哭笑不得、难以下台，此时都要体现你开阔的胸襟，施展你大将般的风度，极力克制自己的情绪，尽量不要失态。记住：任何失态的言行都是有失风度的。如果你不想成为他人茶余饭后的谈资，心里即使翻江倒海，脸上也要做到风平浪静。
方法四：搬个“梯子”，顺势下台
如果你已意识到不幸中了他们的“诡计”，失态又失礼时，赶快想个办法，让自己下台吧！这时你可以顺势说一句：“怎么样，我的演出够卖力吧？对得起大伙的‘厚爱’吧？天哪，累得我跟啥似的。好了，现在本人鞠躬尽瘁，退场让贤了。”两句话，就让自己顺顺利利地下了台，这哪还有什么尴尬呢？
四、成功案例
周五下班了，陈妍心情不错，她回到家里换了套衣服，准备到单位同事们都一惯在这时去的酒吧里泡泡，放松放松一下。
刚到酒吧门口。突然，几个相熟的同事大呼小叫地把她拉了过去，直嚷嚷：“刘莉出事了！你快过去看看吧！”
“什么？怎么回事？”
“为了男朋友的事她和家里闹翻了，现在躲在屋里寻死觅活的，我们叫了半天，她就是不开门，你和她关系最好，是不是去看看……”陈妍一听，三步并作两步地向酒吧附近刘莉租的单身公寓跑去。
“刘莉，是我，开门哪！”陈妍边喊边使劲地用身体去撞门。
“砰！”门压根儿就没锁，陈妍用力过猛，整个身体扑倒在地。
“哎呀，瞧你，干吗毛手毛脚的？”正在看书的刘莉奔了过来，扶起了陈妍。其他人也趁机一拥而入。
“你不是……你没事吧？”陈妍不敢过度刺激刘莉，委婉地问。
“我吃得饱，睡得香，能有什么事？刚才大伙说要去蹦迪，知道你又要去泡酒吧，特意等在那将你骗过来的，没想到你当真了……”刘莉温婉地解释道。
“你们……”陈妍感到一阵不悦，但在这种尴尬情境下又不好发作。她马上转变语气，轻松地说：“原来是你们在寻死觅活地整我呀，以生命为代价，这个游戏可不好玩！我不管，本人心灵遭到巨大伤害，今晚所有费用由你们负责，本小姐也不跟你们计较精神损失费了，就算是我请客吧！”现场尴尬的气氛一扫而光，一群人有说有笑地朝迪厅奔去了。
五、误区点拨
被你的朋友或无恶意的人捉弄时，切忌当场失态，对其进行数落，甚至事后反目成仇，从此老死不相往来。这是大失你的风度。无论怎样，你都得保持冷静、随机应变，想出办法来化解当场的尴尬。
和现在的男友一同遇到以前的男友
一、情境导入
一个周末，小兰和男友在大街上正逛得高兴，谁知迎面走来了一个熟悉的身影。小兰定睛一看，是他，是大学时曾经海誓山盟的前男友。当年，两人几乎到了谈婚论嫁的地步。可是，毕业分配时两人各奔西东。开始两人之间还三天两头地联络，可随着时间的推移，两人之间渐渐地淡了，这份感情自然也就不了了之了。几年下来，小兰的身边又添了新的护花使者。她做梦也没想到会在这里碰上当年的恋人。
“小兰，真是你呀？我还在想会不会碰上你呢，没想到你就出现了。看来咱们真是有缘千里来相会呀！”当年的男友惊喜地说。
“啊，是你呀！这么巧，到这儿来出差吗？”小兰瞄了瞄现在的男友，有些尴尬地问道。
“不，我是专程来找你的……”前男友半真半假地说。
“找我干吗？”小兰看着脸色不佳的现任男友，勉强应付道。
“重续旧缘呀！”前男友毫不顾忌地说。
“你们慢慢聊，我有点事，先走了。”小兰的现任男友看到这种情形，淡淡地开了口，然后转身就要离去。
“哎，你别走……”小兰急了，一把拉住了现男友。面对态度不同的两任男友，面对渐渐围上来看热闹的人，小兰又急又窘，不知如何是好……
二、权威分析
恋爱中的男女对对方海誓山盟是极其自然的事情，比如，将来要给对方一个好的生活环境，发誓一心一意只爱对方一人，要和对方白头偕老，答应照顾对方一生一世，承诺给对方一个如何盛大的婚礼，等等。可是美好的愿望不一定能变成现实。因为各种各样的原因，男女双方的恋曲不一定能有完美的结局，种种诺言也有兑现不了的时候。这时，多数人会选择分手，去寻找属于自己的新生活。
如果将来的某一天，与当初的恋人不期而遇，不管此时其中的一方或双方有没有新伴侣，或多或少都会在心理上掀起波澜，打破平静的心境。如果你不善于控制自己的情绪，态度含糊，举止失措，应对失常，就可能让场面尴尬不已，还可能会影响你和现任男友的感情。如果因此而让现任男友怀疑你的人品，让到手的幸福得而复失，那损失可谓大矣。
三、应对方法
方法一：不卑不亢，施展气度
如果以前的男友主动和你打招呼，不论他抱有什么样的目的，你都不能显得太“小气”。千万记住：不管你爱也好，恨也好，都不要把过多的情绪流露在脸上。现在你和他充其量不过是普通朋友，甚至可以说只是“热悉的陌生人”，你只需不卑不亢，施展你的气度落落大方地问候一声，保持常态，不失礼节就可以了。
方法二：介绍现男友，熄灭旧情
如果你发现前男友依然对你余情未了，并且在言谈举止间表现出想旧情复燃的企图，为避免麻烦，你应及时主动向他介绍现男友。这样做不仅可以告诉他你已名花有主，让他知难而退，而且还可以安抚现男友，不仅能使他在关键时刻挺身而出保护你，还能使他在心理上获得认同感、满足感，从而使你们之间的感情进一步深入。
方法三：友好相对，让爱升华
如果相遇时，前男友表现得比较友好，你也可以适时展现风度，以表明你的心里其实已毫无芥蒂了。你甚至还可以问问他的近况，运用你的幽默，开几句无伤大雅的玩笑。你所做的，就是要让他感到，当初的感情已经升华了，目前你对他的只有朋友间的关心。记住，在运用这一招时，一定要把握好度，以免让两任男友产生误会。
方法四：兵来将挡“金刚不坏”
如果你的前男友对你因爱生恨，毫无气度地对你冷嘲热讽。此时，你也不用客气，保持冷静，兵来将挡，水来土掩就是了。比如，前男友话里话外讽刺你“攀高枝”，你若动怒就会中了他的“诡计”。他的目的就是想让你暴跳如雷，让你的现任男友看清你的“真面目”，从而破坏你们之间的感情。这时你可以笑着说：“托你的福，让我对人性有了比较，也有了鉴别。”一句话，直指要害。见到你如此“金刚不坏”，他也就不会死纠缠你做这损人不利己的事了。
四、成功案例
一个周末，董娜和男友漫步在街头。自己的小手被男友厚实的大掌握着，董娜觉得很幸福。经过了三年的爱情长跑后，董娜刚才已答应了男友的求婚。想到自己即将做一个十月新娘，董娜心中充满了甜蜜。
穿过一个街口，董娜和男友来到全市著名的家具城，想看看有没有合适的家具。董娜拉着男友的手，东摸摸，西看看，唉，这么多漂亮的家具，该挑哪一款呢？
“董娜！”猛然听见有人叫自己，董娜一扭头，是他，当年的旧恋人。那个曾经和她海誓山盟，但又有缘无分的大学学长。前两天董娜还在想他现在也该有最爱了吧！毕竟现在自己获得了幸福，也希望他能如愿以偿，找到属于自己的幸福。
“啊，你好！也来挑家具呀！”董娜落落大方地回应着，语气的重音落在那个“也”字上。
“我陪朋友过来看一看。你们也挑家具呀，好事近了吧？”前男友试探地说。
“这是我的未婚夫封卓然。卓然，这是我大学的学长康正，我跟你提过的呀。”董娜不卑不亢地为两人作着介绍。
两位男士心照不宣地握了握手，互相问候了一声。董娜微笑地站在一边让两位男士唱主角。
见此情景，前男友深深地看了董娜一眼，没有多说什么，便告辞了。一场可能出现的尴尬就这样风平浪静地过去了。
五、误区点拨
切忌情绪失控，不保持冷静，而应审时度势，根据实际情况，采取相应的应对措施。无论你对前任男友是爱是恨，一定要珍惜保护眼前人，至少要考虑一下他当时的感受。
爱人的昔日恋人出现了怎么办
一、情境导入
军每个周末都是和妻子玉琴一起过，可这个周末军却突然说朋友有件急事需外出帮忙办理一下。于是周六一大早他就匆匆出了门，可粗心大意的他却把手机落在了家中。在他出门后五分钟左右，却来了电话。琴随即一接，还未等她说声“喂”，对方却马上说道：“出门了没？”是一个女的声音，而光听这短短的四个字，琴就知道她是谁了。她就是军的昔日恋人，他们共同的老同学——倩。顿时，一股热气冲向她的心头……
二、权威分析
很多时候，恋人或夫妻分手是因某些客观外在因素，而并非因感情破裂，虽然分手了，但他们心中仍然没有忘记对方，仍保留着对对方的一份情感。只不过新的婚姻爱情使他们把那份情感深埋，不使它外露罢了。就我们生活的狭小圈子来说，难免会碰上昔日恋人，那么这时候该怎么办呢？
三、应对方法
方法一：浓情淡醋
将浓浓的情感寓于淡淡的醋意之中，是针对配偶双方而言的，不是针对昔日恋人的。
淡淡的醋意是爱情至深的表现之一，但关键是要会吃“醋”。古代就有这么一个吃“醋”的故事。
一妇人得知丈夫另寻新欢，没有去强令阻止，而是给丈夫赋诗一首：“恭贺郎君又有她，侬今洗手不当家，开门七事都交付，柴米油盐酱与茶。”“柴米油盐酱醋茶”被称为“开门七件事”，而这妇人愿交出的其实是六件，而有一件不愿交出，那就是“醋”。就是因为这个“醋”，使丈夫体尝到她的爱意之深，遂和好如初。
不是每个人都会写诗言“醋”，但我们完全可以举一反三。比如，当得知丈夫要与昔日恋人见面，妻子心中虽很不快，但没有明显表露，反而很大度地支持丈夫前去赴约。而当丈夫归来时，妻子用觉悟的目光注视着丈夫，然后说声“我原以为你去去就来，没想到你会与那个女人呆这么久”之类的话语，丈夫看着你朦胧的泪眼，连感激都来不及，岂能还有他想？
总之，夫妻双方要尽可能不让昔日恋人再出现在平静的生活中。因为人的感情是十分丰富的，在某种条件下会冲破理智堤防，这一切往往不以人的善良愿望为转移的。要不然在我们的生活中就不会有那么多的负疚和遗憾了。
方法二：温柔的谎言
当爱人的昔日恋人出现并极有可能导致感情危机的时候，有的话真说，可能有坏的结果；如果假说，采用温柔的谎言形式却可能取得好的结果。当然，这关键在于你要区分出什么话应该假说。
一对夫妻坐在沙发上一边品茶，一边翻阅着两人从恋爱到结婚拍下的照片，突然一张陌生女人的照片进入妻子的眼帘，凭着女人的直觉，她问丈夫：
“这是谁呀？”
“她是我的朋友，我们曾经同窗五年，感情很好，可是因为毕业分开后，就再也没有彼此的音讯。后来我和你结婚了。没想到，有一次在外地出差，竟然碰到她了，我们在她家聊了会儿，这张照片就是上次从她家带回来的。如果你不高兴，就把照片取下来吧。”
丈夫的坦白，让妻子很难受，她很想把照片取下来，并与丈夫大吵，但看着丈夫旧情复发的样子，她说了谎话：
“这毕竟是一段真实的感情，照片还是留着吧。”不久，那个朋友竟然调到本市来工作了，丈夫心绪万千。妻子觉察出来了，温柔地问：“你有什么心事？”丈夫又一次说出了真情，可想而知，妻子的心情该有多么紧张，可妻子还是温柔地说：“那就让她到我们家来玩吧。”
女朋友真的来了。妻子忍着心里的酸楚，面带微笑地接待了她。告别时，妻子还推着丈夫说：
“老朋友了，去送送她吧。”
丈夫与他的朋友走在人行道上，突然这位朋友说：“你的妻子真好，你们好好过吧。”说完就跑了。
妻子的温柔谎言，终于把丈夫留住了。如果她挑明了把心里话说出来，没准换来的结果就是把丈夫撵走。
方法三：以诚待人
以诚待人包含两方面内容：以诚待现今的配偶，以诚待从前的恋人。
以诚待自己的配偶，主要是指要把自己曾经有过的那份“恋”坦诚地告诉爱人。要知道，每个人的婚姻都不可能是一次性成功的，不说出来反而让人觉得你心里有假，这是很自然的。
夫妻双方以诚相见后，那么，该付诸昔日恋人以怎样的“诚”呢？
一要，旧人面前说新妇。也就是在与旧恋人言谈时，经常提到自己的配偶，而且要多谈配偶的优点，即使对配偶有诸多不如意，也不能暴露，以使昔日恋人感觉到你们的爱情是坚贞的，牢不可破的。
二要，多说闲事少回忆。和昔日恋人相见，难免会激起对往事幸福或痛苦的回忆，这是人之常情。但要适可而止，多谈点别后生活、工作上的收获，哪怕是说一些无关痛痒的话也行，即使这种谈话没有任何意义，对双方的精神也是一种慰藉。
三要，留下真情从头说。实际上也许旧恋人相见并无鸳梦重温的意思，也没有具体的目的，只是想见面聊聊，这从根本上就不会影响到双方的家庭。在这种情况下，就不必心存许多戒备。但许多人约见旧恋人是有备而来，特别是有些事很棘手：昔日恋人已离婚，而你的家庭却很幸福，也许他(她)并无做“第三者”的意愿，但还是想从你身上得到点什么。遇到这种情况，就应该强制自己少与之接触，或者干脆不与之接触。
方法四：相互理解
它也包含两方面的内容：配偶之间的相互理解，两者与昔日恋人之间的相互理解。
要想把配偶与昔日恋人的关系都处理得相当圆满，自然是很困难的。但一般说来，最起码可以做到以下三点：
第一，宽大为怀。这种宽大并不是对配偶与昔日恋人之间的事听之任之，而是以较好的修养冷静处理。或主动与配偶的昔日恋人接近，或尽可能与配偶的昔日恋人交朋友。即使有某种不快，也不能公开暴露，更不能闹得满城风雨，留下问题在家中再与配偶论短长。
第二，以退为进。夫妻双方都很忌讳一方与昔日恋人相处。假如配偶的昔日恋人千里迢迢出差来到你的居住地，只是想见见面，叙叙话，作为夫妻的一方，应该允许配偶与昔日恋人有这种机会。那么，他(她)会在配偶的信任中与昔日恋人保持一定的距离，难以越出“雷池”。强令阻止也可能使一些人勉强接受，但很可能阻止不了他(她)偷偷去赴约，背着配偶与昔日恋人相见，而且还会对配偶的不近人情耿耿于怀，与昔日恋人之间会发生什么，就很难预测了。
第三，难得糊涂。允许配偶在心底留下一片自己的天空，也许你知道配偶与昔日恋人偶有来住，完全不必见风就是雨。因为配偶与昔日恋人来往不想让你知道，这就说明他(她)这样做已有愧于你，本来他们之间没什么，经你一渲染，很可能使其产生逆反心理，让事情走向反面。装糊涂并不是对此事一直不闻不问，而是在适当的时机里点明此事，使配偶大吃一惊之后羞愧而收敛。
四、成功案例
老程夫妻，当初并不是因为爱情而结合，但在婚后的共同生活中逐渐有了感情，并且生下一个儿子。而双方都感觉得出在幸福的背后还有那么一丝阴影，就是妻子在婚前认认真真爱过一个人，是因家庭原因分的手。面对昔日恋人一直未婚，妻子觉得这是她犯下的不可饶恕的罪孽。
在一段时间内，妻子的情绪十分低落，聪明的老程已猜出了八九分。在他的追问下，妻子才说出她碰到过昔日恋人，面对昔日恋人的落魄样，她还流了泪。使她心里更不安的是昔日恋人经常给她打电话。老程叹口气说，如果他再约见你，你就好好和他谈谈。“我相信我会与他成为好朋友的！”老程还特意补充了一句。
丈夫的理解，妻子感动万分。如果说以前仍存那么一点异想的话，而今她觉得无论如何也不能愧对丈夫。于是，在与昔日恋人的再次约见中，她推心置腹谈了自己心理历程的变化，说明他们重修旧好已属不可能，她的真诚换取了昔日恋人的理解，也唤起了昔日恋人重新择偶的念头。而且她还真的使两个男人成为朋友了。
五、误区点拨
1爱人的昔日恋人出现，即使心中有多么的不快，切忌公开暴露，更不要闹得满城风雨。这样不仅不能解决问题，反而会把夫妻关系弄僵。
2切忌对爱人与昔日恋人的正常交往强行禁止，这样只会导致爱人的一种逆反心理，也许正因为如此你就把他（她）推向另一边了。
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