成功的沟通者都知道，我们所有人所看到的和所听到的皆不相同。由于我们付出什么给对方，就会获得对方同样的回报，因此，我们最好使自己发出简单、建设性及支持性的构想。如果我们希望受到别人的喜爱，就必须以积极、“可爱”的语言同对方进行沟通。个人的成功离不开他人的配合与支持，你也不可能想像一个人在完全没有他人的协助下能够获得成功。获得他人的帮助与支持程度的关键因素在于你与别人的沟通能力。
图书馆和书店里有很多关于沟通的书籍和资料，讲的都是如何进行沟通的问题，其中有两项最为重要，那就是同情和爱情（广义的）。
当换一个角度
有位女士在圣诞节期间，带着她5岁的儿子在一家大百货公司购物。她想，她的儿子看到这家百货公司的装饰、橱窗展示品以及圣诞玩具之后，一定会十分高兴。但是她拖着儿子的手，走得很快，使得他那双小腿几乎跟不上，于是，他开始大哭大闹，紧紧抓住她的外衣。“老天爷，你到底怎么了？”她很不耐烦地斥责，“我带你来，是要让你分享一下圣诞节的气氛。圣诞老人不会把玩具送给那些又哭又闹的孩子。”
儿子还是吵闹不休，她则忙着抢购圣诞节前最后一分钟廉价大抛售的商品。“如果你不马上停止吵闹，我以后永远不会再带你出来买东西了。”她警告说，“哦！对了，可能是因为你的鞋带松了，所以被鞋带绊住了。”她说完，就在台阶上蹲下来，替她的儿子绑鞋带。
就在她蹲下时，她不经意间抬头看了一看，这也是她第一次透过她的5岁大的儿子的眼睛来看一家大百货公司。从那个角度望上去，看不到美丽的商品、珠宝饰物、礼物、装饰美丽的柜台或是玩具，所能看到的全都是迷宫似的走道，根本看不到上面的东西，到处都是来往如梭的长腿和背影。这些像大山似的陌生人，双脚有如溜冰板，他们推来挤去，又抢又夺，又奔又跑。这种情形不仅不好玩，简直可怕极了！她立即决定把她的小孩子带回家，并对自己发誓说，她绝对不会再把她认为的好印象强行加在儿子身上。
在他们走出百货公司途中，这位做母亲的注意到，有位圣诞老人坐在一个装饰得有如北极的亭子里。她想，如果能让她的小男孩亲自与圣诞老人见面，将会使他忘掉方才在百货公司里那可怕的一幕，而让他记得这次的圣诞采购是一次愉快——而非不愉快——的经历。
“去和其他的小孩子一起排队，等一会儿坐到圣诞老人的膝上，”她这样哄着他，“告诉他，你希望得到什么圣诞礼物，你在讲话时要面带笑容，如此，我才能替你拍照，装入我们家的照片簿中。”
虽然已经有一个圣诞老人站在百货公司大门口外面摇着铃，另外还有一个圣诞老人在购物中心内，但这位做母亲的还是把她的小儿子推向前，要他和这个“真正的”圣诞老人做一番愉快的交谈。
这位怪模怪样的男子戴着假胡须和眼镜，身穿红色外衣，外衣下面还塞了一个枕头，他把这个小男孩抱在膝上，哈哈大笑几声（他似乎认为，圣诞老人一定要这样做），然后用手指轻触小男孩的肋骨，向他搔痒。
“你想要什么圣诞礼物呢？孩子。”
“我想要下来。”这位小男孩轻声回答说。
对这位小男孩来说，这个圣诞老人只是个陌生人。他在前面已经看到了两个圣诞老人，但他的母亲却要他坐到这个“真正的”圣诞老人的膝盖上。对一个5岁大的小男孩来说，在一间挤满了焦虑的成年人的百货公司里，进行最后一分钟的抢购，绝对不是一件好玩的事。这位做母亲的，由于她曾经蹲下来替儿子绑鞋带，并且目睹了他在面对一个陌生的圣诞老人时所表现的不安，使她得到了很难得的同情经验——我们之中只有很少数的人能够与我们最关心的对象分享这种经验。
丹尼斯在每一次研讨会上都会讲这个故事，这给参加讨论会的所有人士一个重大的启示，他们全都陷入了沉思，思考他们和其他人的沟通方式。于是，丹尼斯在结束研讨会之前，会发给每个人一张书笺，上面印有古代苏族印第安人的祈祷词。这个祈祷词是这样的：“哦，伟大的神呀，在我批评他人或下判断之前，请赐给我体谅他人心情的智慧。”
丹尼斯在演讲完毕之后，会进行小组讨论。讨论中，那些人一致同意，在发表意见之前，最重要的沟通问题就是“体谅他人的心情”。同情就是沟通的要件。同情就是和其他人同时分享一种感觉，而且不只是同情或替某人“感觉”就够了，甚至应该试着去了解另一个人的观点，把你自己当做那个人。同情的真正意义就是：当你看到一位马拉松选手跑到20千米的距离时，你会感觉自己的脚发疼；当你在观看《洛奇》影片时，在片中第十五回合拳赛之后，你再也无力举起手臂。
每场研讨会结束时，所有参加者的情绪都十分高昂，大多数参加者在离开会场时，会觉得他们在自己个人生活或事业圈内都可以跟洛奇一样得到冠军。但这些对丹尼斯产生了另一种影响——在其中一场研讨会过后的回家的路上，他漫步在昏暗的夜色中，思考他曾反复讲过的这个故事。高大的仙人掌树，像是沉默不语的陌生人，把无言的影子投射在沙地上。他漫步在这些仙人掌之间，心中想到，不知道家人或朋友之中是否有人认为他冷漠无情而且不易亲近，就像这些仙人掌一样。
丹尼斯突然间想知道自己有多少同情心。他问自己几个问题，并试着想去回答。
“如果我是我的孩子，我可会喜欢像我这样的父亲？如果我是我的妻子，我是否会喜欢嫁给像我这样的男人？如果我是我的员工，我是否愿意像我这样的一个人来当我的经理？”这些都是很难回答的问题。
“我是否只是在口头上说说我要做一名很好的沟通者？”丹尼斯这样问自己，“我是否不重视我和他人的关系，或者真正想知道在我生命中其他人的感觉、需求、希望以及他们在说些什么？”
丹尼斯无法对上面所有的问题都诚实地做出肯定的回答。但他知道，他可以改善自己对其他人的感觉，设身处地为他们设想。在回家途中，他下定决心要打开自己脑中的“接收器”，更加真心地去聆听别人想说些什么。
收听他们的波长
想要开始练习同情他人，最好的方法就是扩大心胸，勇敢地接受他人的需求与意见。成功人士重视相对的意见，而不会重视绝对的意见。同情他人，首先就要明白，地球上的每一个人都有相对的权利去满足他（她）的生活潜力。大家都知道，肤色、出生地、政治信仰、性别、经济情况以及智力并不能决定一个人的价值。前往沟通的道路就是接受此一事实：每个人都是与众不同的——这是很好的。世界上没有两个完全相同的人，即使是双胞胎。
我们的指纹、脚趾纹都是独一无二的，甚至连“声纹”也找不到两个相同的。“美国电报与电话公司（AT＆T）”知道我们每个人谈话声波是独一无二的，跟别人绝对不同，因此，该公司正在发展一种“声纹”系统，利用电子仪器，根据我们的声音，迅速而正确地辨别身份。你只要向着商店柜台或银行窗口的一只麦克风报出姓名，你自己的“声纹”频率将会和存放在中央电脑的“声纹”档案资料进行比较。这种系统将可免去支票或信用卡被窃后产生的问题，因为即使是世界上最好的模仿专家也无法仿造另一个人的声波。
不但我们说话的频率彼此互不相同，甚至连思想的频率也各不相同。我们经常听到人们说：“我们的波长并不相同。”许多世纪以来，人们不断尝试要彼此处于相同的波长。在家庭、社会与国际生活中，存在着如此多的不和谐，这是没有什么值得奇怪的，因为每个人通过不同的耳膜去听声音，透过不同的眼膜去看东西，经由不同的头脑去理解事情。你所做的决定，就是脑中一套独一无二的电脑阅读系统所造成的结果。
同情就是要了解此一事实：一群人在下班后搭乘同一辆巴士回家，在经过市区时，他们将以彼此完全不同的观点看街景。其中一位所看到的是倒塌、毁坏的建筑物；一位却认为这是开发计划中的理想的地点；另外一位则埋首于思考自己的问题，所以，他什么也没看见；还有位小姐，忙于阅读一本科技书，她对窗外的一切不闻不问。
个人能看见什么无关紧要，最重要的是，我们要试着以他人的眼光来看他们的世界而不是以我们的眼光来看他们的世界。要做到这一点，有一个方法：找出其他人身上的优点，不管他们的外表、生活方式以及信仰与我们有什么显著的不同。在寻找他人优点的过程中，你等于以爱心和他人进行沟通。爱就是我们最需要的（并不局限于男女之爱）。
情书就是简单表达情感的信。丹尼斯曾写过一封情书，很透彻地解释了爱的真义——
把“爱”当做动词，最基本的一项定义就是“重视”。爱应该是动词，而不是名词或副词。爱是一种活动的情感，而不是静止的。爱是我们生活中一种很特殊的经验：要想保住它，最好的方法是把它施舍给别人。爱就是珍视与寻找他人优点的一种行为。
L：就是听（Listen）。爱他，就是要无条件、无偏见地倾听他的需求。
O：就是宽恕（Overlook）。爱他，就是宽恕他的缺点与错误，并找出他的优点与好处。
V：就是声音（Voice）。爱他，就是要经常表示你支持他。真诚的鼓励、爱怜的“轻抚”与称赞，是没有其他代替品的。
E：就是努力（Effort）。爱他，就是不断地努力，花费更多的时间，做某种牺牲，甚至多走远路，以显示你对他的兴趣。
在前面讨论自尊的那一章中，我们已谈到，你必须先爱自己，然后才能把爱施舍给其他人。爱是独立的，而且是以我们和其他人的分享能力为基础，并且基于独立性的选择，而不是出于依赖性的需求。真正的爱，就是由两个具有维持本身生活能力的个人所组成的一种联系。只有独立的人才能自由选择一种关系。不独立的人，他们都是因为有所需求，才会决定连续维持某种关系。
行动胜过千言万语
真正成功的人，都是懂得爱并拥有爱的人，没有爱就没有真正意义的成功。丹尼斯曾讲述过一个有关他自己的故事——
我爱我的妻子。我喜欢见到她，以及和她在一起，但我并不依赖她。她也爱我，而且，我知道她并不需要我来保护她的安全。在我们认识之前，她就已经独立自主，现在也同样独立自主。我们是两个独立的个人，彼此分享我们的价值，互相照顾。
当我跟她在一起时，时间就像一个小偷，迅速偷走了宝贵的时刻；当我们分开时，时间过得极其缓慢，就好像是广阔的沙漠，一望无际。最重要的是，我的妻子就像是一朵珍贵的花：当她未受到重视时她就会慢慢地枯萎；当她受到照顾与滋润时，就会开得艳丽又芬芳。
我喜欢抚摸我的妻子，我也喜欢抚摸我的孩子并拥抱他们。这看来可能有点好笑，因为他们的年龄从11岁到26岁不等。我们有4个美丽的女儿，在中间的是两个儿子（他们的块头都比我大）。我希望我永远保有爱抚我家人的这种习惯。我在养育孩子方面，当然也犯了一些错误，但在爱心方面，我应该得到很高的分数。
在我一生当中，我阅读过很多关于爱的书籍，包括爱的艺术与爱的能力。我认为其中最好的一句话就是“轻轻一抚，胜过千言万语”。我记忆中最温暖的一幕是：一对夫妻庆祝他们的金婚纪念，他们在桌子底下紧握着手，男女侍者围在他们的四周，高唱“祝你们金婚快乐！”
对于如何和你所真正关心的人保持联络与接触，并没有什么固定的规则。不过，这儿有一些做法，一直对我极有价值。
每天早晨一开始的那段时间，应该用来从事令双方感到满意的行动与言语。我在每天早晨对苏珊所说的最初两句话就是：“早安，我爱你。”
在一天工作结束之后，夫妻或家人再度见面时，把最初的几分钟完全用来向对方问好。绝对不要一见面就急着询问对方，或抱怨不休。不要忘记和对方做身体接触。回到家里，要立即放松心情。不妨让你的配偶惊喜一下：送给他（她）一张卡片、一件纪念品，或是我和我太太所谓的一件“幸福”。假装你们仍在约会，时时盼望与你所爱的人会面。如果你真心盼望被人所爱，那么，你一定要先使自己可爱起来。世上并没有要求而来的爱情，更没有这回事：“你在10年前答应我，你将永远爱我。”爱是需要每天互相交换关怀与重视的。
每天晚上我所说的最后一句话就是：“晚安，我爱你。”
没有任何方式能像身体的接触这样清晰地传达爱与关怀，因此不要吝惜使用你的触觉。
记住：轻轻一抚，胜过千言万语。
爱抚是制造亲密气氛的魔棒。爱就是保持接触。
推人及己，推己及人
这同样是丹尼斯自身的深刻体验，这是他从与自己孩子的沟通中，学到的——
亲密、爱抚、沟通，这一切全都需要时间。我和孩子所共同度过的最宝贵时刻，就是他们晚上入睡前的那段时间。正常的家庭晚上都有很多活动，像是吃晚餐、聊天、玩电玩、记账、家庭会议、看电视、打电话、客人来访、朋友上门、照顾家里的小动物等，这些还只是众多的家庭活动中的一部分而已。难怪一般做父母的，平均每周和每个小孩，一对一单独相处（这时候，每个人都最能接受对方）的时间不到7分钟。小孩看电视的时间，多过他们和父母沟通及请教功课的时间。我们和孩子的关系，已被称做“每周7分钟病症”。
几年以前，在我从事一次演说的旅行途中，我的太太和我讨论到，我们必须花更多的时间来陪伴孩子。并且我们同意，每个月除了举行全体家庭会议之外，还必须和每一个孩子做个别的接触。我们每个月带他们到一家不同种族的餐馆进晚餐，让他们获得不同的文化体验。我们两个都很了解需要多陪陪孩子，听听他们说些什么。孩子并不需要我们提供更多的忠告或建议，他们当然不需要参加由父亲主持的“胜利心理学”的研讨会，他们每个人都能背出研讨会的内容。在我们从纽约搭机回家的途中，我太太写了一首诗，提醒我们如何和孩子沟通。飞机降落在圣地亚哥之前，我对这首诗做了最后的润饰，全诗如下：
抽出一分钟来倾听
今天抽出一分钟来倾听，
听听孩子想说些什么；
不管你有什么事，今天一定要倾听，
否则他们就不会听我们说些什么。
听听他们的问题，听听他们的需求，
赞扬他们极微的胜利，赞扬他们极微的善行；
容忍他们的喋喋不休，扩大他们的笑声，
找出问题在哪里，找出他们在追求什么。
但一定要告诉他们，但一定要拥抱他们，
告诉他们：“没有关系，明天前途一片光明！”
今天抽出一分钟来倾听，
听听你的孩子想说些什么。
不管你有什么事，今天一定要倾听，
他们将会来听听你要说什么。这首诗揭示的真理与原则，是我受尽苦难学到的。我一向不是一位耐心的听者。我一直未能抽出足够的时间来听听孩子们所说的话，并根据对他们有利的观点去体验他们的世界。在我的孩子还很小的时候，我忙着要爬上成功的最高峰。那时候我尚不知道成功的真正意义是什么。
我一直只以“半个耳朵”去听我的孩子说话，我脑中只想到我自己的事业与目标，表面上却装得全神贯注。结果我什么人也没骗到，却骗了我自己。我还有个坏习惯：在和孩子、妻子沟通时，我常常会大耍“你能胜过我吗”这套把戏。
每一次，当他们告诉我他们的生活圈子所发生的一些真正有趣的事情，或是他们朋友的父亲做了什么事情时，他们尚未把话说完，我就迫不及待地说出我自己的奇妙经历，企图胜过他们。有时候，当我的孩子或妻子承认他们做了一些傻事，或犯了某项错误，我就会立即答上一句“我早就警告过你了”。他们向我承认了弱点，我却因此而嘲笑他们，这使得他们以后再也不敢轻易开口了。
今天，我再也不玩“你能胜过我吗”这套把戏了，这套把戏并不适用于家人或亲朋好友。然而，我们每天在全世界各个办公机构内，却到处可听到这种说话态度。从许多方面来说，我们成年生活中的沟通方式，就是我们小时候所接受教导的结果。我们具有沟通能力，或是缺乏这种能力，完全是家庭环境造成的，而且从我们婴儿时期就已开始。我们的父母不是用爱来滋养我们，就是把他们的问题遗留给我们。
自内而外沟通
不管我们如何以“你能胜过我吗”这种沟通游戏来掩饰或隐瞒真正的感受，我们都没有办法骗得了任何人。不管我们如何努力，企图在外表上表现出信心，我们仍然会把内心对自己的真正感觉表现在外表上。例如，当我们身体感觉不舒服时，皮肤或表面上看起来就不会很正常，同样地，当我们心理上或情绪上不愉快时，也无法在精神上、穿着上以及谈话上，给人良好的印象。
要达到良好的沟通，第一步就是要培养良好的仪态。这是我们争取重要的人物注意我们存在最好的一种方式，就如同在书架上的几千本书中，如何使一本好书把它的内在价值表现出来一样。
作为一名沟通者，当你在和一个陌生人打交道时，总是先把手伸给对方，请求对方和我们握手，因为我们已经知道，这是向他人表示尊敬的一种方式。除了用力握手之外，我们还要直视对方，同时面带热情、开朗的微笑，借以显示我们从事这种沟通的强烈兴趣。在会见一个陌生人时，我们总是会先自动提出我们的姓名，并在我们的姓名之前，加上一句“早安”、“午安”或“您好”。这些行为也可用在电话交谈上。
在经过自我介绍之后，我们就应该成为一个积极的聆听者，耐心聆听，并且替对方设身处地着想。我们都知道，听者可以学到很多东西，说话者却只是付出，而毫无收获。
我们盼望结交新朋友，友善地与陌生人谈话。我们向某些人说话，或听他们说话时，都会看着他们。我们既开放又仔细地聆听，即使我们可能并不同意他们的谈话。
我们平等地对待他人，这不是沉闷又无知的谈话，因为，他们的内容也自有一套道理。
我们不会咄咄逼人地追问，以便能了解他们。
我们容易了解，而且容易相处。我们并不期望其他人会对我们所说的话产生反应，我们也不想尝试去探讨他（她）脑中究竟在想什么。
我们在面对陌生人时充满自信，因为我们了解，不管其他人表面上多么镇定，但几乎每一个人都急于会晤新人，以争取友谊或个人的发展，我们也知道，几乎每个人内心中都存在着少许害怕被人拒绝的恐惧感。
当你我面对一个可能成为朋友的陌生人、一个可能将来和你做生意的人，或是我们自己的家人时，我们的态度是服务的，而不是自私的。我们关心其他人，不是我们自己。当我们在内心深处对其他人而并不只是对我们自己产生兴趣时，他们将会感觉出来。他们也许无法用言语说出他们为何有此能力，但他们确实有这种能力。相反地，当人们和那些只在脑中想到自己利益的人交谈时，他们就会产生不舒服的感觉。这就是所谓的非言辞沟通：“你虽然说得如此大声，但我却听不懂你在说些什么。”
你的舌头能够说谎，但你的身体却凭直觉和潜意识而行动，绝对骗不了人。我们已在第二章中学会了：我们头脑的左半部是执行沟通的言语过程，右半部则观察面部表情、身体语言、声音变化以及其他的潜意识的“感觉”。人们在不知不觉中把他们的意识和感觉像打电报似地发送出去，他们自己甚至也不知道。因此，你我都是在聆听及观看“完整的人”。
成功的沟通者都知道，我们所有人所看到的和所听到的皆不相同。我们付出什么给对方，就会获得对方同样的回报，因此，我们最好使自己发出简单、建设性及支持性的构想。如果我们希望受到别人的喜爱，就必须以积极、“可爱”的语言进行沟通。
下面列出的一些词句，都是你在每天的交谈中，应该去除或加入的。请把第一部分的词句删除，把第二部分加入你的词汇中：
1.应该遗忘的：
我办不到
我试试看
我不得不这样
我早就如此
有一天
如果
是的，但是
问题
困难
压力
担心
不可能的
我，我的恨
2.应该记住的：
我办得到
我将这样做
我希望这样做
我会这样做
我的目标
今天
下一次
我了解
机会
挑战
动力
兴趣
可能的
你，你的爱
告别绝望
在丹尼斯所认识的男士当中，最具建设性、最可爱的一位就是乔·索伦堤诺先生。他们是同时以演讲者的身份参加一项生产力计划研讨会之后，在一家旅馆的咖啡座中见面的。乔是第一位演讲者，丹尼斯是最后一位。丹尼斯认为乔讲得十分精彩，令他无法赶上，因为乔的演讲是直接发自灵魂深处的。
乔本不是如此杰出的演讲者——从他早期的纪录看来，绝无这种可能。事实上，从他最早10年的生活状况看来，也不可能在“美国名人录”中找到他。
他是纽约布鲁克林区一名卫生工人的儿子，小时候生活环境极差：要想在当地的街上行走，最安全的时间是一年一度的警察大游行经过时——而且你还要尽量在队伍中行进。他10多岁时就成了不良少年帮派的头儿，在感化院中待了很长的一段时间。为了改邪归正，重新做人，他加入了陆战队，结果还是失败，最后被送到巴黎斯岛的管训中心，并被勒令退役。
当丹尼斯和乔谈到他一生的事迹时，一直忍不住猜想，他最后是怎样改变这种悲惨生活的，他的四周和家庭绝对不是培养自尊的理想环境。他的父亲向他灌输了一项理论：“小孩将来自己会变好或变坏——这完全取决于他们内心的构造。”乔又说，他除了担心自己是不是“天生的失败者”之外（这是受到他父亲的影响），他还必须克服其他的困难。他父亲老是拿他和他的哥哥比较：“你哥哥绝不会惹麻烦”，他父亲也常常这样说：“我根本用不着对他大吼大叫”。从这些早期的生活资料以及来自同辈的环境压力，你可以看得出来，乔完全未被赋予“成功的种子”。
令人惊讶的是，尽管在乔的早期生活中，被种植了如此多的“野草”，但乔·索伦堤诺最后却成为众所周知的一位最成功、最仁慈的人。而乔之所以能获得成功，最重要的是他觉得他的父母对他的生活产生了积极的影响。他清楚地记得，当年遭遇挫折而日夜痛苦的岁月中，他的父母所表现的谅解与爱心。同时他也清楚地记得“一位充满爱心的教师、一位仁慈的教士以及一位保龄球馆老板”对他的影响。
乔·索伦堤诺在他所著的几本作品中，详细叙述了他如何从失败者成长为胜利者。他的著作之一《从绝望中奋斗》，曾经获得“美国图书馆协会”杰出著作奖。在他近期的一本作品《钢筋摇篮》里，乔·索伦堤诺指出他的生活之所以会发生改变，要归功于在他一生当中对他特别照顾的一些人：
“长期以来，我一直是个无可救药的学生，直到我遇见了我的7年级老师罗森小姐之后，方才改变了一切。由于她的关怀与信任，我发奋学习，使我在初中时获得了最高的平均分数。但很遗憾的是，升入高中后，同辈的压力破坏了我内心的平衡，使我又恢复到以前那种破坏性的街头生活——每周打架滋事，在高中一年级学期结束时，我终于被学校开除了。但是，后来我在20岁那年回到高中夜校上课，我脑中立即想起了罗森小姐，以及她以前在我心田里培育的求学种子。”
乔·索伦堤诺年轻时虽然荒唐不堪，但是他后来终于了解：唯一的生存机会就是接受教育，因而戏剧性地改变了他的一生。高中毕业后，他进入加州大学就读，以最优秀的成绩毕业。为了洗刷他以前不良的服役纪录，他再度加入陆战队，成为美国历史上被迫退役之后再度光荣退役的第一人。
1967年，乔·索伦堤诺以最优秀的学生领袖毕业于哈佛法律研究所。今天，他是洛杉矶少年法庭一名杰出的法官，在南加州大学教授法律。他也是美国最受欢迎的演说家，主讲自修，以及如何克服目前的美国社会病态。
乔·索伦堤诺从罗森小姐以及其他人那儿学到了改变命运的勇气和鼓励。现在，他已把生命奉献给家人，以及那些每年走进法庭，希望在黑暗中找到一丝光明的几百名不良少年。
交流的力量
一对一沟通具有很大的力量，这方面的例子到处可见。
著名歌星法兰克·辛那屈从他的乐队指挥汤米·多西那儿学会了如何在演唱中控制呼吸。海伦·凯勒因为受到安妮·苏里曼的影响，而终成大器。柏拉图向苏格拉底学习。欧文认为，他自己能在1936年奥运会中赢得跳远金牌，应归功于他的德国对手鲁兹·隆格给他的灵感——在比赛进行当中，欧文两度在起跳时失败，隆格反而建议欧文如何改正起跳点。结果使欧文一跳跳出8米多的新纪录，而且这项纪录一连保持了20多年之久。
艺术家经常通过观摩其他艺术家的作品，而得到启示，他们在这方面所学习到的，远胜过他们上课或观察大自然的所得。
我们都可以做杰出的艺术家，我们有机会把新的色彩、绘画及观念贡献给那些正在为油墨、画笔及画布挣扎奋斗的其他艺术家。你可以回想一下那些对你最有影响力的人，你将会发现，他们就是那些真心关心你的人——你的父母、某位好老师、某位商业伙伴、一位好朋友——使你产生兴趣的某个人。你能对他产生任何重大影响力的人，也将是你所真心关切的人。当你跟你所关心的人在一起时，彼此的利益——不是你自己的利益将在你的脑中占最重要的地位。
我们是否能成功地与他人相处，以及和他们做有效的沟通，完全决定于我们是否有能力看出他们的需求以及协助他们满足这些需求。某些人企图把想法强行加在其他人身上，我们则使用灯光来指引他们应走的道路。
可还记得《伊索寓言》中的那段小故事？
风和太阳争论谁比较强。风说：“你看到下面那个老人了吗？我可以比你更快地让他把外衣脱下来。”
太阳同意躲到云后面去，让风吹一阵狂风。但是，风越是吹得厉害，这位老人越是紧紧把外衣裹在身上。
然后，风只好认输了。太阳从云后面出来，对着老人露出愉快的笑容。没过多久，这位老人汗水直流，很快把外衣脱了下来。太阳成功地使老人脱去外衣的秘诀是：温暖、友善，以及轻轻的爱抚，通常胜过暴力与强迫。
与人沟通的10个步骤
1.与人沟通永远不嫌迟。不要因为害怕对方可能有的反应，以致迟迟不敢沟通。记住著名的帕金森定律：“因为未能沟通而造成的真空，将很快充满谣言、误解、废话与毒药。”
2.在沟通过程中，知识并不一定永远是智慧；仁慈并不一定永远是正确；同情并不一定永远是了解。
3.负起沟通的全部责任。作为聆听者，你要负起全部的责任，听听其他人要说些什么。作为说话者，你更要负起全部责任，以确定他们能够了解你在说些什么。绝对不能用一半的心意来对待与你有关系的人，一定要100％地诚心。
4.从其他人的观点来看看你自己。把自己幻想成你的父母，幻想成你的配偶，幻想成你的经理或是你的员工。当你进入房间或办公室时，你想，其他人会对你产生什么印象？为什么？
5.听取真理，说出真理。不要让那些不正确的闲言闲语使你成为贪婪的受害者之一。当你看到或听到某件令你印象深刻的事情之后，要立即查证这个消息来源的可靠性。不要光是听那些你喜欢听的事情，多听听事实。记住，你向外沟通的都是你的意见，也都是你根据有限资料来源所得到的印象。你要不停地从可靠的权威来源那儿扩大你的资料库。
6.对于你所听到的每件事情，都要以开放的心情态度加以查证。要有开阔的心胸，不存偏见，要有充分的分析能力，对其真相进行研究与试验。
7.对每一个问题，都要考虑到它的积极与消极面，追求积极的一面。
8.检讨一下你自己，看看是否能够轻易及正确地改变你的“角色”。从严肃的生意人，变成彬彬有礼的驾驶员、父母、朋友，变成知己、情人或是老师。
9.暂时退出你的生活圈子，去帮助别人。考虑一下，究竟是哪种人吸引你的注意力，以及你吸引什么样的人注意，他们是不是属于同一类型？你是否能吸引胜利者？今天就对你心爱的人伸手轻抚，在明天，以及你今后一生中的每一天，都要这样做。有一朵花儿等着你去滋润，还有一位乔·索伦堤诺站在黑暗中等待你去援助。
10.多结交其他领域的朋友，因为不同行业的人更容易借鉴彼此的经验和知识。
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