做自己的“医生”

    随着社会不断变革，人们的情感、思维方式、知识结构、人际关系在发生变化、引发心理问题的因素也是多种多样的。由于现代人生活方式的改变，生活节奏的加快，一些人的盲目行为增多，加之过分追求短期效益，失败的几率较高，因而内心失去平衡，容易产生心理问题。

    从理论上讲，一般的心理问题都可以自我调节，每个人都可以用多种形式自我放松，缓解自身的心理压力，解除心理障碍。面对“心病”，关键是你如何去认识它，并以正确的心态去对待它。虽然大多数中国人并未把寻求心理医生的帮助纳入日常的生活日程，但在出现心理问题时，人们开始重视并寻求咨询和医疗，这是社会文明进步和人们文化素质提高的一种表现。就目前而言，人们找心理医生看病还不能像看感冒发烧那样方便，然而，只要我们意识到心理健康的重要性，就可以通过自身的努力，提高自己的心理素质。学会心理自我调节，学会心理适应，学会自助，每个人都可以在心理疾患发展的某些阶段成为自己的“心理医生”。

    首先，掌握一定的心理卫生科学知识，正确认识心理问题出现的原因；其次，能够冷静清醒地分析问题的因果关系，特别是主观原因和缺陷，安排好对己对人都负责任的相应措施；此外，要恰当地评价自我调节的能力，如无法自我调节，就要选择适当的就医方式和时机。需要说明的是，心理医生并不能为你做出决策，他只能是帮你疏导情绪，或是提出不同的方法供你选择。当你运用本书打开心结、自疗心伤时，你将发现，最伟大的心理治疗师是你自己。

    现代社会要求人们心理健康、人格健全，不仅要拥有良好的智商，还要有良好的情商。生活条件越好，文化层次越高，人们对心理卫生的需求也就越迫切。随着科学文化知识的普及和心理卫生服务的完善，解决“心病”会有更多更好的渠道和办法。

    心理自我调节法

    移情易性法通过情志调节，振奋精神，移易和分散精神意念等办法来改变心智，调节情绪。

    自嘲法遇到生活中一些尴尬或难堪的场合时，若一味埋怨和逃避往往会使自己的心态越来越坏。不妨自我调侃一下，通过自我贬抑而收到出奇制胜之效果，从而使心理达到一种高层次的平衡。

    情志相胜法中医认为情志具有五行和阴阳属性，七情之间相互制约，可以通过一种情志来克制另一种情志。如喜胜忧，当你情绪忧郁时，刻意地制造欢乐气氛可减轻忧愁。

    聊天法闲聊对心理调适能起到很大功效。它可缓解紧张、消除隔膜、表达温情、躲避碰撞、化解怨气、发泄怒火。

    激励法要走出每日“消沉-后悔”的心理不平衡怪圈，给自己确立一个值得去追求的目标。出去找个朋友小聚一下，踏踏实实干点赚钱的工作，参加一个使自己的精力集中起来的培训班等等。有了成功的经验和自信，我们就能再选择更高的目标激励自己。

    遗忘法不少人终日生活在对往事的痛苦回忆中，反复品尝旧时受到的挫折，陷入恶性循环中，使心理越加不平衡。因此必须学会遗忘，这是对痛苦的解脱，能使身心获得宽慰，从而激发出新的力量，使人性得到升华。

    孩子和大人一样，也有悲和喜。身心健康是孩子成长的关键，孩子的情绪状态具有弥散性，积极的情绪能促进孩子的健康成长，而消极的情绪往往会影响孩子正常的学习和生活。

    孩子的自我调节能力是指孩子在认识、交往过程中，当受到外界刺激影响而产生不稳定的心理状态时，能够利用自己的内因去有效地调节自己的心理状态，以最大限度地适应当前环境的能力。

    孩子学会控制和调节自己的情绪，不仅有助于建立良好的人际关系，还能培养他们健全的人格，而且也是社会性成熟的一个重要标志。

    小红是小学六年级的学生，平时成绩十分优异，也不偏科，学习也很认真，但自从一次模拟考试成绩不理想后，他就感到压力特别大，对什么事都没有兴趣和信心。以后的几次考试也是一次不如一次，老师和父母都说他没有发挥出正常水平，让他不要紧张，不要有太大的压力，可他就是做不到，越是离考试近，就越紧张。

    孩子与成人一样都有情绪变化，如愤怒、哀伤、失望、害怕等。这些不良情绪都是正常的，都是可以通过外界或内在因素调节过来的。

    但是，有的孩子在产生消极情绪时，老是郁积于心，耿耿于怀，放不开，丢不下。结果，只能使这种消极情感不断蔓延且日益加重。过度焦虑使孩子过于敏感、多虑、急躁、缺乏自信心，遇到压力时常常表现出过分的紧张，处理陌生棘手事情时，也容易出现焦虑和惶恐；他们虽然学习认真，但总担心成绩不好。

    孩子的消极情绪如不能及时地调节，不仅影响他们的学习、工作、生活，还会给个人和社会带来不良的后果。

    心理学家曾做过这样一个实验：把两只猴子关在同一个笼子里，但其中一只被捆着，不能自由的活动，另一只可以在笼子里活动。研究人员每隔20秒钟对猴子进行一次电击，在放电前5秒钟笼子里的红灯就会亮起来。笼子里还有一个开关可以打开笼门。可以自由活动的猴子发现了这个开关，每当红灯亮时，它就会按动开关逃出笼子，只剩下被捆着不能动的猴子。实验一直不间断地进行着，有一只猴子会先死去……

    看了这个实验，大家一定会认为是笼子里不能动的猴子会死去，但结果却恰恰相反，实验的结果是能够活动的猴子先死去了。原因很简单，能活动的猴子为了逃避电击，需要时刻注意红灯的闪动，红灯一亮，就赶快打开开关，向外逃窜。它时刻处于紧张、焦虑、恐惧中，而猴子是不懂得调节情绪的，最后只能在不良情绪的影响下死去。

    据相关资料记载：每年仅在我国因为各种原因而自杀的学生人数高达十几万人，自杀的原因多是精神痛苦所致。有的孩子怕升不了学，精神压力大；有的是怕考不好，别人笑话；有的是和同学、老师、父母发生这样那样的矛盾，走向轻生。孩子长期处在不良情绪下，导致抑郁孤独、嫉妒猜疑、喜怒无常、过度焦虑等不健康的心理，不良的情绪会使人自卑，该取得的好成绩，却未能取得；会使孩子产生嫉妒，与好朋友翻脸；过度的紧张会使孩子在比赛或考试中发挥失常。因此，心理压力，已逐渐成为危害孩子健康成长的“头号杀手”！

    情绪对孩子的影响是长期、甚至终身的。儿童专家指出：决定一个人以后生活中能否成功、是否快乐的因素不是智力，而是他的情绪调节能力。21世纪，是一个风云变幻的世纪，是一个需要用实力去竞争的世纪，只有拥有足够的实力，才能站稳脚跟，才能成为命运的主宰者。自我调节情绪让孩子学会面对生活中的一切，是走向成功的基础。

    帮助孩子正确认识自己，给孩子自信心

    父母要摆正自己的态度，让孩子正确的认识自己。当孩子对自己有了较为客观、正确的认识并了解自己的长处与短处，接受自己的地位与现状，这样，在受到外界不良刺激影响时，孩子能根据对自己的认知，及时调整自己的心态，并进行自我调节、自我激励，保持心理状态的稳定性。

    无论孩子的表现如何，家长都不能对孩子失去信心，因为家长的态度对孩子的成长有着直接的影响，孩子的自我概念积极与否在很大程度上都取决于父母对他的看法和评价，如果家长首先选择放弃了孩子、看扁了孩子，认为孩子这辈子没戏了，无可救药了，那么孩子极有可能受此影响形成自我消极，他也会在心里看扁自己，觉得自己这辈子的确没戏了，不可救药了，不但自信心丧失殆尽，而且还容易使他们产生自暴自弃、破罐子破摔的念头。

    父母对孩子的信心，是孩子建立自信心的重要支柱。当家长对孩子抱有更多的信心时，孩子也会信心倍增，因此，他们有可能会有更大的进步。特别是孩子在表现最差的时候，最缺少的就是信心，父母如果没有了信心，孩子就更没有信心了。所以，增强孩子的自信心，使他们能健康成长，就需要家长调整好自己的心态，时刻对孩子充满信心，并相信他们是优秀的！

    给孩子发泄的空间

    有的情绪，如悲伤、愤怒，对身心健康是极为不利的。当这些情绪产生时，找一个合适的场合，利用适当的途径将它彻底地宣泄出去。面对孩子的情绪，父母不要压抑和克制，因为并非只有喜、怒、哀、乐才是正常的反应，要让孩子有机会流露出他们的各种感情。

    发脾气是孩子表达并进而感觉消极情绪的方式。最终，他们将学会感受消极情绪，而无须把消极情绪表达出来或将其付诸行动。长期压抑的情感发泄，会使孩子思维活动受到限制，从而无法使孩子有效地学会调整自己的情感。

    在给孩子尽情释放消极情绪的同时，还要鼓励孩子说出自己的消极心理，无疑是最佳的宣泄、调整情绪的方法。特别是对性格内向的孩子，更要鼓励他们表达出来，而倾听者还是深爱自己的父母。再有，让孩子学会用恰当的方式表达消极情感。你可以告诉孩子哭不是唯一的方法，还可采用合理的、非破坏性的方式，如去游乐园痛快地玩一场，往被子上打几下，或在没人的地方大叫等。无论用何种方法，家长都是为了帮助孩子释放消极的情感，让他们从挫折中吸取教训，并学会换位思考。

    多给孩子暗示和激励

    孩子的不良情绪往往是因为在学习、生活中遭遇失败和挫折，因为自尊心和自信心受到打击而引起的。当孩子在学习或生活中遇到不顺利时，不难听到一些孩子会说：“反正我是不行，我肯定做不好”“总之，我是无能为力了”“我毕竟比不上他”等诸如此类的话。在这种情况下，要改造一个性格畏缩且消极的孩子，父母首先要营造一个宽松的环境，然后，和孩子一起嬉戏，进而，彼此之间的自卑感就会烟消云散，这样能使他们主动开口。

    父母可以陪孩子一起去锻炼。家长要和孩子一起行动起来，清晨带着孩子去户外做操、长跑；利用点滴的空余时间与孩子一起做健身游戏，这样既能增加父母与子女的感情，又能锻炼孩子的体魄。更让孩子笑口常开，随时保持快乐的心情。

    帮孩子找一片属于自己的晴空，为孩子树一份属于自己的信心，不管以后的生活有多么的恶劣，只要孩子拥有了自我调控情绪的能力，那他必会拥有一份勇于生存的生活态度。

    什么是挫折

    一个人的失败，往往并非是因为他缺乏智慧、能力，机会或才智，而在于他没有全力以赴，不能充分排除障碍，战胜挫折。

    挫折是普遍存在的一种社会心理现象，任何人的一生都不可能是一帆风顺的。因为客观事物不仅纷繁复杂，而且在不断地发展变化着，人们对它的认识需要有一个不断加深的过程；同时，要达到目标也要有一个积聚力量、创造条件的过程。所以在这些过程中碰到困难是很难避免的，总会遇到一些障碍和干扰。

    当我们的事业遭受挫折时，自己应当分析产生挫折的主客观因素，通过倾诉或其他宣泄方式疏导自己的消极情绪，从理智上感谢这些困难，因为困难能更加促使我们走向成功。

    挫折既是坏事，又是好事。挫折一方面使人失望、痛苦，使某些人消极、颓废，从此一蹶不振，或引起粗暴的消极对抗行为，导致矛盾激化，还可能使某些意志薄弱者因此失去对生活的希望，造成严重的人身事故。另一方面，挫折又给人以教训，使犯错误者猛醒，认识错误，接受教训，改弦更张；它能砥砺人的意志，使之更加成熟、坚强；它还能激励人发奋努力，从逆境中奋起。

    排除挫折时，援助常常来自外界，不要羞于开口，而错失可以寻求的帮助。“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”，拒绝或忽视可能的协助，只会导致失败。

    你应积极地思考，诚实地提出你的问题，倾听别人的回答，广求建议。这样，你将会发现，别人是多么乐意帮助你，你的问题也就可以顺利解决了。

    培养孩子忍耐挫折的能力

    面对挫折的态度，往往是成败的关键。是坚持，还是退缩，便是能否取得成功的决定因素。许多天资聪颖、颇具才能者之所以失败，就在于关键时刻他们放弃了，以致功亏一篑。坚强而有毅力的人决不轻言放弃。有人说得好，成功者不过是爬起来比倒下去多一次而已。

    王根，黑龙江省哈尔滨市第三中学高中学生，在省、市小有名气，喜绘画、善作文、能演讲，会做节目主持人。

    然而，在这个出众的少年身上，反映的却是一种耐人寻味的现象——他的考试成绩并不拔尖，每每排名全班第十位以后。于是，着眼于考试名次的人，问他母亲李晓凡如何看待这种现象，李晓凡的回答令人感到意外。她说，这没有什么。我重视的是儿子能够健康成长，即心理和身体同样健康。王根5岁就喜欢小弄丹青，有人说他是神童，李晓凡的回答同样令人感到意外，她说，我的儿子不是神童，我也不相信有什么神童。我只相信孩子的成长规律是：犯错误-改正错误-再犯错误-再改正错误。在这个过程中，做父母的要适时地给予科学的点拨，做一个与孩子同行的知心朋友。

    李晓凡时常对人讲，她的儿子性格开朗，心地善良，能力强。她直言不讳地说，我希望我的儿子学得扎实，玩得痛快，而不希望一个花环又一个花环地套在他头上。

    王根读初中三年级时，有一天，有人动手打了他们班的同学，其中的一个同学眼镜片被打碎，扎破了眼睛，伤势很重。王根毫不犹豫地冲过去，双手紧紧地抱住打人的人，止住事态，同时招呼本班的几个同学，分头报告老师和找车送伤者去医院。他果断提出去眼科医院，理由是专科医院治愈的把握大。无奈，眼科医院因内部修缮无法接治，他又指挥去就近医院，同时急呼在本市卫生局工作的妈妈立即赶来，邀请医院院长到场……待到伤者的亲属和老师赶来时，一切已经安排妥当，令人叹服。谈起这件事，李晓凡说她满意的是儿子的爱心、能力和处事果断。

    这样的心理素质，无疑是每个成功者所必需的，然而这是需要不断地磨炼和积累的。王根读小学时当了少先队大队干部。由于孩子的天性，他淘气，上课和同学说话。这些缺点被少数同学抓住，便不服从他的管理，而且讥讽他。他气哭了，撕下缀在胳膊上的大队干部符号。

    母亲知道了，故意试探地问：“要不要妈妈去找那些同学算账？”儿子摇头。母亲又问：“妈妈去找老师反映？”儿子仍然摇头。妈妈窃喜，让儿子自己去思考，同时加以点拨，指出当干部应该起模范表率作用，还要心胸宽广。

    又到了评“三好学生”的时候了，王根已经被提名，可是母亲却主动要求学校把儿子从名单上拿下来；学校要进行学生会干部竞选，母亲说服儿子放弃竞选；王根有多项技艺和特长，按照规定可以加分，母亲也要求学校不要给儿子加分……面对眼看到手的荣誉和应当得到的待遇失去了，一个十几岁的孩子竟然能够以平静心态对待，这是其逐渐成熟的表现，而在这“成熟”的背后，却是母亲深入儿子内心世界的思想交流。

    培养孩子的耐挫力，我们给父母们的建议是：

    帮助孩子正确认识“挫折”。父母可以给孩子讲名人成功前的挫折经历，或自己小时候的受挫折的故事，让孩子懂得生活中随时可能遇到挫折，只有克服困难，才能取得成功。

    适当设置一些困难，让孩子体验挫折。要适当地让孩子在莽撞中吃点“苦头”，切身体验一下，但更重要的是适时地帮助他总结失败的原因，鼓励他再去尝试。在日常生活中，父母有意识设置一些困难，如让孩子自己穿衣、系带、铺床、收玩具等，鼓励孩子自己的事自己做，不会的事学着做。

    教会孩子对待挫折的方法，和孩子一起分析挫折原因。父母应该教给孩子一些对待挫折的方法，如：自我鼓励。“这次虽然没得到第一名，但比在中班有进步了。”补偿法：“我跳舞不行，可画画不错，要努力画，争取参加书画比赛。”对娇生惯养的孩子，父母不妨让他受点冷落。父母要注意用一些机会赞扬别的孩子的优点，慢慢让孩子习惯“有人比他更行”的事实。对孩子的缺点，不管他如何吵闹不听，也要坚决制止，帮助他克服。

    应为孩子提供获得成功的机会。作为父母，要根据孩子的个性特点、能力水平，提出适当的要求，让孩子做力所能及的事，使孩子通过成功的自我激励，体验成功的喜悦，获得信心。另外，不管什么原因，当孩子不能面对挫折时，父母应以乐观的情绪感染孩子，如“这点小事，怕什么，让我们一起克服”。

    让孩子了解挫折和成功的关系。遇到挫折并不意味着失败，没有挫折也不一定就是成功，教会孩子权衡利弊得失。

    要做到天天快乐，不钻烦恼的牛角尖，不进沮丧的死胡同；对人宽容，对己宽容，让心胸更宽广，让周围的人更快乐。

    要让孩子知道，每个人都拥有的只是“现在”。心灵的平静、学习的成效，都取决于我们要如何利用这一刻。这样看来，快乐与满足的秘诀，就是全心全意集中于现在的每一分、每一秒。

    告诉孩子，生活并不完美，并且充满了挫折。所以我们预设过高的目标，就会堕入生活的矛盾、挣扎中，因为快乐就是快乐，如果你加上附带条件，快乐就会消失。换句话说，快乐是一个决定，在于你的想法。别人无法将快乐的想法灌于你心，要快乐就得靠自己。

    不要让悲伤占据你的心灵。让那担忧和焦虑都随风去吧，要抛弃愤怒、焦躁和恐惧；要远离焦虑、沉重和自私；更要避免与愚蠢、虚假、错误、虚荣和肤浅为伍；还要勇敢地抵制使你失败的恶习和使你堕落的念头，你会惊奇地发现，你人生旅途中是多么的轻松、自由，你是多么自信！如果你有悲伤的经历，请你忘记它！如果你的书本和你的文章没有引起轰动；如果你曾经尴尬；如果你曾经失足；如果你被诽谤和谩骂，请不要耿耿于怀。对这些事念念不忘，不但于事无补，还会占据你的快乐时光。抛弃它吧：把它们彻底赶出你的心灵。如果你曾经因为鲁莽而犯过错误；如果你被人咒骂！如果你的声誉遭到了毁坏，不要以为你会永远得不到清白，勇敢地走出失败的阴影吧。重新开始，创造一个光明的未来。

    拿得起，放得下，你才不会沉浸在过去的阴影中。走出阴影，沐浴在明媚的阳光中。不管过去的一切多么痛苦，多么顽固，把它们抛到九霄云外。不要让担忧、恐惧、焦虑和遗憾消耗你的精力。把你的精力投入到未来的创造中去吧！

    沮丧的表情、恐惧的思想和焦虑的态度是你缺乏自制力的表现，是你弱点的表现，是你不能控制环境的表现。它们是你的敌人，把它们抛到九霄云外。要主宰自己，做自己的主人。

    一个沮丧的年轻作家说，当他遇到困难的时候，他看到牧场的牛也觉得嫉妒。“我常常长叹一声，希望我也是一头牛。”他说。一天他问一个农夫：“是什么让这些牛这么自得其乐呢？”农夫回答说：“噢，它们从咀嚼中得到快乐。”

    我们许多人的问题就在于不能够像牛那样从咀嚼中自得其乐，抛弃一切的痛苦和焦虑，享受生活。我们像一个愚蠢的家庭主妇那样，舍不得扔掉那些破旧的衣服和杂物，而是把这些废物堆积如山。

    快乐的产生不是由于事物，而是由于不受环境拘束的个人举动所产生的观念、思想与态度。除了圣人之外，没有人能随时感到快乐。作家萧伯纳曾说道：“如果我们感到可怜，很可能会一直感到可怜。”

    对于烦恼、挫折，我们很可能习惯性地反应出暴躁、不满、懊悔与不安，这样的反应我们已经做了很久，所以成了一种习惯。这种不快反应的产生，大部分是由于我们把它解释为“对自尊的打击”等这类原因。司机没有必要冲着我们按喇叭，我们讲话时某位人士没注意听甚至插嘴，甚至个人对于事情的解释，结果也会伤了我们的自尊；我们要搭的公共汽车竟然迟开，我们计划要郊游，结果下起雨来，我们急着赶搭飞机，结果交通阻塞，这样我们的反应是生气、懊悔、自怜或闷闷不乐。

    面对挫折我们常常走进一些误区

    第一个误区是绝对化。不是从客观事物出发，而是从主观愿望出发，缺乏对变故的思想准备，遇到挫折容易导致心理失调。

    第二个误区是概括化。以一时一事的结果来评价自己或他人，甚至否定自己或他人的整体价值，以点概面，以偏概全，遇到挫折就容易导致因全面否定自己或他人而心理失调。

    第三个误区是夸大化。对事情的后果想得过分严重、可怕。有这种思维方式的青少年遇到挫折容易因自畏、自悲而导致心理失调，甚至自寻绝路。

    人是寻求目标的动物，所以只要他朝向着某个积极目标，奋力走向那个需要的目标，他发挥的功能一定是自然正常的。

    面对挫折我们要学会应对

    首先要学会自我调节；想方设法自己反驳自己，用正确的观念来反驳不正确的观念，进行逻辑推理，最终产生积极的调节效果。比如可以这样调整对考试挫折的认知评价：做了努力就一定能考上理想的大学吗？不一定。考不上大学就一片漆黑了吗？不，很多成功的人也没有读过大学啊。失败了，难道就不能再成功吗？也不是，经过多次考试才取得成功的人也不少啊……想通了这些，目标明确了，就会用更积极的态度争取。

    其次学会外部的诱引劝说；通过诱导、劝说改变个体对事件的认知评价。有个高考失利的例子：浙江的一个年轻人，连续4年高考失利。这时有位老师说：“你真的不是读书的料啊！”因为这一句话，他彻底否定了自己，放弃学业回家了。而他的班主任得知此事后，立刻去家访，循循善诱，令他重新树立了信心，最后终于在高考中胜出。

    一个人保有进取的态度，不幸的事也改变不了他已定的目标，因为他持着争取目标的进取态度，所以我们可以断言：这个人从不会因困难而闷闷不乐。

    快乐需要困难的陪衬，同时需要有解决困难的行动。我们所谓的灾难，大部分是出自人们对现象所采取的态度。受害者只要改变他内在的态度，由恐惧改向奋斗，这种灾难时常会转变为令人兴奋鼓舞的益处。无法避免灭难时，如果我们以愉悦的心情来面对它，它的刺会脱落，而变为一株美丽的花树。不要承认它们有多恶劣，不要管它们的力量有多强大，不要顾虑它们的出现，将你的注意力移转到他处；这样做了以后，它们恶劣的特性就不复存在了。既然它们的益处或坏处是由你的思想所决定，所以这个思想就是你最重要的思想。

    养成勇往直前、面对难关的习惯，养成把稳目标、不顾发生什么事情的习惯。在每天碰到的实际情况以及在想象中，练习积极进取的习惯。在想象中想着：你正在采取解决困难、达到目标的积极行动；在想象中想着：你对难关所采取的行动，不是逃避而是面对，用进取明智的态度与它们奋斗。不管在想象中还是在练习中，大部分的人只对它们习以为常的危险，显得特别勇敢。

    培养孩子在挫折中锤炼自立

    如何培养孩子在挫折中锤炼自立呢？“自立者，天助之。”这是一条屡试不爽的格言。自立的精神是个人一切真正的发展与进步的动力和根源，是孩子走向成功的真正源泉。

    从效果上看，来自外在的帮助只会使受助者走向衰弱，而来自内在的帮助则必定使自救者兴旺发达。如果家长一味地帮助孩子、替代孩子，那么从某种程度上说，到头来这反而会扼杀他们自己的进取心和动力；在孩子需要极度呵护、过分指导和严格监管的地方，其不可避免的趋势是：这样的孩子逐渐走向不能自立的结局。

    自立的精神，正如它在充满活力的个人行为中所表现出来的那样，它在任何时代都是人性格的一个重要特征，它构成了我们民族力量的真正源泉。在那些少数人超凡脱俗、出人头地、鹤立鸡群的社会里，人们所看到的是人群中一部分优秀的个人远远超越其他人，这少数杰出人物志得意满地统领多数人对他们的臣服和敬意。

    日常生活的经验表明，正是充满生机活力的自主性对孩子的生活和行为产生了最强有力的影响，并真正成为对孩子最好的实效教育。同这种实效教育相比，学校、学院和大学所给予人们的教育仅能算作最简单的文化启蒙而已。更加具有影响力的是来自日常生活的自主性教育，这种生活的自主性教育每天都在我们身边发生着：在我们的家庭里，在街道上，在商店的柜台背后，在生产车间，在织布机上，在耕地上，在财务室和手工作坊里，在拥挤嘈杂的人群中。它是社会成员所接受的最后的指导，被席勒称之为“人生历程的教育”。它表现在人的行为、品行、自我教养、自我驾驭之中。所有这一切都倾向于正确地引导人们，使他适合于正确地履行人生的职责和干好自己的事业。这是一种无法从书本，也无法从任何大量的训练中获得的教育。大思想家培根以他那常常颇具分量、掷地有声的语言评论道：“学习并没有教会人们知识的用途，那是一个属于学习之外并超越于学习的智慧，它只能通过亲自观察体验才能获得。”这句话既适用于实际生活，也适用于才智本身的培养。因为所有的经验都表明了这个道理，并增强了这个道理的说服力，即人们更多的是依靠工作而不是靠读书来完善自身的处境。也就是说，是生活而不是文学、是行动而不是研究、是性格而不是传记，在永久不断地改造完善我们人类的状态。

    在逆境中经过挫折，千锤百炼成长起来的人更具有生存力和更强的竞争力。因为逆境中奋斗的人既有失败的教训，又有成功的经验，更趋成熟。他们能把挫折看成一种财富，深谙只有失败才有可能成功，成功是建立在失败的基础上的，因此更具有笑对挫折、迎难而上的风范。

    要想让孩子具备能够勇敢面对挫折的能力，必须从小磨炼他们的心理承受力。

    挫折，简言之就是遇到困难或者失败。挫折感就是这种困难或失败在心理上的感受。当然这种感觉是不好受的，因为它使你的需要得不到满足，或者难以得到满足。然而对不同的人而言，确切地说是对意志品质不同的人来说，挫折的意义极为不同。

    要时常告诫下一代：人的一生要遇到很多困难和挫折，但他必须成为一个坚强的人。心理承受力差的人很容易被困难打垮，而一个坚强的人往往能在挫折中找到成功的途径。要教育孩子必须能够接受失败，否则无法养成持之以恒的性格。教他从一开始就学会忍受失败带来的负面影响，并勇敢地面对它。避免失败而逃避工作，是那些劣等性格中最顽固不化的东西。有的孩子通过拒绝参加学习来逃避考试，越是这样，自卑心就越来越膨胀。为了给自己这种自欺欺人的想法找出正当的理由，他们往往会自我美言，贬低自己不愿意干的事，或攻击勤奋的人“虚伪”“愚蠢无知”等。其实不必为自己找借口，犯错误甚至遭到失败都是走向成功的必由之路。关键是要尽自己的最大努力。

    我们的孩子要想适应未来，要想在未来社会生存和发展得更好，就必须具备良好的心理素质和精神状态，能够经受住外界环境巨大变化的考验，在压力面前坚持自己的追求和信念。

    父母必须让孩子清楚：在成长的道路上，没有一帆风顺、一蹴而就的事。成长往往是与艰难困苦、挫折逆境相伴而来的。即便没有逆境，父母也应为孩子创造逆境，因为如果你的孩子无法在逆境中生存，也就意味着无法适应未来的社会。

    学会在逆境中生存，还要求孩子有顽强的精神和乐观的态度。

    可以说，在任何人的成长道路上，都或多或少会有一段暗淡的岁月，面对严酷的现实，只有不屈不挠，才能迎来光明的时刻。

    所以，顽强的精神是学会在逆境中生存的第一要求。

    考验一个孩子是否能在逆境中生存的另一个重要方面，就是看他是否能保持一种积极主动和乐观的精神。乐观精神与家庭环境是紧密相连的，你的家里是整天欢歌笑语还是硝烟弥漫，关系到孩子是否能健康成长。

    有一句极富哲理的话是这样说的：“你怎样看待这个社会，这个社会就如何回报你。”如果在挫折面前，孩子总是怨天尤人，长叹短息，或者什么事都不能自主解决，等着他人的帮助，那么他的明天永远是灰暗的。

    如果你不事事帮助孩子做，孩子的事让他自己做，从小就学会自立和自强，就能根治孩子不良的依赖心理。那么你的孩子所培养起来的就不仅仅是“逆境中生存”的优良品质了。

    会自省的人才会走向成功

    自省就是反省自己，这是只有人类才能办到的事。

    一般地说，自省心强的人都非常了解自己的优劣，因为他时时都在仔细检视自己。这种检视也叫作“自我观照”，其实质就是跳出自己的身体之外，从外面重新观看审察自己的所作所为是否为最佳的选择。这样做就可以真切地了解自己了，但审视自己时必须是坦率无私的。

    能够时时审视自己的人，一般都很少犯错，因为他们会时时考虑：我到底有多少力量？我能干多少事？我该干什么？我的缺点在哪里？为什么失败了或成功了？这样做就能轻而易举地找出自己的优点和缺点，为以后的行动打下基础。

    可是，在这个日渐浮躁的时代，我们面临着这样的尴尬：一方面是物质生活的高度富裕，另一方面却是精神世界的极度贫穷——自省意识的缺失便是明证。每当我们惹了麻烦，做了错事，伤害了他人，我们首先想到的不是主动承认错误而是如何逃避责任；每当我们遇到考试失利，求职碰壁，婚姻不幸，壮志难酬等困境时，我们最先想到的不是自身努力的不足，实力的欠缺，能力的差距，我们早已习惯在悲伤、沮丧、郁悒、愤懑的同时，将自身的过失和失利的原因归咎于他人的干预和外在的环境，却缺乏对自身灵魂的拷问，缺乏深沉的自省。于是，我们的防护能力和调控能力越来越差，陷于困境的我们往往要在痛苦的深渊里艰难地挣扎。却难以及时觅到逃离苦难的出口和冲击成功的出路。一旦陷于更深的失败或遭受更大的打击，我们唯有自怨自艾，强吞下失利的苦果，从此一蹶不振。

    而有些人又走到了另一个极端，将自省意识等同于严苛的自责。他们对自己的失利求全责备，这只能助长自卑的心理，不仅于事无补，还会加深内心的苦痛。

    自省既不等同于自怨自艾，也不是求全责备，它是精神层面上的反省，是对灵魂的追问。自省的前提是承认过失，既知其“失”，同时要知其所以“失”，进而在行动中纠其“失”。自省不是外在的强加。而应该像吃饭睡觉那样成为我们自觉的行为。

    具备了自省精神的人和民族注定是强大的、不可战胜的。

    当年越王勾践卧薪尝胆，东山再起，靠的就是一股强烈的自省意识的支撑。现代社会的人都感到竞争激烈，苦恼多多，为什么不像越王那样多点儿自省意识？自省是拯救我们的第一步，迈开这一步后我们的人生之路一定会宽敞平坦得多。

    别为自己找借口

    培养自省意识，首先得抛弃那种“只知责人，不知责己”的劣根性。当面对问题时，人们总是说：“这不是我的错。”

    “我不是故意的。”

    “没有人不让我这样做。”

    “这不是我干的。”

    “本来不会这样的。都怪……”

    这些话是什么意思呢？

    “这不是我的错”是一种全盘否认。否认是人们在逃避责任时的常用手段。当人们乞求宽恕时，这种精心编造的借口经常会脱口而出。

    “我不是故意的”则是一种请求宽恕的说法。通过表白自己并无恶意而推卸掉部分责任。

    “没有人不让我这样做”表明此人想借装傻蒙混过关。

    “这不是我干的”是最直接的否认。

    “本来不会这样的，都怪……”是凭借扩大责任范围推卸自身责任。

    为了免受谴责，有些人甚至会选择欺骗手段，尤其当他们是明知故犯的时候。这就是所谓“罪与罚两面性理论”的中心内容。而这个论断又揭示了这一理论的另一方面。当你明知故犯一个错误时，除了编造一个敷衍他人的借口之外，有时你会给自己找出另外一个理由。

    其次，培养自省意识，就得养成自我反省的习惯。我们每天早晨起床后，一直到晚上上床睡觉前，不知道要照多少次镜子；这个照镜子，就是一种自我检查，只不过是一种对外表的自我检查。相比之下，对本身内在的思想做自我检查，要比对外表的自我检查重要得多。可是，我们不妨问问自己：你每天能做多少次这样的自我检查呢？我们不妨设想一下，如果某一天我们没有照镜子，那会是一种什么结果呢？也许，脸上的污点没有洗掉；也许，衣服的领子出了毛病……总之，问题都没有发现，就出了门。可是，我们如果不对内在的思想做自我检查，那么，我们就可能是出言不逊也不知道，举止不雅也不知道。心术不正也不知道……那是多么的可怕！我们不妨养成这样一个习惯——就是每当夜里刚躺到床上的时候，想一想自己今天的所作所为，有什么不妥当的地方；每当出了问题的时候，首先从自己这个角度做一下检查，看看有什么不对；而且，还要经常地对自己做深层次、远距离的自我反省。

    最后，培养自省意识，就得有自知之明。就像最有可能设计好一个人的就是他自己，而不是别人一样，最有可能完全了解一个人的就是他自己，而不是别人。但是，正确地认识自己，实在是一件不容易的事情。不然，古人怎么会有“人贵有自知之明”“好说己长便是短，自知己短便是长”之类的古训呢？自知之明，不仅是一种高尚的品德，而且是一种高深的智慧。因此，你即便能做到严于责己，即便能养成自省的习惯，也并不等于说能把自己看得清楚。就以对自己的评价来说，如果把自己估计得过高了，就会自大，看不到自己的短处；把自己估计得过低了，就会自卑，对自己缺乏信心；只有估准了，才算是有自知之明。很多人经常是处于一种既自大又自卑的矛盾状态。一方面，自我感觉良好，看不到自己的缺点；另一方面，却又在应该展现自己的时候畏缩不前。对自己的评价都如此之难，如果要反省自己的某一个观念、某一种理论，那就更难了。

    自省才能克服坏习惯

    孔子曾说过：“人苦于不自知。”人的很多迷惑和苦难都是不自知的结果。比如人类的眼睛演化的结果是只能朝外看，看得见别人身上的瑕疵，却看不到自己身上的斑点。为了看见自己，人类发明了镜子，但镜子只能照出人的外貌，却看不见人的内心。要想看见更真实的自己，我们就要利用一面能照出内在自我的魔镜——反省。

    对于我们青少年来说，反省是一个很好的习惯，它可以使自己进步，让自己变得更加完美。林肯诚恳地说过：“我相信自己绝不至于老到不能说话时，仍能大言不惭。”他随时愿意承认自己的错误，使他赢得了共事者的尊敬和亲善。当他在南北战争中对葛兰脱将军的挺进方向判断错误时，立刻写信说：“我现在想私下向你承认，你对了，我错了。”

    一位教授曾说：“如果我对一件事情的处理方法不奏效，那么我相信我必定还有许多东西还未学会。可能我需要求助于别人，或是事情的后续发展会告诉我如何解决。不管如何，我首先得承认自己的错误，然后才能找到答案。”的确，肯反省的人，才有自我超越的可能。

    中外历史上许多杰出的人物都曾进行深入、细致、全面的自我分析。孔子的学生曾参说：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”只有进行自省，才能了解自己，对自己进行正确的认知和评价。也只有这样，才能扬长避短、驾驭情绪，让自己的人生道路少些坎坷，多些收获。

    爱因斯坦小时候是个十分贪玩的孩子，他的母亲常常为此忧心忡忡，再三的告诫对他来讲如同耳边风。到他16岁的那年秋天，一天上午，父亲将正要去玩的爱因斯坦拦住。并给他讲了一个故事，正是这个故事改变了爱因斯坦的一生。

    “昨天，”爱因斯坦的父亲说，“我和咱们的邻居杰克大叔去清扫南边工厂的一个大烟囱。那烟囱只有蹬踏梯才能上去。你杰克大叔在前面，我在后面扶着扶手，一阶一阶地终于爬上去了。下来时，你杰克大叔仍旧走在前面，我还是跟在他的后面。后来钻出烟囱，人们发现了一件奇怪的事情：你杰克大叔的后背、脸上都被烟囱里的烟灰蹭黑了，而我身上竟连一点烟灰也没有。”

    爱因斯坦的父亲继续微笑着说：“我看见你杰克大叔的模样，心想我肯定和他一样，脸脏得像个小丑，于是到附近的小河里去洗了又洗。而你杰克大叔呢，他看我钻出烟囱时干干净净的，就以为他也和我一样干净，于是只草草洗了洗手就大模大样地上街了。结果，街上的人都笑痛了肚子，还以为你杰克大叔是个疯子呢！”

    爱因斯坦听罢。忍不住和父亲一起大笑起来。父亲笑完了，郑重地对他说：“其实，谁也不能做你的镜子，只有自己才是自己的镜子。拿别人做镜子，白痴也会把自己照成天才的。”爱因斯坦听了，顿时满脸愧色。

    从那以后，爱因斯坦逐渐离开了那群顽皮的孩子，他时时用自己作镜子来审视和映照自己，终于映照出了他生命的独特光辉。我们青少年也应该像小爱因斯坦一样，有一个反省的镜子，把自己照透、照亮。

    20世纪80年代初，艾科卡励精图治，把克莱斯勒公司从颓势中解救出来，创造了“反败为胜”的神话。分析家认为，其中关键的一条，就是整个管理层痛定思痛，及时调整发展战略，坚韧不拔，共同努力所致。

    上任不久，针对公司不景气状况，艾科卡发起了一场“反思周”活动。周末，公司的许多高层管理人员来到户外，他们聚集在疗养所里，彻底地反省自己。疗养所清幽的环境可以让每个人都静下心来，彻底地思考所犯的错误。一位管理人员回忆说：“每个人都感到强烈的不安，大家把公司的生意看得很重，希望自己能为它的振兴效力，并为它自豪。”

    “反思周”归来，公司又派出25名管理人员外出取经，学习人家如何增强企业的凝聚力，提高职员素质的经验。同时，解雇一些不懂行、不称职的管理人员。这样做，意味着公司精简机构，避免了派系之间的不协调。艾科卡本人意识到，自己对下属发指令性命令是不对的。他主动地下放特权。

    强者在自省中认识自我，在自省中超越自我。自省是促使强者塑造良好心理品质的内在动力。自省对青少年来说是严峻的。要做到真正认识自己，客观而中肯地评价自己，常常比正确地认识和评价别人要困难得多。

    能够自省自察的人，是有大智大勇的人。哲学家亚里士多德认为，对自己的了解不仅仅是最困难的事情，而且也是对人最残酷的事情。自省不是要找到自己的不足来打击自信心，而是通过这样的方式来改进并完善自己。

    告诉孩子如何放下悲观与消极

    积极的力量

    从一个加拿大人的经验中，可以看出对苦恼和烦闷的挣扎，以及克服它们的许多可行的方法。“我实在再也忍受不下去了。”他这么说。因此，他离开了家里，没有向任何人作解释，并且开着自己的车子来到纽约。他脑子里只有一个目标——上船当水手，驶向遥远的港口，他并不在乎到什么地方去，他所希望的只是远离他的家。

    他在一个星期六来到纽约，却发现港口一切活动都已停止，必须等到星期一才恢复。他在城里漫无目标地闲逛，试着借看电影来忘掉一切，但只令他更加心灰意冷。星期日早上，他仍然漫无目标地到处行走，却发现自己来到了第5街。他在那儿很惊讶地发现，有很多人排队等着进教堂。他以前从未见到人们排队等着进教堂，基于好奇心的驱使，于是他也排进队伍里，毫无目的地等着进教堂。

    他很幸运的在最后一排找到了最后一个座位。他看看四周，发现白人、黑人都有。实际上，教堂里的人包括了各个种族和各种年龄的人，其中有很多是年轻人，每个人都显得很友善，他心中涌起一股莫名的和谐感觉，最后才知道是教堂里充满了爱和兴奋气氛的缘故。

    他聆听着杰出的合唱团歌声、朗诵《圣经》的诗歌、祈祷辞，然后犹疑地参加合唱热诚熟悉的《圣经》，他开始有着跟大家融为一体的温暖感觉。“我年轻时候美好日子的回忆，在我的脑海中激荡。一股深沉的和平感觉充塞了我的心灵。我坐在你伟大的石头庇护所里，眼泪不禁从我眼中流了出来。”

    礼拜结束了，信徒们开始离开教堂。每个人似乎显得极振奋，神采飞扬，兴高采烈。坐在他身旁的那位女士跟他握手道别，她说：“上帝爱你。”这就够了，这使他无法再坚持自己，他一连走过好几条街道，像是走在空中似的。他知道他能够对抗任何事情。他现在极度肯定地相信，他必定能够超越所有的挫折。他强烈地感觉到这种新的刺激绝对是真实的，他毫无疑惑地知道这将使他保持上进，他可以向前迈进。他坚定地采取了行动，立刻开车回到加拿大，五年后他仍然保持着这种奋发的心情，他写下这段经验，使他明白这项伟大的真理：没有任何事物能打败你。

    生活有时是很困苦的，这一点很难加以否认。健康情况、工作、金钱、敌意、误解以及其他很多的问题，不断为众多的人们带来每月生活上的困难和痛苦。心理分析大师曾经说过：“人类的主要任务是忍受生活。”而生活确实是艰苦的，十分艰苦。

    从一个深刻的感觉中来看，我们之中任何的一个主要（如果不是最重要的）任务，就是忍受生活所带来的一切，这是千真万确的。这里面有某些无法避免的事情，是一个人所必须忍受的。由于找不到解脱的方法，而学习以痛苦的心情忍受下来，这种做法本身就是一项成就。

    若是尊重“忍受它”的原则，经常会使得人类生活中的困难变得更为恐怖，因此另外有一种态度是比较积极的，称之为“克服它”的原则。在基本上，如果你使用人类天性深处那股能够抵抗失败的本质，那么任何事情都无法打败你。信心是人性中最有力量的一股力量，而当你在内心深处拥有它的时候，没有任何事情能使你气馁。这就是积极思想，它充满着伟大的力量。

    心态是我们命运的控制塔，消极心态是失败、疾病与痛苦的源流，而积极的心态是成功、健康、快乐的保证！心态决定成败！无论环境的好坏，你都要抱着积极的心态，莫让沮丧取代热忱，一个人的人生可以体现出很高的价值，也可以变得一无是处，随你怎么选择。选择了积极心态的人，他就会到达成功的彼岸，选择了消极心态的人，也就选择了遭遇失败。

    1.消极心态的类型

    拿破仑·希尔也曾列举过一些消极心态：

    （1）愤世嫉俗，认为人性丑恶，时常与人为忤，因此缺乏人和；

    （2）没有目标，缺乏动力，生活浑浑噩噩，有如大海漂舟：

    （3）缺乏恒心，不晓自律，懒散不振，时时替自己制造借口去逃避责任；

    （4）心存侥幸，空想发财，不愿付出，只求不劳而获；

    （5）固执己见，不能容人，没有信誉，社会关系不佳；

    （6）自卑懦弱，自我退缩，不敢信任本身潜能，不肯相信自己的智慧；

    （7）或挥霍无度、或吝啬贪婪，对金钱没有中肯的看法；

    （8）自大虚荣，清高傲慢，喜欢操纵别人，嗜好权力游戏，不能与人分享；

    （9）虚伪奸诈，不守信用，以欺骗他人为能事，以蒙敝别人为嗜好。

    （10）过分谨慎，时常拖延，不能自我确定，未敢当机立断：

    （11）恐惧失败，害怕丢脸，不敢面对挑战，稍有挫折即退。

    美国有一对兄弟，一个对生活非常积极，一个却非常的消极。

    有一天，他们的爸爸妈妈希望兄弟俩的性格都能改变一些。于是，他们把那个积极的孩子锁进了一间堆满马粪的屋子里，把消极的孩子锁进了一间放满漂亮玩具的屋子里。

    一个小时后，他们的爸爸妈妈走进消极孩子的屋子时，发现他坐在一个角落里，一把鼻涕一把眼泪地在哭泣，玩具却放在一旁。原来，他害怕不小心弄坏了玩具，怕爸爸妈妈会责骂自己。

    当爸爸妈妈走进积极孩子的屋子时，却发现孩子正在兴奋地用一把小铲子挖着马粪，把散乱的马粪铲得干干净净。看到爸爸妈妈来了，积极的孩子高兴地叫道：“爸爸，这里有这么多马粪，附近肯定会有一匹漂亮的小马，我要给它清理出一块干净的地方来！”

    这个积极乐观的孩子就是后来的美国总统里根。他从报童到好莱坞明星，再到州长，直至当上了美国总统。这中间，乐观的性格起到了很大的作用。

    乐观是成功的催化剂，消极是失败的孵化器。培养孩子的乐观精神就是在点燃孩子对未来、对成功的希望之火。

    许多心理辅导工作者都认为，这样的生活态度与童年的快乐经历有关，特别是与爸爸妈妈的关爱和乐观的态度有关。

    要想让孩子变得乐观一点，爸爸妈妈首先必须能区分乐观和消极这两种性质截然相反的思想情绪。根据专家的解释，两者之间最大区别就是对有利和不利事件原因的解释。

    乐观主义者认为，有利的、令人快乐的事情不仅总是永久的，而且是普遍的。他们能努力促使好事发生，而一旦不利的事件发生了，他们也能将其视为暂时的，不具普遍性的，对其发生原因也能采取乐观豁达的态度。

    而消极主义者考虑的恰恰相反：认为好事总是暂时的，坏事才是永远的；好事只是靠碰运气，偶然发生的，坏事才是必然的。在解释坏事发生原因时，他们也常常犯错误——或是每件事情都责怪自己，或是全都诿过于他人。

    消极主义在性格上是“灾难性”的。在逆境中做最坏的打算是应该的，但在日常生活中就无须如此了。某个孩子因为没能加入篮球队，就大哭大闹，或故意夸大事情的严重程度，并且在感情上对夸大了的事情而非实际情况做出同步反应。当爸爸妈妈认同了孩子的消极想法，往往会加重他的消极情绪。

    用乐观豁达的心态对待生活很重要，这是孩子应具备的良好品质。身为爸爸妈妈，应当努力帮助孩子养成乐观的良好品质，快乐健康的成长。

    2.消极态度的解决方法

    乐观积极向上的性格在青少年成长过程中的作用很大。这个道理爸爸妈妈一般都懂。可自己的孩子还没有形成这种性格，甚至已经有了消极、孤僻、懦弱或冲动的不良性格，那么应该怎么办呢？

    爸爸妈妈们可以采用以下4个方法：

    （1）确立塑造孩子的信心

    孩子现有的性格是否属于消极性格，爸爸妈妈应该有一个明确的认识，而且双方认识应该一致。既然都认为已有的性格不好，应当改塑，就不必灰心丧气，更不能破罐子破摔，明白“性格是可以重塑的”道理，确立起建立乐观向上性格的信心。

    （2）帮助孩子学会正确地进行自我分析

    随着年龄的增长，孩子的自我意识越来越强，自我分析能力也就随之产生。但是，孩子年龄毕竟还小，自我分析能力弱，不能获得正确的结论。有了一点成绩，就沾沾自喜；遇到一点困难，又会垂头丧气。沾沾自喜一多，容易产生高傲的性格；垂头丧气一多，又会养成消极的性格。

    （3）指导孩子从乐观性格认同中，决心重塑自己的性格

    所谓“认同”，是指认定自己和某一对象具有或可以具有相同特征的心理过程。性格认同，就是认定自己和某人性格一样，经过努力可以实现。爸爸妈妈在日常生活中经常给孩子讲述先进人物、英雄人物、优秀学生的故事，可以讲述孩子身边的优秀中小学生的故事，还可以将孩子和具有乐观性格的孩子组织在一起，学习、读书、画画、弹琴等，激发孩子向乐观性格认同，达到改塑性格的目的。

    （4）引导孩子学会自我调节，及时排除不良情绪的干扰

    在家庭中，爸爸妈妈随时注意指导孩子自我排除心理障碍，学会自我调节自己的情绪，使消极情绪、不良情感或其心理障碍及时得到化解，也就不会导致消极性格的形成。比如，孩子有了苦闷，要让他尽量诉说，发泄其情绪，不要让他的委屈长期压在心头，更不要不问青红皂白地批评、斥责；还可以回避孩子敏感、忌讳的话题；或者转移孩子的思路，减轻心理负担，如此等等。因为爸爸妈妈对待孩子的态度，往往是孩子乐观性格形成的重要因素。

    培养孩子实事求是的习惯

    如果让父母说出对孩子未来的希望，都希望孩子将来有一份不错的工作，能从事自己喜欢的职业；希望孩子有良好的人际关系，有几个一生都能谈得来的知心朋友；希望孩子能得到一份不错的爱情，有幸福美满的家庭生活……父母的希望一定和别的母亲一样，哪个母亲不是这样想的呢？

    这些希望的实现，不是靠运气，不能由上帝从空中送来，它靠的是人自己。这些年来，目睹了许多人以及他们不同的人生，越来越觉得“性格即命运”这句话近乎真理。因此，当父母殷殷期盼孩子一生幸福时，对孩子的心理健康就充满切切之意。

    心理健康的要素很多，它犹如一座花园，里面盛开着自信、友善、诚实、理解等美丽的花草树木。它们植根的土壤就是四个字，没有这四个字，这座园子里的很多东西就不能生长。所以，如果让父母为儿女的人生厅堂里悬挂一幅座右铭，给孩子以一生的指引和护佑，父母要写下的就是这四个字：实事求是。这四个字如此朴素，朴素得宛如空气，常常叫人淡忘，却是人生中无时无刻不能离开的东西。父母们几乎可以从一切值得尊敬的人身上看到这四个字，也可以从一切人格缺损者身上感觉到他们在这方面的缺失。给孩子什么能比给这四个字重要呢？这一点都不是故弄玄虚——人生缺少这四个字，就犹如生命缺少空气。所以，它真比黄金更珍贵。父母们非常容易做到的，是从理念上、词语上告知孩子要“脚踏实地”；父母们同样非常容易犯下的错误，则是言行上的不实事求是。这种错误往往在不经意间出现，也许它并不代表父母们根本的人格品质，但它会给孩子带来不好的影响，使孩子不知不觉走到实事求是的对立面去。比如有的家长当着孩子的面说“有钱人没有一个好人”，然后又抱怨自己家里的钱太少，接下来把赚不到钱归因于社会或他人的影响。这一圈话说下来，孩子就被搞糊涂了。还有的家长，一方面要求孩子做事踏实，另一方面自己却爱虚荣爱摆谱。这样的家长，即使把“实事求是”整天挂在嘴边，孩子也难以领悟到这四个字的内涵：难以内化成自己的思想。

    所以，如果希望孩子真正获得这四个字，家长一定要关注自己的行为，反思自己的言行是否实事求是。身教重于言传，这方面尤其如此。在对孩子的教育中，父母不一定总对孩子提到“实事求是”四个字，但一直尽可能地按这四个字去做。首先是自己做出表率，尽量按这四个字去行事。其次是在对孩子的教育中尽量遵守这四个字。

    父母们从未要求孩子考试成绩达到多少，从不跟别人比较名次，是要孩子在学习上实事求是；父母们绝不强迫孩子做任何不想做的事，是因为父母们愿意实事求是地考虑孩子的心理感受，不追求孩子表面上的服从；父母们特别愿意接受来自他人的意见，包括孩子的意见，一家人经常坐在一起开“提意见会”，这让孩子学会用实事求是的眼光看待自己和他人身上的缺点，客观面对，积极改善……实事求是的教育在一切生活细节中，随处可以发生。

    圆圆小学一年级第一学期结束时，班里选三好生，无记名投票，每人可以选3个人。圆圆回家告诉父母自己得票最多，全班45人，自己得了43票，缺的那两票是两个男生没投自己。父母问圆圆怎么知道谁没投自己，圆圆说是那两个男孩子下课后自己跑来告诉自己的。

    父母虽然为圆圆得票多而高兴，却在一瞬间闪过这样的念头：看来圆圆自己投了自己一票，这合适吗？那两个男孩子不投孩子的票，是不是对孩子有什么意见了？但父母很快意识到自己的俗气。孩子为什么不可以坦然地投自己一票？小男孩不投圆圆的票怎么就是对孩子有意见了？他们只是些六七岁的孩子，心地都那样纯洁，脑袋里哪有父母这些俗不可耐的想法。圆圆对父母讲这些时口气那样自然愉快，说到那两个男孩子时宛若说到投了孩子票的同学，毫无异样。父母庆幸自己没有失口，否则只要父母两句惊讶的话，就足以让孩子不知所措，让孩子的心田遭到污染了。父母只是亲亲圆圆的小脸蛋，满怀欣赏地对孩子说，看来宝贝做得不错。

    第二天，圆圆写完作业后忽然想起什么来，问父母：“妈妈你说自己能不能给自己投票？”父母肯定地说：“能啊，只要觉得自己够三好生条件，就可以给自己投，你不就是这样做的吗？”圆圆有些奇怪地告诉父母，同桌的小男孩今天对她说，选三好只能选别人，不能选自己，选自己就是不谦虚。父母猜测也许是昨天晚上男孩受到某个大人的“教导”了。但父母没讲出父母的猜测，只是笑笑对圆圆说，他理解错了，你去告诉他，如果觉得自己条件不够就不要投自己，如果觉得够了，并且希望自己当三好生，就可以投自己。要是心里想当三好生，并且觉得自己够三好生条件，却故意不投自己，那才不对呢。这些都和谦虚或骄傲没有关系。

    此后圆圆每学期选“三好”都投自己一票，因为她一直成绩名列前茅，担任班干部，对自己有自信。但圆圆也渐渐发现了同学们在这方面一些微妙的想法和做法。大家越来越在乎谁投了谁的票，同时没有人愿意承认给自己投票。圆圆慢慢能感觉到别人为什么这样做了，但是当有同学问她投了谁的票时，她总是不会隐瞒，如实地说也投了自己一票。圆圆这样说时，感觉到一些别扭，就回家跟父母说自己的困惑。父母对她说，怎么做的就怎么去说，真实是最好最美的。你投票给谁，谁投票给你，只要你觉得事情做得正确，没什么不好意思，装模作样才不对，才应该不好意思。家长这些话让圆圆觉得坦然了，她也一直在这个事上怎么做就怎么说。圆圆上初一时班里也搞了投票选三好生，她还像以前一样投了自己一票。回宿舍有人问起时，圆圆坦率地承认投了自己一票。但那次圆圆没当选三好生，因为体育成绩没达到评三好生要求的“良”，孩子失去了评选资格。圆圆之所以投自己一票，是因为在这之前与父母谈起过一次这件事，孩子希望一直保持“三好生”的荣誉，担心自己上初中后体育成绩一下子变得不好，会影响评三好。父母安慰孩子说，学校会考虑你比别的同学们小两三岁，别人都开始进入青春期，发育起来了，你还是小学生的年龄和体格，体育方面应该会适当放宽。父母还提起孩子班主任在家长会上表扬了四个天天坚持晨练的孩子，其中就有圆圆这件事，认为以孩子的表现，评三好应该没问题。

    但学校没考虑孩子的具体情况。所以到第二年又选三好生时，圆圆就没再投自己，全投了别人，因为孩子的体育还是没达到“良”。可这次圆圆回宿舍说没投自己，竟然有同学认为她也是学聪明了，会隐瞒了。圆圆回家对父母讲到这件事，觉得别人干吗会那样理解，想得太复杂了。父母觉得圆圆在这方面已形成了比较稳定的认识。过了不长时间，班里又投票选班干部。圆圆把票投给了一个平时不太喜欢的同学，孩子说因为那个同学工作能力挺强的，适合担任那个职务。班干部在初中生那里往往是一种荣耀，所以初中生手中的一票投给谁往往受情绪影响，他们可能在投票时更关注自己和谁关系好。圆圆能以工作能力来考虑投票给谁，这种实事求是的精神非常可贵。

    一个孩子在未来生活中的踏实度，取决于他成长中多大程度上受到实事求是这四个字的影响，取决于他长大成人后的思维方式与这四个字有多接近。实事求是的主要对立面不是虚假，是虚浮——虚荣、浮躁，以及这之下的偏执和嫉妒等。这看似小问题，但在不经意间流露，却有相当的破坏力。

    现在几乎家家只有一个孩子，望子成龙心切使得不少家长虚荣心、浮躁心跟着上涨，偏执行为频频出现。孩子在虚浮的生活中非常痛苦，更容易遭受失败；家长却不知道自己对孩子做了什么。有一位心理教师，接触了不少家长，不断地帮助一些家长解决子女教育中的一些问题，但也不断地感叹一些问题的微妙和难以解决。这位心理教师越来越发现，很多父母亲不当的教子方法其实不是由于他们教育知识欠缺，而是由于虚荣和浮躁。下面一个例子是这位心理教师刚刚听到的，很有代表性。

    一个认识的人给这位心理教师打电话，说孩子亲戚的女儿现在有些心理问题，问这位心理教师可不可以给女孩做一下心理辅导。这个女孩已经25岁了，父亲是一位中学高级教师，在一所很有名的中学教书，并且总是带高中毕业班，他教的毕业生大部分都上了清华北大等名校，他个人在行业里也小有名气。女孩的妈妈也是个中学老师。女孩在这样的家庭中一直被严格要求，从小学习不错，高中就读于父亲所在的中学。

    按女孩当时在学校的排名，有可能考上清华，但没把握。填报志愿时，父亲说你要是不考上清华，父母以后教书就没说服力了，力主女儿报清华。妈妈也劝孩子说，你要是考上清华，父母在学校管学生都有了底气。

    为了让孩子没有其他的想法，他们建议孩子只报了一个志愿，没报第二志愿。结果女孩差8分没考上，只好去复读。一年后再次填报志愿时，女孩有些胆怯，第一志愿不敢报清华，想报另一所较有名气的大学。但父母认为那所学校以去年的分数就可以上，既然都补习一年了，就应该争口气考上清华，于是又怂恿孩子报了清华。这次幸好在清华后填了第二志愿，结果还是差了几分，没被清华录取，上了第二志愿的大学。第二志愿大学其实也不错，但这一家人却总认为不上清华就委屈万分，做父母的总是因为孩子补习了一年才考个普通大学而觉得没面子，唉声叹气，言语间有很多不满，弄得孩子读了四年大学一直很郁闷，中间甚至休了半年学。女孩本科毕业时又去考清华的硕士，还是没考上，就想出国留学。申请了两所国外名校，不知为什么都没成功。又一次备受打击。孩子父母后来通过关系帮孩子找了个不错的工作，按说应该高兴，可让女孩不爽的是和孩子一起来单位的另外两名同届毕业生都来自名校。干了一年后，那两位中的一位被提拔当了一个小负责人，这让女孩终于受不了，没请假就离家出走半个月，回来后再也不肯去上班了。现在女孩每天把自己关在屋里，除了上网和睡觉，别的什么都不干。在众人的苦苦劝说下，去看了一次心理医生，医生说孩子是抑郁症，跟孩子谈了一次话，开了药。但这又有一个多月过去了，没有一点作用，现在女孩不但把自己整天关在屋里，甚至连窗帘也不允许别人拉开。

    女孩的父亲也快要崩溃了。他一直争强好胜，在任何事上都不服输，孩子这几年来的不顺对他的打击非常大，他觉得作为家长他太失败了，太没面子了。父母听完这种情况后非常为女孩惋惜，但告诉对方父母做不了这个心理辅导，不是不想帮，是帮不了。

    从他的叙述中，特别是对一些细节的描述中，这位心理教师已经清晰地看见女孩怎样走到今天。虽然这位心理教师听到的是一件相对孤立的事情，但几乎可以肯定，孩子父母能在孩子考大学这件事上那样想问题，在平时的生活中也一定充满了那样一种思维方式。所以这个孩子的问题不是一朝一夕的事，而是积淀已久的一个问题，高考只是把问题往更坏处推了一把。虚荣的家长累坏了自己，也坑了孩子。

    如果时光能倒转，这位心理教师愿意去帮忙，去对那个孩子父母说，在对孩子的教育中，一切都应尽可能从实事求是的角度出发，越是实事求是，你女儿的人生就越是顺利，孩子的生活才可能更幸福，才会让你们更骄傲。

    卢梭说：“最高尚的道德是消极的，同时也是最难于实践的，因为这种道德不是为了做给人家看的。”把这句话从对待他人那里推到对待自己上，就可以这样理解：人在针对自父母做一件事时，也必须要实事求是，做什么事情“不是为了做给人家看”，这就是人对自己的真实，也是对自己的善待。不过它可能同样是“难于实践的”。

    家长往往不容易对自己的虚浮产生警觉，这也是虚荣和浮躁经常发生的原因。小到胡乱奖赏和惩罚孩子，虚话大话连连，言语间贬损对手；大到在孩子选专业、选工作甚至选对象等方面乱指挥。日日月月，点点滴滴，不知不觉中搞乱孩子的价值观，使他们的双脚不能坚实地踩在地上。

    不真实是生命中的硬伤，扭曲人的思维方式，使人既无法客观地面对他人，也无法真实地面对自己。

    没有实事求是精神的人，即使他很精明，也往往目光短浅；即使他很努力，也总是后继乏力；即使他很自大，也暗中没有底气；即使他想要去爱，也不会好好把握。他既缺少平和与宁静，做不成一个平凡而幸福的人；也缺少个性和创造力，很难成为一个出类拔萃的人。

    培养孩子实事求是的精神，除了家长以身作则，注意从言行上影响，阅读也有很好的作用。尤其是一些人物传记，对孩子的影响很大。

    那些杰出人物，无论是科学家、艺术家，还是政治家、企业家，他们对事业的热爱、坚定的意志、开创性的勇气，有高度的认识，无不透露着实事求是的思维方式，无不充满着实事求是的精神。他们的成果，莫不是植根于实事求是这一坚实的土壤。阅读伟大人物的传记，就是在和一些优秀的人、优秀的思想交流，就是在形成自己真善美的情怀。

    实事求是是个很大的话题，探究没有穷尽；实事求是又是个非常简单的事情，无需任何技巧即可处处实现。这四个字素颜无痕，却给人以最好的保护；极尽平实，却给人带来光彩。给予孩子这四个字，真是比给他黄金更珍贵啊！

    培养孩子缓解压力的能力

    大人有心理压力是一件很正常的事情，可是为什么孩子也会有心理压力呢？今天我们就来了解一下。

    现代的孩子在得到铺天盖地的爱的同时，却越来越失去了随心所欲地玩的自由；在得到大量玩具的同时，却失去了与父母拥抱、游戏和谈话的机会；在学校，教师与孩子、孩子与孩子之间有时会有一些问题发生，如受到批评，不能与小朋友友好相处等等，这些都是使孩子产生压力感的原因。

    据调查显示，百分之九十九的孩子面临毕业考试都感到有压力。这些压力主要来自四个方面：父母、老师、考试和作业。其中，孩子们提及最多的是父母的期望值过高，给孩子布置额外的作业，让孩子参加各种兴趣班，这些举动在无形中给他们施加了压力。临近毕业，一方面由于升学等烦恼的事情多，孩子的注意力不容易集中，有的甚至想通过隐居的方式逃避现实世界；另一方面他们又富于幻想，胸怀远大的理想，对未来的中学生活充满向往。那么，在这一矛盾阶段，父母的哪些话会给孩子带来不舒服的感觉呢？举例如下：

    1.攀比型：“你看看别人考几分，你呢？同一个老师教的，你也不比别人笨，怎么就是考不好呢？”

    2.吓唬型：“就靠你现在这样，什么好学校都不能进，只能去些低端的，到时你连高中都考不上，这样下去，你只能去干……你想想，你到时总担心下一顿有没有得吃，你的日子能不难过？”

    3.督促型：“要毕业考了，不许玩，不许做与学习无关的事！”“别看课外书了，快复习语文、数学、英语吧！”“快做作业，做好了做考卷，多做题，拓展知识面！”

    4.谬论型：“你如果考不上好的初中就上不了好的高中，上不了好的高中就没有好的大学，没有好的大学就没有好的工作，没有好的工作，以后你吃不吃得上饭都是个问题！”

    5.鼓励型：“你一定要好好学习，一定要考个好中学，不能让我们失望，给你的爸爸妈妈争光！不能再想着玩了，好好冲刺一把，为你的小学生涯画上一个圆满的句号！”

    孩子处于成长中，他们的心理有发展的过程、规律和特点。在发展的各个阶段，他们的心理特点存在差异，有不同的问题需要解决，有不同的需要应该满足。他们的心理更与成人不同。如果家长忽视了孩子的特点，把对成人的要求强加给他们，或用对其他年龄阶段的要求来对待他们，没有为他们提供解决这个年龄阶段的主要问题的条件，就会使他们产生心理上的问题，产生不信任感、内疚感、自卑感等等，并影响以后的发展。当外界的要求和孩子们的发展水平和特点相距太远时，这种要求非但不能促进孩子的心理发展，而且会使他们的成长产生偏离。

    每个孩子都还是一个具体的人。由于遗传因素和环境因素的复杂影响，每个孩子都还具有他个人的特点，表现上有明显的个别差异。家长如果对儿童的个性特点敏感，采取适合于某个儿童特点的教养方式和态度，这个儿童的心理就能得到正常的发展。反之，如果家长按照统一的模式，采取不适合儿童的态度和方式，或根据自己的好恶对待儿童，家长和孩子之间就会产生不协调，甚至产生冲突，影响他们的心理健康。有些孩子的特点使他们容易产生心理健康问题。对这些孩子，家长更应该精心对待，防止问题的产生。

    心理健康问题有一个发展形成的过程，在发展形成的过程中，不一定都以明显的形式表现出来，家长最好能在孩子刚开始产生轻微的心理健康问题时，就及时发现并采取多种方法帮助他们解决。这里特别要提到的是，我们不要忽视平时不引人注目的孩子的心理健康，包括那些大家都认为是“好学生”“乖孩子”的心理健康。这些孩子，看起来很正常，没有什么心理上的问题，但实际上在他们身上存在着潜在的不健康因素。只是由于他们的性格特点，或由于没有突出的事件引发他们的心理问题，因而他们的问题没有明显地表现出来。对于这些孩子，家长往往放松了关心和教育.

    综上所述，孩子也是会有心理压力的，父母们要学会帮助孩子减压。

    孩子感到压力时，由于语言表达能力有限，往往无法清楚地讲出来，因此他们有时无法得到成人的及时帮助。而且由于他们自身的知识以及处事经验缺乏，处理问题的能力太差，因而不能自己解除压力。所以，当压力过大或持续时间过长时，孩子会产生诸如抑郁症、厌食症、睡眠障碍等生理或心理问题，这些将严重损害孩子的身心健康。

    作为家长，如果能细心观察孩子的言行，就能觉察孩子是否面临压力以及压力的程度如何。

    当孩子面临压力时，行为方面常表现为爱说假话、爱打人，故意损坏东西；情绪上常表现为爱哭闹、不讲理，常常感到害怕而纠缠着大人，睡眠不稳，夜惊（从睡梦中突然惊醒甚至坐起），梦魇以至梦游等；身体反应是经常持续（用力）眨眼睛、咬指甲、挖鼻孔，面部或四肢肌肉抽动等等；精神反应则表现为注意力不能集中，爱忘事，爱胡思乱想，说话含糊不着边际等等。

    发现孩子出现某些上述反应时，家长应多与孩子接触和交流，帮助孩子自然地解除压力。比如，可给孩子纸笔，让他随心所欲地画；给孩子一个故事开头，让他续编故事；让孩子提出游戏的内容和玩法，和孩子一起玩；当孩子从梦中惊醒时，安慰他之后，让他说一说都梦见了什么。而且当孩子叙述时，不要随意打断，也不要提建议或下结论。这些活动，可以使家长比较清楚地了解孩子的内心感受，了解使孩子感到压力的原因，从而帮助孩子减轻或解除压力。

    如何减缓孩子的压力，参考以下5点：

    （1）认真倾听孩子的心声

    要想帮助孩子克服压力先要了解孩子心理上有什么压力、压力是从哪里来的。所以，必须听听孩子的倾诉，要抽出时间和孩子面对面地交谈，专心地看着孩子，认真地听他说话。只有父母肯把心交给孩子，孩子才肯把心交给父母。这样，你才能了解孩子心理压力的真实情况，才能够针对问题帮助他们。

    （2）帮助孩子面对恐惧

    有时候孩子会因为自己和别人不一样，比如不跟别人一起逃学、不跟着别人作弊、抽烟、抄作业等等，就因此而受到嘲笑，甚至会受到孤立，对此他会感到恐惧、不知所措。这时，父母应当教导孩子要坚持原则，不对的事一定不能做，让孩子知道，能够做到不随波逐流是很不容易的，这正是一个人成熟勇敢的表现，也是有主见、有头脑的表现。

    （3）和孩子一起分享自己的经验

    父母小时候一定也曾经遇到过和孩子类似的情况，当时是怎样对待的或现在遇到了什么难题又是怎样处理的，这些都可以用孩子通俗易懂的语言和孩子分享。当孩子知道了父母原来也常常会面对压力和烦恼的时候，他们对父母所说的话就比较容易昕进去了。父母告诉子女自己是怎样应付压力的，那实际上是为孩子树立了一个很好的榜样，也就增强了孩子克服压力的勇气和信心了。

    （4）培养孩子的自尊

    培养孩子的自尊可以加强他们抗拒各种不良诱惑的能力，比如让孩子发表一些建议，把一些适合孩子年龄的事情交给他自己去做，并且重视孩子的想法和言行。这是培养孩子自尊的好方法。孩子有较强的自尊就会有勇气、胆量和辨别力，不会同流合污。

    （5）关心孩子的成长

    鼓励孩子培养广泛的兴趣爱好、多参加一些学校组织的课外活动，这对舒解孩子的心理压力是大有裨益的。最好不要强迫孩子去学这个、学那个，应该多听听孩子自己的意愿。父母要付出爱心，多关心孩子的成长，关心孩子交的朋友，多关心孩子的所想所做。在大多数情况下，只要你能够及早发现并且加以恰当的引导，孩子就不会产生沉重的心理压力，轻松愉快地度过少年时光。

    怎样培养孩子的自制力

    征服自己是人类最后的和伟大的胜利。

    柏拉图说：“就人本身而言，最重要与最重大的胜利是征服自己，而最可耻和最可鄙的莫过于被自己的私欲所征服。”

    自制是一切美德之本，如果一个人屈服于冲动和激情，那么他就立刻放弃了道德上的自由。

    你有急躁易怒的脾气吗？要是有的话，一时的发作，将会使千里之堤溃于蚁穴，毁掉长期的积累。有时一句怒言会掀起一场经久不息的风波。仅仅一句怒言，就会失去很多朋友。

    苏格拉底发觉自己要发怒时，往往降低声调来抑制怒气和阻止不愉快情绪的发展。如果你意识到你在生气，应缄口少言，免得怒火越烧越盛。不少人在盛怒之下一命呜呼，阵阵愤怒还导致疾病频频发作。韦伯斯特说：“要保持冷静，因为愤怒并不代表有理。”乔治·郝伯特也说：“辩论要心平气和，因为狂怒会使谬误铸成大错，会使真理变成粗鲁。”毕达哥拉斯说：“愤怒始于愚蠢，终于懊悔。”你应当以一个人征服自己感情的能力作为衡量他内在力量的尺度，而不是以感情征服他的力量作为衡量的尺度。

    你曾见过受到公然侮辱，却只是脸色变得苍白，咬紧颤抖的嘴唇，然后安详作答的人吗？你曾见过心里极为痛苦，却好像从坚石中凿出的雕像一般控制着自己的人吗？你见过天天遭受着绝望的折磨，仍然默默不语，从不对人说有人毁坏了他家庭安宁的人吗？这就是力量。

    他们就是这样的人：虽然满怀激情，却能洁身自守；虽然满腔怒火，却能随机应变，引而不发；虽受人挑衅，却能严于律己，宽以待人——这些人是强者，是精神世界的英雄。

    征服自己是人类最后的和伟大的胜利。

    如果一个人失掉自制，他就几乎失去了一切东西。没有自制就没有耐心，就没有管理自己的能力，他就无以自恃，他也就没有脊梁、没有力量和刚正不阿的胆识。

    许多人对感情没有控制，他们放纵欲望，任性而无节制。悲哀与欢乐皆无度。有节制的人不为情绪所左右；他不会失之过多，他的坚定意志战胜消沉，不为一时的高兴而使精神失去平衡，因为狂喜与绝望同样使人陷入不幸。脾气应服从于理性和良知。许多人都以性情急躁为借口，原谅自己做的错事或傻事。但主宰自己的人却控制脾气，变激情为作善而不是作恶的动力。被控制的脾气是一种重要的力量，对其加以明智的协调，它会成为推动工作的能量，就像蒸汽机的热力转化成推动车轮的力量一样。

    自制力是能够控制自己、支配自己并自觉调节自己行为的能力。它表现为既善于促使自己去完成应当完成的任务，又善于抑制自己的不良行为。对孩子自制能力的培养对于他们今后走入社会具有重要的意义。

    哈佛女孩刘亦婷的妈妈就非常注意培养孩子的自制力。她认为：有的人管得住自己，有的人管不住自己。管得住自己的人不仅不会沦为“人渣”，还有可能成为“人杰”。管不住自己的人不仅不会成为“人杰”，还有可能沦为“人渣”。既然我希望婷儿往“人杰”的方向发展，当然要把她培养成一个管得住自己的人。所谓“管得住自己”，就是有足够的自制力推动自己做该做的事，并阻止自己不做不该做的事。当刘亦婷有了一定的独立行动能力，却又不具备是非观念的时候，刘亦婷的妈妈是这样培养孩子的。

    她首先给婷儿划出了第一个“可以”与“不可以”的范围。

    刘亦婷的妈妈说——

    范围一旦划定，就必须始终如一地要求孩子遵守。用日本皇后美智子当太子妃时教育孩子的话来说，就是“一次也不能例外”，违反了就要惩罚。

    对于才1岁5个月的孩子光靠说教是不行的。要制止婷儿胡闹，如把东西往地上扔，你越制止她越来劲儿，这时需要的是转移。你只要说“请婷儿把床上的毛巾放在被子上（或沙发上）”或“请婷儿把地上的书放回书架上”……她马上就会停止胡闹，高兴地执行命令。一天我在切冬瓜，婷儿要抢菜刀。我就对她说：“婷儿，帮妈妈把冬瓜皮丢到簸箕里。”婷儿马上就帮我干起来。一块块、一趟趟地丢着冬瓜皮，既管住了她，又在培养她爱劳动、爱帮忙的好品质。

    与划定“可、否”范围同步进行的，是及时建立起奖惩制度，帮助婷儿强化“对、错”观念。……婷儿每做错一件事，我就让她自己打屁股。她就把小胳膊伸到后面使劲地拍，嘴里还念叨着：“打！打！”打上几下，就“妈妈！妈妈！”地叫着让我来打。我开始以为婷儿把这当成游戏了，后来才发现，婷儿懂得这是惩罚行为。你看，每当她认识到自己做错了事，如弄脏了手等，就自己请“打”。或把手伸到你面前讨“打”。

    为了强化女儿的自制力，刘亦婷妈妈经常在下班的路上把女儿带到商场门口，然后让她选择：“如果你不喊我买东西，我们就进去逛，如果你喊我买东西，我们就不进去。你选吧。”当女儿表示“妈妈，我不喊你买东西”时，她妈妈就带着她在商场里到处逛，教她认识各种物品。这对只有几岁的小孩来讲，要克制各种物质的欲望是很难的，但是，长期多次地重复这种克制欲望的过程，对于培养孩子的自制力有着极大的好处。

    培养孩子的自制能力，我们给父母们的建议是：

    从小培养并及时督促。从孩子能理解大人的话时开始，就注意帮助孩子逐步学会正确评价和判别自己行为的适宜度，即让孩子慢慢明白，什么是应该做的，什么是不该做的。一般来说，孩子比较小时，自制力的培养主要是生活习惯上的问题，如规定孩子有规律地生活作息，让孩子按时就寝，准时起床，按时吃饭，按时做作业及游戏，按时完成父母指定的家务等。开始时可能会有些困难，但时间长了，孩子就会在父母的督促下学会控制自己、约束自己，并养成习惯。

    可以适当制定一些行为规则。父母可为孩子制定一些卫生习惯、劳动习惯、家规等行为准则，并利用校规，作为孩子行为的约束，也会收到良好的效果。必须注意的是，这种行为准则不能过度或过于详细，否则会损害孩子的独立性。孩子过于“听话”，不利于他的成长，这样的孩子往往缺乏创造性和开拓性。父母只要抓住主要问题就可以了，待孩子慢慢长大后，再注重社会道德规范和社会责任等方面的教育。

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