人情大才会路子宽

    要想使自己的人生顺利，让自己在社会生活中得心应手、左右逢源，就要摆正心态，善处人缘，善做人情。

    在这个世界上，若想活得滋润，活得风光，就必须有一些能使自己成才、成器或成事的路子，包括生存的路子、发财的路子、升官的路子或者成就某一事业的路子。这些路子都不是能靠自己单枪匹马的力量硬闯出来的，必须借助他人指导、引荐、支持或帮助才能找到方向，踏上征程。从某种意义上说，这些路子都是别人给的，或者说是别人帮助开拓的，那么，天下之大，人事之繁，别人为什么要单给你路子？为什么乐意帮你开拓路子？答曰：人情使然，有了人情便有了路子，人情大，路子宽。

    人情是一种爱心，是一种义气，是一种恩德。这是很难用价值来衡量的。这对每个人来说都是沉甸甸的，它压在人的心里，让人经久难忘，让人既有一种欣慰感，又有一种负债感。而且对这笔人情债，没有人会抵赖的。一旦有了偿还的机会，便毫不犹豫地回报给对方，好像除了讲义气，还了却了一桩心愿似的。

    钱钟书先生一生日子过得比较平和，但困居上海孤岛写《围城》的时候，也窘迫过一阵子。辞退保姆后，由夫人杨绛操持家务，所谓“卷袖围裙为口忙”。那时他的学术文稿没人买，于是他写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分。一天500字精工细作，却又不是商业性的写作速度。恰巧这时黄佐临导演上演了杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了酬金，才使钱家渡过了难关。时隔多年，黄佐临导演之女黄蜀芹之所以独得钱钟书亲允，开拍电视连续剧《围城》，实因她怀揣老爸一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做了事他一辈子都记着的人，黄佐临40多年前的义助，钱钟书40多年后还报。

    这真是“多一个朋友多一条路”，没有40年前的人情，也就难有40年后的路子。

    看来确属如此，若想人爱己，先须己爱人。处世之道也是为人之道，平时多有一点乐善好施、成人之美的心思，才能为自己多储存一些人情的债权。这就如同一个人为防不测，须养成“储蓄”的好习惯一样，这甚至会让当事人的子孙后代得到好处，正所谓“前世修来的福分”。黄佐临导演在当时不会想得那么远、那么功利，但后世之事却给了他作为好施之人一个不小的回报。

    对于一个身陷困境的穷人，一枚铜板的帮助可能会使他握着这枚铜板忍受极度的饥饿和困苦；或许还能干一番事业，闯出自己富有的天下。

    对于一个执迷不悟的浪子，一次促膝谈心可能会使他确立做人的尊严和自信，或许能让他在悬崖勒马之后奔驰于希望的原野，成为一名勇士。

    就是在平常的日子里，对一个正直的举动送去一缕可信的眼神，这一眼神无形中可能就是正义强大的动力。对一种新颖的见解报以一阵赞同的掌声，这掌声无意中可能就是对一种新思想的巨大支持。

    就是对一个陌生人很随意的一次帮助，可能也会使那个陌生人突然悟到善良的难得和真情的可贵。说不定当他看到有人遭到难处时，他会很快从自己曾经被人帮助的回忆中汲取勇气和仁慈。

    其实，人生旅途既需要别人的帮助，又需要帮助别人。从这个意义上说，帮人就是积善。

    也许没有比帮助他人这一善举更能体现一个人宽广的胸怀和慷慨的气度的了。不要小看对一个失意的人说一句暖心的话，对一个将倒的人轻轻扶一把，对一个无望的人赋予一个真挚的信任这类的行动。也许它让你自己什么都没有失去，而对一个需要帮助的人来说，它也许就是醒悟，就是支持，就是宽慰。相反，不肯帮助人，总是太看重自己丝丝缕缕的得失，这样的人目光中不免闪烁着麻木的神色，心中也会不时地泛起一些阴暗的沉渣。别人的困难，他可当作自己得意的资本；别人的失意，他可化做安慰自己的笑料；别人伸出求援的手，他会冷冷地推开；别人痛苦的呻吟，他会无动于衷。至于路遇不平，他更是不会拔刀相助，就是见死不救或许他还会有十足的理由。自私使这种人吝啬到了连微弱的同情和丝毫的给予都拿不出来的地步。这种人在为人处世上显然是不通人情的。

    也许这样的人没有给人帮助倒是其次，可怕的是他不仅可能堕落成一个无情的人，而且还会沦落为一个可耻的人。因为他的心中除了只能容下一个可怜的自己之外，整个世界都无需他关注和关心了；其实，他也在一步步堵死自己所有可能的路，同时也在拒绝所有可能的帮助。

    将心比心，最基本的人情大道理

    古人说，“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”整个社会人与人之间的关系都是靠“人情定律”来运转的，不通晓人情世故是不可能打通社会关节和走通人生之路的；因为人情是无根的东西，想要固定它，就必须牢牢地掌握它。通晓人情，首先要有一种设身处地、将心比心的情感体验。从正面讲，就是要“己欲立而立人，己欲达而达人”。比如说，你肚子饿了要吃饭，应该想到别人也是如此；你身上冷了要穿衣，应想到别人也与你一样要穿衣。懂得这些，你就懂得了“推食食人”、“解衣衣人”这类最基本的人情大道理了。

    汉王四年，韩信平定了齐国，他向汉王刘邦上书：“我愿暂代理齐王。”刘邦大怒，转而一想，他现在身处困境，需要韩信，就答应了。韩信力量于是更加壮大。齐国人蒯通知道楚汉之间的胜负取决于韩信，就对他说：“相你的‘面’，不过是个诸侯，相你的‘背’，却是个大福大贵之人。当前，刘、项二王的命运都悬在你手上，你不如两方都不帮，与他们三分天下，以你的贤才，加上众多的兵力，还有强大的齐国作后盾，将来天下必定是你的。”

    韩信说：“汉王待我恩泽深厚，他的车让我坐，他的衣服让我穿，他的饭给我吃。我听说，坐人家的车要分担人家的灾难，穿人家的衣服要思虑人家的忧患，吃人家的饭要誓死为人家效力，我与汉王感情深厚，怎能为个人利益而背信弃义？”

    过了几天，蒯通又去见韩信，告诉他时机失去了便不再来，韩信犹豫不决，只因汉王对他情深意重。

    我们姑且不论刘邦以后如何处死了韩信，但就人情世故而言，刘邦的成功，在一定意义上也在于对韩信所施予的强大的人情攻势。

    通晓人情从反面讲，就是要“己所不欲，勿施于人”。你爱面子，就别伤别人面子；你需要尊重，就不能不尊重别人。但是，在现实中“只许州官放火，不许百姓点灯”的事，也不是没有人做。

    项羽就是其中之一。虽然他有“霸王”的美称，却只有霸者的习气，没有王者的风范。他自己想称王，却想不到手下的弟兄也想做官。该赐爵的时候，爵印就在他手中，棱角都磨损了，他还是舍不得颁发下去。

    因此，与其说项羽败给了刘邦，还不如说他输给了人情。

    学会适时、适当地做人情和还人情

    “人情”就像一笔无字的账，有时是一笔存款，有时是一笔欠债。要想人情不变成债，就必须遵循“人情互动”法则，学会适时、适当地做人情和还人情。

    让朋友欠你人情并不是太难的事，同样，你也可能欠下朋友的人情。

    人情是有来回的，来了人情要会接收，回报人情要会拿捏。如何回报，何时回报，回报多少，从来都没有什么定规。小情不必大还，大情不可小报，如果人情欠久了，难以还，成了负担，心里也一定不舒服。因此，通晓人情世理的人都会懂得人情往来，也懂得努力让自己尽量避免欠下朋友的人情。

    《论语》上说：“惠则足以使人。”意思是说，给人恩惠，就足以使唤人了。因此，对朋友的小恩小惠、大恩大惠要慎重，能不接受的尽量不接受，“吃了人家的嘴软，拿了人家的手短”。这一短，若想再长起来，就必须替朋友办事。

    朋友之间来来往往，送点礼物，都挺正常，不在上述之列。带有明显功利目的的朋友，是可以看得出来的。今人与古人不同，今人的生活速度已提高许多，请朋友办事的速度和频率也大大提升。假如一个并不经常见面的朋友却在一天忽然登门，你可千万别奇怪；或者常见面的好友，带的礼物超乎平时的贵重，你也要心里有数。

    中国人讲面子，带来的东西你不收，他觉得你不给面子，你再让他带回去，更是有损尊严了，有道是“送礼不要，两头害臊”。因此，你也不能太驳人家的面子，盛情难却，你可以暂时收下，但你必须将这个人情送出去；你要去回访他，带着差不多的恩惠，两下扯平，也不会伤了和气，这没什么不好意思的，不要像孔子那样，收了人家的礼，必须回访，又不想同人家碰面，专找一个人家不在的时刻去，却想不到在路上不期而遇。

    朋友托你办事时可能请你吃饭，但吃饭却得预约，这就让你有许多理由推辞掉，但脑筋要转得快些，推辞要讲得委婉、实在、真挚些。避免人情债，要有自知之明。

    自己应该是最了解自己的，能吃几碗饭，能干多少事，心中应有数。然而，中国人的面子害死人，有的人就爱打肿脸充胖子，自认为自己特能，朋友一求，马上一拍胸脯，包在身上。更有甚者，明知自己办不成，硬往自己身上揽。

    三国时的蒋干就是这么一个人，他自以为了不起，认为自己的口才可以同春秋战国联横、合纵的雄辩天才相比。他向曹操自荐，他可以去说服周瑜投降曹操，而且信心十足，青衣小帽，再加一个书童、一叶扁舟就去见周瑜。周瑜岂是白吃饭的？年纪轻轻便能统率百万军队岂是一个同窗的说客可以动摇的？蒋干来至周瑜的兵营，连三句话都没说上，就被周瑜玩得团团转，最后走得也不正大光明，带回的密信让曹操上了当，损失两员大将。

    办事千万别逞强，除了办不了，说不定你还会将事情搞砸。办不成的事，要老实地说，没什么不好意思的。蒋干就是不懂人情道理的人，他有点自不量力，事没办好不说，居然还上了人家的当。办不了的事就是办不了，朋友之所以来找你，就因为他也办不成，别为你帮不上别人的忙而不好受，与其搞砸了一件事，还不如不背这个“人情”包袱。

    做人情一定要把握分寸

    大家知道，中国人一般是热衷于做媒的，假如你帮一个嫁不出去的老姑娘找到如意郎君，或者帮一个年过三十的老光棍娶上媳妇，这当然是天大的人情，这些朋友说不定会感谢你一辈子。但是，你不能预言，他们婚后的生活是否美满和谐。如果婚后朋友觉得嫁非其人，或是觉得娶不如意，那么感激可能会变成怨恨，甚至连带朋友的家人和亲属，也会把婚姻的失败归咎于你这个媒人。严重一点，还会找你算账，弄得朋友之间反目成仇。你辛辛苦苦做媒却落个浑身不是，岂非太不上算？

    又比如说，做保人，也是天大的人情。但是，你为朋友两肋插刀，具保开释，而“友”潜逃，或是你做出担保后，公司倒闭，当保人的你可就倒霉了。

    当然，做人情做出祸事来的，只是极少数，但人情白做了，弄得双方都不愉快的事，却也时有发生。

    甲欠了乙的人情，后来找个机会还了。在甲看来，两个人的人情已两清，但乙则很可能认为并不等值，自己付出的多，得到的少，心理不平衡。而甲有可能认为自己欠得少还得多，心理也同样不平衡。这样，甲、乙就可能结怨，甚至结仇。

    因此，做人情一定要把握分寸，事前要权衡利弊，有害自己的尽可能不要做，有弊的少做。剔除这几点，朋友的人情，不但要做，而且一定要做足。

    做足，包含两个含义，一是人情要做完；二是人情要做得充分。两个朋友，一个求另外一个办点事，另外一个说：“没问题。”隔几天，他给你一个半零不落的结果，你口头上虽不能说什么，但心里肯定说：“这哥儿们，做就做完，做一半还不如不做，帮倒忙。”

    做人情只做一半，叫帮倒忙，越帮越忙。非但如此，还会影响被信任度，说话不算数的朋友谁都不敢信赖。人情做一半，叫出力不讨好。所谓人情做充分，就是不仅要做完，还要做好，做得漂亮。

    《红楼梦》中的王熙凤对尤二姐一狠再狠，致二姐最终退到吞金自杀的地步，但她做起人情来，却会一做到底。

    林黛玉刚入贾府，并未看到王熙凤，她的登场是未见其人先闻其声：“我来迟了，不曾迎接远客！”接下来，她一会儿哭一会儿笑，以赢得老祖宗的欢心，她知道讨林黛玉的欢心，亦是可以让贾母高兴的，于是开始送人情。

    又忙携了林黛玉的手，一面问：“妹妹几岁了？可也上过学？现吃什么药？在这里不要想家，想要什么吃的，什么玩的，只管告诉我；丫头老婆子们不好，也只管告诉我，”一面又问婆子们：“林姑娘的行李东西可搬进来了？带了几个人来？你们赶早打扫两间下房，让她们去歇歇。”

    王熙凤送林黛玉一连串的关心，甚至对她的随从们亦有个交待，但这还不够，她又借助王夫人送了一次人情：

    “熙凤亲为捧茶捧果。又见二舅母问她：‘月钱放过了不曾？熙凤道：‘月钱已放完了。刚才带着人到后楼上找缎子，找了这半日，也并没有见昨日太太说的那样的，想是太太记错了？’王夫人道：‘有没有，什么要紧。’因又说道：‘该随手拿出两个来，给你这妹妹去裁衣裳的。等晚上想着叫人再去拿罢，可别忘了。’熙凤道：‘这倒是我先料着了，知道妹妹这两日到的，我已预备下了，等太太回去过了目好送来。’王夫人一笑，点头不语。”(《红楼梦》第三回)

    此人情本该是王夫人这个舅妈送的，奈何凤辣子技高一筹，她早准备下了，又成了王熙凤的专利。这样一来，林黛玉、贾母可都得买她的账。

    人情要做足，做足了才有“杀伤力”；做足人情，要举重若轻；而不能拈轻怕重。

    举重若轻，并非叫你像武侠小说里的义士一样，为了朋友，可以倾家荡产，可以慷慨赴死而又一派轻松的样子，那是为了“侠义”，而这里的举重若轻是为了人情。

    朋友之间常常有这样的应答：“哎呀，可太谢谢你了。”“咱哥儿们，谁跟谁啊，没事。”

    这其实就是举重若轻，朋友找你办的事，若他能办好，也不会来找你了，所以你办成了，就要学乖点，不能“倚老卖老”，一副人家欠了你200块钱的样子。轻松点，不放在心上，会让朋友更加器重和感激你。

    一个朋友去找你，让你给他的一个“关系户”找份工作，你答应了，利用职权或人情之便，给对方找到了工作，并且你平时还要给对方以小小的关心、照顾。在朋友面前，你是不应说什么的，你要淡然处之。你用不着担心他会不知道，自有人告诉他。

    举重若轻，你还要自己送“货”上门，把人情送给正需要它的朋友，没准你会让他万分感动，涕泪滂沱。

    东汉时，有一位名叫苟巨伯的人，一日得急信，知道一位朋友得了重病。朋友远在千里之外，他赶了几天的路程，到了朋友所住的城市，却发现这座城市已被胡人包围。他潜入城内，见到朋友，朋友让他离开，他不答应，一定要留在那儿陪他。后来，胡人攻了进来，挨家挨户地查，见到苟巨伯和他重病的友人，当胡人得知原委，竟觉得羞愧，认为自己不懂道义，侵犯了一个崇尚道义的国家，就退走了。

    苟巨伯对他的朋友可谓情深义重，这样的人情会叫对方记挂一辈子。

    举重若轻，你就要想友之所想，急友之所急，在他最困难、最需要帮助的时候，你的出现对他来说，就仿佛暗夜里的一道光芒，让他难以忘却。

    举重若轻，还有一个意思，就是你欠了朋友的人情，还的时侯要还足，甚至要还多。你的人情大于他的，他就得记着新的人情，朋友之间的账，永远也算不清。从某种意义上讲，在中国，这种算不清的账，无疑成了与朋友之间联系的一种纽带。

    就仿佛朋友拜访你带了份礼品，那么你就要待价而沽，改天回访时要带一份分量比朋友重的礼品。这样来来往往，朋友之间的联系才会越来越密切。

    人情要做足，不仅要举重若轻，还要做顺水人情，并且亦要做足。

    顺水人情，说白了，就是自己压根没出什么力，只是利用第三者，你的作用就是说句话或挥挥手。

    这种人情不做白不做，借花献佛，明明功劳不是你的，但亦有你的一份，或尽是你的。

    顺水人情也要做足，意思是，不可做得太顺手，以免朋友小看了你，或者来得容易去得快，让他不当回事。

    比方说，有朋友找你借一样东西，但这东西你没有，邻居家倒是有一个，明知你自己与邻人相处很好，应该不是困难事，但你也要告诉朋友：“我替你问问罢。”等你将东西亲自送到门上，可别用举重若轻那一招，你可以说：“那邻居不是太好说话，让我费了半天工夫。”

    并非是有意骗朋友，或是有心诋毁邻居，只是一种无伤大雅的小技巧，邻居那边的人情是要还的，但若在朋友这方不被当回事，那么也吃大亏了。

    不过，顺水人情只能用在对方不知底细的情况下，否则，一旦穿帮，你会两面不讨好，还不如大大方方地把人情送出去。

    就像甲、乙、丙、丁同住一个宿舍，甲找乙去做件事，乙又去找丁，而甲与丁关系又很好。这件事乙去搀和简直不可理喻，他大可说，你去找丁吧。

    所以顺水人情要么做得乖巧点，要么做得大方点，千万别弄到最后两面不是人。

    就好像一个朋友给你两块糖，而你们两人恰好又遇到第三个朋友，你将糖给了第三个朋友，这时，你便要加一句并不多余的话：“糖是他给的。”这样，你就会讨得两份人情，一份说你有良心，另一份说你给了我甜头。

    善用人情话平衡人情

    王林大学毕业后在北京当公务员，妻子是北京人，结婚的时候他们曾到妻子的叔叔家做客，叔叔婶婶对这个一表人才的侄女婿很是欣赏。叔叔是一家国企的老总，两人坐到一起很能谈得来，一来二去，夫妻俩不去岳父岳母家，反倒常去叔叔家。

    可是最近王林发现叔叔婶婶的态度有了很大变化，对他们越来越冷淡，有时候他们说要去看二老甚至遭到拒绝，两人百思不得其解，后来还是岳母替他们解开了这个谜。叔叔家经济条件较好，有别人送的好烟好酒以及单位里发的一些东西常让他们带回家。前段时间王林曾提到想调到一个更有前途的部门去，也是叔叔通过关系帮他办成了。但是，就妻子这一边来说，可能觉得是自己的叔叔这么亲的关系；就王林这边来说，可能觉得这些对他们不过是举手之劳，因此，事前事后始终没说什么人情话。婶婶有意无意地跟岳母提起，叔叔为此很是生气，说他们是白眼狼，不懂人情，不值得别人帮忙。两人一听连忙去谢罪，才算挽回一点。

    王林夫妇不重视人情话，认为自己心里的感激人家一定知道，结果受到了叔叔婶婶的冷落，被视为“白眼狼”。不要以为人情话只是虚话、套话，它是一种必需和必要，如果你能以十二分的真诚去说，人情话里就会透出浓浓的人情味，让人感动不已，让人喜欢你；让人知道你懂人情、有人情。

    只要你真正关心他人，就会赢得他人的注意、帮助和合作，即使最忙碌的重要人物也不例外，也正是在这种条件下，你说话的分量才会越来越重。要做到这一点也许并不难，你只需真诚地说几句关心人的人情话就行了。

    苏州一个叫金宏的人，应聘进了一家合资饭店。金宏的妻子分娩那天，他向洋老板请假半天，老板得知其请假的缘由后，再三表示，不必担心目前工作人手多少的问题，可以多休几天假，回家陪陪太太和儿子。一次，金宏的妻子和儿子均生病住院，过度的劳累致使他在一次工作时间内睡着了，洋老板为此十分生气，叫其卷铺盖回家。而当老板得知金宏睡觉的原因后，则自责不已：“我脾气不好，请您原谅我。”他“命令”金宏立刻放下所有的工作回家料理家务，照顾妻儿。三天后，金宏来饭店工作时，洋老板送给他一辆漂亮的童车，惟恐他不接受，还撒谎说：“这车是朋友送给我的，现转送给您，节假日里，希望您与妻子一道，用这辆车带孩子出去玩玩，并请接受我这个英国老头子对您全家的良好祝愿。”金宏闻之早已泪水盈眶。自此，他与洋老板的关系越处越好，工作中则更是“死心塌地”地干。

    生活中，有的人说话过于随便，不分场合说个不停，可对于人情话却惜语如金。如果你能真诚地多说一些感谢话、问候话、关心话，以及其他一些好听的话，那么你就会结下浓厚的人情。就拿朋友交往来说吧，在一起时间长了，彼此之间常会互相帮忙，完事之后，一句人情话适时递上：“孟总，昨天那事你受累啦。咱哥俩儿这关系感谢的话我就不多说了。”“大赵，孩子这么大了，你还给他买玩具干吗？他喜欢得不得了，可以后你这当叔叔的也别太惯着他。哪天来我家尝尝你嫂子包的韭菜馅饺子。”这时候帮你忙的人感觉到自己的好意被你领受了，心里自然非常受用。

    其实，朋友也好，亲戚也好，帮个忙、送点礼是常有的事。人们做这些事的时候跟求人办事不同，并不是想从你这里得到些什么好处。这时候，如果你总认为这是理所就当的，没有一句表示的话，人家怎么知道自己的好意是不是已被你接受？要知道，既然受了别人的施予，再要好的关系，也要做出及时、明确的表示，有时候，一句恰到好处的人情话也就足够了。

    及时做出恰到好处的回报

    在现实生活中，人们每一天都在与他人发生着千丝万缕的联系，或者是生意上的交往，或者是工作上的需要，或者是求人办事等等，尤其是在与亲朋好友的交往中，许多人都常会犯这样的毛病：认为对方是朋友、亲戚或熟人，感到他们为自己做事、帮忙是理所当然的，不需要刻意致谢。

    这是十分错误的想法。“礼尚往来”是中国人做人处世的准则。“投桃报李”、“滴水之恩当以涌泉相报”等等，就体现了我们民族知恩图报的良好品德。

    比如您挤车上班，别人主动让座；您上街购物钱款不足，熟人给您垫上……对这种交际中的回报，无需送礼，也无需宴请，一句感激的话语，一声夸奖的词句，足以表达您的心意。但注意不要有太多的恭维，肉麻的赞美只会令人不自在。

    致谢必须是发自内心的，同时不管对方是陌生人还是亲朋好友，都要有所表示，许多人忽视了这一点。事实上，不论是一般关系的人还是亲朋好友，都愿意听到感谢的话，虽然他们的付出微不足道，但受惠人一句滚烫贴切的话对他们无疑是一种心理上的补偿。

    青年职工小刘远离家人在外工作，有一次他请车间主任老张的爱人织了一件毛衣，式样新颖，手工精细，他登门直夸老张好福气，而后逢人便赞张夫人好手艺。小刘的语言回报无疑是得体的。间接夸老张好福气，实际是说张夫人贤惠能干，里外几句话说得老张两口子心里暖烘烘的，背地里直说小刘有人情、懂事理。

    对热情相助的人，在物质上给以回报，也是一种不失礼节的方式。人与人之间的物质交往虽然不是人际交往的主要方式，但它毕竟存在于现实生活之中。我们提倡淡化物质交往，不是要取消物质交往，而是要让这种交往多一分真情，少一分铜臭。

    有时适量的物质回报是培养良好的人际关系的特殊需要。比如某人曾多次无私地帮助过你，某一天当他生病住院的时候，你拎上礼物去探望，对他无疑是一种莫大的慰藉。总之，物质回报要遵循适度的原则，适量地“往重于来”，但不要出于功利目的，借回报之名行贿。

    当语言回报不足以表达心意、物质回报又不合时宜时，行为回报不失为一种得体的回报方式。某单位干部小王幼时父亲不幸去世，是城里的叔叔供他上高中、念大学。近来叔叔体弱多病，小王经常利用空闲时间帮叔叔干家务，还时常利用下乡机会为叔叔寻医找药。做叔叔的听在耳里，看在眼里，喜在心里。行为回报虽不像语言回报和物质回报那样悦耳、显眼，但它是无价的。于细微处见真情，好的行动无须用语言证明。当一个具有真才实学的青年求职时历经挫折终被一位贤明的“老板”录用之后，最好的报答不是好言好语，也不是厚礼，而是实干。

    一滴汗水能让一筐好话失色，一丝奉献能使一片真情增辉。有一位早年下放农村的干部当年曾受到房东大娘无微不至的关怀和照顾，后来他落实政策回到城里。有一次老大娘生病到城里求医，他像对待自己亲生母亲一样帮忙联系医院，办理住院手续，还时不时携妻前来探望、护理，感动得老大娘老泪纵横，直说“好人难得，好人难得”！

    希腊一位哲人曾说：“感谢是最会带来利益情谊的德行。”每个人在生活中都要与人交往，而同时又会经常获得感谢之辞，因此感谢往往会成为人与人之间交往的润滑剂。大部分人会因别人的谢意而感到极大的愉悦，因此，善于说“谢谢”的人，往往既能成为以最少的力量去激发别人善意和推动别人善行的高手，也能成为因为有人情而备受欢迎的人。

    表达谢意可以有很多种方式。

    (1)说出你的感觉。告诉他在哪一方面帮助了你，他为你做的对你来说是很重要的：“我真的非常感谢你在编那个计算机程序上给我的帮助，起码为我节约了三个小时的工作时间。”

    (2)给予赞扬。让他知道他为你做的事是很特别并值得认可的：“谢谢你的咖啡！像你这样体贴人的老板真不多见。”

    (3)告诉这个人你感谢他为你做的，并准备回报这个好心人：“我很感激你能在开会时回我的电话，以后只要有用得上我的地方，请随时呼我！”

    (4)写下来。说声谢谢是很有作用的，但写下来会更胜一筹，不妨亲笔写一个条子表达你的谢意。

    (5)打个电话以示感激。“我打这个电话只是为了感谢你……”

    (6)送份礼物并附上一张便条。只要你送的礼物能够非常恰当地表达出你的感谢，送什么都行。

    (7)通过他人传达谢意。告诉别人你是多么感谢他为你所做的一切，最后这话一定会传到给予你帮助者的耳朵里去：“老王这人真好！他帮我安排了那次会面。要是没有他的帮忙，我真不知该怎么办好。”当你的感谢通过别人的嘴传到他耳朵里时，定会增色不少。

    (8)主动提供帮助。与他们在一起，主动提出为他们的工作助一臂之力。“我来帮你干这事儿，甭客气，你帮我的次数可太多了。”

    (9)请客吃饭。邀请这人去吃饭，一定要表明你这是为了感谢他的帮忙。如果你邀请的是已婚者，应当把他的配偶一并邀请去。

    尽管这都是些举手之劳的小事情，但你也不可忽视了。如果你能把这些看似简单的事情做到了、做足了，相信你会因此而得到有助于人生的巨大人情资源。

    送人情一定要恰到好处

    通情达理的人大都懂得送人情的艺术和分寸。

    送什么，送多少，何时送，怎么送，都大有学问。送得恰到好处是人情，送得不当是尴尬；不管是无意中送的人情，还是有意送的人情，都有一个让对方如何感受、如何认识的问题。送人情最重要的不在于你送的情分是否轻，而在于对方感受是否重。所谓“千里送鹅毛，礼轻情义重”说的就是这个道理。通常世人最重视的人情则是雪中送炭、口渴赐水。

    别小看这“一炭之热”、“滴水之恩”，这样的人情可得倾林相送，涌泉相报。

    每个人在社会中生活，内心都有一些需求，有的急，有的缓，有的重要，有的不重要；而我们在急需的时候得到别人的帮助，则内心会感激不尽，甚至终生不忘。濒临饿死时送一个萝卜和富贵时送一座金山，就内心感受来说，完全不一样。有某种爱好的人，遇到兴趣相同的人则兴奋不已，以为人生一大快乐。两个人脾气相投，就能交上朋友。所以要送人情，便应洞察此中三味。

    对身处困境的人仅仅有同情之心是不够的，应给以具体的帮助，使其度过难关。雪中送炭、分忧解难的行为最易引起对方的感激之情，并会因而形成友情。比如，一个农民做生意赔了本，他向几位朋友借钱，都遭回绝。后来他向一位平时交往不多的乡民伸出求援之手，在他说明情况之后，对方毫不犹豫地借钱给他，使他从内心里感激。后来，他发达了，依然不忘这一借钱的交情，常常给对方以特别的关照。

    所以恰到好处送出去的人情才是真正的人情，送人情应该考虑到下列情形：

    (1)不可过分给予。因为饮足井水者，往往离井而去，所以你应该适度地控制，让他总是有点渴，以便使其对你产生依赖感，一旦对你失去依赖心，或许就不再对你毕恭毕敬了。

    (2)如果你是位领导，你手下有一些属员，他们都希望能通过你得到一些好处，你应该怎样赐予他们人情呢？一是要经常地赐给他们一点好处，但不可一下子全部满足他们的欲望，否则，对你倾囊施予的恩惠，他们便不以为贵了。

    (3)不要对别人施予的恩情过重，这会使人感到自卑乃至厌倦你，因为他一方面感到自己无法偿还这份人情，二来觉得自己无能。

    (4)不妨对别人施以小恩小惠，不要让对方以为你在刻意讨好他们，这样一来，你施予的“人情”也就不值钱了。

    (5)对方不需要时，不要“自作多情”，因为这时你送人情会让对方感到多余，对方可能不领你的情。

    (6)送人情不能临时抱佛脚。对方知道你有比较重要和较麻烦的事要托到他，你遇事抱佛脚而施予人情也是不值钱的，至多能把你所托之事办下来，下次有事再托付，还要重新送上情分，就像人情买卖一样。倘若对方办不了此事，或者你送的人情太轻，抵不住对方所要付出的代价，对方也不会轻易领你这份情，甚至干脆回绝你这份情，让你讨个没趣或尴尬。

    总之，人情是人与人之间的粘合剂，人的生活离不开人情。每个人都在送人情，还人情，合情合理地做人情。如果不常送人情，或者送了不讨好的人情，那么你就永远打不开通往人情世故的大门。

    设法储存些人情

    人生的收成不是靠你一个人获得的，因为每个人都是在他人的帮助和保护下成长起来的。要想得到更多的、正面的支持，就需要多多储存一些人情。让别人常常欠你一些人情。因为欠你人情的人总会带给你意想不到的收获。

    一个人不可能只凭借自己的力量去闯世界，即使是那些白手起家且有成就的人，也需要借助众多人的支持才能达成事业的辉煌。说到成功的经验，人们都会为自己讲求信誉和以诚经营而自豪不已。讲信誉、讲诚信，送给别人一个人情，表现自己的诚意，就会收到意想不到的回报。

    如果你是一个懂得人情道理的人，你就应该试着让别人欠你人情债。终有一天，你会连本带利收回来的。

    一个人可能赚到大钱，这需要许多人的支持和帮助。在这个过程中，你就会欠下许多人情债，但你不要急着去偿还。

    要赚钱的人，应当在心中贮存这样一个信念：社会上所有人都能帮助你，所以你要对这个社会心存感激。这会使你赚钱的信念变得更加强烈、更加坚定，会使你纠正一些对于赚钱意义的错误看法。

    这样，你就能渐渐地得到别人的尊重。当然，并不是只要心存感激就能得到别人的尊重。

    你答应为别人做的事不要过多，因为你不可能都一一兑现，一旦有一件事情落空，你就会欠别人的人情。如果这样的事情发生两次、三次，你的形象就会在别人的心目中被人为地贬低，别人会认为你这个人做事不讲信誉，久而久之你的威信就会一扫而光，谁还会来尊重你、谁还会来帮助你呢？

    自己能办到的事，不要让人帮忙，免得让人说你无能；答应别人的事，也一定要尽力去完成。否则别人非但会认为你能力不够，还会觉得你没信用。别人愿意帮你是一回事，你请求别人帮助则又是另一回事。另外，你也不要非让别人做不愿意的事情，即使他们按照你的意图做了，心里也一定很不痛快，当然也不会尊重你了。

    假如你能做到这一点，以这种心态和别人交往，你就会不好意思欠他人的人情债了；别人也会尊重你、信任你。

    但是，即使你不愿欠别人的人情债，在现实生活中你仍会不知不觉地接受别人的好处。人生就是这样，所以没有人情味的人往往会被别人说成是冷血动物，会遭到别人的冷遇和抛弃。

    因此，通人情世理的人有这种见解：至少不要随便接受他人的好意帮助。以这种方法与他人交往，你的心里才能坦荡，才会毫无牵绊，你的人生才会充满坦途。

    当然，最好还是将你欠的人情债还给他人，尽管要做到这一点会很不容易。不过，将来也许有一天，你会获得更大的回报。

    不是所有人都会积极地偿还欠你的人情债。不过，总是有人会还的。因此，善于储存人情的你，终有一天会得到回报的。

    冷庙也要常烧香

    对朋友的人情投资，最忌讳的是讲近利，因为这样就成了一种买卖，说难听点更是一种贿赂。如果对方是讲骨气之人，更会感到不高兴，即使勉强接受，并不以为然。日后就算回报，也只是半斤还八两，没什么好处可言。

    希友是某市一个很有名气的生意人，手下有几间木材加工厂，资金雄厚，在本地也算是个小富豪了。除此之外，他爱交朋友也是出了名的，上到市长，下至平头百姓，小小的城市里，可能有一半人都是他的朋友。希友交朋友也不像别人那样只顾着往上交，而是不分高下一起交；用他的话说就是“冷庙、热庙一起烧香”。比如说市林业局的老孙，在林业局熬了九年，还是个副局长，看来很难有出头之日。但希友却不嫌“庙”冷，逢年过节总要去送点礼物，路上见了面大老远地就开始打招呼，老孙找他去喝酒，他也从不推辞，一来二去两人倒成了无话不谈的好朋友。今年年初时，老孙居然来了个咸鱼大翻身，被调到省委农林办当了主任。正在这时，上面批给了该市1000立方米的采伐指标，这一下老孙的“冷庙”变成了炙手可热的“热庙”，各路人马排着队去求老孙。希友也看上了这个买卖，找到老孙一说，老孙马上就答应卖给希友270立方米指标，而且还允许他先挑，结果他又大赚了一笔。

    多个朋友多条路，希友就因为不嫌弃落难朋友，因而给自己打开了一条“路”。交朋友要广，眼睛不能只盯着炙手可热的权势人物，冷庙也得多烧香，这样办起事来你的路子才会四通八达。

    同样的烧一炷香，冷庙的神却认为这是天大的人情，日后有事去求它，它自然特别照应。如果有一天风水转变，冷庙成了热庙，神对你还是会特别看待，不把你当成趋炎附势之辈。

    其实不只是庙有冷热之分，人又何尝不是？一个人是否能发达，要靠机遇。你的朋友当中，有没有怀才不遇的人，如果有，这个朋友就是冷庙。你应该与热庙一样看待，时常去烧烧香，逢到佳节，送些礼物。为求实惠，有时甚至可以送些钱，请他自己买些实用的东西。这是他欠的人情债，人情债欠得越多，他想还的心越切。所以日后他否极泰来，第一要还的人情债当然是你。他有清偿的能力时，即使你不去请求，他也会自动还你。

    有一个公司老板最喜欢栽培年轻人，每当他听说某公司有个年轻人被提升为业务主管或其他什么职务时，总要带着礼物去道贺，祝对方更上一层楼。而年轻人受到一个公司老总这样的礼遇，心中自然也非常欣喜、感动，日后有能力时自然也就会对他多加照顾，因此几年来，这个公司生意一直不错，这在很大程度上要归功于老板的冷庙烧香。

    有的人能力虽然很平庸，然而因一时命运通达，也会成为不可一世的人物。人在得意的时候，一切就看得很平常，很容易，这是因为自负的缘故。如果你的境遇地位与他相差不多，交往当然无所谓得失。但如果你的境遇地位不及他，往来多时，反而会有趋炎附势的错觉。即使你极力结交，多方效劳，在对方看来也很平常，彼此感情不会有多少增进。一旦对方遭遇逆境，以前亲亲热热，今则相逢不相识；以前车水马龙，今则门可罗雀；以前前呼后拥，今则哀告不灵；以前无往不利，今则处处不顺，他的梦醒了，对人的认识也比较清楚了。

    如果你认为对方是个英雄，就该及早结纳，多多交往。或者乘机进以忠告，指出其所有的缺失，勉励其再接再厉。如果自己有能力，更应给予适当的协助。而物质上的救济，不要等他开口，随时采取主动。有时对方很急需，又不肯对你明言，或故意表示无此需求，你如果知情，更应尽力帮忙，并且不能有丝毫得意的样子，一面使他感觉受之有愧，一面又使他有知己之感。寸金之遇，一饭之恩，可以使他终生铭记。日后如找他办事，他必奋身图报。即使你无所需，他一朝否极泰来，也绝不会忘了你这个朋友。

    俗话说：“在家靠父母，出外靠朋友。”每个人生活在社会上，都要靠朋友的帮助。但平时礼尚往来，相见甚欢，婚丧喜庆、应酬饮宴，看来几乎所有的朋友都平等。而一朝势弱，门可罗雀，能不落井下石、趁火打劫就不错了，谁还敢期望雪中送炭、仗义相助呢？

    所以我们要趁自己有能力时，多结纳些潦倒英雄，储备些人情，使之能为己而用，这样你的人生将会受益无穷。

    适时在邻里之间做点人情

    人常说“远亲不如近邻”。《南史·吕僧珍传》里有一个“百万买宅，千万买邻”的故事：

    宋季雅任上卸职回到京城，在辅国将军吕僧珍家旁边买了一栋住宅。吕僧珍问他买房子花了多少钱，宋季雅说花了一千一百万。吕僧珍认为太贵了，宋季雅却说，不贵，这是用一百万买房子，用一千万买到了你这个好邻居。

    当邻居有求于你时，首先要表示出热心的态度，在自己力所能及的条件下，认真地量力而行，做到言而有信，不开“空头支票”。如果自己不能帮忙，或者在帮忙的过程中，遇到困难没办法，都要向邻居说明情况，表示抱歉。如果经自己的努力，邻居所要求的事得以解决，也不能在邻居面前摆出一副有功之臣的面孔，甚至心安理得地收受邻居礼物。

    当自己有求于邻居时，事先要考虑周到，尽可能避免使邻居因爱莫能助而陷入难为情的窘境。如果邻居答应并帮助了你，事前事后都要向邻居表示诚挚的谢意。如果邻居尽心尽力去做，但没有解决问题，也应向邻居表示感谢，不能因为未能办成而流露出不满的情绪。

    “远亲不如近邻”。在单位，我们与上司、同事接触，回家后，自然要与邻居、家人相处。除了属于自己的那个温馨小家，邻家即成为我们必须接触的最小单位。

    亲戚之间，相连的是血缘关系，而邻居之间，没有固定联系，只能靠自己掌握合适的度，去把握好关系，处理好感情。

    邻里“近在咫尺”，他们的适时帮助与体贴照顾能解燃眉之急。孩子的成长需要适当的环境，而邻家善良可爱的孩子也可以成为他的小伙伴。

    有一个好邻居，犹如自己多一个良师益友；有一种好的邻里关系，更让自己受益无穷。

    有许多人的行事原则是“距离产生美”，他们坚持“各家自扫门前雪，休管他人瓦上霜”的做法，以至于邻里之间“鸡犬之声相闻，老死不相往来”。这样既不得罪别人，又能安然自处，似也自得其乐。可是任何人的家门上都不会永远挂着“无事牌”，一旦遇到为难紧急的事情，唯有“近水楼台”的邻居才是求助的最佳选择。

    互相帮助，才能在彼此之间建立人情，才能让自己从中受益，这点人们并不难理解，但仅仅是意识到这一点还远远不够，必须将思想与行动相结合。许多事说起来非常悦耳动听，要结合实际去做却不容易。更多的时候，要让自己成为一个有心人。有心人看见“他人瓦上霜”，就会想到怎样去帮助他人打扫，并立刻付诸行动，从而为和美的邻里关系打下基础。

    他人的门前雪，不仅要扫，而且要多扫。感谢自己有一双慧眼，看到邻家之难，尽自己心力去帮助了，但并不代表就此结束。做了一次帮助邻居的事，会让邻居认为欠一次人情，也许邻居会用一次宴会或其他方式巧妙地还了人情，今后大家仍然“各扫门前雪”。

    看到邻家有难，理所应当伸出援助之手。在自己有余力的时候，能够多做些就多做些，应让邻居认识到，与你为邻是人生的一大幸事。

    天地之间，人们互相依存；面对现实，我们仍然要与社会相融。注重关系、注重人情已成为现代人发展的必然趋势。

    在交往中，摩擦总难以避免，遇到性情开朗的，总会有雨过天晴的一天；遇到孤僻内向的，也许会一直耿耿于怀。邻里之间，也难免会有口角，这时，多体谅、放宽心的处世态度则会为良好的关系起到画龙点睛的一笔。

    在邻居结束繁忙的一天、疲惫地归来时，也许只是一两句“下班了”、“最近很忙吧”的简单问候就立刻让人倍感温馨。在许多时候，人们对自己很熟悉的人，并不注重礼节。其实有心人会认为适当的礼节是非常必要的，它不但能使别人认为自己有很高的文化修养，而且还能在一定程度上拉近人们之间的距离。

    这样的“礼”并非见面鞠躬等正统大礼，只需融入一点关心，诚心诚意地说上一两句就足够了。你会发现，做到这点很容易，也有很好的效果。

    珍惜同学关系，处好同学情

    同学感情是处出来的，同学关系是“聚”出来的，多聚会，常联系，你的人际之路才会越走越宽阔，越走越畅通。当你与同学分开后，如果能经常保持相互联系或愈久弥坚的关系的话，那么对你的一生，或者说对你将来所要达到的目的与理想是会有很大好处的，这其中的有利方面，也许是你所未想到的。

    关于三国时蜀的创建者刘备，有这样一个小故事。刘备还在读私塾时，由于他讲义气、聪明，因此成了同学中的头儿，在那几年中，他经常帮助其他同学，与他们的关系处得非常好。后来长大了，大家都有自己的道路要走，刘备与这些要好的同学也就各奔东西了。

    但是，虽然大家分开了，刘备却很注重经常与同学保持联络。其中有一位叫石全的人，是刘备读书时最合得来的朋友，他毕业后，回家继续侍奉自己的老母亲以尽孝道，靠打柴、卖字画为生。刘备不嫌其清贫，经常邀请石全到他家做客，共同探讨当时的天下形势，这样的聚会每次都很成功，刘备与石全的关系也在不断地加强，情若手足。

    后来，刘备为了实现自己心中宏伟的目标，就拉起了一支队伍参加了东汉末年的大混战。初时，刘备的军事实力很小，不得不依附其他人，在一次交战中，刘备所带的军队被全部歼灭，只他一人逃脱，被石全给隐藏了起来，逃过了一劫。

    可见，同学关系有时在很危急的关头能帮上大忙，能起到排忧解难的作用。但是，一定要记住的一点是，这中间的好处来自于自己平时的努力，如果在你与同学分开之后并没有经常性的联络和相聚，那么同学感情就无从谈起，更别谈受益了。

    那么，怎样与同学友好相处呢？

    要保持良好的同窗友谊，你必须跟你现有的同学们保持经常联系。有空给远在异地的同学们打打电话，写封信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上同学们的人生大事，如果有空最好尽量参加，如果实在脱不开身，最少也得写封信或托人带点什么，不然，怎么算得上同窗情谊？

    对方有困难的时候，更应加强联系。

    而当听到同学家人生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙、学习任务重没有很多时间来往，但有困难时鼎力相助或打声招呼，才显出你们之间的深厚情谊来。“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。

    朋友间交际的一个重要原则是通过多次见面和接触来加深相互之间的感情。原则上要求和对方直接接触，只要有见面的机会，就应该积极和对方接触。到某地旅游时，可以去看一看当地的老同学；去同学公司附近的地方出差时，最好去见一见对方，加深双方之间的关系，哪怕只有短短的五分钟。除了运用这种直接接近对方的方法外，有时利用书信往来等方法也能起到出乎意料的效果。

    谁没有几位昔日同窗？说不定你们当年纯洁的友谊还存留在对方的记忆中，千万不要把这种宝贵的人情资源白白浪费掉了。从现在开始，你就要努力地开发和使用这种关系，这样你的人际关系会越来越好，朋友会越来越多，办起事来路子也会比别人多几条。人生的路也会更加顺畅、通达。

    老乡之情也需“礼尚往来”

    人与人打交道时，既要懂礼貌、礼节、礼仪，也要学会送礼物、礼品，前者可为精神之礼，后者可为物质之礼。

    人与人交往贵在真诚、尚义，但如果有一定的“俗物”为铺垫，则恰似一种催化剂，不仅会增进关系，而且也会加重人情的砝码，使人情的天平更多地向你倾斜。老乡与老乡的交往也不例外。当然，这“俗物”定要恰如其分、合情合理，而运用这种手段，则要光明磊落，目的纯洁，否则，“礼”多人不受，受之则良心不安了。

    老乡与其他关系的不同就在于，老乡之间的关系是以地域联结，有一份“圈子”内的情存乎于心上；因此，在运用“礼”上，定要用得特殊，用得与众不同，用得让那些闲言碎语之人心服口服。

    战国时期，卫子期在蔡国当上大夫，身受国君器重。但蔡国在当时地小人少，经常受别的大国欺负，为此，卫子期深感不安，与国君商量要找个大国作为庇护所，最后，他们挑中了地处比邻的楚国。

    可是怎样才能将这种意思传达给楚王呢？又怎样才能成功呢？此外，应怎样做才能做得既顾全国家体面，又可达到目的呢？

    这些问题困扰了卫子期很长一段时间，他经常日思夜想，终于想起了一条路，那就是找楚王身边的侍从公羊独，他是蔡国山齐郡人，与卫子期刚好是同乡。

    于是，卫子期在通过其他人与公羊独接过头后，就化装成一个商贾，前往楚国都城郢。

    到了楚国，卫子期才感到公羊独的权限之大，一路下来，寻常百姓都知道楚王身边的公羊独，可知其乃炙手可热的人物！卫子期暗自庆幸没有找错人。

    到了公羊独的府第，卫子期让仆人将一盒东西送进去给公羊独，不一会儿，只见公羊独亲自带领家人，前来迎接卫子期。

    是何物竟使得公羊独如此看重呢？原来，卫子期当时在国内也为要送给公羊独什么礼品深感头痛，他知道公羊独家产庞大，富可敌国，如送黄白之物则定然不喜，于是他出奇制胜，特叫人准备了蔡国山齐郡的特产咸鱼干二十马车，一路浩浩荡荡开往楚国。

    公羊独在楚国什么都有，什么也不缺，但他有一个癖好，就是爱吃自己家乡生产的咸鱼干，可一直苦于吃不到正宗的咸鱼干。这次，卫子期以如此大“礼”相赠，他焉能不喜，焉能不乐呢？

    随后，在卫子期说明来意后，公羊独毫不犹豫地答道：

    “此等小事，先生敬请放心。”

    第二天，公羊独选择一个适当的机会，向楚王讲述了蔡国地理位置的优越性，以及提出要与蔡国联盟之事，楚王马上答应了他，并交由公羊独办理定盟之事。

    最后，楚国以公羊独为代表，蔡国以卫子期为代表，双方在楚蔡两国交界处定下了盟约。

    这个例子很明白地告诉我们，在老乡关系上这“礼”该怎么送，送些什么？卫子期实在很高明！他抓住了公羊独这个老乡的癖好，投其所好，最后达到了目的。

    老乡之间除了可用“乡音”引起共鸣外，“乡产”也是一样，虽是很普通的东西，本身也许并不贵重，但在“乡产”上所包含的情意却非“乡外人”能看出来、体会出来的，它会勾起老乡的思乡之情，然后会在这种感情的支配下，对你这位老乡“另眼相待”，照顾有加。

    老乡关系中的“乡产”还可引申到请客吃饭上。

    请客吃饭是处理各种人际关系时所共有的“绝招”，大概好东西人人爱吃，一旦口腹之欲得以满足，酒醉饭饱兴意盎然之际，便比较好说话。此理古今如一，连雄才大略的齐桓公也不能免俗。

    请客吃饭的作用很大，还有一种情况是：给人食物，请人吃饭，是一种很重的情谊；而接受他人的食品，则是受了很大的恩惠，必须加以回报。通常的情况是回请一顿。但如果是在极其困难的情况下受人一食，则可能要报之以生命。

    在老乡关系中提到请客吃饭，在今天看来更有其独特、重要的一面。

    中国八大方言区，相应的就有八大菜系：鲁菜、江淮菜、粤菜、川菜等。在今天的任何一座城市中，经常都会发现各式各样的地方饭馆：粤菜馆、鲁菜饭店、川菜园……名目繁多，品种多样，令现代人目不暇接。仔细一品这些名称，就会发现这些地方菜馆之所以这样经营来招揽顾客，除了使饭店自身更具特色外，还有很重要的一个原因就是吸引老乡来此消费。

    因此，在处理老乡关系中，在请客吃饭时，不妨选择相应的“乡馆”，那样的效果不敢说会事半功倍，起码会引起老乡的共鸣，让他觉得你是一个“有心、有情的人”，自然会对你另眼相待。

    在老乡关系的处理上，除了上述的那个“礼”外，还有一个“礼”，那就是礼节。对待老乡不能不讲这个“礼”，也许有的人会认为，老乡有这么近的一层地域关系，不用讲究这么多的俗“礼”。其实，大不尽然，任何人都有一种希望受别人尊重的感觉，就是再熟，两人关系再怎么近，每个人也都有自身的保护膜，一旦这层膜被捅破了，或者这层膜受到了触动，那任何人都会不高兴的，因此，在老乡关系上还是要讲这个“礼”字。

    俗话说：人熟礼不熟，就是指在老乡与老乡之间，也要有礼貌。“晏平仲善与人交，久而敬之”，晏平仲之所以能够使人久而敬之，必他先对人能够久敬，才能得人的久敬，久而敬之是指双方而言，更须从你自身开始。

    但对老乡多“礼”必须诚恳，如果多礼而不诚恳，反而使人讨厌。刚到一场合与老乡见面，只说几句客套话，哈哈哈几句，冷也不说，热也不说，虚伪已达极点，老乡觉得无趣，你也觉得挺无聊的。能诚恳，才能恭敬；能恭敬，才是真的礼貌。因此，在这个“礼”上，无论是你多熟的老乡，你也必须得讲究，否则，大节不重，小节不拘，在老乡的眼中，你就会成为一个无“礼”之人了。

    记住别人的名字

    记住人家的名字，而且很轻易地叫出来。等于给别人一个巧妙而有效的赞美。

    孔子曰：人也，正名乎！人们大都非常重视自己的名字，往往把名字和自尊连在一起。如果你能记住别人的名字，就会增进别人对你的感情，进而获得别人的尊重和帮助。

    吉姆从来没有进过一所中学，但是在他46岁之前，已经有四所学院授予他荣誉学位，并且成了民主党全国委员会的主席、美国邮政总局局长。他成功的秘诀在哪里呢？原来，他有一种记住别人名字的惊人本领。

    有人去拜访他，向他请教：“据说你可以记住1万个人的名字。”

    “不，你弄错了，”他说，“我能叫出5万个人的名字。我在为一家石膏公司推销产品的时候，学会了一套记住别人名字的方法。”

    他说这是一个极其简单的方法。他每当新认识一个人就问清楚他的全名、家里的人口，以及干什么行业、住在哪里。他把这些牢牢地记在脑海里，即使一年以后，他还是能够拍拍别人的肩膀，询问他太太和孩子的情况。难怪有这么多拥护他的人！

    在罗斯福竞选总统期间，吉姆每天都要写好几百封信，给遍布西部和西北部各州的熟人。然后他跳上火车，19天内行程12000公里。他每到一个市镇，就跟他所认识的人一起吃饭喝茶，向他们倾吐一番“肺腑之言”。然后又继续他的下一站。结果是：他使得罗斯福获得了众多的选民，从而顺利进入了白宫。

    吉姆说：“记住人家的名字，而且很轻易地叫出来，等于给别人一个巧妙而有效的赞美。因为我很早就发现，人们对自己的姓名看得惊人的重要。”

    或许这就是吉姆成为邮政局长的奥秘之一。他看到了人性的一个弱点：对自己的名字是如此重视。不少人拼命地不惜以任何代价使自己的名字永垂不朽。且看两百年前，一些有钱的人把钱送给作家们，请他们给自己着书立传，使自己的名字留传后世。不言而喻，一个人对他自己的名字比对世界上其他所有的名字加起来还要感兴趣。

    如果你不重视别人的名字，又有谁来重视你的名字呢？如果有一天你把人们的名字全忘掉了，那么，你也很快就会被人们遗忘。

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