整个演讲过程中，我喜欢联系新近发生的、大家都很熟悉的事情，喜欢联系当下会场的、大家眼前正在发生的事情，分享自己的感受，这很利于活跃气氛。真正的口才总是因时因景因情脱口而出、喷涌而出的。你是小学老师，你的孩子就是低年级学生，你的孩子就在他们中间，我认为在现场还是比较容易能够找到激活演讲的兴趣点和兴奋点的。
这个演讲对于你很重要，因为你的孩子也在下面，你要做成功的见证。以你的演讲，赢得现场热烈的掌声，以此赢得你女儿对你由衷的敬意。我的女儿也听过我的很多次现场的演讲。别人的反应，让女儿对她的爸爸有了完全刷新的认识。作为爸爸，我和她距离太近了，美经常会没有了。太过熟悉，于是没有了风景。再优秀的爸爸，也一定会有被孩子不再当“英雄”和“偶像”的时段。家长巧妙地引进他人尤其是公众对自己的评说——其中虽然不乏一些批评和指责——会十分有利于孩子全面客观地看待家长，更加和谐地与家长相处。留心处处能借力，借力，省力、不费力。
演讲，要刻意回避老师讲课模式的刻板，不要有任何程式，最好“漫谈读书”，现场要有互动。任何环节的互动，不管孩子是什么反应，都要给予最充分的鼓励、肯定和表扬。
你的讲座题目是《读书使我快乐》，你一定讲得很快乐，一定要让大家听得很开心。假如演讲内容还能够给到大家可持续快乐的话，那就是好上加好。学校请求你开的是讲座，我建议你不要坐着讲。坐着讲，容易引起听者的情绪抵触。
做老师先学做真人
也许是关于讲座的提问，激发了我更多的思考。也许是提问者简简单单的个性，助长了我好为人师的情绪。也许是一个小小的讲座，但的确关乎教育的大话题。在给“简简单单”一大段文字之后，我又来了些全新的补充：
要认可孩子不爱读书的情绪和想法。这不是孩子的错，是大人的错，也是老师的错。大人没有帮助孩子在书里面找到快乐，大人要打，你可以说，“我今天就是来找打的，就是来认错的。”
允许孩子以最最舒适的坐姿听你的讲座，一定不要要求孩子毕恭毕敬、规规矩矩地坐着。他们的老师一定在场，他们一定不敢真的随便。但你的话语是对他们的尊重，是对他们不愿意听讲座情绪发泄的顺应和满足。可以承认自己也曾经不愿意读书过，反思检讨自己，易于孩子接受。你是大人，你是老师，孩子们听了会很新鲜。但一定要说你的女儿是爱读书的，不管实际情况如何。假如她是真的不爱读书的话，此处就运用了我主张的“哪里不好夸他哪里好”的智慧，女儿受到鼓励后一定会自我矫正的。
在开讲之前，和女儿充分沟通一下，请她帮助妈妈，想想他们这个年龄孩子的困惑。预先设定好几个搞笑的但合乎演讲主题的事例或故事。也可以建议孩子现场提问，回答他们最关心的，一定会赢得最好的现场效果。
困难是，孩子会不问，或孩子问了太难的问题。
孩子不问，一定是因为心中有怕有惧，没有孩子心中没有问题的，所以现场“暖场”、“破冰”的工作极其重要啊！总之，要先说他们爱听的，然后再说你自己想讲的。
孩子问了太难的问题，该怎么办？首先要从心底里认同接受这样的挑战，这是好事情，是一次让自己成长突破的绝好机会。我能有今天所谓的育儿智慧，全是因为我每天都在面对孩子和发问。提问激活了我的思考，很多即兴应答恰似神来之语。在一次次的风口浪尖上，我练就了属于我自己的勇敢和智慧。
一定有很多老师不知道“十一届三中全会”之类的准确解释，面对这样的提问，做老师的该怎么办？我认为，不知道怎么解释不重要，如何面对这个“不知道”真的很重要，大人诚实面对自己、承认不足的态度，会积极影响孩子的成长。洋相可以出，但不能老出，不能老出同样的洋相。做一个可爱的人吧！可爱的人才可以爱。所有的人都有不足，承认不足、改变不足的人就是可爱的。把自己包装得完美无缺的人，是假人，于是就是可怕之人。做老师，首先要做真人。做真人，才是做了有道德的人。
直到2010年出版社问我要照片时，我才知道所谓的照片大小是根据照片的像素来的。我有点羞愧，不久之后我就买了个单反机，自己学习拍“大照片”。无论是演讲还是文章，我的所谓力量更多地来自我的朴实和真诚。
勇于向孩子示弱
若干天后，“简简单单”跟我谈起了讲座的时间规划，“时间总长约45分钟，其中，我安排女儿朗读两个片段，约13分钟，这算不算比例失当？我的女儿在班上朗读还不错，这样安排有两个用意，一是借实例谈读书的好处，二是为了给女儿一个锻炼的机会。”
我答复她：“女儿朗读的时长，严格控制在五分钟内，一个片段就行。”
她“啊”了一声。我的回答显然令她感到十分意外。我说：“她是客串，你是主角，她对于你来说，仅仅是你演讲里面的一个例证。”她说：“一个片段是表达美的语言和美的意境，另一个片段是表达有喜有悲的丰富情感。”我明确回答：“那就两个片段，每个片段限定在两分钟内。”
离正式开讲也就剩下两三天的时间了，临时作出这么大的调整，对于“简简单单”和她的女儿都是一个蛮大的挑战。“简简单单”说：“糟糕，我已让女儿练读过了，怎么办？她住校，这几天也碰不到她。”
我连忙安慰她：“没关系的，上场前帮她压缩，请她帮助妈妈，她需要一起经历这个困难，以此获得成长。”
“孙老师啊，这对我是一个更大的考验呀，我很紧张的。本来是想用女儿的朗读，来帮我填充时间的，我这人胆小，人多就会怯场的，让你见笑了呀。”此刻的“简简单单”无助坦白得像个孩子。
我真没有想到，她安排女儿上场还有这“用意”啊。勇敢就是带着恐惧上场，我要利用“简简单单”对我的信任，利用她“成功举办讲座”的目标的牵引，增加她成长突破的难度，借以落实对这个家长的全面打造。“简简单单”很没有信心。我说：“真的没关系，你就示弱，请孩子帮忙，说妈妈彻底没有信心了，女儿你要好好表现，以此带动妈妈，生活当中总是会有些突如其来的事情，偶尔急拐弯，但还不能翻车。”
我建议“简简单单”，可以把自己胆小怕事，为减轻压力、暗藏心机地增加女儿时间的做法告诉女儿。还可以明确告诉她，这样的做法被孙老师批评了，现在知道错了，打算立刻改正，请求女儿支持。我相信你女儿会有最为积极的表现的，大人和孩子的本质区别是，大人懂得害怕，孩子向来无畏。
我同时建议她，一定要试着站在受众的角度，去想他们更希望谁在讲。照我的理解，下面的孩子，是不大愿意听自己的老师和同学说话的。你的女儿是他们的同学，他们天天见，自然会乏味，甚而抵触。你是老师，但不是这些同学平时的老师，而且是他们同学的妈妈，他们一定会感到新鲜，所以对你的期待就会更多一些。
我接着说：“这次讲座成功的关键是要吃透两头，一头是孩子的需求，一头是主办单位的需求。其实，人家学校请你去，主要也是要你讲，而不是要你女儿出场，你把锻炼女儿的意图比例放大了、失当了。所以，时间再紧也要赶紧作调整。”
不让劣势影响优势
关于讲座，“简简单单”继续不断地发问：“如果你是我，你会给孩子们讲什么？”我回过去几行字：不能说大话、套话、浮话，要说到点子上，说到孩子们心里面去。这非一日之功，考验的是演讲者的思想和才情。
她说：“我得多向你学呀，不过，再学也只能学点皮毛。你是艺术家，我是教书匠。”我顺势不谦虚地说道，那你就再去认真体会一下：我是如何解答你的提问的？在你那里达到了什么效果？为何会达到这个效果？感觉找到了，学会移植这个感觉，这就叫触类旁通。照着这个感觉，去回应你的女儿和学生，可能会事半功倍。陪伴他人是个功夫活，陪伴者要始终尊重、鼓励对方，要时刻保鲜自己的想法、做法，不断保有嘴上“一杯水”、胸中“一桶水”的比例关系。
“做个好妈妈，实在是难，”她一直乐意检讨自己，“我这人心理素质不好，容易紧张。同事们夸我会取舍、懂拒绝。我自己很明白，我拒绝的恰恰就是我的短板，比如，公开课、开讲座、管理别人，这些都是令我害怕不已的事情。我胆子小，不大气。除了缺乏经历之外，可能与人的天分也有关。”
我说，慢慢来，需要有个过程。要大胆经历，不要在乎成败，好好准备这次讲座。每个人都有短板，短得不致命就不要紧。
一般情况下要多多看到自己的长处，自信是承担一切要务的前提。每个人都是一道风景，没必要一直在别人的风景里面仰视。聪明的人总是把关注点放在自己的优势才干上，同时尽力控制劣势对优势的干扰。我和我的女儿都很清楚自己的短板，把短板补长了，或者说补得不那么短了就行了。
“简简单单”现出了畏难的情绪，“我都这么大的人了，补短工作挺艰巨的，还是扬长避短的好！我的短板好像不致命呀，嘻嘻，也就是上不了台面。这次是因为女儿的老师下了死命令，才不敢抗命的，不然我是怎么也不会去的。”
我一时语塞，打过去一行字：哈哈，此处省略若干字。对方急了，要我明示，“别考验我的悟性呀，我很不灵的。”每个人都是独一无二的，每个人都好得不一样，“简简单单”身上无疑有着很多光鲜亮丽的地方。只是在我看来，作为一个优秀的老师，最不能短的板就是自信从容地表达自己。作为一个出色的妈妈，最不能短的板就是丰富的思想和足够的悟性。该自信的地方要自信，该自知的地方要自明，该补短的地方不能不补。
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