话不投机半句多：语言不当引来多少尴尬
真正有学问的人大智若愚，不太乱说话；相反，那些腹中空空，没有几点文墨的人却喜欢自吹自擂。所以，我们应记住一条原则：在任何地方和场合，最好能少说话。若是到了非说不可时，那你所说的内容、意义，所选用的词句，所伴随的姿势以及说话的声音，都不可不加以注意。在什么场合该说什么话，用什么方式说，都值得注意。无论是在探讨学问、接洽生意，实际应酬或娱乐消遣中，种种从我们口里说出的话，一定要有中心，要能具体、生动，要十分精彩。
哈佛大学前任校长伊立特说过：“在造就一个有教养的人的教育中，有一种训练是必不可少的，那就是优美而文雅的谈吐。”善于说话的人，不但能使不相识的人见了他们产生良好的印象，并且能广结人缘，到处受欢迎。
许多人说话的本领不很高明，是因为他们不曾把谈话当做一门艺术，不曾在这门艺术上下过工夫。他们不肯多读书，不肯多思考。他们说话宁肯随便用粗俗的语句，也不肯“三思”而后言，将自己的意思用文雅优美的语言表达出来。
相传，有家父子冬天在镇上卖便壶（俗称“夜壶”。旧时男人夜间或病中卧床小便的用具）。父亲在南街卖，儿子在北街卖。不多久，儿子的地摊前有了看货的人，其中一个看了一会儿，说道：“这便壶大了些。”那儿子马上接过话茬：“大了好哇！装的尿多。”人们听了，觉得很不顺耳，便扭头离去。在南街的父亲也遇到了顾客说便壶大的情况。当听到一个老人自言自语说“这便壶大了些”后，马上笑着轻声地接了一句：“大是大了些，可您想想，冬天夜长啊！”好几个顾客听罢，都会意地点了点头，继而掏钱买走了便壶。
父子两人在一个镇上做同一种生意，结果迥异，原因就在会不会说话上。我们不能说当儿子的话说得不对，确实，便壶大装的尿多，他是实话实说。但不可否认，他的话说得欠水平，粗俗的语言难以入耳，令人听了很不舒服。本来，买便壶不俗不丑，但毕竟还有些私密的因素在内。人们可以拿着脸盆、扁担等大大方方地在街上走，但若拎着个便壶走在街上，就多少有些不自在了。此时，儿子直通通的大实话怎么不使买者感到几分别扭？而那个父亲则算得上是一个高明的推销商。他先赞同顾客的话（“大是大了些”），以认同的态度拉近顾客的距离，然后，又以委婉的话语说“冬天夜长啊”，这句看似离题的话说得实在是好。它无丝毫强卖之嫌，却又富于启示性。其潜台词是：冬天天冷夜长，夜解次数多且又怕冷不愿意下床是自然的，大便壶正好派上用场。这设身处地的善意提醒，顾客不难明白。卖者说得在理，顾客买下来也就是很自然的了。
儿子一句话砸了生意，父亲一句话盘活了生意，这不正说明了“善讲”重要吗？
说话讲究措辞文雅，态度自然，同时还需使你的言词富于同情，处处显示你的善意。唯有充满温暖的同情的话语，才能够引起他人的注意。假使你的话是冷淡而寡情的，那是引不起他人注意的。
选择各种题目，努力去做优美而精纯的谈论。常常用清楚、流利、文雅的言词去表示自己的意思，这是一种良好的训练。多结交有学问的人，常与他们交谈，耳濡目染，自然你也就会说话了。多读书也是提高语言艺术的一种好办法。多读书不但能开拓心胸，增加知识，而且能熟悉许多词汇和语句，提高表达能力。
日常闲聊免不了提问，但问也不是随随便便的，应见什么人发什么问。人有男女老幼之分，该由老人回答的问题，向年轻人提出就不合适，该向男性提出的问题，也不能叫女性来回答。
每个人都有自己独立的性格色彩。有人性格外向、热情直率，对任何问题几乎都能谈笑风生，畅所欲言；有人寡言好思，情绪不外露，但态度比较严肃；也有人讷于言辩、孤僻自卑，对任何问题都敏感，甚至有点神经质。对性格外向的人尽管什么问题都可以提，但必须注意问得明白，不要把问题提得不着边际，否则很容易使谈话“走题”；对寡言好思的人，要开门见山，简洁明了，提问要富有逻辑性，尽量提那种“连锁式”问题，“你为什么会这样呢？”“后来呢？”等等，这样可以促使他源源不断、步步深入地谈下去；对那种敏感而又讷于言辞的人，要善于引导，不宜开始就提冗长、棘手的问题，通常以他喜欢的话题由浅入深据实发问，启发他把心里话说出来，但必须注意绝不能向他提令其发窘的问题。
提问并不像逛大街、上自由市场那样随时都可以进行。有些提问时机掌握得好，发问的效果才佳。两个过去很要好的朋友都刚刚走上工作岗位，一个偶然的机会他们相遇了，互相询问：“你们单位怎样？工作还顺利吧，谈恋爱了吗？”显得既亲热自然，又在情理当中。但是，如果一位姑娘经人介绍与一位从未见过面的小伙子谈恋爱，公园门口两人准时赴约了，沉默了一会，姑娘抬起头来问：“你谈过恋爱吗？工作轻松吗？工资多少？”其结局就可想而知了。中国人见面打招呼都喜欢问一句“吃了吗？”如果这话用在吃饭时间前后，倒也无妨，但如果下午3点左右在公共汽车上遇到熟人也问这么一句，就难免让人感到有点莫名其妙。
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”看一个人是否会说话，还表现在对话题的选择上。一般来说，当对方很忙或正在处理急事时，不宜聊琐碎无聊的话题；当对方正专心欣赏音乐、文娱节目或体育比赛时，不宜聊与该音乐或文娱节目和体育比赛无关的话题；当对方伤心或失意时，不宜聊太复杂、太生硬、会引起对方不愉快的话题。
总之，一把钥匙开一把锁。我们在谈话时，应该注意选择最佳时机、最佳场合，针对不同的对象采用不同的话题交谈，与对方共同营造一个和谐的谈话氛围。
说话是一个传递信息的过程。提高自己的说话信心，增添自己的说话魅力，不全在于说话者本人能否准确、流畅地表达自己的思想，还在于你所表达的思想、信息能否为听众所接受并产生共鸣。要把话说好，关键在于说的话能否让听者入耳、顺耳。
祸从口出的麻烦：不逞一时的口舌之快
直言快语反映出一个人的真诚，是受欢迎的。但若处处直言快语，轻者损害人际关系的和谐，重者造成麻烦，违背语言交际的初衷。因此，说话时有时为达到目的，不妨先兜个圈子，曲径也可以通幽。
有的人虽然态度谦恭，却由于与人沟通时，好逞一时的口舌之快，常常在不经意间以言语冒犯人。在一定程度上，言语冒犯带来的恶劣后果要大于“盛气凌人”。言语冒犯有轻有重。轻者，惹人不高兴；重者，则可能伤及人的面子、自尊，让人产生报复的心理。
因言语冒犯引发的不愉快是常有的。有的人说话随意，不考虑对方的反应，不考虑说出的话会导致什么后果，常常会给自己惹麻烦。而言语谨慎，不冒犯对方的人，哪怕面对的是一个十足的无赖，也能够化险为夷。所以，和人交谈，忌逞一时的口舌之快，更不可恶语冒犯，使人不快甚至痛苦。
梁先生是个口无遮拦、直来直去的人。有一次，他在保龄球馆和同事打球，对方是初学，技术自然不行。出于好心，他便教起对方来。打球过程中，他一会儿说人家“真臭”，一会儿说：“你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨。脑子是不是进水了。”气得同事不客气地说：“你说话可不可以委婉点？”“什么委婉，你笨就笨嘛，还不让人说了。真是的。”同事气得无语，转身走了，两个人弄得十分不愉快。
言语可以是蜜，客客气气地让人听了心里舒服；言语又能变成一把刀，锋利地刺得人心里流血。前者会使人对你心生好感，后者则会让人对你痛恨不已，甚至心生报复。
“直言直语”是人性中一种非常可爱的值得大家珍惜的特质，因为唯有直言直语，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明。只是在与人交往中，不加刀鞘的“直言直语”却给这种性格的人以致命伤。
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而很少考虑旁人的立场、观念以及心理感受。这样就会使别人时时陷入窘境，甚至产生忌恨心理，于是，人际关系就会出现阻碍。别人不能离你远远的，那就想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力、杀伤力很强。并且有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事，或攻击某人。不管成效如何，这种人都是最终的受害者。
直言直语是一把双面利刃，而不是一把可以劈荆斩棘的开山斧。在你语言的刀子上加一把刀鞘，让你的语言委婉一些，不要冒犯别人，否则，这把刀子砍伤了别人后，也会砍伤自己。
学会替别人维护自尊
有的人并无意伤人面子，只是说话不当，造成了实际伤害的效果。比如，一个老板在对一个业绩不佳的员工说：“我对你的工作表现非常满意，但是如果你能在工作方法上注意一点，业绩肯定会提高的。”员工开始觉得受到了鼓励，直到他听见“但是”这两个字。他很有可能对开始的表扬产生怀疑，对他来说，这个表扬也许只是后面批评的引子而已，可信性遭到质疑。
但是，如果老板这样说：“我对你的工作表现很满意，而且你的进步也很快，说明你在这方面有潜质。如果在工作方法上做一些改进，我相信你的进步会更快。”这样说员工就不会感到批评的暗示，同时也能够受到鼓励，并尽力做得像老板期待的那样好。
所以，有智慧的人都把别人的自尊放在第一位，然后才设法将事情往好的方向引导。
在交际中，有时会碰上因为自身的缺点或其他原因而出现的尴尬事，要是你懂得“自嘲”，巧妙地“揭自己的短”，反而能使自己败中求胜，树立良好的交际形象。
麦克阿瑟一贯以傲慢著称。有一次，杜鲁门会见他时，他不慌不忙地取出烟斗，装好烟丝，在取出火柴准备点燃的时候，才问杜鲁门：“我抽烟你不介意吗？”麦克阿瑟显然并不是真心征求杜鲁门的意见，这使杜鲁门十分难堪。因为如果现在表示很介意，会显得有点霸道。此时，杜鲁门看了看麦克阿瑟，说：“抽吧！将军，别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在任何美国人脸上的烟雾都多。”
杜鲁门的这番自嘲，不但自尊心得到了保护，而且还向美国人显示了他的大度与宽容。还有，他把自己摆在“受害者”的地位上，可博得美国大众的同情与支持。
在交际中，常可以利用身边的实物来说明某种道理或者摆脱困境，或以某件能与话题搭上关系的物品来进行对比，达到一种形象化的效果。
在生活与工作中，你也可以借身旁之物摆脱困境，让左右为难的自己找到台阶下。
比如，某人在你的办公桌前滔滔不绝地讲话，而你却不能耽搁太多的时间。如果喋喋不休的人是下属或是朋友那还好办，可他偏偏又是你得罪不起的人物，此时你该怎么办呢？你可以写个纸条给同事：“到隔壁的办公室打个电话给我。”用不了几分钟，电话响了。你可以大声说：“什么，马上去！这儿有位很重要的客人，什么？不去不行？那……好吧。”一般来说，那牢骚不已的来客会示意你赶快去。如果他没这么说，你也可以直接表示歉意，送走来客且不会伤他的自尊。
如果把这事看成电话中的某片断，那么电话则是最理想的道具。这么做既不损人又利己，实为最佳解决办法。
作为女性，经常有男士的邀请，如果想拒绝又不伤对方的心，办法有许多种，借物脱困无疑是其中的妙招之一。
比如，有位男士走到你面前，说了一句：“欢迎你参加！”然后就把一张入场券递给你。这时你想拒绝他，又要让他下得了台阶。你可从皮包里拿出笔记本，打开一看，不论看到什么，都可说：“哎呀！我和小王小张约好今天去购物，你只有和别人同去了，不过还是很谢谢你。”使用笔记本，给人以错觉地认为上面记着自己的时间安排，婉言拒绝了对方，达到了自己的交际目的。
尴尬的事情让气氛骤然紧张、难堪，此时给对方一个“台阶”下，不仅缓和了对方的紧张心理，让事情得以顺利发展，而且还会让彼此的关系得到进一步的增进。以下是处理尴尬的3种技巧：
1. 变换谈话的气氛
在一个严肃的场合，在场者常常会被一两件突发事件搞得哄堂大笑，这严重破坏了严肃场合的庄重气氛，不利于活动的继续推进。面对这类突发事件，我们应当表现出较强的自制能力，尽量不受其影响，然后拿出一如正常状态下的严肃态度来应付此事，使之成为正常环节中的普通一环。
第二次世界大战期间，一位德高望重的英国将军举办一次祝捷酒会。除上层人士之外，将军还特意邀请了一批作战勇敢的士兵。酒会热烈隆重。没料想，一位从乡下入伍的士兵不懂席上的规矩，捧着面前的一碗供洗手用的水喝了，顿时引来达官贵人、夫人小姐的一片讥笑声。那位士兵一下子面红耳赤，无地自容。此时，将军慢慢地站起来，端着自己面前的那碗洗手水，面向全场贵宾，充满激情地说道：“我提议，为我们这些英勇杀敌、拼死为国的士兵们干了这一碗。”言罢，一饮而尽。全场为之肃然，气氛一下变了过来。稍顷，人人均仰脖而干。此时，士兵们已是泪流满面。
2. 变换话题的角度
在许多情况下，面对尴尬下不来台是因为思维框定在正常的状态之中，这对事态的发展毫无作用。如果我们换一种角度对其尴尬的举动作出巧妙、新颖的解释，便可使原本的消极举动具有了另外的内涵和价值，成为符合常理的行为。
有一次，全校语文老师来听王老师讲课，校长也光临“指导”，这下可使小王犯难了。他既怕课讲得不好，又担心有的学生回答时成绩不佳，有失面子。
课上，他重点讲解了词的感情色彩问题。在提问了两位同学取得良好效果后，接着提问校长儿子：“请你说出一个形容×的美丽的词或句子。”
或许是课堂气氛紧张，或许是严父在场，也可能兼而有之，校长儿子一时为难，只是站着。
空气凝固。王老师和校长都现出了尴尬的脸色。很快，这位老师便恢复正常，随机应变地讲道：“好，请你坐下，同学们，B同学的答案是最完美的，他的意思是这个人的美丽是无法用文字和语言来形容的。”听课者都发出了会心的微笑。
3. 变换对方的处境
突然间发现别人的失误或错误行为，但当这些失误或错误行为不会导致重大的损失出现时，我们应尽量克制自己的情绪，以平静如常的表情和态度装作不解对方举动的实际意图和现实后果，并且给对方找到一个善意的动机，变换对方的处境，让事态的发展朝自己所希望的方向推进，以免把对方逼到窘迫的境地。
一天中午，汪老师路过学校后操场时，发现前两天帮助搬运实验器材的几位同学正拿着一枚实验室特有的凸透镜在阳光下做“聚焦”实验。他想：他们哪来的透镜？难道是在搬运时趁人不备拿了一枚？实验室正丢了一枚。是上去问个究竟，还是视而不见绕道而去？这时，一位同学发现了他，其余的慌忙站了起来，手拿透镜的同学显得很不自在。汪老师从同学们慌张的神情中可以进一步判断这透镜的来历。当时的空气就像凝固了似的，一分一秒也不容拖延。汪老师快速地构思，终于想出一条处理办法，他笑着说：“哟，这枚透镜原来被你们找到了。”凝固的空气开始流通起来。接着他用略带感激的语调补充道：“昨天我到实验室准备实验器材，发现少了一枚透镜，以为是搬运过程中丢失了，沿途找了好几遍都未能找到，谢谢你们帮我找到了这枚透镜。这样吧，你们继续实验，下午还给我也不迟。”同学们轻松地点了点头，空气依旧是那么温暖，那么清新。
爱面子是每个人的天性。有的时候别人也许错了，但是他们自己并不会这么认为。或者，他虽然意识到自己错了，也希望得到足够的尊重。所以，轻易不要去指责别人，在对方错了的前提下也要设法保住他们的面子。尝试着去理解他们，只有真正智慧和宽容的人才能做到这一点。
在生活中，总是出现一些因语言不当而导致伤害他人自尊的事情。因为交际双方是一种积极的参与，而非刻板、机械的迎合，所以交际情景也会不断地发生变化。面对变化着的情景，尤其是仓促而至的窘境，需要我们调动一切可以调动的语言表达手段，以摆脱窘境，达到维护双方自尊的目的。
化解语言窘境：见识打圆场的艺术
面对一些突如其来的窘境，在当事人无法解释、无力摆脱与无可奈何的时候，第三者往往可以跳出固有的思维定式，从问题、事物或事件的反向去思考，做出让对方欢喜、满意的解释。这是打圆场辞令中较高层次的方法。
一位中国人去美国探亲，他的姐夫在西雅图开了家餐厅。一天，他正帮大姐洗碗，忽然店堂传来一阵喧闹声。原来，餐厅为招揽生意，每当客人离座时，总要奉送点心一盒，内附精致“口彩卡”一张，上印“吉祥如意”“幸福快乐”等吉利话。眼下店堂里一对新婚夫妇，原是老主顾，昨天他俩满怀喜悦地光顾。这天上午，他们打开点心盒，意外地发现竟没有往常的“口彩卡”。两位信奉上帝的虔诚的基督徒顿感太不吉利了，便来“兴师问罪”。新郎还算克制，只是追究原因，新娘却委屈得快要落泪了。身为招待的外甥女，自知忙中出错，急得张口结舌。大姐不断赔礼道歉，仍无济于事。去探亲的这位弟弟不慌不忙地跨到大姐跟前，微笑着用不熟练的英语说道：“No news is the best news”（没有消息就是最好的消息）。”一句话使新娘破涕为笑，新郎也顿时喜上眉梢，高兴地和他握手拥抱，连连道谢。
这句平息风波的妙语就是反向思考的结果。没有吉利的话，这当然不好，但反过来想一下，就想到了美国的一句谚语：“没有消息就是最好的消息”，妙语一下子就找到了，而因此引起的麻烦也自然消除了。
20世纪80年代末，老诗人严阵和青年女作家铁凝等访问美国。有一次，他们去参观博物馆，开馆时间未到，他们便在广场上散步。恰巧有两位美国老人在旁休息，看见中国人来，他们很高兴地迎上来交谈，说中国人是他们最为敬仰的。其中一位老人为表达这种崇敬的感情，热烈地拥抱铁凝，并亲吻了一下。铁凝十分尴尬，不知所措。另一位老人抱怨那老人说，中国人不习惯这样。那拥抱过铁凝的老人，像犯了错误似的呆立一旁。严阵走上前去，微笑着说：“呵，尊敬的老先生，您刚才吻的不是铁凝，而是中国，对吧？”那老人马上朗声笑道：“对，对！我吻的是铁凝，也是中国！两种成分都有。”尴尬气氛在笑声中烟消云散了。
在这里，老诗人严阵机智幽默地将美国老人吻铁凝这件事引申为“吻了中国”，把铁凝个人这个属概念引申为“中国”这个种概念，这就使当事人双方的紧张情绪得以缓解，从尴尬的气氛中跳了出来。而且，这种引申实际上也抬高了美国老人吻铁凝本身的意义，这种吻象征着一个美国人向开放的中国的致意！
在交际活动中，交际的双方或局外人由于彼此不甚了解，常常会做出一些让对方迷惑不解的举动，导致尴尬、紧张场面的出现。为了缓解此种局面，我们可以采用故意曲解的策略，假装不明白尴尬举动的真实含义，而给出有利于局势好转的理解，进而一步步将局面朝有利的方向引导过去。
苏联领导人戈尔巴乔夫偕夫人赖莎访美，在赴白宫出席里根的送别宴会的途中，他突然在闹市下车，和站在路旁的美国行人握手问好。苏联保安人员急忙将汽车扭转回头，冲下车，围上前去，并喝令站在戈尔巴乔夫身旁的美国人赶快把手从裤袋里抽出来（怕他们袋内藏有武器）。行人被搞得不知所措，有人责问“这是为什么”，站在戈尔巴乔夫身后的赖莎十分机智，赶快打圆场，向责问的美国人解释说：“他们的意思是要你们把手伸出来，跟我丈夫握手。”
这种随机应变、顺水推舟的圆场话真是两全其美，既维护了苏联领导人与美国人的友好感情，也消除了由此带来的尴尬局面。顿时，周围的美国人都伸出手来同戈尔巴乔夫等人握手致意。
在窘迫难堪的情况下，戈尔巴乔夫的夫人十分机智，适时地使用了故意曲解的技巧，把保安人员的举动解释为“请美国人握手”。这样，尴尬的局面不但顺利缓解，而且有力地推进了苏联领导人与美国民众的友好感情。
人们在交际中的困境与僵局之所以能使人“困”起来和“僵”起来，就因为当事人自己没能从固有习惯的思维圈子中跳出来。而打圆场者若想成功，就必须跳出原有的思维，把引起发生困境的事物、事件和问题调换一个角度重新向好的方面加以解释，从而使当事人认同这种全新的、吉祥的说法。
牡丹是中国的传统名花，有“富贵花”之美誉。有一次，著名画家喻仲林开办画展，其中的一幅牡丹被一位老者买去。过了几天，老者忽然打一个电话，坚决要求退还此画。他振振有词地说：“你的牡丹图中有一朵牡丹画在纸边上，只剩下半朵了，这叫做‘富贵不全’，我总不能把‘富贵不全’挂在家里呀！”喻仲林听后，略加思索，故作惊讶地答道：“哦，你把它叫做‘富贵不全’呀，我这里也给它一个画题，叫做‘富贵无边’。”老者一听，连声称好，再也不提退货的事了。
老者把画在纸边上的半朵牡丹理解为“富贵不全”，以此来责备画家，未免有一点强词夺理。然而，画家顺着对方的思路，调换了一个角度，却得出了另一种“富贵无边”的解释。可谓想法独特，道理充分，寓意吉祥，终于使有些偏执的老者连连称好，立刻认同并喜欢上这种吉庆的说法。
生活中很多情况下的尴尬与僵局都是交际一方无意之间或因不了解对方而造成的。在这种尴尬的情况下，打圆场是最合适的打破僵局的妙策。如果第三者能根据具体情况将引起尴尬的事物、事件原来的概念、意义引申向别处，则会有效地化解尴尬僵局。
开玩笑是件严肃的事
说笑话是社会交往中不可缺少的艺术。在会场或课堂上，一席趣语可使笑语满堂，气氛和谐而轻松，增强接受效果；在交际谈话时，一则笑话常令人捧腹不止，在笑声中交流和深化了感情。讲笑话的目的是要获得一种突然的出人意料的高潮，即引起听众哄然大笑。当然，一个说笑话的能手都会使用一些吸引你的注意力的动作：一个出奇的微笑、耸肩、乐融融的点头、哄骗式的呻吟，所有这些都是为了取悦听众。
同事们在一起聊天时，总喜欢说些有趣的事，以此来给工作之余增添开心的笑声和情趣。但是，有些人却常拿别人的过失、缺陷作为乐趣和笑料，用揭别人的短来换取笑声、寻开心。如此拿人取乐，是一种不良行为。它虽然也能引出笑声，但同时也给被谈论者带来苦恼和怨恨，严重影响人际关系的发展。
三四个同事在办公室聊天，其中有一位张小姐提起她昨天配了一副眼镜，于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说不错。这件事使老吴想起一个笑话，他就立刻说出来：有一个小姐走进皮鞋店，试穿了好几双鞋子，当鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸时，这位小姐——我们要知道她是近视眼——看到店老板光秃的头，以为是她自己的膝盖露出来了，连忙用裙子将它盖住，她立刻听到一声闷叫：“混蛋！”店老板叫道，“保险丝又断了！”接着是一片笑声。谁料事后竟从未见到张小姐戴过眼镜，而且碰到老吴也不再和他打一声招呼。
玩笑话要先看看对哪些人说，先想想会不会引起别人的误会。像老吴的一句笑话严重地伤了张小姐的自尊，却是始料不及的。
玩笑过火就等于取笑、嘲讽，这是人际交往的一个大忌。明智的人都懂得开玩笑的分寸，与人开玩笑，应是幽默诙谐而无伤大雅，不伤人自尊。
如果你没有一副天生的口才和说笑话的技巧，下面4点是使你不把说笑话的材料弄糟的基本要点：
1. 只对故事中的主角详加说明，其余一概从简叙述
说笑话的开场白不要用一种夸张的许诺或可怜的道歉：“它肯定使你捧腹大笑”“我不知道能否讲好”等。要知道，过度吹牛和过分谦虚都会引起听众的反感。说幽默故事也不要以“这个医生”或“这个杂技演员”开始。如果是这样，你的听众会无意识地问自己“哪个医生？”或“哪个杂技演员？”这就难免会分散他们的注意力。下述这则笑话若添加不必要的“这个”、“这些”或加些累赘的人物介绍，甚至人物的名字，那就势必失去其幽默风趣的韵味。
3个斜视的囚犯站在一个斜视的法官面前。法官怒目注视着第一个囚犯，厉声问道：“你叫什么名字？”
“伊莱·克兰茨。”第二个囚犯抢答。
“我不是跟你说话！”法官怒斥。
“我什么也没说呀！”第三个囚犯大声嚷道。
从这则笑话中可见讲笑话须字斟句酌，力求简洁概要，用不着过分地渲染笑话中的人物背景。
2. 说笑话时要表露出你也喜欢自己所说的笑话
微笑、高兴地暗笑，精神振奋，不要没精打采。即使是说一则三言两语的笑话，也不要如此。“一位外交官绝不会忘记一位妇女的生日，但却从记不起她的年龄。”“一个惹人厌烦的家伙离开一间房子，会使你感到一位迷人的佳人款款地走进房子。”像这样寥寥的几句，也要郑重其事地讲，但自己切莫未讲先哈哈大笑起来。
3. 双眼注视听众的眼睛
如果听你说话的不止一个人，请注意听众的每一张脸。不要眼望天花板，也不要东张西望。这会使你的听众也去注意那里，去观看那些引起你注意的物体。最好的方法，是将全部听众都视为一个人。
4. 时机合适时再说
不要刚想到一则笑话就讲出来，要等到环境气氛适合于说笑话的时候再讲出来。另外，还要准备好适当的词句以及故事高潮的韵律。笑话结束语要干净利落、欢快、自信。
说笑话的目的在于“乐”，开玩笑的目的在于“玩”，有助于融洽关系，活跃气氛，增强团结。在出现意见分歧的时候，开玩笑可以成为紧张局面的缓和剂。会开玩笑的人，能让人在一片欢笑中记住他的风采，并对他产生亲近感。但是，开玩笑要适度。如果过了度，做出有失礼仪的事，效果将适得其反。
口误的尴尬：及时弥补，免除纷争
发生口误导致失言，这是让人感到尴尬的事。失言不但引起误会和不快，还有可能被对方抓住把柄，丧失在交际中的主动地位。
失言虽然不可避免，但是也并没有想象中那么可怕，只要积累经验、掌握技巧，就能够在一定程度上挽回失言所带来的恶劣影响。如果你在说话时不慎出现口误，可以采取以下8种方法来化解尴尬。
1. 将错就错
这种方法是指在错话出口之后，能巧妙地将错话续接下去，最后达到纠错的目的。其高妙之处在于，能够不动声色地改变说话的情境，使听者不由自主地转移原先的思路，不自觉地顺着说话者的思维而思维。
某次婚宴上，来宾济济，争向新人祝福。一位先生激动地说道：“走过了恋爱的季节，就步入了婚姻的漫漫旅途。感情的世界时常需要润滑。你们现在就好比是一对旧机器……”其实他本想说“新机器”，却脱口说错，令举座哗然。一对新人更是不满溢于言表，因为他们都各自离异，历尽波折才成眷属，自然以为刚才之语隐含着讥讽。那位先生发觉出错，马上镇定下来，略一思索，不慌不忙地补充一句：“已经过了磨合期。”此言一出，举座称妙。这位先生继而又深情地说道：“新郎新娘，祝愿你们永远沐浴在爱的春风里。”大厅内掌声雷动。
这位来宾的将错就错令人叫绝。错话出口，索性顺着错处续接下去，反倒巧妙地改换了语境，使原本尴尬的失语化作了深情的祝福，同时又道出了新人情感历程的曲折与相知的深厚，颇具点石成金之妙。
2. 借题发挥
这种方法是指错话一经出口，在简单的致歉之后立即转移话题，有意借着错处加以生发，以幽默风趣、机智灵活的话语改变场上的气氛，使听者随之进入新的情境中去。
曾有一个新毕业的大学生去某合资公司求职，一位负责接待的先生递过来名片。大学生神情紧张，匆匆一瞥，脱口说道：“滕野木石先生，您身为日本人，抛家别舍，来华创业，令人佩服。”那人微微一笑：“我姓滕，名野柘，地道的中国人。”大学生面红耳赤，无地自容。片刻后，他诚恳地说道：“对不起，您的名字使我想起了鲁迅先生的日本老师——藤野先生。他教给鲁迅许多为人治学的道理，让鲁迅受益终身。今天我在这里也学到了难忘的一课，那就是‘凡事认真’。希望滕先生日后也能时常指教我。”滕先生面带惊奇，点头微笑。经过认真的考核，最终录用了他。
3. 曲解翻新
这种方法是指将一些现成的诗句、成语、俗语、歇后语、名言等有意别解，翻出新意，以掩饰自己言语中的某些疏漏。在这种情况下，说错者不仅容易取得对方的谅解，而且会以幽默诙谐、机智风趣博得对方的好感。
一次聚会上，某人不慎将一位冯姓小姐的姓氏误记为“牛”，对方顿感不悦。其人大窘，略一思忖，继而说道：“对不起，这真是冯（风）马牛不相及了！”说得冯小姐扑哧一笑，不由得对他刮目相看。
在实际生活中，这种曲解翻新的情况还是较为常见的。这样既显得俏皮，又见出修养。但在曲解翻新时，切忌庸俗浅薄，也忌冗长拖沓，更不可“掉书袋”。
4. 及时改口
这种方法最简单，就是对刚刚说出口的错话及时地改口。
一次，美国总统里根访问巴西，由于旅途疲乏年岁又大，在欢迎宴会上，他不由脱口说道：“女士们，先生们！今天，我为能访问玻利维亚人民而感到非常高兴。”有人低声提醒他说溜了嘴，里根忙改口道：“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”尽管当时他并未去玻国，可是，当那些个不明就里的人还来不及反应时，他的口误已经淹没在那滔滔的大论之中了。
这种将说错的地点以时间去加以掩饰的方法，在一定程度上起到了避免当面丢丑的作用，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是困难的。
5. 巧妙复位
这种方法是指对于在数量、级别等方面发生的口误，可采用一增一减、一升一降的“复位法”，以巧妙诙谐的方式自圆其说。在数量、级别等方面发生口误是非常常见的失言形式，采用“复位法”是应付这一类失言较为有效的方法。
在一次颁奖典礼上，主持人甲错把别人的二等奖报成了三等奖，主持人乙为了打圆场，就可以这样对观众说：“刚才甲把人家的二等奖降了一级，现在我看应该升一级，给人家颁发一等奖的奖品，不知大家同意不同意？”在观众的笑声中，被错报者的不快自然就消除了。
著名相声演员马季，有一次到湖北省黄石市演出。在他表演之前，有一位演员错把“黄石市”说成了“黄石县”，引起了听众的哄笑。在笑声中，马季登台演出。他张口就说：“今天，我们有幸到黄石省演出……”这话把哄笑声中的听众弄糊涂了。正当大家窃窃私语时，马季解释道：“方才，我们的一位演员把黄石市说成县，降了一级。我在这里当然要说成省，给提上一级。这样一降一提，哈！就平啦！”几句话，引得全场哄堂大笑，马季机智巧妙地给圆了场，使演出得以顺利进行。
6. 谐音转换
这种方法是指利用汉语字、词的同音异义或同音多义现象，将“失言”中的关键之字词替代、转换一下，变成另外一种意思。这是一种最便捷的补救失言方法。
荀慧生的京剧《大英杰烈》中有一段对白：
陈秀英：若要成婚配，头先打太原。
关秋兰：干什么要打太原呢？
陈秀英：我要替夫报仇！
关秋兰：啊，替夫？
陈秀英：不是，替父报仇，我父为太原总镇石须龙所害。
剧中陈秀英由于一时气愤说走了嘴，暴露了自己女扮男装的秘密，但她急中生智，利用“夫”与“父”的谐音关系，不动声色地转换了话题。
7. 顺水推舟
这种方法是指一旦失言，不妨顺着所“失”之“言”发挥下去，推出另一种意思来。这种办法往往能化拙为巧。
一位青年到女友家参加未来岳父的60岁寿宴。席间，他把未来岳父的年龄说小了一岁。他发觉后马上又敬了一杯酒，说：“我祝您老过一次生日年轻一岁，越活越年轻！”一席话把老人说得开怀大笑。
这位青年的机智在于，他没有为自己的失言而惊慌失措，而是从容不迫，顺着所失之“言”的意思推导出另外一种与此类似但却意义截然不同的说法来。有时不仅能弥补失言造成的尴尬，而且推导发挥得法还能不露痕迹，让人以为你本来就没有失言，本来就这么聪明而有口才！
8. 颠倒语序
这种方法是指将说错的话的语序颠倒过来，形成另一种解释。
一个业余作者向某文学刊物投寄一篇小说。有一天，他来编辑部询问，一位编辑开口就问：“这篇小说是你写的——”“吗”字还未出口，他马上意识到失言了，连忙改口道：“我是说，这篇小说是你写你自己的吧！”把“你写”颠倒成“写你”。再加上“你自己”的重读强调，便把刚刚流露的对作者才能的怀疑、轻视的意思轻轻地抹掉了。
掌握必要的纠错方法，使自己的口误能够及时得以补救，创造良好的人际关系和心境，是口才艺术的一项重要的修炼。
面对“冷场”：可以转换话题
遇到自己不愿回答的问题或一些尴尬的场面时，就需要转换话题，摆脱不利局面。
在说话中，或由于时间、环境的原因，或由于内容、方法的原因引不起听众兴趣，会场上出现：困倦、溜号、交头接耳，甚至开小会的不利局面。此时切不可一意孤行地讲下去，而是要根据具体情况，采取应急措施。比如，由于时间的原因，听众困倦了，那就讲一个既富有寓意又紧扣主题的、生动有趣的故事，便可以振奋听众精神，引起听众的兴趣和注意。如果听众有些懒散了，精神不集中了，可设置一些悬念，激发听众的兴趣，调动听众的情绪，也可以用提问的办法，如“这是为什么呢？”“这个问题得怎么解决呢？”促使听众产生积极的思维活动，引起听众的兴趣，也还可以提高声音，突然短暂地停讲或显出十分活跃的神情等等，都有助于解决问题。
转换话题有三个原因：对方的问题太敏感，不便回答；原话题达不到交谈目的，需要转移话题；原话题已充分展开，兴趣消退。由于这些原因，不转换话题就不能顺利地交谈下去，只有巧妙地转换话题才能峰回路转、柳暗花明，使交谈顺利地进行。
转换话题有以下几种方法：
1. 自然转换法
即使一个最好的话题也有兴趣低落的时候，这时候，可以停止对原话题表示意见，自然而然地引出另一个话题。
某中学唐老师，悉心钻研中国古典文学，出版了20万字的《中国诗歌发展史》一书，该校的文学社小记者到唐老师家采访。
小记者：唐老师，您的大作《中国诗歌发展史》与读者见面了，我们想请您谈谈撰写这本书的经验，好吗？
唐老师：（很为难地，沉默了片刻）只是一个专题学习，谈不上什么经验。
小记者：（抬头，望着墙上的隶书）唐老师，这隶书是您写的吧！（转换话题）
唐老师：是的。
小记者：那么请您谈谈隶书的特点，好吗？
这正是唐老师感兴趣的和愿意谈的话题，于是唐老师便由“蚕头雁尾”讲起，讲得非常细致、非常认真，也很起劲。在讲这个问题的过程中，双方彼此增进了感情。这时小记者才不失时机地说：“唐老师，您对隶书很有研究，我们以后还要请您多加指导，不过，我们现在十分想听听您是怎样写成《中国诗歌发展史》这本书的。”此刻，唐老师深感盛情难却，也就只好加以介绍了。这样既缓和了气氛，又达到了谈话的目的。
2. 答非所问法
顾名思义，就是在交谈时故意不回答对方提出的问题，而是转移到谈别的无关的问题。这是因为在交谈中，有些问题我们不便直接表态，想回避这类问题可又不想因为中断交谈而使对方尴尬。这时使用答非所问这个方法来转移话题就非常合适。
张科长和李科长喝酒，张科长喝醉了，说：“老李，你说，昨天陈部长批评我对不对？我为什么就不能长工资？他这是不是故意整我？”李科长说：“咱部里又出了一件事你知道不？小黄写农村党员思想现状的调查报告，在《内部思想通讯》上发表了，还加了编者按……”在这里，李科长使用的就是“答非所问法”。
3. 节外生枝法
在交谈中，想改变自己的被动局面，切不可一味地纠缠在原话题上，而应根据原话题的某一点，转移到对自己有利的另一个话题上。
某剧场服务员怀疑一个男青年没买票，说：“同志，请把票拿出来看一下。”男青年因服务员怀疑他而不满，一边拿出票，一边吵闹，训斥服务员。服务员赔礼道歉仍然止不住男青年吵闹。服务员严肃地说：“政府有明文规定，公共场所不得大声喧哗。你违犯了规定，请跟我出来一下。”话题一转，青年软了下来，乖乖地坐下看戏了。服务员也就坡下驴，教育他几句，就离开了。
4. 一词多义法
日常用语中的词绝大多数是多义的，这就给岔题提供了广阔的空间。
经婚姻介绍所介绍，一对大龄青年男女初次相见，介绍所的同志当场悄声地问男青年：“你看怎么样？”男青年冒失地大声说：“老点！”一下子使在场的人都陷入了难堪之中。但那个女青年谙熟谈话艺术，笑着说：“这位同志很坦率，第一次见面就说我老成，真难得！”难堪的局面打破了。这个女青年就是把年龄大的“老”改换为成熟有经验的“老”，利用一词多义，巧妙地岔开话题。
5. 同音异义法
在现代汉语里，同音异义字很多，由于谈话用口语，以声传义，不见字的形体，这就有了相当的含混性。利用这种含混性，抓住同音异义的词语，就可以巧妙地把话题岔开。
鲁侍萍：（走到周萍面前）你是萍……凭什么打我的儿子？
这是曹禺《雷雨》中的一句台词。鲁侍萍利用“萍”与“凭”音同义不同，把话题从认周萍为自己的儿子岔到责问周萍为什么打人上来。由于音相同义相异，仅一字之差，话题全改。
6. 求新好奇法
谈话中的话题至少有一方是感兴趣的，如果能再提出一个更新鲜更有趣的话题，利用好奇心理，就可以把对方的谈兴吸引过来，自然地岔开原来的话题。
孩子看到爸爸妈妈的结婚照片时，常常这样问：“妈妈，这张照片上怎么没有我呀？”如果不想正面回答，就可以把话题岔开，说：“薇薇还没长大呢，等长大了，也穿这样漂亮的衣服，照彩色的照片，好吗？”孩子听了，一定会很高兴。孩子看见火车，也常常问：“妈妈，火车为什么跑得那么快？”这个问题一句半句说不清楚，孩子也不一定对你的解释感兴趣，最好把话题岔开，说：“是呀，火车跑得可快了！过几天带薇薇去姥姥家时，咱们就坐这么快的火车。”孩子一定会高兴地拍着小手，述说起去姥姥家的事。这是因为孩子对穿漂亮衣服照彩色照片比照片上为什么没有她更感兴趣，对去姥姥家比火车为什么跑得快更感兴趣。所以，注意力被吸引过来了，话题也就随之改变了。
为防止说话的过程中遭遇“卡壳”或冷场，转换话题有两点应引起重视：一是要自然，转换的话题要与原来的话题连得上，说得通；二是要及时，在对方话题充分展开之前，就以新的话题取而代之，使对方在不知不觉中离开原来的话题，将注意中心转移到新话题上。
交浅言深，自食其果
人与人之间相处最忌交浅言深，这种情形如果发生在办公室，它所造成的负面影响不能忽略。
你刚到一个新的工作环境，同事对你表示友善而欢迎的态度，大家一起出外午餐，有说有笑，无所不谈。但其中一名同事可能跟你最谈得来，乐意把公司的种种问题以及每一位同事的性格尽诉。你本来对公司的人事一无所知，自然也很珍惜这样一位“知无不言，言无不尽”的同事，彼此谈得相当投机。你开始减低自己的防卫，看到什么不顺眼、不服气的事情，也与这位同事倾吐，甚至批评其他同事不是之处，借以发泄心中的闷气。
如果对方永远是你的忠心支持者，问题自然不大。但你了解这位同事有多少？要知道“来说是非者，便是是非人”。你怎么知道你与对方不过数月的交情，比他与其他同事的感情来得深厚？为这一时之快，你把不该说的说出来，对方手上便有了一张王牌，随时随地都可以把你曾批评过其他同事的话公之于众，那时你在公司还有立足之地吗？
同级的行政人员，常会聚在一起谈论公事。当某主管欲提升下属向你征询意见时，请三思而后言，因为你的表现可以反映你的形象。
如果你觉得这位职员十分突出，“他是个很好的助手”这类评语太空泛了，同事会认为你不够细心。应该列出一些特别例子以加强分量，这样才显出你的观察力过人。比如说：“他往往能说服一些固执的顾客去尝试一些新的交易形式。”将来这人在适当的职位上表现出色，那么你的声誉同样会提升。
要是你认为此人颇为能干，但有些方面仍不足时，可以有所保留地说：“我跟他接触不多，不能妄断呀！”这样，你并没有说他不能任新职，但如果以后他表现叫人失望，也与你无关。
若你对此人根本没有好感，索性说：“我不会推荐他！”但不必详加解释。总之，无论是你体验过的或道听途说的，都不必再提。重点只是你相信他不能胜任新职，所以不便推荐。
有些人习惯了以“恶人”姿态出现。很多人对这类人会抱有戒心。或许，你曾见过这样的例子：某人在开会时疾言厉色，令在场诸人包括老板都不敢多哼一句，结果他获得了全面的胜利。
然而，这些例子多有其背后的因素，如他早已取得一定地位，在这件事情上有绝对把握，加上其他人等本身完全没有支持力，才会有如此一面倒的情况。又或者，某些行业确实需要一定的“暴力”。
一般的情况是，表现粗暴与否，除看环境外，这种表现同时是在向人表示，你是失去了自我控制。同时向老板、上司、同事们咆哮，是永远不会被原谅的，只会造成仇恨。
还有，你永远没法知道将来自己会依靠哪一个人，因一时脾气而开罪人家，大有可能有“报应”！
有的人特别喜欢向他人倾诉心事。可是，知道别人太多的私事，却不是好事。尤其是在办公室里，更有可能平白给自己惹来麻烦，甚至埋下定时炸弹。
同事间因为夹杂了利害关系、人事关系，今天的好搭档，明天却有可能变成对手。所以，为了保护自己，最好别轻易将感情放到同事身上，只要合乎礼貌，一般的人情就可以了。下一回，当某同事向你诉苦时，不妨改变一下态度。依然关心对方，但不要单独关心。即使对方找着你，你明知他有大量“苦水”，可以多邀一位同事一起去开导他。对方讲的是私事，倒不妨客观地给他分析，但提意见时请避重就轻。“我以为这件事不一定是好事，但我的意见并不全面，奉劝你重新将整件事分析，再决定对策。”若对方烦的是公事，那么你只宜当听众了，以免卷入无谓的旋涡。
在许多时候，你一时口快，或者误以为对方早已知晓，总之是无心之失，将有关某同事的小秘密泄露了出来，怎么办？
比如，你与某甲吃午饭，某甲明明与某乙表面上很友好，所以你以为对方一定对某乙之事了如指掌，于是说话随便得很。你问：“某乙那天碰钉子，真是倒霉！”对方瞪着双眼反问：“究竟发生了什么事呢？”当下，你明白碰钉子的是你自己，如何“补救”？
你可以这样答复对方的问题：“我是说某乙那天迟到却碰巧遇到上司罢了。”随便找一个小事谈谈，装作一派漫不经心，然后快快另找一个话题将对方的注意力分散。
这种错误其实只有你自己知晓，所以没有慌乱的必要。装作无知，摆明你是什么也不知道的。这样即使事情搞大了，起码泄露的人不是你！当然你更万万不该自动向当事人谢罪。
在很多情况下，你只应该做个听众。如你的两位好同事由亲密恋人宣告各走各的路，而他俩又分别向你诉苦，数落对方的不是。本来别人的情史跟你无关，但碍于同事一场，你是没有理由掩耳跑开的。其实，做个听众倒是不妨的，只是最好别做唯一的听众，因为容易陷自己于困境。总之，保持距离乃是上上之策。不参加意见，也不费神去理解，对你有益无害。
每个人都有自己的过去，都存在一些不为人知的秘密。朋友之间，哪怕感情再好，也不要随便把你过去的事情、秘密告诉对方。你将你的秘密告诉你的同事，在关键时刻，他很可能拿出你的秘密作为武器回击你，使你在竞争中失败。他将你不光彩的秘密说出来，你的竞争力就会大大削弱。
同事之间。存在着竞争关系，可能你觉得这样做过于圆滑，但现实生活就会告诉你这样的道理。孔子说过：“不得其人而言，谓之失言。”
与同事说话，要分人、分场合、分时间。你所说的话，对方是不是爱听，说你自己的事，同事必须关心吗？说同事的事，你的说法正确吗？不分场合地讲你的事情或同事的事情，他们会不会反感？不管同事的心情好坏，时间松紧，唠唠叨叨，同事不厌烦吗？这些都是你要考虑的，要“三思而后言”。
不分青红皂白地把同事当做知心朋友，动辄一吐心曲，是需要小心的。特别是与同事相交甚欢或话语投机之时，更要把住口舌关。当别人对自己倾诉知心话，自己要以诚相待时，仍要特别注意，不可毫无遮拦。因为人际关系是经常变化的，今天的知心人或许就是明天的对手，你的知心话就会成为明天握在对方手中的把柄。给自己留一点余地，留一条后路，总会让人觉得安全、踏实。
自己的秘密不要轻易示人，守住自己的秘密是对自己的一种尊重，是对自己负责的一种行为。“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”这话虽有偏颇，但却有些道理。过多的暴露，会让人觉得你肤浅；过分的热情，会让人产生讨好的印象。说话要因人而异，否则物极必反。
言多必失的教训：只说三分话
逢人只说三分话，不是不可说，而是不必要说的话不要说。善于处世的人，说话圆滑而保守，是不必说、不应该说的缘故，绝不是他不诚实，更不是狡猾。
不是说话的人，你说三分话已是太多；不在恰当的时机，你说三分话，正给对方一个暗示，看看他的反应；不是说话的地方，你说三分话，正可以引起对方的注意。如有必要的话，不妨选个地方仔细谈谈，这才是通达明智的做法。
1825年，新的沙皇尼古拉一世登基，立即爆发了一场自由分子领导的叛乱。尼古拉一世残忍地平定了这场叛乱，同时判处其中一名领袖李列耶夫死刑。行刑的那一天，李列耶夫在一阵摆动后，绳索断裂了，他猛然摔落在地上。在当时，类似这样的事件会被当成是天意或上帝恩宠的征兆，犯人通常会得到赦免。
李列耶夫站起身时，满身的淤青和土，但在确信保住了脑袋后，他掩盖不住内心的喜悦，竟然向着人群大喊：“你们看，在俄国他们不懂得如何正确做任何事，甚至连制造绳索也不会。”
一名信使立刻前往宫殿报告绞刑失败的消息。虽然懊恼于这令人失望的变化，尼古拉一世还是提笔签署赦免令。
“不过，奇迹发生之后，李列耶夫有没有说什么？”沙皇询问信使。
“陛下，”信使便回答，“他说在俄国，他们甚至不懂得如何制造绳索。”
“这种情况下，”沙皇说，“让我们来证明事实相反。”于是他撕毁了赦免令。
第二天，李列耶夫再度被推上绞刑台。这一次绳索没有断裂。
只为一时心里痛快的一句话断送了一条命，如果李列耶夫泉下有知，他将明白他一生中最大的不幸就是说了“俄国连绳子也不会做”这样一句话。
有时你只说三分话，正是你的职业道德。做医生的人，普通病人或者可以对人提起；如果是绝症的人，你就只字不能对别人提及。这是医生的职业道德。经办银行业务的人，业务大概情形或者可以对人提及，对于存款人的姓名与存款额，你是绝对不可提起的。这是银行人员的职业道德。这些例子还多得很。有时你因为不能遵守只说三分话的戒条酿成大祸，往往使你的精神备感痛苦，甚至蒙受更大的损失。
如果你从事的是机密工作，或者特殊的行业，对人只说三分话，还要在重要话题之外。重要话题是一字都说不得的。你说的三分话，应该是风花雪月，应该是柴米油盐，应该是天文地理。总而言之，应该是无关紧要的材料。无关紧要的材料，虽是说得头头是道，说得兴味淋漓，说得皆大欢喜，其实是言之无物，不会引来什么苦恼。
说话有三种限制：一是人，二是地，三是时。非其人不说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，而不是说话的地方，仍是不必说。
不谈隐私：不让自己难堪就别揭对方疮疤
某些人暴跳如雷的时候会口不择言，用侮辱性的语言攻击别人最敏感的隐私，这是相当不理智的行为。
一旦你攻击他人的痛处，修养好的人虽不至于当场发作，与你破口对骂，但心中的疙瘩和怨恨往往难以抹平，如果不幸他是你的上司或客户的话，你就会变成被“封杀”的对象。在公司里，“封杀”意味着调职、冷冻、开除。如果你是公司负责人，“封杀”就代表着对方拒绝继续与你往来，或是“冻结彼此的关系”。
中国古代有所谓“逆鳞”的说法，强调即使面对富有智慧的气度的蛟龙，也不可掉以轻心。传说中，龙的咽喉下方约一尺的部位长着几片“逆鳞”，全身只有这个部位是逆向生长的，万一不小心触摸到这些逆鳞，必定会被暴怒的龙吞噬。至于其他部位，不论你如何抚摸或敲打都没太大关系，只有这几片逆鳞，无论如何也触摸不得，即使轻轻摸一下也犯了大忌。
每个人身上也都有几片“逆鳞”存在，即使是人格高尚伟大的人也不例外。唯有小心观察，不触及对方的“逆鳞”，也就是我们所说的“痛处”，才能保持圆融的人际关系。
谁都希望自己比别人聪明，谁都不愿意别人发现自己的失误。很多人最大的本事就是通过宣扬别人的错误来显示自己的聪明，而这恰恰触到了别人的心病。所以有意无意地张扬别人的错误，是一种损人利己的行为。
每个人都有不为人知的秘密或隐私，在他过去的工作或生活历程中，他也许曾犯下错误，甚至做过不光彩的事情。如果你知道内情，在你的下属、同事或朋友犯错误或和你有不同意见而出言顶撞的时候，你将会怎么办呢？是揭人隐私，还只是就事论事？
有些人虽然不会把别人的隐私抖出，却常常把它当作筹码来压制他人。比如，在盛怒的时候会说：“你少跟我斗，你过去的黑资料还在我手中呢！”那个可怜的人会因为的确有污点掌握在别人手中，只好忍气吞声，但他心里却是非常气愤，于是，这种心情积累到一定程度，就会出现互相攻击对方隐私的情况。彼此都把对方的隐私抖出来，弄得两败俱伤，除了引来一大堆人围观，对谁也没有好处。因此，你要清楚，揭人疮疤是最没必要的。
也许有人会说：“我并不是喜欢揭他的疮疤，但他的态度实在太恶劣，我才忍不住的。”这话乍听之下似乎有道理，但实际上只说明自己胸襟太窄。
在同事或同学之中，有的人总希望能有机会显示自己的能耐，一旦发现别人的失误，就似乎看到了自己的胜利，绝对不会忘记大肆地宣扬出去。如果朋友破天荒地办了件蠢事，你就像发现了新大陆一样，在背后逢人便讲，这是一大陋习。有些企业领导也有此陋习。某单位召开职工大会，厂长很神秘地宣布：“据可靠消息，某兄弟厂今年亏损300万，下岗200人。某兄弟厂今年亏损400万，下岗150人。”完了还要附加一句“这是内部消息，外面不要乱张扬”，其实是此地无银三百两，巴不得大家好好宣扬。这似乎就是表彰他自己的功绩，其实他自己亏损多少，可能他连算都不敢算。这种东方式的竞争，很多人发挥得淋漓尽致。
当然，也有人由于心直口快，无意中把别人的失误给当面指出来，直到别人脸红脖子粗，才意识到这样似乎不大妥当。很安静的办公室里，你发现同事文件上的一个字写错了，你是好心好意地来到他面前，声音不算很响地告诉他“你把‘狠’写成‘狼’了”，其他人可能没听到，但他却会感觉很难堪，并以为所有人都听到了，如果有人偷偷地笑一声，那就更让他几天都会感觉脸上无光，他也因此可能恨你几天。
每个人都有一些难以启齿的避讳，人人都讨厌自己的忌讳受到别人的冲撞。同事之间相互沟通时，要千万注意，不能忽视了这些问题。
一次，几位同事在一起喝酒。小李为了表达对小张取得成绩的钦佩之情，他举杯倡议道：“我建议为小张的成功干杯！总结小张的曲折经历，我得出这样一个结论：凡是成大事的人，必须具备三证！”众人惊异地问道：“哪三证？”小李提高嗓门喊道：“第一是大学毕业证；第二是监狱释放证；第三是离婚证！”话音刚落，众皆哗然，小张硬撑着喝下了那杯苦涩的酒。这三证中的两证无疑是小张的忌讳，而小李却没遮拦地把它们说出来了。小张不想让别人知道，小李是和他关系比较好的同事，小李却把它们捅出来。这件事警示我们，在激励自己的同事，即使是非常要好的同事的时候，千万要避开那些焦点问题。每个人心里都有一块自留地，我们必须尊重他们，不能开那些残酷的玩笑。
宣扬别人的失误必然会让对方难堪、尴尬、伤了自尊。如果对方能较好地看待，或者说你这人本质还不错，那么可能结果会好些。万一对方是个很要面子的人，或者你人缘本来就一般，那就可能对你很不利了，你得小心着万一哪天就会有人报复你。如果你树敌还不止一个，那就更麻烦了。
言谈之间不要说到别人的痛处。被击中痛处，对任何人来说都是不愉快的事。不碰触别人的痛处，不但是说话待人的礼仪，更是左右逢源的关键。
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