如何纠正孩子的虚荣心——让孩子看到付出的重要
家长：现在孩子普遍存在着一个问题，就是虚荣心太强了。我家孩子以前就出现过这种问题，有一回她回到家掏出成绩册，告诉我她的数学测验考了96分。这孩子的数学成绩一直一般，平时也就七八十分的水平，难道这次是超常发挥了？我拿过她的试卷一看，发现“96”上有明显的很拙劣的涂改痕迹，其实是76分。我觉得苗头不大对，就把孩子拉过来问她，没想到她很自然地说：“我平时穿的用的都比别的同学好，样样比他们都好，所以考试也要比他们考得好！”
崔宇：那您是怎么做的呢？
家长：我当时一下子警惕起来，感觉虚荣心已经致使孩子弄虚作假了，问题很严重。不过我知道，孩子都有与大人对抗的心理，大人越是着急孩子就越是难改，所以我虽然心里已经开始有些焦急了，但还是一副平静的口气跟她说：“婷婷，你实际上考了多少分，爸爸一眼就看出来了。你觉得你这种行为对吗？”
崔宇：孩子是怎么跟您说的？
家长：她好像并没觉得自己做错了什么，很自以为是地告诉我说，反正成绩变成了96分了，比班里其他同学都高，她就特别高兴。
崔宇：孩子出现虚荣心是正常的，但是一旦虚荣心导致了行为和心理偏差，家长就要特别注意了。您是怎么疏导孩子的？
家长：我就问她：“那你想每次考试都比别人考得好吗？”结果她说：“当然，不光考试好，我什么都要比他们好！”我觉得孩子的好胜心很强，就接着问她说：“可是你觉得，你这样改成绩，老师会看不出来么？你做的这些事你保证永远不会让其他的同学、老师知道吗？”然后孩子一下子就不说话了，紧紧地蹙着她的小眉头，很明显开始思考了。
我觉得这是一个引导她的好时机，于是赶忙接着说：“婷婷，首先爸爸知道，你想做得比别人好，你想比别人优秀，这个是好事。不过同学在一起，要比的是谁够努力，谁够踏实，谁最能接受考验，而不是比谁用的东西好，谁穿得好谁吃得好。小孩子拥有的东西很多都是爸爸妈妈给的，可是当你慢慢长大以后，总有一天要靠自己的努力得到你想要的东西。你想想，等将来爸爸妈妈老了，不能给你买好吃的东西、好看的衣服，你怎么办呢？”
崔宇：您的这种引导方法值得每位家长借鉴。
家长：孩子接着说了，她会自己努力挣钱自己买，还会给爸爸妈妈买。我紧接着跟她讲，人挣钱除了努力之外还要有实力，有实力的孩子从来不弄虚作假，不和别人攀比，只做好你自己就够了。人都想成功，想比别人好，可是光想光说是没用的，必须脚踏实地、实事求是地去做、去努力。
崔宇：我向来主张跟孩子讲道理，把为人处世的道理给他们讲明白了，而不是强迫甚是采取暴力。要知道是人都好个面子，随着孩子的年龄逐渐增长，与外界交流逐渐扩大，他难免就会产生一种与外界对比的心理。有的孩子希望自己样样比别人好，甚至有些孩子会“不择手段”地想要超过别人，爱攀比，好面子，于是就成了令家长头疼的事。孩子有虚荣心并不可怕，因为适度的虚荣心是激发孩子见贤思齐、积极进取的内在动力，有虚荣心的孩子是有想法的孩子，他希望能够成功。所以如果发现孩子有虚荣心，最好宽容一些，给他虚荣的空间，同时告诉他，想要成功就要付出努力。这一句话，足矣。
家长：而且我觉得要想杜绝孩子产生虚荣心，家长还要尽量少在孩子面前议论别人或者拿别人作比较。家长不要总是在孩子面前议论别人，气人有笑人无，或是当着的面拿着孩子的优点到处炫耀，也不要总是拿自己的孩子和人家的孩子作比较，更不要嘲讽孩子，用一些“你看人家××，再看看你”这样的话来刺激孩子。这样的话，孩子很容易盲目地攀比、产生虚荣心理。
崔宇：的确，孩子的很多坏毛病，都是从家长那儿听来学来的。除了您刚说的不要当着孩子的面议论别人，还建议家长尽早让孩子学会理财，可以和孩子共同协商，每个月需要多少零花钱，在哪些方面需要开支，详细列出来；每个月给孩子固定的零花钱，交给他，让他自己支配。如果超出预算，家长也别管他，让他自己想办法。
家长：对孩子该拒绝时还得拒绝。
崔宇：正是。对于孩子的要求有求必应的家庭，家中的长辈都争着对孩子施爱，唯恐孩子不快乐、受委屈。在这种家庭成长的孩子往往欲壑难填，不知上进。另外在拒绝的时候，家长的态度要保持一致。不要一个唱红脸，一个唱白脸，以免产生一方护、一方管的情况，使孩子觉得有机可乘，反而助长孩子的任性、虚荣心等不良性格的形成。
父母应在平时多留心，仔细观察孩子的行为表现，敏锐捕捉孩子的心理动态。孩子由正常的虚荣心到过分地爱慕虚荣是一个逐渐发展的过程，其间会有很多明显的信号，例如，孩子对衣着、文具、玩具等特别挑剔，抱怨父母不能给自己提供优越的物质条件等。这时，家长应该循循善诱，迂回地告诉他，这些东西不值得向大家炫耀，凭着自己努力得来的东西，才是最有价值的。
家长：我觉得正视孩子的虚荣心很重要。
崔宇：承认虚荣心的价值，用平常心来看待，如果这个人一点虚荣心都没有，人家日子多好他都不羡慕不向往，那这个人估计一辈子都没啥大出息。其实有时候，大人觉得孩子做出某些荒唐不妥的行为都是虚荣心作怪，而实际上，孩子仅仅是用孩子的方式表达他想获得某些让他有成功感、荣誉感的事物的愿望。孩子的心智尚未成熟，用错了表达方式和手段也大可理解，家长要做的，是借此加以引导孩子通过正确的方式获得成功，就像现在很多孩子都喜欢周杰伦的歌，都喜欢方文山的词，家长大可以问问他：你知道周杰伦、方文山他们在成功背后都付出了什么吗？多给孩子讲一些名人在成名以前的故事，比如说成龙怎么成功的，王宝强怎么成名的，马云、王石、史玉柱都是怎么成名的等，目的是为了让孩子知道这些今天功成名就的人，都付出了巨大的努力。孩子知道得多了，也就渐渐地摆脱虚荣了。
孩子没眼力见儿——机灵是被影响出来的
家长：我家孩子特别调皮捣蛋，总是上蹿下跳，常常搞得我们心烦气躁，崔老师您说有没有什么办法能让他安静下来么？
崔宇：孩子多大了？
家长：7岁多了。
崔宇：调皮、好动是孩子的天性，家长应该给予理解。
家长：我们家这孩子还有一个毛病，下楼的时候特别爱蹦楼梯，一个看不住他就蹦着往下走，我担心他这样会出意外，但说他他也不听，崔老师您有什么好方法能制止他吗？
崔宇：七八岁的孩子正是活泼好动的时候，不一定非要以大人的行为规范去约束他。
家长：孩子还有一个问题，就是不太会看大人脸色，没眼力见儿。
崔宇：您说的这个情况很多家庭也都存在。我经常听见有家长跟我埋怨孩子“没眼力见儿”、“不懂好赖话”，其实往道理上延伸，这些孩子往往缺乏一种观察的意识和缜密的思维，所以就显得不那么机灵乖巧。机灵的孩子思维都是非常缜密的，而缜密的思维是可以被训练出来的。训练孩子的机灵劲儿，就要从小时候给予影响和引导。因为孩子在尚未形成独立的语言以前，就已经能听懂大人所说的话了。
家长：那有没有什么特别的训练方法呢？
崔宇：与其说方法，不如确切地说，应该叫做一种影响。作为家长要明白的是，你期待孩子有的行为，你自己就要先具备。就像和朋友在酒桌上喝酒，一般的情况都是我干了大家随意，所以整个餐桌的气氛就非常热烈，大家也吃得开心舒服。那如果要是说，你让别人干了你随意，那整个饭桌上的气氛会是什么样的呢？
家长：非得要冷场了。
崔宇：道理大家都明白，但是在教育孩子的问题上，的确有很多家长的做法是，让孩子干了他随意，所以整个教育也就有点冷场了。
家长：具体说说呢？
崔宇：具体来说，要训练、培养孩子的眼力见儿，可以从生活的小事上入手，在生活中加强对孩子知礼仪懂礼数的训练。比如第二天早上有朋友来家里做客，在头一天晚上就可以引导孩子说：“明天早上某某阿姨要来家里玩，你看见阿姨首先要怎么样？接着呢？”如果孩子能肯定地告诉你他应该怎么做，说得对的话不妨大大地鼓励他表扬他；如果孩子答不上来的话，家长可以直接告诉他：“见到阿姨要先问好，然后请阿姨进屋坐，给阿姨倒水，拿水果……”不断地给孩子强化这种行为方法，他就会渐渐地将之变成一种习惯。另外，孩子在外懂得叫人、懂得礼让，其他的家长、老师和朋友不免也要夸赞两句，如果孩子从中得到了乐趣，那么在他心里就形成了一种“我做出什么样的行为，别人就会喜欢我”的条件反射，从而使他在之后的生活中自发地做出这些正向的、积极的行为，家长自然也就不用再担心孩子没有眼力见儿了。
家长：那还有什么要特别注意的吗？
崔宇：首先就要明辨是非，对就是对，错就是错，好的行为就予以肯定，不好的行为就加以否定，前后标准要一致。绝不能一件事情今天让孩子做，明天就严令禁止。孩子对大人的反应是非常敏感的，大人的这种行为很容易让孩子形成“某种行为的对错不是取决于客观，而是取决于大人的心情”这种错觉，长此以往，孩子的是非观就极易出现混淆。
家长：有的家里比如说爸爸教育孩子的时候妈妈就在旁边护着，这个也是不好的吧？
崔宇：教育孩子的时候切忌家长之间的教育方式不一致，这主要是避免看眼色行事的负面影响。如果大人之间的教养方式不一致，并且大人之间不能够很好地沟通和交流，这种矛盾不能化解的话，就会让孩子处于夹缝中，为了更好地生存，他必然会讨好双方，看着双方的眼色行事。这样就会让孩子形成不一致的态度和行为方式，甚至会在心理内部形成冲突，如果这种冲突不能够解决，就会构成自我认同的危机。
家长：我还有个担心，如果孩子从小就知道看别人的脸色行事，那他长大了会不会变成一个见风使舵、溜须拍马的人呢？
崔宇：让孩子变得有眼力见儿，为的是要孩子学会知礼仪懂礼貌，而不是让孩子过早地学会察言观色，像个小变色龙，或是干脆畏首畏尾。有个3岁的孩子，家长带他出去玩，玩滑梯的时候旁边有好几个小朋友，这个孩子就不敢直接上，而是每次都要看看别的小孩的家长，生怕抢了别人的位子。3岁大的孩子还没有明确的行为准则，他不知道什么是对，什么是错，完全依照大人的眼色来判断，而这样的迟疑就说明他对自己的行为不自信，长大以后很容易胆小怕事。
孩子太爱看电视——“以毒攻毒”见奇效
家长：崔老师，我有一个问题，我们家孩子特别爱看动画片，一看哪个台有动画片就不眨眼地看，叫他干吗都不理。您说他总这么看，是不是不好啊？
崔宇：孩子爱看电视是一个很普遍的问题。其实这也没什么不好的，他想看就让他看，像上网、看电视或者在外面玩，都属于娱乐方式，孩子天性就爱玩，那就让他去玩。家长要知道，孩子之所以爱看动画片，是因为动画片可以开发他的大脑，刺激他的想象力，所以家长不要总是过分地限制他看动画片。孩子绝对不会坐那儿看《新闻联播》，更不会看《焦点访谈》，每个年龄段的人都会有他喜欢的、感兴趣的东西。
一天到晚看电视也不健康，孩子正是长身体的时候，需要多活动、多用脑。家长可以跟孩子立个协定，例如每天晚上八点半必须睡觉，在八点半之前你要做完作业、吃完饭，当所有这些该做的都做完之后，你要是想看就去看。
家长：就算我们给他看电视的自由，可电视看多了，对他的眼睛也不好啊！
崔宇：没错，电视看多了，眼睛总盯着屏幕肯定会对视力有所损害，而且现在很多的电视内容也并不适宜儿童看。其实，如果孩子已经成了电视“瘾君子”，家长在给孩子戒瘾的时候，一定要用巧劲儿而不能用死劲。
第一篇家长篇——有些问题，家长总会问 (2)
家长：这孩子在家里成天看电视，吃饭时看，做作业时看，一分钟都不能离开电视。我们真是什么办法都用尽了，好说歹说不听，打骂也不听。有一次他爸爸气得把电视机都砸烂了，他非但没有半点知错悔改的意思，反而还威胁他爸说：“你要不买个电视机回来我从今天开始就不吃饭了。”他爸没辙，只好买了台电视机回家。崔老师，您说我该怎么办啊？
崔宇：你家孩子从周一到周五，每天晚上放学回家大概要看多长时间电视？
家长：五六个小时，从一进家门书包还没摘就先找遥控器开电视，直到看困了睡觉。
崔宇：那周六周日呢？
家长：那非得从一大早睁眼，到晚上合眼，眼睛就不能从屏幕上离开一分钟。
崔宇：你和他爸爸平时带他出去玩吗？
家长：真是没工夫啊，崔老师，他爸偶尔还带他出去溜达溜达，可我工作忙啊，哪有时间管他？
崔宇：这样，我给你出个主意。不过这事得你亲自办，不能让孩子他爸办。
家长：行，崔老师，您说，我一定照您的话做。
崔宇：等这个周六，张罗着你儿子看电视，就让他看电视，其他的事都别让他干。
家长：这……崔老师，您没跟我开玩笑吧？
崔宇：你就照我说的做，准保管用。等到了周六早上孩子一起床，你先主动给他打开电视机，招呼他来看电视。等孩子起来洗漱利索了，你就把早点给孩子端到电视跟前，接着让他一边看一边吃，就这一天，甭管孩子要干吗，你都追着孩子后边唠叨，让他看电视。你看看你家孩子是什么反应。
家长：我明白了崔老师，您是教我利用孩子的逆反心理。这孩子就烦大人唠叨，要是一天这么没完没了地说，他准保不看了。
崔宇：对，其实有时候教孩子也得利用一下他们的心理状态，这就是一个方法。凡是你心里头不喜欢孩子做什么事，你就天天逼着他去做这个事，他就一定不做这个事。家长掌握了孩子的逆反心理，就能利用它帮孩子改掉坏习惯。有的时候，教育也得走走捷径，才能事半功倍。
另外，还有一种反其道而行之的办法，就是带他出去走走，让他知道还有比看电视有趣得多的生活。你不是工作忙吗，肯定需要调整一下自己的状态，或者出去散散心什么的。如果一个孩子见过黄河的壮美、秦岭的巍峨、江南水乡的秀丽，还有上海外滩的繁华，他的心里一定能产生点什么，去激励他行动。不信的话，家长们可以试试，这个方案除了花钱以外，真的是有百利而无一害。要说给教育投资，这才是最好的投资啊。
孩子挑食怎么办——“讲条件”不如“多影响”
家长：崔老师，我家婷婷今年已经4岁了，可是和同龄孩子比起来显得特别瘦小。婷婷平时特别喜欢喝饮料，吃零食，胃口很不错，可一到吃饭就挑三拣四，猪肝、豆腐、胡萝卜、鸡蛋黄等这不吃那不吃的，我们担心孩子像这样挑食会营养不良，怎样才能让她不挑食呢？
崔宇：孩子的成长过程中一要有均衡的营养，二要保持快乐的心情。厌食挑食必然不利于营养物质的摄取，从而影响孩子的健康。大人对吃的东西还有喜恶之分，何况是小孩儿呢？
家长：现在的小孩儿可不好哄了，我们小时候要是不好好吃饭，爸爸妈妈一句“不吃东西不能长高个儿”就能把我们哄得服服帖帖，可是现在的孩子呢，压根儿就不答理你那一套，任你说破了天，他该不吃还是不吃。
崔宇：哄骗是没用的，还是要有科学的方法。如果孩子不喜欢吃某样东西，家长不要强迫他吃，让他自由选择。有的孩子特别爱吃某些不利于身体健康的食品，家长可以跟他讲明白，告诉他这些东西对身体不好，不能多吃。心平气和地跟他说，孩子听懂了，明白了，慢慢地也就不吃了。
家长：有一次我带着朋友的孩子去超市买东西，走到卖薯片的地方我问她吃不吃薯片，她特别坚决地摇了摇头，跟我说“妈妈说这个东西吃多了不健康，尽量少吃，能不吃就不吃”，后来我经常拿这个孩子的事例去教育我的孩子，可孩子还是改不了挑食的毛病。
崔宇：很多孩子就是因为可供选择的东西太多了，所以才挑三拣四，这个不吃那个不吃。晚饭的时候就给他两个选择，要么吃肉片炒黄瓜，要么吃西红柿炒鸡蛋，都不吃的话就饿着。孩子要是真耍小性子，家长饿他一两回，他自己知道不吃饭饿得难受，也就都吃了。当然，每个家庭在吃饭的时候不会真的就准备两样或三样食物，在食物的选择上还是要照顾到孩子的口味，有一两种他喜欢的东西做搭配就够了。
家长：我还试过跟孩子说让他吃完某些东西就给他买一样他想要的东西，但好像出现反作用了，现在孩子吃饭开始跟我讲条件了。
崔宇：您要是以前喜欢这样“引诱”孩子吃某样食物的话，那从今天开始，以后都别再说这种话了。吃饭的事儿，最好别跟孩子讲条件，否则孩子便会跟你讨价还价，以“吃什么换什么”来跟你做交易，当某一天他提的条件你没有满足，那很可能从那天开始，某种健康的食品就彻底被孩子封杀了。
家长：我也觉得这么做不太对，可有时候让他吃饭，他就是不吃，真是着急。
崔宇：他要是实在不吃就别勉强他吃，不吃还是因为不饿。有的孩子你让他吃某种东西，他不吃，也可能是他已经吃饱了，而不是挑食不爱吃。孩子本身一顿吃一碗米饭就够了，要是非让他再多吃一碗，他肯定不情愿。可以给孩子采取少食多餐的饮食原则，以弥补前一餐营养不均衡的缺憾。再有，不要过分强求孩子吃什么东西。家长认为好吃的东西、认为孩子应该吃的东西，孩子如果不想吃，逼着他吃只能让他更厌恶这个东西。孩子吃饭磨蹭、挑食是因为他没饿到一定程度，当他饿到一定程度他就不挑食了，这个是基本规律。孩子挑食的时候饿他一顿两顿，他也就什么都吃了。
家长：有什么好办法让他不再挑三拣四呢？
崔宇：这就要求家长要以身作则，不要在孩子面前表现出自己爱吃什么，不爱吃什么；或者在孩子面前讲这个好吃，那个不好吃，否则孩子会觉得你大人都不爱吃的东西，凭什么非让我吃呢？另外，年龄稍大一些的孩子，可以在做饭的时候让他参与进来，让他帮忙择菜、淘米、洗菜切菜，甚至是做饭，哪怕是挥挥铲子翻翻锅。孩子觉得做饭是快乐的，他也就会觉得自己有份参与做出来的饭菜特别香，自然也就不挑了。
家长：刚才您说孩子挑食的时候饿他一顿两顿，他也就什么都吃了，可这样对他的健康不好啊。
崔宇：孩子都有一种直觉，他能根据自己的感觉决定吃什么食物以保证身体健康发育，就好像晚上睡觉一样，当身体某一部分被压迫感觉不舒服时，他就会自主地改变睡眠姿势。饮食也是如此，家长应该做的是给孩子提供健康、丰富的食物，创造宽松、积极的进餐环境，让他自主地选择吃什么，在他们过于偏食时给予适当的提醒。随着年龄的增长和生活圈子的扩大，他们选择的食物种类与饮食结构会受外界的影响悄然发生改变，到那时，曾经令家长们头疼的偏食也许就不存在了。
孩子成长什么最重要——有健康才能有未来
家长：任何家长都会关注到的一点就是孩子的健康问题。
崔宇：对。健康的确很重要，要想养一个成功的孩子就先要养一个健康的孩子。俗话说身体是革命的本钱，身体垮了，其他的你说什么都白搭。
家长：我们首先想到的，就是孩子的日常饮食休息、营养搭配。
崔宇：以前家长都觉得，孩子能吃就是好，恨不得孩子多吃，他吃得越多家长就越高兴。孩子小，不懂得饱还是饿，或者表达不出来，家长一味地硬塞东西给他们吃，结果孩子一下子吃多了，引起肠胃消化方面的疾病，家长是好心办了坏事。给孩子吃东西切忌有量无质，现在的家长越来越关注科学的营养搭配，电视、网上也有很多饮食方面的小贴士、小窍门，家长可以多看看，也可以找一些相关方面的书来学习。
家长：除了规律饮食以外，日常作息也很重要啊。
崔宇：孩子作息规律、睡眠充足才能有一个好的精神面貌。严重的作息紊乱、睡眠不足会对身体造成非常大的影响。网上经常有报道说三四十岁的人过劳猝死，就是因为没有注重平时的休息。
家长：可是现在孩子的课业压力确实非常大，要写作业复习，熬夜的事也是没办法避免的。
崔宇：学得晚不一定效率就高。学习的高效率不是说抓住每一分钟学习，而是抓住学习的每一分钟，家长首先要摆正这个观点。牺牲孩子的睡眠时间就等于破坏性地开发资源，等到将来还要花大力气整治，等于是给自己找麻烦。还有些家长，孩子一出现点问题，审孩子就像审犯人一样，夜里十一二点了，孩子都困得不行了，还在没完没了地问，有什么大不了的事就不能白天再说吗？
家长：可怜天下父母心啊，家长做这些无非是想培养一个成功的孩子，希望自己的孩子各方面都比较完美。
崔宇：人无完人，要求孩子完美，结果是家长累孩子也累，到最后完美追求不到，没准儿孩子的身心健康也成了牺牲品。所以要我说，孩子的健康最重要，培养一个完美、成功的孩子，不如培养一个健康、快乐的孩子。
让孩子远离脏话——冷处理更有效
家长：崔老师，我的女儿刚两岁，最近我发现她一着急就骂脏话，我和老公在孩子面前都很注意自己的言行，也不知道这孩子从哪儿学回来的。崔老师能不能给我支个招，让孩子把说脏话的毛病改掉啊？
崔宇：您说的这问题确实很多家庭里都有，两岁多的孩子正处于学习语言的阶段，对语言的含义辨别力不高，处理语言正负信息的能力也较弱。这一阶段的孩子多数是在模仿大人的语言，他听到什么就跟着学什么，并不明白其中的真正含义。
家长：您的意思是说我们不用太紧张，只要耐心引导就可以了？
崔宇：对。想孩子说话得体，做家长的首先就要以身作则，注意自己的言行，给孩子一个健康的语言环境。
家长：确实很多孩子在小的时候他可能并不知道他说的某些话是什么意思，听见大人说他也就跟着说。
崔宇：所以家长的言行才显得更加重要。当孩子偶尔说出一两句不该说的话时，家长要马上告诉他，你这么说话是不对的。问问他这些话是从哪儿学来的，切断他的模仿源。
还可以耐心地告诉他，好孩子是不会这么说话的，让别人听到人家会笑话你、会不喜欢你，但是我知道你不是故意的，以后自己说话的时候注意点。
听见孩子说脏话，家长千万不要急于打他骂他，心平气和地给他讲道理，让他明白这么说话不对，他下次自然也就不说了。要相信孩子，他有明辨是非的能力。
家长：有一次我家有个亲戚的小孩，看着电视突然张嘴就说了一句“××××”，我听见了就问他你说的是什么话，他说我不知道，电视里面说了，我也就跟着说了。
崔宇：再有一点，听到孩子说脏话要冷处理。有的孩子在幼儿园里听到别的小朋友说骂人的话，他觉得好玩，于是就跟着学，还把这些话搬到家里。很多年幼的孩子之所以会以说脏话为乐，是因为他们的父母对此公开地表示过震惊和惊慌，孩子对成人的反应很敏感，特别喜欢别人能注意他的一言一行。家长一注意，一着急，那么等于在强化这种语言信息，而这种负面的信息是不该强化的。所以，要想阻止孩子说脏话，最简单的办法就是装作没听见，不回应、不反应，冷处理。孩子说了很多脏话以后，如果没有人理睬，他自己就会觉得没趣，也就不说了。
家长：崔老师那您的孩子小时候出现过这种情况吗？
第一篇家长篇——有些问题，家长总会问 (3)
崔宇：我的孩子还好。倒是有一次我在我家楼下看见一个邻居大声训斥着他上小学的儿子，我一问才知道，这个孩子在学校里跟同学打了起来，我的邻居也因此被老师请了去。矛盾的起因很简单，班里有个孩子在下课的时候不小心撞了他一下，他就破口大骂，那个孩子也不甘示弱，于是两个人就动起手来。邻居从学校回来训斥了孩子一路，孩子也不消停，气呼呼地大声嚷嚷说：“谁让他碰我了，他碰我我就得骂他！”我这邻居气急了，不由分说就打了儿子一巴掌，这下好了，这孩子更是闹个没完。其实这件事情，我觉得他完全可以处理得更好一些。
家长：那要是告诉孩子说脏话不对了，他又说，能不能给他一些惩罚呢？
崔宇：可以适度地给一点小惩罚，让他记住骂人、说脏话是不妥的行为。注意，在罚了孩子之后，一定要告诉孩子为什么他会受到惩罚，不能让孩子不明不白地受罚，那样是起不到纠正错误的作用的。
家长：要是在青春期的孩子，本来他们就叛逆，如果再打再罚，岂不是更容易激起他们的反抗？会不会出现反效果呢？
崔宇：进入青春期的孩子，已经具备了相对成熟的辨识力了。有些处于这个年龄段的孩子经常在交谈中很随便地夹杂一些脏话，以此来发泄情绪，表示对某些人或事的厌恶和鄙视。对于这个时期的孩子，家长再跟他争论骂人是好是坏的问题是没有用的，因为他已经知道这些话是不好的、不对的了。家长可以换个思路去告诉他，尽量不要在可能引起别人反感的时候骂人，也不要因为说脏话而给自己惹麻烦。另外，多注意孩子品行方面的培养，孩子的内在修养提升了，骂人的坏习惯也就渐渐消失了。
让“独”子感受分享的快乐
崔宇：通过我的接触了解，感觉现在的独生子女普遍存在着一个“独”的问题，恨不得把所有东西都揽在自己怀里，只属于自己一个人。
家长：您一说这个，我想起来《家有儿女》里有这么一集：刘星偷穿了小雪的运动鞋，小雪跑步时摔了跤，于是，她认定是因为自己没有穿运动鞋导致的。后来，小雪的体育老师说小雪摔跤是因为速度太快，跟运动鞋没关系。小雪认识到自己的错误，觉得不应该这么小气，并且主动地把参考书给刘星看。
崔宇：这就是孩子主动意识到自己的错误了。经常听有的家长说孩子特独，不爱和别人分享东西，有好东西一定要自己霸着，就连最亲的人都不肯分一点。孩子不愿意分享，大多是因为大人太娇惯了，但凡家里有这样的孩子，家长就要想想，在平时生活中，是不是什么好吃好穿的东西都先尽着他呢？
家长：这也和现在家里都是独生子女有关。现在每个家庭都是一个孩子，孩子就是家长的天，作为家长，肯定是想把所有好的东西都给孩子一个人。我也是这么想的。
崔宇：要我说，不能不给，也不能都给。我有一个朋友，十几年前，在他家孩子三四岁的时候，有一次他下班回家给孩子买了好多糖豆，到家以后他把糖豆给孩子的时候跟孩子说：“给爸爸来几粒糖，行吗？”孩子抓着糖豆的小手刚要伸过来，他媳妇就在旁边发话了：“这么大人了，还跟孩子抢东西吃！军军别理你爸，不给他，咱自己吃。”孩子一听，小手立马缩了回去，还攥得严严实实的，生怕糖豆再给人抢了去。打那以后他家的孩子算是落下了毛病，什么东西都怕别人抢，谁再找他要什么东西，哪怕就是逗逗他，这孩子就马上大哭大闹。过了很多年，我这朋友不知道费了多少劲，才终于把他儿子这毛病给扳了回来。
家长：可您说，以前既然已经都这么做了，以后怎么注意纠正呢？
崔宇：建议家长们在家里不要太护着孩子了，别总是跟孩子说“最好吃的给宝宝吃”，“这么好吃的东西，妈妈舍不得吃，专留给宝宝的”这类话，孩子听得多了，就会觉得这些东西就该是我自己独有的，是我的东西，我就不能分给别人。孩子有了这种想法，他会再把手里的东西分给别人，那才怪呢！
家长：要从孩子小的时候就潜移默化地教给他。
崔宇：对，在孩子小的时候，多鼓励孩子把东西分给别人，可能这样东西对大人来说完全没用，但也要找孩子“要”，目的是要培养他和训练他。比如孩子拿着爱吃的东西出门，有的邻居阿姨看见以后和他开玩笑：“这么好吃的东西，能分给阿姨一点吗？”孩子听到这样的要求，心里往往会“斗争”一下，这时候家长在旁边就可以鼓励孩子，分一些给别人，等孩子终于下定决心说：“行，给你吧！”从教育的角度出发，大人这个时候就应该欣然接受并表示感谢。孩子受到表扬，他就觉得把东西分给别人是快乐的事情，那么久而久之，他就不会再那么“独”，什么东西都要据为己有了。
家长：家庭聚会是不是对此也有一些帮助呢？
崔宇家庭聚会是很好的一个对孩子的锻炼机会，让孩子从中学会分享。比如说，妈妈可以找5个家里有差不多大孩子的朋友，定期组织聚会，当大人聚会的时候孩子也自动聚会了，这样孩子的玩伴也就多了。在聚会的前一天，告诉你的孩子明天小朋友到咱们家来了，你是主人要招待客人，孩子懂得了招待客人，有礼貌，大人就会夸他，他就有乐趣了，家长就可以利用这个机会给孩子讲分享的道理，让他感受到分享的乐趣，孩子就得到了一次健康成长的机会。再有一个，家长要告诉孩子，接受别人的邀请，到别人家做客一定要带上礼物，从小养成知礼仪懂礼仪的好习惯。
家长：有的孩子上学以后不能和班上其他同学友好地相处，动不动就和同学发生冲突，因此大家也就都不愿意和他玩，他总是一个人玩，这样的行为也是一种“独”的表现吗？
崔宇：不会跟别人玩就是因为他不愿意把自己的感受和别人分享，不愿意和别人合作，自然也就得不到大家的欢迎。对于这样的孩子，家长就可以引导他、鼓励他和别的同学合作，必要的时候可以请老师来共同帮助和督促，多带孩子到户外参加一些集体活动。当孩子通过与别人的合作完成一件事情，并从中收获快乐和满足感之后，可以不断地激励和强化他，让他不断获取这种合作的愉悦。久而久之，不会与别人分享、“独”的毛病也就不药而愈了。
家长：要改善孩子的这些问题，家长首先就要不断完善。
崔宇：没错，一个懂得付出的、善于分享的家长，孩子也差不到哪儿去。要想孩子学会分享，学会关心和体贴别人，家长就要自己先明白这些道理。
嫉妒心太强的孩子需要理解和疏导
家长：最近我发现孩子的嫉妒心很强，看到别人的好东西就想要，不喜欢赞美别人，别人做得好也会说这肯定有黑幕。崔老师您说这孩子小小年纪怎么思想就这么阴暗呢？
崔宇：嫉妒心和内心阴暗可不能完全画等号。虚荣和嫉妒就像一对邪恶的双生儿一样，在不经意间就潜进了孩子的心里，很容易给孩子的健康成长造成阻碍。二者有其相像的地方，即存在合理，但过犹不及。家长因势利导，虚荣心和嫉妒心就大有可能转化为激励孩子全力追逐奋进的强大动力，就像在身体里上了马达一样，助孩子加速前行。
家长：那您的意思是说孩子有嫉妒心是正常的？
崔宇：孩子在幼儿园和小学阶段，嫉妒心通常表现为“红眼病”，看见别人有的东西他就要，要不过来甚至会去抢。处于这个时期的孩子通常由于年龄小，嫉妒心会表现得很外露且不加掩饰，父母稍加注意，就能及时发现。
家长：一旦发现孩子有这方面的苗头，我们该怎么办呢？
崔宇：当家长发现孩子有这样的行为倾向时，最好的办法就是让孩子学会分享，有同情心。如果孩子的嫉妒对象是小伙伴，父母应当鼓励他当着对方的面说出自己的羡慕和不甘心，比如说：“我很羡慕你有钢琴。我觉得我在电子琴上练习，永远也赶不上你了。”说出自己的真实想法后，孩子很可能会得到呼应和帮助，比如，对方可能会说：“你到我家来吧，我可以教你弹，我们还可以四手联奏。”对方也可能会说：“弹琴一点意思也没有，我才羡慕你可以在楼下跳皮筋呢。”无论是哪一种答案，都能极大地缓解孩子的妒意。
家长：这倒是个好办法，不过孩子要是大一点的话，他很可能就掩藏得比较深了。这样的话我们家长还有办法发现吗？
崔宇：等到孩子上了中学以后，他就可能不再眼红别人漂亮的铅笔盒、书包，而变为对一种别人具备的无形的东西的嫉妒，例如成绩、荣誉。当孩子嫉妒别人的这些无形之物时，他很可能会通过一种比较极端的方式发泄，自己争取不到，就想办法破坏别人，也不让别人拥有。如果出现这种行为，父母单凭“可耻的想法”、“可耻的做法”予以打压，只会加深孩子内心的矛盾与扭曲，不起任何作用。最好的办法是帮助孩子疏解内心的压力，鼓励他们说出心里的想法，并想办法一同去解决。
家长：崔老师，您能不能给我们举点例子，告诉我们具体应该怎么做呢？
崔宇：首先来说，要尽量避免使孩子产生嫉妒心理的环境刺激，比如孩子羡慕邻居家小朋友有熊猫吹泡泡玩具，自己也想要。父母可以用塑料空心管蘸些肥皂水，和孩子一起玩，一样能满足孩子游戏的需要。当您发现孩子有这种情绪出现的时候，就要想方设法使嫉妒的消极作用向积极方面转化。孩子小，自控能力弱，一旦嫉妒别人，常会情不自禁地去伤害别人，抢别人的玩具，将别人心爱的东西藏起来，甚至推人、打人、踢人，等等。父母应让孩子知道自己这样的行为会伤害到别人的感情，是一种不友好的行为，要道歉认错，鼓励孩子与别人友好相处。
家长：我倒是想起来以前看过的一个例子，说是一个3岁的女孩脸上有一大块胎痣，时常听到别人说她“阴阳脸”，就心存恼怒，天天照镜子，对别的孩子产生了嫉妒心，甚至出现抓一把泥抹在别的孩子脸上的现象。她的妈妈就告诉她：“胎痣是天生的，电视里常看到黑人、白人，他们也是天生的。这没有关系。你有许多优点，你的眼睛好看，脸长得很美，会唱歌，又会帮助大人做事，很能干。”结果这女孩长大了很勤奋，学习刻苦，小学及中学阶段都是品学兼优，看来这位家长的教育方法就很成功啊！
崔宇：这位母亲明智的地方就在于，通过引导将孩子嫉妒别人的消极因素转化到积极方面，使孩子向好的方向发展。同样您也可以这么做。还有一个要注意的是，别当着孩子的面责怪他不如别人，这样会伤害孩子的自尊心和自信心。应该多多鼓励孩子，有一点小的进步就要称赞他，让他认识到自己的优点，激发他的自我意识和自信心。
家长：看来很多生活上的小事都是有教育意义的。
崔宇：我经常说教育要从小事做起，从生活的细节着手。有时候家长一句看似不经意的点醒，都极有可能帮助孩子在人生的道路上扭转乾坤。
孩子太早熟——让孩子体验童年的快乐
崔宇：有一阵我特别爱听电台里的一档节目，是专门针对青少年的，他们开了几条热线让这些孩子倾诉他们的心事，主持人负责答疑解惑、适时“开刀”。有时候听着听着就觉得，现在不快乐的孩子怎么那么多？
家长：我感觉现在的孩子都特别早熟，不开心的事也总是特别多，经常低头耷脸愁眉不展，问他怎么回事他也不说，完全不像个孩子，是因为他的压力太大了吗？
崔宇： 孩子不快乐，原因可能是多方面的：有了压力、缺乏自信、被人批评、感觉孤独、遇到挫折……无论具体原因如何，大多数孩子不开心的根源是他们感到不安全。要让孩子重拾快乐的心情，让孩子“像个孩子”，家长还确实得用点心思，给他们安全感。
第一篇家长篇——有些问题，家长总会问 (4)
家长：我记得有位家长在网上说：“快乐是每天给孩子的一个拥抱，让孩子感受温暖和安全。每日回家，只要儿子在家，他总会扑到我怀里要我先抱抱他再干别的；每次上班离开家的时候，儿子总会让我抱一下然后与我说再见；每次一家三口出门，儿子总会让我扛着下楼，而回去总是我抱上楼去的。尽管我们家在六楼，但我从不拒绝，反而欣然应允。我知道我们为什么会对儿子这样，因为儿子在我们的怀抱中感受到温暖和安全，而我们是幸福的、踏实的。”我觉得这位家长做得就特别好，可现在有几个家长真能做到没事经常对孩子搂搂抱抱呢？有时候家长想，可孩子也不愿意啊。
崔宇：至少每天应该跟孩子有一次拥抱，这会增加他的信心、爱心和沟通能力，千万别等孩子长大了他去和别人拥抱而忽略了你。有句话说的是，家长的脸就是孩子的天。想让孩子快乐，首先家长就要有快乐的心情，用快乐的情绪感染孩子。家长多说一些积极的、好的，孩子就能听好的、做好的，最终就获得好的，这很重要。我见过这么一位家长，很是得意地跟我说他们家5岁大的孩子已经像个“小大人”了。这“小大人”平时是怎么表现的呢？在幼儿园里上课时常眉头紧锁扮深沉，老师的任何话都提不起他的兴趣，也不和其他小朋友一块儿玩。当老师问这个孩子原因时，孩子的解释是“我对这个不感兴趣”、“我觉得这样没有意义”、“我觉得这个很无聊”……您听听，“没兴趣”、“没意义、“无聊”，这些字眼儿从一个5岁的孩子嘴里说出来，这位家长不着急反而得意洋洋，以为孩子的这种表现是“长大”的标志。糊涂，太糊涂！
家长：我家孩子也有这种情况，对什么都提不起兴趣。有一次我们带她出去逛街，看见个特好看的玩具，我为了引起她的兴趣就指着玩具特别兴奋地跟她说：“快看那个，真好玩，太有意思了！”结果崔老师您猜怎么着？这孩子拿冷眼扫了一下，然后冲着我说了两个字——幼稚，然后甩开我们自己一个人走了。我当时都瞢了，哭笑不得，在一个8岁孩子面前，我们反倒“幼稚”了？真不知道怎么办才好。
崔宇：孩子不快乐，先得弄明白他不快乐的原因，然后对症下药。我刚说过，导致孩子不快乐有很多种原因，大多孩子不快乐是因为压力大，而很多的压力往往来自于家长的期望。所以，家长要用平和的心态来看待孩子的学习、孩子的能力，不要盲目给孩子设定难以达到的目标。孩子放假了，该玩就让他玩，非逼着他学习，他能快乐吗？
家长：如果帮孩子解压了，让他自由发展了，可他还是显得对什么都特别漠然，我们还能怎么办呢？
崔宇：多和孩子沟通，真心地关怀和理解孩子，让他能够感觉到家庭给予他的情感归属。同时还可以推荐孩子看一些积极向上的书籍或电视等，如果孩子年龄稍大的话，可以借此和孩子共同探讨生活的意义，帮助他认识生活真正的价值所在，培养他的信心。您还可以带孩子多参加一些活动，通过一些户外活动鼓励孩子与外人多接触、多交流，孩子的心一旦敞开了，没那么多心事压在心里了，必然会开心不少。再有，鼓励孩子说出内心的想法，并适当用坚定的语气表示支持和赞同。给孩子的情绪一个出口，他就会觉得安全。人一旦有了安全感，快乐感便随之而至。
家长：您说说单亲家庭的孩子是不是都缺乏一种安全感呢？
崔宇：单亲家庭有两种，一种是父母离异，另外一种是父母有一方因为疾病或是意外过世了。对于父母离异的家庭，有些家长就特别爱当着孩子的面数落对方、说对方的坏话，这样的话孩子就无法感觉到爱与尊重，本来就缺乏完满的家庭环境，再加上感受不到一点平和和温暖，这样的孩子必然就不会快乐。这样的孩子真的是太无辜了。
再有就是父母一方由于疾病或意外过世，这样的孩子，应该给予更多的关爱和关怀，让他们从失去至亲的痛苦中尽快走出来，多鼓励他们，让他们感受到还有更多人爱护他们，让他们有一种安全感，回归快乐。其实很多这种情况的孩子更易做出成就。
家长：主要还是要培养孩子的安全感。
崔宇：没错。比如说，家长还可以和孩子合作动手完成一项工作，做这个的目的在于培养孩子的主动性、合作性和创造性，当工作或任务如期并很好地完成后，孩子看到自己的劳动果实，那种成就所带来的满足和快乐，是任何人都无法给予的。永远记住一句话：家长的脸是孩子的天。每天照镜子的时候，看看这张脸是否给孩子带来希望，哪怕装作有希望的样子，那它最终真的就会带来希望。任何事情都能看到积极的一面，就是对孩子最好的教育。
内向的孩子真的无药可救吗——每种性格都可以成功
家长：崔老师，您说内向的孩子有办法让他变外向吗？
崔宇：我可不是魔术师，不能变个戏法就给您一个改头换面的孩子。孩子从性格到心理都还未发育健全，所以在这个时候因势利导还是能收到成效的，但也别期望孩子和之前的行为习惯大相径庭，只要孩子受到好的引导、向好的方向发展就足够了。
家长：我家孩子就是太内向，特别不爱说话，我担心他这样发展下去，以后想出去和人竞争都难！有时候我都在想，干脆我和他爸爸辛苦点，给他多准备点积蓄，这样还能让他以后少受点罪。唉，这孩子真是无药可救了。
崔宇：家长不可能扶着孩子走一辈子，以后几十年的路还是要靠孩子自己走。
家长：道理我懂，可是他这个性格也太不好了，以后怕是要吃亏的。
崔宇：就我个人来看，从性格上来讲，没有完全的好和不好，比如说有的人就特别好说，整天都在说；有的人不爱说，但外边的人和事他照样门儿清。通常来说，内向的人一般有强烈的责任心，谦虚谨慎，感情细腻，善解人意，深沉而拘谨，缺点就是对人对事过分认真，容易钻牛角尖，过分严肃，缺乏魄力和情趣。性格内向的孩子一般都比较乖，在学校里也是老师最喜欢的那类孩子。这种孩子情绪比较稳定，谦虚，腼腆，不多话，也不多事，会严格按照老师的指令去做，管理起来比较容易。单从性格这个角度讲，偏内向的孩子是比较适合做学生的。如果学生是一种职业的话，他在这个环境里，尤其是在当前的教育背景下，他的焦虑是相对较小的。
家长：可是谁家的孩子都不能当一辈子的学生，早晚是要走向社会的。到了社会上，接触的环境杂了，人多了，再如此内向，连起码的交流都做不好，又怎么发展自己的社会关系，在竞争中立于不败之地呢？
崔宇：对于性格内向的孩子，家长一定要有耐心，千万不可以用愤怒对待他们，逼着孩子说话，否则往往适得其反。对性格内向的孩子大声说话很容易让他们感觉到是在挨批评，他们脸皮很薄，也许瞪他们一眼他们就能哭出来。如果是在家里，爸爸妈妈说不定就会急了：“哭什么哭？动不动就哭！怎么这样没出息呀？快说，为什么哭？”大人们一着急，就会说一些狠话，如此一来，孩子在拼命止住了哭声的同时也深深地把自己封闭起来了。如果是青春期的孩子，大人也用这样高声愤怒的语调，他们会立刻关闭房门，可以好多天不再跟父母说话，而且以后有类似的问题出现也绝对不再有探讨的余地。孩子是很敏感的，也懂得保护自己，你伤害他们一次，他们绝对不给你机会伤害第二次。所以对这样的孩子不要用高声愤怒的语调对待，他们会默默地坚持自己的主张，除非你能立刻说到他们的心坎上，他们才能打开心扉，否则他们可以长久地默默无语。
家长：有时候跟他说半天，他还是无动于衷，也不说任何自己的想法，真是着急。
崔宇：内向的人是被动型的，他的节奏会稍慢一点，所以他要想做决定，一定是想清楚了、想完整了、想得完美了才会说出来。大人在帮助他解决问题的过程中，不要总是一个劲地催他，总要他快点快点。因为不管你多着急，不管你说了什么，也不管你说了多长时间，如果没有真正说服他，他是不会做决定的，他的拧劲儿也表现于此。多给孩子一点时间，他自然会做出选择和决定。
家长：给他们时间就能治好毛病吗？
崔宇：治疗还是要靠训练，在训练的过程中先把自己的身份降下来，以朋友的身份去和孩子沟通，当孩子觉得他和你是在一个平等的位置时，自然就会对你敞开心扉了。
家长：我特别担心一说他，他承受不了。
崔宇：跟内向的孩子，家长较不得真。意思就是别给孩子太大的压力，内向的孩子和外向的孩子不一样，他们通常是把心事憋在心里，对自己要求很高。有很多孩子为达不到自己的标准而自责，为达不到父母的要求而伤心，为考不到好成绩而焦虑，如果家长再加压的话，孩子很可能就会崩溃。所以对待内向的孩子，家长们不妨粗线条一点，放宽对他们的要求，不给他们太多刻板的限制，多鼓励他们去看看周围的人，或者说多看看外面的大世界，尽量别给他们钻牛角尖的机会，以免他们会更加敏感、更加细腻、更加较真。
腼腆孩子的训练法——演习和实践
家长：崔老师，我是个4岁女孩的妈妈，孩子乖巧聪明，但有个缺点——看见生人不爱说话，特别腼腆，总往大人身后躲，我们大人无论怎么引导她，她就是不说话。
崔宇：她平时在家爱说话吗？
家长：说啊，而且小嘴儿总是说个不停，但只要一出门，看见生人，再想让她说话就难了。
崔宇：那如果是在除家以外的其他熟悉的环境里，她表现得怎么样呢？
家长：要是高兴了还好，不高兴了就特别沉默。
崔宇：如果是陌生的环境，又是在情绪好的情况下，孩子表现得怎么样呢？
家长：在陌生的环境她就没活跃过，她不会跟陌生人说半句话的。
崔宇：那她和幼儿园的小朋友关系怎么样？
家长：她不愿意跟其他小朋友一块儿玩，就一个人静静地坐在边上画画、搭积木。
崔宇：那她和别人的目光接触时，有什么反应呢？
家长：很快就躲开了，然后就一直低着头。
崔宇：和你、和其他家里人如果有目光接触呢？
家长：那不会躲开，而且还特别能说。
崔宇：你要是带她去商场，看见她喜欢的玩具，她怎么样？
家长：去商场买东西她很有主见，会建议我买什么东西，也知道找我要玩具。
崔宇：嗯，她会攻击别人吗？
家长：很少。
崔宇：你发现她是从什么时候开始这样的？
家长：在她很小还不会说话的时候就这样了，我开始以为她慢慢大了自己就好了，可没想到都4岁了还是这样。崔老师，您说这孩子是不是自闭啊？
崔宇：先别着急给孩子贴标签，这样本来没有什么问题的孩子，可能真的被家长说成问题小孩。我再问你，她的语言发展和同龄的孩子比怎么样呢？
家长：挺好的，说话还比较有条理，能说清楚她想表达的意思。
崔宇：我感觉这个孩子可能是有孤独的倾向，但这并不能说孩子就是有孤独症或自闭症，有的孩子的这种倾向是天生的。
家长：哦，孩子没病，那我就放心了。可她为什么会这样呢？她长这么大，我们也没打过她骂过她。她是不是因为害怕才不敢说啊？我真怕她再这么下去，以后上了小学、上了中学可怎么办啊？
崔宇：纠正要趁早，否则孩子以后可能会出现记忆和回忆的困难、社会交往的困难和语言的困难，特别是理解别人身体语言的困难，到那个时候问题可能就严重了。不过也别急，孩子还小，现在帮助她纠正这个问题还来得及。可以从现在开始，在家多给孩子进行这方面的训练，告诉她出门看见人要懂礼貌、要懂得叫人，鼓励她在幼儿园里多和小朋友一块儿玩，也可以去求助她的老师，获得老师的帮助。让孩子自己去坐车，这也是一种教育。说到底，就是让孩子学会主动与别人交往。
家长：崔老师，您说得对。可您说我该怎么引导她，让她学会跟别人交往呢？
崔宇：她是不是不喜欢家里来客人呢？
家长：对啊，而且也不喜欢去串门，每次我说要带她去朋友家玩，她就一路吵着“不去”，特别不情愿。
第一篇家长篇——有些问题，家长总会问 (5)
崔宇：你可以先有选择地请朋友到家里来，比如请那些有和女儿年龄相仿的孩子的朋友来，让女儿在熟悉的环境里接待小朋友，等彼此玩得很好了再试着到这些朋友家换访。这样，慢慢的，孩子会因为有同龄的小伙伴跟她玩而喜欢当小主人或小客人了，到时候她有了乐趣，自然也就不会再害羞了。
家长：以前也试过提前教她，比如上次去我一个朋友家玩，在去之前我告诉她要去的阿姨家今天都有谁在，见到谁要怎么说话，她事先答应得好好的，可一到地方，就又什么都不说了。哎，可急死我了。
崔宇：你是怎么教她的？
家长：我在去之前跟她说，我们一会儿要去杜阿姨家，阿姨家除了阿姨还有叔叔，你要叫叔叔阿姨好哦，这样才是有礼貌的孩子。她满口答应，可到了我那朋友家，再怎么问她都不说了。
崔宇：那是因为你只告诉了孩子应该怎么做，而没有告诉她这么做了以后，你的朋友会做出什么样的反应。孩子对难以预测的和需要临场发挥的事情缺乏随机应变的能力，自然不能提前对对方的反应做好心理准备，所以她就不知道该怎么应对了。下次可以这么告诉她：你到了阿姨家，阿姨会说什么话来欢迎你（帮孩子预测叔叔阿姨说的欢迎的话），如果叔叔阿姨说“宝贝来了啊，快进来”，这时你应该跟叔叔阿姨说“谢谢叔叔阿姨”。这其实是在形成孩子的预测应答的思维过程。你可以帮助孩子设想出多种情况，比如阿姨见到你可能会用手捧捧你的脸、摸摸你的头、微笑着拉你进屋，这时候你要怎么做，诸如此类，为的是给孩子做好一个完整过程的心理准备，帮她事先演习。
家长：我明白了，崔老师，谢谢您，我知道问题出在哪里了。
激起孩子的上进心需“对症下药”
家长：崔老师，最近有个问题让我特别头疼。前两天接儿子放学，在学校门口等了半天才看见他慢慢悠悠地出来，他的班主任张老师就跟在后面。我跟张老师打过招呼，顺便问了问孩子最近在学校听不听话，张老师跟我反映说，每次发作业、发考卷的时候老师都会表扬很多同学，人家受表扬的同学都会更加努力，没有被表扬的孩子也会努力做得更好，可只有我儿子，甭管老师表扬没表扬，他都是那个样子。这孩子他不违反纪律，但是也没有上进心，崔老师您说这怎么办呢？
崔宇：您弄清楚他出现这种情况的原因了吗？
家长：这孩子从小就有这个问题，看见别的小朋友受到大人的表扬他无动于衷，落后了也不知道努力，上了小学以后班里的很多同学都互相竞争，竞选班干部、比比谁的成绩好、谁受到老师的表扬多，可他从来不在乎这些事，似乎把这一切都看得很淡。孩子才9岁就没有一点好胜、竞争的意识，我真不知道这是好事还是坏事啊！
崔宇：一个孩子如果没有上进心，主要有以下几种原因：一个是孩子天生就不着急，属于慢热型；第二就是孩子发现自己怎么努力也得不到表扬，于是就不着急了，自我放弃了；第三就是孩子受到打击，灰心了；再有就是最近可能有心事，所以注意力不在老师和家长身上，无论身边谁受到表扬，他都不去关注。孩子人小，心也小，一点小事就可能转移了他的注意力。而粗心的大人往往不深究个中原因，单凭表象就给孩子贴标签，如此一来，很容易让孩子的“假性上进心缺失”变质为真正的毫无上进心。
家长：刚才您说了孩子没有上进心的四种情况，可我怎么能知道我家孩子是属于哪种情况呢？
崔宇：要弄清具体情况，当然还要通过长时间的细心观察，才能找到问题的根源所在。您可以先回想一下，孩子是不是从很小的时候就对什么事都没有兴趣、不爱和别的小朋友玩、不爱参加集体活动、情绪一直很稳定呢？
家长：好像是这样。
崔宇：回想孩子的成长过程，有助于家长找到最直接的原因所在，等找到原因，再对症下药，才能保证药到病除。
家长：那您能给说说，对不同类型的孩子，我们家长该怎么做吗？
崔宇：有些孩子天性沉稳，往往对于与自己无关的、不感兴趣的事情不加注意，不会因为别人得到表扬或批评，自己也跟着高兴或生气，总是一副不在乎的样子。这就是慢热型。慢热的孩子闹脾气的时候很少，他们从来不拖集体的后腿，但也绝不会冲到集体前面去，在班级里经常是处于不显山不露水、容易被忽略的那一群。如果家长和老师不注意，就会以为他们是没上进心。其实，孩子很冤枉，他们的性格就那样，并不是不懂得进取。
家长：这样的孩子好像是最难激起他们的好胜心的。
崔宇：找对了方法，就没什么难的了。对于慢热型的孩子，家长不妨多给他一些动力。要引导这样的孩子，就要从集体入手，让孩子多参加集体活动，帮助孩子交一两个好朋友。家长要多和孩子沟通，注重关心孩子的心理感受，鼓励孩子多为集体做事，可以这么告诉孩子：“你看你把那些事都做好了，老师就会安排你多为班里做事了，这样老师和同学就会肯定你；即使你做错了，大家也都会理解你。”除了鼓励孩子参加集体活动之外，家长还可以从生活上加以训练，例如天性沉稳的孩子动作可能会稍慢一点，那家长就要想办法让他做事更利索一点，比如念课文的时候要求孩子稍微加快一下速度，收拾东西的时候跟他说时间不多了让他增强紧张度，等等。
家长：刚才您还说了一种，是发现自己无论怎么努力都得不到表扬，于是就自我放弃了，这样的孩子还有救吗？
崔宇：对于放弃了得到表扬希望的孩子，家长要做的很简单，别吝啬您的赞扬。只要孩子把该做的事情做完了，先别管他完成得好与坏，也别计较他在这件事上是不是耗费了很多时间，先给予肯定和适度的表扬。可以这么跟孩子说：“你看你终于把这个事完成了，做得非常好，你还是很有能力的，但是下次你看是不是能想办法（提出一些想法和建议）……我知道你是个聪明的孩子，你一定能做得更好。”家长要是能这么说，那无疑是给这样的孩子打了一剂强心针。
家长：那要是本身没什么信心的孩子呢？
崔宇：对于遭到打击、灰心丧气的孩子，家长首先要知道，灰心的孩子不同于性格慢热的孩子，他们的情绪通常是起伏波动比较大的，瞬间登上万丈高空瞬间又能坠入谷底，这样的孩子通常存在一些“屡教不改”的缺点，而且他们在心理上有个共同点——虽然表象上看似乎是没什么追求，但内心还是对他人的肯定、赞扬有强烈的渴望的。对于这样的孩子，家长可以采用一种迂回战术——从纠正缺点入手，予以表扬。我记得有位家长，他家孩子就属于这种情况，他是这么做的：在孩子上学之前，在他兜里放上一张小纸条，上边写着三条孩子常犯的错误或需要解决的问题。他让孩子带着纸条，随时拿出来看看，如果一天之内纸条上写的错误都没犯、问题都解决了，那晚上回家就用铅笔把这些内容划掉，贴在他书桌旁的墙上。倘若一周下来纸条上所有的内容都被划掉了，那他就允许孩子提出自己的一个想法，如果是合理的，家长就要予以兑现。
家长：这个做法听起来感觉还能培养孩子的主动性。如果是有心事的孩子，先疏导心事，然后再适时引导就可以了？
崔宇：因为有心事而没有上进心的孩子，他们有一个明显的表现是：他们“不以物喜，不以己悲”的态度是突发性的、反常的。对于这样的孩子，家长应该以沟通、疏导情绪为主，引导孩子说出心里的纠结，站在平等的位置上给他分析问题症结、给他提出一些对策、提醒他换一种思维方式，等等。孩子的心结解开了，那他就能恢复“正常”了。
总的来说，家长不要轻易地就给孩子贴上“不求上进”的标签，而是要注意观察，及时调整孩子的心态，别吝啬自己的表扬和激励，让孩子看到未来的希望。如此，孩子就会越来越努力，心态越来越阳光，目标越来越明确，行动越来越坚决，永葆一颗上进心。
保护孩子的同情心——同情心让他赢得更多的朋友和帮助
家长：崔老师，您觉得有没有必要刻意培养培养孩子的同情心呢？
崔宇：同情他人是爱心的一种体现。有同情心的孩子往往心地善良，性情温和，受人喜爱和拥护；而缺乏同情心的人往往性情冷漠，只关心自己，易走极端，不易与人亲近，视别人的痛苦为快乐，甚至会把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上，因而人际关系往往不好。孩子在慢慢成长，正处于人生道路的十字路口，如果不进行正面的引导教育，很有可能造成不良的后果。善心，是家长给孩子最好的财富。培养孩子的同情心就显得尤为重要了。
家长：我记得有位儿童心理学家说过：“如果我们富于同情心，那么当他人处于危险境地时，我们就有一种帮助对方的强烈冲动。”我感觉同情心是人与生俱来的一种天赋。
崔宇：同情心使人能够敏锐地觉察到别人的困难和需要，能产生同情的情感与帮助的行为。父母和老师对孩子表现出来的同情心的萌芽，要特别悉心地爱护，有同情心的孩子必然是善良的孩子。
家长：您有没有这方面比较好的案例呢？
崔宇：我记得这么一个案例，有个叫妞妞的5岁小女孩，一天从幼儿园回家后对她的妈妈说：“我们今天在树下玩的时候，发现了一只死的小松鼠，特别可怜，老师说肯定是烧树叶时被烧死的。小松鼠该有多疼呀！我们班小朋友都哭了，老师和我们一起把它埋了。”“那你哭了吗？”妈妈故意问她。“我没哭出来。”妞妞看着妈妈，有些不好意思地说。“没关系，你难受就说明你有同情心，有同情心不一定都要哭的。”妈妈帮助妞妞校正着她的想法，“你说它特别可怜，就说明你同情它。会同情别人是件好事。上次姥爷生病的时候，你不是把你的好吃的给姥爷吃了吗？这说明你是一个有同情心的孩子。”妞妞听了妈妈的话，若有所思地去玩了。
家长：嗯，妞妞的妈妈就很好地保护了孩子的同情心啊。
崔宇：对，如果妞妞跟妈妈说小松鼠的事，妈妈的反应是非常冷淡的，或者说“不过是只小动物，跟咱们没关系，乖孩子，别为这些事难过了，快收拾收拾做作业去”，孩子难能可贵的同情心就很可能被毁于一旦了。
家长：我感觉让孩子养一些小动物，可以培养他们关心和照顾别人的意识，从而也能帮他们树立同情心。
崔宇：可以让孩子养些花草，帮忙照顾小动物。年幼的孩子通常存在一种“冷灵”现象，他们认为小猫、小狗、小花小草和自己一样有生命，知冷知热。因此，他们往往对小动物、小植物表示关切，很喜欢，甚至把它们当人一样和它们嘀嘀咕咕地说话。这是好事，家长不必急于向孩子解释这些动植物与人不同，相反应该肯定、支持孩子对这些小生命的关心和爱护，并借此告诫孩子不要去攀摘花草、欺负小动物。孩子们对动植物的这种仁爱之心，会有助于他们同情心的形成。
家长：有些孩子从小就懂得对身边的人体贴呵护，这样的孩子让人感觉确实非常温暖，非常懂事。
崔宇：在孩子小时候就启发他关心、体贴别人。父母或者长辈老人有了病痛，家长要启发孩子想象成人的痛苦，并且做出相应的关心举动。比如问寒问暖啊，给老人讲话解解闷啊，或者递个水果，拿拿药片等。对于孩子富有同情心的行为和表现，应及时予以肯定，使孩子的同情心日益稳固和加强。再有，多引导孩子同情、关心小朋友。有时周围邻居的小孩不小心摔倒了，孩子见状哈哈大笑，家长千万不要斥责孩子“幸灾乐祸”，而是要借势引导他，可以这么告诉他：“邻居小朋友摔倒了，他一定很疼。上回你不当心撞在桌角上不是也很痛吗？想想你应该怎么做呢？”当孩子联想到自己的痛苦经验，自然就会止住笑。如果孩子不知道该怎么做，家长可以建议孩子去主动关心那个摔倒的小朋友，和孩子一起去把他扶起来，问问他还疼不疼。经过几次类似的行动之后，孩子就懂得主动去关心他人了。
第一篇家长篇——有些问题，家长总会问 (6)
家长：刚会走路的孩子不小心被绊倒了，大哭，一般家长的做法是赶紧把孩子抱起来，一边“宝贝儿摔疼了吧”地哄着孩子，一边当着孩子的面 “打”桌子，嘴里还嘟囔着“桌桌把宝宝绊疼了，妈妈替你打它”。听您这么说，我觉得完全可以换成另外一种说话方式，比如告诉孩子“桌子绊了你，可是你也碰到它了啊，你是不是应该问问它疼不疼呢”之类，就可以引导孩子为别人着想，也能培养他的同情心。
崔宇：就是要让孩子学会宽容，体谅别人。宽容和同情是紧紧相连的。现在的孩子大多数是独生子女，孩子在学校里受了委屈，父母心疼得不得了。有的父母就教唆孩子说：“别人对不起你，你就对不起他；别人打你，你就打他。”这会使孩子和同学之间的关系进一步恶化，更加不懂宽容，还会影响到孩子将来对人际关系的处理。可能有的家长会想了，告诉孩子桌子也会觉得疼，这不是哄他吗？但是，这样做的目的是为了教孩子学会宽容，站在别人的角度多为别人着想，多体谅别人。等他慢慢长大了他自然懂得桌子椅子不会觉得疼，但是他的好习惯已经形成了，最终的受益者，还是孩子。
孩子说谎，不必立即揭穿——教育是为了改善，而非责骂
家长：崔老师，您好。我们夫妻虽然都是教师，却教育不好自己的儿子，可能是平时在学校教育学生太多了，所以对于儿子常常很严厉，加上工作忙，无暇教育他，只有星期日或他犯错时教育一番。他才7岁，做了什么坏事招认得很快，过后又犯，真是不知如何是好。昨天学校让缴书费70元，我给了他100元，告诉他把找回的零钱交给我，他答应了。第二天回来我问他交没交钱，他说已经交给老师了。但是晚上，因为学习上的事我对他发火了，我让他把今天老师找的零钱给我，结果他一下子掏出了50多，这孩子平时我们不给他这么多零花钱啊，我问他哪来的，问了半天他才说，书费他没交，买玩具了，钱是买玩具剩下的。崔老师，这孩子7岁就说谎，以后怎么办啊？我们该怎么教育呢？
崔宇：您先别着急打骂孩子，这不是解决的办法。很多时候孩子说谎是为了保护自己的利益，他害怕说出真话后被家长批评、惩罚，因此选择了撒谎。就像孩子对周围的一切都感到好奇，特别是家里刚买来的东西，非要用手拿一拿，仔细看看，往往一不小心，就弄坏了东西，这时孩子的内心紧张而恐惧，害怕父母的训斥和打骂，不知不觉地开始说谎。有的孩子在做错事情以后，内心会受到一种压迫，担心受罚而诱发其说谎。
家长：我们平时也不打孩子啊，都不知道他是从什么时候开始学会撒谎的。
崔宇：这可能是您平时观察不够了。家长平时要善于观察孩子，发现问题，将问题消灭在萌芽状态，在处理问题的时候要和风细雨地耐心教导，注意孩子的神情、动作和言语，搞清楚事情发生的经过，将孩子的有意说谎和无意说谎区分开来。帮助孩子分析导致说谎的原因及其可能产生的后果，让孩子在拥有足够安全感的情况下，坦然承认自己的错误，培养孩子承认错误的勇气。再有，您发现孩子说谎以后，是不是跟孩子发火了呢？
家长：这倒是。我当时一下子就急了。
崔宇：其实您要这么跟孩子说：“你跟我说实情，妈妈不打你、不骂你，妈妈帮你解决。”孩子就能说真话，就不会撒谎了。
家长：那您说说，怎么才能避免孩子撒谎呢？
崔宇：想让孩子诚实，大人就要特别注意自己是不是诚实守信。对孩子许下的承诺，就一定要兑现，如果确实因为某些原因无法做到的话，就开诚布公地跟孩子说清楚其中的原因，让孩子理解为什么爸爸妈妈答应你了却没能做到，取得孩子的谅解，千万别为了家长的“尊严”、“面子”而误导了孩子。
在日常生活中，家长常常不注意兑现自己对孩子的承诺，自己不觉得，但在孩子心里留下不好的影响。有些刚上幼儿园的孩子常哭闹着不去，这时父母总爱说，今天就去一次，明天就不去了。可事实并非如此。时间长了，孩子就会认为说谎是很正常的，无形中从父母那里学会了说谎。有一对父母，误以为今天是孩子的生日，就这样告诉孩子，我们今天晚上给你过生日。跟孩子说完才想起来他们记错了，孩子的生日是明天而不是今天。可父母并没跟孩子说出他们记错了日子这个实情，到了晚上孩子发现爸爸妈妈没有给自己过生日的意思，就觉得大人说谎，说话不算数，那他就会有一学一、有二学二，也开始撒谎。
家长：除了注意自己的言行，还有什么要注意的吗？
崔宇：还有的孩子，是由于自卑而导致说谎。有些孩子因学习成绩方面的原因常得不到老师的表扬，在同学中也不引人注目，孩子会有不如别人的自卑心理。所以，孩子们有意识说谎是由于其有恐惧心理和企求获得表扬的心理。对于这样的孩子，家长们切记不要一味地打压批评，一定要从培养孩子的自信心出发，帮孩子摆脱说谎的坏习惯。多给孩子一些关爱，尊重，信任他。比如创设一个良好的、民主的生活环境，对孩子的期望不要过高，有关孩子的事情让孩子参加讨论，等等。
家长：我觉得孩子说谎，可能和他最近交的朋友有关。
崔宇：俗话说，近朱者赤，近墨者黑。常与说谎的孩子为伍会染上说谎的坏习惯，所以要教会孩子选择“益友”。及早教给孩子明辨是非的能力，从小要培养孩子正确健康的竞争观念。通过平时的言传身教，讲故事，分析身边小事，说明一些做人的道理，从平时的一些小事严格要求，让孩子了解什么是对的、什么是错的，什么是应该做的、什么是不能做的，做了错事会对自己、对别人产生怎样的不良影响、不良后果。让孩子明辨是非，不应该做的事不做，不诚实的话不说，当无意中做了错事，懂得诚实是一种美德，知错就改还是好孩子。
早期教育——谁来教，教什么，如何教
家长：现在都在提倡早期教育，您觉得早期教育应该是谁做比较好呢？
崔宇：一年之计在于春，一生之计在于童。早期教育非常重要，并且父母是绝对的主力，千万不能掉以轻心。现在很多工薪阶层的家长，平时工作压力大，孩子太小不能上幼儿园的时候就把孩子往爷爷奶奶或者姥姥姥爷那儿一扔，有的甚至交给素质不过关的保姆带，这样的家庭，孩子的早期教育势必会受到影响。都说隔辈人更疼孩子，这没错，但疼爱过了头就是溺爱，很多让爷爷奶奶、姥姥姥爷带大的孩子，到了四五岁还没有自理能力，而且很难适应集体生活，不会与人交往。教育方式是与时俱进的，家长们的父辈的教育观念和教育方法可能很难适应今天的社会发展和孩子的社会需求了，比如现在提倡“不打不骂教孩子”，老一辈人认可的则是“棍棒底下出孝子”。教育断层，很可能影响孩子将来的健康成长，所以家长们再忙也要抽空多陪陪孩子。
家长：怎样才能通过早期教育把孩子的智力开发到最大限度呢？
崔宇：家长们普遍认为开发智力要多背诵古诗、识字、学习英语、学会数数，这是典型的“授之以鱼”的做法，过分地强调知识灌输。有些家长把教育片面地理解为传授书本知识，他们不顾婴幼儿心理发展的特点，硬性地给孩子规定学习任务，让婴幼儿像学生那样坐下来学习，剥夺了他们玩耍的时间，这对孩子的身心健康很不利。其实开发孩子的智力，不一定非要阅读诗词歌赋，可以通过一些益智类的游戏帮助孩子开发智力，让孩子在玩中学，这样孩子更容易接受，也能学得更快。
家长：那您认为早期教育到底该教点什么？
崔宇：简明扼要地说，早期教育，能力要胜于智力。有这么一个笑话：在一所国际学校里，老师给各国学生出了一道题：“有谁思考过世界上其他国家粮食紧缺的问题？”学生们都说“不知道”。 非洲学生不知道什么叫“粮食”，欧洲学生不知道什么叫“紧缺”，美国学生不知道什么叫“其他国家”，中国学生不知道什么叫“思考”。
家长：您的意思是，更要注重能力的培养？
崔宇：对。对孩子的早期教育，除了开发他潜在的智力因素以外，家长还要把更多的焦点集中到孩子的能力培养、品质和情商教育，如思考力、抗挫力、同情心等。没必要非得刻板地关起门坐下来教育，完全可以随时随地进行，比如教给孩子客人来了要怎么招待，在外面怎么和邻居的小朋友一起玩，等等。要记住，生活是最好的教育素材。
家长：现在外边也有很多早期教育的培训班，您觉得是不是该多报几个班呢？
崔宇：早期教育叫早期有意识的影响，以良性的行为来影响而不是教育。从孩子来到这个世界的时候，或者更早一些，从怀孕的时候，家长就要注意自己的形象，看看自己是否给了孩子一个好的榜样。如果说早期教育必须得报个班，我看没必要。我认为真正的早期教育是家长们尽早有意识地、良性地去影响孩子，这就叫早期教育。
家长：就是要鼓励孩子自由发展。
崔宇：孩子的发展要遵从他们的兴趣，有兴趣他就能主动学习发展。家长不可能期望两三岁的孩子用意志和努力来学习，但只要引起孩子的兴趣，他们也可以长时间地专注于一项活动。有的孩子从小就喜欢看天气预报，一到天气预报时就全神贯注跟着电视里的解说员念词，那家长就可以借此机会，因势利导，让孩子认识各个城市，当解说员说到“北京”的时候，就告诉他“北京有天安门，毛主席当年宣布我们国家成立时就是站在天安门的城楼上”，这样一来，孩子既认识了汉字，又了解了一些基本的常识，一举两得。
家长：现在都提倡培养孩子独立的能力，我们做家长的的确也意识到应该让孩子尽早独立，可有时候真的是不放心，总觉得孩子还太小。
崔宇：家长越是越俎代庖，孩子就越是长不大。有个幼儿园组织了一场亲子活动，老师让孩子通过漏斗给瓶子里装满沙子，家长在一边指导。孩子一开始不懂得要把漏斗的末端插到瓶口里，因而费了半天劲，也不能把瓶子填满沙子。这个时候，明智的家长这么告诉孩子：“你想想，为什么你总装不满呢？”“你自己看看，漏斗的下边是悬在瓶子外面的，这样沙子不是都从下边漏出来了吗？”“你能不能想想办法，比如把漏斗的下方放在瓶子口上，你看看这样沙子还会不会漏出去呢？”而糊涂的家长往往一把把漏斗和瓶子拿过来，自己动手让孩子看着。要知道，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。越俎代庖，不是帮助孩子，而是在扼杀孩子独立思考和行事的能力。
家长：在这方面国外的家长的确更能放开一些。我记得我看过一个报道，说是在南京一所国际学校里，一个美国女孩和一个中国男孩同时患了重感冒，于是班主任老师通知了学生的家长。中国孩子的爸爸半个小时内从离校很远的单位打的赶来并很快带孩子去了医院。那个美国女孩的家长则在电话中问老师：“孩子的腿有问题吗？”当从老师口中得知腿没有问题时，他只说了一句话，腿没有问题就让她自己回来。
崔宇：当孩子遇到不适或是无法解决的难题时，家长大可以“狠”一点，让孩子自己“扛”过来。常年把孩子放在蜜罐里泡着，孩子何时才能长大？
要不要给孩子物质奖励——掌握好奖品的度
家长：有的家长为了让孩子好好学习，往往会想尽各种办法，比如说跟孩子许诺说：“如果这次期末考试你能考年级前十名，我就带你上海南旅游，给你买你想要的那个游戏机……”有的家长觉得用奖励刺激孩子，孩子就更有动力达成目标；但也有的家长对此提出了异议，担心长此以往会造成孩子做事功利，跟大人讲条件，有奖励就做，没奖励就不做，您觉得到底要不要给孩子物质奖励呢？
崔宇：绝大多数家长在要不要给孩子物质奖励这个问题上，还是处于举棋不定的状态。
家长：是啊，一方面觉得应该给孩子奖励，另一方面也担心孩子养成跟家长讲条件的不好的习惯，担心他以后做事太功利。
第一篇家长篇——有些问题，家长总会问 (7)
崔宇：适度的奖励是有必要的。心理学上有一个著名的“雷珀实验”：心理学家雷珀挑了些爱绘画的孩子分为AB两组。A组孩子得到许诺：画得好，就给奖品，B组孩子则只被告之“想看看你们的画”。两组孩子都高兴地画了自己喜爱的画。A组孩子得到了奖品，B组孩子只得到了几句平常的赞语。三个星期后，心理学家发现，A组孩子大多不主动去绘画，他们绘画的兴趣也明显降低，而B组孩子则仍和以前一样愉快地绘画。
家长：我听说过这个实验。它曾在不同国家、不同兴趣组里进行过，实验结果得到了反复验证。
崔宇：是的。这个实验告诉我们：奖品固然可以强化某种良性行为，但它也有使人只对所获奖品感兴趣而对被奖行为本身失去兴趣的危险。望子成龙的爸爸妈妈为了让孩子养成一个好习惯，或者把一件事由始至终地做完善，经常是软硬兼施，其中最拿手的一招就是给孩子承诺：“把这首曲子弹好了就带你去麦当劳”，或者“把功课都预习好了就带你去看《变形金刚》”，这一招开始时常常见效，但过不了多长时间，孩子便又故态复萌该怎么着还怎么着，效果不尽如人意。其实这个时候，孩子做事就产生一种功利性了，做事的目的只是为了完成任务，得到奖赏，如果以后家长忘了奖赏或是奖赏没有递进的话，孩子就很难自觉去做事了。
家长：我担心的正是这个。
崔宇：所以家长在奖励孩子的时候，还要向孩子讲清楚，今天之所以给你奖励，奖励的不是你做这件事的结果，而是奖励你能去主动做这件事，奖励的是你的行为过程。
家长：那以后给孩子礼物的时候，就可以跟他讲：“我今天给你买这些礼物不是因为你做了这个东西，就算今天这个东西你做错了我也给你买”、“不是因为你考100分我才给你买，是因为妈妈爱你才给你买”之类？
崔宇：对。这种话是家长一定要说的，目的是提醒孩子物质奖励是与行为联系在一起的，而非最终的结果。
家长：我的孩子常常因为一些粗心的错误影响考试成绩，为了能让她改掉粗心的毛病，我跟她说，要是你能在期末考试的时候不出现粗心犯的错误，这个暑假妈妈就带你去香港玩。这招果然有效，我发现孩子在复习的时候特别努力，看得出来她已经在尽力改她的毛病了。期末考试她果然没出现因为粗心大意而扣分的问题，可是我工作太忙了，暑假腾不出假期，所以后来这事也就不了了之了。孩子表面上看来没什么，但我知道她对这次旅行抱了很大期望，我特别担心，这个没有兑现的诺言会不会影响女儿对我的信任和尊敬。
崔宇：家长给孩子物质奖励，一定要慎重许诺，一旦许诺了就要兑现。当无法兑现自己的承诺时，一定要对孩子解释原因，讲清道理，向孩子道歉，争得孩子的体谅，或者让孩子提一个他想要的东西，如果你能做到，那就满足他。要知道落实多少就收益多少，要是光说不做的话，孩子早晚会烦。
家长：如果孩子对家长失去信任，那的确是很可怕的一件事情。
崔宇：其实，一个人除物质需求外，还有被尊重、被认可、被理解、被关爱等多方面的精神需求。当孩子开始学走路的时候，绝不会有家长对孩子说：“孩子，如果你现在能走上十步不摔倒，我给你十元钱。”这个时候，每位家长都会无条件地为孩子高呼“加油”，拍手叫好，这时每位家长都是优秀的激励大师。因此，奖励的方式有很多，比如一起看场电影、旅游，或是答应他去做一件他一直想做的事，这也是一种很好的奖赏。
迈出理财教育第一步——零用钱管理
家长：崔老师，您觉得孩子多大才能给零花钱？
崔宇：孩子一般到了四五岁的时候，就已经能分清钱币的面额，还可以进行简单的加减运算了。这个时候，家长就可以适当给孩子一些零用钱，让他自己去买他需要的东西。有的家长担心过早给孩子零花钱不好，觉得给孩子零花钱，到了上学的时候也不迟，这可以理解。具体到几岁能给孩子零花钱，我认为并没有一定的限制，家长可以根据孩子的具体情况和家庭条件，适时启动“零花钱工程”。
家长：那给他多少才算够呢？
崔宇：大人都会经常觉得挣多少钱都不够花，所以给孩子零花钱，更没有规定说10块钱、100块钱就“够”了这种硬性指标。可以随着孩子年龄的增长，逐渐增加他的零花钱，最重要的还是教会孩子控制消费，理性消费。
家长：但是我担心孩子太小，不知道怎么掌控自己的钱。
崔宇：给零花钱要定期定量给，让孩子主动学会花钱。比如说可以从孩子小学一年级开始，就固定给他们一些零用钱。究竟该给孩子多少零用钱，家长可根据自己家庭的经济状况而定。比较好的方法是每个礼拜固定同一天给孩子“开支”，并跟他说清楚，一个礼拜大人就给你这些钱，你可以自由支配，如果有剩余的话你可以存起来留到以后用，如果不够的话那我们也不会再多给你，让孩子自己看着办。这样，孩子就会懂得如何去规划自己的开支。
家长：您接触没接触过这方面的实际例子呢？
崔宇：有位父亲从孩子6岁起就给他零花钱，给钱的标准是：孩子几岁，每周就给几元。孩子现在7岁，所以他每周就可以得到7元的零花钱。他儿子是怎么管理这7元零花钱的呢？他每周都把零花钱的三分之一存到一个存钱罐里，剩下的想怎么花就怎么花。这位父亲从来不排斥带儿子去各种商店，也不怕儿子开口找他要东西。当儿子看中什么东西表示想买的话，他就告诉儿子：“当然可以，你有你自己的钱！”儿子的最终决策经常是：他实际上并不想要这个东西，于是自觉地放弃购买。
家长：这位父亲的做法很明智，确实能教孩子学会怎么花钱。
崔宇：大人们经常会有冲动消费的情形，孩子就更是如此。他们有时候看到好看的玩具、漂亮的衣服就爱不释手，家长宠孩子，孩子要什么就给买什么，结果常常是东西到了孩子的手，还没捂热乎就被打进了冷宫。从小培养孩子的消费观，让他自己判断哪些东西是必需品，哪些东西可有可无，哪些东西是完全没用的。如果孩子再看到东西时，能在头脑中形成这样一种反射判断，他们就能做出是否有必要购买的决定。如果孩子在购物的时候能够理性思考，那么他就不太可能出现花钱大手大脚、毫无概念的现象了。
家长：您觉得要不要给孩子专门讲讲消费观呢？
崔宇：专门认真地去讲没必要，关键在于平时生活里有意无意地渗透，你要是认真去讲，孩子不一定爱听，要把这些道理渗透在无形当中。比如说，在孩子上小学的时候，可以多给他讲一些如何不随便花钱的好例子；等到孩子上了初中，就可以用启发式的方式，引导孩子把钱“用对地方”，让他自己用零花钱去买一些有益的课外读物、学习用品等；到孩子高中以后，可以给孩子讲一些简单易懂的理财方法，让孩子明确分别哪些消费是有价值的，哪些是无意义的。
再有一个，直接告诉孩子，需要钱的时候要跟爸妈说，说出你需要钱的理由，如果是合理的就会给你，如果是不合理的，爸妈会给你一些好的建议让你选择，这样就不会伤到孩子的自尊。对有助于孩子良好成长的消费，家长应大力支持；对那些带有副作用的消费如泡网吧、买手机、摆阔气及交朋结友挥霍消费的行为应坚决制止，切不可放任自流，助长孩子的消费欲望。
家长：我记得有这么句话：中国孩子的零花钱都是父母给的，美国孩子的零花钱都是自己挣的。让孩子自己去挣零花钱到底好不好呢？
崔宇：这个倒没必要完全去模仿美国家庭，毕竟中国和美国的环境以及文化都不一样。但有一点要做的是，家长要让孩子知道挣钱很辛苦，要让他懂得不能乱花钱，不能想要什么就有什么。家长可以平时在家里让孩子做一些家务劳动，然后带孩子出去买自己想要的一个小东西，但同时要告诉孩子，我之所以给你买这个东西是要奖励你热爱劳动的行为，而并不是一种交换条件。
家长：我还担心一点，让孩子自己出去花钱，万一出错怎么办？比如说找钱找多了，或者多给人家钱了自己都不知道，东西买错了，等等。
崔宇：孩子最初花钱时有时会出错，买东西的时候欠考虑，这些都是预料中的事。比如你让一个刚学会简单算术的孩子去买面包，等孩子把面包买回来的时候，你发现找回来的钱比正确的数多了或者少了，这都没关系，千万别训斥孩子，说孩子“笨”、“买个东西都买不好”之类，耐心告诉他找回来的钱不对，少了多少或是多了多少，然后一定要告诉孩子“没关系，下次买东西找钱的时候注意点就行了”，再帮他“算算账”，让他知道是哪儿出了问题。等下次再买东西的时候，他就会特别留心，减少差错。
有效的亲子沟通该怎么做——耐心倾听还不够
家长：崔老师，我们家孩子整天跟没带着耳朵似的，跟他说话他装听不见，怎么能让他认真听我说话呢？
崔宇：那您平时和孩子交流多吗？
家长：也交流啊，他以前可不是这样。
崔宇：那您平时是怎么和孩子交流的？能给我举个例子吗？
家长：前几天，他从学校一回来，就跟我说今天上美术课的时候他们班上的一个同学抢了他的油画棒。我就“哦”了一声，然后他接着说，说他又抢了回来，然后那个孩子就又抢了回去，结果被老师看见了，就批评了他几句。
崔宇：孩子跟你说这些话的时候您都认真听了吗？
家长：这点小事还至于认真听？我当时正看电视呢，跟着他搭腔就行了呗。
崔宇：孩子当时是什么反应？
家长：我没注意啊，好像最后说了句“再也不跟你说了”，然后就回屋里去了。这孩子现在什么话都不爱跟我说，也不知道他成天都想什么。
崔宇：可是孩子在和您说话的时候，您不是也没认真听吗？
家长：我确实是在听啊，也没不让他说。
崔宇：您要知道，家长和孩子间的交流是相互的。孩子在和大人说话，尤其是分享他遇到的事情、他的想法时，他很希望能收到家长的回馈，然而家长总是觉得孩子说的话是“孩子话”，难免听的时候人在跟前，心却不知道在哪儿。大人嘴上说在听，可表现得心不在焉，孩子必然会觉得气馁，觉得没意思。但凡孩子产生了一次这种感觉，那他以后还能再说给你听吗？等你以后想让他说的时候，他都不愿意说了。
家长：原来是这么回事！看来是我忽略了。
崔宇：如果孩子在说话的时候，家长能够真正倾听孩子的叙述，并在适当的时候给予反馈，探寻孩子的想法，提出自己的意见，那么孩子就会很乐意向你表达他们的真实情感和想法。这种积极的做法是一劳永逸的，当孩子觉得家长是愿意听自己说话的，下次不用你问，他就会像竹筒倒豆子一样，有什么都主动跟你讲出来。
家长：我还以为现在的孩子都不爱跟父母说话呢，但是前几天我有个同事说他家孩子什么都跟他说，我才意识到这是个问题。
崔宇：其实父母与子女最有效的沟通应该是建立在一个相互理解、尊重、接纳、平等的基础上的，即我所讲的“平行教育”。孩子和家长的不良沟通，普遍存在的问题关键点在于：父母觉得孩子“不像个孩子”，而孩子则觉得父母“太像个家长”。聪明的家长做孩子的顾问，对孩子旁敲侧击；愚钝的家长做孩子的主人，让孩子唯命是从。倘若父母能放下身段，在孩子面前降为与他同龄的模样与口气，让孩子觉得你与他是朋友，那孩子就比较容易向你倾诉心声了。
家长：以后确实要注意这个了。
崔宇：在生活当中，有些家长在教育孩子的时候，不知不觉就摆出一副家长威严，强迫、训斥孩子，孩子反抗，关系僵持不下。曾经有个家长就跟我说过：“崔老师，我也知道要把孩子当朋友一样与其交流，可一急起来，那是真控制不住啊，就想我说什么他就必须得做什么！”这是太典型的“中国式家长”心态——“我是你老子，你不服不行”。后来我跟这位家长说：“以后再发生这种事的时候，不妨先换位思考一下，假设你是儿子，当被要求做某件事以后，想想你会是什么反应，你就能体谅他了。”
我还看过这样一个案例：有一位母亲，出于担心和爱护，常常在女儿面前唠叨：少与男生来往。有一次，有几个同学前来邀女儿一起去给朋友过生日，竟然遭到了母亲的一顿臭骂，这使女儿受到极大的伤害：她觉得在同学面前很没面子，同学也不愿再跟她来往。她因此怨恨母亲：“你们不让我好过，我也让你们难受。”她向父母喊叫：“我就是要气你们！就是不好好读书！就是要把你们的钱拿去花光！”
第一篇家长篇——有些问题，家长总会问 (8)
家长：我倒是觉得您刚才说的那位家长完全不用那么极端，社交是孩子的正常需要，而且是非常必要的，这样一方面能使孩子生活得更充实快乐，另一方面还能锻炼孩子的社交能力和独立解决问题的能力。
崔宇：是的。如果担心孩子在外边玩得太疯，可以心平气和地告诉她：“和朋友玩是可以的，但是要注意时间安排，社交不能没有但也不能占用太多时间，因为你现在最主要的任务是学习。”好好跟孩子讲道理相信孩子能理解你，问题也就解决了。
家长：孩子还总是嫌我唠叨。
崔宇：那就别每天都用同样的话语来教育你的孩子，如上课要认真听，不懂一定要问等，这些在孩子耳朵里早就起了老茧的话完全可以不说，用一些孩子比较感兴趣的话来交流，除了学习、考试以外，和孩子说点别的，这样的话你的孩子就更爱和你说话。再有，要求孩子能与自己做到亲密无间的沟通，做家长的还要无条件地信任孩子，做好孩子的榜样。父母是孩子的第一任老师，更是孩子的终生榜样。孩子身上的优点、缺点、好习惯、坏习惯基本上来自父母和周围环境的熏陶，所以要求孩子做到的，父母首先要做到。要对孩子做到欣赏优点，包容缺点，少说多做，允许孩子走出你的视线，其实有时候，一个大拇指的暗示远比一顿说教有效果得多。
家长如何控制自己的情绪——以感恩之心看待孩子
家长：您总说不打不骂教孩子，可是像我们小时候那会儿几乎都挨过打啊，做错了大人抬手就是一巴掌，可您看我们现在不都挺好的吗？也没什么性格缺陷啊，现在这孩子怎么这么脆弱呢？还打不得了？
崔宇：教育的出发点是尊重，暴力解决不了任何问题。如果还是按照几十年前老一套的模式动辄就搬出一副“家长威严”来震慑孩子，您别怪他们不买账。
家长：可不是？现在的孩子，动不动就跟你谈尊重，谈隐私权，可了不得了。
崔宇：作为家长，首先就要充分尊重你的孩子，要不断地提醒自己，孩子的尊严也不可侵犯。就像现在很多家长，一和孩子着急就先把孩子劈头盖脸骂一顿。骂孩子简单来说就是批评，在批评的时候家长就要注意，伤人格的话不能骂，比如“你是最笨的”，这种话就不能说，否则长期下来，你的孩子就很容易不自信。骂人也是一门学问。
家长：那不管孩子犯了多大的错，都不能打他了？
崔宇：也不完全是。有些时候，对孩子该打还是要打。
家长：那您觉得什么时候是“该打”的呢？
崔宇：比如说小孩玩电，用手捅插销，像这种情况你就必须要打他一下，当然打的目的是给他建立一个神经连接，而不是发泄情绪，也不是惩罚。打的目的是让他知道以后不能碰这个东西，碰了就要挨打，然后一定要给他讲明白为什么他今天会挨打，为什么这个东西不能碰，碰了会有什么危险。这样他就知道了，他做的这个事情是有危险的，他记住了，那么以后也就不再碰了。再比如说，孩子在高楼的窗台上玩，该打就得打一下，让他知道，在窗台上玩是危险的，以后不能这么做。家长一定要明白的是，打孩子的目的是让他知道什么是危险的，是不能随便乱玩乱动的，至于其他多数时候，还是要心平气和地教孩子。
家长：我也知道对孩子要心平气和、不打不骂，可脾气一上来就是控制不住自己，不自觉地就对孩子吵吵嚷嚷大声呵斥，逼着他去做这做那。有没有什么简单的办法能调整自己的情绪呢？
崔宇：想把情绪控制住了，家长先得明白一个道理：作为家长，不是管理孩子，而是要关怀孩子。管理加上爱护，才是真正的关怀。孩子不是你的个人财产，今天你可以随便打他一顿、骂他一顿，因为他是你生的，这是不对的。孩子是属于这个社会的，家长没有权力随便去打骂孩子。孩子是不断发展中的人，家长总是要弄个框子把孩子框在里面，这显然是不对的。
家长：脾气上来的时候确实是太难控制了，有时候着急了恨不得大声骂出来或者打他几下，心里才痛快点。
崔宇：你痛快了，那孩子怎么办呢？与孩子交流时一定要保持冷静，当感觉有些着急的时候，您不妨这么想：“我有必要发火吗？还有没有更好的办法跟孩子表达我的想法？”如果实在忍不住，可以停下所有的交流，甚至离开当前的环境，等自己冷静下来再去与孩子谈。家长要思考自己的言行给孩子的影响，这是因为，亲子交往模式正是孩子人际交往的范本。家长，顾名思义就是一家之长，你要想想你靠什么当家长？难道是靠年龄大吗？
家长：我很想控制自己的脾气，崔老师我看您的脾气就特别好，您有什么好的方法控制情绪吗？
崔宇：首先对孩子应该时刻抱有一种感恩惜福的心，正是因为他们的到来，家长才学会了更多的爱。再有，心量小的人往往不容易控制自己的情绪。建议家长可以去看一些和心灵修养相关的书，不是说通过这些书来“洗心革面”，而是借助它把你自己的心量变大，眼界变宽。我在教育孩子的时候，就总是想孩子犯错也没什么了不得，他也不是故意犯错的，年轻人不犯错他能长大吗？把心量放宽，才能保证孩子在一个快乐、和谐的家庭氛围中健康成长。
如何对孩子进行挫折教育——教育不要刻意为之
家长：想起以前孩子学走路不小心摔倒的时候，旁边的大人都会赶紧把孩子扶起来，可现在都提倡让孩子自己爬起来。
崔宇：这就是家长意识里的一种革命了。培养孩子的抗挫能力和勇敢精神，家长就不能太心慈手软。要知道，给孩子吃苦，就等于给孩子吃补。挫折、委屈、失落是人生必学的课程，家长不必防范和绕着走，要告诉孩子，经历过风雨的翅膀才更坚强。
家长：我看过一期法制节目，里面讲了这么个事：一个16岁女孩和她妈妈在超市购物，被无端怀疑偷东西，然后被保安带到了值班室进行强行搜身。事件发生后，这位母亲抱着女儿痛哭了一天一夜，而女孩因为不堪受辱，最后造成了严重的精神分裂，耽误了中考。感觉现在的孩子真是脆弱得不堪一击啊。
崔宇：孩子越来越脆弱，遇到挫折不堪一击，自怨自艾，很容易就失去对生活的信心，其实孩子如此脆弱易碎，家长难辞其咎。
家长：前两天看见一个朋友的签名上说：“在哪摔倒了，就在那里原地趴着。”特别有意思，不过这要是用到孩子身上，可就误了大事了。
崔宇：摔倒了就在原地趴着，等着大人来解救的孩子，脚脖子永远是软的，像得了软骨病一样。为了防止孩子得“软骨病”，大人就得多给他点磨难，没事儿给孩子“找点事儿”，让他自立。
家长：比如说孩子摔倒了，大人不用着急哄他、呵护他，让他自己看着办。
崔宇：有过如此经验的父母都知道，就算是话还说不利索的孩子，都懂得看大人的脸色。如果他摔在地上干号几句，看大人没反应的话，他就会抹抹眼泪自己晃晃悠悠地站起来。家长对孩子，该放手时就要放手，让孩子自己的事情自己做，不要因为孩子一遇到一丁点儿的困难，就伸手帮他解决掉，要让他自己去面对、去解决，这样他会在解决问题中得到有用的经验。
家长：有一次我带我家孩子去医院打针，看见旁边有个家长也带孩子打针，孩子好像没什么事，可抱着孩子的妈倒是眉头紧锁，看着特别害怕，都快哭了。
崔宇：要给孩子挫折教育，家长自己就得先勇敢点，不能太脆弱。有的家长在对待孩子的问题上特别受不了挫折，生怕孩子有个三长两短。孩子一咳嗽，就急着送医院挂吊瓶；孩子碰到困难，家长比孩子还焦虑不安，还不堪一击。殊不知，家长的这种情绪会不知不觉地影响到孩子，孩子见家长愁眉苦脸紧张兮兮，自然就愈加觉得处境艰难举步维艰，这样久而久之就会使孩子变得敏感脆弱，吃不得一点苦头。所以，要使孩子对挫折有更强的承受力，家长首先要保证自己能以冷静、客观、积极的态度对待生活中的各种事情，即使遇到了很大的麻烦和困难，也不要轻易在孩子面前表现出消极颓丧的情绪。
家长：挫折教育确实很有必要啊，可是您说这挫折教育到底该怎么教才好呢？
崔宇：对孩子进行挫折教育，不一定非得给孩子正经八百地“上课”，完全可以利用生活中孩子能够理解的挫折和失败，进行随机教育。比如现在有很多人下岗了，可以让孩子了解什么是下岗，给他讲讲大人曾经或正在遭遇的困难，让孩子懂得人生的道路不是一帆风顺的。孩子的情绪很容易有两个极端，一个是自负，一个是自卑，自负的孩子不知道世界上还有他不会的东西，自卑的孩子不知道这个世界还有他会的东西。家长要做的就是，让自卑的孩子知道这世界上还有他会的东西，让自负的孩子知道有些该拥有的他还没有拥有。同时，家长要用积极的行为和态度做好榜样，让孩子感受到自己的爸爸、妈妈在面对挫折时是怎么做的，起到表率的作用。
家长：有些家庭物质条件不错，孩子想要什么东西，父母都能帮他支付。这样的家庭是不是对孩子的挫折教育就比较难实现呢？
崔宇：其实这种有求必应的行为是很不利于孩子的成长的，即使条件再好，家长也不要过分满足孩子的物欲，让他知道有些东西他不经过自己的努力是得不到的。
家长：那要是家庭条件不好的呢？感觉这样家庭的孩子很容易自卑。
崔宇：如果家庭条件不好的话，等到孩子懂事的时候，就要让他了解家庭的情况，告诉他不要因为家里条件不好、别的小朋友有的东西你没有而自卑，多给他讲一些穷人的孩子早当家、名人童年时是怎么对待苦难挫折这一类的励志故事，让孩子及早明白，精神上的富有比物质富有重要得多，想要的东西只要通过自身的努力，就有可能得到。
兴趣班的优和忧——家长理性，更需要耐性
家长：崔老师，前几天我儿子放学回来递给我一张单子，说上边有的课你统统找地方找学校给我报名，我要参加。我拿过那张单子一看：书法、乒乓球、电子琴、国画、英语口语……我特别犹豫，大多数孩子都不愿意上兴趣班，可我儿子却主动要求，而且还要求了这么多，我真不知道我该高兴还是该担忧啊。
崔宇：有的孩子不想报班，家长拼命张罗；有的家长不赞成孩子报班，可孩子却主动请缨，兴趣班算是让家长伤透了脑筋啊。您没问问孩子为什么突然要报这么多兴趣班吗？
家长：问了。我当时觉得很奇怪，就问他为什么突然要上这么多的兴趣班，孩子跟我说，他们学校经常组织这些比赛，可又没有专门的课程，为了参加比赛得到名次，他们班里好多同学都去外边报班“补课”去了，所以他必须也得同样“大补”，不然就太没面子了。
崔宇：出于这种心理去主动报班的孩子，他不是由兴趣所致，而是由一种好胜或者可以说是一种虚荣心致使的，您要理智一些。
家长：是啊，我也怀疑他是否能坚持，而且担心他学不到东西反而给心理造成极大压力和困扰，可孩子既然都说了，您说我是顺从孩子给他都报了，让他自己看着办，还是给他从中选一两个报好呢？
崔宇：我觉得您首先应该要摆正孩子的心态，告诉他，兴趣班可以报，但不可抱着功利主义和跟风主义来报。人一辈子不可能把什么都学会了，也不能一口吃成胖子，要是为了面子给自己无谓地加码，这是不对的。把道理给孩子讲明白了，让他自己做出选择，如果他真的有兴趣的话，可以给他从中挑出一两个来让他去学，然后问他能不能坚持把这个兴趣班上好，当孩子表态以后，要充分表明相信他，就可以了。
家长：现在很多家长都给孩子报班，恨不得自己的孩子领先于人，赢在起跑线上，谁都不想自己的孩子落在别人后边。
崔宇：确实很多家长都存在这种心态，但这种想法本身就是一个极大的误区，起跑点的赢不是真正的赢，终点的胜利才是真正的胜利啊。
家长：您说得太有道理了。那么您觉得现在给孩子报哪些兴趣班是可以的，哪些是可报可不报的呢？
崔宇：我个人觉得，有些课外的兴趣班是用来学习的，比如现在很多学校里不开书法课，书法是中华民族的传统文化，中国人最好能学点书法，不一定非要成为书法大师、成为名人，但学点书法，在生活上能受益。像我们平时写字，因为上学的时候就没有这方面的训练，所以有时候我们自己写的字就不愿意让别人看，您是不是有这个感觉？这是因为，中国的文字跟国外的文字不一样，中国文字本身就有一种灵魂在里面，学书法不是要功成名就，而是借此学习我们中国文化的精髓和魂魄。
家长：现在都在倡导学国学、背古诗，您觉得有没有必要让孩子背点古诗呢？
第一篇家长篇——有些问题，家长总会问 (9)
崔宇：背古诗有点必要，但我们强调的不是做什么事有必要，而是把做什么事当成玩就有必要，当做正事就没必要了。有一天我的儿子背《弟子规》，他说爸爸你会吗？我说我也会，然后就给他背了一段“弟子规，圣人训，首孝弟，真没劲”，结果我儿子说太可笑了。后来老师再让他背《弟子规》，每次背的时候他都会乐，你就会发现做这件事情能够让他快乐。所以说，你说背“四书五经”有没有用？孩子天性就是玩，他做什么就是玩，把这个学习的任务玩着做了就有用，当成正事做了就没用。
家长：我们做家长的，总觉得孩子的兴趣多多益善，也是为他们将来的职业发展做打算。
崔宇：家长觉得好，孩子可不见得这么认为。家长可以培养孩子多方面的兴趣，但切忌过早给他一个职业化的定向。比尔·盖茨说过，培养孩子的两个方向，第一是把喜欢的事情变成事业，第二是不遗余力地投资教育。 孩子选择了五六样乐器，可能到第七样他才真正感兴趣，当孩子不喜欢的时候，家长不要过分要求，当孩子对某样东西有了兴趣，他就愿意主动去学习，不用家长督促。再有，不要指望给孩子报个什么特长班，他将来就真能成为这方面的大师。职业化的人才不是培养出来的，基本上都是靠悟性，真正的大师都是有这个天分。比如说搞音乐的孩子，他有音乐方面的灵性和悟性，家长不用刻意培养他也能发挥他天生的这种才能。我认为，幸运的人是跟天分学到一块儿了，不幸运的人是把非天性的东西错误培养了。
家长：我总是很矛盾，一方面当然希望孩子能多接触一些东西，能够全面发展，另一方面又不想让孩子过得太累，觉得还是要遵从他自由发展。
崔宇：孩子的人生应该由他们自己做主。拿兴趣班来说吧，它可以教兴趣、教特长，但最基本的性格修养、好的习惯，兴趣班却很难教授。
家长：的确。很多好的习惯和性格修养还得靠他们自己慢慢训练和养成。
崔宇：训练的目的就是把有道理的东西、偶尔的正确行为和偶尔坚持的东西变成真正的生活习惯。这些内在的修炼，在孩子小的时候是要通过训练来完成的，而大多数的训练都是在家里做的，父母就是孩子最好的老师。要训练孩子的某种行为，光给他讲没用，要让他真正去接触，就像学游泳的人，光给他在岸上指导，告诉他水有浮力你下去肯定淹不死，告诉他蛙泳是什么样的、自由泳是什么样的都没用，关键是要他下水，他才能真正学会；学开车的人他再怎么明白开车不能闯红灯不能踩线，他不亲自踩离合挂挡踩油门，就不可能把车开动。
传统道德文化学习不可或缺
家长：为什么您说孝道和师道特别重要？
崔宇：一个家庭像一棵大树，爷爷奶奶是树根，爸爸妈妈是树干，孩子是树上结的果，要想枝繁叶茂硕果累累，你就要往根上浇水施肥给营养。现在很多家庭教育弄反了，一味地往果上施肥能有效果吗？这就是很多家庭教育失败的根本原因，本末倒置。现在把眼光从疼爱孩子、关注孩子转到尊重老人、孝敬老人身上，孩子自然就好。很多家长盲目地选择名校、课外班，却忽略了教会孩子尊重老师这样根本的问题，家长该告诉孩子，老师把自己的知识毫无保留地、无私地传授给你，让你受益终生，没有老师的教诲你将像盲人一样摸索，老师像一盏明灯引领你从黑暗走向光明，你该一生感恩。一个热爱老师、尊重老师的学生哪有学习不好的道理？一些家长不懂尊师，动不动就挑老师的毛病，更不应该的是当着孩子的面指责老师，孩子就容易对老师有抵触情绪，学习怎么能好呢？现在的家长太注重“术”了，但那些小技巧是没有根的，只有回到“道”上来才是解决问题的根本啊！
家长：有些人主张多学外国先进知识，有些人主张多学习国学。您怎么看？
崔宇：中国自古以来就是教育大国、礼仪之邦，五千年的文化传承，作为中国人一定要继承祖宗给我们留下的文化财富，这是学习外国文化的前提。现在的中国教育所出的问题是传统文化丢失得太多了，有的人干脆是一窍不通。家里有事要寻求长辈指导，老百姓俗话说家有一老如有一宝，民族有事要从祖宗的教诲中寻求支持，一个人只有上年纪了才知道不听老人言吃亏在眼前的道理，一个民族把自己的祖宗丢了去拜人家的祖宗能不出事吗？
家长：可我们这一代人的成长环境就没了传统，教育孩子的时候，我们该怎么做？
崔宇：其实，没有很好的国学传统底子的家长更要学国学，也更方便看国学启蒙书。这时候可以和孩子一起看、一起学。大人的人生经验和阅历在那里，简单的蒙学读本是能一看就懂的，和孩子一起念念《弟子规》、《三字经》等，不仅能给孩子讲讲其中的道理，还能增长一些家长的见识。这可是人生中难得的一次重新开始的机会呀？
怎样给孩子挑本好书——站在孩子的角度去选书
家长：崔老师，您觉得一个中学生的阅读量应该是多少呢？
崔宇：这个不能一概而论，没有规定的数字。
家长：我看过一个关于中学生阅读量的估算：一本书平均以20万字计算，如果我们每天阅读15分钟，那么每月可以阅读半本书，一年可以阅读5本书，中学6年可以阅读30本书。因此，30本书就是中学生课外阅读量的底线。可现在中学生课业繁重，我担心如果课外阅读的量过大，会成为孩子的负担，不利于他们的健康成长；但同时又担心阅读量不足的话，无法丰富孩子的知识修养。
崔宇：就我个人看法，孩子读书，开卷有益，自然多多益善，但也没必要用一个刻板的、量化的指标来衡量。阅读重在质而不在量，读一本书吸收了其中的精髓与不求甚解地读十本书，您觉得哪种好呢？
家长：当然是吸收到书中精华，能够读有所得最好。但拿我的孩子来说，他特别喜欢看武侠小说，总是抱着金庸、古龙的小说不放，他总看这些书对他没什么大的帮助啊。
崔宇：美国教育学家瑞斯·哥利浮有句话说：“当孩子在学校开始学习课本时，看书不再是件趣事，多半是家长在孩子身上施加过多压力的缘故。”家长对孩子的阅读不要抱着太多功利的目的，还是应该把焦点放在培养乐趣上，在保证完成学习任务的前提下，让孩子在他的兴趣和能力范围内进行尽量多的阅读。在孩子阅读的时候，不要对他进行过分干预。如果孩子喜欢看金庸、古龙的小说，那就让他看，让他自己去选择他想看的东西。他对他所读的东西感兴趣，才能静下心来读下去并从中有所收获。
家长：有时候看在眼里特别着急，给他买了好多别的书他都不看，就盯着那些武侠看个没完。
崔宇：孩子是懂得根据自己的需要来选择阅读内容的，不同年龄阶段的孩子都有他不同的需求。孩子两三岁的时候，你晚上捧着本故事书坐他床边，给他讲“丑小鸭刚爬上山顶，突然遇到了一只大灰狼”，他可能听着听着就睡着了，脸上还挂着满足的微笑；要是等他十来岁了，你还是给他讲“丑小鸭刚爬上山顶，突然遇到了一只大灰狼”，你看他还会理你不？
孩子在逐渐成长，对阅读有一个由浅入深、循序渐进的过程。拿我自己来说，小的时候最爱看《铁臂阿童木》，搁现在给我我都不看；我上大学的时候，爱看一些成才励志的书，现在看得比较多的是关于心性修为方面的。家长让孩子多读书、广读书的出发点是好的，但硬是逼着他去看他不感兴趣的书，就是不正常的了。中学生喜欢看柯南、哈利·波特、武侠小说是很正常的，要是爱看微积分就有点不正常了，极有可能是一百年出一个的数学天才。
家长：我看过有位家长在他的博客里写了他给孩子制定的“读书家规”，他规定他的孩子每天至少要保证三个小时来读书，如果不能做到每天都读书，或是每天读不到三个小时，不能算是读书；只是为了消遣而读书的，不能算是读书；只读自己喜欢的书，读书面太窄的，不能算是读书，您觉得这位家长的做法值得参考和借鉴吗？
崔宇：我觉得非常遗憾，在这样的教条下，孩子怎么能够开心“悦读”呢？美国前第一夫人芭芭拉·布什曾撰文说，给孩子读书是一种最好的教育方式，它是家长送给孩子的一件终生享用的最佳礼物。给孩子读书既能养成孩子爱学习的习性，培养他的健康人格，又能为孩子提供一种快乐的生活方式。可是如此读书，快乐的生活方式从何谈起呢？
尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》里也说过，孩子有了阅读能力的时候，其他的问题就都能解决。我十分认同这句话。阅读的人善于思考，一个人他不是学到东西，而是通过思考之后把别人的东西变成自己的东西。
家长：可是我们还是希望能引导他多读一些能够帮助他成长的书籍。对此您有什么好的建议吗？
崔宇：中学生正处于心灵逐渐丰富的阶段，由于受到理解力的限制，辨别是非和善恶的能力还较弱。家长可以引导孩子读一些有助于完善他们的心灵和人格，引导他们走上正确的人生道路的书，如展示人类生活的美好前景，鼓励中学生热爱生活，有助于激发他们的创造力和想象力的书籍，以此奠定他在人生道路上知识和情感的基础。
家长：那您能给我讲讲，如果我想提高孩子的阅读力，扩大孩子的阅读范围，让孩子涉猎更广阔的领域，该怎么做呢？
崔宇：您至少每周都应该领孩子去一次书店，哪怕只是进里面坐20分钟，让孩子受到文化的熏染。再有，孩子见得多了，可挑选的多了，他才有可能进入更宽广的领域中去。
再有，当孩子买书的时候，家长不要总是过分参与，也不要说买了你也不读之类的话，想想咱们家长自己，买的书都读了吗？吃饭的时候点了一桌子菜，全吃了吗？还不是哪个好吃吃哪个，实在不行剩下的就打包？读书也一样，有兴趣的内容才能看得进去，吸收得了，不然非得消化不良。带孩子逛书店，孩子要买童话故事，家长非让孩子看《钢铁是怎样炼成的》，孩子肯定不愿意。等到了一定年龄段，有了需求以后不用家长提醒，他自己就会去看，不用提前让孩子“跃层”读书。其实不仅是孩子，成年人有时候都会因为看一个图片而驻足半天。
比如说我们买一本书，有时也不太去看文字，可一旦看见里面有些照片，就会停留在那儿，看那些照片；再比如说前些日子李咏出书，很多人都是怀着对名人的好奇心才去买这本书。所以说，孩子买书的时候，家长不要过分参与，买回家不看也没关系，他能买就是有兴趣。要提醒家长的是，在给孩子买书的时候不要抱着太多的目的性，挑书买书的前提是为了养成孩子的读书习惯，有量的积累才能发生质的变化。人的思维是发散且开阔的，会读书的人经常会由某一本书的某一个情节引申出很多想法、提出很多疑问，然后为了证实想法或者解决疑问，他就会自发地去找更多的书。这样一来，读书的范围自然就越来越宽了。
家长：我明白了，崔老师，以后我尽量抽出时间多带孩子逛逛书店。不过我前些日子去了趟书店，发现现在的书真是多啊，五花八门什么都有，都挑花眼了。
崔宇：现在的书的确很多，人的选择也很多啊。
家长：孩子在身边的时候，可以让他自己去挑感兴趣的书，家长从旁给予建议和埋单即可。可要是孩子不在身边，一个人想给孩子买书的时候，从哪儿下手才能挑到适合孩子阅读、利于孩子心智成长的好书呢？
崔宇：第一，要帮孩子选择符合他年龄段和阅读力的书。让孩子读书和让孩子学习一样，切忌填鸭式。孩子在成长发育的每个阶段，他的认知水平都有所不同，所以在给孩子选书的时候要考虑到他的年龄，选择适合他这个年龄段的读物。例如孩子在3岁以前对画面比较敏感，就多给他挑一些带有卡通图画的故事书或者识字卡片；小学阶段的孩子可以让他读一些国学经典和传统文化，给他讲其中的道理，重在文化的熏陶和气质的渲染。
第二，不要盲目跟风。选书最忌讳的就是盲目跟风，要从实际出发。去书店的时候，除了畅销书之外，墙角旮旯的地方偶尔也要看看翻翻，没准儿能找到合适的。如果经济条件允许的话，可以多给孩子备一些不同领域、不同方面的书，让他自己挑选，从中找到自己的兴趣点，再专下去。这样也有利于开阔孩子的视界，增加孩子的知识面。
第三，给孩子挑书就要有孩子的心，不要站在成人的角度来审视儿童和青少年图书市场。成人看书，注重的是一本书的延展性，好书是带动我们思考并能对我们有所启发的；而孩子看书，注重的是好玩、有意思。所以，用寻找乐趣的心态来选书，你就能选对书了。
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