社会就像大海一样，而具有良好的交往能力就等于拥有了游泳的技能，如果一个人没有社会交往的能力，即使他有渊博的文化知识，也很难在纷繁复杂的社会中生存。
交往对人的成长非常重要人是社会化动物，每个人都有交往的需要。如果一个人长期与社会隔离，即所谓“关系剥夺”或“社会交往剥夺”，可以使人丧失很多能力。
美国心理学家沙赫特曾做了这样一个实验：他以每小时15美元的酬金先后聘请了5位志愿者进入一个与外界完全隔绝的小屋，屋里除提供必要的物质生活条件外，没有任何社会信息进入，以观察人在与世隔绝时的反应。结果，其中1个人在屋里只待了2小时就出来了，3个人待了2天，最长一个人待了8天。这位待了8天的人出来后说：“如果让我再在里面待1分钟，我就要疯了。”
动物学家哈罗也做过一个恒河猴的“社交剥夺”试验：将猴子的喂养工作全部自动化，隔绝猴子与其他猴子或人的沟通。结果，与有正常沟通机会的猴子相比，缺乏沟通的猴子明显缺乏安全感，不能与同类进行正常的交往，甚至本能的行为表现也受到严重影响。
种种实验均证明，无论是人还是动物，都害怕孤独，都不愿意与社会隔绝。交往对人的成长是非常重要的，离开了良好的人际交往，人的心理也不可能健康地发展。
据权威的1995年英文版《工商管理硕士就业指南》所载，经过对全球近千家企业的调查分析，在10项MBA才能指标中，最为重要的三种能力是分析判断能力、商业经营思想、良好的沟通能力。美国普林斯顿大学曾对1万份人事档案进行分析，结果发现，智慧、专业技术和经验只占成功的25%，其余75%决定于良好的人际沟通。
有些孩子在家中备受父母的宠爱与呵护，当他们与伙伴交往时，不能用合适的语言把自己的想法传达给他人，也不能理解他人的需要和想法，这就很容易造成与人交往上的困难。例如，有的孩子虽然很想加入同伴的活动，却只强调突出自我而不顾他人的需要，在交往中尽量占据上风，行为往往很乖张，喜欢说“我比你好，让我来玩”、“你不行”等，结果常常遭到同伴的拒绝。
社会是一个大舞台，人们总是在社会上扮演不同的角色，例如，你在家是父母的宝贝，在学校是学生，在商店是顾客，在电影院是观众，在公交车上是乘客。对于不同的角色，有着不同的角色规范。如果我们在与同学或伙伴相处时，仍用家庭的角色来指导自己的行为，把在家中的所作所为搬过来，就混淆了自己的角色，也就必然会遭遇社交的困境。
在生活中，我们要有意识地培养社交的能力，应该多参加体育、文艺等集体活动，尝试主动与同伴和陌生人交往，在交往的实际过程中，逐渐去掉羞怯和恐惧感。同时，在集体交往场合要对自己有信心，不要总是以为别人都在盯着自己，以至老是担心自己一举一动是否得体，结果反而弄得自己紧张拘束。要摆脱那种过多考虑别人评价的交往心理定势，不要苛求自己，该怎么样就怎么样，反倒会显得自然大方。
成长加油站46：如何克服孤独感孤独感的产生主要源于个人的感觉和评价。如果，要克服孤独带来的危害，我们应从以下方面着手：
（1）开放自我。
多与外界交流，独自生活并不意味着与世隔绝，虽然客观上与外界交流存在困难，但依然可以通过某种方式达到交流的目的。要主动亲近他人，关心别人，真诚相待，因为交往是个互动的过程。
（2）培养广泛的兴趣、爱好。
一个人活着则有所爱，有追求，就不怕寂寞，也不会感到孤独。我们可以为自己安排好丰富多彩有意义的业余文化生活，享受生活带来的乐趣。
（3）大胆交往，不怕挫折。
善于在交往中、挫折中总结经验，吸取教训，改进方法，增强交往能力。
封闭心态的危害一些孩子因为幼年受过情感方面的创伤，或者在社会交往中曾受到过伤害，或者因为自身的某些缺陷产生严重的自卑心理，心中就会留下阴影，会将对某些人的厌恶扩展到所有的人，从而将自己封闭起来，时时刻刻都以一种警惕和批判的眼光看待周围的人和事。于是就发展成了一种封闭的心态，不愿参与社会交往，并因此影响到学习和生活。例如，有些从农村来城市的孩子因为一口浓厚的乡音曾经遭到过别人的嘲笑，从此就很少说话，一张口就紧张，生怕被人嘲笑，最终导致自我封闭，不愿与其他人交往。
这些有封闭心态的孩子不愿与他人接触，对周围的人常有厌烦、鄙视或戒备心理。他们疑心重，易神经过敏；办事喜欢独来独往；或是总以为别人瞧不起自己，就摆出一副了不起的样子。其实他的内心很脆弱，很怕被别人刺伤，于是把自己禁锢起来，不与人交往。如果别人真的不理睬他，他又认为自尊心受到了伤害。由于人际关系不良，他们内心很苦闷，情绪长期压抑，陷入寂寞、抑郁之中，精神消沉、颓废，易出现恐惧心理。
要摆脱这种“自我封闭”的心态，就要认识到“人无完人”的道理，乐于接受自己，在努力弥补自己弱点的同时，相信自身存在的优势，增强自己的信心。例如，有一个孩子因为长相有缺陷，害怕别人讥笑而不敢见人，后来他努力发现自己的优点，如聪明、学习成绩好等。优点发掘得越多，他就越自信，最后完全走出了自我封闭的圈子。
也有一些孩子在进入青春期后，总觉得自己什么地方“与别人不一样”，但自己又说不清楚，这种念头常常使得他们疑神疑鬼。当进入社交场合或公共场合时，就总以为别人都在看着自己、议论自己，非常担心自己的穿着打扮、言行举止出什么差错，让人瞧不起。于是神经处于一种非常紧张的状态。在这种精神状态下，他们虽然心里想给人留下大方得体的印象，结果却常常是面红耳赤、手足无措、语无伦次。如果这种状况长时期得不到改善，很容易形成恶性循环，甚至发展为社交恐惧症。
很多时候，这种恐惧往往只是他们自己未经证实的猜测，其实别人并不这样认为，也没觉得你有什么地方“与别人不一样”。你可以问问周围关系比较密切的人，检验一下自己原来的感觉是否真实，你会发现，原来的担心是完全没有必要的。
我们要学着以一种开放的心态来面对他人，既要了解他人，又要让他人了解自己。消除对人的戒备心理，接受别人与自己交往。一个人的发展高度，决定于自我开放、自我表现的程度。如果沉浸在“自我封闭”的消极体验中，就会闭目塞听、思维狭窄、阻碍自己去积极行动。只有放开自我、表现自我，才能使自己成为集体中的一员，享受到人间的快乐和温暖，而不再感到孤独与寂寞。
成长加油站47：系统脱敏法治疗社交恐惧症把自己感到恐惧的社交场景由低到高依次排列出来，然后从最低等级开始，先做一会儿放松训练，然后想象自己正在看着他人或与他人目光对视，并体验此时此刻的紧张心情，再做放松练习，再想象，再体会，直到不感觉紧张。依次逐渐脱敏，直到最高等级。
完成了想象脱敏之后，还应在现实的生活、学习、工作场景中去逐渐脱敏，如先到街上对着不熟悉的人抬起头来，看一看别人对你的目光有什么反映，如果心情紧张就做做松弛练习，反复深呼吸和屏气，直到紧张心情松弛下来，再抬起头来，直到不紧张为止。如此逐步实践，就能完全消除社交恐怖的紧张心理。
学会和不同类型的人交往生活中，我们经常可以听到有人抱怨自己缺乏朋友，或者责怪他人不好相处。事实上，只要我们领悟了与人交往的艺术，所有人都可能成为我们的朋友，至少不至于无法相处。
有这样一个故事：
有一位理发师，技术不错，服务态度也很好，尤其擅长交际，和各种各样的人都能谈得来，所以他的店里常常顾客盈门。
他带了一个徒弟，这徒弟性格憨厚，也很勤劳，但就是不擅和人交往。徒弟学艺结束后，就开始接待顾客了。一次，一位顾客理完发后，仔细照了照镜子。看了看自己的头发，还是不太满意，便说道：“这头发留得太长了吧！”
徒弟一听，脸就红了，不知说什么好。
这时，师傅赶忙走了过来，笑着对顾客说：“先生，您留长点好，显得您很含蓄，这叫藏而不露，很符合您的身份与气质。短了，倒难看哩！”
顾客听了，也笑了，连连说：“对，讲得有道理。”
另一位客人在理完发后，也照了镜子，他撅着嘴问徒弟道：“你怎么把我的头发剪得这么短呢？”
徒弟很委屈，长了有意见，短了也有意见，叫我怎么好呢？他一下就愣在了那里，一句话也说不出来。
师傅又赶忙过来，满脸堆笑地解释说：“先生，短一点更显得您精神。您这短发很有特点，让人一看就觉得特别干练、精明。”顾客一听，连连点头，满意而去。
又一位顾客理完发后，一边交钱，一边说：“小伙子，你这理发的时间也太长了啊！”徒弟听完，也没有说话。
师傅在一旁听得很清楚，他忙解释说：“先生，在头顶上花点工夫是值得的。您没听说过吗？‘进门苍头秀士，出门白面书生’呀！”顾客一听，哈哈大笑，高高兴兴地走了。
又有一次，一位顾客理发之后，很严肃地对那徒弟说：“你动作倒很利索，可十几分钟就理完了，为什么不做得细致一点呢？”
听着人家的责难，徒弟只好涨红着脸，无言以对。
师傅都看在了眼里，他微笑着解释说：“时间就是金钱呀，这顶上工夫速战速决，不正为您节省了些时间么！他是看您太忙了啊！”顾客一听，也没再说什么了。
事后，徒弟向师傅请教。师傅笑着说：“年轻人，这服务行业不仅要练技术，还要练说话啊！要学会和各种各样的人打交道，这方面你要多注意啊！”
交往是一门艺术，这个“艺术”，实际上就是一把钥匙开一把锁。现实生活中，各种各样的人都有，我们应学会与各种人交往。具体地说，有以下几个方面。
（1）学会同心胸狭窄的人交往心胸狭窄的人往往会嫉妒比自己强的人，同时又瞧不起不如自己的人。同这种人相处，最重要的是“大度”，做到能谅解的谅解，能忘怀的忘怀。对他的斤斤计较，要表现出一种无所谓的样子，从而慢慢建立相互信任的感情基础。即使有了矛盾，也要坦诚相见，不要憋闷在心，如此就会拥有明朗的天空。
（2）学会同生性多疑的人交往多疑的人对什么事情都过于敏感，看见人家一闪眉，就认为人家瞧不起自己；看见人家一撇嘴，就认为人家讨厌自己；看见他人说悄悄话，就考虑是不是说自己的坏话。和这种人交往，不要躲躲闪闪，要主动出击，你越躲闪，他就越不敢和你接近，你就越无法和他交往。当一时不能消除对方的猜疑时，可暂不理论，仍坦然相处。
（3）学会同自私的人交往私心重的人，他会在众目睽睽之下把利益毫不掩饰的放进自己的腰包或者亲友的腰包。很多人对此就戴上了有色眼镜，使人际关系蒙上了一层阴影。这种做法不适合交友的法则。对私心重的人，要用宽阔的胸襟去容纳他的缺点。他们也是有血有肉的人，在他们面前，你以博大的胸怀泰然处之，他们也会重新审视自己缺点的。
（4）学会同“直肠人”交往“直肠人”性情爽快，是那种知恩图报的人。“直肠人”大多在交友中遵循等价交换的原则，就是在交往中他得到的基本上要等于他所付出的，如果得到的小于付出的或得到的大于付出的，他就会心里失去平衡。因此，和“直肠人”交往，就必须控制热度，做到恰到好处，平平淡淡才是真。和“直肠人”交往过于密切，往往会适得其反，彼此之间必须留有一定的空间，这样，彼此才能自由的呼吸。
（5）学会同犯过错误的和后进的人交往犯过错误的人与后进的人比较普遍地存在着自卑和悲观，他们最为强烈的需要是人们的理解和信任。同他们相处，要遵循两个原则：一是关怀、帮助他们，使他们认识之所以后进或犯错误的原因，奋起直追，改正错误；同时，还要帮助他们克服一些生活上、学习上和工作上的困难。二是在以朋友的真诚去取得他们信任的基础上，帮助其点燃自尊心的火种。
（二）费斯诺定理：会听比会说更重要
最有价值的人，不一定是最会说话的人。一个聪明的人，懂得在适当的时候保持沉默。
人有两只耳朵却只有一张嘴巴曾经有个小国的使者来到中国，进贡了三个一模一样的金人，金碧辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的使者提出了一个问题，要求皇帝回答：这三个金人哪个最有价值？
皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠鉴定，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？
最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成竹地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
善于倾听才是最有价值的。倾听也是一个成熟的人应具备的基本素质。英国联合航空公司总裁L.费斯诺归纳类似的现象说：“人有两只耳朵却只有一张嘴巴，这意味着人应多听少讲。”这就是“费斯诺定理”。其寓意是：只有很好的听取别人的见解，才能更好地说出自己的想法；说得过多，自己的话反而会成为做事的障碍。
有这样一个寓言：
一只小猫长大了。有一天，猫妈妈把小猫叫来，说：“你已经长大了，三天之后妈妈就不再喂你吃奶了，你要自己去找东西吃。”
小猫惶惑地问妈妈：“妈妈，那我该吃什么东西呢？”
猫妈妈说：“你要吃什么食物，妈妈一时也说不清楚，就用我们祖先留下的方法吧！这几天夜里，你躲在人们的屋顶上、梁柱间、陶罐边，仔细地倾听人们的谈话，他们自然会教你的！”
第一天晚上，小猫躲在梁柱间，听到一个大人对孩子说：“小宝，把鱼和牛奶放在冰箱里，小猫最爱吃鱼和牛奶了。”
第二天晚上，小猫躲在陶罐边，听见一个女人对男人说：“老公，帮我的忙，把香肠和腊肉挂在梁上，小鸡关好，别让小猫偷吃了。”
第三天晚上，小猫躲在屋顶上，从窗户看到一个妇人叨念着自己的孩子：“奶酪、肉松，鱼干吃剩了，也不会收好，小猫的鼻子很灵，明天你就没得吃了。”
就这样，小猫每天都很开心，它回家告诉猫妈妈：“妈妈，果然像您说的一样，只要我仔细倾听，人们每天都会教我该吃些什么。”
靠着倾听别人谈话，学习生活的技能，小猫终于成为一只身手敏捷、肌肉强健的大猫，它后来有了孩子，也是这样教导孩子的：“仔细地倾听人们的谈话，他们自然会教你的。”
高声吆喝只会丧失学习机会，唯有保持聆听才能获得更多，看得更深。只有高效率的去聆听别人，才会让自己很快的丰满起来，超越原来的自己。
成长加油站49：沟通的六个步骤（1）倾听——你的身体告诉对方：“我在听您说”；（2）核对——“你的意见是……”句式核对你的理解；（3）接纳——用眼睛看、用耳朵听、用头脑想；（4）拒绝——用坦诚加礼貌的话语说“不”；（5）表达——用准确具体的语言表达你内心的意思；（6）体态语音——用身体语言比有声语音说得更有把握，传达你的真实意思。
倾听是人际交往中的一个重要因素倾听是一种能力，也是一种素质。国外有一句谚语：“用十秒钟的时间讲，用十分钟的时间听。”社会学家也指出，在人们日常的语言交往活动（听、说、读、写）中，听的时间占45%，说的时间占30%，读的时间占16%，写的时间占9%。这说明，听在人们交往中居于非常重要的地位。善于倾听他人在人际交往中是非常重要的。
俗话说：“会说是银，会听是金”，我们只有多去倾听他人的声音，才能够及时了解他人所想，也才能更好地和他人沟通，把话说到他人的心坎里。然而在现实生活中，我们经常发现一些孩子有很强的表达欲，却不会倾听他人的话语，更不愿去倾听父母、老师的忠告和建议。
某日，张三在山间小路开车。正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大叫：“猪。”
张三越想越纳闷，越想越生气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，便迎头撞上一群过马路的猪。
很多时候我们也会犯这样的错误，误解别人的好意，而这样做只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，要先学会倾听，并耐心观察，以免事后生发悔意。
成功的人际交往中一个重要的因素就是彼此都善于倾听。正如汤姆·彼得斯在其《追求优秀的热情》一书中所说：“倾听是礼貌的最高形式。”因而，我们应该有一种前瞻性，从小就培养自己的倾听能力。在课堂上认真倾听老师的讲解，有助于对新知识的消化和理解；在家里倾听父母的劝诫，可以在生活中少走弯路，更早地领会到生活的真谛。这不仅对学习有帮助，而且对以后步入社会也是一笔巨大的财富。
心理学研究表明，越是善于倾听他人意见的人，与他人的关系就越融洽。因为倾听本身就是褒奖对方谈话的一种方式，你能耐心倾听对方的谈话，等于告诉对方“你是一个值得我倾听你讲话的人”。事实上，在谈话中，任何人都不可能总是处于说的位置上。要使交谈的双方双向交流畅通无阻，就必须善于倾听他人的谈话。倾听他人的发言，是尊重他人，尊重自己的一种表现。只有尊重他人，才能受他人尊重。善于倾听他人说话的人，懂得“三人行，必有我师”的道理，不仅能够及时地把握对方的信息，弥补自己的不足，不断完善自己，而且能够让对方产生被尊重的感觉，加深彼此的感情，有利于人际交往。
成长加油站50：人际交往技巧20条（1）以友善的态度开始。
（2）诉诸崇高的动机。
（3）多让别人说话。
（4）如果你错了，立即承认。
（5）同情他人的想法与愿望。
（6）尊重他人的意见，切勿直接对他说：你错了。
（7）先说自己错在哪里，然后再批评别人。
（8）真诚地试图以他人的角度去了解一切。
（9）让别人觉得，这主意是他自己想到的。
（10）承认给他人造成的不便，重申你的目的。
（11）用问问题来取代直接的要求。
（12）一定要顾及他人的面子。
（13）只要稍有改进即给予赞赏。“嘉勉要诚恳，赞美要大方。”
（14）给他人一个愿意全力追求的美誉。
（15）多多鼓励。要让他觉得这过错很容易改正。
（16）唯一能从争辩中获得好处的办法就是避免争辩。
（17）记住人们所说的和我们所理解的可能并无多大差别。
（18）如果双方发生了分歧，那么我们应该尝试着寻找一个共同点。
（19）记住，倾听意味着提出聪明的问题。
（20）有舍才有得，你满足了对方，对方才会满足你。
如何才能更好的倾听现在的独生子女居多，许多孩子大多以自我为中心，非常善于表达自己，认为只有自己是最好的，只有自己说的话才是最值得别人倾听的，但是却不会倾听他人，无法与人在交往中体现出真诚，甚至不愿意倾听他人的建议和忠告。
倾听他人的心声是一个人必须具备的美德。我们要与人融洽相处，流畅地交流，必须要先学会倾听。倾听他人既是一个听的过程，也是一个学的过程。在倾听他人的过程中，我们可以从他人的言语中学习到一些自己不知道的知识和他人的为人处世的态度与原则，取人之长补己之短。所以，我们每个人都要培养倾听他人的习惯，这将使我们终生受益。
那么，该如何做一个倾听能手呢？
（1）交谈时保持冷静的心态，不要受到其他事物的影响。
（2）要面带微笑，不要显示出不耐烦的样子；要让对方感到轻松自如，而不是拘束。
（3）倾听时不要挑对方的毛病，不要当场提出自己的批判性意见，更不要与对方争论，尽量避免使用否定别人的回答或评论式的回答，如“不可能”、“我不同意”、“我可不这样想”、“我认为不该这样”，等等。应该站在对方的立场去倾听，努力理解对方说的每一句话，并可以对他人的话进行重复。
（4）倾听的过程当中要运用眼神、表情等非语言传播手段来表示自己在认真倾听。尽可能以柔和的目光注视着对方，并通过点头、微笑等方式及时对对方的谈话作出反应；也可以不时地说“是的”、“明白了”、“继续说吧”、“对”等，当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来“综述”对方话中的含意。“你是说……”“你的意见是……”这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，让他知道你在认真地听他讲话，这会让他感觉你很尊重他。
（5）当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机说一两句安慰的话，“你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”“那件事到底怎么处理的？我一直想知道呢。”此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么，以消除对方的犹豫，使对方谈兴更浓，坚定他倾诉的信心。
（6）如果对对方的谈话不感兴趣，可以委婉地转换话题，比如，“我想我们是不是可以谈一下关于……的问题”，等等。
（7）当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一二句话来疏导，“你心里很难受吗？”用几句话把对方心中郁结的情绪诱导出来，顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，让对方有机会发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而对你心存感激。
无论运用何种方式，何种技巧进行人际沟通，最为关键的是要有与人为善的心灵，真诚待人的情感，要以心换心，这样才能架起心灵的桥梁。这是人际沟通有效的真谛。
成长加油站51：倾听的三个层次按照影响倾听效率的行为特征，倾听可以分为三个层次。一个人从第一层次成为第三层次倾听者的过程，就是其沟通能力、交流效率不断提高的过程。
第一层次：在这个层次上，听者完全没有注意说话人所说的话，假装在听其实却在考虑其他毫无关联的事情，或内心想着辩驳。他更感兴趣的不是听，而是说。这一层次的倾听者可能眼睛瞪着说话的人，但他可能更在乎的是自己的心情而对别人的话并不在意。这种层次上的倾听，导致的是关系的破裂、冲突的出现和拙劣决策的制定。
第二层次：在这一层次下，人们只能做肤浅的沟通，听到讲话者的声音也听到他的话了，但听得还不够深刻，没有理解其真正的含义。
听者主要倾听所说的字词和内容，但很多时候，还是错过了讲话者通过语调、身体姿势、手势、脸部表情和眼神所表达的意思。这将导致误解、错误的举动，时间的浪费和对消极情感的忽略。这一层次的人表面上看起来确实在听，有时也会通过点头同意来表示正在倾听，好像是理解了。于是，彼此之间的误会很容易在不知不觉中发生。
第三层次：这一层次的人专心而有效地倾听，表现出一个优秀倾听者的特征。这种人带着理解和尊重倾听，把自己放在讲话者的立场，试图以讲话者的观点去看待事情。这种倾听者清楚自己个人的喜好，避免对说话者做出武断的评价；对于激烈的言语，能掌控自我情绪，不受负面的影响；不急于做出判断，而是感同身受对方的情感。询问而不辩解、设身处地看待他人及事物。
（三）南风法则：关爱他人很重要
温暖胜于严寒，这是人们在处理自己人际关系的一条重要准则。
拉封丹的一则寓言让·拉封丹是法国古典文学的代表作家之一，著名的寓言诗人。他写过这样一则寓言：
北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风得意洋洋地释放出自己的威力，寒风凛冽，一时间冷得刺骨，行人都把大衣裹得紧紧的。而南风则缓缓地释放自己的能量，它徐徐吹动，顿时风和日丽，暖洋洋的。行人们觉得身上暖起来，开始解开衣扣，脱下大衣。南风获得了胜利。
南风法则告诉我们：温暖胜于严寒。运用到人际交往中，温和与友善总是要比愤怒和暴力更强而有力。一个人的亲切、友善、赞美的态度，能使另一个人趋于理性。而强加于人，过分批评和责备，只能使人们逃避和远离你。
南风法则要求人们在与人相处时，多点“人情味”，尊重和关心他人，尽量用自己的力量帮助他人解决日常生活中的实际困难，使他人真正感受到自己给予的温暖。这样，你也会得到他人的感激和认同。
例如，我们想要获得同学的友谊，就要热情地对待同学，把同学们都当作自己的兄弟姐妹一样。如果同学有困难，你主动去帮助他，他一定很感激；你有好看的书，不妨主动拿出来给同学看看，也一定会让大家高兴；同学要托你办事，即使你一时办不成，如能主动解释为什么帮不了忙，或尽力提供些力所能及的帮助，他一定会对你有好感。总之，你的友好将能使别人懂得你的价值，作为投桃报李的结果，必然使“爱人者人恒爱之”。换言之，要想使身边的人都喜欢你，必须记住尊重和关心他人是处世之道。
成长加油站52：测测人们喜欢你吗？
评分标准：以上各题，如果选是得0分，如果选否得1分。将各题得分相加，记为总分。
测试分析：（1）0～6分：你不被他人喜欢，应该引起警惕。（2）7～12分：你被他人接受的程度一般。
（3）13～15分：你与他人的关系比较融洽。
（4）16～18分：你是一个很讨人喜欢的人。
微笑让人如沐春风有人把微笑称为一种有效的“交际世界语”，这话是十分恰当的。微笑是为人处世中最有价值、最富有吸引力的面部表情。行走在不同民族地域，也许肤色不同语言不同，但是，只要微笑，就一定能打开一扇沟通的大门。
我们并不一定都是天生丽质，但我们确实能让自己在转瞬之间变得更加迷人，秘诀就是真诚的微笑。千万不要小看微笑的力量，它能够让你以令人舒服的方式收获成功。
有一次，底特律的哥堡大厅举行了一次巨大的汽艇展览，在展览中，人们蜂拥前来参观，展览会上人们可以选购各种船只，从小帆船到豪华的巡洋舰都可以买到。
在展览中，有一位来自中东某产油国的富翁，他穿着极为朴素，站在一艘展览的大船面前，对推销员说：“我想买艘价值2000万美元的汽船。”我们都可以想象，这对推销员来说是求之不得的好事。可是，那位推销员只是看了看这位顾客，没有理睬，脸上冷冰冰的，没有一丝笑容。
这位顾客看看推销员，看着他那没有笑容的脸，走开了。他继续参观，到了下一艘陈列的船前，这次他受到了一个年轻的推销员的热情招待。这位推销员脸上挂满了欢迎的微笑，那微笑就跟太阳一般灿烂。由于这位推销员可贵的微笑，使这位富翁有宾至如归的感觉，他又一次说：“我想买艘价值2000万美元的汽船。”“没问题！”推销员说，他的脸上挂着微笑，“我会为你介绍我们的系列汽船。”只是简单地微笑着，他便推销了他自己。而且，他在推销任何东西以前，先把世界上最伟大的东西推销出去了。
所以，这位富翁留了下来，签了一张500万元的支票作为定金，他对推销员说：“我喜欢人们表现出一种他们非常喜欢我的样子，你现在已经用微笑向我推销了你自己，在这次展览会上，你是唯一让我感到我是受欢迎的人。明天我会带一张2000万美元的支票过来。”
在一个适当的时候、一个恰当的场合，有时一个简单的微笑就可能创造奇迹。日本的推销之神原一平先生在启示年轻人时，常常讲到“微笑是人际交往的通行证”，因为他知道没有人会拒绝一个很真诚向他微笑的人！
微笑一定要是发自内心的，生硬的笑脸实在是件很糟糕的事情，你只看见嘴角在抽动，而不是整张面孔的配合，那种表情实在是非常滑稽。微笑也要讲究技巧，有节制的笑更能显现你的魅力。有的人却笑得一发不可收拾，搞得别人莫名其妙。笑的时间太长，别人可能会心存疑问：你干嘛总是笑？是笑我形象不对劲？讲的话有问题？再不就是你本身有毛病？精神不正常？如此一来，反倒使你的形象大打折扣，影响办事效果。你和别人谈论时，总会遇到令人发笑的话题，这时候你要适宜地展露笑容，但要笑得既不张狂也不做作，并且要表现出倾听的热情。
为了让自己的微笑更加迷人，我们每个人都可以根据自己的笑容特点来改变和调整表情。你可以经常照一照镜子，观察一下自己微笑时的神态。其中几个关键部位，如眼角是否下垂？口型是否好看？嘴唇是半张开着好还是闭合着好？牙齿露出多少合适？然后定格出几种讨人喜欢的笑容，那样你就会收到理想的效果。
在人际交往中，真诚的微笑最为迷人。当心中有温和、体贴、慈爱等感情时，眼睛就会露出自然的微笑，给人以诚心诚意的感觉。这样的笑容和这样美好的心境，一定能让身边所有的人都如沐春风，和你一样，被快乐、感激和幸福包围。
成长加油站53：记忆提取法保持乐观心情这是演员在训练中经常采用的一种方法，同时又名为“情绪记忆法”。就是将自己过去那些最愉快、最令人喜悦的情景，从记忆中唤醒，重温当时的情景和感受，心情自然变得好起来，脸上也会浮现那惬意的迷人的微笑。
学会宽容人与人之间能否友好相处，在很大程度上取决于互相宽容的程度。例如，当你与同学之间发生矛盾，虽然矛盾的双方都有责任，但要相信对方很少是出于恶意的攻击，可能只是一时失口，并不想与你结怨，这样，你便能理解、容忍对方的一时之举。如果你能以一种高姿态去看待问题，矛盾就很容易化解了。
在人的一生中，常常因一件小事，一句不注意的话，使人不理解或不被信任，但不要苛求任何人，以律人之心律己，以怨己之心恕人，这就是宽容。
宽容是人生重要的处世哲学，是一种需要操练、需要修行才能达到的境界。学会宽容，意味着你的人生更加快乐。心理学家指出：适度的宽容，对于改善人际关系和身心健康都是有益的，它可以有效防止事态扩大而加剧矛盾，避免产生严重后果。
大量事实证明，不会宽容别人，亦会殃及自身。过于苛求别人或苛求自己的人，必定处于紧张的心理状态之中。由于内心的矛盾冲突或情绪危机难于解脱，极易导致肌体内分泌功能失调，引起体内一系列劣性生理化学改变，造成血压升高，心跳加快，消化液分泌减少，胃肠功能紊乱等等，并可伴有头昏脑涨、失眠多梦、乏力倦怠、食欲不振、心烦意乱等症候。紧张心理的刺激会影响内分泌功能，而内分泌功能的改变又会反过来增加人的紧张心理，形成恶性循环，贻害身心健康。有的过激者甚至失去理智而酿成祸端，造成严重后果。而一旦你宽恕他人以后，心理上便会经过一次巨大的转变和净化过程，使人际关系出现新的转机，诸多忧虑烦闷可得以避免或消除。
三国时，诸葛亮初出茅庐，刘备称之为“如鱼得水”，而关羽、张飞兄弟俩却未然。在曹兵突然来犯时，兄弟俩便“鱼”呀“水”呀地对诸葛亮冷嘲热讽，诸葛亮胸怀全局，毫不在意，仍然重用他们。结果新野一战大获全胜，使关羽、张飞佩服得五体投地。如果诸葛亮没有宽容之心，与他们争论纠缠，势必造成将帅不和，人心分离，哪能有新野一战和以后更多的胜利呢？
宽容的过程也是“互补”的过程。别人有此过失，若能予以正视，并以适当的方法给予批评和帮助，便可避免大错。自己有了过失，亦不必灰心丧气，一蹶不振，同样也应该吸取教训，引以为戒，取人之长，补己之短，重新扬起工作和生活的风帆。
成长加油站54：如何应对恶意玩笑（1）明确表明你的态度，让对方知道你不喜欢这种玩笑。如果对方不理会你的态度，你可以采取一走了之的方法，让他自讨没趣。
（2）对一些令人难以接受的玩笑，以幽默、机智来化解。德国诗人歌德有一次在公园里的小径散步，迎面遇到一位性情暴躁的批评家。
他一看是歌德，就很不礼貌地嚷道：“我从不给傻子让路。”歌德却很冷静又不失幽默地说：“我正好相反。”说完，笑着站在一旁，让那位批评家通过。批评家自讨没趣，灰溜溜地走了。
（3）学会以宽容、开阔的胸怀对待别人。同学之间并没有什么不可化解的矛盾，相互开开玩笑不要太介意。这样，同学就不会经常拿你作为开玩笑的对象了。
（四）刺猬法则：君子之交淡如水
从来不需要想起，永远也不会忘记，这样的朋友才能长久。朋友之间的交往真诚而不奉承，朴实而不炫耀，让人想起时感觉温暖，这才是最好的交友法则。
刺猬的故事为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性，生物学家作了一个实验：把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖，他们只好紧紧地靠在一起，而相互靠拢后，又因为忍受不了彼此身上的长刺，很快就又要各自分开了。可天气实在太冷了，它们又靠在一起取暖。然而，靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。挨得太近，身上会被刺痛；离得太远，又冻得难受。刺猬们就这样不断地在受冻与受刺之间挣扎。几经折腾，刺猬们终于找到了一个合适的距离：既可以相互取暖，又不至于被彼此刺伤。
刺猬法则强调的是人际交往中的“心理距离效应”。交友中应该提倡“亲切而不暧昧、淡雅而不冷漠”。两个人的距离太近，往往分不清很多东西，一味地迎合，办事说话也会失去原则，因此产生错误的判断；距离太远，人与人之间缺少必要的信任，时时处处事事计较，人情就淡漠了，人与人之间的关系就冰冷了，这样也不是大家愿意的。凡事有个度，保持一定的距离，有各自独立的空间，这是交朋友的准则。
每个人都是独立的个体，没有个性的人和太自我的人都不是我们所追求的。正确理解“刺猬”法则，朋友之间冷热有度，温情温暖，尽情享受友谊的快乐。
成长加油站55：人际交往的安全距离人与人之间需要保持一定的空间距离，当这个空间距离被人触犯就会感到不舒服、不安全，甚至恼怒起来。就一般而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离，各种距离都与对方的关系相称。
（1）亲密距离。在44厘米之内，这是“亲密无间”的距离，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息，体现出亲密友好的人际关系。在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，彼此十分熟识，可以不拘小节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。
（2）个人距离。46～122厘米之间。这种距离稍有分寸感，彼此较少有直接的身体接触，能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。
（3）社交距离。1.2～3.7米之间。这是一种社交性或礼节上的较正式关系。在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。如果谈话者得不到对方目光的支持，他往往会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。
（4）公众距离。3.7以上。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，公开演说时演说者与听众往往会保持这个距离，但当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。
交友要把握适度的原则古人云：君子之交淡如水，小人之交甘如醴！我们需要朋友，但不能完全依赖朋友，不能对朋友有过高的期望。如果一个人太依赖友情，那他从友情中得到的往往不是快乐，而是苦恼。如果把快乐寄托在别人的身上，也是很危险的，不管这个人是你多么亲近的人，寄托的结果往往是失望。
例如，你认为好朋友之间应该所有事情都不该有所隐瞒，可有一天你突然发现他开始疏远你而让你感到莫名其妙，或许有时你会替他做许多事但他却不太领情……朋友之间应该互相关心，但每个人都有自己喜欢的生活方式，如果任何事都不分你我的话，会使友情陷入一种尴尬的境地。倘若我们对别人没有太多的奢望，就会减少很多患得患失的烦恼。
许多人都有这样的经验和体会：亲密的人际关系经常发生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易。按理说应该是交往得越深就越容易相处，人际关系也越好。可事实上并非如此。原因何在？
很简单，就是人们忽略了一个“度”的问题。因此，尽管很多人都盼望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但这仅仅是一个良好的愿望而已，你必须懂得“亲密并非无间，美好需要距离”的道理，因为每个人都需要自由的空间，总会有不喜欢朋友打扰的时候。
成长加油站56：交友的方法（1）要了解人际吸引的特点。
（2）交友必须以诚相处，没有真诚就得不到友谊。
（3）交友要重择友。
（4）交友要主动热情。
恰当地拒绝他人曾在一年春节联欢晚会上看过一个名叫《买票》的小品，这是由著名小品演员郭冬临演出的。小品很有趣，讲的是一个没有什么捷径买火车票的人，却无法拒绝同事让他弄几张卧铺票的要求，结果他只好自己扛着被子去售票厅排了一天一夜的队，才好不容易交了差。此事刚完，又有人找上门来，托他“弄”票，他不好拒绝，便只好又扛着被子去火车站排队……这个小品讽刺了那些死要面子、不懂拒绝的人。在现实生活中，许多人都有过如小品中人物一样的无奈。人们在人际交往中往往有一个误区，就是过分地考虑到外界与他人的需要，而压抑或违背自己正当的意愿，失去了自己的独立性，或将合作、合群与恰当地拒绝他人对立起来，给自己造成很多不必要的麻烦。例如，有的孩子处处对自己高标准，严要求，生怕拒绝他人会得罪同学、朋友，而失去友谊和威信，于是只好委屈自己，过不快乐的日子。
而且，拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安，而且有觉得别人的需求比自己的更重要的倾向。如果一个人长期不懂得拒绝他人，很容易形成一种惯性，成为一个“取悦别人”的人，认为只有依靠为别人做事才能体现自我价值，认为“我只有顺从和帮助别人，才能变得可爱”，这很容易让自己疲惫，感到压迫和烦躁，并且最终耗尽你所有的能量。
在社会交往中，人际交往是需要平衡的，有付出就应该有收获。一个不懂得拒绝的人，因为总在不停地付出，时间长了，心里自然就会觉得不平衡，进而产生自责、内疚，甚至挫折感。他们虽想要拒绝，但又抹不开面子，结果是逐渐缩小交往圈子，不愿与更多的人接触，结果反而失去更多的朋友。
其实，每一个人都有拒绝他人的权利，都有权利说“不”，只要你的拒绝是合理的，讲究一下拒绝的技巧，就会得到别人真诚的理解，并不会因为拒绝别人而失去什么。
那么，我们该如何拒绝别人呢？
首先，要端正自己的观念。既然人与人之间是相互依赖、互惠互利的，那么从别人身上获得相应的回报，无论是物质上的还是精神上的，都是很正常的。因此，不会“拒绝”的人要学会保护自己的正当权益，该索取的时候就索取，不值得付出时就坚决拒绝。
其次，要耐心倾听对方的要求。即使他说了一半你就明白此事非拒绝不可，为了确切了解他的用意和对对方表示尊重，也要听完他的话。拒绝对方时，表情应和颜悦色，最好能多谢对方想到你，并略表歉意，同时说出拒绝的理由。一旦说出理由，则只需重复拒绝，而不应与之争辩。拒绝之后，若有可能和必要，可为他提供其他途径的帮助。
学会拒绝可以从简单的活动开始，如拒绝别人的饭局，拒绝简单的要求，然后再循序渐进。时间长了，就会感到拒绝也是可以掌控的生活技巧。
成长加油站57：拒绝他人的几种方法（1）幽默拒绝法。幽默的话能让人在笑声中了解你的立场和苦衷，愉快地接受你的拒绝。
（2）换位拒绝法。可以半吐半露地告诉别人你的处境，让对方明白，你不得不拒绝。有一次，罗斯福的一位好友向他打听一项军事机密。罗斯福望望四周，然后压低嗓子问：“你能保密吗？”好友急切地保证：
“我能！”罗斯福微笑着说：“那么，我也能。”
（3）回避拒绝法。对于一些你不想回答的问题，你可以顾左右而言他，通过回避达到拒绝的目的。有一次，一位记者喋喋不休地追问小仲马现在在干什么，他的意思是小仲马在创作什么剧本。
小仲马不想回答，便说：“我正在蓄胡子，你没有看见吗？”
（五）杰亨利法则：与人交往坦率真诚
哈佛学子爱默生曾说：“诚实的人必须对自己守信，他的最后靠山就是真诚。”坦率真诚是一面镜子，可以照出一个人心灵上的阴暗面，也可以像一种化学反应，产生许多有益的副产品。
杰亨利法则“坚信相互理解，能够提高知觉的精确性并促进沟通的效果。”这是由美国的两位管理专家杰瑟夫·卢夫特和亨利·英格拉姆共同提出来的，被称为“杰亨利法则”。
“杰亨利法则”从两个纬度上划分了促进或阻碍人际沟通的个体倾向性：揭示和反馈。揭示是指个体在沟通中坦率公开自己的情感、经历和信息的程度；反馈指的是个体成功地从别人那里了解自己的程度。根据这两个纬度可以划分出四个“窗口”——开放区、盲目区、隐藏区和未知区。
其中“开放区”窗口包括你自己和别人都知道的信息；“盲目区”窗口包括了那些别人很清楚而你自己却不知道的事情，这种情况是由于别人没有告诉你或由于你的自我防卫机制拒绝接受这些信息造成的；在“隐藏区”窗口中的信息你自己知道而别人不知道；“未知区”窗口是那些自己和别人都不知道的情感、经验和信息。“杰亨利法则”基于这样的假设：当开放区的信息量增加时，人们之间会更好地相互理解。因此他们建议运用坦率真诚的沟通方式，通过揭示和反馈来增加开放区的信息量，即通过提高自我揭示的水平和倾听来自他人的反馈这两种方式扩大开放区的面积，从中获益。
“杰亨利法则”给我们这样的启示：在一个社会里，人际的沟通是无可避免的，沟通问题也同样无可避免，开放、真诚、坦率是人际关系中的重要元素，是促进沟通渠道畅通的有效保证。
成长加油站58：给人留下美好印象的“4S法”
（1）Smart（干练）。留意自己的发式和服装等最基本的礼仪，给对方留下“爽快干练”的印象。要知道，一个穿着邋遢的人，只会给人留下“拖沓懒散”的印象。
（2）Smile（微笑）。微笑是拉近彼此之间距离的最好工具。微笑着和周围的人的打招呼，你会发现，其实快乐就在你身边。
（3）Speed（速度）。应给人留下青春活力、雷厉风行的印象。如果有人叫你的名字你没有迅速做出回答，或是和对方交换名片或做自我介绍时慢吞吞的，肯定会令对方不高兴。
（4）Sincerity（诚实）。“诚信待人”是与人交往最重要的原则。要想赢得别人的信任，就要用沉着冷静、诚恳的言语，花言巧语无异于自掘坟墓，人们将不会与一个自己根本不信任的人合作。
真诚是一个人的重要品质很久以前有一位孤独的老人，无儿无女，又体弱多病。由于无人照顾，他决定搬到养老院去住。于是老人宣布出售他漂亮的住宅。购买者闻讯蜂拥而至。住宅底价8万英镑，但人们很快就将它炒到了10万英镑。价钱还在不断攀升。可是老人却深陷在沙发里，满目忧郁，是的，要不是健康情形不好，他是不会卖掉这栋陪他度过大半生的住宅的。
一个衣着朴素的青年来到老人眼前，弯下腰，低声说：“先生，我也好想买这栋住宅，可我只有1万英镑。如果您把住宅卖给我，我保证会让您依旧生活在这里。和我一起喝茶、读报、散步，天天都快快乐乐的，相信我，我会用整颗心来照顾您！”老人颔首微笑，把住宅以1万英镑的价钱卖给了他。
青年的坦诚以及真挚的想法切合了老人的心愿，于是他们都得到了自己最想要的东西。对人真诚、不虚伪，这是一个人的重要品质。
每个人都是有思想的动物，但是要打开感情的大门并不是轻而易举的事，而真诚是一种最好的方法。只有以诚相待，开诚布公地面对自己的同学、朋友、父母和老师，才能赢得大家的信任和爱护。也只有这样，才能有效地解决自己与父母之间的隔阂、与同学之间的误会。
为人真诚，要求我们从小事做起。例如，我们要做到在生活中孝敬父母，理解、尊重、关心父母，与自己和朋友或同学真诚相待。
虽然以上所说的这些都是小事，可是只有我们做到了这些小事，才能培养我们优秀的思想品格和良好的心理素质，我们才会成为“杰亨利法则”的受益者。在日后的学习和生活中，我们也能因坦率、真诚而受益。
当然，真诚、坦率并不等于可以不顾后果而信口开河，如果我们在大庭广众之下，直率地说出某人的缺陷，那将会令人反感，也会伤害对方的自尊心。所以，真诚、坦率应建立在尊重他人的基础上，我们要学会在恰当的场合，表达有益于他人的情感，表述他人可以接受的意见，这样才能体现出自己真诚的心愿，才能赢得更多人的好感。
此外，坦率、真诚也表现在待人有礼貌上，在我们的生活环境中，要注意礼貌词语的使用并注重日常的基本礼仪。
成长加油站59：如何在生活中培养同情心（1）对其他孩子不愉快的情绪或处境表示关心。看到小伙伴摔倒、生病或哭泣时，应主动去安慰、询问并想办法帮助他们。
（2）和比自己年幼的孩子一起玩时，应懂得关心照顾、谦让，而不要仗着自己大，与其他孩子一起争抢玩具，占便宜。
（3）看到生理有缺陷的人，要表现出怜悯和同情，而不要讥笑讽刺。
（4）对待小动物要有怜爱之心，以自己的需要和感受来照顾小动物。不要以捉弄、虐待小动物为乐趣。
（5）及时察觉到别人的难处，并且主动提供帮助。
（6）对那些有缺点或能力差的小朋友，应善意地提醒和帮助，让他们避免受到老师的批评。而不要在旁边看别人的笑话，更不要嘲笑和讽刺他们。
与人交往要守信“人无信不立”，诚信是人与人交往中表现出的最大人格魅力。人与人的交往，是建立在诚实守信的基础上的。只有诚信，我们做事情才有可能获得别人的认可与支持，才有可能获得成功。
古时候，有个卖酒的商人，他的酿酒技术高超，因此，很多人都喜欢喝他酒铺的酒。而他的酒铺也是生意兴隆。
一次，他因有事要外出几天，只得让妻子一个人在店中卖酒。走前，他再三叮嘱妻子要好好做生意。商人走了，酒铺的生意依然很好，来此买酒的顾客很多，商人的妻子见买酒的人多，就自以为是地在每只酒坛中掺了一些水，她认为这样可以多卖点酒，这样，她每天能多卖出几十吊钱。商人回来，妻子得意地把自己的小聪明告诉丈夫。没想到商人大怒：“使假则败誉，败誉则无客，无客则无利！”
如商人所料，由于小店不讲诚信，此后进店打酒的顾客日益稀少，最后，他们只得关门。商人的妻子当然很后悔，逢人便说以后不再作假，可再也没有人信任他们。
守信是一个人不可缺少的品德，是人际交往中必不可少的心理标准。如果一个人能守信，即使萍水相逢的陌生人也会肃然起敬。
有个美国青年，父亲英年早逝，并留下了一堆债务。这个青年并没有像其他人一样借口父亲去世而逃避债务，相反，他一一拜访了债主，希望他们宽限还期，并且保证自己将替父亲还清所有的债务。债主都非常同情这位青年的遭遇，纷纷表示可以延期归还。这个青年通过20年的努力，终于还清了父亲留下的所有债务，甚至还归还了利息。知道这件事情的人都非常感动，同时也深深地感受到这个青年是一个讲信用的人，于是都来找他合作做生意。结果，青年后来取得了巨大的成功。
诚信在社会交往中也有着十分重要的作用。诚信就是个人能遵守承诺、讲信用。如果一个人说话实在，并说到做到，这就会使他人对其产生信任感，愿意同他交往或合作。相反，如果一个人言而无信，接二连三地自食其言，这样会引起人们的猜疑和不满，也没有人愿意与他交往。
因此，我们在与人交往的过程中，要恪守信用，不能说话不算数，那样只会导致别人的不信任。我们从小要培养自己良好的心理，学会合理地处理事情，对自己说过的话，要懂得去遵守，做过的事，要敢于去承担。如果自己做错了，也要勇于去面对错误。
成长加油站60：学会真实的情绪表达很多人常常会害怕表露自己的真实想法，担心会令对方不高兴，或者害怕因此而妨碍彼此间的关系。这种对自己情绪的压抑和忍让是一种心理障碍，既不利于自己的身心健康，也会给对方造成虚伪和不诚实的印象。
在很多时候，我们要学会充分表达自己的真实情感。以下几种做法可供参考：
（1）学会直截了当的拒绝。很多人在拒绝对方的要求时不是直言不讳，而是支支吾吾绕圈子，如“让我试试”、“我再想想办法”等。这样不仅使对方无法弄清你的真实态度，而且也容易让对方在试探中感到有机可乘，从而使你承担了不愿承受的负担，有时甚至给自己带来了巨大的麻烦。
不会说“不”是人际交往中心理脆弱的表现，要改变这种情况，关键在于增强自己内心的力量。人的关系是平等的，在表露自己的真实想法时，可以这样想：“我为什么要拒绝，那是因为别人的要求违背了我的意志，是他首先引起了我的不快。”“既然对方在提出不合理要求时就不考虑我是否不快，那我又何必考虑拒绝你时你是否愉快呢？”
这样想通后，就不会在表达自己的真实心态时再有心理负担了。
（2）采取积极的暗示行为。有些事情你因为碍于情面而感到很难直接表态，那么你不妨采取一些暗示性的行为告诉对方。例如运用身体语言等。还有一种“潜台词”的方法可以帮助你表达真实情感。例如，在政府部门工作的小张想和家人平静地共度周末，可不巧的是，晚上有不速之客登门了。于是小张就拿出事先准备好的电影票，客气地请对方去看电影。在这里，小张的“潜台词”其实是表示此刻不想要别人来打扰，但又显得彬彬有礼。
（3）事先表明态度。如果你预料到某个场合也许会遇上让自己尴尬的事，那么你应该一开始就主动说明自己的态度，这样别人也会因为理解和礼貌而不勉强你。
如此一来，就可以避免许多不必要的麻烦。
（六）首因效应：如何与陌生人交往
不管是否愿意，我们都需要和陌生人打交道。事实上，我们身边所有的朋友，都是从陌生人开始的。而更重要的是，为了拓宽自己的人脉，或为了赢得更多的机会，我们都需要与陌生人打交道。
什么是“首因效应”
首因效应又称“第一印象效应”，指的是人与人在交往过程中，第一次见面时给他人留下的印象总是鲜明、牢固的，往往左右着对对方的评价，而不论这“第一印象”正确与否。通常所说的“先入为主”，便是这个意思。心理学研究发现，与一个人初次会面，45秒钟内就能产生第一印象。
现实生活和社会心理学实验研究已经证明：人们在接受外界事物的不同刺激时，对第一次刺激反应的强度和灵敏度相对于此后不同类型的刺激来说要大；而且第一次刺激在人们大脑里的反应，会形成一种分析、综合、解决问题的非自觉的心理倾向性或准备性，即所谓思维定式现象。
有一位心理学家曾做过这样一个实验：他让两个学生都做对30道题中的一半，但是让学生A做对的题目尽量出现在前15题，而让学生B做对的题目尽量出现在后15道题，然后让一些被试对两个学生进行评价：两相比较，谁更聪明一些？结果发现，多数被试都认为学生A更聪明。
首因效应本质上是一种优先效应，当不同的信息结合在一起的时候，人们总是倾向于重视前面的信息。即使人们同样重视了后面的信息，也会认为后面的信息是非本质的、偶然的，人们习惯于按照前面的信息解释后面的信息，即使后面的信息与前面的信息不一致，也会屈从于前面的信息，以形成整体一致的印象。
事实上也确实如此，我们在与人交往中，往往对第一次见面时对方留给自己的印象尤为深刻，总会有意无意地依据第一印象去评价一个人，即一个人如果一开始给自己留下了好印象，那么可能一直被认为是好的；一个人如果一开始给自己留下了坏印象，则可能一直被认为是坏的。第一印象的好与坏，往往决定着今后的人际交往和人际关系。第一印象一经形成，就等于给这个人贴上了一个标签。若我们给他人留下了不好的第一印象，在很长一段时间内要想改变这一印象，会是比较困难的，而且也很难与他人结成良好的人际关系。
在人际交往中，“第一印象”占据着举足轻重的位置，用好它，既能给自己带来愉悦的心情，又能给自己换来丰厚的回报；反之，处理不当，小则给对方留下不良的印象，严重时还会造成不必要的损失，留下遗憾。
由此可见，“首因效应”真的很重要！
成长加油站61：模仿他人的优秀言行想要让自己拥有迷人的外表，我们可以经常有意识地注意观察和模仿一些泰然自若、善于交际、活泼开朗的人的言谈举止，对照自己的弱点加以克服，并根据自己的气质形成自己的风格。
克服羞怯心理羞怯是一种正常的生理现象，一般来说，每个人都或多或少的存有羞怯心理。羞怯在某种程度上是必要的，可以减少危险的发生，而且适度的羞怯对孩子来说是一种美，犹如刚刚绽放的月季，自然清新。
但是羞怯必须适度，过度的羞怯不利于在人前展现我们的优秀，会影响我们的交际。例如，在公众场合中，需要你落落大方，而你却不敢动不敢言，鼓起勇气说话时又显得结结巴巴，那样或许就容易让人把你看扁了。与男孩相比，青春期的女孩更容易受到羞怯情绪的困扰。有人做过调查，在1000多名女孩中，约有35%的人都认为自己有胆小怕羞的心理。即使是男孩，也常常会因为自己的羞怯心理而感到烦恼。
过度羞怯是人际交往中的暗礁，往往会阻碍人们彼此接近。有些孩子在接触陌生人时，总是面红耳赤，使正常的交往气氛变得尴尬。过度羞怯不仅仅影响人际关系，而且给日常的学习、生活带来极大的不便，时间久了，还容易诱发心理障碍，影响心理健康。
羞怯的根源在于看不到自己的优点，总认为自己无能，害怕给别人留下不好的印象。实际上，任何人都有自己的长处和短处，只要学会欣赏自己，增加交往的勇气，就会表现得更加出色，也会博得更多人的喜爱和肯定。一味地在意别人的看法，只会限制自己，使羞怯心理越来越严重。
因此，在发现自己因为羞怯而感到不安时，可以不断地给自己积极的暗示：“我的表现一定很好，所有人都喜欢我。”用这种方法可以克服羞怯的心理。
多尝试着与人交往也可以帮助一个人慢慢地摆脱羞怯。在与人交谈时，学会倾听别人的说话，观察别人的表情，体会别人的情感体验。羞怯者可以一边与人交往，一边观察别人是怎么交往的，在实践中学会交往的技巧。特别是可以经常有意识地注意观察和模仿一些善于交际、活泼开朗的人的言谈举止，对照自己的弱点加以克服，并根据自己的气质形成自己的风格。
在与他人交往时，可能由于某些原因我们会难以启齿，从而导致心理紧张、心跳过快。在这个时候你可以转换一下视线，变换一下姿势，说两句寒暄的话，这样就可以克服羞怯心理。
克服羞怯的心理可以采用循序渐进的方式，先在自己熟悉的环境中锻炼与人交往，然后再逐步增加情境的陌生性，例如，先在家里和父母聊天，然后再在大庭广众之下，全神贯注地做自己的事情。
万事开头难，要鼓起勇气，敢于迈出第一步。当羞怯者迈出可喜的第一步后，伴随着从未有过的成功体验和对自己的重新评价，便会开始相信自己的能力。如果有一次又一次的成功，羞怯者就会对自己形成一个比较稳定的自我肯定模式，过度羞怯的心理就会悄无声息地消失。
成长加油站62：测试交往中你感到羞怯吗？
请对下面的问题作出“是”或“否”的选择：
评分标准：以上各题，答“是”记1分，答“否”记0分。将各题得分相加即是总分。
测试分析：
（1）0分，表明你在人际交往中不会感到羞怯，能做到自然、大方；（2）1～4分，表明你的羞怯程度较低，在与人交往时比较轻松自然；（3）5～8分，表明你的羞怯程度一般，有时比交大方、自然，有时又会紧张、不自在；（4）9～13分，表明你的羞怯程度高，与人交往时内心紧张不安，说话较少，即使在仅有两个人的时候也很少与对方有目光接触。
消除“首因效应”的偏见“首因效应”非常重要，但我们也知道，第一次见面形成的印象与一个人的实际状况并不完全吻合，因为它仅仅是对人的言谈举止、衣着打扮等外在现象的反映，并不一定能正确地反映一个人的知识、能力、道德等这些重要的内在要素。
例如，和一个人初次见面，对方穿着随便，谈吐粗俗，你很可能会认为对方是一个没文化、没教养的人，甚至认为对方办事肯定不认真，而且自私，甚至可能有点邪恶，以至于以后不愿意和他进行任何交往。这种偏见很容易失去很多机会，因为每个人都有优点和缺点，我们和人交往，关键是要充分利用别人的优势给自己提供方便，而不是盯着别人的缺点和错误不放。
第一印象并不是绝对可靠的。“路遥知马力，日久见人心”，仅凭第一印象就妄加判断，“以貌取人”，往往会带来不可弥补的错误！
孔门弟子子羽也曾因为其貌不扬而被有“圣人”之称的孔子视为“才薄”、“不堪造就”，后来子羽离鲁南游，讲授儒学，从学弟子达300人，名声大噪，孔子才感叹不已：“以貌取人，失之子羽”。
《三国演义》中凤雏庞统当初准备效力东吴，于是去面见孙权。孙权见到庞统相貌丑陋，心中先有几分不喜，又见他傲慢不羁，更觉不快。最后，这位以礼贤下士、广招人才闻名的孙仲谋竟把与诸葛亮比肩齐名的奇才庞统拒于门外，尽管鲁肃苦言相劝，也无济于事。
众所周知，礼节、相貌与才华决无必然联系，但是以善于识人而著称的孔子、礼贤下士的孙权尚不能避免这种偏见，可见“首因效应”的影响之大！
这样看来，仅凭第一印象去判断一个人的确有失偏颇。为了尽量避免“第一印象”给我们在人际交往中带来的负面影响，我们要保持宽容的心态，学会正确地看待他人，而不要因为别人某时某地一时的表现而对他持不全面的看法。
要时刻告诫自己：一时的看法，不一定适用于所有时候。因此，要有灵活的态度，不要对人进行简单而且迅速的分类，不能仅仅凭一面的印象就断定对方是一个什么样的人。在时间、地点、人物发生变化的时候，也不要死抱着原有的看法不变。
成长加油站63：“洋白菜效应”
消除羞怯心理每当到一个陌生场合，面对一大群人感到紧张、羞怯时，就暗示自己镇静下来，什么都不去想，把面前的陌生人当作自己的熟人一样。
如果不能让自己镇静，不妨把眼前的脑袋看成一颗颗洋白菜，就不会紧张了。把这个意念传递给自己，淡化别人的看法和评价，大胆做自己认为正确的事儿。
（七）近因效应：重视留给他人最后的印象
生活中，有这样一种现象：当人们识记一系列事物时，对末尾部分项目的记忆效果要优于中间部分项目。这种现象被称为“近因效应”。前后信息间隔时间越长，近因效应越明显，其原因在于前面的信息在记忆中逐渐模糊，从而使近期信息在短时记忆中更为突出。
卢钦斯的实验“近因效应”最早由美国心理学家卢钦斯提出。卢钦斯曾做了这样的实验：他分别向四组被试者介绍同一个人的性格特点，其中第一组先介绍这个人热情外向的特点，后介绍这个人冷淡内向的特点；第二组则相反，先介绍这个人冷淡内向的特点，后介绍这个人热情外向的特点；第三组则只介绍这个人热情外向的特点；第四组只介绍这个人冷淡内向的特点。
卢钦斯让四组被试者在听完介绍后，回答一个问题：“这是一个什么样的人？”结果发现，第一组被试中有78%的人认为这个人是友好的，第二组中只有18%的被试者认为这个人是友好的，第三组中认为这个人是友好的被试者有95%，第四组只有3%的被试者认为这个人是友好的。
这项研究结果证明，信息呈现的顺序会对社会认知产生影响，先呈现的信息比后呈现的信息有更大的影响作用。这就是“首因效应”。
但是，卢钦斯进一步的研究发现，如果在两段介绍之间插入某些其他活动，如做数学题、听故事等，则大部分被试者会根据活动以后得到的信息对这个人进行判断，也就是说，最近获得的信息对他们的社会知觉起到了更大的影响作用，这个现象叫做“近因效应”。
“近因效应”最后给人留下的印象特别深刻。相对来说，随着时间的流逝，前面发生的事容易被最近发生的事所湮没。这是一种心理误区，它使我们做出了与客观事物不完全一致的判断。尽管这种心理定势并非一种全面客观的评价，但却是大多数人都存在的心理现象。
例如，某人近期突然出现了异常言行，使别人印象非常深刻，以致推翻了根据过去此人一贯表现所形成的看法，从而导致一定的偏见。人们常说的“一句话会伤了多年的和气”也是“近因效应”的表现。
你到市场去买东西，比如买糖果之类小粒儿的散装物品，讨价还价时对方毫不客气，令你很生气，但在谈定价格、称好分量的时候，商贩随手给你添上几颗，把秤杆挑得高高的，你会感到特别满足，并且愿意下次再来光顾。“近因效应是一种大多数人都存在的心理现象。研究发现，近因效应”一般不如“首因效应”明显和普遍。在印象形成过程中，当不断有足够引人注意的新信息，或者原来的印象已经淡忘时，新近获得的信息的作用就会较大，就会发生“近因效应”。
成长加油站64：如何获得他人的亲和感亲和感，就是交流双方打成一片，彼此感到如自己人，有共鸣共振之感。亲和感制造了吸引力，是赢取他人的信任和信心的关键。如果一个人与别人在一起时不能制造亲和感，那么就不会产生任何重要的关系。
亲和感显示了理解和兴趣，以及真正的关心。获得对方的亲和感离不开模仿。模仿的目的是向对方输送一个潜意识信息：你跟他们十分相似。如果你与别人非常相似，你就有可能得到那个人的信任。
注意以下几个方面可以有助于我们获得亲和感：
（1）外表。一个人的衣着和修饰会极大影响别人对他是否可爱的判断。合理地穿衣和修饰能够建立吸引力。一个身穿牛仔和T恤的长发年轻人不大可能从一个身着正装的老人那里赢得亲和感。
（2）声音暗示。要从别人那里得到亲和感，最好的方法就是用与别人相同的语速和特殊的词语。
（3）体态。获取亲和感的最快方法就是采用与对方相同的体态。你应让自己站立和就坐的方式与对方完全相似。
（4）呼吸。模仿对方的呼吸方式对建立亲和感非常重要。
（5）兴趣。要获得亲和感，你必须对他人表现出真诚，并且这种真诚必须是发自内心的，如果你是虚假的，对方很快就会判断出来。
（6）巩固。你可以通过一些小方法来巩固自己与对方产生的亲和感，如你可以通过调整自己的姿态，然后观察对方是否会跟随自己调整体态，你可以验证是否能与对方和睦相处。
如果对方跟从了你的引导，你们就处于亲和感中了。如果对方没有，那么你就需要再次模仿。
在谈话中利用“近因效应”
“近因效应”告诉我们，在人与人谈话的过程中，往往最后的一句话决定整个谈话的调子。例如，在面临重大考试时，如果父母说：“随便考上一个学校，该没有什么问题吧，虽然基础不好。”或者说：“虽然基础不好，总能考上一个好学校吧。”这两句话的意思是一样的，只因语句排列的顺序不同，给我们的印象却截然相反。前者给我们留下了消极和悲观的印象，后者则相反，给我们一种乐观向上的引导。这就是说，有时候我们在对别人说话的时候，如果最后一句话是悲观的语调，整个谈话过程就会使他人的心情非常压抑。
清代名臣曾国藩身上发生的一个故事验证了“近因效应”对语言交流的影响。曾国藩征讨太平天国的时候，一开始打败仗。在给皇帝写奏折报告军情时，他不得已写上“屡战屡败”。这时一个谋士看到了，说：“这样写，皇帝恐怕要怪罪下来。”曾国藩说：“可是该怎样写呢？”谋士说：“我看还是改成‘屡败屡战’吧。”曾国藩就照做了。
后来事实证明，曾国藩听从建议在奏折上做的改动是非常明智的。朝廷看到奏章后，认为曾国藩虽然连遭败仗，仍然顽强地战斗，忠心可嘉。所以，不但没有依照军法论处，反而对他委以重任。完全相同的四个字，只是调动了“败”字的位置，便将一个败军之将的形象，塑造成勇于挑战失败的正面形象，传达出一种百折不挠的勇者精神。
因此，我们在与他人交谈时，就应该注意语句的先后顺序，尽量要把积极的意思放在后面说，尽可能使人产生一个良好的“近因效应”，这样能在整体上给人积极的感觉。这样，既能达到良好的沟通目的，也会给自己的心灵种下积极向上的种子。
成长加油站65：表达的方法（1）语言要清楚、具体。避免因表达含糊而给他人造成误解。作决定时要与同学讲清目的，说清道理，避免冲突。从而得到小伙伴的认可和信任，愿意再次合作。
（2）言辞应该合理，符合实际，切不可夸大。“你老是不和我玩”、“你总不帮我忙”、“你从来没有……”等带有绝对色彩的词句最好少用。
（3）行动应多于说话。“明天我要送你一块橡皮”“你有不会的就问我”等这类许诺的话，一旦说出来就不能光说不做，避免引起他人的反感和不信任。
批评他人后安慰对方“近因效应”告诉我们：严厉指责他人后，别忘安慰对方。也就是说，在批评过程中，难免有些情绪化，但只要结束语妥帖，安慰几句，就能给对方留下一个好印象。
美国某职业棒球队的一位投手，由于某一个球员犯了不该犯的失误，气得当场把棒球手套狠狠地摔在地上。然而在比赛之后，他还是上前拍拍那个球员的肩膀说：“不要难过，我知道你也尽力了，好好加油吧！”
俗话说：“打一巴掌揉三揉。”我们也可以学习这名投手的说话智慧，在愤怒斥责他人后加上一句：“其实，你还是很不错的。”这样可以消除对方因为受到斥责而产生的消极情绪，缓解两人之间的对立关系。
被誉为“经营之神”的松下幸之助也是擅长这种批评方法的高手。
有一次，部下后藤犯下一个大错。松下怒火冲天，一面用挑火棒敲着地板，一面严厉责骂后藤。
骂完之后松下注视着挑火棒说：“你看，我骂得多么激动，居然把挑火棒都扭弯了，你能不能帮我把它弄直？”
当后藤三下五除二把挑火棒弄直后，松下说：“咦？你手可真巧呵！”随之，松下脸上立刻绽开了亲切可人的微笑，高高兴兴地赞美着后藤。至此，后藤一肚子的反抗心，立刻烟消云散了。
更令后藤吃惊的是，他一回到家，竟然看到太太准备了丰盛的酒菜。“这是怎么回事？”后藤问。
“哦，松下先生刚来过电话说：‘你家老公今天回家的时候，心情一定非常恶劣，你最好准备些好吃的让他解解闷吧。’”不用赘述，此后，后藤自然是干劲十足地工作了。
很多时候，在发现他人的缺点和不足后，及时予以指正和批评是很有必要的。但是，很多人都认为，批评他人往往是“得罪”人的事，之所以有这种想法，主要是因为缺乏批评的技巧。如果能够在批评他人后，再找出对方的长处赞美一番，或者给予一些恰当的安抚，力图使谈话在友好的气氛中结束。用这种方式批评，对方可能不会太难为情，接受起来较为容易，也减少了因被激怒而引起的冲突。
如果实在想不出安慰的话，也可以对被指责的一方笑一笑，或摸一摸他的肩膀。这种批评之后赶紧给安抚的做法，能使对方忘记前面被指责的痛苦。相反，如果在批评他人之后，用“你懂了没有”“如果再犯，我决不饶你”等穷凶极恶、命令式的结束语，只能给对方留下一个恶劣的消极印象。
成长加油站66：如何应对他人误解（1）生活中的误解大部分是由于别人不了解情况而产生的。因此，当误解产生时，我们可以寻找合适的机会，把事情解释清楚，让对方了解事情的“庐山真面目”。在申辩、解释时，态度要诚恳，要尽可能平心静气，切不可因内心不满而使用过激的言辞。一旦情况清楚了，对方的误解自然便会烟消云散了。
（2）一般来说，有人对你产生误解总是有原因的，你应先从自己身上找原因、寻对策，不要轻易地指责误解你的一方。检查一下自己是否有被对方引起误解的言行，发现后应“有则改之”，并且向对方解释清楚，保证以后多加注意，以消除对方对你的误解。
（八）赫洛克效应：赞美的力量
马克·吐温说过，听到一句得体的称赞，能使他陶醉两个月。在现实生活中，每个人都期待他人的赞美，因为每个人内心都希望自己所付出的努力被别人看到，自己所取得的成绩被别人认可。
赫洛克效应心理学家赫洛克曾经做过这样一个实验：他将被试者分为四组，在诱因不同的4种情况下分别完成任务。第一组是表扬组，每次工作之后就给予表扬与鼓励；第二组是受训组，每次工作之后就对其严加训斥；第三组是被忽视组，不对其进行评价，只让他们静听别的两组受表扬与挨批评；第四组是控制组，让他们和前三组隔离，不给予评价。
实验结果显示，成绩最差者为第四组（控制组），激励组和受训组的成绩则明显优于被忽视组，而激励组的成绩不断上升，学习积极性高于受训组，受训组的成绩有一定波动。
这个实验说明：对于工作结果及时给予评价，能够强化工作动机，对工作起到促进作用。适当表扬的效果显然比批评要好，而批评的效果要优于不给予评价。
彼得·巴勒是马戏团的驯兽师，他也做过一个类似的动物实验。
第一种方法，在训练小狗表演的过程中，当小狗的动作做错时，巴勒便对小狗进行责骂和鞭打，让它记住做错事时会被教训；而当它做对时，巴勒却没有任何表示。
第二种方法，当小狗做对了某个特定的表演动作时，就算有一点点进步，巴勒就上前去轻轻地抚摸它，对它进行一番赞赏，或者赏它一块肉，并逗它一会儿，就当成对它认真态度的嘉奖。
通过比较以上两种方法，巴勒发现，后者比前者训练的效果要好很多，小狗更容易掌握各种表演动作，而且也非常愿意配合。因此，巴勒就使用后一种方法来训练各种动物表演杂耍。当然，巴勒用的并非什么稀奇的方法，自古以来，天下的驯兽师都是用这种方法来驯服各种飞禽走兽，并教会了它们各种杂耍的技巧。
后来，很多心理学家也同样以动物来做实验，以比较做好事予以褒奖和做错事予以惩罚的效果。结果，他们都发现褒奖的效果比一味的批评和惩罚要好得多。
相同的方法，用在人和人的交往上也是一样有效。赫洛克效应给我们的启示是，在与人打交道时，应该以奖励来代替鞭打，以抚慰来代替责骂。
成长加油站67：记感恩日记通过写感恩日记帮助我们学会自省，学会感恩。具体做法是：
找一个安静的地方，在日记本上写出：（1）按阶段回忆父母为我做了什么？（要求写给自己留下印象最深的生活中的事件，按学龄前、小学、中学分阶段写。）（2）我给父母带来多少麻烦？（3）我为父母做了什么？（4）总结，写出自己写日记的感受。
每天固定一段时间，持续一周进行回忆和思考。先从对母亲的记忆开始（儿童期），然后是父亲、祖父母、兄弟姐妹、老师、同学、朋友，到现在为止同自己有交往的，对照顾过自己或对自己有恩的人都要进行回忆，重点回忆他们给自己的关爱和帮助。
通过回顾别人给自己的关照，使我们重温被爱的感情体验，唤起我们的自信、责任感、受恩要报的义务感。然后，在实际的生活中，我们要学会通过行动表达我们对亲人、朋友和周围人的友好和感激之情。
真诚地赞美他人只要我们留心观察身边的人，就可以发现，那些获得别人好感而且杰出的人，都是毫不迟疑去称赞别人的人。在现代社会的人际交往中，能否真诚地赞扬他人是衡量一个人素质的标准之一，也是衡量一个人交际水平高低的标志之一。
生活中，绝大部分的人都吝于称赞别人，纵使他们非常清楚对方的成就，结果这些人也同样地难以获得别人的称赞。反观那些杰出的人，因为总是慷慨大方、毫不迟疑地称赞别人，所以他们也可以赢得别人慷慨而大方的称赞。
在很大程度上，人与人的交往之初，大多从赞扬开始。因为赞扬表达了我们对他人的关注，也因为赞扬给了他人一个好心情，使对方由紧张、戒备到轻松、愉快，双方很快便可以熟悉起来。可以说，赞美是建立人们友谊的源泉，是一种理想的黏合剂。
历史上，戴维和法拉第的合作是一个典范。
法拉第没有和戴维相识前，就给戴维写信：“戴维先生，您的讲演真好，我简直听得入迷了，我热爱化学，我想拜您为师……”
收到信后，戴维便约见了法拉第。
后来，法拉第成了近代电磁学的奠基人，名满欧洲，他也总是念念不忘戴维，说：“是他把我领进科学殿堂大门的！”
戴维和法拉第就是用真诚的赞美来搭建桥梁的。可见赞美的功力有多大，它不但会把老相识、老朋友团结得更加紧密，甚至可以把互不相识的人连在一起。为了使人与人之间的交往变得和谐而温馨，也为了给你的成功创造条件，对于他人的成绩与进步，一定要给予肯定、赞扬和鼓励。当别人有值得褒奖之处，你应毫不犹豫地给予诚挚的赞许。何必吝啬自己的赞美之辞呢，在绝大多数情况下，它只会让你得到，而不是失去。
赞美他人是如此重要，我们在与人交往的过程中，一定要学会适当地赞美他人。
（1）赞美他人首先必须真诚真诚是人际交往中最重要的尺度。如果你的赞美不是出于真心，对方就不会接受这种赞美，甚至怀疑你的意图。因此，赞美一定要“确有其事”，并且要有充分的理由。如果你毫无根据地赞美一个人，对方会感到莫名其妙，觉得你油嘴滑舌，甚至觉得你有诡诈，想利用他，进而引起他对你的防范。例如，一位你所熟悉的美貌女士，你可以对她说“你真美”，这样她可能会感激你对她的赞美。但如果你对一位其貌不扬的女士说这句话，则可能会引起她的反感。
（2）越具体的赞美效果越好空泛、含混的赞美因为没有明确的评价原因，常使人觉得不可接受，并怀疑你的辨别力和鉴赏力；而具体的赞美因是有所指的，会让人听起来觉得更加真诚友好。因此，我们赞美的时候应从某个局部、某件具体的事情入手，这种局部、具体的赞美会显得更真诚、更可信。例如某位同学在集体生活中表现很出色，那么表扬的时候也要指向具体的事情，“小张在××事上表现出色”，而不是泛泛而谈。
（3）赞美因人而异人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，突出个性，有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。一般来说，老年人总想要别人不忘记他当年的业绩与雄风，因此可多赞美他引以为自豪的过去；对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于有地位的领导，可称赞他为国为民，廉洁清正……当然，这一切要依据事实，切不可虚夸。
成长加油站68：赞美可从这几个方面入手（1）在朋友生日时，向他祝贺，这能给对方留下难忘的印象。买个蛋糕、请顿饭、甚至送一束花，效果都很好，乘机献上几句赞扬和助兴的话，更能起到锦上添花的效果。
（2）俗话说：“患难见知己”，当他人生病或有困难时，表示关心，并且提供实际的帮助，能让对方感动，并把你当成知己。
（3）抓住欢迎和送别的机会表达赞美。
多在背后说人好话最有效的赞美则是在第三者面前赞美对方。例如，当你听到有人对你说：“我常听某某朋友提起你，说你是位品德很高尚的人！”相信你感动的心情会油然而生。因为这种赞美比起一个人当面对你说“我是你的崇拜者”更让人舒坦，更容易让人相信它的真实性。
赞美一个人时，当面说和背后说，取得的效果是不一样的。当你直接赞美对方时，对方极可能以为那是奉承他，讨好他，目的只在于安慰自己罢了。若是通过第三者来传达，效果便截然不同。此时，当事者必然认为那是认真的赞美，毫不虚伪，于是真诚接受，对你心存好感。
在背后说人好话，能以一种戏剧性的方式给人的自尊以极大的满足。当你由衷地敬佩某人、想要给某人留下良好的印象或期望与某人建立友好的关系时，不妨在背后说说他的好话。
在《红楼梦》中有这么一段：
史湘云、薛宝钗劝贾宝玉做官为宦，贾宝玉大为反感，对着史湘云和袭人赞美林黛玉说：“林姑娘从来没有说过这些混账话！要是她说这些混账话，我早和她生分了。”
凑巧这时黛玉正来到窗外，无意中听见贾宝玉说自己的好话，“不觉又惊又喜，又悲又叹。”结果宝黛两人互诉肺腑，感情大增。
因为在林黛玉看来，宝玉在湘云、宝钗、自己三人中只赞美自己，而且不知道自己会听到，这种好话就不但是难得的，还是无意的。倘若宝玉当着黛玉的面说这番话，好猜疑的林黛玉怕还会说宝玉打趣她或想讨好她呢。
在背后说别人好话时，会被人认为是发自内心、不带私人动机的，从而能增强对说话者的好感，消除对说话者的不满。如果你与同学、朋友发生了一点小误会，不妨在背后说他的好话，会有意想不到的效果。
小丽和小明平时关系不错，却因小事发生误会，很长时间不说话。虽然大家都想打破这种尴尬，但自尊心作祟，谁都不先开口与对方说话。
一天，小丽刚好看了一篇关于背后说人好话的文章，于是心生一计。放学的时候，小丽趁小明不在，对别的同学随意说了几句小明的好话：“小明这人真不错，为人比较正直，对朋友非常关心，以前对我的帮助挺大，我挺感谢他的。”这几句话很快就传到了小明耳朵里，他心里不由得感到欣慰和歉疚。于是，找了一个适当的机会，他主动向小丽打招呼、嘘寒问暖，两人就这样言归于好了。
在背后说别人的好话，能极大地表现你的“胸怀”和“诚意”，而且能满足别人的虚荣心，给足别人面子，有事半功倍的效用。
所以说，背后说人好话，实在是聪明人的选择。
成长加油站69：说“悄悄话”的赞美方法一种更巧妙的赞美方法是利用讲“悄悄话”，故意让对方听到。例如，你若想与某个同学交朋友，又苦于无接近她的机会。一日你与朋友在路上迎面遇到该同学，这时你可以故意“耳语”给你的朋友：“这个女生我认识，人既漂亮又聪明。”该同学听到一定会心花怒放，即使不笑出声来，也会扭头多看你两眼。这就为你的第二步行动奠定了良好基础。
（九）自己人效应：拉近彼此的距离
人们总是喜欢那些和他们相似的人，包括观点、价值观、态度、信念、性格甚至衣着上的相似。社会心理学家纽卡姆在1961年曾通过一项试验表明，彼此间的态度和价值观越是相似的人，相互之间的吸引力就越大。
自己人效应在人际交往中，如果双方关系良好，一方就更容易接受另一方的某些观点、立场，甚至对对方提出的要求，拒绝起来也更加困难。这在心理学上叫做“自己人效应”。
“自己人效应”可以用一句通俗的话来理解：“是自己人，什么也好说；不是自己人，一切按规矩来。”例如，同一个观点，如果是自己喜欢的人说的，接受起来就又快又容易；如果是自己讨厌的人说的，则会本能的加以抵制。
例如，在生活中，我们发现，人们初次见面时，少不了询问籍贯、学业之类的问题，然后认个老乡、校友什么的，互相套套近乎，拉近心理距离，尽量把彼此都当成自己人，这样，互相之间说话、做事都方便多了。
美国有一家公司宁愿放弃零售商店，而采用家庭聚会的方式进行销售，竟使公司每天的销售量超过了250万元。取得这一销售奇迹的奥妙就在于这家公司很好地利用了“自己人效应”。这家公司通过家庭聚会直销，聚会时主人召集一些朋友，满面春风地与大家聊天，为大家端茶送水，然后不失时机地要求大家购买产品。尽管大家都知道，从卖掉的每一件东西里，主人可以分得一定的利润，但在聚会的环境下，大家因为与主人的友谊而滋生温情、安全感以及责任心，并产生对产品的好感，从而心甘情愿地购买。有时，这种友谊造成的压力比人们对产品本身的喜爱效力还要高，并且使人们觉得自己非买不行。
美国前总统林肯的一次演说也充分利用了“自己人效应”。林肯出生于一个平民家庭，在参加总统竞选时，一个竞争对手曾对其贫寒的出身进行攻击。然而，林肯巧妙地进行了回击。他在一次演讲中说：“有人问我有多少财产。我也告诉大家，我有一位妻子和一个儿子，都是无价之宝。此外，我也租了一间办公室，室内有一张桌子，三把椅子，墙角还有一个大书架，架上的书值得每个人一读。我本人既高又瘦，脸很长，不会发福。我实在没有什么可以依靠的，唯一可依靠的就是你们。”
林肯在这次演说中的最后一句话“唯一可依靠的就是你们”暗示人们：“你们是我的自己人，是我唯一的财富，我离不开你们。”选民们听了以后，自然会体验到林肯热爱民众的深厚感情。林肯利用“自己人效应”，争取了主动，也为自己赢得了民心。
成长加油站70：如何在交谈中寻找话题要想通过交流来拉近与他人之间的关系需要有一个话题，作为主动寻找话题，或积极打破僵局的一方，在话题的选择上可以遵循以下原则：
（1）以对方感兴趣的事情为话题。兴趣是谈话者的共同契机，只有双方都对这个话题感兴趣，才可能你一言我一语地交谈。如果对方对提出的话题根本不感兴趣，那么他就只能应付一两句，然后缄口不语，使交谈无法继续进行下去。因此，在与他人交谈之前，有必要先了解一下他的情况：兴趣、爱好、脾气、秉性等等。如果完全是不期而遇的，那么你就可以在开始交谈后用心观察，并在谈话中发现他的兴趣所在，从而开发出新的话题，并使谈话更愉快地进行下去，使自己成为受欢迎的人。
（2）当交谈在三人以上时，要以大家共同关心的事情为话题。根据谈话对象的共同特点，如性别、年龄、职业、爱好、所在单位、因何事聚在一起等等，寻找共同关心的事情。一般来讲，国家大事、新闻事件、单位情况、热门话题、娱乐、消费等事项，比较容易作为共同话题。此外，还要根据具体场合、具体对象去选择有针对性的共同话题，如商人们在一起，关心行情、交易、有关管理的新措施等；私营企业的“打工”人员在一起，关心薪水、生活和生产条件、老板的为人、企业的规定等等。
加强与他人的“自己人效应”
社会是由不同的人群组成的，不同的人群基于年龄、学识、性别、性格、种族、地域、职业以及利益等因素的差别，其语言和行为的规范也会有所不同，这为不同人群间的交往造成了一定的障碍。在这种情况下，是否被看做“自己人”，将直接影响人与人之间的沟通与交流的效果。
那么，在人际交往中，我们该怎样加强与他人的“自己人效应”呢？
首先，要强调双方一致的地方。所谓物以类聚，人以群分，相似的人之间更容易感觉是知音。也就是说要在与他人的交谈中强调双方一致的地方，使对方认为你是“自己人”，从而使你提出的建议易于被接受。你要想取得他们的信赖，就先得和对方缩短心理距离，这样就能提高自身的影响力。例如，我们在生活中要把父母和老师当成自己人，做他们的知心朋友。也就是站在他们的立场上看问题，和他们讲话的时候也应该更多地从他们的角度出发，这样自己的一些想法和行为就会被他们接受。我们用自己的方式来感染父母和老师，就可以避免代沟的发生。
其次，要努力使双方处于一个平等的地位。任何人都不喜欢别人高高在上地与自己进行交往，这只能造成心理上的疏远和排斥。在生活中，我们经常会有这样的体会，如果对方摆出一副“好为人师”的架势或咄咄逼人的态度，那么，不管他是怎样的“大人物”，人们都会产生一种反感，把他当作异己者，从而不想听他的“大话”，因为他没有给我们以“自尊”需要的满足，他把我们看成是一群什么都不知的“小人物”。人们常说的“我们能够原谅那些被我们瞧不起的人，但不能原谅那些瞧不起我们的人”，就是这个道理。
再次，要有良好的个性品质。心理学研究证明：具备开朗、坦诚、大度、正直等良好品质的人，人际影响力较强。反之，傲慢、以自我为中心、言行不一、欺下媚上、嫉贤妒能、斤斤计较的人，普遍不受欢迎，也就缺乏人际影响力。因此，我们在试图说服别人的时候，要先保证自己的个性、品质、修养，这样我们的合理想法和要求才更容易被接受。
成长加油站71：有利于获得友谊的个性特点（1）尊重和关心他人，助人为乐。
（2）平等待人，一视同仁。
（3）以诚相见，作风稳健。
（4）性格开朗，待人热情。
（5）谦虚谨慎，有独立见解。
（6）富于幽默，有审美水平。
接纳他人的缺点喜欢的人，你会很容易接受。但是遇到不喜欢的人，也要试着与他和平相处，要试着包容他。如果你能在平时学会接受和包容他人，你会发现，与人相处并不难。
世界上没有完美的事物，每个人都会有这样那样的缺点。如果你想找一个十分完美的人做朋友，恐怕一生都不会找到。一向为世人所称道的“桃园三结义”亦是如此，刘备身为男子汉，却动不动就哭鼻子；关羽刚愎自用，傲气十足；张飞太粗鲁，经常喝酒误事。刘、关、张三人都有缺点，但这些都不妨碍他们的友谊。
每个人的性格、习性都不可能完全相同。例如，几个同学住同一个宿舍，有人喜欢早起，有人爱晚睡；有人喜安静，有人爱喧闹。在这种情况下，一方面要严格要求自己，事事注意，处处克制，尽量不要影响他人；另一方面，要关心别人，谅解别人，给人以方便，不强求别人与自己的生活方式一致，倘能如此，就可以减少许多不必要的纠纷，同学之间的相处也会融洽很多。
对于每个人来说，缺点和优点往往是共存的，区别就在于是以哪一个角度去看待。例如，一个固执的人，也可能是一个“信念坚定的人”；一个吝啬的人，也可以看成是“节约的人”；一个城府深的人，可以看成是“能深谋远虑的人”；一个自大的人，可以看成是“自信心强的人”；一个喜欢发脾气的人，可以看成是“感情丰富的人”……如果我们能换一个角度，那些缺点恰恰是可爱的优点。
人们常说：“水至清则无鱼，人至察则无友”。要想赢得别人的友情，就必须学会接纳他人的缺点，并且使别人感到被接纳。要做到这一点，具体方式有很多，以下几种可供参考：
（1）倾听。与人交往时能不加评论地、认真而又耐心地倾听别人的述说。
（2）尊重别人。即不论对方怎样，都尊重对方的尊严。
（3）主动。假如你想与之交往，一定要主动，要让对方感受到你的友好与诚意。
（4）能够发现并且表达出对别人优点的欣赏。真诚地表达欣赏从来都是能迅速地进入他人视野的捷径。
成长加油站72：构建和谐人际关系的小技巧（1）记住别人的姓名，主动与人打招呼，称呼要得当，让别人觉得礼貌相待、备受重视，给人以平易近人的印象。
（2）举止大方、坦然自若，使别人感到轻松、自在，激发交往动机。
（3）培养开朗、活泼的个性，让对方觉得和你在一起是愉快的。
（4）培养幽默风趣的言行，幽默而不失分寸，风趣而不显轻浮，给人以美的享受。与人交往要谦虚，待人要和气，尊重他人，否则事与愿违。
（5）做到心平气和、不乱发牢骚，这样不仅自己快乐、涵养性高，别人也会心情愉悦。
（6）要注意语言的魅力，安慰受创伤的人，鼓励失败的人。赞美真正取得成就的人，帮助有困难的人。
（7）处事果断、富有主见、精神饱满、充满自信的人容易激发别人的交往动机，博得别人的信任，产生使人乐意交往的魅力。
（十）代沟心理：这是可以逾越的
与老师和家长是否能正常相处，沟通的好与坏，对一个人的健康成长有着非常大的影响。因此，我们要合理地处理自己与老师、家长的关系，这不仅有利于我们的学习，而且对以后的人生也起着非常重要的作用。
什么是代沟父母和孩子之间，由于各自的生活圈子不同，接触的事物、人物各异，故思想方法和行为也有差别。如果这种差别不加以改善而让它扩大，两代人之间便会形成一堵无形的墙，误会便容易产生。这就是心理学上所说的“代沟”。心理学认为，一个人10岁之前是对父母的崇拜期，20岁之前是对父母的轻视期，30岁之前又变为对父母的理解期，40岁之前则是对父母的深爱期。“代沟”在10～20岁的年龄段表现得更加突出。
代沟主要是由于年龄和阅历的差异而引起的心理差异造成的。例如，年轻人思想观念开放，老一代人则较为保守；年轻人易于接纳新观念，老一代人倾向于保持传统习惯；年轻人敢于尝试，勇于冒险；老一代人做事则谨慎沉稳，不愿冒险。由于这些差异的存在，亲子之间的心理距离以至“代沟”就无法避免地形成了。
对青春期的孩子来说，和父母之间容易在心理上产生矛盾，还有一个特殊原因，这就是心理发展的年龄特征。随着生理的成熟和心理的发展，孩子渴望在家庭中获得一种“大人”的地位，期望父母像尊重成人那样尊重自己的意见。但是，在父母的眼里，他们总还是个孩子。过多的管教，有时反而会引起青少年的反感。他们会觉得父母越来越“口罗嗦”，父母则觉得他们越来越“不听话”。
成长加油站73：亲子辩论父母和子女在某些问题上的看法有分歧是必然的。为了避免让看法的分歧导致关系的分裂，可以试一试这个亲子沟通。
（1）找一个大家都很高兴的时间，如双休节假日。
（2）找一个让大家都很放松的地方。最好没有外人听见，能相对保密，如自己家里，茶座里。
（3）父母和子女预先相互承诺：绝不指责，对方没有说完绝不插嘴。
准备好纸和笔。
（4）先让子女说出自己与父母不同的看法或者不满，并说出理由，拿出证据。有多少说多少，畅所欲言，父母把小孩说的话记下来，中途不许插嘴。
（5）父母说出自己有某些想法或做法的理由。一一辩解，中途子女不能插嘴，子女要注意把父母说的一些关键性的话记录下来。
（6）父母说出对子女的某些不满，并说出理由，拿出证据。同样，子女把父母说的话记下来，中途不许插嘴。
（7）子女说出自己有某些想法或做法的理由。一一辩解，中途父母不能插嘴，父母要注意把孩子说的一些关键性的话记录下来。
（8）自由辩论时间。相互提出自己的看法，可以打断对方。
（9）最后记录达成一致的观点或做法有哪些，还有哪些没有达成一致。
（10）找个大家喜欢的方式庆贺一下辩论的成功。
跨越亲子代沟在许多孩子和家长之间，代沟的存在是普遍的、难免的，但绝不是不可逾越的鸿沟。父母和子女间没有根本的利害冲突，只要双方常能保持必要的沟通，缩小“代沟”是完全有可能的。
首先，我们要理解父母对自己的教育，出发点都是为了自己的健康成长。尤其是当我们与父母缺乏共同语言时，更需要对父母的理解、尊重与沟通。
有个人回忆在一生中不同的时候，父亲在自己心目中的形象：“7岁的时候，我觉得爸爸真了不起，什么都懂。14岁的时候，感觉爸爸好像有时候说得不对。20岁时，我确信爸爸有点儿落伍了，他的理论与时代格格不入。到了25岁，我感到那个老头子简直是一无所知外加陈腐不堪。35岁生日那天，我对妻子说：如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。45岁时，我偶尔发现我或许该和老头儿商量商量，也许他能帮我出主意。真可惜，我55岁的时候爸爸去世了，说实在话，他的看法相当高明。现在我已经60岁了，我可怜的爸爸，你简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了。”
我们可以有自己的想法，但也应该尊重父母的意见，不要因为“口罗嗦”、“唠叨”就怀疑父母的好心。
其次，要让父母不再“口罗嗦”、“唠叨”，我们就要表现出一定的独立能力，让父母放心。例如，试着去关心父母，帮他们做做家务，谈谈家庭经济和你的理想，让父母觉得“我们的孩子长大了”，自然就不会过多地干涉你的行动了。
最后，在保持自己的独立性时，也要主动寻求与父母的交流与沟通。我们在慢慢长大，应该学着独立，但独立和成熟都有个过程，不是突然的。当生活、学习中遇到困难，应主动与父母商量，取得父母的帮助。相信父母也会很诚恳地与你交谈。
经常跟父母谈谈你的烦恼、你的理想，多听听父母的劝告，因为父母毕竟有丰富的处世经验，他们看待问题更全面、更客观。很多人都有过这样的经历，草率地做出决定，但往往因为缺乏周全的考虑，最后却发现事与愿违，这时候才懊悔“早知这样就该听爸爸妈妈的了”。
不要认为和父母谈心是“没长大”，善于和父母沟通正是你越来越成熟、独立的表现。在交流沟通中，父母也会受到你的影响，接受一些年轻人认可的新生事物，这样，就在无形中缩小了代沟。
虽然我们不能指望代沟彻底填平，但是通过自己的努力，使两代人和睦相处，为自己的成长创造一个宽松和睦的环境，那是最好不过的了。
成长加油站74：测试你对父母了解吗？
了解父母是跨越代沟的重要前提，你是否了解你的父母呢？下面这套测试题，可以看出你是否了解你的父母。
阅读下面的问题，在题后的括号中填写出答案。
（1）你爸爸、妈妈的生日是何年何月何日？（ ）
（2）如果你给爸爸、妈妈送生日礼物的话，送什么会令他们最满意、开心？（ ）
（3）你爸爸、妈妈最喜欢做的事是什么？（ ）
（4）你爸爸、妈妈最讨厌的是什么？（ ）
（5）你爸爸、妈妈最大的优点和长处是什么？（ ）
（6）你爸爸、妈妈身体状况怎样（有没有生过重病，或者有没有慢性疾病）？（ ）
（7）你爸爸、妈妈最喜欢的人是谁？（ ）
（8）你爸爸、妈妈希望你将来成为一个怎样的人或从事何种职业（ ）
评分标准：
将答案写在纸上，然后交给父母，由父母根据答案与实际情况相符合的程度，进行评分：“与实际情况完全不符”记0分；“与实际情况有点符合”记1分；“与实际情况基本符合”记2分；“与实际情况完全符合”记3分。然后将每题得分累加，算出总分。
测试分析：
（1）0～8分，对父母太缺乏了解，建议马上进行沟通，改善双方关系。
（2）8～16分，对父母尚不够了解，说明你对父母关心还不够，应开始加强对对方的了解和理解。
（3）16～24分，你对父母相当了解，你需要做的是在行为上尊重父母的要求，就能有很好的亲子关系。
与老师和谐相处在学校，师生关系是影响学生学业的一个重要因素。师生关系是亲密、疏远，还是敌对，必然会对学生的学业成绩产生不同的影响。
师生关系紧张，多出现在中学阶段。这与青春期的心理特点和意识变化有很大的关系。心理学家认为，中学阶段是一个人从幼稚期向成熟期转化的时期，其生理、心理发生着急剧的变化。自我意识也有了进一步发展，逐渐走向独立。但由于青少年的自我意识发展还不成熟，往往带有主观和盲目色彩，对自己评价不当，更多地看到自己的优点而看不到自己的缺点，过于自信，于是对老师的批评教育听不进，固执己见。
进入中学以后，由于自我意识的增强，孩子们开始对老师的话进行辨析，老师也不再是孩子心目中的绝对权威。如果发现老师的某些错误，便会心生轻视，甚至不愿与他交往，弄得关系很紧张。
这种做法并不利于孩子的健康成长。我们要认识到，老师也是普普通通的人，有自己的喜怒哀乐，有自己的优点缺点。师生应该是朋友之间的平等相处，对待老师的过失，要委婉地提意见；对自己的错误要勇于承认，及时改正。既不能心里服气，嘴上死不认错，与老师搞得很僵，也不能受过老师一次批评心里就特别怕那个老师，认为他是对自己有成见。
作为学生，要想更快更好地发展，需要得到老师的指导和帮助。因此，我们应积极主动地与老师交往，向老师开放闭锁的内心世界。只要你向老师敞开心扉，相信老师会“投之以桃，报之以李”，给你更多的关爱。
一些孩子出于害羞、胆怯，与老师面对面沟通时心里发憷。这种情况，最好以书面形式与老师交流。先理清自己的思想，自己的缺点，自己的意愿，还可以写写自己的打算、措施，在尊敬老师的前提下如实地写出来，请求老师的指导和帮助。可以写成单独的书信，也可以写在周记本、日记本里，请老师批阅。学会与老师沟通是心理健康的重要标志，也是一个人心理走向成熟的必修课。
如果发现老师不太愿意与自己沟通，要学会主动去接近老师，表达自己想和老师沟通的愿望和沟通的内容，而不要一味地认为老师偏心或不喜欢自己。只有试着与老师沟通才能从老师的言谈举止中判断老师对自己到底是不是有偏见。很多时候，做学生的越主动，就越能引起老师的注意，增加老师对自己的了解，这样老师就愿意与自己交流与沟通了。
成长加油站75：测试你在与老师相处的过程中感到困扰吗？
如果你得到的总分高于26分，表明困扰程度比较严重；总分为10～25分之间，表明困扰程度中等；总分低于10分，表明困扰程度较轻或很轻微。1～6题总分高说明在教学过程中师生关系的困扰程度严重；7～12题总分高说明师生在情感距离上困扰严重；13～18题总分高说明师生之间的地位关系困扰了师生间的人际关系。
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